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知的の手帳はもう取れないそうでした。 で、今回精神障害手帳の2級の更新で年金証書（2つ以上の障害1級）で そのまま出しました。 通知が来て精神障害の手帳が1級になるとかかれていました。 自立支援？の方は今日初めて手帳用の診断書でだしましたが そこにＩＱ４１？療育手帳　無し　学習困難　で　算数　読み　に　○がはじめてついてました。 下の１１の所に　広○性発達障害（○は読めません）の１と２に○がついていました。 今回初めてですが　それを出しのですがこれは知的障害なのですか？ よく分からないまま出したのですが福祉課の人が手帳が1級になれば 特別手当？が申請できるはず・・（よくわからな・・）と。 年金は1級なのに　特別に何か加わるの？と　さっぱりなのです・・ 手帳はないけど　知的として認めてました　って事で受け止めて 特別手当？ってのは身体と精神の二つ以上か　知的か精神とか　さっぱりで・・ 普通に精神1級で特別手当も首都圏ではもらえてるとか・・ 愛知県ですが　これは　身体障害の手帳はないですが　身体とで1級になっています（年金） 知的もはいって？手帳無し　身体も手帳無し　精神は1級で　特別手当？というのは ありえるのでしょうか？ 愛知県が決めるそうなのですが・・福祉課さんも　きっといける！みたいな・・ 手当てとかさっぱりわからないのですが・・（手帳が来月くるそうで） 何が聞きたいのかやっぱり変な書き方ですが・・ 愛知県でこんな感じで　特別手当？なんて凄いものがいただけるのですか？ 国民年金の更新のさいに知的の内容とかの記載も判定に必要になってくるのですか？ この二つですね・・　すいません　長々と。　どなたかよろしければお返事下さい。 身体は余命を受けているのに手帳はギリギリ値しなかったので・・ 多分進行性なのでその時は～みたいな感じで・・ 余命は無視してるので生きますが　身体の手帳を持っていないのに　そんな制度が 申請できるのでしょうか？ よろしくお願いします

お読みくださり、ありがとうございます。 以前、休職について質問をさせていただいた者です。 簡単に、これまでのお話をしますと…。 お局を中心に、過度の職責、イジメ、ヒステリー、ストライキ、無視など精神的苦痛の大半をやられ、 自律神経失調症になり、休職をしてしまったという次第です。 現在、休職と療養を重ねましたが、熟慮した結果、来月末をもって退職をしたいと考えております。 医師や家族と考え、まだ２４歳でもあり、これからの人生の自立をするならば、一度諸悪の根源である職場から退職し、新たなスタートを切れるようにするべきだという判断になりました。 今回の質問は、この時期に退職すべきか否か、ではなく。 この病気のせいで職場に行くことが非常に困難なため、せめてこれまで迷惑をかけた謝意と辞意の理由を簡潔にまとめ、直筆文書にて「退職願」と同封しようと考えております。 この理由としては、文書に残すことで万が一、揉めたときの証拠資料になることや、憎むべき職員が多くいるなか、助けてくれた職員への感謝を最後はしたいと考えた次第です。 今回の質問は、 ・直筆文書（退職を決意した理由と謝意を書き留めた文書）を送るにあたり、これを書くとタブー！といったものなどあるでしょうか。 ・逆に、これは口頭で退職を表明できないなら文字にして伝えておけ！！などあらば教えてください。 恐らく、多くの方が、「這ってでも辞めたいなら休職だろうが職場いって辞めると言ってこい」と思うと思います。これは私も健康ならば思ったと思います。 しかし、こうした一度心の病気になってしまうと、もはや人でありながらも人らしく生きられない状態であることがございます。。 自分で言って情けないことでございますが、故に、辞める時期についてや辞意の表明の仕方については今回、切り離してご教授いただければと存じます。 長文になりましたが、何卒お助けください。 捕捉などいってくれれば、いたします。 早く退職して、療養して何かしらの形でまた働きたいと思います。。。

