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私は、4月から高校生になります。私は、人見知りなのですが頑張って友達をつくろうとおもっています。それで、色々と調べたてみると最初が肝心だということでした。だから、入学式の日に何分前ぐらいに学校にいけば友達が作れそうですか？ あと、人見知りでも人に話しかけられるコツとかがあったら、教えてください。

子供が二人居ます。旦那は義父がやってる自営業を手伝っています。といってもとある会社の下請けで、その会社の社員の様な働き方をしています。いちを実家の工場もあるのですが、会社にいる事が多です。 仕事が被らない様に、親子それぞれ別の町の支店で働いて居ます。 旦那の給料は差し引きなしの15万で国保と年金引くと12万弱しかありません。義実家から支払われる為、旦那が実際いくら分働いたのか分かりません。 私も仕事はしていますが子供がまだ幼く頻発に熱を出し仕事にならず私の収入は差し引き四万です。 交際中義母が結婚を進めてきました。親が結婚進める位ですし、義実家は金回りが良く見えたので暮らせないとは知りませんでした。 義母はもう年金の年ですがまだ引退していません。義父の方が旦那より金回りはいいです。義母は高い高級服にブランドバッグ沢山持ってます。友達と良くコンサートに出かけているようです。私からすれば贅沢に見えますが、どう使おうが義母の勝手ですし、今まで羨ましいと思った事はありません。 私の父親の実家が空き家でそこに住めているので助かっていますが、それでもまともに光熱費、給食費、保育費、学校へのお金を払ったら食費もままなりません。 そこで、私と子ども達は、実家で風呂を借りご飯も一緒に作って旦那の食事は持って帰っています。いけない事だとは分かっていますが、貧しくとても暮らせない為に仕方なくそうしています。 最初義母は節約になっていいじゃないと笑って言いました。しかし、そのうち私が家で夕飯を作らないと言い出し、義姉と文句言ってるみたいです。 旦那がは子どもと私に時々DVするのですが、私達が家に居ないから寂しいせいだと文句をいいます。 私の実家にもその事について文句を言いに来ました。 義母の贅沢な暮らしの事もあり、それを聞いてムカムカきている自分が居ます。 私がわがままなのでしょうか。 一人目は結婚してすぐ出来ました。 二人目は躊躇していたのですが、旦那が独り立ちすればちゃんと暮らせるかもと思い作りましたが、義父母は暮らしの為にまだ引退そうにありません。。 DVされる度に旦那への愛情は薄れていくばかりです。

