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うつ病、睡眠障害、パニック障害、対人恐怖などを持つ３０代女性です。自殺志願があり、摂食障害です。よきアドバイスがあればどうぞよろしくお願いいたします。 未来に希望が見いだせず、摂食障害になってしまいました。自殺を何度も考えましたが、拒食でしんでしまえば（対外的には心筋梗塞になると思います）少しは他人の目から家族を守れるのでは？と考えています。 今日で１週間、飲み物以外は口にしていません。 おなかは減りますが食べる気がしません。何がしたいのが自分でもわかりません。 ドクターストップがかかって仕事はできない状態です。一日に１時間程度、ポイントサイトなどで小銭を稼ぐしかすることもありません。本も新聞もテレビも頭に入りません。 精神障害者手帳のメリットはほとんどなく、取得を見合わせている状況です。調べれば調べるほど、無意味だなぁと思わずにいられないです・・・。 私は若いころからあまり体が強くなく、まともに働いたことがありませんでした。よって障害者年金はもらえません。家計も裕福ではありません。 自分が家族の負担になることをとても恐れています。 金銭面だけでも・・・と思い、県立自立支援サンターにたずねてもらいましたが、内職などはないようで、ますますゴクツブシです。 障害者手帳があると就職に有利だと聞きましたが、はたして「精神」障害で雇用してくれる企業があるのでしょうか。手帳の申請についても自分の住む市町村は個人情報がゆるく、被害妄想ではなく明日にはみんなが知っているようなそういう田舎です。ありえないと思われるでしょうが、事実、知人の勤める公的な病院から「さっきあなたと同じ名字のひとがーーで入院したけど身内じゃないの」と連絡がくるほどです。民間より最悪です。 メリットといえば、もしかしたら就職に有利かもしれないだけの手帳をとるべきか。 今の状態だと強制入院もかもしれません。標準体重以上ありますから傍から見てもわからないかもしれませんが、全く食べるきがしません。このまましんでしまったほうがいいのかもしれない。 先のない未来をおもうとどれほど睡眠薬を飲んでも眠れません。不安になって家族を起こすので、家族も睡眠不足です。 結論として、金銭的な相談になります。 どうしたら家族の負担にならずすむか、自分自身の他人をうらやむ「卑しい」心を早くなくしたいこと、仕事はどんなものができるのか。神経質なので掃除婦とかはできません（できないと言う自分が嫌いです、ごめんなさい）。 やはり障害者手帳は取得しといたほうがいいのか・・・。など、ご意見たまわりたいとおもいます。 支離滅裂で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。 今遠距離中の彼氏が浮気していたことが後になってわかりました。 それから私はとても疑い深くなり、ＳＮＳ上の女の子や友達のことで何度もしつこく問い詰めたりしていました。彼が約束を破ったりしたことなんかで何度も私がもう別れる、というような態度をとりそのたびに彼が謝ってなんとか続いてきました。彼のメールやＳＮＳをいつでも見られるようにしてくれましたが、一度けんかして別れると言った時に見られなくされてしまいました。 相当の遠距離なので発覚後2週間ほど会いました。いいときもありましたがけんかもたくさんしました。そんな状態が3ヶ月近く続き、最近彼の態度が変わったように思います。 以前は、私が無茶を言ったりしても一応答えようとする姿勢を見せたり、それでも私と別れたくないというのがわかりましたが、最近はさすがに嫌気が差してきたような気配がします。私はどうしても疑ってしまって精神的につらいからと頼んでみましたが、メールやＳＮＳももう見られるようにはしたくないといわれました。私に何度も別れるといって脅されたせいでどっちにしろ振られるとしか思えないから私の要求に必死になって答える気にはなれないと言います。私にもわだかまりがあるので普段の会話もよそよそしくなってしまいました。 彼は私と続けていきたいしまだ私を好きだとはいいますが、もう責められたり疑われたりするのには耐えられないようです。そんなことはないといいますが愛情も薄れているのではと思います。 さらに彼はどうも最近彼の好きそうな、趣味や気が合いそうな子と出会ったようです。（ＳＮＳで彼の友達に最近加わった）女の子とはグループでも会わないで欲しいとは言いましたが何をしているかはわかりません・・。考えすぎかも知れませんがこのことも関係してるのかなとも思ってしまいます。今身近に気が合う女の子が現れたら・・。不安でしょうがないです。 私はどうすればいいでしょうか？別れたくはありませんが、彼が安心させるための努力をしてくれなければこのまま遠距離を続けていくのは（あと1年弱の予定です）私も精神的に無理だと思います。つらくてどうしていいかわかりません。 もう私たちは付き合い続けていくのは無理なのでしょうか。

私は一人暮らしをしている男子学生です。 病気までいかないとは思いますが、 夜になると学校の課題があるにも関わらず、寂しいなーって気持ちが強くなり、誰かとしゃべりたくなります。寂しいのです。。。 だから、mixiで電話し合えるコミュはないかと探していたところ、 ある女性と知り合いました。彼女から電話をかけてくれて、 いろいろ悩みを聞きました。 ところが彼女は、精神的な病気を抱えており、精神不安定でした。 僕も寂しがりだし、頼られることはすごくうれしいので、 話を聞いていましたが、彼女には彼氏がいるみたいですし、 彼女の支えとして中途半端な温もりしかあげられない存在にしか なれません。 一方、彼女は彼氏に電話したいと思っているみたいですが、 寝ていることが多いみたいですし、あまりしつこく電話すると嫌われるん じゃないだろうかと頭をよぎるみたいです。 だからといって別の男性に電話するのはいけないと思いつつ、 不安定なので電話したみたいです。 今は僕も独り身だし、時間があるからいいけど、もし 僕に彼女ができたらそのmixiの女性とはしゃべることはできない。 こんな中途半端な温もりは自分が彼女の立場になって考えても、 要らないと思っています。 ところが、電話してきてくれるのはすごくうれしいので、 何でも話していいよとか言ってしまい、 今後ますます頼られるのではと思ってしまいます。 そして、（僕に彼女ができて） その子を突き放すときを考えると、私はひどい男に過ぎない。。。 だからと言って僕はその子の彼氏にはなれない。 （彼女は今の彼氏に不安はないみたいです） 僕は性格上、とてもマメで、頼られることに生きがいを感じ、 少しAC気味なので、彼女の気持ちも分かるし、 （単なる分かっているつもりかもしれませんが） 彼女のためになりたいと思っているのですが、 長期的に考えて、私はやはり身を引くべきでしょうか?? あと、電話しているときに、どういう言葉をかければよいでしょうか？ ぜっっったいに偽善者にはなりたくないし、 中途半端な温もりは嫌です！ 私は彼女の立場に立って、全てを受け入れているつもりです。 自分も少し病んでいるところがあるので、 自分が言われてうれしいことを言っているつもりですが… だけど、やはり私はいつか消えないといけないのでは という立場上、やはりどんな言葉をかけても無責任！なんです＞＜

