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こんばんは。私は現在勉強の為、とある学生向けの寮にて暮らしています。 こちらには去年の春くらいから住んでいるのですが、あまりにも色んな問題があり、本当に勉強どころじゃないくらい困っています。 ことの発端は去年の夏のはじめくらい。まだこちらでの生活に慣れていなかったので常駐している管理人に寮内で会ったときなどに、スーパーなど日用品が手に入る場所やその他諸々の生活に必要な情報を聞くなどして話をすることがありました。その管理人は時々方言を交えつつ話し、気さくな感じの人くらいに思っていました。 ある夜、私が部屋で寝ているときのこと、ふと目が覚めベッドサイドに目を向けると男の人が座っていました。ただ、暗いし目覚めたばかりということもあり私自身寝ぼけているのだろう、それに何より部屋の鍵をかけていたので(しかし、この時チェーンはかけていなかった)誰かが入るということは有り得ない。と思い、再び、そのまま眠りについたのです。 そんなことがあってからしばらく後、お風呂に入っていたら女子風呂の窓が開いていて、男の人が風呂を覗いていたのです。びっくりしてその事を管理人に話すと女子風呂と男子風呂のベランダがつながっているからなぁ。と話し、この時誰もいなかった男子風呂の窓の方へ私を案内し、いきなり私の腰に手を回し、グイッと自分の方へ引き寄せようとしたのです。私はビックリしてその場を退いたのですが、そのことがあってから管理人から、寮内で行き会う度に触る、抱きつこうとする、言葉による性的な嫌がらせを受け、耐えかねて同じフロアーに住む女性に話すと、そのうちの何人かが直接触られたりといったセクハラではないが夜、この管理人とおぼしき男に部屋に入られたと話すのです。私はその話を聞いていつかの夜のベッドサイドにいた男のことを思い出して、ゾッとしました。あれは、例の管理人だったのか…？彼女達は共通してチェーンをかけていなかったとのこと。それから、恐くなって勿論チェーンをかけて寝る時間を少し遅くし様子を見ていました。すると、例の管理人が夜中の１２時ころ女性が住むフロアーをゴミ袋を持ってウロウロしているのです。そもそも、こんな夜中に回収に回らなければいけないくらい多量のゴミを出す人はいません。寮で働く管理人ではない他のスタッフも夜、エレベーターが女性フロアーに止まっているのを何か不審に思っていたそうてす。私は遂に今までのことを大家にはなし、その管理人はすぐクビになったので私は、その管理人と顔を合わすことは無くなりました。しかし、この管理人がまた、同じような職業についたとき、人間の性的な癖といいますか…そう簡単には直らないと思うので、またどこかの寮で同じようなことを繰り返すのだろうか…と考えると恐ろしい話です。 そんな事があった後、寮内にて働くスタッフの私に対する見る目がかなり変わりました。何より腹が立ったのは大家さんの奥さんが食堂スタッフに「あの子、お話好きそうだし、勘違いされるようなことしたんじゃないの?」と話していたことです。そして、そのことは食堂スタッフを通して私の耳に入ったのですが、このスタッフが管理人がクビになった頃から私をいびりはじめ、「あんたのせいで、あの人がいなくなったんだ」などと、ことあるごとに言ってくるのです。この食堂スタッフというのは、食品を扱っているにもかかわらず、エプロンだけしか身に付けておらず咳が出ているのにマスクをしない、食事には髪の毛が入っていることがある、そしてそのことを告げ、取り替えてもらえるようお願いすると、凄く顔をしかめ、嫌な顔をします。また、トイレから出て来ても手も洗わないで食材を触るのです。食中毒事件など、今世間では騒がれているのに…ある時、そのことを大家に話すと、あなたは神経質すぎると言うのです。私が神経質なだけでしょうか…他からは苦情がきていないと言うのですが同じフロアーに住む女性の中には、私と同じように思っている人がいるようでした。ただ、大家等には話していないのだそうです。 あまりにもここでの生活が合わないのだったら出て行くより他ないと思うのですがね… 皆さんは、こんな寮、どう思われますか? 長文ですみません。

私は、とある大企業に勤める一社員ですが、各々の部所は皆、大所帯で、やたらと歓送迎会等多く、本当に必要な会だけに絞って酒席に着いても、ひと月の飲み代は、軽く10~20万円掛かります。 毎年、四月と十月に勤務先から定期代金(約20万円ずつ)が支給されるのですが、定期など購入出来ず、その月の飲み代に回ります。 家に帰宅出来る電車賃も無く、会社に寝泊まりする毎日で、妻と子供(高三の娘一人)の待つ自宅に帰るのは週末だけです。 しかし、週末の休みには月二回ほど接待ゴルフが入る為、この十年というもの、数えるくらいしか家に居なかったような気がします。 こんな生活をしていれば、飲み代・ゴルフ代の他に私自身の生活費も別途掛かる為、月七万円の小遣いの他、月八万円程、妻には内緒で給料を別口座へ移しています。妻には、「我社は各々明細は、一切出ない。」と言ってありますので、振り込まれた金額を信じてくれているようです。 夏冬のボーナス時には十万ずつ。年末調整十万弱も出なかった事にして頂戴しています。 来年、子供が大学進学予定ですが、妻が病弱で働けないため奨学金を借りて進学させるそうです。 家に貯金もないので、働きながら頑張るなどと言っておりましたが...。 ざっと、私のふところ事情と家庭状況をお分かり頂けた事と思いますが、ここからがご相談申し上げたい事柄なのです。 この、十五年近くに及ぶ不祥事が、妻にバレてしまったのです!! 我社では、男子が家庭を持つと慣行のように、この抜き取りが行われており、自分で汗水垂らして働いた金なんだけど、妻連中にバレれば絶対に小遣い減らされて、付き合いも儘ならない。 だから、皆、妻には内緒でやってきた。 妻が泣いた― 「一番信頼関係を築かなくてはならない家族を、何故だますのだ!?」　と... 色々、色々、言われた。 結婚してからの二十年に渡る、妻の栄光の家計切り詰め苦労話しを、この２～３日、耳にタコができそう。 なんでも、この二十年に私が詐取した金(俺の稼いだ金だ!)は、二千五百万円にもなるそうで、そのうちの一千万は、家計が苦しくて借金が出来、将来の年金型保険を解約した分だとか。 そんな金まで計上されて、「俺が稼いだ金で生きて来れたんだろう!?」と、逆切れしたくなる！ 妻は、私に反省を態度で示せと言う。 だから、休みに家族の食事を三食作って一日家事を頑張ってみたが、そんな事は反省にならないと、不機嫌な面持ち。 妻の言う『反省』とは、どうも禁煙し、酒の席は極力控える事らしい。 そんな事、無理だよ!! それが出来ていたら、給料を誤魔化すなんてことして来なかったよっ！ 妻の実家は、そこそこ小金持ち。 うちは貯金が無いので生活費を工面してもらっているらしいが、無いところに集っているわけではないし、勿論ありがたいと思っている。 子供だって、小遣い欲しけりゃ働けばいい。高校生にもなって、親の稼いだ金を当てにするな! 「お金が無いから愛犬を手放した。」って、ペットは贅沢品だよ!稼げないお前の言う台詞じゃない! ドァの鍵が壊れて閉まらない?　お前が毎日、家に居るだろう! 定年退職金で直してやるから、それまで玄関で番してろ！ 「タンスも買えなくて、20年間ビニール袋に洋服入れてきた。」結婚する時に、親に持たせてもらう物だろう!? 「20年、一度も髪を切りに行ってない。」家に居るだけなんだから、必要ないだろう!? 私の妻は、浮気がバレた時には全然怒らなかったのに、何故だか今回の事はサラリと流さない。 もう何日も経つのに、私も些かウンザリしてきた。 話すのも疲れるので、こうして自室に閉じこもっている。 家族には多少なりとも、すまなかったという気持ちはあるが、旅行もゴルフも飲み会も、自分が率先して行っていた訳じゃない。 自分で稼いだ金なのに、なんでこんなに責められなければならないのだろう!? ４～50代、既婚男性諸君は、どう思いますか？ そうだ！　一番相談したかった事柄をすっかり忘れていました。 私の金使いが荒いからと、次回から妻が定期代を半年分の通勤定期券"Suica"にして渡すと言ってきたのです。　勿論、直ぐに払い戻すつもりでいるのですが、払い戻すとカードに何か、見た目にわかる様な印でもできますか？ 多分、妻が時折、確認してくると思うので、又小言を言われないようにしたいので... よろしくお願い致します。

