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きっちり自分の意見を持って、発信していくこと、自分に自信を持つことは大事だと思います。 ただ、変に自信を持ちすぎて、他人を下にみてしまうところがたまにあります。 おそらく、自分でいうのもあれですが、大学もまずまずのとこいったり、勉強もしてきたし、スポーツでもずっとレギュラーだったこともあると思います、、 後自分の友達、特に男はやはり見栄をはる傾向が多いからだと思います。なんか自分に自信を持っておきたい、下に見られるのがいやというか・・・就活して終わってみても、やはり友達もどこからもらっただとか、～は中小だとかで自分より上か下かを重視している人多いです。こういのってダメだなと最近思います。 しかし、謙虚すぎると、主体性ない、男らしくないというか、つまらない人間とも思われますよね・・・ 前、バイトで謙虚をこころがけていたら、堂々としろ、もっと自信もて、男なら「俺が俺が」を出せと店長に言われたことあります。俺は上だというくらいの意識がないと、仕事では生き残っていけないとも聞きました。 恋愛面でも、実際、モテるのは謙虚で優しいというよりは、ちゃらくて、少し俺様系ですよね？？ 自分の周りも、性格本当に良くて謙虚な人、他人を見下さない人は彼女いないけど、たまに酷いこという人、自信家はいます　笑 なかなか両立させるのが難しいなと思って質問しました。いったいどういう人間が良いのですかね？？ まとまりもない文だとおもいますが、何か両立させる方法、アドバイスでもください・・

３ヶ月になる黒のトイプードルの男の子がいます。家に来て３週間です。犬を飼うのははじめてなので躾のことやトイプードルのことなど色々調べながら育てています。 ブリーダーさんからではなくペットショップで購入しました。夜泣きやトイレの躾など心配でしたが、夜泣きは全くせずビックリしています。トイレはケージの中ではちゃんとシートの上でしてくれるのですが、ケージの外に出すとまだ粗相が目立っています。長々と前置きを書いてしまいましたが、困っていることがあります。昼間はお座り、待てが出来て普通に遊んだりしているのですが、夕ご飯をあげて食休みをさせてからブラッシングしようとケージから出すと攻撃的になるんです。ふせの体勢でウーと唸りながら手や足を噛みます。寝てるところを起こしたりしたわけではないのです。昼間とは違う子になってしまいます。３年生の娘がいるのですが、夜は怖くて触ることも出来ないのです。何が原因なのか分からず困っています。

私は今ドコモで働いています。 高校卒業してすぐにドコモに就職し4年経ちました。 ですが、未だにクレーム応対が苦手です。 すぐに人の言っていることを真に受けてしまうので、お客様はドコモに対してご立腹しているのに、自分が責められているような気がして すごく怖いです。 また、そのような人を応対したら泣いてしまいます。最初はお客様の前で泣いてしまって すごくお客様に不快な気持ちにさせてしまいました。むしろヒートアップして社会人としてなってないなど言われすごく鋭い所をつかれ悔しくて泣いてしまいました。今は出来るだけお客様の前で泣かないように、辛くなったら すぐにバックヤードに行き応対を代わってます。自分でもこのままじゃダメだと思い 数をこなすしかないと思いクレーム応対を積極的に行ったあげく、ストレスで腸が出血し病気になって今１ヶ月近く療養してます。 メンタル面が強くならないと体調も崩しますし クレーム応対がこなせるようになりたいです。 人の言っていることを真に受けないように するためには考え方を変えろと言われるのですが中々できません。どなたかアドバイスを下さい。４月から仕事に復帰するので 今からすべき事を教えてください。

21歳男です。 挫折と失敗だけの人生でした。 自分なりにいろいろ頑張りました。でも駄目でした。 人に迷惑をかけてばかりでした。家族を裏切りました。車で人を轢きました。大事な人からの連絡を一方的に切りました。人の車を大破させました。他にもたくさん失敗しました。思い出せないくらいたくさん失敗しました。 友達も恋人もいません。毎日一人です。 なにもうまくいかない。もう疲れました。