私は４、５年ほど前の中学生時に幻聴がありました。 その頃は心霊現象だと思い、また統合失調症の存在も知らなかった為、自覚してませんでした。 幻聴というのは、隣の部屋でTVの朝のニュースの音がはっきりと聞こえる←確認してもTVの電源は入っていない。布団につくと再度聞こえる。内容を聞き取ることは不可能。 捨てる予定の人形や、当時恐怖心を覚えていた部屋に近づくとザワザワとした騒音。 就寝時、廊下で何かローラーのような物がガラガラと動く音が聞こえる。壁やドアにぶつかる音も。かなりの恐怖で２時間ほど身動きとれず汗ビッショリ。 今では幻聴は無く、被害妄想がひどいです。 幻聴がどうやってなくなったのかは分かりません。治療もしてませんでした。 自分に話しかける・近づく人は親も他人も老若男女問わず、セクハラやセックスが目的。自分は世界中のこの世の全てから愛されていて、また、そういった特別な力を持ち合わせている。または神様が私を助けてくれている。全ての存在、人、生物は私に興味を持たれようと必死。TVの向こうの人たちも、今ご覧の貴方達も。ちょうど私の祖父が隣の部屋でパソコンをモニター監視していますが気にせず行きましょう。病院に連れて行かないお前が悪いんだよ。気づいてるんだろ。私が心を痛めたり、喜怒哀楽の哀の感情を持つと、世界中の全てが私をいるところを中心に不幸になる。実際に私と間近にいる人は皆、目が死に、精神的な病気になります。クラスメイトの全てが最初は明るく最終的には精神的に異常をきたし、壊れました。 …真逆に、この世の全ては私を内面から苦しめ、自殺させるためにいろいろな方法を用いて堕落させるために存在を作り出された。その全ては私の心や経験をすべて熟知していて、優しい言葉や励ましも、絶望的な結末に誘導するためのトリック。私の元へと刺客達を送り込んだ人が、世界を作った人。 世界というのは歴史や宗教戦争精神異常世界構成などの全ても私が疑問を持たないように作られたトリック。 他にも、ちょうどさっきまで勘違いしていた妄想も…。 中学生の頃、仲良かった友達の何人かは私の妄想上の人物だと思い込む。または、私は多重人格で、その友達たちは行動できない私を誘導し、導くために自分で作った人格だと思い込む。 なんだか胃がムカムカしてきました。確信に近づいた答えを記入しているのかもしれません。祖母が必死に邪魔しようと騒音を立ててイライラさせようとしてます。また、私はこうゆう時に「殺してしまえ」「弱虫、うごけ」と声が頭の中でします。これは私の意志ではなく、別の誰かの声です。どうせ私の人生は底辺のクズのままですし実行しても構わないのですが、従うのはムカつくのでしません。勇気がなくて行動力がない、これが私に残された最後のリミッターなのかもしれません。記入していて自分でもおかしいと思います。 頭の中で考えがまとまらないので、文章も見づらく、汚らしいですよね。これでも修正は何回かしているのですが、申し訳なく思います。 他にも、幻覚というのでしょうか…。今現在、1年引きこもっています。最後に外出したのは３、４か月前です。その最後の外出時に、全ての人が私を振り返って見えました。私が見ているせいなのかと一瞬疑ったのですが、途中から横目に変えても明らかに私を振り返り無言で見てきます。道路の反対側でも、相当離れていても見てきます。すれ違い時にあれ見てあれと指を指されました。服装、行動、歩き方、目線、全て普通です。顔もマスクをしてましたので、肌荒れや酷いクマがありますが、ブサイクだからというわけでもないようです。中肉中背太っても痩せてもいません。という事はこれらは幻覚を伴う幻聴…もしくは全ての生物が私の存在を知っているとういのは事実ということになります。どちらにしても普通ではありませんし、私はどうすればいいのでしょう。上記に書いた全てを精神科医に話したほうがいいのでしょうか？私はあまり話が得意ではありませんし、どう説明したらいいのかわかりません。親にもどう説明するべきでしょう？前に心療内科に通っていたのですが、その時は軽い鬱と強い不安、緊張だと診断されました。でも、もし私が病気だとしたら間違いなく統合失調症ですよね。でも、精神科の病院にまで行くほど行動力もありませんしどうすればいいのか分かりません。今度、バイトしようと思っているのですが、その為の行動剤としてお薬の力を借りたいです。でもそうゆうところに行くのって恥ずかしいですし、親が精神科を受けるなんて許してくれません。全てから解放されるために死ぬべきだとも思うのですが、ネットで見苦しい文を必死に書いてるよりも…でも実際にOD1回と首吊り何回かしたのですが、死にませんでした、やはりおかしいですよね？ODで死なないのなら分かるのですが、首吊りで気絶したのに普通に首吊った状態で目覚めたんです。夢の中で黄金の草原に男の子が立っていて私と向き合ってましたし、やはり何かあるのかもしれません。きっと創造主が死なせないようにしてるんです。 親にどう説明したらいいですか？私はキチガイですとでもいうんですか？もしこれらが本当に被害妄想だったら、私は頭がおかしいということになりますよね？逃げ場がありません。それもこれも全部私が馬鹿で軽率で単純で甘かったからだと思います。昔からそうでした。みんなよりも精神年齢が低く、周りが8歳で精神年齢も相応だった頃、私はまるで犬みたいに動いてました。きっと8歳の頃には精神年齢3歳くらいでしょう。 ごめんなさい。親切な方教えてください。私は口も上手くないし、世の中を渡るのが下手なんです。きっとこの質問も必死に書いても後で恥ずかしくなって見ないでしょう。 統合失調症が治療なしに治ることは可能か否か… この質問ですが、可能の場合は対策法を、 そして否の場合は親への伝え方、医者への対応の仕方の模範、 そして被害妄想でない場合、病気ではない場合は真実について記入してくださると嬉しいです。 ここまで見てくださった方、駄文に付き合ってくださった方、本当にありがとうございます。お疲れ様でした。

