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　こんにちは。 　大学のカウンセリングルームで医師に発達障害（高機能自閉症系）の相談をしながら、てんかんやうつの治療で大学病院に行っています。 　小さいころから自閉症の疑いがあり、脳波検査やプレイセラピー、療育を受けてきました。小学校低学年のころに正式に発達障害の診断を受けました。中学校入学と同時に、宮城県内のメンタル系の小児科クリニックに、大学入学前まで通っていました。 　学校ですが、小学校からは通常学級一本で高校卒業まで過ごしました。成績は良いほうでした。 　高校の時の担任教諭は発達障害の生徒を担任するのは、私が初めてだったそうです。担任も担任で、特別支援教育の知識も十分でない状態で、手探りで指導されていたように思います。クリニックの心理士と連絡を取り合っていました。 　てんかんを発症したのは、浪人中でした。 　 　大学に入学してからは、前の主治医からの紹介で大学病院を紹介されました。大人のてんかんで、下宿先から近いところだとそこしかないからだそうです。 　初診は指定医の先生だったのですが、二回目から若い男性の先生に診ていただくことになりました。 　その後うつを発症し、入院もしました。ですが、退院して1か月して、違和感を感じるようになりました。先生のアドヴァイスが発達障害の特性にかなっていないように思えてきました。そのことを、大学のカウンセリングルームの医師に相談しました。 「発達障害については私に、てんかんやうつについては主治医の先生に相談したら。」 と言われました。ですが、主治医の先生もこれから、発達障害の患者さんと向き合わなければならないと思います。しかも、カウンセリングルームの医師にも相談しづらい特性を主治医に相談したいときもあります。 　それから、高校時代に聞いていた音楽を聞いて気分転換をしようとしましたが、今度は高校時代の担任教諭を思い出して苦しくなりました。しかも、入院した時の主治医の対応と、震災直後の担任教諭の対応が重なってしまいます。 　担任教諭への不安な気持ちがよみがえって、主治医にぶつけていることもありうるのでしょうか。この場合、転移というのでしょうか。 　医師の方、心理士の方のご回答をお待ちしています。

私は最近戦争映画をよく見るのですが、 後述するような戦争を描いた映画を見たくなりました。 そこで、それらについてのおすすめ映画はありますか？ １）コーカサス地方の戦争（ナゴルノ・カラバフ戦争や南オセチア紛争など） ２）ユーゴスラビア紛争

私は9年前の結納の時に、浮気をしました。 2年前に浮気したことを主人に告白し、 浮気の後遺症が治りません。 三歳と、一歳と、お腹の中に子供がいます。 どうしたら、浮気の後遺症は治りますか？

大麻などの麻薬は違法でもあるし心身に良くないことは皆わかってるはずなのに、それなのに手を出してしまう人がいるのはなぜなんでしょうか？ どういう心理で？ また、大麻ぐらい・・・と言われてしまったのですが、全然普通のことではないですよね！？ 私はそういうのは怖いと思うし、今まで周りでそういう人たちはいませんでした。 以前にテレビで、麻薬は一回でも一生その時の快感が忘れられなくって依存との戦いだと・・・と言っていました。 実際にやっぱり依存は強いですか？ 好きな人が十数年前に数回経験してるみたいなのですが・・・。 すごく不安ですごく怖いです。

摂食障害が本当に完璧に完治した人っているのでしょうか？私は摂食障害八年になります。症状が落ち着いて治ったと思ったら再発しての繰り返しです。 全く治る気がしません。どうしても痩せ願望が頭のどこかにあり、常に食事を気にしています。 完治したという方が時々いらっしゃいますが、本当に完璧に治っているのでしょうか？

僕は昔親に嫌われていたのか、色々な嫌がらせを受けてました。 例えば 『喘息の発作や足の骨の怪我などで苦しんでいることに対して嫌みを言われる。』 『大嫌いな剣道を小学校時代ずっとやらされる。』 などなどありました。 それで最近（ここ2年くらい）、やられたことを急に鮮明に思い出して怒りで我を失ってしまい、発狂したような状態になることがあります。 具体的には大声で叫ぶ、物（パソコン、携帯など）を破壊する、自分の頭を殴り続ける（最近一番多い）などしてしまいます。 そのときによるんですが、2分くらい発狂したらピタリと止みます。 また、普段やられたことをわざと思い出しても、発作は起こりません。 風呂場や電車で起こりやすい気がします。 質問なんですが… (1)このような病気は存在しますか？例えばどのような病気が考えられますか？ (2)病院などに行くべきですか？

