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閲覧ありがとうございます 実は私は結婚を前提に1年半付き合って同棲していた彼に下の本当の名前を言えずにずっと偽名を使っていました。。 過去のトラウマがあり、それで下の名前を偽っていたのと、あと彼が嘘が嫌いだから嫌われたくて言えなくて１年半来ました… 彼の実家初めて行く昨年の大晦日の前の日に偽名だったと告白し、本名を教えました… すると、彼はその後ショックを受け荒れた生活をし、私は彼の苦しみも考えとんでもない事をしたと思い謝罪し続けましたが、彼には届かず私にこれでもかという暴言を吐くようになりました… 彼は 『めっちゃ大好きで結婚考えてた女だったから俺はショック受けたんだぞ』 といい暴言を吐いてきます。。 彼は私との将来が見えずやってけないと言ってきます… 最愛な人に暴言を吐かれ、これとないくらい心が殺されました……… 私にはもう何が何だか分からないです…… 彼が暴言を吐くのは愛が憎しみに変わったからなのですか……？

妊娠９ヵ月一歳４ヶ月男児が居ます。 雪国、妊娠中とありあまり息子に思いっきり遊ばせてやれずに困っています。 昨年の１２月に現在の場所に転勤して越したためこちらに知り合いはおらず、家に籠もりきり、実家も双方遠く、親戚もおらず、子育てサロンなども月に二回ほどずつしかなく行きにくい…。 また、ジャンプスーツで駐車場で遊ばせても佇むだけで３０分したら泣いてしまうので外遊びも出来ていません。 この間は主人が居たので室内遊び場に行きましたが息子が胃腸炎を頂き私に三度目の感染。。 それでも凄く楽しそうに遊んでいた息子が見たくてまた私１人でも連れて行ってやりたいと思ってるのですが、息子が走り回るのを追いかけたり、高いところに登りたがったり、ちゃんと親が付いてない子供が暴れ回って怪我させられそうになったりして気苦労が多いのを考えるとなかなか行けないな…とごちゃごちゃ考えてしまい行けず終いです。 同じような事があったお母さん達はどの様に乗り切ったのでしょうか？

　誰のおかげで食わせてもらってるんだ。 こういう親についてどう思いますか？ 　友人の一人に聞いてみたところ、 「おかしい」「親を雇ってる会社」 という返事が返ってきたため、確かにと思ったのですが。 特に親の方に聞きたいです。 　よろしくお願いします。

26歳女で専業FXトレーダーです。 FXの資金を集めるために、今までバイトをしていました。 バイトの収入よりもFX利益が上回ったので、バイトを辞めました。 今はFXで月40万円の収入で、大学の通信教育学部・経済学部で勉強しています。 そこで質問ですが… (1)皆さんはなぜ働きますか。 お金以外で働く理由はありますか？ (2)お金と時間に余裕のある私に、今後の将来について、アドバイスをお願いします。 　最終的に自分自身で考えますが、参考にしたいので。

