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最近、というか妹は変わってしまいました。学生時代は勉強ばかりしていていつも本を読んでいて、おとなしくて全然モテなくて・・・という性格でした。なのですが受験等も失敗したことも無く友達もたくさんいました。とても地味で真面目で、どちらかというとインテリっぽい性格でした。しかし社会人になってから妹は変わってしまいました。妹は会社でうまくいかず会社をすぐ辞めてから豹変しました。「１回失敗したんだから何度失敗したっておんなじだよ」とか「私は勉強ばかりしていて疲れた。おしゃれぐらいしたい。自分が女ということを忘れていた」「私は失敗して周囲と友達に見放された。自分の友情は偽りだった」「男に好かれるほうが、仕事ができたり勉強ができるより得じゃん」とおしゃれをして遊んでばかりでまるで働かないのです。これを聞いたときは妹は頭がおかしいんだと思いました。しまいには「仕事が嫌いだ」といいアルバイトばかりしています。親は「勉強してばかりで人間が偏っていた。女性らしくなってよかった」と言っています。「なんで？」と思うのですが、親もそんな妹へ文句を言いません。というか逆に子供の頃より可愛がられているのが不思議でさえあります。妹は英語が得意だったのですが親は「英語なんてできる人間は生意気だ。日本人らしく生きろ」と妹を否定していたので、だんだん妹も「語学なんて勉強しても無意味だ」と努力放棄してしまったようです。妹はクラブやテクノも好きで、音楽に狂いディスコへ通ったりして鬱憤を晴らしていたり、お金もくだらない買い物にお金を使ってしまいあまり計画的に使わないです。わたしが怒ると、「わたしは人生は２３歳で終わったって思った。会社で致命的な失敗したからもう社会人としては成功しないと思う」といっています。あげくには「わたしはニートだからデイトレとかバイトとかヤフオクとかして自分で生きてく。自分でも自分のことわかってる」といい、態度を改めようとしません。母も妹はお金に無頓着というか疎いので、バイト代とかも気ままに母にあげてしまうので別に何も言わなくなってしまい妹の人生についてもあまり真剣に考えなくなってしまったようです。妹は、高学歴のくせに怠け者だと思います。彼女にたいして親が怒らないのも余計腹が立ちます。妹に自立してほしいとか独立したら？とか大人になったら？と思うのですが妹はまるで無気力。薬に頼るようになり、家に閉じこもっては自分で資格をとる勉強をしたりして外に出ようとしません。仕事をしてもすぐ辞めてしまいます。でも親は「別にいいんじゃない」と、甘いです。妹いわく「私は社会不適応者気味だ。学歴は関係ない。大切なことは教科書は教えてくれない。私は社会でバイトをしながら自分を見つめなおす」といっています。親は「頭でっかちだったんだよ。だから今からがんばればいいよ」と妹を励ます始末。なんか腑に落ちないです。妹は単なる怠け者としか思えません、、。こんな妹はまじで人間的にダメだと思います。あげく男関係にもだらしがなくなり「男は若い女と体だけが好きなんだよ。自分はペット」という始末。だらしがなさすぎると思います。こんな妹、どうすればまともになってくれるでしょうか？

周りにおおっぴらに話せることでもなく、一人悶々と悩んでいます。 実家から離れ、10年以上一人暮らしをしています。実家には両親と姉が住んでおり、すぐそばに弟夫婦が暮らしています。 先日実家の姉から、「母が自分の財布からカードを抜き取り30万円のキャッシングをした。返せないそうなので、父親に返してもらう。これは初めてのことではない。」というメールが来ました。 私が幼い頃より、父親の金遣いの荒さは深刻で、自分の稼ぐ以上の買い物をし生活が苦しい母は自分の親兄弟、姉が働くようになってからは姉から借金をしていました。消費者金融からも借りていました。父が退職をし、その退職金で住宅ローンを返済し、母と二人で会社を始めたというので安心してたのもつかのま。退職金で気が大きくなった父は、札束を持ち歩き、母とともに、出張と言っては月に何度も上京して散財をしていましたが、思ったように会社がうまくいかなくなったようです。 ある日、突然私の元に奨学金の督促通知が来ました。私が学生時代に借りた金額がほとんど返済されていませんでした。姉も弟も私立大学の学費を親が全額払っています。次女の私の時は経済状態が厳しかったため（決して節約をしたわけではなく、家を新築したり、車を買ったりで・・・）奨学金を利用したのですが、親は自分で返済するつもりだったようです。それが相変わらずの父の浪費で返済できず、姉が私に何の前触れもなく奨学金の督促先を私に変更したのです。姉から言えば、自分が両親をまとめて面倒見ているのに、私だけ一人で気楽な生活を送っているのは許せないそうです。自分の奨学金なのですから、私はもちろん支払っています。しかし、その姉の態度と、それを知っていて何も言わない両親には閉口しました。 私自身は、貯蓄をし、保険にも入り、節約した生活を送っています。毎日お弁当をつくり、一生懸命働いています。外車を乗り回し、実家に住んでいる姉と比べると質素な生活です。借金だらけで、派手な生活を続けている実家の家族とはかかわらずに生活したいと思っています。 そんな中、弟が結婚式をあげることになりました。実家へ帰るお金、御祝金もかなりの金額がかかることもあり（先にこどもが生まれたので、すでに出産祝いは贈りました。お返しはありませんでした。）、母が姉のカードを盗み取った直後ということもあり、欠席をするという返事をしました。母からは「なぜ出席をしないのか。」としつこくメールと電話が入ります。ほかの参列者への世間体が気になるようです。そんな家族の顔など見たくありません。どこにお金があるのか、地元では有名なレストランで挙式を行うようです。（弟は今まで親が世話をした職場で働いており、決して贅沢できるような収入はありません。） こんな私は、薄情でしょうか。家族なら、どんな親であれ兄弟であれ、つきあっていくべきですか？私は自立して何年も経ちます。実家のごたごたや、見せ掛けの「羽振りのいい家族」とはかかわりたくありません。なんどもそのことは家族に伝えてあるのですが。 どうつきあっていけばいいのでしょうか。それともつきあっていくべきなのでしょうか。

例えばの話です。 主人公は女性です。 その頃、付き合っていた２歳年上の彼氏は大学を卒業してから、大手広告会社に就職。 その後、彼女は大学を卒業してから、就職。 彼の一足早い卒業・就職とともに地元に帰り遠距離恋愛になる（東京～名古屋くらい）。 彼女はその彼との結婚を親に反対される。 ある日、彼女はその日の仕事が終わると、すがるように新幹線に乗り彼の実家に行く。 彼の実家に一晩泊めてもらう。 彼女は彼とこれからの二人の事について話し合うが、彼は彼女の味方をしない。 （彼には彼女との結婚について何らしかの個人的な理由で決断しかねる事があったと思う。 彼女と結婚することによって生じる様々なリスクがあったのかもしれない。 それは、むこうの結婚を反対している親御さんとの関係がずっと険悪なまますごさなくてはいけないだとか、 この会社でうまくやっていくためにとりあえず２・３年は仕事を頑張りたいからだとか・・・。） 結局、彼女は失恋。精神不安定な状態が続く。 その時、彼女の側にいた男がいた。 彼女が高校生だった頃から、彼女の母親が彼女とくっつけたがっていた母親の知人の息子。 この息子は彼女より４歳年上。 彼女が高校生の頃、「母親にアルバイトをしたい」と言った時、母親は「ここならいいよ」と紹介した喫茶店でバイトをするのだが、 その数日後、その息子はその喫茶店にバイトとして働き始める。 つまり、母親とその知人が仕組んだ事である。 （母親が彼との結婚を反対していたのにはこの事があったのかも知れない。） 息子はかわいい彼女をとても気に入る。 息子は大学卒業後、地方公務員として働く。 地方公務員として働くのだが、たまにその喫茶店で月一くらいでなぜかシフトにはいってきたりもしていた。 そうこうしている時に彼女が失恋。 精神的に不安定な彼女を一緒に精神科について行ったりしてあげる。 何か分けも分からないうちに彼女と息子は結婚。 （理由はいろいろあると思う。 　失恋後で精神的に不安定だったから？ 　こことどばかりの親の説得が激しかったから？ 　彼女ももう２３．４歳だったので、人並み以上に結婚せねばと思っていたから？ 　むこうも公務員で経済的に安定していたし、惚れられているのでコントロールしやすかったから？　） 結婚するぐらいだから、彼女もその息子のことを“嫌い”ではなかった。特別好きでもなかったが・・・。 彼女は、子供が欲しい、子育てしたいと思い、子作りに励むがなかなかできない。 病院に行くと、彼女には子供を作れるが、息子にはその能力がなかった。 結婚してから２・３年たった。 彼女はひそかに自立したがっていた・・・。 そういう時、彼女の前に２０代半ばのおしゃれなそこそこ男前があらわれた。 この男と趣味があいそうだと彼女は思った。 その男は、彼女を口説いた。彼女も自分が結婚していることを隠した。 彼女はその男と出会ってから、１ヵ月後に付き合った。 その後、彼女はその男と結婚すると思いますか？ 不倫した男と結婚したとして、彼女は幸せになると思いますか？不幸になると思いますか？ それとも今のままで生活、今のままの旦那さん、今のままの平凡な生活 で落ちつきますかね？ 長い上読みにくい文章ですがよろしくお願い致します。

