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　くだらない質問ですが、お願いします。 　当方今年で４０歳になる女性です。約半年前に結婚退職し、それと同時に主人の転勤先である土地に引っ越して来ました。子供は、年齢的なことや経済的なこともあり、今のところは考えていません。 　主人も出張がちで、独身生活に毛が生えたような暮らしです。お金も必要なので、今の土地でも仕事を始めなければいけないと思っています。 　実は４ヶ月ほど前、事務の正社員の仕事をやっていました。しかし人間関係の問題や中途採用者の育成の体制の問題などで、恥ずかしい話ですが３ヶ月で辞めました。 　自分なりにはその仕事でかなりくたくたになりました。 　今、次の仕事を見つけようと思ってはいるのですが、就職活動に立ち向かっていく気力にあまり自信が持てません。また、正社員ともなれば仕事の質量ともに常に上を目指す姿勢が必要だと思いますが、最後の職場では日々周囲に気を使うことだらけで疲れており、仕事そのものに対してはベストを尽くしていなかったなと正直思います。もしかしてまたそのような環境の職場に勤めてしまったら、仕事以外の様々な悩みの中で正社員を続けていくのはちょっと続けられる自信がないです。 　今、専業主婦という恵まれた生活をしていて、余裕ある時間の中で自分を振り返ると、独身時代は軽く仕事中毒だったのだろうと思います。自分に自信もなく、人との比較ばかりして自分は自分の生き方でよいとどっしり出来なかった私は、仕事という大義名分を隠れ蓑にして、そこに熱中することに逃げ込んでいたのだと思います。 　ですから、軽くリハビリとか社会復帰という意味合いでも、近所でちょうどいいパートの仕事でもあれば・・・と思っているのですが、何か不安というか心の奥がざわざわするのです。 　同い年で４月から正社員として再就職した女性の友達もいます。「私も正社員で頑張れる最後の歳かも・・・」と、何故か焦るのです。 　 　私は、パートという仕事を見下しているのでしょうか？ 　歳を取って可能性が狭められていくということを受け入れられないのでしょうか？ 　人との比較をしてしまうという癖が抜けていないのでしょうか？どうしたらそれをやめられるでしょうか？ 　長文で申し訳ありません。叱咤激励やお叱りもあるかと思いますが、少々ナーバスになっているもので、かえって噛み付いたりしてしまうかも知れません。どうぞ斟酌いただければとお願いします。 　

２６歳の男です。 最近友人や同期が次々と結婚してとても複雑な気持ちになっています。 私自身は１年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れてそれから彼女はいません。その間何もなかった訳ではありませんが、告白されてもなかなか好きになれなかったり、好きになってもうまくいかなかったりと縁がありません。 仕事は彼女と別れてすぐに転勤になり、朝早く出て帰ってくるのは夜中という生活が１年以上続いています。別れた直後は仕事だけの抜け殻のようになっていました。何か変え変えなければ！と思い、当時貯めていた結婚資金をはたいて数少ない趣味である車を買いましたが…なかなか心が満たされることがありません。 自分は男ですが、結婚や家族というものに対する気持ちが強く、早く結婚して家庭を持ちたいと思っています。別れた彼女とはお互いに結婚するつもりでいましたが、いろいろ私に余裕が無くなって振られてしまいました。そんな時に仲がいい友達や同期が次々に結婚していき焦りというか、妬みにも近い感情があり自分でも困っています。 友達に彼女がいたりしても特に何とも思わないんですが、「結婚した」とか「子供ができた」という話を聞くとすごく苦しくなり、その友達と話をしたくないというか関わりたくないと思ってしまうんです。自分でもそんな気持ちは最低だと思うので「人は人だ」と思おうとはしているのですが…なかなかうまくいきません。実家暮らしで仕事は定時に帰っている友達が、自分がどうしても手に入れたかったものを手に入れている事が悔しいんだと思います。 ならば趣味を充実させようと思い、先ほどのように好きな車を買ったり、カメラを買って写真を撮りに行こうとしていますが、仕事が激務で本当に疲れてしまい休みの日は死んだように寝ていることが多く、どうしても寂しさや虚しさが先に来てしまい何もする気になれません。友達とも距離を置くようになってしまいました。 このままでは悪循環で自分でもどうなるのかと不安で仕方がありません。 せめて人のそういう幸せを祝う事ができるようになって、心安らかに毎日過ごしたいと思っています。 皆さんは人と比べたりしてしまうというような自分の気持ちをどうやってコントロールしているのでしょうか？アドバイスをいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

20代女です。 恋人との関係について相談させてください。 私の恋人はとても忙しく、会えるのは月に2～3回程度、普段メールも電話も割と淡白です。 （メールは大抵私から、内容は近況報告や次に会う予定などばかり） 会うと優しいし、心を開いてはくれているようなのですが、彼は激務な職でいつも疲れているし、ゆっくりと時間を過ごしたり話し合ったりするような余裕はないようです。 そんな彼に、先日ふと会話の流れで「依存していないところが好きだよ」と言われました。 何気ない一言だと思うのですが、正直私はかなりショックでした。 普段から、たまに弱音を吐くと「大丈夫じゃん？」「泣くなよー」と軽く流されているように感じていたのですが、そのときは特に、むしろ近寄らないように牽制をかけられているような気持ちになりました。 実際に、私は彼にしつこく接したことはないし、性格もあっさりしていると思います。 友達との付き合いも多く、彼にべったり甘えたりするよりはラフに接していると思います。 けれど彼の忙しさに合わせて、彼に頼らないようにしていることも本当です。 何か、好きで関係を深めたいと思っているのは私だけなのかなと感じてしまいました。 そのとき以来、恋人のあり方って何だろうと考えてしまい、悲しい気持ちでいます。 彼はどんな気持ちでそう言ったのでしょう？ 彼は、自分が気ままに・自由にできるから私を好きなのかな？ 私と付き合うのが楽だから？それって好きといえるのか？ 経済的に生計を立てたり、一人暮らしをしているとか、自分の考えを持つとか、 そういうことを「自立している」「依存していない」と呼ぶのか？ 本当は彼にもっと頼りたい、甘えたい、寂しいと感じてしまう自分は依存しているのか？ そういうことがよくわからなくなりました。 彼はときに長く関係を続けたいようなことを言ったり、将来の話とかもしてくるのですが、人間関係として深入りできない間柄なら、私は続けていく自信がありません。 他愛ないことを話したり一緒の時間を共有したりして、お互いに理解を深めたり、かけがえのない存在になりたいというのが私の本音だからです。 でも何となく、今の彼を見ていると、支えることも支えられることも必要としていないように感じてしまいます・・・。 どなたかご意見、アドバイスなどあれば教えてください。 よろしくお願いします。