２３歳、男です。 自分は中学時代に初心者でバスケを始めました。 しかし、入部して２ヶ月ぐらいたった位から、数人のバスケ経験者の同級生達に陰湿ないじめをされ始めてしまったのです。 いじめの内容は、 ・バスケなので体と体がぶつかるのは仕方ないのに当たると「キモイ」「死ね」等の暴言 ・シュートを打つと「お前が打つな」と言って、尋常じゃなくキレる ・「下手クソはシュート打つな」といった様な罵倒 ・僕が出したパスをもの凄く嫌そうに取る ・ミスしたら必要以上に責める ・聞こえるか聞こえないかのところから「キショイ」「死ね」「辞めろ」の悪口 ・僕がいない所で他の部員に僕にパスを回さないようにとの命令 ・遠くからボールを当ててくる といったような、かなり陰湿で精神的に苦痛を感じるものでした。 その数名が僕にいじめをし始めた理由は、なんとなく気に食わなかったからとか、そんなんだったと思います。 彼らは本当に性格が捻くれていて陰湿でした。 実際、僕がいじめられたのはその数名からのみ。 他のクラスの同級生から虐められたりしたこと等一切ありません。 「その輩達だったからこそ」いじめて来たと言っても言えると思います。 とにかく、上記のような嫌がらせを延々と続けられたのです。 こんなことを１回でもされるだけで辛いのに、半年ぐらい延々とされ続けたら、 そりゃ心が折れて、萎縮してしまいます。 消極的な性格になってしまう。 大人でも初めてする仕事で延々とこのような嫌がらせを受けたら、そりゃ萎縮して怯えてしまいます。 そんなことを、１３歳の多感な思春期にされるとなると、そのダメージは相当。 トラウマになりますよ。 明らかに自分がシュート打てると思っても、 明らかに自分がドリブルで切り込めると思っても、 その数名の輩達の顔色を気にして、僕は結局パスするなりしてその場をやり過ごしていました。 家ではもう毎日毎日練習していました。 でも、実際の練習で何もできないんですから、上達などできる訳ありません。 一生懸命英語をフレーズ集で覚えて１人で喋る練習はしてるけど、実際にアメリカ人達と話すことは一切しない。 一生懸命毎日毎日素振りの練習はするけど、実際ノックの練習などの実践練習は一切しない。 例えるなら、こんな感じでしょうか。 そりゃ、実際の練習は「やってない」んですから、上達等見込める訳ありません。 結局３年の最後まで続けましたが、実際に僕に残ったものは地獄の様に精神的に辛かった「過去」と、トラウマだけです。 今でも「なんで辞めなかったんだろう・・・」ともの凄く後悔しています。 辞めておけば、余計なトラウマなどできなかったのに・・・。 他に時間を充てることができたのに・・・。 と。 で、月日は流れ高校へ入学。 高校へ入学後も一応バスケ部に入りはしました。 ただ、中学のいじめのことが頭から離れず全然集中できなかったので、結局１年の頃に辞めることに。 今思えば、確実にPTSDを抱えていたので、カウンセリングの処置を受けるべきだったと思います。 それか、中学ではさっさと辞めて、高校からまた１から始めればよかった。 そしたらトラウマ等無い状態で始められましたから。 高校では嫌がらせをして来る人等皆無だったので、純粋にバスケを楽しめたでしょう。 そんなことを経て、今に至る訳ですが、やっぱりバスケを楽しめなかった過去をもの凄く後悔してしまいます。 もうこれから生きている間二度と、中学や高校の様に部活に入ってバスケに没頭できる日は来ません。 仕事もありますし、仮にまた始めたとしても週に１回程度です。 何よりも、中学生高校生みたいにバスケに浸ることは二度とできないのが、本当に辛いです。 真剣にバスケのことだけを考えて熱中できる日は来ません。 現実的に無理です。 テレビでスポーツ番組を見る度に、 誰かがスポーツに関する話をしてくる度に、 僕は中学の部活を思い出して、１人精神的に辛い思いをしています。 ただ単に、純粋に楽しみたかった。。。 楽しむ中で、上手くなって経験を積みたかった。。。 トラウマに苦しめられなければ、高校も辞めずに済んだでしょう。 少し前置きが長くなり、申し訳ありません。 質問です。 僕は一生こんなことを感じながら苦しまないといけないでしょうか？ もう僕は一生 「あの時いじめられなければ、楽しくできていただろう・・・」 「あの時あんな輩達と出会わなければ、今スポーツ見ても普通に純粋に楽しめただろう・・・」 　　　　　　 と考えて、後悔し続けないといけない人生を歩まないといけないでしょうか？　　 後悔しないようにするには、もう自殺するしか無いでしょうか？ だって、もう過去には戻らないんですから。 この苦しみから解放されるには、もう死ぬ以外ありませんか？ 僕はどうすればいいか分からないんです。 確かに、今から週１位でバスケを始めることは不可能ではありません。 でも、中学生高校生の様に没頭することなど現実的に不可能です。 部活で青春することなど不可能です。 だからと言って「自殺」するのは、馬鹿な考えだとは思いますが、 でも一生後悔するぐらいなら死んでもいいかなって思ってます。 スポーツは生活に隣り合わせですから、後悔する機会なんてそれこそ無限にあります。 過去の「捉え方」さえ変えることができたら、死ぬ必要等無いような気もしていますが、自分では一体どのような考え方をすればいいのか分かりません。 そこで、皆様に何か建設的なアドバイスを頂いて、この負の考えを払拭できたらなと考えてます。 では、回答お待ちしております。

