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半年前に彼と出会い、私の一目ぼれでした。 彼は本命の彼女以外にもたくさん付き合っている女性がいたのですが 一度でいいから抱かれたいと思い、その日のうちにベッドを共にしました。 （残念ながら彼のモノが起たず、最後まではイキませんでしたが。） 割り切った関係でいいので付き合いたいと思っていたのですが、 その翌日、その場にいた別の女性を口説きたい、と言い残して彼は去りました。 それきりだと思っていた矢先の1週間後から、 彼のほうからメールが来るようになり頻繁にメールの交換をするようになりました。 彼の知人から聞いた話や、彼自身のメールの内容から、 彼は相当な遊び人？ジゴロ？で、自分勝手な恋愛？ しかできない人だということがわかってきました。 それでも彼は、仕事では尊敬できる人で、ルックスもよく、 女性に人気があり、自由奔放な生き方がカッコイイので、 「彼の一番の友達でいたい」に私の心境は変化してきました。 しかし、彼はその後も、私と都合よく付き合えると思っていて 体を求めてきます。 一度は「ドライには付き合えないから」とはっきり断り、 しかし、その日は同じベッドで抱き合って眠りました。 セックスはしませんでした。 それ以来、メールはパッタリと止まりました。 けれど、会うことがあると、あからさまなボディタッチがあったり、ホテルに誘われます。 セックスは最初の1回だけでしたが、友達にもっていくことは難しいでしょうか？ 友達になりたいと思っているのに、 ボディタッチを拒否する勇気はなく、自分の心も揺れています。 彼の関心を失うのは怖いが、下心ばかりむき出しにされても・・・と悩んでいます。 ちなみに、今回のように交際が始まる前から体を許したのは初めてです。

既婚40代女です。 訳あって夫と別居中です。 今、同居してる男性が居ます。(結構年下) この前、子供の運動会があったので前の晩から弁当の下ごしらえをしてました。 その時、同居人に『明日の朝御飯は弁当の残りで良い？』と言ったら、同居人は『違うよ、俺達の朝御飯の残りが◯◯(子供の名前)の弁当なんだよ』と言いました。 数日後の晩御飯にスパイシーカレーを作ったら、『辛い！』と言うので『大人なんだから、このくらい刺激がある方が良いよ』 って言いました。 すると『大人だから刺激が欲しくて不倫するんだ』って言われました。 私は言葉に詰まってしまいました。 同居人も私が既婚と知っていて一緒に住んでます。 体の関係もありますが、私が行き場を失って困っていたら一緒に住んでくれるって言われました。 一人ではお金もなく生活もままならないと思ってたので、有り難くお世話になりました。 家賃生活費は折半、初期費用は同居人持ちです。 家事は私が主にしています。 同居人の言葉にグサッとくるものがあるんですが、金を出してやったと言う気持ちからの嫌味なのでしょうか？ 同居人は独身で、何故か私の子供に会いたがったり、愛犬とも遊んだりします。 夫と子供が犬の散歩をしないので、留守中に私と同居人が犬の散歩にいったりします。 不倫なので何を言われても仕方ないのでしょうか？ 夫は私に無関心なので文句は言いません。金も出しません。 (夫にも愛人がいます) どうして、グサッとくる言葉を言うのでしょうか？ 同居人に問いただした方が良いでしょうか？ 保身の為にスルーした方が良いでしょうか？

ある小説を読んで罪もない人々が無残に殺される描写を見て涙が出そうなほど悲しくなりました、 その小説では「目の前でどれだけ死んでも私達には痛くもかゆくもない」 「だってそうでしょ？現に今、私達の二百メートル先で内蔵をはみ出しながら唸っている人間いるのに、私達のお腹は焼けるように痛いですか？腕が破片でグズグズになって叫んでる人もいますけど、私達の腕はちょっとでも痛みますか？誰だって他人の痛みなんてわかりません」とあります これは間違いなく全てその通りですよね、なのになぜグレネードランチャーで虐殺される人々の描写で悲しくなるんでしょうか？今まで色んな作品を読んで疑いもなく悲しんだりしてましたけど、なぜ他人の痛みなんて全くわからないのに悲しくなるのかと考えさせられました。 自分と親しい人間なら自分にとって大切なモノだから、喪失感からと悲しいのは当然のことですが、この上記の人々は全く無関係の他人でいくら大切でもなんでもないからいくら失われようが関係ないので無関心なはずです。 ただ単にストレスで脳に負荷がかかったから涙を出してストレスを発散させてるだけなんでしょうか？ だとすると傍目から見てとても滑稽に思えますね、涙目をして他人のために悲しんでるように見えて実はストレス発散してるだけだとしたら。 ん？他人のために涙を流す？どっかで聞いたような言葉が思い浮かんだので使ってみたのですが、意味を考えると変な言葉ですね、いくら涙を流そうが全く他人のためにはならないというのに。 ああ、だから滑稽に見えるんだ、これは間違いで正しくは自分の為に涙を流すですね、泣いたらストレス発散できてスッキリしますもんね。

