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私は一人っ子で過保護な育てられ方をしてきました。 学生時代は過干渉さが窮屈で早く家を出て、干渉されない自由な生活がしたいと思っていましたし、また、一人っ子であることに対する不安が強く、兄弟がおらず助け合ったりできないのだからと、親の老後などが非常に不安で、早く自立して自分が安定しないとと強く思っていました。それで、社会に出て一人暮らしをはじめ、現在は彼と同棲しています。 実家から出たことで、親のありがたさがわかったと同時に、囲われて育ってきてしまったため世間知らず、経験不足でいろんな部分で苦労しています。 また、いつも親の意見に左右されて動いてきた自分がいたため、今だ何か悩むと親に相談して意見や行動指針をききたくなってしまい、あまりの経験・知識不足から、親がいなきゃやっていけないと思ってしまいます。その為、自分でもこのままじゃいけない！と思ってあせり、自分が嫌になります。 ここにきて心のどこかでやっぱり実家が一番居心地がよく、実家で親とすごせたらどんなにいいだろうと思ってしまうことも多く、それも自分で嫌になります。（逆に早く独立して落ち着かなくてはとも思いすぎてるので自分の中の葛藤に疲れます） 母とは何でも話せるし感性もにてるので話も合い、生まれ育った実家が居心地いいのは当たり前なのかもしれませんが、正直彼との生活より実家の方が居心地いいと感じてしまう自分の将来が自分で心配で仕方ありません。 最近は周りでも、結婚しても女側の実家の近くに住み、家を離れるという感じでなく、子育てなども自分の母親と一緒にやってる子が相当多いので、そういう暮らしならばそれ程悩まないのかもしれませんが、今の彼と結婚する場合には私の実家からは離れたところでやっていかねばになりますし、早くしっかりせねばと自分にプレッシャーをかけ、不安になりすぎています。何でもいいので何かアドバイスをお願いします。

自己や他者との関係に葛藤を抱えたまま４０代を迎えた独身女性です。 行きづらさ、不安感等をテーマに過去には多くのカウンセリングやセラピーを受けてきました。それらはつらい時期の助けになったことは確かですが、根本的な問題は今も抱えたままです。 外から見たら、仕事を持ち、自立して生活している成人女性ですが、内面には１０代のように不安でしかたのない自分がいます。 このところ友人・知人関係の少なさを実感していて、変化のない自分に落胆ぎみです。 この年代になると肉体的に自分が若くないことを自覚されるような兆候もあちこちにあったりして、解決できないまま時は過ぎてしまったという考えが、さらに追い打ちをかけます。 これは２０代や３０代の時には知らなかった世界です。まだ自分にはいつかは変われると希望を持っていられましたから。 少し前から精神的負担が重なったことと、震災もあったことなどで、急に精神が不安定になったことに気づいていました。このところ仕事中に人前で話しているときに急に泣きたいくらい悲しい気分の波に襲われたりして、業務にも支障をきたしそうで不安です。 精神科をたずねて薬が必要か診断をあおいだ方がいいのでしょうか？ 海外在住で精神科を訪ねたことはないのと、どんな薬が出されるのか不安です。 １年近く前から続けている無料・傾聴型のカウンセラーからは、場合によっては本格的なセラピーに切り替えることも検討してみてはと言われてました。（前述したように心理セラピーは過去に経験ありです） このカウンセラーにはだいぶ内面を話し初めていたところなので、他を勧められると急に突き放されたようでショックだったのと、また別の人を探して一から自分について話すのかと思うとがっかりです。 それにセラピーがさらに状態を悪化させることも知っていることへの不安と、過去のいきさつからカウンセリングやセラピーへの依存ではないかとの猜疑心もあります。 なんだか不安ばかりの自分です。 アドバイスを頂けたらうれしいです。

ただ今、うつ病にて厚生年金の申請中です。 障害者福祉手帳2級を持っています。 自立支援も2500円です。 診断書で決まると色んな所に書いてあり、申立て書では決まらないので適当に書くように病院のソーシャルワーカーに言われました。そんなんで良いのでしょうか？ 先生の診断書が大事でそれで等級も決まる事も何となく分かってます。 診断書 本人の申立てにて( 経済的に困難なので)傷病手当て金も貰い終わりました。 診断書医療機関における初診時所見 ・抑うつ気分 ・食欲低下 ・不安感 ・不眠 ・動悸 ・息苦しさ ・全身のふるえ ・自殺念慮等 発病から現在まで 職場での問題をきっかけに、抑うつ気分・食欲低下・不安感・不眠・動悸・息苦しさ・全身のふるえ・自殺念慮等出現し、初診同年に2回入院 症状は一進一退であり長期休養の末退職。 結婚の話しが持ち上がり、その後婚約者と同居するようになった。夜間は不眠がちで日中も家事ができず横になって過ごす。今月から当院第3回入院中である。 障害の症状 ｌ 1思考・運動制止 2刺激性、興奮 3憂うつ気分 5希死念慮 ｌＶ 5衝動行為 その程度・状態 婚約者の親との関係に悩み、抑うつ気分・不安感等が強まっている。いらいらしやすく死にたいと泣きながら大量に薬を飲もうとしたり壁をなぐったりしたこともあった。急に過呼吸やひきつけなどを出現したこともある。日中家事が負担で疲れやすく横になっている事が多い。入浴もおっくうであるという。 裏 全般的状況 家族や婚約者との交流はあるがそれ以外の人とは交流は乏しい 日常生活能力の判定適切な食事摂取・身返の生活保持・金銭管理と買物・通院と服薬・他人との意志伝達及び対人関係・身返の安全保持及び危機対応 全部Ｃ自発的に出来ないが援助が必要 日常生活能力程度 (4)精神障害を認め日常生活における身のまわりのことも多くの援助が必要である。 現症時の日常生活・動能力及び労働能力 日常生活生活能力・労働能力共に低下している。 申立て書は自分で書けず親に書いて貰いました。 こんなんで不支給や3級程度でしょうか？

