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長文、乱文失礼いたします。 年齢：27歳　性別：女　専門学校卒（動物看護師学科） 前職：動物看護師（4年勤務） 今現在、ビジネスホテルのフロントで3年勤務しておりますが、 転職を考えておりアドバイスを頂ければ幸いです。 今の職場では、 ・月休み7日でその他の休みは一切なし。（夏季休暇・冬期休暇が3日ずつある様ですが取れない為お飾り。有給は話すらされたことがありません。） ・夜22時まで仕事をした後、朝7時から出勤のシフトが頻繁にある。 ・給料は額面で20万ですが昇給は一切なし。 等勤務条件が良くなく、以前から気になっていた事務職へ転職しようかと思っております。 ハローワークへ、事務職への転職希望の旨を伝えたところ、 資格がないと厳しいかもしれないとのお話でしたので、 2月にMOSエクセル2016エキスパートの資格を取得し、 今は6月にある日商簿記3級の取得を目指し勉強しております。 しかし、求人を見ると一般事務は未経験可が少なく、 事務職経験ないため就活に不安を抱いております。 正社員を希望していますが、未経験だと難しいようなら、 パート・アルバイトを募集しているところで1年ほど一般事務を経験し、 その後正社員勤務のところへ再就職したほうがいいのか、 なやんでおります。 6月に資格を取得できれば、今の職場はすぐに退職しようと考えております。 （上司には退職を考えている事は相談済みです。） 今、体力的にも精神的にも限界を迎えており、 同じ様な経験をされた方、人事に詳しい方、事務のお仕事をされている方、 それ以外の方も是非アドバイスを頂戴できればと存じます。 どうぞよろしくお願い申し上げます。

今の会社を辞めると決めたのは、激務と上司のパワハラが原因です。離職率がほぼ１００％で、そんなに大きくない規模の会社ですが、５年間で、20人近く辞めています。 同時期に在籍した方も3人はおりましたが、皆の前での長時間の叱責や大声で怒鳴るなどされて、辞めた方もおりました。今の私も同じ状況ですが、さすがにこれが続くと、精神的に厳しくなりそうなので、あと半年くらいがリミットと思い、退職を決意しました。現在は転職活動中です。 スムーズに退職出来るかが不安なのは以下が理由です。 ・就業規則では、口頭不可で、60日前に書面で退職の意思を伝えるとありますが、通常は口頭で退職の意思をお伝えし、その後、退職届を出すのが一般的ですが、就業規則に従って即座に退職届でも良いのでしょうか。まずは口頭で伝える場合にも、録音はするつもりです。 ・現状、後任が全くいない。私が辞めるとなった場合、会社は求人募集からスタートとなるので、採用までにかかる時間、採用された方が就業中である場合などを考慮すると、2ヶ月での引き継ぎはかなり難しい気がしています。ただし、私はこういう状況なので、何と言われようとも、退職を伝えてから3ヶ月も居るつもりは全くありません。 会社自体がパワハラ気質なので、辞めると伝えた後の事も考えると、少し憂鬱ですが、これが最後だと思って、気を強く持って立ち向かおうとは思います。残業代請求で裁判したことはあるので、最悪、証拠集めをしてからの訴訟なども考慮はしますが、第一はとにかくスムーズに辞めたいです。この状況下では、どう立ち振る舞った方が良いと思いますか？

もうすぐ二十歳ですが、人生について悩んでいます 性別、男。 あと４日で二十歳の者です。 職業はアルバイトをしていますが、週１だけで、ほぼ引きこもりのニートに近い状況です。 人生について悩んでいます。 自分の人生は、すでにある程度決まっているのではないかと思っています。 定職には就けず、家族も知り合いもない。最期は古いアパートの一室で孤独死。これが今の自分の、一番現実的な将来だと思います。 自分の能力、経験、性分を考え、最も現実的な未来を導き出しました。 今までもこうした予想は当たってきました。高校入学前、友達ができないのではないかと思ったら、本当にできず。将来、ニートになるのではと思ったら、本当にその通りに。 自分が予想した未来が不可避なようにも思え、抗う気力も削がれてしまいます。 なんとか未来を変え、自分が漠然とですが思い描く理想に近づこうと、大学へ行くための勉強をしていますが、これもうまくいきません。 勉強の仕方も自信がない。予備校などに通う人と戦い、勝つ自身もない。目の前に積み重なる、大量に覚え、こなさなければいけない参考書や問題集を消化する自信もない…。 また、どこの大学へ行けばいいのか、どの学部へ行けばいいのか、それすらもわかりません。 学歴を手に入れれば何か変わる、大学で学べば何か道が見つかると安易に考えています。 家庭環境の事情からか、大学というものへの執着は強いと思うのですが、具体的な部分が欠落しています。 その他諸々、身体的、精神的の両面で悩みは尽きないのですが、面と向かって誰かに相談するということが出来ない人間で、しばしばこうしてネットで相談するのですが、なかなかどうすればいいという答えを導き出せません。 何に対しても自信がなく、打ち込める趣味などもなく、気力もなく、現状に対する罪悪感、焦燥感、恐怖、不安ばかりが募ります。 いっそ死のうと思っても、臆病な自分にそんなことが出来るはずもなく、気づいたら１日が終わり、今日も前に進めなかったと後悔する毎日です。 答えが見つかりません。自分はどうすればいいのでしょう。 本当に困っています。

すみません、先日少し違う形で質問をしてアドバイスもいただいたんですが、また改めて聞かせてください。 指定校推薦で地方私立芸術大学への進学が決まりました。 しかし、経緯は割愛させていただきますが、早くも後悔しています。夢だった、好きだったはずのものが、もう苦痛でしかなくなってしまいました。 今の自分としては、中退して他の大学を受け直したい気持ちでいます。(指定校のため入学は辞退できないので) 中退して他大学を受け直したい理由は \色々な学生や講師の方々が集まる大学で、人と出会い視野を広げ、勉強\サークル\ボランティア\海外旅行などの経験を積み、自己を高めながら本当にやりたいことを見つけたいため \入学する大学で学ぶものが苦痛になってしまって、卒業まで通うより中退して国立大学に入る方が精神的にも金銭的にも将来的にもよいのではないかと感じるため \親に本当に心配も迷惑もかけてばかりだったことにようやく気付いたので、少しでも安心させたいため 不安要素は \目的はあっても漠然としているし、将来のビジョンや行きたい大学も特にないのに、大学を受け直すというのはどうなのか？ \指定校推薦での合格だったので、中退は高校\大学側に迷惑がかかるか？ \親は、中退して国立大学を受け直すというのはどう思うのか？金銭的将来的に安心できるようになることよりも、私の強い意志を尊重して今の大学に行かせたのに裏切られたというショックの方が大きいだろうか？ \学費\家計のため働きたいが、バイトをしながらの受験勉強では甘いか？ など、色々考えてしまって… ちなみに私は私文型の女子で、偏差値は60前後です。受験のための勉強はしていないため、伸び幅は未知数ですが、元々勉強は苦ではないので頑張れる自信はあります。 ただ私文型のため数学と生物から一年間遠ざかっていた上、数学は以前最も苦手な教科でした。無謀でしょうか… 大変長くなり申し訳ありません。 もしよろしければ、どの部分に関してでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。

