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私は今仕事仕事に対するストレスが半端なくて… でも妊娠希望で本当に早く子供を授かりたいのに授かれなくて更にストレスが大きいです。 就活する時は毒親の支配などに振り回され、自分がやりたい仕事へ就活ができず今は事務職をやっています。 仕事では1日中ずっと座りっぱなしで、全く立ったりストレッチもできず、一言も喋らず１日が終わります。 おまけに職場の人間関係も最悪で私だけ仲間はずれにしたり、悪口言われたり、嫌がらせがあります。 なので石の様に動かず喋らす仕事をする日々で、自分がまるで石の様になっていってる気がするし 偽物の自分でいるのが耐えられず、心が崩壊しています。 私は元々喋っていたり動いていないと気が済まなくて、同じ作業は続けられないタイプなので 今の仕事はハッキリ言って元々やりたくなかったのです。 ですが今2週間休職を取り、休職をしているのに常に仕事の事も考えてしまい家出をしたり自殺未遂を何回もしています。 ストレスで肋間神経痛にもなってしまい、なかなか治らず…。 でも妊娠を希望していて1日でも早く子供が欲しくて…外で妊婦や子連れを見ると発狂するほどに病んでいます。 妊娠できるようにストレスを減らしたい…妊娠の為に子作りを優先するために仕事を辞めたいのが一番の望みです。 でも仕事を辞めたら、旦那は大学院生で無収入で家計が苦しくなるのでなかなか辞められません。 なので健康や妊娠の確立に影響がなければ、また仕事に復職したいと思います。 皆さんは仕事にストレスがある中で、すぐに無事に子供は授かれましたか？ 仕事が嫌でも、妊娠中に仕事をしてて、つわりやストレスで仕事がしにくかったり、赤ちゃんに何かあったりしましたか？ 逆に仕事が嫌で妊娠の為に仕事を休んだ人がいたら、体調などは良くなりましたか？ 妊娠中もストレスって影響があるんですか？それはヤバい物ですか？そんな心配するものではないレベルですか？ 仕事にすごくストレスがある中で妊娠希望・妊娠した先輩の皆さん、ぜひ教えてください。 質問文の中に適切ではない表現があったらすみません。 ※カウンセリングに行っても喋ればスッキリするタイプじゃないし金がないので行っていません。 精神科・心療内科はどこに行っても銭ゲバヤブ医者に当たってばかりで不妊になる薬を与えられるし、無理矢理の診察予約設定や薬の投与があり、更に暴言や見下した態度が酷く絶対に精神病と認めてくれないので、もう二度と行きたくありません。 精神科では精神病を認めてもらえないのに、他の関係ない科の病院ではPTSDや精神病と診察してくれます。なのでこれ関係のアドバイスは受け入れられません…。

現在9歳と3歳の子供がいます。 上の9歳の子が2年生だったとき、小学校で学級崩壊がありました。 私はPTAのクラス役員だったのですが 「学校にピアスをして行ったら注意された！あの先生をクビにしてくれ」 などといわゆるありえない要求をする親がたくさんいる中、 色々な問題をぶつけられ、精神的に参ってしまい転校しました。 （実際、首を絞めるから縄跳びの授業は中止など授業も成り立たず、 子供にも良くないと思い転校しました） その後から私のPTSDと鬱が始まりました。 その頃の親の顔や声が毎日頭の中で聞こえ、消えて行くのです。 24時間ずっとあらわれては消え、寝ることもできなくなりました。 子供は保育園のお友だちがいた小学校に行ったので スムーズに学校生活になじめているのですが 私は外に一歩も出ることが出来なくなりました。 下の子がまだ1歳ちょっとだったのですが、毎日抱きながら泣いていました。 1日中、ご飯も食べずに横になる日々… 子供たちのご飯だけはかろうじて作る程度の育児しかできなくなりました。 主人にも迷惑をたくさんかけました。 そんな生活を2年近くしていた所、見かねた友達が役所の方に相談をしてくださいました。 すると役所の方が来て下さり、「ずっと家にいては子供のために良くないので 保育園にお子さんを入れて少し外に出るきっかけを作りましょう。」 と保育園に入る事になりました。 （待機児童があふれかえっている地域ですが、特例で入れて下さいました） しかし、3月から保育園に行くようになったのですが 未だに週2～3回しか行くことが出来ません。 起き上がることすら辛く、何より子供と離れられないのです。 精神的に辛かった時期を下の子にずいぶんと助けられていたので、 依存症のようになってしまったいるのだと思います。 保育園の先生も事情を知っており、「少しづつ来てくれればいいですよ」と言って下さっています 通院中のお医者さんも「急に環境を変えることは難しいのでちょっとづつ。行ける日に行きなさい」 と言って下さるのですが 朝子供も保育園に行きたくないと泣きます。 私も離れるの辛くて泣きます。 それでもう今日は行かなくていいか。となってしまう日もあります。 保育園に入りたくても入れない人の事を考えてしまったり、 本当にお互いが泣いてでも連れて行くのが子供の為になるのかと考えてしまったり 元々2年保育で幼稚園に入れようとおもっていたのになぁとかいろいろと考えてしまいます。 しかし、保育園をやめたら間違いなく今までの起き上れない生活に逆戻りだと思います。 子供を公園に連れて行くことなんてとてもじゃないですができません。 もうどうしたら良いのか分かりません。 どうしたら良いのでしょうか

長期にわたり悩んでるので少しお力をお貸しください。 現在精神科通院中で うつ病　PTSD　乖離性障害　パニック障害　適応障害　不安障害 と診断されてもう長く通院しています。 喘息もちということもあり　酷いときは酸素を使います。 本題です。 かれこれ１０年になりますが眠るということが出来ないのです。 ありえないと感じるかもしれませんが睡眠時間０とか１～３時間以内という日々を １０年続けてきてます。 しかも熟睡という形ではなく常に悪夢をみます。 旦那からうけたDVやら殺される夢飛び込む夢空から落ちる夢など・・ しかもよくテレビとかで悪夢をみると　助けてーとか叫べたりしてるのが不思議だな思います あたしは声を出そうにも夢の中では声が出ないのです。 出そうとしても出ない。つまる。 一応これは夢だと理解はできてますが何故か自力で目覚めることがなかなか出来ず 苦しむ日々です。 たしかに睡眠薬　ハルシオン２錠とマイスリー１０ｍ２錠たしかこの手は効き目が早いわりに 長期の睡眠用ではなかったはずです。マイスリーに関しては大人最高１錠が規定のはずです。 その他に２錠長期的に持続する薬も飲んでいます。 それでも睡眠時間０とか　寝て起きたら何時間たってた～なんて夢のようなことは 残念ながらこの１０年ないです。 起きて１０分とか３０分とか・・ 精神科の先生に聞きたいところですが　聞いても睡眠薬増やすね～程度で 精神科の薬だけで一日３０錠は越えてます。 ３分診療です。しかし障害者専門の病院がそこだけなので通院するしかなく 担当医を変えてほしいとケースワーカーに言ってもそれだとここ以外のところに いって下さいといわれてしまってます。 しかも夢を見てる間現実と夢の区別がつかないことも多いです。 どれが本当なのか？どっちの世界が本当に私のいる世界なのか？ と苦しんでます。 眠ると悪夢を見。しかも現実のような感覚になりどれが居場所なのかわからない。 ３時間寝れても全て夢の世界で悪夢を見続ける。 かなりの苦痛の日々です。 乖離性障害で記憶がない日常などはよくあるのですが、その間に寝てるのかな？ なんて勝手な自己判断をしてましたが　子供達が言うには　ぼーっと天井をみて 動かないと。目は開いてるし息もしてると。 ただ電気を極度に嫌がるだけ電気とカーテンは常に消してあるし閉めてある状態です。 睡眠障害中の方　またはこういう症状をお持ちの方（居るのかわかりませんが・・・） 原因はこれだよ！とかそれは○○だよ！とわかるかた。 どうぞお力をお貸しください。

