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カテゴリー違いかもしれませんが、恋愛関係を含めての悩みですので、 こちらに質問を投げかけてみました。 質問の通り、今現在、自分自身が分らなくなってきています。 それは自分の生き方が分らない、とか、そう言ったことではなしに、 一体、自分のどこがいけなかったために相手（彼氏）を激怒させたのだろうか？ と深く感じさせられる様な場面に出くわすような事が、最近、多かったからです。 私自身、仕事大好き人間です。 私の仕事は人を教育したり人の心を取り扱う仕事です。 そちらの分野で自分は、まるで水を得た魚のように、 毎日、楽しく働かせてもらっています。 仕事場でクレームが出たことなど一度もありませんし、 クライアントの方たちからも感謝される事の方が多いです。 自分自身、相手と接するときに先ずは相手が何を望んでいるか、 と言うことを考えてから、行動に移すことを心がけています。 ですので、本人の意見を基に何でも方針を立てているので、 相手は無理なく私の意見に従ってくれていますし、 心地よくコミュニケーションが取れていると思っています。 そしてクライアントと接するときも必ず心から接するようにしています。 自分自身の性格を考えると決して器用な性格をしているとは思いませんが、 正直に地道に相手との信頼関係を深める事をモットーにしております。 しかしながら、残念なことに彼氏にはその辺のところが まるで伝わっていないようです。 今までの付き合いの中で私は、 彼の望むことは全て叶えて来たつもりです。 相手は自分のことを立てて欲しいと言う思いが強い人なので、 私は相手のことを立てて来ました。 でも、相手から常に出てくる言葉は 「お前は俺のことを馬鹿にしている」 「俺のことをなめているのか？」 「お前のようなロクでもない人間を雇う企業なんて 3流企業としか思えない」などなど、とにもかくにも、 こちらに対してネガティブなことしか言って来ません。 そ、れ、な、ら、ば、「別れましょう！！」と告げると相手は、 いつも、嫌だと言って来ます。 いつも、この繰り返しばかりです。 相手曰く、私がつけ上がっている、とまで言って来ますが、 私がツケあがっているも何も自分が得たポジションは 自助努力以外の何ものでもありません。 なのに、そのようなことを言われると本当に残念でなりません。 私自身、彼には彼の生き方を極めて行って欲しいと思っています。 そのための手伝いだったっら、喜んでやるし、 でも、彼の成長を嬉しく思うと同時に自分自身も成長し続けたい、 と思っています。 ですので、それこそ人が遊んでいる間も仕事をよりよく捗らせるには、 どうすればいいのだろうか？と日々勉強を続けておりますし、 経済に関しても誰にも頼らず（彼には迷惑を掛けたくないので）生きれるよう 稼いで頑張っておりますが、相手は私の全てが気に入らないようです。 私としては、男性に精神的にも経済的にも負んぶに抱っこなんて考えられません。 自立自存できて初めて相手と楽しく過ごせる、と思っています。 しかし、相手は「可愛くない」と思ってしまっているようですが、 私がしていることはそんなにイケない事なのでしょうか？ 私としたら、男性の稼ぎや助けを当てにし、相手から欲しいモノを与えてもらえない時に 欲求不満になり、相手を責めたり疑ったりしながら生きる神経が良く分りません。 でも、もしかしたら、相手は私のような気丈な人間よりも抜けてる感じの 女性が好きなのかもしれませんね。 こんなことを書いていながらもバリバリのキャリアウーマン的な風貌はしていませんし、 むしろ、ボケーっとした大竹しのぶさんのようなぬけた感じの方が強いと私は思ってます。 なのに、なぜ、生意気だ云々といわれるのでしょうか？ 理解不明です。 ご意見お願いします。

よろしくお願いいたします。 叔母が一人で生活保護を受けております。 数年前に、脳梗塞で倒れ高次機能障害と言われております。 ただ、リハビリの甲斐あって歩くこともできますし、人とのコミュニケーションも 何の問題もなく、話していると「どこがおかしいのかわからない」とよく言われます。 家が割と近くにあるので（叔母は子供はいません） 時々家に尋ねるのですが、食べ物が腐っていることは毎回。 部屋が片づけられず、物があふれている。 思い込んだ方向に歩き道に迷う。（昔の記憶は鮮明なので、土地勘のある場所は大丈夫です） 自分が楽しみにしていることの記憶や約束は覚えていますが 必要でないことは、覚えられません。 ガスのスイッチがつけっぱなしなのもしょっちゅうです（都市ガスのため自動で消えているようです 家に行くスイッチがつけっぱなしのこともしょっちゅうです） このほかにも色々とあります。 お風呂も洗濯機も置けないアパートにおり、銭湯に片道20分以上かけて行っています。 介護1が出ていますので、デイサービスに週に一度行っていますが お風呂に入れてもらいたいと、申し出たところ 市役所の福祉課の人から「歩いていけるんだから、自分でいきなさい」と言われ デイサービスでの入浴を拒否。 病院の担当医からは、ヘルパーさんに入ってもらうとか、もう一回デイサービスに行くとか 言ってみて。と言われているものの（主治医の先生は病状を把握） それを福祉課の担当に言っても、拒否されました。 「市役所に歩いてこれるんだから、あなたは介護される人間じゃない。」 と言い放たれたようです。 あまりにもひどい言い方と思い、友人に相談したところ 「デイサービスはお風呂に入るところなのに、そんなことはありえない」 と言われ、知り合いの議員さんを通し、福祉課の上席を交え どうしてなのか？と叔母も同席し聞いていただきました。 その時点では、上席は「それはケアマネがやることでは？」と言い、ケアマネの連絡先を聞いたようですが、ケアマネに連絡は行っていませんでした。 生活保護を受けている場合、ケアマネではなく福祉課の担当の意見が通るようです。 とにかく、お風呂に入れるよう、と言ったところでその場の話し合いは終わったようですが 「議員さんと上席の話し合いがあったのも聞きました。でもあなたは介護される人間ではないから」と言い放たれたようです。 この場合、どうしたら叔母はきちんとした介護を利用できるのでしょうか。 叔母の病状は書面で伝えており、身体的よりも 痴呆に似た症状の方が出ているので、とても心配ですし どうしたらよいのか、悩んでおります。 生活保護を受けているので、役所の福祉課の担当の言いなりになるしかないのでしょうか。 また、ケアマネも役所の言いなりで、この叔母を「自立」になる、と言った人です。 信頼できず、ケアマネも変えたいと思っていますが これまた、ケアマネを変えるのも役所の許可がいるようです。 一人で一生懸命働いてきて、最後はヘルパーの仕事に着き 人のために一生懸命働いてきた叔母を見ているので、どうにか力になってあげたいです。 しかし、金銭的に余裕はなく、家に行って様子を時々見たり 買い物にたまに一緒に行ってあげることしかできません。 役所の福祉課の担当とはそんなに権限が強く、人権を無視するようなことが言えるのでしょうか・・。 この場合、どうしたらいいのでしょうか。 どこに願い訴えれば、叔母が本来受けられるであろうサービスを受けられるのでしょうか。 また、こういうことは当たり前のようにあるのでしょうか？ あまりの言い方に、担当の方と私がお会いしたいと叔母から伝えてもらったところ 「いつでもどうぞ、なんでも答えられるようにしておきますから」 と言ったそうです。 何が何でも、これ以上のサービスはあんたには受けさせない、という態度だったそうです。 これに対抗する知恵が私にはありません。 どうか、お知恵のある方、お教え願えないでしょうか。