うつ病と精神的自立について 掲題のキーワードで検索すると結構な数のQAがヒットしますが、ぜひアドバイス頂けると幸いです。 精神的な自立が出来なくて困っています。 人は助け合って生きるもの・・・というご意見もあるのは承知しておりますが、自分の場合はうまく親離れ出来ないのです。 ■前提 ・年齢：２６歳 ・性別：男 ・２４歳まで実家暮らしでした ■精神的な問題 ・アダルトチルドレンを自覚しています 　→母親との関係ですが、存在自体に嫌悪感を感じてしまいます。同じ空間にいること自体が苦痛なのです。よって食事等は家族と時間をずらすor部屋で一人で食べるようになっています。例えるなら反抗期がずっと続いているような状態です。これが約１０年続いています。 ・うつ病で休職中 うつ病で会社を休職しています。２回の社会復帰を挑みましたが、両方とも失敗に終わりました。病歴は約３年になります。 ■経済的/精神的な自立のために試したこと ・一人暮らし（一回目） 　→実家から車で３時間ほどの他県です。会社の転勤で自分の意志とは無関係に一人暮らしとなりました。経済的に親に頼るということはまったくありませんでしたが、生活面でうまくいきませんでした。 　　例えば食事ですが、仕事の日は通勤途中で外食で済ませていましたが、休日は空腹が限界になるまで作る／買いにいくのが億劫で何も食べない日もありました。 　　★要は、今まで親がやってくれていた事が、どんなに大事なことでも億劫でやれませんでした。初めての一人暮らし＋親との確執＋転勤による人間関係の変化という事態が重なり、うつ病診断を受けて休職に至りました。結局、会社を辞めて１年程で一人暮らしは終了となりました。 ・一人暮らし（二回目） 　→１回目で失敗は、「いつでも実家に帰れる場所に住んでいたので、どこかで実家に依存していたから失敗したのだ」と思い、今度は車で１０時間ほどの遠くはなれた場所に転職しました。 　　結果ですが、たったの2ヶ月でうつ病が再発してしまい、またもや休職となりました。 　　経済的にも精神的にも、自分を追い詰めればいくら怠惰的な自分でも何とかするだろう・・・と、それなりの覚悟を持って挑んだのですが、それでも何もかもが億劫で仕方がなく、生活は１回目の一人暮らしと同じようなものでした。 ■質問／アドバイスして頂きたいこと ※最終目標は、経済的にも精神的にも自立してうつ病も対処方法を見出し、一人暮らしを長く続けることです 「うつ病」と「精神的自立」の問題は切り離して考えるべきだとは思っています。ですが、どちらを優先して対処していくべきか、判断が付かないのです。 「うつ病になった原因は精神的に自立できていない状態でストレスがかかったからだ」とも思えますし、「うつ病だから精神的に自立できないのだ」とも思えます。 「家族（母）といるのが一番のストレス」（家で療養しているだけでは良くなるどころか悪くなっていく）、「現状の一人暮らしは金銭的にも精神的にも無謀」、「仕事はドクターストップ」という条件ですが、自分は何をしたら良いのでしょう・・・。 　ちなみに自立支援は受けていますが、貯蓄は尽きる寸前です。そのうち医者にも行けなくなります。また、リハビリしなければと思い診療内科のデイケアに通うも、２週間ほどで行けなくなりました。 　悪循環なのです・・・。はじめは「社会復帰に向けたプラン」をリハビリ期間も含めて計画を立てていたのですが、守れそうにありません。そのうち何をしたら良いのかわからなくなってきてしまいました。 ■体調 最後になりますが、現在の私の体調についてです。 睡眠：睡眠導入剤なしでは寝れません。 生活習慣：睡眠時間は取れています。また、日中起きていることは苦ではありません。「朝起きて夜寝る」という習慣は「睡眠導入剤アリ」なら何とか保てる状態です。 メンタル：何をするのも億劫です。食事が用意されても取らない日があります。平均すると一日一食です。 日中の過ごし方：ネットサーフィン、読書、気分が良い時は突発的にどこかへ出かけたりできます。 乱文になってしまい申し訳ございませんでした。 不足している情報がありましたらご指摘頂ければ補足させて頂きます。 また、「このサイトや書籍を参考にすると良いよ！」など、ほんの少しの情報でも構いません。ぜひアドバイスを頂けると助かります。 以上、どうぞよろしくお願い致します。

少し長文になりますが、おゆるし下さい。 養子婿入りした36歳です。家族構成は『大舅(嫁の祖父)・姑(嫁の親)・嫁・子供(5歳)・自分』になります。姑と結婚時は婿入りの件は特になかったなのですが、一昨年に嫁の父親ががんで急死してどうしても婿養子に入ることになってしまいました。嫁の親と一緒に暮らし始めて2年がたちますが、生活の価値観が全く合わず、食生活合わず、会話がまともにできずに、しまいには人間は我まま生き物だと自分を正当化する有様、そういう姿を見ていて、もう嫁の親と(姑)と一緒に暮らすことが本当に嫌です。さらに同時期の一昨年に自分の祖母が亡くなった時のことで、自分にはもう両親がいない(父親は離婚、母親は他界)状況で6年前に今の妻と結婚した当時のことを祖母が亡くなった晩にいきなり言ってきた一言がどうしても許せません。自分には両親がいなかったので、体の弱い実家の祖父母しかいませんでした。結婚の際にまずは自分が嫁の家に挨拶に行ったのですが、そのあとに、妻方の方は自分の実家(祖父母の家)に結婚するときに嫁の両親が挨拶に行ったが自分の実家は来なかったと言われました。人道的には結婚する時のごあいさつの重要性は理解していましたが、両親がいないことはすでに招致の上での結婚。ましては祖父母の足腰悪き出歩ける状況ではない中というのも相手方の親は認識済み。そういった状況のまま祖母が亡くなっ時に自分の家は『うちに挨拶にも来なかった』と死人に口なしである状況にも関わらず、大切な人が亡くなった晩によく平気でそういうことがこの人はいえるのかと非常に怒りを覚えました。しまいには葬儀に出す生花も嫁方の家の父親が亡くなった時に出してもらったんだから、仕方なく出さなきゃいけないくらいな勢いでそんな気持ちで花をだしてもらっても故人も全く嬉しくないと断っていたのですが、うだうだとグチグチとうるさく、結局は生花をだしていました。訃報があった時こそ謹んで対応することと思うのですが、しまいには姑が葬儀の際に親族として参列したのですが、自分方の親族が集まって精進落としの最中何が気に入らなかったのかわかりませんが、席を立って、ずっと廊下にいる有様です。施主のおじさんやおばさんも葬儀という事で非常に心労な所、そんな態度で参加されても自分としても本当におじさん達に申し訳ないの思いでした。しかし来たくない葬儀に来てもらいましたので、姑には御礼を言いましたが、その言葉を言うのが非常に切なかった自分を覚えております。自分としては姑の出方にはもう何もいう気も起きません。こういった事で嫁の親(姑)とは一切話もしたくないと思いましたし１つ１つの動作や存在がもう耐えられません。自分の中では話をする人間として値しないと決めつけている自分がここにできてしまいました。しかし嫁と姑と一緒に暮してきてみると嫁にもそういう素行が同様の雰囲気を感じられて来てしまいました、だんだん嫁とも会話がしたくなってきている状況にいます。もうこの家に一緒に暮らすことにストレスを感じ、非常に自宅にいることが憂鬱でなりません。 養子縁組を解除し離婚したいと考えております。 自分は考えすぎなのでしょうか。 ご意見を頂けますと幸いです。

皆様初めまして、私は34歳自営業、男性です。 先日妻の妊娠が発覚し、二人とも望んでいた事なので喜んでいました・・・が。 現在妊娠9週目に入り増え始めた妻の文句にどう対応して良いかわかりません。 妻は一日中家にいます、ご飯は1日1食(晩御飯のみ)作ってくれます 洗濯も頑張ってやってくれていますし掃除も週に2回程掃除機をかけてくれています。 僕は決してその事に対して感謝してないわけではありません。 むしろ今は妊娠初期で大切な時なので家でゴロゴロしているのが 妻の役目だと思っているので最低限の事を頑張ってくれている妻へ 毎日ありがとう、辛いよね、頑張ってねと声をかけ、頭やお腹をさすり たまに花を買って来て愛情表現をしています。 そんな中、僕が昨夜明け方まで仕事をしていたので 今日は久しぶりに午後15時頃まで爆睡してしまい 起きた時に「起きるの遅い！お腹空いたのに！」と言われ 僕も寝起きだったので「たまには寝たいよ！待たなくていいよ、食べればいいじゃん」と (別に声を荒立てたりはしてません)発した言葉に傷ついたらしく謝っても許してもらえません。 更には 「私は妊娠してからハイヒールもはけないし、旅行も行けないし、本当は仕事いっぱいして自分が欲しい洋服とか物とか買いたいのに何も出来ない！結局男なんて何にも変わったり制限がなくなるわけじゃないからわかんないんだよ、あなただって結局私が妊娠しても独身時代の生活と何も変わってないじゃん、どこの旦那もきっと一緒なんだよ」 「もう妊娠辞めたい」(中絶したいとは言いませんでした) と言われました。 きっと女性の言い分はあると思います、確かに妊娠前から比べると生活面でも肉体的にも 制限がかかるのでストレスにはなると思います、毎日体調も悪いし動く気さえ起きないのは 見ていてわかります、でも僕も妻の妊娠が発覚してから未来の為に仕事も前より頑張っていますし お風呂掃除、家の掃除やゴミ捨て、皿洗いは僕が全部やっていますしお昼ご飯も外食にするように しました。 週に2回は夜ご飯は外食にしています。 別に夜遊びが好きな方ではないので仕事が終われば必ず真っ直ぐ帰宅しますし 友達と飲みに行くのは月に1度位です。 正直仕事は楽ではありません、でもこれから生まれて来る赤ちゃんの為に 弱音を吐いた事はありませんし辛いとか面倒くさいとかも思いません。 でも妻はハイヒールや旅行、洋服、買い物と(まぁ一例かもしれませんが)結局自分の欲が 叶わなくなった事に対して文句が出てるような発言ばかりします。 本当に子供が欲しかったら我慢出来ると思うのですが毎回「あんたは何も変わってない、頑張ってんのは私だけ」みたいな言い方を今から生まれるまで毎日聞かされるのでしょうか？ 僕が「じゃあ僕は何を頑張れば良いんだろうね？」と聞くと「聞いてる時点でわかってないんだから いいよ、ほっとおいて」と言われました。 正直子供は欲しいですが、彼女が僕との子供を最優先に考えられず子供が出来た事によって 自分のやりたい事ができなくなった事に腹を立て、私利私欲がストレスになるのであれば僕は 無理に今から7ヶ月間もの間苦しい思いをしてもらわない方が良いかなとも思います。 まだ彼女には僕と子供を育て、家庭を作るというステップを踏むのは早かったのでしょうか？ でも確認はしてお互い合意の上で妊娠してるんだけどな・・・・・ どうしたら良いかわかりません、アドバイスをお願い致します。

