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会社の同僚に二次会の幹事を頼まれた。当日式から出て、ご祝儀は会社の女性みんな金額合わせて、一人２万にした。申し訳ないと思って、その後の二次会でちゃんと会費を払って、さらに後日にアルバムを作ってあげるということにした。 二次会はチェキの抽選を行った。私たち幹事４人も写真を取って、抽選箱に入れた。これが私たち幹事決めたことで、了解も得た。 抽選は順調に進んで、新郎新婦も来客もとても盛り上がってる様子だった。最後の賞品は二番目豪華な賞品で「ディズニーのペアチケット」で、私は抽選箱を持って、新郎に引いてもらった。新郎は写真を引いた瞬間苦笑いをした、それを奥さんに見せて奥さんも笑った。私は隣にいたけど、写真を見えないので、なにがあったのかもわからなかった。そして、新郎はいきなり「もう一回引きます」と言って、もう一枚を引いて、賞品をその人に渡した。 そのボツされた写真を見たら、なんと私の写真でした。おまけに帰りに新郎に「なんで写真を入れたんですか？」と聞かれた その時なにも言わなかったけど、よくよく考えると、自分はこの二次会のために自腹でお店食べに行ったり（打ち合わせとレイアウト確認のため）、夜中に冷たい風の中、賞品を買いに行ったり、案内状を作って、社内各部門を回したり・・・いろいろやってあげたのに、なんか考えれば考えるほど納得いきません。別に賞品がほしいわけじゃない、新郎の気持ちをほしかった。 新郎の立場からしたら、当然会社の人より遠い地元から来てる友達に当たってほしい、その気持ちはわかるけど、新郎の苦笑いの顔と最後の言葉はどうしても忘れられない。 みなさん私は心狭い人なのかな？こんなのありですか？

質問です。。。 自分のことがなかなか好きになれません。受け入れられない。 努力していないわけではないです。 自分なりに努力しているつもりです。。 外見や内面をほめられることもよくあるのですが、、自分が納得できなくて、、、 こんなことをもう何十年も繰り返して、やっぱり自信が持てなくて、自暴自棄になりがち。 親、兄弟とうまくいってないのが、けっこう原因なのかなって思ったりするのですが、、、 兄は１度離婚、妹は１４歳で妊娠出産、２度の離婚。母と父は今はまあ昔に比べると仲良くなりましたが、昔はケンカが絶えず、父が母に暴力を振るうことも。 父は子育てにほとんど関わらず、娘の誕生日も最近覚えたほど。 家族ってなに　　ってよく思ってきました。 兄が最近子供が生まれ、再婚し、（前妻との子供2人は前妻の親が育てており、前妻はいまごろどこで何してるかもわからない状態、）家を出て行きました。 妹は２人の子供を育てています。いろいろありすぎて私はほぼ縁きっています。 母は、わたしに対する接しかたが兄とはずいぶんちがくて、これまで一緒に住んできて、意味不明、、、とよく思ってきました。 兄は、サーフィンが趣味なので、仕事よりサーフィン優先。だから会社には入らず、自分で内装の仕事をやっています。 兄には毎朝必ず、完璧な朝食が用意され、お弁当も用意され、サーフィン旅行で急に帰ってこなくなってもなんにも言われない。 わたしは、母から嫌味や悪口をよく言われてきました。 どうせ出来ないとか、なんにも出来ないとか、思いやりが足りないとか、、、 家の手伝いや、家にお金をいれることはまったくなく、自分勝手に生きる兄にはなんにも言わないどころか、がんばってるとよくほめていました。 意味不明。。。 家のこともできるかぎり手伝って、お金もたまにいれてきたのは私なのに、 なぜか私がけなされる。なんで？意味がわかりません。 私がごくたまに朝まで遊んだりすると、即単身赴任中の父に連絡。 どこでなにやってんだかと嫌味をいわれ、会話をしようとしません。 兄が何日も帰らなくてもなんにも言わないのに、、、いつにまにか彼女つくって子供つくって 再婚、それでも受け入れてもらえる兄・・・ わたしの性格が悪いのですか？私はそんなに駄目な人間なんですか？ 自分を責めてしまう。いつも。。。 明らかに自分が悪くないときも、自分が悪いんだ、、、と 親と話ても、いつも会話にならなくて、 そんなに嫌ならここを出ていけよ！といわれ会話を終わらせられる。 年末にもめて以来、今日まで母とは一切会話なしです。 私は、兄に接したみたいに、甘やかして同じようにしてほしいんじゃないんです。 私は 私のこと認めてほしいだけです。 自由に生きる兄と妹、、、 わたしのことを、あいつとか、誰かさんとか、言わないで欲しい。 兄と妹のことでいろいろ大変だったのはわかる ほんとに、いろんなことあったから、いい加減にしてって思う気持ちもわかる でも兄と妹の問題は、わたしが起こしたことじゃないんだよ。。。 急にわたしの分だけご飯がないとか、そういうことはしてほしくない。 口にだして言ってほしいことを、おおきな物音たててわからせようとしたり、しないでほしい。 ヒトとうまくつきあえない。ヒトを信じることができないでいる。 ほんとは、、、もっと話したい。会話になるなら、、、 やさしい気持ちでいたい。自分らしくいたい。 認めたい。認め合いたい。 笑いたい。笑いあいたい。 心のそこから感謝したい。いろんなことやヒトに。。。

