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結婚して１年（子供なし）２７歳です。夫は２５歳です。 まだ結婚して１年ですが、離婚を考えています。 私は気性が激しくて、イライラしてキレると、物に当たったり（リモコンなど壊してしまったこともあります。。）夫に暴力を振るってしまいます。 そんな私の性格が夫は受け入れられないので、しかも１度や２度ではなく、暴力や暴言をしているので、夫に「次暴力振るったら離婚」と言われていて、私自身暴力は良くないと思っていますので、治したいと思っています。（心理カウンセリングに行こうと思い、予約しました。） 私は今まで付き合ったのが夫しかいません。 ですので、他の男の人に対しても暴力を振るってしまうのか、わかりません。 ですが、私の親や、友達には私が暴力を振るうと話すとびっくりされます。 「相手に問題があるんじゃないの？」と言われたり、意外だと言われました。 たしかに、夫の行動や言動にイライラして暴力を振るってしまうので、この人とは合わないのではないかと考えるようになりました。 私が彼にイライラしてしまう理由は、(1)話合いができない。（頑固すぎなので、自分の考えと私の考えがぶつかった時、彼は絶対に引かない。） (2)ケンカして仲直りというか、普通に戻ったのに、掘り返して、どうしてあの時こう言っただの、どうして？どうして？と自分の納得できるまで永遠に質問をしてくる。 (3)ぐちぐちいつまでも言っている。 (4)ケンカした後などいつまでもすねていて、気持ちの切替をしてくれない (5)自分と自分の親のことは大事にするのに私の親の事は考えてくれていないし、私の親と話をしようとしない。 (6)私の友達に会ってくれない。（家に呼ぶならＯＫか聞いたら、来てもいいけど自分は家をあける。と言われました。） (7)私は子供が早く欲しいので、夫に「子供つくろうよ」と言ったら、今は作る気持ちがないと言われました。「暴力を振るわれてから気持ちがさめている。（たしかに暴力振るった時からセックスレス状態です）それに、自分に対して暴力を振るうなら子供にも振るうかもしれないから、今は様子を見る。１．２年は様子みる。」１年私が暴力ふるわなくても私が直してる努力をしてるかがわからなかったら、もっと様子を見るから。と言われました。 私的には、子供に暴力を振るうなんて考えられなくって夫の性格にイライラしてしまうから暴力振るうのに。夫に子供にはしないと言っても、「そんなのわからないじゃない。自分にもするなら子供にもするかもじゃん」と言われ、すごく悲しい気持ちになりました。 ニュースで、親が子供を殺す事件を見たときに、「こうはなりたくないんだよね・・・」とも言われました。この事が一番辛いです。。 毎日楽しくありません。この先何年したら子供を作れるのか。。 (8)夫はセックスが好きではないそうです。 女性の性器ではイケないようで、セックスの延長に子作りができません。 １度だけ子供を作りたいとお願いして、イク寸前まで自分でして、イク時に挿入するという形で頑張ってみましたが、夫は射精するためだけにセックスするのが苦痛だと言われました。けれどそれでは子供はできないので、頑張るけど・・・とそのとき言っていましたが、そのこともとても不安です。 今は私が暴力振るうからセックスもしたくなく、子供作るのも様子を見る。と、その一点張りで、私が暴力ふるうのを治すのと、子供を作る作らないを一緒にするのはおかしいからと考え治して欲しいとお願いしても、自分の考えを変えてはくれません。 夫の言うように、私は子供にも暴力を振るってしまうのでしょうか。 (9)彼は、地方に実家があって、３０歳までには帰ると言い出しました。 私は東京生まれの東京育ちで、できれば地方の田舎では暮らしたくありません。 しかし、彼は長男だし、いずれは行かなければいけないし、最初はすごく反対して、嫌だと言っていましたが、彼は考えを変える気持ちは全くなく。でも私は前向きにそのことは考えて、住めば都かなぁーとも思って、付いていこうと思うと言いました。 私は、夫婦は相談して、話し合って、お互い歩み寄って行かなければ成り立たない気がしますが、今の私達は夫婦じゃないような気がします。 私はこのまま自分の気持ちは我慢して、夫と夫婦を続けて行ったらいいのか、とても悩んでいます。 この先ずっと長い人生、この人と一緒にいて私は幸せになれるのか・・・ (いろいろな方のお話を聞いてみたいと思いました。よろしくお願い致します。