こんにちは。初めて質問します。 生理が来なくなり１年以上が経ってしまった３３歳です。 できる限りの対処や治療法を試しましたが、もう手が無い状態で、正直この先どのようにしたらよいか悩んでしまっています。 普通の結婚、妊娠を望むも、それに乗り出す事にも支障が出てきています。 最後に自然に生理がが来たのは１年半ほど前までです。 ３１歳（まる２年が経ちました）の時に離婚をしました。（原因にもなるかもしれないので書きます。）結婚時は子供を望みましたが恵まれず、６年の結婚生活のうち、３年ほどは、不妊治療も行っていました。 離婚して３ヶ月後に区の無料診断で産婦人科を訪れ検査をしたところ、子宮頸がんの検査で陽性反応が出ました。 キャリアは元旦那でした。（結婚中、離婚後の元旦那の他に性交歴がありません） ヒトパピロマウィルスに感染していましたが、ぎりぎり子宮頸がんは免れました。 その辺から、３ヶ月ほどで生理不順になったことから、ピルを使用して人口出血を促すことになりました。 しかし、ピルが体に合わず、医師と相談し、一度使用を止めて様子を見ることになりました。 そこから、生理は一度も来ていません。 自分の体を信じて、体に良いと思う様々な事を積極的に取り入れてきました。 東洋医学の漢方薬を試したり、長くヨガを続けていて、講師もしています。 毎日婦人体温を測っています。 食生活はきちんとしていて、自炊し、運動も出来る範囲内ではげんでいます。 婦人科では、これ以上はピルも良くないとのことで、内科にかかるよう言われ、きちんと内科の受診もしました。 しかし、女性のサイクルは戻って来てくれなくて、もう信じ続けたり、希望をもつことにも疲れてしまいました。 私は、この先結婚、妊娠を希望しています。 離婚後、お付き合いした方もいましたが、お相手の方もお子様が欲しいという希望のある方でした。 その方に、生理がないことを説明するのはとても辛かったですし、子宮頸がんリスクについては、もっと言いにくいことでした。それでも告白はしました。 私に生理がないことを知ると、協力的ではありましたが、やはり不安になった様子は見えました。 直接それが原因ではありませんでしたが、ギクシャクし始め、お別れをすることになり、その時も、この先妊娠に希望を持たない方がいいのか、、、ととても落ち込みました。 私は、若い頃（２０代前半）うつ病を患ったり、また、精神的にあまり強い方ではありませんでした。 解離性障害という事もあり、不安感を人より抱きやすいという質もあります。今も、就寝前の入眠剤は服用しています。服用歴は１０年になります。 ただ、離婚後、自律、自立の大切さをしり、かなりメンタルも安定してきました。 自業自得とはいえたくさんの苦労をした分、今は、周りより（比べるものではありませんが）落ち着いていると思えます。 質問したいのは ・自然生理が来なくなって、長いと、復活は難しいのでしょうか？ ・原因に考えられる事はありますか？ ちなみに、いま内科にて血液検査の診断を待っています。血圧と脈が異常に低い為、２４時間血圧計測と、２４時間心電図検査も行い、これも併せて結果待ちです。 バセドウ病などで生理が止まることはあるのでしょうか？ 生理が止まったことのある方や、それから妊娠をされた方などのご意見も頂けたら幸いです。 長文ですが、なにか心当たりのある方、どんなことでも結構ですので、お聞かせください。 よろしくお願いいたします。

今年の8月に結婚してもう直ぐ1ヶ月になり、専業主婦をしています。本来であれば楽しいはずなのでしょうが…。不安、悩んでしまう事でいっぱいです。 まず一番悩んでしまうのが食事です。彼は「ひやむぎ・冷奴・豚バラ」さえあれば満足だそうです。何とも手間が掛からず安上がりだと思うでしょうが…。毎日この食事に飽きてしまいました。彼はお腹が弱いので毎日「線キャベツかレタスを出して欲しい」とも言われました。二人暮らしですのでレタスは日持ちしませんので煮物、炒め物にも使えるキャベツを買っています。線キャベツは「ただ切っただけで良い、ドレッシングも何もいらない」とのことです。元々サラダが苦手でお腹が弱いため、医者に生野菜（葉もの）を食べるように言われたようですが…。嫌手なものなら、美味しく味付けをして食べた方が良いと思いますし、栄養面から言っても蒸し鶏や他の野菜を添えたりした方が食べやすいと思うのです。 私自身、毎日ただ切っただけのキャベツを食べるのは苦痛です。お魚も食べたいのですが彼は「魚を食べるとお腹を壊すから食べない」と言われ、結局毎日ひやむぎか豚バラ、冷奴の食事です。 味付けにもこだわりがあるようです。私は「素麺派」でしたので「ひやむぎ」もあまり好きではありませんし、彼なりに好みの湯で時間（硬さ）があります。ちょっとでもやわらかいと言われてしまいます。ソーセージ（シャウ●ッセン系）が好きなようで、結婚する前までは一気に一袋を食べる事はなく、輪ゴムで縛って冷蔵庫に入れていました。それが、私がトーストに１～２本入れたり、炒め物に入れた残りをボイルしたら「風味が逃げるから一回に一袋茹でて」と言われました。この事から「神経質なのかな」と凄く不安になり、他の食材の保存方法も異常なまでに気を遣ってしまいます。 結婚前、彼は実家で生活していましたが、食事はスーパーのお惣菜やレトルト食品（割と高めの）が殆どでしたし、仕事がら飲み会も多く所謂「家庭の味」と言うものを知らないように思います。線キャベツは極々細くてふんわりとしてるのが当たり前、揚げ物にはレモンが付いていないとおかしい、などと言っています。 今では、食事を作るのに頭が痛い毎日です。同じようなメニューにも飽き飽きしてしまいました。最初は「いただきます・ご馳走さま」の言葉もなくそれは指摘して直してもらいました。今は何の食事を作っても感想は何もナシです。美味しいのか、まずいのか全く分りません。彼は美味しいものばかりを食べて来たグルメですので、彼の食べている反応を見るのが嫌で、食事は彼の分だけ作って私は別室で他の事をしています。前まではお料理が大好きでしたが、今は何よりも苦痛になってしまいました。 自分で食べたいものも食べられない、別々の食生活にこの先これで良いのかなぁと思っています。彼とにしては「何で一緒に食べないの？」と思っているようですが、味わって食べているのか異常に食べるのが速いのが気になりますし、とにかく彼の無反応がホント楽しくないんです。 私はわがままを言っているのでしょうか…。姉に相談をしたら「彼がお金を出しているんだから、何でも彼の言う事を聞きなさい」と言う事でした。そう思うようにしていますが、早くもチョットした家庭内別居状態です。愛情が冷めたわけでは一切ないのですが、この先どうしたら良いのでしょうか。よろしくおねがいします。