旦那と子どもが2人いるのに、飲食店のオーナーを好きになり ７歳若くごまかして、独身のふりをしていたら襲われてしまいました。 でも、交際はせずお客さんとお店の人って感じで売り上げ協力みたいに たまに会っていました。 最近、それに飽きてもう、旦那にも知られないうちに辞めようと思ってたところへ、 オーナーに本物の独身の女ができました。 女の存在に私は気づいたので、オーナーについていた嘘もあるし ぶっちゃけ旦那に内緒で会うのが面倒くさくなってきたので 正直に「実は私旦那が・・・」とバラしたら急にキレられ 会社に行って社長に話すとか、家探して旦那に会うぞ！って脅されました。 私も腹をくくり、「どうぞ・・・」と笑って返したら、 多分、タイミングが悪く、美人局か！みたいに思われたようで・・・ オーナーは着信拒否。店は出入り禁止！可愛いがってあげてたお店のスタッフも 電話、切っちゃいます。 多分誤解？！解くためかける電話も恐喝と思ってるのか疑心暗鬼にかかってる オーナーと和解できるでしょうか・・

私は新しい環境に入った時、最初は頑張って話そうと思って、 積極的になろうと思うんです。 でも、少し時間が経つにつれてその状況に疲れてしまったり、 周りの人達だけ人間関係がうまくいってるように見えて、 焦るうちに私ってだめだなって思って、また話せなくなったりします。 今まさにこんな状況です。 短期の専門学校に通っているのですが、まともに話してるのが隣の人（女性）だけで、 その人ともたまに沈黙があったりして、他の人と話してるほうが楽しそうとか思ったり。 もっと話し上手だったらよかったのになと思って、とても申し訳なくなります。 あと男の人と話すのも苦手で、緊張して 何か聞かれても愛想が悪くなってると思います。 近々クラスの飲み会があるようですが、行って他の人とも仲良くなりたいけど、 また話せなくてしんどいだけなのかなって思ったり。 過去1度の合コンでは、全然喋れなくてすごく凹んだ事があるので…。 学校が終われば働くことになるので、その時もまた同じ思いをするかと思ったら、 ちょっと憂鬱だったりします。 ずっと仲良しの友達には言いたいこと言って、普通に笑えるんですけど。 何かアドバイスください。

悩み相談 彼氏(以後A)のことが大好きなのにどんどん違う方向に行ってしまいます こんな気持ちになったのはある事件がきっかけでした。 飲み会で打ち解けた男性(Bさん)でBさんはとても優しい人です 2回目の飲み会で泥酔状態で理性のかけらも無い私がBさんの首やら腕やらにキスしたり、抱きついたり とにかくベタベタして甘えていたらしく、全然思い出せないのですがかなり酷い状態でした。 翌日はかなり気まずかったですが今では普通に笑って話しています。 それまではBさんには特別な感情は無かったのに 甘えるばかりで子供なAより、優しくて頼れるお兄ちゃんのBさんに気持ちが行ってしまいます 彼とBさんやそこで一緒に飲んでいた人とは知り合いですが、飲みの席に彼は居なかったです 「Aが来なかったからこうなったんだよ～」と周りに言われました。 でもそれは違うと自分では密かに気付いていて、「Bさんを好きだからこうなったんだ」と自覚しています Bさんは私に気があったのかは分かりませんが、膝枕している私の髪をなでたりしてたらしいです。 抱きついてもそのまま甘えさせてくれました。 この人と付き合ったら幸せなんだろうなって思います　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな気持ちになったのは初めてです Aに申し訳ないし、そんな気の多い自分が気持ち悪い。最低だって思います Bさんの事も傷つけてしまったかもしれない。 調子に乗った自分が恥ずかしいです。 わたしはこれからどうすればいいでしょうか… Aの事は好きです。このままいくと結婚までいくような気がします Bさんの優しさに甘えたいという気持ちもあります。 このままでいいんでしょうか 恋愛経験も人生経験も少なさ過ぎるため、どう決断すればいいか分かりません みなさんならどうしますか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

