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一年半くらいお付き合いしてる人がいます。 彼は大学生で、私は社会人です。 彼はいま４年生で、去年の秋に引退しましたが ダイビングのサークルにずっと入っていました。 年間に１００万円以上のお金をかけて、数回の合宿に行ってました。 引退してからも、なぜか時々参加しています。 （そういう習わしのサークルみたいです） 付き合い当初から常々不満だったのですが 彼はお金が無くて、ご飯も抜くような（１日１食とか）生活をしながら サークルの飲み会や合宿に欠かさず参加していました。 身体もガリガリで丈夫な方ではありません。 （身長170cm台で体重４０kg台です・・） ご飯をちゃんと食べた上でサークル活動をするならまだマシなのですが 正直、ずっと健康面が心配でした。 なので、デートでは私がつい多目にお金を出すのが常です。 時には全額負担したこともあります。 そんな彼から、今月末に合宿へ行くということをつい先日知らされました。 実は３週間くらい前に、彼の後輩から今月末合宿だということは聞いていたのですが 本人にその当時今月末の予定を聞いたら、空いてるーと言っていたので OBは参加しない合宿なのだと思っていたのです。 彼が言うには、すっかり忘れていて伝えるの忘れてた、ごめん。 ということなのですが、 私は毎月始めに翌月の仕事の予定を聞かれるので 伝えるようにしています。 彼のほうからも月末や月初めになると予定を聞いてきます。 その理由は、なるべく会えるように予定を調整したいから、と言ってました。 でも、肝心の合宿の予定は数日前にならないと教えてもらえなかったのです。 忘れてた、と言いますが 彼のツイッター(公開しているので私も見れます)では ３週間くらい前に合宿に行ける日の予定を、OB同士で話してるのを見てしまいました。 他の人は「就活で○日は無理だー」とか「後半しかいけない」みたいなことを書いていたのですが 彼は「ヒマだから最初から最後までいれるよー」と書いていました。 そういう会話をしているのに、私に伝えるのを忘れるって・・ どういうことなのかなぁと不信に思ってしまいました。 そして、それを見た時にちょっと虚しくなってしまったのです・・。 つい先日も、お金が無いので私がデート代を出して さらにすごく困ってるみたいだったから、お金も数千円渡したばかりなのに その数日後には、合宿へ行く話をしているのです・・。 彼は、「後輩が引退する最後の合宿だし 他に行ける人が居ないから、自分が行かないといけないんだ」とって言いました。 私、彼にサークル活動をしてもらうためにお金を多く出してるんじゃないのになぁ・・って そんな余裕があったんだ・・と思ってしまったのです。 その余裕があるなら、ちゃんとご飯食べて欲しかったです・・。 そのことで、彼と言い合いになってしまって 「私と別れるか、合宿断るかのどっちかにして！」って つい言ってしまったのです・・。 正直言ったことは後悔あまりしていません・・ 彼は最終的に「合宿断る」と言いました・・。 ひどい選択を迫ってしまったとは思いましたが 一年以上思っていたことなので、後悔はあまりありませんでした。 とはいえ、私が言ったことはやはり ひどいことだったのかなぁと、ぼんやりつい考えてしまいます。 皆さんはこの要求どう思いますか・・？ ひどいと思われるでしょうか？ 暇な時にでも回答頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

ダイエット後の、体重維持について。７５ｋｇ→５０ｋｇまで過激なほぼ断食ダイエットで痩せました。 今５０ｋｇで維持しておりますが、食事をどのように取って良いかわからず、困っております。 初めまして。回答して頂ければ嬉しいです。私は以前ものすごく太っていて、毎日が楽しくありませんでした。今、１５８ｃｍ、５０ｋｇになり、毎日すごく楽しいし、毎日にハリがある感じです。ちなみに女です。それで今、悩んでいるのが、ダイエット後の体重維持するための食事内容です。できれば５０ｋｇを維持したいのですが、今、体重が増えることにすごく恐怖がありまして、毎日３０回は体重計に乗るし、食べ物のカロリーも気にしますが、それよりも食べ物の重量のほうが気になってしまい、例えばケーキ一切れ８０ｇぐらいなのを手に持って体重計にのり、１００ｇも増えてなかったら、食べる、とかいうことをしてしまっています。そうしないと不安でたまらなくなります。一日の食事量も、平日は３時間ほどパートをしていまして、、菓子パンひとつ、コーヒー１００ｃｃ、１００ｇくらいの甘めのデザート１こだけとかです。あとは小腹が減ったら、お菓子とか食べてます。なんていうか、食べ物の重量分、たとえその時だけと分かっていても、太りますよね？それが怖くて食べれないです。だいたい毎日＋４００ｇ増で収まるくらいしか食事できません。なので水分も不足していると思います。４００ｇ増くらいだと、私の体のサイクルで、大体一日で戻ってくれるみたいです。たまに１ｋｇとか食べると、次の日には２００ｇくらいしか減ってないし、１ｋｇ減らすのになんだか１週間くらいかかる気がします。それが怖くて食べれないです。ちゃんと食べないといけないのは分かっています。なので、どのような食事方法にすれば良いか、教えて頂けたら嬉しいです。食べてないので、もちろん尿の量も少ないです。便秘です。出ないのが嫌なのでこれでも減らしましたが、３日に１回下剤で出します。それでも３００ｇほどはあまり食べてないのに便は出ます。ちゃんと自然に二日に一回くらい便もしたいし、尿も普通の毎日１０００ｃｃだったかな？くらいは出せるサイクルの体を作りたいです。。。なんだか自分は摂食障害とかじゃないかな？とか心配になってしまいます。。。楽しかった食事も、今は頭を悩ましながらしかできないし、（食べた重量が気になり）こんな自分からオサラバしたいです。体重維持のため、どのような食事にしていけば良いか、アドバイス頂ければ嬉しいです。尿の量も今は一日多分４００ｃｃほどしかないと思います。。。少ないですよね？普通は成人女性で１０００ｃｃほどと見ました。食べたら、ちゃんと尿になって出ていってくれるか不安です。取った水分が尿になるのはわかるのですが、食べた固形物も、尿になりますか？？固形物は、便にしかならないのでしょうか？色々調べてみましたが、この答えがでてきませんでした。。。気になるので、こちらもどなたか教えて頂ければ、嬉しいです。ひどい便秘症ですが、尿なら毎日ちゃんと出るので、毎日１０００ｃｃも尿が出てくれるのなら、本当に嬉しいです。１０００ｃｃって１ｋｇ相当ですよね？単純に一日１ｋｇ食べても１ｋｇ１日尿が出たら、１日で増えた体重は戻り、勿論１ｋｇ分も食べ飲みしてたら、規則正しい食生活もできますか？色々と質問してしまいましたが、できたらキツい回答や、中傷は止めてください。以前こちらのサイトで質問し、きつい事を言われ、嫌な思いをしたことがありますので・・・。精神的にも今体重のことで悩み、相当弱っています。甘えているかもしれませんが、どうかお許しください。。。

髪の毛についてとても悩んでいるので質問をさせてください。 20代前半大学生女です。森三中黒沢さんより少し身長が低く 体重は同じくらいです。肥満です。 (経緯?) 思えば小学生の時(ぽっちゃり)から髪が薄かったような気がします。中学(小デブ)ではセンターで分ける髪型をしていたので分け目は目立っていたものの、ギリギリやり過ごしていました。 高校(今と同じ)では髪型を変え、パッツンボブ(前髪をつくった)にしていたので、中学よりは薄くなっていましたが、これもやり過ごせました。 大学に入る前に 毛を濃く太く？見せるスプレーを見つけ、2年ほど使用し続けています。 全体につけるわけではなく、肌が見える部分などに わかりにくいようにつけているつもりです。 今はこれでうまく隠しているつもりですが、高校の時と比べると 確実に量が少なくなっています。 もちろん、スプレーが頭皮にかかるのも原因だとは思っていますが、これを止めては 大学に通えません。それほど薄くなってしまいました(画像参照)。ニット帽を被る手などもあるかもしれませんが、授業中はとらねばなりません。 また、平日は大学(スプレー使用)土日バイト(スプレー使用)なので、どうしてもスプレーを止めるというのは無理です。 バイトも大学もない日は 絶対につけないようにしています。 もし 確実な治療法があるなら、何か理由をつけてバイトも休み、夏期休暇 冬期休暇の間に集中して治したいです。(1～2ヶ月) 薄毛の原因のうちの１つに '肥満'が当てはまっている自覚もあります。 全ては私の甘えと怠惰な生き方のせいです。 (質問1)スプレーを使いながらも、髪の毛の量を増やす方法はないでしょうか？ あと、シャンプーで洗いすぎるのも朝シャンも良くないのは知っています。理由も調べました。 以前まで 頭皮の脂の匂いで悩んでいましたが、洗いすぎだという事に気付き、 (当時は気になって朝シャン 夕方帰宅後の1日2回 しっかりシャンプーしていた) 今は朝はお湯で流すだけ 帰ってきたらシャンプー(少量)にしました。 そうすると本当に脂の匂いがしなくなり 、喜んではいるのですが、スプレーをすることもあり、帰宅後のシャンプーは必須なのと、 太ってるせいで どうしても朝のシャワーが必要なのです。 朝のシャワーを無くすと、正午には確実にオッサン臭がする未来が見えます… この場で質問する前に痩せなければならないのはもちろんわかっています。 話は少し逸れますが、２つ目の質問です。 (質問2) 私より太った女性(芸能人で例えると、渡辺直美さん、その他のかなり太めの女性芸人など) は、なぜ私よりも髪の量が多いのでしょうか？ もちろん個人差 遺伝などが関係しているのでしょうが、 私は食生活においても、野菜中心というわけではありませんが、お菓子も食べませんし 脂っこいもの(肉 揚げ物 ファストフード )は週に一度くらいです。 ご飯やパンなどは普通に食べていますが… 話がぐちゃぐちゃですみません、 質問をまとめますと、 (質問1)スプレーを使いながらも、髪の毛の量を増やす方法はないでしょうか。 (質問2)私より太っているのに、なぜ髪の毛の量が多い方がほとんどなのか… 以上です。 夜更かしはしません。むしろ早寝早起きタイプです。野菜を好んで食べませんが、脂っこい料理中心でもありません。 なにか足りない、知りたい箇所があれば教えてください。 醜い画像をアップして申し訳ございません。 今は隠せていますが、このまま社会に出るのは嫌です。勿論ダイエットも現在進行中です。 画像では 頭頂部がはげていますが、 髪の量が多い人と比べると、私の頭髪は全体的に薄い(少ない)です。 もちろん 一番少ないのは頭頂部～前髪の始まり?あたりにかけてです。

