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どうしていいかわからないので質問させて頂きたいです。 昨日妻の不倫が発覚しました、相手には奥さんとお子さんがいます。妻はお金のために寝たと言いますが、会う回数や遊びに行くということを、ほとんど全て嘘をついていました。（日記に書いてありました） 週に4日くらい会っていてお金のためとは思えません。事実日記には恋愛と書いてありました。 妻に不倫のことを話して全て認めて自分が悪いと言いました、妻は私のことを1番大事でお金も私の為だったと言って一緒に居たいと言われました。 この気持ちは本当だと思います。 しかし私はけじめはちゃんとつけたい性格なので離婚を告げて妻も納得しました。（慰謝料などはなしです） その後家を出てみて1人で考えたのですが、やはり自分のことより妻を1人にするのが辛くて仕方ありません。 妻を許すことは出来ないかもしれないですが、それでも大好きで一緒に居たいです。 不倫を許して生きて行くのは正しいのでしょうか？ 下手な文で申し訳ないです。

急いでいます！ どうかお知恵をお貸しください。 中学生の息子が学校で同級生に怪我を負わせてしまいました。 状況は息子が一方的に頭に来て殴ってしまったとの事でした。 縫うほどの怪我ではなかったものの、流血し病院へ行きました。 学校の先生に間に入っていただき、先方のご両親のご意向を伺ったところ、子ども同士の問題なので、子ども同士で謝罪、和解をしてくれれば家に謝罪に来なくていい。 と仰っていられたとの事。 私としてはすぐにでも息子を連れて謝罪にお伺いしたかったのですが、自宅住所もわからず、学校側も先方さんが来なくてもいいと仰っているので…ということで住所を明かす事はしませんでした。 制服のシャツを血液で汚してしまったとのことで、取り急ぎ用意し、謝罪の手紙を添えて息子に持たせました。 先方さんが謝罪に来なくてもいいと仰っているのは、おそらくですが、小学校から9年間同じ学校に通い、深い付き合いはなくとも、母親同士の面識がある間柄であることと、あまり事を荒立てたくないという意向なのではないかと思っています。 会いたくないとか、顔も見たくないなどと思っておられる可能性もなくは無いとは思います。 こう言った場合、先方様のご意向を素直に受け入れるべきなのか、怪我を負わせた謝罪は従来通り出向いてするべきなのか私には判断できません。 どうかご回答いただけますよう、お願い申し上げます。

私は中高時代にいじめや意地悪をされ続けたAさんに恨みをつのらせ、 高校卒業間近、1度だけ仕返しをしました。 仕返しをしたことをひどく後悔し、20年経った今でも忘れることはありません。 その経験を今、未来に活かすにはどうしたらよいか皆様のご意見をお聞かせください！ 私がやった仕返しとは、 Aさんの靴を、下駄箱近くの傘立て内に隠し、 帰宅時、Aさん、他の友人Bさんと一緒に探すふりをして 私が第一発見者を装いました。 同郷で一緒に通っていたのですが、 それから今までAさんからも、Bさんからも 何か尋ねられることもなく、責められることもなかったと記憶しています。 周囲におおっぴらになったことも今まで一度もありません。 だけど、靴隠しなんかするなんて、高３にもなってなんと幼い愚行だろう。 卑劣な行為で人をこらしめようとした自分はなんてバカなんだろう。 という人を悲しませ、傷つけた申し訳ない気持ちと、 一発退場！レッドカード！必至の最悪な仕返しをしてしまい、 Aさんからいじめや意地悪を受けている間、 私は自分がされたら（言われたら）嫌なことは絶対にするまい（言うまい）と決め、 常に笑顔で、優しく、Aさんの悪口を一切言わない態度を貫いてきたのに 卒業目前になってそういう自分自身をも裏切ったのだという気持ち この二つの気持ちに押しつぶされそうになりました。 当時はAさんの長年の意地悪が私のキャパを超えていたことと、 受験勉強や、他の人間関係のもつれなどから 私自身がストレスに押しつぶされそうになっており、 私は強いストレスがかかると何をするか分からない弱い人間なんだ ということが身にしみて良く分かりました。 それから20年間が過ぎ・・・このままではいけないと、 絶縁状態で連絡先も知りませんでしたが、 勇気を出して私からフェイスブックでメッセージを送りました。 出来ごとの一つ一つをあげつらうことはせず、（靴隠しの犯人だとも申し出ることもせず） ・Aさんの行為・言動で長い間苦しんだこと ・私がAさんの気持ちを考えずやってしまったことを謝りたいこと ・「ごめんなさい」「幸せになってください」 3点を伝えました。 1週間後Aさんから返事が有り、 そこには、ずっと私を傷つけ、苦しめていたことを謝りたかった。ごめんなさい。 私の幸せを願うし、いつかどこかで会いたい。 という言葉が綴られていました。 Aさんとは和解出来ましたが、やはり悪事は消えない。やっぱりAさんに会わせる顔がない。 これから生きていく上で、子育てをしていく（現在第１子妊娠中です）上で 過去の過ちを活かしていく方法を教えてください。宜しくお願いします。 ・・・ちなみに、靴隠しは1度きり、その他法律に触れることはやっていません。 長文、失礼いたしました。