アラサー女性です。いつもお世話になっております。皆様にご教授頂き、お相手と日帰り旅行などにいって親睦を深めたりしました。 現在交際は保留でお会いしているのが、年収５０００万の経営者さんと、年収１０００万の会社員さんです。二人ともご年齢は３０半ばです。二人とも思いやりがあって人として優しいです。 ５０００万の経営者さんは、クリエイター気質で、仕事が趣味で。いつも仕事をしていますが、言葉使いがいいとはいえず、税金なども払いたくないといって滞納。クレジットカード用の口座にお金を入れ忘れててカードが止められるなんてこともあります。 基本的に計画性がなく、しっかり者とはいえません。 私が時々「こうした方がいいよ、得だよ」といって、３割聞いて、あとは「みんな悪いところ誰だってあるだろ」といわれます。 一方１０００万の会社員さんは、学歴よく、頭のきれる方です。お金の運用の仕方、税金や法律にも詳しく、社会を生きていく中で頼りになります。 しかし年収は、これから先年齢があがってもあかる可能性はあまりなく、あがっても１２００万ぐらいだそうです。 ちなみに私は現在年収６００万。私もがんばって出世しても９００万かなあという感じです。 お金があれば人生の苦労は減ると思っていましたが、以前年収１億の方とおつきあいをした時に、相手の自分の思い通りにしようとするところにまいってお別れしました。 だからお金が全てでもないと思っています。逆に世の中の仕組みをわかっている人の方が、お金はそこそこでも人生のパートナーとしてはいいのかなと、真剣に悩んでいます。 よかったらご意見お聞かせ下さい。

初めまして。相談させて下さい。 私には先月2歳になったばかりの息子が1人います。　2歳なのでもちろん言う事を聞くわけでもなく、ドコへ行っても暴れまわったり騒いだりします。 でも、私自身そんな息子と毎日24時間一緒にいるといくら自分の息子とはいえ疲れてくるしイライラしておかしくなり、たまに奇声も発しちゃいます（ちゃんと自覚はあります） 私の旦那は転勤族で色々な土地へ行きますが今現在住んでるところが凄く都会でちょっとバスに乗ればデパートもカフェもファッション売り場も、ほとんどの物が見たり買えたりする場所です。 だから尚更か、「たまにはのんびりお茶したいな」という気持ちがあります。 それを旦那に伝えると最初は普通に「いいよ。俺子どもと一緒に出掛けてくるから（or子ども見てるから）行ってきな」と言ってくれます。 ですが１、２時間したら電話がきて「言う事聞かなくて疲れた。帰ってきて」と・・・。 そして私が帰ると明らかに怒ってるように不機嫌だし、「疲れたから昼寝する」と寝室に入っていきます。そうなると結局私が気を使って息子を連れて買い物に行ったり散歩に行ったりします。 旦那も仕事で疲れてるのは本当に理解できるし感謝してます（私は専業主婦なので）。だからこそ私はあまり強くお願いできないし言えません・・・。 一時保育を利用しようかとも思いましたが旦那に「そういうのってお金かかるじゃん。そんなお金出してまで遊びに行かなくても良くない？」と言われるので預けるのも難しいです・・・。 実家は遠くて月に1回帰るか帰らないかですが、私の両親も旦那の両親も足を悪くしてたり仕事で忙しかったりですし前に相談した時は「自分で産んだんだからそれぐらい我慢しなさい」などと説教されて終わりました。 きっと皆さんも両親と同じような考えの方がいると思います。それは分かります。でも旦那は毎月、仕事の付き合いとはいえ必ず飲み会に行き何も気兼ねなく食べたり飲んだりしてるし、一人でゆっくり食べたいものを食べる機会もたくさんあります。 飲み会は行きたくて行ってるんじゃないという時もありますが、それでも羨ましいと思うほどにゆっくりする時間がほしいと思ってしまいます。 私は結構神経質な所があるので尚更ストレスも溜まっていきます。 我が儘だとは思います。でもいくら自分の息子とはいえたまには自分の行きたいお店に行き好きな飲み物をのんで好きなご飯を食べて・・・そんな時間を過ごしたいとも思います。周りに色々なお店がある土地に住んでる今だから出かけたいという気分にもなります。 自分でも勝手なことを言ってるのは分かっています。　でも今は本当に悩んでいます・・・。 旦那も両親も協力できない・保育も利用できない・・・疲れてきます。　 具体的なアドバイスや意見でなくてもいいです。「私も同じですよ」みたいなことでも構いません。 でも否定的・中傷・暴力的な意見や言葉、あまり厳しい内容のお答えも今回は止めて下さい。 今はちょっと・・・そういう言葉を素直に受け入れれる自信がありません。 一応補足（？）として・・・専業主婦になってるのは旦那の希望でもあります。 私は働きにでる意思を伝えましたが旦那が「まだ今は働かなくてもいいから子どもといてあげて」と言ってきたので私もその言葉に甘えて専業でやっています。