私３４歳（無職・子供３歳と０歳の二人の娘あり） 主人３６歳（飲食店店長） 転勤で地方で暮らしています。主人の実家（車で３時間位）の事で夫婦で頭を悩ませています。 良い案がありましたら、教えてください。 主人は３人兄弟の２人目です。問題の義理の弟（３３歳）はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。 義理の兄も元ニートでしたが、３年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。 ７月に義理の父が他界しました。義理の母が１年くらい前から軽くボケ始め、義理の父が亡くなり、ひどくなり始めました。最近義理の母は要介護１の認定を受けました。 義理の父が亡くなり、弟が変わるかと思いきや、まったく働かず動こうとしません。 この間、義理の兄の話だと、弟と言い争いになり、出ていけ！と言ったら、弟は出て行ったそうです。 ３日後、戻ってこなかったので、５日経ったら、捜索願出そうという話になりましたが、どうやら４日目の日ちょこっと戻ってきてまた出て行ったそうです。 昼間は義理の母一人です。 私と旦那との話し合いで、私はお母さんがお金を弟にわたしているんじゃない？そこがつきれば、戻ってくるだろうし、働くんじゃ？まずそこをどうにかしないと。と言ったら、旦那は母は痴呆が進んでいて、なにもわからない。渡さないでと言っても無理。忘れている。一応実家のお金は兄が管理している状態のようです。 弟が、ちょこっと戻ってきたのは兄は仕事中で、家には母が居たそうです。（お金をせびりにきたのか・・・） 弟は野宿でもしているのか、まったくわからない状態です。 義理の兄は仕事を辞めようか悩んでいるそうです。拘束時間がすごく長いそうで、とても母親、弟の事まで手がまわらない。旦那は仕事を辞めるのはダメだ！と電話で言っていました。苦労してやっと司法試験に受かって、仕事しているのに・・・。 問題なのは、旦那に言われたのですが、俺はどうしたらいい？仕事を辞めて実家に戻り、実家の方で新たしい仕事を探すか、まったく無視するか２択しかないと思っていると言われました・・・。母が心配だとの事。 実家に戻るとなると、私と娘達二人も一緒です。同居です。 私は正直な意見を言いました。嫌ですと。義理の兄、義理のニート弟が居る状態で、娘２人にいい影響があると思えませんと。正直、義理の実家は戸建ですが、古く薄暗くなにかが出そうで、住みたくありません。初めて家に上がった時から嫌な空気を感じる家でした。お家自体はすごく広いのですが。そのことも含めて話ました。お前に苦労かける娘達にいい影響がないとわかった上で、だとの事です。 そこで私は他の案を出しました。しばらくお母さんを家で預かるのはどうか？お母さんを弟を離すのが、一番ではないかと。旦那いわく、地方で、新しい土地でもうあの年で、絶対に来たがらないと思うとの事。 仕事を辞めて、しばらく失業保険でやっていきたい。自分から辞めたら、３か月お金が入ってこないのよ。だから実家に・・・。親の面倒もみながら。 実家の近くに部屋を借りて住むのはどうか？との提案に、部屋をかりるのにいくらかかる？だったら、実家に・・・。との事。 うちには旦那を３か月も無職させられる経済力はありません。低所得で苦しんでいます。私も来年から幼い子２人保育所に預けて働くつもりで保育所申請中です。 (1)　　こうゆう状況でニートの義理の弟を自立させるには？ (2)　　同居する以外の案は？ 宜しくお願いします。

婚約者の彼（32歳）は、週に4日ほど家に泊まりに来ています。 私は具合の悪い時に心細くなるタイプではなく不機嫌になるタイプで、気を遣うのが嫌なので一人にして欲しい、放っておいて欲しい人です。 歩く事もできないとか、気を失うほどの重症は別ですが、偏頭痛の時、肩こりがひどくて吐き気がする時、胃が痛い時、生理痛が激しい時、38度程度の熱の風邪の時などは、一人でじっとしていたいと思うタイプです。 看病をすべてしてくれても、具合が悪いと返事をするのさえ面倒ですし、ただでさえ怠かったり痛かったりで苛立っているのに、せっかく眠れたのを物音で起こされたり、食べたくない時に食べろと言われたりするのが億劫だったりと、八つ当たりしないようにするだけで疲れます。 とにかく放っておいて欲しいです。 しかし彼は私のそんな態度が寂しいようで、「甘えて欲しい」とか「これから結婚したらそんな事も言っていられなくなる」などと世話を焼きたがります（今までの彼も大体そうです）。 遠慮したり「一人になりたいの」と言っても看病したがるので正直ウザいなと思うのですが、「確かに結婚するなら具合が悪いからといって一人になれる訳ではないし、看病される事にも慣れないといけないのかも知れない」と思い、最近では『具合が悪い時に自分をコントロールする事も、誰かと生きて行く上で必要な事』と思うようにしています。 そんな風に自分が看病を必要としないせいか、彼が具合悪そうにしている態度が理解できないんです。 彼がムスッとしていたりすると「じゃあ来なくて良いよ」と思ってしまうし、「〇〇作ってぇ」とか「痛いよぉ」などと甘えられると、子供じゃないんだから…と思ってしまいます。 暑いとか寒いとか物音で夜中に起こされたりすると「私も仕事があるのに」と思ってしまいます。 （私は夜中、咳が出たりえずいたりするだけで彼を起こしてしまわないかと別の部屋に行きますが、彼は堂々と「あ～」とか「う～」などと隣で喚いています。） 怠くてイライラしたり心細くなったりするのは分かるのですが、私はそういう態度を取らないようにするのが疲れるから一人にして欲しいと思うのに、彼はそんな事考えもしないのだろうか、 自分の具合いが悪いからって精神面も含めて私が看病するのは当然だと思うのだろうか、 と考えると、彼のあまりの子供っぽさに辟易します。 結局心配されたい・構って欲しいだけでしょう、と思ってしまいます。 私は割と自立心が強いため、彼は私に甘えられると嬉しいようなので、自分も『信頼の証』として甘えているのかも知れません。でも私は『辛い事も苦しい事も共有する必要はない。基本的には自分のことは自分でして、いざという時は助け合えれば良い』と思うタイプです。 インフルエンザなど、ぐったりしてしまうような重症の時は看病して上げたいです。 でも微熱程度や、ちょっと胃腸の調子が悪いとかそんな時は、痛いダルイと騒いでも良くなるわけじゃないんだから、同じ痛みなら出来るだけ元気な素振りをして相手をなるべく不快にさせないように振る舞うのが大人として当然だと思って来ました。 正直、最近は彼の具合の悪そうな姿を見るだけで（というよりも、そういうアピールを感じるだけで）イラッとしてしまいます。 堂々と「あー痛いよ～」などと言われたり大きくため息をつかれたりすると、「だから何なのよ？どうしようも無いでしょうが」と思ってしまうのです。 愛情が足りないでしょうか？ それとも私は具合の悪い時に気を遣いすぎなのでしょうか？ 皆さん具合が悪い時には相手への迷惑なんて考えないで、子供みたいに八つ当たりしたり甘えたり注文したり、ワガママ言ったりしますか？

初めて、質問します。 私が6年お付き合いしている方は、私が元夫と離婚すると決めた頃に出会いました。離婚の原因はまったく別のところにありましたが、彼は非常に親身になり、自分のことのように労を惜しまず、私が自立できるよう支えてくれた方です。それ以後、仲間であり、同士であり、恋人でいたと思いすごしてきました。 しかし、客観的に状況をみると、信じていいのか不安になるところがあり、何度か葛藤し、2回はお互いの道を歩こうと別れた時もありましたが、その都度話をして　歩み寄り、それなりに気持ちの持ち方を切り替えながら、現在に至ります。 皆さんのご意見ありましたら、伺いたいのです。 状況としては ・彼は妻帯者であり、お子さんもいます。お子さんとは何度かうちに遊びに来ており、面識があります。（最近はほとんど会っていません。彼もあまりよくないと思っているようです）奥様は他にお付き合いしているかたがいて、お子さんと彼をおいて外泊されるそうです。彼曰く、子供のために、同居しているという認識だと言っています。 ・私は子供をつれて離婚し、子供と私で生活しています。彼は週末にうちにきて、まるで単身赴任の夫が帰ってきたように、家のことをし、子供と接し、私と二人で出かけたりしています。ほとんど泊まったことはありません。 ・その中で私は一番大事だと、子供たちはみんな同じようにかわいいと、私の子供に関しては父親になるつもりはないが、近くにいる支えられる一人の大人として、伝えられることを教えてあげたいと、言っていただいています。実際に、子供とはとても仲が良いのです。 ・収入に関しては、定期的な援助はありません。みんなで出かける時にご馳走してくれたり、プレゼントをもらったり位です。これから私一人で生活していくのが不安だと正直に伝えた事もあり、進学等大きな出費の時はどうするか一緒に考えようという答えで終わっています。 彼に「今」離婚もしくは別居して欲しいと願いさえしなければ、現在続けていくのはそんなに難しくはありません。（別居に関しては、マンションを購入したらとまでは約束しましたが、2年ほどその話は出ていません） 今は無理だが、いずれ別居し、離婚に近い形になるまで待って欲しいと、一生の付き合いを望まれています。 ただ、時々ドキッとするようなことを言うのです。私の子供に関して自分は責任はないとか（もちろん中途半端に責任を取るといわれても困るので間違ってはいないのですが、ストレートに言うので・・・）、別居するためのマンションを購入する気があるのかどうか、（お金があるわけではないので、買える範囲でいい物件というのはわからなくないのですが、私のことを最優先でマンション購入を考えているわけではないようです。） 彼も、近年いろいろなことがあり、別居が最優先でない状況もわかるのです。 ただ前のように、二人で共通の目標に向かっている気がしないのです。 ちなみに確認するように、今でも好きか、仲間（彼は一生のうち仲間といえるのは、友人と私の三人だけと言っていました）なのか聞くのを嫌がります。前にも言ったから、もう言わないとか。 いま、元気だからこの状態で続けてられるけれど、常識的に考えれば続くはずもない何も保証されない生活を本当にこのまましていてよいのか、信じて進めばよいのか、わからなくなります。 もとより、彼は私をだましていたのか・・・ 私は人を信じるのが苦手で疑り深い部分もあるから、信じてよい人を信じきれていないのか、 一般的にありえない状況で　信じて進んでよいのか 皆さんのご意見ありましたら、伺いたいのです。 できましたら、不倫への倫理的指摘ではなく、人を信じることについてご意見が聞きたいのです。 よろしくお願いいたします