高校三年生になる息子がいます。二年前の学校入学してまもなくですが、同級生のお腹を一発殴ってしまい問題になりました。 お腹にガスが溜まったという事で相手の方は検査入院しました。 勿論、謝罪はしましたし、病院へも毎日行きかかった交通費や病院代は全てその場で支払いました。保険は使えないとの事で、個室に三日分で約20万位かかりました。 相手の方はすぐに部活にも戻り息子は無期停学を受けました。 相手の親は必要に夜中に酔っ払って電話をかけてきて主人は夜中に呼び出され何度も謝罪をしました。 子供も泣きながら土下座をして謝罪しました。 再度呼び出された時、来なければ明日被害届を出す!と言われたのですが、夜中の二時位で、毎日何時間もの電話に精神的にも疲れ行くのを断りました。結果、傷害罪で被害届を出されました。 子供がした事は事実なので仕方がありません。 家庭裁判所へ行き審判を受けましたが、書類だけですみました。 停学後、先生立会いのもと再度謝罪をし握手をしたそうです。 あれから二年経った今、相手の親から突然電話がありました。 『殴られっぱなしで可哀想だからうちの子になんかしてやってよ』と言う事でした。後、謝罪をされていないと言われました。(学校に確認したら先生立会いのもと『これで終わりな!』と握手させたそうです。) 金で解決したいとも言われました。 なんで今になってなのかはわかりませんが、『脅迫だと思われたくないからそっちで訴訟を起してくれ』とも言われました。 相手は国家公務員の方で、根回しが効くとか私はプロだ!とも言っていました。 訴訟は起こすならそちらでやって下さい。と言いました。 子供はお互いにまだ学校へも通っており、そんな電話が頻繁にある為、精神的にも参っています。相手が言うようにお金を払えば解決するのでしょうか?それとも相手が訴訟を起こしてから対応すればいいのでしょうか?訴訟を起こす時の慰謝料の基準はあるのですか? 以前『一千万でも二千万でも取ってやる』と言われた事があります。 どれくらい請求されるのか不安ですし、三年になった今、これがきっかけで子供が学校へ行きたがらなくならないか心配です。 どうしたらいいのでしょうか・・・。

私は、今年29歳になる女です。長文で失礼致します。 私は昔から、人に対して興味を持つ事ができませんでした…。 高校くらいから既に、友人にも人を人と思ってない 嫌だと思ったらスグに切ってしまうんだねといわれてきました。 若い時は、夢は無かったですがまだ見ぬ未来と　若さ特有の根拠の無い自信で何とかやってこれました。 23歳で初めて好きになった人は家庭のある方でした　離れていってしまうのがとても寂しく 自分で壊そうとしてしまうけれども、やっぱりやり直したいという事の繰り返しでした… 他の方ともそうでした。そして自分の事をわかって欲しいあまり、自分の気持ちばかり押し付けてしまいます… 友人は相手から色んな事を学んでいましたが、私はどの様にしたら相手から学べるのか。 人から学べるのかが分かりません…。どうやって考えて答えを導くかのプロセスが分からないのです。 それが分かれば人にもっと興味が持てたり、人を思いやれたりできるのではないかと感じております。 そして、どれも短期間で終わってしまいました。 成長と言うことを全く意識せず来てしまったので、将来どうしようと思ったときに 誰かと結婚しなくちゃと思い、もう一円も使えないと思い　食べ物を食べさせてもらったりしました… 後から考えると、自分の考え方が偏りすぎるというか歪みすぎて怖くなってしまいます…。 人としても全く成長できておらず、その時やっていたパート先でずっと定年まで働こうと考えていました…。 一人暮らしをしたら辛くて泣いてしまう毎日だと感じます。 成長するための物事の考え方が分かりません…。 そして、自分の中で色んな方に話を聞いてもスグ信念が揺らいだり　 聞いたときの気持ちが消えてしまったりします。 人より覚えてないことがとても沢山あります。もっと覚えて積み重ねて大人になるものだと思うのにそれが出来ていません。 感情もずっと蓋がされているような感じで人から○○な事あったよねと言われれば出てくるのですが、自分からはその引き出しを自発的に引き出す事が出来ないのです… イメージ的には、自分の心にあるものはきちんとあるけれど鍵が硬すぎて開けられないようなイメージです…。そして自分でもそれがどうして良いか分からない事と、無意識に色んなものを消していってしまいます。 覚えておきたいと思っていても無くなっていってしまう感じです…。 仕事も一つ決めてもこれでよかったのだろうか？とずっと悩んでばかりで決める事が出来ません…。 毎回同じ行動パターンを繰返しています。。。 どうやって決めたらいいかも分からず、興味がある事もありません… 昔からよく言われたのが、人生は分からないから面白いのに そんなに最初から最後まで決まっては居ないんだよと言われていました… でも、近くに誰か居て欲しくて優しくしてもらい気になり出してしまうと　ずっとその人と一緒に居たくなってしまいます。 私は、いつも不安を抱えています。例えば付き合う人が出来ました→でも　いつか居なくなってしまうと不安になります。　これが例え結婚したとしても、その先でもまた不安なのだと思います。 きっとどこかで、無条件の安心が欲しいのですね。。 自分自身が生き方を辛くしているのは十分分かっているのですが、改善の仕方が分かりません。 幼少期に家庭内で精神的・肉体的虐待があったのが原因なのかとも感じています… それとも、そのせいにしているだけなのか分かりません。。 仕事に対しても、本気で頑張れない自分がいて嫌になります。 いつも鳩尾がずっと締め付けられるように痛いです。。ぎゅーっと言う感じです。 何もかも優柔不断で、決めても不安になり　大人になりきれて居ない自分が居ます。 そして金銭的にもこれからの貯蓄がありません… このまま成長しないままですと一生独りだと感じます。それは嫌です…。 その時に後悔して自分から死ぬんではないかと思いました…。 人に興味を持ちたいです。幸せになりたいです。 アドバイスをお願いいたします…。