はじめまして、新社会人です。大氷河期の上、東日本大震災があり、家をなくしてしまった人もいれば、内定取り消し通知を受けとった人もいる中で、通常通りの生活を送り、そして新しいスタートを踏み出せた私はとても幸運だと思います。 けれど、初めての一人暮らし、新しい環境、その上すこし前にあった人間関係でのトラブルで、これから先のことが非常に心配なのです。トラブルに関しては誰かに相談することもできず、非常に辛いです。中学の時に親が離婚したこと、一時期は吐き癖（過度のストレスがあると食べるだけ食べてお酒で吐きます。たぶん過食症です。）があることを、プライドが高いのか、親友にさえも中々言えませんでした。 でも、母にはお前は病気だとか言われます。私もそう思いますが。だからと言って、「病院に行くよ」と言うと焦る母。そういう人だと思っています。これでも以前よりは関係は良好ですし、なので母の寂しさというものをすこしは理解できているからでしょうか。しかし、今は物理的距離を置くことで、バランスを保っています。はやく完全に自立したいです。やりたいこともたくさんあります。 だけど、先程の「人間関係のトラブル」が尾を引いて、かなり辛いです。リスカして同情心に訴えかけてやめさせようかとも考えましたが、思い止まりました。相手の思うつぼで、悔しかったからです。イジメではないです。わかりにくすぎてスミマセン。 繰り返すようですが、私はかなり恵まれていますし、親友もいて、今も良い環境でとても幸せです。だけど、ふと考えます。無力な私は自らの命を絶つことで、相手を追い詰めてしか復讐できない。だから、自殺しようか、とか。考えるだけですが。 これを読んでいる人は、なにを甘ったれたことを言っているんだと思う人もいるでしょう。その通りです。 これからの私を作るのは、今の私しかいません。トラブルの種も幸福の種も、「これから」植えられるのは、他でもない私しかいないので、ろくでもない、この世界で、生き様を見せ付けてやります。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

今高1の女です。 小6の終わり頃から不登校気味になり、 中1中2は年に20回くらいしか学校に通う ということができませんでした。 中3では学校を変えて、 遅刻は20回くらいあったけれど 欠席は月1くらいでした。 高校受験ではやはり勉強が わからず、落ちてしまい 後期で私立の女子校に合格しました。 ですが、不登校になった理由が 中1中2はいじめではなく 家庭のことや、 人と関わるのがこわい という理由からでした。 人込みが嫌だと感じるように なったのは小2くらいからでしたが。 今でもそれは変わらず、 一人ではどこにも行けないです。 元々あれもだめこれもだめな 環境で育ってきたので、余計に 自立出来る環境ではなかったのですが 今更環境のせいにしても 仕方ないので伏せますが。 そこで、高校生にもなると 中学生のこれまで以上に 色々大変で、このまま学校に 通わなければ留年です。 留年は避けたいので、 とりあえず高卒認定がとれる 学校にでも行こうかなと 思っているのですが、 後悔はあまり無いですが なんだかどれも中途半端で。 今の学校は別に友達関係も 悪いわけではないし、 ただ笑ったりするのが疲れて。 どこに行ってもこれから 社会に出たら愛想笑いなんて 付き物ですけど、自分の気持ちが ついていかなくて また前みたいに自分を失うことが嫌で。 親にも制服のこととか 本当に申し訳ないし、 将来のことを考えたら 今の学校で頑張った方が 楽だし、それは分かっているけど 心が壊れてしまいそうなんです。 私は自分を大事にしたいんです。 だから、通信とかに行って バイトして将来のために少しでも お金を貯めたいのですが 結局私のこの考えは 逃げているだけですか？ 将来は、夢なんてないけど 働かなければならないなら ブライダル系で働きたいです。 だから大阪の専門学校に行きたいと思っているのですが。 通信では、 合格する率が低いですか？ 私の住んでいるところは 四国の田舎なので、 あまり周りにも通信に 通っている人がいなくて 偏見とかもあって。 私は逃げてるのですか？