お世話になっています。 私は、小学生のクラブやサークルの責任者だと思ってください。 久しぶりに今春、２年生になる中学生になった女の子２人と会ってみました。 【Ａ子ちゃん】 部活の発表会に行きました。 先輩との上下関係も出来て、先生や先輩の指示も集中して聞いています。 ある意味、団体競技です。 昔とは違い、学校は部活動も本気志向で土日も練習するため、 ほとんど、自宅→学校のようです。 キチンとした学校生活で、しっかりしていく成長が伺えます。 メリハリのある毎日で本人も生き生きしています。 親御さんにとってはそれも嬉しいことでしょう。 私があえて、ケチをつけるとしたら、学校や先生が側が実績作るためかなんか知らないけど、毎日のように部活させるのはどうかと。 親御さんは子が学校に行っているというのは、安心するかもしれないけど。。。 【Ｂ子ちゃん】 部活はやっていますが、ほどよく活動する部です。 学校→自宅の毎日にも余白の時間もそれなりにあります。 ある意味、個人競技なため。己の力不足は、己のみに跳ね返り仲間には影響しません。そのためか、部活内も本気型とマイペース型に分かれてしまってます。 Ｂ子ちゃんは、マイペース型のグループのようです。 時間に余裕があるせいか、派閥や気が合わない相手、嫌だった事など、そんな話題を友だちとすることが多いようです。 友だちも以前とは変わっていました。 行動範囲もジャスコやシマムラ、１００均などフラフラしているようです。本を読むのも好きです。 私の方で心配なのは、Ａ子ちゃんに比べると、退屈を持て余し、興味も行動範囲も不安定なので、この先、どういう方向に行ってしまうかが気になってしまいました。 ※ 積極的に他者を否定するのではなく、ただ疑問や違和感を感じやすいようです。 さて、そんな二人ですが、久しぶりに会って、私に対して、 Ａ子ちゃんは今やるべきことに集中しているせいか、アッサリした反応。（ちょっとさみしい。。（笑）） Ｂ子ちゃんは再会を喜んでくれたようです。（Ｂ子ちゃんからは、若干、私への気遣いも感じた。） 二人とも優しい子ですが、大人がお膳立てした中学生生活に乗って過ごしているのと、自分の判断で行動し心を成熟させている違いを感じました。 実際は、二人というより、それぞれの友だちも含め両方のグループを眺めた感想です。 以上は、別にしましても、短い中学校生活。 中学生は、どんな風にこの期間を通り過ぎるべきでしょうか？ （彼女たちは女の子なので、ひとまず女の子を想像してみて下さい。） ご自身のお考えをお聞かせください。 よろしくお願いします。

はじめまして。 相談…というか、悩みのような、愚痴のようなものに 聞こえてしまうかもしれませんが、どなたか良い アドバイス、経験、回答等頂けたら幸いです。。。 まず、簡単に私と旦那の現状を書くと… 現在旦那の年齢は３６歳、私は２５歳です。 １１歳の年の差があります。 ●私は常に子供が欲しく、 ●旦那は「もう少し給料上がってからな」という感じで 子供を望んでいます。 ●私は簡単なパートをしていますが、ほとんど専業主婦と いった感じで、収入はほぼないに等しいです。 ●旦那は正社員で、今、月収２４万です。会社では年に ２回の査定があるようですが、その時に給料が上がらない 場合もよくあるし、もし運良く上がっても５千円程度です。 ボーナスはありません。 家賃、食費、生活費等で貯金はほとんどゼロ状態で、 きりつめて生活してる感じです。 こう書き出すと、確かに旦那の言うとおり、子作りは 「もう少し収入増えてからな。」というのは最もだなと いうことはよく分かります。 ただ、分かっていても私が不安なのは、 旦那は子供は作ろうとすればすぐに妊娠出来るものだと 思っているところや、 上がるかわからない年に２回の給料の査定で、生活に 余裕が出たー！と思えるのは一体いつのことやら… ということです。 旦那は３６歳といっても、勤める会社が若く、周りの社員 さんも旦那より遥かに若い２０代前半の方たちが多いため、 なんていうのか、、、旦那も若い仲間に囲まれて、若い心と いうか、まだ子供とか全然焦ってない感じで… 若い心はいいとしても、実際のところは３６歳ですし、 私としては旦那が定年した後の子供のお金や、将来の心配が 尽きなくて…。。。 私は２５歳なので、本当はまだそんなに子供を焦る年では ありませんが、旦那の年を考えると、いつか(といっても 数年後；；)子供が出来たときの旦那の年齢、(もし旦那が ４０歳頃に運よく子供が出来たとしても、子供が二十歳の 学生になった頃、もう旦那は定年寸前です;;;;;) といった将来のことが心配なのと、 また、旦那が子供は作ろうとしたらその瞬間出来ると 思ってるような浅はかな考えを持ってるところが心配で なりません。 確かに子供を作るにはお金は必要だと分かっているのに、 色んな不安があって、気持ちがもやもやする日々です；； 終いには時々、子作り以外のSEXが無意味に感じて、 そういうことをしたくないな…と思うこともしばしば。 周りの友達たち(私と同い年の人たち)の結婚や妊娠、 出産してる人も徐々に増えてきた為、色々考えてしまうの かもしれませんが、その周りの友達夫婦たちの給料とうちの 旦那の給料にさほど差がないことを聞いたりすると、 尚更、私も早く子供欲しいのに…となってしまいます。。。 でも子供が欲しい欲しいとあまり言うと、旦那も不機嫌に なるので、もう最近はあまり言いませんが、心の中では 私はやっぱり常に欲しいです。 (しかしやっぱりその気持ちには旦那の年令や、それに伴う 将来の不安が結構含まれているのですが； ※でも子供は元々とても欲しくて、若いお母さんになるのが 夢でした。) と、色々気持ちを書くだけ書いて、何を相談したいのか、 この文面ではハッキリ分からない感じになってしまい ましたが…；； 子供が欲しいばかりに出てきた不安や心配、願いや希望等、 色々入り混じってもやもやしてしまった気持ちですので、 伝わりにくいのは招致です。すいません;;;;;;;;;; ただ、同じ様な状況になった、同じような思いをしていた方等、 なんでもいいので、こんな気持ちを取り除く何か良いアドバイス、 経験、お言葉が頂けたらと思っています。 ほんとに勝手な、わけの分からない内容ですいませんが、 長々とここまで読んで下さり、本当に本当にありがとう ございました。

私は夫の両親と同居してます。自営業しています。結婚１７年目になりますが、１０年ほど前に祖父が病気になり通院してから（祖父は今も元気で仕事してます）不安になったらしく代替わりを７年ほど前から私たち夫婦が通帳持ち、払い事・利益とか全部私たちが支払するようになりました。 名義変更したいと以前から祖父も言っていたので計理士さんに相談して通帳などは名義変更しました。土地や保険は名義変更すると財産分与になるので、多額の税金がかかると言われたので保険と土地は祖父名義です。 難しい話は解らないですが、世帯主が祖父になる以上儲けなど祖父の儲けのようになるから、子供のこともあり3割になった！？とか、難しくてなんとなくしか解りませんが。 今年祖父や祖母が病院行くと3割負担になってると激怒して、計理士さんを呼び相談しましたら、来年3月いっぱい病院行った時の金額から2割私たちが負担し払う様になりました。 正直嫌です。いくら代替わりしたからと言うてもこちらも生活するのに必死です。 余裕がある訳でもないので本当は面倒なことしたくないですが、了解しないと喧嘩になるので仕方なく了解。 今祖父たちが病院行くたびに2割計算して払ってます。 来年三月いっぱいと思い我慢してます。計理士さんにきくと結構同じような状況の家庭あるけど皆代替わりした息子夫婦に2割払ってもらってると言います。 本当に皆祖父たちが3割負担になったら息子夫婦が2割負担して支払してるのでしょうか？ そうだとすると皆面倒なことしてると思いました。 中には私と同じく払いたくないのにと仕方なくはらってる人もいると思います。 祖父たちは当然のように病院の領収書持ってきて「払ってくれよ」と言います。結構ムカツクのですが仕方なく払ってます。 来年の三月いっぱいまでだと心にいいきかせてますが、本当に来年3月まででしょうか？ ひょっとしたらずっと一割に戻らないようなら一生こういうのが続くと思うとストレスたまります。 私と同じ境遇環境の方で皆本当にしているのでしょうか？ 教えてください。

