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４月頃からドラッグストアでバイトをしています。 元から自分でやりたい！と探したわけではなく、そこで働いていた高校の時の同級生に「人がいないから」と半ば強制的にバイトに入れられました。 １～２ヵ月経った頃、続けられないと思って店長に「辞めさせて下さい」と言った所、「店が回ってかないから無理。長期で入れるって条件で探してもらったのにそれじゃ契約違反だよ」と。 私自身は就職活動・卒論と有るので半年程で辞めさせて貰おうと思っていたので「長期で」というのはその時点で初耳でしたし、そんな事を言われるとも思っていませんでした。（面接の時点でその事を言わなかったのも悪かったと思います） それでも一旦履歴書を出して嘘でも働かせろと言ったので何とか頑張ろうと思い、何とかやってきましたが最近うつと言うか情緒不安定というか…精神的に辛いんです。 バイトで何かやらかすと既に他店に移動した高校時の同級生からメールで「やめろ」だの「やる気かあるのか」だのとメールが入ってきます。 何で半ば強制的にバイトに入れた張本人からそんな事を言われなくちゃならないの、自身で仕事が遅くそれでも何とかやろうと思ってるのに…と落ち込んだ状態からまた更に落ち込みまたバイトで…と悪循環です。 また、家から大学が遠く学校に文献を探しに行きたいと思っても行って帰ってきたらもうバイトの時間、と中々行けずこのままでは卒論もままなりません。 何とかして辞めたいのですが、過去に既に店長から「無理」と言われてる為、再度「辞めたい」と言っても取り合って貰えるかどうか不安です… 最終的にはシフトに関わらず２度と行かない、というのも手かなと思ってますが、バイト先の友達やパートさんに迷惑が…と思うとなるべく穏便に辞めたいんです。 この場合どうしたら良いでしょう… （ここまで読んでくださって有難う御座いました。）

付き合って４ヶ月になる彼氏がいます。私は20歳で、彼は22歳です。 この前彼氏と旅行に行きました。そこで多少ボディタッチはしたのですが、最後まではしてません。 というのも、私が男の人と付き合うのは彼が初めてで、彼は、そういう関係になるのは私の心の準備が出来てからでいいと言ってくれているからです。 でも実はそのことで分からないところがあります。 結局、旅行では添い寝だけしました。 よく「好きな子と一緒に寝たら男性は寝られない」と言いますがそんな様子もなく、不眠症気味な彼がぐっすり寝ていました(＾_＾;) 私と一緒にいたら安心して眠れたと言っていました。 でもこれって性欲薄くないですか？ それとも我慢をしているのですか？ 私には我慢している風には見えませんでしたが…。 日常でも、いちゃいちゃしてても、いきなり離れてしまったり、煙草を吸い始めたりすることがあります。 初めは男慣れしていない私に気を遣ってくれているのかなと思いましたが、もしかして本当に我慢とかしていなくて、私に触れることに興味がないのかな？とも思うようになり、少し不安になりました。 彼は我慢をしているけれど、分からないように隠しているのでしょうか？ それとも性的な思考が薄いのでしょうか？ ちなみに、彼は結構女性的で、肉体的な繋がりよりも精神的な繋がりを大切にしたがります。思い出作りや記念日が大好きですし、ペアリングを買おうと言ったのも彼ですし（証のようなものが欲しかったみたいです）恋人と二人で共有する何かを求めるのが好きです。 私の求めるところもそこなので、非常に嬉しいのですが、男性的に求められ難いのは少し寂しい気もします。 だから、本当に性欲も薄いのではないか？と、少し確信はあるのです。 この辺の男性心理はどうなのでしょう？どうか、教えてください。

20代、会社員の女性です。 私は国内旅行にはあまり興味がなく、年に２回ほど海外に行きます。会社的に休めるのは一週間が限度なので、５泊前後でアジアの国に行くのがほとんどなのですが。 先日、一人でとある国に行きました。普段、日本にいるときは休日はほぼ家の中にひきこもり、ため息をつきながらぐったりしているだけなのですが、その国にいる間は毎日８時に起きて、ちゃんと朝食を食べ、一人でどんどんバスや電車に乗って、いろんなところに行きました。普段の姿からは考えられないくらい行動的でした。 でも、帰国して眠りにつき、次の日は…夕方まで起きれませんでした。また、昔の悲しいことを思い出したり、自分の将来を悲観したりして、いつものように起き上がれませんでした。 旅行をしていたので家に食べるものがなく、夜になってパジャマの上からコートを来て、コンビニにお菓子を買いに行きました。 会社が始まってからも、またいつものように、帰宅するとぼろぼろ泣いて、何もできず布団に入ります。 最近擬態うつ病というのがあるようですが、私もそれに含まれるのかな、と心配しています。かかりつけの精神科では、気分障害と診断されていますが、私は旅行先ではすごく活動的でした。小学生のような、まだ悩みを知らなかった頃に戻ったみたいに。 でも、好きな旅行中以外は死んだ魚のよう。好きなことはできているのに。 自分はそういうつもりはないのですが、こういうのを擬態うつ病というのかなあ、と不安になっています。 実際のところ、一般的にはどうなんでしょうか。気分で合っているのか、やはり自分勝手なだけなのか。 意見を聞かせていただけませんか？ (恐縮ですが、「あなたは働けているだけ幸せです。私は仕事もなく…」という感じの回答はご遠慮いただけると助かります。以前、そういう回答で荒らされている質問者さんを見たことがあるので) 以上、ご意見をいただけると嬉しいです。

「あなた、仮面うつ病ですね」と診断されました。 今日、心療内科に行って来ました。 今年の、 ４月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い ５月　首と肩がだるい！！ 　　　こめかみが痛い 　　　耳の下が痛い 　　　 　　　※首に鎮痛剤を注射・・効果なし ６月　首と肩がだるい！！ 　　　異常な発汗 　　　就寝前に１度不安な気持ちに襲われた 　　　だるいので部屋に居る時は横たわっている 　　　しかし意欲的に動いている 　　　６月27～29吐き気がする 　　　６月、１～２回耳鳴り 身体的な症状が出てくるが精神面に 劇的な悩み、ショックは全くなし。 先週の日曜日は高尾山の山頂まで登る！ 自宅で引きこもるのはおろか、人と会話を 控えるのは考えられない。ジサツのジの字もない。 しかし一冊の「うつ病の本」と出合い心療内科に掛け込みました。 私の身体的な症状が仮面うつ病そのもの、さらに 仮面うつ病をズルズル放置すると慢性化して根治が 難しいとも謳われてたので焦って心療内科に駆け込みました。 質問があります。 ●田舎の心療内科です。院内処方です。 副作用、効能が記載されたプリントを渡せれなかったです。 薬はジェイゾロット25mgです。詳細がわかるURLをお願いします。 ●ジェイゾロットって新しい薬だと思いますが 認可されたのはいつごろですか？ ●治療中に旅行したためにうつの症状が悪化した とメディアで取り上げられてますよね！？私は、高尾山 に登る、ディスコで踊る行為は大好きなので意欲的に取り組み たいのですが控えたほうがよろしいでしょうか？ 今日、ディスコに行くつもりなんですが・・・ ●尋常ではないほど汗をかきます。 最近、少し動くとツゥーと汗が目に流れて来ます。 大量の汗は「仮面うつ」が原因でしょうか？ ならばうつが改善したら滝汗とオサラバできますでしょうか？ ●私は仮面うつ病と軽症うつ病とは症状が同じで 専門医によって呼ぶ病名が違うだけと思っておりますが、 実際、仮面うつ病と軽症うつ病の違いがあるなら是非、教えて 頂きたいのですが。 よろしくお願いします。 　

