精神的な罰？彼の心理とは？40代恋愛相談です。

質問

40代前半の恋愛相談です。お互い仕事に忙しい遠距離恋愛。付き合い初めてから5ヶ月弱。直接会えるのは2ヶ月に一回くらい、電話やメールは毎日で、お互いのスケジュールなどはほぼ知っています。一時は別れる瀬戸際になったものの、遠距離でも頑張っていこうということになりました。

そんな彼と話をしていて最近感じることがあるんです。私は性格的になんでもストレートに話す傾向があります。彼もそうです。そんな中で、たまに話の途中で彼から "傷ついた" と言われることがあります。笑いながら言うのでジョークかなと思っていたんですが、最近本当にそう思ってるかもという瞬間が何度かありました。そしてジョークまぎれに、もう少し優しく話してね、と言われたんですが、これは彼の本心だと思っています。これを機に私も話し方を気をつけたいと思いはじめています。見かけは強そうだけど、こんな繊細な面をもってる彼です。

ここからが本題です。
いつものように私が、悪気なく口にしていたことが彼にとっては嫌だったことがあったみたいなんですね。笑いながら(ふざけながら)、ほんとにそれやめて、みたいなことを言われたことはあったんですけど私は本気にしていませんでした。

そしたら、ある時同じようなことを私に言いはじめてきたのです。最初は真似をしてるだけかなと思って笑っていたんですけど、あまりにもしつこくやってくるので、私もイライラしてきました。そして、"もうやめて! こんなこと言わなきゃ良かった"と言ったら、まるで待ってたかのように "君に後悔してほしかったんだ" と言われてびっくりでした。

つまり、自分がされて嫌だと思ったことを私にも同じことをしてそれを伝えてきたわけです。さらに、"これは君が僕にしたことへの罰だ。同じことをされて嫌だと思ったらしないように"と言われました。しかもそれをまたジョークっぽく話してくるのです。

深刻な悪さをしたわけでもなく、子供がワーワー騒いでてうるさいなぁ程度のような小さいことなんですよ。これに関して素直にとれない部分があり、こういう男性の心理とはなんぞやと考えてしまった次第であります。

ただ単に子供みたいに自分がやられたから悔しくて仕返しをしているだけなのか、本気で私に教える(説教の) つもりで取った行動なのか正直よく分かりません。罰だ！なんていう表現を今まで他の男性にも言われたことがなく、正直とまどっています。

口の達者な私ですから、これって精神的な罰だよね？って言ったら、そうだね。という返事が返ってきました。私が彼に嫌な思いをさせてしまったことは悪いと思うしこれから気をつけようと思いますが、彼のこのやり方にとまどっています。今後私がまた何か気に触ることをしたら、同じことをされるんですかね？ そして私も同じ嫌なことを味わって後悔してやめるのを彼は待つ？それとも、ただ単に子供の仕返しみたいなものですか？

仕事人間なので恋愛にはちょっとうといところがあります。なんかこういう彼の心理や、私の考え方や、なんでもいいです。うまくいくための何かアドバイスありましたら教えてください。

回答No.8

nayamiok

私も遠距離恋愛、30代後半バツイチです。
相手は40後半バツイチ。つきあって１ヶ月ちょっとです。
お互い最初からタメ口ですが、そういう言葉でのすれ違いや喧嘩はまだないです。。。

冗談でも言わない方がいいことってたくさんありますよね。
私はすでに子供がいる身ですが、「バカ」とか「死ね」はジョーダンでも言ったらだめだよ。ってずっと言ってます。
やはりそれは、「他人から言われて過去に傷ついたことがあるから」です。

自分が経験するのは大切です。ちゃんと叱ってくれる男性は本気だというし、どんなやられ方であっても、自分に気づきがあるのなら感謝してみては？
「あなたのおかげで成長でできました」って言えば、彼も嬉しくおもうんじゃないでしょうか？

二度と同じことがないように気をつければいいだけですよ。
現実は自分の心の合わせ鏡です。彼氏はあなたの合わせ鏡。
だから、好意は、同じように好意でかえしてくれるはずです。
もっと好意を返してもらえるようにしてみてはいかがですか？

