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妻の不倫が発端となり離婚を決めました。 妻が慰謝料を払うことで離婚にサインすることにしたのですが、当日になって離婚届も慰謝料も用意されていませんでした。 話をしてみると妻の口からは今までの苦しかった自分の本音らしき言葉が出てきました。 しかし、妻の最終的な意見は「別れたい」という結論です。 結局その日は妻が取り乱し、大泣きし、とても話せる状態ではなかったので何もなく終わりました。 これまで散々嘘を付かれた私には、妻のそんな状態でさえ信じることができず「私の同情をひく演技なんだろう。慰謝料が惜しくなったのか？」と考えてしまいます。 その反面「もしここで心を入れ替えてくれれば・・・。」という期待も感じてしまいます。 冷静に考えたら、やり直したとしても妻の行動を気にしながら生活していくのは無理だと思います。 こんな妻の行動をどう思われますか？ 本気で妻は私と別れたいのでしょうか？

こんにちは。 度々お世話になります。 現在通院している心療内科の先生に恋愛転移を起こしており、なかなか離れられず、しかも境界性人格障害と多重人格を持ち合わせているので、ご存じの通り、診察は泥沼化しています。先生も困りはて、かなり私に対して迷惑を被っている様子。警察を呼ばれそうになりました。 そこで、契約書を作成して、お互いに契約違反をしないというルールで、もう一度治療を始めたいのですが、どのように作成すれば、説得力のあるものに仕上がるのでしょう？ 私から先生への要望は、「できる範囲内で全力を尽くし、私の治療に当たること」です。いつもいい加減に診察してるような気がして、爆発してしまいます。 私の守るべき約束は、「病院では騒がない、他の患者さんに迷惑をかけない、診察時間の１０分が経ったら、途中でもすぐに診察室を出る」などです。これらを契約書にまとめたいのですが、ネットで探してもなかなか出てきませんでした。このアイディアはまだ先生に伝えていません。多分、却下されるでしょう。とてもプライドが高い先生ですから・・。でも、お互いにサインをすることで、また新たに気持ちを切り替えて治療に専念できるのではないでしょうか？ 皆様は、どうお考えになりますか？よろしければ、お聞かせ下さい。契約書の有効な書き方も併せてご指導頂けるとありがたいですm(;;)m

29歳・独身・女です。 この年齢まで、出会い系サイトで知り合った人としか付き合ったことがありません。 出会い系サイトがなければ、私は今でも誰とも付き合ったことがないまま、処女のままでしたでしょうし、出会い系でマジメな男性とも知り合って付き合うことも出来たので、「出会い系サイト」というものにはとっても感謝しています。 しかし、学校や職場で知り合って、お付き合いをする、という普通の経験が無い自分が許せず、普通の出会い方をして彼氏を作った周りの友人にいい気持ちがせず、時に憎いとさえ思えてきてしまいます。 今も、出会い系で知り合った男性と付き合っています。 彼は、とてもいい人なのですが、彼は今まで、元彼女たちとは皆、普通の出会い方からお付き合いに至ったのだそうで、その話を聞いたとき、悔しくて涙が出ました。 学生時代、周りがアルバイトや学校やサークルで、当たり前のように彼氏を作っていたころ、私は彼氏が全く出来ず、ものすごく悩みましたし、落ち込みました。 出会い系サイトに登録し、「そこまでして男欲しいわけ？」と友達にバカにされながら、メール交換して、なんとか彼氏を作りました。 出会い系サイトの殺人事件も報道されていたので、とても怖かったのですが、「恋人の一人も出来ないなら、自分なんか死んでもいいや」とさえ思って頑張りました。 しかし、私がそんな風に苦しんでいるとき、彼はサークルで簡単に出会った彼女と楽しく付き合っていたんだな、と思うと、もう過去のことだと分かっていても、 悔しくて堪らなくなり、彼も、彼の元彼女たちも全員憎いと感じてしまうのです。 今の彼氏の前にも、出会い系で知り合った男性と長く付き合っていました。 その元彼の時は、元彼の妹がモテる女の子で、苦労せずに恋人を作り、簡単に結婚していて、元彼も、その妹も憎くなり、元彼とはケンカばかりになって別れてしまいました。 「妹は妹で、君は君だ。人と比べて自分がモテないとか劣るとか、そういうことを考える君の性格が我慢できない」と言われました。 自分でも、分かっているのですが、感情が上手くコントロールできないのです。 その上、先日、今の彼氏に、 「昔付き合った彼女のほうが美人だったんだ」と云われてしまいました。 そんなことを云われたら誰だって不愉快になるとは思いますが、 私の場合は、 「出会い系サイト使わないと男が出来ないようなお前は醜い」と、云われたような気持ちがするんです。 （もちろん、被害妄想です。彼氏には、出会い系で知り合った男としか付き合ったことが無い、ってことは云ってないので） 私はどうしたらこのコンプレックスを殺すことが出来るのでしょうか。 今の彼とも別れて、とにかく、好きでなくても、出会い系じゃない方法で誰かと付き合えば、少しは気持ちが落ち着くのでしょうか。 （けれど、29年間、出会い系以外の出会いが皆無の私には、出来そうにもないのですが） よろしくお願い致します。