毎日毎日自分のやなとこだけ積み重なっていいとこ発見しても全部全部やなとこに押しつぶされてなくなる。他人の目ばっか気にしてそれでも自分の意見言ってそれが通ると嬉しいし満足するし幸せだけどそんなうまくいくわけないし意見言って否定されて自虐するくらいなら何もしないほうがまし。こうやってつぶされていくんだなーーってしみじみ思うしそもそも自分なんていなきゃいいのに生きてる意味なんてないし誰からにも求められない人生なんてふつうにかんがえていらない。簡単にゴミ箱に人生捨てられたらいいのに。受験も塾も勉強も全部全部ゴミ箱に捨てて楽になりたい。こんなに努力してるのに結果に出てないし努力と結果が比例してないんだなーー。親も勉強勉強うるさいしこっちは毎日塾行って毎日泣いて毎日身削って頑張ってんのに家での態度しか評価しないとかどうかしてる。せめてもうちょっとかわいくて他人に好かれてかわいいかわいい言ってもらえてすきだよって言ってもらいたい。友達だっていちばんじゃないしわたし以外にいちばんがいるって考えるともう何もないんだなって。ストレスで肌は荒れるし髪も傷むし泣いて目は腫れて赤くていいことないのにこんの自分やめて明るくいつもの自分になりたいのになんでなれないの。女なんて容姿良くなかったら生きてる意味ないでしょ。まじでつかれた。もうおわりにしたい。わたしがしんだらだれかかなしんでくれるかな、ないてくれるかなーーそんな奇跡みたいなことあってもどうせ1週間後には忘れてみんな笑ってるしあーーいのちってそんなもんだよなあ。期待は禁物だなあ。泣いてる時になぐさめられると余計になみだがあふれるからなにもしないでほっといてほしいって心から思うのにいざほんとに誰も何も言ってくれなくても病むし自分めんどくさいおんなすぎてしにたいなーーー！！！！

結婚して13年です。結婚した当初から喧嘩は多かったです。私も長女も 殴られたり蹴られたり・・母子寮に逃げていた時期もありましたが、 いろんな波を超え我慢生活の中で過呼吸症候群になってた次期もありましたが、何とか相手を怒らせないように・・という気を遣いながらの結婚生活でした。母子寮から帰宅後は同居し、暴力はずいぶんと減りました。楽しい時は楽しいんですが・・いい面もたくさん持っているのですが・・何年経っても直してもらえないのが、ちょっと気に入らない事があると、自分が抑えられなくて私に向かって大声で怒ったり、脅したりが始まります。そして家を飛び出していきます。 大声を上げながら・・・私や子供達は近所づきあいをしてますので、恥ずかしくてし方ありません。 そして家に戻ってきたら『ごめんなさい。もぉこの話はいい!』ってな感じで、話をおわらそうとします。でも、何度も私からも、子供達からも『大声と飛び出していくのはやめて!』と約束してもまた同じことを繰り返します。・・で『ごめんなさい。』と言いながら歯を食いしばって、自分の手で（爪で）足を傷つけたりするようなことを子供の前でします。　下の子は、まだ、その状況がわからない年齢なので、おかしなパパを見て笑ってしまうのをこらえていますが、上の子は、冷たい目で見ています。母親としてはそういうのを辞めてもらいたいんですが、 性格なんでしょうかね?　どうにかやめて貰える方法って何かないでしょうか?