わたしは結婚４年目に入った主婦です。 ２歳の息子がいますが、発達障害があるのかどうなのかすごく微妙な感じで、療育に通っています。 普段はもちろんわたしが息子をみているのですがわたしの心に余裕があるときは息子に付き合い優しく言い聞かせ…といった感じで時間をかけてでも泣きわめくことなくスムーズに行動できるのですが、例えばお友達と出掛けたときや時間に限りがあるときなど焦って対応するとパニックになって周りの人に大注目されるなんてこともよくあります。 まだ障害があるなどはっきりとはしていないので両親には言っていませんし旦那とわたしの親友くらいしか知りません。 わたしたち二人の子どもですので、今日は息子にうまく対応できずカーっとなってしまった…こんな心配な行動をとっていて不安になった…など旦那にも伝え２人で悩みを解決したいと思って言っていたのですが、旦那も息子が変な行動をしたなど聞くのが嫌なんだなと感じます。 でもわたしたちの子だから。と憂鬱になりながらも伝えてきていましたが口数も少なくなるし、特に助言をしようとするわけでもなくただ聞いては、へこんだ顔をするので、わたしも言いづらくなってきました。 わたしは専門の先生にみてもらったり療育で相談にのってもらったりするのでそれなりの知識も入ってきて旦那にも同じくらいの知識をもってほしいので、伝えていたのですが、思っていることの２割くらいしか伝えることができなくなってきました。 旦那はつきあっている頃はわたしが悩んでいると夜中でも起きて慰めてくれていたのですが、もう最近は仕事に夢中で疲れているようで息子より早く寝てしまいます。 息子が寝てからの時間はわたし１人の自由時間で、落ち込んだ日などは1人で考え込む時間になってしまうのでこうして文章を打ちながらも涙が止まりません。 今まで細かいことでも何でも言えていたのが、わたしも意地を張ってしまうようになり素直に全部言えなくなってしまい1人で不安を抱えることが積もりに積もっておかしくなりそうです。 旦那の前で涙を流せば早いのでしょうが、旦那が生き生きと夢中で仕事をしているようにわたしは息子のことに全力で打ち込んでいるので優先順位も違うように感じ素直に打ち明けれません。 我が強い性格の女性の方などどうしていますか？ わたしたちの今の関係では外に女がいてもおかしくありません。

私の両親（父74歳、母72歳、滋賀県在住、二人で賃貸アパートに住んでいます）は現在生活保護を受けています。また、父は病弱で、母が父の面倒を見ています。 病弱と言っても、現時点では寝たきりでもなく、杖がないと歩けないとかのレベルですが、2回くらい意識不明で倒れており、いつ寝たきり状態になったりする恐れもあります。 私の両親の子供は、長男（兄）と次男（私）です。 そして、兄は京都に持ち家を持っていますが、現在は転勤で名古屋に単身赴任中です。兄の奥さん（義姉）は京都の家に甥と住んでいます。 私は、妻との二人暮らし（千葉県在、マンション持ち家、子供なし）です。 父が足腰が弱く、将来的には介護が必要になると考えています。 また、母は今は普通ですが、父の面倒に年齢のせいか疲れており、母もいずれは年齢とともに介護が必要になると思います。 そこで、将来のことを考え、兄が私にこう言いました。 「お前（私のこと）が両親を引き取ってくれ」。 でも、私は現在リストラ中で、求職中で生活が不安定で、精神的にも両親の介護は無理です。 なので、私は兄に「リストラ中で収入不安定だし、そんな両親を引き取って介護する心の余裕はない。」と言いました。 そしたら、兄が「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」と言います。 そこで、質問です。 【質問】 (1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと思いますが、法的にも同じでしょうか。私は滋賀県に近い兄の家（京都）に住んでもらえばいいかと思います。私の嫁もまさか次男と結婚して、親と同居するなんて想像もしなかった。同居するなら離婚すると言っています。 (2)兄の主張「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」ことについて、 月10万円が妥当かどうかよくわかりません。両親の介護費はどのくらい見積もればいいのでしょうか。 (3)こういった両親の介護問題は、どのように解決すればいいのでしょうか。 (4)もし、兄弟のどちらかが引き取った場合、引き続き、生活保護は受けることはできますでしょうか。引き取った場合、居住費分だけ生活保護手当てが減額されるのでしょうか。つまり、引き取った場合の生活保護に対する悪影響を教えてほしいです。兄弟が両親を引き取らないほうが、生活保護の手当てが厚く、両親にとって安定した生活が送れるならば、引き取らないほうがいいと、兄に説得できるかなと思っています。 以上、宜しくお願い致します。