現在妻子（15歳と10歳の子）を持つ男性と不倫している状況が2年間続いています。 出逢った2年前、彼は14年間の夫婦生活にピリオドを打とうと考えていると言っていました。 私と出逢う何年も前から既に生理的な部分で性格の反りが合わず、 嫁姑仲も険悪なものだったそうで何度も離婚の話にはなっていた様ですが、子供が二人共小さかった為タイミングを見計らっていたそうです。 私が出逢った時はそろそろ離婚の話を具体化しようと思い始めているところだとの話でした。 離婚に長くはかからないので付き合って欲しいと言われたので、 離婚が正式に成立してからと一度はお断りしたのですが、 精神的にも体力のいる事だし、側にいて彼女として支えて欲しい・ 第二の人生を私と生きて行きたいと結婚の話も含めて説得されました。 迷いましたが離婚の原因が自分の存在によるものではない事と、 どんなに長くても2年はかからないという言葉にＹＥＳ返事をして付き合いが始まり既に2年が経ちます。 付き合って半年後、あちらのご家族とは完全別居という形になり、 彼は荷物をまとめて家を出て部屋を借り、そこへ私を呼び共に暮らすことになりました。 その頃、離婚は目前だと聞いていたので私は疑いもせず、 彼との結婚に向けて彼と話し合いの上でまずは自分の仕事を辞め、 彼の身の回りの世話をする様になったのです。 その直後、妊娠しました。 その時点ではまだ離婚が確定していなかった為、中絶を余儀なくされました。 彼は、離婚を出来るだけ早急に急ぐ・次にまた妊娠出来る様環境を整えると約束してくれました。 ・・・が、それから半年後、「長男が高校受験に入るので離婚の話はそれが終わってからになる」と延期宣言をされました。 あと半年で受験が終わると思い、私は待ちました。 そして受験が終わった今月・・・今彼に言われている事は→ 「離婚はする事になると思う。受験も終わった事だからこれから話し合いになるけど、慰謝料などを含めて話がスムーズにいかなかったら時間がかかるかもしれない。だけどここまで待ってくれてるのだからもう少し待って欲しい」と。 私は30歳を回っていますし、中絶の事もあるので出産の事が心配になりそのことを尋ねると、 「自分にはもう既に2人の子供がいるし、また1から子供を育てる自信がない。 お金の事は何とかなっても親になるという事は子供の人生の責任を負うという事。子供の不祥事は全て親の責任なんだ。 君の事だけなら責任持って守れるが子供まで出来ると一杯一杯で責任を負う自信や気力がない」と。 私は唖然としてしまいました。 離婚は私の存在とは関係のない根本的な理由での事ですので恐らくする事になるのでしょうが、 私との間に子供はいらない・私だけがいてくれればそれでいいと言われ困惑しております。 どうすればいいのでしょうか・・・。 彼と別れるなら今から仕事を探し、社会的に自立することから始め、 新たな出会いを求める事になります。 決断するなら早い方がいい事は分っているのですが、なんとも言えない複雑な気持ちです。

彼女の母親に嫌われたかもしれません。 アメリカに住んでいて、留学で2年間こっちに来ている日本人の子と付き合いました。 彼女は家族間の仲も良く、(僕的には彼女が親の機嫌を損ねないようにしてるようにしか見えないのですが、)見た感じお母さんも過保護(彼女自身が言っていた)なようで毎日電話したりしてるみたいです。 僕は15歳の高校生の時からこっちで一人暮らしして現在19歳ですが自分でも自立できてる方だとは思っています。 彼女は1個上の20歳です。 彼女は僕が人生で2人目の彼氏らしく、お母さんとはなんでも話す仲なので付き合って直ぐに報告していました。そしてその時のビデオ通話で僕も少し会話をして特にその時は問題なかったのですが、彼女が木曜の夜から日曜の夜まで僕の家に泊まりに来ていて、彼女もそれを事前にお母さんに話して了承も得ていました。なのに日曜日の夜になって彼女のLINEにお母さんから｢自惚れすぎ｣｢男の責任は大きい｣｢〇〇(僕の名前)のことを嫌いになりそう｣｢家に帰らないなら家賃を払ってる意味が無い｣などの長文のLINEが来ていて、帰した方がいいと思い、荷物も多かったので彼女を家まで送っていきました。 僕自身彼女の事は大好きですし、もしこれが原因で別れなさいとか言われたら嫌だなぁと思ったのですが、僕の感覚がおかしいのか彼女の母親が心配性なのかよく分かりません、 僕も彼女のちょっとした誤魔化しすらせずに誰にでも正直にいれるところは大好きですし、尊敬しているのですが、それが必ずしも正しいことかと言われたら分かりません。 せっかく勉強しに来ているんだからというのも理解できます。でもそれならせっかく留学に来ているんだから毎日2回も長電話をするのも、ん？と思ってしまいます。 初めて話した時はお互い問題なかったですし、彼女は僕と付き合う前から僕のことを友達としてお母さんに紹介していたみたいなのでいきなり嫌われるとは思っていませんが、彼女の｢お母さんが家賃とか払ってくれてるから社会人になって自分の面倒を自分でみれるようになるまでは親の言うことを聞くしかない｣というのも理解できるのですが、正直お母さんが子離れできていないとしか思えないところもあって、 みんなそれぞれ育った環境は違うし、息子か娘かで心配する度合いも違うのは理解しているのですが、僕自身が両親と何か困ったことがあったら連絡する、何も無い時は元気にやっていると思ってくれよ！くらいのさっぱりした感じなので、(仲はいいです)彼女からならまだしもお母さんの方から1日2回の長電話は疑問に思ってしまいます。ちなみに相手の父親はお母さんと10歳以上歳が離れていて、お母さんの意見に絶対的に従うようです、、 色々書いてしまったのですが、みんなそれぞれの考えがあることや、娘が1人で留学してることで心配なことなどは理解していますし、相手のお母さんのことを悪く思っているわけではないのですが、どのように立ち回ればいいでしょうか、ちなみに年末にこっちに両親が旅行に来るそうです、、

幼少期から両親の中が悪く、父は積極奇異のアスペルガー気味、母は強い人の言いなりになりやすい所謂靡きやすい人です。そういう力関係を見て育った為か自分は物凄い意志の強い人間になった割に物凄く臆病で、いつも根本的に人間を信じる事が出来なく怯えており、表面の付き合いをするぐらいなら裏切られる最後が怖く、一人を選ぼうとするので孤独になります。そして大抵孤独にしたのは周りなのに、その周りが都合の良い時集ります。 外での交友関係でも女性特有の付き合いが分からなく、個人個人では皆んな本音を話しお互いの愚痴を言ってくるのにいざグループで集まると途端にその全員が私をハブにしてくるなど、あの狂った集団心理が未だ理解出来ません。 深く仲良くなれる子も居ますが、本当に仲良く見えるからか必死に横取りしようとしてくる子や噂を流されてその子にまで嫌われてしまうなど、あまりいい思い出が無く誰かと親密になるのがトラウマです。男友達は居ても勝手に母親扱いしてストーカーレベルに甘えてくるか(反抗すれば殺す、など) 自分の女として有りか無しかなどといった下らない自分本位な視点で交友を決めてくる人が多くこれも苦手です。 飲み会やパーティーなども誘って貰えるのは嬉しいのですが、ハナから会話に混ぜないのに帰ろうとすると居ると安心するから居てくれ！などと言われたり(お世辞だろうけど)置き物扱い？が多くこれも理解出来ません。その人達も個人で勝手に私を相談相手にしてきます。もううんざりです。子供の時からみんな大人になっても身勝手な子供のように見えます。まるで母親と手を繋いで居る時だけ強気になる弱い子供のようです。自分がそれに縋ってるのに、自ら軽蔑して殺しに行くのです。狂気としか思えません。 家族の中でも正直仲人役というか、いつもピエロにされてきて、貴方が居るとホッとするやムードメーカーなど体の良いことを言われて来ましたが結局自分で自分達をどうにも出来ない人達の集まりなんだと気付きうんざりして今は海外に逃げました。そして海を超えて逃げても結局今違う言語でまた同じシチュエーションが起きています。 心から信頼出来る人間がこの世に居ません。何度も絶望はすれどいつまでも甘えた事は言ってはいけないと思って、自立しようとするほど後ろからしがみついてくる人間が増えて、また利用されます。 親までも精神的支柱に勝手にしてきており、正直重たいです。そこで私を愛してるんじゃなく自分が可愛いから子供を作ったんだ、と気付いてしまいました。愛情がなんなのかの理解が自分達の中で成熟してないのに子供なんて作ったのです 本当に愛情深い人というのは孤独と言いますが、こんな世の中でどうやって生きているのでしょう。自分が愛情深いとも思いませんがそういう人を思うとまた毎晩涙が止まらず途方も無い気持ちになり眠れません 私は生まれついて搾取しやすい人間なのかもしれません。 自分のきちんと人を愛したい気持ちと　愛されたい気持ちが　この世で産まれた時から不適合な感じがします。これも私がまだ成熟し足りないからでしょうか。 文章にするのがあまり上手でなく　言いたい事が分かりづらいかもしれません　すいません

