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カテがどこにも当てはまらなかったので、ここに質問しましたが、自分の中で妙な現象が起こってます！ 今に始まったことではないのですが、自宅のお風呂に一人で入っている時に限って、記憶に残っている、ホラー映像が甦ります！ 大体は、洗顔していたり、シャンプーしている時など目を瞑っている時で、過去に目にしたことがある、エグイ映像(リング・らせんの貞子顔とか、他にも様々)が次々に現れて、異常に気味が悪くなって、急いで泡を落として、目を開けようとしてしまいます(>_<) 別に、ホラー映画を見たすぐ後とか、というわけではなく、元々ホラーは見る方ではないので、常に目にしているわけではありません!! まぁ、脳裏に焼き付いてしまっているのかもしれませんが!!? でも、眠る時とか、夢とかに出てくるわけでもありません！お風呂に入っている時に限ってなんです。 これって、何かの心理現象なんでしょうか！？

今年から大学生となって一人暮らしをする者ですが　少し不安なことがあります 寝る前にひどい鬱になるんです　昼は大丈夫なんですが・・・ 病院へ行ったわけではないので　本当に鬱かどうかは分かりません とにかく　不意に嫌なこと思い出し死にたい気分になります 自分でも馬鹿らしいと思うのですが　小学生の時の嫌な記憶さえ思い出してしまいます それだけならまだいいのですが　夜中にもかかわらず自分でも信じられない汚い言葉を大声で発してしまいます 嫌な記憶が鮮明に蘇ってくるので　つい叫んでしまうんです 結構前からこの状態は続いていて　いつからかはもう忘れてしまいました いくらその時死にたいと思っても実際死ぬことはないとは思うので とりあえず　夜中大声で叫ぶ　というのは改善したいんです 何とかならないでしょうか・・・

１ヶ月前、２年付き合った彼に突然ふられました。　 会社のコに告白されてもうそういう仲だからけじめつけたい。終わりにして欲しい。って。次のデートの約束もあったのに・・・ ショックで何も考えられないまま別れを迎えてしまって自分の気持ちうまく伝えられずただただ泣いて別れました。 １週間に７キロやせて、寝れない日が続きました。 彼にどっぷり浸かっていた私も、今はだいぶ落ち着いて、彼のことを思い出さない時間を作る為にエアロビしたり、学生の頃やっていたジャズに取り組んだり。 でも、ふと思い出してしまう。彼がいってた言葉やしぐさや約束。 もう、大丈夫。彼の幸せを願える自分だ！って思える時もあった次には、なんで一緒にいないのかなって思ったり。 特に夜はすごく泣いてしまいます。 別れるときの彼の言葉。ずっと同じシーンが延々せまってきて、また苦しい時間がくる。 なのに、彼の知らない自分になりつつある自分に少しずつ自信をもてたり。 きっとまだ好きなんでしょうね。 そういえば、別れてから一度も彼を恨んだりしてないし、 これまで知らなかった自分を見つけることができた時間をくれた彼に感謝できているはずなのに・・・ ただの情緒不安定なんでしょうかね。 どうしたらしっかり前にいけるのしょうね。 いいアドバイスお願いします。

主人の寝ているとき、イビキもひどいのですが、寝言もけっこう多くて・・・どうしたらいいのでしょう？ ビデオに撮って見せたり、次の日に話して聞かせても大笑いして楽しんでいる主人を見て、余計不安です。 仕事の夢らしく寝ているわたしの肩を叩いて、「ＦＡＸして、これ納豆の伝票ね、大事な品番書いてるから間違えないで！」とか「あんただけコーヒー飲んでずるい！俺にも買ってよ」などかなりバラエティに富んでます（笑） 寝言に答えるのは良くないのですが、答えると安心してまた大イビキで寝ています。 直らないでしょうか？