カテ違いでしたらすみません。 また、内容を読んで気分を悪くされたらすみません。 ココロに留めて置けない、置きたくなくて投稿しました。 今日、住んでいる8階建てのマンションから飛び降り自殺があり、その光景を目撃してしまいました。 築40年近いマンションで、団地のような造りになっていて、私が住んでいる棟は通路側が道路に面しています。 周りには二階建て以上の建物が無い事や、誰でも敷地内や建物内に入ってこれる為、以前にも同様の事があったらしいのですが、自分たちが住む前だったし、そこまで気にはしていませんでした。 夕方、小さな子供2人を連れて外出しようと、一階にエレベーターで降りて、集合郵便受けの郵便物を取っていると、大きな音が。 なんとなく、にその音がした方を見てみたら、人が倒れていました。 瞬時に、子供と自分の事を考えて自宅に戻り、119番に通報して救急車を呼んでいると、フェンス越しに道の向こうに人が集まってきていて、その人達も救急に電話をしている様子でした。 その電話を切る頃には、消防署が近い事もあり、救急車が到着したようで、処置をしている声が聞こえて来ましたが、電話の途中から震えが止まらなくて、気分も悪くなり自宅に篭っていました。 詳しくは分かりませんが、その方は住人ではなかったそうです。 亡くなったそうで、そこまで追い詰められてしまった事や、自殺を選んでしまった事など事情はあるのでしょうが.... はっきり言って、憤りしかありません。 周りの事など考える余裕はなかったのでしょうが、その行為によって、どれほどの人がどんな思いをした事か。 私もその一人です。全く見ず知らずの人によって、平穏な日々が壊されてしまいました。 あの光景。あの音が頭から離れません。 ニュースで見た事がありますが、タイミングが悪ければ私たち親子が下敷きになっていた可能性もあります。 倒れていた場所は、私たちの棟の駐車スペースで、そこを通らないと車に行きづらいですし、車の出し入れも難しいです。 幸い、子供達は幼なく事情を把握してませんし、その場を見てはいません。 今は落ちついていますが、これから自分は大丈夫だろうか？ PTSDになってしまったりするのだろうか？ 何度かあった事なのだから、今後もまたこんな事があるんじゃ無いか？ などの不安があります。 けれど、金銭面などもあり、引っ越すのは難しいです。 そうそう経験する事では無いですか、同じような経験をされた方、どうやってココロの折り合いを付けましたか？ そうで無い方も、アドバイス頂ければ幸いです。 まとまりの無い長文を、最後までお読み頂き、ありがとうございます。

今まで、ずっと誰にも言えなかったことを話させてください。 私には高校入学時に知り合ったAという友達がいました。 Aはすぐに人の何かに気に障るところがあって、私にいろんなクラスメートの悪口を話していました。 私は内心困っていましたが、適当に「そうだね」と合わせていました。 ある日、学年の男子のリーダー格のBが、Aの噂話をしていたので、私は力になるよとそのことをAに話しました。 Aはかなり怒っていました。 その後、なぜか私はクラスのそのBに目をつけられ、中傷されいじめられるようになりました。 後でわかったことなのですが、Aは自分の言っていたBの悪口を全て私が言っていたこととして、噂を流していたのです。 ひどいと思いましたが、今考えると、私みたいな人に噂されているよと教えられたことを、Aのプライドが許さなかったんだと思います。 ２年生になり、Aと私はクラスが一緒でした。でも、学年の皆が気を遣ってるような怖い女子の人たち(C)が、私たちのクラスに集まっていました。 Aはその人たちが一緒で嫌だと、いろいろ悪口を言っていました。 私も不安でした。 その次の日、私はCたちからのいじめの標的になっていました。 まさかとは思っていましたが、Aが私がCたちの悪口を言っていると言いふらしていたのです。 怒ったCたちは執拗に私をいじめてきました。 本当につらかったです。 私じゃないと弁解しようにも、私はCたちとは面識もなく、友人も少なかったので、「私じゃない」と言うことすらできませんでした。 病気になった私は大事な時期に不登校になりました。 今もPTSDの症状に苦しんでいます。 Aは「言わないでね」と言ったことを、皆に言いふらす癖があるそうです。 私は最初知らなくて、何度も裏切られたことがありました。 Aはカウンセラーになることが夢だと言っていました。 Aは難関の大学に見事合格したそうです。 正直ずるいと思いました。 人を陥れて、陰で安心して勉強していたAが許せません。 私は見た目も可愛くないし、鈍感・お人よしで、人に頼ることがとても苦手です。 そういうところがいけなかったと深く反省しています。 もう過去のことを考えたり悔やむのは今日でおわりにします。 決して忘れることはできないし、変えることはできないけど、私が変わることはできると気付きました。 今の私に何か言葉をかけてもらえませんか？

本件に付きましては私に非があり、反省の日々を過ごしております。 あるお見合いパーティーで知り合った2人の女性と私の同僚を交え会食しました。 この女性達とは初めての会食です。 4人でお酒を飲んだのち、一人の女性は終電となり帰宅。 私と同僚と残りの一人の女性の3人で私の家で飲むことになりましたが、同僚が明日早いとのことで、私の自宅前で別れ、私と女性の二人きりとなりました。 その後二人でバーへ行き、お酒を飲んだ後、二人で私のアパートへと行きました。 部屋でも酒を飲んだ後、女性が眠いと私のベッドに入ったので、私もベッドに入り、性行為に及ぼうとしたところ相手の女性に激しく抵抗され、もみ合っているうちに、私の指を噛まれてしまいました。 逆上した私は相手の女性に顔面を数回殴打してしまいました。 翌日彼女は警察へその事を訴えたそうで、事件から2ヶ月程経ってから私は地元の警察署へ呼ばれ、3日間程取調べを受けました。 担当の刑事の話では強姦未遂や強制猥褻では無く、傷害罪（暴行罪？）での立件となるそうで、私が初犯であることもあり、罰金刑になるであろうと言われました。 現在は検察で私の処分を検討している段階であり、未だ刑事的な罰則の通知は来ておりません。 その後、彼女の代理人である弁護士から、治療費及び4日間の休業損害保障として約８万円と、慰謝料として３百万円を２週間の内に振込むようにという内容の通知書が届きました。 私は過去に多重債務となり、現在弁護士に債務整理をお願いし、毎月給料の約1/4程を弁済に充てている状況であり、その様な多額の慰藉料を支払うことは現実的に不可能です。生活費以外には、爪に火を点す様に貯めた３０万円程の貯蓄がありますが、到底請求額には届きません。 彼女は私のせいでPTSDになってしまったそうで、私としても出来るだけのお詫びをさせて頂きたいと考えておりますが、彼女の要求するに足る現金を用意することが出来ません。 私が通院する心療内科の医師の進めで（現在鬱病を患っています）弁護士に相談してみましたが、女性相手の暴行事件では、これくらいの金額の慰藉料請求は珍しくは無く、支払わざるを得ないだろうとのことでした。 死んでお詫びをし、誠意を示すしかないかと考えていた所、このサイトを見つけ、藁にも縋る気持ちで書き込んでおります。 大変お恥ずかしく、また私の様な罪深い人間が何を言っているのかと思われるとは思いますが、何かしらの解決の指針を頂ければ有難いと考えております。