　「私って今何番目くらい？」、「ずっと携帯番号を聞いてくれるの待っていた」、「あなたが良ければ私はいつでもOKなんだけど」 　 　・・・など、甘い言葉を同僚の女性に言われて、一時的にその気になってしまいました。 　しかしながら、その子が他の男にも甘えている現場を見たり、遊びに出かけている事を知りました。そして、彼女には彼氏がいる事も発覚し、何だかそんな常識のない女性に一時的にでも心を奪われてしまった不甲斐なさに切なくなってしまい、鬱状態に陥りました。 　そして、今は彼女に対してさすがに好意は無いのですが、彼女を見ているとムカムカする、というか、つい冷たい態度を取ってしまいます。そんな僕の態度を察知したのか、他の同僚が彼女に「八方美人は止めろ！」と忠告してくれて、以前ほどは無くなったのですが、それでも飲み会でやたらと男に絡んできたり、甘えている光景を目にします。 　彼女がそういう態度をすればするほど、僕は胃が痛くなったり、或いはムカムカしてきます。 　このままでは、本当に彼女の事が嫌いになりそうです。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？ 　 　

　1970～1999の日本映画で、あなたのお奨めを教えてください。具体的には── 　　　　　ベストテンに入るような名作・傑作 　　　　　興行的に成功したもの 　　　　　社会的に話題になったもの 　　　　　「個人的に大好き」というもの 　　　　　その他 　よろしくお願いします。

初めまして２７歳会社員の女です。助言を頂けたらと思います。 「世の中に完璧な人間はいない」「親も一人の人間」「すべて愛情からくること」といつもやり過ごしながら 母親との距離を保ってきましたが、どうにもこうにもならなくなってきました。母親が嫌いです。触れるのも駄目です。 小学校低学年で母親への反発から自殺を試みました。誰にも話したことがないし 親にも知られていません。今でもどうにもならなくなったら死ねば良いと思っています。 母と私の問題の発端は、は所謂「虐待」というものではなく、余りにも重い母親からの過度の愛情・期待からくる親子関係にあります。そこからくる言葉、暴力・・・ 母親とは“半分”で付き合うようにしてきましたが。最近はうわべだけです。 母親にとって私は「やさしい良い子」です。今も演じつづけています。 私は、人の愛情を受け取るのが苦手。余り構わないで欲しい。 と社会人となり距離を置くようになってから言ってみたことがあるのですが 「親不孝もの！」「何て冷たい子なんだろう！」「なんで分からないの？」と泣き喚かれました。今では家族の愛情そのものが気持ちが悪くて仕方ありません。 私は、まだ青臭い子供を気取った甘ちゃんなのでしょう。 私は人（男性）を愛したことがありません。 愛という訳の分からない重いものに対しての嫌悪感もあります。 教えてください。親の重い愛情、どのように割り切って接していますか？ 母親と和解は今更無理でしょう。何より私にその気がありません。 「死ねばよい」とも書きましたが、「人生一度！自分の人生ひたすら楽しめ！人生なんて泥の中を足掻いて足掻いてポックリ死ぬもの！」と開き直り投げやりでも自分としては思いきり前向きにすごしているつもりです。 しかし、本日祖父母より「愛情」のボディブローを受け「早く死んでくれないだろうか」と心底本気で思った自分に、心底嫌になったのです。 人は一人では生きていけないことは承知しております。 家族からの愛情を気持ちが悪い、その愛情の発生源が無くなること（死ぬ）を 願ってしまう。どうしたらよいでしょうか。助けてください。お願いします。