皆さん今晩は。 工業高卒、21才 21才迄は新卒で6ヶ月正社員→それから全てバイト&無職(就職活動の為)が続いていて… 前のバイト先の方に『自衛隊入ればいいやん』と言われ、自分も資格が取れて任期で辞めればお金が貰えて就職も斡旋してくれると聞いて去年の夏に受けて合格しました。 現在、自衛官候補生半月ですが…あまりに厳しいので辞めたいです(汗) 体力に自信はあるのですが一般的な生活が時間に追われるばかりで自分の時間は無く、外出は禁止。イライラが続いて気持ちをゆるめる？場所が無く限界を感じています… 脱走する気持ちがよくわかります…汗 また、言葉遣いも荒くて他人を尊重するカケラも無い組織で(あたりまえか…)ウンザリしています。 しかも自分の今いる駐屯地はかなり厳しいと前に自衛官だった方も言っておられます… 仮に任期迄いっても今のところ続ける気もありませんし、社会と繋がって無いのもいゃです… 上司の52才の方は任期迄すると、大企業から求人が来るとか、大学生よりも良いとか…自分は今の不景気だとそんな所は無いと思いますし。 朝は6時にラッパの音と同時に起きて…作業服に着替えて5分以内にダッシュで集合… 飯は10分なのによく噛んで食えよとか…風呂は10分…一秒一秒追われている感じです…汗 自分の中では親に今まで迷惑かけて実家で親のすねかじって生活していたので(親にお金を貰って生活していたわけではアリマセンが…マイナスにならない程度) 今度こそは自立しようと考えていた矢先です。。。 今辞めたら就職が無いのはわかっていますがキビシイです… もう一回学生(大学、専門等)に戻って履歴書の傷を消したいです… 自分のしたい事もイマイチ思い付きません。 車(整備や改造も全般)と他人と話をするのが大好きなので… ルート営業とかはどうかなとどうかな？と考えております。話をするのは得意だと思います。 バイトでも何でもやってみようかな？とも思います。 皆さんの意見を聞かせてくださいm(__)mよろしくお願いします。

たくさんのご回答をいただきました。 パソコンは、みんなが（真の）幸せな永続可能な社会をと願うネットワークの仲間のもので、 我が家の家財、衣類などほとんどが「ゆずってください」で譲ってもらったもの、リユース品、粗大ゴミ再使用のものです。 必要最小限ということを申しております。 歯を食いしばって努力してではなく、そうすることが幸せだから、やりたくてたまらないからしている。見えない裏を知ったら、やりたくなるのです。「食品の裏側」という本を読んだら、食べられなくなるし、食べ放題の焼肉の肉の裏側を知ったら、食べられない。もともと私は肉は食べられませんけど。 原子力は、電力会社によって異なりますが、３０％を原発でまかなっているなら、３０％節電したら、火力・水力でいけるということではないでしょうか？ また、藤村靖之さんの発明なる非電化製品もいろいろあります。 また、「磁界を変化させ、単極の磁気粒子である宇宙エネルギーを取り出すと、コイルに電流が流れる」宇宙エネルギーつまり空気発電がすでにあるのだそうです。 「電気はほしいが　原発はやめろ」では、ちっとも変わらないと思います。 安く、安く、もっと多く、もっと　もっとと求めるから、アマゾンの先住民のだいじな原生林を伐採して、放牧して、成長ホルモンを与えて、安い牛肉を作る。肉には、何やかや混ぜておいしそうにしてある。ガンの人の書いた本に、「元気になったら焼肉を食べに行こうね」とか「自宅へ数日帰って、ハンバーグを食べておいしかった」とかありました。 健康保険？？？本当は病気保険と呼ぶのが正しいのではないでしょうか？ 火災保険、地震保険という。 人間は健康なのが普通です。ありでもライオンでも。 普通に、自然に、当たり前に　生きている、ただそれだけのことと思います。 自給自足。自己責任。自立。 その方は、所得ゼロで、所得税、住民税ゼロです。（私もですけど。） かといって、生活保護も受けていません。申請もしたことありません。 みなさんの税金で、道路、街灯、インターネット・・・・・ありがとうございます。 （私のまわりには、非登校、脱学校、自主学びをやっている友人が多くいます） 整理と言われましたけど、すべてひとつ、意識を変えると　すべてが変わる。 不買運動がありましたね。 PCBだったっけ？魚屋さんから魚がなくなった。 ガソリン高くて、車をやめた人が多かった。