私は４、５年ほど前の中学生時に幻聴がありました。 その頃は心霊現象だと思い、また統合失調症の存在も知らなかった為、自覚してませんでした。 幻聴というのは、隣の部屋でTVの朝のニュースの音がはっきりと聞こえる←確認してもTVの電源は入っていない。布団につくと再度聞こえる。内容を聞き取ることは不可能。 捨てる予定の人形や、当時恐怖心を覚えていた部屋に近づくとザワザワとした騒音。 就寝時、廊下で何かローラーのような物がガラガラと動く音が聞こえる。壁やドアにぶつかる音も。かなりの恐怖で２時間ほど身動きとれず汗ビッショリ。 今では幻聴は無く、被害妄想がひどいです。 幻聴がどうやってなくなったのかは分かりません。治療もしてませんでした。 自分に話しかける・近づく人は親も他人も老若男女問わず、セクハラやセックスが目的。自分は世界中のこの世の全てから愛されていて、また、そういった特別な力を持ち合わせている。または神様が私を助けてくれている。全ての存在、人、生物は私に興味を持たれようと必死。TVの向こうの人たちも、今ご覧の貴方達も。ちょうど私の祖父が隣の部屋でパソコンをモニター監視していますが気にせず行きましょう。病院に連れて行かないお前が悪いんだよ。気づいてるんだろ。私が心を痛めたり、喜怒哀楽の哀の感情を持つと、世界中の全てが私をいるところを中心に不幸になる。実際に私と間近にいる人は皆、目が死に、精神的な病気になります。クラスメイトの全てが最初は明るく最終的には精神的に異常をきたし、壊れました。 …真逆に、この世の全ては私を内面から苦しめ、自殺させるためにいろいろな方法を用いて堕落させるために存在を作り出された。その全ては私の心や経験をすべて熟知していて、優しい言葉や励ましも、絶望的な結末に誘導するためのトリック。私の元へと刺客達を送り込んだ人が、世界を作った人。 世界というのは歴史や宗教戦争精神異常世界構成などの全ても私が疑問を持たないように作られたトリック。 他にも、ちょうどさっきまで勘違いしていた妄想も…。 中学生の頃、仲良かった友達の何人かは私の妄想上の人物だと思い込む。または、私は多重人格で、その友達たちは行動できない私を誘導し、導くために自分で作った人格だと思い込む。 なんだか胃がムカムカしてきました。確信に近づいた答えを記入しているのかもしれません。祖母が必死に邪魔しようと騒音を立ててイライラさせようとしてます。また、私はこうゆう時に「殺してしまえ」「弱虫、うごけ」と声が頭の中でします。これは私の意志ではなく、別の誰かの声です。どうせ私の人生は底辺のクズのままですし実行しても構わないのですが、従うのはムカつくのでしません。勇気がなくて行動力がない、これが私に残された最後のリミッターなのかもしれません。記入していて自分でもおかしいと思います。 頭の中で考えがまとまらないので、文章も見づらく、汚らしいですよね。これでも修正は何回かしているのですが、申し訳なく思います。 他にも、幻覚というのでしょうか…。今現在、1年引きこもっています。最後に外出したのは３、４か月前です。その最後の外出時に、全ての人が私を振り返って見えました。私が見ているせいなのかと一瞬疑ったのですが、途中から横目に変えても明らかに私を振り返り無言で見てきます。道路の反対側でも、相当離れていても見てきます。すれ違い時にあれ見てあれと指を指されました。服装、行動、歩き方、目線、全て普通です。顔もマスクをしてましたので、肌荒れや酷いクマがありますが、ブサイクだからというわけでもないようです。中肉中背太っても痩せてもいません。という事はこれらは幻覚を伴う幻聴…もしくは全ての生物が私の存在を知っているとういのは事実ということになります。どちらにしても普通ではありませんし、私はどうすればいいのでしょう。上記に書いた全てを精神科医に話したほうがいいのでしょうか？私はあまり話が得意ではありませんし、どう説明したらいいのかわかりません。親にもどう説明するべきでしょう？前に心療内科に通っていたのですが、その時は軽い鬱と強い不安、緊張だと診断されました。でも、もし私が病気だとしたら間違いなく統合失調症ですよね。でも、精神科の病院にまで行くほど行動力もありませんしどうすればいいのか分かりません。今度、バイトしようと思っているのですが、その為の行動剤としてお薬の力を借りたいです。でもそうゆうところに行くのって恥ずかしいですし、親が精神科を受けるなんて許してくれません。全てから解放されるために死ぬべきだとも思うのですが、ネットで見苦しい文を必死に書いてるよりも…でも実際にOD1回と首吊り何回かしたのですが、死にませんでした、やはりおかしいですよね？ODで死なないのなら分かるのですが、首吊りで気絶したのに普通に首吊った状態で目覚めたんです。夢の中で黄金の草原に男の子が立っていて私と向き合ってましたし、やはり何かあるのかもしれません。きっと創造主が死なせないようにしてるんです。 親にどう説明したらいいですか？私はキチガイですとでもいうんですか？もしこれらが本当に被害妄想だったら、私は頭がおかしいということになりますよね？逃げ場がありません。それもこれも全部私が馬鹿で軽率で単純で甘かったからだと思います。昔からそうでした。みんなよりも精神年齢が低く、周りが8歳で精神年齢も相応だった頃、私はまるで犬みたいに動いてました。きっと8歳の頃には精神年齢3歳くらいでしょう。 ごめんなさい。親切な方教えてください。私は口も上手くないし、世の中を渡るのが下手なんです。きっとこの質問も必死に書いても後で恥ずかしくなって見ないでしょう。 統合失調症が治療なしに治ることは可能か否か… この質問ですが、可能の場合は対策法を、 そして否の場合は親への伝え方、医者への対応の仕方の模範、 そして被害妄想でない場合、病気ではない場合は真実について記入してくださると嬉しいです。 ここまで見てくださった方、駄文に付き合ってくださった方、本当にありがとうございます。お疲れ様でした。