少なくとも2週間はずっと鬱々しく、数日前からは肋間神経痛の様な症状が出ています。 ・起きている間のほとんどの時間、気分が落ち込んでいる。 ・普段以上に人と会いたくない。 ・空腹にはなっても、食欲は沸かない。 ・夕飯は摂っているが、食べるというより詰め込んでいる感じ。 ・夕飯以外は面倒だし自分一人だしと食べず、飲み物やお菓子を少しつまむぐらいで終わる。 ・体重は変わらない。 ・いくら寝ても寝足りない。 ・学校がない日は昼近くまで寝てしまうのに、よく寝たという感じはしない。 ・普段以上に人生詰んだ感が凄い。 ・娯楽に没頭出来ず、ゲーム中等でも気分はネガティブで人生や自分への嫌気が差している。 ・家族に相談は普段からしていない(そういう感じで育ちました) ・家族以外で普段から知っている相手への相談は、「こんな事言ったら『そんな事ないと否定してもらいたいんだな』と思われるよねー、あははー自分クズだー」と相談前から思うので、出来る気もしない。 ・ ・夕方以降の方が気分はマシ。 ・よく吐き気がする。 ・私に対する良い言葉は、お世辞の様に悪意がないとしても、純粋に褒めたい訳ではなく、何か意図がある上で言っていると思っている。 ・駅の待合室や電車の中で、近くに座る人が気になって、動悸息切れ不安感が生じる事がある。 ・焦燥感は無い時間の方が無い。 ・面白いと一応感じた物があっても笑えないか、すぐにまた気分が落ち込む。 ・明るい事なんて考えられない。 元々家にこもりがちで日光をあまり浴びない事やストレスが更に溜まっている事から、鬱病かなと思いましたが、冬なので冬季鬱病の可能性や、そもそも病気ではない可能性も否めません。 冬季鬱病は日光を浴びるのが一番の治療と聞くし、あまりお金が無い、また、ただでさえDQNネームなのに精神科に通院もしていると就職が更に不利になる気がするので(田舎で偏見がある可能性は否めません)、本当にヤバイという状態でもない限り病院には行きたくないです。 病院に行かないとならない状態なのか、行かなくて大丈夫ならどう対処すればいいか、教えて下さい。 「辛いなら病院に」という意見はよく色々なところで見ますが、本当に行かないとならない、mustの状態じゃないなら、行きたくないです。

今朝投稿しましたがコメントをもらえなかったのでもう一度投稿します。 よろしくお願いします。 今ある大学で夏学期をとっていて、そのクラスを教えてる先生のことが好きです。相手は博士課程の生徒なのでそこまで年上ではありません（１０歳くらい上なはずです）。 学期がはじまって２週目くらいから彼の視線を感じはじめました。私も「素敵だなぁ」とは思ってましたが、生徒と先生という関係だったので恋愛対象としてみてませんでした。クラスではピシピシと指導していて柔らかい笑顔をみせることなどないのですが、クラスの外で彼と話してみると柔らかく笑いますし、とっても優しい目をしてることに気づきました。彼のオフィスで二人で話してるときなど、授業のことを話してるときはちょっと怖いですが、世間話をしてると柔らかく笑いますし、私が笑顔になると顔を赤くして照れ笑いをすることもありました。 生徒と先生という関係だったので積極的なアプローチはないにしろ、好意はもってくれてると思ってたのです。今の大学では夏学期しかとらないので学期が終われば生徒と先生という関係も終わりますから、付き合えたらいいなと思ってました。 でも先週くらいから彼の笑顔に変化があったのです。前まで授業後に話したときなど本当に嬉しそうな照れ笑いをしてましたが、今では普通にしか笑わなくなり、前ほど好意を感じなくなりました。 実は前に好きだった人からも最初は好意を感じてましたが、途中から冷めていくのがわかったのです。そのときは彼も試験で忙しく、試験が終わったらまた大丈夫かな？と思ってましたが、その後も冷めた状態が続きました。でも私は彼のことがとっても好きだったので頻繁に食事に誘っていて、最後は告白しましたが振られてしまいました。。 今回も同じパターンになっているので不安です。最初は相手からの好意を感じ、良い感じかな？と思っても途中で相手が冷めます。 原因の一つは私が好きになる相手のタイプだと思います。私は父をとっても尊敬してますが、父は考えがしっかりしていて、若いときに彼女が欲しいとか恋愛に熱中するタイプには全くみえません。素直で真面目で頑固で自分がやりたいことを貫く人です。困った父だなぁと思うことも頻繁にありますが、とっても尊敬していて大好きです。 どうも前好きだった人も今の彼もそんな父に共通する部分があるのです。素直で真面目で芯がしっかりしてる。恋愛に熱中するタイプではない。 前の彼のことでかなり落ち込んだので次好きになる人は気をつけようと思ってましたが、結局同じタイプを好きになってしまったみたいです。。 これからどのように行動すれば良いでしょうか？何かアドバイスいただけると嬉しいです。 ちなみに今のクラスは来週で終わるので生徒と先生という関係はすぐに終わります。それと同時に彼と会えるのも来週までです。。 よろしくお願いします。

ある人のサイトを見ていて発見した画像なのですが、さすがに「フジテレビもここまでやるか!?」と思わず笑ってしまいました。 〇オードリー春日の後ろの太極旗 〇カツオの後ろの壁に貼ってある東方神起の別名、「DongBangShinKi」のポスター 〇お天気キャスターのお姉さんのとなりにある七夕の短冊には「少女時代のようなきれいな脚になりま すように」、「KARAのライブに行けますように」と書かれてあります。 みょうに短冊の向きが不自然ですよね。(笑) 探せばまだまだあるのかもしれませんが、フジテレビが放送法で禁止されているサブリミナル効果を用いて様々な番組を制作しています、これはもうりっぱな「洗脳」で、放送法違反でしょう。 もし、フジテレビの行為が違反ということになれば「日本の放送史上で初めて、放送法違反による放送免許取消し処分」となると思います。 そうなった場合、フジテレビはどのようになるのでしょうか? 番組が放送できなくなれば、テレビ局は何もすることがなくなりますよね? (株)フジ・メディア・ホールディングスは上場廃止ということになるのでしょうか?