夫（私）２８歳、妻（専業主婦）２７歳、５歳と２歳の娘と息子がいます。 １年前より妻との離婚考え初めましたが、片親になる子供たちが不憫で耐える日々を送っていました。が、今はもう我慢の限界にて別居しています。 理由は許せないほどの妻の暴言です。 ２年前に結婚当初に勤めていた会社が倒産し、再就職先が以前より収入が低く（しかし手取り１９万～２０万はあります）残業も多いことで 「あんなくだらない会社辞めてよ！」「こんなに収入が少ない人だったら結婚してなかった」「あんたなんかと結婚するんじゃなかった」などと言うセリフをほぼ毎晩言われてきました。 仕事中もメールで「どうせ今日も遅いんでしょ。いっそ帰ってこなくていい」など送ってくるためストレスが溜まり仕事に集中できないこともありました。 確かに以前より家事育児を手伝えないため子供のお風呂、寝かしつけ、休日は３食の食事の用意も担当しましたが不満は解消できなかったようです。 私にとっても望まない転職で妻には支えて欲しかったのですが、それを伝えても「私には関係ない。子育てに精一杯であんたのことまで面倒みれない」と逆キレされて終わりです。 私は父親を早くに病気で亡くしているため「母親と姉を頼むな」といった父親の遺言は自分にとって重要なものです。 それでも嫁の立場はつらいと思い母には妻の希望を全てのんでもらってきました。 「用がない限りお互い電話も訪問もしない。合鍵は渡さない。勝手に孫に合わない。同居は何十年も先」などです。 それを母に伝えるのはつらいものがありましたが自分が選んだ妻を１番に守らなければと思い伝えました。母も承知してくれそのようにしています。 そんな母に妻は「○○（私）は金のなる木ですから」「○○がいい加減なのはお母さんに似たんですね」など平気で言います。（私の前でもです） ２人目を出産直後に夕食を作りにきてくれた母を終始無視したこともあります。 さらに姉が近くに越してきてから「お母さんはお姉さんが見ればいい。同居は嫌」と始まり、共働きの姉は時々子供の面倒を母に頼みますが「（母親のことを）使えるときはお姉さんが使って使えなくなったら私達に押しつけるなんて納得できない」と姉のことまで無視し始めました。 ついに母に「お前と同居するのは断るよ。一人の方が気楽でいい。お前の嫁さんとは暮せないよ」と言われてしまいました。 父親の遺言を守れないかもしれないストレスと転職１年目のストレス、加えて「離婚したほうがマシ」や「養育費いくらくれるの」との発言で妻への愛情は完全になくなり別居にいたりました。 何度も今後のこと、離婚や親権、養育費の話をしようと連絡を取っても拒否され「片親は子供がかわいそう。仮面夫婦でいいし帰ってこなくてもいいけど離婚はしない。生活費はずっともらいますから」と私の小遣いだった３万以外の給料は全て引き落とされています。 妻は私のわがままで別居していると思っており、「戻ってくるなら転職と遠方への引っ越しが条件だから」と歩み寄る姿勢はありません。 自分で選んだ結婚ですし子供も引き取りたいくらい愛おしいですが、このままだと結婚自体を後悔しそうです。 こんな夫婦関係でも離婚は間違っているのでしょうか？ 子供の為に夫婦を続けて本当に子供の為になるのでしょうか？ 辛口でもかまいませんので客観的なご意見をお願いいたします。

これは離婚できますでしょうか？ 私、36歳会社員 妻、30歳パート 来月から小学生なる娘が一人 妻がまともにご飯を作ってくれません。 毎日作ってくれてはいるのですが量がとても少ないのです。 朝、ご飯一杯とラッキョか海苔又はワカメがご飯の上にのってるくらい。 昼、平日は会社で食べるからいいのですが 土日の場合、ご飯一杯と芋又はニンジンかカボチャが切ってご飯の上においてあるだけ。 夜、昼と一緒かオニギリのみ。 こんな食生活が4年くらい続いていました。 こんな食事になった原因として妻が拒食症を患った事があります。 当時は妻もほとんどご飯を食べてなく作るのもきついから簡単なものでごめんねと。 病気なんでしょうがない、作ってくれるだけありがたいと思い特にそんな少ない量でも文句を言ったりはしませんでした。 今はある程度回復して、友人や会社の人達と一緒にご飯を食べれるくらいまで回復してきたのですが...... まだ完治してはいないのでしょうね。 しかしいい加減、我慢にも限界がきてます。はっきりいってこれはご飯じゃなくてエサとしか思えないのです。 家でちゃんとしたご飯が食べたい.....。 そして男の人には台所に入ってほしくないらしく私には作らせてもらえないので厳しいです。 また妻はものすごくケチです。特にここ最近はひどいです。 食事が少ないのもそのせいかなとも思います。 家に50インチのテレビあるのですが見させてもらえません。 暖房つけさせてもらえません。 ご飯、レンジで温めてくれません。 家にお菓子等がなく買ってくれません。 食べたければ自分の小遣いで買えと....。 自分の分はたくさん隠し持っているのですが自分小遣いで買ったのだからいいでしょと言います。でもたまに娘が地域の行事でもらってきたお菓子を娘にあげず自分で食べてます。 散髪代、服も小遣いで買ってくれと。 私、アトピーの為、定期的に皮膚科に通っているのですが3か月毎にしてくれと言われました。 できるだけ病院に行くのを抑えてほしいと言うのですがこっちだって行きたくて行ってる訳じゃない。そんな決められても調子が良ければ行かないし、悪くなったらすぐに行きたいと言っても通じず。 つい最近、その3か月前に病院に行きたいと言ったらやっぱりちょっとした文句を言ってきました。 なんとか自腹は回避できたのですが調子がよくならなかったら来週また病院来て下さいと病院の先生に言われたと言うとその時は自腹で行ってと言われました。 そんな私の小遣いは月14000円くらいです。 小遣いを減らされたのは私にも原因があるので文句は言えませんが病院代出してくれないってどんだけケチるんだと思いました。 そして今年に入ってからフルパートで働きだしました。 なぜか毎週土曜出勤。 会社が忙しいと言うのですがたかがパートでそんなに忙しいのかと思うのですが.....。 そして家で留守番いている私と娘に上記に記載したご飯がおいてあるのです。 娘と出掛けたりしたいのですが車乗って会社行ってるので土曜は近くの公園とかショッピングセンターへ。 日曜は車あるけどガス代かかるからみたいな感じで使わせてもらえません。 で結局近くの公園か図書館へ行く事へ.....。 こんな嫁と離婚できますでしょうか？ また離婚が成立した場合、慰謝料を払わないといけないのでしょうか？ (因みに過去に家のお金を黙って使い3か月ほど別居期間あり) 乱文で読みにくいところもあると思いますがアドバイスよろしくお願い致します。

こんにちは。よろしくお願いします。 タイトルの通りなのですが・・・。ダイエットのために、有酸素運動をしたいのですが、1歳半の息子とずっと一緒だと、なかなか思うようにいきません。 決して、子供がいるから運動できない、痩せられないとか言いたくありません。本気で痩せたいし、そのためにできることはやりたいし、身体を動かすのも嫌いではありません。 独身時代には、電車での通勤を徒歩に変えて（片道1時間）、半年で8キロ痩せました。 でも今は時間が限られているので、その中で何ができるのか、皆様のお知恵をお借りしたいのです。 家の中でDVDを観ながら運動・ダンスしたり、ステッパーをしたりは、息子が足元にすぐまとわりついてくるので無理でした。 なら昼寝のとき・・・と思っても、うちの息子は、家で昼寝をしてくれなのです。車がないとコンビニにもいけないような田舎に住んでいるので（それも、かえって運動不足を招いていると思います）、常に車で移動するのですが、その中で寝てしまうので、それで昼寝は済んでしまうみたいです。 比較的涼しいときに一緒に散歩に出ても、1歳半の子と一緒では、スピードも遅いし、何か興味があるものを見つければすぐ立ちどまるので、ほとんどカロリー消費していないように思います。 よく都市部にあるような、託児施設つきの運動施設も、近くにありません。 家事をしていても常に息子がべったりしてくるので、運動どころか、家事もままならない日中です。 夕方、ご飯の支度をして、食べさせて一緒に食べて、お風呂に入れて・・・。息子をお風呂に入れるのは19時過ぎですが、寝かしつけに時間がかかってしまい、22時くらいまでかかります。 その後1時間くらい、昼間できなかった家事をして、23時前に主人が帰ってきます。 主人のご飯をあたためたり、その後晩酌や食事につきあいながらその日あったことを話して（わたしは、18時くらいに食事は先に済ませています）、その後入浴などして、寝るのが深夜1時過ぎ。 朝は、息子が7時前には起きるので、わたしも6時半には起きています。正直、6時間寝れていないのはしんどいです。 主人の帰りが遅いので、夜歩きに出かけるのは怖いです。街灯もろくにないような田園地帯なので・・・。 朝も、これ以上早起きして睡眠時間削るのは、身体がしんどいです。 と、あれもこれも無理と、言い訳のように書いてしまいましたが、実際毎日こんな感じなので、どうやったらある程度まとまって運動できるだろうかと悩んでいます。 ちなみに、わたしの両親は遠方に住んでいます。主人の両親は近いですが、運動したいから、とか気晴らししたいから、という理由で預かってくれる方々ではありません。通院などの必要でどうしても連れて行けないときだけお願いしています。 こんな感じなのですが、それでもできるダイエットのための有酸素運動があれば、お知恵をお借りできないでしょうか？ ちなみに筋トレは、週に3回くらい、寝る前に（他に時間がなかなかつくれないので）15分くらいやっています。 食事は自分で作る立場にあるので、朝と昼をそれぞれ約500kcal、夜を約300kcal、計約1,300kcalくらいにしています。妊娠中に一時的に血糖値があがってしまった時期があったこともあり、それ以来、栄養バランスを考えたレシピがのっている本をみながら作っているので、それなりにバランスのとれた食生活もできているかと思っています。 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