アラサー女性です。いつもお世話になっております。皆様にご教授頂き、お相手と日帰り旅行などにいって親睦を深めたりしました。 現在交際は保留でお会いしているのが、年収５０００万の経営者さんと、年収１０００万の会社員さんです。二人ともご年齢は３０半ばです。二人とも思いやりがあって人として優しいです。 ５０００万の経営者さんは、クリエイター気質で、仕事が趣味で。いつも仕事をしていますが、言葉使いがいいとはいえず、税金なども払いたくないといって滞納。クレジットカード用の口座にお金を入れ忘れててカードが止められるなんてこともあります。 基本的に計画性がなく、しっかり者とはいえません。 私が時々「こうした方がいいよ、得だよ」といって、３割聞いて、あとは「みんな悪いところ誰だってあるだろ」といわれます。 一方１０００万の会社員さんは、学歴よく、頭のきれる方です。お金の運用の仕方、税金や法律にも詳しく、社会を生きていく中で頼りになります。 しかし年収は、これから先年齢があがってもあかる可能性はあまりなく、あがっても１２００万ぐらいだそうです。 ちなみに私は現在年収６００万。私もがんばって出世しても９００万かなあという感じです。 お金があれば人生の苦労は減ると思っていましたが、以前年収１億の方とおつきあいをした時に、相手の自分の思い通りにしようとするところにまいってお別れしました。 だからお金が全てでもないと思っています。逆に世の中の仕組みをわかっている人の方が、お金はそこそこでも人生のパートナーとしてはいいのかなと、真剣に悩んでいます。 よかったらご意見お聞かせ下さい。

初めまして。相談させて下さい。 私には先月2歳になったばかりの息子が1人います。　2歳なのでもちろん言う事を聞くわけでもなく、ドコへ行っても暴れまわったり騒いだりします。 でも、私自身そんな息子と毎日24時間一緒にいるといくら自分の息子とはいえ疲れてくるしイライラしておかしくなり、たまに奇声も発しちゃいます（ちゃんと自覚はあります） 私の旦那は転勤族で色々な土地へ行きますが今現在住んでるところが凄く都会でちょっとバスに乗ればデパートもカフェもファッション売り場も、ほとんどの物が見たり買えたりする場所です。 だから尚更か、「たまにはのんびりお茶したいな」という気持ちがあります。 それを旦那に伝えると最初は普通に「いいよ。俺子どもと一緒に出掛けてくるから（or子ども見てるから）行ってきな」と言ってくれます。 ですが１、２時間したら電話がきて「言う事聞かなくて疲れた。帰ってきて」と・・・。 そして私が帰ると明らかに怒ってるように不機嫌だし、「疲れたから昼寝する」と寝室に入っていきます。そうなると結局私が気を使って息子を連れて買い物に行ったり散歩に行ったりします。 旦那も仕事で疲れてるのは本当に理解できるし感謝してます（私は専業主婦なので）。だからこそ私はあまり強くお願いできないし言えません・・・。 一時保育を利用しようかとも思いましたが旦那に「そういうのってお金かかるじゃん。そんなお金出してまで遊びに行かなくても良くない？」と言われるので預けるのも難しいです・・・。 実家は遠くて月に1回帰るか帰らないかですが、私の両親も旦那の両親も足を悪くしてたり仕事で忙しかったりですし前に相談した時は「自分で産んだんだからそれぐらい我慢しなさい」などと説教されて終わりました。 きっと皆さんも両親と同じような考えの方がいると思います。それは分かります。でも旦那は毎月、仕事の付き合いとはいえ必ず飲み会に行き何も気兼ねなく食べたり飲んだりしてるし、一人でゆっくり食べたいものを食べる機会もたくさんあります。 飲み会は行きたくて行ってるんじゃないという時もありますが、それでも羨ましいと思うほどにゆっくりする時間がほしいと思ってしまいます。 私は結構神経質な所があるので尚更ストレスも溜まっていきます。 我が儘だとは思います。でもいくら自分の息子とはいえたまには自分の行きたいお店に行き好きな飲み物をのんで好きなご飯を食べて・・・そんな時間を過ごしたいとも思います。周りに色々なお店がある土地に住んでる今だから出かけたいという気分にもなります。 自分でも勝手なことを言ってるのは分かっています。　でも今は本当に悩んでいます・・・。 旦那も両親も協力できない・保育も利用できない・・・疲れてきます。　 具体的なアドバイスや意見でなくてもいいです。「私も同じですよ」みたいなことでも構いません。 でも否定的・中傷・暴力的な意見や言葉、あまり厳しい内容のお答えも今回は止めて下さい。 今はちょっと・・・そういう言葉を素直に受け入れれる自信がありません。 一応補足（？）として・・・専業主婦になってるのは旦那の希望でもあります。 私は働きにでる意思を伝えましたが旦那が「まだ今は働かなくてもいいから子どもといてあげて」と言ってきたので私もその言葉に甘えて専業でやっています。

