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夫婦のケンカと愛情表現について
- 妊娠中のカップルが別居状態であり、彼が一緒に暮らしたくないと感じている。
- 彼が愛情表現を求めているが、彼女は恥ずかしくて自分からできない。
- 彼との関係に不安が募り、彼女が変わらなければ別れる可能性を考えている。
- itsumonemui
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 向き合うのが怖くて、心が離れてしまうことは皆さん誰でも 結婚すれば経験することです。 私の妻も、感情の波が激しく、過去に妻と向き合うことから 逃げてしまったことがありました。 残業だと嘘をついて、夜遅くに帰宅し、妻と顔を合わせないように していました。 一人、外食して、本屋や日帰り温泉、映画館などで時間を潰して いました。 いつも妻の顔色を伺い、何か言葉を発するたびに、ビクビク怯え、 常に緊張感の中にいたのです。 ですので、あなたのご主人の気持ちはとても理解できるのです。 「ごめんなさい」この言葉は簡単なようで、中々言えない言葉 です。 人は常に、自分が正しい、相手が間違っていると思うものなのです。 私は悪く無いから謝らない。という考え方でいると、全ての歯車が かみ合わなくなります。 そんな私が、妻と向き合えるようになったのは、 今の妻をそのまま受け容れるということをしたからです。 妻を私の都合の良い妻に変えようとしないで、それでいいと思う ようにしたのです。 そして、明らかに私に落ち度が無い場合でも、妻が感情を出した ということは、妻が傷ついているという事実を認めて、その部分は 素直に謝るようにしたのです。 そしてその上で、私なりの思いを素直に妻に伝えていくように しました。 例えば、「君を悲しませた事はごめんね。僕は、君の態度が冷たく 感じて、寂しくて、悲しくて、あのような態度を取ったんだ。」 という感じですね。 多くの夫婦が失敗する大きな原因がここにあるのです。 どんな理由があろうとも、自分に原因が無くても、相手を怒らせた、 悲しませたという事実については、素直に謝る謙虚さが必要なのです。 正しい、間違っている。良い、悪いでジャッジを始めれば、終わりの 無い、辛い戦争がいつまでも続くだけです。 ＞やっぱり私が悪いのでしょうか。ハグして謝れない私が ＞そんなに悪いのでしょうか。 あなたは自分だけが悪いの？私の何がいけないの？と同情を 誘う癖がついています。 そうではないのです。あなたは何も悪くないし、ご主人も悪く 無いのです。 悪いかどうかでは無く、事実としてあなたの行動や言動で ご主人は傷ついているという事を受け容れなくてはいけないのです。 自分の正当性をたてにして、相手を責めることはもうやめましょう。 ＞昨日、２か月ぶりに家に帰ったのですが、高速道路を１２時間も ＞運転して明け方に帰ってきたのに、彼がベッドから出てきてもくれな ＞くて、熱烈な再会を期待していた私は腹が立ってしまい、 ＞帰宅するなりケンカ あなたの気持ちは理解できます。 でも、これはあなたサイドの問題です。熱烈な歓迎をしてくれない から彼を責めるのは、ちょっと違いますよ。 自分の思い通りにならないから、怒るというのは、傲慢です。 彼がどんな反応をしようが、ご主人の自由です。あなたがこうしなさい ということでは無いのです。 二ヶ月ぶりだろうが、１２時間運転してこようが、それを自ら望んで したのはあなたです。明け方ならば眠っていてもおかしなことでは ありません。 今のあなたに必要なことは、素直に謝るという謙虚さです。 本当にご主人のことを愛していて、これからもご主人と共に生きて 行きたいと本気で思うならば、この部分についてもう少し真剣に 向き合う必要があります。 あなたは変わる必要は無いのです。気付くべきなのです。 このままあなたのエゴを通せば、確実にご主人はあなたの元を去って しまいます。 気付くのなら今しかありません。取り返しのつかない事になる前に 素直な心で自分自身と向き合ってみてください。