月曜日に、レンタル店で洋画の「ザ・フライ」を観ました。 グロくて怖くて、でも最後まで観ました。 それ以来、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さに襲われています。 怖くて怖くて泣きそうで不安でガタガタ震えています。 しかし、水曜日、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さが有るというのに、また観てしまいました。 何故か、「観たい」「観たくない」という葛藤に襲われて、また観てしまうのです。 その後はまた、異常な恐怖感・恐ろしさ・気持ち悪さが更に襲います。 しかし‥‥何故かまた観たいのです。ガタガタ震えているのに‥‥その自分の考え自体が恐ろしくて泣きそうになります。 皆さんはそのような異常な葛藤に悩まされた経験はありませんか？ その場合、どうしてますか？ 怖くて怖くてガタガタ震えています。 四六時中「ザ・フライ」が頭から離れず、泣きたくなります。 頭がおかしくなりそうです。異常なのかな？ホラー好きの人には理解できないのでしょうが‥‥

この世の中のことはふたつの要素で成り立っていてると思うのですが、「二律背反」は「紙一重」というのは何ゆえにでしょうか？ 泣いたあとすぐに笑うことができるし、幸福も不幸も見方次第ではいずれにも移行できる。この間はなぜ表裏一体なのでしょうか。 上手く説明できなくて済みません。補足させていただきますので、哲学や宗教のみならず様々な分野からの意見をお待ちしております。

女性の私にはわかりませんので、男性の皆様に、 ずばりお伺いしたいのです。 ■3年前、元彼女に中絶させたこと■ （1）【忘れてしまいますか】 （2）【忘れられないですか】 体験でなくとも、伝聞・観察で結構です。 「背景がわからないとなんとも…」とのことでしたら、 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081072 ご参照お願いいたします。 私の質問の未熟によって、問題の論点がずれて しまいましたので、再度の質問になり、失礼いたします。 ＊女性の責任・中絶の是非をおき、ずばりとお答え いただきたく、お願いいたします。

中学3年生の時にクラスの中心人物に嫌われ、それをきっかけに仲間はずれになりました。どんなに話し掛けてもそれは全て流され、聞こえよがしに悪口を言われました。3ヶ月たっても状況は変わるどころか悪化していきそのうち、学校へ行く事が辛くなってきて、1週間ばかり休みました。すると、担任に保健室登校を勧められ、保健室登校の日々が続きました。しかし、どうしても夜眠れなくて、だけどＰＣをやりすぎると電気代が気になるので本を読むことにしました。書店で文庫本を購入して読んでいましたが、そのうちお金もなくなりました。そんな時、ネットでブルセラをやるという事を思いつき、郵送などで下着を売り、月に5000円程度のお金をいただき、それで本を買っていました。今は県で有数の進学校へ入ることができ、新しい友達も沢山でき、すごく楽しい毎日を送っているんですが、そのブルセラをやっていたことや虐められてた事を思い出してしまい、涙が出てきて夜眠れなくなります。世の大人たちは生活のために一生懸命働いているのに、自分は何もしないで簡単にお金をもらって。何をしていたんだろうと、自分を責めてしまい、こんな私なんて死んでしまえばいいなんて思ってしまいます。本当は、一生懸命勉強して社会に貢献できる大人になりたいって思っているのに、周りの人に迷惑かけて、私はどうすればいいのかわかりません。いつまでも忘れる事ができないのです。どうすれば、思い出さないですむでしょうか。お暇な時で好いので、どうぞヨロシクお願いします。どこまで書けばいいかわからなくて、余計な事を長々と書いてしまった気がします。駄文失礼しました。

26歳の女で、実家で父と祖母と暮らしています。 現在はアルバイトで週４日、仕事をしています。 半年以上前に心のより所だった愛犬を亡くしてから、 心身が不安定です。亡くした直後は些細なことで 突然泣いたり怒ったりと明らかに情緒不安定 だったのですが、今はだいぶ落ち着いてきて、 過度に怒ったり泣いたりすることは無くなりました。 が、生きていることに執着が無いというか、早く死んで しまいたいなぁとそればかり思っています。 週に何度か愛犬のことを思い出して眠れない日があり、 そのたびに泣いています。 それに加えて11月から仕事をはじめたことと、 性格の合わない祖母と暮らしはじめたこととで、 ストレスが重なったのか初めて生理が来ませんでした。 先日、ネットサーフィンをしている時にたまたま 見つけた「うつ病診断」をやった所、 「薬による治療が必要」という診断になりました。 このテストがアテになるのかは判りませんが、 そんなにひどいという自覚が無かったので少し驚きました。 バイトを辞めて気分転換に旅行に行こうかとも考えたの ですが、やっと決まった仕事だし、職場の環境も 悪くないし、お金も無いので、辞めるのもどうかと悩んでいます。 今まであまり物事で悩んだことが無かった為、こうした 精神状態になるのは初めてです。 この程度の場合、精神科に行った方が良いでしょうか。 それとも放っておけばそのうち治るでしょうか。