もうすぐ離婚する予定の30歳主婦、1歳5ヶ月の娘のママです。気持ちが混乱して、悲しみをどう対処していいかわかりません。 長文になりますが、お時間がある方、お付き合い頂けたら幸いです。 婚姻期間はわずか2年弱。半年前にラブホテルの領収書で浮気が発覚し、夫は風俗だといい訳していました。 その時は私も悪い所があったのだと反省し、自分なりに尽くして努力してきたつもりでしたが、2月にクレジットとクレジットのキャッシング35万の借金とともに、何度もラブホテルに泊まったりプレゼントを買った形跡が発覚。 それまでも何度か怪しい事がありましたが、問い詰める度に逆ギレ、気が付いたら私が悪いことになってきました。その時も逆ギレ、ひどいことも沢山言われました。給料も少ないくやっていけないので私も夜中まで内職したり、親に子供を預けてバイトしたりしてきたのに、旦那はやりたい放題遊び、借金してたことが本当にショックでした。 ですが、うちの親に土下座までして最終的には今までみたことないくらい反省していたので、やり直すことにしました。 ですが、１ヶ月もたたないうちに、消費者金融の100万の借金発覚＆浮気が発覚。 本当に死んでしまいたいくらい悲しかったです。 その時も旦那はかなり逆ギレ、お前がむかつくだの、お前が親に言ったりするからもう俺もスイッチを切ったからもう無理、お前に気持ちは向いてない等ほかにも沢山言われました。 発覚した時はそれでも頑張るつもりでさたが、あまりに色々言われるので、私も前向きにはならず、会話のほとんどない日々が続きました。その間に、私はもしもの為に自立できるように正社員で就職しました。 その直後(つい最近)、風俗だと言い続けてきた浮気が、実は会社の人だった事が発覚。 旦那いわく、ゲーム感覚でばれなきゃいい、皆やってるからいいと思ってた(二度目の発覚の際も同じ事言って反省していたはずなのに・・・)と。。。 そして怒っている私にさらに逆ギレ、相手の女に何かしたら仕返ししてやる、かなり怒っている旦那の母親も何をするかわからないから、お前がとめろ、おかんが何かしたら養育費もはらわんからな、と・・・。 そして家を出ていきました。 その後数日、メールでケンカしたり離婚にむけての話をしていたのですが、会って話したときに、子供がいるんだから生まれ変われないのか？と私が言うと、『コロコロ意見かえんな！』『やり直しても同じことしないなんて約束できんからな』と。。。なんでこんな裏切りをしてきたの？と私が泣きながら責めると、ものすごく怖い顔で『ウザイ』『エーンエーンじゃねぇ！話すならちゃんと話せや！』と怒鳴られました。。。 あまりにショックで、泣きながら、誰かに助けてほしくて両親に電話してしまい、黙って見守ってきた両親がさすがにキレて旦那に電話をしたらソッコーで私に電話してきて『親にいいやがったな！これでやり直すことはないからな！ざまーみろ！』『今後横から誰かに邪魔させてみろ！仕返ししてやるからな！』と・・・ もう、悪魔か鬼のようでした。。。 今までずっと裏切られていた過去に対しての悲しみと、今回の旦那の豹変＆暴言に、あまり悲しくて涙も出ません。。。 必死に娘と笑顔で過ごしてみたり、仕事を頑張ってみたりして過ごしていますが、本当は胸がはりさけそうで無理しているのも自分でもわかっています。 でも、泣くこともできないんです・・・。こんな感情自分でも初めてでどうしていいか分かりません。でもこのままだといつか爆発してしまいそうです・・・。 片親になることで、娘の心に与える影響も、考えると不安でたまりません。 なんだか何を相談したらいいかも分からない状況なのですが、何かアドバイス頂けたら本当に嬉しいです。 乱文・長文本当にすいません。

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 家族内の自分の身の振り方について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 相談の内容ですが、 主に姪達への干渉についてです。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） これから、この家族の中でどう過ごしていけば自分の状態が安定するのか、 家族の状態が安定するのか、ご意見を聞かせてください。 なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 文章にまとまりがなく、わかりづらくてすみません。 なお、姪達の件に関して類似した質問を育児カテゴリでも相談させて頂いております。 何卒よろしくお願い致します。

９歳、小４の娘の父です。４０代です。 妻とは共働きで、 というか？私は身体に障害があり、家事の主な買い物・料理・洗濯等をして、 家に居る時間は、妻より私の方が長く、 当然、娘と接する時間も長くなっています。 今回の質問で、皆さまにお聞きしたいのは、 これから娘と２０年？３０年？付き合うかと思いますが、 せめて、娘が成人または、大学を出るまでの間に 親の私がするべきことを教えて頂きたいのです。 何かに、こんなことを書かれていたことを思い出します。 「子供は、いつも、小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしていれば、それで充分ですよ」 って。 私も妻と協力して、できるだけ美味しい晩ごはんを作ったり、 宿題を見てやったり（私は元塾講師で、プロの家庭教師もしています）、 できるだけ楽しい生活になるように心がけています。 晩ごはんの時間は、楽しく、笑って過ごすようにしています。 娘が、私を声も出ない程に笑わせてくれれば、お互い、大いに満足するような家庭です。 さて、話は娘の「教育」の方に行ってしまうのですが、 娘には進学塾とか学習塾には行かせていませんし、まだ行かせる予定もありません。 お稽古で、習字・そろばん・プールに行かせています。 今は、それで充分だと思っています。 学校の成績は決して上の方だとは言えませんが、 授業が解っていないとは思えませんし、 また私の地方では、首都圏のように中学から私学に行かせる風潮が無く、 公立の中学、公立の高校に行かせて、その中で良い成績を取ることに重点を置いています。 たぶん、大学は国公立は無理で、私学の大学に行かせることとなると思いますが・・・ 正直、今の時代、「学歴神話」なんて、私は信じていません。 私の「娘の将来の理想」は、「妻のような女性に成って欲しい」のです。 妻は、中学から大学まで陸上競技をしてて、 スポーツで大学進学から、就職まで出来たような幸運者ですが、 でも、「芯」はとても強い女性です。 また、男性としての義務を果たしていない、こんな私を結婚の相手に選んでくれました。 優しいとも思っています。 そして、何より、娘が２人いますが、 「子育てができる」というところが、スゴイと思うのです。 娘に、何を「期待」するかと聞かれれば？贅沢を言えば切りがありませんが、 １に、「自分で子育てできること」 ２に、「できれば？女性であっても、経済的に自立して欲しい」 以上の２点に行き尽きます。 あとは、友達と仲良く、楽しい学生生活を送って欲しい。　ぐらいでしょうか。。。。 私が男兄弟ばかりで育ったこともあって、 娘の育て方、「これからの娘の将来」の展望というものが見えてきません。 これから、３年、５年、１０年、娘と、どう接していけばいいのか見えません。 時には、父としてキツク接しなければならない時もあると思っています。 長いスパンでも、短いスパンでも構いませんので、 お気づきになった点が有りましたら、何なりと、教えて頂けませんか？ 時には父としてキツク接することもあると思います。 河合隼雄先生に、 「天なる父と、地なる父」という言葉があります。 「地なる父」とは、地面が生物を育てるように、外で稼いできて「食べさせる」父、という意味です。 「天なる父」とは、哲学的ですが、「人生をいかに生きるかを教える」 つまり、自分の人生観を、その生き様で子供に教える父、という意味です。 私には、情けないですが、外で稼いでくることができません・・・ 小ぎれいな服を着て、いつもニコニコしてる娘。 満足いく美味しいごはんを作ってあげる。 宿題を見てやる。 そんなことしか出来ていない父の私です。 どうか、ご同輩の方、先輩の方、ご教授をよろしくお願いします。 また、長くなり、ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