セックスレスになって2年になります。30代前半の夫婦です。 結婚6年目。 付き合って14年になります。 結婚当初色々なストレスが重なり、主人が射精不全に。 そして子どもがなかなかできなかったことで、病院に行くと男性不妊と分かり 男性としての自信がなくなった、と主人は言います。 2年の間何度も試してみましたが、夫は私の中で萎えます。 それを繰り返し、結局さらに自信喪失して今はまったくありません。 仕事のストレスもあるのだろうと、気楽に構えていたこともありましたが 1年くらい前に出張先でデリヘル検索したいたことが分かり、本人を責めたところ 俺は行っていない！ 検索しただけだ！ などと怒り狂い大変でした。 その後謝ってきてうやむやになりましたが、私が他の男性の友人と出かけていたこと（あくまで出かけただけ）などを 風俗と並べてお前だって悪い！お前だって浮気してたんじゃないか！ などと…とにかく風俗のことを出すと今でも怒り狂います。 今私は不妊治療で妊娠しており、4ヵ月になります。 正直妊娠をまだ手離しに喜べておりません。 じゃぁどうして治療したんだ、と言われると、素直に女性として子どもを持ちたかった と。 さっき下ネタが頻繁な友人に、妊娠中のセックスは頻繁か？ などと聞かれストレスだった、と主人に言ったところ、 そんなの別に気になったから聞いただけじゃん？ 普通じゃない？ と言われてカチンとき、私はあなたとセックスがそもそもないのに 他の人からそういうこと言われるとすごくストレスに感じる！ と言いました。 すると、電話口だったこともあり電話をぶちっと切られ そのまま無視です。 正直このまま一生セックスなく、女として見られていないという気持ち 風俗にまた行くんじゃないか、 など思いながら暮らしていくのか、と思うと涙が止まりません。 私がおかしいですか？ 30代過ぎてから性欲が強くて困る、とは主人には言っています。 主人もセックスをした方がいいよね、とは言いますが そういう雰囲気にはまったくならないばかりか 太ってきている、など体型のことなどすごく言われます。妊婦だからしょうがないとも言いますが、 あなたはそもそも痩せてないでしょ、とか。。。 私はデブとかではなくいたって普通の体型です。 髪をかえようが、化粧をかえようが主人は何も言ってくれません。 仕事が忙しくて一緒に出掛けることもありません。 私には気を遣って生活している、 と主人は言いますが私だってそうです。 心のゆとりがないまま、セックスもない、お金はある、というような夫婦生活。 一生懸命働いているから責めるな、そういう風に言われると 私はいったいなんのために生きているのか、と思います。 周りからは感謝しろ、と言われます。 ありがたい、と。 支離滅裂な文章ですみません。 私はいったいどうしたら良いでしょうか。 私は幸せなのでしょうか。

