検索結果

中学生女です。 最初入学した中学校でいじめ(暴言や物に傷つけたり、無視等)を受け、今年５月～転校しました。 (いじめは９月ごろ～１月初め(親に言うまで)あって、言ってない間はしぶしぶ学校へいっていました) ですがある日前の学校でいじめられてる夢を見てからいけなくなってしまいました。 気分がひどく落ち込み、とりあえず精神科でもらった薬を飲んだら少しはよくなっていました。 土曜日親に無理やり(でもありませんが..)車で学校に行きました。 車内でものすごく恐怖感を覚え、ずっと泣いていました；； 学校に着いたときには寝ていた(らしい)んですが、目が覚めたとき一人ですごくパニックになりすごい胸苦しさがあったんです。 気分もかなり悪かったです。 呼吸が乱れた記憶もあります。 その帰りに先生もいらっしゃったらしいですが、あまり記憶がありません。 学校から遠ざかるにつれ落ち着いたのですが・・・・・ これはパニック障害なのでしょうか？ 人ごみに行っても胸苦しくなったり気分が悪くなったりと同じような症状があります。 学校に「いけない」というよりも「いきたくない」感じの拒否症状？があります。 思い出したくないのにいじめのことをふと思い出して怖くなったり神経質になったりすることもあります。 夢に出てくることもあります。 PTSDのチェックもネットでやってみたのですが、ほぼ全ての項目にピッタリで・・・・ 水曜日病院へ行くので聞こうと思いますが、 「これはパニック障害とPTSDなんですか？」 と聞いてもいいものなのでしょうか？ 追記： あと、自殺願望もあります。 すでにリストカットを左腕に２回していて・・・・。 一人でいるとものすごく不安で怖くなります。 今一人なのですが・・；；

２８才の女性、付き合って１年になる彼がいます。 家のことや仕事（認知症の方を相手にしています）のストレスがあり、ここ何ヶ月か前から生理前の精神状態がおかしくなり、「死にたい」「自分の存在なんていない方がいい」と思うようになり、先日彼のケンカがきっかけで酒乱を起こし、腕を切ってしまいました。 今日生理がきて「死にたい願望」はすっと消えてしまったのですが、生理前の症状もだるさやイライラがあり、今の状態で行くと周りに迷惑をかけてしまうのは目に見えています。 もうすぐ子宮ガン検診があり、婦人科の先生に相談しようかと思っていますが、この症状はPTSDに近いのでしょうか？

　幼いころから、ろくな目にあっていないせいか？ PTSDが直りません。 　小学校、中学校、高等学校、専門学校、会社 精神的苦痛を味わい 　こちらが悪くないも関わらず就職の機会でも差別を受ける羽目になってしまい 　毎日、いじめられたときの思い出がトラウマのように思い出されます。 　体力がないのもあるかもしれませんが、そいう思考になってしまいました。 　なんとか直らないでしょうか？

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

高一女子です。 最近精神的にとても辛い出来事がありました。（長くなるので内容は省きます） その出来事は解決したのですが、その事の話をしたり、思い出す度に動悸が激しくなったり、集中力がなくなったりしてしまいます。 これはPTSDですか？もし、PTSDならば治し方も教えて欲しいです。

最近PTSDではないかと思うようになりました。 病院には通っていて、カウンセリングも受けています。 診断書は抑うつ不安神経症になっていました。 最近外出が怖かったり、電車は人と触れると気持ち悪くなり、匂いもダメでほとんど乗っていません。 周りの声や音に敏感で、外食も全くできなくなりました。 特に男性が怖く、表情に敏感で、男性の匂いがすると吐き気がしてしまいます。 もう１０年前ですが、当時付き合っていた彼から暴力を受け、首を締められて殺されそうになりました。 彼はキレやすい性格で、髪１本落ちているだけでキレるような人でした。 この後、拒食症、薬物依存、ギャンブル依存、自傷行為、自殺未遂と続いたので、根本的の原因はこれかと思ったのですが、これ以前に付き合っていた人からは、暴力は受けていませんでしたが、 「ブスだから隣歩きたくない、どうにかしろ」 「頭がおかしい」 と言われました。 当時、自分が悪いと思って直そうと努力しましたが、それでも同じ事を言われ、今は誰とも付き合っていませんが、おしゃれをすることに積極的になれず、鏡を見るのも嫌になってしまいました。 DVを受けたあと、まともに仕事ができなくなったので、今はひとりで独立して仕事をしていますが、こもりすぎていてもダメなので、１年ちょっと前からコンビニでバイトをしていますが、お客さんから「年の割に老けてる」と言われて、それから近くに外出するのも怖いです。 また、暴力を受けた後の自分は、異常な行動が目立ち、好きな人から 「もうちょっとかわいくしたら？」「ここ直したほうが良いよ」 と言われると、冷静ではなくなってしまって、メールや電話を何度もしてしまい、自殺をほのめかすこともあり、同時に過呼吸発作や自傷行為をしてしまいます。 自分でそういった行動が異常だとわかっていても、そのような行動にうつってしまいます。 相手の人には前もって精神病をかかていることは伝えるようにしていますが、最終的に「頭がおかしい」とキレられたり、長く説教されます。 同じことが繰り返され、また同じ事をしたり恐怖にさらされるのが怖く、行動が狭まるようになり、生きていく自信を失いかけています。 ひどいときは、生きている感覚がなくなったように、ストレスも感情も感じなくなります。 どういう風にここから抜け出せば良いのでしょうか…？