ご相談させてください。 3年間お付き合いしてきた彼から今年プロポーズされ、私も大好きな彼からの言葉で迷わずOKを出しました。 しかし、結婚の話が進むに連れて彼の実家のことが気がかりになり前向きに考えられなくなってしまいました。 彼の家は父親が自営業で過去に仕事で大きな借金をしてしまい返済が出来ず、一戸建ての家も差し押さえになり泣く泣くその家を売って今は賃貸としてその家に住んでいます。 義父は従業員を雇わず1人で自営業を続け、義母は専業主婦、年金生活の義祖母と外で働く彼の4人で暮らしています。 過去に借金が出来てしまったことは仕方がないことだと思いますが、彼の家族はお金にだらしなく、彼もそのことにうんざりしています。義父の収入で家賃や光熱費の支払いは賄えるのに生活が派手で無駄な出費が多く、酒タバコも辞められない、義祖母は毎日パチンコ通い、家賃・光熱費の滞納が頻繁にあるそうです。親戚中にお金を借りて絶縁状態であることや、彼の貯金(100万円弱)を無駄で使ったり、彼が毎月実家に入れているお金も何に使われているか分からないとの事でした。 また義母は家事・掃除が苦手で彼が掃除をしても追いつかず家がめちゃくちゃ汚くて、変に貧乏性なので、食卓には腐った食材が並び、以前お邪魔したときは食器も汚いし食事中吐き気がしました。彼の家族は普通に食べてます。(彼は普段は外食で済ませてます。)義母と義祖母も仲が悪く、2人でバラバラに食事を作るので食べ残しが多いのが腐る原因だと思いますし、食費もかなりかかっています。 向こうの家族は私が嫁に来ることをすごく喜んでくれていますが、この話を聞くととてもお金を収める気になれませんし、この衛生状態も受け入れられません。 こんな状況ですので、実家を継ぐのは嫌だと上の兄弟は先に婿や嫁に行ってしまい、3人兄弟の末っ子の私の彼氏が自動的にこの家の跡取りとなりました。 彼も彼の兄弟も貯金も財産もない、もしかしたらまた借金が発覚するかもしれない実家を継ぐ必要はないと言ってくれてますが、彼の家族は彼が継ぐのを強く望んでます。 結婚に対して何もしてやれないけど、老後はどこに住めるのかな？頼むね。と言われ、結婚式等はお互いの貯金でやろうと話していますが、あまりにも図々しくて彼と私はびっくりしています。 私は長女で弟がいますが、苦労するだけで申し訳ないから、妻の氏を名乗りうちには嫁がなくていいと。わたしの家に彼が結婚の挨拶に来てくれた時も包み隠さず、私の両親に話してくれ、私の親も「彼自身は認めるけども、嫁ぐことには反対。」とさらに「向こうの実家もあれだしとりあえず住む所って言うならうちの今空き家のところリフォームして使って！」と私の父親が家を貸してくれる話まであり、いい形に進みそうなのですが、彼のご両親だけは未だに反対しています。 彼はもううちの親の事は無視していいから話を進めようと言ってくれますが、このまま進めて本当にいいのでしょうか？ 私のことを優先してくれて、自分の家族とも極力関わらないように配慮してくれてますが、私は法や財産についての知識もなく、もし彼のご両親にトラブルがあったときにこっちが全部被るような気もして怖いです。 彼自身は高卒から27歳になる今日まで真面目に1つの仕事をしていて、お金の管理もしっかりしているし、親がこんなだからかすごく自立していて考えもしっかりしています。 彼のことは大好きなのに彼の家族は好きになれません。 長文になってしまいましたが、私はこのまま結婚していいのでしょうか？

いつもお世話になってます。 ひとりでずっと考えているのですが、どうしても答えが出ないので 人生の先輩にアドバイスをいただきたく思います。 30代前半、社会人の女です。付き合って３年ほどの彼氏がいます。 現在、私は実家で暮らしています。正社員で事務をしていますが、給料は少ないです（ボーナスはあります）。躁鬱で薬を服用しながらの勤務ですが、支障もなく働けています。 実家にお金は入れていません。以前は入れていましたが、躁鬱になり今の仕事になってからは収入が少ないため、 家に入れるよりもその分を貯金しなさいと親が言ってくれているため、貯金しています。 金額としては、毎月8万程度の貯金です。 彼氏とは、そろそろ将来のことも話し合わないといけないと思っているのですが、彼は貯金ができない人でほぼ毎月給料日前はギリギリな生活をしているようです。 ボーナスも何に消えているのか分からず（本人談。実際家に新しい物を買ったような様子はないです）、無計画でお金を使います。 付き合って２年半くらいの頃に、一緒に貯金をしようと二人で決めて口座も作りましたが、そこに毎月入金しているのは私だけです。 彼が頑張って稼いだお金なのであまり口うるさく言いたくはないため、無計画にお金を使うのは良くないし、少しは貯金したらどうかとは話しています。来月からは頑張ると言っていますが…。 現在そのような状況のため、将来のことを私から話すのはどうしてもためらってしまいます。せめて私の貯金がある程度貯まってからの方が良いのでは…と。 ちなみに、貯金はまだほとんどない状態です。50万少しくらいです。それまでの貯金（それも大した額ではありません）は治療費等で消えました。 でも、逆に今将来のことを話しておいて貯金を二人で頑張る方が良いのかな…とも思ったりします。 さらに、もう１つ気になることがあります。それは私がずっと実家暮らしであることです。 そのため、掃除や洗濯等は好きなのもあってできますが料理の方が自信がありません。 実家にいても料理はできるだろう、と思うかもしれませんが…平日は私が帰る頃には夕食は終わっていて、既に私の分は用意されています。 土曜日も仕事があるため、ほぼ作れません。できるのは土曜が休みの場合と日曜日のみです。 そんな状態のため、料理がうまくなりません。 料理教室へ通うことも考えましたが、収入が少ないためこれ以上出費を増やしたくないです。 実家に、両親に甘えてきた自分が情けないと思っています。今は躁鬱なので仕方ない部分もありますが、それも言い訳のように思えます。 そのため、一人暮らしして自立するべきなのだろうか…という気持ちもあります。 結婚前に、一人で暮らしてきちんと自分の生活ができるようになってから結婚すべきなのでしょうか。それとも、親に甘えてこのまま実家で暮らしながら貯金をし、結婚すべきなのでしょうか。 一人暮らしをするのであれば、貯金はできなくなると思います。何とか頑張ってもおそらく月2万くらいがやっとかと…（現在給料は手取り12万です。ボーナスはひと月分で年２回です）。それも難しいかもしれません。 まずは彼と話をしてから…とも思うのですが、今現在彼はとにかくお金がなく（車検、税金等、今月はかなり出費があるようです）こんな話をすべき時期ではないのかなと思っています。 彼はお金を無計画に使うこと以外は、特に嫌な所はありません。多少のことはありますが、お互い様だと思うので気にしないことにしています。 ひとりで色々考えていたら、わからなくなってしまいました…。鬱の時などは、余計悪い方へ考えが向いてしまいます。 私はどうしたら良いでしょうか。