セックスレスになって2年になります。30代前半の夫婦です。 結婚6年目。 付き合って14年になります。 結婚当初色々なストレスが重なり、主人が射精不全に。 そして子どもがなかなかできなかったことで、病院に行くと男性不妊と分かり 男性としての自信がなくなった、と主人は言います。 2年の間何度も試してみましたが、夫は私の中で萎えます。 それを繰り返し、結局さらに自信喪失して今はまったくありません。 仕事のストレスもあるのだろうと、気楽に構えていたこともありましたが 1年くらい前に出張先でデリヘル検索したいたことが分かり、本人を責めたところ 俺は行っていない！ 検索しただけだ！ などと怒り狂い大変でした。 その後謝ってきてうやむやになりましたが、私が他の男性の友人と出かけていたこと（あくまで出かけただけ）などを 風俗と並べてお前だって悪い！お前だって浮気してたんじゃないか！ などと…とにかく風俗のことを出すと今でも怒り狂います。 今私は不妊治療で妊娠しており、4ヵ月になります。 正直妊娠をまだ手離しに喜べておりません。 じゃぁどうして治療したんだ、と言われると、素直に女性として子どもを持ちたかった と。 さっき下ネタが頻繁な友人に、妊娠中のセックスは頻繁か？ などと聞かれストレスだった、と主人に言ったところ、 そんなの別に気になったから聞いただけじゃん？ 普通じゃない？ と言われてカチンとき、私はあなたとセックスがそもそもないのに 他の人からそういうこと言われるとすごくストレスに感じる！ と言いました。 すると、電話口だったこともあり電話をぶちっと切られ そのまま無視です。 正直このまま一生セックスなく、女として見られていないという気持ち 風俗にまた行くんじゃないか、 など思いながら暮らしていくのか、と思うと涙が止まりません。 私がおかしいですか？ 30代過ぎてから性欲が強くて困る、とは主人には言っています。 主人もセックスをした方がいいよね、とは言いますが そういう雰囲気にはまったくならないばかりか 太ってきている、など体型のことなどすごく言われます。妊婦だからしょうがないとも言いますが、 あなたはそもそも痩せてないでしょ、とか。。。 私はデブとかではなくいたって普通の体型です。 髪をかえようが、化粧をかえようが主人は何も言ってくれません。 仕事が忙しくて一緒に出掛けることもありません。 私には気を遣って生活している、 と主人は言いますが私だってそうです。 心のゆとりがないまま、セックスもない、お金はある、というような夫婦生活。 一生懸命働いているから責めるな、そういう風に言われると 私はいったいなんのために生きているのか、と思います。 周りからは感謝しろ、と言われます。 ありがたい、と。 支離滅裂な文章ですみません。 私はいったいどうしたら良いでしょうか。 私は幸せなのでしょうか。