初めて質問します。 僕は今22歳の大学四年生です。 18歳の時に父を亡くしました。ある日、朝起きて父が眠っている一階の寝室に起こしに行くと心臓が止まっていました。 そして今年の２月に母を亡くしました。 2013年の秋に末期がんであると判明し、それから半年もしないうちに亡くなりました。 父の死については、乗り越えたわけではないのですが、母の涙を見て自分が強くなるぞと意気込んでいたため、一区切り気持ちに整理をつけております。 母は父の死後、浪人が確定していた僕を予備校に通わせてくれました。 僕が志望大学に受かったとき泣いて喜んでくれました。 そして高い学費を払ってくれて、毎朝お弁当も作ってくれました。 また、僕には妹がいて、もちろん妹にも手を尽くしてくれました。 僕は大学三年生の夏まで、大きな企業に就きたいと思っていました。母子家庭でパートをやりながら家事をこなす母親に恩返しがしたかったからです。(もちろん、自分の地位や名誉のためでもあったと思います) しかし去年の三年生の秋に母が突然痛みを訴え、病院に急いで連れていくと、末期がん。 頭が真っ白になりました。 余命は三ヶ月と言われました。 その宣告された余命を越えて一ヶ月と少しを生きてくれた母には、感謝しています。 体力が衰弱するなか、いろんなことをしました。中でも母が見たがっていた永遠の０を一緒に見られて良かったです。 長くなりました(いくら語っても語りきれません)が、ここからが質問の核になる部分です。 母が亡くなって(というより母の余命宣告されて)、僕は就職へのやる気とか、色々なことにたいする情熱が冷めてしまいました。働かなければ生きていけないことを分かってはいますが、なんだかやる気になりません。 学校にも時々しか行かずベッドの上でボーッとしてます。悲しみにもだんだん慣れてきたかなと思えば、突然悲しくなって一人咽び泣いたりします。男なのに格好悪いですよね。 でもずっとそんな状態というわけでもなく、学校に行けば友達と喋って笑い、カラオケに行ったりと楽しんではいます。 だけど、突然襲ってくる虚無感にいつも負けてしまいます。どうすればいいんでしょう。 あと、母は自宅療養というかたちで最期を迎えました。 亡くなるときは、僕と妹に両手を握られ、親戚10人くらいに見守られて息を引き取りました。そのときの光景が今でも僕の頭にフラッシュバックするのです。母が死ぬ瞬間を見て、精神がおかしくなりそうな衝動を堪えて妹を慰め、周りには長男だから泣くなと言われることで、なんとか正常を保ちました。 けれど、今でも思い出す母の死ぬ瞬間がすごく恐ろしいのです。 また僕はどうやらひねくれていて、例えば気を遣って「おばちゃんは、五歳で両親を亡くしているのだから。」と言ってくれた方がいたのですが、正直、一緒にしないでほしいと思いました。五歳で両親を亡くしたのは哀れむべきことですが、僕の悲しみよりも重たいのだと言われてるみたいで、ものすごく腹が立つのです。 悲しみは重さでは計れないと思うのです。僕の母を亡くした悲しみは他の誰と比べても、僕の中ではずっと一番の悲しみだと思うのです。だから、いろんな人に自分はもっと若いときに親を亡くしたという慰めを何回かしていただいたのですが、だからなに？という感じになってしまいます。 文章が纏まらず申し訳ありません。 よろしければ、感じたこと、叱咤激励等いただければ幸いです。 とりあえず、今は重い腰を上げて、公務員の勉強をしています。 よろしくお願いいたします。

