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■相談内容 私は現在、北海道への定住を目指しています。（特に札幌市または近郊） 現在、２つのお話を頂いており、それぞれにメリット、デメリットがあり悩みに悩んでいます。24歳という年齢を鑑みたうえで客観的なご意見を頂ければと思います。 （冬季の気候、賃金水準等はひと冬の札幌滞在、また就職活動で把握しているので、今回はそういったご意見は結構です） 【全国チェーンのビジネスホテル：正社員で関西勤務】 将来的な道内勤務の希望は受理されています。2,3年程度で希望が叶えば御の字。経済的、社会的基盤のある状態で移住が可能、叶わなくとも、道内への同業他社への転職で経験が活かせるかとも。また年に2度、最大7連休を取得可能という点も魅力（形骸化していなければ…）。 【道内の事業所での自然解説員：道内で季節雇用】 自然解説員（エコツアーガイド、ネイチャーガイド）として挑戦してみる。一味違った接客業なので非常に貴重な経験になるかとも思っています。それだけで生計を立てるのは困難ですが、若いうちにしかできない事を全力でやってみるということと、視野を広げることができる点が魅力。 ■補足 将来に渡り観光、宿泊関連業で働いていきたいという気持ちを持っています。

温かいもので思いつくものは何ですか？ 私はクリームシチューです。 食べ物じゃなくても結構です。 お気軽に回答してください。

別カテゴリーにて以下の質問をさせていただき、とても参考になりました。 http://okwave.jp/qa/q6514998.html 是非ご意見を伺いたいのですが、 結婚するにあたり大切なことは一体なんだとお感じになりますか？ 当方は娘の結婚について頭を抱えている父親です。 また、親としての心構え、絶対にやってはいけないこともご意見があれば頂きたいです。 宜しくお願いいたします。

昨今の少子化対策といえば、 （１）保育園の数を増やす （２）育児休暇の取得の奨励（男女ともに） （３）男性の育児参加の推奨（育メンと言う言葉をはやらせるなど） （４）女性の社会進出の更なる推進 以上の４つがポピュラーであるように思います。 しかしながら、実際効果が出ているのか、はなはだ疑問です。 そもそも、少子化の以前の問題として、未婚化という問題も話題になっています。 自治体主催の婚活パーティーの話題も、今では珍しくありません。 （１）に関しては、保育園を新設する際の条件の厳しさもさることながら、そこで働く保育士さんの数を確保できないと言う問題もあるようです。（聞きかじりですが、経済的な問題や体力的な問題もさることながら、女性の職場ならではの人間関係が理由で、離職率も高いと聞きます） （２）に関しても、体力のある大企業や、公務員ならいざ知らず、大多数の中小企業では、実現が難しいのが現状です。（法的強制力もなく、罰則もありませんし） （３）（４）に関しても、本当にそれが直接少子化につながるのか？？です。 実際、働き続けたい女性には朗報かもしれませんが、一定数いる専業主婦願望の女性（予備軍を含む）にとっては、ありがた迷惑の何者でもないのなか、とも思ったりします。 働きながら出産子育てを推奨する社会が、女性の結婚へのハードルをあげているのでは？と思うこともあり、ちょっと疑問に思っています。 不況の影響もあり、キャリア志向とは対極の、専業主婦志向の女性も増えていると聞きます。 是非は問いませんが、無視できない問題だと思うのですが・・・・・・ 皆さんはどうお考えですか？？

IS03か04どちらかを購入予定で迷ってます。 04にしようと思い、予約はしたのですが、購入者の口コミの内容をみると、色々問題も多いようで、迷ってます。メールの宛先の選択が使いにくいとか・・・。書かれていますね。 また、最初は画面の大きさ、綺麗さを期待していたのですが、実機で03と比較すると、04は画面大きいけど、画質は03のほうがかなり綺麗で、04は見にくく感じました。 色々な03と04の比較サイトを見ると、03派が多いですね。毎月の料金は、100円03のほうが安いし、03に切り替えようか・・・とも思ってます。 皆様、どう思いますか？すでに03、04を購入された方の意見とかあれば、教えてほしいです。

