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まあ、上記の通りです。何せ私の日本での家は静岡にありまして、ここは光子力研究所（富士）と早乙女研究所（浅間山）と科学要塞研究所（伊豆）と南原コネクション（伊豆だったか？）がなぜか集中しています。 これは何かの陰謀としか思えません。ものすごく苦しんでいます。大体、ああいう施設を東京に作らないって、原発と一緒じゃん…。 そこで皆さん、どうにかこれを解決する方法を私に教えてください。ちなみに施設を破壊しようにも、私の家のガレージには中古のザクIIＦ型しかありません。武装はヒートホークとクラッカーのみです。

ジムのプールでの事です。メタボな老人が毎日ジムに来てトレーニングしないで女性が多い時間帯狙ってプールの窓ガラスに顔をつけて女性の体目当てで凝視して暇つぶししているメタボ老人がいます。 プールから女性が一斉に睨み付け、ジムスタッフが注意しているにも関わらず、すぐに忘れ再度顔をガラスにへばりついて女性の体目当て、女性の体を凝視しています。 毎日このような不埒で迷惑行為しているメタボ老人が有名になっています。 女性からエロ行為をしているトレーニング眼中無しのメタボ老人を”エロジジイ”と呼んでいます。 このようにエロ行為を目的にジムのプールの窓ガラスに顔をへばりつかせて女性の体目当て、女性の体凝視してる不埒なメタボ老人を改善させる方法はありますか？ ジムスタッフも対応に苦慮しています、金払っているから何やってもいいんだという逆ギレする不埒なメタボ老人に困っています。 素直に自分の迷惑行為を自覚させるにはどうすればいいのでしょうか？

(長文です) 私は親からキモい死ねと言われて育ちました。クラスの人も近所の人も義理の父も皆キモいと言ってるよとか、あることないこと言われながら過ごしてきました。(虐待とかはないです) その影響かは分からないですが、私は鏡をよく見ます。ご飯の時も携帯してる時もテレビ見てる時も様々な時常に鏡をみてます。 各部屋に鏡があって、ずっと自分で自分みて劣等してて気持ち悪く思って泣いてしまいます。見なければいいと思うかもしれませんが、見ずにはいられません。 スーパーに行くときもいざ出かけようという所で玄関の姿見で気持ち悪く思い悩んだ末行かない事が何度もあります。 しかし今日は完璧かもという日もまれにあります。 学校とか絶対に外出しないと行けない時は早起きしてギリギリまで鏡をみながらマッサージや化粧やパックや色々な事をしてやっと外出できてます。 友達に自分の顔は最下位にいる気がする様な事を伝えたら冗談として受け取られました。 不細工と言われる人を見ても自分よりかはマシだと感じてしまい結果凄く落ち込みます。自分の顔が嫌でたまりません。ただメンタル弱いだけですか？ ちなみに酷い顔だからといって人生に疲れてる訳でもなく死にたいとも思わず自分の考えは持ってるつもり。親の言いなりでもありません。友達も居るし並な生活してます。外では卑屈な自分を隠してるので悩みなさそうとか言われてます どうすれば治りますか？親が親だしお金もないので整形とか病院とか無理です。メンタル強くなるにはどうすればいいですか？精神病に詳しい方 、それ以外でも結構ですので助言をお願いします

yahoo知恵袋で以下の内容のことを質問したのですが、回答が1件も来なかったのでokwaveで質問させていただきます。 ★印の文中の【 】内の表現は受け身の言い方で合っていると思うのですが、客体的な言い方でもあるかどうかの疑問が湧いたのです。 ★何らかのきっかけで『動くな』『目を開けるな』『食べるな』『飲むな』『書くな』『起きるな』『ペンをとじるな』『裏返すな』『黙れ』『頭が回らない』『わからないようにしました』『金縛り』『（体を）銅像のように固められた』『制限が入る』『止める』『ねる』『ん《故人の名》』『みんなで《中学の時のクラスメイト(女)の名》』などの言葉が【発見された】感じがし、静止状態に至ったり頭の働きが鈍くなったということなのです。 ここで質問です。 【発見された】という表現は客体的表現でもあるので合っているかどうかと、もし【発見された】という表現が客体的な言い方だとしたら、主体的な言い方に置き換えた表現も教えて下さい。 １つだけでなく、いくつか表現を教えてくれると嬉しいです。