現在精神的な問題で働いていません。 ○３年前の春、学校で倒れる。 ○２年前はあまり学校通えず、診断書を出してもらって、それで単位取得。 ○去年２月、学校とバイト先での過度のストレス状態にさらされたためか、 バイトに行ってもめまいを起こしてしまい仕事にならなかったので１週間続いたため、 マネージャーと相談して１ヶ月休職。その後辞めました。 ○その後学校にも通えなくなってしまったので、退学。 ○去年１０月から障害基礎年金２級を受給。 ○今年３月～６月の間新しいアルバイトを始めたものの、 やはりストレスレベルが上がるとめまい連発。 最終的に辞めました。 それで現在に至っています。 現在親の扶養に入っていますが、 親から直接的ではないんですが、 働けと言われています。 ですが、今までの経緯から言って、また新しくバイトを始めても 体調崩して迷惑かけてしまうんじゃないか…という不安があり、 求人応募にまで踏み切れません。 家のパソコンとインターネットの環境があるので、 在宅の仕事とかはないの？と言われるのですが、 過去、親が悪徳商法に引っかかったのを間近でみていたので、 正直怖いです。 それに在宅でそんなに稼げるのか？という疑問もありますし… 親は理解しようとは思ってくれてるみたいですが、 理解はできないみたいです。 どうすればいいでしょうか？ このまま働かないのがいい…というわけではありませんが、 正直どうすればいいのか分からなくなっています。 仕事でストレスが溜まるのは当たり前の話ですが、 その都度めまいを起こしてしまうので、仕事ができる状態ではないと思います。 このことは親に言っているのですが、 ストレスが溜まるのは当たり前、最終的には意味わからないといわれます。 病気をかざして楽をしたいわけでも、 甘えたいわけではないです。 ただどうすればいいのか分からないのです。 今の状況を打開するような何かいい案… ありますでしょうか？

僕には付き合って一ヵ月半の彼女がいます。告白してきたのは相手からです。まだ一ヵ月半ですが常に一緒にいる感じ（会ってないのは三日間くらい）なので時間的にはこれまで付き合ってきた三ヶ月～半年くらいの感覚です。この人には今まで誰にも言えなかったこととかも話せるしとても信頼しています。 つい昨日なのですがこの彼女の事が本当に好きなのか分からなくなってしまいました。原因は分かりませんがもしかしたら初めて一日一緒にいたので（これまでは夜中ですが彼女が自宅に帰ってました）変に慣れてしまったのかもしれません。彼女が帰るときにいつも見送っているのですが、いつもは「本当に思っていてくれているからこれくらいは当然だ」という気持ちだったのに昨日は「めんどくさいな・・・。でもいかないといけないんだろうな。あー、めんどくさいな」と思ってしまいました。自分でもそう思ってしまった事にひどく傷つき「もしかしたら本当にこの人のことが好きじゃないのかもしれない」と思ってしまいました。そう思ってしまうと、別にこの人じゃなくても大丈夫なんじゃないか。など色々な感情がわいてきてしまいます。恥ずかしながら僕は今まで付き合ってもすぐに別れるなど（付き合ってたといえるかどうかも微妙）ちゃんとした付き合いをしたことがないのでこれが一時的な感情なのかが分かりません。この人はつらいときに精神的に支えになってくれるので大切な存在なのは分かっているのはずなんですが・・・。 そこで長年うまく付きあっている人達の意見を聞いてみたく質問したいのですが、この人だと思えるくらいの出会いでも一時的な感情として好きなのか分からなくなるときがあるのでしょうか？本当に恋愛について初心者で不安だらけです。 経験者、第三者の冷静な意見を聞いてみたいので御回答よろしくお願いします。

経験談、お話を伺いたく書き込みをしました。お願いします。 私は昨年社会人になったばかりの女性です。現在大手会社で仕事をしています。同期の彼氏がいます。半年前に告白され付き合い始めました。彼は配属の関係で他県で仕事をしており今は遠距離恋愛です。 最近、仕事がつらくて辛くちょっと軽い鬱状態になりました。自分では踏ん張っていますが、正直自分がこんなにも弱いと思いませんでした。男勝りの正確でかわいらしさなんて全くなくって、昔は彼氏なんて等分できないんだろうなとたかをくくっていたくらいです。 でも、仕事がきつく、彼の存在が大きくなりました。彼には非常に感謝もしているし、もう一生彼以上の人とはめぐり合えないと思っています。正直、今の仕事にちょっと限界を感じています。毎日彼との電話で泣いているような状態で・・・彼はそんな私に「つらくなったらおいで」と声をかけてくれます。仕事をやめようと思ってはいませんが今の部署はきつくて、精神的にも限界かなと。仕事の仕方も変えることも考えています。（派遣社員とか） 具体的には彼の勤務地に行くことを考えています。彼の勤務地は研究所で事務系の私ができる仕事は総務とか人事など限られており、今までは経営企画的な仕事をしていたので真逆ですが、全く異論もなく、むしろ人のためになりたいのでいいのでは。と思っています。 たかだか入社一年目で結論を出すのはいかがなものかと思いますが、正直な気持ちです。 ただ、一方で弱すぎるのかな・・・こんなに弱くていいのかなという思いもあります。具体的にいつ結婚という話は出ていませんが、彼は今の私をみて早く一緒になろうと考えてくれています。ただ、私がせかしているのでは・・・・という不安もあり、一方で今の自分の仕事も辛く。。。。 まとまらなくてすみません。なにかコメントをいただけたらと思います。