長くなりますが、すみません。 付き合って3年になる彼女がいました。3年間ほとんど毎日一緒にいるような生活を送ってきました。 2ヶ月前くらいに、昔彼女が好きだった男性と内緒で二人きりでご飯に言った事が発覚して、けんかになり距離を置きました。(告白されたみたいですが、後に断ったそうです。) すぐに戻りたいってなったんですが、彼女からは自己嫌悪で戻れないと言われました。 その後もLINEや二人でご飯に行ったりして、クリスマスになりました。 クリスマスに再度「一緒にいたい、大切だし、大好きだから戻って欲しい」と会ったときに言ったんですが、「今は付き合えない」と言われてしまいました。 理由は2ヶ月前からずっと言われ続けていた事なのですが(実はクリスマスまでに3回ほど戻りたいと伝えたんですが、戻ることはなかったです。)、 「今でも大切な存在だし、だからこそ昔みたいな好きな感情に戻れないのが本当に悔しい(好きな感情が分からないとも言ってました。)」 「自分の弱さでこうなってしまって申し訳ない」 「今は一人になって、自立してちゃんとしたい」 「本当にいっぱい傷つけて、苦しめて、ごめん」 今は連絡も会ったりするのもやめようって言って、何もしてません。 正直、彼女の事が本当に大好きだし大切だし、彼女がいなければこんなに人を大切にしたいって思えなかったです。今すぐ戻りたい!! ですが、今の現状を考えると待つのが彼女のためなんだと思います。 でも彼女の気持ちは時間が経てば経つほど、何処か遠くに行ってしまいそうで本当に怖いです。 友人が聞いた話では、彼女は私以外の男性が自分に合っているのではないかと思っているとの事でした。 長くなってしまってすみません。 毎日朝は起きたくないし、ずっと堂々巡りで何も気力がわかないです。 長くつたない文章を読んでいただき、ありがとうございます。 何かアドバイスやご教授があれば是非ともお願いします。情けない質問すみません。

私は今働いているアルバイト(飲食店)で正社員になろうかなと思っている男性です. 自分は去年大学を中退し、25歳の今さすがに自立しないとと感じています. そこで引っかかるのが父親です.父は「まともな大学を卒業してほしい」、「飲食店はダメ」、「プログラマなんてやめろ」などなど色々主張が強いです.父の主張に沿わないと父は怒り狂って怖いです.(私が幼いころからそうでした.)今は年をとって大分丸くなりましたが、同じ屋根の下、父の機嫌が悪い状態、向こう三軒まで響くくらいの怒声(最近はあまり出しません)が続くと精神的に辛いです.幼い頃は父の気を窺って生きてきました.自分はこの年になっても父の言い分に従うのが嫌ですし、父の愛情もあっての言葉や知見からなのでしょうがフラフラしていられません.でもまだ父が怖いです.父の意向に従う人生の選択が今までいくつかあり、渋々従ってきました.自分には年下の兄妹がいるのですが、父が怒り狂うと怖がってしまい可愛そうです. 父はどこか他人と比べるところがあります.「ご近所の子息は有名企業で重要なポストについている」とか「あちらの家庭のご夫婦はいい仕事についていらっしゃる」など.学歴にも敏感な人です.父は高卒で大企業で働いて定年を迎えて何年もたちます.そこでの昔話が「高学歴の部下を持って大変だった」「有名大学出身の部下は一を聞いて十を知るくらい頭の回転が速かった」などなど、あまりに賢くて有能な人たちに囲まれていたのか肩身が狭い思いをしてきたようです. 私はまた大学に行こうかなとか、受験勉強かなとか、専門学校かななどと考えてきましたが、高校時代、 浪人時代、大学で6年の生活を振り返るととても駄目です.働いたほうがいいと思いました. 皆さんのアドバイスをお聞かせください.

生活保護について教えてください。 質問が多いですが、ご存知の範囲でアドバイスお願いいたします。 実は、経験を積みたい職がありますが、未経験から正社員になれるような 会社は終電や泊まりは当然のような状況で、体力のある男性でないと 厳しい状況です。労働時間と給料を考えれば、最低賃金もないような状況と思います。 そこで、パートの募集もしているのですが、会社としては、社員を超えるような 実力なり、安さなりがないと雇わないと思います。 そこで、扶養内の、パートの給与で構わないので、自主的に残業してでも 働きたいと申し出れば、いけるかもしれません。 それなら体力も普通程度でいけます。４時間の給与で８時間働くなど。 ですが生活ができません。 アルバイトをしていても生活保護は受けられるようですが、 パソコンを所有したり、ソフトを所有したり、資格を取ると、受けられませんか？ 自立の為の資格であれば大丈夫のようですが、その線引きはどこでしょうか？ 車は所有していません。家賃は４万下ります。一人暮らしです。貯金なしです。 受ける予定の資格は、 ＤＴＰ・ＷＥＢ関係の資格 ＴＯＥＩＣ ＭＯＳ あたりです。 所有しているＰＣは２台です。 両方中古です。 ９万程のＤＴＰ関係のソフトを持っています。 クレジットカードで分割支払い中です。←これで不可でしょうか？ 負債があると駄目ですよね？クーリングオフしろとかなりますか？ クレジットカードは全て使用できなくなりますか？ また、スクールには行きませんが、独学の為のテキストや 雑誌、ソフトの購入（オフィスソフト）は、どこまで認められますか？ また、親兄弟には連絡が行くようですが、 親は年金生活者（元公務員）で大丈夫でしょうか？ 兄弟が１人おり、結婚していて世帯としての所得は年間1千万超えます。 「新居の契約をしたところで、ローンがあり、子供もこれから大きくなる」 という事で大丈夫でしょうか？ 別の職種でフルタイムで働く事も考え、応募・面接などし、結果待ちの ものもあり、不可だったものも多々ありますが、真剣に考えていますので、 詳しい方、アドバイスよろしくお願いいたします。