長くなりますが、どうかよろしくお願いします。 ２２歳の女子です。 約二年前から以前と性格がまるで別人のように変わってしまいました。 以前から普通の人よりかなりネガティブでマイナス思考なところはありましたが、 二年前から極端に心配性、神経質になりました。 きっかけには少し心当たりがあります。 二年前の同時期に、目の前で友達が倒れたり、滅多に寝込まない母がインフルエンザで寝込んだり、近所のおばさんが救急車で運ばれたりと、ショックな出来事が重なり、そのとき、空腹は感じるのに何故かご飯が食べられないという状態になりました。 初めての経験で、ご飯を食べれず力がでなくて怖かったので、スマホで自分の症状を調べまくりました。当時丁度スマホを持ち始めたばかりで、今まで以上にいろんな情報を得るようになりました。 インターネットでは、いろんな病気の名前がたくさんでてきて、さらに不安になり、調べては不安になるの繰り返しをしました。 その頃から病気などに対して心配でたまらなくなり、自分の体調が常に気になるのはもちろん、家族の体調も異常なほど気にするようになりました。私は家族がとにかく大好きで、親には私より長生きしてほしいほど大切なので特に心配で心配で仕方ないです。何か体の不調を言ってるのを聞くとすぐにスマホで調べてました。 この頃から二年間ずっっっと体調不良です。健康検査では異常ありません。 また、昔嘔吐恐怖症だったのですが、ほとんど治っていたのに、心配性になってから再発し、食中毒を恐れて生ものを食べられなくなったり、お肉などに火がちゃんと通ってるか口うるさく言ったりするようになりました。 ウイルスを恐れて手洗いもこまめにしちゃいますし、電車とかに乗るときはマスクしないと怖いです。 昔は遊ぶのが大好きで、いろんな所に出かけたり、旅行したり、打ち上げなどの大勢でわいわいやるのも本当に大好きでしたが、今はすべて不安や心配しかありません。外出も嫌いになりました。 あと昔から友達の前で脳貧血を起こしたことが何回かあり、昔は何回なっても気にしてなかったのに、今はそれが怖くて仕方なく、遊んでる最中にまた脳貧血で倒れたらどうしようと、遊ぶことより心配なことばかり考えて楽しめません。 飲み会でも脳貧血を起こしたことがありますから、そういう場にいくと、また起こすかもしれないと、不安で気分が悪くなり、体調はいつも悪いです。 高校生の時とかは、いつも友達に囲まれていたし、打ち上げなどの幹事をするようなタイプでしたが、大学に入学し、気の合うような友達が1人もおらず、誰とも話さない、笑わない日々を過ごすようになりました。 これも心配性の原因でしょうか。 とにかく性格が変わりました。 心配性や神経質のほかにも、臆病で、ちょっとしたことにびっくりしたりもします。家族の前では明るいんですが、外では本当に暗くなっちゃいました。 また以前は大雑把だったのに潔癖性のようにもなったし今の自分が別人すぎて、本当に嫌です。友達も目に見えるように減りました。 今年の春から社会人です。 いつまでもこんな心配ばかりして暗い生活したくないです。以前は明るくて活発で、たくさん笑ってたからこそ、今の生活がしんどくて仕方ありません。 心配性を改善するためには何をすればいいのでしょうか。 以前の自分に戻れる日はくるのでしょうか。 大学で環境が変わり、性格が変わったのなら、社会人になったらまた戻れるのでは、と少し希望をもっているのですが、自信はありません。 何かいいアドバイスがあれば是非教えてください。真剣に悩んでいます。よろしくお願いします。

『　所得格差の是正から貨幣の廃止へ 　世界中のあらゆる政府が、所得格差を減少させるための計画を立案している。 そして、この傾向は労働時間の短縮傾向と連動しながら、全地球上で所得格差がO（ゼロ）になる日まで続いていくだろう。所得格差がなくなるとき貨幣はもはや何の役にも立たず、そのとき何の問題もなしに、貨幣を廃止することができるのは明らかである。おそらくその時、もしくはそれより少し以前に、次の根本原理があまねく認められることになるだろう。すなわち「すべての人間は何の代償もなしに、その出生から死亡に至るまで、快適な生活を享受する権利を有する」 　　配給経済 　「終身強制労働」の廃止は、配給経済の確立に依存している。この経済システムが貨幣の廃止を可能にするのだ。 この経済システムは、緒生産単位が、人間がちょうど必要とするものを、多くもなく少なくもなく生産すべきであるという原則から出発している。 人間が生きていくうえで必要なものがある。衣・食・住がそれである。 社会はこれら三つの物を、すべての人間に何の代償もなしに供給すべきである。 国家は廃止されなければならない。実現される必要があるのは、生産手段の国有化ではなくして、世界共有化である。 もし、その職業、人種、宗教もしくは性別に関係なくすべての人間が、ロボットやコンピューターによる生産で衣食住に必要なすべてのものを供給されるならば、価値あるものはその本来の価値を取り戻し、それに似合うだけの金銭的価値しか持たないものは、価値がなくなるであろう。．．．（ ラエル著 ）』 上記、“労働時間の短縮傾向” は 人間より生産能力に優れる機械化自動化によるものですが、『科学技術によって、人類は世界中で飢えの心配から完全に開放されるばかりでなく、働かなくても十分暮らしていけるようになるのです。日々の退屈な仕事は、オートメーション化のおかげで、機械がすべてきちんと片づけてくれます。すでに地球上でも、最新式の設備を誇るいくつかの工場では、ついこの間まで、一台の車をつくるのに数百人を要していたにもかかわらず、今ではコンピュータの監視員がひとりいれば十分なまでに進歩しています。一台のコンピュータが、車を組み立てるためのすべての操作を指令し、管理しているのです。将来、この最後のひとりもいらなくなる日が来るでしょう。これは、労働組合にとってはあまりうれしいことではありません。企業は以前ほど多くの人員を必要とせず、首切りが続出するでしょうから。 　しかし、これがそもそもおかしいのです。何百人分もの仕事をこなせるような素晴らしい機械は、経営者というひとりの人間を富ますためにではなく、その何百人かの生活を支えるために使われるべきなのです。（ラエル）』 、これはすでにはじまっている、発展する科学技術とそのサービスに国の福祉厚生政策が立ち遅れる問題が顕現化しているのではないでしょうか？ 社会保険庁では、 国民年金保険料収納業務の民間委託を実施しています ～ http://www.sia.go.jp/top/kaikaku/shijoka/minkani … 国民年金業務に 民間の 金融ローン（？）がたずさわる時代となっておりますが、 社会保険庁がこのようであり、 例えば、他に目を向けるならば、 消費者庁 、消費者庁の民間委託（？）／国の保障体制の新規形態として、 生産者から小売市場またクレジットカード、デビットカード、電子マネーEdy（エディ）等の電算処理が協力するならば、 上記に記された、 所得格差の是正から貨幣の廃止 ～ 配給経済 、困難なものではない！ どうでしょうか？ すべての生産から消費まで政府＿消費者庁＿社会＿の人道的かつ合理的一括完全管理とする？　金を問題とする障害、愚かな犯罪、政治は解消されることとなる？　所見など？

昨晩私は再度、本当にどう思っているのか離婚についてと離婚理由、これから別れてから妻がどういう風に生活を考えているのか話をしました。 妻が口をなかなかひらかなかったのでとりあえず私の思っていることを言いました。 イ．もし別れるようになってしまったら子供の面倒は私が見るよと。←このことに関しては妻は下にうつ向いて黙っていました。 ロ．後再度、離婚理由について聞きました。←やはり自分が納得できないところがありましたのでうっとおうしいとは思われ、逆効果と言うのはわかっていましたが・・・ 結果↓ 離婚理由については妻にはかなり根が深いものがあると感じました。 １．結婚当時（11年前）からまだ二人で暮らしていたときにも食事の件で好き嫌いがあって嫌いなものを食べなかったことが多くあった事。←このことに関しては今でも根に持っていると言ってました。 ２．付き合って1カ月程で結婚しましたが結婚当初は楽しかったと言ってましたが、離婚を考え始めてからは本当に幸せだったんかなあとこれからも幸せにくらせるのかなあと思いはじめたと。 ３．私が単身赴任の間は本当に気が楽だったといわれた。←何がとかは具体的には言ってくれませんでした。 ４．両親ことですが、孫たちに甘やかせ過ぎと。お菓子等与えすぎだと。←このことは以前から妻には私に言っていましたが真剣には聞かず「孫だから可愛いんだから仕方がないと」言ってきました。 ５．今は台所には母がメインで我々、子供も含めて食事の用意を行っているのですが、妻には「野菜が少ない」、「野菜を食べる食生活を根づけたい」と。昨晩言われたので、今朝食事をしながら私と両親3人で４番、5番の件について話をしたらそう言うことなら分かったと両親が了解したことを妻に言ったら、台所に女2人は無理だと言われ、お互いに邪魔になると、母は母で父の用意、妻は妻で子供たちの用意をするのでお互いに邪魔になるだろうと・・・ 私の両親にも子供の面倒保育園のお迎え、小学校の送り迎え等いろいろと面倒は見てくれて非常にありがたいとは思っていると。 ただこの話をするまでに妻が口を開くのに約1時間ほどありました。 私の感じる妻の雰囲気ではまだ何か言いたいことと言うより隠していることがあるように思えました。 妻は妻の実家で事務職をしているので昨晩や今朝のことで逆に離婚を決意したのであれば、義理母に相談というか報告をするように思います。（私の勝手ば憶測ですが・・・） 妻には別れるような方向でなく何とかやり直せる方向で話し合おうとは言ってますが、なんか自分勝手に空回りしているように思えてなりません。 いまさらですがやはり今は焦らずに行く末をみつめてゆっくり時間をかけて話し合って行くのがいいの でしょうが、短時間で離婚問題を解決できるとは思いませんが最近はなんか妻が可哀想に思えてきて昨晩突然ですが本意ではないが子供は私が引き取って・・・みたいな話を思い切って言いました。 今は一番に自分が変わって妻も徐々に変わって行ってくれるのに越したことはないのですが、積もり積もってのことなので（笑）今すぐにとはいかねいでしょうねえ・・・ 乱文・乱筆で申し訳ありませんでした。

