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私は1人っ子で父両親が離婚しているため、父親はいません。母親も病気療養中ということで母親の姉(伯母)に育てられてきました。 伯母からは自宅の管理、墓の管理などを自分の死後に行ってほしいと言われ、了承していました。 また、上京していますが、可能であれば一緒に生活したいとも言われていました。 さらに可能であれば養子縁組を行い、名前を残してほしいとも言われていました。 そんな中、結婚しました。結婚に際して、全ての条件を満たすことは難しかったため、 (1)主人の姓を名乗る代わりに私の地元で生活する (2)私の姓を名乗る代わりに主人の地元で生活する という約束(あくまで口約束です)を一応交わしました。 私も主人も初めは(2)のつもりでいましたが、出産などをきっかけに私の考えが(1)寄りになっています。そのため、主人や義実家と揉めております。 ただ、現状私は主人の姓を名乗り、主人の地元で生活しております。相手は何も譲ることなく、しまいには私と伯母の養子縁組(私が結婚しているため、名前が変わることはありません。あくまで気持ちの問題(私が恩として養子になりたい)での養子縁組です。)まで拒否してきました。 私が10年後(伯母がだいぶ高齢になっているため)に1度子どもを連れて戻りたい、と話した際、義両親には「それなら子どもは自分達が育てる」「10年後なんてことを言っているならさっさとケリをつけた方がいい(離婚しろ)」と言われ、その発言からPTSDのような状態になっております。 主人も義両親も「私が伯母に洗脳された」と伯母を悪者扱いし、伯母に対する敵意の発言を私に言ってくるため、それも非常に辛いです。 ただ、子どもに罪はないので離婚に踏み切ることもできず、悶々としております。 一泡ふかせてやりたい気持ちです。 何か名案はないでしょうか？

私は２１歳の通信制の高校生です。ですが卒業の見込みが見えません・・・。 初めは私立の全日制の女子高に入学したんですが初めからあまりなじめず母に無理やり引っ張られたりしながら行ったりしてました。ですがその年の夏に学校の帰りに男性に襲われ男性恐怖症になってしまい登校拒否になってしまい結局１年で退学しました。そのあと単位制の高校に新しく入学して行ってたんですが夏に急に声が１ヶ月全く出なくなり、よく悪夢を見たりして秋に心療内科に行き、PTSD、躁鬱、自律神経失調症と診断され通院しだし、また登校拒否になってしまい、今度は通信制の高校に編入しました。初めは無理やり引っ張られながらも行き、単位も順調に取ってやってたんですがいきなり母が亡くなってしまいました。私が発見したときもう手遅れで・・・急性心筋梗塞でした・・・。それからは私が家事を任されました。家族は父と兄がいるんですがはたらいます。初めはほんの僅かですが単位もとったりしていました。ですが鬱などが悪化してひきこもりっぽくなっていき、今年の初めくらいから接触障害になってしまい最悪です・・・。昔からコンプレックスの塊でもあり人が怖くて対人恐怖症っぽいです・・・。 母とはずっと一緒で過保護に育てられたので、いなくなって家での一人のさみしさに耐えられず最近では泣いてしまったりしています。父だってもう６０歳を超えていてまだ働いてくれていて・・・本当に申し訳なくて・・・父だっていつ居なくなってしまうかわからないと考えたらもう怖くて怖くて・・・。 もう本当に将来が真っ暗で消えてなくなってしまいたいと毎日のように考えてしまいます・・・。私はこれからどうしたらいいんでしょうか・・・？纏まりのない文で申し訳ないです・・・。

養育費なし　面会させる義務がありますか？ 三年前に夫のDV.子供への虐待が原因で調停離婚しました。 現在私は再婚し、子供は今の夫に養子縁組をしました。 当初、離婚調停では、年２回の第三者を間に挟んだ面会（面会条件理由：子と元夫２人だけでの面会は危険であること、私がDVによりPTSDとなり元夫と直接会うことができないこと、子供が当時１歳と小さかったこと）と月々の養育費の取り決めをしました。 私が再婚し養子縁組をしたということで、先日相手方から養育費免除の申し立てがあり、最終的に裁判所から元夫の養育費支払い義務無しとされました。 そのためそれ以来養育費は支払われていません。しかし、養育費と面会権は別なので今までどおり年２回は面会させてくれと言ってきます。 離婚当時は子供が１歳だったため、元夫の記憶は無く、今の夫をパパだと思っています。 これまでの面会も、「おじさんと遊ぶ」とし、元父親であることは分かっていません。 因みに、第三者を挟んだ面会での暴力や問題行動はありませんでした。 また、これまで養育費の滞りはありませんでした。今までの養育費は、ほとんど手をつけづ、子供の将来のために貯金してあります。 現在、養育費がなければ生活できないわけではありませんが、DVや子供へ虐待して離婚に至ったうえに、養育費も払わず、権利だからと面会だけを要求してくる元夫に腹がたちます。 子供にとって、このような人と面会させる事がよいこととは思えません。 裁判所からは、面会はさせる方向でと言われましたが、このような条件でも今後面会をさせるべきなのでしょうか？