3月11日に地震が起きてから毎日何か揺れているような感覚がします。 また、１週間に１回くらいのペースで、寝ているときに地震が起きるという夢を見ます。 私は神奈川県に住んでいて、直接的に何か被害をうけたわけではありません。 どのようなことが考えられるのでしょうか？

些細なことでも失敗した(失敗したと思った)時、失敗を思い出した時など (具体的には「会話の時に下手な返し方をしてしまって怪訝そうな顔をされたとき」など) 意味のない言葉、または言葉になってない奇声をあげるクセがあります。 思いつく例を挙げると 「あーあーあーあーあーあー・・・あー・・・あー！」 「あーバカバカバカ死ねばいいのに死ねばいいのに」 「があああああがあああああ」 「死ーね！死ーね！死ーね！」 「殺せー！殺せーっ！」 「殺せよー」 「あぅｓｙっｇｓｄｈｄ８ゅいｔｒ～」 家でひとりの時にフラッシュバックしてきた時は大声で叫んでしまう時もあります。 外でひとりでいる時にフラッシュバックしてきた時はブツブツと呟くように、 人といる時(実際やらかしてしまった時)ですら無意識に小声で言ってしまいます。 このままじゃダメだと思うのでなんとかこの癖を治したいです。 アドバイスお願いします。

自分は去年シンナーで捕まりました。 前回刑務所に入っていたので、五年未満だから刑務所まちがいないと知人とかいわれました。公判で母親が絶対させないといってくれましたし検事も今後母親のゆうこと聞きますか？とか今後の事聞いてくれたりしました。 一週間後に判決があります。 彼女がいて自分が弱気になってどうすんのとか言ってくれました 今は毎日を頑張っています。 同じ経験ある人いたら教えてください。

同居を始めて１ヶ月、入籍して２週間になる新婚夫婦です。私は夫と結婚するにあたり、仕事を辞め、地元を離れました。 夫とは同じ職場で知り合い、２年半の交際期間を経て結婚をいたしました。 元々夫は女性関係が奔放で、良くない噂をたくさん聞く人でした。実際、付き合い始めの頃は他の人が２～３人いたようですし、私も１年間くらいはその方達から嫌がらせを受けました。とても苦しい思いを何度もしましたが、「この人が好き」という気持ちで乗り越えてきました。 最近はそのようなこともなく、いつも優しく、楽しい時間を過ごせています。結婚の準備にしてもいろいろ面倒なことを引き受けてくれたりして、とても頼りがいがあります。一緒にいるときはこの人と結婚できて、本当に良かったなと心から思えます。 しかし、今でもまだ元彼女から連絡があるようです。 昨日、夫がPCメールを見ているときに横に座って話をしていたのですが、元彼女からの新着メールが来ているのを見てしまいました。そのとき夫は、すぐに別のメールのリンク先に飛んでメールBOXを隠し、何事もなかったように振る舞っていました。私が気づいていないと思っている様です。メールの内容は見ていないのでわかりません。 この元彼女とは、７年くらい前からの関係のようです。夫は前に「仕事で付き合いのある人」と言っていましたが、昔デートで行った場所のチケットやパンフレット、メッセージ付きのプレゼント、１年半くらいまでアパートに出入りをしていた痕跡（置き手紙）を、引っ越し後の荷物整理のときにたくさん発見してしまいました（ついでにいうと、その他の彼女たちの置き手紙やプレゼント、年賀状などもたくさん）。生なましい物もけっこうあり、ものすごく傷つきました。プレゼントなどは夫に処分してもらって、置き手紙は発見したその時の怒りに任せて勝手に処分しています。 で、質問は以下の４点です。 (1)夫の「元彼女からの連絡を断ち切らない」というスタンスに、妻はどう対処すれば良いでしょうか。 (2)夫の過去に動揺したり嫉妬しないですむ、気をそらすための具体的なアドバイスをお願いします。（ときどき、嫉妬のせいで気分が悪くなって寝込んだりします・・・） (3)過去の手紙や物で傷ついた気持ちをどうやって癒せば、今後の夫婦関係をより良くしていけるでしょうか。 (4)その他、ご意見やアドバイスがあればお願いします。 私は、慣れない土地に一人ぼっちで、帰りの遅い夫を待っています。初めての主婦業にも自信が持てなくて、それを相談する家族や友人も近くにいない状態ですので、ちょっとしたことに過剰に反応してしまうのかも知れません。また、夫は私の顔やスタイルは好みではないようだし、正式につき合ってくださいと言われたこともなく、プロポーズもなし、なのでなんとなくで結婚まで行き着いた感じが消えません。本当に私と結婚したかったのか、元彼女とまだ続いているのではないか、いつか夫に浮気をされるのではないかとかなど、一人になるとネガティブなことばかり考えてしまい、泣けてきます。 新婚早々こんな話を相談して周りに心配をかけるのも気が引けますし、夫にぶつけることも、その後の険悪なムードや、私の勝手な思い込みだとしたら、毎日一所懸命仕事をして私を養ってくれている夫に失礼な気がして言い出せません。でも、一人で悶々と悩み落ち込むことにも疲れてきました。 ですので、どうか良いアドバイスをお願いします。