私が読んだ解説本（中山元著、初めて読むフーコー）には「バイオの権力」という権力との関係を楽しむという選択肢しか書いてありませんでした。 しかし、「バイオの権力」からの逃避、抵抗などという選択肢もあってよいように思うのです。 ミシェル・フーコーの著作に直接あたった方いらっしゃいましたら、御回答よろしくお願いします。

3年くらい前に別れた彼氏が年明けころから頻繁に連絡してくるようになりました。携帯の番号は知られていないので、自宅にかけてきて、何度もかかってくるので家族も一度話してみなさいと言い、話す機会をもうけました。そのときの話の内容が私がレイプされたと隣の家の娘が言っていて、彼の友達の間でもうわさになっているんだけど、誰も本当のことを教えてくれないから直接聞きたかったと訳のわからない話が始まり、本当にレイプされたのならそいつに落とし前をつけないと俺の気持ちがおさまらないと興奮しだしたので、全く身に覚えのないことで否定したところ、誰かに脅されてるから本当のことを言わないんだろうと、言い出し、でもなんとかそんなことはないから安心して欲しいと説得し、わかった。と言って終わったはずなのですが、また次の日から電話がかかりだし、居留守を使っていました。当時付き合っていた彼が心配して話をしてみるといいその彼に電話をしてくれたのですが、まったく話にならないし、私の家の前にいると言っていたりしてまともじゃないから警察に言ったほうがいいって言っていたのですが、その次の日くらいにストーカーの母親から精神的に不安定で入院したと聞かされ、そこまで思いつめていたのならこわいなぁと思いながらしばらく忘れていたのですが、先週の木曜日にまた電話がかかってきました。帰宅しようとしたところ自宅の近くにいました。昨日も電話がかかってきました。どうしたら、いいのでしょう。仕事が終わって家に帰るのがとてもこわいです。

僕は今大学４年生で、大学院進学を目指しています。 僕には付き合って１年になる同級生の彼女がいて、現在同棲中なのですが、 最近彼女に対する思いが冷え切っています。 彼女は部活をやっているのですが、体育会系でかなり束縛の強い部活で、 かなりの頻度で出席が義務づけられています。 そのせいもあって連日夜遅くに酔っ払って帰ってくるか、帰ってこないかのどちらかです。 それでも去年までは、僕が精神的に余裕があったのと、彼女が僕に対して気持ちが向いていた（感覚的な表現ですいません）ので、 僕が彼女を支える形で平和に暮らせていました。 僕も彼女を支えることで甲斐性を満たしてもらっていたし、彼女も常に感謝の言葉を忘れず告げてくれる人だったので。 しかし今は、僕も受験勉強で精神的に疲れているし、それを察知してなのかそうでないのか、彼女は部活に熱中するばかりで、 僕のことはおろか自分の就職活動もままならないといった状態です。 そんな感じで、家事も大体は僕がやってます。 この状態ではなかなか受験に集中できないので、何度か彼女とも話し合いました。なるべく感情的にならないように、冷静に自分が困っている点を伝えるように心がけて。 自分が受験で大変だから支えてほしい旨、それが無理でもせめて生活の重心を部活ではなく就職活動に向けてほしい旨。 彼女の主張は、「今は部活から手が離せないし自分のことで精一杯。でも僕のことは好きだし、別れたくない」でした。 僕は今、自分の気持ちが自分でよくつかめていません。 イライラしてるのは確かなのですが、それが受験のプレッシャーからくるストレスなのか、彼女に対するストレスなのか、 受験に対してモチベーションが上がらないことに苛立っているのか、とか。いろいろ考えてしまいます。 客観的に考えると、彼女に利用されているだけのような気がします。でもそんなふうに彼女を疑っている自分が彼氏として許せなかったりもします。 まずは受験に集中したいです。でも、彼女がこのままの状態で集中する自信はありません。 実際勉強してる最中に酔って帰ってきたり、連絡もなくいつまでも帰ってこなかったりだと気が気じゃないです。家事も２人分やっている時間が惜しいです。 別れようかとも何度も思いましたが、ここを乗り切れなければ誰かと一生連れ添って生きていくなんて無理な気がするので、自分の気持ちが冷め切る最後まであがいてみようかなと思ってます。 できるなら彼女に変わってほしい、って思ってしまいます。 でも、相手に変わることを望むことってやっぱり良くないことだし、自分の気持ちをなんとかいい方向へ変えていきたいんです。 精神論とかでもダメ出しでも何でも結構です。どのように良い方向に考えていったらいいか、ご教授下されば幸いです。 最後に、かなりの乱文・長文をご一読いただき、ありがとうございました。