幼い頃から、試練が多く、どうにか耐え、生きてきました。 自分は感受性が豊かなほうで、周りとは違う優れた存在なのだと思ってきました。いつか必ず一角の人間になるんだと思い込んできました。 高いプライドで、PTSD障害である事さえ、最近気づきました。他人はなんて馬鹿なんだろうと思って、自分を保ってきました。 そんな自分は、18歳、高校中退。何も無い。 激しい焦燥感と不安と孤独感。 一角の人間にならなくては「いけない」とまでエスカレートした妄想。妄想だけが誇大し、現実の厳しさはますますエスカレートしていきます。 音楽関係（演奏）で仕事をしたいと思ったものの、 自分は才能があるからと、大して努力もせず今にいます。 演奏力とプライドのバランスにおいて、プライドの方が多くをしめる臨界点を突破したため、こんなに苦しんでいるのかもしれません。 今は仕事をしながら楽器の練習をしているだけ。 とりあえず高卒資格取って専門学校行こうと思ってますが・・。 人脈無し経験無しのスタートで、幼い頃からやっていた人間に勝てるのかとか、この歳からできるのかとか、やり損だから夢をさっさと諦めて大学行って青春を楽しむ方が良いかとか、世俗の道を外れて生きるかとか、落ちこぼれるというイメージばかりです。未来は不確実で、「やってみなければわからない」とか、「頑張ればできる」という言葉は、万人が知っている訳で、 幻想に過ぎないと思ってしまうところもあります。 やはり、「自分は一角の人間にならなくてはいけない」という思いが、大きな重荷となっているようです。なれないなら今までのフラストレーションはなんだったのという事で、死ぬしか無いのではと思ってしまいます。これを取り除くにはどうしたら良いのでしょうか。 辛すぎて、皆さんに甘える形になってしまいますが、少しでも光明を見いだせればと思い質問致しました。長文ですがよろしくお願いします。

別れた彼とのことで悩んでいます。 ３年前と昨年に浮気されたことが原因で(二度目は人妻との不倫)、 心療内科でPTSD→鬱病と診断されました。 2回とも結局彼が相手に振られ、私の元に戻ってきました。 1度目の時は「遊びだからすぐ別れる」と言ってその通りになったのですが、 2度目の時は「お前と別れ、彼女と結婚する」とまで言い、 着信拒否、約束のすっぽかし、罵倒などが続き、 私はついに彼の前で発作を起こしてしまいました。 別れて戻ってきた当初は優しく一生懸命いたわってくれたのですが、 私は彼を信じ切れなくて、束縛するような態度をとってしまいました。 そのうち彼の態度は冷酷になり、放置や無視、怒鳴るなどされ、ついに鬱病になってしまいました。 ほかに気になる女性がいるとも言われました。 しかしその女性にも振られてしまったようで… その後別れてはどちらかが戻る…ということを繰り返しましたが、 結局12月の半ばに別れることになりました。 メールや電話、たまに会って食事するのはOKと言う条件で。 しかし、以前の浮気や何度もつかれた嘘がトラウマとなり、 何回か彼を責めるようなメールを送ってしまい、 ついに電話もメールも無視されてしまうようになりました。 お正月に送ったグリーティングカードも開封されないまま・・・ 今は自分がやってしまったことへの罪にさいなまれ、 正月なのに外出できず、実家にも帰れず、引きこもり状態です 親は「そんなひどい男のことは忘れろ」と言うのですが、 私を支えてくれた彼を忘れることはできません。 今すぐは無理でもいつか会ってお礼とお詫びを言いたい。 復縁したい気持ちはもうなくなりました。 こういう経験をされた方(どちらの立場からでも) 経験された方以外からの客観的な意見でもOKです。 何卒よろしくお願いいたします。

自分は25歳の時に東日本大震災で津波に流され、自分と一緒にいた大勢の人が亡くなり、自分だけが生き残るという体験をしました。そして震災から1年後にうつ病とPTSDを発症。 精神科に通いながら、派遣社員とアルバイトを転々とするも激しい自死念慮に襲われ自殺未遂を繰り返すなどした為、仕事が長続きせず、何者にもなることができないまま、寛解するまで14年も経過してしまい、こんな歳になってしまいました。 この歳になると高卒でなんの資格もない私は就職も厳しいので昼は派遣社員、夜は飲食店のアルバイトを掛け持ちしながら貯金をし、国家資格を取るために勉強し昨年宅建を取得し、現在は行政書士の資格を取るために勉強しています。また毎月少しずつ投資(積み立てNISA)もしています。 派遣社員としての月収が手取り18万、アルバイトの月収が7万円なので合計の手取りが25万。お恥ずかしながらこの年齢で年収は300万しかありません。本当に私はクズで無価値なみたいな男だと自分でも思っています。 この年齢でこの年収は結婚なんてできるわけがない、自分には恋愛も結婚もする資格がないとは自分でも重々承知なのですが、同じ飲食店で働く26歳の女性を好きになってしまいました…。コンビニのサラダチキンしか夕食に食べない私を哀れに思ったのか何故かお弁当を作ってきてくれるので…。 もちろん彼女には若くて未来がある女性だし、自分は低収入のクズみたいな男なので私といても幸せになれませんし年齢的にも釣り合いません…だから諦めなくてはならないとわかっているのですが、心が引き裂かれそうな感覚に襲われます。 どう諦めればいいですか？どうやって自分の想いに折り合いを付ければいいですか？