今年１年の浪人を経て晴れて大学生になった男です。 私は漫画や小説、ゲームや映画やアニメなどの娯楽作品の趣味をを何よりの楽しみのひとつにしています。登場人物の立場に感情移入したりして、物語を楽しむことが好きだったわけです。 しかし、去年、あるいはもっと昔から兆候があったのかもしれませんがいつ頃からか、わたしは感情が希薄になってしまったように思えます。何に対しても感情を抱かないというわけではなく、これからの不安事やいやなことは中々振り払おうとしても頭の中で反芻してしまい、度々ストレスを感じてしまうのです。 一方で、昔から楽しみにしていたことができるようになったりしても、あまりワクワクしたりうれしいという感情を持つことができなくなってしまったのです。 きっと、疲れているのだろうと思って休んでもあまりよくならかったり。 何とか楽しもうと思って、名作と巷で評判の作品を鑑賞したりしても楽しむことができなくて、勿体ないことをしたと思って、余計憂鬱になったりします。 原因はいまいちはっきりとしないのです。数年前に自分が趣味とも関係する理想としていることがあまりにも困難だということに気づいて、何度もいろんな可能性を考え、とにかく大学で自分のそれについての適正や自分の別の可能性について考えていこうと思って大学に入りました。 大学に入ってからは、自分の理想については浪人する前からほぼあきらめかけてはいるのですか、その適正などを見極めて自分と決着をつけようという意味と、単純に楽しもうという気持ちで自分の理想と関係するサークルに入ったのですが、十人近くいる一年生の中で男子が自分一人しかいなかったり、通学の時間的事情などで早く帰らなくてはいけなかったりと、サークルの人たちとの関係に溝がまだあります。とにかく、諸般の事情で一年間はこのサークルを続けようと思っています ほかにも環境が変わったことで、友人関係に悩んだりしています。 こういった理想についてとか、今考えても仕方ないと何度も自分に言い聞かせ、自分を納得させてとりあえず考えをまとめたつもりなのですが、やはり心にどこかたがあるのか、疲れているのか面白い作品を見ても満足に楽しんだり、うれしさを感じることができないのです。 精神科にも５月ごろのどうもおかしいと思い始めた時期にいったのですが、うつ病などの特徴は特に感じられないと言われました。こちらも何が原因かわからないし、実際生活には肉体的にほぼ支障はきたしていないのでとにかく様子を見ていこうと思って、以前ほど思いつめはしなくなったものの、どこかかけているように感じている今に至ります。 最近友人に進められた作品を見たのですが、やはり登場人物にあまり感情移入したりすることができなくなっているようで、世間的に非常に評価されている作品なので自分との温度差を感じて、とても嫌でした。 不安なことはあるのですが、今は趣味を満喫できるようになれさえさえすればそれだけで救われたような気分になれると思います。 何とか昔のように感受性豊かな人間に戻って良いものを心の底から良いと思え、楽しめるようになりたいです。 皆さんのアドバイスをお待ちしております。

相手に合わせてばかりで疲れました。 もっとしっかりと自分を持ちたいと思い続けていますが、いつも相手に合わせてしまいます。 22歳女四人兄弟の長女です。 昨年同居し ている両親が離婚しました。 原因は母の不倫と心のすれ違いです。 不倫相手とは今も続いているようです。 母は過干渉気味の暴力的ヒステリック。 父は暴力的ですぐに物に当たり、子供に対して無関心です。日常的な暴力ではなかったので良かったのですが、小さい頃はそれでも怖く妹と共に父を恐れていました。 周囲からは普通の家族だと思われており、普段どちらかが豹変しない限りはたのしい日々を送っていたと思います。 父と母は若い頃に結婚し私を出産した為に自分のしたいことが出来ずストレスが溜まっていたのだと思います。私が高校生になる頃には大分落ち着いていました。両親もその頃には精神的にも大人になったのだと思います。 お付き合いした人(二人)も浮気をする人だったり食べ物を投げつけてきたりビンタをしたり物に当たったり束縛の激しい人だったりとおかしい人でした。私自身もその頃は見捨てられ不安が強く束縛もしてしまっていました。父よりも年上の人ともお付き合い(二人目)しましたが虚しくなるばかりですぐに別れてしまいました。 しかし今はそういう人を選ばないようにと心掛けているので大丈夫だと思います。 今の彼は真面目で誠実でとても優しい人です。 それからは相手の日々の行動が気になったり束縛することもなくなりました。時々どうしようもなく原因不明の不安に陥りますが何とかやり過ごしています。 例えば彼がお仕事で自分がお休みの日など、メールが来なかったり一人の時間が増えると途端に気分が落ち込み死にたいとすら思ってしまいます。何だが急に彼が憎らしくなって別れたくなってしまいます。本当は大好きなのに。 以前はリストカットなどもしてしまっていましたが、今の彼とお付き合いしてからは一度もしていません。でも時々どうしようもなくしたくなります。 そんな私がこれから気をつけるべきことは何かありますか？それからどうしたら自分の意見をはっきりと言う事が出来るのでしょうか？またたのしい時も心のどこかでたのしめきれない自分がおり、すぐに暗い気持ちになってしまいます。 ちなみに彼は私がこのような悩みを持っていることすら知りません。 私の性格も真面目で良い子だと思っています。 彼に嫌われたくない為、彼の前ではネガティブなことは発しないよう心掛けております。

全部Ｅ判定。でも浪人できない？私も限界？・・・・横国工学部も明治も青山も全部Ｅ判定でした。 志望校は横国なんですが模試でいい点が取れずＥ判定だけでした・・ そもそも公立高校に通っているので結構限界があり、 まだ履修していないところすらあります。2年のときは先取りしてやっていっていたんですが 今までやったところの復習やらが入ってきてそれも意味がない状態に・・・ 大学は横国だけでないという人もいるのでしょうが正直横国以外ありえません・・・ せめて妥協してもマーチなんですよ・・・心情的には。 日本はまだまだ学歴社会ですし。学歴だけを頼りにするつもりはありませんが 特異な才能とかもないのでやはり学歴がほしいのも事実でして・・・ 学校の先生が言っている意見なんですが（私も「そうかな・・」と思ってます） 最近の株価を見ていただければわかるように今、世界的恐慌です。つまり不況。 不況になると企業などは「文系をとらなくなり理系人気が高まるから本来文系の出来る子たちが 理系にくるので今年が勝負。浪人なんかするな。」とおっしゃっています。 （私個人に向けてではなくクラス内での話です。） それに一年浪人することに不安もあります。 社会進出が一年遅れるわけじゃないですか。それはそれでお金の損失でしょう？ （給料が入り始めるのが遅れるわ、浪人しているときはニート同然だわで。。。） それに完全宅浪をするつもりはありませんが（予備校などで講座を必要なときに必要な分だけとろうかと） 私は結構怠け者なところがあるので浪人という生活、つまりニート予備軍みたいな状態にあるので そのままニートになってしまうのでは・・？なんていう不安もあります。 私が甘かったんです。今まで、よい環境で甘えてて。 そもそも私自身、結構精神的にキてしまっているので限界なような気がします とはいえ浪人云々とは別に横国やマーチレベルのところに行きたいです 私が望んでいるのは「学歴」というより「人並の生活」なわけです。 これも甘えなのかもしれませんが今の生活と同じような生活（ごく庶民）が 保たれればいいのかもしれません。 自分でもぜんぜん整理できていませんが 全部Ｅ判定で900満点５５０（7科目）ほどしか取れなく、世界的にも不況の今 浪人してはやはり危険でしょうか？ レベルを下げてでも安全にいくべきなのでしょうか （しかしこれをやってしまうと自分には何も残らない気がして・・・ （その後の人生に自信が持てるのかわかりません （こういう時期なのでこれだけしか目にはいってないだけかもしれまんせんが