おはようございます。 付き合って3ヶ月の彼から急に連絡が無くなりました。 お互い20代で職場は違いますが社会人です。 彼は少し年上です。 一昨日から既読ついたまま返事がない状態です。 いつもは毎日くる週もあれば、2～3日に1回の週もありました。 多分原因としては2つ思いつくことがあって1つは、彼は医療系に転職したばっかで、人間関係にかなり苦戦していました。 同じ部署の平社員の先輩にプライベート監視されてて、理由は医療系なのでもう少ししたら自分のエリアの患者を受け持つらしく、先輩達は自分もされたから新人にも寄り道してないかを監視してるみたいです。 それである先輩が彼が私といるところ何回か見たらしく、遊びすぎだとか、出かけ過ぎなど、通りすがりにボソッと言われるらしいです。 悪口も言われるみたいで…。 部長さんは優しい方らしく、飲みに誘って話を聞いてくれるそうです。 あと1つは、私が原因だと思います。 彼を信じずに、別れたいばっか言っていました。 彼は仕事でこんなに辛いのに、私まで彼を精神的に追い詰めてしまったのかも知れません。 彼は別れたいという私の言葉にいつも、離れていかないでとか引き止めてくれました。 そういう彼に安心してしまったのか、何回も別れたいと言った私がすごく最低です。 彼が精神的に追いやられてる中、2～3週間会えなくなりました。 今までは週1で会えてました。 それで私が不安になり、別れたいと言ったばかりに…。 いつも返信してくれるのに、昨日は何を言っても既読ついたまま返事がこなかったです。 なんで返してくれないの？とか送ったり、今思えば彼の気持ちを無視してました。 それでも既読ついたまま返事来ず…。 だから昨日は私が仕事休みだったので、経ったの5時間ですが、彼に何も送らないで冷静になることを優先しました。 冷静になった結果、原因がほとんど見えてきて、昨日の夕方ぐらいに彼に謝罪と今の気持ち(重くない程度に)を送りました。 いつもだったら22～23時に読んでるはずなのに、既読がつかないで今に至ります。 ちなみにブロックはされていませんでした。 私が支えていく立場なのに本当に最低なことばかりしました。 彼を信じて見守るべきなのでしょうか？ 彼にしか分からないと思いますが、殻にこもってるだけなのでしょうか？ それとも自然消滅なのでしょうか。 アドバイスお願いします。

アイドル、恋愛ゲーム、接待飲食業(飲酒と異性の接客が多いもの)等と パーソナリティ障害、発達障害、自閉症などとの 因果関係に関する考察がまとめられた書籍などはありますでしょうか？ ※以下は私個人の感想に過ぎないので読まずに回答頂いて構いません。 アイドル、恋愛ゲーム、接待飲食業などにのめり込んでいる人の多くに 　・対人関係を上手く維持できない。 　・精神的孤立から独り頭の中で自己満足な結論を積み重ねやすい。 　・自己満足な考えと表現で人を苦しめ反発を買って孤立しやすい。 　・人との衝突から人を避け、多くの表現に触れ表現力を増やす経験や 　　会話から人の気持ちを様々に知る経験が削がれやすい様に見える。 こうした傾向を感じます。 自分が無条件に愛されるという見返りありきでないと 人を愛し続ける事が出来ず、関係を継続する事が厳しい人。 幼少期に 愛情が失われる不安を何らかの形で感じながら育った人が、 愛情を求めるばかりに相手の気持ちを蔑ろにし 自ら相手の愛情を冷まし遠ざけ、快適な幻想に逃げているかの様な。 そんな印象も受けます。 アイドル、恋愛ゲーム、接待飲食業などには、 そうした人向けの耳障りが良い言葉や都合の良い面、幻想ばかりを与え、 幻想を本気にした人は虚しい壁にぶち当たったり、突き離されたり、 幻想に価値観を染められ生身の人と向き合う事すら難しくさせたり。 生活の為とは言え 人を泥沼に両手で引きずり込んでいる様な一面を感じる事が有ります。 こうした事は、 提供する側、提供される側、双方に対して感じる事もあります。 しかし、アイドル、恋愛ゲーム、接待飲食業などが無くなれば、 一般人に矛先が向き性暴力などの犯罪が増える恐れも高い様に思えます。 （犯罪組織の資金源などのリスクもあるでしょうか。） 性的暴行から自身の体を嫌悪し自分の体を傷付ける様に扱い、 その苦痛を埋めようと体を粗末に扱う人なども増えたり、 精神的苦痛を抱えたままの結婚や離婚が生まれた子を苦しめたり、 苦しさからの離婚再婚が子への虐待や性的虐待を招き 次の問題の発生率を増加させかねない 余計に社会秩序が乱れるリスクもあるとも思えます。 功罪両面があると思えます。 以上が、 あちこちで囁かれている問題視する言葉を ただ自分なりに整頓してみただけの感想に過ぎません。 もっとしっかりと、 根拠のある情報を元にした事を書いている書籍などがあれば 教えて頂けますと幸いです。 よろしくお願いします。