カテゴリに迷ったのですが、特に職場の場面で克服したくお願いします。 １.静かだったり見られたり聞かれていると、緊張してのびのびと本来の姿で仕事ができない ２.きっちり丁寧すぎて遅い事があり、黙々としてしまったり、 　適度な手の抜き方がわからない ３.上手く会話(雑談)したり、(口コミならではの)情報や噂に疎く、 　群れるのも苦手だが1人でも仕事上の孤立や遅れが不安　　　　 ４.極度の照れ屋で恥ずかしがり ５.普通にしてても普通の顔してても、''どうしたの''と言われたり、 　直接ではなく陰(もしくは傍)で笑われたり話のネタにされたり、 　一度だけ話す時緊張すると言われた事がある ６.外では自分を持ってない風に、1から10まで言わないとダメな人と映ったり、 　頼りなげな雰囲気を感じさせてしまう(控えめすぎ?) ７.落ち着いてると言われるが、内心は自分が子供で、営業トークや営業スマイルが下手で、 　苦手な言動を軽く受け流す事が下手で、最大のコンプレックス 全て関連してると思うのですが、要はヒューマンスキルが劣っていると自覚してますが、なかなか克服できません。 慣れるのに人の何倍も時間がかかり、恥ずかしがりで気を使う神経質な性格が悪く働いているのか、 自分の判断が良かったのか振り返ったり、何故こうしなかったんだ、私はバカだな等々1人で考えてしまいます。 これから生きていく上でどうしても改善したいです。 人との出会いを大切にしたいのに、派遣に変わってから馴染みきれず契約毎に別れていく事が何か寂しくて残念でなりません(相手はそんなに思ってないかもしれませんが)。 上手くまとめられないのですが、 揺るがない自分、仕事と休憩や趣味を両立できるようのめり込みすぎず生真面目に考えない様にして、 ある意味気楽に世の中と付き合っていくには、 皆様はどうされていますか。

オイルマッサージのやり方を教えてくれませんか？ お盆休みに家族でバリ島に行ってきまして、すごく楽しめたんですけど・・・ ちょっとしたトラブルがあり、妻が行きたがってたスパに行くことができませんでした。 そこでオイルマッサージをしてもらうつもりだったらしく、旅行前から調べたりしてとても楽しみにしてました。 他の所も探しましたが良い所が見つからず、結局予定とは違うところで普通のマッサージをしてもらいました。 妻は「これでも十分」と言ってくれましたが、僕はなんだかやりきれない思いでした。 この旅行は妻が企画して、予約やら支払やら全てやってくれました。 現地でも唯一英語が出来る妻にほとんど頼りっぱなしでした。 なのに本人が一番楽しみにしてたことを叶えれなかったのがとても悔しいです。 帰国後、地元でオイルマッサージの出来る所を探して妻に勧めたんですが、本人は「もういいよ」と笑いながら断ってきます。 そこで思いついたんですけど、僕が妻にオイルマッサージをサプライズでやってあげたら喜ぶのかなーと！ ただ、僕は普通のマッサージならやったことはあるのですが、オイルマッサージはやったこともやってもらったこともないのでさっぱりやり方がわかりません。何を準備すればいいのかも。 なので経験者の方にどうすればいいのか、教えて頂ければと思ってます。 もし、「素人はやめたほうがいい」というのなら別の方法を考えたいとも思ってます。 長文になりましたが、よろしくお願いします。