直ぐ終わると叫ばれていたトランプ政権ですが、もう大分経ちました。 非常に興味深く米国を見る目線の位置が変わりましたが、トランプ氏が居座る間は米国自体は議員やポジション持ちのロビーリストなどは振り回されるでしょう。 そこが面白い所ですが。 また経済は表向き景気上向きですが、失速懸念が出ているようですね（偏り） そこは置いておき、前半で中国との強い経済対話をしていたので、軸がそちらに傾くと思っておりましたが…、 知的財産権の問題から、どうやら封じ込める対策に出たので予測不能政権ではあるものの、少なくともそこからは覇権を誇示する失いつつも何時もの米国復活だとある意味では関心している。 小型核兵器開発、無人化兵器など違う形で軍事の負荷を軽減しながら、力だけ維持する方針でしょうか、恐らく党毎や議員の若干の食い違いはあっても国家戦略だけは一定の路線を踏む傾向が米国は昔からあるので、今後も衝突しないまでも中国を牽制するのは確実でしょう。（中国は完全に封鎖対象になった） こうなると、最低後２年程度の任期まで中国は疲弊を食らうのは必須で、他の外国企業（情報力のある）は逃げ出し始めましたが、中国内の日本企業は何が起きても自己責任になります。 米国は中国寄りの口利きも政権から引き離し、技術防衛、国家機密防衛、対中国路線としてトランプ政権の方針が新しい戦略として決定したようです。 安倍政権は中国に擦り寄って大丈夫か？ NEOによると、中国の負債総額３６兆ドル、これを握る紙幣発行の中国人民銀行（共産党管理）の機能を掌握しコントロールを破壊する方針をトランプ政権が考えていると出ている。

横綱のラーメンが一番好きだ。江戸っ子さんたちにも、そのオツユを一さじすすらせてやりたいほどである。しかし、うちから遠いので夜のラーメンは来来亭で食う。まあ年に一度有るか無しかのことではあるが。 ビールはあまり飲まない。プリン体で通風になるのが嫌なのと、無駄に余分な糖質カロリーを摂取したくないからである。じつにストイックだろう？タバコは吸うが、あくまでストイックの範囲内でである。 家飲みでは、写真のような物を飲んでいる。これまで飲んできた発泡酒の中で、最も理想的な条件と味である。これは江戸っ子さんでも入手できるので、間違った物を飲んでいる人は、試してみるべきであろう。 だいたい１１時過ぎぐらいから飲み始め、２時３時ぐらいで寝るような感じである。その日の疲れ具合にもよるが・・・ お菓子は、まず食わない。甘い物も塩気の物も分け隔てなく。 ソープにも行かない。金を出してまで、という気持ちもさる事ながら、そもそも県内に無いからでもある。それも完全にストイックと言えよう。 女を抱くことも無い。それを生活の一部に入れたら、過労死するはずだからだ。とにかく、忙しすぎるのだ。 町内の年寄りは、当たり前のように私に世話を求め、環境整備も全部求める。逆に若い者は、それらに完全に無関心である。全員が己れを可愛がり、ストイックな気持ちを失っている。 ビジネスにも私はストイックで、ある程度の成功を収めると、飽きて幕を下ろす。自分自身の求めに対しては、我慢ができるからである。 それほどまでな私の、今後の目指すべき事柄を、物心ついた時から禁欲生活を運命づけられていたような気がする私に、誰か教えてください。 http://www.youtube.com/watch?v=hA9V2Igov9M