彼の人との距離感がよくわかりません。 遠距離の彼とよくSkypeで話します。 時差があり彼側は夜中、私側は昼過ぎになります。 初めの頃は、寂し く てかけてきてい るのかな？と思ってい ました。 必要とされてるようでうれしかったです。 でも違うみたいです。 彼は一人でも寂しくない、むしろ一人を満喫できるタイプです。「誘われたら行くけど、自分から予定を埋めに行くことはしない。ご飯くらいは誘ったりはするけど。」と言っていました。赴任先で出来た日本人の友達とも、誘われたらいくだけだそうです。あえて自分から誘ったり会おうとは思わないそうです。 毎週末、電話をくれるのが不思議なくらい、精神的に自立した人です。 走るのすきだね。ときいたら、「別に走るのは好きじゃない。一人でできるからいいだけ。」だそうです。。 休みの日は、誘われれば現地でできた友達とバーベキューに行ったりするそうですが、 基本は一人自宅で映画をみたり、アパートにあるジムでランニングをしたりして過ごすそうです。後はネットショッピング。 そんな感じで、彼は全く寂しくないので、当然私に「寂しい」とか「会いたい」ということも全く言いません。Skypeで顔みて話すだけで十分にみえます。 ビデオ通話で3時間以上話していても、全く寂しくなさそうなので、 私が寂しくなります。 先日の週末は、私に用事があり電話をとれなかったのですが、 後日、電話にでられなかったお詫びをしながら、その日は何をしてたか聞いてみると、 「土曜日に熱がでて寝ていた。月曜日に病院に行った。」とのことでした。びっくりでした。聞かなければ言わなかったと思います。 なぜ、一回かけるだけじゃなくてメッセージでもしてこないのかと思います。 というか、電話なんてかけてる場合か？と思います。。 とにかく不思議な行動パターンで、気持ちがよくわかりません。 それでも、眠い眠いと言いながらも切ろうとしないのは私と話したいからかな？と自分に言い聞かせています。 これってなんですか？？？ 彼27歳、私25歳になろうとしています。

生後4ヶ月男児の母です。私は生まれてすぐ0歳の時母が離婚して、今でもシングルでいます。男遊びも激しく,どちらかというと自立した母でした。私は幼少時代、祖父母に育てられ、何不自由なく育ったのですが、母親と過ごしたのが小学校4年の時の2ヶ月間だけ。後は母が男性の家に住んでたりしてあまり顔を合わせる事がありませんでした。その時は祖父母の愛情が伝わっていたので問題なかったのですが、親として、またシングルマザーとしての感覚が身近ではありません。 本題なんですが、私の息子は今の旦那の子ではありません。今の主人は性交渉が出来ない体で14年ほど付き合って来ました。去年夏ごろ、仕事もせず、私が仕事から帰ると家で寝る。朝出勤するころ起きてきてゲームを１日中するといった生活に嫌気がさして別れました。そして冬、サイトで知り合ったわずか一ヶ月の間に妊娠が発覚しました。確実にその人の子です。しかし、この男性は浮気症で遊び盛りの人でした。年齢が年齢なので焦っていたみたいで、結婚したい、子供を育てていこう。と何度もいわれたのですが、その時は許せなかったのです。経済面では個人でやってる人なので子供には不自由させないというメリットはあります。しかしその元カレに相談したら連絡とるな、俺と育てよう。ということになり結果、妊娠中に籍を入れて戸籍上、元カレの実子になりました。元カレの身内はこの事を知りません。最近は仕事をしているのですが、好きな仕事らしく、夜間の代行行をバイトでやっています。不安で仕方ないのですが、こんなこと相談出来る人もいるわけではないのでもんもんとしています。 この先どうしたら子供にとって最良なのでしょうか。叱責、ご教授のほどよろしくお願いいたします。 長文失礼しました