バレンタインに好きな人に告白しました。 答えは『今は誰かと恋愛する余裕がない』とのことでした。 10日に1回しか休みがなく、週1は泊まりで仕事なので、忙しいのもあると思うし、半年前に3月くらい鬱で休職してたので心が本調子じゃないのかもしれません。他の理由かもしれません。 でもバレンタインの後も毎日彼とメールしてて、一度飲みにも行きました。2回目の約束もしたんですが、『やっぱり2人で会うのは辞めた方がいいんじゃないかな。振り回してしまうから』と言われてしまいました。でも確認したら、会いたくないわけじゃない。ってことだったので、とりあえず2回目は延期という形にしました。その後も毎日メールしています。 しばらくは距離を置いて、彼が恋愛モードになった時に側にいたいと思っています。 で、質問です。 彼が4月から勤務体系が変わって週休二日が確保できるようになります。 なので、GWくらいまでは会う約束はしないでおこうと思ってます。 それまでメールも辞めた方が良いでしょうか？ メールはお互いに毎日1通送り合う感じなので、私が返信をやめたら続けて向こうからは来ないと思います。

別れてもすぐに彼女や彼氏が出来る人って新しい彼氏や彼女になる人とは 前から知り合い 友達だったという事ですか？ 別れて数日で出来たりするのは とりあえず嫌いでもないから付き合ってみるって感じなのでし ょうか？