私は22歳の男です。3兄弟の末っ子です。典型的な末っ子タイプで兄弟や親、周りの人に助けられ、支えられて育ってきました。 今年から社会人になり、一人暮らしも始めました。慣れない環境で仕事と一人暮らしを同時に始め、食事も取れない日々が続いています。 仕事は辛く、ミスばかりで先輩や上司に迷惑をかけてばかりです。中学生の時に人間関係で揉めてから、人を心から信用できなくなり、職場での人間関係に仕事と毎日、精神的にも肉体的にもクタクタになる日々が続いています。 友達もいない、趣味も無い、休みの日もただ寝て終わってしまいます。こうした現状に、自分に甘い性格の私は一回仕事を辞めようとしました。しかし、先輩に説得されたり、両親の事を考えたりすると辞められませんでした。 今まで、誰かに頼って生きる事が多い人生でした。親や兄弟、学校の同級など色んな人に助けられて生きてきました。 けれど、社会人になった今。 自分で問題を解決したり、自分で責任を取ったりと。当たり前な話ですが、学生とは違い、仕事ととして色んなものを求められてきます。 幼いころから誰かに頼って生きて、精神的にも弱く、情けない私は会社には休まず、行ってこそはいるものの会社の人に、「頑張ってるのはわかるけど、もう少し頑張れる」「主体性が足らない」と言われる事がありました。 初めての仕事、一人暮らしに疲れ果てて、もうダメだ、実家に帰りたいと思った事も何回もありました。 あー死んだら楽になれるかなとか考える時もありました。ストレスというか、溜まった物を解消できずにいました。会社の人からも「真面目すぎる、たまにはバカな事やって発散しないとダメだよ」と言われましたが、休みの日に1人でカラオケで行っても仕事の事を考えてしまって気持ちが休まりません。実家に帰ると帰りたくなくなり、また親に甘えてしまうと帰らないようにしています。 両親には返しきれない恩と感謝があり、会社の人にもいい人に恵まれました。ただ、自分が惨めというか、卑屈な気持ちと仕事と一人暮らしと新しい環境、初めての仕事とまだ慣れない自分がいます。 誰かに頼って生きてきた私はいつも中途半端で何をしても、投げ出したり、逃げ出したりしてきました。また、親など誰かが助けてくれたりして、それに甘えて生きてきました。 しかし、社会人になった今、誰も助けてはくれません。投げたしくなっても逃げ出したくなっても誰かが手を差し伸べてくれる事はありません。 男のくせにと思われますが、何度も何度も悔しさや自分が惨めで泣く日がありました。22歳になって、親はいつまでも元気でいるとは限りません。 死にたい、逃げたい、苦しい時という気持ちをいつもストップをかけてくれたのは両親でした。もっとたくましくなりたい、1人でもなんとかやっているよと姿を両親に見せたいと気持ちが死にたい、仕事を辞めて逃げたいと自分を止めてくれます。 今まで誰かに甘えて生きてきたので誰かを頼ろうとする、依存する自分を変えて、強くなりたい、たくましくなりたいと思います。 少しでも両親に恩返ししたいと思います。けれど、仕事はうまくいかない、プライベートでは失恋に一人暮らしがうまくいかない（仕事で疲れて部屋が片付いてない、自炊ができない）など色んな事が重なり、辛い状況です。無趣味なため、ストレスを発散できる事がないです。 自分を変えたい、変わりたいと思いがここ最近強くなり、両親にも少しでも恩返ししたい、早く会社の力になりたいと気持ちもありますが、気持ちばかり高まって行動が伴ってないです。 すぐに人は変わる事ができないという事は分かっています。けれど、こんな自分を変えたいです。行動が伴ってない事は気持ちと自覚が足らない事です。 そこで、長々と書いてしましたが、 自立するために皆さんがした努力がありましたら、参考にしたいので教えてください。

つい最近、彼からプロポーズされたのですが、私は「貴方の両親にちゃんとお話してからもう一回プロポーズして」と伝えました。 それは下記のことが私の悩みだったからです。 彼は２人兄弟の長男です。（２０代後半・実家暮らし） 彼の父親は自営業（一人で経営している職人系） 母親はパート（週に１～２回・３時間程度） 彼も弟も普通のサラリーマンです。（毎月２万円家に入れています。弟は分かりません） 彼の親はお金がなくなると（冬場は父親の仕事がなくなるそうです）彼にお金の援助を頼んできます。過去に１００万程度貸しているそうですが、返す気はないみたいです。（父親は冬場は朝からお酒を飲んで毎日家にいます） また水周りのリフォーム代で５０万貸してとまた言われ、無いと断ると「銀行からお前名義で借りてきて」と言われたそうです。 去年の冬は４０万ほど家に入れたのですが、その後に「家を出て自立したい」と言ったら「アンタ、お金もないのに無理でしょ」と言われたみたいで・・・。 彼は「お金がないのは親のせいなのに。このまま家にいたらいつまでもお金はたまらない」と泣いていました。 彼は長男なので、今までは親に言われるがままお金を出していたみたいです。でも私と結婚を考えてからは結婚資金をためてくれています。 しかし、最近、彼の父親が怪我で入院＆手術。夏まで仕事が出来ない状態になり、「お金がない」と彼に言ってきているそうです。 保険も入院費に全額消えたと言っています（高額医療を申請しても４．５０万かかったと言っています） そして彼の母親は私に「あの子（彼）が貯金してるの知ってる？」と聞いてきました。私は「はい」と答えましたが、なんでそんなことを聞くのだろうと思っていたら「うちは今、お金がないからあの子に頑張ってもらわないとだめなの」と伝えてきました。 また、「私をアンタ（彼）の扶養にしてもらえるように会社に言って。そうしたら私は保険料払わなくてすむから」とも・・・。 たぶん、また彼にまとまった金額を請求してくると思います。 でも彼の今ある貯金は結婚資金・・・。 私もしていますが、結婚式をあげたいので２人で毎日節約して頑張っています。（私の親も資金を出せるような経済力はないので） そのお金をあてにして、私達が結婚式をあげられなくなると考えると、なんだか空しくなってきます。 結婚を先延ばしにすれば・・・とも思いましたが、私は３０代半ばにさしかかっており、子供は２人欲しいので、出来れば早く結婚したいです。（35歳で高齢出産になるので） 結婚式なんて、と思われるかもしれませんが、２人で式・披露宴をあげたくて、一生懸命貯めたお金です。お互い実家暮らしなので新居の家具なども一式買わないとだめなので、結局はそのお金を親に渡したらそのまま私達の借金になります。（今でさえ借金覚悟の披露宴なのに） 長男だからとここまで親のために援助しないとだめですか？ 私の考えが甘いと言われるのは覚悟しております。 でもこのままだと結婚後も不安です・・。 彼には言えませんが、父親は冬の間でもなにかバイトをすればいいんじゃないかとか（今は無理ですが）、母親も週に１・２回じゃなくて、もう少し頑張れば大丈夫じゃないかと思ってしまいます。（お互い５０代半ば） 彼のご両親が頑張っていれば、私も結婚資金だからと意固地にならないと思います。 ただ、どうしても、「困ったら長男に」と思えて仕方ないのです。 ただ、彼の弟は大変かわいがられ、お金の話はしてないみたいです。 彼が車を買えば文句をたくさん言われ、弟が高価な外車を買っても「あの子はいいのよ～」で終わります。 けれど、兄弟仲が非常に悪いため、弟との話し合いは無理です。