【】内が質問内容で、他は背景になります。 今までジプレキサ錠5mgを1日2錠と、トレドミン錠25mgを1日4錠飲んでいましたが、 ジプレキサが上手に作用しないのと、薬価が高いということで心療内科の先生に相談して、セロクエル錠100mgを1日2錠に本日よりしていただきました。 2週間に1回心療内科に行っているので、ジプレキサ・トレドミンだと1回に3500円程度、セロクエル・トレドミンだと今回2500円程度でした。 これでもまだ高く感じ、後発医薬品は無いのかなと薬を受け取ることときにもらえる薬の説明書を見たところ、「◆後発医薬品は存在しますが、取り扱っておりません」とありました。 【これは薬を受け取る薬局を変えれば、後発医薬品に変更してもらうことは可能、という解釈でよろしいでしょうか？】 1錠あたりの値段は、 ジプレキサ錠5mgが251.3円(75.39円) セロクエル錠100mgが165.6円(49.68円) トレドミン錠25mgが35.7円(10.71円)となっています。 カッコ内は3割負担の金額です。 後発医薬品の1錠あたりの値段は、 セロクエル錠がクエチアピン錠になり89.8円(26.94円) トレドミン錠がミルナシプラン錠になり24.2円(7.26円)となっていまして、 両方とも後発医薬品になってくれれば、更に安くなることが分かっています。 自立支援医療制度の申請も検討していて、先生に相談してみたところ、統合失調症としているから申請も承諾も問題ありませんということでした。 以前診断書を受け取り、傷病手当金をもらった時は病名が「うつ病」だったのに対し、いつの間に変わったんだろう？恣意的なものかな？と思って検索してみたところ、 うつ病と統合失調症-比較（ http://www.kokoro.info/depression-schizophrenia.html ）というサイトに辿り着きました。 一部うつ病のほうに該当するところもありましたが、大体は統合失調症のほうでした。 医者って見てないと思っても、ちゃんと見ているんですね。 無駄話ばかりでしたが、結局何が言いたいのと申せば前述いたしました【】内のものがそうです。 ご回答をお願いします。

付き合って二ヶ月の年下の彼についてです。 私30 彼27 彼は素直で従順な人ですが最近マザコンじゃ、と思うようになりました。 会話のなかで聞いてもいないのにお母さんがお母さんが 本当によく話します。 私の約束の日を当然の様に母親の用事を優先されました。 転職などの男性として大事な場面でも親任せ。 自分の人生に関わる判断基準がすべて親、特に母親というかんじ。 彼母も飛行機にのる距離に実家はあるのに月1できてるんじゃないかと いうほど用事をつけて彼に会いにきます。 それを何とも思ってない彼も不思議でマザコンっぽいです。 先日彼は一週間母親と泊まっていたのですが 最後の日にお母さんとショッピングいって映画みてきたと言われた時に さすがに、いつもお母さんと一緒だよね、お母さん大好きだね。 と言ってしまいました。 ものすごくムキになって否定してました。 それと、転職先によっては地元に帰ることに。 そのとき私達の関係はどうなるかわかりません。 親が…母親が…とばかりだったので、私があなたはどうしたいの？ 自分の人生だからお母さんがどうのこうのでなくて自分で考えないと。 もう子供じゃない。と言いました。 彼は一緒に地元についてきてほしいかんじですが なぜ質問までして悩んでるかというと マザコンかもしれないから、大人の男性として精神的に自立できてないように感じるから、 その他に小さな不安点がたくさんあるからです。 良いところももちろんあります。 親を大事にすることは素敵なことですが彼は何か妙なのです。 私はこの人なら安心して一緒に生きていけそうと思ったら すべてを捨ててもすぐについていくのですけれどもそう思えないのです。 彼に言った私の言い方きついと思いますか？ 一緒に頑張ろうよと言ったほうがよかったのかな。 何を質問したいのか自分でもよく分からないです。