今の本心は、一緒にいられないのなら、死にたい。 選択肢が見つからないです。 二年半前に道で病気で死にそうになっていたこの子を拾って、 知り合いの獣医さんで元気にしてもらってから里親を探すつもりでした。当初、中学の一人娘は猫好きの猫アレルギーでしたが、 この子を連れてきてから一度もアレルギーが出ず、夢のようだから絶対飼うということで、ゆめとなずけ、飼う事になりました。 それから４年別居中の夫と離婚が成立、モラルハラスメントによるPTSDで病弱だった私も ようやく娘と猫と一緒に暮らし働いていこうした矢先、 娘は思春期で神経症を患い、夫の祖母の祖母の家に出て行きました。弁護士も状況から今の私が経済的に落ち着いていない今は娘の親権はむこうでも我慢しましょう。と言われ、娘を手放しました。私は失意の底で２ヶ月放心状態でした。 そんなことを知ってか知らずか、それ以来、この猫ゆめはひと時も私のそばを離れず、他人に一切なつかず、人に預けては吐き続け、瀕死になっては返されることになりました。トイレにも寝床にもぴったりついてきます。一日でも留守にすると、精神的なものかは分かりませんが、震えてしまいました。 やっと引越したマンションはペット禁止でしたので、避妊を何件かお願いしましたが、発作もあり断られていたところ、先日留守のときに発情期がおこり、大家さんにわかってしまいました。 すぐに行って、事情を話し、できることは何でもするので、娘の代わりでもあり、動物病院からも言われたように、他では生きていけない子なので、どうかおいてくれるよう、避妊の日取りをもって行きましたら、「よく分かります。もう少しこちらにも時間をください」と言われました。 こちらの賃貸は事務所扱いにしてしまっています。 大屋さんからの宣告を待ちつつ、やっと避妊をしてもいいという病院に連れて行きましたが、当日になり様子を見て、やはりこのままするにはあまりにも危険すぎる。といわれました。私も、この子が何日かあまり食事をとっていず便もでていなかったので、少しだけ伸ばしたいと言うつもりでした。大屋さんは手術は行ったものと思っています。 また、収入のことですが、ここ一週間発情期が終わるまで、知り合いの家に泊まらせてもらっていたので、仕事はまったくできませんでした。このまま大屋さんにやはりだめだと言われたとき、気丈に振舞ってきたわたしですが、何でも分かているように見えるこの子と本気で死んでしまいたいとさえ思ってしまいます。 猫ごときでとお思いのかたもおられると思いますが、 この子は私にとってわが子も同じです。 いったいどうしたらよいのでしょうか。

今の彼氏と出会って丸3年になります 別れようか迷っています 彼氏はバツ１でお子さんがいて　お子さんは奥さんにひきとられているんですが 養育費をはらっています なので結婚というのは　普通の恋愛している人よりも　ハードルが高い感覚が 彼にもあります　それは金銭面でもそうです 彼が好きで　一緒に居たい　嫌われたくないって気持ちで頑張ってきました そして　金銭面も頑張って私も助けあえる関係になれればと思ったり 彼はちょっと変わっていて　好きと言う感情がないと言います これは子供のころからそうらしく だから　私のは好きと言うことばより　興味があると言う表現方法になります 興味のわかない人とはまったく関係性を持ちたくないタイプです この間私のミスがきっかけで本当にきつく怒られました たとえば　耳ツンボか　死ね　あたまおかしい　神経おかしい　感覚が違うなど 私が悪いとは言え 親にも他人にもそんなノノシリ方されたことなかったので とってもキズつきました 本当に言われた後はつらくって　その日出掛ける約束をいつもしているのですが そこに迎えに行くことさえ　からだもつらくて　行くのも嫌だったんですが 相談した共通の知人が（離婚歴ありなど詳細はしりません） 別れるのはいつでも　別れられるけど絶対今晩迎えにいかなければ後悔すると言われたので 気が向きませんでしたが　迎えにいきました 彼に会うと色々言われましたが　いつも遊びに行く通りにでかけました そして　いつも通り彼が家にきました 普通にお休みを過ごして 私は仲直りがしたい気持ちと不安の気持ちが多くて 抱いてもらいたくって　Hをさそってみましたがそんな気になれないと言われました　 3週間前から性欲が落ちてきたと言われてから それが　なんだか　私のせいのような気がして落ち込んでいたので 余計にキズついちゃって 彼と本当は別れたくないんですが あまりにもつらいので　別れた方がいい様な気がします 別れる覚悟があるのなら　なんでも問題提起ができるのでしょうが。。。 なんだか　私自身鬱なのか（もともと今は楽になりましたがPTSDによる鬱があります） いつもだったら　もっと仲良くしようと言う気持ちになるのですが 気づ付くばかりで。。。 一緒にいるのあ当たり前すぎるのか　彼がいない状況も想像できませんし 彼を失えば　今ある環境（共通の趣味を通しての仲間関係） 私のすべての楽しい事も失うと言うことも 冷静に考えれるのですが それも仕方ないかと思う感じで これって　やっぱり鬱だからでしょうか？ とにかく　将来への不安　現在の不安が折り重なって 私を悲しくさせてる感じがします

七夕の日に自動車追突事故をされました。　（過失割合０：１００） 自動車追突事故じたいは、大なり小なり色々経験者はいると思いますが、今回は病院選びについての質問です。 今現在、交通事故の受け入れをしている病院に通院はしていますが、主に外科と整形外科でしか診て貰っていません。（持病の通院病院とは違う所です） しかし、事故にあった翌朝に一時的だと思うのですがPTSDのような症状が出た為（強い頭痛・集中力・判断力の低下、物忘れ、感情のコントロールが出来ないなど・・・）、介護福祉の人に連絡して、病院に連れて行って貰った所休診日でした。 （ネットで調べて休診日と理解していたのですが、その病院に行かなくてはと思い込んでいました。） また、神経内科はあっても、精神科や脳神経内科・外科はありません。 それも分かっていたはずなのに神経内科にかかろうとしていました。 （介護福祉さんが着ていただいた事で、感情のコントロールは出来るようになりました。） 休診日ということで介護福祉さんが知っている心身医学クリニックに連れて行って貰いました。 ただそこの先生はかなりのご年配で、介護福祉さんが同伴した事で変なスイッチが入ったみたいで、心身障害者に使っているコンピューター・プログラムを介護福祉さんに売り込んでいました。 （診察時間の2/3～3/4くらいの間） 診察前にクリニックの助手さんが問診をして、コンピューター・データ化しましたが、先生はデータ化した文書を読むだけで、問診はしていません。 その結果、抑うつ病に用いられるかなり強い薬を処方されました。 薬の注意事項には眠気が出るとか、車の運転・機械等の使用を控えるようにと書いてありましたので、寝る前だけ3回ほど飲んだのですが、翌日の昼過ぎまで眠気が抜けませんでした。 そこで、持病で通院している病院の看護師に薬の半減期を調べて貰ったら、15時間と30時間でした。それを1日3回の薬でした。 はっきり言って、一人暮らしの車の持ち主には処方をしてはいけないレベルの薬です。 通院はおろか、食事の買出しにも行けないような薬で、服用中に事故を起こしたら一切の保険がおりない程の薬です。　（下手すれば免許取り消しもありうると、市役所で教えて貰いました。） でも、そのクリニックではどういう薬かとか危険性とか何の説明もありませんでした。 「薬出しておきますので、１週間様子を見て下さい」とだけ言われました。 調剤薬局でも、「眠気が出る薬です」としか言われませんでした。 長々とすいません。本題の質問です。 はじめに行った病院の外科・整形外科の先生は、レントゲンに異常なしとして経過観察すら支持して貰えませんでした。 そして、上記のクリニックでは先ほど書いたような診察結果だったので、脳神経外科のある病院に行こうと思うのですが、病院を変える事は可能でしょうか？？ （保険会社的にも・・・） 事故による鞭打ちは（たぶん）していませんが、強い頭痛はいまだ治まっていません。 外傷は、右ひざにごく軽い擦り傷のみです。（ズボンを履き返るまで、擦り傷すら自分で気づいていませんでした。） また、集中力・判断力の低下・物忘れなども完全には直っていません。 　　機械を使った工作で1/100mmの凹凸の手触り判断も出来なくなっています。 　　ベニヤ板などで木枠・型枠製作でも、事故前の精度や帳尻合わせが出来なくなってます。 ２回目の通院・診察時に、初診後に出てきた症状を伝えましたが、再度レントゲンを撮って異常なしと言うことで、診察が終わりました。 とりあえず頭痛を何とかしたいと思い、痛み止めを出して貰いましたが、通院・入院経験者なら誰もが知っている弱めの痛み止めでした。（私にとっては・・・） 持病で貰っている痛み止め兼下痢止めの水薬の方が数十倍・数百倍強い薬です。 当然、経過観察支持も出ていません。　なので、再診予約もなしです。 その病院の整形外科はいつも込み合ってて、予約なしでは受診受付から会計終了までの所要時間は３時間以上です。 質問文が混乱していると思いますが、これも事故後の症状だと思っています。 何卒宜しくお願い致します。