私は、今年の４月から高校生になりました。そして、中学の時から憧れ続けてきた吹奏楽部に入部しました。練習は、私にとてもハードで、意識を失いかけることも度々ありました。けれど、私は部活動が楽しくて仕方ありませんでした。部活が大好きです。 でも、私は、とんでもないことをやらかしてしまいました。それは先輩の楽器を私の不注意で椅子から落とし、壊してしまったのです。楽器は、命と同じ位大切なもの・・・。人に大怪我をさせたのと同じです。弁償することは可能ですが、その楽器に込められたものはもう、帰ってきません。しかし先輩はとても優しいので私の事を怒らないのです。謝って済む問題ではないのに・・・。しかも私はパニックになってしまい、過呼吸というか、呼吸困難になり、先輩方の前で号泣。先輩方皆さんに迷惑をかけてしまいました。そして、自力でたつことが出来なくなってしまっていた私を顧問の先生は家まで送ってくださり、飲み物まで買ってくださいました。それなのに、私はお礼を言うことさえ出来ず、ただ泣くしかできませんでした。 後輩の失敗は先輩の失敗・・・。パートリーダーの先輩が必死で涙をこらえていました・・・。私は、楽器を上手く演奏することもできません。練習しても練習しても上達しません。行動も遅いし、物覚えも悪い。先輩は優しいので何も言いませんが、きっと私のことが嫌いだと思います・・・。私が部内にいたら、雰囲気が悪くなるのではないか・・・。コンクールを控えているというのに、私みたいのがいてはいけないのではないか・・・・・・ 私は、どう、責任をとればいいのでしょうか。やはり、退部ですよね・・・ ・・・ でも・・・私まだあの部活で頑張りたいです・・・。けど、皆さんにこれ以上迷惑をかけたくない・・・・嫌なおもいをさせたくない・・・。 私は、どう責任をとればいいのでしょう・・・。もう、食事も喉を通らなくて・・・。

英文の意味の違いを教えて頂けないないでしょうか。 こちらの好意が伝わっている女性に、"I'm always with you in my thoughts." と言ってもらったのですが、これは、"You are always in my thoughts." と同様の意味を持つセンテンスと考えてもよろしいのでしょうか。　よろしくお願いいたします。