彼がニュースキンをやっています。 彼は33歳、正社員としての職歴は無く、 今の職場で契約社員として10年になります。 お給料は15万ほどしかないと思います。 この年で未だに実家暮らしです。 将来の事や親の老後の面倒など（これもニュースキンのセミナーで教わることそのままですが）、 この状況をマズイと思い、ニュースキンを始めたそうです。 ビジネスを始めたのは6年前で、2年ほど前から真剣にビジネスに取り組み始めたそうです。 彼が今ニュースキンでどれくらいの収入があるか知りませんが、 そこそこの車に乗って、セミナーにはオーダーメイドのスーツで出かけていきます。 それなのに、まだ1人暮らしするのにはまだキツイと言うのはどうかと思いますが・・・。 こういうビジネスをやっている人は、周りの人間全てがターゲットになるみたいで、 過去に好きになった女性や青春を捧げた仲間等、失った人間関係が多々あります。 しかし、彼は大切なものを失った事に全く気付いていません。 その上、日曜はほぼ県外でのセミナー、平日も終業後はニュースキンの活動に追われて忙しそうです。 彼の理想とする将来を聞かされましたが、 ベンツに乗りたい、自分が動かなくても権利収入で食べていける、 あと2年で目標とするところまで行ける、と熱く語ります。 6年もニュースキンをやっていて未だに自立できないのに、 あと2年でどうなるのよ！？と思いますが、 彼には、何を言っても聞き入れてもらえません。 将来の自分への投資と言って 大切な人間関係を失い、休日や終業後の時間をニュースキンのために割き・・・。 今の彼は洗脳状態ですが、それが解けた時、 彼の落胆と後悔は相当なものだと思います。 その時に彼を支えたいと思う私は馬鹿なのでしょうか・・・。 33歳契約社員で今後も正社員雇用の予定がないから ニュースキンで食べていこうと本気で思っていて、 この人と居ていいんでしょうか・・・。 彼の事はとても大切に思っていますが、 この人といていいんでしょうか・・・。

今年で不倫関係を続け10年。今年は子供の自立にも目途が立ち、妻との話し合いにも目途が立ち、再出発すると決めていました。しかし、彼女の10年目の誕生日後、間もなく別れを宣告されました。彼女には自分としてのけじめもあり、誕生日を境に終わりにすると決めていたようです。当然、私にも話すことなく、突然メールにて別れを告げられました。私も妻との話し合いの内容を説明していなかったこともあり、お互いが違う道を考えていたようです。 私としても家族との生活を戻すことができるわけでもなく、彼女に事情を説明し、理解を得ようと努力はしてきました。しかし、それは困難なことであり、答えも二転、三転し、最後にはメールで別れを告げる前に既に気になる存在があったと聞かされました。私の動揺も激しく、説得しているつもりも、悪い方向へ雪崩式に転がり、最終的には連絡され取れない状態になってしまいました。 不倫は罪、これも理解しています。しかし、人間である以上、人生の失敗もあります。最愛の人をこのような形で失うことは不徳ではありますが、年月の問題もあり、今は受け入れる覚悟ができました。私には妻、子供を更に不幸とした代償がプラスされ、結局は1人で再出発となります。蓄えも失い、見通しが立たない状況ですが、10年間の罰として背負うつもりです。 後悔があるとすれば、お互いが結局は言いにくいことを自身で閉じ込め、話をしなかったことが残念です。彼女には女性としての一番輝く年代を棒に振り、回り道をさせたことを申し訳なく思います。 結局、愛して愛して彼女と失敗のないように、また、家族へはこれからの生活にある程度目途をつけておきたいといった意味不明な自分の考えから天罰を受けることとなりました。 恋愛と不倫は絶対に違います。

はじめまして。 Ｃ型ウィルス肝炎（輸血による感染）から肝硬変を患い‥今年の６月６日入院先の病院で母６４歳が亡くなりました。 まだ亡くなって間もないので‥母の死を受け入れることができないでいます。 先月の２４日に糖尿病の治療のために入院をしました。 糖尿病は、肝硬変からきていると言われてましたが‥ 既に末期の肝硬変でした。 味覚障害、黄疸、腹水、むくみ‥さまざまな症状が出ている状態でした。 自立で歩くことも辛かったようです。 入院して５日目に、 腹水穿刺を行いました。 その後‥容態が急変しはじめて、 突発性細菌性腹膜炎と診断されました。 色々な薬を投与しながら、 母も頑張っていましたが‥６月６日に眠るように息を引き取りました。 手遅れの容態になるまで‥ 家庭を守るために働いていた母でしたから、 母もかなり無理をしてきたんだと思うと‥私は自分にも責任があると反省しています。 ひとつだけ納得できないことがあります。 亡くなる前日には‥ 今までにないくらいの腹水（妊婦さんのようなお腹）顔がパンパンに膨れ上がり‥呼吸さえ苦しそうにしていました。 見兼ねた家族が少しでも呼吸を楽にしてあげたくて、 看護師さんに「お腹のお水を抜いてください。」とお願いしたのですが‥ あいにく日曜日のため、 担当医が休みでした。 当直医がいましたが‥担当医でないとお水を抜けないと言われました。 その代わり薬で処置をしてくれましたが‥。 あの時‥ お水を抜いていたら、 母は１日でも長く生きられたでしょうか？ お願いした次の日に亡くなったのは‥ 母の体力が限界だったんだとは思いますが‥ お水を抜いていたら、 少しは変わっていたのかな？と気になったので‥ 皆様のお声を聞きたく質問させていただきました。 長い文章を読んでくださいまして、 ありがとうございました。回答をよろしくお願いします。