私は３０歳。４歳と１歳の２人の子供がいます。 この年になって、やっと同じ環境で金銭感覚も同じママ友達ができました。 ところが、そのママ友達の下の子（最近２歳になったばかり男の子）が急に最近、乱暴になってきました。 うちの下の子（１歳９ヶ月）のことを、いつもたたいたり、爪でひっかいたりします。 先日も、顔に爪のあとをつけられ赤く腫れ上がっちゃいました。 うちは、女の子なのですが、向こうは男の子というのもあって、こちらが何もしてないのに乱暴です。 うちの下の子はいつも泣いてばかりです。最近は友達の家に遊びにいくのも少しイヤがるようになりました。 私は、せっかく気のあったママ友達なので遊びに行ったりうちに来てもらいたいのですが、ネックなのは友達の子供が、うちの子に乱暴することくらいです。 ママ友達も、２人目が男の子ということもあって、怒り方がお姉ちゃんと全然違うので、ありゃーと思ってるのですが、まだ小さい子供のことなので、私のほうも何といっていいやら・・・ たたいている姿を見たときは、「あ、たたかないでね。」と男の子に言いますが、何を言われてるのか分からないので、ニコニコ笑ってます。 ママ友達のほうは、いつも 「ごめんね、ごめんね」と私に、必死に謝るので、私は、そこまで謝らなくてもいいから、ちょっとは子供に怒って欲しいなぁって思ったりもしてますが、そこまではなかなか言えないです。 みなさんは、どう対応していますか？ 教えてください。

私の幼馴染の男友達のことで相談です。 彼は以前より女性問題が激しくて、体だけの関係の人をいつも切らさないような人でした。決してもてる訳ではないのですが、自分からナンパや出会い系などで手当たり次第に女性を探しているという次第です。 しかし最近結婚をし、私を含め周りの友人もこれで女遊びもおさまると思っていたのですが、新婚１ヶ月目でもう７人くらい浮気をしていると豪語しています。挙句に、それを私や他の友人に吹聴して周っており、何かあるとすぐメールや電話で自慢してきます。 彼曰く、彼女にはばれていないし、ばれても彼女なら許してくれる、それに浮気はするが彼女が一番好きだというのです。また、子どもが出来たら、浮気は絶対やめるとも言っています。 彼曰く、男は浮気して当然だというのですが、それにしても病的だと思います。浮気相手に子どもが出来たらどうするのかと聞くと、「そんなのおろさせるに決まってるだろ」と笑って言ったりしています。 世の男性なんてこんなものなのでしょうか？このように浮気をして、悲しい思いをするのは女（彼女）なのに、彼はこれからものうのうと生きていくのでしょうか？何も罰を受けず自分だけ良い思いをして生きていくのでしょうか？それって不平等だと思います。 私は、正直彼に対して嫌悪感でいっぱいです。彼とこれから友人として付き合っていくのも、最近は考えてしまいます。しかし、他の友人と一緒に会うこともあるので、縁を切ることは不可能だと思います。 私は、彼とどのような付き合い方をしていけばよいのでしょうか？

19歳の大学2年生の女です。 関西の老舗懐石料理屋のホールでバイトを始めて1ヶ月が経つのですが、そこでのノリや冗談がわからなくて困ってます。 バイト先では年齢層が高く、中年の方がほとんどで、大学生はホールと厨房を合わせて私の他に1人しかおらず、その人とはほとんどシフトが被りません。 この前、出来上がっているサラダにドレッシングをかけてお客様にお出しする業務があり、冷蔵庫のサラダが足りなかったので、どうすればいいかパートの先輩に聞いて、板前のおじさんに「サラダが足りないので2つお願いします」と指示されたとおりに頼んだのですが、返事もなく、いきなりそのおじさんに「がんばってください！」と言われました。 いきなりなんの事なのかわからなくて、 「...え？ ....えーと..？、はい..、お願いします...」と、ろくな反応もできず、板前のおじさんは苦笑いで一気に空気が悪くなった気がし.隣にいたパートの先輩に何故か睨まれてしまいました。 (そのおじさんとはこれが初めての会話です) 他にも、調理場の若い男性がグラスなどの割れ物が入っている大きな箱を運んでいる時、ホールの先輩のおばさんが、冗談っぽくわざと男性の足を引っ掛けつまづかせ、ケラケラ笑っており、男性の方も、「あぶなっ！びっくりした〜」と笑いながら言っていて、その場は笑いに包まれていたけれど、私は内心ヒヤッとしました。もし本当に転んでいたら、グラスは全部割れていただろうし、ケガだってあり得たと思います。周りの人たちは慣れているのか、特に気にしていない様子でしたが、私はその"冗談"の境界線がちょっと怖いと感じてしまいました。 バイト先では皆仲良さそうに和気あいあいと働いてるのですが、私だけがこのようなノリにあまりついていけず戸惑っています、、、 私は学校や家ではノリがいいとよく言われ、冗談はまあまあ通じる方だと今まで勝手に思っていたのですが、バイト先のノリや冗談が本当に分からないです。 こういう“冗談”も、社会では普通のノリとして受け入れるべきなんでしょうか？　それとも、やっぱりちょっと変だなと感じる自分の感覚を大事にしてもいいのでしょうか？ 回答をお待ちしております。