家族のことですが、この１０年間で、過酷な家庭の事情の変化により性格がガラリと変わり、尋常な人格ではなくなりました。猜疑心が強くなったり、ありもしないことをやっただろうと責めるようになりました。私は精神の病気ではないかと思いますが、医者に行けというと大喧嘩になってしまいますので、言えずにいます。 もしかして統合失調症ではないかと思いますが、どう判断していいかわかりません。これが統合失調症の典型的な症状だというものはあるのでしょうか。そういうものがありましたら教えてください。

yahoo知恵袋がありますが、自作自演の嫌がらせのストーカー tomeというIDなのですが、 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1278256517 そのまま放置です、yahooスタッフのような気がします。 質問は、 ここで質問させていただいた場合、そんな嫌がらせはないですか?・

２０も年の離れた彼に振られました。。。 まだ大好きです。 私は色気がないって言われました。 真面目で誠実なタイプです。 それがいけなかったんですかね。 １０コも年上のぶりぶり女に負けました・・・ この先生きていく自信をなくしました。 わたしってもうだめですよね？ 死んだ方がいいですか？

自分は何回か付き合ったことがあるんですが、全て彼女の性格が無茶苦茶で別れてばかりいます。自分にも原因はあります。しかし、相手の無茶苦茶はもう常識が違うレベルなんです。誰が聞いても「それはもう別れとけ」と言われるぐらいのことです。でも、自分はこういう性格を見抜くことができません。そして相手を付き合うんだから信頼して付き合ってます。なのにこういうことが続いていて、精神的にきつくて、もう自分がどうしたらいいのかわからなくなってきてます。 ここで自分勝手な相談なんですが、どうすれば自分にあった人に出会えますか？そのためには自分ももっと成長したいんで、どう自分磨きをすればいいか？ 自分勝手な質問で本当にすいません。でも自分は今の現状から変わりたいんで、よろしくお願いします。 後、自分は大学生です。性格は周りには誰にでも好かれる性格やみたいなことは言われてます。 後、様子は周りからはカッコいいと言われます。ただこの点も結局外見しかみられず、内面はみてくれないと思い本当に苦しいです。なんで、自分のすべてをみてくる人に出会いたいです。 す。 よく分かりにくい質問だと思うんですが、よろしくお願いします。

某飲食店で勤務中です (1)→鉄板を水の入った樽（丸いゴミ箱のような物）にいれる作業があるんですが、自分がいれた時に女性社員が水がかかった振りをし、うぎゃと声を出しました (2)→狭い通路で同じ女性社員の後ろを通過する時、当たった振りをし、いてぇと言いました。 こんな感じで、わざとリアクションされた時はどのように対応すればいいのですか？

先日、6歳の娘と2歳息子を連れて、いつもどうりの田んぼ道から住宅地の路地を散歩中に、緑の塀に触れた2歳の息子に向かって、畑から路地に降りてきた男の人から剪定鋏が投げつけられました。幸い息子には当たらず、塀の側に落ちた鋏を私が拾うとすぐに、投げた男の人が唸りながら奪いに来たので、どうして投げたりするんですか？と叫んだのですが、何も答えず鋏を奪って家の中へ入ってしまいました。 あまりに恐ろしかったので家に戻り、すぐに主人に相談しました。主人がその家の方と話をしてくれましたが、難聴のため本人は話ができないそうで、対処できないと言われたそうです。どうすることもできず事故があってからでは遅いので、警察にも相談の形で話させていただきました。 後日、お家の方から謝罪に来られたのですが、ご本人の育てている菊に息子が触れたから投げたのだと事実を曲げた話になり、普段家からは出ないから…とも言われ、どうすればいいのか本当にわからなくなりました。 彼は話せないはずでは？ご近所なので毎日が本当に恐ろしいです。 引っ越す以外に対処はないのでしょうか？