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- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
応えイッパツ。 もうキャラ変えちゃえ！ もう考え込んでも無理だよ。 とゆーか考え込むことがダメ。 死ぬとか生きるとか、細胞まで好きとか、つまんないこと考えすぎ。
お礼
こんにちは。軽快で元気なアドバイスありがとうございました。 そうです。私は昔から、何でも考えすぎなんだと思います。 主人のリアクションひとつひとつにも、いちいち深読みして、意味をつけすぎなのかも。 あらためて自分て暗い性格だなぁって思いました。 有り難うございます。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「分かりそうで分かりません。自分の悪いところ。」 一言で言うと、“自分本位”ということではないでしょうか？
お礼
こんにちは。 自分本位。 前にも言われたことがあります。どこかで、何かを相談した際に。 親にも彼にもそう言われました、自分のやりたいことしかやってない、と。 気をつけます。。。どうも有り難うございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
なんでも一生懸命がんばってやってきたのですね。 仕事、家事、そのうえ育児が加わったらもっと忙しく心身にゆとりがなくなります。 男は家庭に「くつろぎ」を求めるのです。 手を抜いていいことろは少しサボって、のんびりする時間を大切にしてください。 結婚したからといって「所有」しあうわけではないので、 演技・演出・駆け引きは必要です。 女優さんになったつもりで、いかに相手の気を引くか研究してみてね。
お礼
こんにちは。アドバイス、どうも有り難うございました。 >男は家庭に「くつろぎ」を求めるのです。 >手を抜いていいことろは少しサボって、のんびりする時間を大切にしてください。 仕事で 成果を上げることしか、自分が彼のために出来る事がないような気分になっていて、とにかく忙しく動き回っていました。のんびりすることを求められていたなんて、かなり節穴ですが、実際そうなのかも知れません。 女優さん。なれるかどうか。でもやってみます。ありがとうございました。
既婚男です。 ＞仕事や家事は一生懸命してきました。そういうことで気持ちを示してきたつもりです。 女性は忙しすぎると、自分が幸せになる感情を忘れてしまいます。忙しるぎるが故、 彼に対する、愛情がうまく表現できないのだと思います。 惹かれ合う男女はもともと対極にあるものです。 ジョングレイ「ベストカップル」「愛が深まる本」この二冊はいままで忘れていた 感情を取り戻すきっかけになると思います。 お時間があったら読んでみてください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おすすめの本も。毎週図書館に行くので（たぶん明日いきます）、探して読んでみます。 >女性は忙しすぎると、自分が幸せになる感情を忘れてしまいます。忙しるぎるが故、 >彼に対する、愛情がうまく表現できないのだと思います。 なんとなく、分かるような気がします。本を読めば分かりますか？ 読んでみますね。時間はたくさんありますので。 どうも有り難うございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
彼の育った環境と 貴方の育った環境は 違います。 違って当たり前なのです。 でも 悪いと思った時に謝れないのは それは環境云々じゃないですよね？ 貴方は旦那様と対等 と思っている節があります。 夫婦共働きなのですから 貴方が１２時間走行して帰宅したとしても 旦那様にもその日仕事があったわけで、、、どんな一日だったのか、どんな前日があった なんて 分かってないでしょ？ もしかしたら 前日はかなりの睡眠不足だったかもしれない、、、。 旦那様は 貴方の前から去るかもしれない と言っているのに まだ 謝れないのでしょうか？ 謝るのは 愛情表現じゃないですからね。 謝る事から始めましょう。 ごめんなさい、と丁寧に言う必要は無いはずです。 