　現在大学３年の女子で、今の自分の情けない状態をなんとかしたいです。 　大学には気を許せる友人はひとりもおらず、今は語学やゼミなど行かなければ卒業できない授業だけしか行っていない状態で、授業料、家賃など多くのお金を払ってもらっているのに学校に行かない申し訳なさや自分の不甲斐なさから、恥ずかしいのですが毎日のように泣いています。 　今年の１２月からは就職活動もはじまるというのに、こんな自分ではどの会社も雇ってくれないだろうし、もし就職できなかったらどうしようという思いから不安で仕方ありません。調べてみると、準ひきこもりという言葉がでてきて、今の自分の状況にほとんどあてはまっている状態で、この問題は就職活動期や、卒業後に顕在化するとあったので、今の自分の状況は絶対に変えなければいけないと思いました。 　私は元々人付き合いが苦手な方なのですが、中高生時代は多くはないですが仲のいい友達はいましたし、遊びにいったりもしていました。今でも長期休みなどで実家に帰ると遊んだりはします。でも今、大学には気を許せるような友人はひとりもいません。 　高校まではクラスや、部活動などのくくりがありましたが、大学はそのようなくくりがなく、人数もすごく多くて、どのように仲良くなったらいいのかがわからなかったこともひとつの原因だとは思っていますが、ほぼすべての原因は自分にあります。自分から声をかけて仲良くなろうというようなことをほとんどしなかったことや、最初の１年間ぐらいは入学当初に友達になった子や、その他の友達とご飯に行ったり、遊びにいくようなことはあったのですが、大人数だとうまくしゃべれず、なんとなく馴染めない感じがあり、話題を出そうともするのですが、自分が発言することで相手はどう思うのかが気になったり、どんな話をすればいいのかわからず、いつも相手に合わせて相槌をうつだけで、本当にいてもいなくても同じような感じだったと思います。自分から相手が楽しいと思う話や、面白い話をできないことがだんだんと申し訳なくなりました。いつも相手の顔色をうかがっていたり、自分と相手が話しているときの周りの目までも気になるようになり、会話に集中できなくなったりしてして、一緒にいても空気を悪くして、嫌われるのが嫌だと思ったので、だんだんと距離を取るようになりました。誘われても、実際バイトなどがあった日もありましたが、用事だと言って誘いを断ったりするようになりました。でも大学の子たちは私のことを気にかけてくれたりして、大学で会っても普通に接してくれました。自分の悪口を言っているのを聞いたり、避けられたり、いじめられたりなどは一切ありません。本当に人間的にできていて、大人な子が多いです。誘いを断り続ければ誰でもよく思わないことは分かっていながら、嫌われたくないと思っているにも関わらず、矛盾した行動を取っていて、そんな自分もすごく嫌だし、自分が何をしたいのか、よく分からなくなることがあります。友達が離れていくのは当然だし、自分の行動に問題があることは分かってはいるつもりです。 　結局大学にあまり行かなくなったのも、自分から避けておきながら、ひとりでいる自分を見られたくなかったり、だれかが楽しそうにしゃべって笑っている声を聞くと、自分のことを言っているんではないかと思い込んだり、とにかく自分に自信がなくて変に自意識過剰なためで、それに勝るだけの大学に行く目標や目的も見出せず、行かせてもらっているということへの感謝が足りないためだと思っています。 また調べている過程で、アダルトチルドレンという言葉が出てきました。自分の状況とほぼすべてあてはまっていると思いました。ただアダルトチルドレンは親のことを嫌いだと書いてありましたが、私はむしろ逆で両親には感謝しているし、尊敬しています。母は結構厳しい方でしたが、両親ともに私がやりたいことは今まで精一杯応援してくれてきましたし、いろいろと助言はされましたが、なにか強制的にやらされるということはあまりなく、私の考えは尊重されていたと思います。今は離れて暮らしていますが、よく一緒に買い物にも行くし、旅行にも出かけます。特に母とはよく電話もします。両親は昔から口喧嘩はよくしていましたが、どこにでもある口喧嘩だったと思うし、暴力、アルコール依存などは一切ありませんでした。基本的に両親は仲が良いです。また私とは違って両親共に人付き合いは得意な方で、まわりの人から信頼されるような人です。だから、周りから見て両親はよくできているのに、子どもは。。。というように思われることは絶対に避けたいし、自慢とまでいかなくてもいいから、大学を卒業すれば、人並みに親孝行をして、せめて経済的には絶対に迷惑をかけないよう自立した、人として恥ずかしくない人間にならなければならないと思っています。だからこそ、今の状況をなんとかして、ちゃんと大学を卒業し、就職して自立しなければなりません。 　また、１年少し付き合っている彼がいるのですが、今の彼はすごく好きです。彼はとても楽しい人で、一緒にいると本当に楽しいです。でも頼りすぎているなということは前から思っていました。彼も自分のことを好きでいてくれているということは彼の言動からよく分かります。でも会わない日は毎日のように電話をして話さなければ落ち着きません。彼が友達と遊びに行ったり、飲みにいくことは止めたりしたことはありませんが、実際は彼に嫉妬したりしていて、でもそれを止めれば嫌われるし、そこまでの自由を奪うべきではないと思っているから止めないのです。彼は何も悪くないのにあたってしまったりすることもあるし、本当に自分勝手です。でもその反面、彼が望むことはなんでもしてあげたいと思っています。彼の存在は今の自分にとってとても大きく、特に彼に体を求められることがすごく幸せに感じ、逆に求めてくれないとすごく不安になったりしてしまいます。これは好きなどではなく、ただたんに自分が彼に依存しているだけではないのかなどとも最近思い始めました。 　最近は、何のために生きているのか、自分の存在意義や、自分の好きなもの、将来したいことが本当になんなのか、わかりません。ただ、今の弱くて、情けない自分をどうにか変えたいです。 　そのために自分は今１番何をすべきなのか、どんなことからしていけば自分を変えられるのか、恥ずかしながら自分では分からない状況です。下手な文章ですみません。どなたか助言お願いします。

失礼致します。２２の男子学生です。一応・・・ 今までの事なのですが、（実年齢）とは思えない。もっと年上に思われる。とばかり言われてきました。 先日、バイト先に派遣の４７歳の方が入りましたが、「落ち着いてて貫禄がある」と言われました。その人が感じる私の印象は、３５歳くらいだそうです。 ２０代３０代の息子を抱えるパートさんは、「ウチの息子達よりもしっかりしてる」と言います。 年上の人にはよくよく褒められるのです。 しかしながら同年代の方々と話していると、よくよく置いてけぼりを喰らいます。 私が感じる彼らは、プライドや体裁が高く、精神的に落ち着きが無く過敏。 かと言って自立してるワケでもなく、誰かの養護下でのうのうと現を抜かし、負うべき責任問題から目を背けて妥協し、 にも関わらず妥協している自分を認める事をせず、己が能力の低さに感じる劣等感を他者を陥れ、同士と戯れる事で中間意識に甘んじる人達。 正直嫌いでした。見てて、浅ましい。好きにはなれなかった。 そんな彼らに私の意見を通そうとするのも私の自己顕示欲に他ならなかったし、プライベートでは余程の事が無い限り関わりません。 何よりも話が合わない。 私の言う事は重く、必ず相手は言葉に詰まってますから。。。 同年代の人とは全く話が合いません。寧ろこんな精神性から敬遠されてばかりです。 恐らく彼らの求める理想的な人間は、八方美人な方なのでしょう。 年上の方からは、こんな考え方からか、褒められてばかりです。 精神的に自立しており、自己の確立と、妥協せずに問題事に真摯に臨む姿勢が評価されます。 先行き未明の不景気から、進路について随分悩みました。 一般の企業に勤めたとしても、経営不振、リストラ、事業縮小、赤字、成績や利益を出さなければ就職して行けないのに不安ばかりです。 また、そんな事からセカンドライフに転じる方も多いですが、日本では終身雇用や新卒を雇う傾向から転職も厳しいのが現状。 好きな事をやれて、生活が苦しくても頑張れば良い。と言うでしょうが、私独りで済まない問題事にだって発展し得ます。 特定の異性とは交際していませんが、将来の配偶者や子供、老親、その他私を支えてくれる人。 苦しみを共有してくれても、強要する事はしたくない。そんな自分が情けなく、迷惑を掛ける自分が不甲斐無い。 迷惑を享受してくれるのでしょうが、その迷惑に対して恩返し出来るくらいの甲斐性が欲しいのが本音。少なくとも、親には既に迷惑掛けているので、さっさと安心させて親孝行ぐらいはしておきたいのです。 そうして考え巡らせ、国家公務員を選択しました。彼らは需要供給に関係無く、必要がある。 また、一般企業と比較するなら、各種保障の待遇も良く、年金や退職金もしっかり貰える。 まあ、それで全て解決。と言うワケでは無く、多少悶々としていますが、現状の打開策として公務員に就職しました。 今抱えている葛藤は、これから先機会を見て現状を把握して、取り組めば良いかな？くらい。 関係無い話なのですが、最近私が抱えた悩みでした。 それをパートのおばさんに話した所、年齢を聞かれ、「２２」と答えると彼女はビックリ仰天。 「ええーーーー。まだ２２歳なの？？？あんたそれだったら、まだまだいくらでもやりようあるわ」と言われた次第。 長文失礼します。私はこんな人間ですとの事で。 休日も周囲の人達のように遊びに行ったりしてないです。やる事なす事、問題事が山積みなので、それの消化に勤める毎日です。（キチンと息抜きはしています。抜き過ぎ無い程度にですが。） 仕事はしつこいくらい確認を取ります。ほうれんそう。なる物と同義と考えていますが、知らない分からないをそのままで済ませず、解決を図っています。責任問題でもありますので。その逐一確認する作業からか、技能面でも著しく向上しました。バイト先の老年のチーフは、「今まで雇ったバイトの中で一番仕事が出来る」と、私のいない所で吹聴してるそうです。 嫌味のように感じられてるのであれば申し訳ございません。 ただ、主観的な意見が聞けても、客観的な意見を聞けず、 客観的に見た時、自分はどうなのだろう？ どう見られてる？どう思われてる？どう感じられてる？ そんな事が気になったのです。 それで皆さんに意見を求めたく、質問致しました。 回答になっていなくても、ご意見頂けるだけで構いません。 出来れば、年齢や性別も教えて頂けると、此方もどういう方からどのように思われてるのか把握出来て助かります。 お手数ですが、ご意見・。ご回答お願い致します。