　32歳、男です。 　入社6年目の職場いじめでうつになり、休職していました。 会社に戻りたくても集団的ないじめのターゲットになってしまう可能性があり、ぶっ潰されるので、やめることにしました。 　落ち込みがひどいです。（もちろん診療内科にも通っています。） こういうときにどうやって立ち直ったらいいか、教えてください。 いじめられた原因？さんざん考えて辛いです。あらゆるとこに相談しました。 単純に優しい言葉がほしいです。叩かないでください。

長文になりますが、失礼致します。 過去（と言いましても１年ほど前ですが…）にあった事が忘れられず、今でも毎日考えてしまいます。 この過去にあった事については、こちらでも何度も質問させて頂きました。 簡単に時系列で書きますと 2009年6月　義母より「私は認知症、鬱病である」と聞き、同居を何度も要請され　決意。 ↓ 2009年9月　旦那、私　共に仕事をやめ、子供を連れて旦那の実家へ。同居開始。認知症、ウソだった（厳密には大げさだった）と判明。 ↓ 2009年9～12月　義母発信の数えきれないほどの問題勃発。義母に「帰ってきてって言うんじゃなかった」「出て行ってほしい」と言われる。このままでは私たち家族の幸せが危ういので、義母から離れて暮らす事を決める。 ↓ 2009年12月　私の実家で、旦那、私（妊娠中）、子供の生活がスタート。 ↓ 2009年12月～2010年4月　義母から週に３回ほどの割合で「今まで育てるのにかかったお金を返せ」「車泥棒」（←持っていってと言ったのは義母）「お金を返さないと荷物を捨てる」（←私たち家族の住む家が決まるまで荷物を置かせてもらう約束でした）と電話＆メール。 ↓ 2010年3月　荷物を置かせてもらう期限は特に設けてなかったが、3月中に引き取らなければ捨てるとしつこいので３月31日引き取りの手続きをするも３月29日荷物をすべて捨てられる。 ↓ この出来事があってから、私にパニック障害の症状が頻発し　また妊娠後期であったためストレスから避ける為にも、義母からの連絡はすべてスルー。 ↓ 2010年12月　義母から私の祖母へ連絡があり「お前の孫は守銭奴だ」「今すぐ私に謝らせろ」等暴言を吐かれる。 ↓ この件で、義祖母、義姉から「あなたが義母と連絡をとってあげないから、こんなことになるのよ」「嫁はいつでも下手でうまくやらないと」「荷物を全部捨てられたとか、ずっと言ってても仕方ないでしょ」と言われる。 ↓ この発言を聞いて以降、義実家とは縁切り状態。旦那自身も　もう連絡をとるつもりはないと言っています。 この最後の出来事からも半年以上経ちます。 義母と離れてからは、１年半以上。 荷物を捨てられてからは、１年５ヶ月。 これだけ時が経っても、まだ毎日毎日考えてしまうのです。 義母のこと、荷物の事、義祖母　義姉の一言… そして　どうしようもない、なんと表現したらいいのか分からない気持ちに押しつぶされそうになるのです。 怒り。。とはまた違う気もします。これが、恨み　という気持ちなのでしょうか？分かりません。。 今は　お世話になっていた私の実家を出て、昨年５月に第２子も出産し、家族４人で生活しています。 主人の収入だけでは心もとないので、下の子が１歳をすぎたあたりから子供たちを保育園に入れ、昼間は私も仕事をしています。 今の生活は非常に充実しており、幸せです。 なにも不満もありません。 今、幸せなんだから　義母の事など考える必要もないと自分でも思います。 仕事を始めれば、義母の事など考える暇もなくなるだろうと思っていました。 ですが、それでも考えてしまう。 どうすればいいのか。いっその事、荷物の件を被害届を出してしまえば　自分はすっきりするのだろうか　と考えたり。 被害届の件は、以前に実際に警察に聞いてみた事があり、家族間では難しいと言われたので　では民事訴訟をしようかと考えたり。 私たちはこんなに幸せに暮らしていて、今後一切あなたには関わらないと　わざわざ手紙にして送りつけてやろうか　と考えたり。 頭の中では分かっているのです。 もう　何もしない。かかわらないことが1番の幸せであること。 何もこちらからアクションを起こさず、長男である私の旦那を失い（未だに長男が特別である土地です）親戚間でも恥をかき、そして何よりも　自分の息子にきっともう一生会う事もないであろうことが　1番あちらには不幸だと分かっています。 毎日毎日考えてしまう事をやめたい。 今は本当に幸せな生活が出来ています。 これからのことだけを考えて、前を向いて生きていきたいのです。 私は、どうすれば　この義母への恨みのような気持ちを払拭することが出来るのでしょうか？ みなさんは、どう思われますか？意見をお聞かせください。 参考までに、以前の質問URLを貼っておきます。 http://okwave.jp/qa/q5761149.html http://okwave.jp/qa/q5787564.html よろしくお願い致します。