国公立志望の理系高３です。 国公立の前期試験が迫っていて、不安におしつぶされそうです。 僕は今まで、挫折という挫折は経験したことがありませんでした。ずっと続けているスポーツでもそれなりに試合にも出て、高校入試でも特に悩むことなく現在の高校に入学できました。 しかし、大学入試で大きな挫折を味わいました。 まず一つ、センター試験で、思ったように点数がとれなかったこと。次に、合格確保のつもりで受けた私立大学の前期日程に落ちてしまったこと。（現在中期日程の結果待ち、自信があまりありません…。） すべて、自分の努力不足といえばそれまでなのですが、部活動を引退するまでの自分に比べれば、努力（勉強）してきたつもりです。 センター後、視野に入れていた国公立大に、センターリサーチの判定が良いところがあったので、よく考えた上で出願しました。 二月に入り、志願倍率を見てみると、前期日程なのに6倍近い数字でした。実質倍率も例年からのデータを参考に考えてみましたが、それでも4倍でした。 私立に落ちてからは、切り替えて国公立に受かれば全て報われると、過去問に取り組んできましたが、自分の理解度の甘さが浮き彫りになり、不安になりました。合格最低点には、二次試験で５割は確実にほしいところなのですが、年によって悪い時は５割いくかどうかわからない時もあります。 こんなこと悩んでも仕方ないと、問題演習しているのですが、不安におしつぶされそうで、涙が出てきてしまいます。また、私立のように落ちてしまうのではないか、という気持ちがよぎってしまって。 自分がこんなにも弱いとは思いませんでした。 どうか、どうすれば気持ちを前向きに、勉強へ向かうことができるでしょうか。アドバイスをおねがいします。。長文失礼しました。

３０代のパート主婦です。 主人は地場産業の会社員、子供が二人（幼稚園児）います。 周囲から見れば、どこにでもあるごくごく普通の家庭だと思います。 主人とは、８年前に、お互いの実家の両親の勧めでお見合い結婚しました。 イマドキ、お見合い結婚をしたのは、お互いいい年で結婚に焦っていた部分も大きかったのかな？と思います。 これが、恋愛結婚で大好きで結婚したのなら、違っていたのかな？なんて今になって考えてしまいます。 夫婦関係が冷めきっています。 結婚記念日や私の誕生日は、何も無し。 言葉の一つもかけてくれればと思うのですが、それも無し。 何とか修復を図ろうと、主人の誕生日にはプレゼントをしてみたり、バレンタインには手作りチョコケーキを焼いたり・・・。 普段の食卓でも、主人の好きな料理を並べたり・・・。 ねぎらいの言葉をかけて見たり、私自身、家の中でも身綺麗にしてみたり、色々と努力をしてみたのですが、全く無反応＆無言です。 夫婦生活も３年以上ありません。 私には、全く興味がないみたいです。 ただ、子供には、やさしく接してくれて、「子供だけは」大事にしてくれています。 仕事が終わればまっすぐ帰宅するし、休日になれば子供の相手。 主人を見ていると浮気は無いと思うのですが、私のことは、いてもいなくても同じ状態で寂しい思いをしています。 まるで、家政婦兼ベビーシッターと化しています。 結婚して、数年経つと、こんな感じになるのが普通なのでしょうか？ 私も世間的に見ればまだ若いんだから・・・。と離婚して再婚も考えましたが、子供のことを考えると出来ません。 もちろん私にも浮気相手なんていないし、職場は女性ばかりだし、日常の生活に出会いなんて無いので、離婚したからと言って、再婚できるとも限らない。 子供に、さびしい思いをさせたり、貧乏な思いをさせるだけ。 それなら、子供の為に、この状態を続けるべき・・・と思えるのですが、家の中で居ても居なくても同じ扱いをされると、寂しいです。 将来、子供が大きくなって、また二人の生活になった時に、二人でやっていけるのでしょうか？ 今がそういう時期なだけでしょうか？

今年に入って、何をやってもなんかすこしずれていて上手く行きません。 去年親しくしてくれていた人も少し遠くなったり…。 どうしたらいいでしょうか？？ このままじゃ愚痴ってしまって余計人が離れて行きそうです。 こういうときはどうすればいいですか？経験あるかたお願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 未婚の女性です。 大変、わがままな質問ですが… 結婚生活と女性の美しさは両立出来ますか？また両立出来るとしたらその理由はなんでしょうか。 私はどうも結婚すると女磨きがしずらくなるというイメージがあります。 一緒に生活しつつも綺麗を保ちいつまでも自慢の奥さんでありお母さんでいれたら素敵だと思います。 それなら独身の方が良いのだと思いますが孤独は寂しいのです。 実際は難しいでしょうか？また実現できるとしたら何が必要ですか？