就職先で迷っています。 私は理系学部で就職活動を行い、2つの会社でなやんでいます。 一つ目は 大手食品メーカー、700人、800億円、技術系総合職（品質管理or品品質保証）、夜勤あり、転勤あり、40歳で600ほど?、社員寮あり、住宅手当て、転勤手当てあり 二つ目は 中小食品原材料メーカー、 250人、200億円、開発職（面接の中で営業の可能性も示唆された）転勤なし、40歳で550、社宅なし、住宅手当てあり はじめは学部でも開発職につきたいと考え、就職活動をしていましたが、うまくいかず、大手に一度生産で受けてみたら技術系総合職で受かりとても嬉しかったのですが、将来的に開発に行けるかは未知数であり、たぶんはじめは工場勤務（生産管理や品質保証）で2交代制で夜勤もありです。現場の仕事もとてもいい経験になるとはおもうのですが、もし将来的に開発に異動できないと思ったら、やりたい仕事ではないので精神的にも肉体的にもつらく辞めてしまうのではないかと考えてしまいます。また、将来的に子供のことなどを考えると転勤はできればしたくないとおもってしまいます。 そこで、仕事は人生の大半を占めるんだし、中小でもやりたい開発に携われるのなら中小に行こうと思ったのですが、営業の可能性もあり少し不安になっています。営業になってもBtoBであり、原材料に魅力を感じてはいるのでやりがいもあるのかなと考えてはいるのですが… 最初に入る会社はやはり大きい会社の方がいいのかなーと思ったりもし、自分で本当にやりたいことかどうかは入ってからじゃないとわからないし、そんな考えは甘いんじゃないかという考えも生まれ、決断がまったくできなくなってしまいました。。また、知名度とかも考えてしまい優柔不断な自分が嫌になってきました。 私はまだまだ人生経験がすくないので、社会人の方やこういった職種についている方いろんな方にご意見を伺いたいとおもいます。自分で決めなければいけないのと自分の甘さはわかってはいるのですが、人生の参考にしたいのでよろしくおねがいします。

もの忘れについて…。 私は現在、もうすぐ29歳になる♀です 最近、突然自分の将来や自分自身の事(友人関係を粗末にしたり、 職場を無断退職を繰り返したり)異常な事をしてた事、精神的にも幼稚で自立出来ない事にも気づきました。。 １、今まで経験してきた事を糧に出来ておらず、記憶力も無く(人に○○な事あったよね～と言われても覚えてたり、覚えていなかったり)で物事を考える考え方も分からず全く成長出来て居ません。 ※人に言われた事や、自分が言った事もほとんど覚えていません。 ２、自分が成長出来てない事に気付いてから著しく記憶力がさらに低下し仕事内容やその日に、どんな失敗をしたかも覚えてません。 思い出そうとしても出来ない部分も多いです。 ３、家庭的に金銭的にも余裕がなく、私自身も余裕が無いにも関わらず その危機的状況が薄れてしまいます。 色んな事に対して、自分の中で感情が消えたり異常な事にそのうち慣れてしまい判断出来なくなってしまいます…。 9月10日新しく介護の正社員就労が決まっています、この様な状態で続けていけるか本当に不安です。 未だに何をして良いのかも分かりません。 今のままですと、覚えたり考えたりが出来ず仕事にならないと感じています。 介護は将来一人でも仕事して生活出来るようにと決めました。 心に悪い人間も居て、話を聞きたくなかったり働きたくない人間が居ます。 (うるさいうるさいと言っていたり、ヘラヘラしています) 凄く邪魔されている感じです。 自分が怖くなります。 鳩尾の辺りに凄い憎悪みたいな物がある時もあります。 人の事も思いやれず自分が一番です。 親、兄弟に対してでさえそうです。 悲しいです。 金銭的にも余裕がなく、このままで生きていけなくなります。夢で何度も見ました。 今は体力だけでも付けておこうとランニングをしております。 生活は家と職場の往復のみでインターネットでの会話だけが多いです…。 どうしたら改善できるのかアドバイスいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

もの忘れについて…。 私は現在、もうすぐ29歳になる♀です 最近、突然自分の将来や自分自身の事(友人関係を粗末にしたり、 職場を無断退職を繰り返したり)異常な事をしてた事、精神的にも幼稚で自立出来ない事にも気づきました。。 １、今まで経験してきた事を糧に出来ておらず、記憶力も無く(人に○○な事あったよね～と言われても覚えてたり、覚えていなかったり)で物事を考える考え方も分からず全く成長出来て居ません。 ※人に言われた事や、自分が言った事もほとんど覚えていません。 ２、自分が成長出来てない事に気付いてから著しく記憶力がさらに低下し仕事内容やその日に、どんな失敗をしたかも覚えてません。 思い出そうとしても出来ない部分も多いです。 ３、家庭的に金銭的にも余裕がなく、私自身も余裕が無いにも関わらず その危機的状況が薄れてしまいます。 色んな事に対して、自分の中で感情が消えたり異常な事にそのうち慣れてしまい判断出来なくなってしまいます…。 9月10日新しく介護の正社員就労が決まっています、この様な状態で続けていけるか本当に不安です。 未だに何をして良いのかも分かりません。 今のままですと、覚えたり考えたりが出来ず仕事にならないと感じています。 介護は将来一人でも仕事して生活出来るようにと決めました。 心に悪い人間も居て、話を聞きたくなかったり働きたくない人間が居ます。 (うるさいうるさいと言っていたり、ヘラヘラしています) 凄く邪魔されている感じです。 自分が怖くなります。 鳩尾の辺りに凄い憎悪みたいな物がある時もあります。 人の事も思いやれず自分が一番です。 親、兄弟に対してでさえそうです。 悲しいです。 金銭的にも余裕がなく、このままで生きていけなくなります。夢で何度も見ました。 今は体力だけでも付けておこうとランニングをしております。 生活は家と職場の往復のみでインターネットでの会話だけが多いです…。 どうしたら改善できるのかアドバイスいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