大変お恥ずかしいお話のタイトルですが、 年末あたりから「あれ？」と思っていた股関節の痛みが仕事に支障が出るほどになってきた… …んですが、来週の給料日まで病院に行くお金がありません。 病院に行かなくて済む方法がもしあるなら、お知恵をお貸し下さい。 37歳、女性です。パートとしてスーパーでレジ係の仕事しています。勤務時間帯は夕方～深夜がメインです。 徐々に時間を減らされ（私だけではないです）、４時間半休憩なしというシフトがメインになった頃からだと思います。 仕事中、歩くとしたらそのうち15分間くらいです。 初めは帰宅して、一度布団に座ってからトイレなどで立とうとすると、足の付根の関節が外れたみたいな感触（あくまで直感です）でつる感じで、立てるようになるまで時間がかかってました。 ですが朝には治ってました。 その時にネットで検索してみたんですが、階段の昇降は問題ない…エレベーター無しの団地の５階に住んでます…ので、元々肥満気味なので夜食を切るよう工夫しようかな、と思いました。 今年に入って、帰宅してからではなく終業間際に違和感を感じるようになり…今週に入ってから、特に左側の外側に痛みが走ったり、団地の階段も上れはするんですが苦になってきて…。 ですが恥ずかしいことに、現在所持金が5000円程度です。夕食は店で菓子パンや惣菜などを買って済ませてるのでその費用が…。 実はメンタルな病症を長年抱えており（詳しくいうと叩かれるようなので略させて下さい）、給料日の来週25日が定期診察日です。通院してるのは大学病院で、以前酷い肩こりが整形外科に回していただいたら、あっさり治ったこともあり、あと１週間様子は見たいけど仕事はあるし…という感じです。 以下参考になりそうなことを並べます。 ○物心ついた時から猫背です。 ○小学６年生の時に肥満気味で膝を痛めたことがあります。 ○専門学校の授業やその後就いた工場などで、右腕全般を何度も痛めて通院。ある病院で、背中の骨がＳ字に曲がってるせいで一生治らないと言われた。背中も神経痛で皮膚感覚が弱い。 ○今から約10年前、足の皮膚を掻き壊すという自傷行為の影響で歩き辛くなり、杖をついていた時期あり。今は完治してるものの、変な歩き癖がついている。 ○仰向けに寝ると「痛くない方の右足」が外を向くため、↑が原因かと。 ○定期通院してる大学病院の検査の結果、首の軟骨がわずかに減っているとのこと。 あと普段の生活ですが、 勤め先のスーパーが新興住宅地内にあるためバスの便が悪く、原付バイクで通勤してます。 徒歩だと45分かかりますが、半分くらい民家が「ない」都道を通るため「危ない」と周りに止められてます。 食事は先述の通り、調理パンを夜22時前後に食べてます。食生活がいけないのはわかってますが、普通の人とライフサイクルが違いますし、長生きもしたくないので。 骨盤はゆがんでるだろうな、とは前々から感じてたので、思いつくのは以前本屋で買った器具（ふくらませて腰に当てるクッションみたいの）を使ったストレッチ？くらいしか。 あと最後に。もし大学病院での診察を断られた場合、近所の整形外科でも診てもらった方が良いんでしょうか？ 実は過敏性腸症候群でもあるんですが、再発する前は異常なしであちこちの科をたらい回しにされ、最後に行った外科で 「気のせいだろバカバカしい（父も同席してたので間違いなくこう言われた）」 と言われてから医者不信になったので…。 よろしくお願いします。

大学二年の女子です。 もう期末考査も終わり、春休みに入ったので短期バイトをしようと思っているのですが、過換気症候群の発作(パニック発作？)と嘔吐恐怖症のせいで決心がつきません。この休みを休養に充てようかとも考えています。 バイトは来年度他大の社会人講座を受けたいのでその授業料と、あと今通ってる大学の教材費を貯めるためにしたいと思っています。(正直生活の困窮もだんだんと感じ始めているのも…) それと、去年の春から昼夜逆転状態なのでそれを治したいのもあって…。(夜、発作が起きそうになるといつも『日を拝むと安心する』という理由で外が明るくなってから寝ていて、それがキッカケで昼夜逆転してしまいました) 職種は飲食店のホールで、週3/6hを予定しています。 　 ですが、長期の昼夜逆転が祟ってか、発作が前より起きやすくなってしまったように思えます。頓服のデパスの服用回数も増えました。今は週2くらいで飲んでしまいます。酷い時は一週間ほぼ毎日。 また、定期的に将来を悲観して鬱っぽくなります。ものすごく気分が落ち込んで涙が止まらなくなります。 同時に嘔吐恐怖も悪化したように思います。というか、過換気？パニック？の発作のほとんどの原因が嘔吐恐怖な気がします。気持ち悪いかも、どうしよう…→いてもたってもいられなくなる　という具合です。 この前弟が半日吐いてた時はもう発狂しそうでした。この日以来吐くという文字を見るのも嫌になりました。 食事は一度にたくさんはできませんが、ちまちま一日5食くらいの頻度に分けて、カロリー高めなのを選んで食べています。 あと、とても疲れやすくなりました。通学だけでもヒイヒイいってます。 大学の授業のことで精神的に参ってので、春休みはバイトせず春休みは休養に充てようかな、とも考えています。 授業はほとんど出られませんでしたが、電車で大学にも何とか通えます。 美容院にも先日デパスを飲まずに行ってきたばかりです。 以前カフェで半年バイト(週2)していました。…が、勤務前は必ずデパスを服用していました。 留学も一ヶ月していました(しかしここでも毎晩デパス服用)。計20時間のフライトも、デパスに頼りましたが、やってのけました。 去年半年、心療内科に通院もしていました。留学を機に先生からもう大丈夫というお言葉をいただいたので通院は終わりました。 二十歳になったから少しでも働かなきゃと酷く焦っているところがあります。 バイトしたい、けど発作が怖いし、悪化したらどうしよう…。 なら少しの間静養しようかな、でも何もしなかったら昼夜逆転だって治らなくて、更に精神的に滅入っていくんじゃないか…。 …と、葛藤してばかりで決められずにいます。 上記のように『これだけやってみせたんだから大丈夫！』という理由をたくさん並べても不安になってしまいます。 バイトをした方がいいのでしょうか？静養した方がいいのでしょうか？ 今は自分で自分のことを客観視できなくて、どういう状態なのか、どうすべきか、よく分からないんです…。 普段誰にもこういう精神不安を打ち明けられなかったので、つい書きたいことを書くだけになってしまいました。かなりの乱文になってしまい申し訳ありません。 文面からじわじわ『バイトをするのに背中を押してほしい』という気持ちが滲み出てるかもしれませんが、私としては少しでも健常な生活が送れれば、バイトをしようが静養しようが、どちらでも構いません。 どなたか助言をお願い致します。

小さな子供を育てている主婦です。夫がうつ病を患っており対応に困っています。現在少し特殊な環境にいるため詳細を書くことができないため、分かりにくい箇所があることをご了承ください。 夫はうつ病を患いながらも家と職場で仕事をしています。とても大変なことだとは思います。しかし育児中だということもあり、私が子供とバタバタと忙しくしている中で、一人で気ままに過ごしている姿を見ているのはとても辛いです。 夫は好きな時間に寝たり起きたりし、フラッとストレス解消に出かけてしまうこともしばしば。家にいても一人で部屋に籠ってネットサーフィンをしたり読書をしています。新型の鬱なのか、食欲は異常にあり作っても作ってもすぐになくなってしまいます。食の好みは私と合わず、私は自分の好きなものはなかなか食べることができません。夫は子供の泣き声を聞くのが辛いという理由で、私は子供と離れることがほとんどできません。今は時々子供を預けていますが、溜まっている家事や子供がいるとできない用事を済ますことに時間を使っているので、私自身が本を読んだりテレビをゆっくり見る時間はありません。 先日、夜中に子供を寝かし付けた後に家事やメールの返信などをしておりましたところ、夫が私に話をしに来ました。夫に対する私の態度が冷たくイライラしているのが、夫のストレスを更に大きくしているから止めてほしいという内容でした。私も軽い抑うつ状態に陥っているのか、話し合いをすると最近はすぐに涙が出てきたり過呼吸を起こしてしまうことがありました。そのことも気に入らないみたいです。 実際に私は夫に対して冷たいというか、視界に入れずに行動するように心がけています。それはゆっくりしている人を横目で見ながら、自分のやりたいことを我慢して家事や育児をするのはとても辛いからです。自分の中に不公平感というか黒い感情が生まれてきて挫けそうになるので、できるだけ視界に入れないように心がけていました。病気を治すために好きに生活することを許す代わりに、自分の精神安定のために、夫は仕事で家にいないと思い込んで生活するようにしていました。 最近の夫は、私に好かれているかどうかを確認する行動や言動がとても多いです。もちろん彼のことが好きで結婚しましたが、正直今の夫は私を責めたり試したりすることが多く、一緒にいても楽しいと思える時はほとんどありません。家族で出かけても疲れたという理由で一人で休んでいます。普通の奥さん(？)と比較されることもあります。怒ったりしたくないから距離を取っているのに、執拗に話しかけてくるので、先日はとうとう言い返してしまいました。 翌日、実質的に「別居する」という回答しか選べないようなことを質問しに来ました。今まで夫の好きな食事を用意したり、好きに行動しても文句を言わないようにしてきたのに、更に自分にもっと優しくしろ（私がストレスの根源だ）と言われて私はつぶれそうです。別居する選択肢だって、彼の中では私が選択したことになっているでしょう。 うつ病の家族の方は、どのように自分の精神状態を保っていますか。既にカウンセリングにはかかっているので話を聞いてくれる人はいるのですが、それでも今の私には十分ではありません。私たち夫婦以外の家族は遠くに住んでおり助けてもらうことは難しそうです。アドバイスして頂けると助かります。