こんにちは。 現在二浪している者です。 先日、出願し終えた大学を全て受け終えたのですがあまり手ごたえがありませんでした。 そこでこの先どうすればいいか途方に暮れている状態です。 一応大学でやりたいことがあったのですが３浪は就職時に影響するということをよく聞きますし、 今は就職氷河期といわれているくらいなので２年の空白がある高卒が就職できるのかという疑問もあります。 そこでなんですがこの先どう進むのがいいかというアドバイスがほしいです。 受験勉強は元々第一志望の学校が３教科だったので国、英、日本史。 偏差値は測っていませんがセンターで８割ほどでした。 働くならば専門から公務員(種類によっては学歴が関係ないと聞いたので)or企業かなという感じです。 気が動転しているので拙い文章になっていて読みにくいかもしれませんが返答よろしくお願いします。

今年高校を卒業する娘が春から入社する企業から案内状をいただきました。 入社式に親もぜひ参加ください。とゆう内容の出欠返信はがき付きのものでした。 私の中では「ありえない」と思ったのですが、せっかく誘ってくださっている企業に 対して失礼にあたらないのか心配しています。どう思われますか？

旦那の働いてた職場の話なのですが,一時新聞の契約を取るだけの営業の仕事をしていたので完全歩合制でした。 契約が取れなかった時は給料が無く 毎月会費として1万5000円ひかれてました。 そして遅刻や無断欠勤をすると罰金。新聞の集金をした時,もしお釣りに少しでもマイナスが出た場合誤差が出た金額の10倍にしてお金を会社に返さなければならない。 連絡の為に会社からWILLCOMを持たせるものの自腹。 上の者だけ何十万とお金を貰ってるのに従業員は 借金だらけだったりタダ働きになったり休み無く働かされ休みを取らないと休みがない状態です。 他の従業員の話では家を借りたり必要な時にお金を貸してくれたり良くしてくれるみたいですが その分借金を背負う事になります。 大阪在住なのですが 京都～兵庫まで電車で仕事に出ますが 交通費はほとんど負担で 交通費を前借りしてるうちに 借金になるって事もあるみたいです。 一回一ヶ月の交通費の自己負担分を計算したら交通費だけで約６万になりました。 本当に馬鹿らしいです。 結構飛ぶ人も多いみたいです。 飛んだ場合は事務所で指名手配を取られ探されます。 嘘か本当か分からないのですが 元があっちの世界だったらしく 最悪家に侵入して物を盗むって話も聞きました。 食べて行くのも厳しい為にその仕事を辞めたのですが 先日家族で外食中にいきなり来てまだ小さい子もいるのに 無理矢理ご飯を中断され事務所に連れて行かれました。 理由は関係ない話になりますが 約７年位前旦那が近所の先輩のバイクを乗りぶつけた事があったみたいです。 軽くへこんだ程度で その時は謝って,良いよって解決した話だったのですが 今更になって約50万の請求しに来ました。 その先輩がややこしく第三者を入れないと埒があかない為に 旦那が会社の人に話をしたみたいです。 バイクを直したという請求書も全くないまま 事務所側が今後一切請求しないと誓約書を書かせ半分を払ったらしいです。 何故証拠もないのにお金を勝手に払ったのか全く意味が分かりません。 昔の事やしそれも話した上だったし 最初に旦那は「力を貸して下さい」って言ったみたいですが 話で解決するという方法はこの会社には無かったのか。 そして半分は事務所を動かしたという事で半分を払い 旦那には借用書を書かせ全く関係のない50万の借金を背負う事になりました。 やる事がヤクザと一緒で 本当馬鹿らしい話で納得いきません。 これは全て労働基準や法律等に引っ掛かりますか？ 納得いきませんがもし↑の金額を払っていかないとだめなら承知して払っていきます。 減額か何か出来る事ならしたいし戦いたいです。 話ごちゃごちゃで分かりにくくてすみません… 切実なので↓よろしくお願いします。