一か月前にミニチュアダックスを飼いました。 現在、三か月の女の子なのですが、かなりの寂しがりやで甘えがひどくて困っています。 夜、寝る時もサークルに入れるとクンクンと悲しい声で鳴きだして、時々、大きい声で叫び声のように鳴くこともあって、近所迷惑になるかと、ビクビクして過ごしています。 色々とアドバイスを聞いて、布でサークルを覆ってみたりして、少しはましになったとはゆえ、何か効果的なものがないか模索しております。 留守番や就寝の時に苦労せずにサークルで過ごさせる方法があれば教えて下さい<m(__)m>

五十歳にもなって今更とか、恥ずかしい質問とも思うのですが、思い返すと子供の頃からの悩みに重なります。よろしくお願いします 子供の頃から、実母に良く「あんたは私にそっくりでブスだから可哀想ね。」とか、「美人じゃないからもてないわよ。手に職をつけないと。」などなど、容姿をけなされて育ちました。たぶん、母は自分の容姿に自信がない、というよりも、自分の人生があまり良いものではないと感じていて、その理由を自分の容姿に求めていたため、私の将来も悲観的にしか見られなかったのかな、と思います。 が、子供の頃にはそんな分析は出来ませんし、大好きな母の言う事ですから、しごくまともに受け止め、「私はブスなんだ。きっと何をやっても誰にも相手にされないんだ」と結構まじめに考えていましたので、自分にすごく自信がなく、特に男の子たちにからかわれたりすると、本気で受け止めすぎて、生きているのもいやになったりした時期もありました。いろいろとありましたが、大人になってからの友人に初めてそんな気持ちを話したことで、その人に「そんなに見た目って大事なの?そんなことないでしょう、第一私は見た目よりもあなた自身が好きだから友達なのだし、そんなに気にすることないし、大体そんなに悲観することない容姿じゃない?」と言って貰ったりしてからは、少し気になるくらいになりました。・・・・その後もいろいろありましたが、無事に結婚、子供も3人。ごくごく普通に暮らしています。 が、最近また母が「あんたはブスだから・・・」とか、「この間すごいヘチャムクレを見た!あんな人もいるんだから大丈夫ねって思ったわ」などと、私のことを暗にけなしてくるのです。 母は四年ほど前に父が亡くなってからは、一人で暮らしています。「一人になって気楽になってよかった。孫の家族(私の姪っ子で、結婚しており3人小さい子がいて良く泊まりに来る)とかが来ると疲れるし、 なるべく来ないで欲しい」と言う位、のんびりしているようです。 それなのに、心配して毎日短くても電話するようにしている私に、容姿をけなして来る、と言うのは、なぜなのかわかりません。どう思われますか? また、小さい頃からの母の言動に対しては、そのせいで私はこういうコンプレックスを持ったり、悲しかった、というようなことは一度も言ったことがないのですが、たとえば「そういうことを言われるとすごく傷つくからやめて」とはっきり言った方がいいでしょうか?たぶん「そういう人ははっきり言わないとわからない」というご意見が出そうですが・・・・なにしろ、母八十歳、私五十歳の今日に至るまで、言い出せなかったことなので、どう言ったら、というかどう伝えたら良いのか、伝えるべきなのか、すごく悩んでいます。 はっきり言って、今電話したらすごくきつい言葉で伝えてしまいそうで、(３日ほど前にも言われました。どうしてそういう話になるのかわからない流れで・・・)電話もできないでいます。母のことは尊敬していますし、嫌いではないのですが・・・ 相談に乗っていただけると嬉しいです。 夫や子供にもなかなか言えないようなことなので、こちらがたよりです。よろしくお願いします。