あ、ごめん。 で充分です。 今迄謝れなかった貴方が発した あ！ごめん は必ず旦那様に伝わるはずですよ。 ごめんが出れば 旦那様だってハグしてくれます。 ハグじゃなくても 手をつなぐ、頭をツンとする、何でもいいじゃないですか。 ハグだけがスキンシップではないですよ。 私的にですが、、離婚を勧めます。 貴方の思いは分かるけど、、、旦那様は貴方に対して愛情は一切ありません。 大きなお腹で 子供の事、帰って来る事を楽しみにしていたなんて旦那様は言っているけど、それは嘘でしょう。 妊娠中の妻に １２時間走行をさせる夫はいません。 貴方が＜帰るね＞と伝えても、旦那様が＜俺が仕事の都合をつけて来週か再来週行くから＞ って言いますよ。 口だけの男なら 要らないでしょ？ 謝れる、謝れない、ハグ出来ない、とかの次元の話じゃないでしょ。 １２時間ですよ。。。 寝ていても良い、起きて待ってろって事も思いません。 基本 妊娠中の妻に １２時間走行を許可する男は これから先貴方を大事にはしてくれません。 例え 貴方がハグを上手に出来ても 謝れる様になっても 何でも出来ちゃうスーパー妻として見られてしまって、、、、出来ると思うから１２時間走行もOKなのでしょう。 あり得ないんだな、、、、そんな男。 貴方の周囲の男性に聞いてみたらどうですか？ 妊娠中の妻に１２時間運転をさせるか？ って。 １０人中１０人とは言わないけど 半分以上は許可しないと思います。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございました。 >旦那様は 貴方の前から去るかもしれない と言っているのに >まだ 謝れないのでしょうか？ >謝るのは 愛情表現じゃないですからね。 >謝る事から始めましょう。 たしかに、謝るのは愛情表現でも何でもなく、当たり前の礼儀でした。そんなことまではき違えていたようで、恥ずかしく思います。愛情表現ができないから謝れないなんて、ただの言い訳ですよね。礼儀がなってないだけのことでした。 >妊娠中の妻に １２時間走行をさせる夫はいません。 >貴方が＜帰るね＞と伝えても、旦那様が＜俺が仕事の都合をつけて来週か再来週行くから >＞って言いますよ。 はい。説明不足もあり、すみませんでした。主人は、自分が迎えに行って、一緒に乗せて帰る、と先月から言っていました。が、私が待ちきれなくなり、「もう帰りたい。私が都合をつけてそっちに行くよ」と、勝手にバイトの子にぜんぶ任せて帰ってきました。。。「絶対に、無理しないで。ゆっくりでいいから、途中で高速おりて、一泊して」と言われたのに、ホテル代や高速代を節約しなきゃ、早く帰ってびっくりさせなきゃ、と思って、ひたすら運転して戻ってきました。。。 万が一、１２時間も運転しろと主人から言われていたら、そこで喧嘩になっていて、帰ってきてなかったと思います。私は最悪です。説明不足で誤解させてしまいすみません、でもアドバイスどうも有り難うございました。
- cxe28284
- ベストアンサー率21% (932/4336)
一緒に暮らしていても、 こんな事ぐらう分かっているだろうにとこちらは勝手に思いこみ擦れ違う事が ままあります。 まして離れて暮らしていらっしゃるのなら、 なおさらコミュニケーションが大切で難しでしょうね。 でもご主人のためなら死んでもいいと思っていらっしゃるぐらい、愛していらっしゃるのなら ハグぐらいいいじゃありませんか。 うちの主人もどちらかと言うとべたべたして欲しい方です。 歳をとってくるほど、スキンシップってとても大事だそうです。 主人はのっぽなので私は後ろから抱きついて背中に顔をこすりつけたり おはようの代わりにハグしてもらったりすると、とても心が落ち着きます。 すこしづつご主人の体に、何気なく触れていくそれが相手を受容している という意思表示なのです。子供だって同じです。 勇気を出して頑張ってみてください。
お礼