家族にとって夫としての役割が大切だった時期に、夫は会社の上司の先導のもと、カラオケなど飲み会を行い、ほとんど毎晩、午前2時、3時の泥酔状態での帰宅を繰り返していました。 出張や接待が多い会社であり、またバブルの時期でした。 地方に転勤となり、上の子供が受験期を迎え、また下の子供はいじめが激しくなり、登校拒否をするようになりました。身寄りが誰もいない所で、相談相手は夫しかおらず、夫の早めの帰宅、少しでいいから話しを聞いてほしいことなどを伝えてきました。 子供のいじめ対策も工夫しました。 できることは、全部してきたつもりです。 欲しかったのは、相談できる相手。愚痴をこぼしたり、些細なことを笑いあったりして苦難を共にできる相手でした。 深夜帰宅する夫は泥酔状態だし、翌朝、5時頃には出社するので、夫とまともな状態での会話はできませんでした。 稀に、夕食時に帰ってくることがありましたが、食事の時間を見計らったような会社の女性からの電話があったりしました。 女性関係を疑う程、精神状態にゆとりがなかったため、当時は気づきませんでした。 子供の状態が一段落ついた時、ようやく、女性と付き合っていたことがわかりました。 地方に家族を置いたまま、夫だけ単身赴任という形をとり、夫だけ実家のある関東に戻りました。 女性問題はその頃、発覚しました。 身寄りのない地方に置き去りにされた形だし、夫は女性と付き合っている。子供が、もしそのまま高校をそこで卒業することになるならば、地方から地元に戻ることができないままとなる。 そのため、すべてを夫の両親に打ち明け、夫の単身赴任を辞めさせ、女性とも別れ、家族とやり直すことにしました。 夫がしたことは、既婚であり父親でもある男がしてはいけないことですが、妻である私にも、非があります。私も、とても反省し、夫の心をも取り戻すべく、努力しました。ひきこもったような数年の後、就職をし、念願だった海外出張もできるようになりました。 子供も成人をして、自立しました。 しかし、最近、また、夫の様子が変なのです。 年齢的に、お酒が弱くなったのかもしれませんが、酔ったあげく、顔の骨を折り、、意識を失うようなことも続いて、今年に入り、自宅のトイレで意識混濁状態で倒れました。病院で検査を受けさせました。異常無でした。お酒を飲まなくても、電車の中で、倒れたこともあったので、お酒は飲まない方が良いと言われました。 彼の女好きにも、いい加減うんざり。 笑って愚痴る時期は過ぎて、最近、過呼吸になります。 深夜泥酔状態で帰宅する夫を見たくないために、睡眠導入剤や精神安定剤を10年近く服用してきました。 別れないのは、夫を、好きなのだと思います。 あるいは、夫以外、身内がいないから孤独だから離婚できないのかも。 成人した子供には、頼ることはできません。 彼らは、十分、未熟な親のせいで、苦労してきたし、今、自立して生きているのだから。 まだ５０才の夫。 若い女性と笑って新たな人生を歩みたいのだろうか。 私は、夫とは男女の関係よりも、夫婦としての信頼関係だけで十分なのです。 私も幸せにならないと、結局は巡り巡って、子供たちにも禍の連鎖が起こる。 できることなら、夫と幸せになりたいと思います。 夫は、女性とは付き合っていない、もう、付き合わない。悪いことをしたと言っています。 ただ、夫が、たとえ仕事絡みでも飲み会に参加するのは、もう耐えられないのです。 酒好きな夫ですが、彼がお酒を飲むことにも、もう耐えられません。 メンタルクリニックにはかかりました。 理路整然と状況説明ができますし、情緒不安定の理由がはっきりしているのだから、あとは、自分で選んでいく。これが、どの医者からも言われることです。 夫との問題だけではなく、これに連鎖する形で、違う問題も生じています。 問題は、連鎖しているので、今は、ひとつだけ。 会社絡みで、さんざん遊んだこともあるし、社内の女性とも親しかったようです。 付き合った女性は、ホステスや、会社関係。 したがって、夫が仕事で飲み会＝女性と不倫を疑ってしまうのです。 どうやったら、夫に対してのトラウマを克服することができるでしょうか。 夫が、お酒を飲んだり、お酒の席に参加することが我慢できるようになるでしょうか。

私達は７歳の娘と３６歳同士の夫婦３人家族、結婚８年目です。娘が産まれてすぐ主人の両親と３ＤＫのマンションに同居し、私の我慢が限界に達し、別居となりました。今は車で一時間のところにアパートを借りて３人で住んでいます。 老人二人だけでは寂しいとたびたび言うので何かと遊びに行っています。義両親はともに７０歳ですが、身体は健康です。子供に頼る気満々だったらしく、貯金はほとんどないらしいです。年金だけでは足りないので、義兄家族、義姉家族が電化製品だとか旅行代だとかをたまに出したりして援助しています。　そして私達が遊びに行くと、豪勢に食事をごちそうしてくれたり孫に特別な日でもないのに１万円クラス（分不相応）のおもちゃが買ってあったりします。　やんわり断っても、年寄りの楽しみを奪わないでくれ‥とのお決まりの文句です。　その後のセリフがまた決まっていて、老後はよろしく。　 義両親の子育ての方針が、なんと甘やかすことだったそうです。長女は早いうちに気がつき、両親が反面教師だったのか、やたらとしっかりした旦那をみつけて、自身も資格を取り自立した生活をしています。　長男もずいぶん甘やかされたそうですが（例えば気に入ったおもちゃを同じものを一ダース買い与えるとか、食事も時間や栄養というより食べたいものを食べさせたりとかだそうです）　一度ニートになってぶらぶらして、せっかくもらった嫁さんに見放されたあと、会社を興してがんばっています。嫁さんは戻ってきました。　 問題は次男である主人です。 主人は末っ子ということで特に甘やかされたそうです。特に反抗期もなかったと言います。　つきあってる時に気がつかなかった私も悪いのですが、　結婚してから私に内緒で義母から主人におこずかいと称してお金を１万円単位で渡されていたそうです。　そしてとうとう仕事で必要とのことでまたもや私に内緒で３００万を義両親から借り、カードで６００万も借金をつくってしまいました。　 私は主人を完全に信用することができなくなりましたが、話し合いを重ね、親から自立することを誓い、幸い主人の転職が成功し、大手の会社の営業で良い成績を上げられ、安定した高収入を得られるようになりました。１０年ほどで、全額返済が可能になってきました。夫婦の信頼関係も戻ってきています。 姑がおかしいと思うのが、これらの行動（お金を貸すこと）が全て愛情からと言うのです。（もちろんお金を受け取った主人が一番悪いのはわかっていますが） 口癖のように言うのが、甘やかすのは悪いことじゃない。優しい子に育つ。うちの子もいい子に育ったでしょう？　なのです。 確かに主人を含む３兄弟は、紆余曲折ありましたが、結果的には良い方向にすすんでいます。　でもこんな遠回りしなくてすんだのかも‥とどうしても思ってしまいます。 姑いわく家族というものは、頼って頼られてなりたつものなんだそうです。 私は嫁としての最低限の仕事はしています。お中元お歳暮、母の日誕生日などは欠かさずプレゼントを送り、２ヶ月に一度は孫の顔を見せに行き、時々ご機嫌伺いの電話やメールもします、写真も送ります。年末年始はお掃除お料理もやりに行きます。 こういった生活の中、姑は、甘やかせば優しい子に育つの考え方を、私が心よく思っていないことを知っていて、会う度に、まるで洗脳させるかのように私に言ってくるのです。　これが苦痛でたまらないんです。 私だけ会わないようにして、主人と娘だけを行かせてもいいのですが、同じように主人と娘に甘やかし論を洗脳されるのが目に見えているので、私も一緒に行って目を光らせたいと思う訳です。 主人も、きっと何かあれば親が助けてくれるという甘い気持ちがあって軽い気持ちで借金したのだと私は推測しています。実際いまだに主人や私におこづかいを渡そうとするのです。　旦那もやっと理解してくれたようで、断ってくれるんですが、○○ちゃん（私）の入れ知恵でしょ！ これは親心なのよ！あなたも歳をとればわかるわよ！若い子は年寄りの言うことを聞かないから世の中がおかしくなるのよ！　とこれらはお決まりの文句です。 私だけが会わないという選択はなしです。姑を少し黙らせる言葉はないものでしょうか‥？