私の母は金銭管理ができません。 10年ほど前、母は離婚してすぐ私の名前で借金を作りました。 現在は自分で返済をしています。 実家を離れていたときも、実家に戻ってきた今も、 家にお金を入れて、借金を返しながら暮らしています。 1年ほど前、公共料金の支払いが半年も滞っていました。 私は電気・ガス・水道については自分が払うことにしました。 数週間前には新聞代が４ヶ月も滞っていました。 2度ほど新聞を取るのを辞めるように言って辞めさせました。 心配になって母親に直接収支の確認をしたところ、 他にも滞納しているものがありました。 家賃や税金などです。 私は1年ほど前、務めていた会社を辞めた為、国民健康保険に加入しました。 世帯主である母親にまとめて請求がいく為、支払いをお願いしていました。 私は自分の分の料金は直接母親に渡していました。 ところが、母親は1度も支払いをしていなかったのです。 それどころか、数年前から母親と弟の分も滞納していることが判明。 一家合わせて30万の滞納がありました。 私はさすがに母親を怒鳴りつけてしまいました。 でも私の悪い癖で、その30万を全て私が払うと言ってしまいました。 「私が滞納分を払うから、これからは母親と弟できちんとやっていって欲しい、 私はそのうち結婚していなくなるから、2人でやっていけるようにして欲しい」 と話したのです。 加えて、収入が増やせないなら出費を減らすように話し、 少しは我慢をして節約などもして欲しいと話しました。 私は友達との旅行の約束も断りました。 携帯電話の料金も2000円くらいにおさえています。 自分で出来る限りの節約をしているつもりです。 そのことも母親に話しました。 ところが、それから数日しか経っていないのに・・・ 「姉（母の姉）から旅行に誘われた。 もともとは友だちと行く予定だったらしいが、 友だちが体調を悪くして行けなくなり、一緒に行く人がいないそうだ。 旅行に行ってきてもいいか？」と私に聞いてきたのです。 「私が話したことぜんぜん分かってない、 この人終わってんな～」と思いました。。。 私は母を突き放したほうがよいでしょうか・・・ 今現在の法律では年金ももらえない状態です。 母親の老後を考えると不安でいっぱいです。 今のことを考えてるだけでも頭がおかしくなりそうです。 もうどうしたらよいのか分かりません。。。 なにか助言をいただけないでしょうか。。。 ちなみに先日にも母親について質問しています。 http://okwave.jp/qa/q8527784.html どうぞよろしくお願いいたします。

皆さんにとってプライドとは何ですか？ よくプライドが高いとか、プライドを持ってるとかいいます。 前者は虚栄心、後者は自尊心を表す時に使われます。

　　レジのパートをしています。レジ作業はセールでの割引対応やお客様アンケート、長期保証、会員カード、クレジット機能付会員カード獲得などの他、注文商品や修理品の対応などもあり、かなり煩雑です。 　私は、お客さまに少しでも判りやすくなればよいと思い、出来る範囲で一言説明を付け加えていましたが、店長は、「あなたは説明員ではなく販売員です。余計な説明は時間の無駄です。」と言われました。 　さらに、「余計な説明は極力省いて、スピード第一でやってください。あとは、お客さまの印象をよくするために作り笑いでよいから笑顔を作ってください。笑顔を作らないといくら仕事ができても時給はあげません。」とも言われました。 　私は、お客様アンケートや長期保証、クレジット機能付会員カードの獲得でかなりの実績を上げていましたが、店長は朝礼などで獲得ノルマを示しながら、そのことで私がほめられたり、時給がアップしたことはありません。 　赤字で続きで人件費を極力削り、正社員の仕事をパートで置き換えているのが現状で、少ない人員でより多くの業務量をこなさなければならないのはわかりますが、あまりにも効率第一主義で逆に説明が不十分なことで集客や追加販売の機会を失っているように思います。 　そこで、みなさんにお尋ねします。愛想笑いと業務をスピード第一主義でこなしていくようなお店に魅力を感じますか？私は、スピードだけならネット通販で十分だと思うのですが。 　ご意見をお願いします。