あるショッキングな出来事が起こり、それ以来約5年ほど顔の少ししかめっ面になり、右手が常に軽いグーの状態になってしまうという状態が続いています。 気分も重く曇った感じになりました。これの病名は分かりませんでしょうか？何科の病院を受診すべきでしょうか？よろしくお願いします

ドクターハラスメントによってＰＴＳＤになり悩んでいます。精神科医です。憎くて憎くて耐えられません。どうしたら、いいでしょうか　相手は大学の助教授なので、皆から私の言い分を聞いてもらえません。どうしたらいいでしょう

複雑性ＰＴＳＤの可能性があると主治医に言われました。治療しようとするならどんな病院や診療所に行けば良いですか。

ptsdを克服した方はいらっしゃいますか。 軽減でなく、思い出しても苦しめられなくなった方はいますか。

初めて質問させていただく為、 またタイトルにあるように精神的にとても苦しい状況なので お手柔らかにお願いします。 私は３年ほど前からうつ・不安で毎日がとても辛い状況にあります。 理由は身バレを防ぎたいのであまり詳しく書けないのが残念でなりませんが、 とある場所　学校や訓練を行う場所をイメージしていただけると近いかと思いますが、 その場所で初対面だったのですが指導教官に１時間近くに及んで侮辱・誹謗中傷・人格攻撃をされ、その日は顔面蒼白状態で感覚麻痺に陥りました。 気にしないと自分に言い聞かせてもダメで自分の許容範囲を超えるつらすぎる出来事に憂鬱な気分が長期化してしまい、何度も嫌な光景が頭の中で繰り返され、その場所には絶対に近づきたくなくなり、止む無くそこをやめる決心をしました。 ただ、辞めた後もずっと当時の記憶がフラッシュバックし、心身ともに疲弊していきました。 しかし時も経ち徐々に回復する過程でカタルシスを得る目的も含んで積もり積もった鬱積した嫌な記憶を暴露して自分のような経験を他の人にはしてほしくないという意図もあり、当該の場所・人物には注意してほしいという気持ちから、 場所と人物を特定し、注意を促す書き込みを専用の掲示板に何度かしていたところ 当の本人が、私のコメントを見ていたらしく本人しか知り得ない私の事柄や情報を織り交ぜて掲示板の中で私に対し、誹謗中傷・暴言を１年近くの長きにも粘着されました。 その掲示板の暴言は今はやんでいますが、それ以来その場所に関連する全てのものが恐怖の対象になり、不眠・疑心暗鬼・うつ病・不安障害・恐怖。 また同じようなことがいつ起きてもおかしくないというトラウマから逃れられず、 自分の気持ちは誰にも理解されないという思い（意を決して精神科で相談するも経験したあなたにしかわからない問題・逆にそんなことで悩んでるあなたが悪いと責められ口論に・・・） さらに、それに関連する話題や出来事や当時を思い出すものを見たり聞いたりした途端、強いストレスで目眩と頭痛で時には発汗してしまうこともしばしばありました。 その上、さらに追い討ちをかける出来事として その私にとっての苦痛の場所が　とある作家に取材を受けたらしく、その場所をモデルとして話が展開する書籍が発売されていることを知り、また今も連載中らしいという事を知ってしまいフラッシュバックが起き、未だに辛い思いが消えずに残っています。 作品の形態も詳しく書くと私が特定されかねないので詳しく言えないことを非常に心苦しく思います。申し訳ありません。 以上のような複雑な事情で、もう３年以上にわたって心が晴れず、何事にも手がつけられず趣味もなくなり、毎日が退屈に感じ、いつになったら苦痛がなくなり、楽しく前向きに物事を進める事ができるのだろうか。。。と思い悩んでおります。 どうすれば立ち直れるのでしょうか？ どうしても拭い去れない、過去を過去と認識できずに今も現在進行形で苦しめられ、 ごくごく普通の生活すら遥か遠い話に思えて気分が落ち込み、 動機が起き、常に気分がどんよりして楽しめません。 何か実践できるいい方法、解決策があれば教えて下さい 今までとは違った前向きな思考や行動ができるようになれればいいのですが。。。