長文で失礼します。 大学生です。現在は1人暮らしです。 私の父は私が小学3年生のときに再婚しました。 継母とは仲良くありません。 実家で暮らしていたときのことをいくつか話します。 一階の家族共有スペースである風呂場に私が買ったトリートメントやヘアゴムなどを置いておくと、翌日階段のところに置かれてあります。継母や継妹の物は置いてあります。私の物を置く場所はないということでした。 一緒に食事をしていた時代もありました。食べ終わってリビングに残ろうとすると「何でいるの？」「自分の部屋に戻りなさい」と言われます。これは父も継母の意見に乗り部屋に戻るよう促しました。父がいないときは、食事はあったりなかったりします。 父がいるときは私の分を作っていて、父は声をかけてくれますが、食べたくないのでよく寝たフリをしていました。 父が仕事で出掛け、継母と私だけがいるとき、継母の物音が異常に大きいです。ドアを閉める音、掃除機で角を吸う音、足音などです。 また、2階に私がいると知っていながら2階まで聞こえる声で嫌味を言われたこともあります。 継母が私に面と向かって怒鳴ってきたり、手をあげたことはありません。しかし、「いつか殺されるのではないか」という不安がありました。 例えば、私と継母でご飯を食べているとき、やかんを持ってテーブルまで来ると、熱湯をかけられるのではないか、 お風呂に入っているのに電気を消された時は、ドライヤーを入れられ感電死させられるのではないか、などです。 実際に殺されそうになったことはないので、父に言うと「そんなバカなことあるわけないだろ」と返されると思います。私も何故ここまで不安になるのかはわかりませんが、継母にとって私は邪魔若しくは好ましくない存在だと感じているからだと考えています。 もともと継母を避けて行動していましたが、エスカレートしていきました。お風呂場の隣にあるキッチンや洗濯機を継母が使っている時は、そのスペースを使えません。準備ができず学校へ遅れたことが何度もあります。友達との約束に遅れたこともあります。 夜は継母が寝て1階の電気が消えると私の行動時間になります。 10歳年下の妹が私の部屋を「お姉ちゃんの家」という程隔離された環境です。 本当に居心地の悪い家でしたが、10年ほどはのびのびと暮らしていた我が家です。継母がいない時はとても落ち着きます。そこで、継母が出掛けているときだけリビングでのんびりするようになりました。 兄に、 「お母さんが家にいるときにはリビング使わんのにね」と言われるくらい、継母が出かけたと同時に1階で寛ぎます。 そして継母が帰ってくる車の音(バックで駐車する音)と同時に自分の物を持って2階へ上がりました。 やがて、この音は私が窮屈な時間を過ごす合図になりました。 大学生になり、1人暮らしを始めて6年経ちました。その恐怖に怯える必要がなくなりました。 自由にキッチンが使え、好きな時間にお風呂に入ることができ、気配を消す必要もありません。 しかし、たまに近所の人の、バックで駐車する音が聞こえます。音量や聞こえる方向なども同じくらいです。それを聞くと眠れなくなります。 不良のバイクの音や、騒ぐ音くらいでも気にせず寝られるのですが、駐車の音だけです。 父は、金銭面ではとても良く面倒を見てくれて感謝もしています。実家にいたときよりも今のほうが話す機会も増えました。シングルファザーのように三者面談、買い物、引っ越しとあらゆることを手伝ってくれました。 しかし父は家にいる時は常に継母の味方でした。気性があらく、普通に喋っててもキツイのは方言のせいだ、お父さんお父さんて言うとお母さんが拗ねるからやめなさい、などと言われました。 それを受けて、当時継母はまだ26歳だったので好きになった人に好きな人がいて、その子供までいるのは可哀想と考えていました。 そこから遠慮したり、父に当たったりと私自身も不安定な性格になりました。 今から関係を修復するつもりはありません。継母に良くしてもらったとは思いませんが、大きなゴミが家にあるのによく我慢してくれたと思っています。父に対してだけ感謝の手紙を読むのは可哀想なので結婚式もあげるつもりはありません。むしろ彼氏に両親を紹介できないので結婚も諦めています。友人には母親はいない体で話したり、実母のことを母親として話したりします。 継母は今、父と継妹と暮らして幸せだと思いますし、父も幸せだと思います。 私も1人暮らしができて、父と実家にいたときよりも仲良くなれて幸せです。もう、それがいいと思います。 ただ音で眠れなくなるのは困ります。時々小さい頃のことを思い出すと辛くなります。 最近夜に勉強したりしていて、その音を聞いてしまう回数が増えたので、寝られない日が増えました。 私は今後もこの音に怯えて暮らさないといけないのでしょうか。ここ1週間ほどはあまり寝ていません。何かアドバイスをいただきたいです。