犬が好きなので、何か犬にまつわる話をしてください。 自分ちの愛犬自慢でも結構ですよ！ 出来たら雑誌「Ｓｈｉ－ｂａ」に載ってるようなおバカな話がいいです。 悲しい話はちょっと… 犬バカさんが沢山集まってくれれば嬉しいです。

妻に浮気をされました。 自分は３０代前半、妻は２０代半ばです。付き合いを始めて１年半くらいたった時にプロポーズをして先月無事に結婚式を盛大にあげる事ができました。 先日友人にいただいたレストランのディナーのチケットの有効期限がもうすぐきれてしまう事に気づき、妻と行こうとしたのですが、その日どうしても外せない予定が入ってしまい妻に「俺は行けないから誰か友達と行って来たら？」と話したら妻は「じゃあ結婚式の受付をやってくれた○○ちゃん（女性）とお礼も兼ねて行ってくるね。」と言いました。 その後はその子に家に泊まったそうです。 後日たまたま同じ友人からチケットをもらった友人カップル（男性は自分たちの結婚式に参列）から違う男性と来ていた事を聞いてしまいました。 結婚式から一ヶ月もたっていないのに、まさか、、、。 と思い妻が寝ている隙に携帯をチェックしたら、、、 ディナー当日男と行っていた事が発覚。 その後その男性とホテルに泊まった事も前日のメールで確認できました。 またそれ以外にも違う男性※元彼氏　の家に遊びに行っていた事やいろいろな男とのやりとりのメールを見てしまいました。 妻に問いつめたところはじめは否定していましたが、少しづつ事実を話すと白状しだしました。 この日は身体の関係があった事は認めませんでした。 妻は僕とあまり出かける事ができなくて、普段の夕食も一緒に食べれずに寂しかったと言っていました。 この日はとりあえず終わりにして３日後に改めて話し合いました。 ※話す前に電話で「３日後事実を話して欲しい、やり直せるかどうかはわからないけど、俺の知っている事実と違う事があった場合は今後もウソをつく、俺とやり直したいといった事もウソだと思ってしまう、、、。ウソがわかった時点でもう終り！」と ３日後に改めて話すと妻から身体の関係がディナーに一緒に行った男とも元カレともあったと話しました。※両名とも過去に数回会っていたそうです。 正直に話してくれたので、即離婚にはならなかったのですが、現在迷っています。 今後どうするべきなのか？？ 元彼氏は二人が結婚している事は知っています。ディナー男は知らないかも。。。 現在妻とは別居しています。お盆なので妻は実家に帰省していて母親に自分から話すように伝えました。 結婚式を挙げたばかりで今が一番楽しい時期なはずなのに、、、 今までまだ妻は若いからあまり束縛はせずに多少の事は目をつむってきました。 共働きなので、家事も分担してきたつもりです。 妻はやりなおしたいと言っています。自分もまだ妻を愛していますが、今後の長い人生で今回の事が忘れる事ができるのか？また疑ってしまう自分が嫌になりそうで。。。 自分はどうしたらよいのか？またどうして妻はこういった行為をしてしまったのか※複数の男性とあったので好きになったとかではないような気がします。 皆様のアドバイスをいただければと思います。