アラサー♂です。 自称ですが、私の性格は自分と自分に関連することに、それなりの誇りを持っています。 ただし、誇りを持っていると言っても、人と甲乙つけようとはせず、仮に自慢出来るようなことがあったとしても、自ら自慢話はしません。うっかり、人に聞かれてしまった時は、下げて物を言うようにしています（でもそこで、殆どが皮肉、揚げ足、嫌味）。 相手の自慢話や喜ばしい話を聞かされたその時は、素直な気持ちで相槌を打ち、共感していることが殆どです。自慢話とは逆で、悩み等を聞かされた時も、ポジティブな見方に変えるよう激励していることが殆どだと思います。皆で集まるような時も、「○○に関しては、Ａ君が詳しいでしょ」など、それぞれの得意分野等を意識し、尊重しているつもりです。 しかし、どうも私の取り巻く環境は、私に対して「時には甲乙つけてまで自慢する」「揚げ足取りに必死に見える」「悔し塗れに毒を吐く」こういったタイプの人が多い気がしています。私の個性やＰＲ出来るポイントをとことん潰されているような・・・・そんな気になります。バカにされているからなのでしょうか。 なぜか、そうではないタイプの人は、あまり付き合ってくれなかったり、何らかの理由で疎遠になってしまったり・・・・etcと、頭を抱えてしまうこともあります。 私の育ちとして、ミドルアッパーの親の元で育ち、特別裕福な思いもしませんでしたが、苦労らしい苦労はしないで来ました。ハングリー精神を養うことや、負けることによる悔しさといったものも経験せずに来たのかもしれません。いわゆる、呑気な坊ちゃん体質なのかもしれません。 付き合ってくれる人のこともしっかり尊重しているつもりですが、なぜこういう温度差が出来るのか、不思議でなりません。相手の一言が「うわ～、また凄い嫌味（皮肉）だな～」と感じることもしばしばです。これが逆に良くないのでしょうか。 あまり毛嫌いしていると、付き合ってくれる人もいなくなってしまいますよね。 晩婚化とはいえ、いい加減、家庭を持っていてもおかしくないですし、何か欠陥があるのかなと感じています。 宜しくお願いします。

私は現在就職活動中の大4、女です。ひとつ年上で4月から新社会人になった彼がいました。 彼とは1年以上付き合っていたのですが、普段から喧嘩 の多い日々を送っていました。そして、就職活動真っ只中の先月、彼から別れを告げられてしまいました。理由は、前ほどの気持ちがなくなった、嫌いになったわけではないが、今は一緒にいない方がいいと感じたから、です。 振り返ると、私の嫉妬深さやわがままさが、彼をふりまわし、気持ちを冷めさせることとなってしまったと自覚し、深く反省しています。。 その反省の気持ちを2週間ほど前に彼に伝えたところ、偉そうかもしれないし気持ちが戻る保証もないが、また付き合い直してもいいと言われ、4月から付き合い直すことになりました。 私も必死に、就職活動を頑張りつつも以前の自分の殻を破ろうとたくさんたくさん努力してきたつもりです。ですが、やはり就職活動の辛さから気持ちが不安定になってしまうことが多く、再び彼と喧嘩をしてしまいました。。 新社会人として頑張る彼の大変さや忙しさを頭の中では分かっていても、つい自分の気持ちが先行してしまい、彼にもう無理だと言われてしまいました。。 本当に心の底から大好きで、結婚したいと考えていたので、彼を失った今、本当にどうしたらいいのかわかりません。就職活動も思うような結果が出ず、本当に辛いです。このような時、どうしたらいいのでしょうか。。

こんにちは。 私は大学院生です。実家から一時間電車に乗って学校に通っています。 バイトはしていますが、情けない話ながら、未だに親のすねかじりです。 ですからこんなことを言う資格は無いのですが… 母親に部屋の物を動かされるのが嫌で仕方ないんです。 研究用の本や資料の束を置いておくと母なりに整理してくれたり、服を畳んでおいてくれたり布団を干しておいてくれたりするのですが、 どうしてもそれらのことが受け付けられないのです。 触られたくないんです。一センチでも物が動いていると、帰宅してすぐに気付いて腹がたってしまいます… 母としては、私の部屋がちらかっているから片付けてやっているという認識なので、私がやめてほしいと言うと何様だ！とヒステリーを起こされます。まともに話を聞いてくれたためしがありません。 自立するしかないでしょうか。しかし学生の身で充分な資金はなく…。 我儘は承知です。どうか友好的な解決策を教えてください。