高校一年生になります。性別は女です。 家族は母親、父親、私、妹の四人家族です。 最近始まった事ではないのですが、親によくクズとか死ねなどを言われます。 今日は私が「どれだけ眠っても寝足りない」と言ったら、母親の方から 「ずっと眠ってていいよ、永遠に起きてこなくていいから」と笑いながら言われました。 前々からアホ、バカ、クソなどは言われていたのですが、最近は特に酷いです。 今まで言われてきた事は上以外にも「○○（母親の妹）の養子になればよかったのに」や、 「一遍死んでこい」や、「人間のクズだ生きてる価値が無い」、「お前を殺して俺も死ぬ」など多々あります。 母親の妹は子供が産めないらしく、私は小さい頃母親の妹に懐いていました。 養子になればよかったのに、は上の事もあるからだと思います。 アホ、バカ、クズなどは最近までどの家でも言われていることだと思っていたのですが、 友達に話したところ「死ねはよっぽど無いよ、一回も言われた事無い」と言われて、 おかしいのかなあと思い始めました。 前までは母親だけだったのですが、最近は父親にも言われます。 でも、手を挙げたとしても、強めに頭を叩いたり背中を叩いたりそれくらいです。 今までで一番酷くてもお腹を弱めに蹴られたり爪でギリッと掴んで、少し血がにじんだくらいです。 骨を折ったり、流血沙汰の事はされていないので虐待とは違うと思います。 私が覚えている限りで一番最初に親にそういう事をされだしたのは小学校３年生の時に、勉強が嫌いながら母親に教わり分らない問題で「分らない」と言った所、「何でわからないの」と叩かれた記憶が最初です。 それから私は反抗してもっと勉強をしなくなり、叩かれ、また反抗しを繰り返していました。 だから私にも責任はあると思うのですが、同じように反抗をしている別の友達もいました。 でもその子は怒られながらも「死ねとは言われた事が無い」そうなのです。 私は反抗はしますが、怒ってドアを勢いよく閉めたり親に「クソババア」や「死ね」とは言った事がありません。 そんな事をすれば、親が凄い形相で追いかけてきて叩かれるからです。 一度、喧嘩して私が妹の鞄を床に落とした時母親が私の部屋まで追いかけてきて、１０分ほど部屋のドアを叩いて開けられず、あきらめた時「覚えとけよ！」といってリビングへ戻って行きました。 日常的には何ら普通の家族とは変わらないのですが、少しでも何かあるとすぐに暴言を吐かれます。 以前、妹が母親に「私と○○（私の名前）どっちが好き？」と喜々とした表情で聞いていました。 多分笑顔で妹がそう聞いたのは、妹は自分が勝つという自信があったからだと思います。 結局母親は答えませんでしたが、多分親は私より妹の方が出来のいい子供だと思っているはずです。 その証拠に私はすぐに妹と比べられ、母親は何かある度妹に「そんな事してると誰かさんみたいになるよ」と言うのです。 後、妹は親に叩かれたり、クズ、死ね、バカなどと言われません 少なくとも私は言われている所を見た事がありません 何度も何度もそういう事がある度、死にたいと思い続けました。 でも死ねないのは私は結局自分にとって一番かわいい存在が自分であり、死ぬ時の痛みを乗り越えてまで死ぬ勇気が無いのです。 私はグロティスクな物が大の苦手で、ナイフで自分を指すなどと言う死に方もできません 苦しいのも怖いです。 本当に楽になりたいのなら死ねばいいのにそれが出来ないのは、やっぱり痛みを受け止める自信が無いからなのです。 私には死ぬ資格さえありません。 親に死ねと言われ、死ねないのは悔しいです。 本当に死んでやれれば、親は自分の言った事を少なからず一瞬は悔むのでしょうから。 それに私が死ねないもう一つの理由は私には大切に想ってくれる家族はいませんが、私以上に私の事を心配してくれる友達が居るからです。 私が以前死ねと言われた時、泣きながら友達に「死にたい」と言った事があります。 休み明け、その話を聞いた友達は私に手紙をくれました。 内容は、 悩みを聞いたところで何かできるってわけじゃないけど話してくれると嬉しいな・・・・・・。 メールでもツイッターでも良いし・・・・。後人って言い続けると本当になっちゃう事があるらしいから、「死ぬ」とか「消える」とかあまり言わない方が・・・・。 とにかく！！○○の見方は一杯いるから！！ 無理しちゃだめだよ？私は○○に助けてもらったりしてて中学校に入って○○に会えて、○○がいてくれて良かった！生まれてきてくれてありがとうって思います。いやまじで。 などでした。 私はこの手紙を見たときに、こんな私でも必要って思ってくれてる人が居るんだなぁと思い、死んじゃいけないと思わされました。 そして死にたいと思う度にこの手紙を見ます。 それに、家に居るとストレスがたまり何かを食べていないとイライラしてしまう、という状況に陥り、小学校５年生の時に一年で１０kg増えた事があります 今は一時期よりはだいぶやせたのですが、この前久しぶりにはかったらまた４kg増えていました。 流石に大変だと思い、友達に一カ月で８kgやせるという宣言を、有言実行というプレッシャーをかける為にメールしたのですが、その時友達は私自身より私の体を心配してくれたのです。 上の様な事もあり、私は良い友達に巡り合えた事で生きなきゃいけないという事を自分で思う様になりました。 今まで親から当然「ありがとう」「すごい」「がんばったね」などと言われた記憶が無い分、私も記憶上に「ありがとう」と言った記憶がありません。 よく学校で、親へ感謝の手紙をかく事が何回かありましたが私はその為に何を感謝したらいいのか分らなくなってしまいます。 タダでごはんを食べさせて貰っている事や、学校に行かせて貰っている事や、私が働かなくてもお金が家に入ってくる事で、それにおいては感謝しています。 でも、それは親の義務でありそれをしなければ親権放棄という事になるからだと思うのです。 そういう意味で親としての義務以外に何かしてもらっているのかと考えると、何もかもが分らなくなってしまい、手紙を書いている途中で泣けてきてしまいました。 私はきっと家族の中では一番底辺の存在しかないのです。 今家を出て行ったところで、学生の私のその後など野たれ死ぬ事くらいしかできません。 お小遣いも自分の通帳も持って行ったってせいぜい一カ月生き延びられるか程度です 結局私は一番居心地の悪い所に居なくては生きていけないのです。 それに私が居なくなったら、家で飼っている犬は保健所に連れて行かれるかもしれません。 結論を言うと、私は親に「大切に思っている」や「ありがとう」など言われたいとは思ってはいません。 今更そんな事を言われたところで寒気がするし、嘘だろって思うからです。 でも死ね、クズなどと言われ続けていると本当にそうなのかもしれませんが、自分でもそう思えてきて自分の存在価値が良く分らなくなってしまいました。 だから暴言だけはやめて欲しいのです。 最低限、そのような事を言われないようにするためにはどうしたらいいでしょうか。 本当は家族も貴方の事を大切に思っているはずよ、などという意見は要りません。 どうしてもそうは思えないからです。 私は家族という者の意味が良く分りません。 一刻も早く本当にこの人となら一緒に生きていけるという、本当にダメなときは私を叱り、良い時は褒めてくれて、私を大切にしてくれる、本当に優しい人を見つけ自分の選んだ温かい家族の中で過ごしたいです。 そして私に子供が出来た時、こんな寂しい思いをしなくて良い様、心から大切にしてあげたいと思っています。 間違っても死ねなどとは言いませんし、いけない事をしたときは叱って、良い事をした時は心から褒め、いつでも貴方の味方だよ、と言ってあげたいです。 なぜ、本当の親子でなくても大切にしてくれる家族が居ると言うのに、本当の家族でもそういう事を言う家族が居るのでしょうか。 家族の中に私の居場所は無いみたいで、辛くて寂しいです。 度々思う事があるのですが、最近特に気持ちの浮き沈みが激しいのはうつ病なのでしょうか。 感情の起伏が激しいうつ病もあると聞いた事があります。 親にも、うつ病なんじゃない？なんかあったの？と聞かれます。 私としては何かあったのじゃないよ、と言いたいところなのですが。 気持ちの整理がつかない為、雑な文でごめんなさい。