結婚２０年あまり、４０代の長男嫁です。 どうぞよろしくお願いします。 結婚と同時に夫の両親と同居しました。 長男は同居が当たり前の土地柄、時代？でしたので、当時はさほど疑問にも思わず、それが美徳と思い、同居で苦労した実両親を見て育ったのに、なぜか自分は上手くやれると思って、仲良しの嫁姑を夢見て嫁ぎました。ばかでした。 姑は田舎の集落といった土地で育っている為か、「嫁とはこうするもの」という意識が強く、干渉、常識の押し付け、男尊女卑。夫を子供扱いし、私は「ウチの嫁」。 姑自身は舅姑との同居の経験がないので、その苦労も解からず、私を家政婦扱いでした。 夫婦単位での行動をことごとく止められ、舅ー夫、姑ー嫁の縦割り、上下関係の家族でした。 金銭的にもシビアでした。 気に入られたい一心で頑張りましたが、心身に不調をきたし、夫が別居に踏み切ってくれたのですが、その際、親戚中の非難にあいました。忘れられません。 罪悪感に悩みました。 別居後も、舅、姑に「今まで通りの付き合いをすること」と言われ、夫もこれ以上波風を立てたくない様子でしたので、なんとか良い嫁のふりで取り繕ってやってきました。 内心は姑の顔を見るのもいやで、電話が来ただけで心臓が縮み上がりました。 夫は私の気持ちを理解してくれています。が、その気持ちを話す時、夫にとっては面白いはずはないので、申し訳ないと思います。 ２０年間、悩みながら少しずつ少しずつ接点を減らしてきました。 カウンセリングを受け、罪悪感を持たなくていい、良い嫁でなくていい、と開き直って考えられるようになったのは、やっとここ１、２年でしょうか。 夫も最近では、「少しも反省しないし変わらない両親に愛想が尽きた」と言い、最低限の付き合いでよいと言うようになっていました。 現在の住まいは、夫の実家から車で２時間程です。 先日、姑（７０代前半）が倒れて入院しました。 未明に連絡があり、その日一日、夫と病院に詰めておりました。舅、姑の兄弟姉妹、夫の妹家族がいる中で、夜まで過ごしました。 病院で、私は何だか思考が止まっているようで、この先どうなるのか、とか、考えられませんでした。 時々、あれ、今なにしてるんだっけ？という感じになりました。 それに、私は姑の心配をしていない、ただ、そうしなくてはいけないから居るだけ、と気づいて、冷たい人間だと思いました。 出入りする親戚に失礼のないようにとか、義妹の顔色ばかり気にしていました。 翌日からは、夫が毎日病院に通いました。子供たちの生活優先だから、私は行かなくていいと言われました。 夫を送り出してから、私が思う事は、姑の心配でもなく、これからの事でもなく、過去の事ばかりです。 過去にこんな事があった、こんな事を言われた、と些細な事までどんどん思い出して、片時も頭を離れません。２０年かけて忘れても、こういうことがあると、一瞬にして引き戻されるんだな、と思いました。苦しいです。 別居する時、叔母（姑の妹）が、引越しの朝乗り込んできて、（嫁である）私の母のしつけがなっていないからだ、と言われました。屈辱でした。 その叔母とは、もう何年も会っていませんでした。その顔を間近に見て、また怒りが湧いてきました。 夫と２人で、親戚の家々に別居する旨の説明に行かされ、「何て言われてきた？」と待ち構えていた姑の顔も思い出しました。 心配しているわけではないのに、平常心ではいられず、家事も身が入らず、子供の言動や宿題にもすぐにイライラしてしまっています。 姑は危機を脱し、夫は仕事が始まりました。 週末にまた行くつもりでいますが、義務感からだそうです。 病院も実家も同じくらいの距離です。 夫は今後、どういう状況になっても、誰がなんと言っても、出来ない事は出来ない、と言うつもりのようですが、 できる事と出来ない事、って、その線引きはどうしたらいいのでしょう？ 私はどういう気持ちでいたらいいのでしょうか。 同じようなご経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂けましたら嬉しいです。