はじめまして。 この質問を読んでくだりありがとございます。 キリスト教を私の宗教とし、信教したいと思っています。 うまく書けないし、こんなこと書いたら失礼にあたるかもしれないのでが 私は、幼稚園がカトリックでした。 引越しての途中入園で、ほとんど通ったという記憶はないのですが それでも、毎日のお祈りは今でも覚えています。 しばらくは小学校に上がっても、覚えたお祈りを、ひとりで寝る前にしていたほどです。 永く通っていた園児には、マリア様の小さな陶器の像が贈られるのですが 私はもらえなかったため、子供ながら折り紙で作った十字架を壁に貼り、その十字架にお祈りしてました。 でも、母に、はがされてしまったのです。 こういうことはしてはいけないと言われ、お祈りもやめさせられました。 そして、もう一つ大切にしていた、幼稚園のシスターから届いた絵ハガキも、気づいたら捨てられていました。 それから１５になるまで、心に鍵をかけてしまい、思い出しませんでした。 でも、すごくつらいことがあって。 それから、信仰を持ちたいと思うようになりました。 図書館で聖書を読み、母や父に知られないように、隠れて読みました。 父も母も宗教が大嫌いで、こういう言い方は失礼ですが まるで自分たちとは住む世界が違う人間なのだという態度をとります。 私は、どの宗教でも、信仰をもつことは素晴らしいことだと思います。 でも、父と母のことは別なのです。 父も母も、まるでそんなことをするのは頭がおかしいのだと、思っているんです（カトリックではなく宗教に入っていらっしゃる方が両親の友人２組にそんなことを言います・・・） 友人のことをそんな風に言っているのを聞いているし 娘の私にも、情け容赦なく、自分の価値観と違うものは受け付けようとしない両親です。 カトリック教会に行って、神父様のお話を聞きたいと思うのに、何と言われるか、何を思われるか恐ろしくて、両親に言いだせないのです。 両親は私の交友関係などすべて把握しており、行動すべて把握して、家から出るときはどこにいくか、誰と会うのかすべて話さないと家から出してくれません。 ここには書けないほど両親との関係は不雑で、人にはわかってもらえないのです。 でも、神様なら、色んなことすべてを受け入れてくれるのではないかと思ってしまうのです。 私は、先ほど書いた幼稚園の頃のシスターのような人間になりたいんです。 でも、両親に信仰のことを話すのには、とまどいがあります。ありすぎます。 どうすれば両親にわかってもられるのでしょうか。 私はどうしたら、教会に行って神父様のお話を聞けるのでしょうか。

　23歳製造業の新人営業マンです。自分の幼稚さに困っています。社会人をやりながら自分を鍛える良い方法はないでしょうか？ ぼくは職場で 「責任感ゼロ」 「仕事を任せられない」 「甘えている」 「成長が遅すぎる」 いろいろなことを言われます。すべてに甘い人間と見なされています。 　思えば、自分にはこれまで、部活などで厳しく鍛えてもらった経験がありません。「あのころはきつかったなあ、ワハハ！」そう仲間と笑って語り合えるような経験が何もありません。 　中学生のころは剣道部に所属しましたが、防具も買わないままあっという間に幽霊部員になりました。高校生のころはバドミントン部に所属しましたが、人間関係がうまくいなかなかったのと楽しくなかったのでやめてしまいました。 　子どもころから運動音痴でスポーツが全然楽しくなかったこと、両親が年寄りで運動嫌いだったこと、男の兄弟がいなかったことなど、客観的な要因はいろいろあると思います。ともかく、気がつけば23歳。根気と根性の無い男に育ってしまいました。 　大学時代は、フラメンコの歌が好きで歌の勉強に１年間スペインに留学していました。歌のプロになりたいと思っていましたが、留学中気がつくとネットサーフィンしたり大切な腹筋トレーニングをさぼったり練習に集中できていない弱い自分がしばしば出てきました。留学が終わり多少の歌の成長はあったものの結局そのままの技量でプロの世界に飛び出すことに不安を感じ就職しました。 　自分に甘いグズ、野望さえもかなえられない。この現状を私はとても深刻に受け止めていて、今なんとかしないと人生を棒に振ることになりかねない、と考えています。 　実際のところ、自分の精神年齢は一般的な中学1年生くらいなんじゃないかと思っているくらいです。（下手をすると、ませた小学生にも劣る精神年齢とさえ思えます）男のくせに、会社から帰ると家でいつもメソメソ泣いてばかりいます。 　現状何も運動らしい運動をしていません。そういう自分を変え鍛え上げるため週末フラメンコの踊りを始めてみようかと思っています。 　足を激しく打つフラメンコの踊りはかなりきついものですが、ただ、自分を鍛えるという目的上所詮趣味の教室にすぎないフラメンコ教室で大丈夫なのかという気もします。それに中学や高校の部活とは違い、教室は週1回に過ぎず甘いのではないかとも思えます。 　今回何を始めるかに自分が変われるかどうかがかかっていると思っています。 　長くなりました。社会で使え、有言実行、人に迷惑をかけずかつ自分の野望はきっちり達成する。そういう男になるために今社会人を続けながらどのようなスポーツをすべきでしょうか？もしおすすめがあればおしえていただけないでしょうか？ 　運動音痴な自分でも続けられるものの方がもちろん良いです。また、精神年齢が中学1年生なので、最悪練習中泣き出しかねません。そのため、できれば閉鎖環境の方がありがたいです。 　ですが、贅沢もう言ってられないと思いますしきついオープンな場でももちろん大丈夫です。 　根性無しの幼稚な人間のため友達もおらず相談できる人もいません。どうかよろしくお願いします。