義父は都市圏にすんでるんで、長男とか跡継ぎが生まれたとかそんなこと気にすると思っていませんでした。実父母は自立できるうちは同居とかする気のない人たちです。実の弟夫妻は仕事の都合で遠方にいます。最終はそちらで世話にと考えてるようです。 男の孫が生まれたことを契機に義父母が近くに住んでくれとか小学校（近くの付属小にいかせてくれ）、七五三はこちらの神社でと言ってきます。 実家にうちの嫁（こ）はって電話でも何回か言っているみたいです。実父母は弟のところで世話になるから、弟の結婚は嬉しいですとの話もしたみたい。内孫ができるといいですねとか、早く子供を義妹に作らせなきゃとか。。。 嫁とはそんなものかともおもいますが、主人は次男ですし、転勤族。同居でもありませんし、都市圏でサラリーマンをしていた義父でしたので、実家も私も結婚時にはそこまでの覚悟はしませんでした。 又、結婚後すぐ妊娠しましたので、婚家の子作りに対する雰囲気もわかりませんでした。 あなたなら、娘が気にいられてるならしかたがないとあきらめますか？ それとも、のっとられてるなあ。。。介護も1人でさせられるぞ、娘よしっかりしろと考えろと思いますか？ 娘の幸せが1番って考えてる人たちなんで、実家にそのことを相談できずにいます。多分、娘が相談してきたら、相談にはのってやるけれども、成人した娘のことだから、まず旦那と考えろって感じです。 でも時々寂しそうです。 お舅さんやお姑さんが近くにいると実家なんていきにくいわよと義母にいわれてる私は、ぎりぎりまで自立して生活しその間娘がみに来ると思ってた実父母が嫌味をいわれてるのではとかわいそうでしかたありません。 （主人が転勤したら別ですが。） 義父と義兄は仲が悪いそうで、産後にそのことを主人におしえられました。あまり兄嫁と義父が交流してないのは実家も産後知っています。 義兄夫婦には義姉が子宮の病気をしているため、子供ができません。 ですから、最終本家となることは覚悟しています。義母から、義兄が一人になったときはよろしくともいわれました。 けれども、私は大事なことを言わなかった主人や義家が誠実に思えず、他でどんなに祝いや服をかったりしてもらっても嫌いになりかけています。 主人に私は婚家の介護要員でしょ。でも、私を介護する人はいないんだね、子供と３人等しく暮らせると思っていたのに仲が悪いこと黙ってたなんて幸せにする気なかったんだねといったところ、子供をうんでからつまらない話ばかりだといわれました。仕事からかえったら、そんな話はしないでほしいとも。 別の日に、近くに住めば干渉される。義兄と半々で介護が負担できるよう間に住みたいといったらおこられました。兄貴がへんだから俺が頑張ろうと思っているそうで。 気持ちはわかりますが、夫婦は平等のはず。 しかし、けんかになり、平行線になるのがわかっているので、それ以来言い出せずにいます。 仕事で疲れてるのもわかるので。 しかし、きちんと実家にその内情を説明せず、こちらにばかりよりかかってくる義家には一言言ってしかるべきで、言わないとなめられるかもと思ったりもするんですが、そういったことは家族制度を重んじる家ではしないほうが賢明でしょうか。下手したら、子供をとられるんじゃないかって恐怖にさらされています。 ちなみに転勤族だし、主人についてくので、２重の生活になるような付属小学校への入学や、住宅購入は考えていないんですといったところ、お金は義父に甘えなさい子供には落ち着いた環境が一番とか、どうせ土日しか父子はゆっくり接してないんだから大丈夫とか言われ、話になりません。 主人がばしっと言ってくれればいいのですが、最終近くに住むし適当にころがしとけばそのうち死ぬとかいいます。 ぬるいです。気を使いながら、なじもうと毎日かかる電話にでたり孫の写真を送ったりしている自分がばかみたいです。 主人は、実家には子と私だけ送迎だけして寄り付こうとしないので、多分その甘さも実家はわかっていると思います。 親世代であるシニア世代のご意見が聞きたくてこのカテゴリにきました。 宜しくお願いします。

http://questionbox.jp.msn.com/qa7554787.html で質問をさせていただいたものです。 ひとつにするとあまりに長くなりすぎるのと、内容が違う質問のため 二つに分けて質問させていただきます。 私は１４才の頃から精神科に通院しています。 最初は不登校が理由で、初めに隣町の病院に通院していましたが 自殺未遂後、過剰投薬と思わるほど入院中に投薬されるようになり 両親が危険を感じて、都会にある通院に電車で１時間ほどかかる病院に１年ほど通院しましたが 高校に入学したため、通院が難しくなり、地元の市立病院に転院しました。 今もその病院に通院していて、今年で２４歳ですから、８年通院しています。 通院中もどんどん病気が悪くなり、１６歳の頃に摂食障害を発病、もうひとつ適応障害と病名がついてました。 その後、境界性パーソナリティー障害と言われましたが、それは私が主治医に無理に言わせたものだと最近分かりました。 というのは、中学時代のスクールカウンセラーと最近まで友人としてお付き合いを続けていたのですが そのカウンセラーをしている彼女から、思春期時代のほとんどをかけて『あなたは境界性人格障害だ』と言われ続け 私自身もそう思い込んでいました。 彼女の思い通りに行動しなくなった私を、彼女が激しく攻撃し始め、なんだかおかしいと気付き 思い返せば、彼女にマインドコントロールされていたことに思い至りました。 主治医に相談したところ、やはりマインドコントロールだったことが分かりました。 その時告げられた病名は、境界性パーソナリティー障害ではなく、不安抑うつ神経症です。 ここで一つ目の質問なのですが、不安抑うつ神経症の方も、幻聴があるものなのでしょうか？ 主治医もいっていましたが、確かに私の行動は境界性…そのものでした。 リストカット、OD、拒食や過食、性的逸脱、職が安定しない、などです。 ただ、人間関係が少し違いました。２者関係にしがみつくと言うこともなく 確かにいじめられたりと人間関係に苦労してきましたが 人に対して攻撃的ということもありませんでした。 むしろ、怒りはすべて自分に向かい、リストカットやODなどに走ります。 現在の症状は、幻聴幻覚、拒食、リストカット、自殺願望、元恋人によるデートDVのフラッシュバック、 その際起きる過呼吸、強迫観念、不眠です。 今目に見える症状として重いのはフラッシュバックと、あと、１か月ほど前から、話すことができないことです。 誰もいないところで、電話であること、相手が全く知らない相手で、なおかつ自分から電話をかける。 という条件がそろった時のみ話すことができますが それ以外の時は一切話すことができません。 主治医の診断を疑うわけではありませんが、不安抑うつ神経症で間違いなのでしょうか？ 今の病院はセカンドオピニオンが精神科だけ受けられないことになっているので 別の医師に相談することもできません。 もうひとつの質問なのですが、障害者年金についてです。 私は１６の頃から何度もアルバイトに挑戦してきましたが、長く続いたことがありません。 最長で１カ月、短いと１日や２日で行けなくなってしまいます。 人間関係に問題があるわけでもないのに、なぜか行く気はあるのに、体が動かなくなって 行けなくなってしまいます。 そのたびに派手にリストカットしたり、自殺を図ってしまったりするため、困っています。 母が、年金暮らしで、それでは困るので（働けないこと）、 障害年金をもらえないものかと先週の通院の際 主治医に聞いてくれたところ 『それであなたのプレッシャーがなくなって、リラックスできるなら、診断書はいつでも書きますし 申請するのは自由です。年金とは、元々働けない人のためにあるべきものなので』 と言われました。 『ただし、通るかどうかはわかりません』 とも言われました。 聴覚障害の障害年金詐欺事件のせいで、かなり審査が厳しくなっているようですし やはり、年金の受給は難しいでしょうか？ 別の質問にも書いたように、自立支援すら通っていない可能性があるのでやはり無理でしょうか… でも、これだけ困った状況にあるのに 自立支援すら切られてしまう、年金暮らしで本当なら私は独立しているはずなのに 両親に負担を強いていることがとても心苦しく 通院すらできないかもしれないとなると、本当にもう死ぬことしか私には残っていないと思いつめています。 乱文失礼いたしました。 長文を読んでいただきありがとうございます。 どうか、ご回答のほど、よろしくお願い致します。