放射線技師２年目の女です。 秋で退職が決まったのですが、魂が抜けてしまったような感じで、日々涙が止まりません。 忙しい病院なのでいつも余裕が無くて一杯一杯な日常の中で、いつも気にかけてくれて励ましてくれる先輩がいて何とかやってこれていたのですが、同じ部門で働くようになってから私のどんくささや不出来さに先輩が腹を立てて怒鳴る日々が続いて、ストレスで体調を崩し退職する運びとなりました。 仕事の出来る人で一番信頼し、尊敬していた先輩だったので他の誰に怒られるよりもショックでした。 家庭のある人ですし年も離れているので変な関係ではありません。 勿論仕事は厳しいものなのは分かっているので、耐えなければならなかったのに耐えられなかった自分にも腹立ちと情けなさとで涙が出ます。 上司には止められましたが、病欠した事で根性無しと罵る人や冷たい態度の人もいて続けられる状態ではありませんでした。 人数の問題からあと数ヶ月は働かなければならず(上司と相談した結果なのでもちろん耐えなければならないです)その先輩と顔を会わせる度辛くなります。 業務の会話は必要であればしますが前のように親しくは無く、昔を思うと泣けてきます。 助けてくれた分いつか恩返しがしたかった、そんな事を考えます。 もう辞めるのは決まっているのだから割りきらないといけないのですが… こんなに辛いとは思いませんでした。 次の病院は決まっていますが、全然気持ちが前に進みません…。 失恋のような物?で時間が解決するしかないのでしょうか…。 アドバイスお願いします。