質問させてください。私は6歳年上の先輩女性に片想いをしているのですが、この間2人きりで仕事をすることがあったので、初めて勇気をふりしぼって食事(2人きりで)に誘いました。すると「え？」とおっしゃるも相手は見てるこっちが分かるぐらい顔が真っ赤になり、「良いですよ。」とOKをいただきました。本当に本当に嬉しかったのです。しかし僕から連絡しますといって翌日確認のために連絡をすると「また予定が合う日に行きましょう」と言われました(泣)僕もこのまま引き下がる訳にはいかないので、あなたの予定に合わせますよ。空いてる日はいつです？」と送ると、「また予定の連絡します。」とジャブを見事にかわされました（笑）最初は良いですと言ったのにそんな仕打ちありますか？（笑）これはもう脈なしですよね・・・僕の勇気返してほしいです。女性が分かりません。23歳の年下には興味ないとい事をやんわり断られた感じがします。皆様の御回答を教えてください。

半分愚痴になってしまいますが、くだらない話すぎて誰にも聞けず、よかったらお答えください。 うちの夫はもともとかなりのマイペースです。 ただ、気に入らないことがあると瞬時に豹変し、無視をしたり不機嫌になったりします。 たとえば、夏、食事準備の際暑くて冷房を低めにしていたら、「寒くて風邪をひきそう」と勝手にOFF。ひどい時は、不機嫌になって翌朝まで無視。 食事中も私が暑いと言っても、自分が暑いと感じない限り絶対につけてくれません。 風呂上りも、自分が暑いときだけついています。私がつけると寒いと言って文句を言われます。 最近は、夫帰宅する時はなるべく切って待つようにしています。 また、食中毒で私が嘔吐した夜（翌日は日曜）、寝かけていた夫に「吐いちゃったどうしよう」と声をかけたら、「うるさくて寝られない」と別室で寝てしまい、私は一人一晩中嘔吐しつづけ、翌朝8時過ぎに起きてきた夫にやっと病院に連れて行ってもらいました。 病院では、点滴に3時間と言われたので気を遣って夫には帰ってもらいましたが、ゴルフレッスンがあるからと、結局フラフラの状態で一人で帰宅しました。 その1ヶ月後、今度は夫が何かにあたったらしく（私も同じものを食べたので似た症状でしたが軽かったです）、「夜だけど病院に行く？」と聞いても首を振るだけで後は無視。夫は別室で寝てしまったので、こういう時はそっとしておくのがいいと思い、私も一人で寝ていました。 すると深夜突然部屋の中をひっくり返して、「体温計どこだよっ」と怒鳴りはじめます。 正直計っても寝るだけなら、、と思っているのと、1ヶ月前にされたことが思い出され、私のときは知らんぷりだったのに、、、嫌味を言ってしまいました。 今思えば治ってから言えばよかったと思いますが、後で言っても無視されるだけです。 結局39度近くあったけど、病院に行くことなく就寝。 この時、自分と専業主婦のお前の体調不良は格が違うんだとも言われました。 なので、自分の時は看病するのは当然と。 翌日は、「お前のしたこと絶対に忘れないからな」と言って出社していきました。 お互い仕事をしていた時も、私が勤務中に用があって電話をしたら、切られるか、出てくれたとしても、帰宅してからもずっと不機嫌だったりします。 逆に自分は、私が勤務中でも平気で電話してくるし、急ぎの銀行振込など自分の用事を平気で頼みます。 こんなことが日常茶飯事です。 私もわがままだし、今は専業主婦で自由にさせてもらっているのでなるべくは我慢しなきゃと思っていますが、これって普通ですか？ 夫は機嫌がよければ、体調不良なら外食すればいいと言ってくれたり、重い荷物を持ってくれたりと優しい面もたくさんあります。 ただ、気に入らないことがあると手がつけられない上、私からするとかなり自分勝手です。 こんな夫とどうやって付き合えばうまくいくんでしょうか？