父親が認知症なのではないかと不安です。 7,8年前にも物忘れがひどいため「物忘れ外来」に無理やり 行ってもらったのですがその時は大丈夫と言われ安心していました。 それから時がたちさらにひどくなりました。 認知症の症状を検索するとその症状ほぼすべて当てはまります。 ・同じことを何度も言ったり、聞いたりする→何度も何度も言います。 ・物の名前が出てこない→ほとんどが「あれ」「なんだっけ」で出てきません。 ・置き忘れやしまい忘れが目立つ→やりっぱなし、出しっぱなしがほとんどです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前は片づけていたものも最近はそのままです。 ・以前はあった関心や興味が失われた→まったくその通りです。 ・水道の蛇口やガス栓の締め忘れが目立つ→ガスの火のつけっぱなしが多々あります。 ・複雑なテレビドラマの内容が理解できない →理解できないのがわかるのか見ない ・計算の間違いが多くなった→計算をまったくしない ・ささいなことで怒りっぽくなった→TVにも、私たちにも本当に１日中怒っています。 上記の うち、物忘れと、怒りっぽい部分が本当にひどくて困っています。 あまりに怒るので見ていて嫌になります。 そしてやっかいなのが認知症のことなどを口に出すと「ばかにしている！」と 怒りだして手に負えなくなるので誰もそれについて話せないということです。 １度病院に行っているのでもうずいぶん前のことなのに「大丈夫と言われた。 なのに病院へ行けなんて馬鹿にしている！」というのです。 このまま放っておいてもしも本当に認知症だったら68歳なのでまだまだ 歩けますし徘徊・・なんてことになったら母がかわいそうでなりません。 何かいい方法はないでしょうか。

相談させてください！！ くだらないと思われる方もいらっしゃるとは思いますが、相談させていただければと思い投稿します。 どうぞよろしくおねがいいたします。 2008年の9月以降付き合っている彼がいます。 私は31歳、彼は28歳。2人とも週休２日で働いています。結婚を前提に付き合ってほしいという 彼の告白から付き合い始めました。 結婚はまだですが、婚約指輪はもらい一緒に住み始めました。 彼は、結婚したいと言うのですが、いろいろ腑に落ちない点が あるので延期しています。 彼の人間性に疑問を感じることがあるというのがその理由です。 たとえば、私が健康診断に引っかかったときに、何がどうひっかかったのか ということに無関心なのです。再検査に行っても、その結果を心配して 尋ねてきたりもしないのです・・・ そして再検査の後、入院ということになったのですが、 中国に出張し、仕事だから仕方ないにしても 電話の一本もまともにかけてこずでした。 深夜１時になってもホテルには戻っておらずこちらから何回か電話して やっと話せたときも、この後何時にホテルに戻れるかわからないと 言われました。 また、同棲する前のことですが、 お正月に彼は実家に帰っており、その間に私の最愛の祖母を失うということがありました。 電話で祖母が危篤になり、その後亡くなったということを伝えていたのですが、 彼はすぐに帰ってくるわけでもなく、あとでわかったのですがその間にSALEに行って 買い物をしていたというのです。やっと実家から帰ってきて、やっと会えると思ったのですが 風邪気味なので今日はやめておこうと言われ、その日も会えずに終わりました。 こんな調子で他にもいろいろ私には理解できない彼の行動が心にひっかかり 前に踏み出せずにいます。人を思いやることや察する気持ちが欠けていると 思うことがたびたびあり、今後彼のこのような行動に耐えていけないのではと 思います。自分以外のことに関して、無関心だと感じることがあり 私のこと本当に好きなのかと、根底から不信感を持つまでになってしまいました。 なんだかんだで自分がやりたいことは絶対にやり そのあとに余力があれば私のことをするというスタンスです。 このまま結婚して一生思いやりのない相手と過ごす自信がありません。 他の方のだんな様もこんなものなのでしょうか。 私がおかしいのではないかと 頭がおかしくなってきそうで、どなたかの客観的なご意見をいただければ と思いました。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は、ジェンダー問題に深い関心を持っている中年男性です。 皆さんの上記タイトルへのコメントを是非伺いたく、質問します。 2002年前半のNHK連続テレビ小説「さくら」の中で、主人公さくらが英語の副担任として勤める中学校での中曽根校長との間の会話のひとコマからの質問です。少し変わっている所があるかもしれませんが、大体次の内容だったかと思います。 (校長) 女は大地、 男はそこに生える草木、 男を奮い立たせるのは女、 男は弱い。母親にも頭があがらない。 (さくら) 日本には男と女が少ない。 生き生きとした男女が少ない。 母や父はいるが・・・。 アメリカでは考えられない。 (校長) それを阻止するために、女性を大切にしないと・・・。 強い者（男性）が弱い者（女性）を大切にしないと・・・。 強い者がいばるのは恥ずべきこと。 強いからこそ女に譲るべき。 それが男の甲斐性だ。 でも強いと言えば女性の方がもっと強い。 女性もあぐらをかいてはいけない。努力しなければならない。 自分の女性の部分を受け入れ、誇りをもたなければならない。 そうすることで、男は男らしく、女は女らしくなれる。 最後にお断りしておきますが、私は最近では、どちらかというと、あまり「男らしさ」や「女らしさ」を際立たせるあり方には懐疑的であり、男らしい女性や、女らしい男性がいてもいいのではないかという立場になりつつあります。 しかし、一方では、この会話の中にあるように、「父」や「母」という役割にのみ特化し、本来の健康な「男らしさ」や「女らしさ」を磨くという努力が、最近の男女の中から失われてきたのかなという危惧も感じます。 少し、おおざっぱな質問で回答が難しいかもしれませんが、皆さんの率直なコメントを求めます。