誰かの助けが当たり前の実母に怒りです。 実母は、外国人です。歳を取るにつれてか 日に日に更年期…？の様に嫌気がさします。 事の原因は、私には2人の弟と妹がいます。 妹とは種違いの姉妹で、弟だけが実母と実父の 離婚を機に母国に置いていき、結果日本国籍の 弟は約18年もの長い間、母の母国で不法入国者 でした。実母の妹は、日本にいて裕福な暮らしをして 今まで、私たちにサポートをしてくれました。 ですが、母の妹は(今までお金貸してと言いながら 理由つけて返さない)と今までの思いが爆発…。 弟が日本に戻って母の為に働いて一緒に生活を していく様に、母の妹はこれまで母の旅費や 入管での手続き費用や罰金など増額150万円以上 あると言います。母のいつもの口癖は、(裕福な人 が貧乏を助けるのは当たり前。姉妹なら尚更。) 私には、家庭があります。 主人も母の性格を知っているので金銭面の話になると 必ず喧嘩します。 母には、何度か弟の航空券代をお願いされて 主人に内緒で貸しました。※勘づいてるかも…。 また、今年から私達の近くに引っ越しして 敷金礼金や家具家電代など私が立替しました。 ※前住んでいた所は、震災にあってから不景気で 仕事もなく、妹も不登校になってしまった為、 引っ越して、またやり直したい、借りたお金は ちゃんと働いて返すと約束しました…。 が現状は、会社に迷惑をかけては転々とスピード 転職しています。 因みにお金ですので、 返ってこないと思っています。 そして、今までも母が泣きながらのお願いにも 答えてきていて、貸したら貸したで後は知らん顔。 要するに、常識とか礼儀がないんです。 母の妹と私も悪いですが、すぐ泣く母に弱いです。 そして今回、来週に弟がくる日がせまってきて 出国時の施設利用料が必要だと分かり、それを 払わなければ出れないと連絡があり、それを 私が母に電話をして聞いた所、(…笑っ。あんたが どうにかするんじゃないの？笑っ)と…。呆れて (いい加減にせいや。自分は何もしとらんやん。) と言った瞬間に電話を切られてしまいました…。 さすがに、呆れたので今回ばかりは！！と放置して いたら、案の定母の妹から電話がありました。 母からの逆ギレの電話だった様です。 (施設料が払えないならもう来んな。)との事。 ここ数年、苦労して手続きしてあと少しの所で いつもの投げやりになられて、さすがの母の妹でも 大激怒したそうです。 母の妹にも家庭があり、いくら裕福でも限度があり 正直、母の為にキャッシングなどしてるそうです… ・他人より自分。 ・私や弟より、妹が可愛い。 ・妹は反抗期で手に負えない状態。 ・何かあると泣く母。 ・何かあると人のせいにして、逆ギレ。 ・口癖は、(仕方ない、もういいわ、知らん。) ・私※母。は親だから子どもが助けるのは当たり前。 箇条書きは、母の性格です。書ききれません。 私は、幼い頃育児放棄され学費が払えなく休学 したり、虐待されたり、妹の父親と母は妹には 可愛がり私には差別をして育ちました。 母の親戚や妹が、私の面倒をよく見ていてくれて いましたが、中学にして幼い妹を見ていた母は 当時仕事がなく、お金もなく妹の父親は稼ぎは あったものの、母と父親がつくった借金の支払いで 追われていて家賃すら払えない生活でした。 その為、中学になりたての時から母の知り合いの スナックなどで、皿洗いしたりアルバイトをさせられ 稼ぎは全て持っていかれました。 何度も私は学校に相談をしたのですが、信じてもらえず私が嘘つき扱いをされていました…。母の得意な 泣き出しでいつも終わります。 なので高校を辞めて県外に出て働いて主人に出会い 家族が出来ました。 なので本音は、(憎い。なんで、私が？)です。 母は、昔の頃なんて何とも思っていなく寧ろ 忘れたと、母の妹が言っていました…。それを 言われて余計に傷ついていますが。 過去は過去なんで逃避しています。がたまに フラッシュバックします…。 長くなり、申し訳ありません。 誰にも言えなくて、吐いてしまいました…。 もっともっとありますが、この辺にします。 新築を買ったので、引っ越す訳にもいかないので 離れられません…。 乱文になりますが、自分でもどうしたらいいか わかりません…。病気になりそうです。