以前質問したのですが、文章が言葉足らずで質問しなおします。 33歳男性。（現在、166cm、74キロ） 体質的に太りやすくやせやすい体質です。というよりは理想の体重を維持するのがとても難しいと言った方が正しいのかもしれません。 最初にダイエットをはじめたとき、どのようなダイエット法がいいのか分からず、我流でダイエットをはじめました。 まず間食を止め、食事の量を少しずつ減らし、油物を控え、野菜を意識的に取るようにしました。（当時の総摂取カロリーわかりません。腹八分目くらい） また運動として、毎日朝最低1時間、夜1時間のウォーキング、あと腹筋、背筋、腕立て伏せを朝、晩と分けて、各々100回くらいをやっていました。 しかし、3か月やっても全く体重が変わらず、そのときにテレビで炭水化物抜きダイエットというものがあるのを何気に見て試してみようと思いました。 で、何気にテレビを見ただけで、詳しく見ず、単純に炭水化物が多く含まれている食品を食べなければいいと思い、でも朝、昼は仕事がある関係上、食事を制限するのはできないので、夜だけ炭水化物を抜きました。 朝、昼は通常の食事、夜は炭水化物（お米、パン、パスタ）を食べず、豆腐半丁、トマト3個、牛乳200cc、お味噌汁だけしか食べませんでした。（この食事も我流です。そのときトマトが安かったのと、夏で豆腐が食べたかっただけの理由）。最初の3日間は空腹で苦しかったのですが我慢し、4日目以降は苦しくなくなりました。そしたら、一週間後に体重が-6キロ（74キロ→68キロ）になっていました。 朝昼晩の食事を満腹の8割にセーブし、運動もしたのに全く落ちなかった体重が、全く運動せず、夜の食事を変えただけで、こんなにも簡単に落ちるんだと思ったら、ますます我流のダイエットをしてしまい、1ヶ月で-10キロ落ちました。その頃から夜の食事（豆腐、トマト、牛乳、みそ汁）だけで、充分満足になってしまい、それ以上の食事を受け付けなくなりました。そしたらその生活に慣れてしまい、またダイエットの目標体重も決めていなかったのでダイエットをしている自覚を全く無くし、その食生活を無意識に続けてしまっていました。 そして、ダイエットをはじめて2ヶ月ぐらいした時に、職場の同僚から、「どこか病気じゃない？病院で検査したほうがいいよ」といわれ、なぜかと聞いたら、「顔が恐ろしいほどこけていて、雰囲気が全然違う」と言われました。はっとして、体重を測ってみたら50キロ割っていました。ダイエット前より24キロやせていました。 ちょうどその頃、朝起きようとしたら、体が全く動かず、力が入らず、体が麻痺しているような感じになってしまいました。病院で検査をしたら、筋肉がやられていると言われ、ダイエットを止めるように言われました。 これはさすがにまずいと思い、夜の食事を無理して、少しずつ多く食べるようにしたら、段々食事の量が増えていき、今度は食事の量を抑える事ができなくなってしましました。で、気が付いたら、リバウンドしていました。 ○私の場合、運動してもなかなかやせません。もっと本格的な運動なら別だと思いますが… ○運動と食事をコントロールしないといけません。 ○炭水化物抜きだと急激に落ちてしまいます。 ○我流で食事をコントロールすると、過食や拒食になってしまいます。 こんな状態なので、ダイエットしたいのにするのに躊躇してしまいます。 このような自分が無理なくやせれるにはどうしたらいいのかアドバイスをお願いしたいと思ったのです。 いい方法がありましたら、よろしくお願い致します。

女性の方へ・・・ 貴重なご意見をいただけないでしょうか？ 少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。 私は現在46歳バツイチ大阪在住。 インテリアデザイナーを仕事にしています。 13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り 現在に至っています。 彼女の話に入ります。 彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。 一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。 私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために 三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて 仕事と育児に片親で頑張ってきました。 2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり 伺うと7年前の彼女が同席していました。 7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い 返していました。 オーナーは彼女に私のことを話し始めました。 『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている　頭が上がらん男だと』 1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ～飲み会の席を用意してくれ 飲み会の2次会で彼女から告白されました。 自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。 バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。 彼女は32歳独身・高松在住です。 遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。 休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。 遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。 毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。 料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで 順調に付き合ってきました。 休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・ ゴルフにBBQ・・・ 距離も時間も感じることなく幸せでした。 そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスなのか普段話さない 私の気に触るような内容の話を言うことがありました。 翌朝そのことを話すと彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず 謝ることが数回ありました。 この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。 1ヵ月後・彼女は・・・わがままでごめん。 自分なりに考えてきたけどテンションがあがらなくなりました。 私のことはヒトとして好きだけど彼氏としては難しいと・・・。 それから3日後・・・ 婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。 泣きながらその気持ちはないと言われました。 彼女は『0か100しかない』性格だと言い　決めたら変われない・・・。 これから一人でうまく生きていけるかもわからない。 一生独身でいるのかもわからない。 でも一度一人で頑張ってみたい。 いまは自由になって気持ちが楽になった。 そんな風に言われました。 (このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。 とあいさつに行くことになっていました。) 突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。 よく話を聞いて冷静になれば理解できる話かもしれません。 しかし私自身の気持ちもあります。 簡単に受け止めれることも出来ません。 冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを何度も文章にしてみました。 良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。 一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレス いろんな思いをしっかり受け止めてやれなかった・・・。 彼女ばかりでなく自分自身はどうだったのか？ 今頃そんなことを思ったりします・・・。 10日後 いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて 再度思いを伝えてきました。 言葉の少ない彼女はヒトとして・・・ いままでとおり私のご飯が食べたい。 最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか？そんなふうに思いました。 私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア 遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままでいいと 言ってくれていますが・・・。 彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。 子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。 3週間経ち 彼女ばかりを思う生活から 自分の時間を作ろうと努力し始めました。 1時間のランニング・食生活の改善。 今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。 カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。 一昨日彼女に近況のメールをしました。 いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。 あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると 勝手に思ったりしています。 ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。 長々話して申し訳ありません。 読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。 これからの私のとるべき行動についてご意見いただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。