（長くて読みづらくてすいません） どうかお知恵を貸してください。 別居している夫とこれから円満調停をします。 別居のきっかけは夫のＤＶでしたが、私は夫との暖かい家庭を作るべく 努力してきました（病院、福祉、保健所、警察等相談済み）。 別居期間は5年。 それで別居でありながらも、少しずつ関係を修正してきました。 子供と夫との関係も円満、少しづつ私とも修正ということで同居を目指 してきましたが、夫の浮気が私にばれてから、夫からいきなりの暴力が 始まりました。 逆切れです。 夫は以前より、アルコール依存症を含む精神疾患の疑いがあります。 また以下のようなことがあります。 1言動の矛盾が著しい（言葉と行動が真逆） 一緒に暮らしたくない、といいながら子供と私が一緒に暮らせる部屋 （賃貸）を借りる、等 2嫉妬妄想、被害妄想がひどく、そのことにより暴力を振るわれる 子供に私が浮気しているか監視させる等 3浮気がばれるまでは、家族っていいな、幸せだ…と言って同居したい と言い出すようなっていましたが 私が浮気の証拠を発見し問うたところ、暴力を振るわれました。 このことで私はＰＴＳＤになりました。 4私から別れるというと自暴自棄になり、自殺未遂や失踪騒ぎなどを 起こします。 5同居を求めると俺をコントロールするつもりだな！と攻撃する。 6私は何も言っていないのに「お前は俺に死ねって言うんだな」といって 暴力、脅迫←幻覚？？ 7子供が好きだが、浮気相手とともに子供を虐待していたが、本人には 認識がない。また子供に嫉妬したり、対抗意識を燃やす。当然、浮気 相手が子供を虐待していたことはわかっていない。 8夫婦生活も一緒にいるときは必ずあり、年間での家族としての交流もあり、 旅行もあり。私は夫をねぎらい、感謝を伝えていました。一緒にいるときは スキンシップをとり、とにかくほめてましたし、本人の話を聞いていました。 また夫にいやなことをされたときにアサーティブに攻撃的になり過ぎない ように不満や欲求を伝えるといきなりキレて暴力を奮い、私が加害者だ！ といいます。 9同居を拒否していたのは夫なのに、私が夫を捨てている、だから夫婦 なんかじゃない！といいます。私は同居のための努力をしてきたことは 相談機関に相談記録を残しています。また上記にも書きましたが、家族と して少しずつ歩み寄っていました。 まったく交流がないとかはありません。 離れていても、ねぎらったり感謝していました。 子供には夫を尊敬するようにしつけてきました。 また私は「あなた（夫）が必要」と夫には訴えてきました。 10子供のことで頼むと「子供をダシにして俺を利用しやがって」と言います。 子供のことを頼むことが悪いというのか？？ 11身体的暴力あり、性的暴力あり、経済的暴力あり、心理的暴力あり、で 妄想によって私の姿を見ている感覚です（なぜなら幻覚？みたいな感じ になる）。なのでやさしくしたり、本人に自己肯定感を持ってもらいたくて 暖かい言葉がけをしても、信じない。 12かたやときどきべったりしてくる。私の料理が好きです。 13法律で言う有責配偶者（悪意の遺棄、浮気、ＤＶ）ですが本人は私と 絶対別れてやると言っています。そしてすべて私が悪いといいます。 私は浮気もしていませんし、悪意の遺棄もＤＶもしていません。 14記憶力が著しく欠落していて、前もって話をしろというから話をしても 聞いていないとキレる。 15関係した女性たちには理想化とこきおろしがある。私も含む。 16養育費。婚姻費用は浮気相手に使うより、自分の生活より優先して 払ってきてくれましたが、浮気を追及した後は兵糧攻めです。 なお私はＰＴＳＤにより今、治療に専念したいのですが兵糧攻めで治療も 仕事もできず。 養育費等請求すると脅迫されます（保険証を使わせない等） 17私から夫を侮辱するとか見下す発言は一切していません。存在を 否定する発言等まったくありません。 ただし、謝るときに謝らないことに対しては厳しく対応してきました。 夫は私が調停を起こした後に久しぶりに再会したら、 「お前と夫婦ではない、婚姻費用も払わない」と暴言を吐きながら殴るという いきなりの暴力でした（警察介入）。 以上のような感じです。 …私がずっと夫に試されている感覚です。疲れた… さて、私自身の気持ちは離婚してもいいですし、本音では被害届けを出したい のですが…なんとか慰謝料は払ってもらいたい。←悩み またアルコール依存症の対応としても、責任は取ってもらいたい。 ただ夫の症状から精神疾患があるであろうとは思っています。 ですので病気は病気であるとは理解できます。病気からの症状だという認識は できています。本人のよいところもわかっています。 また子供の希望から夫に治療をしてもらいたいと思っています。（子供とは今は 面会禁止にしています…虐待の認識がまだないので） 治療して彼に幸せな精神状態で生きていってほしいと思います。 そのためにも今は離婚調停ではなく、円満調停の形をとりました。 またいきなり私から離婚突きつけると、自傷他害の恐れがあるので…とか 保育園関係のことからも円満調停にしました。 されてきたことは酷いことなので、許す必要はないのですが。 ただ離婚する前に、精一杯の愛情で診察を薦めていく予定です。 夫の精神状態が落ち着いてから離婚の話を進めれば良いと思うので今は 後回しに。 なお、自分が共依存であることは自覚はありますが、子供との関係は円満 であり子供も私も大切にする、という感覚はあります。子供を放置すること もなく、子供の希望を第一に、今は夫に医療を受けるように促しています。 私の希望は慰謝料払ってもらいたいだけです。少しずつ、前よりはマシ？ このような夫に以後どうやって接していったらいいのか？ 法的、心理的な対応方法等、なにかお知恵をください。よろしくお願いいた します。 なお、裁判で私が勝つような証拠等はたくさんそろっていますが、本人には 残念ながら経済力がありません…