初めて質問します。 わたしには２８歳の妹がいます。義弟も同じ年、甥っ子は７歳になります。 甥っ子が２歳の頃、妹は義弟との金銭感覚や考え方の違いなどでパニック障害になり、妹は甥っ子と実家へそして義弟は自分の実家に住んでいます。 １ヶ月から２ヶ月に１回程度お互いに行き来をして過ごしていますが、離れたことで妹の精神状態は落ち着いています。（治ったと言えると思います） 妹夫婦はもちろん、甥っ子もたまに会う程度が楽しいらしく、いろいろな夫婦の形があると思うのでそれはそれでいいのではないかとわたしは思っています。 しかし、先月くらいから義弟が仕事を休んでいることが発覚しました。義弟は職人なので日給でお給料をもらいますので、仕事をしなければ一切お金が入ってこない状態のようです。 妹が義弟と電話で話したところ、すこし鬱っぽいと感じたようなので先日妹と二人で義弟の実家へ行き様子を見てきました。 仕事のことで悩んでいたことと、なんでも話せていた友だちが遠くに離れてしまったことで気分が落ち込んでしまい、そこから仕事へ行くことが億劫になり、行かない日が続いて行けなくなってしまったようです。 わたしも心を病んだ経験があり、体調面などを聞いたところ心を病んだ時に出るような症状は今のところは出ていないようです。妹と話をさせた日は元気になり、「子供のためにも頑張る」と言っていたようですが、結局今もまだ仕事へは行けていないとのこと。 病院へ行くほどではないと本人は感じているようです。 義弟の上司がどうやら躁うつ病らしく、うつ状態になると３ヶ月くらい仕事を休むそうなのですが、それでも仕事はある、お給料はあるというのを間近で見ていたので、義弟も休んでも何とかなると最初は思っていたらしく…。 今では、それを反省していますし、どこかで気持ちを切り替えなくては駄目だということも分かっているようです。 実家を離れ、三人で生活したいと思っているようですが、二人にはしっかりとした貯えはないそうです。そして周囲が心配しているのは、また一緒に生活を始めて妹が今の義弟の影響でまたパニック障害などを引き起こしてしまわないかということです。 わたしが見る限り、義弟の金銭感覚や考え方は以前と変わっていません。 義弟の実家の方は、義弟の状態をあまり深刻には考えてはおらず「怠け癖だ」とののしる感じでした。わたしはののしらないように、焦らせないようにとご家族に言葉はかけてきましたが…。 正直、今までのことがありわたしは妹に何度も離婚を進めてきましたし、妹自身が自立するようにアドバイスしてきましたが、まさかこんな状態になるとは思っていなかったようで妹も自立を考え初めたばかりでした。パートやバイトではなく、社員として仕事を探そうとしていたことろだったのです。そうすることで、義弟からの仕送りに頼りっきりになる必要はなくなりますから。 先ほど妹から、自分のところへ義弟を連れてきた方がいいかと相談を受けました。しかし、わたしの実家も両親はすでに仕事を引退していますので、余裕で生活をしているわけではありません。妹夫婦から入るお金も生活金の一部としている状態なので、一銭のお金を持たない義弟がまた一緒に暮らすとなると、それはそれでわたしの両親に負担がかかります。 第一、今の仕事を投げ出してすぐに一緒に生活してもまたゼロからのやり直し。今の仕事場がイヤなだけで環境が変わればすぐに仕事ができるとしても、就職先を見つけることもそれなりに大変だと思います。 先に、今義弟が住んでいる側で病院に行ってみるのがベストだとは思うのですが、１人で心療内科等にしっかりと通院するかどうかも分かりません。 そして生活に余裕がないので、「ゆっくりと休んだら」ということも言えないようです。 妹夫婦のことで、両親もかなり頭を抱えているので、それが大きなストレスになって体調を崩したりしないかとわたしも不安でたまりませんが、どのようにアドバイスするべきか困っています。 ずらずらと分かりにくい文を綴ってしまいましたが、何かアドバイスをいただければと思います。

私は、今まで社会人経験ゼロでパートやアルバイトで生きてきました。 前職で14時間勤務の激務で身体と精神を病んだので、環境を変えようと沖縄に働きに行ったり北海道に働きに行ったりしました…。自分の好きな事をしてきました。 そして、7月に将来の事について初めて考え　その時点で年金や奨学金の残額は250万円ある事に気付きとても焦ってしまいました。 もともと人を思いやれずにきた人間でしたが、それを境にもっと酷くなりました。。 お金の無い事からの余裕の無さが原因なのか、親も同居しているのですが幼少期に両親から暴力があった事もあり　離婚して母子家庭なのですが母親の事を好きになれないのに同居して、みんなで折半して暮らしています。。 そして、その時に親に死亡保険をかけようとしたり　父親の保険金の事を考えたり 私の事を好きだと言ってくれる方に対して、結婚してもらおうという考えまで浮かびました。 そしてその人とは実際、ルームシェアの話も私からしたのですがルームシェアはしておりません…。 とても良くしてもらうのに自分は、好きだよ～。愛してるよ～。と言われると途端に嫌になったりしてしまいます。 身体の関係はありません。私は前から身体の関係も嫌悪感があります。。。あまり好きではありません。でも、してしまうと依存心がとても強くなってしまいます…。 なんども話を聞いていただいて、でも最近「自分には変えてあげる事が出来ないよ」と言われました。 他の方にも弱音を吐いて、ご飯を食べさせてもらったりしました。一人になりたくないから、ずっと一緒に居てくれる人が欲しいと思ったのです。利用しています。。 でも一人になってきました。それも分かります。 今まで初めて働いたところは8年間続きました。20代前半まではきちんと目標を持って生きていたと思っていたのですが、よくよく考えると恋愛しても必ずその人に依存してしまっていました。 そして自分で考えて答えを出すという事が出来ず（考えるという事が上手くできず） 何でも忘れてしまう様になりました…。 それを今、自分が治そうと思っても治せません…。無意識のうちにそうなってしまいます。。 感情もどんな事でも麻痺してしまい、何かを心に決めてみても忘れたり薄れていったりしてしまいます。 今現在、介護の職場で研修中なのですが　研修内容を覚える事も上手くできず、毎回毎回毎回同じ事を注意されます。もう既に2回休んでしまいました。職場の方は皆さんいい方ですが、一緒に研修についていただいた方からはイライラを感じます。 その人が居てくれるというのが大きいのと集中力が続かない事、常に頭に私には出来ない。覚えられない（今も悪い事してるから罰があったてるんだ）と感じています そして何より仕事に対しての、責任感や姿勢が間違っているんだと感じます。。 今までも、職場の無断退職や人に対して失礼な事をしてきてしまいました。 今も、介護の仕事を辞めてしまったら、と夜の仕事の話を紹介してくれた人を思い出し　 私から、再度その話を聞いたのですが　一緒に行くという話しだけだったのが行ってみたら、社長とご飯を食べるだけでお店に行かず社長に話をしたから体験入店だけでも早めに行ってもらわないと困ると言われてしまっています。。。自業自得です。 そうしてツケが回ってきたのか 実際、同じ間違えや毎日何でこんな事が起こるんだろう？という事が起きます。 バスに乗り間違えて無駄にお金を使ったり、持って行った服を電車に置いて来たり… 数え切れない事が毎日起こります。。。 そして、ストレスなのか…。7月に自分の事に気付いてから、介護の職を辞めて40歳で生きていけなくなる勘を感じ（勘なのか潜在意識なのかウトウトしてる時です） 実際、そうなります…。職もそうですが、人を思いやれない。自分自身も母親も生命保険にも入っていない。 食欲が無いのに食べてしまう。我慢できなくて食べてしまう。ダメだと分かってるのに酷いときは職場の人の冷蔵庫に袋に沢山入ってるチョコを少し食べてしまったりします。。 毎日まいにち罪を重ねる日々です。 でも進む先がもう分かりません。自分でも最後は一人になり生きていけなくなると感じています。 でも現実味が無いのも確かです。 でも突然寂しくて怖くて震えて泣き出してしまうこともあります。。 生理も来なくなってしまいました。来ないのではないかと思います。 自分の勘がとても当たるのも一つです、自分の頭に腫瘍がある事も。人の年をだいたい当てる事も。 そして、人が話していても心の中に憎悪があったりします…。これは自分の悪いところに気付いた時からそうなってしまいました。それまでは心にこんなに憎悪がある事に気付きませんでした。 もう私はやり直すことは出来ないだろうと感じています…。それ程　八方塞がりにしてしまいました。 どなたか、ご意見やアドバイスを聞かせてください。。