１ヶ月ほど前から営業事務アシスタントのアルバイトをはじめました。 思った以上に電話応対をしなければならない状況です。 その会社は販売部と編集部があります。 （本当は編集部を希望していたのですが、入社した後、営業事務アシスタントだと知らされました。編集部はそこまで電話応対はありません） 仕事を手伝っている女の先輩がいるのですが、その先輩の次にすぐ取る立場にあるようです。でも私は電話に苦手意識があり、先輩がいなくても編集部の人がいれば、出ることを躊躇してしまいます。そして誰かが出ます。 その他にも… (1)回避行動をとる（やけにトイレに行ったり、集中してるふりをする） (2)いつも噛まないようなところで噛み、声も震えて上手く話せない (3)周りの人に電話応対を聞かれることに恐怖心がある (4)外線・内線共に鳴るとドキドキする (5)一度、対応しているときに動悸が激しくめまいがして倒れるかと思ったことがある 先輩が一日イベントで外出しているときは、前日に「たくさん取ることになると思うけどお願いします」と言われ、その日はとても気分が悪く夜は目覚めてしかもかなり気分が悪い感じで、会社につくまでも体はすごくだるいし、変な汗が出るで精神的に辛くなりました。 今日、いつものように躊躇していたら、 右の女の先輩が、私がアシスタントをしている先輩に、 私がなかなか電話に出ないことを言っていて、私がアシしている先輩も 「そうそう、そー」みたいな感じで相づちしているのが聞こえてしまいました。 普通に人が出来ることを出来ない自分がとても嫌です、 でも今はなによりも、なんだかもう連休明けに会社に行きたくありません。 辞めたいです…辞める勇気がないです… そんな中、電話応対のないアルバイトを見つけてしまい、 そっちで働きたくてしょうがないです（受かるは別として） どうするのがよいのでしょうか。 (1)今すぐ今のバイトを辞めて、新しいバイトに応募する (2)今のバイトの試用期間（７月３１日）までやって適当に理由をつけて辞める また、年々恐怖症やら不安症や心配症になっている気がします。 でも、心療内科で鬱でもなんでもないと診断されるので余計精神的に辛いです。。。 ちょっと質問の意図がはっきりしてないと思いますが、 これを読んで何かアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。

独身で４０歳♀、一人暮らし、無職目前の者です。 もともとＰＭＳ持ちで、生理前後は気分が沈み、 心配事や不安ばかり考えて、普通ではありえないような極論（妄想）を 本気で信じ込んでしまいます。将来に希望が持てません。 （お金の心配から、浮浪者になるのではないか、自殺願望など）。 体調も月の２分の１から３分の２位は悪く（下腹部痛・吐き気・頭痛など）、 それ以外は前向きで明るいです。 ２０年間ほどその調子で暮らしてきました。 今は漢方の加味逍遥散・ピル（ルナベル）・メイラックス・ソラナックス・ 痛み止めで誤魔化しています。 ここからが本題なのですが、ここ２～３年、 月に１～２回は体がどうしても動かなくなり、 丸々２～３日寝っぱなしになります。 昼・夜・どんなに寝ても眠くて、気がつくとまた寝ています。 起きて座っていても全くの無気力で動けません。 今の職場は大変忙しく、立ち仕事・力仕事で接客です。 薬を飲んで６年間頑張ってきましたが、ＰＭＳは悪化しました。 無気力で動けないときは会社を休まざるを得ません。 （何と表現すればよいのか…、大抵は薬を飲んで出勤出来るのですが、 力が入らずどうしても行けないのです）。 あと少しで契約期間満了なので働き続けたいと思っています。 しかし、ここに来て更に仕事量を増やされてしまい、 次の就活への身動きが取れなくなってしまいました。 大変甘えた話だとは思いますが、 医者の診断書があれば上司と相談して 今までと同じ環境で働く事が出来るのではないかと思いました。 ＰＭＳ程度では医者の診断書は出ませんし、 精神内科は何度も訪ねています。 （欝の薬は簡単に出されますが、 生理前後だけなので自分では欝だと思っていません）。 ある医者の話だと私の症状では 「１０人医者が居たら１０人が違う答えを返すだろう」との事でした。 月に１・２回でも過眠が酷ければ欝なのでしょうか？ 過眠に至るまでは精神的・体力的にも限界を超えて軽くパニック状態ですが、 自分では「大丈夫」だと思い、麻痺するまで頑張ってしまいます。 「周囲はもっと頑張っているのだから、 自分ひとりで何とかしないと！」という思いが強いです。 丸々２～３日寝たあとは、頭も体もスッキリしてしまいます。 どなたかこのような症状に思い当たる方はいらっしゃいませんか？ 単なる甘えなのでしょうか？ （長文を読んで頂き、有難うございました）。

24歳の社会人3年目の男です。 今の彼女と付き合って8ヶ月になります。 今までお付き合いした人は2人と恋愛のペーペーです。 まずは半月前からの話をします。 7ヶ月と半月くらいまでは、お互い1日に2～3通のやりとりを交わしていました。 なるべく、おはようからおやすみまで、 花○のライオンの提供を維持する様に心掛けていました。（←少しネタ古いですよねw） あとはお互いに何かしらの出来事があるとそれを話題にして話していました。 しかし、突然最近は返信が次の日、3日後、4日後と、期間が延びて1通ずつ送られて来るようになったのです。 ちなみに3日後のペースから、当然上記のような日常会話はガン無視されます（苦笑） 突然の事なので、不安でいっぱいになり、 彼女の友達にそれとなく聞いて貰う事にしました。 後日、どうだったと聞いたところ1日に返信が来るか来ないかぐらいだそうなのです。 今は国家資格を取るための勉強と部署が変わったことでの心身とも疲れていて、 彼氏とのやりとりも少なくなってしまっている、 でも、安心してと話したそうです。 その友達と彼女とは小さな頃からの付き合いだそうで、その仲でも返信が遅いということは本当に疲れているのでしょう。 私も以前、試験勉強と部署移動のことは聞いていたので、ある程度のことは知ってい ます。 そこで1週間前くらいから、 メールを1日に1通へ減らしてみると、2日に1回は返ってくる様に戻り、精神的疲労はマシになって来ていると聞きました。 その時は嬉しくてひとりでお祝いやなとお酒をいっぱい買って飲んで喜びました。（笑） しかし、この半月に送ったメールの内容で、 会いたい、声が聞きたい、 などの意味が含まれると、今は出来ないことと、謝罪をして来ます。 出来ない理由も言ってくれるのですが、理由を言われて2週間くらい経つので、精神的にマシになっている様ですし、もうそろそろ時間も出来ただろうと思うのですが、一向に電話すらありません。 しかし浮気はないです。 そこは断言出来ます。 なおのこと電話の一つくらい出来ないのは、悲しさと寂しさを越えてムカついて気さえあります。 こんな感情を彼女に抱くのが申し訳なく、自己嫌悪になっています。 どうして電話の会話も会う事も出来ないのでしょうか？ 彼女の気持ちがわかりません。 長文にお付き合いいただきありがとうございます。 真剣に悩んでおります。 よろしくお願いします。