先月入籍（半年お付き合いのスピード婚です）しましたが、 1か月もたたず、離婚しました・・・ 離婚が完了した当日深夜、妻より連絡がありました。 妊娠したと・・・。 離婚の原因は妻の行動、言動がおかしく妻の方が離婚してほしいとの 申し出があり、ほとんど考える間もなく離婚手続きを行いました。 妻いわくPTSDらしく、過去の問題で私と話していると 口調が早く、恐いとの事。かなり気をつけて話していますが すぐ口調が恐いといわれ話がまともにできません。 しかし収拾が付かないので話し続けると逆上・・・ おまけに心臓に病気を持っているので心臓発作発が出ると倒れたりします。 入籍後1回目は口論となった後に、自殺すると連絡があり、 自宅に戻ると天井にロープが用意されていましたが、 使うことが出来ずどういった経路で手に入れたのか分かりませんが、 農薬か動物駆除？用の薬を服用したといい、うずくまっていました。 吐かせようとしましたがうまくいかないので 救急車（警察も出動・・・）を呼び、病院で吐かせようとしましたが 救急車内での検査は正常との事で、本人も帰ると言うので 結局救急車や警察にも帰ってもらいました。 2度目（数日後）電話で口論となりやはり自殺すると・・・ 自宅に戻るとベットに寝ていたので安心すると 手にナイフを持っており自分を刺すと・・・。 どうにか説得し、ナイフの取り上げに成功。 話をしていると他にも持っていたようで再度 ナイフを取り出し自殺すると・・・ 自殺しないように諭していましたが、逆上して 自分の髪を切り始めました・・・ もうどうにも出来ないと外に出ると 発狂して見捨てるのかと言い、追いかけてきましたが もう疲れたから好きにしてと言うと、更に逆上して自宅の植木鉢を いくつか投げ出しました。 おまけに警察に連絡し暴力をふるわれたと 連絡したと言い始める始末・・・ 私も自宅を出る際に警察に妻が自殺しようとしていたが 止めることが出来ないのであきらめて出たと連絡していたので 警察の車が数台駆けつけました・・・。 警察が来ると私が暴力を振るったとか、植木鉢を投げて暴れたと 妻警察に報告（説明）・・・。 しかし妻の口調や雰囲気がおかしいので警察も夫婦なので 穏便にとの事で帰られました・・・ どうにか二人で話し合い落ち付いたので病院に戻りました。 ※私は入院中です・・・。 3度目(翌日)病院で寝ていると妻より電話、同じく口論と なったのでもういいと好きにしてくれと電話を切ると病院まで 押しかけてきました。 仕方がないので話をすることに・・・。 妻に寂しいから、止めてほしいから自殺しようとしてるんでしょ？ 本当に死にたい人は連絡せず死ぬよって言うと発狂して 分かってくれないと言い始め、窓を空け飛び降りようとした しました。 幸いか安全のため窓がほとんど開かないようになっているので 飛び降りることが出来ず、あきらめろって言うと駆け出しどこかに行ってしまいました。 しばらく探すと病院の屋上に居る所を発見。 危険なので戻るように諭しましたが、聞く耳を持たず・・・。 その間に大騒ぎとなり、人だかり。 最後は、病院の関係者に止めてもらえ食い止めれました。 ※結局病院も強制退院させられました。 その後1週間はどうにかおとなしく過ごしましたが 四度目は、引越しの準備で口論となり、またもや妻逆上。 いよいよ妻より離婚か協議して婚姻の解除の提案。 入籍して1か月もたたないのでもう少し頑張ろうと 諭しましたが、5度目またその翌日口論となり、妻逆上+発狂・・・。 翌日妻が離婚度届けを持ってきたのでこれ以上は 駄目だと思い同意して提出しました。 その夜妻より連絡。生理が遅れていたのを思い出し 恐くなったので調べたら妊娠判定・・・。 しかしすでに離婚届けは提出済み。 正直子供の事は気になりますが、これからの事を 考えると子供はおろして別々の道を歩んだ方がいいと考えていますが 正直どうしていいか分かりません・・・。 また逆上され、子供を産んで養育費や慰謝料と言われそうで どうしていいのか分かりません・・・ 私が慰謝料欲しい位ですが・・・。 自殺の事は警察や病院に問い合わせれば 履歴があるのでどうにかなるとは思いますが・・・ やはり裁判で決着をつけるしかないのでしょうか？ 解決するアドバイス、手続きを教えて頂けると非常に助かります。 また、まとまりのない長文を最後まで読んでいただき ありがとうございました。

長文ですいません。 先日、納車されて、三日目の車、フロントバンパーを当て逃げされました。 車は家のまん前の契約駐車場に止めています。前の車がいつも前進駐車で止めており、バックのときに当たったようで、傷あとも同じ高さにありました。車の持ち主は外国人の６０代くらいの女性です。契約駐車場の管理人の方に電話番号を教えてもらい、電話をし、「ガレージで車の前のものですが、車に傷があるんですけど、ご存知ないですか？」と聞きました。相手は日本語がある程度わかりますが、「ちょっとわからないので、いまどこですか？」と聞いてきました。「ガレージにいます」と言うと、今から行きますとのこと。ガレージにて「この傷ご存知ないですか？」と聞くと。「Ｉ‘ｍｓｏｒｒｙ，朝病院に行くときバックしました。急いでました。多分私です。音聞こえました。けど見なかった。連絡先わからない。メモ残そうと思ったけど、日本語わからない。」と言ったので、「Ｐｏｌｉｃｅ，呼ぶ　ＯＫ？」「ＯＫ！」ということで、警察に来てもらいました。 最初は、普通にしていたのですが、いきなり逆切れしだして、当たったかもしれないけど、当たってないかもしれない」と言い出しました。警察の方も 傷の高さもあってるし、相手の塗料の色がうちの車についているので、 ずっと認めさせようとしてくれていたのですが、ずっと「ｍａｙｂｅ　ｈｉｔ」。あげくのはてに、私の車も日本人にいっぱい傷つけられたけど、一回も治してもらったことはないのに、なぜ治さないといけない？と言い出す始末。警察も塗料では調べられないとのこと。99％当たってるかもしれないけれど、相手が認めなければ、事故として立証できないとのこと。事故としては私の車が誰かに当て逃げされたという事故証明しか出ないそうです。 警察の方が相手に任意保険の証書を彼女にみせてやってと言ってくれたのですが、イヤだと言いました。私が「見せて！」と証書に手を伸ばそうとしたら、いきなり証書をやぶりすてて、「Ｓｈｅ　ｈｉｔｓ　ｍｅ　彼女が私を殴った」とか言い出しました。そんなこんなで雨の中三時間くらい警察立会いで大もめでした。最後は相手の任意保険の保険会社から明日電話させるというので、終わりました。 後日、保険会社の人が彼女の立会いの元、実況見分をしました。保険会社の人も証人がいないので100％当たったとは言えないが、傷からして当たっているので、修理しましょうかと彼女に言いました。彼女はその場で保険でなおしたらいいじゃないと捨てセリフを吐いたらしいです。その後立ち去ろうとしたときに、私が来客があったもので、ドアを開けたんです。そしたら目が合ってしまって。英語で「ごみやろう！保険でなおせば！これから警察にお前を訴えてやる！」みたいなことを言われました。私は英語が得意じゃないので聞き取れませんでしたが、客人が留学とかしてたので、聞き取ってくれました。保険会社の人も英語ができる人が引率してきていたので、こういうことを言ったんだね？と確認すると、そうですとのことでした。 結局、その後、相手の保険会社の人が彼女にもう一度確認したところ、「なおさなくていい、もうかかわるな、電話もするな」と言ったそうです。 結局、修理代五万円は支払ってもらえない上、私が彼女を三時間もガレージに立たせ、証書を取り上げようとしたというので、警察に告訴すると言っているそうです。 新車を傷つけられた上、そんなことを言われて、私も血圧が上がってしまい、頭もフラフラするし、動悸もしたので、心療内科を受診しました。 診断はそのことによる「ＰＴＳＤ」「交感神経の異常」です。 そんなことで私は告訴されてどうなってしまうのでしょうか？何もしていない私が被害者なのに！おとといも彼女に中指立てられたし！ もし警察に告訴されるようなことになったら、私も名誉毀損、侮辱罪で訴えようと思うのですが、証人もいますし。それで訴えても立件ってしてもらえるんですかね？それに修理代を何とか出させるにはどうすればいいでしょうか？ どなたか詳しい方お助けください。 ちなみに今日、主人が親戚を乗せて運転中、おかまほられました。最悪です。傷はたいしたことないようです。主人名義の車ですが、私が厄年なんです。厄年に車買い換えるとだめなんですかね～？