女性の方へ・・・ 女心・・・ 貴重なご意見をいただけないでしょうか？ 少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。 私は現在46歳バツイチ大阪在住。 インテリアデザイナーを仕事にしています。 13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り 現在に至っています。 彼女の話に入ります。 彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。 一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。 私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために 三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて 仕事と育児に片親で頑張ってきました。 2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり 伺うと7年前の彼女が同席していました。 7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い 返していました。 オーナーは彼女に私のことを話し始めました。 『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている　頭が上がらん男だと』 1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ～飲み会の席を用意してくれ 飲み会の2次会で彼女から告白されました。 自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。 バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。 彼女は32歳独身・高松在住です。 遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。 休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。 遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。 毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。 料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで 順調に付き合ってきました。 休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・ ゴルフにBBQ・・・ 距離も時間も感じることなく幸せでした。 そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスや普段話さない 私が気に入らないような内容の話を言うことがありました。 翌朝そのことを話すと彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず 謝ることが数回ありました。 この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。 1ヵ月後・彼女はよく考えたのですが・・・ 私のわがままでごめん。もう終わりにしたいと言ってきました。 私のことはヒトとして好きだけど彼氏ではなくしたいと・・・。 それから3日後・・・ 婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。 泣きながらその気持ちはないと言われました。 彼女は『0か100しかない』性格で決めたら変われない・・・。 これから一人でうまく生きていけるかもわからない。 一生独身でいるのかもわからない。 一度一人で頑張ってみたい。 いまは自由になって気持ちが楽になった。 そんな風に言われました。 (このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。 とあいさつに行くことになっていました。) 突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。 よく話を聞いて冷静になれば理解できる話かもしれません。 しかし私自身の気持ちもあります。 簡単に受け止めれることも出来ません。 冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを何度も文章にしてみました。 良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。 一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレスをしっかり受け止めてやれなかった自分・・・。 ここには書きつくせませんが・・・。 10日後 いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて 再度思いを伝えてきました。 言葉の少ない彼女はヒトとして・・・ いままでとおり私のご飯が食べたい。 最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか？そんなふうに思いました。 私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア 遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままです。 彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。 子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。 3週間経ち 彼女ばかりを思う生活から 自分の時間を作ろうと努力し始めました。 毎日1時間のランニング・食生活の改善。 今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。 カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。 昨日彼女に近況のメールをしました。 いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。 あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると 勝手に思ったりしています。 ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。 長々話して申し訳ありません。 読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。 これからの私のとるべき行動についてご意見いただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 今日見た夢なのですが、いつもは 『変な夢』で終わるのですがとても気になってしまい お話を伺いたく質問させて頂きました。 住んでいる家は現在の家。 夜遅くなのか夜中なのか不明ですが、目が覚めてしまい トイレへ行く。 トイレへ行くと、小窓が両方少しずつ開いていて 何と無く『怖いな』と思い閉めて用を足そうとしたのですが やはり怖くなり、トイレから出て部屋へ戻る途中で 『ばぁちゃん』と私が祖母を呼びます。 部屋の戸を開けると『なんだぃや』と起きたので 私は『トイレが怖いから付いてきて』と話し 祖母はそれに応じた様でした。 ただ実際にトイレには行かず 『夢を見て、金縛りに有った気がする』と祖母に話し 祖母から言われたのは 『人形なら何でも良いから、自分自身の毛を抜いて 　人形に巻き付けて、それをいつも持ち歩け。』 と言われました。 私は横になりながらその話を聞いていたのですが 突然『なぁ(相手を差す言葉なので私の事)聞いてるんだか！！(聞いてるのか)』 と凄く大きな声で怒鳴る様に言われ 『そんな大きな声出さなくても聞いてるよ！怖いからやめてよ！』と 私が返した瞬間に目が覚めました。 その後、まだ暗い時間でしたが実際にトイレに行き用を足しましたが 夢が気になり怖かったので電気も付けっぱなしのまま早足で帰って来て 寝ている夫を起して今に至ります。 祖母は今年の１月初旬に倒れ命に別状は有りませんでしたが 目が不自由になり(人の影が動く・少しなら見えるが白内障/緑内障のせいで視野狭窄が酷い) 足も不自由になり(支えが有れば自立は出来るが歩く事は不可能) 寝たきりで８月１２日まで自宅(我が家では無い)で過ごして １日２回のヘルパーと夜、私と夫が行き介護をする形でその日まで続けていました。 しかし私が７月終わりから動けない程の激痛が腹部を襲い ８月初旬の精密検査でお腹の中に巨大な卵巣腫瘍が有る事が分かり(デブだと気付かなかった) いずれにしても手術が必要になる、と言われました。 その病院で『もっと大きな病院で見てもらった方が良い』と言われ 紹介状を出してもらい、市外の大きな病院に行き１０月１日に手術をしましょうと。 それまでの間はなるべく負担の掛からない生活をする事と お腹の中に有る腫瘍が万が一破裂すれば危険だから外傷とか気を付けてとも 言われました。 どうしようか考えましたが、祖母は既に認知症が進行しており 家族の事、昔の事は覚えていますがご飯を食べてもすぐ忘れる 何か無くなったら誰かのせいにして怒り出すと云う典型的な認知症でした。 元々言葉も乱暴で口が悪い為、介護の仕方がなってないとか役に立たないとか 夫についても酷く言う始末(婿養子です)で耐え切れない毎日でストレスは過大 白髪だらけになりストレスのはけ口として食事に走り、肉ばかりを食べる生活を とにかく送っていましたので 周りの配慮も有り、祖母とは距離を置くべき、手術して安心出来る状態になってから 会いに行けば良いと・・・８月１２日から現在も尚、施設で暮らしています。 私の場合、欧米食の暴食に加え過度なストレス、疲労、寝不足等が関係し 腫瘍が大きくなって行ったのでは・・と言われています。 (祖母が私に八つ当たりし、暴食やストレスが強くなった２ヶ月の間に私のお腹の腫瘍も 　目立つ位大きくなった為) １０月１日に手術は無事終わり、かなり早い回復で１０月３日のお昼過ぎには 『退院しても大丈夫』と先生に言われ翌日の４日には退院し自宅療養中で 病理検査が３０日なので、その検査結果を聞いて何も問題が無ければ その足で祖母に会いに行こうと思っています。 そんな中、見た夢です。 夢の中の人が本当に祖母だった？と聞かれたら『多分・・・』と云う程度です。 話し方、言い方、怒り方、声は祖母と同じでしたが 顔をしっかり見た訳では無く、部屋が暗めで見えていなかったか 見ようとしていなかったか、見えても見ていないか・・だと思います。 夫は『何か意味が有るかもしれないから実際にやった方が良いんじゃないか』 と言います。 私自身も今月頭頃に手術をしたばかりですし、最終的な結果も分かっておらず 不安な毎日を過ごしている中で 何か有るんじゃないか・・・やった方が良いんじゃないか・・と 思う一方で、でももし祖母じゃなく別の何かだったら？ 祖母に化けていたら？と思うと・・うーん・・となってしまい 質問させて頂いた次第です。 私の家系は霊感が有る女が多く、祖母も私も姉もです。 信用されなくても構いませんが・・。 いつも夢に出てこない祖母(・・・あくまでも祖母だと思う)が 出てきて、そんな事を突然言う・・・と云うのが気になります。 ただの夢なのかもしれませんが 私にとっては色々不安に思う事が有り(病気の事が主)、大厄年の後厄年でも 有る為、まだ何か有るんじゃないか・・と不安です。

彼とは毎週末会っていて、金曜の夜に食事をして私の家に泊まる。土曜はブランチを食べて本屋さんに行ったり映画を見たり。おやつにアイスクリームやケーキ、コーヒーを飲んで、夜は岩盤浴で汗を流して食事。 と言うのが大体のデートの流れです。 最近ちょっと太り気味の彼の仕事はデスクワークで、あまり体も動かさないので週に一度ジムへ通っていますが、このところ、仕事も忙しく思うようにジムにもいけず、食べ物の摂取量を抑えていたようです。モチロン私はそんなことは知りませんでしたが、それなりに食事量を控えていたのに、思うように体重を落とせなかったことが結構ショックだったのでしょうか。彼のお腹を見ては、「みぐるしい」とか「一食位控えたほうがいいんじゃないの（笑）」とか、冗談交じりで行っていたことも引き金となったのでしょうか。今回「太る原因は外食だから外食は一切しない。ご飯も死なない程度に食べて、基本的にはダイエットゼリーなどでしのぐ」と言い出したのです。 ところが、私は美味しいものを食べることが大好きです。私は特に太っているわけでもなく、体型に関して彼に何か文句を言われたこともなく、今までのデートの流れから行っても、一般的なデートを考えても、食べないなんて味気なさ過ぎませんか？第一健康に絶対よくないし、体を壊してしまうと思うのです。「別に一切食べないんじゃなくて、時々は食べたら？お昼を抜いたら夕ご飯は軽めに食べない？」との私の働きかけに「あなたは食べていいよ。俺はどうしたって普通にしてたら食べちゃうし、しかも人より多く食べてるわけでもないのに痩せないんだから食べないっていう事しかないんだよ。あなたは外食しても全然構わないよ。」との答え。じゃあ私が手作りすればいいのかと思えば、そういう事ではなくてご飯粒を、肉を、魚を食べないと言うことらしいです。もともと勉強熱心な人で、仕事への探究心を満たすために、新聞を読んだり読書をするのを何よりも好み、食事は二の次。運動ともなれば健康のため意外ではないといった感じではあるのですが。 昨日は宣言どおり、昼にダイエットゼリー2パックとミネラルウォーター、夜はローカロリータイプのこんにゃくゼリーを1袋食べた後、一緒にレストランに出かけ、私がカレーをオーダーし彼にはサラダを薦めましたがあえなく却下でウーロン茶1杯のみ。「取り皿をお持ちしましょうか？」と言う店員さんの言葉に間髪入れずに「結構です」と言い放ち、楽しい会話もなく、私はカレーを黙々と完食。 店を出て、「あなたが食べないなら私も外食しない。ご馳走してもらって申し訳ないけど、一人で食べても美味しくないし。」と言うと「じゃあこれからは外食はやめよう。」って、そういうこと？ 同じものを見て、聴いて、食べて感動を共有するのが楽しいんじゃないの？食べることが大好きな私と居る時に食べないって、私よりダイエットのほうが優先順位が高いわけ？本当に私のことが好きなの？ それでも私と一緒にいて楽しいっていうし、正直理解に苦しみます。 プライドが高く、極端に弱音を吐くことを嫌い、運動不足と姿勢の悪さから背中や肩、腰の痛みがあっても滅多に口にしないのに、最近は「あー痛エ」とつぶやくことが多くなった彼。「腹減ったー」っていいながら食事はしないと断言し、それでも「一緒に食事して、美味しいねって言ってる時が一番楽しいよね」と言う私の言葉に「まあね」とうなづく彼。彼はたしなむと言うことが出来ずに度を越してしまい、今は全く断つ（禁煙と禁酒）ことでタバコからも酒からも離れた経験を持っているだけに心配です。空腹のあまり、険しい表情になって、会話も弾まない彼といても楽しくないし、別れるのは簡単ですが、何とか健全な生活習慣のなかで、緩やかなダイエットを試みて欲しいと願うばかりです。 何かよい方法はないでしょうか。