今回の高校生の自殺の件ですが、今の日本の世論は体罰を振るった教師一人をA級戦犯にしたて、事態の巻く引きをはかろうとしていますが、本当にそれでいいのでしょうか！？ そもそもあの教師はなぜ、体罰を振るったのでしょうか？ そして、自殺した生徒は体罰という暴力を振るわれながら、なぜ、部活を辞めなかったのでしょうか？ 自殺した生徒が通っていた高校はスポーツ強豪校です。 体罰を振るった教師は学校、大阪市、地域社会からも全国大会で好成績を残す事を期待され、教師自身も期待に応えなければならないというプレッシャーを感じていた事だと思います。 自殺した生徒自身も期待に応えなければなければというプレッシャーを感じていたでしょうし、好成績を残さない限り大学進学も難しい、その上、就職の事までも不安に感じていたかもしれません。 学費免除のスポーツ特待生ならばなおさらそう思うでしょう。 これはある意味、社会、学校、家庭を含めた日本社会全体が体罰教師を生み出し、生徒を自殺に追い込んだのではないでしょうか？ 今回は体罰で自殺とメディアが大きく報道しましたが、体罰がなくても、スポーツ特待生がケガなどで競技が出来なくなり、夢を失う事で自暴自棄となり自殺という事も普通にありえる事だと思います。 これはスポーツに限らず、受験に失敗し自殺する場合も同じようなものです。 このような場合は、メディアの扱いも小さく、社会的問題にもならないでしょう。 高校野球などもそうですが、日本の社会は素人である、たかが子供のスポーツをまるで国民的関心事のように大々的に扱い、全国大会で活躍した生徒をスター扱いしすぎだと思います。 高校生の子供の活躍に過度の期待をしなくならない限り、生徒の自殺は無くならないと思います。 事情通のみなさん、どう思いますか？

夫の女性への異常な関心、興味に悩んでいます。 少しでも意見をいただけたらと思い質問します。 夫は外出するとき女性の顔を舐め回すかのようにすれ違うまでジロジロと見ます。 後ろ姿が素敵な人を見つけると、目的と違う方向に歩き顔を覗き込みに行きます。 大好きな夫とデートを楽しむために一緒に外出しても、綺麗な人や可愛い人を見つけてはジッと見つめます。 せっかく夫のために「お洒落したのに‥」と虚しくなります。 何度も悲しくて止めてほしいと言いました。が 女の人が歩いてくると私の後ろにいき、何処を見ているのかわからなくして、不安になります。 最近は精神的にきつく家に引きこもり気味です。 今まで付き合ってきた元カノさんにも「何でそんなに見るの？」と言われたそうです。 男性ファッション誌を適当にパラパラ見ていて手が止まったと思ったら女の人を見ていたりと絶対女の顔にだけ興味があって見ていると思います。 テレビはほぼ付けっ放しで男の人が見ても面白くない、メイク特集や女の子のファッション、女の子同士で話し合う番組ばかり見ていてつくづく女が好きなんだなと思いました。 好きな女優のBLOGを私がいるときに見たり、携帯のネット履歴を見たら(見ていいよと言ったので)美少女写メコンのURLが出てきてめまいがしそうでした。 凄く辛く「気持ち悪っ！」と思ってしまいました。 私を「絶対失いたくないから直す」と言っては一向に直りません。 今ではテレビを見ても雑誌を見てももちろん外出してもすべての女性が魅力的に見え、自分は空っぽに思えてしまいます。 このままでは、(以前も通っていた)心療内科に通わずにはいられなくなりそうで嫌です。 どうしたら、夫は見なくなるのでしょうか？ 下手な文章で非常に長文になりすみませんm(__)m