年齢40歳にして介護職を目指しているものです。 今までも介護の経験も資格も持っていません。 以前の仕事は力仕事があったとはいえ、介護職を こなせるほどかどうかは分かりません。 介護職をしている友人、挫折した知人、ニュース等等 自分なりに聞いたり、もちろん資格の勉強もしています。 いまだ職には就いていませんので現場の状況を色々想定して 対処できるように心構えをしておこうとは思っていますが 結局のところ現場での経験をしてみなければ正直分からないと 思います。 年齢的に次の職は半生の仕事と決めています。 人手が不足しているから採用されるとも思っていません。 精神的にも肉体的にもきついとは思っています。 ただ、甘い考えで目指しているわけではないけれども 挫折して職を離れて行く人がいることも事実として 「機械的に仕事としてこなせる人じゃなければ勤まらない」 そんな意見を聞いて、躊躇することもあると思います。 現場の方に質問したいのですが、やはり適正ということは 厳然とありますか？ つまり介護に携わる者への人材の育成云々に関わらず、厳然と 向き不向きがあり、向かない人は夢見ずにさっさと離れてくれ その方が面倒見なくていいと思われますか？ これは社会への愚痴とか不満とかではなく単純な素直な疑問です。 学生などが福祉へ夢見て敗れて離れていく層と現場での人手不足と 真っ二つに分かれていて、中間の興味を持ちつつ適正に不安を 持つものが採用試験の段階で「経験が無いから無理」と突き放される 状況は仕方がないのでしょうか。 色々な意見があると思いますが聞かせて頂けないでしょうか？ 特に現場で働いてらっしゃる方、現場で初心者の育成なんか してられるか！別の機関でキチンと学習して来い！と思われる でしょうか？ 確認ですが、これは何の含みもない単純な個人的な疑問です。 どんな意見があっても自分は介護職を目指そうと思っていますが みなさんの意見を聞かせて頂きたいのです。よろしくお願いします。

昨日一年付き合った彼と別れました。 理由は私が彼に負担をかけていたみたいです。 お互い大学生で私も目的があり週５でバイトしてました。 家族も倒れたりしてバタバタしていて 彼に支えてもらっていたのですが 彼の生活が不真面目で私だけ きつい思いをしているのがいやになって 別れようとメールしてしまいました。 翌日メールをやり取りして、 やはり私が感情的だったと謝りましたが 自分の生活を指摘され彼もショックだったみたいです。 一週間間をおいて昨日話たときに やはりこれから就活をひかえているなか 自分も苦しいときに私を支えないといけない という不安に耐えられなくなったから別れたほうが いいと言われました。 しかし私もバイトに疲れていて 家族のこともあったということを彼も認めています。 私も支えてくれたことには感謝しているといいました。 実際今回の私のかけた負担は単発的なもので バイトも減らし、あっちも生活のリズムをとりもどす寸前でした。 だからお互いもう少し我慢していればという 後悔があるという流れでした。 ちなみに一度復縁しています。 そのときも一年付き合った後、 彼が逆に私の遊んだ生活にあきれた、 とういう原因で振られました。 三ヶ月たって私のよさがわかったといって 彼のほうから戻ってきています。 振った本人から戻ってきたわけですね。 私は彼に遊んでいるといわれ、 戻ってからは生活をあらため 大学生として見本となるような女性になっていました。 彼もそれはまったく別人だと認めていました。 彼は将来のことで私が負担をかけるという見解なのですが 私がかけた負担は一時的であり、 前回復縁してからはまったく負担でなかったという 自信があります。 彼もしばらくたてば 私が一時的に精神的に弱っていたということに 気がつくと思います。（実際気がついてはいると言っていました。） この場合どうなのでしょう？ 彼は前回のようにもどってくるのでしょうか？

会社で総務をしている３０代前半男性です。 総務は３人いまして、部長・私・女子社員（４３歳）です。 この女子社員ですが、性格等かなりひどいものがありまして、 独身で特に趣味もなく（ＴＶかゲームくらい）、会社で寂しさを紛らわせたいのか、 おしゃべりがとにかくひどく（一人でしゃべっている事も多々です）、 隠れてネットサーフィンをよくし、ぶりっ子で、狡猾的に八方美人で、力のある者には「私はこんなにがんばってます」的な態度を振りまき、陰では悪口や批判を連呼するような人間です。 正直精神的に、この人の存在は相当ストレスになっています。 部長は天然のような人で、あまり感じておらず、したがって相談できません。 （部長にはすごく愛想がいいので、逆に部長はこの女子社員を評価しているでしょう） さて本題なのですが、この女子社員は前述の事もあり、就業時間中はダラダラと仕事をしていますので、もちろん定時では仕事は終わりません。（本来ならば楽に終わらせる仕事量です） その上、言葉は悪いですが、早く帰っても寂しいだけですので、なかなか帰ろうとしないのです。 私は、性格的に、できれば就業時間中に集中して仕事をし、もちろん残業をしなければならない時があれば、とことん残業します。手伝える事は手伝います。 しかし残業したとしてもこの女子社員よりも早く仕事が済んでしまうことも多々あります。 私としては女子社員より早く帰りたくはないのですが、女子社員がいつまでたっても居つづける為、 仕方なく帰ります。 この時の上司や社長の評価は、部下の事を見ていないのはもちろんなのですが、 「遅くまで仕事をしている奴が仕事をがんばっている」という昔ながらの考え方の持ち主なのです。 つまり私の評価は低いです。 とても悔しいです。 会社でがんばっても正当に評価してもらえず、このおばさんのように狡猾的にダラダラとした 人間が評価される事に対して。それが所詮、処世術なのでしょうか？ このままではこのおばさんの為に、私の将来はどうなるのかと、とても不安です。 一体どうすればいいのでしょうか？アドバイスお願い致します。