22歳です。気になることがあったのでお尋ねします!! 昨晩飲み会があり、結構な量の飲食をしました。(19時～22時半ごろ) その後、満腹に近い状態ではありましたが、大好物の「さけるチーズ」を買って食べました。(23時ごろ) すると段々おなかが痛くなり、吐き気を催し、寝るに寝れない状態になってしまいました。（23時～5時ごろ） 吐き気はあるのに吐けない状態が続き、しょうがなく水をがぶ飲みして、無理やり吐きました。 この時同時に下痢を併発しました。このあたりから寒気を感じ、手足が震えてきました。(5時～7時ごろ) ーと、ここまでだったら「暴飲暴食が原因で胃腸を壊したんだろうな…反省(_ _;)」と思えたのですが…… 7時頃が吐き気・下痢と供にピークで、胃の中が空になったと感じるほど戻したのですが、 その直後のことです。だいぶ楽にはなったのですが、急に脈打つように心拍数が早くなり、動悸のようなものが起こりました。 ふと鏡を見てみると、さっきまで蒼白だった顔が紅潮し、ひざ・下腹部・ひじから手首にかけて激しい痒みを感じました。 おそるおそる幹部を見てみると、蕁麻疹のようなものが浮き上がり、赤く腫れあがっていました! すぐさま皮膚科に相談したところ、 「食物アレルギー、もしくは疲れていたりすると食物アレルギーのような症状を引き起こすことがある」と告げられました。 ただ、何が原因かは特定できないし、アルコールを多量に取ったのも良くなかったのかもしれない、とのこと。 アレルギーを抑える薬をもらい、ちゃんとした睡眠と食料を取ったところ、今ではだいぶ回復しました。蕁麻疹も3時間ほどで消えました。 ちなみに、 ・飲み会時に食べたもの…しめじ炒飯/長ネギそば/豆腐/チョコ/クッキー/もち/赤身の刺身/メンチカツ/大根 ・お酒…柑橘系/テキーラ/ビールなどを5杯ほど。（弱い方では無いので、大抵この位飲む） ・チーズを食べる前までは、お酒でほどよく気持ちいい程度でした。よって、チーズが怪しい。 ・すべて以前に飲食経験があるものです。吐いたのは6年ぶり？位です。 ただ、2か月前の飲み会の際にも、同じように吐くに吐けない状態になり、 　その時は寝たら回復したのですが…あの時も「さけるチーズ」を食べたような記憶があります； ・回復後、昼と夜に　お味噌汁/ヨーグルト/鮭おにぎり/サラダ/チキンを食べましたが、特に異常なし。 ・アレルギー体質（血管運動性鼻炎）、冷え性と軽度の不眠症、片頭痛持ちです。しかし、寝込むことはめったにありません。 ・数日忙しく、ちゃんとした睡眠と食事を取っていなかったので、内臓の機能が弱っていたとは思います。 ・基本よく食べます。飲み会では更に食べますが(汗)、多くて月に3回程度です。 ここで質問なのですが、 ☆「疲れている時に症状が出る」というケースは、健康時にその食品を食べる分には問題が無いということでしょうか？ そもそも、特定の食品に反応しているわけではないということでしょうか？？ ☆食物アレルギーだとしても、「そば」などは気管支に症状が出ると聞きます。今回の症状を引き起こす食品は、上記だとどれに当たりますか？ 今朝の症状があまりにも苦しかったので、原因を突き止めたいと思っています(＞＜) 7時頃に吐いた直後の症状がひっかかります。ネットで調べてたところ、食べた直後に戻す→蕁麻疹という例はあっても、 食べてから何時間も経った後に戻す→蕁麻疹という例はあまり見かけませんでした。 この経験によって食生活がいかに大事かを痛感いたしました(笑)　暴飲暴食については、かなり反省してます。 アレルギーとは今後も長い付き合いになりそうなので、個人的に知識を身につけておきたいと思っています! 何かこれらに関わることで知っている情報がありましたら、ぜひ教えていただきたいです!!　よろしくお願いしますm(_ _)m

新婚１ヶ月です。正社員として仕事をしています。 私は通勤に１時間半かかりますが、夫の方が帰りが遅いため、 新居の場所は夫の職場寄りにしました。 私は朝は六時前に起床し、６時半に家を出発します。 帰りは１９時半～２２時（２０時半頃が多い）です。 帰宅後座ることなく料理を開始し、出来上がった頃に 夫が帰宅（２１時半～２２時半）。 食後の片付けは元気のある方がやります。 その後風呂に入って髪を乾かし、洗濯物をたたんで・ クタクタで寝るとまたすぐ朝です。 夫は私よりしんどい仕事をしているのでもっとクタクタです。 家事の分担を頼みながらも、申し訳ないと思いますし、できれば私がすべき状況です。（夫も可能な限り片付けなどすすんでしてくれます） クタクタで帰ってきたらおいしいご飯と、きれいな家で迎えてあげたいと 思って頑張っています。 平日は勢いに任せて機嫌よくこなしている（つもり）ですが やっとの週末にはまた、買出しや掃除がたまっていて 泣きたくなります。 今日は疲れて寝て何も出来ず、ストレスを倍増させてしまい、 ふて腐れて夫に八つ当たり・・夫も機嫌が悪くなり 最低な雰囲気です。 お互い機嫌の良いときに 「仕事と両立は無理だから仕事をやめたい、近くでアルバイトでもして 家賃（駐車場込み１０万）だけは稼ぐから」と言うと 夫は「いいよ。豊かな気持ちでいてほしいから。しんどいのは俺だけでいい」 と言ってくれます。 しかし夫は、結婚の何年も前の恋人時代に、 「主婦ってなんなんやろう、旦那が稼いだ金で遊んで・・」という意見を何度か言って、専業主婦の母を持つ私と喧嘩したことがあります。 夫の母は看護婦さんをしていて、料理などはあまりしなかったそうです。 私の母は専業主婦で、いつも家は綺麗で気持ちよく、料理も手間をかけたご馳走で、お菓子も作ってくれました。クリスマスには大きな鳥の丸焼きなども作ってくれる母でした。 この違いのせいか、求めるものが違います。 私の希望で仕事を近隣アルバイトに変えたとしても それはあくまで私の希望です。 夫に今日「〇〇は私にどうして欲しい？」と聞くと 「料理は無理してしなくていいから仕事を続けて欲しい」 とのことでした。これが本音だと思います。 私は半泣きで「じゃあ料理作らへんわ！」とキレてしまいました。 私が結婚した大きな理由の一つは、適当なものしか食べていない夫の食生活を、豊かなものにしてあげたいと思う気持ちが大きいですし、 料理をせず・・というのはとても大きなものを犠牲にしているという気持ちで悲しくなります。 それにおいしいものを作ると夫も喜びますし、 正直おいしいものも作ってほしい、というのがもちろん心の中にはあると思います。 今日「何が食べたい？」と聞くと 「カニクリームコロッケにしようか。まだ作ったことないものがいい」と。 私は下調べから買出しから後片付けまで、手間のかかるメニューだから正直、嫌だと思いました。それに毎日無理していると折にふれ話している私に無神経なこと言うなあと思いました。 結局「土曜は外食日にしよう。何もしたくない」ととても不本意なことを 言い、夫だけ外食しました。私はふて腐れたままパンを食べました。 してあげたいことも十分出来ず、八つ当たりで雰囲気壊すなんて、全く意図と逆で悲しいです。 居心地の良い家にしてあげたかったのに。 夫は仕事も家事も機嫌よくこなすことを期待している・・私には無理・・と板ばさみのストレスで、何かにつけ泣きたくなります。 アドバイスをお願いします。

カンジダ膣炎と診断され、軽く受け止めていたのですが、カンジダについて調べるうちに、腸内にもいる可能性があることと、腸内にいた場合の症状が、長年患ってきた低血糖などもあり、まさにこれだと思い、 カンジダの治療は、甘味料・グルテンを一切取らないというものです。 他にも細かく、大魚やきのこはダメとか、3ヶ月のうちは味噌醤油もだめなど色々制限があります。 専門医は遠く、診察もかなり高額の為、診断を受けたのは膣カンジダですが、腸内カンジダもあるだろうと自己判断ではありますが、診断されようがされまいが食事療法に違いはないので、自己判断で始めました。 始めてから長年悩みだった低血糖が全く起きなくなり、膣カンジダの方も治って行きました。 ですが、そういったハードな食事療法のせいか、婚約者の理解が得られず、婚約破棄になるかもしれないところまで揉めました。 彼の意見としては、これから先が不安というのと、正直料理は前の方が良かった。というのと、親戚の集まりや友人らと旅行や食事に行った時はどうするんだ？というものでした。 私はとてもショックで、今までも割と、自分は神経質な方でしたので、添加物を気にして製品は食べなかったり、そういったところがあり、周りから、将来子供がかわいそうとか、付き合い悪くなるとか、人生楽しいの？など言われてきて、それでもどうでもいい人たちからだったので、しょっくでしたが気にせずにやってきました。 でも今回、一番味方でいて欲しかった恋人にそういう目を向けられたことがかなりショックでした。 料理も、使える調味料で自分なりに凝って(ブイヨンなど手作りしたり)いろいろがんばっていたので、食べにくいと言われたのもかなりショックで... それに、カンジダに関しては中途半端にすると返ってもとより悪化してしまうと調べた結果分かっているので、そういった付き合いももちろん悪くなってしまいますが、私は別に外食でも、自分の食べられるものを選ぶことはできるので、それでもいいと思っていましたが、そう言うと彼は、その為に君が食べられる店を探したりそこにエネルギーを使わないといけないじゃないか。という意見でした。 私は、そんなことで付き合いが悪くなるような相手は元々大した人間関係ではないと思う派なのと、 幸いとてもいい友達ばかりで、 仲のいい友達にはベジタリアンの子がいたり、逆に自分がこうなっても、手作り料理を食べたい！と言って来てくれる子や、お弁当持参で遊びあったりしてたので、その面で困ったことはありませんでした。 ですが、婚約者にそういった目を向けられた時に、どうしてこの人は私ではなく世間の目ばかり気にしてるんだろうと思ってしまいました。 それをいっても、別に周りの目は気にならない。と一点張りです。どう考えてもそうとしか受け止められないのですが... もう、どうすればいいのかわかりません、、 ここでやめて元の食生活に戻るのは簡単ですが、体のことを考えると絶対やめるべきではないし、彼にどう理解して貰えばいいのかもわかりません。 分かり合えないまま喧嘩中のままです。 相手が変わっていくことはもちろんショックだったのかもしれないのですが、私としてはそんな事言ってたら結婚なんてできないよ...と思うのですが... 間違っているのでしょうか？ これをみて感じた皆様の意見、私が間違ってるとかでもよいです。こうすれば？など、なんでもあれば、参考にさせていただきたいです。。