34歳男性です。 通っているテニススクールで、先日振替で受けたクラスにいた女性 （20代半ばくらい）が気になっています。彼女については名前以外 何も知りません。レッスン終了後に素敵な笑顔で「お疲れ様でした！」 と声をかけてきてくれて、これだけなのにとても気になっています。 私は1年半前に離婚をしています。結婚生活の過程と離婚という結果 により、完全に自分に対する自信を失っていました。 最近ようやく立ち直ってきていましたが、また自分が女性に関心を 持つとは思っていなかったので、いきなり気になる女性ができたこと に自分でもびっくりして呆れています（笑）。 そんなに恋愛経験が多いわけではなく、過去の恋愛は同じ学校の子と 自然とつきあうようになったとか、女性からの告白で付き合いが始まっ たというものばかりです（全部27歳以前のお話です）。 恥ずかしながら、34歳の今まであまり接点のない女性と関係を構築して いく経験をしたことがありません。 でも可能性はともかく、気になる女性ができたことがとても嬉しく、 折角だから何か行動を起こしてみたいのです。 まずは怪しくない程度に、彼女のいるクラスに何度か振替をして挨拶 を交わしてまずは存在を認識してもらうことが最初かな思っています が、そこから先どうしていいのかわかりません。 なお離婚してから始めたテニスの上達は今の私の生活の大きな張合い で、スクールでがむしゃらにテニスをする時間は大切ですので、 アプローチの結果、スクールに通えなくなる事は避けたいです。 リスクもとらずに素敵な女性と仲良くなんかなれるか！とお叱りを 受けそうですが、こうした事情を汲んで頂いて、アプローチ方法に ついてご意見ください。 それ以外でも何でもいいので読んで思ったことを頂くと嬉しいです。 皆さん、宜しくお願いします。

十数年前に離婚した元夫の不動産が競売にかかり 所有者(一部)になっているため私の所にも裁判所から通知がきました。 現在も元夫家族が住んでいます。 購入当時、公庫と不足分を私の実家からお金を借りました。 （親所有の土地を担保に親が銀行から借入れた） その借用書が私と元夫の連名になっていた為、 離婚時、残金の半分は私が負うことになりました。 離婚後、殆ど返済されておりません。 養育費も支払われてきませんでした。 親への返済だけは何とかして欲しいと何度もお願いしましたが、 （親は担保にしていた土地を手放しました） これらについて法的手段を取ったことはありません。 今回、とうとう裁判所からこのような通知を受け連絡したところ、 ・公庫への返済が2年間も滞っていたことも、 ・差押になって競売にかかることも、 ・私の親への返済が相変わらずされていないことも、 事態を全く把握しておらず、 すべて私からの連絡で知ったという次第です。 今までも何度も何度も私からの知らせで滞納の事実を知る。その繰り返し その度に、任せないで自分で把握して欲しいとお願いしたのも・・・空虚。 本人曰く、 払えるだけの生活費も渡していたしそんなはずない。 何度も話し合ってちゃんとやるというから信じて奥さんに全部任せていた。 夫婦なんだから信じなきゃやってけないだろう!? （ここまできて何言ってんだ？） と思う反面・・・妙に残ってるんですその言葉。（関心しちゃって） なんど裏切られても信じる。やっぱ夫婦なんだから信じなきゃ！ すごいな。。そーだよなぁ。。と まぁその結果とうとう家を失うことになったのですが、 長くなりましたが、今回のこのような件で 『裏切られてもやっぱ夫婦なんだから信じて任せる。』 そんなことできますか？

41歳新卒看護師。自分でもちと高嶺の花かと思うような、大学病院での勤務を希望しております。 以下の様な志望動機を作成してみました。添削をよろしくお願いいたします。 　何故この仕事を辞めてまで看護師になりたいのか？前職を辞する際に投げかけられたこの疑問に、私はうまく答えることができませんでした。その状態のまま看護学校に入学し、座学の日々を経て病院実習が始まって初めて、私自身この問いに対する答を見つけることができました。「この患者さんはどうして入院することとなったのだろう？」「何が好きでどんなことに興味を持つのだろう？」そして何より「この患者さんはこれまでどんな人生を歩んでこられたのだろう？」。患者さんへの人生の興味が、私に看護の道を選ばせていたのだと感じました。看護師としての前に、人として、患者さんという他人の人生に対する興味・関心を持ち、それに敬意を払うことは貴院の掲げる“暖かな心のこもった看護”を実践する上で大切な要素と考えています。 　私は実習中、患者さん自身から発せられる言葉だけでなく、患者さんのベッドサイドにおかれた持ち物、付き添いの方々の言動、患者さんの病態や心境から患者さんやその周囲の人々が必要としていることを自分なりに考え、先回りして行動することを心がけてきました。今後もこの心がけと患者さんの人生への敬意を失わずに、看護師としてのスキルを身につけることで貴院に貢献できる看護師を目指すとともに、素早いアセスメントや豊富な病態への理解など、スペシャリストとしてもジェネラリストとしても活躍できる、救急看護認定看護師になりたいと考えています。 少し長いですが、志望を記載する欄には入りきります。 よろしくお願いします。