初めて質問させていただきます。 去年、自宅近くでバイトを二つ掛け持ちしていたのですが、その片方のバイト上がりに上司に「キスしていい？」と言われ、交際など全くしていないので断りました。 すると、「お客さんと仲良く話してるの見て嫉妬した。」と言われ、襲われました。 必死に抵抗して、キンテキしようとしたのに気付いたのか、最後まではされずに済みました。 「俺は悪い男だ。もうしない。…多分。」と言われたのと、以前から「お前は男を知らなすぎるから教えなきゃいけない。」などど言って、下半身を露出して触らせようとしたり、着替えを覗かれたり、胸を触られたりしたこともあり、新しいバイト先が見つかり次第辞めてやるつもりでいたので、すぐにそこのバイトは辞めました。 しかしその後も、何かと理由をつけてもう片方のバイト先に来て会おうとしたり、しつこく「戻ってきてくれ」と連絡をしてきたりしたので、「これ以上しつこいと本当に訴える。」とメールで伝えると、それ以来連絡は来なくなりました。 でも、やはりバイトしていることが恐怖になり、全て辞めてしまいました。 今では外に出ることもできず、家にこもりっきりのニートです。 ついこの間、勇気を出して母に相談し、精神科の先生に相談することにしました。 しかし母には「警察は簡単にはうごいてくれない。」と言われました… 確かに私自身も、相手を刑務所に送りたいわけではないです。 ただ、相手の家族にも伝え、謝罪と治療費とできれば引越しに必要な額も含めた慰謝料はもらいたいです。 相手はもう60過ぎで、孫はいませんが奥さんと子供が二人います。 その家族から冷たい目で見られて暮らしていくか、見捨てられればいいと思っているので、刑務所なんて逃げ道を作ってやりたくないです。 でも、私はこのバイトをする以前からPTSD、うつ病などを患っており、症状が良くなってきていてバイトを始めた矢先の出来事で、以前よりもさらに悪化してしまいました… どなたかが、強姦未遂から精神疾患を患った場合外傷として認められると書かれているのを見たのですが、この場合でも外傷になるでしょうか…？ また、携帯も一度壊してしまっていて、証拠のメールや着信履歴はすべて消えてしまっています… こんな状態でたとえ弁護士さんに相談しても、慰謝料をもらえないどころか、相手にされないのではとかなり不安です… どなたかこのような問題に詳しい方いらっしゃいましたら、外傷に認められるのか、慰謝料をもらえるとすればどのくらいが妥当かなど、教えていただきたいです。 なかなかバイトを変えなかった自分も悪いとはわかっていますが、よろしくお願いします。

先日　妹が暴行傷害事件に遭い（加害者は捕まっています） 被害届を出し　8/9に「相手に一番打撃を与えるのは被害届がベストな 方法でしょうか」との違う質問をさせて頂いております。 昨日状況が少し変わり、警察署にて今後の治療やその他について 直接加害者と妹が会うことになったので（妹の希望です）私が一緒に行きました。 相手は反省をしていました。（嘘かも知れませんが　２時間に及ぶ話の後、 「今日はお時間をありがとうございました」と言って ひとすじの涙をこぼし　意外だったので私がびっくりしました） かといって妹が怪我をしたのは事実で　知らない人に蹴られ、 殴られた心的ショックも未だ抜けないようで　思い出すと吐きそうになったり 眠れなくなったり　すれ違う人が何か持っているのではないかと一瞬血の気が引く　と話していたり、 心配なのは　頭痛（顔を殴られています）がまだ取れないことと ムチウチ（背中を蹴られたことによるものと思います）がまだ治らないことで　 明日もまた病院に行かせる予定ですし　心の傷はそう簡単に消えないでしょうし 涙一つで許すつもりはないですし　妹も同じ気持ちとは言っています。。 ただ、相手は完全に治るまで　誠心誠意最後まで対応したいといい、 慰謝料等も　貯金で足りなければ　周りからかき集めてでも払うと言っています・・。 そこで　治療費はもちろん実費で払ってもらうのは当然と思っているのですが 相手がこちらの言うとおりにするといっているので　弁護士を立てず（民事訴訟という形にせずに） 慰謝料なども払ってもらえる予定です。 だた、こういったケースの場合、正直どれくらいを請求していいか　わかりません。 精神的な慰謝料は「怪我をさせられた」ショック　に対するものと思うのですが、 精神的なＰＴＳＤのような症状かと思われるものは　そう簡単に消えないのかと思うと　 それは思い責任として加害者に認識してほしいと思っています。 通常どのくらいを請求するものでしょうか また慰謝料ももちろん払わせてもらうといっているのですが 被害届を取り下げてほしいというような「示談金」ということは　相手は言っていません。 この場合　慰謝料を払ってもらうことはもちろん　被害届は被害届として そのまま警察に進めてもらっていいものでしょうか （妹は被害届は取り下げるつもりはないので示談という形には したくないと言っていて私も簡単に許したらダメと言っています） 「示談金」と「慰謝料」は同じですか？ 色々と難しいことが多くて　警察の人に聞いても聞く人によって説明が若干違うので混乱しています。 どうぞアドバイスをおねがいたします。。