女性から結婚を持ち出すと結婚はうまくいかない 上記のような言葉を昨日江角マキコさんがテレビでおっしゃっていました。まさに今の自分のことでした。 その前日に付き合って4年になる彼（２５歳）に、初めて二人の未来についてビジョンを聞きました（結婚という言葉は使っていません）。彼は答えに詰まりました。 でも、詰まったということが一つの答えなのだと悟りました。 私は彼より4歳も年下なので、これまで結婚はおろか、ふたりの未来に関しても、私から彼に話を振りませんでした。でも、恋愛が盛り上がっているころは、いつかは結婚したいと言ってくれました。私はそれをうれしく思ったし、その言葉を信じていました。 でも最近は馴れ合いもあり、彼から愛を感じられなくなっていました。私も発していません。 私の周りでは結婚が続き、私自身、昨年精神的・肉体的に楽な仕事に転職をし、時間に余裕ができたからか、4年も付き合って二人の未来に言及しない彼に苛立ちを感じ、彼と会ってもテンションが上がらず、二人の付き合いに悩んでいました。 特に結婚願望が強いほうではないのですが、年齢的なものと、時間の余裕がそんな苛立ちを生んだのでしょうか・・・ 今日彼から別れのメールがきました。 「２，３年（？）は結婚するつもりはない。君もそんなに待てないだろうし、待たせられない。遠回りさせてしまってごめんね」と。彼自身は、私のことが好きだから会いたい、それだけじゃだめなの？と思っていたようです。 私自身、結婚したかったんじゃくて、「結婚の約束」のような二人の関係で信じられるものを欲していたのだと思います。正直、彼からの別れのメールはショックでした。自分から手を離すことは考えても（考えるだけで離す勇気はありません）、向こうから放すなんて。でもそれも、私のためを思って言ってくれたようにも思います（「自分の勤め先は小企業だし、貯金もない。それじゃ将来不安だよね」とも）。 そう思う一方で、彼の慎重さ、面倒なことから逃げてしまう弱さ、器の小ささも感じています。私は私できちんと働いているし、結婚しても全面的に頼るつもりはないのに・・・ 以前にも、私が彼と休みが合わない職に就こうとしたときに、彼から「付き合っていく自信がなくなった」とメールがきました。すぐに撤回のメールも来ましたが・・・ 正直彼のことは好きです。彼から「今すぐとは言えないけど、一人前になったら結婚しよう」という言葉を待っている自分がいます。 でも結婚に拘っているわけではないのですが、結婚という責任を彼が負える男なのか不安です。長い目で見たとしても。 みなさん、こんな二人の関係、どう思われます？ 「結婚」を口にせずに長く付き合っている女性の方、いらっしゃいましたら、アドバイスいただけたらと思います。

　最近（去年から）、卒論のことで頭がいっぱいで、周りのことを考えられません。 昔から人と接する時は、反射的に笑顔になるのですが、友達・彼氏に会っても空元気で、 「卒論進んでる？」「さっさと適当に書いちゃえばいいんだよ」とか、 「卒論でお前は、いったい何がやりたいんだ？」など、 卒論の話題を聞かれると、意識しても笑えなくなり、気を落としてしまい、 周りに気を遣わせてしまいます。 それと、些細なことでも傷ついてしまいます。 父に電話で、「卒論はどうだ？」と聞かれて、「２ヶ月考えて、新しく決めたテーマも、先生と話し合って、変えないといけなくなった」と伝えて、「え？何、じゃあまた振り出し？」と言われただけで、涙が出てきてしまいます。 母は、私の弱気な発言に嫌気がさしていて、留年してからは、聞いてもくれません。 去年は、教育実習、介護体験、就活、卒論などで、精神的に参っていて、卒論が進まない不安・焦りで不眠、過眠、無気力、そしてまた焦りの繰り返しで、咳払いがとまらず、普段はおとなしめの性格なのに、大声で怒ったり泣いたりと、おかしな状態でした。 そんな状態だったので、卒論が完成できるか不安で、「後期休学したい」と言ったのですが、親や教務課の人からは「逃げない方がいい」と反対され、卒論を続けましたが、テーマもあやふやで決められず、今年の３月に、留年してしまいました。 留年してから、テーマを変えてやり直すことに決め、また図書館に頻繁に通って、「論文とは？」という基本的なところから勉強し直しました。 先生から、学術論文をたくさん読め、と言われ、今まで50本くらいは読んだのですが、それなのにテーマが決められません。 前、よく知らない教務課の人に、 「そんな性格だから、卒論のテーマも決められないんだ。」 「やっても、出せないのが一番最悪だよ。」 と言われ、 去年、４ヶ月毎日のように図書館に通って必死でやろうとしていたのに、何も知らない人に、簡単にそう言われて、悔しくて泣いてしまい、過呼吸になりました。 しかし、最近は、こんなにもテーマが決められなくて、教務課の人に言われたように、自分はダメな性格なんだ・・・と落ち込んでしまいます。 親に授業料を払ってもらっているので、やらなければ!!と思うのですが、やらなければ！！と思うと、余計自分が何をやりたいのかが見えないです。。。 前期の卒論提出まで、３ヶ月を切っているのに、テーマが決らず、絶望的です。 うちのゼミでは、調査をしなければならないので、半ば、前期卒業を諦めてしまっています・・・ 何が言いたいのか、わからない長文文章になってしまいましたが、 どうしたらいいのかわかりません・・・・何かアドバイスをお願いします！！（＞＿＜）