素朴な疑問なので教えてください。 神が人知を超えた存在だとして、その神を詳述する聖典の内容や様々な命令はなぜあるのでしょうか。もちろん人間がつくり、その後手を加えられて現在に至っているのでしょうが、 何か矛盾が起こると、「神のご意志」「神は人知を超えている」となってしまうことは、議論を避けているのでしょうか。 キリスト教は命令の宗教だそうですが、あれだけの命令を下しておいて、「神は人知を超えた存在で把握できない」と言われ、「はい、そうです」となりますか？

高校生です。 死にたい、消えたいと思ってしまう自分がいます。 もともと人と話すのが苦手で顔が赤くなったり話している途中に詰まってしまうことがあるのですが、 顔にコンプレックスがあって、移動しているときや電車に乗っているとき、学校や塾にいるときも 私のことを噂して笑ってるんじゃないか？ 気持ち悪いと思われてるんじゃないか？ と怖くなってしまいます。 そのたびに死んで楽になりたい、 なんでこんなに周りの視線を我慢しなきゃいけないのだろう、と思います。 最近どうやって死のうかと考えるようになってしまいました。 男性が笑っている声や同い年くらいの男性が特に怖いです。 それでも頑張って学校にも塾にも通っています。 一度怖いと思った同級生から逃げてしまい、暗くなって内向的になってその結果どんどん嫌われてしまうんです。 中学生のときや高校１年生のときに同性の友達といろいろとあって本気で信じられる友達がいません。(イジメではありません) そんな自分が本当に嫌でしかたありません。 自意識過剰なのは分かっています。 どうしたらこのような考えのクセを治すことができますか？ このまま頑張っていたらいつかよくなる日は来るのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、回答いただけたら嬉しいです。

何だか最近、ここにあったものがなくなった。どこに行ったのか。今、ここにあったのに。 お財布に入れていたお金がなくなった。通帳がなくなった。勝手に預金が引き出されている。定期預金が解約されている。など、言っています。 銀行の窓口にまでいって、文句を言うこともあったようです。 事実関係がわからないので、家族は何も言えません。しかし、その矛先が家族にも向いてきました。 警察に被害届を出すので、同居する家族の預金通帳までその履歴を確認するというのです。 いくら義母とはいえ、預金の出し入れについては、プライベートなもので、見せたくありませんし、私たちが現金の出し入れに関わっているはずもなく、とても不愉快です。そう言って、通帳を預けることを渋ると、そんなの考えられらない。当然出すべきといきまいています。挙句の果てには、預貯金の履歴を見て、自分の通帳からなくなった金額に近いと言って、疑う始末です。 話になりません。勘違いよ、そんなことありえないと言いますが、全く聞く耳もちません。 こんな毎日が続き、ある日の朝、通帳と印鑑がなくなった。家族以外に考えられるのは、嫁しかいない。と言って、疑う始末。 これってどう対処すればいいのでしょ。 もう我慢の限界です。