現在8か月の子の父親です。現在、寝るときは妻と、子が一緒に添い寝して私は別室で寝ています。子供はあまり寝ないほうで、30分おきにグズグズ泣いたりするようです。私は別室で寝ており、それに気付かず熟睡することも多々あります。妻は寝不足疲れとストレスで非常にイライラしており、私とよく喧嘩になります。「あんたは毎日よく寝れていいけど、私は寝てないのよ!」みたいなことがしょっちゅうです。 私は残業で遅くなったり、夜勤の仕事もあり、日々の妻の手伝いはあまり出来てないのでそれもイライラの原因かもしれません。（食器洗いや、ゴミ捨て、おむつ替えくらいしかできてません） 夜勤のときなど、疲れがピークで寝入ってしまう事がほとんどです。 妻は、「たまには早く起きて手伝うとかできないのか」と、昨日も喧嘩になりました。 こんな毎日ですが、うまく接するにはどうしていけば良いでしょうか。 アドバイス的な事でいいのでご教示願います。

友達関係のことで相談させてください。長くなります…。私は現在短大１年生の女です。学校ではいつも同じ学科の人5人と春から一緒にいます。本題に入るのですが昨日で一年の全授業が終わったので5人でご飯を食べにいきました。5人のうちａは私と似たようなタイプ,残りのbcdは要領も良く私とはちょっと違うタイプです。bとは5人の中でも一番仲良くて性格もなかなか良くみんなから好かれてます。cは面白いのですがdと特に仲がよく人に影響されるタイプです。aはいじられキャラで冗談でも傷つくことを特にdに言われてます。死ねとか大嫌いとかイライラするとか…。私の性格はのんびり,天然？(よく言われます;)要領悪いなどです。私は入学当初からdのことは考え方の面から苦手でした。気分により態度が変わりそして人をバカにしたり陰湿なイジメをすることも。 そして今日学校に行ったら明らかに昨日とは違う感じなんです。マックにお昼行ってシャカチキを頼もうとしたらdがぅちのもチーズの頼んどいてってお金も渡さず言いました。私は聞こえず?何味？?と聞き返したら?だからチーズってんじゃん?と真顔でイライラした感じに言われました。 すごくショックで泣きそうになりました。 席についてお金を請求したら1000円しかないや、(私はおつりが細かいのがないことをいったら)なげやりな感じでおごってくれる？と聞かれ私は?????してうんと答えてしまいました。いやみたらしい感じでイエーイ、ラッキーと感情もなくお礼もなく普通に食べてました。はっきりいってかなり頭にきました。私はいいように遣われてますよね？5人の中で私だけです。こういうことされるのは。昨日は楽しくバイバイしたはずです。実は夏にもこういうことがありました。cもdに影響され私を無視したり冷たい態度になりました。 今回の件はいい返せなかったのが悔しいです。私はそういうことをされても同じようなことを相手に経験させたいとか思いません。確かに経験させたらあっちも私の気持ちがわかるかもしれませんが私はそんな胸が痛むことできません。 もっと人にバカにされずにだめなことやいいたいことはちゃんとはっきりいえるようになりたいです。 みなさんはどう思いますか？実質学校はあと一年です。このような人とはどう付き合うべきでしょうか？これを読みdについて,私についてどう思いましたか？ 長文を読んでくださりありがとうございました。

ツキが上がる「おまじない」的なものを教えてください！ 簡単にできる小さなもので結構です。 それで本当についていることが起こって欲しいわけではなく、 気を紛らわせたり、気分転換をしたりするのが目的です。 最近、仕事からプライベートまで落ち込むことばかりです…。 そんな中なので、嫌なことがいつまでも頭の中に残り、 挙句の果てには過去の嫌なことまで思い出してしまいます。 負のスパイラルにはまって、抜け出せなくことがしばしばです。 そこで「おまじない」をすることで、 そのスパイラルを断ち切ることができたら…と考えています。 自分の頭をその場でうまく切り替えるためのキカッケにしたいです。 楽しい「おまじない」を聞けるといいなと思っています。 よろしくお願いします。