観覧ありがとうございます。 28歳の女性です。 とても長文かつ、重い内容になるかとは思うのですがお付き合いいただけると幸いです。 タイトルにも挙げたとおり、わたしは自尊心がまるでないです。なのに自己肯定をしてほしくて歴代の彼氏たちに依存しがちです。 元は母がわたしを15歳で産み、4歳で離婚、それから放任され続け、お前はいらない子、など言われ続けて育ったのが原因かと思っています。 それからは友達や彼氏に助けてもらっていたので、どうも主に彼氏に依存しがちな性格になり、同時に恋愛体質にもなりました。 理解し難いかもしれないのですが、わたしにとっては生きる意味だと思っています。 友達や彼氏に肯定してもらえないと自分の全てが否定された気持ちになってしまいます。 実際、数人前の彼にDVをされて、お前なんかいらない、死んでしまえ、と言われ続ける日々で自殺を図り、タバコの灰皿に水を入れて飲んだことがあります。 敗因はなんだったのかわからないのですが何も苦しまずに生きてしまいました。 しかし、そこで一度生まれ変わった気持ちになり、DVの彼ともきちんと別れ、一人暮らしを始めました。 しかし恋愛依存が治らず、さらにDVでもともとない自尊心が本当になくなってしまい、優しくしてくれる人だったら誰とでも付き合うようなことを繰り返し、この2年で5人彼氏が変わりました。 そんな時に来る方なので一方的に支配したい人、浮気を平気でする人、都合のいい女の扱いをする人、それだけではなかったのですがそう言う人と巡り会うことが多く、結果より自尊心がなくなりました。 直近の彼氏はとても自分勝手な方で、何をしてもお前が悪いと言われ続けて苦しくて別れました。 しかし職場の上司なので特権を使って陰湿なバレにくい嫌がらせをされる日々で精神がやられ、ごはんも食べられずどんどん痩せていってしまっています。 このままでは負けてしまう！よくない！ と思いこの度質問させていただきました。 いつまでも幼少期を引き摺るのも良くないし、恋愛依存もどうにかしないといけない。 しかしどうしたらいいのかまるでわからず28年過ごしてしまったので、難しいです。 とりあえず今は ・すぐに彼氏を作ることをやめ、しっかりと見極めてからお付き合いをはじめる ・自分に自信を持つため、スキンケア、ヘアケアをする。 　また、彼に合わせて遅かった夜寝る時間を早めて、朝少し早く起きて時間をかける というのを掲げて実行しているのですが、彼と別れてまだ二週間なのにも関わらずはやくも一人の時間を過ごさなさすぎて不安になり友達に電話して過ごしたりしてしまっています。 結局依存体質がかわらないのでこれも改善したいです。 趣味はゲーム、映画、音楽なのですが、ゲームも映画も一人で見ない生活だったのでなんだかやる気が起きず、音楽も好きなジャンルが失恋系が多くてより病んでしまうので今は封印しています。 料理は得意なのですが、もともと食が細いかつ自分のために作る気になれずにこれもサボりがちです。 職場が近いため帰ってから寝るまでの7時間、これを自尊心を高める何かに使いたいです。 わたしは子供が大好きなのでできれば早いうちに結婚もしたいです。 上記に限らず自尊心の低かった方、恋愛依存だった方、みなさまどのように毎日を過ごして改善されましたか？ できない、やれないの多いマイナス思考で申し訳ないのですが、たくさんの方に回答いただけると幸いです。 よろしくお願いします。

ダイエットしているのですが運動強迫に苛まれていて毎日とても辛いです。 もともと普通体型で最初は軽い気持ちで食事制限と運動を始めましたがどんどんエスカレートして強迫的にやるようになりました（始めてから２年経たないくらいです） 体重よりも身体の形がコンプレックスで気になっています。 特に太ももの太さと形が大嫌いです（体重も全く気にしてないわけではなく全身も気にしてはしています） 食事制限は糖質制限で、朝はほとんど食べず昼食は炭水化物を少し摂って夜は低糖質の食品のみでお菓子は一切食べない生活です。 最初は炭水化物とかお菓子を食べたい気持ちを我慢してましたが今は無関心というか見ても食べたい意欲が沸かなくなりました。 食材一つ一つの糖質を考えたり食生活へのこだわりが強くなりましたが食事制限よりも運動がとても辛いです。 最初は一日40分程度の筋トレを毎日して痩せることに成功したのですが手術しなければならないことがあり術後運動禁止と言われ１ヵ月半くらい一切運動をしなかったら元の体型に激太りしてしまいそれがトラウマになって必死に早くまた痩せようと運動量を増やし運動依存のようになってしまいました。 運動を辞めると今の体型を保てない、あの体型に戻ってしまう…とわかってしまってから運動しなければいけない強迫観念に取り憑かれています。 太るのが怖いし運動しないことが不安で怖いしやらないことが許せません。 元の体型に戻ってしまったときは自分の身体が嫌で嫌で殴ったり抓ったりしていました（今はまた痩せれたのでそれはなくなりましたが） 術後運動が可能になってからは毎日３時間半くらい自室で筋トレやストレッチをし外で40分くらいウォーキングをしています。 脚が太くなるのは嫌なのでランニングとかのハードなことはやりません。 自室での運動は午前中に１時間半、夕方に２時間と分けてやっていますがこの決めた時間の合間にも頻繁にストレッチしたりしているので実際はもっと多くの時間を運動に費やしています（トータル５時間半とかやっているかもです） 運動以外のときは座っていることが多いですが、じっと座っていることが怖く数十分おきにストレッチしてしまいます。 この自分が決めたルーティンが何よりも最優先で崩されることが許せません。 身体や心が苦しくてもそれを行うことが儀式のようになっていて定刻になったらロボットのように運動する毎日…何のために生きているかわからず辛いです。 日常生活の予定で運動の時間や余裕が作れない日でも気分が乗らない日でも決めた運動を決めただけやらなきゃと焦燥感に駆られるし、やらないなんて罪悪感でいっぱでもうこの生活になってから10ヵ月くらい経ちますが一日もサボったことはありません。 家族とご飯を食べたり人に会うことよりやりたいことや行ってみたい場所に行くより「予定通り運動をこなせるか」ばかり気になって人生が運動に乗っ取られています。 本当は運動する時間を違うことに使い有意義に過ごしたいのにそれができないのです。 誰かにやれと言われているわけでもないのにやらされてる感しかありません。 家族が食事してるとき私は自室で一人で運動しているし、ダイエットする前は夜遅くまで外出していることも結構ありましたが今は運動の強迫観念から夜は一切出かけなくなりました。 昼間に少し出かけるときも運動するために早く帰らなきゃと行きたい場所に行くものも我慢してしまうときがあるし、午前中に出かけたいときも運動してからでないと出かけられないと思ってしまいます。 出先でも数時間ストレッチなどをしていないと不安な気持ちになります。 本当はもっと出かけたいし会いたい人もいたりするけど予定通り運動できなくなってしまうから躊躇してしまいます。 仕事は接客業ですが仕事中も運動したくてたまらずお客さんに見えづらい位置でストレッチしたりしてしまうし、仕事が終盤になると早く運動しなきゃという気持ちになりいつも寄り道もせずそそくさと帰ります。 仕事そのものよりも帰ってからの運動の方が憂鬱です。 ずっと立ちっぱなしで身体が疲れ切っているのに夕食前に必ず２時間くらい運動しています（本当はもっとやりたいのですが時間的にこれが限界です） 正直身体が辛すぎますがやめられません。 運動に時間を費やしすぎて仕事の日は他に何もできなくなってしまいます。 仕事の日は数十分ですが運動する時間を確保するために早く起きたり、家から職場が近く昼休みは一度帰るのですが昼食後の時間は全て運動に費やします。 どれだけ動いても満足なんてしないし終わりがない感じがとても苦しいです。 このことを誰かが褒めてくれたり認めてくれるわけでもなく毎日一人で強迫観念との闘いです。 友達も恋人もいなく孤独です。 基本自室で動いているので家族は私がこんなふうになってこれだけ苦しんでいるとは思ってないと思います。 ダイエット頑張ってるなーくらいの気持ちです多分… 昔から自尊心なんて皆無だし誰からも好かれる自信がありません。 ましてやこんな生活を送っていたらますます誰からも愛されないと思います。 他にも改善しなきゃいけない点は多々あるのにずっと容姿のことが頭から離れない自分… いろんなことへの関心もどんどんなくってきて何が楽しくて生きているのかわからなくなりました。 綺麗になりたくてやっているはずなのにお洒落する気力もなくなってきているし、大好きだったバンドの追っかけもどうでもよくなってしまい何一つ楽しいことがなくなりました。 無関心になり人との会話も鬱陶しく感じたりテレビにもイラつくようになりました。 仕事の接客中も人の体型ばかり見ていたり、街に出かけたときにスタイルのいい人を見たり自分以外の人がみんな輝いているように見えて辛いです。 今フリーターで週３しか働いていないのですが今後週５フルタイムで働きたいと考えています（運動するために週３しか働いてないわけではないです。他にも事情があり…） 元々はダブルワークをしていて仕事でかなり忙しかったのですが職場が一ヵ所潰れてしまいそれから家にいる時間が多く自分の欠点にばかり目がいくようになりダイエットを始めたのがきっかけでこうなりました。 週５フルタイムで働くとなると今の運動の時間を確保するのは不可能だと思うし今の体型が崩れるのは確定しているので恐怖でしかありません。 時間がなくてもどんなに身体が辛くても無理矢理運動をこなそうしてしまいそうだし今より心身がズタボロになりそうです。 忙しくすればダイエットや運動のことなど気にならなくなるのでしょうか？ 運動の時間が減る代わりに体型が戻って悩む時間が増えるだけのような気がしています。 でも碌に働かない生活を続けるわけにもいかないし一生今と同じ運動時間をキープできるはずがないのもわかっています…人生の無駄だとわかっているのにやめられない… 最初やってた40分だけの運動時間に戻すことすら怖いです。 今の自分も醜いけどもっと醜かった昔の自分に戻ってしまうと思うと気が狂いそうです。 醜かったのは嫌だけどその醜さに気づかず好きなことをできていたあの頃が懐かしいし今よりよっぽど幸せでした。 どうすれば自分を受け入れられ普通の人と同じような生活ができ生きづらいロボットのような生活から抜け出せるのでしょうか？ 運動のために生きるだけの毎日だし毎日ここまでしないと生きていられないなら死んでしまいたいと思うことすらあります。 運動なんてしなくても普通に生きていられる人達がとても羨ましいです。 私の行動は異常ですか？ 精神病ですか？ 拒食症、醜形恐怖症、強迫性障害とかですか？ 拒食症は体重を一番に重視する気がするので醜形恐怖症ですかね？（自分の顔とかも大嫌いです） それとも全部混ざってますか？ 私は今後どうしたら生きやすくなりますか？ まず何をどう改善したらいいのかわかりません…辛くて泣き叫びたい毎日です。