現在、１歳４ヶ月の息子を持つ母です。年内に女の子が誕生する予定です。　 　 そこで、出産が迫ってきた最近考えてしまうのですが毎日息子とは昼寝以外は散歩したり一緒に遊んで、土日は夫が休みの為少し遠出し私達を色々なところへ連れていってくれますが、息子が日に日に赤ちゃん返りなのかとても甘えん坊になってます。よく赤ちゃんがお腹にいると上の子は感じるものだと聞きますが、正直やっと自分の意志も多少は言えるようになったり自分でできることも増え私達と一緒に色々体験したい月齢でもあるのに、なんだか私が体も多少辛くなり一緒に遊ぶのも目一杯ではないのでこの子なりに我慢してるのかな？可哀想な思いをさせてるなと考えてしまいます。また１日も離れたことが無いので出産で５日間離れるのもですし、５日間離れてやっと私が帰ってきても、なるべくこの子の気持ちを優先したいとは思っていますが、赤ちゃんがいるのでそれまでとはまた違う生活になると思います。それにこの子がどんな気持ちになるのかなど、始まってもいないことに悶々と悩んで落ち込んでしまいます。もちろん赤ちゃんが産まれるのはとても嬉しい事ですし、息子に兄弟をつくってあげれた喜びはひとしおです。しかし、文面からも察しがつくかと思いますが何より私が子離れというか自立できていないのがダメなのかと思います。 息子の寝顔を見ながら５日間離れる事を考えるだけで泣けてきてしまいます。　夫は休みを取り毎日息子を連れていくよとは言いますが、それでも寂しく息子は大丈夫でも私が耐えられるのか、今から心配です。　赤ちゃんにも申し訳ないくらい情けない母親です。 もし、私のような気持ちで出産を迎えた方いるでしょうか？　 そうでない方でも、経験者の方からの精神的な持ち構え等アドバイスあれば頂きたいです。 宜しくお願いいたします。

こちらで助けて頂いた者です。 おかげさまで心療内科に通い、死にたい気持ちもおさまりました。 就活もしています。 今回は５月からお付き合いしている10歳年上40歳の彼との事で相談です。 彼とは私の病気(鬱病)を踏まえて、1年お付き合いして気持ちが変わらなかったら結婚をしようと話しています。 今は、平日に彼の仕事後に私の家へ(持ち家)泊まりに、週末も一緒に過ごしている状態です。 彼は安定した職で、ギャンブルはせず優しい真面目な人です。 私が不安定な時も疲れた体をおして側に居てくれ独りじゃない、死んではいけない俺と一緒に居てくれと泣いてくれました。 彼が好きです。 愛していると感じます。 結婚も彼とならと思います。 ただ私は病気持ちの無職です。 彼に泊まっているからとお金を頂いてます。 きっとこの先、フルタイムで働けない脳と体で、彼にお金の援助をお願いしてしまうだろう事と思います。(他に助けてくれる人はいません) 独りで居る、お金に困っている私を心配してか彼は結婚を、と言ってくれます。 私は受けたいですがそれは甘えではないかと悩みます。 仕事をし自立出来て初めて受けれるべきと考えます。 それと私はバツイチで子供が出来にくい体です。 子供が居なくてもそれで良いと話してくれますが年齢的に彼も、彼のご両親も孫の顔を見たいと思います。(弟さんに娘さんがいますが) 彼に人並みな幸せをあげられない申し訳なさがあります。 私は彼の負担にしかならないのではないか、それとも私たちなりに前向きに捉え一緒になるか… 幸せになりたいけど彼の事を思うと立ち止まってしまいます。 どうすれば最善なのか皆さんの意見をお聞かせください。 まとまらない乱筆・乱文ではありますが最後まで読んで頂きありがとうございます。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。私は20歳の女です。 長文になりますが、質問させて下さい。 私は去年の暮れから今年の初めくらいまで久しぶり に実家に帰省しており、4月から社会人として働きますし今まで色々とお世話になった叔母さんの家にも数日訪ねることになりました。 その叔母さんは、母が仕事(うちは母子家庭です)で忙しい時に面倒を見てくれたりしてとてもお世話になった人です。 そして叔母さんの家に訪ね、あれこれ話しているうちに、私が失言(この専門学校に入りたくなかった、そもそもこの職業がヤダ、周囲がこの職業にしろと言ったから渋々学校に行ってる、やる気ない、就職したくない…など)してしまい、 女手ひとりで育てて学費も払ってくれた親に対する感謝が感じられない、自分は他人とは違うと思ってるんだろ、プライドの塊だ、わがまま、いままで何を努力してきてそんな大口叩いてるんだ、自分達(親族)が期待して育ててきたのがこんなろくでなしだったとは、と叔母さんに言われてしまいました。 確かに私はプライドが高いですし、勉強だって特別できるわけでもなく、ファッションやダイエットにしても大した努力をしてきませんでした。 言われた時は腹が立ちましたが、正直、そう言われるまで自分がどんなに甘ったれた人間か知ることが出来ませんでした。 人に指摘されて腹が立つのは自分でも図星だと感じているからだと学び、冬休みが明けてから現在に至るまでは、少しずつではありますが自分で気付いた欠点を直そうと試みています(具体的には、人の話にちゃんと耳を傾けたり、気分の浮き沈みが激しいのをなるべく穏やかにするよう意識したりですが…)。 これから一社会人になるにあたって、親や親戚や職場の方々に迷惑をかけない自立した人間にならなければなりません。 そこでみなさんに質問なんですが、自己改革するには何が必要だと思いますか？ 長文、乱文すみませ