「女子アナがタレント化したり、芸能ゴシップネタばかりやったり。最近のニュースなんて観ていられない！」 「妙な演出や偏見抜きで、淡々と事実を伝えるまともなニュース番組を作れ！」 ……というような意見を、ネット上でも身の回りでもよく耳にします。 そこで「『まともなニュース』というと、どんなものになるのかな」と想像してみたところ、ふと一つの疑問が浮かびました。 ・殺人事件のニュースを、ただ「事実」として受け取る事に、果たしてどれだけの意味があるのだろう？ 政治関連や経済関連のニュースであれば、その「事実」を受け取る事には大いに意味があるでしょう。生活に関わりますしね。 ところが、殺人事件のニュースとなると、せいぜい「まあ、物騒な世の中ね」というような感想を抱くくらいじゃありませんか？ 加害者の痛い卒業文集やら、被害者の立派な将来の夢やら、事件に直接関係ないことは報道しない「まともな」ニュースならなおさら、一つ一つの事件に対する（語弊がありますが）興味は湧きにくいでしょう。 逆に言えば、私達は「人が殺された事」よりも、「どんな人が、どうして殺した（された）か」に興味を持ちやすいのではないでしょうか？ 長い長い前振りになりましたが、まとめると「あれ？殺人事件のニュースってまともなようで、実は野次馬根性をくすぐる、芸能ゴシップネタと大差ないものなんじゃね？」ということです。 自分なりに殺人事件を報道する理由を考えてみましたが、「人を殺すと全国に顔と名前を晒される」という犯罪抑止面での利点くらいしか思いつきませんでした。 そこで、教えてgoo!に知恵を借りようと思い立った次第です。 というわけで、「殺人事件をニュースにする事にはこんな意味があるぞ！」という意見、お待ちしてます！

1歳半の雄と8ヶ月の雌の猫を飼っております。どちらの子も去勢・避妊済みで、ありがたいことにとても仲良しです。 最近、雄の方が爪とぎがひどくなり家中あちこちでバリバリ爪をとがれています。初めて猫を拾って飼い始めたのがこの子で、爪とぎのしつけを失敗してしまいました。家具や壁紙で爪をとぐようになってしまったのですが、猫を飼うならある程度は仕方ないと目をつむっていたものの、ここ一ヶ月本当にひどくなってしまって、体の調子でも悪いのか…ストレスが溜まっているのかと心配です。毎日1時間ほど遊んであげていますし、爪とぎもキャットタワーも置いてあるのですが… 思いつくことといえば、ちょうど爪とぎがひどくなった少し前から置き餌を止めて、きちんと計ってご飯をあげるようになったことです。予防接種の際、獣医さんにやや肥満気味なので餌をダイエットフードに変えて毎日決まった量をあげるようにして下さいと言われ、フードのパッケージに書かれている減量する場合の給餌量を与えています。6時と18時と0時に15グラムずつ与えていますが…足りないのでしょうか。でも体重が一向に減りません。体長40センチ体重4.4キロです。 雄は縄張り意識が強いとも聞きましたが、それも関係しているのでしょうか。爪とぎ防止シートも考えたのですが、家の間取りが広いのでとてもじゃないですが全面に張るのは金銭的に厳しいです。ペット可賃貸とはいえ、このままだと退去時とんでもないことになってしまいそうで怖いです…。

３０代、主婦です。 主人はこの一年、通常業務の傍ら、国家資格取得のための訓練や試験で 忙しい日々です。 毎日家でも試験勉強をしていて本当に頭が下がります。 結婚してから５個目の資格になりますが、 その度に、主人が勉強に集中できるように、 私なりに心配りを忘れないように努力してきたつもりです。 ですが、なぜか今回、夫の支えになれません。 育児疲れ？体調不良？精神的疲れ？ 原因は分かりませんが、頑張ろうと思えば思うほど、うまくいきません。 当然こんなこと主人には言えません。 このところ本当に頑張れなくなってきました。 どうしたらいいのでしょうか？