こんにちは。 当方、茨城県にある私立文系大学4年(偏差値45)です。 現在、就活を辞めて、学士編入を試みようかと考えております。 最近まで、就活をしていたため、高学歴の方々と話し合う機会が多くあり、学歴が引け目となって発言に自信が持てないことなどから、自分には強い学歴コンプレックスがあると再認識させられました。 昔から、学歴コンプレックスには悩まされており、「劣等感はバネに変えればいい。」と考え、精神を保っていました。しかし、根本的な問題は解決できていないため、何か引き金があれば、すぐコンプレックスが噴き出してしまいます。したがって、学歴コンプレックスを完全に解消するには、学歴を得る他ないとも考えております。 そのため、若い内に学歴コンプレックスにはケジメをつけ、更には就活もやり直したいと考えております。 また、私が3年生のころ編入学を試みたものの、諦めた経験があります。 というのも、志望校が北海道大学であったのですが、親は「自宅(茨城)から通える大学ににして欲しい」ということで、志望校でなければ行く意味がないと考え、諦めました（私が、実家にいながら家業を手伝ってくれていることが、大変助かっているようです）。 そのため、今回の編入では、志望校を県内にある筑波大学に変えようと考えています。実家から通うことは立地的に厳しいのですが、県内ということもあり、少しの我が儘を許してもらおうと考えています。 勿論、編入資金や合格後の生活費等は、全て自分でやり繰りしていくつもりです。しかし、親は「金銭面だけでなく、精神面まで見てくれ」とのことです。 というのも、家業は農家を営んでおり、大変な仕事の割りに利益が出にくい仕事です。母親は、老後に備えて、日中に家業をして、夜間にはパートをしています。正直、見ているのが辛いです。また、大学を中退してから無職を続けている兄(25歳)も心配なようです(無職とはいえ、毎日、家業を手伝ってはいますが)。恐らく親は、兄弟2人共が、無職になる不安があるのだと思います(私が合格するとも限らないので...)。 長々となりましたが、要は、複雑な家庭状況のため、いち早く社会人になるべきなのか？あるいは、後悔しないために自分の願望(編入)を叶えるべきなのか？ 回答者様ならばどうするか、もしくは意見・アドバイス等があれば、厳しいお言葉でもよろしいので、ご教授頂きたいです。 どうか回答よろしくお願いします。

最近、場面緘黙症というものを知りました。現在二十歳の女です。 小学校1,2年生のころはそうでもなかったと思うのですが、 高学年になるにつれて、家族や本当に仲のいい1人２人の友達以外の前で話せなくなりました。 家ではすごく話すのに、なんで？と他の人からも、自分でも思っていました。 その頃から人が怖くなったというか、学校へ行くのも億劫になり、毎日が辛かったように思います。 高校からは少しずつ話すようにしていたつもりですが、人との接し方がよく分からずに、最終的には孤立して、不登校になりました。 なんとか短大へ入った頃から精神科へ通うようになりました。そのときは場面緘黙症とも言われず、うつとして治療していました。病院でも話せなかったです。 短大をやめて、アルバイトを１年くらいしてだんだん精神的によくなってきたので、もう病院へは行っていないのですが、外では（まったくではないですが）あまり話せていません。 アルバイトもお店側の都合でやめざるを得なくなり、今は仕事を探しては面接へ行き、落ちる、の繰り返しです。 ある程度の受け答えは出来るものの、声が小さくて元気なく見えるようです…。 私自身も、万が一面接に受かったとしても続けていくのが難しい気がしています。単なる甘えかもしれませんが… １年続けていたバイトも、いい人が多くて楽しくはあったのですが、やはり自分の声の小ささとか、人がいるところでの息苦しさがあって、やめたいと思っていました だんだんと自分がまったく価値のない人間に思えてきて、とても生きづらいです。 最近は、（だめなことかもしれませんが）あまり仕事仕事…と焦らないようにして、 絵を描くことが好きなので、家で絵を描いて、お小遣い程度に稼いでいます。 それがちょっと楽しくて、ずっと絵を練習して、大きな仕事ももらえるようになれば…なんて、夢のような甘い考えをしています…。実際小さい頃からの夢なので叶えるべく毎日練習しているのですが…。 自分がこれからどうなっていくのか、先が不安で仕方ありません。 同じような症状をもつ方がどうやって過ごしているのか、また治せた人はどのように治したのか 私はまた病院へ通ったほうがいいのか… そして、私は場面緘黙症なのでしょうか なにかアドバイスがあれば頂きたいです 乱文、長文で分かりづらいところもあるかと思いますが… よろしくお願いします