初めて質問させていただきます。 婚約者がいる30代女性で、妊娠を希望しています。 今までの生理周期はそこまできちんとしたものではなく、約32～34日でした。 ただ、携帯のサイトで生理予測をしていて、1月～3月の3カ月間は、 1月12日 2月13日 3月17日 …と、ぴったり32日周期でした。 4月は排卵予定日が4日で、生理予定日が18日だったのですが 今現在もまだ生理がきていません。 恥ずかしながら、基礎体温は全くつけておらず、つい最近始めたばかりで まだ自分の低温期基準や高温期基準は分かっていません。 妊娠検査薬での結果は陰性だったので、今後の為にも自分はきちんと排卵しているのか知るために、5月初めに病院で検査してもらった診断では、 (1)最近排卵があったのかは確認が取れない（卵胞が見当たらない？）・もしくは無かった可能性も (2)子宮内膜の様子では、生理はもうしばらくしたらくるかも (3)ただ、あとまだ2週間くらい遅れるようなら、隠れている可能性もあるのでもう一度妊娠検査してください という事でした。 今回の質問は、 「生理はどれくらい遅れたらよくないのか」 「妊娠の可能性がまだあるのか」 を、何かご意見を聞かせていただけたら…と思っています。 というのは、妊娠検査薬で陰性が出た事で、「今回はその時期じゃないんだ。もっとちゃんと、赤ちゃんを望める環境をまず作らないと…」と納得していたのに、まだ生理がこなくて、そして病院での(3)の言葉でまた期待してしまう自分がいて… また「生理がまだこない」という事にとても神経質になってしまっていて 自分の今の状況を何か少しでも白黒はっきりさせたくて落ち着かない、という思いからです。 下記は覚えている範囲での記録です。ご参考までに。 4月17日　彼と仲良し（避妊なし） 4月18日　生理予定日 4月24日　妊娠検査薬　陰性 4月26日　36.44 4月27日　36.65 4月28日　36.66 4月29日　36.56 4月30日　36.82　妊娠検査薬　陰性　彼と仲良し（避妊あり） 5月 1日　36.32 5月 2日　36.88　病院で検査（妊娠判定　陰性） 5月 3日　36.66 5月 4日　36.77 5月 5日　36.81 5月 6日　36.79 （これまでの間に、妊娠前の兆候といわれるような身体的な変化は、感じられないです） もし何かアドバイスなりご意見をいただけたら嬉しいです。 「いやいや、妊娠の可能性はほとんどない」とズバッと言ってもらえたら 逆にスッキリするのですが（＾＾；） よろしくお願いいたします。　

私は看護大学に通う１８歳です。 ５年前に学校でのイジメが原因でPTSDとパニック障害を併発しています。 治療を始めたのは、１年程前で薬物治療をしていますが、症状が悪化していてなかなか回復のめどがありません。 将来的なこともあり、あまりゆっくりしてもいられません(>_<) 日本の精神医療は欧米に比べかなり遅れをとっていると思います なにか良い治療法や付き合い方をご存知の方がいたらアドバイスお願いします。 ちなみに 現在通ってる精神科の先生は何を言っても『気にするな』しか言ってくれません。毎日医学の勉強をしているせいかなかなか病気のことを忘れることができません(T_T) 最近恋人ができたのですがその人に言うべきなのか悩んでいます。 【重たい奴】と思われたくなくて言い出せません。 向こうを信頼していないわけではないのですが、とても怖いです。 長くなりましたがアドバイス頂けたら幸いです☆

私の浮気が原因で『顔を見たく無い、触れたくない』と言われ、色々事情も有り、妻と冷却期間として家庭内別荘中です。 以前、回答していただいた事を参考に料理をしたり洗い物をしたり、『何よ今さら…』的な行動をしています。 今は多少の会話はしてくれてます(子供も行事とか買い物用事とか、情報の交換的な話が主ですね) 私も妻も明るい声ではなく低い声で、まるで棒読み並みに話します。 その時も顔を合わせません。 それでも私が悪いのだから頑張ろうとしています。 しかし、最近は私の方が妻と距離を置きたいと思うようになってしまってます。 それと言うのも先日、妻から鍵を手渡された時の話です。 鍵を私に渡そうとして妻と私の手が触れそうになった瞬間に妻が自分の手を少し引いて私と接触するのを避けたのです。 まだ、冷却期間が1ヶ月半くらいなので触れたく無いんだろうなと思うようにしてます。 しかしその反面で、このまま拒絶され続け夫婦として寄り添う事もしないでただ居るだけの存在って何も楽しくない。夫婦って寄り添いながら一緒に居るから楽しいんじゃないか？このまま拒絶されるなら離婚した方がいいのかな？とも考えてしまいます。 私がこんな事を言うのは自分勝手だと解ってはいます。頑張りが足りないせいです。 でもあの拒否反応を見てから『もうダメなのかも…』と落ち込んでしまいます。 家でスレ違う時も妻に触れないように大きく避けてします。 妻の傍に寄った事でさらに嫌われるのを怖がってしまい自分から距離を取りたいとさえ思っています。 そんな事を考えちゃダメだと頭では解ってるはずなのに、頑張ろうとしても私に元気が無いため妻に笑顔で挨拶したくても全然笑顔を向けられません。 明るい声で話したくても 低い声で話してしまいます。 悪循環ですよね？ 皆さんは触れたくない相手から 明るい声で話されると嫌ですか？ 笑顔で挨拶されると嫌ですか？ 拒絶してても旦那だからと割りきりますか？ どう言う態度や行動をされると気持ちが戻りますか？ こんな質問で 申し訳ありませんが どうか 意見を聞かせて頂きたいと思います。 よろしくお願いいたします。