今20代後半の女性Ａさんがいます。 Ａさんが、急に「10代のときに障害者手帳さんっていたじゃん？障害者手帳あるとマジで便利だよ!何でも安くなる！医療費も払ってないし！って。あの人の言うとおりあの時すぐに精神科行ったり身体障害者法の病院行って診断書もらえば良かった。学生のときは障害者は恥ずかしいと思ってたけど親元離れたら大変だしあの時精神3級でもいいから障害者手帳交付してもらえばよかった」と泣きながら言い出しました。 このＡさんが19歳の専門学生だった頃、バイト先に障害者手帳を持っていて障害年金に障害者補助金？手当のようなものを貰っている人がいました。実際にその障害者手帳の人を私は知っています。自立支援も受けていました。 でもこの障害者手帳さん、身体と療育は不正で取得したものです。内縁の夫の親が身体障害者法指定医師のため共謀して取得したやつです。 精神はどうやら本当っぽいですが。（なんか統合失調症っぽかったし）身体２級に療育Ａ２を持っていました。重度障害者です。重度障害者のため手当ても暑いです。 医療費無料か上限月数百円まで（もちろん薬も無料）、タクシーチケット（無料チケット）、地下鉄とバス付添い人とともに無料、新幹線も半額、各種施設に入るのも無料や割引が多い、ＵＳＪも半額（近くでは障害者手帳さんよりも所得が低い高校生の方が高い値段を払っているというのに）、映画も1000円、倍率の低い障害者枠で応募できる、障害年金1級（20歳前）と別途障害者手当ても貰えしかもそれらは全て非課税、ちょっとバイトしてもほとんど非課税、贈与税も6000万まで非課税、障害者を理由に相手に言いがかりをつけることができるなど、ジャニーズの売れっ子や辻ちゃんやヒカキンさんのような特殊な能力を持っている人には必要ないが何の能力も無い凡人なら変なプライド捨てて障害者手帳もって障害年金もらった方が得だと言い出しました。 Ａさんは現在20代後半で特にこれを言った特殊な難関資格もなければ学歴があるわけでもありません。 しかもＡさんの極めつけになったのは障害者手帳さんだけでなく19歳当時、障害者手帳さんの周りの知り合い数人が手帳を持って得をしていたのを目の当たりにしたのも原因だそうです。 障害者手帳さんより2歳年下の女性は精神障害者3級で「健常者に戻りたくないよねー」といいながら自立支援も受け、医療費ほぼタダで薬もらい放題、地下鉄も半額で堂々と乗る。障害者手帳さんと障害者割引でＵＳＪにも行き楽しむ。そして生活保護ももらう。 障害者手帳さんより4歳年上の男性も精神障害者3級と身体（等級不明）を持っており、堂々と地下鉄に半額で乗りタクシーも1割引で乗り、障害者の特権を使いまくり。そして障害者手帳さんとデート。この人も「能力ないなら障害者になったほうが得だよね」と。 そして障害者手帳さんの大学時代の同級生の女性は大手銀行に就職したものの思ってたのと違うし疲れた、働きたくないと思ったときに障害者手帳さんが精神科を勧め、更には「療育手帳貰うと新幹線も夜行バスも半額になるよ」と教えたため、バカを装って精神3級と療育Ｂ２も持ってました。その後銀行を止め、障害年金と適当に好きなバイトして暮らしです。あとは障害年金2級も貰っています。 Ａさんはこういった人達を目の当たりにしているため余計に嫌になったのでしょうか？ 「なんで19歳のとき障害者手帳さんが勧めてくれた時、障害者手帳さんに色々きいて診断書貰って手続きしなかったんだろ。障害者手帳さんの言うことを聞いておけばよかった」と泣いています。 仕事はつらいし、だけど障害者のように非課税はない、乗り物も正規の料金、医療費も3割負担。正直者がバカを見てるみたいな感じ。それならバカになったほうがマシだけど手帳の取り方がわからない。障害者手帳さんとももう連絡取ってないし。それに障害者手帳持ってたら親に何いわれるかわからない。だけどもうやってられない。仕事したくない。夜の仕事すらしたくないと泣いてます。 この気持ちがよくわかりません。なんでそんな自分から障害者になりたがるのですか？なんでもいいので教えてください。

こんにちは、中学生と小学生の子供がいる４０代の未亡人です。主人は病気で１０年前に亡くなりました。主人が亡くなるまでは義父、義母、義弟と同居をしていました。家は義父、義母それぞれ自営で長男である主人が義母の仕事を継いでいました。義弟が、務めていた会社を解雇されそれからは主人と義弟、ふたりで継いでいたかたちになります。主人が亡くなり１年くらい家業を手伝い子供にかかる費用分くらいのお給料をいただきながら変わらず同居をしていたのですが、ある日義弟から「来月から給料が払えない」と言われたのをきっかけに働きに出て、それから間もなく近所ですが実家を出て子供と私の３人の生活をスタートさせました。話は戻りますが、義父は次男で健在でお墓がまだ無かったのでお墓を建てるまでということで本家（義父のお兄さん、主人の叔父）のお墓に主人の遺骨を入れてもらっています。主人が亡くなった時義父は、「墓は自分が建てる」と言いましたが亡くなって１０年経った今も主人の遺骨は本家のお墓の中です。最近、義父が本家からそろそろ考えろと言われたようですがお金が無いのだと言い建てる気配すら全くなく、私たちとも話をしようとしません。義父の性格で、嫌なことを避けているようです。家業は赤字経営でしかも主人が継ぐ時に事業拡大の為の膨大な借金があります。義弟の負担を軽くするため、義母は自分の出せるお金を全部その借金返済に充てました。赤字経営は主人がまだ健在だった頃からなので、主人の生命保険も私に黙って解約していました。主人が亡くなった後、私の手元に残ったのはわずかな御香典だけでした。実家を出て資格を取り自立して生活を送っていますが、給料と遺族年金とでは追いつかないときにはそのお金を使っています。義父、義母には援助してもらったことはありません。そんな中、義母が「借金がなくローンが組めるのはあなただけなのでお墓代数百万のローンを組んで欲しい、それにお墓の土地代の数十万は持って行った香典で払ってくれないか」と言ってきました。ローンに関しては丸投げしてるわけではなく自分も払うからというニュアンスでしたが、後者は違うようでした。あと数年したら子供の学校や将来のこともありこの土地を離れるつもりです。主人だけのことを考えると生前の希望であった、子供たちに墓守りさせないかたちで供養したいと思っています。（二人で散骨や永代供養希望でした）義父は、直接言われたわけではないですがそのどちらとも反対のようです。義父の、お金がなくて建てれないというのはわかりますが、なら、なぜお金のかかる二重生活をやめないのか、家に一銭もいれず遊びまわってるから義母に冷たくされ、冷たくされるから別に生活をするという悪循環の中でお金がないなんていう義父を私は理解することができません。それに冷たいようですが将来的に義父母が入るだろうお墓を私が建てる？ということに少し違和感を感じるのです。私が相当のお金を持っていればきっとすぐにでもお墓を建ててそしてすぐにでもこの土地を離れるだろうと思います。身内の恥をさらすようでそして私のこんな考えが正しいことなのかどうなのか自分自身よくわからず他人にも相談できなくて日々悩んでいます。後半は愚痴になってしまいました。すいません。アドバイスをいただけたら幸いです。（義弟は独身でこの頃は性格が卑屈で義母曰く「怖くて何も話せない」といっています）

小生28才の現在神経症性抑うつ状態と診断され、自宅療養中の者です。 20才の頃にパニック障害を発症して以来心療内科・精神科にかかるようになって8年間通院しています。 22才で学校を卒業後就職しましたが、体調が悪化し退職。 すぐ転職し、2年程勤務したのち体調悪化で退職。 その後期間雇用で3年食い繋ぎ、昨年末父の経営する会社に就きましたが体調不良で今年3月に辞めました。 その頃からこの病気の原因は何なのだろうか・・・原因を考え始めた時にアダルトチルドレン（AC）という言葉に出会いました。 実際AC関連の書籍を読んだり、ネットで調べましたら該当するのでは・・・と自覚しております。 小学校1年の夏まで父・母・自分・妹の4人で住んでおりましたが、母の祖父母が高齢になったのを機に祖父母の家に引っ越しました。 母方の祖父母と父との間には確執がありました。 祖父母の2人の関係性や農業の仕事の段取りの違いからよく小競り合いをしていました。 夕食の食卓で父が酒を飲みながら怒号が飛び交ったりすることもありました。 何かと父は引っ越してから不機嫌が多くなり、夕食時に怒鳴られたりすることがありました。 普段は無口なのに、酒が入ると癇癪を起し、母への不満、祖父母への愚痴、親戚縁者の悪口、近所の噂話等々・・・よく喋ります。 その話の相手をするのは全部母だったので、子どもながらに気を使ったのでしょう・・・父の隣で分かりもしない政治のTVを一緒に観て、ご機嫌取りをしていたことを昨日のことのように思い出します。 安心して、リラックスして生活出来たという家庭ではなかったと思います。 明らかな精神的虐待とモラル・ハラスメントがはびこっていました。 その後、中学から高校への進路選択も父とは違い、ケンカになりました。 そして高校からその先の進路選択は自分の意志は尊重されず、父の意のままにされてしまったのです。 （父が経営してる会社を継がせるために、そして父が行きたかったけど行けなかったという大学へと進まされました） 自分の幸せ、自分の将来の夢を真剣に考えたという記憶がありません。 父親の支配下に置かれていたため、何の疑問も感じなかったのです。 今になってどうして自分の人生を真面目に考えなかったんだと、悔やみきれません。 自分は親の操り人形だったのです、当時。 自己肯定感が低く、自分に自信がありません。 自分というもの、「芯」がないのです。 幼少期から寝つきの悪さの自覚がありましたが、それが今の不眠にも繋がるような気がします。 他人や近所と比較されて育ったせいか、他人の目や評価が気になり、自分でも無意識に比較しています。 身捨てられ不安が強く、認められたいという意識が強いです。 大学でも見捨てられ不安から父に勧められた資格講座を受け、それが発病のきっかけにもなりました。 今実家で療養中ですが、父に嫌悪感を感じます。 出来れば顔を合わせたくないです。 その過去のことを思い出すたび、それがきっかけで苦しいんだ、と殺意すら浮かびます。 健常者のように仕事が出来て自立出来るなら、とっくのとうにしています。 一人暮らしをしたいです。 現在は診断名が神経症性抑うつ状態と言われています。 希死念慮が湧き、焦燥感や不安感が強いです。 無職でいる自分が不甲斐なく、それでも自分を責めてしまい、周囲と比較してしまい。 とても苦しいです、消えてしまいたい、死ねるものなら死にたいとすら思う時があります。 地方の田舎で医師も少なく、カウンセラーなども探すに大変なところです。 どうしたらいいんでしょうか。