私は30歳、既婚、会社員の女性です。現在、五歳上の夫と四歳の娘との三人暮らしです。 長年に渡る母への気持ち(長年、もちろん感謝もあるのに、ここでは恨みの意…)を本人にぶつけるべきか否かで毎日とても悩んでおります。 同じような悩みを抱える方や、客観的ご意見を下さる方、アドバイスお願いします。 私は、表面上毎日仲良く顔付き合わせている母親を、たぶん心の中では恨んでいるのだと思います。 母親はもう65歳、数十年うつ病、自律神経失調症、不眠症を患っていますから、私がこんな思いを打ち明ければ、自殺するのではないかと、とても怖いです。 でも、私ももう限界で。私自身や、大切な家庭が壊れるまえに、原因を解消しなければと焦っています。 私は、物心ついたときから、“摂食障害”です。 忙しい父母(不仲)に育てられ、小学生の頃、夕飯が独りになってから拒食がはじまり、夕飯をごみ袋にいれて、毎晩食べたふりをし、捨てていたのが今思うと“始まり”でした。 でも、私たち兄弟への食生活には非常に厳しい母親で、中高生になると、その反動で禁じられていた菓子パンやおにぎりなどをコンビニで買い、隠れて何個も何個も食べていました。 高校生の頃、体型を気にしだし、大学生でようやく家を出て一人暮らしになると、“過食嘔吐”を覚え、依頼10年間、妊娠時期を除いて毎晩のように過食嘔吐をしています。 死にたいと毎晩思います。 私なんて生きている価値のない人間だ、と。 夫だけは私の異常な食行動や、母親への思いを知っています。もう私のことが手に負えないと思います。 私は、家族で楽しく食事をした記憶がありません。 エリート医師で多忙な父は不在がちで、愛人が何人もいて、晩年はストレスによりアルコール中毒でした。 その父のストレスで、母親は私が物心ついたときからうつ病で、私に父と祖母の悪口を聞かせ続けました。 食事は「作りたくもない」「食事なんて摂りたくない」といつも言っている母でした。でも子供たちには“有機野菜”や“非食品添加物”のものを摂らせたがりました。 父が存命中には「死ねばいいのにあんな人」と娘の私に言い続け、いざ私が26歳のとき亡くなると、自殺しかねない落ち込みようで周囲を心配させました。 このあたりから、本格的に私は母に不信感・嫌悪感・ストレスを抱きはじめたのだと思います。 私の過食嘔吐の原因は、たんなる“ダイエット”からだったのかもしれないし、母親のせいにすべきではない、完治させなければと、10年間独りでずっと毎晩戦ってきました。 でも疲れました。 私は若いとき、援助交際、風俗、不倫も経験しました。 寂しかったのだと思いますが、妻となり母となった今、その消えない過去を悔やんで悔やんで、それも原因なのかもしれません。 父の死で、参っていた母親をどうにかしなければと、私たち夫婦は娘がまだ1歳のとき、私の仕事復帰を決めました。保育園と母に面倒をみてもらうことで、母の生き甲斐になるだろう、と。 四年たった今、予定どおりに、理想どおりに、周囲から見れば順風満帆な家庭に見えています。 私の胸中以外は。 私は仕事をして娘とろくに過ごせないことも最近、「母のために仕事復帰したからだ」と恨みはじめていて、ドキリとしました。 過食嘔吐、仕事と育児の両立ストレス…、なにか自身に問題を抱えると、すべて“母親”や“育ち”のせいにしている、と。 このままでは、最低の人間になってゆくばかりです。 自分が決断したことなのに、気づけば母親への恨めしい気持ちにすり替えています。 母親にこの人生すべての思いを、たとえ傷つけることになろうとも話すべきなのか迷っています。 もう喉まででかかっています。 「私、幸せなんかじゃないよ。摂食障害だよ。」「お母さん、私にとっては大切なお父さんだったのにひどかったよ」と切り出しそうです。 「子供の頃まともに食事していなかったの知ってた？私が大人になって毎晩吐いてるの気付いてる？」 いつだって、そのとき、そのとき言えばよかったものを、うつ病の母親がヒステリックになったり、落ちて死なれるのが怖くて本音を話せずにきた人生です。 苦しいです。 誰かたすけて

『 所得格差の是正から貨幣の廃止へ 世界中のあらゆる政府が、所得格差を減少させるための計画を立案している。フランスではその差は六倍以内に、またスウェーデンでは、既に格差を四倍以内におさえ、さらに近い将来は所得の最大格差を三倍以内に、つまり最低賃金の三倍以上の所得を得る人を無くす方向で検討している。 そして、この傾向は労働時間の短縮傾向と連動しながら、全地球上で所得格差がO（ゼロ）になる日まで続いていくだろう。所得格差がなくなるとき貨幣はもはや何の役にも立たず、そのとき何の問題もなしに、貨幣を廃止することができるのは明らかである。おそらくその時、もしくはそれより少し以前に、次の根本原理があまねく認められることになるだろう。すなわち「すべての人間は何の代償もなしに、その出生から死亡に至るまで、快適な生活を享受する権利を有する」 配給経済 「終身強制労働」の廃止は、配給経済の確立に依存している。この経済システムが貨幣の廃止を可能にするのだ。 この経済システムは、緒生産単位が、人間がちょうど必要とするものを、多くもなく少なくもなく生産すべきであるという原則から出発している。 人間が生きていくうえで必要なものがある。衣・食・住がそれである。 社会はこれら三つの物を、すべての人間に何の代償もなしに供給すべきである。 国家は廃止されなければならない。実現される必要があるのは、生産手段の国有化ではなくして、世界共有化である。 もし、その職業、人種、宗教もしくは性別に関係なくすべての人間が、ロボットやコンピューターによる生産で衣食住に必要なすべてのものを供給されるならば、価値あるものはその本来の価値を取り戻し、それに似合うだけの金銭的価値しか持たないものは、価値がなくなるであろう。 例えば、芸術家はその作品が売れるかどうかを、気にかけることなく絵を描くことができ、そしてその作品を、通人気取りや欲がらみではなく、本当に評価してくれていると思う人たちにのみ、与えることができる。 ある一つの発明が興味深いとみなされるやいなや、たとえそれが無益なものであっても、その作品は大量に生産され、一つ持ちたいと望むすべての人びとに配給されることになる。 また、希少品についてはどうだろう。二十一世紀の文明は、人間の天才以外の希少品を知ることはないであろう。キャビア、シャンペン、ダイアモンド、何であれ、これらすべての物は実験室で合成され、好きなだけ生産することが可能になる。ぶどう酒、ダイアモンド、キャビア、肉、香水等々、すべては化学的なものである。つまり、あらゆる化学式は、科学的に再生産され得るのだ。生命そして人間でさえも、その遺伝子コードの中にその個性のすべてを含んでいる、D・N・A の分子に他ならないのである。 ＿ラエル著 』 ； 所得格差の是正から貨幣の廃止へ ～ 配給経済 が記されていますが、これらを実現しようとしない政府／政策、意味が無い論外の惰政といえないでしょうか？ ～ 人間が生きていくうえで必要なものがある。衣・食・住がそれである。 社会はこれら三つの物を、すべての人間に何の代償もなしに供給すべきである。 国家は廃止されなければならない。実現される必要があるのは、生産手段の国有化ではなくして、世界共有化である。 ～ これらが明記され、明確に指導されない国家／社会は、人々を犠牲にする国／社会、殺人社会とハッキリ断言するべきではないでしょうか？ ～すべての人間に何の代償もなしに供給すべきである～ これらの実現に難色を示し、幼稚な論議にて故意に空転し犠牲者を増加とする日本の国会／政治、それは何百万、何千万の無辜の人々の生命を危険に晒す晒した大罪人もしくは戦犯と言えるのではないでしょうか？ 国会その未熟さの故、大戦で残った戦犯罪人が暗躍する愚かなかま首を擡げだす場と化したとはいえないでしょうか？　日本社会そして人々は意を新たにし出なおすべきではないでしょうか？ 　→　〔　戦犯もどき　〕　　、政府、国会議員、日銀、金融　←　犯罪腐敗を巻き起こし、人々を死へと導く戦犯／戦犯もどきとして　弾劾　したいものですが　？