私は人と意思疎通するのが苦手で、中学生頃まではまともに会話が成立しない事も多々ありました。 自分と他人の違いが論理的には解りますが心では理解できず、「私の思っている事は相手も解っている筈」「私がこの言葉を言っても私は傷付かないのだから、相手も傷付かない筈(自分も言われる側に立つと傷付く言葉だが、「私がこの言葉を言って」いる「今」は自分が傷付いていないので、「今」相手も傷付いていないという意味です)」というのが根底にずっとある気がします。 他人同士の会話を聞く気持ちで客観的になれば一応会話は成立しますが、その場合なぜか自分の気持ちや考えが解らず、意見を求めらても自分の意見抜きの論理的な答えしか返せません。 また相手から嫌なことを言われるとどんなに些細な事でも酷く傷ついてしまいます。何か心理学の本で読んだのですが、これは他人との間にある心理的な壁が欠落している為らしいです。 なかなか言葉が出ず、会話がつっかえがちで、押したり腕を引っ張ったりと体で意思を表現することも多く、中３の頃他人にきつく言われてやっと気付いて抑えられるようになりました。 今はこういう事を言われたらこう対応すればいいという形式が掴めてきたので当たり障りのない会話はできるようになりましたが、お手本がないと何も成立しない感じで常に不安です。 弟が精神的な障害を持っており(頭で考えたことを口や体で上手くアウトプットできない)、自分ももしかしたら…と考えてしまいます 母は弟に関して神経質で、うつ病も患っている為相談し辛いです。 意思疎通が苦手という人は沢山いると思うし、何も私が特別な訳でないと今まで自分に言い聞かせてきたのですが、もしかするとというのが頭から離れないので、ふっきれる機会になればと思い、質問させていただきました。 障害の可能性はあるのか、または何でもいいので克服する為のアドバイスがあればお願いします。

いつもお世話になっております。 二十代後半(女)です。宜しくお願いいたします。 前回の質問に対していろいろな回答を頂いてから、心療内科に通うことを決めました。(回答下さった方ありがとうございます) 数件の心療内科、精神科でうつ病(気分障害)と診断され、カウンセリングをしてもらえる病院も見つかりました。 そこで、治療することを恋人に納得してもらいたいのですが、何かいい伝え方はないでしょうか？ 私は、一刻も早く治したいと思っています。 焦ってはいけない病気であることは承知していますが、焦るのには理由があります。 現在、いろいろな事情から、彼の実家にお世話になっています。(彼の母親との三人暮らしです) そのなかのひとつに、私の精神的な療養というのがありました。彼の実家で暮らすことで、私が安定すると考えてくれていて、実際に、私はとても元気になり、仕事や家事をそれなりにこなせるようになっていました。彼の母親はほんとうに理解のある人で、彼も精一杯サポートしてくれています。 しかし、突然、私はそれが出来なくなり、死にたい気持ちが強くなり、これはおかしいと思い、病院に行ったら、うつ病でした。 治ったと思っていたし、支えてくれている周りに申し訳なくて、ショックでした。認めたくなくて数件かかったのですが、結果は同じでした。 そして、元々は、今年の末に彼と部屋をかりて実家を出るという条件でしたが、最近物件探しを始めると、とても条件のいいものが見つかったんです。そのため、同棲を始める時期が予定より早くなることになりました。 本来なら喜ばしいことですが、私は、うつ病だと診断された直後だったため、新生活への期待と同じくらい不安もあり、迷った末に、彼に病院に行ったことを打ち明けました。 これから二人で暮らす以上は、打ち明けたほうがよいと思ったからです。 しかし、それがひどい口論に発展してしまい、「心療内科にはもういかない」と約束してしまいました。 それは、彼が病気に偏見があるからではなく、彼が慕っていた身内の方が、うつ病で自ら命を絶った経験をしているためです。私は会ったことはないのですが、とてもいい人だったみたいです。彼にとっても、彼の身内の方全員にとっても、私には想像もつかないくらいの精神的なショックがあったと思います。 彼は、その出来事が、「心療内科に行って薬ばかりの治療をされたせいで起こった」と思っています。なので、私にも反対するし、「自分がなんとかしてやる」という気持ちが強いのだと思います。私の勝手な想像ですが、私がうつ病ということ自体を認めたくないのかもしれません。また、そういうキーワードをきくだけでも、混乱してしまうのかもしれません。そうだとしたら、当然のことだと思います。 彼は、ほんとうに理解のある人です。 近いうちに結婚する話もあり、私は彼と生きて行きたいと思っています。 以上の理由から、うつ病を早く治したいんです。 思いきって、彼の母親に相談したところ、彼の母親は通院をすすめてくれました。 意外だったのですが、彼は少し事実とは異なる認識をしており、彼の身内の方は、薬を飲んで治療をしているうちは回復していたのだそうです。治療を急に中断してから、症状が悪化したのだそうです。(彼には敢えて伝えていないらしいです) 「黙って病院にかかりなさい」と、彼の母親は言ってくれました。 私としては、隠し事をしたくないので、うつ病を全部理解してくれなくてもいいから、治療をすることには納得してもらいたいのですが… 彼のためには、どちらがいいのでしょうか？ 皆様は、どう思われますか？治療をしていることを伝えると、ショックを与えてしまうでしょうか？ 長くなり、説明も下手で申し訳ありません。 もしかしたら、文章中に不謹慎な表現をしてしまった箇所があるかもしれません…ごめんなさい。 何か思うところがありましたら、是非アドバイスをお願いします。