母からの呪縛から解き放たれたいです。 ２７歳会社員です。婚約してましたが解消する方向にいます。 その方との恋愛中、嫌な思いをさせられる機会が度々ありましたが、「嫌だ」とか「どうしてそんな事するの」 という言葉を彼に言えないでいました。 思えば、小さい頃から母親に「しっかりしなさい」とか「どうしてこんな事ができないの」など言われ、 それに対して反抗することなく育ってきたような気がします。 常に母の言いなりになってました。母が怖くて嫌いでした。 いつしか親の顔色を伺いながら生活し、学校に行く歳になると友達の顔色を伺い、嫌われないようにと ずっと思っていました。 だから嫌がらせされても言い返せない。だから余計言われたりされたりする・・・。 どうしてなんだろう？と思うけれど、どうしたらいいのかがわからないでいました。 正直、人間関係はすごく苦手です。 私はこんな自分が嫌で変わりたいと思います。 でもその変わりたいと思ってもその方法がわかりません。 何から始めたらいいのか、そんなことすらもわかりません。 うまく言葉で表すことができないでいますが、どうか何かアドバイス頂けたらと思います。

育児の楽しみ方（楽しくする方法）を教えて下さい。宜しくお願い致します。 現在10ヶ月の子供がいます。 毎日、家の中を活発に動き回っています。 元気なことはありがたいのですが、動く分、危なっかしいところがあって目が離せない状態です。 子育てを楽しみたいのですが、心配なことや気がかりなことが多く、 常に心の中が晴れないような状態で、楽しむ余裕がありません。 こういう質問をすること自体、母性がないんでしょうかね･･･。 「子供の笑顔を見るだけで楽しい！」とは思えず･･･。 子供があおむけになって、ちゃんとおふとんをかけて、呼吸もつらそうにしないで、 すやすやと眠っている時が一番安心できます。 「起こして遊びたい！」という気持ちには到底なりません(^^;) 皆さんはお子さんとどんなことをして楽しんでいらっしゃいますか？ （特にまだ話せない月齢の時はどうしたら楽しめるんでしょうか） お知恵拝借願います。

未成年で喫煙をしている場合、体の成長に害はありますか？

私の主人は３歳の娘の前で毎日のように「セックスしよう。」とか下ネタを言います。それは一番マシな言葉で、ここには書けないような下品な言葉(性的なもの)をずっと言い続けています。私が「やめて！」と言うと余計に面白がって言います。娘も何となく意味を察しているのか、私の顔色を見て真似するのか「今日はしないよ。」とか言い返しています…。 私としたらこのような言葉は出来るだけ大人になってからも知って欲しくはないと思っています。余りに抵抗や罪悪感を持ち過ぎるのもおかしいのかもしれませんが今は覚える必要もないと思います。夫に私の思いを話しても全く聞き耳を持ってくれません。今現在も子どもを寝かし付け中に「ガバガバのナシナシ」とか言われ続けて辛くて泣きそうです。どのように対処していけばいいでしょうか。

職場の上司がせわしなく、うるさいので困ってます。 例を挙げればこんなかんじです。 1,溜息を頻繁につく。 2,たいした仕事もしていないのに「難しい」「エライ」とか「おかしい」「ヨッシャ」など 　声が大きい独り言？を言う。 3,口から音を出す(チィッチィッ<舌打ち？>シィーシィーとか) 4,ペンやホッチキスなど文房具を放り投げるようにして置く。(ペンを持ち替える作業をしだすと最悪) 5,頻繁に足を組み替える癖が有り、その都度、机の引き出しに足が当たり音がする。 6,引き出しの開け閉めを力一杯する。 7,急に足をバタバタする。 8,資料のペ－ジをめくる音がうるさい。 　(資料の整理ができてない為に、目的のページが見つからずにイライラしている) 挙げればきりがないですが、こんなところです。 とりあえずどんな仕事、動作でも、わざと音が出るようにします。動きがうるさい。 (上司に仕事を忙しくしているというアピールをしているのかな？） 気にしなければいいだけの話ですが、 なにぶん心狭きわたくしです、こんな上司を許せて 気持ち良く仕事が出来るよう、 是非、良きアドバイスを宜しくお願い致します。