今すごく悩んでいます。付き合って約2年になる彼女がいるのですが、彼女の家が学会員なのです。彼女は幼い時から学会に対する不信感（みんなとお祭り等に行けない事や無理やりお経？を唱えさせられたり等）を持っており社会に出てからも一般の人の学会に対する考えを聞いて余計に脱会したくなったようです。しかし家族が学会員で（母親が熱心で他の家族も入会させたらしいのですが）脱会のことを切り出せないらしいのです。 しかも母親というのが結構な地位を持っており地元の公○党員なんです・・・。話を切り出すと親子の縁を切られるんじゃないか？とか母親が他の学会員に嫌がらせ等をされないかとは色々考えてしまうみたいです。 付き合っていくうちにお互い自然と同姓＆結婚の話が出たときにこの事を打ち明けられました。 私の家系は昔不幸があって皆まいっている時に学会員のしつこい勧誘にあい（夜７時くらいから１２時前後まで能書きをたれていった。）みんな学会のことがハッキリ言って大嫌いです！ 私は彼女さえ抜けてもらえればそれでいいと思っているのですが、他の相談を見てみると子供がかってに入信させられていたり勧誘がしつこいとの事もあるので悩んでいます。 私としては決して学会員が悪いとは思っていません。むしろ私の友人の学会員たちはすごく純粋でいい子が多いです。かといってそれが学会の教えの賜物だとは思いません！むしろそういう人達だから入ってしまうものと思っています。 私の家族と彼女の家族、学会に対する考えが正反対。私も学会は大嫌いです。私の幼馴染から心からの友達という宝物を奪いました。いい奴なので私は同じように付き合ってはいますが、それが出来ない奴らも・・・。そんなのは友達じゃないとか言われるかもしれませんが誰だってわけがわからないことをされたら一歩引いてしまうというもの・・・。 話がそれましたがこれから一緒に生活出来るものなのか？実際の話を聞いてみたいです。同じような境遇のかたやそれを乗り越えたという方はいますか？

カテゴリーが適当かどうか分かりませんが。 「あの世が実在する」という信念はどのようなプロセスで形成されるのでしょうか？

前回http://okwave.jp/qa3025685.htmlでお世話になりました、vivianleonです。皆様のご回答とても参考になりました。 風俗に行ったのは特殊な性癖があるのと（排泄物、嘔吐物など見たい）興味があり行ったそうです。今回のことがあり私が義父母にも相談して義母は涙し、主人ももう行かないと約束してくれて現在修復中です。 私自身思い出すたび辛いので、心療内科に通院中です。 しかしまたひとつ問題があるのでアドバイスおねがいします。 今、既婚産休中の主人の上司（ほぼ同期ですが。6ヵ月の赤ちゃんと保育園児がいます）との恋愛していたのがわかりました。肉体関係はなく1回だけキスしただけといっています。先月仕事をさぼって昼間から彼女のところへ行っていました。仕事の相談です。仕事のグチで私に話しても仕方ないそうです。家に行ったのは向こうのご主人も知っているそうです。 今までに私が怪しいと思ったことは ●二年間クリスマスは彼女の家ですごした。ご主人は仕事でおらず保育園に通う女の子と3人ですごしました。私が泣きながら電話をしても深夜まで帰ってきてくれませんでした。 ●残業してきたと言い、彼女と飲みに行ったりダーツをしてきたり食事 をしていた。 ●2回くらい彼女の家に泊まってます。 主人はキスしたことは認めましたが、昔のことだしあこがれと少しの恋愛感情でそれ以外はなにもないと言います。今は反省して私を愛してると毎日言います。 17日に私達夫婦は赤ちゃんを見に行くと言う口実で向こうの家に行く事になりました。自分はどう話をきりだしたらいいかわかりません。主人の言うことを信じて会社の同期とわりきり何もいわない方がいいですか？？ みなさんならどうなさいますか？