２０代、社会人女性です。 顔は上の下～中の上くらいだと思います。かわいい、美人と言われることもあります。 スタイルは細くもなく太くもなく普通です。 いつもきちんと化粧をし、服装も気を遣っています（cancan系の無難な服装です）。 社交的で誰とでもすぐ打ち解けられるし、会話の引き出しも多い方だと思います。 女友達は結構多く、親友もいるし、性格に特別問題はないと思います。 けど、モテません。なぜでしょうか。 「美人なのにモテない」人は「高嶺の花」タイプが多いようですが、私は「高嶺の花」と言われるほどの美人ではありません。 １つ思い当たるのは、よく「落ち着いてる」「年より上に見える」と言われることです。 周囲のモテる子を見ていると、キャピキャピしていてノリのいい子がモテているように思います。 今更キャピキャピ系に転向はできません。 別に大勢からチヤホヤされたいわけではないのですが、私はあまり積極的なタイプではないので、もう少し気軽に男性から遊びに誘ってもらえるようになりたいのです。 どうしたらいいでしょうか？

初めてまして。よろしかったらアドバイス下さい(>_<) 私の家族は母(人格障害,鬱病,糖尿病etc)５つ以上の病を持っています。 父は若い時は遊び人で、酒乱、よく借金を作る人でした。 (自己破産するくらい) で、父が違う(種違い)の姉がいました。 私が物心ついた時から、毎日のように両親から虐待がありました。 ・おねしょをしたら、ロープでつるされる。 ・ナイフを持って追いかけまわされる。 ・毎日「死ね」「生まなきゃ良かった」といわれる。 ・毎日ろくにご飯も与えられず、同じ服を着させられる ・毎日殴られ、当時子供の平均以下の体重しかない 上げればキリがありませんが、殴られるといっても試合後のボクサーのように、顔半分が誰かわからなくなる程腫れる程です。 警察を呼んでも、「またこの家か」とゆう感じで騒ぎが収まれば帰ってしまい、児童相談所も具体的な対策はとってくれませんでした。 私と姉は両親がすぐ育児が面倒になれば親戚の家をたらい回しにされ、親戚のおじさんからセクハラなど。 半年以上両親に会えない時もありました。 釣りと思われるかもしれませんが、私が中学生の時に両親の虐待を苦に姉が自殺。 不謹慎ですが、当時の私は、死ねてお姉ちゃんが羨ましいと思っていたほど、精神的に追い詰められ、両親に殴られても鼻歌を歌える程、頭がおかしくなっていました。 私は中学を卒業後、親戚を頼り逃げるように上京。 アパートの名義は親戚にかり、両親に上京する事だけは告げ、住所や連絡先は告げず、ひっそりと暮らしていました。 中卒で、知り合いもほとんどおらず、一人暮らしの私には、18になるまでの三年間は想像を絶する孤独と、周りの目や、金銭的な問題にさいなまれました。 歳をごまかし17で水商売を始め、両親から愛情を貰わず育った私には、男性の愛し方もわからず、男性は諭吉としか見れませんでした。 お金を貰ってSEXをしたり、好きだと男性に言われても、「いらない子」と言われて育てられた私には嘘だとしか思えないのです。 両親を憎んで憎んで憎くみまくって生きてきました。姉を返してほしいとか、何度も殺したいと思ったし、でもどうにもできず泣きじゃくる日々でした。 上京した時は、すれ違う高校生をみては羨ましく思い、愛し合う男女を見れば激しく嫉妬し、落胆して家に帰っていました。 