質問お願いいたします 7年前統合失調症と診断され先生を信頼して薬を飲んでいましたが 発症してから5年たったくらいから なんかおかしい　何かが違うと思いながら薬を飲んでいました しかし病院に行くたびに質問しようとしても 話をそらされ何も教えてくれませんでした そのあとおかしいと思いながら通い続けてましたが 先生が定年を迎え閉鎖されることになりました その頃立ちくらみとめまいがひどくて 違う病院にいくと「それ副作用ですよ」と色々教えてくれて（精神科ではありませが) まるっきり寝耳に水状態で 症状も何も教えてもらえず 自分がどういう状態かとかどうしたらいいかとか とにかく改善の兆しがあるにもかかわらず 本当に残念でなりません あの時病院を変えておけばよっかったと本当に後悔しています 新しい病院を探して診察してしていただいたら 双極性感情障害（いわゆる躁うつ病）と診断されました　 ただ今の先生には過去の診断は言っていません 良くないこととは思ったのですが 今の自分の状態・話し方から感じる心の状態などを見て聞いて どのような診断されるか知りたくて言いませんでした とにかく今は究極の状態は脱してます 今は自宅療養と漢方で治していきたいのですが 病気が途中で変わるってことってありますか？ それとも最初から診断が間違っていたと考えたほうがよろしいでしょうか？ 統合失調症は一生付き合っていかなければならないことも 7年目でしりました 今の先生にちゃんとお話ししたほうがいいでしょうか？ やはりちゃんとした病名を知りたいなら光ポトグラフィ？でしたか？ この診断が確実ですかね。。。。 今の私はどちらかというと 誰か応援してくれる人がいると心が安定するような 味方みたいな存在でしょうか。。。　 独身ですが。。 でも他人依存型になりそうで怖いのですがね 病気の悪化は職場のストレスと複雑な人間関係が原因だと思っています 今は長期休暇をいただいているのですが 休む3か月前の1か月間下痢が毎日のように続き 不眠・睡眠中途中覚醒・食欲低下・体重減少・・・・ 精神的にも体力的にも限界を超えて働いてました 今は職場での会話の一つ一つがたまに脳裏によみがえり 気分がおもくなります 嫌味を言われると頭が真っ白になることを覚えています いじめにすら感じてしまい良くない状態です 長文・乱文お許しください 心の状態上きついコメントは避けてください

何年も外に出かけることができず、といっても、スーパーやファーストフード店位なら一人で、行くことが出来ますが、それ以外、誰かと出かけるなどは、したいとも思わない場合は、鬱病でしょうか。 それとも、誰かと出かけるとしても、イジメを受ける恐怖が襲ってきて、行きたいと思わない（行かれない）ので、そのせいでしょうか。

　４０代女性です。 わが母について意見をききたく思います。別居していますが、たまに帰省したりすると、だいたい口論になり、疲れます。母がいうには、すきやきにしてあげた、と夕飯時に出したすきやきの肉を「上等の肉だ」と繰り返していいます。ああうれしいね、などと相槌をうっても、最後には不機嫌に「こんなのをもらってすみませんとか言えないの」と怒り始めます。 もともと母は、「私は牛肉なんか食べない。私は野菜中心のヘルシーな食事だから」と言うのが口癖で、とにかく肉を食べるのなどを嫌悪しているように見えますが、外食などではいつも「私はいつも肉を食べてないから、こういうときはちょっと食べてみようか」とかなんだかんだ、食べたりする、へんな性癖があります。その日も、「あんたが来るから私もすきやきにしてみようと思って、肉は食べないんだけど、今日はちょっと食べてみる」とかややこしいことを言ってましたが。 　部屋にふとんをしいてくれているので、悪いね、というと（自分自身、あまり母親と口を聞きたくないので、なるべく簡潔にいうようにしている癖がついてます）、「このふとんをしくのにどれだけ苦労したと思っているの、部屋のそうじをして、干してあげて、寒いかと思ってふとんもだしてあげて、それで部屋をはいずりまわって掃除したのよ」・・・・・・と続き、最後には、ほんとうは自分にはおともだちの約束があったのに、あんたが帰ってくるから全部キャンセルしてつきあってやってるのに・・などという話になります。 ちなみに母は仕事をしたことがない専業主婦で、暇といえば暇な人です。 しまった、と思って「ありがとう、悪かった」などと言うのですが、「心のこもってない言葉はいらない。ほんとうに私のことを考えているならば、ふとんを見たときに分かるはずだ。ごはんを出してあげたときに、どんなに忙しいなかごはんをつくってやったか、わかるはずだ。それを、あたりまえのように受け取って、私は傷ついた。→いつもあなたには傷つけられてきた。→出てってくれ」 などという異常な展開になってしまいます。途中から口をはさんでも、逆効果で、とにかくひたすらあやまり続け、翌日になってようやく機嫌がなおったかのように見えるといった具合です。 でも翌日も繰り返しです。 だいたい帰省時には、これで何か買っておいで、といっておこずかいをくれるのですが、いいよいいよ、と言えば、「いままでずっとすねをかじってきたくせに・・・いまさら何。」と言いはじめ、じゃあ言葉に甘えてもらうよ、といえば、 「無理にもらってもらわんで結構です。いるんですか、いらないんですか」と答えに窮する質問を本気になってつめよってきたり。 母親が苦手で若いときに家を出て下宿暮らしをしていましたが、今でも苦手です。ちょうど学生時代のときに　こんな不毛なやりとりがあって、その末に出てってくれ、といわれて、きっぱり出て行ったので。それ以後は、かなり楽にはなりましたが、母はあいかわらずこの何十年も変わってないように見えます。 最近、モラハラ親、というのを知り、これに母親があてはまるんだろうか、と思いますが、どうでしょうか。 口癖は、とにかくくどくどと愚痴のようなもの、怒りのようなものを吐き出して、最後には「傷つけられた。いつも傷つけられてきた。どんなに哀しい思いをしてきたか。→出てってくれ」です。 また、いまだによい距離間をもって、つまりよい関係をきづくことができず、しんどいです。どのようにしたら今よりましになるかとよく考えています。はじめは我慢して、いろいろ聞いていても、最後には自分も「なぜいつも同じようなことしかいえなくて、答えられないようなことをいうんだ！」などと怒ってしまいます。が、それでも昔に較べれば、ほとんど何もしゃべらずに、ただひたすら黙っているといったのが増えました。 よきアドバイス等、今後の参考にしたいと思います。よろしくお願いします。