はじめまして、私は強迫性障害で苦しんでいます。どうか助けてください。 私の症状は、例えば数字に対して４や９を、死、苦と関連付けて、異常なほど忌避する強迫行動をしてしまったり、何か嫌なことがあると、その時に着ていた服や、その日に行っていた行動に対して、この服を着ていたから、あの道を通ったから、あの行動をしたから嫌なことがあったんだ、とまるで因果関係がないのにもかかわらず関連付けて、その服や道、行動を忌避してしまうことがあります。 なので、私には恐ろしいほどの数のジンクスがあります。 一体どうして、因果関係がないものに対して、その嫌なことがあったことへの因果関係を勝手につけて、責任を負わせようとするのか、私自身にも全然わかりません。 強迫性障害の治療法として、有効な曝露療法では、これらを逆に遭えて、実践して嫌なことが起こらないことを確認して、ジンクスの無効化を図っていくもので、私も頑張って行おうとしています。 それで、私は思ったのですが、強迫性障害でない人でも、数字の４や９を見たときに、知識として、死などの忌み言葉を記憶から自動的に想起される、ということは、普通の事だと思います。 強迫性障害と、そうでない人の違いは、その想起されたものを異様に気にするのか、しないのか、なのだと思います。 そこで、強迫性障害でない方々に質問なのですが、なぜ嫌なイメージが頭に浮かんでも、それを気にしないのでいられるのですか？その時、どのように悪いイメージを断ち切るのですか？ 私の強迫性障害の治療のため、是非、その時の脳内処理のさまを見習わせていただきたいのです。ご回答お待ちしております。

先日、彼女がPTSDではないかという内容で質問を投稿しました。 その後、以前からパニック障害とPTSD両方を患っていたことがわかり、また精神科にも通い始めたそうです。 元々自覚はあり、発症原因は子供の頃のDVとレイプだそうです。最近は出ていなかったのが、ストーカー被害にあったことを引き金に再発したようです。 今、自分は夢を持っていて、でもなかなか芽が出ず、今後の進路について考えているところです。 正直自分のことでもいっぱいいっぱいで、彼女もそれをわかっています。 彼女はもともと精神的に弱い部分があり、夢をかなえる邪魔をしちゃいけないと頭ではわかっていながら会いたい気持ちを抑えられずわがままを言ってしまうと自分でもよく言っていました。 そういう状況の中で彼女の精神疾患が再発してしまい、ただでさえ考えることが多いのに、正直参ってしまいました。 先日は過呼吸で救急車で運ばれてしまい、突然発作的に泣き出す場面も何回か見ているので一人にさせることができず、毎日家に足を運んでいる状況です。 自分のやりたいことも満足にできず、でも彼女を見捨てることもできず。 もちろん彼女のことが好きですし、支えてあげたいとも思っていますが、そのために自分の夢がかなわなくてもいいのかというと、もちろんそうではありません。 そして追い討ちをかけるように、レイプの話がありました。 高校生の頃に、男友達数人に襲われたそうです。 10年以上前の話ですが、当時付き合っていた彼女がレイプ被害に合ったことがあり、もちろん辛いのは当事者である彼女だとわかってはいるのですが、私自身も事あるごとに彼女が襲われている場面が頭に浮かんだりして何も手に付かず辛い日々を過ごした経験があります。 その頃はまだ私も10代で精神的に幼かったとは言え、心には未だわずかにトラウマとして底の方に残っていて、今回も、彼女には正直話さないで欲しかったと思ってしまいます。 彼女は自分を信頼して話してくれたのだから受け止めてあげたい気持ちもある一方、夢の邪魔をしたくないと言っているのにまた考え込んでしまう要因を作るなよとストレスを感じてしまう部分も多分にあります。 正直、どうしていいかわかりません。 どなたかご意見をいただきたいです。厳しいことでもかまいませんし、似たような経験がある方がいらしゃれば、助言をいただけると本当に助かります。 よろしくお願いいたします。