過去ログにも似たような体験談がありますが、今の自分の胸の内を吐き出させてください。 一部脚色ありますがほぼあったことをそのまま書いてます。 ３ヶ月ほど前にマッチングアプリを通して知り合ったミオと付き合う事になりました。 ミオは高校を卒業したばかりで男性経験なく、彼氏もいたことがない、今時いないであろう珍しいこでした。 高校在学中から国家資格を取ることを目指して勉強し、クラブや部活をやればキャプテン、部長、地域のFM局やTV局が取材にきたら代表で受け答えするような見た目からも中身も責任感があるまじめなタイプです。 大学も同じ系統の国家資格を取るために進学し、コロナの状況で出会いがないことからマッチングアプリに登録したそうです。 私は社会人経験がそれなりにあり、貯蓄や副業も行っているので余裕がある生活をしているなか、心の隙間を埋めたくマッチングアプリに登録した冴えないやつです。 はじめてマッチングで会った時のミオは、どこかオドオドしたところを見せつつ、しかしこちらからの質問には芯のある受け答えができる女の子。これからやりたいことなんて聞いてみると、顔立ちスタイルをこれから磨いていきたいなんて言う、まさにこれから女性になっていく成長段階な印象でした。 そんな純粋印象のミオの行動がある時からおかしくなりました。 一緒に行った事がないホテルのレイアウトに詳しい。 土日に会うことを避けられる。 関係を持ったときに、○リのあたりが激しく擦られて痛いから触らないでほしい。 私は得意ではないですが彼女の体に負担になるような事はしないので、なんでそんなところ痛がっているのか理解できませんでした。 そんな疑念を持ちつつある日仕事帰りに同僚と風俗話になり、最近みてなかったなぁと、有名な検索サイトで新人検索をしてみました。 検索でヒットしたのは9人。 順番に見ていくとあーキレイだね、可愛雰囲気だねとか男同士でよくある批評をしつつ、三番目の女は宣材写真はないもの、写メ日記が書かれてました。顔その物は加工されていて雰囲気の写真ですが、 あれ？このネイル記憶にある この髪の毛の色の入れ方つい昨日みた これミオじゃんないか。 そこから私は朦朧とし、記憶も曖昧に同僚と別れ、検索サイトでみた嬢を予約しました。お願いだから違う人であってくれと。 予約はすぐにとれ、ホテルで一人待つ時間にミオにLINEを流すと、その時間帯はいつもはすぐに既読になるのに全く反応無し。 そんな事をしているあいだにホテルの部屋がノックされました。 扉を開けるとミオでした。 その時私はなぜか無理やり笑ってしまいました。ひきつる顔を見られたくなかったから。 その後はお互いにパニックになりながら冷静に話すようにしました。 マッチングアプリを続けてた そこで会った人がスカウトマンだった 人気が出るから試しにと言われて体験入店した 体験入店したら新人には必ず入る店の常連が普段は一回しか指名しないのに立て続けに指名してくれるようになった 求められることに喜びを感じた 前日までに予約が埋まっていると嬉しくなった お金が欲しいわけではなく、自分が男性から声をかけられる存在に喜びを感じた ミオは風俗を辞めると言っています。 しかし私は心が狭く関係を続けるべきか悩んでいます。 正直に言うと、隠れて風俗勤務するだろうと疑ってしまうんです。 ぶっちゃけ信じられない話がまだあります。 風俗は辞めるけど別のなにかをやるつもりで、そのなにかというのが風合スカウトマンと一緒にやることらしく、もう何を言っているのかわからない状態。 おおよそ新しい店舗出す開業資金を共同で出そうとかなんだろうけど、もう私が知っているミオでは無くなっている。 あー書いている間に整理できてきました。 もう会いません。

見ていただきありがとうございます。 7年付き合ってる彼がいます。お互い27歳です。 ここ2～3年、彼は私にプレゼントをもらっていません。 …というのも、彼は昨年の4月に院を出て就職したばかりです。院生時代はお金がない生活をしていたのを私も知っていたので、プレゼントはいらないよと私から言いました。 なので院生だった2年間は、誕生日もクリスマスもホワイトデーも、何もプレゼントはありませんでした。 そして今年…彼が社会人になったので、密かにプレゼントを期待してたのですが… 新社会人で何かとお金がかかるからなのか、プレゼントをあげないことに慣れてしまったのかわかりませんが、誕生日もクリスマスもホワイトデーも、何ももらえませんでした。誕生日はケーキを買ってくれましたが、プレゼントはありませんでした。 私は彼に、プレゼントは欠かさず渡しています。何が欲しいかと聞くと、彼がは○○が欲しいとリクエストするので、それを前もって準備しています。 けれど、彼は欲しいものはないのか私に聞くものの、結局準備してくれません。 財布が古くなったから欲しいと数ヶ月前から言っていたのに、クリスマスも、私の2月の誕生日も、今日のホワイトデーも、結局何もありませんでした。 彼は「俺全然プレゼントあげてないね、本当にごめん」とは言うけれど、だからといって買いに行こうとかそういうことは言ってくれません。 自分から催促してまでもらうのも虚しいし、そうまでしてプレゼントが欲しいわけではないのですが… 付き合い始めた頃はお互いお金のない大学生だったけれど、何だかんだお金を貯めてプレゼントを準備しあっていたのに、社会人になってお金に余裕が出たはずの今はくれないんだなぁと、切なくなります。 彼に頼むつもりでいた財布も、もうボロボロです。いっそ自分で買ってしまおうかと思うけれど、当てつけみたいに感じるでしょうか。 また、このようにプレゼントをくれる気があるのかないのかよくわからない彼と、どう付き合っていけばいいでしょうか。 私としては、年に何回かしかないイベントだから、彼の欲しいものをプレゼントしたいと心から思うので準備するのですが…ここ数年こんなことが続き、イベントが億劫になりつつあります。 元々親にも物をねだるのは得意でない性格なので、彼にも催促し辛いのですが… 回答よろしくお願いします。