お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています……

助けてください。長文ですが読んでくれたら嬉しいです。 ４年前の秋、知人（男性５９歳）にレイプされました。恩師のような人で、男性の家族（奥さん、娘さん、お孫さん）のいる家にお邪魔して、ご馳走になったりしたこともありました。といっても昔からの知り合いではありません。　私は酒が本当に弱く、いつもビール１杯飲むかおうかぐらいですが、どんどんすすめられたのを覚えています。どうやってそこにたどりついたのか、ホテルにいました。はっとして帰ろうとすると首根っこをつかまれ、顔をぶたれ、「服を脱げ」と怒られました。がたいも良く、怖かったです。泣きながら、耐えながら、じっとこらえながら体を触られたりなめられたりしました。最後まではいっていません。帰ってからずーっとシャワーを浴びました。私は日ごろ精神もかなり安定しており、楽天的な性格です。精神力もかなり強いですから、「別にこんなことごときでおかしくなるわけない」と思いましたし、実際以上なほどその後ハイテンションに過ごしていました。母には話しましたが、当時で付き合って４年になる彼氏には話しませんでした。とても信頼関係があり、隠し事をしたのは初めてです。 なので母も「やっぱり立ち直りが早い」と思ったようだし、私自身もさっぱり立ち直った気でいました。しかし私はその後急に複数男性と浮気をするようになりました。もちろん好きではありません。もともと性には潔癖な方でした。彼氏一筋です。しかしどういうわけか、自分が自分でないような感じで、浮気をしても罪悪感もないのです。別の人の行動のようで、その頃は何をやっての怖くない、最強の精神になった、という感覚でした。その反面「私は薄情な人になってしまった」とも思いました。しかしあるときもとの私にもどってしまったのです。ふわふわした感じのない、しっかりとした自分になった。すると血の気が引くほど彼を裏切ったことが悲しくなりました。私は絶えられなくなり、レイプのことから全部吐き出しました。（今から２年前）ただそのときはレイプと浮気を別に考えていたので、浮気したことをとにかく謝りました。二人すごく仲が良かったので、強烈なショックを与えてしまったのは事実です。 結局彼は許してくれ、一緒にいることになりました。しかしその日から２年経ちますが２人の状態は悪化しています。私は最近別の調べものをしていて初めて自分にＰＴＳＤの症状がかなりあることを知りました。現在は手の痙攣が夜に時々起こるぐらいです。しかし逆に彼がおかしいのです。３ヶ月前ぐらいからセックスをしていません。理由は私とセックスすると怒りや悲しみの気持ちが沸くから、です。２年前の１２月に彼に打ち明けたせいか、１２月に入ってから急にやたら眠るようになってしまい、一緒にいても急に１点を見つめボーっと、心がいなくなってしまうような。夜に電話するとか細い声で「もう今日はやめよう・・」というのです。「俺最近老けた」とばかり気にしたり。このまえそのことについて話し合い、初めて本当に別れそうになりました。彼は苦しい、楽になりたいから別れたいというのです。そして私ははじめは嫌だといいましたが、受け入れるしかない、と思い別れる方向になってきたらだんだん彼の声の調子が元気になってきて、「だけど、もう少し一緒にいてみようか」というのです。私は普段勢いで物を言ったりしませんので、ほんの３０分ぐらいの間で気分がそんなにも変わることが理解できないのです。どうしたらよいのでしょう。結婚もしたいという話で最近まではそういう空気でした。しかし３ヶ月前ぐらいから変です。セックスレスに関しては、私が「嫌な気持ちになってしまうのなら、したいと思うときまで待つから、無理しないで」と言ったことがきっかけです。だけどセックスレスになってから明らかに仲がおかしくなりました。私は彼が好きですし、一緒になりたいです。心理学者さんや男性の方からの回答も参考にしたいです。やはりどんな事情だろうと、一度他の男性と関係をもってしまったら、もう生理的に受け付けないものなのでしょうか。どうしたら彼の心はほぐれていくのでしょうか。私も悩みすぎるし、せっかく忘れたいあの日のことも思い出す回数が増えてうんざりしています。きっと「別れたほうが良い」とのご意見もあろうと思いますが、その意見はなしでお願いしたいです。１００も承知ですので。。。だけどそうではない、わずかな可能性があれば、と思って質問しました。

この4.5回もいじめ暴行の被害届けを拒否する警察は、変だと思いませんか? 「衣服を脱がされる」「頭をコンクリートの廊下に打ち付けられ救急車で搬送」などのいじめです。 何の為に警察があるのかワケが判りません。 ●埼玉の中２、被害届提出へ 東村山署は数回拒否 毎日新聞 8月8日(水) http://ynews01.seesaa.net/article/285380508.html 東京都多摩地域の私立中学校の同級生から暴行されるいじめを受けたとして、埼玉県在住の中学２年の男子生徒（１３）と両親が８日、警視庁東村山署に被害届を提出する。両親はこれまで４、５回同署に被害届を出そうとし、いずれも拒否された。 母親によると、男子生徒が中１だった昨年４月頃からいじめが始まった。ハンドソープで髪の毛を洗われたり衣服を脱がされたりしたといい、担任も把握していたという。 今年１月には校内で同級生の男子生徒から頭をコンクリートの廊下に打ち付けられるなどして意識を失い、救急搬送された。肋骨（ろっこつ）を折り、心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）と診断された。通学できなくなり今年３月末に転校した。 両親は被害届を提出しようと東村山署を訪れたが、「早く忘れてください」「相手が１２歳」などと断られた。８日に受理されなければ、いじめた生徒らを刑事告訴したい意向。 同署の市原昌樹副署長は「今の段階ではコメントできない」としている。この中学校長は取材に「暴行生徒に退学を勧告し今年１月末に退学した。いじめに相当するという認識で対応し、６月頃署から呼ばれ事情を説明した」と話した。【平林由梨】 ●担任や学校に訴えても改善されないから、親は警察に来たはずです。早めに警察がその生徒に注意すれば、「頭をコンクリートの廊下に打ち付け救急車で搬送、加害者の退学」(＝暴行罪)も防げたのではないでしょうか? 記事には「刑事告訴」と書かれてますから、親は警察をあてにせず検察官に直接するのかもしれません。 犯罪を未然に防ぐのも警察の大切な役目のはずです。大津自殺で警察が被害届を三度も断った件の他にもネット上では ●教委と校長・教頭が、児童の死亡事故の回答書を偽造・・・警察は捜査せず。田迎(たむかえ)南小事件 http://sooda.jp/qa/332334?sort=older ●女児自殺、教委が遺書の「いじめ」記述を隠し文科省に虚偽文書・・・警察は捜査せず。江部乙(えべおつ)小事件 http://sooda.jp/qa/391002 など幾つも警察の失態があがっています。警察ってやはり学校や教委とつながっていて、不祥事はなるべく捜査しないんでしょうか? 暴力団と呼ばれる団体の中にも、なかなか話の判る人たちがおられます。「警察に言いにくい『暴力や強姦の示談』『労働紛争や部落差別事件の処理』などを頼んだら、うまく収めてくれた」という話も耳にします。 警察がだめな時には、つてを頼んで暴力団にでも相談したほうがいいのでしょうか?