今私は22になり、今は普通の企業に勤め、情緒も安定し、普通に愛せる彼氏もできました。 最近５年ぶりに両親とどうしても電話をしなきゃいけない状況になり、母と電話をしました。 すると、意外にも母は優しい声で身体を心配してきました。 周りに会社の人がいたので、すぐ切りましたが、母は「お前の事ばかり考えていたよ。ちゃんとご飯食べてるのかい？連絡先も知らないし、心配してたんだよ」 と 言われ、うん、とだけ言って切りました。 でも心の中で暖かい気持ちになり、母の胸に飛び込みたい気分になりました。 今まであった事を聞いて貰いたいと、泣きそうになりました。 母に心配されたのは人生で初めてかもしれません。 上京する時も「お前なんかさっさといけ」とゆう感じでした。 母を懐かしく、愛しく思う半面、不幸の元凶を作ったのは両親でもあります。 正直……許せる事ではありません。 幼少期のフラッシュバックには今でも襲われます。 でも、母自体も辛かったし、可哀相な人だという事はわかります。 皆さんでしたら、許せますか？ 許してまた自分の両親として敬えますか？ 色々な葛藤があり、もう連絡をとらざるべきか……それとも…… よろしかったら、お力をかしてください。

私の夫はバツイチ子持ちです。 前妻は日本人（日本国籍）ですが前の結婚当時からアメリカに住んでいて離婚はアメリカでしたそうです。 私と結婚する前に夫からは養育費の額、離婚までの経緯を聞いており その時は夫の収入に対して養育費の額が高いかな？ぐらいしか考えていませんでした。 その後、前妻や家族の話（一般の方では無いような事）を聞かされ、一年後に養育費の値上げ交渉が有り、アメリカの法廷で決まったとの理由で養育費の額が倍近く上げられ、法外な額なので一時そのままの額でお支払いしていたのですが、訴えられ一括で払う事になり、またその度こちらも弁護士や裁判費用などで出費があり、アメリカの弁護士が相手側に買収され、などと気が狂いそうな事が結婚してから妊娠中、子育て中と続きました。 今も継続中で、実家や勤務先に夫の所在を尋ねる電話が掛かってくるそうです。 先日、私は夫に「もう愛情はありません。情けも無いですが自分と子供の生活のため貴方と死ぬまで夫婦でいるしか私には生きるすべが有りません。養って頂くので家事はしますがそれ以外で私に干渉することはやめて下さいね。」と言いました。 夫は不安にさせている事は理解しているが仕事を頑張っているし生活も出来ているのにどうしてそんな事を言うんだと言います。 私は生活が出来ていても今後の不安が頭にいつも有るような生活は普通では無い。お金が有ってもこの不安は消えないと訴えましたが夫は理解してくれないようでした。 離婚しても子供と私で生活する事は困難です。私たちに対する養育費は前妻ほど貰えそうにもなさそうですし、最悪の場合は前妻側だけ払って私たちは頂けないかもしれません。 この４年でアメリカの法律の恐ろしさを知りました。 夫のそばで心痛めながら生きていくのと、子供と二人、貧乏に暮らしていくのとどちらが幸せでしょう？

引っ越しの準備がものすごくめんどくさいんです。いろいろ手続きとかありますよね。あーめんどくさいめんどくさい。本当にめんどくさい。まず何から始めるべきですか？　忘れてはならないのはなんですか？　教えてください。