アスペルガーの恋人との交際で悩んでいます。 一緒に幸せに暮らしていくために、 色々なことを受け入れて、愛情を注いできたつもりですが、 傷つくことが多すぎて、心が折れそうです。 もちろん、楽しいこと、幸せを感じることもたくさんあります。 彼がアスペルガーとわかってからは、前より気持ちが楽になったし 彼独特の色々な行動や態度にも慣れてきました。 でも、私はどれだけ広い心を持てばいいのか、どれだけ強くなればいいのかと いつも思ってしまいます。 彼は、私と交際するまで、自分がアスペルガーとは気付かずに 20数年間暮らしていました。 彼との交際で、特につらいのは、以下のようなことです。 ・（彼が）自分の非を認めず、私に責任転嫁する。 私に直接関係ないことでも、なぜか私のせいにされてしまうことがある。 ・自分のしたことで都合の悪いことはすぐに忘れ、反省もしない （自分が何をしたかわかっていない？）。 ・私にとっては深く傷つくようなこと（私の人格を否定するような暴言など）でも、 彼は忘れているか、些細なことのようにとらえていて、 「覚えていない」「僕は別に悪いことをしたと思っていない。 そんなことを気にする君は弱い」と言ったりする。 ・他人を傷つけることには鈍感だけれど、自分が傷つくことには敏感。 ストレスやプレッシャーから自分を守るために、 相手（私）を平気で傷つける。 （自分を守るのに必死で、傷つけているという自覚がない？） ・考えや気分がころころ変わる。自分の言動に責任を持ってくれない。 ・すぐにばれる嘘を頻繁についたり、理屈の通らない言い訳をしたりして、 ちゃんと向き合ってくれない。 ・大事な話し合いがなかなかできない（眠くなったり、逃げようとしたりする）。 いつも私任せなのに、後になって取り返しがつかなくなってから、 「自分は本当はこう思っていた。本当はやりたくなかった」などと言う。 普段は自分のことばかり考えているのに、そういうときに限って 「僕は君を尊重したいから」と言って自分を正当化する。 ・大事な約束をことごとく破る。 （物事の優先順位がわからない？） ・相手（私）が悩んだり、苦しんだり、努力したりしていることが 全く理解できない。 ・どんなに手助けを求めても、助けてくれない。 （ストレスにとても弱いため、自分の負担になることは避けたい？） ・相手（私）が自分と違う考えや感情を持っていることを なかなか理解できない。 ・彼が、彼なりに私を愛してくれているのか、 それとも愛情がないのか、私も、彼自身もわからない。 （自分以外の人間では、間違いなく私のことが一番好きで 一緒にいたいけれど、 自分が一番好きで大事で基本的に自分のことしか考えられないため、 私に対する気持ちが愛情と言えるのかどうか、わからないそうです） そして、アスペルガーに理解を示してくれる人が周りにいないことが 何よりつらいです。 （友人に話しても、「ごめんよくわからない」「男は皆そんなもの」 「彼がどうというより、あなたに原因があるんじゃない？」と言われてしまう。 カウンセリングはお金がかかるため、たまにしか行けない） また、彼は友達にはできるだけ合わせようとするし、 都合の悪いことは話さないため、 彼の周囲にも、私たちの問題について知っている人は一人もいません。 彼が、仕事のストレスをやわらげるために ギャンブルに没頭して、心のバランスをとっていることも気になります。 ストレスと上手に折り合いをつけたり、感情をコントロールしたりすることが 難しいようです。 休みの日は、10時間以上もギャンブルをして、数万円使って 帰ってくることもあります。 ギャンブルでたくさんお金を使うので、貯金や旅行は全くできません。 どうしたら、もっと安心して彼と付き合えるようになるのでしょうか。 それと、彼の日々のストレスを和らげるために、 もし私に何かできることがあるなら知りたいです。 アドバイス等いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