30代後半の女性です。 経済的にも自立し、親とも独立別居。 週１～2回は、実家の方に顔を出しておりますし、 電話連絡を怠ることなどもほとんどありません。 そして、自分のお給料の三分の一も母親に毎月手渡しています。 同居でもないのになぜ？と思われる方もいらっしゃる事かとおもいますが、 母曰く、今まで育ててあげたのだから恩返しをするのは当たり前だろう、 というのです。 お金で解決が出来、気が済むのなら、 と思いずっとそのことを続けて来ましたが、それでも母は気に入らないらしく、 残業なので遅くなり電話が出来なかった日のあとなどは、 必ずと言って良いほど、ヒステリックになり「何故電話できないの？ 残業で遅くなるから家にいつもどおりに帰れなかった」と言って怒鳴ったり、 また、友達と遊ぶ前日前後は必ずと言って良いほどチェックが入り、 週に3日は不意打ちで家まで訪ねてきて、持ちモノ、冷蔵庫の中、メモ用紙など、 隅々までチェックするほどで、結局のところ、毎日顔を合わせているのと ほぼ変わらない状態ので、自分自身のプライベートな時間がゼロになってしまい、 精神的におかしくなってしましました。 自分でも自覚症状があったので病院へ行き、洗いざらい先生に今の状況を 話すると、「親と離れなさい」、「そして何でも素直にお母さんに見せる必要はない」 この手の人間関係のストレス解消は「NO」と言う所から始まり、 通院しても薬でも治らないので、関係性を変えていく努力を…と言われ1回で、 追い出されてしまいました。 病院に行って以来、自分の中で「やはり自分は間違っていなかったのだ」と言う確信にいたり、 また、その後、切り離せるよう努力はしてみたのですが、 以前より、押しの強さプラス様々な面で嫌味な部分が目立ち始めて来たので、 とうとう、限界に達してしまい「自分の時間が欲しいから、少し距離を置いて下さい」 とだけ告げると、「分ったわ！！あなたって親不孝ね！！二度と顔揉みたくないわ！！」 と言われました。 その後、近所の人や自分の知人友人にこの事を言いふらしたらしく、 「お母さまは高齢者なのだから労わってあげないと可哀そうでしょう」みたいなことを、 人様から言われるようになりました。 しかし、高齢者と言っても、まだ65歳にもなっていません。 要は暇で何もすることもなく、また、無気力と言うか面倒臭がり屋という性格が原因で、 お稽古ごとをしても続かないし、どこへ行っても自分を出し過ぎるので、 ヒトとの摩擦が絶えず、そのことが原因で自分自身が窮屈な思いをしていることすら、 分っていないように思えます。 大体、この手の質問をすると、ハッキリという、とか、無視すれば、とか、 別居すれば、と言われる方も多い事かと思いますが、これらのことは全て やっています。 どんなに嫌な顔をしても、誠心誠意尽くしても、人の気持ちに対しとても疎い ところがあるので、もう手の付けようがありません。 遠くに引っ越しでもしてしまえば、と言う方もいるかもしれませんが、 今の場所は数か月前に入居したばかりですし、また、気に行っているので、 母のために動くような事はしたくありません。 ちなみに私は母の娘であり、友達でも、張り合う対象でもありません。 しかしながら、母と言えども全てをコントロールしてくることに対しては、 本当に解せない想いで一杯です。 この先も思いやられますが、何か適度な距離を保ちつつ、付き合う方法は ないでしょうか？ よろしくお願いします。

長文で申し訳ありませんが、とても悩んでいます。 私33歳、彼34歳で9ヶ月程お付き合いをしています。 年齢的な事もありますが、付き合い始めた当初から、結婚を考えてほしいと言ってくれていました。 先日式場の予約をし、内金を払い、結婚指輪を買って頂きました。 ただ、以前からある事が原因でケンカになる事が多く、別れた方がいいのかすごく悩んでいます。 彼は姉と二人兄弟の長男で、実家の家業を継ぐ予定ですが、家族仲がとても良くて、いつも一緒に行動をします。 義母と義姉ももちろん仲が良く、近くに住んでおり、専業主婦なので毎日のように一緒に買い物に行ったり、週に何度か実家で食事をしています。 義姉には小学生の子供が二人いて、私にもとても懐いてくれて可愛いですし、彼も自分の子の様に可愛がっています。 建築業という家柄なのか（彼はそう言います。）、そうするのが当然で、結婚したら私もそうしてほしいそうです。（義母、義姉と買い物に行く事や毎週実家での食事） 彼の家族には何度も会っており、とても良い人達ですが、親離れ子離れが出来てないように思います。 例えば、彼が、私とのケンカの内容を自分の姉に相談する。 それを義姉が義母に話し、結婚はやめた方がいいのではないかと彼に言う。 家族旅行や家族行事も多く、子供の誕生日やクリスマスなどもみんなでやる。 お金の管理は全て義母がしていて、銀行の人が月に何度か家に来た際に、その都度必要なお金を義母に頼んでおろしてもらい（数万円）、キャッシュカードを持たない。 最近実家の近くに自分の家を建て、彼だけ先に引越しをして今は一人で住んでいますが、夕飯はほぼ実家で食べる。（義母は、彼の仕事体力を使う仕事なので、食事はきちんと食べさせたいと言います。） などです。 現在の食事の面は理解できますし、私がまだ引越しをしていないので、実家にお世話になるのも仕方ないとは思っています。 ですが、家族行事や食事も毎回では疲れてしまうので、今回は遠慮しておくよ、などと言うと、団体行動を乱すような事をすぐに言うと言われます。 私も私の実家も割りと個人主義なので、いつもみんな一緒にという感覚に少し辟易してしまいます。 私も彼との結婚や家業の事を考え、なるべく彼の家族に歩み寄り、努力してきたつもりですし、ケンカになる度に何度も、家族を思う気持ちはわかるが自立してこれからは新しい家庭を築いてほしいとお願いしましたが、やはり根本的には理解出来ないようです。 今まで散々迷惑をかけた分、仲良くいたいのだと彼は言います。 彼が自分の家族の事を度々言われて、イライラする気持ちも良くわかりますし、家族思いなのはとても良い事だとは思います。 ケンカの度に、やっぱり好きだし一緒にやって行きたいと彼が言ってくれて、私も彼が好きなので今までやってきました。 ですが、今までの事を思うと結婚をこのままして良いのかわからなくなり、先ほど、電話で冷静に話をして、やはり私がそんなに悩むのなら無理なのだと思う。と言われ、式場もキャンセルするしかないという事になりました。 来月入籍と引越しをする予定でしたので、今月で仕事も退職します。 この際になって、こういう事で悩むのは、私のワガママなのでしょうか。 それとも、今別れる事で、これで良かったのだと思える日が来るのでしょうか。