昔の嫌な思い出ですが… 父親のことで思い出すと辛いことがあります。 父は世話好き・優しい・生真面目・温厚なタイプです。今も同じ家に住んでいます。 もう9年くらい前ですが、突然些細なことでブチ切れていきなり掴みかかってきて更に何度も蹴られたことがあります。本当に本当にショックでした。いつ思い出してもつらいです。父が抵抗できない娘に暴力振るったことや、母や妹も気まずそうにしていて何も言ってくれなかったことなど色々とショックでした。 父が私に手をあげたのは25年間で2回くらいしかないのですがそのためかよく覚えています。私は足を手術したことがあるのですが、その古傷と同じように心の傷も時々ズキズキと痛みます。 私が忘れられない(今でも許せない)ことを伝えたら謝ってほしいのですがとても言い辛いし、一度話したこともあるのですが何も喋ってくれませんでした。本当に辛い思い出です。このような思いは、暴力をうけた側にしか残らないんでしょうか。 父はもう忘れているのでしょうかね…。

妻と5年の交際をへて二年前に結婚しました。 子供はいません。 自身の職業柄、転勤が多く、嫁の実家から離れた生活が続いていました。 妻は知り合いもいないせいか、精神的に病んでいました。 また数年前から倦怠期が続いており、夫婦らしい生活をしていなかったのも原因だと思います。 そんな状況で、妻のほうから離婚したいと申し出されました。 決心はかたく、引き留めても効果が全くありませんでした。 現在別居中で、離婚するかどうか迷ってます。 私は妻のことが好きで、やり直せるなら何でも直すつもりです。 妻が家を出ていくときの離婚したい意志が固っため、しばらく時間をおいて話し合おうと考えてます。 どうしたらいいでしょうか？出来ることなら別れたくありません。 アドバイスいただけたらお願いします。

とても変な夢を見ました。 私は夢の中で、旅行帰りに寄ったガソリンスタンドで元カレを見つけました。 私は声を掛けずにトイレに入りました。 そこに元カレとその連れが入ってきてレイプされました。 元カレに必死になって「私だよ!?」と主張したら「知ってるよ。昔のお前は素直だった」と言われ、私は脱力し、なすがままでした。 気持ち悪い寝起きでした↓↓ 色んな夢診断でもよくわからないし、何なんだろ… 夢に詳しい方、この夢の見解を教えて頂ければ幸いですm(__)m 宜しくお願いします。

福島第一原発の1号機と3号機は共に漏れた水素がたまって爆発した水素爆発と言っていますが 仮に水素爆発だとしても1号機は報道通りに建て屋の爆発で格納容器も原始燃料棒が入っている 圧力容器も無事だと考えますが3号機の爆発の時の映像は圧力がかかっていた圧力容器が 爆発したとしか考えられないです。爆発の時はガスボンベが熱せられてはじける時のように垂直に キノコ雲が上っています。そうなると3号機のプルトニウムの混じった原子燃料がばらばらになって 一部は粉塵として日本に広がったと考えて良いですか。原子炉一機について何トンの原子燃料が 使われていたのでしょうか。また毎日何度も現地付近にあるふくいちライブカメラの映像で水蒸気 や黒い煙が立ち上っているのを見ますがその度に中にある放射能が吹き上げられていると考えて 良いですか。ただ最近になって3号機の原子炉を上空から撮影した映像が出回りましたがあれだけの爆発なのに穴が開いていないと言うのは納得できません。爆発の時は上空から大きな構造物が 落ちてきている映像もありました。グローバルホークの映像も公開されていないので今出回っている 映像は加工されているモノと思います。今現在は本当はどんな状態でしょうか