もう何から話したらいいのか分かりません。 長文ですがよろしくお願いします。 ３年前に結婚しました。結婚して数ヶ月経ってから旦那の欝状態がでて、医者から欝病と診断され、薬を服用するようになりました。 それから第一子が誕生し、身内の事情で数ヶ月離れ離れで暮らしました。数ヵ月後彼と再会すると、欝病がさらに深刻になっていました。 あれから２年、本当に色々ありましたが、現在は薬のおかげでうつの症状はほとんどと言っていいほどありません。 けれど、睡眠障害が酷くなっています。 前までは眠りに入ることが困難だったのに、今はすぐ眠りに落ちる事が出来るけど、数時間後には毎晩必ず夢遊病が始まります。トイレやキッチンをウロウロしたり、立ったまま寝ていたり、一度夢遊病が始まると、ベッドには戻ってきません。次の日私が起きると、床に座ったまま眠っています。１日２、３時間もきちんと寝れていないようなので、次の日の朝は朦朧として、必ず２度寝をします。 睡眠研究センターにも行って、一晩の検査もしましたが、これといった異常も見つかりませんでした。 彼は何とかしてこの夢遊病を治したいので、医者に行って薬を処方してもらったのですが、もらった薬はジアゼパム。精神安定剤のようなものをまた飲んでいます。 欝病の薬、ジアゼパム、そして以前Ｃｏｒｄｉｎｅ（日本語で何というか分かりません。）というものを乱用して中毒になり、そのための薬も飲んでいます。 彼が毎朝立って寝ていたり、話しかけても朦朧としている姿を見ると、本当に涙が出てきます。可哀想と思う反面、何で私はこんな人と一緒にいるんだと思ってしまいます。 彼は、フルタイムの仕事と大学に通っている（弁護士になるため）ので、家を朝は午前８時～１０時頃でて、帰ってくるのは午前１時を過ぎています。 彼に、私に出来ることは何か、と聞くと、優しくしてくれるだけで十分だと言います。 優しく包み込むように対応してあげよう、その時はそう思っても、いざその場にいると、怒りの感情やむなしさがこみ上げてきてどうにもなりません。 なぜ、怒りの感情が出てきてしまうのか・・・考えてみたのですが、休日だって、土曜日はほとんど丸１日寝ているので、自分が２人の子供と一緒で、１週間ずっと自分には休みがない、と思ってみたり、彼の今の勉学だって、ちゃんと勉強しているように見えない（授業には遅れているか、出席していない。提出物も遅れているか、出していない）状態なのに、自分の健康も勉強も全てが中途半端になっている、また、夜中に帰ってきてすぐ就寝すればいいのに、パソコンで１時間程動画を見て、そのままそこで寝てしまう、食生活に気を使わず、３食きちんと取らず甘いものをたくさん食べる、などなど、健康的に自分からなろうと努力してないように見えるからだと思うのです。 どこかで、病を憎んで人を憎まず、と言ったようなフレーズを聞きました。そのとおりなんだと思います。でも、感情がついていきません。 どうしたら、私は彼に優しくなれるのでしょうか。 彼の欝状態が発覚してから、ずっとこの掲示板を見てきました。 色んな方の質問を読んできました。 そのたびに、欝にかかったら家族の支えが一番だとか、理解者がいないと本当につらい、と言った意見を目にし、読むたびに、私が彼の理解者にならなければいけないと思って、そうなろうとしました。 でも私もストレスが溜まり、彼に怒鳴る→夢遊病が悪化する→どんどん悪循環に陥ってしまうのです。私のことは誰がサポートしてくれるんだ、と思ってしまうのです。 離婚したい。前までは毎日毎日彼にそう言ってました。でもやはり、一緒になったからには結婚を維持するための努力をしよう。前に彼が言った言葉が胸に残っています。 私はどうしたら彼に優しくなれるのでしょうか。 私のこの負、怒りの感情はどうしたら抑えることができるのでしょうか。 ダラダラと思いつくままに書いてしまいましたが、よろしくお願いします。

何度か質問させていただいている8ヶ月の娘の母親です。 尿路感染症の疑いで月曜日に入院しました。 入院までの詳しい症状は http://okwave.jp/qa/q6428019.html に書かせていただきましたが、年末から高熱を出しては2、3日上がり下がりした後に3日ほど平熱になり、また発熱し同じように繰り返し、この2回の発熱ではかかりつけの小児科で突発性発疹かウイルス性の何かと診断され、年明けに3回目の発熱で救急にかかり、血液検査と尿検査の結果尿路感染症の疑いで入院しました。 月曜日の明け方に39度を超す熱を出し、座薬を使用したところ、1、2時間で解熱(37度台、平熱は37.0度)。 その状態でお昼頃救急外来にかかりました。 そのときの検査結果が、 血液検査：WBC 28000弱、 CRP 5.4 尿検査：WBC3＋ でした。 この日の夕方入院し、抗生剤投与を開始。 月、火、水と3回投与。 その間も常に36度後半～37度前半で、ほぼ平熱かそれ以下でした。 今日の検査の結果、 血液検査：WBC 15000弱、CRP 0.86 尿検査：WBC- となり、点滴を終了で、内服に変わりました。 明日、退院予定です。 今後10日間朝昼晩と抗生剤を飲み、その後も少なくとも、逆流症があるかどうかわかるまで、1日1回少量の抗生物質を飲み続けます。 腎臓のエコー結果、腎臓の大きさは左右とも6cm大。 左だけ少し腎盂の拡大がみられました。 退院して数値が落ち着いてから(1～2ヶ月後)逆流があるか検査をすることになりました。 ここでいくつか質問です。 １．腎盂腎炎になると2週間くらい入院するというのを何度か見たのですが、5日の入院でも大丈夫なのでしょうか。入院時最初から熱が下がっていたからなのでしょうか。早く退院できるのは嬉しいのですが、点滴で投与するほうが内服よりも効き目があるとあちこちで読んだので、3回のみの投与で大丈夫なのか逆に心配になってしまいました。 ２．少しだけ腎盂の拡大があったとのことですが、これには2パターンが考えられて、一つは流れにくい場所があって停滞している(水腎症)、または逆流している(膀胱尿管逆流症)のどちらかで、水腎症ならいいけど逆流症だと繰り返す心配があるのでと説明されていました。水腎症だと尿路感染症を繰り返さないだけでなく、他に問題も起きないのでしょうか。 ３．先天的な逆流症だとしたら、8ヶ月までまったく尿路感染症にかからないということもあるのでしょうか。もっと低月齢のうちから起きるものでもないのでしょうか。 ４．退院後の生活は外出も普通にしていいし、特に神経質になって気をつける必要はないと言われました。とはいえ、ネットでみていると冷やしてはいけないとか疲れないようにとかあるので、心配になってしまいます。やはり冷えや疲れは大敵なのでしょうか。それとも白血球値やCRPの数値が落ち着けば、冷えや疲れに敏感になる必要はないということなのでしょうか。 ５．私なりに今回尿路感染症になってしまった原因を考えました。 ・オムツにウンチをしてもしばらく気付かないことがある ・うつぶせで遊んでいるため、ウンチをすると前のほうにもべっとりついてしまう(寒くない時期はその都度洗面所で洗っていたが、寒くなって風邪をひかれると困るのでやめてしまい拭くだけになった、先生はそれで十分と言っていたが) ・離乳食が2回食になり、食べる量が増えたので、離乳食後におっぱいを飲まなくなった割に、お茶や白湯などもそのときほとんど飲まない ・3回の発熱とも実家や義実家に行った次の日だったので外出して疲れと寒さにやられた ・発熱するたびに数日お風呂に入れなかった、また3回目の発熱前は義実家から帰ってくるのが遅かったのでお風呂に入らなかったので不衛生だった これらのことは原因になりますか？これらを気をつければ今後かかりにくくなるでしょうか？ いろいろと質問ばかりで申し訳ありませんが、一つでも回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。私は現在23歳、もうすぐ24歳になろうとしています。 私は進学校の高校(普通科)に入学しましたが高校2年で辞めてしまい、他の高校に転入し、高校は卒業しました。高校を卒業するまでに、自分が何をしたいのか、何になりたいのか、進路を決めることは出来ませんでした。大学に行こうか専門学校にいこうか、悩みました。体験入学も行きましたが、親や兄弟に、また中途半端で辞めるくらいなら始めから行くな。と言われました。私は3人兄弟の末っ子で上2人は短大と大学を出ています。私は3人の中でも期待されるくらい頭はいい方でしたが高校を途中で辞めてしまったため一気にがっくりされました。 そこまでは過去の話。これからの自分を現在、真剣に考えています。 高校のときはバイトをし、卒業してからは派遣社員でまる2年働きました。その後正社員で1年ほど働いていました。どちらも製造業で工場みたいな所でした。その時20歳で、21歳になろうとしていた時でした。製造業や工場ばかりの毎日で時間に追われ、退屈で変化のない生活に不満を感じ始め、刺激を求めたくなり、都会に進出したいと考えました。 東京に遊びに行ったとき、これからの自分の人生に変化をつけたい。と思い21歳で上京しました。 東京でアパレルに就職したいと思っていましたが、実際東京は家賃が高くアパレルの時給じゃやっていけないと思い、夜の仕事を紹介され、派遣でキャバクラをしていました。私はかなり自由人なので、せっかく東京に来たのに時間を有効に楽しく使いたいと思ったので時間が短く時給がいい仕事をとりあえずお金のためだけにしました。しかし、それは自分が本当にしたいことじゃなかったので嫌々していました。お金がたまっていく一方でしたがストレスと罪悪感(本当にこんなことしていたらダメになる)でいっぱいで、もう泣いてしまいました。自分なら東京でもやれる！という自信があったのに、現実は甘くなくて、本当に辛かったです。そして東京に来たからには楽しもうと思い、2年は東京で頑張りました。 そして、、、 考え直し、地元に帰ってきました。 地元に帰ってしたいこともなかったのですが、これからの自分を考え直そうと思い、仕方なく帰りました。 田舎なので109みたいな店も近くにはなく、本当帰ってもすることがない、どうしよう、帰ったらまたあの時(当時20歳)の自分に戻る。こわかったです。 私は高校を途中で辞めているし一緒に過ごした友達もそんなにいません。なので休みの日とか何したらいいかわからないし、東京の方がまだ友達がいて楽しいです。 東京はいろんな人や物、場所があり出会いの幅が広いです。 どちらかというと自分は都会に向いていると思います。 しかし就職はそんな簡単にできないし、新卒や学歴があるかで判断され、都会に行ったところでないとわかっています。 このまま地元にいたくないし、人生まだこれから先は長いし、どうせなら前向きに生きたいです。 私の兄は結婚して実家に嫁と住んでいます。兄弟も家族も全員実家にいるので大変窮屈です。 いずれ私は出ていかなければならないです。早めに将来のことを考えて家を出て自立したいです。 しかし一人暮らしをして改めて一人暮らしはお金がかかるということ、食生活も栄養が偏りやすいことなどを実感し、実家から通えるにこしたことはないと思います。 一人暮らしをしていたとき、痔になり、ストレスや栄養の偏りからと判断されました。それで実家に帰ったのもあります。 けどこのままで本当にいいのか不安になります。過去が過去だから自分に自信がなく、地元にあまり希望を持てません。やはり遊ぶ友達も限られ、出会いもあまりなく、街で会っても顔見知りばかりです。 そして今、スナックで働いています。 本当に疲れます。 毎日こんなことしてたらダメだと思います。 私はたばこも飲酒もしません。 たばこの煙ばかりのとこにいて、空気が悪いし最近は咳がとまらなくて灰を悪くして病気になるんじゃないかと心配です 昼間の仕事は探しています。 事務希望なのですが、なかなか自分が行きたいと思える求人がなく、悪循環の繰り返しです。 とりあえずスナックの仕事は本当にやめた方がいいと思ってます。 生活するにはお金がいるし、昼間の仕事もなかなかないのでやめれずにいます。 私にアドレスお願いします。