色々と検索するのですが、知りたいことが知りたいことが分からず、こちらで相談させていただきます。 ここ数年、健康診断の結果で『LDL（悪玉）コレステロールが高い』とあります。（もちろん総コレステロールもです） 一昨年、一旦下がったのですが今年、またすごく上がりました。 今までの経過、私の簡単な情報など 性別：女性 年齢：52才 生理：47才頃閉経 LDL（悪玉）コレステロール値： 7年ぐらい前～2019年⇒大体152～160ぐらい 2020年：133 2021年：検査なし 2022年：137 2023年：165↑ 体型： 2021年頃まで標準体重とされるが、お腹周りなどかなりの脂肪でおばさん体型でした（体重は56～57kgぐらい） 2021年： さらに肥り体重62kgぐらい 2022年3月：64kg（体脂肪率35%） ⇒このあと、ダイエット開始。 2022年7月： 健康診断時57kg （体脂肪率31%） 2023年現在： 48～50kgぐらい （体脂肪率分からずですが2023年2月で25.9%） 中性脂肪：56 食事やダイエット： ～2022年春⇒ 太ってきたかなと感じると少し主食を減らしたり歩いたりストレッチするぐらい（体型は変わらず） 2022年4月⇒ ダイエット開始 『カーブス』という30分の筋トレ運動施設に通い始める。 【主に行っていること】 主食は減らす。（朝、昼100g、夜は食べない） 土日祝などの休みは昼のみ、好きなものを食べたり、和菓子なども食べたりはする。） ・揚げものも減らし気をつける ・ファーストフードやカップラーメンは食べない ・オニオンスライスサラダが好きでトマトと一緒に平日は毎日食べている。 アルコール： 平日は飲まないが土日祝はビール（糖質０）を飲んでいる（多め） 『カーブス』では、すごくタンパク質の摂取を言われていたため（毎回摂ってるか聞かれる）ザバスのプロテインを飲んだり、平日はお弁当に1個の卵焼きと夕食にゆで卵1個と1日2個食べたりとタンパク質を気にしている。 ・スナック菓子などは極力控える（休日たまに食べていたが） 週に2回ぐらいは焼魚を食べたりしていた。 とにかくタンパク質をすごく言われるので結構意識していた。（納豆や豆腐も週に1～2回は食べる） 【今年に入ってから変化したこと】 ・五十肩が酷くなり筋トレなどの運動はしなくなる。 ・魚は以前ほど食べていないように思う。（マグロや鯛の刺身などが多い） ・春辺りから徐々に間食をするようになる。 （平日の昼間はたべないが夕食後、せんべいやスナックお菓子を食べたり・・・ここ2～3ヶ月はほぼ毎日食べていたように思う。） GW後から、金曜日のみ外食ランチをしている。主にベーグルサンドやパスタ、天ぷらなどの定食 ・ここ1～2ヶ月、テイクアウトの焼き鳥屋さんで週末のみ鶏皮チップスを購入し食べてた。 ・揚げものも食べるようになった ・タンパク質は意識しているが以前ほど気にしているワケではない 【知りたいこと】 ①LDLコレステロール値は1～2ヶ月でも変動するのでしょうか？（食事などで） ②今の食生活の改善をする、また、こうしたらどうか？ということがあれば教えてほしい。 私自身はスナック菓子などの間食、あとは平日の夕食時のゆで卵は控えるべきか？と考えております。 また週末の鶏皮チップスも・・・ ただこれだけでは厳しいのかと・・・思うのですが、他にありますか？ ③2020年は何故、LDLコレステロール値が下がったかがわかりません。ただ『くるみ』が良いと聞き、約1年ほど前から毎日かかさず6～7個食べてましたが、これが理由かはわかりません。如何でしょうか？ （現在はここ1年は食べてないです） また、コーヒーも良いとネットで見ましたが毎日飲んでますが、こちらは効果はないようです。 ・一旦、下がったのに、またその後ダイエットしたにも関わらず上昇したため、ショックです。健康診断時の問診では、 「年齢的にも閉経していることもあるしナーバスにならなくても大丈夫。薬などは必要ない」と言われましたが・・ 今までダイエットで揚げものやお菓子など好きなもの食べたいと思うものを控えてきて、やっと徐々に解禁し始めたらこのような結果だったので、どうしていったらいいのか・・ 今から、また気を付けてみて年末辺りにもう一度検査をしてみようかと考えております。 アドバイスをよろしくお願いします。 長文をお許しください。

子供の通っている歯科医についてです。 小学校低学年の息子が週二回通っている習い事のお教室のすぐ隣に歯医者が出来たので、二年ほど前から通っています。 主に、定期健診をしていただき、どうしても時々出来てしまう虫歯の治療を行ってもらっています。 先生は30代で、印象はチャラ男。 だけど、口コミサイトの情報も悪くなく、最初の頃に居た衛生士さんや受付の方も感じが良く、何よりレッスンの後に行ける利便性もあり、そんなに大きな治療を行ってるわけでもなく…と言った親の都合？で通っています。 ただ、最近、自分の通っている歯科医とは全く真逆の対応に驚き、憤りまで感じてしまいました。 ただ、それは私の無知や無学から来るものかも知れませんので、皆さんにご意見をと思い質問させて頂きます。 息子が虫歯が出来るのは、歯磨きの仕方と言うよりも食生活にあると言われます。 一日、一回、コップ一杯の炭酸飲料と、夕食後のアイス。 これがアウトだそうです。 飲み過ぎ、食べ過ぎです。と怒鳴られ気味に言われました。 息子は一日一般の炭酸飲料を週五回、それ以外は自宅では水しか飲みません。(お茶が嫌いなので水が主であり、炭酸を飲むのは週二回の空手のお稽古の後と土日、それからパパが休みの日の五回と決まってます) アイスは、パパが大好きで毎晩食べるので、なんだか習慣？になってしまっておりますが、必ずその後歯磨きします。 炭酸飲み過ぎ、アイス食べさせすぎ！ それは即刻やめて下さいと言われました。 確かにそうかも知れません。 でも、私としてはそんなに？と思ってしまいます。息子は他のオヤツはほぼ食べません。ガムやハイチュウ的な物は嫌いですし、何より私がお菓子を食べないので、家には時々誰かに頂いたお菓子しかありませんし。 なので、私はその場で食べたら歯を磨こうねと息子に言いました。 そしたら、先生は血相をかえて、磨く磨かないが問題ではありません！ いいですか？アイス、砂糖は麻薬と同じです！中毒になるのです！ 毒ですよ？ 身体に決してよくありません！ 今すぐ、今日から食べないで下さい。 健康が一番です。 このままじゃ身体壊しますよ。 死に至る事もあります！ と、睨みつけられ怒鳴られました。 確かにそうかも知れません。 だけど、歯科医がそんな事を怒鳴りながら言う事に驚きました。 私から言わせてもらえば、屁理屈かもしれませんが、この医師の言い分だと、ほとんどのアメリカ人が入れ歯で早死にってことになります。 もう、すごい剣幕で砂糖は麻薬であるというデータ？論文？を見せられ、食べさせないと約束してくださいと迫られ、子供にももう食べないよね？と約束させてました。 子供は、「今日は炭酸もアイスもいらないよ。死にたくないから」と言いました。 定期健診と、早期発見の虫歯の治療をお願いしてるだけなのに、ここまで言いますか？息子は間違った解釈をしてしまい、今まで僕はたくさんアイスやコーラ飲んだから、ママより先に病気になっちゃうかな？なんて言い出し、驚きとショックです。 ちゃんと訂正しましたが、微妙です。 受付の方も前とは変わってしまい、次回の予約はこの日とこの日しか空いてません。と言うので、その日はこちらが都合がつかないので、と断ると、「何か大事な用事ですか？こちらしか空いてません。この日に来れませんか？」と押してきます。でも、都合がつかないので、別な日を言うと、「最低、一週間後からしか予約は取れません。この日のこの時間はなんで来れないのですか？この時間でいいですよね？」と押し付けてきます。こんな受付始めてでした。今日はそちらとこちらの都合が折り合う所がなさそうですから、また後日電話で予約します。といい今日は帰宅しました。 もうヘトヘトです。 もう、結果としては転院を決めました。 だけど、こんな歯医者が普通なのかな？と。こんな事で驚き憤る私は変ですか？