結婚４年目、付き合ってからは８年になります。 先日、旦那の浮気を知りました。 ４ヶ月ほど、ほかに好きな人が出来て不倫してたそうです。 凄くショックでしたが、子供や生活のこともあるし、許した形になり離婚はしてません。 というより、浮気されてもなお、旦那のことが好きなんだと思います。 もともとコンプレックスの強い私でしたが、旦那と長く付き合って、こんな自分を好いてくれていると感じて嬉しかったです。 それが、浮気によって、女としても妻としても母としても、全てを否定されたような気持ちになり、落ち込んでいます。 相手が子持ちの女性だったので。 とても惨めで、日によっては自分でもどうしようもないくらい落ち込み泣いてしまいます。 彼女のことを見たこともないのに、頭の中で勝手に旦那と彼女が愛し合ってる映像が流れて、突然パニックになることもしばしば… 子供のために、うじうじしていられない！という一心で、なんとか日々を過ごしてますが、正直しんどいです… いつか、心が晴れる日はくるんでしょうか… 取り留めのない質問になってしまって申し訳ありません。

中学3年のアスペルガーの男子がいます。 現在、学校に行かれない状態です。 原因を色々考えていました。 本人は授業が無駄。1問を50分も掛けて解説する・・といい、それが原因のように言っています。 が、それだけが理由で中2まで皆勤で通っていた学校を登校拒否するのかと疑問に思っています。 ひとつ考えられるのは中2の冬に学校で事件があり、先生たちに取り囲まれた際、パニックを起こしたことがあります。 詳しく書くと特定されてしまうかもしれませんが、 登校途中に落ちていたマッチを拾い、先生に渡そうと思っていたところ忘れてしまい、友達に「これ拾っちゃった」と見せたところ友達が火を付けてしまいそこに担任が教室に入ってくる。 本人を別室に連れて行きたくさんの先生に囲まれ色々言われ防衛のため喋りまくりパニックになったということがあります。「すぐに先生に渡すのを忘れたのは悪いと思います。でもマッチを持っているだけで犯罪ですか？」など異常なくらい泣きながら喋りまくったと聞きました これはおかしいと担任から呼び出されました。 そこで、こういうことがトラウマになり、大げさですがPTSDというものになっているということはあるのでしょうか？ そんなことくらいではPTSDにはなりませんか？ アスペルガーはトラウマになりやすいと聞いたことがあります。またPTSDといのは後から症状が出るとも聞いたことがあります。時期的にはぴったりなのですが・・ もし、これが学校に対しての拒否反応の原因だった場合は(診察を受けるつもりです）学校側に伝えるべきでしょうか？ 伝えたところで「すいません」くらいで終わってしまうかもしれませんが・・・ アスペルガーだと伝えていたにも関わらず、パニックを起こすまで責め立た責任は学校側には無いのでしょうか？ 原因がはっきりわからない不登校なので・・ このくらいでトラウマ、PTSDになる可能性はあるのでしょうか

震災から6週間が経ちました 徐々に関心が薄れている気がします 地震が起きたときと同じ様に まだ  関心がありますか？ 飽きた？ 慣れた？ 落ちついた？ 忘れた？ どう考えますか？ 今だに 十何万人もの人が避難生活を続け 余震が続き 原発事故の放射性物質も まだ漏れ続けています しかし テレビなどでは 1週間で普通のテレビ番組を放送しだし 津波の映像も流れなくなり 原発事故の情報も少なく ACのコマーシャルもほとんど流れなくなり 韓国ドラマや バカバカしいバラエティー番組 野球中継をテレビで流し続けています 大震災からどんどん目をそらさせられている気がします