関心を持っていただきありがとうございます。 今まではあまり気にして居なかったのですが、 肉類などをあまり口にする機会がなくなった時期があり 胃が弱ってしまったのか肉や油を食べると 気持ち悪くなったり疲れたりするようになりました。 元々食べる事に興味が薄く、好んで肉を食べる方でもなかったので 他のものを中心に食べていたのですが この頃は、お米を食べると同じように疲れてしまって このままでは食べられる物の幅がどんどん狭まるのではないかと心配です。 個人的なものでも全然構いませんので、食事がおいしいと感じる考え方や 方法などありましたら教えて下さい。 ●関連しそうな事 　元々食べる事に興味が薄いというか、噛んだり飲み込んだりが疲れて大変だと思ってました 　体を動かしても食欲は湧きません 　食べると異常に眠くなって困るので食べたくない節もあります 　空腹を感じても飲み物で紛らせたりして放置してしまいます 　気力体力がないです 　実家で食事の量が多かった時代は大食いでしたが、別に好きで食べてた訳ではないので再現は大変です 　あまり暖かい食卓ではありませんでした 　料理はできますし見た目は美味しそうな部類です。味は可もなく不可もない感じです 　食事＝生命維持の為といった思考で好きも嫌いもあまりありません 　コンビニ弁当やインスタントなどは油分が多くて気持ち悪くなりやすいです 食べられるもの、体に良い物、と栄養素で食材を選んで作ってるのですが 病人食のようになってきてしまい、体には良いはずなんですけど 食欲に繋がらないので食事を取る気になれない事が多く どんどん食べる気を失っているので、何とか興味を持てるようになりたいです。 どうぞ、宜しくお願いいたします。

妻が、昨年の秋口から今年の春頃まで、自宅に来るネコの運送屋と浮気をしていました。妻は、不貞行為はなかったと言います・・。堪りかねて運送屋にも攻め寄りました。心は通わせたけど、肉体関係は無かったといいます・・。切欠が妻からのアドレス交換とはいえ業務上のこと、会社に怒鳴り込もうかと思いましたが、３人の子供と借金があると聞き、良心が出てしまいました。今でも、周辺を廻っている為、挨拶をしてしまう始末。本当は苦しいです。早く消えろと・・。自分は、その前から妻のレスに悩んでいました。子供が生まれたころから自分への愛情や信頼無くなったと言われました。原因は、性格の不一致や意見の違い、生理的なものもある？結婚８年目、自分も妻への思いやりや愛情の無さ、無関心、鈍感さに気づかず過ごしてしまいました。ここまでくれば、離婚を考えるのでしょうが、 子供は障害児で介護が必要な為、妻は、子供の療育を第一に考えているのでしょう。離婚はしないと言っています。今は、家族愛からやり直しできれば夫婦としてやり直したいと思っています。しかし、自分への妻の愛情の無さに、今更ながら気づき、また浮気をするのではないかという妻への不信感が出てしまいます。仕事にも身が入らず、休みがちになっています。 精神的ストレスにより７ｋｇ近く痩せました。このままでは、すべてを失ってしまうような気がします。 １年間今の状況で頑張って、だめなら別の境遇を考えようとも思っています。 子供が養護学校に入るのを起に離婚するか、今流行？のお互い愛人をつくって満たし、療育の義務は果たす。妻も後者を口にしたことがあります。 自分は、家族円満夫婦円満を夢見ています。しかし、現実は、どうなのでしょうか？気持ちが揺れています。よろしくアドバイスお願いします。