現在、歯が痛く質問なのか相談なのか愚痴なのかよくわからない内容になっています。 すみません。 ⚪︎子供の頃から虫歯によくなり成人した頃には銀歯の歯、神経をとっている歯もあり、少し削ってレジンを詰めた歯がたくさんあります。 歯科助手の資格ももっているのですが、なかなか若い時は歯に対してあまり深刻に考えていなく、 今、30手前ですが、 24を過ぎたくらいから歯の大事さを改めて感じ歯に対してこれ以上ひどくならないようにきちんとしたブラッシング、定期検診などもうけてきましたが、多分この時点で虫歯がなかったら問題なかったのですが、やっぱり、若い頃に一度虫歯になり削った歯などは、定期検診でも表面上は虫歯としてみえず、突然の激痛で抜髄となった歯が何本かあり、根管治療がうまくいかず、常に痛みを耐えている歯もあり、もう、何年かは心から食事を楽しめていません。 奥は、昔詰めた銀歯がとれて、結局下に虫歯ができていて抜髄、 神経の奥まで器具が入らず完璧な根管治療はできず、とりあえず詰めて噛まないように生活しています。 それでもめげずにきちんと歯科医の指導の通りゆっくり時間をかけたブラッシング、がんばっていましたが、また昔にレジンで詰めていた歯が痛くなり、たたくと痛い、触らなくても痛い状況になってしまいました。 昔に、虫歯をつくってしまった自分の責任なのはわかっていますが、 歯を大切にしようと私がしてきた努力は意味なかったのでしょうか？ 昔、歯科助手の資格をとり中途半端な知識が頭にあり、痛みが起こるたびに、この状況はよくない。最悪抜歯。この年で入れ歯。など深く考えて沈んでしまいます。 正直、年がら年中、歯痛、歯の違和感に振り回され、生きるのさえ疲れている自分がいます。 経済的に歯内療法の専門医に診てもらう余裕もありませんし、どこの歯科に行っても抜髄からの根管治療、うまくいかず、あいまいな感じで終了。 根管治療が難しいのは知っていますが、私の場合は特に根管治療でうまくいかない感じがします。先生にも奥歯の治療中に本当にうまくいかず、こんな人は初めてです。と言われました。 歯のせいで生きるのが嫌になったなど人に相談もできず、早く人生が終わればいいのに。と思っています。一体私の歯はどうなっていくのでしょうか。30手前といってもまだ、30です。 これから人生が長いと考えると本当に嫌になります。 本当に意味不明でごめんなさい

子供が前々から計画していた、お友達との卒業旅行 自分たちでちゃんとやるだろうと思ってたら 最後のつめがちゃんと話し合っておらず お友達との電話の最中、お母さんどうしたら良い？ 要領を得ない話し方で、質問されてることも何のことやら 電話を、切ってから、何のことか聞いてるうちにプチプチと切れてしまいました。 友達との、待ち合わせを約束してるＪＲの駅に待ち合わせの時間までに行くには、最寄の私鉄の始発に乗って乗り継いでも間に合わないとのこと、 私　　「何時の新幹線に乗って行くの？」 子供　「わからない」 私　　「チケットあるでしょ、見なさい」 子供　「友達が自分の分ももってる」 はぁ、馬鹿じゃないの・・・・ 次の日の約束が、こんな時間になってまだ、ちゃんと打ち合わせしてなかったことをしって、すでにプチっときてたので、この言葉で、ぶちぶちに切れてしまった私は、次々機関銃のように、きつい言葉を子供に言いつずけたのでした。 次の日の旅行の時間の待ち合わせが、前の晩の九時になってもきちんとしてなかったいい加減さが、はらだたしく、しかも出かけるのは早朝、まだ暗い、我が家は車も無いので、結局友達の約束に間に合わすため、徒歩で、３０分近くかかるであろうＪＲの駅まで歩くと言う、結局ついていかなきゃならないじゃん・・・と心の中で、ぶつぶつ・・・ 話が終わっても、私は怒りが収まらず、母親に怒鳴られた娘は涙が止まらず・・散々な晩になってしまいました。 朝、おきて、改めて新幹線の時間を聞いたら、待ち合わせの時間ではすごく早く着きすぎることがわかり、私鉄を乗り継げばそんな待ち合わせの時間にわざわざ出なくても余裕で間に合うと話したら 子供　「え？そうなの、で○○線てなに？」 結局友達との待ち合わせの駅ではなく、新幹線の改札で待ち合わせることにし、朝送ってきたのですが 長々と前置きすみません 子供のこともそうですが、私はのんびりマイペースな人間が苦手です。 だれでもそうでしょうが、あわてさせられると言うことがすごく精神的に響きます。それで、自分をあわてさせた人間にすごく強い怒りが起こり、きれて、きつい言葉を延々と言ってしまい、相手を泣かせてしまうと言うことも有ります。そんなに、たびたびあることではないのですが、普段は、知り合いにもニコニコして温厚そうな人とみられてるのですが、反面切れたら、自分で自分をなぜもう少し抑えることができないのかと思うほど、ぶち切れの状態になってしまいます。 こういうとき、冷静でいられるようになるにはどうしたらいいでしょう。

今年に２５歳になる女性です。 明日、高校の時の友人たちと再会します。 普段からLINEやSNSで繋がっているわけではなく、年に１回くらい会う程度の仲なのですが、その中のリーダー格の子が、良くも悪くもとてもはっきりしていて言葉が強く、自分の意見を主張できる子です。 私は現在、高卒で就職し６年務めた大手企業を辞め、職業訓練校に行くための失業中（単発アルバイトをちょこちょこやってる）です。 そして、彼氏はおらず、今まで一度もきちんと大切にされたお付き合いをしたことがありません。 （出会いがない環境ではなかったのですが、あまりにも魅力がないため、ずっと一人身でした。一度だけ会社の先輩とお付き合いしましたが、私の経験が浅く、何事もうまくいかず思っていたのと違うようで、距離を置かれ、最終的に体だけなの？と思ってしまい私からお別れしました） 友人は、大卒で大手企業に就職しており、現在３年目。 今回の日程調整の最中に、来年結婚予定と聞きました。 高卒であることが悪いこととも思っていないし、会社を辞めたことも後悔していません。 でも、今までも大卒の同期に偉そうにされればイラッとしてかみついてましたし、向こうに悪気がなくても、少しでも批判にとれるような言葉を受け取ってしまった時、平常心でいられないと思うんです。 そして、返しがうまくない（うまく流す言葉が見つからず、会話を続けてしまう）ので、エスカレートして余計に傷ついてしまうかもしれません。 まして、ずっと一人であることは、私にとってはすごいコンプレックスです。人の結婚をきちんとお祝いしてあげられる気持ちの余裕がありません。 ああしたら？こうしたら？と言われても、一般的に言われるようなことはみんなだめで… でも、否定ばかりしていると、いつも「それだから駄目なんだ」と言われます。 明日はその友人だけでなく、他にも３人います。 なんとか明日、打ちのめされずに帰ってきたいです。嫌な雰囲気になって、他の子に気を遣わせてしまうのも、かっとなって言い返して他の子にまで袋叩きにされるのも嫌です。 本当はこの回自体あまり乗り気ではありませんが（ちょっと遠くて電車賃が気になる…）、外にきちんと出なくては、という気持ちでＯＫしました。 最初から、集まること自体は異論ない前提で（当たり前ですが）全員が集まれる日を調整してますし…… それにしても、ここまで「勝ち組」「負け組」はっきりしてるタイミングとは。 こんなときは、どういった気の持ちようでいたらいいのでしょうか……気負っています。