結婚13年、子供2人、妻は4歳年上の専業主婦 私の妻について １、夫婦生活について 誘っても、呆れ顔やイヤな顔で、必ずセックスを拒否する。（理由は、疲れた、忙しい、ウソでも生理だと言う。） それでも今まで、何度も誘いました。何とか3カ月に2回をしてきましたが、拒否されるのでイヤになり月に1回しか誘わなくなりました。現在約6か月の行為無しです。 しかも、行為があるときはベットが汚れると言い必ずタタミの上でしかさせなく、下半身だけ脱ぎ、一応妻は口でしてくれますが「オェとなるからもうイイ？」と長くて1分程度と感覚的には20秒ほど義務的に終わり、股を開いて「まだ？早く終わってよ」と言いながら正上位とバックだけ許された体位でします。 全ての行為が10分程度です。終わればさっさと立ち去ります。 ちなみにキスは気持ちが悪いからしない。胸も触らせない。本当に入れるだけです。 布団か何かに突っ込んで一人でしているような感覚になり、とても悲しく虚しくなります。 よくある、独身時代はかわいく従順で、会うたびにセックスはありました。やさしくてきっと幸せな家庭が出来ると彼女と結婚しました。 私のセックス観は、ただの性欲処理だけではなく、お互いの愛情を確かめあい、そして深める行為だと思っています。普段の生活で、廊下ですれ違う時など触れようとすると「キモチワルイ」と言って避けられスキンシップも全くありません。 ２、食事について 料理が下手と言って料理をしません。私は下手でも良いので手作りが食べたいのです。調理をする努力をしようとしません。 私自身、ひとり生活が長かったので、特に朝の味噌汁が食べたいと何度も懇願しますが、ほとんどありません。あまりにもないので夕飯の味噌汁を朝にしてもいいよって言ってしまったばかりに、朝味噌汁を作ることが無くなりました。朝食に出るのは昨晩の味噌汁の残り（この夕食に味噌汁が出るのも週1回か2回です。）私も我慢が出来ず、ほぼ毎朝インスタントの味噌汁で我慢しています。しかもインスタントの味噌汁は自分で買ってきて、毎朝自分で作ります。ちなみに子供たちのおかずは冷凍食品のハンバーグや空揚げなど、そして昨夕食と同じものを温めなおしとたまに魚や卵焼きしか与えていません。 夕食も、多く作れて手のかからなくカレー、ハヤシライス、肉じゃが、冬はおでんが2週間に1回は出ます。しかも2日間同じものが夕食として出ます。週末はほぼ調理の必要ない外食、刺身、弁当、鍋になります。とにかく作っても春雨の元などを使った半インスタントです。 妻はいくら食べても太りませんが、私はこのハイカロリーとバランスの悪い食事で結婚から最大15kg太りました。痩せたいから食事を何とかしてほしいと言っても変わりません。運動はスポーツクラブに週2日3日通っていますが食事を変えないと中々変わりません。 ３、思いやりが無い 私は食事の配膳を手伝ったり、朝子供を起こす、冬は寝室の結露が出るので窓拭き、洗濯物を運ぶを毎日します。しないと1日中怒り無視して口を利きません。会社の接待などで深夜2時、3時に寝ても私が子供を起こすためだけに、朝6時に私を起こします。 年に何回か妻も飲みに出ますが、その時は私が食器洗い、洗濯をします。 口癖は忙しい、金が無い、疲れた、忙しい、気持ち悪いです。 お互いが尊重、譲り合い、相手を想うと自然と料理をしたり身の回りの世話をしたくなると思いますが、皆さんの他の書き込みを見るともっとひどい女性が居るように思えますが、年上の妻はこれが普通なのでしょうか？ 私は我慢の毎日でウツ病になりそうです。妻から与えられる優しさ、安らぎや幸福感がありません。 今は子供の話題で会話もありますが、子供が大きくなればいよいよ会話も無くなり家に帰りたくなくなると確信しています。 妻をこのように変身させた根源は、私が妻を思いやる気持ちが悪かったかもとも思っています。 私は何とかして改善修復したいのですが、子供を引き取り離婚するべきでしょうか？ 独身になっても、私が子供と過ごしたいので、離婚は子供を引き取れば、慰謝料なども必要ありませんか？ 私は、通常18：30ころ自宅に帰り、休日は必ず子供と過ごします。 接待は月に1回程度、出張は3日間が2カ月に1回程度。 私用で飲みに行くのは年間6回もありません。 完全土日週休2日、最近年収1000万円を越えました。

結婚を考えて付き合って10ヵ月になる彼氏が居ます。今年に入って出張ばかりで二日、三日おきくらいに北海道～福岡まで50ヶ所回らないといけない時期です。今は2、3週間に1日しか会えません。４月終わりの二週間は居てますが、五月から夏くらいまで忙しいと思います。ホントに毎日ハードで仕事も深夜に終わったり、早い時や移動日は話しやすいですが。忙しい中電話あっても、すぐにキャッチが入ったりしていつも途中でゆっくり話せるのは、なかなかないです。連絡はメールか電話で毎日取ってます。付き合う前から付き合初めの頃は忙しくなかったので 毎日、2、3時間平気で会話してました。最近は会っても会話がないです。彼氏は自分の話あまりしません。彼氏自信も自分の事話すのは苦手と言うてます。私が聞いたり、自分の話させようてして会話していくと答えますけど。私からしたらコミュニケーションが苦手な人ではないですし。女の子口説くのも上手です。笑わしてくれたりする人です。最近、「ホントに合う人がいいよ」って結婚してる、結婚生活上手くいってる男友達に言われた言葉が凄く気になってしまってます。「どうなんだろう？」と考えてしまってます。最近、会話がないし、余計に会話するきになれなくて。「本当何も会話してくれないよね」とか、言うてしまってます。私は忙しい彼氏に思いやりがもててません。本来なら、明るく話したり、疲れてる彼に元気をあげたりしないと駄目なんだろうなぁ～。って、思います。転職活動上手く行ってないし、落ち込み気味が原因か心に余裕がないのか。彼には6月までに仕事決まらなかったら別れるとも言われてます。彼に対して不満もありが、彼に「いい女性になって欲しい。それをみたい。」言われますし。努力中です。、私としては熱意に押されて、この人ならちゃんと大切にしてもらえる、私も大切にしていきたい思えたので付き合いました。ただ、初めからわかってましたが、ちょっと違うかなっとか思ってました。気持ちの大き差違いと思って割り切りました。だけど、身体の相性も悪いです。それもそのうち合うだろうと。性格では、自分が甘えたい方ですが、年下だし甘えられてます。甘えられるのは嫌いではないし可愛く思います。ただ、精神的に甘やかして、励ましてくれる人ではなく、私の事思って厳しく怒ってくれたりする人です。私は、尽くすのが好きなほうなんですが、食生活も嫌いな物多いし、ご飯作ってあげても嫌いなものは食べないし残す。せっかく作ったし嫌いでも頑張って食べようって気持ちすらないし。少し悲しいです。私の方はと言えば連絡とか忘れっぽくてまめな性格ではないです。彼はまめで細かいです。だから初めの頃良く怒られました。最近はメールの連絡ちゃんとして言われるくらいです。最近一人やし寂しいのでメールしてますが返事がかえってきません。寂しく思いますが、余裕ないんだろうなって思ってます。けど、たまには、私も自分の意見言おうと思って、軽く冗談ぽく「今日全く連絡ないねんけど。。メールちゃんとしてって人に言うてんからちゃんと連絡してよ」言うと、「人と一緒やし出来ない時もある。無理なもんは無理って」言われました。ちょっと拗ねたかと思って、「拗ねんといてよ」と言うと「もう何も求めない、望まない」って言われました。 すごく私にとってはキツイ一言でした。不満を言うても意見あまり通りにくい人だし。 結婚生活考えると… この先コミュニケーションとっていけるか不安になってしまいました。 毎日、相手の仕事の話聞いたり、自分の話聞いてもらったり、しんどいことや、楽しい会話もしていきたいでんです。嫌いな物食べれないとか、我慢できますし、許せます。完璧な人は居ないですし。共感、同調して信頼関係つくっていきたいんです。それが難しい相手かなと思ってしまいました。少し前にも「これからずっと一緒に折るとしたら、〇〇は自分か会話らしないから共感、同調していきにくい」と伝えた事があります。「喧嘩しながらも仲良くしてるし、合わない所は合わしていくもんやろ？」と言われました。けど、電話あっても今一会話がないです。人生一緒に乗り越えて行けるか自信がありません。彼は今年29になります。 この程度の悩みは普通ですか？このまま付き合っていくか悩みます。私は彼氏より少し上です。私のわがままでしょうか？ 恥ずかしい悩みですが、私にとっては深刻です。 こんな事悩むなんて、自分自信、結婚向いてないかなぁとか思ってしまったりもしてます。 参考に意見が欲しいのでお願いいたします。 長文読んで頂きありがとうございます。