こんばんは。お知恵を貸してください。 私には職場に大変嫌いな人がいます。もちろん始めから「大っ嫌い！」だった訳ではなく、様々なトラブルを経て現在のような激しい感情を持つに至りました。(詳細は思い出したくもないので、省きます。) しかし、このような激しい負の感情を抱き続けていることが、自分にとって心地よくなく、困っています。 相手のことを意識にも上らせたくないのに、夜になって、安静にしていると、ふつふつと憎しみや怒りが込み上げてきて、安眠が妨げられます。 人生は短いし、その貴重な時間を、嫌いな人間のことを考えて過ごしたくありません。どうせなら、好きな人や物事を考えていたい。それなのに、感情が湧き出てきます。 どうすれば、嫌いな相手のことを意識から抹消し、心の平穏を取り戻せるでしょうか。 よろしくお願いします。

私34歳　夫35歳　結婚6年目（交際期間含めると11年です）、子供　娘3歳と、現在妊娠9ヶ月 年末、ちょうど私が妊娠発覚し、つわりのひどい頃から、夫が社内の既婚女性（29歳子ナシ）とW不倫をしだしていました。 その間、かなり夫の態度がおかしく、私のつわりのイライラもあって、夫婦関係がかなりギクシャクしており、何かおかしいとは思っていましたが、根本的に信じていたため、原因がはっきりわからず。 そして、４月に偽出張（不倫旅行でした）が発覚し、問い詰めて白状させ、その際、夫は、離婚したくない、つい出来心で手が出てしまって・・・と平謝りでしたが、私が実家に帰る形で、別居。 １ヶ月ほどの間、別居状態で話し合いを持ち、その際には、私の夫を見下す態度が嫌だった、喧嘩の際の暴言に耐えられなかったなど不満を言い出し、自分は仕事を犠牲にするほど、家庭を大事にしてきた（確かに不倫前までは、家事、育児には協力的な夫でした）のにそのことを当たり前と思われ、仕事の大切さも理解してもらえず、腹ただしかった、など開き直りのような態度も見せだしました。 しかし、娘はパパっ子ですし、何より７月に生まれる子供のことも考え、別居解消し、離婚せず、やり直すと決め、生活しだしましたが、夫の態度は、発覚直後の平謝りの態度ではなく、開き直りの態度、私への愛情を感じない態度なため、心から腹が立ちます。 社内不倫でしたので、今も顔を合わせるため、水面下で続いてることも想像に難くありません。 二人とも、結局は罪悪感もなく、秘密の恋に溺れているんだろうなと思います。 しかし、知り合いの弁護士さんに、慰謝料請求等、すべては、子供を産んで、落ち着いてから、それまでは何もしないようにと助言されており、 毎日、普通に今まで通り過ごしていますが、たまに、私が何かきっかけにイライラと夫を疑ったりして言い合いをする日々です。 私は、実家がわりと裕福で、私自身が薬剤師免許を持っているので、死ぬ気でやればなんとか子供を育てることはできるとは思いますが、 それでも離婚に踏み切れない自分の気持ちが、自分でもわからず、イライラします。 この不倫問題があるまでは、夫には全く不満がなかったからかもしれません。 しかし、発覚直後からは、ほとんどそのことばかりが頭から離れず、毎日のように、離婚しよう、とか、いや離婚はしない、とか、気持ちが変動します。 おなかの子供には集中してやれず、本当に申し訳なく、心苦しいです。 どう気持ちを整理していくべきなのでしょうか。。。