長文失礼します。 どうしたら良いかわからず、お知恵をお貸しください。 彼とは付き合って約1年、同棲してまだ半年しか経っておらず、私的にはやっとお互いの事を知ってこれから一緒に色んな事をしたいと思っていました。 彼が同棲を持ちかけてきたのがきっかけで、一緒に探して決めた物件を借りて住んでいます。結婚はお互いに直ぐには考えてはいなかったのですが、一緒に住むからには長く一緒に居たいと約束しました。 ところが、一緒に住んでから2週間くらいして、もしかしたら彼が発達障害者ではないかと疑うようになり、病院で診断した結果ADHDでした。最初は受け入れて前向きに一緒に頑張ろうとしていたのですが、薬の副作用で2ヶ月近く仕事が出来ず、仕事関係で急遽お金が必要になった為、消費者金融に借りるよりは良いだろうと思いお金を貸しました。 自分が発達障害者と知った事で彼にしかわからない辛さがあるようで、だんだんと距離ができてしまい今に至ります。 彼曰く、私の事が嫌いになった訳ではなく、とにかく今は人と接する事が辛い。何も心の底から楽しむことができない状態。きっとこれからも迷惑しかかけないし幸せにはできない。だから彼女ではなく友達になりたい。とにかく今は一人でいたい。と言われました。あまりに一方的すぎて、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。 気になっている点をあげてみます。 ・彼は自営業で一部が自宅兼事務所になっている ・親、友達、消費者金融？に借金がある ・私自身もお金を貸している ・私と婚約者という事で今の物件の審査が通り住んでいる(私は企業に勤めている為) ・家賃が高い ・彼は今の物件に今後も一人で住みたいと言っている ・彼はもちろん私自身もお金に余裕があるわけではない ・同棲するときにほとんど家具を処分しているので引っ越し費用がかかる ・実家は職場からは遠い為帰れない 彼のためを思うなら私が出て行くしかないのかもしれませんが、すぐには決められない事ばかりでお互いどうしたら良いのか悩んでいます。 私には正直言って別れる理由もありませんし、 彼の事がまだ好きなのです。 今後どうしたら一番良いのでしょうか？

付き合って１年になる彼がいます。東京（彼）と関東圏内（私）という、中距離の関係です。 最近何をやるにもすぐギクシャクしてしまい、 自分の言動に自信をもてなくなってきてしまいました。 それというのも、彼も私も２０台中盤であるのに職が安定せず、 お互い転職を考えている時期なので、どこかピリピリしています。 私は人の些細な言動にイライラして不機嫌になり、 彼は、仕事や現実の問題を、私や他人のことも含めて全てシャットダウンしたいように見えます。 そのような状態で、下のようなことが、ちょこちょこと起こります。 主に私が原因なんですが…… 普段から「ドジなところがあるから」等と言われる私。 彼にとっては、抜けていて、弱くて、庇護しなければいけない存在のようです。 でも私は自分のそういった部分は嫌いです。 それに、彼の口からは時折「これで○○のクセを治すために管理できるね」 などといった言葉が出てくるので、「管理ってなによ」と感じる時もあります。 「そういうところが好き」と言われてもなんだか面白くないと、常々思っていましたが、 今までは受け流してヘラヘラ笑っているだけでした。 最近、私は家族から指摘される程に神経質になっていた時期があって、 （今もややその傾向があります） 今まで受け流していた彼の言動が受け流せず、 いちいち頭にきてしまい、反撃してしまいます。 （上記の内容だと、「あたし自分のそういうところ嫌いなんだよね」と） すると彼は「嫌いなんだ、そう」と真面目になってしまい、 以降、微妙な空気になってしまいます。 彼が愛情表現をしているのは分かるんですが、 私としては、なかなかそれを受け入れ難いです。 私も自分のことをワガママだとは思っているし、 家族からは難しいと言われているので、難しい人間なんだと思います。 なので、微妙な空気にしてしまったのは私に原因があることが多いと思っているので、 自然と、謝るのも私ばかりです。 最近自分が謝ってばかりで、 何が悪い言動で、何が良い言動なのかが分からなくなってきてしまいました。 彼に思いやった言葉や、愛情を感じる言動をしてあげたいのに、 仕事や生活のことを話題にすると彼がピリピリするので出来ず、 共通の趣味であるゲームの話ばかりになってしまいます。 楽しい話ばかりしているのも、疲れる時があります……。 お互い面と向かってケンカしたこともないですし、 遠慮、気遣いの繰り返しなんだと思います。 遠距離で、スカイプ（テレビ電話のようなもの）をするしか方法がなく、 （転職期なので収入を旅費に回す余裕がないので、会えないんです） このギクシャクしてしまう空気を何とかしたいのですが、 彼は真剣な話を避ける傾向があって、私が彼と何か話したい、 誤解を解いたり、イライラしたことを伝えたい、と話し始めても、 全く聞いているのかいないのか、その話を避けようとします。 本当は、私が神経質でなく人柄がもっともっと良ければいいのですが、 すぐにそうなることも出来ないので、どうしてよいか分かりません。 イライラして当たったことに、きっと怒っていたり悲しんでいたり、 私の愛情の量に猜疑心を抱いていたりすると思うんですが……。 私は、自分の言動の何に気をつければよいのでしょうか……。

高２です。予備校に通う利点がいまいち分からず迷っています。 志望校は早稲田大学で、学部はまだ決めていませんが文系で、受験科目は英国世です。 現在通っている高校の偏差値は65～68くらいです。 高２になって、夏は河合の夏期講習に、冬は大宮予備校の冬期講習に行ってみました。でも、通う手間や高いお金を払うというデメリットを上回るほどの大きなメリットがあるのかどうか、よくわかりませんでした。 まず通うのだけで身も心も疲弊してしまうし、耳タコなくらい自分が十分に理解している部分についても、授業時間中は延々と説明を聞かなければならないので、無駄が多く効率が悪く、時間が勿体ない、というように感じたのです。 私が通いたいと言えば親はお金を出してはくれますが、両親共働きであまり余裕があるわけでもないので、大金を払って通ったところで、果たして自分の利益になるのか、それが心配です。 もちろん予備校に通わないという選択肢もあります。今現在の私としては、できればそうしたいと思っています。 やる気だけはあるので、予備校で強制的にやらされずとも、集中して取り組める自信はあります。が、何をどうしたらいいのかが全くわからないので、勉強の方法によっては非常に効率の悪いことになってしまうような気がします。 予備校に通わない場合、学校の先生を頼りにすれば大変熱心にアドバイスして下さるでしょうが、やはりプロ（予備校の先生）と比べたらどうなのか、とも思ってしまいます。 また、私は今現在、早稲田合格には遠い偏差値（先日の進研模試で、国55・英66）で、特に私は、独学で学ぶには難しそうな「現代文」を一番苦手としています。 苦手な教科だけ予備校で授業を受ける、夏期講習や冬期講習だけ参加する、などという方法もアリかなぁ、とは思うのですが。 予備校に通うとしたら、割合近くにあるのが、SUCCESS18、ナビオ、市進、オオヨビなどで、映像だとマナビスや東進があります。家からだと若干遠めではあるのですが、通ってる高校の近くにある河合塾も、通える範囲内ではあります。 どの予備校にはどんな特徴があって、どんな人に向いている、といった情報も持っていないので、通うとしてもどこに行けばいいのかわかりません。 ここまで読んで下さった優しい方で、ほんの少しでも私にアドバイスをくれるという方がいましたら、是非よろしくお願い致します。