累進課税ってあるじゃん。消費税率は全員一律なのに、所得税は所得の多い国民の税率を上げてるようです。 コレって、発想が共産主義では？ むしろ逆だろ。所得の高い者の税率を下げて、役立たずの税率を上げるのが筋なのかと。日本を牽引しているスーパースターが、どうして損をしなければいけないの？ こんなことすると、国益に貢献しているスーパースターを、税率の低い国に追い出すことになるのでは？そうすると、高度人材が海外流出して、我が国の生産性が下がり、日本国全体で貧乏になるのかと。 国民も良心があるのならば、スーパースターには感謝の気持ちを持ってるのかと。じゃー、誠意を示せよ、誠意を。 別に、プエルトリコみたいに税率の安い国に行くのは簡単ですが、私も相応の愛国者でして。日本の税制度に課題があるのならば、それを見捨てるのも選択肢ですが、もう少し長い目で見直して改善していくのも日本国民としての愛国心かと思いまして。 やはり、税負担は平等であるべきなのかと。 国民は全員一律で毎月１０万円を納税するというのは、ドーかしら？これが分かりやすいのかと。当然のこと、生まれたばかりの乳児から死に損ないの高齢者も含めます。納税日は、毎月１０日が分かりやすいかな。 私がこんなこと言うと、「１０万円持って無い人はドーするの？」って言って来る人が居そうだけど、 納税は国民の義務なんだよ。憲法に、そう書いてある。そして、人が生きて行くには努力が必要なんだよ、努力が。だから、簡単な話、高利貸しから金を借りてでも１０万円を用意して納税しろってことです。それが嫌なら、無人島に移り住めば良いし。 脱税は犯罪でしょ。 っていうか、月１０万円くらい普通に稼げるだろ。まー、評価が低ければ、それに比例して給料少ないけど、月１０万円以下ってことは相当なポンコツってことなのだろう。 それで生活費を差し引くと足りないとか寝言をほざくヤツも居そうだけど、 ・公園の水道水を飲んで喉の渇きを凌ぎましたか？ ・豆腐屋さんから貰えるオカラを食べて飢えを凌ぎましたか？ ・パン屋さんから貰える食パンのミミを食べて飢えを凌ぎましたか？ お前はポンコツなのだから、日本で生活したければそういうことしろよ。出来るだろ。お前は日本のコストなんだよ。 要するに、今の日本は貧困層に甘いのかと。生活保護なる謎の制度があるし。何故お前が貧困なのかって、そんなの自己責任だろ。日本の未来のために、とどめを刺せば良くね？何故とどめを刺されるのか、お前は分かってないみたいだけど、多くの国民は納得していると思うぞ。 それと、大臣と事務次官の給料が低すぎなのかと。彼らは国を守り、国民に尽くし、財政を健全に保っているんです。大臣は党内で出世して、しかも選挙を勝ち抜いた人です。そして、事務次官は公務員試験と昇進試験に勝ち抜いた人です。そこら辺の庶民とは、能力が違うんです。最低でも億でしょ。年収１億円が無かったら、床暖房を付けられないし、ポルシェに乗れないし、ファーストクラスに乗れないし、ロレックスを買えないし、マツタケ御膳を食べられないじゃん。 お前、腎臓を２つ持ってるだろ。脱税者が２つも腎臓を持つ必要があるか？片方を売ると、５百万円ほどになるぞ。それ売って、納税しろよ。追徴課税だよ。 当たり前ですが、お金には総量の保存則が成り立ちます。これは、何時でも何処でもそうです。 ・買い物をしたら店舗は売り上がりますが、その分だけ顧客の財布からお金が減ってるんです。 ・労働者が働けば給料を貰いますが、その分だけ会社のお金が減ってるんです。 ・ＡＴＭからお金を下ろすと財布のお金は増えますが、その分だけ口座残高は減るんです。 お金の総量保存則の例外を考えるのならば、福沢諭吉のカラーコピーだね。だけど、それは通貨偽造罪なんです。 この類の例は、何だって一緒でしょ。コップ持って体重計に乗って、コップの中の水を飲んだところで体重計の目盛りは同じじゃん。麻雀の点数の和は、常に１０万点じゃん。麻雀で、自分の得点が嬉しいのは、やはり、相手から点棒を奪っているからなんだよ。相手の苦痛が自分の幸福にそのまま結び付くわけで、その論理が単純明快だから良いんだよ。 大臣と事務次官に報いるためには、やはり、国民が身を切らなければいけないのかと。だから、国民一律毎月１０万円納税が良いと思う。そう思いませんか？

30才代後半の男性です。3年近く同じような症状に悩んでいます。唾液（つば）が口の中にたまってきて、吐き出したくなります。特に他人と話たり、運動をするとひどくなります。よく「唾液はみんな自然に飲み込んでいる」から飲み込めば良いといわれますが、それができません。数回飲み込み込むとだんだん気分が悪くなり、嘔吐反射のようになり、生唾の塊のようなものをトイレにだしています。なにかパブロフの犬ではないが、喉のどこかに何か触れると反射的に「おぇっ」と気持ち悪くなってしまいます。酒はのめませんが、飲めない酒を飲まされた時に喉に指を立てて吐かされるような感じです。そうならないように常にハンドタオルを持ち歩き口をぬぐっています。（耳鼻科では溢れる前にぬぐっているから、唾液腺の除外などをしても私の場合はぬぐうのを止めないだろうといわれ、開きなおるようにいわれる） 　きっかけは職場での人間関係で１日５回から６回（胃の中の固形物を）吐いていた時期がありました。会社に着くと吐いて、昼食事後はいて・・・という感じで夜まで吐いて、帰りの電車はわざと各駅停車にのり深夜（人も少ない）なのでドアが開くたびに唾を外に吐いていました。 その後、休職、退社。仕事を離れて３年近くになるのでもうストレスの問題ではないと思います。吐くことは減ったが唾液だけはなくならない（今は朝起きる時気持ち悪いときはありますが、吐いたりすることはほとんどありません。） 休職中より、心療内科、カウンセリング、精神科、耳鼻科、消化器科内科といきましたが、決定的な解決にはいたっていません。いつも気持ちの持ちようみたいな形で片付けられてしまいます。心療内科、精神科では話は聞いてもらえますが、抗鬱剤などでかえって吐気が助長されたり、眠気など副作用で病院にかかっている時は廃人のような生活をしていました。 今までの診断は自律神経失調症、抗鬱状態、内視鏡、慢性胃炎（噴門が緩んでいる（逆流気味、この程度なら良くあるとも。ピロリ菌あり）唾液の量は正常（ガムテスト）、心理テストでは極度のうつ（治っても会社組織にもどればまた再発するので、自律訓練法をした方がいいといわれたことがありましたが、他院にかかってしまい実施しませんでした。現在はスポーツクラブにもいけますのでうつではないと思います） 他の症状としては、明け方、呼吸が苦しくなり、寝ていられなくておきてしまうことがあります。（上半身の着ているものを脱いだり）。メプチンエアーをすると落ち着きます。コーヒー、パン食で一呼吸つき、その後、睡魔に襲われて、数時間寝ると、普通になる日があります。またおならも増えた気がします。 現在は３度目（1年に１回ぐらいのペース）の内視鏡検査で異常なしといわれ、お願いしてパリエット錠10ｍｇ（ガスターでは効かないことがあった）とガスモチン錠5ｍｇを処方してもらいました。少し朝の吐気は楽になった気がするような感じもありますが、ほとんど変わりません。（ただ、1度たまった唾液を飲み込んでみたところ午後２時すぎまで気持ち悪かった。精神科では吐かずに飲み込む練習をするべきだといわれたので）。ちなみに食後横にならない、枕を高くするなど一般的な注意事項は守っています。 正直、人前で口をぬぐったり、唾を頻繁にはくようでは、職場への復帰は難しいと考え、就職活動を躊躇していますが、このままではいけないというあせりと諦めのまじったような状態です。病気になった直後、数年前は面接の約束を入れたりすると直前に戻したりしてドタキャンということを3回繰り返して、治療に専念することにしたことがありました。時間はあるので資格勉強でもと思うのですが、集中して本を読むと30分位で気持ち悪く（眠く）なることが多いです。 仕事を離れ３年近く経ちますが、まだ精神的な（メンタルの）問題が残っているのでしょうか？心療内科や精神科は合計１年以上は通っていましたが、もっと長く通わなければいけなかったのでしょうか？（薬の副作用で寝た切りの廃人みたいな食っては寝ているだけの生活では脳など色々な機能が低下していくと考え１年くらいを目処に通院を止めてしまいました）。早く、普通の仕事のできる社会生活が送れるようになりたいです。唾液と吐気（嘔吐）がネックになっているのが現状です。 何か良いアドバイスをお願い致します。