はじめまして。 深刻な内容ですが、恥を承知でご質問させて頂きます。 私には２０代前半の娘がおります。 娘は一人暮らしをしていた大学一年生の時に性的暴行の被害を受けました。 帰宅の際、見知らぬ男に押し入られ暴行されました。 不幸中の幸いで避妊でき、被害届は出しましたが犯人は現在も逮捕されておりません。 その後大学を一旦休学させ、住まいを引き払った上で自宅に戻しましたが、ＰＴＳＤ、暗部恐怖症、男性恐怖症といった複数の障害を引き起こし、カウンセリング等も受けましたが症状は劇的には改善されず、本人含め担当の先生や大学の方と相談した結果、大学への復学は難しいと判断して中退しました。 現在は自宅で妻や時折泊まりに来る妻方の母と暮らしており、カウンセリングのおかげもあり一時の酷い状態からは抜け出し、洗濯や掃除などの簡単な家事をこなせるようになっています。 しかし、まだカウンセリング以外の外出は殆どできず、包丁を見ると泣き出したり、宅配業者など男性が来訪すると部屋の隅に逃げ隠れるといった行動を取るなど、障害の克服や社会復帰にはまだ相当の時間がかかる状況です。 娘を辱め、このような目に遭わせたのは紛れもない犯人で、目の前に現れたら殴り倒してやりたい気持ちですが、この現状を作り出したのは私の責任でもあります。 娘は高校生の半ば頃から服装が派手になっており、被害に遭った時も丈の短いスカートや首元が見える服など露出の多い服装だったようですが、私は娘が派手な格好をしていてもしっかり注意できませんでした。また、防犯への意識づけをさせず、利便性重視でオートロックなど防犯設備のしっかりした部屋に住まわせなかったのも私に瑕疵があります。 私も何度か謝ったのですが、娘は「お父さんは悪くない。気をつけていなかった私が悪い」と言うばかりで、あまり否定すると感情を乱してしまうので「これからずっと守ってあげる」としか言えません。自分が悪いと思い込むのは精神上好ましくないということは担当の先生からも伺っていたので、何とか自分に非は無い、幸せになる資格があると気付いてほしいのですが、自身に落ち度があるという面は今でも譲ろうとしません。カウンセラーの先生は熱心に治療をして下さっていますが、この点に関しては改善の兆候が見られないとおっしゃいます。妻もこの点に関しては不安だと言います。 カウンセリング的な相談になってしまいますが、親として今の娘に対してどのような言葉のかけ方や接し方をすれば、本人の気持ちが楽になり、少しばかりでも前向きになれるでしょうか。 ご回答の程、宜しくお願い致します。

私は、21年間母親についてずっと悩んでいます。(1)私が6歳の前後の頃、私の容姿について「家畜の豚のようだね。」と言いながら、私の鼻を押してきたりします。私が嫌な顔をして「やめてくれない」と言ってもやめませんでした。(2)21年間ずっとあることなんですけど、私が家事の手伝いをすると家畜のようにお菓子をあげるのです。また、私が掃除したとこを母はまた同じとこを掃除機で掃除したり、平気に鼻をかんだティッシュを床に捨てたりしています。(3)病院帰り急に雨が降り母が傘を忘れてしまい私の傘を使うことになりました。私は母が濡れないように傘のほとんどを母の方にさしだしましたが、母のために気を使っていたのに、私の母は傘を引っ張り傘のほとんどの面積を母が使っていて不愉快な気持ちになりました。(4)また、母は何でもかんでも物を与えれば解決する癖を持っているみたで((2)でもお菓子を与えれれば感謝している気になっているでしょうか❓)最近あった出来事で幼稚園実習の最終日に「お茶菓子を渡せばイメージアップできるから渡しなさい」と言い私にお茶菓子が入った紙袋を渡しました。私の気持ちとして、仕事に対するやる気や熱意、幼稚園の先生としての素質があるかないで幼稚園になれるかを見ていると思いますし、茶菓子を渡した時点で先生の資格を貰える甘くはないことを母は知らないのです。(まぁ、結局幼稚園実習の評価はふつうで資格は貰えたけど‼)とにかく、私の母は相手の気持ちやしてもらった事に対して物を与えるのではなく、心のそこから感謝の気持ちを表して欲しいです。どのように声かけをすれば母にわかってもらえるのでしょうか？教えて頂けると助かります。私は今、母に対するストレスと同時に学生時代のいじめでPTSD になり、失業中の立場にあります。もう精神的にスレスレで限界です。そんな状況にもかかわらず母のスマホを見る機会があリ、私のことを発達障害扱いをしているコメントや発達障害に関するサイト等を見ています。私の心をメチャクチャにしたの誰なのかわかってほしいです。兄は、学生で忙しく電話に出ることも出来ず、父は母に味方をしており、私の悩みを相談すると私が悪いとすぐに返事が帰ってきます。私は、悩みがあっても泣き寝入りすることしかできないのでしょうか？また、これ以上精神的におかしくはしたくありませ！!それとも私の考え過ぎですか？