　前回「初めて婚約者と旅行に行くのですが…」の質問をした35歳の会社員女性です。長文ですが、どうか、再びご助言をお願い申し上げます…。 　何とか無事に旅行を終え、帰宅して片付けなどをし、明日の出勤に備えていた夕方に宅急便が来ました。ここ2年直接指導している後輩男性からで、ある美術展の複製品が「御結婚おめでとうございます」とのメッセージと共に入っていました。 「きゃー、嬉しい。これ、欲しかったのよ～。○○さん（後輩）も美術ファンだったの？全然知らなかったわ～」と能天気に思い、即刻お礼メールしました。 　しかし、あまりにツボにはまった贈り物が段々不思議に思えてきて（職場でその美術展の話をした覚えがない）、婚約者から電話があった際、話題にしたらあっさり言われました。 「あー、それ俺が教えた。直ぐに買って送ってきたのか。素直で律儀な奴だなぁ（笑）。」 「どういうこと？」 「いや、３月のうちの部内の飲み会に、俺の部下の同期に連れられて、奴も来たんだよ。 　『××さん（私）には本当にお世話になってます。心から喜んでくれる物をお祝いに上げたいのですが、何が良いでしょう？』と聞くから、 　『甘い物や花なら何でも喜ぶよ。高くない物でいい。あれは、1050円のプレゼントに心から喜ぶ安い女だ』と答えたら、ちょっとムッとした感じで 『そういう物でなくて、長く愛用してくれる物をあげたいんです』と。だから、 『今一番欲しがっているのは、4月末から開催する美術展関係のグッズかな。数か月前からチケット買って楽しみにして、部屋にチラシまで貼ってるんだよ。早目にしないと本人が行って買うだろうから、急いでな』と言っておいた。」 　開催後間もない時期の、ＧＷ中。会場は相当混んでいたはずで、ありがたいやら申し訳ないやら、と思っていたら、更に驚愕の発言が…。 「酔いが回ってきたら、『俺、××さんのこと本気で好きでした。あと10早く生まれてたら、絶対渡さなかったのに。泣かせたら承知しませんよ』とか言い出してさ。いや、仮にも上司にその言い方はないだろう、と奴の同期に阻止されてたよ。」 「…冗談でしょ。私の方が10歳以上年上なのよ。彼から見たら立派におばさんでしょう。」 「以前、奴が勇み足から大きなミスをした際、君が相当庇って助けて、後始末したんだよな？（※私の管理責任でもあるので当然のこと）。 　感謝が愛に変わったんだろ。叶わぬ想いと知りながら…って、可愛いじゃないか。リビングの壁にでも飾ってやれよ」 「かなり大きい６枚の連作物よ。物凄い存在感。その経緯を知っちゃったら重すぎるわ。知りたくなかった…。」 「気持ちを伝えたかったのが奴のエゴなら、知りたくなかったというのも君のエゴ。そう深刻に考えるなよ。６枚物では１枚を選べなくて全部買っただけで、他意はないさ。 　間違っても、ぎこちない態度を取ったり、変に警戒したりするな。一人前の大人の女性なんだから、平然とにっこりして「ありがとう。気に入ったわ」くらい言えなくてどうする。俺の部下の奴の同期に、奴が今欲しがっている物を聞いておくから、新婚旅行のお土産でない形で、個別返礼してやれよ」 （私達は新婚旅行には行きますが、結婚式は親族のみの地味な物にすると、既に職場には伝えてあります） 　すみません、前置きが長くなりましたが、質問です。 私の婚約者の反応は普通でしょうか？　言い分はもっともでしょうか？ 　私が同性同僚に「私、あなたの婚約者が好きだったんです。だから本当に欲しい物をお祝いにあげたいのですが、何が良いですか？」と聞かれたら、かなり困惑すると思うのですが…。 　まぁ、10歳以上年上の女性と結婚している絶対数が少ないのは明らかで「好意を持っても結婚対象外」という前提を持っているからこその余裕、かも知れません。 　でも、もし婚約者より10歳以上の女性同僚や上司から同様のことを言われたら…、私ならうろたえてしまいます。 　しかも、新居のリビングの壁に6枚の大きな連作って…、夫として本当に「可愛い奴じゃないか」で済ませられるものなんでしょうか…。（婚約者の女性同僚がそういう贈り物をしてきたとしたら、プラトニックであろうと、私はちょっと辛いです） 　これは、男女の感覚・思考の相違？ 　それとも、自覚していなかったけれど、もしかして私は結構嫉妬深い？（もう終わったお付き合いやプラトニックな間柄での、小物程度なら気にしないでいられるのですが…） 　後輩男性は明日から連休ですが…、今の私は正直に言って、後輩と次に顔を合わせるのが些か憂鬱です。態度に表していないつもりが婚約者に色々とバレバレだっただけに、自分のポーカーフェイスに自信が持てません。 　贈り物と自体は嬉しいのです。でも、「こちらに応えようがない好意」を持ってくれている異性が常に身近にいるのには、どうも、心理的負担を感じてしまいそうです。 モテていて告白に「お断り」することに慣れている人なら、例え中学生でも平然としていられるのでしょうけれど、しかし、35歳にもなって、私は…。 　しみじみと情けないですが、「男心の説明」及び「大人の女性としての心構え」をご教示頂けると嬉しいです。

再度同じ質問をしてしまい、申し訳ありません。 前回の質問の仕方では説明が不十分であったため、再度質問した次第です。 私23才、彼25才共に学生です。 交際期間は１年２ヶ月で、知り合ってからは６年目です。 つい先日彼から別れを切り出され泣く泣く承諾しました。本当に辛いです。 原因はすべて私です。彼は全く悪くありません。 私は就職活動が本格化した頃から、就活が辛いからと言って彼に会う度に就活の愚痴やうまくいかないことへの八つ当たり、冷たい態度を繰り返していました。 彼だって、今時期昼食がとれない程毎日忙しく相当大変なのに『私の方が辛い』ということをいつも言っては当たってしまっていました。彼を否定してしまうようなことも言いました。 そんな時でも彼は文句一つ言わず、がんばろうと沢山励ましていてくれました。 けど彼も相当我慢していたみたいです。彼も大変な時期ですから、当たり前の結果なのだとは思いますが…。 「嫌いになったわけじゃない。お前を支えていけそうにない。オレもキツイ時期だし、このまま続けていくのは厳しい」と告げられてしまいました。 完全に彼の優しさに甘えきっていました。彼はとても自立した人ですし、最近の私の彼に頼りきった態度もいけなかったと思います。 また、私は彼に思いやりの心を持てなかったこと、彼に当たってしまっていたこと、彼の辛さをわかってあげられなかったことに対し凄く罪悪感があり後悔しています。 なんでもっと優しくできなかったのだとうと…。 しかし別れはしましたが、お互いに就職活動が終わったら、お祝いに食事に行く約束をしています。 それまでに私がしてしまった数々の失態を反省し、彼には成長したなと思ってもらえるようにし、以前みたく楽しく会話したいとは思っているのですが…。 この状況ですと、復縁できる可能性はありますか？ 正直私は未練タラタラだし、彼への言動に後悔だらけです。私としては復縁し、以前のように仲良くしていきたいと思っています。 就活が終われば気持ちの余裕もできると思うので彼を支えていきたいとも思っています。 やはり甘い考えでしょうか？ 復縁した経験のある方・ない方どなたでも構いませんので、率直なご意見よろしくお願いいたします。