精神的につらいです。 高校生の時に、いじめ、幻聴や対人恐怖症を経験し、病院にも行かずに３年くらいを過ごしました。（幻聴はそのうちの半年くらい） いじめから解放された、狭い世界での人間関係から解放されたのか、目に見える症状？はなくなりましたが、それなりに人見知りがあったりしました。 コンビニでレジに誰もいないとき声かけられない、トイレが借りれない。 仕事中、相談があってもなかなか声がかけられない。何か頼まれごとや話があると、 「怒られるのでは？」とか「何言われるんだろう」と身構えてしまい頭が真っ白になったり、 慌てます。 一時期自分の過去現在を含めた全てが不安になり、四六時中あらゆる事に対して悩んでいて数ヶ月くらい引きこもっていた時期がありました。 それもなぜか突然収まりました。 それから、特に仕事となると人に何か仕事の話をしないといけないとき、吃音者のような感じで声があまりでず「あ・・・あ・・・」となってしまったり、頭が混乱してしまう事がよくあります。 また、仕事でミスをすると、誰しも落ち込むと思いますが、ごくごく小さなミスで注意を受けても大きく考えてしまう事があり、ひどいと首になるんじゃないか「クズ人間と思われているのではないか」とか考えてしまいます。 ある会社ではストレスと被害妄想がマックスになった時「忘年会やらないってうちの部署の課長が言ってたけど、実は俺に内緒でみんなでやってたのではないか」と思ってさらにストレスが増大、被害妄想も続き、ある日プツン！ときてしまいやめてしまいました。 また、仕事ではちょっとしたことで「あの人は僕のことを嫌っているのではないか」とか「しょぼい人間だと思ってるのではないか」と考えてしまう事があります。 プライベートでも考えるときがありますが、多いのは仕事中です。 そういう一連のものが溜まりに溜まってストレスがマックスになると動機、食欲の低下、頭がぼーっとする事が増えました。 今の会社はまだこれでも少し余裕をもって働けるのでいいのですが、もっとプレッシャーのかかる仕事やもっと被害妄想を感じてしまうと先ほどの会社では１ヶ月から３ヶ月程度で辞めてしまいました。 といってももし正社員になれば責任は重くなる…この精神状態では仕事もおぼつかないだろう…絶対に今以上に精神がおかしくなると考えてしまってさらに精神的に落ち込んでしまって正社員になりたいという気持ちはあっても先の負の部分だけを大きく考えてしまって、今までアルバイトのみでしか働いたことがありませんでした。 さらに最近ではストレスを忘れるために眠りに眠り、休みの日などは１２時間も眠ってしまう事もあり過眠症になってしまいました。 さて、私はバイトとはいえ、年寄りの母親（遅く産んだので私は３１歳ですが母は７０歳）と体を悪くして入院中の父（８０歳）がいます。 諸事情で年金もあまりもらえていないので母の年金と私のアルバイト代で生活しています。 心療内科に通いながら仕事をしていますが、本来ならじっくり休んで治療というかカウンセラーの指導のもとしっかりと仕事のできる体にしていきたいのですが、生活があるのでそうもいきません。 今日もストレスと被害妄想（社長と従業員５人全員で俺を首にさせようとしてるのではないか）と考えてしまって今、この質問内容を考えている時でも少し信じてしまっています。 ストレスから一時的に解放されればこうやって相談ができるくらいに冷静になれるのですが、いざとなると不安が先にたってしまって冷静さが保てません… どうにかしたいですが焦るとダメだとわかっています。 友達や家族ならまだいいのですが、全く知らない人、もしくは仕事上の人となると対人恐怖が出てしまい困っています…。 明日も嫌われているのではと被害妄想相手と二人きりの可能性があり、今から頭が少しぼーっとして心臓がバクバクいいそうな気配です…。 心療内科では薬漬けにならないように弱い弱い安定剤１種類だけにしてもらっていますが、先生はもう１種類飲んで欲しいみたいです。 家族も昔ほどではないですが理解がないのでそれもストレスです。父親の入院も負担ですし…。 どうしたらいいかわかりません。先生からは３０歳すぎると突然統合失調症になる人もいるのであなたの過去を聞く限りだと注意が必要ともいわれました。 友人に相談することもできないのでここで質問しましたが、どうやって向き合って行けばいいでしょうか…長文駄文失礼しました。 ちなみに全く人と喋れないわけではないです。もちろん友人とは楽しく会話していますし。女性ともデートや付き合った事があります。（少ないけど）

私は今18歳の大学一年生です。 私の地元は田舎で成人式を毎年夏にやるので 私は来年の夏に成人式にでます。 私のクラスは小学校6年生の時にタイムカプセルを埋めました それは成人式の時にみんなで開けようということになっていました 来年おそらく掘り起こすと思うのです。 私はそのタイムカプセルを掘り起こすことについて悩んでいます 私は、タイムカプセルを埋めるとき、封筒を忘れてきていて 当時仲の良かった女の子の封筒に一緒に入れました。 当時の私は黒い笑い（？）っていうか そんなこと言えちゃう私って面白いみたいな 変な勘違いをしていた時期で口が少し悪かったのです。 その子の封筒に入れた私宛ての手紙の内容は といってもたった一言なんですけど 「ま　/と　/　も/　な/　人/　生/　送/　っ/　て/　ま　/す　/か/？」 だったんです。（スラッシュとスペースに意味はありません） それだけなら別によかったんですけど、調子に乗った私は その封筒の彼女にも全く同じ一言を書いてその封筒に入れたのです。 要するにその子の封筒には 私が書いた、私宛の手紙と封筒の持ち主あての手紙 同じ内容の2枚が入っていることになります。 今、冷静になって考えると、 これ、怒る人は怒るんじゃないかと。 傷つくひとは傷つくんじゃないかと思って焦っています。 (プライドが高かったり今に納得いってなかったりしたら怒るかなと。) 今なら絶対に言わないことなので当時の私なんてバカなことをしたのだろうと 毎日毎日罪悪感でいっぱいです。 そこで聞きたいのは、タイムカプセルを開けて自分の封筒を開けたら 自分からではない誰かからの手紙の内容が こんなものだったらみなさんはどう思いますか？ということです。 また、不安なことは 私はその子と2年しか同じクラスでなかったし 小学校卒業後、連絡を何もとりあってないです。 行った中学校はわかりますが高校などはわかりません。 今、何をしているのがまったくわからない状態です。 小学校の時は明るくてかわいくって漫画が好きだった女子だったんですけど 性格なんていくらでも変わるし 今、不良とかになってたらどうしようと焦って焦って・・・。 その子とは仲が良かったといっても喧嘩ばかりだった記憶があります。 今、広島で16歳の子たちの殺人事件があったじゃないですか。 それ見てすごく不安になっているんです。 そんな些細な一言で切れて殺されるんなら こんな精神的に来てもおかしくない一言言われたら殺さるんじゃないか。。。と。 これは本当に自分でも心配しすぎだとは思うんですけどやっぱり不安で。考えたらきりがないんです。 殺されたらとか、脅迫されたらとか、保証人になれだとか 放火されたらどうしようとか、恨みって怖いですから不安で。。。 そもそも、元気で生きているかなとかそんなとこまで考えが及んでしまって・・・ 人生何が起こるかわからないですし。。。 何かされたらどうしようと不安でいっぱいなのです。 また、私は転校生でしたので2年しかその小学校の友達とかかわりがありません 中学も、その小学校の学区ではないとこに行ったので その小学校時代の友達とのかかわりが本当にありません 当時の友達でメアドを知っているのは2人です。（封筒の子ではありません） しかし気軽に連絡をとれる間柄ではないので 彼女たちがメアドを変えていたら私は当時の友達の誰のアドレスも知りません。 成人式の時に掘るのならば連絡が来ると思うんですけど その連絡が私に来る自信もありません。それも不安です。 また不安なのは 成人式の時に掘ることが決まっているわけではないということです 掘るかもしれないし掘らないかもしれない。 時間がたてばたつほど何が起こるかわからないわけだから 恨まれちゃうかなと思って・・・。 実際私もそんなにまともというか満足な人生送れていないのに 何で他人様にもこんなこと書いてしまったのか・・・。 長文になってしまって申し訳ありません。 私はどうすればいいのでしょう。 普通の人はどう思うのでしょう。 色々な方の意見を聞きたいですばかみたいな内容で申し訳ない。 よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 彼女の生理がくるかどうかが不安になっています。ちなみにいまはお互い学生で大事な時期でもあり、妊娠は望んでいません。 本当に最悪なことですが、4月2日に、ゴムなし外出しで2回してしまいました。記念日だったことと、以前、一緒に寝た時に行為をしなかったことで私に魅力がないの！？とケンカになっていたところから仲直りしたときでもあったので、もりあがってしまい、理性があやふやでつけずにしてしまいました。行為自体は2回目で、最後までしたのは初めてでした。 彼女の生理は大体、20日～25日ごろらしいです。 彼女はあまり経験豊富ではなく、確認こそしなかったものの、ゴムがあるかどうか分からなかったと思われますので、これは完全に自分の過失です。 行為が終わったあと、ゴムをつけていなかったと分かると、彼女は少し怒りましたが、次から気をつけてね。と軽く言われ、大丈夫なのか？と思いつつ、その場は終わりましたが、後々やっぱり不安になって、インターネットで、避妊のことや妊娠のことを必死に調べました。そして、大切な彼女に自分がひどいことをしてしまったと激しく後悔しました。その中で、緊急避妊薬の存在を知りましたが、時はすでに効果があるとされる行為後72時間を過ぎていました。 こうなると、あとはもう、彼女の生理を待つしかないと思うのですが、彼女は特に気にしてはいません(おそらくあまり妊娠について知らない)。しかし、生理は精神的なものの影響があります。ここで彼女に相談し、待つしかない中で、不安にさせてしまっても、逆に生理を遅らせてしまったりするかもしれません。そのため、誰にも、彼女にすら相談できず、一人で悩んでいます。 不安が先走って、妊娠避妊以外にも妊娠したら学校はどうするか、中絶なんていうものはどんなものか、知識のない自分を嫌悪しながら、体験談や専門サイトをみたりして調べたり… 「我慢汁や尿道に残った精子があるから可能性はある」から「外出しなら確率は低い」まで色々な見解がありました。しかし、いま、答えは「待つ」しかありません。またそういった確率どうこうより、自分が彼女を大切にしてあげられなかったことへの後悔で苦しいです。 ただ、彼女の生理がくるであろう日まで、まだ2週間以上あるかもしれません。それまでに、彼女の生理がうまくいかなくなること覚悟で彼女に相談し、婦人科に行くなり二人で相談するなりすべきなのか、生理がくることを一人で祈りながら長い時間悩み続けるのか。(もちろん自業自得ですが)どう一日一日を過ごしていけばいいのかわからず、困っています。 彼女のことはとても大事に思っていて、もちろん生理がくれば、それまで悩んでいたことを打ち明けるつもりですが… まだ彼女の体のことをかなり詳しく知っているわけではありません。彼女とは2日から会っておらず、次に会えるのは、おそらく8日か9日だと思われます。 無知とは怖いものです。いま、本当にずっと抱えこんで苦しんでいます。なにか声をかけて下さると嬉しいです。