今すごく悩んでいます。付き合って約2年になる彼女がいるのですが、彼女の家が学会員なのです。彼女は幼い時から学会に対する不信感（みんなとお祭り等に行けない事や無理やりお経？を唱えさせられたり等）を持っており社会に出てからも一般の人の学会に対する考えを聞いて余計に脱会したくなったようです。しかし家族が学会員で（母親が熱心で他の家族も入会させたらしいのですが）脱会のことを切り出せないらしいのです。 しかも母親というのが結構な地位を持っており地元の公○党員なんです・・・。話を切り出すと親子の縁を切られるんじゃないか？とか母親が他の学会員に嫌がらせ等をされないかとは色々考えてしまうみたいです。 付き合っていくうちにお互い自然と同姓＆結婚の話が出たときにこの事を打ち明けられました。 私の家系は昔不幸があって皆まいっている時に学会員のしつこい勧誘にあい（夜７時くらいから１２時前後まで能書きをたれていった。）みんな学会のことがハッキリ言って大嫌いです！ 私は彼女さえ抜けてもらえればそれでいいと思っているのですが、他の相談を見てみると子供がかってに入信させられていたり勧誘がしつこいとの事もあるので悩んでいます。 私としては決して学会員が悪いとは思っていません。むしろ私の友人の学会員たちはすごく純粋でいい子が多いです。かといってそれが学会の教えの賜物だとは思いません！むしろそういう人達だから入ってしまうものと思っています。 私の家族と彼女の家族、学会に対する考えが正反対。私も学会は大嫌いです。私の幼馴染から心からの友達という宝物を奪いました。いい奴なので私は同じように付き合ってはいますが、それが出来ない奴らも・・・。そんなのは友達じゃないとか言われるかもしれませんが誰だってわけがわからないことをされたら一歩引いてしまうというもの・・・。 話がそれましたがこれから一緒に生活出来るものなのか？実際の話を聞いてみたいです。同じような境遇のかたやそれを乗り越えたという方はいますか？

４年間付き合った彼と就職をきっかけとして、４年間遠距離恋愛となってしまい、遠距離恋愛１年目のころはお互いに相手の住むところに行き来していましたが、２年目からは電話やメールをする程度になってしまいました。お互い本当の気持ちを伝えることができないまま、５年目の遠距離になってしまった今年、突然彼から「彼女ができて、結婚することにした。婚約もした」と電話で伝えられました。彼いわく「いつまで待っていればわからなった」とのことでした。私は彼には直接は伝えていませんでしたが、将来結婚したいと考えていました。今更ですが、その旨を彼に伝えたら、「もっと早く言ってくれたら…でも、もう今の相手を裏切ることはできないので、昔のようには戻れない」と言われました。彼も苦しんでいるようでした。私としては、彼に直接口に出してはうまく伝えてきませんでしたが、８年間ずっと彼を思ってきました。長年、心の支えだった彼を失ってしまうのは、非常につらくて、悲しいです。彼は私のことを「尊敬しているし、今でも好きだ」と言ってくれますが、「婚約解消はできない」といいます。もう一度彼に考え直してもらうことはできないでしょうか？来月、直接彼に会って、話をすることになっていますが、どのように話を切り出すのがベストでしょうか？または、もう彼とは会わないほうがいいのでしょうか？みなさんの考えを聞かせてください。よろしくお願いします。

友達に勧められてみたアニメがものすごい感動するアニメで、それから感動系のアニメにハマってしまいました。 みなさんが見て、これはいい！これは感動した！！というアニメがありましたら是非教えてください。 よろしくお願いします。

四十代中盤です。夫の女装趣味が生理的に受け付けられず、また女性蔑視のようで腹立たしく、もう十年近く性交渉していません。彼はその上ひどいマザコンのため、母親のしぐさや口癖を真似たりします。お陰で彼の姿が義母と重なるようになり、今では彼のことはまるで男と感じられず、むしろ老女のように感じます。 性格に全く男らしいところがなく、負け犬根性で、頼りがいがなく、そのことを指摘しても、その時は謝るばかりで、以後何の変化もありません（謝って欲しいわけではないのに）。趣味も教養も全然違っていて、悩み事を相談しても理解してくれるような繊細な神経の持ち主でもなく、彼の不器用さを私が毎回尻拭いしてあげてばかり。まるで動物か子供を相手にしているようで、いい加減にして欲しいという怒りの気持ちばかりが募ります。 私はバツイチで、以前の離婚時に両親をとても悲しませてしまいました。だから、またこの人と離婚して再び両親を悲しませたくないのです（母は「結婚は忍耐である」と言い張る人です）。また、これ以外にこれといって特別悪いところのない彼と義母を悲しませることもしたくないのです。 私一人が我慢すればいいのでしょうか。でも、このまま一生を終わるのかと思うと、とても悲しいのです。このままでは、子供も望めないし。 最近、そんなことばかり考えているせいか、欝病になってしまったように思います。外出するのが嫌、人と合うのが嫌、毎日お酒を飲まずにいられない（現実逃避したい）、わけもなく悲しくて泣いてしまう、そんな自分のボロボロ状態が分かるだけに余計つらい、という毎日です。精神科に通って薬漬けになりたくもありません。私はどうするべきなのでしょう。