初めて質問させていただきます。 40代後半の既婚夫です。 妻は2歳下の40代中ごろで、今小学生の子供が二人います。 結婚は12年前でした。 結婚当時は同じベッドで寝ていたのですが、一人目の 子供ができてからは、別の部屋で寝るようになりました。 その後それなりに夫婦生活はあったような気がしますが、 今思うとすごく少なかったのかもしれません。 二人目の子供ができて数年後、「とてもSEXをする気になれない」と いうことを打ち明けられました。その後頻繁に拒否されることが続きました。 楽天家の私は、「まぁ一時的なものだろう」と思い、 それなりに放置していました。 ところが最近あまりにも頻度が少ない（年1回程度）なので、 妻に相談をしてみました。 やはりどうしてもそんな気にはなれないということでした。 私は自分で言うのもなんですが、いたってまじめな性格で 浮気とか風俗の類はやったことがありません。 結婚したからには妻一筋だとおもい、かたくなに守ってきました。 いろいろ妻と腹を割って話をしてみました。 自分でも気づいてない、妻の自分に対する不満が たくさん出てきました。 正直妻はあまり明るい性格とは言えず、不満を内に ため込んでしまうような性格です。 それが積もり積もって、こんな風になったのだと思います。 セックスレスはまあ、その端的な表現であって、 根底には私に対する大きな不満がありました。 そしてそれを言えないまま、不満をため込んで今日に至ったという のが事実のようです。 妻の自分に対する主な不満は、私が片づけられないことでした。 家がきれいにならないことをすごくストレスに感じていたようです。 思い切っていろんなものを処分し、掃除をしたりして 綺麗にしてみました。私なりにはできることはやったつもりです。 もちろんすぐに妻の心は変わりません、変革には時間がかかりそうです。 もちろん私自身にもですが。 もし経験者の方がいらっしゃれば、私にアドバイスをいただければと思い 書き込ませていただきました。 私たちは、もう修復不可能なのでしょうか？ 結婚当時のように仲の良い夫婦に戻りたいと思います。 無理なら無理と思い、今後の身の振り方を考えたいとも 思っています。

こんにちは 現在大学三年生のものです 今回春休みを利用して 14日間ヨーロッパを1人で旅しようとしています ロンドン着でベルリン発だけ現在決まっています 国はイギリス、フランス、ベルギー、オランダ、ドイツで 都市はロンドン、モンサンミッシェル、(可能であればロワールの古城周辺、シャルトル)、パリ、ブルージュ、ブリュッセル、アムステルダム、ケルン、フランクフルト、シュトゥットガルト、ミュンヘン、ベルリンを訪れたいと思っており、 順序もだいたい上記の順で回ろうかと考えています しかし慣れない海外、初めてのヨーロッパの一人旅で 14日間でこんなにたくさんの都市を旅することは不可能であると思います バイトをして貯めたお金をはたいての旅ですのでできるだけ経費を抑えたく 不安はありますが宿は安いユースホステルやドミトリーを利用しようと考えています ここでお尋ねしたいのですが 上記の都市で削るべき場所、また行くべきところ 安く効率よく周る方法 女一人でのリュックサックを背負った旅をする私にアドバイス等ございましたら どんな些細なことでも構いませんので回答をよろしくお願いいたします 初めてこの場を借りて質問させていただきますので、もし失礼等ございましたら申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

誰かの質問に回答するとき 私は自分の過去を考えます。 自分が出来ないことを人に意見することは嫌いなのでほぼ自分の経験からの回答をしています。 最近今まで誰にも言わなかったことを回答で書いてしまいました。 記憶に無い過去 私自身も知りたいんです。 知ろうとすれば誰かに聞く それは出来ません。 夫の悲しむ顔を見たくないです。 回答した内容は 母親に刺された事 （夫と一緒になってからおきたこと） 夫と付き合ってるときに待ち合わせ場所に行く途中に後ろから殴られホテルに連れ込まれたこと （これは殴られたショックで数日前からの記憶が無くなりました） なぜ今更心の深くにしまいこんだ傷に塩をぬる行為を自らしたのか・・・ 誰でも苦しい出来事はあったと思います。 それを文にして苦しく無かったですか？ 後悔しましたか？ 私は書いてしまってから思い出すたび多呼吸ぎみです。 （今もこの文でさえ息苦しいです）