　長文です。 　私は30代前半で7つほど年上の女性とお付き合いをしております。 お互い仕事が忙しく、結婚の話こそは具体的にしていませんが、後々にはと考えてます。 　さて、私たちの付き合いには問題はありませんが、私がいわゆる『年上女性好き』ということに対しての周りの意見についてアドバイスを頂きたいのです。 　私は現在の彼女の前に付き合った女性もほとんどが年上でした。 　年上女性をより好んだ訳ではないのですが、『洗練されている』、『自立している』、『知識が豊富』、『わがままを言わない』その他諸々の私が交際相手に求める条件を満たしている人を見つけたら、それがたまたま年上女性が多かっただけのことなのですが。 　それに対し、長年付き合いのある地元の先輩数名からいつも非難を浴びて困っています。 　先輩は『そんな年上の女とよく付き合えるな、気持ち悪い』、『お前は変態か』、『若い子のコンパに誘うから必ず来い』のようなことを毎回言って来ます。 　因みに先輩に彼女を会わせたことはありませんが、どこに出しても恥ずかしくない相手だと思っています。 　先輩とはプライベートで行なっている会合などで必ず会わなければならず、会うたびに話しのネタにされます。 　先輩達はＡＫＢや韓流ＰＯＰアイドルグループの話しなどでよく盛り上がっていますが、私は興味がなく、それも『男なら好きなのが当たり前なのにお前はおかしい』などと非難の的になります。 　あれこれ言い訳をするのも面倒なので流していますが、毎回のことで程ほどうんざりしています。 　何か良い、決定的な交わし方は無いでしょうか？ 　因みに先輩は、7つ年下の若い可愛らしい方と結婚されたましたが、今となっては『あんな馬鹿と結婚したのは失敗だった』といつも嘆いています。 　そんな人に私の好みをどうこう言われたくは無いのです。 　こんなご相談で申し訳ないのですが、皆様のご意見をお聞かせいただけないでしょうか？ 宜しくお願い致します。