PTSDに悩んでいる患者さんは沢山いると思います。 今まで普通に生活していた人が、PTSDや強迫神経症で 自立した生活が出来なくなってしまったケースというのは多々 あるのでしょうか？ その場合、障害者手帳などを取得して生きて行くしかないのでしょうか？ 教えて下さい。

教育委員会の元教育委員長が、現役女子高生2人を言葉巧みに騙してレイプしてしまいました。 もちろん教育委員長というのは、教育委員会で一番偉い人です。 ◆＜女子高生暴行＞元教育委員長らを追起訴 秋田 性病の治療と偽り女子高校生（当時１７歳）を暴行したとして、秋田地検は３日、秋田県旧岩城町元教育委員長、松山憲隆（７４）と無職、岡部千賀子（５２）の両被告＝準婦女暴行罪で公判中＝を準婦女暴行罪で秋田地裁に追起訴した。 起訴状によると、岡部被告は一昨年の１１月、「ペットボトルの飲み回しで性病は感染する。詳しいおじさんが治してくれるよ」などとうそをいい、治療の専門家として松山被告を紹介。松山被告は同１２月、山形県内のホテルで、治療と偽って女子高生を暴行した。 両被告は、別の女子高校生（当時１７歳）を同様の手口でだまして数回にわたって暴行したとして起訴され、２月の初公判で起訴事実を認めている。 松山被告は高校の教師を勤め上げた後、旧岩城町の教育委員長を９年間にわたり務め、０４年度の町の文化功労者にも選ばれていた。【百武信幸】（毎日新聞） ◆逮捕の時の報道 『性病治療と女子高生暴行 元教育委員長の僧侶ら逮捕』(共同通信) 秋田県警由利本荘署は６日、女子高生に乱暴したとして、強姦（ごうかん）容疑で秋田県由利本荘市岩城下黒川森下、僧侶松山憲隆容疑者（７４）と同県にかほ市象潟町荒屋下、会社員岡部千賀子容疑者（５１）を逮捕した。 調べによると、松山容疑者は元県立高校教師で旧岩城町で教育委員長を務めた。１１月中旬ごろ、岡部容疑者が秋田県内の女子高生（１７）に「性病の治療をしてくれる」と言って松山容疑者を紹介。 松山容疑者は１１月中旬ごろ、治療と称して山形県内のモテルに女子高生を車で連れ込み、乱暴した疑い。 ２人は「乱暴はしていない」と容疑を否認している。 女子高生は性病にかかっていなかったが、岡部容疑者が「近ごろの高校生は性病にかかっている人が多い。空気感染や回し飲みでもうつる」などと言い、治療と信じ込ませたという。女子高生は女友達を通じて岡部容疑者と知り合ったという。 (共同通信)[ 12月6日21時34分 ] ◆参考 性病治療と偽り女子高生に薬をつけて性交渉した元教育委員長、初公判で起訴事実認める…秋田地裁 (2010.8.23サイト作成) http://2009.itainews.com/archives/cat16/archives/7070 ◆アタシは「大人の言う事を信じて疑わない、ウブな女子高校生を狙ったんだな。元教育委員長がなんて事を。文化功労者も返上して下さい」と言いたいです。 ご覧になった方々のご意見をお聞きしたいです。