私はアメリカに住んでいますが、今朝のアメリカのニュースで聞いていたら、アメリカ人だったかイギリス人だったかのジャーナリストが、日本人が決定的な災害なり出来事に会った時の尊厳さは特筆に値する世界でも稀な振る舞いである、と言っておりました。殆ど同じことを、神戸地震でも聞いており、神戸地震直後の日本の災害者達の静かさは異様だったと言っていたことを記憶しております。 一見日本人に取っては当たり前に行動しているようですが、異国人から見ると驚嘆に値する振る舞いのようです。勿論、どの国にもこのような悲惨な目にあっても尊厳を保てる方は居りますが、それはその国民の例外中の例外に属しているようです。その証拠に、異国の人とは反対に、例外を除いて日本人の殆どの人が尊厳を保っていることに他国の人達は驚嘆しているのですから。どうもこの尊厳さに対して、日本人はその異国のその他大勢ではないようです。 そこで質問です。何がこれほどまでに日本人を他の国民とは違った存在にしているのでしょうか。私には、人間なら共通して持っている喜怒哀楽や隣人愛や尊厳がどうのこうのと言うようなレベルの話しではないような気がします。別な言い方をすると、何故異国の方達は私たちの当たり前の振る舞いを感心するのでしょうか。日本人は、世界共通な地球人ではないのでしょうか。

半年ほど前、とある事がきっかけでアル中となってしまいました。 元々すでにアル中だったのかも知れませんが、大量飲酒ののち、酒が手放せなくなり、泥酔して手に負えないことが何度かあり酒を断つ決心をしました。 しかし、仕事にも身が入らず、朝起きれなくなり、軽い鬱の様な状態になってしまいました。 メンタルクリニックへ行き、イヤな事があってから朝が起きれなくなったと相談しても「それは病ではない」との診断で処方もアドバイスも無く帰されてしまいました。 その後そのメンタルクリニックの紹介状を持って別の病院に行き、元々悪い寝付きがさらに悪くなっていたため、早く寝るために睡眠薬としてマイスリーとロゼレムを処方され「強制的に早く寝る」と言う治療を続けています。 しかし、効果がほとんど無くどんなに早く寝ても朝起きる事ができません。 早く寝ても起きれる時間が変わらないため、毎日12時間近くも寝ている事になり、活動の時間が足りないため、結果寝付く時間を遅めてしまい、悪循環です。 ただ、睡眠薬は寝る事を手助けする効果はあるので、どうしても寝付けない時などは非常に助かっています。 仕事はフレックスタイムになり、気力さえあれば問題無いのですが、毎日頭が重く、体もダルく起きてからちゃんと活動できるようになるまで時間がかかっています。 また、我が家には小さな子供がいるため、妻の負担が大きく、朝起きられない事の理解が得られず朝喧嘩のようになってしまいます。 目が覚めてから後悔し、反省するのですが、大切に思っている家族から「起きる気が無い」とか「不真面目で非常識」と言われるのは本当に辛いです。何よりも早起きをして、清々しい毎日を送りたいと思っているのは私です。学生時代より何年も悩まされた問題です。 しかし酒を断っても改善されないと言う気持ちと、理解されないと言う気持ちからまた酒を飲み始めてしまいました。 あれほど苦労して断った酒も、一口飲んでしまえばまたアル中です。 飲めばまた気が大きくなり、夜更かしをし、睡眠不足となり頭と体のダルさも増え、隠れて飲むと言う後ろめたさからとても不安でイヤな気持ちになります。 妻も薄々気づいてもいるようで、夫婦関係もどんどん悪くなって行きます。 しかし酒が切れるとまた異常なほどアルコールを欲してしまう体となってしまいました。 そしてまた苦労をして酒を断っても、朝は起きれず、理解もされず、辛い日々を送るのかと思うともう考えたくないとの思いからさらに酒が欲しくなります。 可愛い子供もおり、家族を愛していますが、この様な私では家族を守る事はできないのかと本当に苦悩しています。 酒はまた断酒します。情けない話ですが、何度も断酒に失敗している身として自信はありませんが、まずはそこからだと思っています。 ただ、今後も朝起きれず、薬が無ければ夜寝れず、イヤな事があった時やストレスを感じた時の発散方法も酒しか知らないこの身は永遠に開放される事は無いのでしょうか。 長文失礼いたしました。 どなたか良いアドバイス、経験をお持ちの方がいましたら、教えていただけたら幸いです。