会社を解雇になり、家賃を滞納しついに退去になりました。 行く当てもなく、日払いのバイトをして夜は漫画喫茶で暮らす生活をしています。 このままでは、いけないので寮付きの仕事を探して貯金を作り、就活を再スタートしようと考えています。 そこで、寮付きの仕事を探して面接をして三社から内定を貰っています。 どれも、やりたくはない仕事ですが、お金を貯めて借金を返してまた賃貸契約をして就活をして内定を頂き普通に暮らすために我慢をすると決めています。 その三つなのですが、HONDAの期間工で三ヶ月限定での仕事。こちらは、寮費も食費も会社負担で三ヶ月で100万は貯金出来ます。 二つ目が新聞配達です。 こちらは、三ヶ月で考えると貯金は45万くらいになります。 最後はケータイショップです。 こちらは、同様に三ヶ月だと27万くらの貯金しかできません。 数字で考えると間違いなくホンダなのですが、そういった肉体労働をしたことがないので不安があります。 さらに新聞配達の店長の人柄が良かったり、ショップのスタッフさんは感じが良さそうです。 どこに行くか迷ってます。 とにかくお金が必要です。 みなさんなら、どこに決めますか？

この前、バーを経営してる女友達と恋話をしてました。 以前、彼女はバーに来るお客さんを好きになり、男女の仲になったのですが、相手の態度がはっきりしないので諦めたそうです。 しかし、連絡を絶ったのに今でも時々彼女の顔を見にか、客として飲みに来るそうです。 その度にやるせない気持ちになるみたいです。いつでも会おうと思えば会える所にいるわけだから。 実はわたしも今同じような立場にいます。 相手を忘れたいのに向こうの意思次第で会える場合、どうしたらきっぱり忘れられるのでしょうか？

私は、体型は少しぽっちゃりしています。 性格は、いいほうだと思います。友達も、優しくていつもにこにこしてると言ってくれます。 人の悪口は言わないことに決めています。思いやりもあり、まじめな性格だと思います。 顔も、中の上くらいではないかなと自分では思っています。 最初の彼は、28才のときでした。そのときは、どうしても彼氏がほしくてほしくて、そんなには好きでない人に「彼氏が欲しいから、付き合ってほしい」と言ってしまいました。３ヶ月くらいで　性格の不一致で我慢できなくなり、別れました。 次は、30才のとき、同じ職場の　寡黙だけどまじめで、いつも清潔な服装をしている方に、好感を持ったけど、やはり一番の理由は彼氏が欲しかったという理由で（告白は大好きですと言って）付き合ってしまいました。 その方は私を大事にしてくれたと思います。　でも、寡黙すぎて、私だけが話題を探して一生懸命話しかけるんだけど、会話がまったく膨らまないところに我慢ができなくなってしまい、一年でお別れしました。 33才のときに、仲良くなった人がいて、お付き合いが始まりました。彼には、少し障害があり、そのことも受け止めていこうと思っていたのに、かなり頻繁につじつまの会わないことを言うので、辛くなってしまい、お別れしました。彼とは、キスにも到達しませんでした。 それ以来男性との縁がなく、今はアラフォーです。 友達に、「本当に心から大好きな人と付き合ったことがない」と相談したら、「みんなそんなもんなんじゃないの」と言っていました。 私は、恋愛能力が低いのかもしれません。一途に恋をし、欠点も含めてその人をまるごと愛するということが今までできませんでした。 それに、本気で好きになった人には、どうしても勇気が出なくて告白できないという人生を送ってきました。 いつか、素敵な人に出会って、お付き合いしたい。いつかというより　近いうちに・・・が本音。 告白された経験がほとんどありません。それは、やはり私に魅力が足りないのでしょうか。

　 坊主がお経をあげるのは死にゆく者を成仏させるためであるという。 では成仏とは何か。 それは仏教の教えなのか。 仏教は成仏できる者とできない者がいると教えているのか。 仏教には人を成仏させるためにお経をあげるなり、何がしかの儀式が必要であるとの教えがあるのか。 また戒名がない場合、戒名料が少ない場合は成仏できないって坊主が説くのも仏教の教えか。