また、愛知県の専門学校（情報、IT系）について教えてください。 高校3年生です。理系です（情報系に興味があります）大学進学を考えていたのですが、どうも無理そうなので専門学校も視野に入れて考え始めました。 が、浪人して大学を目指すか専門学校に行くか迷っています。 しかし、心配なのが一浪しても大学へ絶対に入れるという自信があまりないということです。私は通信制に2年の時に編入し、約二年間ほとんど引きこもりみたいなものでした。この状態で今から一年勉強しても間に合うのか、という不安があります。今は学びたいという気持ちがちゃんと持てるようになりました。資格も取って生かしたいです。 ですので、浪人するなら一生懸命勉強しようと思っています。しかし、この就職難、大卒でも就職が厳しいといわれるなかで浪人、しかも元の学力があまりない。という状況。が引っ掛かります。 専門卒の場合もまた、就職先を探す際条件が大卒以上だった場合、面接すら受けれない。ということになってしまう。 自分なりに考えてはいるのですが、煮詰まってしまいます。ちゃんと勉強したいと思っています。それでも来年受かったのがあまり勉強する風潮のないところだったり、言い方は悪いですが下手な大学にいくより専門のほうがいいのかな？とか。周りに相談できる人もなく（学校も通信ゆえに進学者は少ないみたいで）情報もあまりない状態です。（もう一つ大学に行きたいと思ったのは、大学は楽しい。と聞くからです。正直高校にろくに通えなかったので、学校生活をしてみたいというのもあるんです。羨ましいというか憧れというか・・・）勉強はちゃんとします） 最後に決めるのは自分ですが、少しでもアドバイス等いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。 以下あまり必要のない情報です。 実は上のように学校に憧れみたいなのがあるのは、１５歳の時にうつ病と診断されたこともあります。ここから精神的には大丈夫だと思っていたのに、体がいうことを聞かずにしんどくて、通信に編入しました。今では全日制時代の部活の友人はたまに誘ってくれたりして、とても嬉しいことだと思っています。しかし、この時はそれどころではなく勉強も身に入らずで周りが何も見えていませんでした。あの時もう少し学校に行っていればと今でも後悔するときがたまにあるからです。学校にいていればと 今落ち着いて、やっと勉強したい、大学に行きたい、と思えたというのが今の思いです。ですが、世の中そんな私情は関係ない訳で・・・学力に不安ばかりで浪人したいのに、しても入れるのかなどと考えてしまいます。 また、専門にしても大学にしても「面接」が不安でたまりません。他愛ない会話は大丈夫なのですが、面接などは少し怖いと思うところがあります。特に高校時代に何をしていたか、熱中したことなどはなにか、と聞かれたら答えられないというのもあります。 支離滅裂というか乱文申し訳ありません。２月に入り焦りや不安があったりで悩んでいます。 どんなアドバイスでも構いません。ちゃんと次は逃げずに頑張ろうと思います。よろしくお願いいたします。