一か月前に彼女とケンカになりました。こちらもその場では熱くなり言い返してしまいましたが、冷静になった時言いすぎだと気づき謝罪しましたが、許す許さないではなくショックだと言われその日は 彼女を家まで送って行き、家に戻って謝罪のメールを入れましたが翌日からはメールは無視された状態です。彼女は鬱で両親から、仕事の事や、わたしの事でいろいろ言われるみたいでかなりストレスが溜まっています。しばらくは連絡をとらないほうがいいでしょうか？病気に関係なく彼女を愛しています。彼女が怒った原因は私が２０年前に風俗に行ったことです。大昔の事なのでそんなに怒るとは思いませんでした。交際期間は1年弱です。別れたいとは言われていません。その場ですぐに許せる事ではないと言われました。アドバイスよろしくお願いいたします。

大学1年生の女性です。 話が長くなってしまうので具体的なことはあまり書けなくて分かりにくくなってしまったら申し訳ありません(;o;) 私は高校時代の恋愛がきっかけで、男性から好意を抱かれていると分かる度、避けてしまいます。 今まで何度も何度も友人や周りの方からの励ましの言葉を貰い、泣きたい時は思う存分泣いて、もう最近は過去のことでは泣かないようになりました。ですが今度は、男性から告白されたり、アピールされると嬉しいどころか凄く怖いです。必要以上に私の中に踏み込まれると、心を閉じてしまいます。 自分でもなぜこんな気持ちになるのかと思いました。もうあの恋愛が終わってから2年近く経っているのに。普通ならもう傷は癒えていてもおかしくないのに。 長年の友人に話を聞いてもらうと 「今はまあまあ時間が経ってそんなに辛くはないんだと思うけど、○○の想像以上に○○の心にはくっきりまだ傷があるんだと思う。急がずに、ゆっくりでいいんだよ。」と言ってくれました。 みなさんは、どう思いますか？ 私は不安で不安で仕方ないです。結婚できなかったら、家庭を築けなかったらと思うと、、、。 気づいたらネットで「浮気」とかそういう類いの単語を検索してしまっています。 恋愛のバラエティー番組を見ているときも、「こんなこと言ってるけど、彼女のいないとこで何やってるかわかんないよね、、」とか思ったり、告白された時まっさきに考えるのは「付き合うってことは別れもあるんだ」って、そういう恐怖で頭がおかしくなります。 どうしたらいいんでしょうか、、、。 好きでこんなになったわけじゃないのに、、。 凄く心が汚いですよね。疑いから入ってしまうんです。 カウンセリングでも受けたほうがいいんでしょうか。 友達が彼氏と幸せそうにしているのを見ると微笑ましくなって「幸せそうだなー」とは思うんですが、いざ自分はというと抵抗があります。 私にはやっぱりまだ時間が足りないんでしょうか、、。 よろしくお願いします。

タイトル通りです。女性です。 知りあって少し経ったくらいの人に度々「裕福そう」と勝手なイメージを持たれます。 先日も嫌な思いをしました。 働いている職場の先輩女性に「裕福そう」と言われたので、否定したら「隠しても隠しきれない裕福さが出てる」と言われました。 さらに他の人には「○○さん、悩みなんてあるの？」と言われたので、「私なんて小さいことでいつもクヨクヨ悩んでます～」と明るく言ったら「○○さんで悩むなら、普通の人は死んでるよ(笑)」と言われました。また6月に結婚予定ですが、それに関しても「彼はどんな御曹司なのかな」などと言われたりします。 何故こんなイメージを持たれてしまうのでしょうか？特に裕福そうが全く理解出来ません。というのも職場は制服、アクセサリー禁止、また彼女達は私の私服も知りません。家も知らないです。 もう完全に思い込みだと思います。 ただ私は以前よりこのイメージを人に持たれやすいです。なので自分自身に原因？があるのだろうとは思います。 親しくなるにはマイナスイメージだと思います。 自分達とは「違う人」と認識されてしまうと思うので。一見悩みに聞こえないかもしれませんが、 本当に理由が解らず困惑しています。 裕福そう、ってどこで感じるのでしょうか？