今年二月に入籍しました。 その後、一年ほど前から人妻と浮気していたことが発覚しました。 しかもその人妻にはほかに何人も付き合っている人がいて、その人たちと争っていた様子。 彼女からははっきりと旦那とは離婚しないといわれたそうですが、夫はあきらめきれないそうです。 先日話し合いをしましたところ、やはりどうしても彼女と付き合って結婚したい、うまくいくまでは今までどおり、夫婦として生活してほしいことと、うまくいかなかっら、このまま継続して夫婦でいてくれといわれました。 当然納得できる話ではなく、弁護士に訴えて慰謝料をと思いましたが、どこでも肉体関係がきちんとあったという証拠がないと慰謝料の請求は難しいといわれましたが、一箇所だけ取れる方法もある、といてくれた弁護士さんがいました。 そこで、今度の日曜日にその弁護士さんと会う予定なのですが、わたしとしては、夫と別れる気持ちはあまりなく、きちんとした謝罪ともう二度としないという約束が取り付けけられればそれでいいと思ってます。 そのことを夫に話しましたら、一応は謝ってくれましたが、もう二度としないという約束はしてくれませんでした。 旅行にも行きましたが、ずっと携帯電話を握り締めていて見ていたり、話しかけると「うるさい」といわれたり、散々な旅行で少しも楽しくありませんでした。 気持ちはとても迷ってます。 弁護士さんのとこに話にいけば、離婚になってしまうのではないかという恐れもあり、いくことを躊躇していますが、やはりきちんと別れてやり直したほうがいいのでは、という気持ちの中で揺さぶられています。 弁護士さんのところに行き、きちんと離婚したほうがいいのでしょうか。 それとも夫が帰ってくるのを待つほうがいいのでしょうか。

もう何年も昔のことですが、 私が、小学校に通っていたころ、 同級生から、暴言や暴力などのイジメを受けていました。 一度、私が大切にしていた、キャラクターのシャープペンシルを 壊されたことがあります。 先日、そのキャラクターを偶然スーパーで見ました。 その瞬間、当時の悪夢がよみがえって来ました。 こういうのをトラウマというんですよね？？ ちなみに、こういうとき、どうすればいいのでしょうか？？

私は１９歳なんですが、２１歳の彼氏の癖についてお訊ねしたいのです。 彼は噛みぐせ？というのか、私の腕や首をよく噛んできます。 歯形はつくけれど、血が出たりするわけでもなく止めさせたいとは思っていません（痛いのは痛いので止めてくれるに越したことはありませんが） 噛むときは、何も言わずいきなり噛み付いてきてやたら嬉しそうだったり、「噛みたい」と真剣にお願いされたりと状況は様々です。 精神的に幼いような人ではないので少し気になります。 彼は心の底では何か不安を抱えていたり、悩んでいたりするのでしょうか。 それとも、ただ単に甘えているだけなんでしょうか。 もし、詳しい方がいらっしゃいましたらお答え下さると嬉しいです。

ビバリ(吉村)は何で記憶を失ったんですか？いきさつを教えてください。あとそれの放送日とビバリが記憶喪失後ルイ(綾部)はどんな事をしたんですか。今日の9月10日分は見ましたが。教えてください

依存症って、アルコールに限らず 人間関係依存も、治るんでしょうか・・・

相談させて頂きます。 数年前にうつ病で病院に行ったところ、広汎性発達障害であると診断されました（確定されたのはここ最近のことです）。たしかに子供の頃から人とはズレているという認識があったり、空気が読めず排除のターゲットにされたりと自覚できる点がありましたが、調べていくうちに自分はこの世に生きていく資格はないのではないかという恐怖に襲われてしまいました。 というのも、広汎性に限らず発達障害は他人の考えを読めない（苦手とする）のでコミュニケーションをとるのが難しく、今現在自分がそうであるようにリストラされてまともな仕事も就けず、社会の歯車として機能できないので、憲法で定められた「勤労の義務」に真っ向から反して（しまって）いる以上、自分は不良品の歯車であるかのような錯覚（現実？）を覚えてしまっています。 不安になる要因はまだあります。収入がほとんどないので家族もできないのではないかということです。女性が男性に求めるのは経済力のようですが、とうぜんながら自分のような発達障害者には経済力が期待できないのでまず叶えられません。 さらに、遺伝的要因で子供に自分の不良遺伝子を伝えてしまう可能性が高く、結婚もハイリスク行為ではないか、そもそも結婚とは家と家との結びつきでもあり、障害者であるということで拒絶されてしまうのではないかとか、その拒絶にもある程度の正当性があることなどから、一生孤独に過ごすしかないのかな…と悲観的になってしまいます。仮にできたとしても熟年離婚で捨てられそうなので… …結婚に躍起になってしまっているのは、某番組で孤独死を知ってしまったからだと思います。誰にも看取られず、助けを呼んでも孤独なのでその声も届かない、苦しみながら死んでいくことのに、自分がここにいたということを示す印も残せない。しかし対策をしようにも障害のせいでうまくいかず、そもそも幼年期からの療育をしなければ間に合わないことを知ってしまったため、まともな療育を受けられなかった自分は２４歳にしてすでに人生の「詰み」になっているのではないか思っています。 社会の歯車にもなれない、結婚もできないししてもハイリスク、矯正しようにも手遅れ、いったいなんで自分は生きているのでしょう？私の価値とは一体なんなのでしょう？最近、自分は外国の昆虫が生態系を荒らす「外来種」の一種ではないかという思い込み？が強まっています。ブラックバスみたいに在来種を駆逐できるのも問題ですが、今の日本社会の現状では淘汰されてしまうのでは…と生きる資格や価値を見出すことができなくなってしまいました。 一体どうすれば生きる価値や目的を見出すことができるのでしょうか？自分で見つける、とはよく言われることですが、理詰めで考えていくうちにもう見出すことができなくなってしまいました…