こんにちは。 今年の5月に会社都合により解雇になり、現在失業保険受給中の29歳女です。 福祉系大学卒業後、フリーターとなり、主にコンビニ(2店舗)で働いてきました。 途中3年くらいニート期間があります。 大学卒業後就職しなかったのは、正直に言えば福祉系の仕事をしたくなく、やりたいことを見つけるためでした。 大学を卒業してから3年間くらいは、公務員、看護師、言語聴覚士を目指して勉強した時期もありましたが、どれも中途半端で試験を受ける前に挫折してきました。 そして、コンビニで再び働くようになり、それから現在までの約4年間は、 このままじゃいけないと思いながらも、フルタイムで社会保険ありで働いていたので、 このままでもいっかって、ズルズルと働いてきました。 しかし、震災によって状況が一変しました。 経営者変更のため、今までの時間、時給では働けないし、社会保険もなくなると言われ、 新しい経営者も新規に求人を募集したいとのことで、解雇になりました。 現在は、何度か職安に行き求人を見ているのですが、 コンビニ経験しかないため、正社員での就職は難しいように思います。 30歳になって、いきなり無職になり、貯金もなし、結婚の予定もなし、 今になって、この7年間何してきたんだろう? きちんと将来のことを考えて生活してくるべきだったと後悔の繰り返しです。 早く職を見つけなきゃと気持ちは焦るんですが、今焦って職を探すより、 一生1人でも生活していける資格を取得した方が良いのかな?っていう思いもあります。 またアルバイトにしたら、また解雇になったときさらに就職が難しくなると思うし、 アルバイトの収入ではいつまで経っても親から自立できません。 かと言って、正社員は難しいし...。 そんな中、再び言語聴覚士になりたいという思いが強くなっています。 ただ貯金がないため、進学するとしたら奨学金やローン、親の援助に頼らざるを得ません。 それに卒業したら32歳です。 難しくても就職を目指すべきなのか、借金してでも進学するべきなのか悩んでいます。 結局は自分の思い次第なのですが、 何かアドバイスやご意見がありましたらよろしくお願いします。

ある男性と仕事上の関係から、友人の付き合いへと発展し約２年が近く経ちます。 その間、お互いの悩みなど色々と話あってきたり、 時には、２度と会いたくないって思ってしまうほどの喧嘩もしたりして来ましたが、 でも、気がつくといつも彼が傍におり、 辛いことがあると彼に頼ってしまう自分がいます。 彼は超多忙な人ですが、 約束したことは全てきっちりと守ってくれる人間で、 今まで付き合ってきた男性は、あまり約束事を守ってくれなかったり、 自分の都合で振り回す人が多かったけれど、 彼は駄目なものは駄目、でも、自分でＯＫした事に対しては、 きっちりと守ってくれるので、その辺は揺るぎない信用があります。 最近、そんな彼から自分についてきて 欲しいということを言われました。 それは自立して会社を立ち上げるとのことですが、 一緒にずっとやっていきたい、と言うことを言われました。 一度目は去年の夏で、２度目が去年の冬。 そして３度目は、２週間ほど前に言われました。 しかし２年間の付き合いでお互いのことはよく知っていても、 男女の関係にはなっていないので、どのように捉えて良いのか、 分かりません。 というか感情面で好きか嫌いか、 と言う話をしたことはありますが、それ以上でも以下でもありません。 でも、今後、彼と一緒にやっていくとなると自分も彼もそれなりに 良い年齢に差し掛かってしまいます。 そのように考えると、一緒にやっていくのは構わないのですが、 その辺のところをキチンと考えてくれてるのかな？と心配になります。 ちなみに、彼は結構やきもち焼きで、 時おり、私が電話に出そびれたり、他の男性の話をすると怒ったりします。 そのような姿を見ると、もしかしたら、と期待してしまうのですが、 どのように捉えたら良いのか分かりません。 もちろん、本人に尋ねるのが一番なのですが、 なかなか、聞けるようなタイミングが訪れません。 ちなみに彼は超不器用なタイプです。 今後、彼とどのように接して行ったらいいのか、アドバイス下さい。

問、高齢社会に対応して、これからの医療や福祉はどのような点に力を注げばいいのか。８００字で記せ。 回答 　世界には、高齢社会といわれる国は数カ国あるが、日本ほど短期間で高齢社会に突入した国はない。ノルウェーやスウェーデンでは約九十年、フランスにおいては百十五年もかけて高齢化社会から高齢社会に突入したのに対して日本はたったの二十四年しかかかっていないのだ。そのため、高齢者に対する保障や医療制度が間に合わず、さまざまな社会問題が発生している。 　急速な高齢社会への突入には、医学、医療技術の進歩はもちろん、日本の健康的な食生活によって寿命が延びたことのほかに、少子化が関係している。女性の社会進出が活性化され、結婚や育児よりも仕事が優先されるようになったと考えられる。これら二つの要因によって高齢社会に拍車がかかったのだ。 　高齢社会となった日本がとるべき対策は、老人ホームなどの福祉施設の充実や高齢者に対する医療保険制度の改革などが挙げられるが、最も力を入れるべき点は、介護福祉士の育成だと考える。施設を増築したところですべての高齢者がそこに入るとは限らない。それなりに費用もかかるし、家から離れたくないという人もいるだろう。その場合、在宅介護が必要だが、みんながみんな家族が介護するのかというとそうでもない。それを補うために介護福祉士の存在が重要なのだ。 　ボランティア活動の一環として老人ホームに手伝いに来る人が、場合によって施設側にとっては厄介な存在となる。介護施設では高齢者の自立を目的とし、介護を行うが、時に高齢者から頼まれたことをすべて引き受けるボランティアや、施設の方針にした泡図に行動するボランティアが存在し、高齢者が施設とボランティアの間に挟まれ、混乱を招くといった事例は少なくない。また、資格を持たないボランティアは何か問題が発生した場合正しく敏速に対処できず、責任も取れない。だからこそ介護福祉士の育成に力を入れることが重要なのだ。