学校を出て現在社会人ですが、 大学（修士）での研究が中途半端で、また、研究そのものに強い関心があるため、 大学に戻ろうと考え、研究室の方にその旨をお伝えしたいと考えているのですが、 大学の人との人間関係がとても複雑なものになっているので、 意思の伝え方が分かりません。 どのように戻りたい旨を伝えたらいいものか、アドバイスをお願いします。 大学に戻りたいのですが、新しい、顔なじみの研究室（Bラボ）に 行きたいと思っています。 Bラボに所属場所を変えるのは、前所属していた研究室(Aラボ)の人との 関係が破綻しており、いわゆる アカハラ（スケープゴートの対象として、村八分）を受けていたためです。 Aラボでは、人格・存在を否定され続け、言葉が一人歩きし、 私の人格に対し、具体性の欠けた発想の飛躍から否定、無視がなされ 生きているのが辛い程であったので、逃げるようにして卒業しました。 今回研究させてもらえないかお頼みする顔なじみの(Bラボの)方には、 博士課程に私が行かない理由を、 ”研究に興味がなく、他にやりたい事がある”と伝えてあります。 ですが、実際には、心身共にコンディションが整えられれば、研究を続けたい 気持ちが強くありました。 そのBラボの人は、一年間Aラボで一緒に過ごしました。その後、独立して 教授になった方で、一緒に居る時は、研究に対しても人物としても、 私に対し悪い印象を持たれておらず、よく相談事にも乗って頂く顔なじみの方です。 所属が変わってからは、直接話の出来る関係でなくなり、 Aラボの人から情報が入るためか 私がAラボでとんでもない身勝手な事をしている、と心象が悪くなっていき、 親密な関係が失われ、卒業する頃には、所属がBラボのボスになった方とは、 私に対し信用が失われた状態で、いきなり私がBラボの方に相談事をしても、 斜めに構えられたまま、本気が伝わらないような気がしています。 人間関係をうまく作れない人を受け入れる余裕もない事でしょうし。 そこで皆様に御質問があります。 私に対してやや心象をよく思っていない方に研究を続けたい旨を 相談しようと思うのですが、どのように伝えれば良いでしょうか？ 研究室でいじめのようなものがあった事は話題に挙げるとややこしくなる ので、何も言わない方が良いのでしょうか？ それとも自分の気持ちを隠さずに話をするべきでしょうか？ 唐突な印象を与える事無く、研究を行いたい、という真意が伝わるには、 どう切り出せば良いのかわからなかったのでご質問させて頂きました。 よろしくおねがいします。

２０代後半の女性です。現在求職中で、彼も居ます。現在の状況に 不満はありません。 漠然と不安、というのは自分の精神的なものに原因があるような気 がします。 私は、明るく社交的な姉と両親との４人家族で、姉とは正反対の内 向的な次女として育ちました。 姉は両親の関心が自分にだけ向いていないと我慢出来ない傾向があ り、小学生くらいの頃から、まるで私のことを陥れるように、あり もしない事を両親に訴えるようになりました。私は両親からの信用 を失い、家の中でも居心地が悪くなり部屋に篭りがちになりました。 ある時我慢できず両親の前で姉への憎しみをあらわにした時「お前 が悪い」「お前が死ね」「お前なんて産まなければ良かった」と言 われ、それからは『自分さえ居なければ、家族はうまくいく』と思 うようになり、極力自分はいないもののように振舞うようになりま した。 その他、幼少の頃（幼稚園位）に隣人から受けた性的虐待、幼稚園 ～高校１年までの苛め、小学生の時に私の我侭が原因で父が起こし た大事故（姉からは「疫病神」と責められ、両親の心も完全に私か ら離れたように思います）、高校２年くらいから家に帰らず遊び歩 くようになり、街で拉致されレイプされる等があり、死にたいと思 った事も何度かありました。 今は乗り越えたように見せていても、どこかしら自分には欠陥があ るように思えてなりません。 幼い頃、両親から愛情を受けたと感じていなかった子供は、社会に 順応出来ないという話しを聞いて、ますます不安になりました。ど うしたら良いのか、考えなければ良い事なのかわかりません。何か 良いアドバイスやご意見がありましたら、ぜひお聞かせ頂きたいと 思います。宜しくお願いします。 　

食うことの昏がり 食べさせてもらうということほど、心を動かすものはない。感動という意味ではない。心がはげしく揺らいでしまうという意味でだ。 養ってくれるひとに、愛するひとに、看てくれるひとに、食べさせてもらう、あるいは最後の水の一雫で唇を湿してもらうというのは、それこそ腸に沁み入る想いがする。じぶんをほどいて、それこそ馬鹿みたいに口をあんぐりできる。あるいは、身を他者にゆだねきる、と言ってもいい。 （中略） 食を拒む あるうら悲しい話から ミルクの温度があまり高いか、あるいは低すぎるか、あるいは調合の具合が変えられている時、乳児は哺乳びんのミルクをのむことを拒むことがある。 ……発達初期の精神病理に関する多くの知見の教えることは、環境のごくわずかな昏い変動や、母親の態度の些細な冷たい変化が、すでに乳児に、彼を傷つける気分変調をおこさせ得るということであり、その最初の徴候は食物の拒絶ということである。乳児はもし彼が全く何もしたくない時には、あるいは愛情を失った時には、食べることへの関心もなくなることがある。……人間はわずかな感情の浮沈のために惑わされる。 その他に人間的な「吟味」のできないものとしては、老年性痴呆の患者などの「食べることしか楽しみのない」生活をあげることができる。また精神病院での食事時のもの悲しい光景は、ひごろはのろのろと動いている患者たちの恐ろしい速度の「早食い」である。また精神分裂病者や老年性精神病者における、食物に毒が盛られていると確信している被毒妄想は、人間学的には信頼というものの喪失のすさまじい表現に他ならない。（霜山徳爾『人間の限界』） -------------- 上記の文章が載っている本のタイトルを教えてください。 よろしくお願いします。