子どもは1歳9か月、30歳と29歳(旦那)の夫婦です。 先日私が育児休暇より復帰して子どもを保育園に預けてフルタイムで働き始めました。 私の実家の近く(自転車で１０分)に住んでいます。 復帰日、その日に限って子どもは熱を出し、私も初日だし実家に預けて仕事に行きました。熱の子を連れて行き来もかわいそうなのでその時は2日実家に泊まりました。 そしてなんとか子どもの体調が落ち着き保育園にも行け、私も自宅に戻ったのですが、旦那は腰を痛めたようでかなり不機嫌…子どもの看病をして風邪をひいた私にも、育児休暇明けに風邪ひくなんて自己管理がなっていないと…子どもを心配して泣く子を置いて仕事に行く切なさなどそんなことも考えず、私に対してはお疲れさまやありがとうの一言もありませんでした。 私が残業で夜遅くまで仕事の日も、実家に預かってもらい結局寝てしまったのでそのまま子どもだけ泊めてもらいました。旦那は一切ノータッチ…実家に一言の電話もないし迎えにくるつもりもないのかと実家の母が怒ってしまいました。 旦那と話をすると、ようはずっと実家と私とでやっていた感じがあり、甘えてた反面自分は遠慮してしまってたということが分かりました。子どものお迎えだって行ける時は、自分の自転車に子ども乗せ椅子をとりつければ行くつもりだ、と言っていました。 今まで保育園や子どもの様子を話しても素っ気ないような態度で本当に他人事のように聞いていたので私は悲しい気持ちでした。 こんな風に思っていたと知り正直驚きました。 お互いそういう本当の気持ちを言わなかったからいけなかったのですが、復帰して1週間で毎日喧嘩や険悪や日が続き、体調もみんな悪いし、なんだか本当につらい1週間でした。 今日も普通に話し合いたかったのかなぜか怒鳴り合いで泣いて…まで発展……。 お互い譲らないところがあるし、本音がズレて大きな溝になってしまってることが多々… 本当にしんどいです。仕事はきっちりやっていますが、帰り道はどっときて家のことや子どものことを考えると毎日涙を流して帰ってます…。 復帰したて…夫婦で協力して送り迎えとかしてる方たちをみるとうちとは程遠い幸せなすがたをみているようで悲しくなります。 頑張ってるのがむなさくなります。 旦那とは話せばすぐ喧嘩…疲れました。 皆さんはどうやって共働きをこなしているのでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか…