転職について悩んでいます。 私は小規模の会社で事務員をして2年が経ちました。 部署の方は全員50歳代～の人活気もなく、20代は私だけ。 そのため、自分が今後どのようなステップを踏むのかイマイチ分からず、また出会いもなく(仕事をする場だということは承知しています。)若いのに、どんどん老けて暗くなっていく自分に気がつきました。 その2年の間に異動があり、都市部に新しい事務所を開くことになり、私がそこで事務員をやることになりました。 転職をして、やりなおしたい！そう日々思っていたため、少しでも都会に行って気分を入れ替えて頑張ろうと、決意して異動を受けました。 当初は、暫く一人だけど大丈夫か？(新たに採用するまで)と言われており、了解していたのですが、半年程経過しても殆ど一人です。 いても少人数で会話もなく、愚痴を言い合ってる人もいて聞くだけで疲れるし、息が詰まりそうです。留守番状態です。 周りの会社の、キラキラした会社員を見ると落ち込みます。 以前の部署に戻る気力もありません。 手が空いた時は資格の勉強をしたり、読者の時間にしていましたが、 孤独感や絶望感が襲うようになり、一体自分は何でこんなところにいるのか？いなくてもいいのでは？まだ若いのに誰とも会話せず、暗い日々を送っているということで鬱っぽくなってしまい、精神科にも行きました。 こんな状態に嫌気がさし、転職活動を本格的に開始することを決意しました。 現在、転職サイトに登録したり、エージェントと会って話をするという初期段階でした、が、、会社の本部から新しい仕事を任せたいから近い内に引き継ぎが始まるから、と言われてしまいました。 私は、もう新しい業務を教わっても続ける気も無い上に、会社の無理な計画性に不安を感じていて、転職先が決まり次第退職しようと思っていた所で、この話があったので困っています。 会社にとって非常に迷惑をかけるのを承知で何事も無いように命令を受け、水面下では転職活動をしていても大丈夫でしょうか。。本当はすぐにでも逃げ出したいです。 焦りから、まとまりの無い文書ですみませんが、どなたかアドバイス下さい。 とても精神的に落ち込んでいるので、あまりキツイ意見はご遠慮頂けると助かります。。よろしくお願いします。

閲覧いただきありがとうございます。長くなりますがお付き合いいただけると嬉しいです。 今日初診で心療内科へ行きました。そこで質問したいことが２つあります。 私は病名があるのかわかりませんが、精神的不調(ひどい不安感や緊張、思考が急に不可能になる等)不調と好調をここ4～5年続けています。 この心療内科はまず看護師さんに今までの経緯、生い立ちを話し、それを看護師さんから担当医に予め伝えられた上で担当医の診察という流れでした。 看護師さんに話す際、まだその病院に慣れておらず緊張してたこともあり、ひどい緊張、顔がひきつったりしてしまいました。生い立ちを話すとつい感極まって泣きかけてしまいました。 その後かなりの時間待合室で待たされ、いざ呼ばれて診察してもらいましたが(前に書いた看護師の)メモを見ながら、少し症状についての話を聞かれ、薬を処方されて終わりでした。 診察時は(長い待ち時間のおかげで)精神状態が安定し、普通に会話できました。私は自分自身の弱いところを人に話すのが苦手(無意識に強がってしまう)なので軽い口調で日常の苦しさについて上手く伝えられませんでした。 長々とすみません、ここから質問です。 心療内科というのはお医者さんにどこまで頼っていいのでしょうか？ 例えば心身の異常を薬で治療する、薬を出すために少し話を聞かれるていどなのか 心身の異常の根本(心理的なもの等？)を話すうちに指摘してもらったり正したりできるものなのか、簡単にいうと相談ですね 心療内科医にはどの範囲まで期待して良いのでしょうか？ (またこの担当医さんはあまり深く話を聞いてきませんでした。できることなら話したくないことばかりなので、質問してもらえないとどうも自分からは綺麗事しかしゃべれません。お医者さんとの相性はあまりよくないんですかね…？) あと、 処方されたランドセン0.5についてです。帰ってから調べてみましたが断薬の際かなり禁断症状？がきついようです。 半分気休めのようなつもりで処方してもらいましたが(失礼な言い方ですみません)飲むとやはり効果はあるものですか？また断薬の辛さを考えると服用していいのか少し迷ってます。 できれば経験者の方のお話が聞きたいです。 すみません、、最後にもう１つ 初診代は診察料(保険３割)で３千円超えました。これは初診だけですか？思ってたより高いので困ってます。 長文、散文すみません、 たくさん質問してしまったので一部でもかまいません。経験者、知識ある方アドバイスお願い致します。

彼氏とケンカして音信不通になりました。 長文です。 付き合って5ヶ月半の彼氏がいるのですが、彼氏は仕事が忙しく、週に１回はデートしていたのですが、最近さらに仕事が忙しくなってしまい、朝8時から仕事が始まり、帰ってくるのが23時過ぎというのが増えてきていて、なかなか会えない状態でした。1月の半ばに、仕事で疲れて頭回らないから、1人でゆっくりしたいから今日は会いたくないと言われましたが、その日からLINEは普通に仲良くしていました。 2月に入り、私の仕事の事で私自身が精神的に不安定になり、その相談を彼氏にしていました。 それと同時に週末に会う約束をしていたのですが、彼氏の仕事の都合で会えなくなったと言われ、私は久しぶりに会えるのを楽しみにしていたので、会えなくなったと言われ、さらに精神的不安で、彼氏が謝ってくれたのですが怒ってしまいました。 その日から彼氏からの連絡が途絶え、３日後に、私から、『仕事でいっぱいいっぱいで、◯◯がすごく仕事大変で頑張ってるの理解していたのに会えない寂しさと甘え過ぎてしまって、◯◯の立場になって考えてあげられなくてゴメンなさい。あまり無理しないで、ゆっくり休んでね』 とLINEしました。次の日の朝には既読になったのですが、スルーされました。 さらに次の日に確認してみたところ、LINEをブロックされていました。 電話をしたら、さらに彼氏に嫌われると思ったので、電話はしていません。 彼氏は普段から滅多に怒らなく、ものすごくガマンしてしまう優しい性格で、自分の意見を上手く伝えるのが苦手な人です。何かが弾けてしまったのだと思います。 今までケンカしても音信不通になる事は1度もなかったので、今回こんな風にブロックされ、逃げるとは思いませんでした。 誠実な人だったので戸惑っております。 お互い30代前半という事で、軽く将来の話しをしたり、意識をしたお付き合いをしていました。 そんなお付き合いをしている中で、ブロックされ音信不通になってしまったのですが、もう終わりなのでしょうか？ これからどうしたら良いのか分かりません。 彼氏は何を考えて、こんな行動をしたのか分かりません。 仲直りしたいです。 ちなみに共通の知り合いはいなく、会社、家は知りません。 よろしくお願いします。