９月に妊娠、１２月に結婚式を挙げたカップルです。でも、妊娠したころからずっと、別居状態です。建前上は、二人で自営していて、「仕事だからしょうがない」なのですが、実際には、彼が私と一緒に暮らしたくないと思っていることが根底にあります。 昨日、２か月ぶりに家に帰ったのですが、高速道路を１２時間も運転して明け方に帰ってきたのに、彼がベッドから出てきてもくれなくて、熱烈な再会を期待していた私は腹が立ってしまい、帰宅するなりケンカ。 その際、彼に以下、言われました。 昔はお前のことをもっともっと愛していた。今も愛しているけど、昔ほどじゃない。お前はケンカをやめない。絶対に謝らないし、いつも俺のせいにする。俺はお前がいると、いつ、どんな思いがけない理由でケンカが勃発するかと思って怖い。お前を愛したいのに、怖くて愛せない。お前は、ケンカすることで、俺を傷つけ、自分を傷つけ、俺たちの子供を傷つけている。おなかの大きいお前をいたわって、生まれてくる子のことをいろいろ話したいのに、お前のお腹に触れる気持ちも起こらない。お前がすべてを台無しにしている。 お前が帰ってくることが、楽しみだったけれども、楽しみよりも不安のほうが上回った。恐れていたとおり、お前は帰ってくるなり、ケンカした。お前が変わらなければ、俺はいつかお前の前からいなくなるかもしれない。。。。 私は、悲しいです。私は、自分が死んで彼が助かるなら、喜んで死にます。彼のことを考えると、いとおしくて涙が出ます。一生に一度かも知れない妊娠期間を彼と一緒に暮らせず、死にそうな気持ちです。彼の頭のてっぺんから、つま先まで、細胞ひとつすら、失いたくありません。でも私は愛情表現が下手くそです。恥ずかしくて 、どうしても自分からハグとかキスとかできません。彼がしてくれないと、拒絶されるかもと怖くて、固まってしまい、無関心をよそおってしまいます。ごめんねもうまく言えません。でも、仕事や家事は一生懸命してきました。そういうことで気持ちを示してきたつもりです。でも分かってもらえません。すべて悪く解釈されてしまいます。 彼は、キスもハグも上手です。そういうのが当たり前の家庭で育った人です。 彼に求められていることは、ケンカしても、すぐに謝って、ハグできるようなことなのだとは思います。でも、恥ずかしくて怖くてできません。 やっぱり私が悪いのでしょうか。ハグして謝れない私がそんなに悪いのでしょうか。

小学生のころ、つがいで飼ったハムスターが、どんどんふえて２０匹くらいになりましたが、ケンカで殺しあったり、病気で死んだり、逃亡したり・・・で、けっきょく最後まで自然に寿命がくるまで飼えませんでした。 今は大人になりまして、子供がハムスターに関心があるので飼ってみようかとおもうのですが、何匹飼えばいいか迷っています。 一匹だと、ひとりでさびしいような気がしますが、ハムスターはさびしさを感じるのでしょうか？ 二匹でつがいだと、確実に増えてしまうのでしょうか？（子供がめんどうみることになっているので、増えすぎて世話ができないと困るので・・・） ２匹以上で、たとえばメスだけとか、オスだけにして、繁殖しないようにすると、それはそれでハムスターどうしはストレスでケンカとかして殺しあってしまうのでしょうか？ それから、もし、繁殖したばあい、イヌやネコのように里親にだしたりはできないですよね・・・？ もし、増えすぎてしまったばあい、そしてあまりにたくさんは飼えないばあい、どう対処すればいいのでしょうか？（ペットショップにひきとってもらうこととかできるでしょうか？） あと、寿命による自然死でハムスターを失った経験がない（あまりに過去のことで記憶がないのかもしれないですが・・）のですが、ハムスターの自然死ってどうゆう状態でなるのでしょうか？ 結局は、寿命がちかいと簡単に病気かなにかになって、死ぬということなんでしょうか？（つまり、結果的には病死のような） で、そのばあい、死んでいるのに気づかないで、複数のハムスターのなかにいたら、やはり共食いをして半分ホネが出てしまったり傷ついている姿で発見になるのでしょうか・・・？ （私は、十分に愛してあげたペットが死ぬことは命の大切さを子供に教育するのにいいことだとおもうのですが、ともぐいで悲惨な形でしか死の姿をみせられないと、子供ごころに気の毒かとも思うのですが。。。私がそうでしたので） どなたか、アドバイスをお願いいたします。