回答No.7

mink6137

お釈迦様みたいに慈愛の深い彼氏さんですね！
私は一発でアウトにしたことがあります。

＞つまり、自分がされて嫌だと思ったことを私にも同じことをしてそれを伝えてきたわけです。

これは子供同士の仕返しという低レベルの話しではなく、
「教育的指導」ですね。

あなたの歳になっても
「己の欲せざる所人に施すこと勿れ」
ということを学ぶ機会はなかったのでしょうか？

長く良い関係を望むなら是非自分磨きに目をむけて下さい。
「女性の品格」でググると参考本も見つけられますよ。

回答No.6

inuusagi_8

何というか、お互いに心が休まらない恋愛ですね。
惹かれあってもいるものの、
些細なことですぐにライバルと見なしてしまう関係でもありそう。

相手が嫌がることに鈍感で深く考えず、
罪の意識が薄いあなたと、
自分がされて嫌なことでも好きな人に平気でできる彼。

自分とは違う価値観の相手を思いやったり、
自分と相手を置き換えて想像してみたり、
なかなか相手が喜ぶような行動は取れていないように見えます。

自分のことばかりで相手を見ないお付き合いでは傷はどんどん広がっていってしまうと思います。

相手がどうしたか、の前に、
自分は相手に楽しい気持ち、幸せな思い、
喜びを感じさせていたか。

悪気がなければ人を不快にさせていいという訳ではないし、
悪意を持っていなければ何をしてもよい訳でもありません。

どちらも自分が一番かわいいのでしょうか。
付き合ってはいるものの、
お互いに心から信頼しあっているような様子はあまり感じられないですね。

お互いに相手を自分以上に大切な存在に感じないとうまくいくのは難しいのでは？

回答No.5

nonamegift

＃４です。
度々申し訳ありません。

『ネガティブなことこそ、ライトに伝える』
温かみのあるコミュニケーションをするのに
いい方法だと聞きましたので、参考までに…。

回答No.4

nonamegift

こんばんは。お邪魔します。
３０代未婚女性です。

私はそのときの彼の態度、ちょっと子供だなと感じました。
彼が悪いとかではなくて。

質問者様も感じられているように、
『たまった分の仕返し』だったのかもしれません。

私も口が達者で、人の屁理屈や矛盾点をスルーできないときがあるんです。
口に出してしまうこともしばしば。
でも、私は同時に未熟なところもあるので、
もう少しスルースキルを養うのも大事なのかな、とも思ったり。

文章を拝見すると、やはり質問者様は『賢い』オーラが出ています。
仕事人間とおっしゃっていますが『それっぽい』雰囲気が、
文章からにじみ出ているような気がするんです。

頭のキレる女性。
羨ましいです。職場にいてほしいタイプです。

ただ、恋愛になると、多分その『キレ』が
少々お邪魔になることがあると思うんです。

男性って、精神的に少し弱いですよね。
彼も多分、それで『子供っぽい反撃』に出たのかもしれません。

そんなところも寛容に、たまには許してあげながら。
『負けるが勝ち』っていうか。
男を許してあげるのも、女の優しさかなって。
優しさというか、ユーモアというか。

お正月には、今とは少し違った気持ちで会えるといいですね。
応援しています。

回答No.3

ts0472

百聞は一見にしかず　だと思います

言っても直してくれなかった　人の気持ちを察せないなら　同じ事を味わってもらうしかない　ちゃんとした答えが出るまで止められない

一度別れる瀬戸際　その辺りが影響してるんじゃないか？と感じます
また壊れそうになると嫌ですから　二人の関係を壊さない表現だったように感じます
ついに堪忍袋の尾が切れてしまった　関係が壊れる覚悟だったかも知れない

ストレートに会話していても　相手の深層心理までは傷付けない　男性に限定する必要は無いと思います　人それぞれの性格でしょう

回答No.2

eroero4649

ゲスの極み乙女。の彼が、あの騒動の最中に「みんな謝れっていうけれど、誰に謝ればいいの？誰にも迷惑をかけてないのに」といってこれまた大炎上しました。
彼は20代だから、そういうことを口にしても「若いからまだ分かってないんだな」と世間は受け取ってくれます。でも、同じことを40代のオッサンがいったら、「アンタはいい年をしてまだそんなこともわからないのか」と呆れられてしまいますし、「わざわざ口にすることではない」と思われるでしょう。

40過ぎて、「私はこういう人だから」という理由で他人が嫌がるようなことを口にして平気だったら、私はその人はちょっと思慮が足りない人だなあと思います。

彼は彼なりに「どうすれば質問者さんが分かってくれるか」と考えての行動だと思いますよ。もし彼が本気でストレートに「そういう言い方ってカチンと来るんだけどさあ」といいだしたら「え、なによ。このくらいのことでイチイチ真に受けないでよ」って言い返してたのではないでしょうか。そして、過去の元カレにそういう人はいませんでしたか？急に「お前の言い方が腹が立つ」と怒り出して、質問者さんも「はあ？なにこの程度のことで本気で怒ってるの？」って言い返してそのまま大喧嘩になるってパターン。

回答No.1

noname#224719

>君に後悔してほしかったんだ" と言われてびっくりでした。

いい彼氏ですね。

相手が嫌だと言った時点で
言わないようにすることです。

逆の立場になって考えてください。
あなたにとって嫌なことを
相手は冗談のつもりで言ってきたら
嫌でしょう。

言葉や態度は受け取る側の立場にならないと
分からないことです。

お礼

回答ありがとうございます。その通りかもしれません。勉強になりました。ありがとうございました。