私はどちらかというと裕福な家庭で育ちました。 不自由のない生活をさせてもらっていたのも父と母がたくさん努力したからだと感謝しています。 大学を卒業してからは親からの援助はまったく受けずに自立して生活していますので私の現在の生活そのものはいたって質素です。 ここからが質問なのですが… 私と私の彼は20代後半で彼は年収400万円弱、私は年収500万円強です。 彼はもちろん仕事をしっかりしていますし、雇用形態は正社員です。 しかし、いっぱい稼いでやろう！とかもっと上を目指す！といった気持ちはないようです。 収入は少ないけれど、自分の時間も大切にできる仕事を選んでいます。 仕事に対する考え方は人それぞれだし、仕事もプライベートもバランスよく、ストレスも少ない生活は彼にも、彼と付き合っている私にも合っているように感じていて不満はまったくありません。 付き合いも長くなりそろそろ結婚という話が出てきたのですが、１つ不安と言うか疑問？が湧いてきました。 将来子供ができたときに彼の年収で、子供に不自由や寂しい思い、悲しい思いをさせてしまうことはないのでしょうか？ 私自身は共働きでもまったく問題ありません。 しかし、妊娠するのも出産するのもおっぱいあげるのも私。 子供が病気になるかもしれない、と考えると私自身が働き続けられるかどうか保証はありません。 （私の職場は実力主義でかなりハードです。外資ですので戦力にならなければ男女問わず解雇となります） 私は自分がやりたいと言い出したことは正当な理由があれば何でもチャレンジさせてもらってきました。 厳しい両親でしたのでまわりの裕福な子たちのようになんでも好きなものを買ってもらい、なんでもお手伝いさんがしてくれて・・・という生活をしていたわけではありませんが、習い事や教育には惜しみなくお金を出してくれました。 両親いわく、子供が持っている未知の才能を見つけるきっかけを与えるのが親の役目、可能性をつぶしてしまうようなことはしたくない、たとえ始めた事に才能がなくとも努力を続ける根気や感受性を身につけさせたい。という思いだそうです。 留学させてもらい、英語を不自由なく使えるようになったからこそ、（まだまだ見習いの立場ですが）夢だった職業に就いています。 そのほかの習い事も仕事だけではなくいろんな場面で役にたっています。 もし、今の彼と結婚して私も働いたとしても、両親が私にしてくれたことと同じようなことはして上げられません。 自分がしてもらったことを自分の子供にはしてあげられない、と考えると（産まれてもいない子供に）申し訳ない気持ちになってしまうのです。 国立大学や奨学金を利用して普通の私立（医学部や獣医学部以外で学費が普通の学部）だったら行かせてあげられるかもしれませんが、それ以上は難しいように感じます。 親の裕福さで子供の将来はある程度絞られてしまうのでしょうか？ 親の収入が少ないばかりに子供が何かを（物ではなく夢や希望）諦めなければならないとしたらそれはすごく悲しいことではないのでしょうか？ 常識はずれな考えで不快な思いをした方がいらっしゃったら申し訳ございません。 結婚してから私の両親に金銭的に頼る気は全くありません。 また、親が死んだ後に支えあっていけるよう子供は2人以上欲しいと思っています。 何かアドバイスや経験談等、いただけると嬉しいです。

夫を愛せません。 結婚して９年になりますが、５年前、長女が生まれてまもなく、夫の風俗通い（デリヘル、マッサージなど）がわかりました。 夫も謝罪しましたので、ぎこちなさは残るものの、長い目で見てなんとか乗り越えてやり直そうと思っていました。 昨年次女が生まれましたが、今年の夏、職場関係の人妻との不倫がわかりました。 不倫といっても、まだ始めたばかりで、本人たちの話によると、抱き合ったり、一緒に食事したり、キスしたりで、性的関係はないといっていました（本当かどうか知りませんが。） 当然夫はまた謝罪しました。 しかし、夫が生理的に気持ち悪くて、不誠実さに呆れ果てて、夫を受け入れることができないでいます。 家での会話もほとんどありません。連絡事項伝達だけです。お互い目も合わせません。 夫は、基本的にはまじめでよい人です。感情的になることも、暴力をふるうこともありません。 仕事も一生懸命していますし、酒癖も悪くなく、ギャンブルなどもしません。 子供も、５歳と１歳ということもあり、今は離婚は踏みとどまろうと思っています。 共働きですので、離婚しても私は自立はできますが、 当然今のほうが生活のレベルは余裕があるので、離婚するにしても、今の生活を続けたほうが貯金できると思います。　 ただ、このままの状態では、子供もそのうち変だと気づくでしょう。 夫もかわいそうだと思います。このままでは、彼にとって、家は安らげる場ではないでしょう。 しかし、だからと言って、彼を受け入れられない私が悪いのでしょうか。 被災地にいますが、地震当日は、夫は東京出張中で、当然帰ってこられなくなりました。 家に大きな被害はなかったものの、停電で、情報もなく、近くに頼れる人もいないことから、当時４歳と０歳の子供を抱え、雪降る中避難所へ向かい、不安な中、ぎゅうぎゅうづめの体育館で震えながら余震におびえて一夜をすごしました。 震災から３日後、山形経由で夫は帰ってきましたが、マスコミに勤めているため、すぐに職場へ戻り、連日夜遅くまで帰ってきません。 品不足は深刻なうえ、おむつや食料品の買い出しも、私一人で、赤ちゃんをおんぶし長女の手を引き、雪降る中並んだりしました。当然、大した量など買えません。 夫の仕事はわかっているつもりですから、そのことについて文句は一切言いませんでした。 １か月以上ガスが出ない中、卓上ガスで、ありあわせの食材でなるべくガスボンベを節約して料理を作ったり、毎日小さな電気ポットで何十回もお湯を沸かし、子供たちの体を洗ったりしたことが忘れられません。 多くの人命が失われ、特に、たくさんの小さい子供が亡くなったことを思うと、涙が出ます。 私は、家族の大切さ、命あることのありがたさをかみしめていたのですが、 地震からわずか３か月後、夫が浮気をしたことがどうしてもどうしても理解できないし許せないのです。 夫は、私が怖いからか、避けています。 夫への愛情はありません。尊敬もありません。汚らしく、人間として軽蔑します。 しかし、長年一緒にいた情の様なものはあり、夫のいない子供３人だけの生活に不安もあります。 彼を受け入れられない私は、どうやって、この先暮らしていくべきなのでしょう。 また、一緒に暮らしていく以上、彼の罪を許すべきなのでしょうか？ 許せないまま一緒に暮らしていくには、どんな心がけが必要なのでしょうか。 時間がいやしてくれることもあるのでしょうか。

はじめまして。よろしくお願いします。 半年前に7年付き合い、内2年同棲した彼氏と別れました。 原因は彼の仕事が大変になり、同時期に私が入院手術をしたりと、一杯一杯になりお互いがお互いを思いやる事が出来なくなった事だと私は思っています。 私は実家から離れた彼の自宅に越し同棲をしていた為、私が出て行き、現在は仕事もしていた為実家には戻らず彼と同棲していた家から車で15分ほどの場所にアパートを借り住んでいます。 別れはどちらが言い出したという感じではなく、喧嘩の延長でそういう流れになってしまいました。 その際、私も嫌気が差していたにも関わらず、やっぱり離れたくない思いから情けないくらいに彼に縋ってしまったり、双方の両親に電話をしたりとかなり取り乱しました。 彼は呆れてる様子でした。 その後、彼は私が居る自宅へは帰って来ず、何度かもう一度話し合う事は出来ないか？などと投げかけましたが、「考えさせて」と言われたきり時は過ぎ、彼が寝泊まりをするのに漫画喫茶などを転々としていた為、申し訳なくなり私は早々に引越しました。 これ以上彼に嫌われたくない気持ちで話し合いを求めたり、縋る事は止め「引越しは終わりました。迷惑かけてごめんね」とメールを送り同棲生活に終止符を打ちました。 彼からの連絡はありませんでした。 それから1週間後、彼から「元気にしてるかな？(手術をして間も無い為)体が体だから仕事は無理しないでね」とメールがありました。 私は少々困惑したのと、今更元気も何も…と思い、直ぐには返信せず翌日落ち着いてから「元気だよ。ありがとう」とだけ返信。 それからと言うもの彼は、置いて行った荷物は送ろうか？などちょこちょこ連絡をしてきました。 出て行く際に私は彼に置いて行く荷物は不要な物だから処分してと伝えましたが、揉めたくないので住所を伝え送って下さいと返信しました。 因みに置いて行った荷物とは、彼から貰ったプレゼント達です。 彼にしたらそれだけを置いていかれ、悲しかったとは思いますが、私も辛かったので置いて行きました。 住所と送って欲しいと言う事を伝えましたが、段ボールがないと言う理由で数ヶ月経った今も送られてはきません。 その事から一時期は元気になった私の心も揺らぎはじめ、今度は私から彼に他愛ないメールをするようになりました。 返信は2回に1回はあります。 そしてこの間彼を食事に誘ったら応じてくれて、8時間世間話やお互いの仕事の話をしたりと、普通に楽しい時間を過ごしました。 彼も久々に話せて楽しかったと言ってくれました。 私は自分の病気の事でかなり彼に甘え、寄りかかり過ぎていたと反省しています。 自立心を養う為に、実家には戻らず1人暮らしをする決断をし、彼ともう一度やり直す為に、また自分自身が成長させたいと思い、今に至ります。 こんなかっこいい事を言っても、彼の気持ちや言動が気になり、一喜一憂する毎日ですが…。 今すぐ復縁を迫るつもりはありませんが、彼とヨリを戻したいです。 もちろん自分が成長出来たと自信を持てる日まで復縁を口に出すつもりはありません。 そして彼の言動から復縁の可能性の有無を客観的に見てどのように思いますか？ 長文な上に分かりづらい内容にて申し訳ありません。 よろしくお願いします。