長文です。ご容赦ください。 私は現在離婚協議中（１２月始めに成立予定）の者です。 原因は私のDVです。 私と妻は共依存の関係です。 現在私は自分を変えたいので、認知行動療法のカウンセリングで DVなどの攻撃性な性格を克服しようと考えております。 妻とは、離婚こそするけど辛いときに話し相手になるなど ギクシャクした関係ではなく、『友』として今後も付き合っていくつもりです。 （双方同意） 妻は現在私のDVによるPTSDとＡＣの治療をしております。 妻は福祉の方や、病院の先生などから『DVは治らないから連絡絶ったほうがよい』 って言われてます。 現状自分がDVしていると気付ける人自体１割に満たない事もあり 妻の取り巻く環境が上記のような事を言うのも仕方がないと思います。 妻は現在ODとリスカで入院しております。 退院してからは、たまにデートもするし娘との面会もする事になっております。 普通は、それだけでも世の中の流れ的に考えると異常だと思いますが 私としては、妻の治療も完了して、私もDV克服できたときは 復縁したいと考えております。 妻も大切だし、娘も大切だから 今度こそ幸せにしたいって思っています。 ただ、妻は今後のお付き合いの中でデートDVの心配や 復縁後のDVされる可能性を考え、『俺と会いたいけど怖い』って状態です。 正直、今のカウンセラーさんも言ってくれてますが 『あなたなら、必ず克服できる。理解力も良いし』って励ましてくれてますが 妻にDV克服できることを信じて欲しいと思っていても、口には出せない 状態です。 一般論では 『もう断ち切って、そっとしといてあげなさい』 『復縁したいと考えている間はDVも克服できない』 とかって言われますが、私は自分で言うのもなんですが DVしたことも認めてるし、妻にも申し訳ないし 更生だってしたいって本気で考えてます。 そう考えている人間が復縁したいって思ってしまうこと自体 ダメな事なのですか？ 人の心理はわからないとは思いますが、妻に私のことを信じてもらうには どのような事を努力していけばよいでしょうか？ 私には、カウンセリングや更正プログラムを受け、その進行具合を妻に報告することしか 思いつきません。 ※DV加害者を探して攻撃されている方へ 確かに私たち加害者が行なった行為は許されるものではありません しかし、DV加害者だって好きでDVしているわけではないのです。 DVは病気です。色々な事情があります。ＡＣとかウツとか周りの職場の環境とか・・・ｅｔｃ それに立ち向かい治療しようとしている人に対して 攻撃するのは、それこそ『精神的なDV』と同じだと思います。 知らず知らずの間に被害者の立場の人が加害者になっているのですよ。 その辺もご理解頂いた上で、ご返答よろしくお願い致します。

初めてこちらを利用します。 30代既婚女性です。 夫婦仲良く暮らしていますが、昔から子供が欲しいと思ったことはありません。 夫婦共に同じ考えで、両親等の理解もあるので、「悩み」ではないのですが、子供を欲しいと思わないことに生物学的、科学的な意味というか、何か理由はあるのでしょうか？ 補足と自分自身のことですが、 １．夫婦歴は長いです。 ２．生理痛が酷く日常生活に支障が出るレベルでしたのでピルを服用しています。 自分で考え、思い当たる理由としては、 ３．子供の頃、親からは虐待(暴力・暴言)を受け、学校ではいじめ(暴言)にあった経験があります。 そのため子供や人間に嫌悪感があるのかと思います。 ４．天職と思える仕事(ものを作る業種)を持っています。 そのため子供を産み育てるということに興味がないのかと思います。 人生をかけてその仕事をしたいと思いますし、子供を産み育てるということは易しい事ではないので、そのために振り分けるエネルギーは無いと思います。 ３の虐待やいじめについてはPTSD(突然怒りがわく等)で苦しんだ事もありましが、病院や、自分自身で「怒り」のメカニズム等について調べ(論理的に知りたかったので)、現在は穏やかに暮らしています。 理不尽な暴力を受けたということに腹立たしさはありますが、自分には自分の分野が有り、自分の人生に集中すれば良いということです。 夫は、虐待等の過去は無いですが、子供が嫌いではないが、自分の子供はいらないという考えです。 おそらく３の理由が無かったとしても、自分は子供を産むような人生は考えられないということと、特に人生をかけるような仕事や趣味をもたない方でも「子供を欲しいと思わない」(興味がない)人は存在すると思うのですが、これは何か意味があるのでしょうか？ 論点が少しずれますが、世の中には同性愛者の方もいます。 (同性愛は人間だけではなく動物界にも存在するそうです) このような生殖、種の存続とは一見離れたマイノリティが存在し続けるということも、上記の事と関係あるのでしょうか？ 個人的な意見ですが、種の存続、進化の過程で余剰(？)のびしろのようなものも出てしまう。ということなのかと・・？ ひとつの見解として、「完成に近い人間は自分の(クローンのような？)子供を欲しいと思わない」という情報も見たのですが、進化の為には、IQが高かったり、何か優れた能力がある人間は遺伝子を残そうと思う。という理屈にならないでしょうか？ 長文になりすみません。 この事について研究されている方など、専門分野の方がいらっしゃいましたらご意見をお訊きしたいです。 (なお、子供を産みたい人、産まない人、産みたいのに授からない人、いろんな方がおります。 人それぞれだと思います。 結婚しているなら子供を産むべきだ！等の論争を求めている訳ではありません)