二年くらいまえから気絶の発作を繰り返しています 当初は高熱がつづきＩＣＵにいれられていました。 昔から病気がちでアレルギー体質でもあります。 が、このようなことはそれまで一度もなく、突発的に発生しそれからずっと気絶の発作がでています。 ですが先程も述べた通り内科的に異常はありませんでした 脳波はすこし除波がでるだけでこの症状には結び付けられないと言われました また、私はアレルギー体質なので、実際高熱をさげる為にステロイドの内服をしたら発疹や肝機能障害が出てしまいましたし、薬の効き目が余り無いので、毎回気絶前後には精神不安や異常行動（退行、言語、記憶障害）がみられるので、てんかんに詳しい精神科を紹介されました。 ですがそこでも異常なしと診断さるました。 納得が行かなかったので、他の病院もいくつか周りました。 ですが、どこも異常無し。 最終的には、異常がでない上にたおれる前に余りにも私が不安がるからか、私が心が弱いから、やら、仮病やら、沢山言われて。 私は諦めました。 同時期に境遇のにている友達が自殺してしまったり、ネットではそのような相談したら、やはり私が弱い等のお叱りを受け、必死に治そうとしました。 最初は大変でした。気絶することこそはだいぶ減りましたが、まえは気絶していたタイミングに、今度は激しい恐怖や幻覚、腹痛や不整脈、低血圧や喘息が出て、指やなにか身体をつねっていないと正気や意識を保てない。 頭ではやたらと攻める声がきこえます。自分でもびっくりするくらいあらゆる角度から叱られます。 その分周りにも厳しくなり、でも、そんな自分が嫌で。 なにより嫌なのが、しっかり犬のせわができない。 自分を自分でコントロールできず、たまにひどく暴れてしまうし、その一部始終を覚えていない。 覚えているか意識があってもセーヴできない。 それを理解してもらえない、それを治そうとしてくれる医者もいない。カウンセラーもいない。 昔から病気ばかりだから学校にいけず友達もいない。はなせる友達は同じく病気ばかりの子で辛いなんて話せれない。 家族は人の痛みに鈍いし家族こそ私をみとめてくれないので助けなんて求められません。 求めても理解されません。 私はいまのままだと働くことめ到底かないません。 病歴をはなした途端却下されてしまいます。 私は昔アトピーでいじめられた時の傷で片目が不便なので車の運転等も永久的にとることは不可能です。 ストレスのせいか、海馬まで縮んでしまいました。 ずっと歩いていないし、いまみたいに怖くて寝れなくて身体を傷つけたりしているからか関節までへんになり上手く歩けないです。 私は19です。 この歳で、こんなんで、頼れる場所もなくて私はどうしたらいいのか。 もう限界です。 死ぬ気はさらさらないです。 ですが、どうしたら生きられるのか、それも解らないのです。 私はなにをしたら生きれますか。 私にはやりたい事が沢山あります。 身元のない動物たちや可哀相な家畜たちを、すこしでも救いたいし、同じく可哀相な子供も救いたい。家族にそだててもらった恩も返したい。 なのにできない。 それどころか、意識がないときに傷つけてしまう。 犬は、それなのに、なぜか私のそばにいたがるので（一度手放そうとして知人宅に預けたらずっと玄関で待っていたそうです）まだそばにいますが。 でも、もし、もし、万が一、きれた時に、傷つけてけがをさせてしまったら、死なせてしまったら？ もう、いきていける自信がありません。 どうか、助けて下さい。

以前にも質問をさせていただいたのですが、少し状況が変わったので質問させてください。（長文です） 私は２８歳の男です。８年付き合い最近３年は同棲をしていた彼女から先月別れを告げられました。近く結婚をする話だったので突然でした。 別れの理由は「恋人として見れなくなった」「他にも気になる人がでて距離をおいて考えてみたい」などです。 他の質問を見ると、長く付き合った彼女がそういう選択をすることがよくあることも分かり、私からも連絡をしないほうがいい、復縁は難しい、前を向いて生きた方がいいとの意見が多数でした。 しかし、８年付き合うと、恋人として親友として家族として、彼女に依存しすぎていたようで、彼女がいなくなることへの不安、恐怖から、最近は食欲不振・嘔吐が止まらず精神的にかなり不安定な状態です。 連絡はしない方がいいと思いながらも何度も連絡をしてしまい、また彼女の前で「もう少し我慢して私を見てくれ」と号泣してしまったこともあり、今、彼女とは週に１回程度会い、短いメールのやりとりもしています。（主に私からの返信ですが） 彼女は私のことをまだ大事には思ってくれているようで、別れた後の私が心配で仕方ないようです。 そこで皆さんに質問なのですが、まだ私と会う彼女の正直な本心はどれでしょうか？ (1)別れることは決めているが、ソフトランディングするタイミングを考えている、または「もう会わない」と言いそびれている。 (2)同棲時代に比べると距離を置いて、（私のためにも）復縁の可能性を考えてくれている。 (3)（彼女は安定した収入・貯蓄がないこともあり）２８で結婚が見えなくなる不安を考え、嫌いではない、これまでは楽しく過ごせた私を手放す決心がつかないでいる。 (4)(1)～(3)が絡み合い、決断しきれずにいる。 (5)その他 現状は(1)のような気がして、会うたびに今日こそ「とどめの一言」を言われるのではと、恐怖感から嘔吐が止まりません。 一方で(2)または（打算的ですが）(3)である期待を捨てられずにいます。 今の私にとって彼女との復縁が出来るのであれば、それが天国で、どんな試練であっても耐えられます。他のなにを捨てても構いません。彼女が疑問を感じながらでも私と一緒になってくれれば、「悩んだけどこの人と一緒にいて幸せだった」と思えるように人生を賭けます。 逆に復縁出来ないことは、他の何を得ても地獄です。真っ暗で何も見えません。 彼女の本心が(1)～(5)のどれだと思うか、または(1)だとしても、復縁する可能性が一番高まる私がするべきことは何でしょうか？ 私の感情ばかりが全面に出てしまい、彼女のために別れを受け容れる決心がどうしてもつかない情けない文章ですが、どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

まず、自分は大学一年です（彼女もおなじです）。 付き合い始め一年が立ちますが、５日前にほかにも好きな人ができたかもしれないといってきました。 彼女は高校の同級生で相手や自分のおやともお互い仲が良く、 彼女とは、基本的に放課後毎日デートしています。 将来（結婚も）ふくめよく真剣にはなしあいます。←一応当人間では真剣に婚約者関係です お互いのことをよく気にかけ、愛しています。 彼女がすきかもしれないと、自分（俺）に言ってきたひとは、彼女の大学の同級生で週４かい同じ授業があるみたいです。 彼女はさいきん不安になり、胸が痛くなるといいます。（理由はわからないそうです） しかし、自分（俺）か相手の男（仮にＡとします）。 がいると落ち着くらしいです。 Ａは同じ教室内にいればいいらしいのですが、俺は横にいてくれないと不安なんだそうです。 彼女はＡと会話していると自分（俺）への罪悪感をものすごくかんじているようです。 そのせいかは分かりませんが、Ａとの会話内容（メールやスカイプ）を自分に見てくれと言ってきます。 見ると泣きたくなるので見てませんが、なぜかＡに彼氏がいるけど好きな人ができたことの相談をしているらしいです。 ←はなしのながれからそうなったみたいです。 Ａには最近まで好きな人がいて振られています。 彼女がが悩み、考えると、自分は夫、Ａは兄かも・・・といってます。 彼女は自分（俺）がまだふつうに好きみたいで、別れたりはしたくないと言っています。 しかし自分の中でまだ答えがでずに悩んでいるみたいです。 話し以降もふつうにかのじょと会ってますがこの話題が出ておたがいなやみます。 しかし、彼女はＡが雰囲気が自分（俺）ににているとか、メール内容が俺ににているといってきました。 友人は、大学がはなれてさびしいから、お前（俺）に似ている雰囲気のひとがお前にかぶって好きと勘違いしているだけかもといっていました。 自分は別れる気はないし、相手のことをずっと愛しています。 いま、Ａの元に彼女がいってしまったらと考えると、むねがいたくてたまりません。 それに今、彼女を愛しすぎて、結構精神的にやばいです。 電車や高いビルをみててこのまま、二人でしんだら誰の手にも届かないとこに持っていけるとかおもいますし、 彼女が人形ならてもとにおいておけるのにとかおもってしまします。 ただ、自分は相手に幸せになってほしいので、相手が本気で出した答えなら、尊重したいから、おそらくうなずくでしょう。 彼女を離したくない一心とかがごちゃ混ぜになってて正直おたまがおかしくなりそうです。 正直Ａのことを彼女が好きかもわからないし、関係が崩れずいまのままかもしれないのに、 悪く考えてしまいます。 相手の気持ちがわかる方や、気持ちの安定のさせ方、何かアドバイスや、いけんがあるかた。 何でもいいのでおねがいします。 長くなり、ぐちゃぐちゃな文でもうしわけありません。