30歳独身女性です。 子供の頃から特別努力しなくても成績がよく、大して勉強をせず地元の進学校に進みました。 大学受験も特別勉強をしたわけではないですが国立大学に進学し、 大学在学中は語学留学もしました。 大学4年時に留学してMA（修士）をとるという夢があきらめられず 就職活動を取りやめ、進学することにしましたが 結局は体調不良や経済的理由等が重なり中退することになりました。 縁あってそのまま海外で働いていたのですが、 色々ありまして1年ほど前に帰国して今は日本で働いています。 昔から大して努力することもなく、大抵のことができたため 死に物狂いで努力した経験がありません。 こんな自分の中途半端な人生、逃げ癖を克服するために留学したのに 結局は何も変わりがなく、MA（修士）になれなかったことを今でも悔いています。 もう、30歳と若くもないですし、もう一度海外留学するような貯金も現在ありません。 親には絶対に頼れません。 我が家は経済的に余裕がなく、大学時代も仕送りなしで、奨学金とバイト代でやりくりしていました。留学もすべて自分の貯金でまかないました。 （経済的に自立していたことが私が唯一やりとげたことですかね・・・） それでもなお、MA（修士）になる夢が忘れられません。 できればPh.D（博士）も・・・などと考え、BA（学士）である自分に対してコンプレックスがあります。 何年も住んでいた国が途上国のせいか、ものすごい学歴社会で 「私はMA（修士）だ」とか「Ph.D（博士）だ」などと、当り前のように言うので その影響を多分に受けていると思います。 今の職場はあと半年ほど働けば正規職員に採用される試験が受けられます。 公務員ではないですが、それに近い職種のため福利厚生、待遇はいいと思います。 もう、私の年では公務員になることは無理ですから、 今の職場で頑張って正規職員になるか何年かかってもいいから お金を貯めて留学に再挑戦するか迷っています。 似たような経験のある方、または社会経験の豊富な諸先輩方のご意見をお願いします。

私の友人のことでご相談します。 私の友人Ａは、子ども時代に凄惨な虐待を受けて育ちました。軟禁下に数年置かれると同時に誰も来ない空間であったために、人への関心を失くしました。18歳くらいにそこから脱出し、幸い、個人的な支援者と出会うことができ、今まで愛情深い環境下でリハビリと学校教育、愛着形成などを懸命に行ってきました。それらの合間を縫って、アルバイトも時々行っていました。 長い時間をかけ、かなり回復してきましたが、ＰＴＳＤは依然深刻で、ボーダーラインと解離性障害とウツ、強い不安、離人症状などがあるとのことです。人見知りをし、人への関心が乏しいので、ほとんど友人もいません。そして深刻な分離不安があります。 18歳からずっとさまざまな病院から投薬も受けていて、投薬のお蔭で悪夢を見ることはなくなったとのことです。以前はカウンセリングも受けていたそうです。 しかし、Ａさんの支援者に持病があり、持病が徐々に悪化しつつあるため、もう余り余命がなくなってきています。 それでＡさんは真剣に自立を考え、一人暮らしに何度もチャレンジしていますが、何度も挫折して帰ってきます。Ａさんは支援者の方への分離不安が強すぎて、いつも挫折してしまうのです。 Ａさんはまた、チャレンジしようとしていますが、私は心配です。 Ａさんはずっと、虐待を受けていた時、人が周囲にいなかったので、毛布を「お母さん」と呼び、机を「お父さん」と呼んでいたとのことです。Ａさん曰く、「見捨てられるという不安ではなく、誰もいないという不安」だとのことです。外界と隔絶された環境に長らくいたために、自分自身が存在しているのかどうか分からなくなっていたとのことでした。 もうすぐ何十度目かのチャレンジをします。どうしたらＡさんは分離不安を解消できると思いますか。 軽減する方法でもいいので、何かアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。 ちなみに、私はＡさんにはメールや電話をするくらいしか、支援する術がありませんが、Ａさんはそれでも強い不安を訴えています。

＊長文です＊ ２０代、女性です。 現在15歳年上の男性と2年ほどお付き合いしてます。 付き合っていく中で、彼のことは好きですが、結婚する相手ではないと感じるようになってました。そんな中、妊娠が発覚し、彼に相談しました。 当時、私自身も絶対に産めないし、不安だし、彼との今後の先が全くみえないと話して、彼はそれに抵抗することもなく、おろすことを決断しました。 後になって、でもその選択はただ自分の弱さからきた理由であって、おろすべきではなかったと後悔しました。それと同時に、彼がその時に「幸せにしてみせる」という言葉がなかった時点で、やはり彼とは今後付き合っていくべきではないと強く思いました。 しかし、その事を彼に話した時、彼は「おろしたことは、自分もすごく後悔しているし、自分が間違っていた。でも、もう過去にはもどれない。だからこれからどうするかが、おろした子のためなんだとおもう。だから、おろしたから、別れる。っていう選択は違うと思う。もう二度とそんな間違いをおかさないし、絶対に幸せにしてみせるっておもってる。」 そう、いったんです。 その言葉はうれしかったです。ただ、現実的にみて、彼と一生一緒にいることを想像したときに、やはり結果的には１５歳という差は大きいし、彼の元々の決断力のなさや、ルーズさはちょっと不安が大きいです。優しいだけでは生きていけないというのを今まさに感じています。 そんなことがあって、別れ話をもちかけても流れてしまったり、同じことの繰り返しで、結局なーなーに半年も経ってしまいました。 私はまずは自分が自立しないと、今後どんなふうになろうと、いい方向にはいかないとおもい、 仕事を変えて、一日中フルで仕事に励んでいます。 ただ、彼との関係はずっとひっかかっています。 私の彼との関係は客観的にみてどうおもいますか？ 今のまま時間が必要なのか？それとも決断してどうかして別れるべきか？彼を信じてずっとついていくか？ 意見をきいて参考にできたらとおもいますので、宜しくお願いします。