東北から大阪に来て11年になります。34歳で独身です。パン屋で7年働いています。24歳の時にパン屋で働く事を夢みて福島から１人で上阪しました。今まで色々と困難にあいましたが、どうにか乗り越えれて生きてこれました。今のパン屋に勤める前は生きる事に必死でした。夢をみている時は毎日が楽しかったです。実際パン屋で働いてからは、想像以上に現実は厳しく挫折しっぱなしで、情緒不安定になってつらい日々を過ごしています。世渡りがとても下手なので、人間関係の問題に悩まされ続けています。幼い頃から、極度の人見知りで人付き合いが苦手でした。5人兄弟の長女なのに、しっかりしていません。物心がついた時から、常に同い年のはとこと一緒に行動していました。地元にいた時ははとこに依存して生きていました。その事がコンプレックスで、いつも悩んでいました。はとこから、自立する為に１人で大阪に来たのですが、なかなかネガティブな不器用な性格を変える事が出来ず、充実した日々をおくれません。人間関係の問題にぶち当たるたび 生きるのが嫌になり、塞ぎ込んで、引きこもってしまいます。年齢の事を考えると、不安になります。友人と呼べる人は１人しかいません。なのでほぼ１人で休日を過ごしています。恋人もいません。最近は休みの日は部屋に引きこもってしまいます。職場で仲良しの人はいません。今が一番職場で孤立しています。大阪のポジティブなノリが好きで、地元には帰らず移住する事を決めて今にいたります。 でも１人暮らしはもう限界です。でも、今更地元には帰れず、毎日孤独の日々を過ごしています。職場では、常にういています。最近は誰かと笑って話す事すらしていません。働いている事がかなり苦痛です。休みの日は誰とも会いたくないのでは部屋に引きこもっています。毎日楽しくありません、常に消えたいと思って過ごしています。明暗が激しい性格なので、ポジティブな時は１人でディズニーランドにも行けます。 ネガティブな時は、対人恐怖症気味になり引きこもって、無気力で軽い鬱状態になってしまいます。 わたしと同じ状態に陥ってしまう人は、いますか？パン屋の店長とは、良い師弟関係ではありませんが、必要としてくれています。 このままの状態でも働き続ける事は出来ます。 でも今の職場では生きた心地がしません。 本音は辞めたいです。でも、将来が不安で辞める事が出来ません。 人付き合いは職場と割り切って全くしていません。店長にも、職場以外での付き合いは諦めるように言われています。 だから黙々と毎日働いています。他の人達は楽しげに働いています。正直とても羨ましいです。 34歳からの転職は、資格スキルがないと厳しいですか？

私は車の運転が苦手です。 車で事故をしないためにはどうすれば良いですか。

40歳既婚女性部下に恋してしまいました。 あなたならどうしますか？ 私は毎日ドキドキしながらも気持ちを押し殺して上司と部下としていい関係続けることを選びました。

生きていてとても寂しいです。 二十年以上生きていて、ずっと一人でした。 親も祖父母も友達も存在はしています。 でも、孤独を感じます。 誰もが私の存在を否定します。 ちょっとした注意で一気に落ち込みます。 泣きたくなります。 優しくされても笑って泣きます。 とっても悲しいです。 なにをしていても孤独で悲しくて寂しくて……いつも一人でいるようです…。 友だちがほしいです。 一方的に求めるのはおかしいですが、愛情がほしいです。抱きしめられたいです。赤ちゃんのようにかわいがられたい…… そんな経験をしてみたい。 赤ちゃんの時すら、かわいくないといわれた記憶があります。いつも親にさえ無視されていた気がします。 でもいじめの経験で人が怖い。 信じられない…。信じたいのに…… 私はわがままなんですか？