会社内でおきた傷害事件の被害者です。 私の部下が職場での会議中にいきなり叫びながら私の顔面を一発殴り、それにより私は骨折をしてしまいました。職員全員がいる場での出来事で、女性職員は叫び、血だらけになり凄惨な状況でした。 その日、彼の両親が会社を訪れ、私に謝罪と示談願いをしてきて、私はそれに同意をしました。 部下はその後、精神科で神経が衰弱しているとの診断書をもらっており、私に対して被害妄想が膨らんだ故の行動だったらしいことがわかりました。 会社内での部下は、事件の二月ほど前から、いきなり笑ったり、急におびえたり、怒ったりすることがありました。 部下はどうみても、発達障害や自閉症をともなっていたのですが、正式な診断は出ていませんでした。部下の父は精神科の医師です。謝罪に会社に訪れた時に、障害があるだろうとはわかっていたけれども、医師としての自分よりも父としてのプライドを優先してしまったことを話してくれました。 治療に発生した費用は一時会社が負担して、後で部下に請求することになりました。 治療後、2か月が過ぎたころ、急にいきなり職場に復帰するとの話を管理者から職員会議で伝えられ、驚いています。職員一同納得できておりません。 復帰の理由は本人は職場が好きで働きたいとの意思を表明しているからだそうです。 会社としての考えは、首にはしないそうです。 部下の父と管理者は個人的に仲が良いみたいです。 私が告訴を視野に入れていることを管理者に伝えたところ、管理者からは (1)会社内で起こったことだから会社の考えが尊重される。 (2)告訴するなら、私に仕事を辞めてもらうことになる。 ということを伝えられました。 (2)に関してですが、私は過去に犯罪歴があり、執行猶予中に今の職場で働かせてもらっています。（今はもう猶予期間を過ぎています。）犯罪歴があるものは働くことができないという会社の考えがあった所、管理者が他言しないことを条件で雇ってもらっています。 さらに問題なのは2ヶ月後、部下の母から以下のような手紙が管理者宛てに送られています。 (1)部下がこの様に神経を衰弱したのは私によるパワハラが原因としか思えない。 (2)私の骨折は治療で治ったが、部下の心の傷は癒えていない。 (3)どうして私だけ仕事を続けて、部下だけ自宅謹慎なのかが理解できない。 部下の父も全面的に部下の母に同意しているとの手紙が送られています。 私はパワハラなど一切していなく、むしろものすごく丁寧に育ててきました。入社当時は電話も出られなく、社内で勤務中にパソコンでゲームをしたりしていた人だったのですが、一度も怒らずにねばり強く関わり続けてきたくらいです。 部下は仕事の能力は高いとは言えませんでしたが、私は部下を時間をかけて関わり、一緒に笑ったり話したりしながら、信頼関係を築いていたと思っていました。 パワハラがないことは他の職員も管理者も知っています。管理者からはパワハラがなかったことを証明するためにも、部下と関わった期間を経過報告としてまとめるように指示がありました。 私はA4用紙20枚程度で、部下のために用意した資料や経過報告を作成し、先日管理者に渡しています。 私は、正直なところ、部下と一緒に働くことは難しいです。今でも部下に殴られたことをフラッシュバックして眠れなくなったり、部下のことを考えると食事も嘔吐することがあるくらいです。 会社が部下を雇うとするのは納得できませんが、会社の考えには従わなければなりません。 私は部下を恨んでいません。 ただ、せめて今回の件で私が受けた苦痛に対しての対価をいただきたいです。 どうにか会社と争うことなく、部下の両親と争うことなく、合意の上で慰謝料をいただく方法はないでしょうか。このまま何もなかったかのように部下が職場に復帰するのは到底納得いきませんし、精神的な不調が悪化しないかどうかが不安です。

私には付き合って3年の30代の彼がいます。半年ほどで同棲しました。 ずっと一緒の時間を過ごし、本当に幸せな日々を送っていました。 2年半位経った頃から、休みの前の日は頻繁に飲みに出かけるようになりました。 仕事や友達の付き合いもあるのは勿論仕方のない事だと思って、黙認しておりました。 しばらくそんな生活が続き… しばらくすると朝5時位に帰宅する状態。毎週、毎週…彼の休みの前日は一緒に過ごす事がなくなりました。 私も徐々に不安になり、恐らく様子が変だということに彼は気づいたようです。 彼はバツ1で前妻にかなり借金を作られ、やっと完済したようです。 もう束縛もされたくないし、結婚もしない。飲みにも行くし、自由で居たい…と 結婚したいなら他の男を見つけた方がいいと言われ、かなりショックでした。 別に私も結婚願望が強かった訳ではないのですが、 でも私は彼の過去を受け止め、結婚できなくても一緒に居たいと思ってました。 そして4月中旬位から朝になっても帰って来ない日々が続きました。 眠れない週末を送りました。彼は、自分でもよく判らない。堕ちている↓一人になりたい… 少し鬱状態だと言って、日曜日の午後や夕方に帰宅するようになりました。 周りからは、放っておいてあげるしかないと言われ、何も出来ず 彼を見ていることしか出来なかった。 平日も突然出かけてしまったり…一緒に居てもメールや電話は頻繁に隠れてしてました。 今ではかなり頻繁に戻らない日々が増え、週に2～3日しか一緒に過ごせなくなりました。 聞いても同じような答えしか返ってこなく、どういう状況で訳が判らない状態。 誰と何処にいるのか…何をしているのか…不安で不安で精神状態が不安定になってしまって どう受け止めたらいいのか、何も判らなくなりました。 そんな私を見て、彼は『お互いに共倒れになるなら離れた方がいい。俺と一緒にいても幸せになれない。』と… どうにもならなくて、毎日不安で…調べた結果、彼の行き先は飲み屋の女のアパート。 女の出勤日は帰って来るという状態です。まだ数日前に判明した事なので彼には気づいた事も触れてません。 帰宅し、一緒に寝ていると寝惚けながら腕枕をし、キスをしてきました。何度か… でも相手が私だと気付いて、途中で止め背を向け眠ってしまいました。凄い屈辱でした。 そこまで本気の人がいるなら、何故別れを自分から切り出さないんでしょうか？ 『ごめん。好きな人が出来たから別れてほしい』って言って欲しかった。 あくまでも自分は鬱を装い、私から離れていくのを待っている気がします。 そんなに自分が悪者になりたくないんでしょうか？ 同棲していると出て行くことも容易ではないのでしょうか？ どれだけ嫌いになれたら楽なのかと思います。そしたら簡単なことなのに…と いつ帰ってくるのかを待っている状態も精神的苦痛ではあります。 こんな事をされても自分の中では、彼の事を好きで仕方ない、踏ん切りが付かない部分もあります。 どうしなくてはいけないって事は頭の中で判っていることなのですが、まだ気持ちの整理がつきません。自分でどうしょうもない馬鹿だと思います。 一方では彼の行為、裏切りに腹立たしくもなり、結末をどう復讐するかも考えたりしてしまいます。 頭の中が錯綜して、本当におかしくなりそうです。彼がどうしたいのか理解不能です。 仕事中は極力考えずにいますが、身が入らず…それ以外の時間は何も手につきません。 皆様のアドバイスを頂けると幸いです。