こんにちは。アドバイス、どうも有り難うございました。 >でもご主人のためなら死んでもいいと思っていらっしゃるぐらい、愛していらっしゃるのな >らハグぐらいいいじゃありませんか。 ほんとに、そう思います。ひとからそう言われると、ますます。なぜそんな小さなことができないのか、と。喧嘩の翌日も、ハグしておはよう言わなきゃと思って起きてきたのに、無表情な主人を見ると気分が縮こまってしまい、主人のそばを素通りしてしまいました、、、、 私も主人からハグしてもらうと、心が落ち着きます。次に会うときには、ハグしてあげたい。死ぬよりずっと簡単ですよね。 どうも有り難うございました。
- Robin8055
- ベストアンサー率33% (27/80)
いや～ 久しぶりにとてもいい話を見せて頂きました。 私はあなたの素直な気持ちもわかるし、旦那の不安な気持ちも本当に良くわかります。 あなたも優しくされたいし、旦那も優しくされたい。 望むことは同じであり、共に愛し合っているのに、しかし、いつも結果が不本意になってしまう…こと 昔の私達を思い出します。 あなたは不器用な人だと思います。 あなたの心の奥底では、旦那の無関心さに苛立つこともあるが無関心にされる自分も許せないのではないですか？ 自分を許せないから相手も許せないのではないでしょうか？ そうして、問題なのは許せないのは自分自身なんだということに気づかないことも多いのですよ？ だから自分を許すことが大事です。 許すというのは認めることでもあります。「私にも悪いところがあったな…」と認めるだけでも気持ちが大変軽くなるものです。 私は決してあなたが悪いと責めているのではありません。 どこかで自分を認めてあげないと、あなたの心が悲鳴をあげているとお話ししているのです。 ニコニコと笑顔で暮らすことから始めればいいのです。たったそれから始めればいいのです。 だから「これからは人も羨む家庭を作る…」とここで決意してください。 旦那が「妻と過ごす時間が最も楽しい…」 あなたもニコニコと微笑み、ご主人と一緒にいることを楽しめば、それがご主人にも必ず伝わります。 人生には限りがあります。どちらかが永遠の眠りにつくときに「もっと早く許してあげればよかった」と後悔することのないよう、限られた時間の中で、誰よりも強い絆でご主人との人生を楽しまれることを願っています。 熱烈な再会を期待していた… 細胞ひとつすら、失いたくありません…とても素晴らしい奥様だと思います。 旦那は幸せ者ですね(^^) 今、私達はとても幸せな日々を暮らしています。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございました。 >あなたの心の奥底では、旦那の無関心さに苛立つこともあるが無関心にされる自分も許せないのではないですか？ そうだと思います。悪化していくのを見ていて自分がどんどん嫌になってしまいます。自信がなくなり、凹みます。 >ニコニコと笑顔で暮らすことから始めればいいのです。たったそれから始めればいいのです。 >あなたもニコニコと微笑み、ご主人と一緒にいることを楽しめば、それがご主人にも必ず伝わります。 そうですね、自分を好きでいて、笑顔でいられたら、それだけでもっともっと素敵に過ごせそうです。悪かった点も含めて、自分を受け入れたいものです。 >人生には限りがあります。どちらかが永遠の眠りにつくときに「もっと早く許してあげればよかった」と後悔することのないよう その通りだと思います。一日も早く、私といるのが一番楽しい、と思ってもらえるような奥さんになりたいです。そして、Robin8055様のように、私たちは幸せです、と早く言いたいです。笑顔でやってみます。どうも有り難うございました。
- tutihuki
- ベストアンサー率29% (130/447)
物事の解決手段に『ケンカ』をする事が間違っていると思います。 喧嘩は何か解決してくれましたか？ モメゴトを大きくしただけではないでしょうか？ １２時間かけて、帰ってきた。ベッドから起きて歓迎して欲しかった。 ベッドということは寝ていたのですか？それなら私は、寝かせておきますね。 起きていてくれなかった事にはがっかりするけども、そっと家に入って、そっとお土産等をおいて彼の身の回りの世話をすると思います。 で、落ち着いたら起きて～って起こします。 私は既婚者ですが、主人に何か言う時は 例えば足が邪魔なら「長い足が邪魔だよぉ～(笑)」 「あ～ごめんごめん。