18歳男です。 僕は小学校中学年頃にADHD(注意欠陥多動性障害)と診断され、その後、周りに迷惑を掛け続ける人生を送ってきました。 ADHDは知的な遅れを伴わず、思考に関しては健常者と全く同じです。 しかし行動が伴わず、自身の思考回路と上手く連動しない歯痒さに苛まれます。 僕に関しても、どんなに立派な事を考えても実生活では何ら役に立たないのです。 どんな決意も簡単に砕かれてしまい、虚無感を覚えています。 人を羨んで、自己嫌悪に陥る事に明け暮れる毎日に虚しさを覚えます。 「変わりたい」と思うのに、もう一人の自分がそれを邪魔する。 まるで自分が自分の為に存在していないかのような状態です。 「少し現実から目を逸らして、ゲームでも買いたいな」と思う事もありますが、その気にはなりません。 現実逃避する精神的な余裕すらないのです。 このまま「人に迷惑を掛けるだけ」の人生を続けるのがしんどいです。 僕は今年5月から就労継続支援A型で働いています。 6時間労働の20日出勤です。 将来は県外に進学して一人暮らしをし、そこそこの仕事に就きたいと思っていますが、最近その目標がぐらついています。 僕には自立するには致命的な症状があるからです。 (症状はADHD特有のものではありません。文字で書いた所で理解して頂けるようなものではないので、ここでは伏せさせて頂きます。) その症状に対し具体的な道筋を見い出せていない今、勉強する気になりません。 今のような状態が永遠に続くのではないかと不安です。 このままパラサイトシングルで人生を空費してしまうのが怖いのです。 また症状等無くとも、望みに賭けるには、今あるものを手放さなくてはなりません。 身の程に不相応な高望みをし、大きな損失を被る事にだってなります。 憧ればかりを追い求めて突っ走っても、気持ちだけで上手くいくなんて事は無いのです。 これら2つの不安に板挟みになっています。 後悔せずに生きる為には、一体どうすればいいのですか？ 「少年老い易く学成り難し」という言葉を知りながら、その運命を辿っていくのでしょうか？

先日、実家に帰省し母に相談されたのですが、お手数掛けますが、相談させてください。 母Ｂは、私が２０代のときに離婚しました。私には弟が１人いますが、母離婚時に弟も２０代で 二人とも自立して生計を立てていたので、その時のＢ姓のまま現在に至ります。 母Ｂは、その後Ａさんと再婚し、Ａの姓を名乗ることになりました。その時、Ａさんには成人し独立した 息子が２人いました。 それから１０数年が経ち、今から３年ほど前に、Ａさんはガンで亡くなります。 Ａさんには、不動産（居住しているマンション）と預金や保険金があり、母の希望でマンションの相続を主張し、母の保険や定期預金を解約した現金で精算することにより、母、Ａ子供１、Ａ子供２の３者で相続協議は完了しました。遺産分割協議書を作成し、マンション登記の母Ａ姓で済ませてあります。 現在、母はＡさんの子供達とは交流が全く無く、私たち兄弟とだけ交流があり、正月の帰省も私たちだけでした。そのような状態ですので、自分に万が一の時、Ａ子供達が相続関係者になるとは想像出来ないようです。 そこで質問させてください。 Ａ姓の母が亡くなった時、相続する権利は誰にあるのでしょうか？ Ｂ子供１、Ｂ子供２だけにあるのでしょうか？ それとも、Ａ子供１、Ａ子供２を含めた４人に権利が発生するのでしょうか？ そしてそれならば、Ａ姓を名乗っているのではなく、Ｂ姓や本来（=初婚姻前）のＣ姓に戻ることを打診すると、Ａさんの遺族年金の給付を受けているので、姓が変わることによって給付に支障が出ることを恐れています。Ａさんは、厚生年金受給者でした。また、Ｂ家は父Ｂも亡くなり、その両親も他界しています。父Ｂには弟がいましたが、音信普通です。 やはり、Ａさんの配偶者として給付開始された年金は、姓を変更することによって支障が出るのでしょうか？ 以上、２点ですが、よろしくお願いします。