こんばんわ。 以前、自殺未遂.PTSD.ニートについてご相談させて頂きました。 現在、私は看護師として病棟で働いています。 たくさんの回答をありがとうございました。 働き始め現在はリーダー業務の勉強中です。 こんな私が向上心を持つのはまた、精神的不安を増やし自分で首を絞めているんじゃないかと思うのですが もう一度看護の基礎を勉強し直したいです。 以前は新入職で外科.救急病棟配属で毎日11時まで病院の図書室で勉強し朝5時に病棟へ行き情報収集.勉強のまとめを行っていました。私は頭が悪いので人一倍努力をしないといけないと8ヶ月続け そのあとは以前はご相談させて頂いた感じです。 看護師になって今で3年目ですが 退職後休んだ期間勉強したノートや資料などすべて目に入れたくなかった為捨ててしまいました。 一年以上 看護から遠ざかり知識もあやふや 技術も中途半端 もう一度基礎から学び直して土台を固めたいです。 解剖学から疾患の根拠を学び直し 勉強を始めるのですが焦りが出てしまい どうしてこんなことも分からないのかと思い始めなかなか進みません。そこで泣いてしまい30分以上時間を費やしてしまいます。 母親は、勉強をしないで言われた業務だけをこなす看護師もいっぱいいるから それでいいよ。 と言ってくれますが...私は自分のやる行動.関わる患者に対し「どうしてコレをしなければならないのか」「コレには意味があるのか、研究などで立証はされているのか」「なぜこの患者はこの症状が出ているのか」と意味と根拠を考えてしまいます。 そして論文を開き、その文字の中の疾患が分からなければまた 解剖学から疾患の根拠を見てしまい泣きたくなり 進みません。 なにかイイ勉強方法は無いでしょうか。 受講できればいいなとは思っているのですがいまの仕事状況では通うなどは無理に近いです。 文章に目を通すのでは 頭に1ヶ月は残っていてもやはり忘れてしまいます。ノートに書きこむ方法の方が頭に入るような気がしますが 今は分かりません。 どうか回答をお願いします。 別件ですが 職場の先輩からは 「看護師の中では一番使えない」 「早く辞めたら良いのに、皆がそう思ってる」 「看護師の前に人間として終わってる」 と言われます。 そう人から思われると言うことは 人と関わる仕事.況してや看護師などする資格は無いのではないのか... 私は挨拶ができません。仕事も自己判断でしてしまいます。申し送りが言葉がまとまらず重要なことを申し遅れません。なにが重要なのか分かりません。 話は苦手で返事しかしません。知識も不十分です。 行動も遅く時間がかかる。なかなか理解できない。 前の病院では 黙っていると「睨んでいる」笑顔で話すと「ふざけているはらプリセプターに言われました。 挨拶などは努力しています 申し送りも紙に一度まとめて先輩に確認してもらい話します。 でも 辞めろと言われます 看護師はやはり諦めた方が良いのでしょうか

初めて利用させていただきます。 私は20代後半の女性です。 14年前、不眠・不安・身体状態(心身症)の状態で神経状態も限界で、言葉も話せないくらい衰弱して、高校の養護教諭から勧められ精神科を受診しました。 私自身も疲れていた為に、促されるまま即日入院させられました。 医師からも、全く説明されないまま薬を処方され、服用し副作用でもがき苦しもうが、無視されていました。 その後、退院しましたが、体調が悪くなり入院しましたが...医師からの説明は、学校に提出用の「自律神経失調症」としか聞きませんでした。 診察もなく、薬は増え、不安だと看護師に訴えれば「保護室」に入れると脅されました。 何とお粗末な事に、私が病名を知ったのは、入院療養計画書の継続の紙を渡された時でした。 当時は、病名改編前で「精神分裂病」現(統合失調症)でした。 聞いても聞いても処方薬を教えて貰えなかったので、自分でお薬事典を買いコードを引いて知りました。 当時、私の病名に疑いを持つ医療従事者は居ましたが、誰も言う人は居ませんでした。 その当時、私が通う病院が児童思春期の入院も例がない時代で、訳の分からないまま閉鎖病棟に閉じ込められ、4ヶ月後に外出・外泊が出来る事が判明しました。 当たり前ですが、高校も退学せざる得なくなりました。 薬も増えまくり、昼夜問わず起きれなくなりました。 訴えれば訴えるほど増えました。 喘息なども持っているので、他科や他の病院の医療従事者から偏見や暴言を受けました。 総合病院でしたので主治医が3回変わりましたが、最初の3年は完全に統合失調症だと思ってたらしいのですが...今までの経緯を話した所、去年の夏に誤診(医療過誤)だと判明し、直接主治医から謝罪がありました。(その時の音声録音あり) 私は、2年前に通信制高校を卒業したりしましたが、時既に遅くて...お金が底をつき、就職活動をしても、今までのブランクで落とされてしまいます。 病院のソーシャルワーカーに相談しても「ごめんなさい、あなたには何もできません」としか言われません。 私は、神経症枠(解離性障害・長期に渡るPTSD)なので障害年金も通りません。 (親が精神病です) 因みに統合失調症ではない理由は、坑精神病薬が全く意味がなく、薬がない方が症状が安定していること、病識が最初からあった事です。 医師に相談しても...難しいと言われます。 「医療過誤でごめんなさい」と言われるだけです。 (因みにその会話も録音してあります) 私に非があったか？と尋ねた所...「子供だったから非がない」と医師に言われました。 正直、お金が底がつき、治療法もなく(主治医に言われた)...。 医療・福祉からも見離され、頑張っても子供の頃の誤診が影響が多く落ちてしまう。 私の努力が足りないのでしょうか？ こんな私は生きてていいのでしょうか...。 この日本で、こんなことで訴訟をやっても勝ち目はないですよね。 何か良い方法はありましたら、宜しくお願い致します。 正直、最悪な事も考えてます。 長文失礼しました。

大学生です。最近、何にも興味がわかなくなってしまいました。 私は昔（中学生くらいまで）は、多趣味な方でした。漫画や小説をよく読んだり書いたりし、音楽もよく聴きました。手芸もよくやりましたし、テレビも観ました。部活動にもかなり熱中して大きな大会まで行きました。 高校生の頃、鬱状態になって不登校だった時期がありました。でもそれが少し良くなった後は、また趣味に没頭しました。今度はファッションとバンドでした。勉強は嫌いだったので受験直前に急いで詰め込んで、無難な偏差値の国公立大学に入学しました。 それで今、大学2年になりますが、1年の冬頃、持病で通っていた内科の先生に、心療内科の受診を進められ、しばらく通ったのち、うつ病だと言われました。確かに、鬱状態から完全に回復したとは思っていませんでしたが、まさか悪化しているとは思わず、ショックでした。 PTSDとうつ病の併発だと言われました。また、私は何故か抗鬱剤が効きません。自分に合った薬が見つかるでもなく、先生もカウンセラーではないので話を聞いてくれるわけでもありません。診察代が無駄なので、今月の予約をすっぽかしました。 うつ病だなんて大袈裟だと思っていましたが、診断された前か後からかは分かりませんが、何にも興味を示さなくなりました。漫画もゲームも手元にあるのに、手に取る事ができません。考えただけで頭が痛くなります。 念願のデザイン系の学科で、また念願の軽音楽部に入ったのに、その課題も練習も、全く手につかなくなってしまいました。特に課題は、数日間一睡もしないでこなさなければならないものもあるので、やる気や楽しみを見出さなければ、やっていられません。去年は出来ました。でも今は、全然出来ません。やる気以前に、アイデアが何も浮かんでこないのです。 休日はバイトに行く以外は、ずっとぼんやりと考えを巡らせています。音楽もテレビも漫画も無しに、今日も何時間も何をしていたのか自分でも思い出せません。ずっと心臓を握られているように苦しいです。涙が出そうでもうずっと目の奥が痛いのですが、いざ泣いても流れるほど出ません。じんましんや手足の震え、顔の痙攣が起きます。過食と絶食、過眠と不眠を繰り返しています。 話を聞いてくれる人は周りにはいません。友人関係もうまく行っていません。優しい人もいますが、結局情けなくて話せません。時間もチャンスも与えられているのに、このままよく分からないまま時間を無駄にして、最後の学生生活も終わってしまうのではないかと思うと怖いですが、それでも自分が何をすればいいのか分かりません。課題とバイトでゆっくり寝る暇もありませんが、バイト先は良い人ばかりなので人間関係を失いたくありませんし、お金が無い事もストレスになります。この現状から抜け出すには何をすればいいでしょうか。