わたしは、恋愛において、だらしなく、騙されてるのか、信用していいのか、正常な判断が出来ません。 初めて付き合った人は、とあるコミュニティーサイトで、音楽好きで知り合いました。 彼氏が出来たら、あんなことしたい、こんなことをしたい。ずっと幼い頃から考えてました。 二十歳になって、初めて出来た彼氏でしたので、舞い上がって、どんなに辛くてもしがみついてました。 どんなに、精神的に追い詰められても、愛されてなくても、彼が初めてをあげた人だから、この人しかいないってなって。 何度も付き合って別れての繰り返しで、でもそのたび、彼が、ごめん、嘘だよ、って言ってくれるから、信じてしまって、また戻って、行為がとっても痛くて痛くて仕方ないのに、離れられませんでした。 でも、月経が遅れて、不安になって、意を決して伝えてみたら、すぐ、別れよう、と言われてしまい、その時、漸く気付いて、わたしはわたしから都合の良い女になっていたと、だけど、毎日不安が募って、体調も悪くなっての繰り返しをしていました。 その後、彼と同じようなことをしないように、全ての着信等、拒否をして、連絡はなくなりましたが、 今度は、街でお声を掛けて頂いた人と、そういう関係になってしまいました。 自分が怖くなって、あんなに辛いと思っていたのに、簡単に股を開いてしまって、何をしてしまったんだろう、と外出出来ないでいます。 そもそも、お声を掛けて頂いた日にそういうのを求められる環境に置いてしまった自分も浅はかだし、 もちろんその時は、ちゃんと断れたのに、日にち経っても、毎日メールをしてくれたり、電話は苦手なんだ、と言いながらも、掛けてくれたりしました。 もしかしたら、この人なら、辛い気持ちごと、抱き締めてくれるんじゃないかって思って、自分から会いに行ってしまい、付き合うことになって、行為をしてしまいました。 彼とは電車で一時間ほど、ちょっと遠距離なのですが、車を持っていないようなので、わたしから行くしかありません。 だけど、また、毎日不安で、恋愛にだらしないのは確かなのですが、自分では制御出来ず、まともな考えが分かりません。 辛い思いして帰ってきた先日は、自分と内面の自分が切り離されてるようで、合致しません。 行為は結局、痛くて、苦しかったです。 腹部も痛いし、汚いですが、下痢をして、立てなかったです。 自分を律せれない。壊れてしまう自分の理想も、子どもの頃、素敵だと思ってたことも、今じゃ何とも思えない。 会社に行けば、自分は汚いし、容量悪いし、不必要な人間だと思ってしまう。 彼との行為も、怖くて拒否が出来なかったし、これで妊娠をしてしまったら、わたしは、人を大事に出来なかった上に、育てる自信も、お金もないのに、結局、自分で、決めて、 もう、分からない、浅はか云々どころじゃなくて、ただ、馬鹿で、尻が軽くて、事を軽んじて見てる。 友人には言えないし、みんな、素敵な出逢いで付き合ってる人ばかりです。 助けて下さいなんて、よく言える、と思われると思います。 でも、不安で押し潰されそうで、自分では何を考えているのか、違う方にまた持ってくんじゃないかと、思ってしまいます。 わたしは、今の彼と、別れるべきでしょうか。

このようなものに投稿するのは初めてなので、読みにくいなどとありましたらすみません。 現在専門学生なのですが 睡眠障害?........3日くらい前までは、(アモバンという睡眠導入剤を飲んでいても)完全に昼夜逆転生活でしたが、夜に眠れないことにイライラし前にアモバンと一緒に処方されていたレボトミンも服用し夜寝ついています。 めまいや立ちくらみ.........朝が特に多く、酷いと寝起きは視界が真っ白になったりフラフラして歩けないです。 今日起きてから血圧を測ったら、上65、下54、脈拍113でした。 食欲不振...........元々食べるのは大好きだったのですが、7月終わりから食べる量が減っていき、食べたいものしか食べていない、ほとんど1食状態でした。それからここ数日で食べたくても食べられなくなってしまい、カロリー摂取の為に無理やり突っ込んでる状態です。それでもパン数口とヨーグルト程度です。飲み物は飲めます その他は動悸、息切れ、頭痛、胃痛、精神的に辛いなどの症状に悩まされていて登校できない状態です。 ちなみに小学生の頃から腎炎での通院、中学生から不眠のため精神科に通っています。 上の症状が9月に入ってから出ており、身体症状が出ていたので、先週近所の内科に行ったところウイルスせい胃腸炎と診断されました。 発熱は治ったのですが、その他の症状は治る気配がありません。それどころか悪化しているような気がします。胃腸炎が酷いと上記のような症状もでるのでしょうか？ 自分でネットを使い調べた結果自律神経の乱れが原因なのだろうかと思いましたが、精神科や近所の内科の先生には自分が思ったことを上手く伝えられないです。 精神的に辛いものもあるので精神科で言うのが1番かなと思ったのですが、1年ごとに先生が変わるので心を開けないといいますか.....いつも「この薬は合わないみたいです。」や「こういう時に不安になってしまいます」などと、さらっと言ってしまうので母親から見たら元気にみえてしまい先生に伝わらないんじゃないかと言われました。 先生にお話ししたい事を考えて行くのですが、結局言いたいことが言えずに苦しいです。 ちなみにここ数ヶ月は私1人で診察してもらっています。 身体症状が酷く学校にも行けていないので、夏休みの課題が出せなかったことや、その課題の制作発表ができていません。私の学科は学期末の制作発表がメインと言ってもいいくらいなので、皆頑張って制作していました。その大変な期間の中一週間以上休み続けてると思うと、苦痛でしょうがないです。 皆辛い時期で休みたくても休めない状況で頑張っているのに、今休んでいる私は正直よくなっても合わせる顔がないです。 休日や夜に入れていた友達との予定も、食べれていないので体力がなく、いつめまいや動悸がくるのかわからないので、体調悪いからと言って全部断りました。一緒にいて楽しい友達なので悔しかったです。私が昔から体調を崩しやすい事も知っていて、嬉しいというか優しい言葉をかけてくれるのが逆に辛いです。 身体が思うように動いてくれない事も重なり精神的にも苦しいです。 友人や病院の先生に相談や症状を伝えたいです。 ですが、中学時代の半年程の入院で周りの環境が一気に変わってから人との接し方がわからなくなってしまい、一緒にいて苦痛ではない友人や先生、家族にも中々相談できず困っています。 いじめの経験はありません。 こんな事相談されては困るんじゃないかとか色々考えてしまいます。精神科では言うべきなのはわかっていますが、言えません。 レジや店員の方とは会話はできるので、人が苦手というより顔見知りからの反応が怖いです。 相談できず溜まっていったせいか、金遣いが荒くなり、買った物も開けず次から次に買い、お金を借りて～ を繰り返し、ひどいときは自傷行為?にはしってしまった事もあります。イライラしてピアスを開けたり、血がでるまで爪を噛んだり剥いたりしてしまいます。 周りの視線が怖いのでリストカットなどはあまりしないですが、どうしようもなかった時にしてしまった経験はあります。 そして落ち着いてから自己嫌悪になり....の繰り返しです。 今はだいぶ落ち着いているのですが、いろいろ考えてしまい起きているのが苦痛で睡眠薬に頼って寝ちゃいます。 TVや漫画、ゲーム、スマホ弄りなど好きだったんですが今は楽しくもないし、何もする気がおきません。 死にたいとは思わないですが、でもこのまま生きつづけるというか、考えないようにしても、これからのことなど色々考えてしまうので意識があることが嫌でたまらないです。消えたい願望が近いです。 でも、この先回復したらやりたいこともあるので死にたくも消えたくもないです。 それと同時に、特に家族には今まで迷惑をかけているので生きるのは辛いという思いもありどうすればいいのかわからないです。 病気からくるものなのか、あまえた結果こうなってしまったのか自分でもわからないです。 上手く伝えられず支離滅裂な文章になってしまったと思いますが解答していただければ嬉しいです