頭の悪いという意味は、学校の勉強が公立中学で、男子２０人位の中で、ケツから、３番くらいと言う事です。 読書は普通の人より少し多い。 講談社の現代新書月１冊は読む。（興味あり面白い。） 小説は時々読む。村上春樹は全部読んだ。 歌が上手い、音楽の授業でソルフェージュの試験があり、自信ないのにクラス全体から１人だけ拍手をもらった。それは、クラスで１人だけ。それで、ギターは上手く無いけど弾き語り始めた。 小６の時の体育ですもうをして、１人で２０人ぬきをしてクラスで１番強かった。かといって体は大きくない１７０センチに少し足りない。 自分の好きな子には振り向いてもらえない。 そんな、僕にアドバイス下さい。

現在二人目年子を妊娠中です。 上の子にミルクを飲ませてるとき、私の体にくっついている方の手がずっとバタバタ動いていて、撫で回されているような状態です。 妊娠してから肌が敏感になり、子供だと思っていても胸に触れられると痴漢されているような気持ち悪さを感じてしまいます。 あと忙しくてここ数日お風呂に入れず、少しイライラしていました。 今朝、ミルクの時にまた子供の手が私の胸に当たり、イラついて「触らないで」と冷たく言ってしまいました。 その直後、私の髪を掴もうとした(普段は縛ってますが寝起きで慌ててミルクを作って忘れた)ので 「ああもう！」と哺乳瓶を離しテーブルに叩きつけるように置き、髪を纏めようとした所で主人に 「いい加減にしろ！甘えるな！」 と怒られ、子供を取り上げられました。 自分がミルクを飲ませるから「さっさと風呂入ってこい！」と言われ 泣きながらお風呂に逃げました。 (前日の晩に溜まった家事を急いで片付けてたら酷い腹痛を起こし、 落ちついたら休みなさいと言ってくれた主人に「お風呂入りたい」と 駄々を捏ねてました…) お風呂から出ると主人は怒っておらず、いつも通りでした。 多分今日帰ってきても普段と同じ態度だと思います。 お腹が大きくなり動きにくい体、心の余裕の無さやイライラ、離乳食がすすんで炊事だけで一瞬で終わる毎日への焦りなど、 それらが積もって今回の自分のこの情けなさ…。 主人はとても優しい方です。子供のお風呂や寝かしつけ、夜泣きへの対応、休日は掃除までしてくれます。私が育児につまづくと冷静に諭してくれます。‘大人’な方だなと思います。 愚痴や不満などをほとんど言わない人で、私が頻繁に頭痛腹痛下痢などを起こすとまた？と呆れられてしまうので、体調が悪い時や今回の胸に触られると気持ち悪いというのも明るく「妊婦だから敏感になっちゃうのよ～笑」と伝えてありました。 でも真面目な方ですから「甘えるな！」なのかなと。 今晩主人が帰宅して落ち着いたら謝りたいのですが、上記の余裕の無さ～などを伝えたら煩わしいでしょうか？ 「言い訳かよ」と思われるかなと。 「今朝はイラついていた。迷惑かけてごめんなさい」と短く済ませた方が良いのでしょうか。 短く済ませた方が、という事の理由に、私は感情的になるとすぐに泣きじゃくってしまい呼吸がろくに取れず、会話をするのに時間がかかってしまいます。 なのでせっかくの自宅での休みの時間にそんな事に付き合わせてしまうのも…と考えてしまいます。 言い訳ばかりですみません。ぐちゃぐちゃな文章になってしまいましたが、もしよろしければ何か助言をお願いします。