私は東京在住のBUMPファン歴11年です。 いつもライブがあると何回か参戦していて、今回のツアーも６月の神戸に行く予定なのですが、 何故か家から割と近くてBUMPの出身地である幕張は行きませんでした。 チケットが取れなかったとか予定があって行かなかったのはまだしも、私自身前に勤めていた職場が幕張からかなり近くて、新年会だとかは実際幕張メッセで行われたりしたのですが、そこでパワハラにあって職場をやめました。 その後他の用事で幕張に２度行きましたが、用事に対しては楽しかったのに職場のことだとかどうしても思い出してしまい体に出てしまう様になったのでそう言ったトラブル回避で行きませんでした。 幕張公演は職場をやめて１年以上経っていましたが、なかなか仕事が決まらない焦りや拒食になったりして行かなかったことに対して後でかなり後悔したのですが、そう考えて行くうちにそんな理由で幕張公演行かなかったのは千葉県出身のBUMPに失礼じゃないかと思い込んだり、悔しいと思うことでBUMPを侮辱してると思われてる気持ちになりました。 特に今までBUMPファンからもらったそれぞれのプリクラの全てが千葉にまつわる言葉が入っていたのでなおさらです。 確かに幕張行かなかったことで他の公演も見れない訳ではありませんし、私がどの公演見に行くのは私の勝手かもしれません。だけど私の中で未だ仕事が見つからなかったから幕張公演も怖くて行かなかったと思い込んでしまうことが他のBUMPファンに対して非常に面白くなくて中には攻撃する人も出てくるんじゃないかなとまで考えてしまうんです。 千葉県が怖いBUMPファンはファン失格ですかね？

このカテで交通トラブルに関する質問をすると何故か反感抱く回答者やトラブルが多すぎるなどの文句を言う回答者がいるようですが、このカテで交通トラブルに関する質問をしてはいけないのでしょうか。 個人的に交通トラブルが多いとか少ないとかは回答者には何も関係無いことです。 それが気に食わなくて文句が有るなら無視して回答しなければいいだけのことです。 回答者なら大人しく質問だけに回答してればいいのであり、その他の余計な詮索は不要だと思います。 自分は回答が得られればそれでいいのです。 ろくに回答にもなっていない馬鹿な書き込みは要りません。

お世話になっております。 私は今契約社員として事務をしている20代女です。 今の職場に入って半年間、特に問題なく楽しく働けていたんですが、２ヶ月程前から一人の上司に嫌われてしまいました。 大勢でいるときは普通だが２人のときは黙りこむ、挨拶する時睨む、仕事上の事で相談しても適当な答えを返される　…などされました。 嫌われる前まではすごく仲が良くて、上司は嫌いな人にはすぐ態度に出る事で有名なので、私の思い込みではないと思います。 またその事や他にも事情があって退職を決めたんですが、仕事を辞めたらキレイさっぱり忘れられるでしょうか？ こんなに人から嫌われた事がないので、嫌われた事がショックで仕事が終わって帰ってからも自問自答を繰り返してしまいます。 同僚や友人に相談したら、「もう辞めるんだからいーじゃん！考えたって無駄無駄！」と言われ、その時はだいぶ楽になれるんですが、また仕事に行くと存在を無視され落ち込んでしまいます。 たぶん、自分が人から嫌われるっていうことを受け入れ切れないんだと思います。 今まで苦手な人とかいてもそれなりにうまくやってきたつもりでした。 嫌われる自分ってダメな存在なのかな…。 とうじうじ考えてしまいます。 こんなんじゃせっかく辞めて新しい仕事始まっても前に進めないですよね。 ちなみに上司に嫌われた原因を考えたり、直接上司に聞く事も考えましたが、もうあと数日で辞める身なのでそれは諦めました。 皆さんは誰からかものすごく嫌われてしまった経験ありますか？ もしそうなったら自分に自信をなくしたりしませんでしたか？ 良い気持ちの切り替え方があったら教えてほしいです。 ご回答お待ちしております。