単身赴任の夫との別居生活は6年になります。 夫婦共に46才、子供高校生、小学高学年の息子２人です。 夜の夫婦生活についてですが、主人は今でもしたい人。 私はもう嫌な人です。 嫌な理由は主人に対して気持ちが無い事が一番だと思うのですが、そうなった原因は、下の子がまだ赤ちゃんの時に浮気をされ、夫婦生活は2年以上無かったのですが、浮気がばれて？別れたせいか、主人がよく求めてくるようになりました。 昼間から「今日出来る？」と聞いてきたり、身体を触ってきたり、体調が悪いと断ると、手でして。 とか言って来ます。私はその気が無いのに、よくそんな事言えると冷めています。 自分でしてよ！と断ります。 普段会話も特別にあるわけでも無いのに、夜になると求めてくるのが、嫌悪感なんです。 主人はそういうのがコミュニケーションだと言いますが、私にしてみれば、やりたい時だけコミュニケーションって言って、勝手だと思います。 浮気された時も、悲しいより、この人子供がいて何やってんだろう！ と呆れた気持ちの方が大きくて、相手とは別れさせましたが、私はすっかり冷めてしまい、逆に相手が居なくなったから求めてくる様で気持ち悪く、受け入れられなくなりました。 風邪をひいていたら、出来ない位熱あるの？とか、子供も大きく、上の子は夜中まで起きているし、いつも夜中2時、3時に眠い中嫌々している感じで、私はマグロ状態。キスも気持ち悪く口を開けれず、息も止めています。 主人も可哀想だと思います。 でも受け入れられないのです。 子供が寝ていなくても大丈夫だからとか、温泉に行っても子供達が同じ部屋に寝て居るのに、求めてきたり、私の身体をいやらしい目で見るのを感じ気持ち悪いです。 何度も離婚したい。 他でして来て！女作れば！といいました。 でも主人は無視です。 単身赴任も持ち家と子供達の事を考え、私の両親も近くにいるのでついて行きませんでしたが、一番はそこから解放されたかったからかも知れません。 別居だから夫婦で成り立っているようなものです。 しかし単身先からは月に2度は帰ってきます。 しかも1ヶ月以上やらないのが溜まっていると、休みが1日しか無いのに、やるためだけに夜中に帰って来て、夕方帰ります。 まさにやるためです。 もうしたくない！そういうのが受け入れられない！気持ち悪い！ と言いますが、主人もこっちが無理！と怒るので、風俗行けば？と言うとじゃあ金出せよ！と言うので、小遣いでいきなよ！ と言います。 もううんざりです。 一度、昼間子供が帰って来る一時間前に求められ、昼間から止めてよ！ と気持ち悪く着の身着のまま飛びだした事が有ります。 主人が帰って来る日はわざと飲み会を設定したり、生理だと嘘をついたりしています。 私は行為じたいが嫌いなのでは有りません。 多分主人に求められるのが嫌なのです。 普段は仲良しなわけでも無いのに、体調が悪くても、子供がいても…等。 私は処理道具じゃない！ と思ってしまいます。 解決方法は有るのでしょうか…？

数年前に放送してたのですが、 連続殺人犯が殺した人の口に飴みたいなものを入れてるドラマを探しています。 チャンネルや出演者は分かりません。 お願いします。

記憶は消えますか？ 私は5年前の記憶がほぼありません。 6年前などの記憶はしっかりあります。 5年前の記憶だけないのです。 5年前は精神的にショックなことがあったので、ショックが強過ぎて記憶がないのでしょうか？ 前にマンガでこういう話あったな～と思ったんですが、実際にあるんですか？