　23歳製造業の新人営業マンです。自分の幼稚さに困っています。社会人をやりながら自分を鍛える良い方法はないでしょうか？ ぼくは職場で 「責任感ゼロ」 「仕事を任せられない」 「甘えている」 「成長が遅すぎる」 いろいろなことを言われます。すべてに甘い人間と見なされています。 　思えば、自分にはこれまで、部活などで厳しく鍛えてもらった経験がありません。「あのころはきつかったなあ、ワハハ！」そう仲間と笑って語り合えるような経験が何もありません。 　中学生のころは剣道部に所属しましたが、防具も買わないままあっという間に幽霊部員になりました。高校生のころはバドミントン部に所属しましたが、人間関係がうまくいなかなかったのと楽しくなかったのでやめてしまいました。 　子どもころから運動音痴でスポーツが全然楽しくなかったこと、両親が年寄りで運動嫌いだったこと、男の兄弟がいなかったことなど、客観的な要因はいろいろあると思います。ともかく、気がつけば23歳。根気と根性の無い男に育ってしまいました。 　大学時代は、フラメンコの歌が好きで歌の勉強に１年間スペインに留学していました。歌のプロになりたいと思っていましたが、留学中気がつくとネットサーフィンしたり大切な腹筋トレーニングをさぼったり練習に集中できていない弱い自分がしばしば出てきました。留学が終わり多少の歌の成長はあったものの結局そのままの技量でプロの世界に飛び出すことに不安を感じ就職しました。 　自分に甘いグズ、野望さえもかなえられない。この現状を私はとても深刻に受け止めていて、今なんとかしないと人生を棒に振ることになりかねない、と考えています。 　実際のところ、自分の精神年齢は一般的な中学1年生くらいなんじゃないかと思っているくらいです。（下手をすると、ませた小学生にも劣る精神年齢とさえ思えます）男のくせに、会社から帰ると家でいつもメソメソ泣いてばかりいます。 　現状何も運動らしい運動をしていません。そういう自分を変え鍛え上げるため週末フラメンコの踊りを始めてみようかと思っています。 　足を激しく打つフラメンコの踊りはかなりきついものですが、ただ、自分を鍛えるという目的上所詮趣味の教室にすぎないフラメンコ教室で大丈夫なのかという気もします。それに中学や高校の部活とは違い、教室は週1回に過ぎず甘いのではないかとも思えます。 　今回何を始めるかに自分が変われるかどうかがかかっていると思っています。 　長くなりました。社会で使え、有言実行、人に迷惑をかけずかつ自分の野望はきっちり達成する。そういう男になるために今社会人を続けながらどのようなスポーツをすべきでしょうか？もしおすすめがあればおしえていただけないでしょうか？ 　運動音痴な自分でも続けられるものの方がもちろん良いです。また、精神年齢が中学1年生なので、最悪練習中泣き出しかねません。そのため、できれば閉鎖環境の方がありがたいです。 　ですが、贅沢もう言ってられないと思いますしきついオープンな場でももちろん大丈夫です。 　根性無しの幼稚な人間のため友達もおらず相談できる人もいません。どうかよろしくお願いします。

オスのダックス今年で7歳シニアの仲間入りになります。 この子はとても変わってる子で、 すごい変な子なんです。 中でもクッションや毛布、画像のような素材のものが好きで 常にちゅぱちゅぱ吸ったり舐めたりしてます。 このような行動は大体成犬になるにつれてなくなるみたいで、 調べても老犬になってもやってる子が見当たりませんでした。 それでさっき見たら、強迫性障害と精神的なものからくる行動みたいでした。 強いストレス、不安感、暇つぶしからくるみたいで… ダックスに多いそうです。 私が精神的に来やすくて精神病なので、それを感じ取ってストレスなのかなぁと 思いました。寂しい思いからやってるなら可哀想なことしてしまってます 常に家に居るんですが、ベッタリ引っ付いてきて寂しいんだろうなぁと 感じてます。 話し掛けたり、なでなでしたり、お菓子食べさせたり、お外に出したり、マッサージしたりしてるのですが、愛を感じてないのかな。と思うと、 悲しいです。 愛情が上手く伝わらないのですかね…？ この子はちょっとハンディがあり、 おちんちんが奇形な状態で、何度も腫れたり膿が出たりして大変でした。 それに、足がとても悪く赤ちゃんの頃は 少しひねっただけですごい声でキャンと鳴いてウンチを漏らしてました。 散歩も行けないぐらいでした。 運動不足は良くないと思い、外に出してあげると喜びますが 何時間も歩けず、お家の前を行ったり来たりしてます。 最近はずっと寝たきりで食事、トイレ、訪問者が来た時だけ活動してます。 年をとったと感じると寂しいものですね…。 又、新入りの小鳥がやって来て遊んでるとわん！と吠えます。 我が家はもしものために小鳥とわんこは別々で出してます。 わんこは襲ったりしないのですがいざという時が怖いので…。 もう一匹の愛犬とも3年前に亡くなったんですが母と私がペットロス状態が酷くて、 今でも思い出すと顔がぐちゃぐちゃになるぐらい泣きじゃくってしまいます。 でもそれ以上にこの子が一番寂しいと思います。 私は今年中3で、まだお金を稼げないので莫大な事はしてあげれないけれど 何か思い出になる事をしてあげたいです。 犬がなくなるまでに経験したい事っていうのをネットで見つけて、 全部叶えたいと思います。 犬にとって1番幸せなのはなんなのですか？ とりあえずお互い悔いのないように好きな事をさせてあげたいです。 今まで、ダメだったソファーも服の上に乗ってほじほじも。 今はさせてあげてます。 お別れなんて嫌です。分かってるけど…立ち直れるか分かりません。 もう一匹の子との別れもともに苦しみも悲しみも分け合って支えてくれたのは この子ですし、、、 とにかく、ちゅぱちゅぱはさせてあげた方がいいか、 犬にとって飼い主にされて嬉しい事 皆さんがしてあげてることを教えてください！ ちゅぱちゅぱするのが好きな素材は下の画像です！ 吸った跡がありますが、気にしないでください笑 これ以外の毛布、クッションはしません。それの謎も教えてください！