解離性発作、部分てんかん、摂食障害になっています 毎日過呼吸になったり、倒れたり、酷い時には意識がなくなることもあります 摂食障害は過食嘔吐です 自分の決めたもの以外を食べるのが嫌です これくらい、と思って食べるとそのあとにすごく後悔します 10月の頭に過呼吸になり、救急車で運ばれました そして解離性発作と診断され、薬を飲んでいました しかし先月の中頃に意識が遠のき階段から落ちました その時に部分てんかんと診断され、２週間ほど入院していました でも、その時は家に帰りたくて仕方がなく、無理やり退院させてもらいました 退院して１０日ほどは軽い発作が出るものの、体調も精神状態も良かったのですが 最近は発作もひどく、過呼吸になると３０分くらい治まりません 過呼吸で死ぬことはない、と分かっていても不安で自分が不甲斐なくて涙が出ます 処方された薬は、毎日きちんと飲んでいるのですが、効いている気がしないのです 病院の先生にはその事も伝えるのですが、あまり親身になってくれなくてお薬の量を増やされるだけです 増やしてもらっても毎日のように発作が出るのですが・・・ さらに、夜になると気分が落ちて、泣いてしまうことが多いです 何に対して泣いてしまうのかはよく分かりませんが、不安と不甲斐なさと自己嫌悪からかな、と自分では思っています 入院中は暇過ぎて早く帰りたかったのですが、こんなに精神的に不安定ではありませんでした。 毎食の食事量を完食することには抵抗がありましたが、嘔吐もせず、摂食障害も良くなっていたと思います むしろ、治ったのではないかと思っていました 病院の脳神外科の先生には、あまり病院に依存しないように。病院が助けれるのは半分、残りの半分は自分でどうにかしなくてはいけない、と言われました たしかにそうだとは思いますが、なんだか突き放されたようで少し悲しかったです 入院中は病棟の先生(内科)がついていてくれたのですが、本当に親身になってくれて、それがまた安心できたのかもしれません 薬も、病棟の先生は副作用が少なくなるよう漢方を中心にだしてくれて、安心できました 学校卒業のため、今月から寮に入っているのですが、発作は治まりません 一度、学校で倒れて救急車で運ばれてしまいました それから、先生や周りの子もすごく気を使ってくれるのですが、それが申し訳なくって心苦しいです 母にもすごく迷惑をかけているし、病院代も馬鹿にならないし、本当に毎日辛いです 入院していたほうがよかったのかな、と考えてしまいます でも、てんかんで入院する事はあまりないそうです 先生にも上記のように言われたので、入院したいとは言えません 私はどうしたいのか、自分でもよく分からないけど、入院中の方が不安感がなく、体の調子が良い日が多かったので、出来ることなら入院したいです でも、もう病院に行きたくないし、学校にもいかず、一人っきりで寮の部屋にいたいとも思ってしまいます 家に居たくないのは、家だと過食してしまうからです 4月には就職先が決まっていますが、このままだと不安で毎日が嫌です リラックスして気楽に考えよう、と言われますがなかなかそうもできません アドバイスなどいただけたら、と思います また、解離性発作、部分てんかん(医師にそう言われていますが、正確な病名は曖昧に濁されています)で再度入院をさせてもらう事は可能なのでしょうか それとも、入院しても意味がないんでしょうか 長文になってしまって、すみません ここまで読んでくださってありがとうございます