31歳、元ＯＬです。 元職場のお局様との事で苦しんでいます。 どなたか良いアドバイスを頂けないでしょうか。 不安障害を患い、昨年に11年勤めた会社を辞めました。 忙しい職場で、私は一人仕事だったのもあり、 休まないのは当然、サービス残業も当然という環境でした。 私も体調不良を隠したまま２年ほど無理して勤務しましたが、 医師から再三忠告された事、薬漬けの日々に不安を感じていた事、 勤務歴10年を経過した事、30歳になる事を機に退職を決意しました。 （実際は休職させられたりと１年引っ張られましたが） お局様は、Ａさん（47歳：自部署の上司）、Ｂさん（46歳：他部署の上司）の２人。 ふたりとも既婚者で、20年以上勤めている主のような存在。 特にＢさんは自他共に認める我が侭で自己中タイプ。 ＡさんはＢさんを教祖様のように崇めています。（＝全て従う） 40人前後の職場で女性社員は1割程度です。 同じ部署ということもあり、Ａさんからの嫌がらせは数年で始まり、 元々虚言癖もあったので嘘も多く、嫌な事も沢山言われ、 まったく違う仕事なのに押し付けられ、 ３年目で急性胃炎や卵巣機能不全になりました。 当時は、私はＢさんと仲が良く師弟関係状態だったのですが、 職場の人間に職場の人間の悪口を言わないのが私の美徳だったのと、 Ｂさんを間に挟んではいけないと口を割る事はしませんでした。 ５～６年目あたりからは、私の勤務歴が長くなってきたことや、 組織変更の絡みもあり、私は現場の課長クラスと仕事をする事が増えました。 私は見た目こそ「女子！」なのですが、中身や仕事の仕方は男性寄りで、 現場の方達に上手くハマるのは容易い事でした。 そこには、Ｂさんが思いを寄せていたＣさん（47歳：他部署の上司）も含まれて居ます。 思いを寄せていたと言っても既婚者同士ですし、Ｂさんも堂々と宣言してましたし、 少なからず私は、本気で好きだったなんて思っていませんでした。 （逆に、Ｃさんが私を気に入っている事には、実は少し気付いていました） それに嫉妬したＢさんは、私抜きの女子会や飲み会を開催。 すごくショックでしたが気付かないフリ。 でも、それに気付いたＣさんがＢさんにそれを指摘すると、 「好きな人がそうなってたらこうなるのは当たり前。あんた達が改めて」と。 私もＣさんも「？？？」。Ｃさんも「俺はあいつのものなのか？」と。 私も高校生の娘がいるような人間がする事かとその人達の全てを諦め、 特に何かを改めるということはしませんでした。 仕事がハードな分、現場の方々とも協力し合い仲良くやっていました。 もちろん、それが火に油なのは分かっていました。 でも、そんな幼稚な事は昔から大嫌いで、私は仕事を選んだんです。 それ以降は、うちの部署＆Ｂさんの部署から私を抜いた飲み会が頻発。 私には、気付かないように気付かせる。 昼食時間中に私が知らない飲み会での話をし始める。 これが数年続きました。 また、私情を挟んで仕事をやってくれなかったり、 自部署の確立という名目で「もう自分はやらないから」と、 他部署の私に仕事を押し付けてもきました。（本来ならば課長を通すべき） でも、我慢。人間ムリな事は無いと仕事もやってみせました。 私は大きなストレスを抱えながらも、飄々と気にしないフリを続け、 自分でも可愛くなかったと思います。 しかし本当はストレスに弱く、虚勢を張っていただけなので、 よくひとりで隠れて泣きました。 そして、上記の通り退職するに至りました。 これもきちんと手順を踏んでいます。 「立つ鳥後を濁さず」で、お局様とのイザコザは話さずに。 しかし、休職から11ヶ月が経とうとしている今、 心療内科で生き方を考えるという宿題を出され過去を振り返り、 急にあの頃の事がフラッシュバックしました。 病がそうさせているのだとは思うのですが、 「どうして？どうして？」という憎い気持ち。 また、頭の中で当時に戻り、ツライのを我慢している自分を客観視して、 「可哀相。助けてあげたい。」という気持ち。 彼女達は、あの日々のことも忘れのうのうと過ごしている。 そう考えると苛立ちや悔しさや悲しさ、 そういう感情に押しつぶされそうなんです。 分かってます、病気が騒いでいるのも。 退職１ヶ月後にＢさんからＣさん経由で渡された餞別。袋はＡさんの字でした。 退職２ヶ月後にはＡさんから郵送で餞別が届きました。ＱＣの賞金と思われます。 私は、その返しとしてあえてハンカチを選び、 嫌味もこめて「わざわざお気遣い頂き有難うございます」を一筆添え それぞれに郵送しました。 でも、今になって餞別を受け取らなければ良かったと後悔しています。 突き返せば、私が２人に苦しめられた事が伝わったのではと。 そしたら、今からでも送り返せば良いのではないかと思うようになりました。 それぞれから頂いた餞別の袋は残っています。 でも、ＡさんはともかくＢさんは一筋縄ではいかない。 ハンカチを送り返られてきたら、それはそれでダメージ。 あれから復職していないのもあり、前に進めないんです。 どうしたら良いかが分かりません。 病気も一向に治らず、自問自答の日々。苦しいです。 どうしたら良いでしょうか。 同じ経験をされた方、たくさんいらっしゃると思いますが、 どう立ち直られたのでしょうか。 どなたか救いの言葉を下さい。