てんかんなのですが… エクセグラン100mm3錠と補助薬トピナ100mm4錠を朝晩に分けて飲んでいます。 ドアに小指を挟めた時赤くなっていたのでいつもなら「痛っ」と反射的に声を出し、足の小指を押さえるなどするはずなのですが、いつもとなぜか反応が違い痛みが一瞬走ったような感覚はあるのですがすっかり鈍くなってしまいました。 高校３年の9月てんかんを起こしフェノバール50mg→100mgに変更。 高校３年までフェノバール散(粉薬)を服用していましたが、飲みこぼしも原因の一つと考え、錠剤に切り替えたいと主治医に相談を持ちかけました。 すると、当時通っていた病院(済生会千里病院)は錠剤が処方出来ないとのこと。 錠剤が処方できて、家から近いということもあって、阪大に通うことに。 フェノバールが30mg単位なのを聞き、一番近い90ないし120で処方されるだろうと思いきや意外や意外、「150で行きましょう。」 そりゃてんかんって起こらないのが一番ですけど、いくらなんでも多すぎません？ 副作用がどっと出ましたね。過眠もいいとこでした。 余談ですけど、高校のアルバム友達に突っ込まれて分かったんですが、僕だけ常に笑ってるんですよ。 友達と会話するのが楽しくて楽しくて仕方なかった覚えがありますが、恐らくこれは酩酊状態に入ってたのでしょうか？ 話を戻します。 それからしばらくして、眠気が取れないため主治医と相談したところ、デパケンと新薬に側頭葉てんかんに効く薬があるとして補助薬トピナを処方されました。 ある日、物忘れが酷くなったと思い薬の副作用をおくすり110番やgooヘルスケアで調べたところ、これではないかと思われる副作用を発見したので証拠となるページを印刷し項目をアンダーライン。主治医に切り替えを要請。 いつもニコニコしてる先生なので、比較的新しい薬でエクセグランという薬もあるとその時は提示してくれました。 エクセグラン服用後１ヵ月経って何をしてもやる気がおきない、以前より増して記憶力が落ちてる気がして仕方が無い。 診察時に主治医に訴える。 すると、「そんなんばっか見てると病気になるよ。」 僕の勝手な我が儘で、薬を疑ったらいけないのでしょうか。 父も、「それはおまえの性格や。」等というんです。 全部「あっこれは気のせいなんだ。僕の性格なんだ。」と鵜呑みにしないといけないのでしょうか。 その人が偉そうにばかりしていて、こちらの訴えに 全然耳をかたむけてくれずに困っているので 病院を変えたいと思っているのです。 病気であることに充分傷ついているのに、 病院にかかってなおさら落ち込むばかりの毎日です 近頃、何に対してもやる気がおきません。 友達に「無気力！」と注意され、無気力という言葉を改めて辞書で引きました。自分が無気力に陥っていることに気づかされました。 これも薬の副作用でしょうか。 味覚もはっきりしません。食事が楽しくないです。 これを家族に言ったら、「あんたの味音痴は今に始まったことやない」とか言い出すんです。 特に最近汗ばむ季節に汗をかきにくなりました。 気になって調べたら、やはり副作用にあるんですね。しかも両方。 さらに子離れできない父がいまして、もうすぐ僕が２０歳になるってのに「まだ未成年だから」と一人で病院へも行かしてくれません。 先程話をしたら、どうやら一生付き添いを止めない気でいるみたいです。 当人の意見は「そりゃ一人で行く人もいるけど家族が付き添いで行く人もいるやないか。」とのこと。 僕は語彙力が乏しい上に父親相手じゃ怒らせるような言い方できないし。イメトレでは出来てた筈なのに…。 あと自立支援(精神通院)や精神障害手帳の申請も行きたいのですが、手続きの仕方、必要な書類等いまいち分かりませんでした。どなたかお詳しい方おられませんでしょうか？ 拙い文章で申し訳ないですが、宜しくお願い致します。

夫の義親・小姑との同居について 悩んでいます。 結婚して９年になる主婦です。 結婚当初、夫の両親は離婚しており、義父と義姉と一緒に、夫の実家で同居していました。 当時義父も義姉も仕事をしており、昼間は家に私ひとりだったので、家事の大半は私がしていました。 が、田舎の旧家であるため、自分の夫の妻、というよりも、「この家の嫁」として見られて、義父の妻代わりのような役目も多く、「この家は自分のことは自分でやるのよ」と最初に聞いていたのとは大きく違う毎日に、戸惑っていました。 長男が生まれ、アレルギーがひどく、小姑が猫２匹を飼っていたため今度はこまめなお掃除に追われ 、慣れない育児に同居疲れも重なり精神的にかなりダメージを受ける毎日に耐え切れず、夫と相談の上近くのアパートに別居することにしました。 それから７年、現在は長男８歳、長女６歳になりました。 義父は定年退職を迎え、義母と復縁したものの折り合いが悪く、義母は少しの間家にいただけで、現在は遠方に仕事をみつけて単身赴任中。週末こちらに帰っても居心地が悪いのであまり帰りたくないの。と、言っています。 義姉は39歳（私と同い年）ですが昨年仕事を辞め、無職とアルバイトを交互に繰り返す暮らしで、結婚予定もなく自立するようなそぶりもありません。 子供たちも大きくなってきて、現在のアパートではそろそろ限界。 一度、近くで住宅地の分譲があったので、「家賃を払うくらいなら、財産になるし」と、家を建てることを考えたのですが、「この家に帰ってくるのに、わざわざ別の家を建てるお金がもったいない。そんなお金があるなら子供たちに残してやろうと思わないのか。」と、義父に反対されました。 夫とも相談し、もう少しこのまま様子を見ようか、と話していたのが２年ほど前のこと。 旧家ならではの「家」大事な義父。 まわりから、「あの家は長男がちゃんと同居していてエライわね」という言葉が欲しいようです。 孫たちと一日も早く暮らしたいのです。 でも、猫アレルギーの子供と猫との暮らし 小姑との同居 様々な問題をなんとか解決しようという働きかけは全くなく、 義姉はいつまでもそばに置いておきたい、出て行けなどとは絶対に言えないようです。 このたびその実家のすぐ側に、中古ですが一戸建てのいい物件がでました。 私のいとこが住んでいたのですが、残念ながら離婚することとなり、その家を処分するというのです。 親戚なので通常よりかなりお安く購入できそうで、そこなら・・・！と狙っているのですが。 主人は同居の大変さを理解してくれていて、今回も主人から購入を提案してくれました。 が、やはり長男であり実家を継ぐ覚悟はしていて、実家と私との間で、つらい立場でいてくれるのだと思います。 義父にはまだ話していないのですが、主人が義姉に話したところ、「この家に帰ってくるのに、なんで家買うの？アパートが手狭なら、ここへ帰ってくればいいじゃない」と、反対だったそうです・・・。 同居生活の大変さを身をもって体験しているので、義父の元気な間はなるべく同居は避けたいと思っています。 実家からすぐで駅近の物件なので、実家に帰る際には売却しても誰かに貸して財産として残してもいいのでは、と考えているのですが、また、義父に反対されて話がつぶされるのではと心配しています。 今回この物件を購入したいのですが、いずれ実家に帰るとなるとまたリフォームなどにお金もかかるし、やはり今回で実家をリフォームなどしてそこへ帰るべきなのか・・・と、悩んでいます。 よいご意見などあれば、アドバイスください。 うまく説明できず話が長くなりすみません・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。 実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。 子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。 元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。 子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。 凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、 頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。 そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。 とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。 今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。 うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。 それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、 どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。 弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。 自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。 親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。 車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、 もう売りに出すそうです。 しかも最近では、こんな事も言ってきます。 私も外で働いていますので家事（料理・洗濯）子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。 それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。 前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。 うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、 彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。 とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。 このままでは家族が崩壊してしまいそうです。 その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか？