両親は70才超えの高齢、姉は20年前からパニックを持っていて長いこと精神科へ通い仕事も出来ません。私自身、前は仕事をしてましたが事情があってPTSD、持病、ウツ、不眠症、対人恐怖症等を患い この10年まともに仕事が出来ません。 お金がないので精神科へも行けません。 今はお金や財産も何一つ無いです。 20年位前に母親がヤミ金に手を出して数年払い続けてたらしく支払いは14000万以上です(父親の残業で貯めた金や退職金。家族の知らない所で勝手に払ってた) その数年後には知人に騙され計900万近い金をこの10年間毎月払わされました。 その際知人は知人の旦那や知り合いの男数人を連れてきて家に上がり込もうとしたり近所中に聞こえるよう大声で怒鳴ったり……警察呼んだけど一時的にその場は解散したが、そのあともうちの家族に対し脅したり母親の職場をうろついたりもしました。 その時の恐怖感や不安感が今も取れず人混みや騒がしい所に行くと血の気の引く感覚がします。この状態だと仕事も中々困難です。他にもこの悩みを相談した親戚にも騙され家と土地を取られました(昔からあまり仲良くないので) 今も「父親が死んだら出ていけ」と言われてます。姉妹で仕事も出来ず母親の給料は支払いで毎月消えていき、まともに食べれずこの10年地獄でした。父親が今75才ですが4ヵ月前まで頑張って働いて多少の収入を得てましたが病気で働けなくなり今、更に窮地に追い込まれました。福祉協議会や生活保護の相談に行きましたがあまり話になりませんでした。他にも現時点で支払いや税金、公共料金の未納等でまとまったお金が必要だけど全くないです。 ガスも１ヶ月止められてるし水道代も払わないと給水停止と言われてて、もう頭がいっぱいです。福祉協議会、生活保護以外に援助や公的に貸してくれる制度は無いですか？ 最終的に一版の方から募金や寄付をしてもらうみたいな事は出来るのでしょうか？ もしやり方があるならどうすればいいか教えてください。 ＊ちなみに知人に騙されたトラブルについて警察や弁護士に頼めばいいと言うのは難しいです。弁護士は前に地域の無料相談で利用し皆「自己破産」を勧めてきたけど母親が相手の報復を恐れたためその選択はしませんでした。それにもうあと数回で支払いは終わります……900万をむしり取られた事が憎いですが。

聞いてください。 以前も質問したのですが、 看護学校に復学して年下と一緒ということもあり、グループ内での孤立感が酷く日々ストレスで押しつぶされそうです。 お昼ご飯のときは、四人いて、 みんな顔が見えるように食べていたのですが 最近では私がぽつんとみんなの後ろで食べているだけ。振り向いてももらえなくなりました。 一言も話せない雰囲気で、周りからみたらハブられてる人です。 一人で居る方がいいなどのアドバイスも、一人はどうしてかやっぱり辛い‥ ただの一人ならいいのですが、 グループの一人の対応が私に対してかなり雑でどうでもいい感じです。 なので話を振ってもそっけないのでなかなか会話を持ち込むことができず、お菓子を買ってはその子に これあげるね！ といって少しでも会話するようにしてます。 そうでもしないと唯一、復学をした私を救ってくれた子でその子しか話し相手がいなかったので、ハブられるのが怖いんです。 そんなグループいなくていいかもしれないけど、一人で居るよりマシなんです。 一人は、話しかけられることもないし存在から消されたり、共有できる仲間がいないのは精神的にしんどい。 こんなこと言って馬鹿だろ、とか 恥ずかしい大人とか 思われるかもしれませんね‥ でも、看護学校はなにかと人との繋がりが必要で、グループワークもそうだし、すごく難しい勉強や実技も、共有できる仲間がいるからこそヤル気もでるし頑張れるんです。 移動講義で、学校のバスを使うときも確実にひとりぼっち 面白い話もできないし、、何を話していいのかわからず‥ 今日は、なんだか卒業まで持てるのかとすごく不安になりました。 復学前のクラスがどれ程良かったのか、自分には親友がいたのに、休学してしまったこと、とてつもなく後悔して、毎日涙がでます。 でもこれでまた休学したり辞めてしまったら‥こんな人間関係で逃げ出すのは親不幸だし、自分は馬鹿だと後悔すると思います。 年上だから敬語を使わせてるのも辛く、距離感を感じ、 タメ口でいいよって言っても逆に気を使わせてしまいます。 20前半でこんなハブられてるんじゃないかとか思うなんて、考えもしませんでした まだまだ精神的に子供だし、 今日も人間関係のストレスで押しつぶされそうになり、授業中も集中力が散漫になってため息ばかりです。 一人でいるとこがこんなにも怖い、友達がいないことが辛い こんな時どうしたらいいのでしょうか

こんにちは、23歳女性です。昨日から、無職になりました。 短大卒業後、都市圏に就職⇒人間関係に悩み数ヶ月で退職、 その後アルバイトで2年半働きました。 実家に帰って結婚資金を貯めたいと思っていたところ、会社の方から私の地元のお店に異動しないか？という話をいただいたので、アルバイトながら異動させてもらいましたが… ３日間勤務しただけで精神的に追い詰められ、涙が止まらず発狂寸前、 会社への義理とか色々頭の中がグチャグチャになってしまい、 何度も頭を下げて辞めさせてもらいました。それが昨日です。 前店舗で働いていたというだけで過大な期待をされ、プレッシャーでした。 地元に異動になったよ！と意気揚々と実家に帰ってきたのですが、 わずか３日でこんなことになってしまい（自分が悪いのですが）、 とても肩身の狭い思いをしています。 母親は「仕事はまた探せばいいよ」と言ってくれますが、父は目も合わそうとしてくれません。昔から父に怯える生活を送ってきたので、家に居る間は安らげません、、、。 早く仕事を見つけなきゃ！という思いと、 また何かつらいことがあっても今は乗り越えられない、新しい仕事が自分に合わなかったら？辞められない…という思いでパニックになって涙が出てきます。 自分は弱いし、甘ったれた人間だという自己嫌悪でいっぱいです。 本当は今精神的に働ける状態ではないと自分では分かっているんです。 でも実家に帰ってきた手前、早く仕事をしなきゃ！という焦りで、 履歴書を書いてみたり、証明写真を撮ってみたりしましたが、 正直不安でいっぱいです。「後がない」という焦燥感に耐えられません。 実家に戻る前まで半同棲していた彼氏がいます。 時期は未定ですが、結婚前提でお互いの両親にも挨拶済みです。 彼は奨学金の返済があるらしくお金がなかなかたまらないので、 私が実家に戻ってその分貯めてやる！という意気込みでしたが… 今はなにもかも嫌になってしまって自信がありません。 遠距離になったからこそ余計に彼に甘えたい、あの頃に戻りたいという気持ちが止まりません。 そして、そうして甘えた気持ちを抑えきれない自分がまた嫌になります。 今はなんにもできる自信がないし、したい仕事もありません。 実家に居させてもらうには働かなきゃというプレッシャーでいっぱいです。 こんな弱い私に、厳しい言葉でもいい、優しい言葉でもいい、 なにかアドバイスいただけませんか？ 私はこれからどうしたらいいでしょうか？ よろしくお願いします。