ストレスのせいでしょうか。 自分でもわからないのですが、 野良猫をみると残虐に殺したい願望があります。 頭と手足をノコギリなどでそれぞれを切り離したいなど・・・ 私は猫を小さい頃買っていて大好きです。 そんなことを思う自分が軽蔑するし怖いです。 でも泣き叫ぶ猫をいたぶりながらジワジワ殺すと快感だろうなとか思っています。 いろいろあって憎んでいる実父がいるのですが、父のことも脳内で殺しています。 自分が怖いです。 ストレスでしょうか？ でもストレスは誰でもありますし・・・ 私はいたって普通の人間です、 でも変な衝動にかられるのも事実。 （最近はまた不眠症です。）私はどうしてしまったのでしょう？ またどうしたら直せるのでしょう？ （ちなみに、ふざけてません。真面目な悩みです）

母が弟の部屋でビニールの人形を発見したそうです。 なんでも洗濯物を置きに行った際、彼のベッドから髪の毛っぽいものが見えていたのでものすごく驚き、布団をひっぺがしてみたら女の人の形のビニール人形が2体あったということでした。 人の部屋に勝手に入るのもどうかと思うんですが、今回はいつまでも自分の洋服を部屋に持って行かなかった彼も悪かったのではないかと思います。 家族構成は父(海外赴任中)母(会社員)私(会社員)妹(大４)弟(高３)です。本来、父に相談するべきなのでしょうが、ものすごく厳しい父で間違いなく修羅場になるだろうという事で話す予定はありません。 しかし放っておくには異様すぎると母はひどく思い詰めているので、とりあえず彼の受験が終わるまではそっとしておこうということになりました。 本やビデオ等ならともかく、人形は予想外すぎて困っています。 また、これで受験に失敗したら弟が何を言われるか想像がつきすぎて困ります。 今後どういった対応をとるのがベストか教えていただけたら幸いです。

夫が12月の下旬からうつ病で休職し、毎日自宅にいます。 うつ病の原因は、仕事の忙しさからです。 この1カ月ちょっと、夫と2才9カ月の息子と4ヵ月の娘と専業主婦の私で生活してます。 夫は休職中にも関わらず育児は率先してしてくれるし たまに夕飯も作ってくれます。 それはうつ病になる前からです。 私は専業主婦をさせて貰ってるので決して強要しているわけではなく、本人がやりたいそうです。 今は傷病手当と貯金で生活していますが 貯金がいつまでもあるわけじゃないし 上の子が4月生まれでまだ幼稚園までに1年以上あるので 私はこれ機会に社会復帰しようと、いくつかの保育園の申し込みを済ませてます。 …が、夫は「俺のせいでこうなった」と。 もちろん言葉を選んで説明しましたが、まったくもって理解してくれない。 子供が可哀想、と。 下の子はまだ0才児なので確かに可哀想かもしれませんが 上の子はむしろもう集団の中で色々勉強して欲しいんです。 私もいずれ復帰のつもりだったし。 でも夫には全然通じません。 今のこの毎日、やっぱり育児に関して私もひけない部分もあるので、 気になる点は言葉を選んで助言するのですが (今まで週末だけだったのがこう毎日となると私もスルーできなような事が多々あるんです、息子が夫に何かしてあげても“ありがとう”お言わない、とかコマゴマとしたことが沢山。) こちらは出来る限りソフトに話しても、自分のせいだと自分で自分を追い詰めてます。 でも、私もせっかくやろうとしてるのに、やらないで、とは言えないです。助かるありがとう、とは言いますが。 夫は病気だし、責める気は毛頭ないです。 でも、私も器の小さい自分に対し毎日しんどすぎて、辛いです。 何を言っても俺のせい… 私と結婚したから、子供を望んだから、彼を病気にしてしまった。 夫は子供達にすごく甘いですから優しいお父さんです。 怖いお母さんの私なんかいなくても、三人で仲良く楽しく暮らせそうですよね。 今朝はもう、離婚を匂わすようなことまで言ってしまいました。 でも本当に私が毎日どこかへいなくなったら皆楽だろうなとしか思えません。 下の子を母乳で育てているので、私がいなかったらお腹減っちゃうな、と思って一緒にいます。 夜も、夜中の授乳で眠いはずなのに全然眠れません。 出て来るのは涙ばかりで、そろそろ枯れそうです。 保育園に預けて働くのも駄目だし、 自分の育児家事もできないし 私、いる意味なくないですか？ 姑には話してません、上辺は問題ない関係ですが、 確実に私が息子を病気にしたと言う人です。 誰にも話せないし、毎日話すのは 会話の噛みあわない夫と 魔の２才児と生まれたての０才児です。 私も働いてた時は某高級化粧品メーカーの美容部員をしていて 毎日華やかだったなぁ～ 何もかも捨ててあの頃みたいに誰かに必要とされてたい 支離滅裂な文章でお見苦しく申し訳ないです。 経験者の方など、育児と介護(?)中の私に何かお言葉あったらお願いします。