　僕は２０歳の大学３年生です。 　今、まさに１年３ヶ月付き合った彼女にフラレそうです。 　 　彼女が別れたい理由として・・・ ○あなたに魅力がない。定期のバイトもしないで奨学金で遊んでいるような人は嫌。私の周りにはバイトをしながらインターンシップなども頑張っている人がいる。 →反論：僕はインターンシップと、幹部としてサークルの企画を考えることで、３日に１日くらいの割合で徹夜するほど忙しく、けっして怠け者ではないつもり。 ○私はあなたが初めて付き合う人だから他の人も知ってみたい。 ○私はバイトが忙しい。免許をとるために今月は２０万以上稼がなければならない。あなたと遊んでお金を使うならバイトをするわ。 →実際、僕が見る限り明らかに相当疲れていて、弱冠、正常じゃない気がする。このせいで別れたくなっているのも原因の一つな気がする。 ○あなたのしつこい所が嫌。いつもあなたのペースだし疲れる。 →逆に僕はいつも彼女にペースを合わしてきたつもりだった。ただ、今は彼女が僕のために１秒でも時間を割きたくないらしく、でも僕は時間を割いてゆっくり話そうとして彼女に無理言ってお願いしているから、そういう部分で対立しているためお互い相手のペースに合わせていると感じているのかも。 ○あなたが私を好き過ぎて重い。いっそ浮気でもするくらいが良いわ。 →これは一番納得している。彼女から別れを切り出された最近は死んでしまおうかと思うくらい辛い時もある。死ぬことはないだろうけど、それくらい辛い。 ○あなたに自立してほしい。お互い高め合う仲でいたい。 →これは彼女が僕に一番昔から言い続けてきたこと。 ○などなど・・・ 正直、毎回話をするたびに別れる原因としてあげる事が変わるのでどれが本当か分かりません。 逆に、どれも本当なのでしょうが・・・。 ただ一つ、今の僕ではダメだということです。 彼女と僕の共通の友人から話しを聞く限り、まだ好きという気持ちはある可能性は高いと言っていたのでそこに懸けてみたいです。 昨日、「初めて好きな人ができた。付き合ってて良かったと言えるくらい、お前のことを大切にするから、魅力的な男になるから、良い思いで作っていけるようにするから、好きにさせるから。だからもう一度付き合っていてほしい。」と頭下げて、土下座までして頼みましたが、「そうなってから言って。」と言われ彼女は行ってしまいました。確かに自分が成長もしておらず、何の努力もしていないのに調子の良いことを言ったかもしれないと反省しています。 そこで、彼女のためにもですが、自分のためにも成長を求めて国内を一人旅したいと思います。 １０日くらいの一人旅を考えています。 ただ目的もなく放浪しても成長しないと思うので、目的を持つ事にしました。 目的は、自分の彼女との付き合いを隠す事無く全部話しをして、いろんな人に意見を聞くことです。 「旅の恥はかきすて」・・・旅行で会う人はもう二度と会うことの無い人達でしょうから、恥ずかしい事でもどんどん意見を言って、いろんな人から意見をもらう。そうすることで、視野が広がったり、行動力がついたりなど、いろいろな経験値が付く気がします。 ８月末から９月前半で旅行に行こうと考えています。 そして９月中盤に彼女と最後の別れ話の場（まだお互い冷静に別れ話をできる状況ではないので、時間を空けて話しをすることにした。また、追い風としては、この頃になれば彼女のバイトも落ち着いているので気持ちに余裕があり、ヒステリックな状態でないので考え直してくれるかも。）をすでに設けているので、そこで自分が成長していればもしかしたらやり直せるかもしれないという僅かな可能性に懸けてみたいと思います。 とにかく好きなんです。 アドバイス、意見、反論など、何でも言って下さい。お願いします。

ある方の紹介でお見合いをする予定です。 お見合いは何度かしたことはあります。 こちらからお断りしたり、断られたり色々ありました。 実は私、定職に就いていません。 正社員を６年位した後、37歳にもなって恥ずかしいんですが、 派遣社員と無職の繰り返しです。(事務職です) 無職の今、お見合いなんてする資格があるのか、 冷静に客観的に自分を見ると 疑問というのか、モヤモヤとしたものを頭の片隅に感じない事はありません。 正社員の時からお見合いは始めていたんですが、 その時はこんな事感じず、手放しでしていました。 派遣社員になってからは、 結婚前に正社員を辞めた事をすごく負い目に感じ、 今では無職の時にお見合いが決まる事も多く 以前の様に手放しで、という気持ちでない自分を感じます。 紹介の方には退職して派遣社員をしていると言っているのですが、 その事が相手ご本人に伝わっていない事もあり その時は男性の表情が一瞬曇る事もあります。 (釣り書を書き換えて紹介の方にお渡ししている方もいます) やはり正社員の時とは見る目が違うんだと思います。 派遣社員ならまだしも無職では…というのが本音だと思います。 でも、求職では結婚後の事を考えて 家庭を優先できるような非正社員での求職をしている自分もいます。 結婚後も仕事は何らかの形でしたいのですが、 キャパシティを超えたら家庭をとるというか 仕事の方で融通を利かせていきたいと今は思います。 この年齢になっても 結婚しない人生よりも、する人生を考えている時点で甘い、 と、お叱りを受けるかもしれません。 ただ色々考えてはいても、それ以前の問題として、 不況風が吹き荒れ、特に30・40代の働き盛りは激務という社会情勢の中、 同じ働き盛りの年代の私が、無職も多い状態で お見合いなんてする資格があるのでしょうか。 自分の状況を何と言っても、"ひく"状況だと思います。 本音では「結婚して社会から逃げるんだ」と思う人が多数だと思います。 でも、今仕事か結婚かといえば間違いなく結婚なんです。 でも、仕事から逃げるつもりではありません。 結婚は仕事以上に責任を伴うものだと思います。 経済的にも一部の高給取りでない限り専業主婦なんてただの理想です。 でも、どちらかを先にとなると結婚なんです。 (でも自分でもわからないというのが正しいかもしれません) 夫に先立たれて独りになるのと、 独身で将来独りになるのとでは大きく違います。 老後だけでなく、それまでの人生も 家族や友人知人といった人とのつながりや絆があって 色んな事を乗り越え、他人にはわからない感情を共有できるのだと思うからです。 その中で家族が果たす役割は大きいと感じます。 もちろんそれは、一方が一方にもたれたりもたれ合う関係ではなく、 双方が自立していてこそ成立するものです。 結婚と求職は分けて考えろ、切り離して行動しろ、とも言われましたが どうしても連動してしまいます。 この時点で、どう考えていいのかわからなくなります。 スパッと結婚を諦めてしまえばいいのかもしれませんが まだそこまで気持ちを切り替えられない状況です。 お見合いの席で、あるいは万が一、お付き合いが始まったとして、 こんな情けない状況の自分は、どう自分を紹介できるのか。 派遣社員で今は無職です、と言いたい(言うべき)ですが、 正直どうしていいのかわかりません。 正社員の時は何も感じなかったのに、 今では仕事の面接を受けるような気持ちで一杯です。 お見合いを希望するなんて許されるのでしょうか。 真剣に悩んでいます。長くなってすみません。 怖いというのが正直なところですがどうかご意見お聞かせください。

お世話になります。 ２０代女性です。 親から離れることが、親への裏切り行為かどうか悩んでいます。 私の両親は昔から不仲で、数年別居しています。些細な不満が積もってくだらないことで爆発し、別居まで至りました。私は母の方と住んでいます。今まで母からの先入観も先立ち、父が嫌いでした。（今はどちらかというと苦手です。確かにおかしい部分が多々あるのです） そして、ここ１年ほどで母と折り合いがつかなくなってきてしまいました。私自身が分析した理由は以下のようなことです。 ・新たに付き合いだした彼氏がいますが、歳が進むにつれ「結婚して娘を取られるんじゃないか」という恐怖を母が感じている。よって、会うことすら嫌がり、何かにつけて邪魔をしようとする。 ・父から経済援助を一切受けていなく、母もパートなので老後の生活費を心配し、更には今の出費も気にしてイライラしている。私は社会人１年目で５万渡していますが、足りないと思うらしく、お金に関する嫌味や愚痴ばかり言われてしまう。 つまり、今母は私が自立してどんどん離れていっているのを実感して恐怖心を抱くあまり、私へ暴言を吐いたり嫌味を愚痴を言ってしまっているのだと思います。 また、お金のことでチリチリし、今まで働いていなく父の扶養に入っていたので年金の受給予定額も最低ラインだそうで、今後の金銭のことも不安に思っているようです。 私は、「結婚したっていずれ一緒に住めばいいじゃん」や「老後なら私がきちんとした職についているんだし、面倒みる」といつも言いますが、「薄情だから見捨てるに決まってる」と嫌味ばかりです。 今までは仲良い親子だったのですが（今も母の機嫌がいい時はショッピングに連れていかれたりします）、基本的に就職してから嫌味ばかり言われて生活しています。 そして母は近々、父に離婚を持ちかけるそうなのです。今すでに経済援助はないですが、離婚すればますますお金への不安感を強め、風当たりはますます強くなると思います。 私は全く貯金も持っていなく、今後結婚するにもお金がかかるし今だってお金はかかるので、給料全部を母に渡してお小遣いだけ貰う生活は、はっきり言ってしたくありません。（こういうスタイルを母は望んでいるように思います） また、彼との恋路をはばかられているのですが、もしかしたら数年後に結婚する人かもしれないし、大切にしたいのです。しかし、このまま母と一緒にいたら独身のまま歳だけとっていきそうです。 母が父と離婚の話をする時に思い切って「私も家を出て一人暮らしする！」と言おうか悩んでいます。父には少し話しましたが、あまり快くは思っていないようです。 また、母は精神不安定なので私が出ていったら「裏切り者！自殺する！」と言って本当に死ぬかもしれません。 しかし、私には私の人生があるし両親の問題に苦しめられたくないという気持ちが強まってきています。経済的に絶対困るであろう母親を見殺しにすると言っているのではありません。ただ、本当に社会人になってから母との折り合いがつかなく、ストレスがものすごく蓄積されているんです。少し、楽になりたいんです。 ただ、安月給なので一人暮らしをするとキツキツの生活になり貯金もしにくくなるのは事実です。そこを考えて、今まで我慢して実家にいたのですが・・・。 どうしたら一番良いのでしょうか？出ていったら母は二度と私とは会わないと思います。とても頑固ですので・・・。 しかし、今苦しいです。やはりお金に困る母のために離婚後は私が実家に残り、私の少ない給料で母を食べさせるのが子どもとして当たり前でしょうか。結婚するまで母の生活を支えないと、親不孝でしょうか。