20代女性です。 小さな頃から家族や身の回りで色々なことがあり（母の虐待、兄からの暴力、父のぞっとするような行動）学生時代は軽いいじめにあったりして、高校時代は一人で過ごしました。 学校卒業後家を離れました。それからも仕事、私生活で色々あり、一時引きこもりになり、その後は心身症（具体的にいうと倦怠感、頭のぼーっとした感じ）と思われる症状が出て仕事にも支障が出始めたので精神科に通院しはじめました。主治医からは心身症ともなんとも言われていません。 最近思うのですが、私はACだと思います。（斎藤学さんの本を読んでそう確信しました） でもACという概念は精神医学にはないそうですね。精神医学では複合性PTSDともいったりするみたいなのですが、私にもその複合性PTSDというものが当てはまっているような気がします。 今の自分を変えたいと思っているので、主治医に私がなんの症状なのか聞きいて、対策を考えたいのです。 具体的に病名を出して聞くのは、医者にとってはあまりいい気分のしないものなのでしょうか？ 何かいい方法がありましたら是非知恵をお借りしたいと思い質問させていただきました。 よろしくお願いします。

私は、子供時代虐待を兄達に受けてまた両親からも虐待とモラルハラスメトを受けてきました。 大人になり、結婚して家を出て8年たちますが今だに親から定期的に電話がきます。その電話の度に身体中が震えて呼吸が苦しくて(胸も痛いぐらい苦しくて)涙が止まらなくなってきて、とても辛いです。電話で話をするだけで、声を聞くだけで吐き気がする… これが、もしもっと恐ろしい父親兄達からだったらと考えるだけでどうしょうもない恐怖と不安感とぶつけようのない苛立ちにさえ苛まれます。 旦那はあまり理解をしてくれてなくて、今さっき親から電話が来てまた体調を崩しているけど頼る事が出来ません。 泣ききれば楽になるのか、今日は目にくるけど涙も出ません。 こおゆうのは、PTSDの一つなんでしょうか？ なんだか、親や理不尽さ身勝手さに嫌気がします

4年前、事故をきっかけに発病しました。幼少のころからの、両親の虐待、祖母の友達からの性的虐待、別れた夫の日常的暴力。根本は、ここにあるとのことでした。最近は、落ち着いていたんですが、ここ２週間、買い物に行っても振るえてしまい、うまくあるけず、車に戻り、リストカット。辛いです。4年通院と入院を繰り返し、今は、通院だけですが、薬を飲んでも効き目がなく、毎日がパニックです。どうしあら、いいんでしょうか？死にたいくらいつらいです。

被災地に親がいるのですが、電気が復旧してからTVで被災地のニュースを見ながら泣いているようです。このような報道をずっとTVで見ていると心的外傷後ストレス障害になるということはありますか。事前に予防方法などあれば教えてください。

よろしくお願いします。 PTSDに悩んでいます、原因は幼少期のトラウマです。 今までどうやって暮らしていたかというと トラウマは無意識の中にあったので気付きませんでした。 それより「感じる」ことが苦手で自分が何を感じているか等 考えたこともありませんでした。（感情を麻痺させていた） それが７年ほど前に心の病にかかり、その状態からは回復しましたが、 今後、またなる恐れも考えカウンセリングに通っています。 そこで自分と向き合っていくうちに心が整理されてきたのですが、 ここ数年、なにかをしようとすると恐怖に縛られます。 例えば、 ・車のガソリンがないから入れようとする ・所用でPCから人にメールをしようとPCを立ち上げる。 ・冬物のコートをクリーニングに出す。 ・買い物に行く など、ようは普通に自分のことをしようとすると、 父があざ笑い叱責するイメージがチラチラ沸き恐怖に縛られます。 自分と向き合えてきた結果、これらが出てきたのだと思いますが、 苦しんでいます。 ちなみに父は亡くなっており、母は介護状態、 お金がなく最近カウンセリングにいけません。 また今までを振り返ると人と親密になるのが苦手でした、 それも人と親密になるとあざ笑われたり、叱責されたり というイメージがあったのかも知れません。 理屈がわかったからといって人と親密になれるわけではありませんが・・。 これらの症状に対処する方法がありましたら 教えてください、よろしくお願いします。