付合って６年の彼氏がいます。２週間後に県外に転勤が決まり、その時にプロポーズされました。私も彼と一緒にいたいと思ってたのでＯＫしました。急に転勤が決まったので、親に挨拶するのも県外に行く前にしたほうがいいと思ったので、親に報告しました。 なのですが、悩みがあるのです。 普段はやさしい彼なのですが、彼はお酒が好きで、よく飲むのですが、多少飲んだときは大丈夫なのですが、沢山飲みすぎると口調が乱暴になり理性がなくなってしまうのです。こんなことはめったにないのですが、先日も言い合いになり、親の挨拶も延期したほうがいい。と彼は言っていました。でも次の日には「怒ってる？」のメールが来たんですけど、私は腹も立っていたので、無視をしてしまいました。 いつも次の日にはごめんね。と謝ってくるのですが、自分は記憶があいまいだからそんなことが言えるかもしれないですが、私は全部覚えてて嫌になってしまいます。 普段は優しいのに、飲んだ時が本当の彼なのでしょうか？ それも受け入れられるような大きな気持ちが必要なのでしょうか？ 本当に彼についていっていいのか迷っています。 親の挨拶も延期にしようと思っています。

こんにちは、29歳女です。 うちは母子家庭でしたが、幼少時より、母から「男の子みたいな格好」をさせられることが多かったです。 今でも女らしい格好をすると、母にひやかされます（「お前がヒールの靴を履くなんて！そのアクセサリーはいくら？」）。 また、家の中で下着姿になると「はしたない」、恋愛本など見ると「いやらしい」と言われました。 いつからか、自分は男じゃないか？（体は女ですが）女でいることは汚らわしいことではないか？と思い、 思春期の頃などはお風呂場で泣いたのを覚えています。 生理が来たときも、母には気後れして話せませんでした（なぜ気後れしたのか分かりません）。でも、その内バレました。 岩月謙司さんの「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」という本を読み、 「幸せ恐怖症」というチェックテストに見事に当てはまったので、不安になりました。 母は離婚後、男性が途切れることなく、私の前でも堂々といちゃいちゃしてます。 が、私は全く彼氏が出来ず（唯一の元彼はＤＶ）、母親の前でいちゃいちゃするなんて、考えられません。 母親の前で男性といちゃいちゃする・・・考えただけでも恐ろしいです。 先日、親戚の23歳の男性が、母の家（母の恋人がたまに泊まりに来ます）に下宿することになりました。 母は嬉しそうです。が、気のせいかもしれませんが、私がその男性と話すと、なんとなく嫌そうです。 ちなみに上記の本には、「幸せ恐怖症」を脱出する方法として、 同性の親友を作ること、とありますが、 私には同性の親友など、出来た試しがありません。 以前は友人らしき人もいましたが、愚痴ばかり長電話してくるので、縁を切りました。 昔の同級生たちは、皆結婚して、出産していますので、話が合わず疎遠になっています。 私自身は、一人で行動する方が楽なので、何の不便も感じていませんが・・・。 アドバイスをいただきたいのは、 ●このような母と、どう付き合っていけばいいのか？ ●私が男っ気が無いのは、本当に「母からの嫉妬を回避するために無意識で行っていること」なのか？ ●だとすれば、幸せになるためにはどうしたらいいのか？ ということです。 くだらない悩みで恐縮ですが、宜しくお願いします。