私、今まで何度かこちらで質問をさせて頂いております。 同じような内容になってしまい、申し訳ありません。 法律的にどんな扱いになるのか、調べたくて質問をさせて 頂きました。 宜しくお願いします。 まず、タイトルにあげた通り、 「結婚前の約束」についてです。 過去の質問を見て頂くと、今までどうなってきたかがお分かりに なるかと思いますが・・・・ 結婚前、私と彼が約束（話した）した内容です。 「色んな場所に転勤して、住んでみたい。だけど、北海道に住むことが俺の夢。だから、北海道に移住した い。今はお金が無いけど、大型バイクに乗りたい。」 と言われました。 彼は全国展開している会社に勤めているため、（もちろん、北海道にも事業所があります）転勤に なることは仕方が無いこと。 バイクは彼の趣味だから、仕方が無い。と思い… 私は認めたハズだったんです。 それを認めた上で、入籍をしました。 私の場合は、結婚したら当然発生するものだと思っていたので、 約束にはあたらないと思いますが、彼に言ったこと。 ＊結婚式・披露宴をしたい。 ＊新婚旅行（海外）をしたい。 ＊帰る時間を連絡して欲しい。（共働きなので、出来れば毎日夕飯を作りたいからです） ＊共働きから、家事はほぼ半分にしたい。＜大まかに＞ 　私＝食事・洗濯（洗い・たたみ） 　彼＝掃除・皿洗い 今年の６月に入籍をし、今で５ヶ月が経ちました。 今まで色々なことがあり（揉め事です）、今後彼と一緒に一生を 共にすることが不安になりました。 不安要因（私が離婚したい原因）は、 生活習慣＝相手が誰であろうと、一致しないのは当たり前だし、お互いに譲れない部分も あると思います。 でも、従わないとすごく怒るんです。 家事＝お皿洗い、掃除・・・リビングを軽くクイックルワイパーで掃除する程度。 その他はほとんど、やってくれません。 趣味＝やっぱりお互いに趣味が違うので、一緒に居ても寂しい。 普段の生活＝連絡を全然くれないし、外泊してくることもありました。 「離婚したい！離婚したい！」「貧乳！魅力が無い！」とか、暴言を聞かされ、精神的に参って しまいました。 セックスだって、ほとんどありません。（全く無いのではありませんが・・・） 小さなことかもしれないですが、私はこの先が不安になったので「北海道の移住はしたくない！ バイクも買わない！」と言いました。 ＊私の嫌な理由は ◎北海道移住＝冬場は寒いし、雪があるから嫌い。 ◎バイク＝二人・三人～乗りは出来ないから、一緒に連れて行ってもらええないのが嫌。 「土日でも暇があれば、バイクで出掛ける」と言われたことがありましたし。 ◎その他＝家事分担を決めたことも出来てないのに、認めたくないんです。 （私が結婚前に約束したことを覆したことになりますね、彼からしてみたら。） 彼「結婚する前に、ずーっと言って来たこと。俺の考えは変わってないのに、結婚してからお前が覆した。 契約違反だ！！」 私「私だって、結婚前に結婚式・披露宴をしたい、旅行にも行きたい、って言ったじゃない！」 彼「北海道移住とバイクを認めないと、結婚式なんて絶対にしない！」 私「前に、バイクは認めるって言ったけど、今更認められても、って言ってたよね！！ それに、バイクか車を買うことを認めてくれ、って言うから”車ならいい”って言ったじゃない！！」 彼「北海道移住のことはお前は認めてない！！」 私「私が全部認めたら？あなたから私に対する気持ちはどうなるの？？」 彼「全部認めたら、結婚式はするんだろうけど、やっとそこからスタートだね。それに、お前のことは信じられないだろうね」 と、言い争いになりました。 でも、確かに彼の言う通りだと思います。 私、結婚前に認めましたけど、どうしてもこの先が不安で不安で 仕方が無いんです。 今までの経緯でお分かりになって頂けると思いますが、 ショックから立ち直れないんです。 私の気持ちはもう”離婚したい”です。 結婚前の約束を私が認めたにしても、彼が私に対する気持ち（愛情）は 無くなるなんて・・・ それに以前、彼は「バツイチにはなりたくない！」と言っていました。 そんな相手とはもう、一生を共に出来ません。 ☆結婚前に約束（話した）したことは、必ず守らなければいけないのでしょうか？ 私は不安要因を抱えたまま、結婚生活を続けることは出来ないので、離婚したいのです。 もし、法律でお金が絡むこと（慰謝料等）がありましたら、教えて下さい。 宜しくお願いします。

法律的にどんな扱いになるのか、調べたくて質問をさせて 頂きました。 宜しくお願いします。 ＜他のカテゴリーでも、全く同じ内容で質問しています＞ まず、タイトルにあげた通り、 「結婚前の約束」についてです。 過去の質問を見て頂くと、今までどうなってきたかがお分かりに なるかと思いますが・・・・ 結婚前、私と彼が約束（話した）した内容です。 「色んな場所に転勤して、住んでみたい。だけど、北海道に住むことが俺の夢。だから、北海道に移住した い。今はお金が無いけど、大型バイクに乗りたい。」 と言われました。 彼は全国展開している会社に勤めているため、（もちろん、北海道にも事業所があります）転勤に なることは仕方が無いこと。 バイクは彼の趣味だから、仕方が無い。と思い… 私は認めたハズだったんです。 それを認めた上で、入籍をしました。 私の場合は、結婚したら当然発生するものだと思っていたので、 約束にはあたらないと思いますが、彼に言ったこと。 ＊結婚式・披露宴をしたい。 ＊新婚旅行（海外）をしたい。 ＊帰る時間を連絡して欲しい。（共働きなので、出来れば毎日夕飯を作りたいからです） ＊共働きから、家事はほぼ半分にしたい。＜大まかに＞ 　私＝食事・洗濯（洗い・たたみ） 　彼＝掃除・皿洗い 今年の６月に入籍をし、今で５ヶ月が経ちました。 今まで色々なことがあり（揉め事です）、今後彼と一緒に一生を 共にすることが不安になりました。 不安要因（私が離婚したい原因）は、 生活習慣＝相手が誰であろうと、一致しないのは当たり前だし、お互いに譲れない部分も あると思います。 でも、従わないとすごく怒るんです。 家事＝お皿洗い、掃除・・・リビングを軽くクイックルワイパーで掃除する程度。 その他はほとんど、やってくれません。 趣味＝やっぱりお互いに趣味が違うので、一緒に居ても寂しい。 普段の生活＝連絡を全然くれないし、外泊してくることもありました。 「離婚したい！離婚したい！」「貧乳！魅力が無い！」とか、暴言を聞かされ、精神的に参って しまいました。 セックスだって、ほとんどありません。（全く無いのではありませんが・・・） 小さなことかもしれないですが、私はこの先が不安になったので「北海道の移住はしたくない！ バイクも買わない！」と言いました。 ＊私の嫌な理由は ◎北海道移住＝冬場は寒いし、雪があるから嫌い。 ◎バイク＝二人・三人～乗りは出来ないから、一緒に連れて行ってもらええないのが嫌。 「土日でも暇があれば、バイクで出掛ける」と言われたことがありましたし。 ◎その他＝家事分担を決めたことも出来てないのに、認めたくないんです。 （私が結婚前に約束したことを覆したことになりますね、彼からしてみたら。） 彼「結婚する前に、ずーっと言って来たこと。俺の考えは変わってないのに、結婚してからお前が覆した。 契約違反だ！！」 私「私だって、結婚前に結婚式・披露宴をしたい、旅行にも行きたい、って言ったじゃない！」 彼「北海道移住とバイクを認めないと、結婚式なんて絶対にしない！」 私「前に、バイクは認めるって言ったけど、今更認められても、って言ってたよね！！ それに、バイクか車を買うことを認めてくれ、って言うから”車ならいい”って言ったじゃない！！」 彼「北海道移住のことはお前は認めてない！！」 私「私が全部認めたら？あなたから私に対する気持ちはどうなるの？？」 彼「全部認めたら、結婚式はするんだろうけど、やっとそこからスタートだね。それに、お前のことは信じられないだろうね」 と、言い争いになりました。 でも、確かに彼の言う通りだと思います。 私、結婚前に認めましたけど、どうしてもこの先が不安で不安で 仕方が無いんです。 今までの経緯でお分かりになって頂けると思いますが、 ショックから立ち直れないんです。 私の気持ちはもう”離婚したい”です。 結婚前の約束を私が認めたにしても、彼が私に対する気持ち（愛情）は 無くなるなんて・・・ それに以前、彼は「バツイチにはなりたくない！」と言っていました。 そんな相手とはもう、一生を共に出来ません。 ☆結婚前に約束（話した）したことは、必ず守らなければいけないのでしょうか？ 私は不安要因を抱えたまま、結婚生活を続けることは出来ないので、離婚したいのです。 もし、法律でお金が絡むこと（慰謝料等）がありましたら、教えて下さい。 宜しくお願いします。