はじめまして、こんにちは。 すごく、くだらない質問かもしれませんが、本当に困っているのです((涙 カテゴリもあってるかわかりません(死 友達と良く変顔をします。 そしたら、鼻がふにょふにょにってゆうか… 常に変顔してます。みたいになったんです。 こういう方、いませんかね…？（涙 鼻の穴が、常に大きい。 本当に泣けます。 鼻の皮…ひふみたいのが厚くなればいいかと思い、ここは、鼻に筋肉をつけよう！ みたいに、鼻の穴を開いたり閉じたりしてたら、余計におっきくなって、死にそうです……… 洗濯ばさみをつけて寝ようとしたら、苦しくて、余計におっきくなりました。 だけど、友達が変顔をしたら、私も変顔しなきゃ、友達の気分をそこねます。 いつもは、鼻がこれ以上おっきくなったら困るから、普通に断りますが、どうしても自分もしなきゃいけない雰囲気のとき…あるじゃないですか?? 私は、目も口も元から変顔なので、鼻を膨らませことしか脳がありません。 笑うと、鼻の穴全開です。。 なんか、鼻の穴を小さくするいい方法ないですかね…?? 些細なことでも、教えてほしいです…… くだらない質問で、うけねらってるとか、思わないでください、うけてもらっても嬉しいですが、本気で困ってます。 どなたか、アドバイスください。 よろしくお願いします。

読んでいただけると嬉しいです 私は彼が毎日通る並木道が好きです 『素敵な並木道で、禁断の道』だと思っていますが いつかこの道を二人で歩くのが夢でもあります 放課後、彼は校内の戸締りの確認をする係りの委員長で 3年生では最後に下校するので1人で帰ります わたしは彼が帰る時間まで友達と校庭で話をして、彼を見送って帰ります 昨日、いつもの時間になっても彼が現れないので 『もう帰ったのかな』と思い、 なんだか彼が通る、並木道を歩いてみたくなりました わたしの家へ帰る道ではないので 歩いているところを彼に見られたら わたしの気持ちを悟られそうで いままで、1度も通ったことがありませんでした ドキドキしながら歩きました 彼の眼にはこんな景色に見えるんだと思いました そして、わたしがいつも見ている場所に目をやると 彼の視界には入らないこともわかりました 並木道が終わる通りに差し掛かった時 わたしは今来た道を引き返そうか そのまま、違う道を通り帰宅しようかと、ふと振り向いたら 彼がすぐ後ろを歩いていました わたしは『うそでしょ！！！。ヤバぁ。どうしょう・・・？』と叫びたくなるほどでした この彼とは 1年生の時同じクラスで隣同士になり仲良くなりましたが 2年のクラス替えで、別々になりましたが メ－ルとか連絡を取り合ってはいましたが 話をしすること（2,3回」）があっても、目が合うことはありませんでした そして、3年ではまた同じクラスになりましたが 教室では『業務連絡』にみたいなことは話しますが 目をあわせたりすることはない不思議な仲でした このままじゃあいけないと思い 彼を誘ってみたのですが断られ、わたしの恋が終わりました （あとで聞いたのですが、ホントに都合が悪ったそうです） 今秋、席替えがあり隣同士になり 少しずつ話ができるようになりました 話がそれましたが 並木道でふと振り返ると彼が笑顔で見ていました 彼の笑顔は3種類あります 1つは男子と話す時『エへへへへッ』と声をだして笑う笑顔 2つ目は女子と話す時、口元の口角を少し上げて笑う笑顔 3つ目は今わたしに向けられている無防備な飾らない 2年前に私が彼を好きになり始めたころに見た懐かしい笑顔でした 　（変わったのは少し丈が短くなった制服のズボンと 　部活が終わり少し伸びた前の毛、去年誕プレにあげたバックを持ち、 　笑う目元に2本あるシワができたことかな・・・？） 彼の笑顔を見たら、緊張するどころか、 気持ちが暖かくなり、なぜか、わたしは初めて彼に 『バイバイ』と手を振ると、彼も手を振りかえしてくれました そしてわたしは同じ人に2度目の恋をしてしまいました 来年の3月には卒業をして恋がいつか終わりを迎えると思います なんか変な文になりましたが わたしはまた彼に恋をしていいのでしょうか？