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

以前数年働いた職場で辛い経験を多々しました。 結婚を機に退職しもう1年も経つのに未だに職場の事を思い出しうなされます。 早くこの状況から抜け出したいのになかなか変われません。 今は幸せな生活を送れているのになぜいつまでも思い出してしまうのか… 忘れるとまではいかなくても、うなされない様になるにはどうすればいいのでしょうか。

はじめまして。 頭の中に考えたものごとが、私自身ではなくて他人の声で脳内再生される時があってうるさくて困っています。 どこかの病院へかかった方がいいのか、生活の上での心がけ、お薬などなにか改善方法がありましたらご教授ください。 以下に詳細をしるしてゆきます。 頭の中で物事を考えたとき、自分の声で復唱されることが多いと思います。私も今までは殆どそうでした。しかしここ1ヶ月ほど、頭の中で考えた物事が、他人(会社の同僚あわせて4人)の声で再生されて、とても気分が悪いです。 口調や笑い方まで明瞭に再生されて、一人で考えれば済む話題に4人で合議しつづけるので頭の中がうるさくなります。 私（お腹痛いなあ。どうしたんだろう。悪いものでも食べたかな？）が無意識に 会社の同僚Aさん「お腹痛いの？そりゃ大変だね！？！？」 Bさん「あんまりひどいなら有給使って早退しなね」 Cさん「なんか悪いものでも食べたの？」 Dさん「ほんとに顔色悪いですよ」 に変換される感じです。 優しさは職場の本人たちと同じくらい(優しいです)で、悪口を言われることはありません。 悪口の幻聴だと統合失調症とかなのかと思いますが、ただ私が考えたことについて合議してくれるだけです。 4人の合議は、私の思考が無意識な時に出てきます。以下の場合には出てきません。 ・私が意識して自分の声で物事を考えている時 ・会話やメールなど、言葉をどこかに発信しようと打ち込んでいる時(擬似的にでも発話している時) ・職場(本人たちが隣席している時) 通勤途中や寝る前がとくにひどく、必死に思考しても封じ込めない時など、寝付けずいやになってしまいます。 職場の人は皆優しいですが、人間的にそりが合わないことがわかっていて(私が根暗なオタクなので、住む世界が違う人だと感じます)、好きな人ではないので、合議されても正直いらいらします。 以前は接客業で働いていて、一日に会う人の数が膨大だったため他人の声を覚えることがなかったのだと思います。今の職場(今年の4月から)は決まった人にしか会わないので声を覚えてしまいました。 仕事自体はつらくないです。しかし、職場以外で職場の人を思い出し続けるのはつらいです。ぐるぐる悪酔いしたような気持ちになります。 他人の声で自分の思考を再生できる能力は、2年ほど前にとっても好きなアニメキャラに人生をかけていた頃に自然に体得しました。軽い幻聴のようなものに囲まれていて、身体にわるそうなので意識的にそのアニメのオタクを退いたのですが、好きなキャラの声だったので幸せでした。 今は小説のキャラにぞっこんなので、これといって好きな声がありません。 心理的な代替がないので、聞く回数の多い声が心にでしゃばっているのだと思います。 上手な解決策をみつけたいです。よろしくお願いします。

過去を思い出して腹が立って仕方がなくなる時ってないですか？そんな時はどうやって処理していますか？

夜寝る前に過去に自分がしてきた失敗をフラッシュバックしたり 不意に孤独感に襲われ、自分は寂しい人間だって考えのようなものが 頭の中をグルグル駆け回ってどんどんネガティブな方向に引っ張られて 何も手に付かなくなってしまうときがあります？ これは自分が精神的に弱いからおこるのでしょうか？