現在米大学院に留学中です。 ある工学分野の技術を学ぶ為に、今の教授のラボに入りました。しかし、私の能力もありますが、社会人時代にうつ病になったのが、ストレスでぶり返し、尚且つ研究室では私以外教授も含め、全て中国留学生という状況です。研究室では誰も英語を喋らず、完全に中国の状態です。集中できないけど必要機器がある研究室に居る生活を半年してきましたが、睡眠以外勉強という方法でも過去２学期の成績は悪いです。理由は鬱が再発し、中国環境にずっといるストレス、お金、ルームメイトとの問題等が通常の何倍ものストレスになり、何も頭に入らず宿題の不安だけに耐える日々を薬を飲みながら続けてきました。何とか状況を変えようと、学校の心理カウンセラーや医者とも話しています。 先日指導教授に成績の事を報告し、がんばるから資金援助のチャンスをくれとお願いしました。当初の予定では夏か援助する約束だったからです。しかし成績不良を理由に却下。そして「私はお前の研究能力を疑っている」と言われました。それでもがんばりますからと言ったら「good」といいましたが、もう希望はかなり低いと思います。他の中国人留学生は似たような状況でも資金援助されていたり、TAは君にはさせられない(兼任教授なので私だけ他学科の生徒)。理由は他の教授が他学科の生徒より自学科の生徒を優先すべきと苦情が出るからと説明されていましたが、昨日友人に聞くと問題なく任されている様で、正直信頼関係が崩れかけています。このまま資金援助がなければ、秋学期払えず退学になると思います。友人からはアドバイザー変更を勧められていますが、上述の通り特殊分野で他に先生が居ないので、自分の専門を帰る必要があり躊躇しています。 以上からアドバイス頂きたいのは、 (1)現在の専門の為に今の学校へ来たのだから、徐々に成果をアピールして少ないチャンスでも残るにかける。 (2)別分野でも資金援助してくれる指導教授を探す。 (3)諦めて日本へ帰る。 医者は私の精神的状態と、ラボの環境の特殊性から(3)を進めています。私自身が決める事は重々承知していますが、過去の大学生活でも経験した事無い環境(修士は別の米大でしたがこのような問題はありませんでした)で自分を見失っています。アドバイスを頂ければ幸いです。ただ精神的にギリギリの状態でやっている状況なので、「自分が馬鹿だから悪いんだろ？」等の意見は遠慮願います。宜しくお願いします。

職場の新入社員歓迎会に参加したくありません。 今度、職場で新入社員歓迎会という名目の飲み会があるのですが、参加したくありません。当方、祝われる側の新入社員です。 特に用事があるのではなく、精神的な問題です。 列挙すると、 １．前にいた会社で歓迎会を催していただいたとき、部長に 「こんな会社で残念だったな！」と酔った勢いで言われ、 仕事に慣れるか不安でしょうがなく、苦しんでいただけにネガティブに捕らえてしまい、大泣きしてしまった。 無礼講としてくれたみたいだが、以後、職場での風当たりもあまりよくなかった。 ついでに、その会社は入社後２ヶ月で倒産したため、悲しさも増した。 ２．歓迎会だが、歓迎されるような仕事をしていない。 新入社員だが、数ヶ月入社前に研修を受けており、多少仕事はできるようになった。 しかし、社員になってからいきなり任される仕事量が倍以上に増え、直属の上司に迷惑を大いにかけている。 しかも、その上司と相性が悪く、反発してろくに返事をしかなったり、最悪、処理が遅すぎて社員全員に手伝ってもらう事態となり、 情けなさと申し訳なさで泣いてしまい、仕事どころじゃなかった。 ３．口下手で人見知り。適度な距離を持たないと人間関係がうまくいかない。 酒の席で交友を深めた相手などおらず、むしろ、酒が一切飲めないので、楽しめない。気を使いすぎて仲良くなれないか、気を使わなすぎて、呆れられたことしかない。 酒の席で職場の方々と仲良くなれるとは到底思えないし、新入社員歓迎会という名目柄、先輩方に迷惑や気をかけまくるのは必至で、 とても楽しめそうにない。 などです。 とにかく、参加しても楽しめません。 新入社員なんだからしょうがない、とか、どうにかなる、といった慰めはいりません。不要です。 今日、昼ごろに同僚と、「拠所ない理由で参加できないかも」と言ったところ、直属の上司の耳に入ってしまい、明日までにしっかりした理由がないと強制的に参加させる、と言われました。 本当に毎日がつらくて、そのうえ参加させられたら、本気でうつになりそうです。精神科で見てもらって、診療書を出そうかとも考えたのですが、もう病院はやっていませんでした。 今、こうしてタイプしていても、涙が止まりません。 なんども帰りの電車の中で、死にたいと思いました。 どなたか、私に新入社員の飲み会を断る理由をください。 でないと、飲み会までに自殺してしまいそうです。