長いからなぁ～(笑)」で終わります。 ここで「もぉ！そこで足出してると邪魔！いつも言ってるじゃん！」って言わないだけで えらい違いです。 何かがあったとしてもこれがこうだからこうしてと言ったり、ちゃんと理由を言う。 起きていて欲しかったとしても、もしかして仕事で疲れているのでは？と思ってあげる。 思った事をすぐ口に出さないで自分の中に押し込みましょう。 相手の言い分を聞いて、冷静に対処しましょう。 もうすぐお子さんが生まれますね。子育ては忍耐ですよ。 そして、子供にも頭ごなしに言うのは絶対ダメ！ 一番聞くのは諭してあげること。なぜいけないのか教えてあげることです。 なぜ、ダメなのか分からなくて悪い事をやってしまう子になります。 それと、お手紙書いてはどうですか？ 相談者さんが、ご主人の事をこう思っているって書いてはいかがですか？ ＞私は、悲しいです。私は、自分が死んで彼が助かるなら、喜んで死にます。 までいくと重いですが、自分の口に出して言えないのなら書いて渡す事は出来ますよね？ 言えないのなら手紙でもいいと思います。 このままでは、意思の疎通が出来ずにどちらも参ってしまうと思いますよ。
お礼
こんにちは。アドバイスいただき、ありがとうございました。 >物事の解決手段に『ケンカ』をする事が間違っていると思います。 >喧嘩は何か解決してくれましたか？ 何も解決してくれなかったです。けっきょく彼が謝り、私は怒ったままで、最悪な２日間を一緒に過ごしました。。。。 >思った事をすぐ口に出さないで自分の中に押し込みましょう。 >相手の言い分を聞いて、冷静に対処しましょう。 ２ヶ月ぶりだったのに、なんで言い放ってしまったのか、今となっては後悔ばかりです。 >言えないのなら手紙でもいいと思います。 熱烈な再会もできず、熱烈なさよならも言ってもらえず、そこでまだ凹んで、ぷいっと帰ってきてしまいました。今日、時間をみつけて、メールをしようかなと思います。信じてもらえないかも知れないけど、書いてみます。 どうも有り難うございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
59歳主婦です。 簡単なことじゃないですか？ 彼が求めてることを貴女がしてあげればいいだけのことで、、。 恥ずかしくて出来ない、、、と決めつけないで、 貴女が下手な愛情表現を頑張ってやればいいのです。 彼のことが 自分が死んで彼が助かるなら、喜んで死にます、 、というくらい好きなら 簡単なんじゃないですか？ 「やれば出来る!!」ですよ。 それと（妊娠中だからかもしれませんが）すぐにカッーとなって 怒るのは 如何なものでしょうか？ 彼に会うときはまず笑顔をしましょう。 彼の愛を貴女が 拒否してるように思えます。
お礼
こんにちは、アドバイス有り難うございました。 >貴女が下手な愛情表現を頑張ってやればいいのです。 >彼のことが 自分が死んで彼が助かるなら、喜んで死にます、 >、というくらい好きなら 簡単なんじゃないですか？ 確かに、です。言ってることが矛盾してますよね、死ねるとか言うくせに、いま彼のしてほしいことはできないなんて。 >彼に会うときはまず笑顔をしましょう。 >彼の愛を貴女が 拒否してるように思えます。 いつも後から、あ～、あのときはまだ愛されてたんだな、と思います。「でもとうとう嫌われてしまった」と今は思います。そして、ずっと後になって今を思い出すと、「あのときもやっぱりまだ、愛されてたんだな」と分かります。それの繰り返しです。 愛されてないんじゃなくて、自分が拒否してるだけなのかも。 今回は、自分のせいで最低な再会となってしまいましたが、次回はまず笑顔でいきたいと思います。どうも有り難うございました。