ご覧いただきありがとうございます。 先日人生相談させていただいた21歳女です。 お手数ですが前回の質問をお読みいただけると嬉しいです。 → http://okwave.jp/qa/q7810341.html 色々な方に回答していただき、参考にさせていただいたと共に自分の不甲斐なさ、甘え、それとこれからのことを色々と考えました。 私は変わりたいです。 その後結局色々とあり考え、仕事はやめてしまいました。 現在も新しい仕事を探しております。 家族との仲は相変わらずで自宅にいる時間は祖母から常に嫌がらせを受けております。 『頼むから死んでくれ』と祖母に一昨日言われ、この時はまた落ち込んでしまいましたが彼や彼のご家族はいつも優しく、その時間を楽しみに耐えました。 私には考えグセがあると思います。 スッキリした気分で、よし！理想の自分に近づくためにしっかり仕事を探すぞ！と頑張ろうと思っていても祖母や母からきついことを言われたり、テレビなどで幸せそうな家族の映像などが映るとすぐに気分が沈み、幼い頃の悲しい記憶やいじめられた記憶、父に捨てられたんだ、私はみんなのように愛される資格はないんだ、祖母がいうとおり、きっと幸せはこれからもこないんだ。私が悪いんだ。嫌だなぁ、これからどうして生きて行こう。 とこのようなことをいつも考えてしまい、泣いてしまいます。 こんな弱い自分が嫌です。 しっかりと自立し、小さなことでくよくよせず、しっかり働き生きて行きたいです。 世の中にはわたしなんかよりも辛い中で頑張っている方がたくさんいると思います。 過去に甘え、環境のせいにしている自分もいると思います。 本当はちゃんと家族と仲良くしていきたいです。 でも本当は父親のいる家族がよかったです。 バージンロードをお父さんと歩いてみたいともよく思います。 それでもやはり叶わないことがあるのでしっかりと気持ちに踏ん切りをつけ、 変わりたいです。 色々なことを乗り越えこれから素敵な女性になりたいです。 考えグセや過去の経験から乗り越えるアドバイス、経験談などなんでも結構です。 お力をお貸しください。 長文、駄文失礼いたしました。 最後までお読みいただきまして感謝いたします。

うちの自治体では中度、重度の療育手帳を取得すると特別児童手当が受けられます。 軽度では出ません。 うちの娘は広汎性発達障害と診断され療育手帳がB2です。 昔同じ療育に通っていたママさんの話では療育手帳が無くてもDQやIQが高くても 自閉が軽くてもたいした問題なくても 一度でも発達障害といわれ診断書さえあればもらえるよとのことです。 ちなみにそのママさんも別のママさんに聞いてやってみたとのことですが、 どちらのお子さんともとても大きな問題があるようには見えず、 身辺自立もできているし集団行動も運動も勉強も上手でとてもしっかりしていらっしゃいます。 DQは８５～１００だそうです。 普通の幼稚園に通って春から小学校も普通級に入るそうです。 診断書を書いてもらうときに「まだオムツです」「何にも出来ないんです」「電車に乗れません」など、 困っている旨をアピールすれば良いと言っていました。(本当は出来ていても。。。です) 療育手帳なんか要らないしどうせIQで取れないんだから現金が一番いいわ、とおっしゃっていました。 うちの子は正直その２人のお子さんより出来ないことも多くIQも身体的にも少し遅れています。 だからあなたのところはぜったい貰えるわよ！とおっしゃってました。 一回もらい始めたら一生モンよ！とも。。。 本当にそんなことあるのでしょうか？ それならもっとたくさんの人がもらえると思うんです。 お医者さんの書き方次第なのでしょうか？ そのお医者さんは診断つけたあとは子供を診ないで診断書書くらしいので 親の申告がすごく困っているというものであれば書いてもらえるみたいなんです。 診断から数年経っていて子供が成長していてもオムツだとか言葉がまだ出てません～ 歩けないんです～とかでOKと言ってました。 うちの子は定期的にその先生に診てもらってますが軽度なので特児は無理といわれました。 なんだか腑に落ちないんです。 何かで見たのはIQ４５以下だったように思います。 あと生活に大きな支障をきたすということ。 そういうのは自治体によって違うのでしょうか？

物心ついたころからずっと母がおかしいと思っていましたが、最近、本を読んで、母がモラハラであったことがわかりました。自己中心的で支配的な母に、私を始め家族は皆ずっと苦しめられてきましたが、私自身は大学から一人暮らしを始め、徐々に正気を取り戻し、かつもうすぐ県外で就職して完全に自立できます。 しかし、姉と私(働いています)が家を出たことによって、母のモラハラの矛先がすべて父に向っていて、少し気がかりです。離婚を勧めたりもしますが、父は家事が全くできないため主に食事の面で生きていけないと思っているようです。でもたまに私が帰省すると、私が就職したら一緒に暮らしたいと言うこともありますが、私の職場はかなり不便な田舎で、かつ不安定な仕事（将来的に起業したい）のため、高齢で生まれも育ちも都会の父との同居は現実的に難しいです。私としても、母からの攻撃を父が守ってくれたことは無く、事なかれ主義だった人なので、正直そこまでしてあげる義理も無いな…と思うところもあります。 しかし、父も母も、これからもなにも変わらず、不幸なまま不満なまま死んでいくのか…と思うと不憫に思ってしまいます。姉もいまだに少し病んでいて、男性に好意を寄せられてるとわかると突っぱねてしまい、結婚や恋人ができそうな様子もありません。 母のモラハラの原因は母方の両親（私の祖父母）も母に対してモラハラであったことだと思います。 代々モラハラな家系だったようです。 私は何かアクションを起こすべきでしょうか？ だとしたらどんなアクションを起こすべきでしょうか？ 家族に母がモラハラであることを知らせるべきでしょうか？ でも母にそれを言うと逆上して暴れそうでとても恐ろしいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。 家族構成 母：60歳前。ＤＶ祖父、モラハラ祖母を激しく恨んでいます。 父：65歳。高齢者雇用で70までは働くそうです。 姉：アラサー。仕事は順調に出世してます。友人も多く、結婚願望もあります。 私：4月から新社会人。 祖父祖母：性格は悪いですが、死期が近いこともあり今は穏やかでわりと優しいです。年に１～3回くらい会います。