私が小学校６年の頃です。私にはその当時高校１年だった兄が居るのですが、その兄とある日喧嘩をしました。 私の兄弟はやんちゃな方で喧嘩はいつも殴りあいでした。 普段はあおたんや痣が出来るか出来ないか程度の軽い怪我で喧嘩が終わります。ですが、その時は違いました。兄からすれば手加減していたそうなんですが、兄の蹴りが私の肋骨に直撃し、私の肋骨は折れてしまいました。 兄弟の仲が不仲というわけではありません。普通に話したりもします。 ですが、兄と家に二人きりのときは一緒の部屋に居たくなくり、家族の誰かが帰ってくるか、兄が外出するまで自分の部屋にこもったりします。 それ以外にも疲れが溜まっているときや、精神的に不安定なときには兄が急に怖くなるときがあり、酷いときには足音が近付いてきたり声が聞こえてくるのが怖かったり、寒気がしたり、肋骨の折られたところが痛みだしたりします。 これはやはりトラウマとなっているのでしょうか？

こんにちは。 大学生です。 先日彼女に振られました。初めての失恋です。 付き合った期間は３ヶ月もないのですが、付き合う前からとても仲が 良かったためたくさん思い出もあり、彼女が大好きでした。 振られた原因はひとつではないのですが、 もともと彼女には男性に対するトラウマがあったらしく、 僕がそれに気付かず付き合って間もない段階で彼女に 迫ってしまったところにあったようです。 彼女も最初は好きな相手だから大丈夫だと思ってくれていたらしいのですが、 徐々に怖いという感情が芽生えてしまったそうです。 僕のことを嫌いになったわけではないし今でも尊敬している、 ただ、付き合う前の元のいい関係に戻りたいといわれました。 これを聞かされたとき本当にショックを受けました。 付き合い始めた当初、彼女は僕に何度かチラッと、 「以前怖い思いをしたことがある」ともらしていました。 そのときどうしてもっと真剣に話を聞いてあげなかったのだろう と、後悔が絶えません。もっとしっかりコミュニケーションを取って いれば、彼女を傷付けることはなかったし、もしかしたら今も 二人で楽しい時間を過ごせていたのではないかと悔やんでいます。 彼女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼女と別れて以降僕も体調を崩してしまい食も喉を通らない状況です。 このままではダメだと思い、失恋から立ち直るためにどうにかしたいと思っています。 しかし彼女のことを思うと、どうも立ち直れる気がしません。 こんな気持ちを抱えたまま、 僕はまたもとの元気な自分に戻れるのでしょうか？ また別の女性を好きになることなんてあるのでしょうか？ 初めての失恋でなにがなんだか分からない状態です。 なにかアドバイスをください。

41歳、バツイチになって２年経っています。 辛い思いをし痛い目にあわされ離婚したせいだと思いますが、女性に入り込めません。女性を信用出来ません。 好きになったり付き合う手前までいった女性はこれまで何人かいましたが、些細な事ですぐ自分から引いて終わりにするし、押す事や気持ちを伝える事から逃げてしまいます。怖いのかなと思います。 同じような感じから立ち直られた方みえますか？ このまま独身もどうかなとは思っているのですが・・・・ ちなみに元妻への未練は全くありません。