彼氏が言ってるのは「謝ってハグして欲しい」じゃないと思いますよ あなたと過ごす「穏やかな時間が欲しい」ということじゃないかと この書き込みからしかわかりませんが、この文で上げれば >彼がベッドから出てきてもくれなくて、熱烈な再会を期待していた私は >腹が立ってしまい、帰宅するなりケンカ。 ここかなあ？ 私はケンカするのが嫌いです。ケンカした時のギスギスした時間が嫌いだからです ですから腹が立ったとしても言わないことは多いです よっぽど言わなくてはならない事は言いますが、それは伝達事項としてです たとえば「戸をちゃんと閉めない」なんてクセが相手にあったとします 「閉めなさいよ！」と怒ることは簡単ですが、空気は悪くなります 空気が悪くなった相手とは他のコミュニケーションもうまく行かなくなります 「閉めて欲しい」ことを伝えるだけなら、怒る必要はありません 部屋に戻ってきた時に「折角暖房してるんだし、寒いから閉めて欲しい」 と伝えればいいことです（いや、それでもたまに短気が出ますがｗ） あなたは旦那さんが眠ってたらそのままにして、 次の日「起きてハグして欲しかったな」と言えばいいし 起きてて出てこないなら「ハグして」と甘えればいいだけです 怒るのは単なるあなたのストレス解消です。 親しさの表現＝本音の吐露、と履き違えてはいけません １人の人間の思いを１人の人間が全て受け止めるのは 凄いストレスになるので無理だと思ってください （みんなでちょっとずつ支えることはできるでしょうから ｇｏｏやら色んなものをうまいこと利用してください） キスやハグはしづらいならしなくて良いです でもあなたの言葉や態度を使って思いを全てぶつけてはダメです それに"男は単純"といいます 「○○してくれない！」と言って怒る人に○○してあげるのは難しいですが 「○○してくれたら嬉しいなー」「きっと嬉しいなー」と言う人にはいくらでもしてあげたくなります 『物も言い様で角が立つ』というやつです。今から学習すればとっても良くなると思いますよ（たぶん） がんばってね
お礼
こんにちは、アドバイスありがとうございます。 真夜中の喧嘩が、やはり私がいけないというご意見ばかりで、反省しています。 >彼氏が言ってるのは「謝ってハグして欲しい」じゃないと思いますよ あなたと過ごす「穏やかな時間が欲しい」ということじゃないかと そうですね。いつも、「どうせ私は愛情表現が乏しい」「彼は私が、私じゃない誰かになることを求めているのだ」と卑屈になってましたが、「穏やかな時間が欲しい」と言われたら、それなら自分にも出来ることだったのかなと思いました。 >親しさの表現＝本音の吐露、と履き違えてはいけません 自分のことを分かってもらいたい、という気持ちばかり、先走っていたと思います。カチンとくるたびに、遠慮もなく吐露してきました。 ハグは出来ずとも、言い方くらいなら変えられるはず。愛情表現豊かになれなくとも、「穏やかな時間」なら出来るような。頑張ります。有り難うございました。
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お礼
こんにちは。体験に基づくアドバイス、どうも有り難うございました。よく分かりました。 >どんな理由があろうとも、自分に原因が無くても、相手を怒らせた、 悲しませたという事実については、素直に謝る謙虚さが必要なのです。 正しい、間違っている。良い、悪いでジャッジを始めれば、終わりの 無い、辛い戦争がいつまでも続くだけです。 >あなたは自分だけが悪いの？私の何がいけないの？と同情を 誘う癖がついています。 自分は会いたいとひたすら思って帰ってきたのに、喜んでもらえなくて傷ついた。だから彼が悪い。私は何も悪くない、ずっと愛してきたのに。 となっていました。彼を悲しませた、というところが全然見えていませんでした。彼も悲しかったのだ、ということすら、思いつきませんでした。 >あなたは変わる必要は無いのです。気付くべきなのです。 そう言われると、気持ちがとても楽になりました。大変身などしなくっても良かったのですね。何に対して悪いと思うべきなのか、視点を変えてみます。 どうも有り難うございました。
補足
補足を使って、ごめんなさい。 皆様のアドバイスを何回も読み、これは愛情表現の問題ではないのだと分かりました。とにかく、けんかしないこと、おだやかに過ごせるように笑顔でいることから、がんばります。 それでも傷つけてしまった場合には、そこを認めて、その傷を早く治してあげることが「ゴメン」の一言を言うことなのかな、と思います。ゴメンは、誰が正しい、間違ってる、を決めるための一言ではないのですね。ありがとうございました。