いつも笑顔でいること疲れてしまいました。 私の取り柄は、いつも笑顔で明るく頑張っているところだとよく言われます。 しかし、それは偽りの自分でありすごく疲れます。 小さい頃からそうでした。 どんなに辛いことがあっても親にはいえず…。明るく振る舞っていました。 誰にも悩みを打ち明けられなくて、 できることなら話したいけど怖くてできません。 はなす必要はないのかもしれませんが、疲れました。 いなくなりたいくらい、疲れてしまいました。それでも偽りの自分を壊すことができません。 どうしたら、楽になれるのでしょうか…

生後３か月の息子です。 三人目の子です。 自閉症を心配している理由として 目が合わない　　生後二か月の時からあわず心配してました。 笑わない　　あやすとたまに笑うようになりましたがそれでも数えるほどです。 泣かない　　ほとんど泣かないです。夜中も起きて一人どっかみながら指をくわえてるので 　　　　　　　　それに気づいておっぱいをあげる。 一人で平気　　抱っこしてほしい　かまってほしくて泣くことがない。 呼びかけに無反応　　　呼びかけはもちろん鈴の音ガラガラを見えないところからならしても振り向か　　　　　　　　　　　　　　　ない。でも大きな生活音にはビクッっと反応する。 　　　　　　　　　　　　　　　お兄ちゃんお姉ちゃんがまわりで騒いでも何しても無反応 　　　　　　　　　　　　　　　新生児の時の聴力検査は問題なしでした。 追視なし　　　　おもちゃを追視はしますがママを目で追う事がない。いなくても全然平気 人の顔（ママパパ兄弟）をみて笑う事がない。せめてニコッと」してくれたら・・・・ 他にも気になる点がいっぱいです。 生後三か月で診断も何もない事わかっています。 でも毎日不安でそのことばかり・・・ 上の子たちにも良くないことはわかっているのに 何も手につかず どうか前向きになれるアドバイス・毎日の気持ちの持ちようを 教えていただけないでしょうか？　 　　

部屋はだんなだけ別室です みなれないタブレットがあったのでどうしたのか聞いたら 会社の人に貸してもらったといっています けどはいっていた箱がありました 自分でキーボードをかっていました 今朝、早番のだんながでたあと タブレットをみました ブラウザでエロ画像みるのはよしとして (以前からよく見る人です) メールには エロチャット募集の掲示板みました という受信が… 昨日パソコンがほしいとみにいったのですが そのときやりたいゲームともってきたものが PSO そのゲーム内でのエロチャット友達募集していたのです 内容は旦那が女の子に調教するみたいな感じです わたしは子育てに家事に仕事に 一生懸命で自分のことはなにひとつできません それなのに 三交代のだんなが時間があるときでも自室にこもって子供たちとまったくかかわらなくなった… その理由がらわかりました ショックです わたしにはフェイスブックで異性と話を(エロ目的はまったくありません)するのをいやがるくせに 自分はかくれてエロチャットですか… 上の子妊娠中もしていました そのときはすくにわかっておこったのですが 今回はどうしたらいいかわかりません このままだまっておくか 自分もエロ目的で異性と話をするか わたし自身 病気と子育てでうつになりまして いま闘病中です 最近では家をとびだしても 主人はおいかけてもくれません もうわたしにはあきたのでしょう いつまで続くかわからないけど仮面夫婦でいるのがいいのでしょうか…