長文になりますがよろしくお願いいたします！！ 先日転職をして介護職につきました。 仕事の出来はまだまだですが 高齢者との会話や生活のお手伝いは私に向いていると思いますし やりがいも感じています。 ただ、レクレーションが苦痛でなりません… 毎朝早朝出勤の職員は１５～20分ほど何かしらしなければなりません。 それも、曜日によって国語的なこと…や、社会的なこと…理科的なこと…など 基本的なやる内容が決まっていてそれに即した内容を 仕事が終わって自宅に帰ってから考えなくてはならない また、それをテンション上げて高齢者を盛り上げながらやらなくてはならない… とってもとっても苦痛です、嫌です。 せめて曜日によってやる項目が決まっていなければいいのですが。。。 あと、相手にしている高齢者のみなさんは自立している方が多く 認知症の人はあまりいないので簡単すぎても難しすぎてもダメなんです。 前にしていた仕事は介護とは全然関係ない職種で アイディアのストックもなく、ネットで毎度調べたり先輩の行っていることを見ていたり でも同じことはできない（しにくい）しで、毎度悩んでおり頭が痛いです（T□T) そもそも人前に立つのは得意ではありません。 何も知らず「お世話をする」というイメージだけで飛び込んでしまったがために 情けないことに今更あたふたしています。 レクのないところに転職したいと一瞬考えたりもしましたが 友人の話を聞いていると、介護職員が務める現場でレクがない職場ってきっと病院だけですよね？ となると、現在無資格かつ仕事のスキルのない状況なので、最低介護福祉士取得をするまで今の職場にいたいと思っています。 嫌だと思っててもしょうがないので 修行だと思いつつ頑張ってレクをできるようになりたのです！ 介護従事者のみなさんはクイズを出すようなレクの時、クイズの準備はどのようにしていますか？ また、どこか参考になるサイトがあれば是非教えてください！！ 最後まで読んでいただきましてありがとうございます。 よろしくお願いいたします！！

我儘な質問になりますがお許しください。 都内在住30歳、1歳の息子がいる主婦です。 夫のモラハラに悩み、こちらでも親切な方に親身になって話を聞いていただき、具体的に離婚に向けて動こうと考えています。 http://okwave.jp/qa/q8348374.html 取り急ぎ、夫には年末年始の帰省を機に1ヶ月程度別居する方向で話は進んでいます。 いざ離婚となった場合ですが、実家（超田舎です）に帰るか、独立してがんばるかを悩んでいます。 実家は受け入れてくれないこともないのですが、生活が独特なので、自分のライフスタイルとは合いません。そんな生活が嫌で、必死で勉強して都内の大学に進学し、そのまま就職しました。都会での暮らしは自分に合っていてとても快適です。仕事も好きでしたが、妊娠中に入院をしたため、退職せざるを得ませんでした。そのため現在は無職です。 自分ひとりならまたそのまま都内に残って生活するのですが、息子がいるため、実家が頼れるなら頼るべきかとも思います。（実家には母、祖母、弟がいます。今もまだ母は仕事をしており、実家にいて助かるのは家賃のみかと思います。でも家賃がかからないことはとても大きいと思いますが…） いちどは実家に帰り、生活が落ち着いたらまた東京に来ようかとも考えましたが、いちど都会を離れたら再就職は難しいのではないかとも考えています。 実家があること、選択肢があることはとても有難いことなのですが、自分のなかに迷いがあります。 金銭的には、都会の方が間違いなく就職も多く、稼げるでしょうが、子どものサポートという面で心配しております。 都内または東京周辺で小さな子を抱えながら自立してシングルでがんばっているママさん、どういう部分が大変だと感じますか。（残業、保育園の送り迎え、子どもや自分の体調不良、冠婚葬祭など） 実家に帰った方は、やはり助かる部分は多いですか。 私も母子家庭で育ちましたが、母は自営業のサポートをしながら、金銭的な部分は祖父母が出してくれたので、私の場合とはワケがちがうと思っています。 甘いと思われるかもしれませんし、拙い質問で恐縮ですが、経験談をお話いただけないでしょうか。