生きる意味がわかりません。(決して自殺志願者ではありません) 私は小学校の6年間に色々なイジメを受けたせいで極度の人見知りになり、人としゃべることや大勢の人の前に立つことにさえも恐さを感じてしまいます。 仲のよかった友達に裏切られたことに相当ショックになったのか、他人を信じられなくなり一歩距離を置いて接してしまいます。笑っているのに心の中ではさめている自分が嫌いです。 そんな私にも極少数の友達がいましたが、住んでいる地域などのせいで簡単に会えなくて、仲のよかった数人の友達も次々引っ越してしまいました。 寂しさからなのか、涙さえも出ません。 他人を信じられない私に生きている意味があるのでしょうか？ 誰か私を必要としているのでしょうか？ 気がついたら自分に問いかけている私が毎日のようにいるのです。 生活にスリルを求めているのかとネット小説やブログその他もろもろにも挑戦してきましたが心のそこはさらに孤独に陥っていくような感覚さえもしてしまいます。 何でもかまいません。思ったことを書き込んでくれるとうれしいです。

相手は高卒で私は専門卒だったので社会人歴は相手の方が1年多かったけど年齢は私の方が一個上でした。 初デートで食事に誘われたので行きましたが、割り勘かなと思っていましたが奢ってくれました。 なのでそのお店を出たあと「ご馳走様です」 とお礼を言ったら「いいよ」とは言ってくれましたがその後すぐに「後輩に奢らせるんだね～」って笑いながら冗談？みたいに言ってきました。私はそんな風に言われると思わなかったので何だか傷つきましたし何も言えませんでした。 そんな風に言われるなら割り勘でよかったのに。とも思いました。 その日の夜、またデートしようと言われましたが、そういった失言が何個かあってそれがどうしても気になって連絡を絶ってしまいました。 割り勘なら割り勘でいいのですが最近の男の子きっちりと割り勘する人が多い気がします。 小銭まで細かかったり、こちらが1時間かけて相手の地元まで行き交通費往復1300円使ってるのにコメダに行ってその500円さえも割り勘でお願いしますと言う男の子。脈ナシかと思えば「またデートしよう」と言われたり。何だかその方自体は素敵な方なのに何かが引っかかって進めません。 最近は脈ありでも割り勘が普通なんですか？ 長く付き合ってて割り勘なら全然ありだし、たまに奢ったりもしますが、初デートの500円から割り勘というのは何だか違う気がします。 みなさんは初デートの喫茶店代が割り勘でも気にならないですか？ 私が気難しいのでしょうか。。。

はじめまして。30代前半女性、無職で一人暮らしをしています。 無職な理由は鬱に入っている事、アルコール依存がある事からです。対人恐怖もあり、コミュニケーションを取るのがとても苦痛です。 鬱かアルコール依存かなんて、数値とかレントゲンに映る事ではないし、実際自分が本当に鬱なのか、それとも一過性の何か（やる気がないとか）なのかもわからないです。 けれども恐らく鬱だと思っていますのでそれを治そうと病院行って薬貰っていますが出された薬を飲んでもぼーっとするだけで寝て起きて頭がぼ～っともやもやしてしまうので又寝ての繰り返しだった為、今は安定剤のみ飲んでいます。 それで元気になると酒を飲んでしまい、酷い時には20時間も飲んでしまいます。 酒の力を借りないと人に会えなかったり、楽天的になれなかったりするんです。 そして翌日は極度の二日酔いで一日潰れ、ほとぼりが冷めた頃に又ビール飲んで深みにはまるという事を繰り返してしまいます。二日酔い中～素面の時にはかなりのネガティブ思考になっています。 [安定剤を飲む]→数日後→[冷静な判断ができるまでになる]→[気晴らしにビールを飲む]→[ついつい飲みすぎ]→[二日酔い]→[落ち込む日々が続く]の繰り返しの毎日です。 酒を飲まないと緊張が全くほぐれず、肩に力が入って物凄く疲れます・・ そんな事やってるから今の状況から抜け出せないんだと思うんですが、どうしてもこの堂々巡りから脱出できません。 仲の良い親友等がいれば電話で話して、会話をするうちに気持ちも楽になるのかもしれませんが今の私にはそんな友人もいません・・ 一人で考えてばっかりで無職を続けていて、かなりの貧乏になりましたしこの年まで独身。この年齢で筋肉も落ちてきて疲れやすいし、この先もどうなるか不安で私って価値のある人間なのか、生きてても死んでても同じなんじゃないかと思ってきています。 今の状態はだれの為にもなっていないし、自分の為にもならない無駄なものとさえ思えてきています。 理想の生き方は同年代の皆さんのように生き生きとした形で笑いながら楽しく生きて行きたいのですがどうしたらいいのでしょうか？