どうしても自分だけでは答えが出せず、また周囲にも相談しずらいことなので投稿します。 私は結婚しており、パートには不定期で出ていますがほぼ専業主婦です。 小学生の子供が二人います。 私の母（70代）が2年前に認知症の診断を受けました。同居はしていません。 母は父と二人で暮らしており、父は仕事を続けていましたが、介護のために仕事をやめて貯金などで生活しております。 金銭的に少なくとも自宅介護であれば当面は問題ないようですが、やはり父もいつまで健康でいられるか分かりませんので、いざというときどうするかについては、夫とも話し合っております。 悩んでいるのは（周囲に言えないのは）主に私の心情的な部分です。 育ててもらい、優しかった母が治療の進行にともないやはり認知症特有の諸症状が出て、私のこともわかったり、わからなかったりという状況が続いています。過去の記憶と現在が混在して曖昧になっているというか…。 私だけの感情でいうならば、母が私のことをわからなくなる前に少しでも母と話したり、寄り添っていたいです。 しかし私は私自身の家庭ももっており中々それはかないません。一週間に一度様子をみにいけるかどうかです。同居は住居の関係上難しいです。 結婚したのだから自分の夫や子供を第一に考えなくてはならないと思っています。 例えば夫の母が同じような状況になり「母についていたいから仕事をやめて実家にいく」と夫が言い出したら、それは私も「じゃあ私と子供はどうなるの？どうするの？」と思ってしまうと思います。 だから割り切らなければならないと頭では分かっているのですが、どうしても上手くいかずに最近はふと母のことを思い涙が出てくることが多いです。 同じような経験をした人はいらっしゃいますか？ 皆様ならどうしますか？

6月中に決めなければならないことに迫られて、焦っています。 現在の大学で体調精神状態がおかしくなり退学か休学の決断 地元の大学を再受験の決断 働くにせよ対人関係が怖くてバイトすらできない状態です。この先もできない状態が続くと感じます。 二つのことで1ヶ月以上悩んでいます。 毎日毎日考えて、不安で怖くてつらくてどうしたらいいかわかりません。 どうしたらよいのでしょうか

最近、子供がとても頑張り屋で、 それはいいのですが、 そんなに頑張って大丈夫？と心配になる時もあります。 今、小学校5年生の男の子ですが、 反抗期真っ盛りです。 でも、勉強も運動も頑張っています。 中学生の兄のマネで塾にどうしても行きたいと言って 行かせる気はなかったのですが、 あまりにしつこいので、行かせました。 行かせる前にも、なぜ塾に行きたいのか、具体的な理由を持たないと 行かせられないと話し合ったところ、 私立の進学中学校に行きたいと言う目標を持ちました。 学力の高い中学なので、そのために勉強をがんばりたいそうです。 実際に塾に行ったら、意外と成績がよく、 先生も目をかけています。 運動も、かなり頑張っています。 学校でもうすぐ裁縫を習うと聞くと、 授業が始まる前に予習をしたいと言って、特訓しました。 こんなにやる気に満ちていて、親なら嬉しいところですが、 2歳上の兄が、ちょっと弟に劣等感を感じるときがあって、 それに困るのです。 兄には兄の良さもありますが、 学校の成績ベースでみると、弟の方が出来がいいです。 運動も弟の方が出来るのです。 兄はスローペースな子なので、自分のペースで頑張っているのですが、 とにかくエンジンのかかりが遅く、 やきもきしてきましたが、やっと親として子供のペースを信じる気持ちになったのです。 気持ちも兄は優しく、思いやりがある子です。 その反面、気持ちは少し弱いかもしれません。 体も弱いので、よく病気をするのは兄の方です。 弟は忙しいスケジュールもこなして、元気いっぱいです。 自分に必要のない知識を仕入れはしませんが、 今目の前にあるやるべきことに強いです。 弟のやる気を応援していますが、 兄とのバランスを考えると、 弟の方に厳しく接してしまっています。 ちょっと調子に乗りやすいので、弟の鼻高々は時々へし折ってあげないと、 人の気持ちを汲めないところもあるので、 勉強より大事なことは人への思いやりだよと教えています。 兄には、自分より頑張っていると思ったら、応援してあげることだよ。 人を引きずり降ろそうとすれば、自分も落ちていくけど、 すごいなって思う人を素直に応援すると、自分も伸びるんだよ。 兄の良さはみんなわかっているよ。 と教えています。 でも、時々やきもちなどから兄弟のバランスが崩れそうな時もあります。 このように、兄弟それぞれ頑張っていて、 その頑張りの成果が違う時、 どのように接していくことで、兄弟がお互い伸びていくのでしょうか？ 参考意見お願いします。