実家に同居している姉は二人子供がいますが、仕事を辞めたり始めたりしながらずっと仕事をしています。（1日勤務のパートです）子供は赤ちゃんの頃から二人とも母に預けています。 仕事だけではなく、夜のお付き合いや、休日も気楽に母に子供を預けています。 そして、お金は特別渡していないそうです。 私は実家から徒歩8分位の所に住んでいますが、今まで、ほとんど実家は頼らず子育てしてきました。子供二人の年が近いのと、私が体が弱い方なので、正直きつい時も多々ありましたが、母に何度か助けて欲しいと頼んでも、「姉の子の面倒をみなきゃいけないから。父の食事の支度があるから」と断られてきました。 でも、すべて姉は同居している、私は同居していない。 ここに違いがあるんだからと、私は自立し、がんばっていこうとほとんど頼むこともしないでやってきました。 しかし、母と姉がうまくいっていないようで、姉からは母の愚痴。母からは姉の愚痴。こんな事がもう何年も続いています。 話しを聞けば、姉に心底尽くして、感謝されない母は気の毒だと思います。 そして母の決まり文句はこれです！ 「何でうちの子はこうなんだろうねえ。私の育て方がいけなかったのかねえ」 （うちの子には私も含まれているそうです。） 私はこれを聞くと、ほんとにキレルって今この瞬間のことを言うんだなと思ってしまうほど心が荒れてしまいます。 私は母に頼らず夫婦の力で子育てをし、家事を切り盛りし、母や父に時より気遣い、お小遣いや記念日にはお小遣いもあげ、時には（毎回姉夫婦や孫に気兼ねして断られますが、）食事や温泉に誘い・・・何か今更文句言われることあるでしょうか？ そんな感情が入り混じり、母に「もう姉の愚痴は私に言わないで。二人が仲良くやってくれるならそれでいいから。」と何度かいいました。 が、少したつとまた電話で愚痴を言ってくる。たまに会うと愚痴を言ってくる。私は愚痴を聞くために存在するのかと思う位です。 そして、ついに2週間前に母と大喧嘩をしてしまいました。 朝から電話で姉の愚痴を言われたので、「もう姉の悪い話は聞きたくない」と言った所、母が「子供に愚痴を聞いてもらえない程不幸な事はない」と言い出したので、私は今までたまっていたもの・・・「こんなに近くに住んでいたって、苦しい時に何一つ助けてくれなかった。近くに身内がいて頼れない辛さを少しは分かって欲しい」と、吐き出しました。 そしたら父が出てきて、私が叱られたので、父に今までの事を話しました。 すると父は少しは私の気持ちが分かってくれたようでした。 今、母とはまだ2週間ですが絶縁状態です。 姉には現状を話しましたが、姉はさらに「私だってそうだよ。全くお母さんは○○○で、この前もあんたのことを怒っていたよ。」と知りたくもない事を教えてくれました。 今までも喧嘩したことはありましたが、大抵私から折れました。 でも今回はもう嫌なんです。 ある意味、私はずっと母を追い求めていたのかもしれないと思っています。 大人になった今も母に褒められたい。母と仲良くしたい。母に認めてもらいたいと。 でも、そんな自分から卒業したいと思うようになりました。 このまま疎遠になってもいいんでしょうか？ 会いたくないです。 近くに住んでいてももう会わないくらいの覚悟を決めてもいいですか？ 持ち家なので、遠くへ引っ越すというのは出来ないのです。 お正月や母の誕生日・・・どうしたらいいですか？ このまま母が死んでしまっても、いいのでしょうか？ 正直な所、ここ1年、母に会う前はとてもイライラして不安定になってしまっています。 私は母の娘としてだめですか？

常に自殺願望があります。もう生きることに疲れました。 婚約していた彼と先週別れました。彼はバツ１子持ちで元妻に多額の養育費を請求され子供をダシにされ支払い続けてきました。 そのおかげで彼の借金は１００万に達し、私自身うつ病になり仕事も辞め半年が経ちます。 彼も無職です。二人して金無しです・・・。 結婚し子供を産み幸せになりたかった。 今回、私から別れを告げました。自分の病気やお金のことでもう悩みたくないし悩ませたくないと思ったのです。 通院し自立支援制度を受けさせてもらっているのですが、２ヶ月以上月経も止まり産婦人科へ検査に行きました。つい最近生理が来たので子宮が生きていた安心はあったのですが、やはり彼と結婚して子供も欲しかった夢があったのでショックしか残っていません。 そして、彼の兄弟の奥さんに『病院に行きたかったら働くべきだよね！病院代くらい自分で稼がなくちゃね！甘えてばかりじゃダメだよ』と言われました。 彼家族は元妻の金遣いの荒さに呆れ絶縁状態です。 こちらの事情も知っていて、私と彼の状況も知っているのに、この言葉を発せられて死んだほうがマシだと思うようになりました。 産婦人科代はストレスから来る月経不順だったので彼が自ら『俺が不安にさせたし俺がお金出す』と言って出してくれました。 このことを以前から仲良くしてもらっていてお互い相談に乗りあっていた、彼の兄弟の奥さんに言いました。 そしたら上記のような言葉を言われたのです。 奥さんは妊娠中です。 揚げ句に『赤ちゃんに悪影響だしメールやめるね』といわれました。 まだ生理が来ず不妊の原因になるかもしれないことも伝えてあったのに。 赤ちゃん、妊娠、など一番言われたくなかったです。 彼自身、仕事が見つかるまで元妻と子供にはお金は払えないと言っています。 既に４年で８００万支払っています。 義父母は早く結婚しろと可愛がってくれていただけに彼との別れは本当に苦しいです。 でも一緒に居てもお金で悩みたくないし元妻からの支払日前の催促電話(滞納や遅延ナシ)の恐怖にも怯えたくないんです。 今は実家に帰ってきていますが、毎日楽しくないし何もしたくないとしか思えません。 パソコンでネットをしていても、楽しくないです。 初めてこの掲示板？を知って私は今後どうすれば良いのか教えてほしいです。 精神科で貰った薬は以前は服用していましたがいつか妊娠したいので我慢して飲まずに放置してきました。 飲みたい衝動にかられますが、生きたくない死にたいとしか思えません。 全部飲んでも死ねないのは分かっているので飲めません。 自分でも何がしたいのか分かりません。 でも彼のことは今でも愛してますし、結婚して子供も欲しいと願います。 それが出来ないことに絶望し死にたいと思う毎日です。 うつ病を理由に働いていないのがイヤだったのでバイトをしましたが２週間で辞めてしまいました。 こんなに短期で退職したことが無かったので、また自分に自信を無くしました。 彼から毎日連絡は来ますが半分も返していません。 本当は会いたいし話もしたいです。 会ってしまったら、もう離れたくないとわがまま言ってしまいそうで怖いんです。 彼を困らせたくないけど一緒に居たいです。 私が死んだら彼は泣くと思います。 義父母も悲しむと思います。 でも元妻は笑うと思います。 ここまでお金に困ったことが無かったので、お金が無く惨めな自分が大嫌いです。 働きたいのに働いても続かず悔しいです。 もう疲れました。 文章がうまく書けずごめんなさい。