５年ほど前からいろんな病院を転々とはしましたが、精神科通院を続けている者です。 半年ほど前までかかっていた病院で、統合失調症と診断され、精神障害者手帳２級、年金もいただいています。 今回、転院した病院で診察と心理検査を受けたところ、「人によっては統合失調症と診断する先生もいるのかもしれないが、あなたの場合はいわゆるＰＴＳＤ（複数回レイプされた経験があります）と、ＩＱ５２というレベルから考えて、人が怖いという思いが強く、それが原因でいろんな症状が出ていると思われる。ＩＱ５２は軽度の重か中度の軽と思っていてください。家族とうまく行かないのもＩＱが低いせいでしょう。」と言われました。 具体的には、 ・幻聴（母に「アホ・バカ・死ね」などと言われる。） ・幻覚（数年前に自殺で亡くなったおばさんや、白血病で元恋人だった亡くなった彼氏が現れる） ・人の足跡が怖い（前の人が歩いた足跡に吸い込まれそうな気分になって、同じ位置を歩けない） ・嘔吐恐怖（枕元に水と吐き気止めがないと眠れない） ・チック ・ＯＤ ・リストカット ・イライラして部屋の机をバンバン叩く ・同じくイライラして壁に頭をガンガンぶつける ・イライラ感からモノを投げつける ・不眠 ・自分が大勢になる ・自宅がどこにあるのか分からなくなる ・家族が家族と思えない ・自分の名前や住所を頭で言えないと自分だと認識できない ・自宅が他人の家のように思える ・ドラマなどで、たまにレイプ場面が出てくるので、怖くてテレビが見れない ・のどにタマがあるような感じがして、えづきそうになる ・突然、心臓がドキドキする ・息苦しくなって一生懸命に息を吸わないと吸えないような感覚になる ・母が部屋に来ることがあると、帰った後にドアノブなどを消毒しないと気がすまない ４種類の消毒液を購入して、１０回くらい消毒しないと、その後に触れられない ・拒食（１６１ｃｍで３６．２ｋｇ）で、先おとといまで５５日間、閉鎖病棟に入院 などがあります。 今の主治医に「取れるだけの申請（援助）は取りましょう」と言われました。 知的障害者手帳の申請も取ったり・・・と言われましたが、ケースワーカーに聞いたら「あなたは普通の学校を出ているし、知的障害は生まれつきの障害でないと申請できない。そもそも手帳は２つ申請できない。」と言われました。ネットで大学を卒業してから知的障害者手帳を取得したという人もいると見ましたが、私の場合、本当に申請できないのでしょうか？ あと、ＩＱが５２だということは、今の病院にかかるようになって知ったことですが、精神障害者手帳（年金）の２級から１級への変更申請は無理でしょうか？ そもそも１級とはどのくらいのレベルなのでしょうか？ 他に、年金と手帳以外に取れる申請（援助）は、何かありますか？ 詳しく教えてください。

宜しくお願いします。 結婚前に働いていたベンチャー企業が、独裁的で年棒制のため仲間を蹴落とし陥れて自分の評価をあげるような酷い職場でした。 私は、エスケープコート（身代わり、いけにえ）、ストレスのはけ口（標的）にされました。 裏表のある同僚に、今日はどんな罠をしかけられるか怯えながらも、 母親が倒れて寝たきり介護生活のため親に負担をかけられず、 退職する決意ができませんでした。 １０キロ以上痩せて、ご飯も喉を通らなくなり、見かねた先輩、家族が、 退職を促しました。 これ以来、人が怖くて人間不信になりました。 独立時に誘ってくれた上司、先輩、専務が、唯一の味方でした。 この３人は、仕事ぶりを認めてくれました。 今は、学生時代からの夫に愛されて仲良く暮らしています。 うつ病、結核の薬を飲んでいたので、子供はいません。 服用、治療は終わったのですが、５年間も病気と闘いました。 薬の副作用で、死にたい気持ちと闘いました。 とっても辛かったです。いまよく生きてると思います。 夫には、本当に迷惑をかけ、たくさん支えてもらいました。 感謝して家族と毎日を大切にしています。 今は、しあわせなのに寝る前に生き地獄だった光景がフラッシュバックして 朝まで寝付くことができません。涙がこぼれてきて、不安定になります。 気持ちが落ち着く薬が、余っているので夫が薬をカッターで半分に切って 飲ませてくれます。 もう不眠症の薬を飲みたくありませんし、カウンセリングを受ける余裕もありません。 これは、ＰＴＳＤというものなのでしょうか。 生き辛さをずっと感じていたので、知人にはアダルトチルドレンを疑われました。 アダルトチルドレンや何とか症候群と呼ばれるものは、ほとんどの人がチェック項目に 該当するので読み漁ることはありませんでした。 病気に当てはめても、世間は考慮してくれません。 治療も、お金を出せなければ出来ません。 最近も、メールの内容に傷ついてその気持ちを相手に伝えたところ、 「執拗に責め立てられて怖いです」と距離を置きたいという返信がきて、 落ち込みました。責め立ててなんていません。 悲しい気持ちを伝えただけなのですが、それがいつも 気持ちを押し付けないで！責め立ててないで！と、反発されます。 夫に、相談したらすぐ返信せずに怒りを感じたら紙に書きなぐったり、 このような相談サイトで聞いてもらったら？と教えてもらい、 こちらに来ました。 ・人間関係がうまくいかない ・片付けられない このような場合は、何かの病気なのでしょうか。 相談する機関はあるのでしょうか。 できれば行政でお金の負担がかからない形で、相談できればと思っています。 やさしすぎると壊れる そう言われました。 過去のトラウマを解消して、家族と笑顔で暮らしたいです。 急ぎませんので、よろしくお願いいたします。