関東在住です。近所に外飼いで飼われている柴犬がいます。 その犬はフェンスで囲まれた駐車場の奥、玄関脇の犬小屋に繋がれているのですが、毎年何の暑さ対策もしてありません。日中の日差しも西日も思いっきり当たる場所です。玄関の数段の階段が僅かな日陰ですが、日中は頭上から日差しが降り注ぐため全く日陰ができない状態です。 そしてもうひとつ、その柴犬は数年前から一日中エリザベスカラーを着けられっぱなしです。 ご近所の犬仲間が飼い主に話を聞いたところ「痒がって掻いてしまうから」とのこと。 痒がるのなら獣医に連れて行って薬をもらってくるなりの対処をして、痒みのもとを除去してあげてカラーを外してあげればいいのにとそう思いますが、これに関しては事情があるのかもしれないので…。 炎天下の中一日中カラー着けっ放し。 通りかかるたびにかわいそうで、せめてもの暑さ対策に大きめのよしずかサンシェード等を買って犬に使ってあげて下さいと匿名で差し入れをしようかと考えていますが、余計なお世話でしょうか。 その家とは近所付き合いはありません。 差し入れたからといって使ってもらえるとは限らず、不興を買ってかえってその子がますます炎天下のアスファルトに放置されてしまうかもしれないと思うととてもつらいです。

毎日会社に行き、帰ってきてご飯食べて寝る。 みなさんは何のために生きてますか？ 何が楽しくて毎日過ごしてますか？ 短大を卒業してから、正社員1社と派遣社員2社とアルバイト1社を点々として来ました。全部3ヶ月から半年（派遣は期間満了）ほどで辞めていて今の会社で4社目になります。 今の会社に勤めて半年になりました。 いつも自分の現状に満足できません。 四年生大学に落ち短大に行きました。 短大を卒業して、新卒で就活が失敗。 同期とゆう仲間がいる人たちが羨ましいと 思いながら、中途採用で入るが、自分だけ 20代とかで馴染めず馴染もうともせず。 高校までは自分の人生が一番楽しい と思ってました。 でも短大にいってから今まで どうしてこんなに人生は楽しくないのだろう？ と思いながら生きてます。 別に明日死んでもいいやって思ってます。 明日、将来なにがしたい、 こうなりたいとか、そんな夢もない。 休みを楽しみに生きようと思ってますが、 人の楽しそうな人生を聞いたら 会社に行くのが辛くなるので、 最近は友達に会うことすら憂鬱。 ほんとただのわがままなんですけど、 隣の芝生が青すぎて仕方ありません。 他人の幸せすら喜べなくなりました。 こんなわたしにアドバンス いただけないでしょうか。

２７歳女です。 ２回食事に行った気になる彼がいて、 食事の後約２週間連絡がなく、 自分から「仕事や勉強どうですか？^ ^」と聞いてみました。 「全然はかどってなくて、仕事ばかり増える・・・」と返ってきたので、 「本当におつかれさま！ 　息抜きがてら軽く飲みにいかないかと思ったんですが、難しいかなあ？」と送ると、 「明日の夜の予定も読めない状態なので何とも・・・ 　見通しが立ったらまた連絡するから行きましょうか！」ときました。 この場合、その連絡を正直に待っていてもいいのでしょうか？ その間わたしは何も連絡を送ったりしないほうがいいのでしょうか？ もしかして本当はただの牽制で、本当はうっとうしいとおもっているのでしょうか・・・？ どんなに忙しくても、気になるなら少しの時間くらい空けられるのでは？と どうしてもマイナスに考えてしまいます。 ２回目のデートの別れ際、改札の前で突然キスされました。 終電ギリギリだったので、そのキスの意味を聞くことができませんでした・・・ 聞いておくべきだったと後悔しています。 彼の気持ちが本当にわかりません。 なにかアドバイスやご意見あれば伺いたいです。 宜しく御願い申し上げます。 その前の質問のURLを貼り付けておきますので、 よければご参照ください。 http://okwave.jp/qa/q8628212.html