トラウマ体験後、人格が変わってしまったと自覚した方がいらっしゃと思いますが、回復後、人格も元に戻りましたか。

以前主人が交通事故で11等級の後遺症診断されています。 一年入院通院半年後、仕事に復帰し一年後鬱で休職、一年後復帰また鬱で休職を繰り返しています。毎日どうにかしなければといつまでと旦那の気持ちを考え疲れてしまいました。先日もカウンセリングに行く予定が、行きたくないとなりブルー全開を対応していました。やはり事故の後遺症でPTSDではないのかと言われました。 休職中ですが、今40歳で先が見えない不安でいたたまれません。 これから先この旦那を抱えていくためにも PTSDで慰謝料をもらう事は、可能でしょうか？

ＰＴＳＤの心配があり、精神科を受診しようと思っています。 精神科は初めてで、心得がなく不安です。 注意事項がありましたら教えてください。 お願いします。

何度か質問させてもらっています。 彼は去年の夏に長年交際していた人に振られています。 お互いに原因はあったのかも知れませんが 同棲したいと言った彼女の為にアパートを借り 全額彼が負担して(家具なども)結婚も考え始めていたそうですが 些細な喧嘩のあと 彼が仕事終わりに家に帰ると荷物が全て無くなり 今後のためにと彼女の通帳に貯めてたお金も全てもっていかれ 1度調停をかけるものの取り返すことが出来ず さらには浮気もされていたそうです。 話し合いをしたそうですが 彼自身がこんな奴らと話してても無駄だ。と身を引いたそうです。 結果 彼は不完全燃焼なまま 終わっています。 その後私と出会い付き合うことになりました。 本当に落ち込んでいるならそんなにすぐ新たな恋を出来るものか？と思う人もいると思います。 きっと 私は彼のポッカリと空いた穴を埋めるための存在だったんだろうな。と今になって思いますが 付き合ってきて7ヶ月とても大切にしてくれて愛されていた実感はあるんです。 今月に入り突然音信不通になりました。 前日までは本当普通に連絡を取り合っていました。 その後LINEを送るも連絡がないままでした。 1週間後 連絡が来て 理由を言われました。 元カノの出来事が蘇って誰とも連絡を取りたくなくなったこと。夏が来るのが怖くなったこと。また同じように誰とも連絡を取りたくなくなる時が来ると思う。と… その後1週間また連絡をしても返信がないままで 私はとても悩みましたが 支えてあげたい。とゆう気持ちが強かったのでその想いを送ろうと決意していました。 すると 彼から突然電話があり 私の誕生日の前日だったのですが 祝うぞ！と言ってくれて 祝ってもらい 私が欲しいと言っていた物も一緒に買いに行ってくれてプレゼントしてくれました。 これで私は安心して また前のように戻れると思ったのですが 連絡を送っても返事はなし。 週末は連絡を取り合って予定を立てていたので 会うのがパターン化していましたが 誕生日以来 2週間連絡を取っていません。 私のことが嫌いになってしまったのか？ 自然消滅にしようとしているのか？ 色々考えてしまいますが 彼から最初音信不通になった理由を言われているので 色々 情緒不安定のことも調べているうちにPTSDとゆう病気があることも分かりました。 仕事は行っていると思うので 鬱病のように何もしたくない。などではないと思います。 もしPTSDなどの精神的なものだとしても本人は気づいていないと思います。 私も憶測なので分かりません。 今は連絡をしないまま1週間が過ぎようとしていますが このまま連絡が来るのを待っていても大丈夫でしょうか？ 彼の本心は分かりませんが たまに些細なことでもメールを入れてあげたほうがいいのでしょうか？ 本気で病んでいるのか 私との関係を断ちたいのかが分からなくて困っています。