以前もPTSDのことで質問させていただきました。 http://okwave.jp/qa/q7373015.html その後、症状がひどくなり、自殺衝動がしばらく続きました。 それでもなんとか持ちこたえて、マスクをしないで外出はできるようになりましたが、人に会うのがいまだにキツイです。 小さい頃のことを振り返ってみましたが、小学生のとき、同級生から暴力を受けてました。 一度、お腹を殴られて、苦しくて何も言えなくなり、かがんでしまって、担任から2人で呼ばれて 「やめてといわないあなたも悪い」 と怒られたことがありました。ショックでした。 他にも中学生の時に、電車の中で知らないおじさんに手を触られ続けて、気持ち悪いけど拒否できずにつらかったことがありました。 最近では飲み屋にいったとき、隣のよく知らない人に体を触れたことが何度かあって泣いて店員さんに助けてもらったり、なんとか我慢してその場をさったりしたこともありましたが、あとで怖いと感じてしまって、お酒の入っているところは怖くて近づけなくなりました。 先月は、以前勤めていたバイトのお客さんにばったり会って、体のことを指摘されて（年のわりに老けてる、なんだそのかっこう？など…）すごくいやな気持ちになりました。 その件もそうですが、私はそうやって暴力や手を出しやすい人間だということなのでしょうか？ それともそういうことは日常では当たり前でよくあることで、私の我慢が足りないのでしょうか？ いろんな人から 「外に出なきゃ」「人と話さなきゃ」 と言われるますが、出るたびにそういうことが起こるので、それを言われるのが負担になってきて、もっと人に会いたくないと思うようになってしまいました。 第一印象は「おとなしい」とおもわれることが多く、実際おとなしいと自覚しています。 明後日カウンセリングなので相談したいとも思いますが、なかなか話せないことも多くて、また質問してみました。 よろしくおねがいします。

私は、父親の暴力と母親の放置で自分の存在価値を見つけられないまま大人になり、 20歳で7歳年上の職場の男性と結婚しました。その男性はストーカーのように毎日私の家までついてきて、私が家から出てくるのをずっと待っていたのです。 怖くなって彼の言うままに結婚しました。お察しの通り、DV男でした。 身体的・精神的・経済的・子供にも恫喝しましたし、貯金などは隠しても隠しても見つけ出してパチンコに使ってしまうありさまでした。 子供の出産費用はおろか学資保険や入院・通院保険まで積み立てた分をおろして使ってしまう破壊力。私はそのたびに鉄のハンマーで後頭部を殴られる感じがしました。 それでも実家には自分の居場所はなく、母親は私から搾取する人なので子供を連れて実家に逃げるわけにもいかず、結局私は子供を守るために仕事をはじめ、子供を扶養に入れられるようになってから。離婚しました。 時間がかかってしまったことで、自分はPTSDと双極性感情障害を患うようになり、今は普通の生活すらままならなくなりました。 躁状態のときの自分のコントロールが難しく、うつ状態のときの体力のなさと言ったら、一日2時間が活動できる最大限の量です。 曜日感覚もなく、歩く時もめまいがするし、夕飯を作ることすら考えがまとまらず、買い物など全くできません。 子供たちはそれぞれ独立して今は自分と再婚した夫の二人で生活していますが、 死んでいたほうが楽なのにな。。。という考えがいつも頭にあり、生きていること自体が苦痛になる時があリます。 こんな症状なのでメンタルクリニックには毎月通っていますが、話を聞いてくれる人や、回復の方向に導いてくれる人がおらず困っています。 この、双極性感情障害を寛解または完治までよくなった方はいますか？ この病気の最中に体がなまってしまい、激太りしてしまいました。 体の中をきれいにしてさわやかになりたいです。

ご観覧ありがとうございます。 現在中学２年生です。 性格はどちらかといえば人見知り、あまりキャピキャピ？はしてません＾＾； 自分には余り自身はないです。 入学した中学校でいじめを９月～１月ぐらいまで受け、その後不登校となってしまいました。 このままの状況ではいけないと思い、人数の少ない１クラスの私立女子中へ５月～転校しました。 ですが、そこで突然過去のことを思い出すようになり、学校への恐怖心で行けなくなってしまいました。 (行ったら胸苦しくなったりする拒否反応が出る) 転校先の学校へは、まだ１週間も行っていません。 周りからは、たぶん不登校だと思われてると思います・・・・・。 話が多少変わりますが、今週の土曜日、とある検定があるのです。 先生から伺った話では、早めに言えば別室での受験も可能だといわれました。 (すでに受ける用紙？は提出済み、料金も支払い済み) この検定をきっかけに少しずつ学校へ行けるのでしょうか？ 私としては受けてみたいですが、学校というのが引っかかって行きたくないです。 学校でなければいけるかもしれませんが・・・・・。 拒否反応がでて周りへ迷惑をかけるのも悪いと思いますし・・・・。 もし今回検定を受けずに復帰をするのであれば、保健室登校かクラスで１時間だけ授業を受けながらなれる・・・などの方法もとれると思います。 周りの目もすごい気になります。 どの方法が一番良いのでしょうか？ 不登校から学校への復帰はどの方法が一番よいのでしょうか？ 転校などはもう無理です。 今までずっとそうやって逃げてきた感じがありますし・・・・。 私は過去に何度もいじめられ、ずっと不登校になったりしています。 今回学校へ復帰できたら、少しでも強くなれるんじゃないかと思いますんで・・・・。 今の学校ではまだ何もありません。 ご回答お願いします<m(__)m> 乱文ですみません；； (現在精神科へ通院中。 軽い精神病だそうで、今薬治療中です。 　ｐｔｓｄ、パニック障害ではありません)