最近出会って、直感と本能で引き込まれていきそうな男性がいます。 出会いサイトで出会ったので実際の面識はありませんが、写真を見た瞬間引き込まれました。本能的な何かで「彼が間違いなく無類の女性好き」であることは感じていました。言葉で上手く言えませんが、その雰囲気とはまた別の何かに引き込まれました。私は、割合厳格な家庭に育ったので、正直なところ風俗などに強い抵抗があり、自分の付き合う男性が通ったりしたら、本当にショックでショックで窒息死しそうなくらいの感覚なのです。私はどちらかと言うと隙の無い堅い女性のタイプです。 好きになりつつあり、私の唯一長けた直感で、深く引き込まれそうだと感じた男性が、言ってしまえば無類のセックス好きだったことに確信を持ち、今、すごく心が揺れています。 私の感覚では、この男性と付き合うようになったとしたら、私は沼地に足をとられもがき続ける感覚なのです。 彼は×一で、仕事にも割合満足していて、吉原なんかには全部頭に入っているくらい通いつめたから、もう風俗には興味がないそうで、そんなものじゃなくて何か寂しいものを埋めてくれるものが欲しいそうです。 そんな男性に出会ってしまい、惹かれそうで、戸惑っています。 私はまだ彼に話していませんが、彼に必要なのは、普通の妻と子供。 特に必要なのは、父になることだと感じています。 40まで遊びつくし、今単身でバリバリ仕事をこなしている、彼に必要なのは、そういうものだと感じているのですが。 彼に「会いたい」と言われている中で（まだ具体性はありません） こういう部分に戸惑いを感じています。 彼に正直な考えを伝えるべきでしょうか？ 彼は自分のセックス好きな面を全く隠しません。。。 私は彼と、深くならない方がいいのでしょうか？ 支離滅裂でごめんなさい。 特にたくさん遊んでこられた男性の意見を聞かせていただけたら幸いです。

タイトルの通りの問題にぶち当たっています。 まあいわゆる人生の岐路のひとつです。 焦っても仕方ない、一歩ずつ進もうと頭では理解しているのですが、心がついてきません。 胃炎を起こしたり腸の具合が悪くなったりして腹痛に悩まされたり、過眠・不眠になったり、気が急くばかりで事が進められなかったり。 だけどこれで負けてしまうのは嫌なので頑張りたいです。 お時間のある皆様、人生の先輩がた、叱咤激励その他なんでも構いませんので私の将来に向かいたい気持ちを少しだけ助けてください。 お願いします。