現在婚約者と二人暮らし、杉並区在住の２０代後半女性です。 実は五年ほど前から病的な雷恐怖に悩まされております。 雷が自分に落ちるのでは、家に落ちて火事になるのでは、外出先で雷雨に遭遇したら、と予報が出た時から不安に駆られ、6～9月は外出もする気にならず、不安のあまり、理由をつけて仕事を休んでしまうこともあります。実際に鳴り出すと、 緊張のため腹痛、震えなどが起こります。 きっかけは五年前、帰宅途中にひどい雷雨に遭遇したことです。 自宅近くの心療内科に通院して、「一種のPTSDでは」と診断されましたが、担当医も珍しいケースで治療方針が固まらないといった状態でした。カウンセリングや自律訓練も勧められましたが、40分6千円と高額であったため、頻繁に通うことができません。 現在不安時には頓服薬を服用していますが、頭がぼんやりする感じがあるだけで、不安が軽減したとははっきり言って思えません。 医師は「震えなどの症状が治まったなら効果があった」と言っていますが精神面では楽になっていません。 投薬治療では精神面での苦痛は軽くならないものなのでしょうか。 また、婚約者は「上司や同僚に正直に話して、理解してもらった方がいいのでは」と言っています。 私自身は「病気」と認識していますが、職場の人にそれを理解してもらうには、病名の入った診断書などが必要ではないかと思います。 特定の恐怖症で、診断書を作成してもらうことは可能でしょうか。 「うつ」や「パニック障害」とも違うので、果たして理解が得られるかどうかも疑問です。 現在転院を検討しています。 東京都内、できれば新宿、渋谷、世田谷、杉並、武蔵野市近辺で恐怖症治療を手がけている心療内科がありましたら教えてください。 恐怖症の投薬治療について情報や体験談を教えてください。 また、職場への対応等、ご意見やアドバイスがございましたら教えてください。 よろしくおねがいします。

静岡県東部に住んでいます。 過去のいじめや虐待などからPTSDや対人恐怖を持っていて、 つい最近までとあるカウンセリングルームに行っていました。 約半年通いましたが、全く手応えを感じられないばかりか 「過去のことを話してください」と言われて思い出して話しているうちに、 とても辛くなってきてしまうことがしばしばでした。 一度、あまりの辛さに衝動的に手首を切りたい衝動に駆られ 暫く手首を押さえて耐えていたこともあります。 無理に話をさせる暴露法ばかりで、疲れは常に感じてきました。 少し体が弱く、寝込んでいたときのことです。 カウンセリングルームの留守電に「○○です。体が苦しくて、まだ行けそうにありません…」 という伝言を残しました。 翌日カウンセラーから「留守電聞きました」と電話があったのですが、 「それで、いつ頃また来ますか？」と聞くばかりで…。 「まだ分かりません…」と言うと「じゃあまた電話してください」と電話が切れました。 元々、相性の問題以前に田舎のおばさんがやっているカウンセリングルームという 感じでしたが、具合の悪い人間を無理矢理来させてまでお金を支払わせるほど 経営に困っているのかなとちょっと思ってしまう対応でした。 認知行動療法を行う所を色々探したのですが、スピリチュアル系のものや １０分毎に１０００円追加などあからさまに営利目的の所しか見つかりませんでした。 神奈川寄りに住んでいますので、本当なら神奈川のカウンセリングルームに 行きたいのですが体が弱いということと金銭的な問題でそれは無理です。 一応精神科の方に通院はしていますが、そこはお爺さんが院長で、 ただ薬を受け取りに行く形です。 病院内にも数人カウンセラーは居るので、つけて頂きたい旨を 話しましたが人手不足とのことでした。 静岡東部で認知行動療法を行っているカウンセリングルームを ご存知の方が居ましたら、どうか教えてください。 他力本願で申し訳ありません。 ですが、自分ではもう探しようがなく書かせて頂きました。 （静岡東部のカウンセリングルームはほとんど調べました）

脳腫瘍のこと について、お聞きしたいので、ここに投稿します。 脳腫瘍で、 ”余命１年” というのは、どの種の脳腫瘍？の可能性？があるか、 箇条書きで、並べて教えてほしいです。 あと、アメリカの、脳腫瘍の治療についても、、 詳しいかた、いらっしゃったら、お願いします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ アメリカ人の遠距離の彼がいます。 彼が、脳腫瘍の疑いがあると言われていました。 そこから、１ヶ月、とてもひどい扱いを受けていました。 私は、彼は人格障害なのか？と疑うほど、性格がかわってました。 私は、心が壊れて、ボロボロになって、別れを言いました。 彼は納得したのですが、その１ヶ月あとくらいまで、 また、意味不明のメールがきたり、いろいろありました・・ 実は彼は、余命宣告されていたことを私に告げました。 だから、私を遠ざけることをしていたことを聞きました。 余命１年ほど、で、本人、そんなに短いと思っていなかったそうで、 本人もつらくて、私にひどい対応をしてきたみたいで・・。 それでも、ひどい扱い？で、何で、なんで、って、 本当に、聞いたときに、悲しくなりました。 まだ、混乱してます。 余命宣告、が、ショックすぎて・・ 私は （私は、PTSDがあって（愛する人を失った経験） で、最近彼と一旦別れたとき、ひどい発作でした。 私自身も状況がせっぱつまってました。 １ヶ月の閒があった間に、ましになってきていましたが、 ちょっと、こわくて、聞けないという理由です。 すいません、私情で・・・。） 本人に、とても、病状と、病名の詳しい内容を、 まだ深くは聞けません・・・。 泣きじゃくってしまい、今、やっと正気になってます。 どっちにしても、本人に詳しいこと、 聞かないといけないですが・・・ （ご家族に直接電話ができないもので） 聞くのが怖いです。 それに、電話口で、泣きじゃくりたくないです。 とりあえず、彼に、もう一度、 電話するまえに、 脳腫瘍のことについて、余命１年、というのは、 どの種の脳腫瘍？の可能性があるか、 詳しいかた、いらっしゃったら、 箇条書きで、並べて教えてほしいです。 ネットでも調べてますが、 なかなか、把握できなくて。 混乱していて、長文ですいません。

自分の親戚が昨年、障害事件の被害者になりました。 彼は学校の生徒会長で、ある友達から学校での悩みについて相談を受けていたそうです。 彼は友達思いの優しい人で、親身になって友達の相談を受けていたのですが、その友達が突然真夜中に呼び出すので、友達の家に行くと近くの霊園に連れて行かれ。 夜の1時から朝の6時の5時間の間、相談を受けていた相手とその他7名から極度の暴行を受けたそうです。 その後暴行行為がバレるとマズイので、6時間の間霊園の近くの空き家に監禁されましたが、隙を見て逃げ出す事が出来たそうです。 その後彼は病院に親と行ったのですが、症状は「顔面多発骨折」「鼻骨骨折」その他全身を打撲、前歯を４本無くす、等と言う酷い状況でした 自分がお見舞いに行ったのは事件から２日後でしたが、全身打撲のおかげで一人ではベッドから起き上がることも出来ないような状態でした。怪我は全治３ヶ月だったそうです。「歯についてはいまだに治療中だそうです、将来的にインプラント？の手術を受けるそうです」 事件については、警察に調べてもらったところ、相手は7名中5名が地元の暴走族に入っており、年齢は同じ15～17だが学校には行ってないらしい、 警察の何故暴行に及んだかの質問に対しては、「最近つまらない事ばかりなので、気晴らしに暴行に及んだ！会長はお人好しなので、後で脅しておけばバレないと思った」等と訳のわからない事を言っていたらしい。 その後被害者は学校に通うことも出来ず、同年代な人を見るだけでおびえてしまうという状態に、PTSD？の治療も行っているとか 最近になりようやく刑事裁判も終わり、次は民事裁判なのですがこのような事件の場合、いくら位まで請求できるのでしょうか？ 初めて投稿するので文章も下手ですが回答よろしくお願いします

はじめて質問させていただきます。 私は混雑した場所に行くと心が押し潰されるような気持ちになるのが悩みの20代女です。 長くなりますが、よろしくお願いいたします。 昔、うつ病とパニック障害と診断されていました。だましだましなんとか生きてきて、みんなより一年遅れて大学を卒業しました。 病院ではもう大丈夫だねと言われ、私の人生これからだと意気込んで社会に出たんです。 しかし、昔の彼に仕事中数ヶ月に一度の頻度で遭遇するようになり、また心がおかしくなってきて、フラッシュバックや無気力感に襲われるようになってしまいました。 また病院に行かないとまずいなと思ったのですが、以前の通院先では先生に、どう？と聞かれるだけで、私もうまく話ができなかったので、違う病院に行ってみたんです。 すると、どうやらPTSDのようだと分かりました。 しかも、治るとは約束できないと。 学生時代からの鬱やパニックもトラウマが原因で現れたひとつの症状だったのかと納得がいきました。 今は病院で紹介をしていただいたトラウマ専門のカウンセリングに通っています。 現在、カウンセリングに通い半年が経ちましたが、話を聞いてもらいその日は気分が幾分良いのですが、またすぐ暗く自信のない私に元通りの毎日です。 仕事や誰かが一緒だと仕事や相手に集中すればよいのでなんとかなるのですが、1人でやりたい事や買い物の為に出かけることがしんどく、このまま家にこもっていてはいけないと、出かけてみるものの、出先ではやはり気持ち悪くなり退散する日々で、辛いです。耳栓をして出かけるのですが、オレンジ色のスポンジでとても目立ちますし、圧迫感が苦手です。夏にはサングラスをしていましたが、寒くなった今は不審過ぎるのでできません。そもそもそんなものがなくても元気に街を歩きたいです。いろいろなところに1人で出かけたいです。 もし、刺激を軽減するために具体的ににできること、工夫がありましたからアドバイスしていただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。