ニート歴4年目になってしまいました。 いわゆる挫折の様な事がきっかけでニートになりました。 その挫折での事が解決しておらずというよりも未だに尾を引いている様な感じです。 昨年、市が毎月行っている町の精神科医に相談するものに行ってきましたが、医者には焦る状況でない事が原因で焦りだせばやる気が出る、と言われてしまいました。 そして私の父親は、過去の私が他人の目を気にしていたと考えたらしく他人の事など気にするなということと自分(父親)も父親(祖父)に反抗心があったり苦労したという話をキレる事とセットにして言ってきます。 以上の様に私の周りに相談できる人がいません。 他人に助けを求める事が間違っている事は理解していますが、自分を助けられる唯一の人である自分自身が頼りにならないのです。 自分は子供の頃から働く自分が想像できず高校後の進路も自分に働くのは無理だと思い進学しました。その進学先の実習で職場に触れて挫折しました。 1、2回目の実習後は1週間ほどヘコんでいましたが、3回目の実習前の準備の段階で嫌で嫌で仕方なく実習の毎日の目標が考えられなく先生に呼び出された際人前で泣いてしまったりするほど不安で、実習中にもう無理だと思い無断欠席をしました。 心が折れた事で、自分には出来ないかもしれないと思っていた事が自分には出来ない事と確信した、感じです。 ニートになって社会と離れているので自立して一人暮らししてやりたい事やれたらと空想しますが、空想が勇気には繋がらず現実は無理かなと思ったりしますが、できる事なら自分の人生を生きたいと思います。 しかし、勇気も自信も無く不安と恐怖しか持ち合わせていないので、結果失敗するなら始めから何もしないという所に行き着いてしまいます。 何か打開策はないでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

質問お願いいたします。 私は子供を産みたいという人の心理？がよくわかりません。 まぁそれは本能と言ってしまえばそれまでですが、今回それはなしにしてください。 私は子供を産みたいと思ったことが、一度たりともありません。 なぜなら、子供が嫌いだからです。 それに、痛い思いをしてまで子供を産んでも…反抗期があったりとかでツラいと思います。 しかも、働いたお金は子供の学費やらなんやらに注ぎ込むようになってしまいますよね。 そして子供が自立する頃には自分自身も中年世代。 まぁ中年とか老後から自由な人生を送ろうと楽しむような人もいるかもしれません。 ただ、私としては若い頃にしかできないことのほうが多いと思ってしまいます。 それに、老後になっても親を放っておくような子供になったら…これ以上寂しいことはないと思います。 …とまぁ、子供を育てるのには相当な労力や費用がかかりますね。 それに、しつけなども大変だと思うのです。 どんなに一生懸命育ても、例えば親のせいではなく子供自体が道を逸れたら…育てた甲斐がないというかなんというか。 ちなみに私は子供が嫌いなので、もし産んだとしても虐待などをしてしまったら取り返しのつかないことになります。 なので子供を産むつもりは今のところありません。 まぁ子供を産む産まないと少し話がズレてしまいましたが、私が聞きたいのはそれではありません。 子供を産もうとしてる、または子供を産んだ方はなぜ子供を産もうと思ったのかをお聞きさせていただきたいです。 あとこういった質問だと、「少子化なんだから考えなさい」とかの回答が入る場合もあると思いますが…私は討論したいために質問をしたわけではありません。 これはあくまでも私が普段思ってることなので、それについてどうのこうのの回答はお控えください。 率直に、子供を産もうと思った理由みたいなものを教えてください。

将来についてです(長文です。) 現在 農業高校に通ってる高校3年生です。 私はこんな時期に不登校になってしまい 1ヶ月ぐらい 学校に行ってません。 理由としましては ずっと行くことを夢みてた専門学校に進学できないということが決まり(母子家庭で学費が払えないから)学校にいく気力が無くなったからです。 もちろん 私自身アルバイトをしてお金を貯めていました。 それでも行けないと決まったので 努力したのにな…と 落ち込んでいました。 しかし このままふさぎこんでいても 仕方ないと思い 一時期は就職に切り替えて 将来の夢も諦め 自立し親を早く安心させようと思い学校に頑張って行ってた日もあります。 でも 将来の夢を諦めきれなかったんです。 それに元々就職する気ではなかったので 段々自分は何をしているんだろう…と考え始め、どんどん学校に行く日数が減り 遂にはまったく行かなくなりました。 なので、先生に直接言われた訳ではありませんが 友達が言うには教科ごとの先生が毎授業、そろそろ来ないとやばいな…と呟いているそうです。 多分このまま私は休み続けたら卒業できないです。 しかし どうしても次の行動に移せないまま、毎日を家から一歩も出ず過ごしています。 しかし 毎日毎日これからのことを考えてたら やっと答えが出たような気がするんです。 私は将来の夢を諦めきれません。 なので自分で働き1年でも2年でもかかろうがお金を貯め 専門学校に行き夢を叶えます。 最初は就職してお金貯まったら辞めて専門学校に行こう！と思っていたのですが 進学する予定なのに就職するのは 就職先にとても失礼だし無責任なことかなと思うんです。 なので茨の道にはなると思いますが 今の高校を早く辞め少しでも早く働きお金を貯めながら高認試験の勉強をし資格をとり 専門学校に行こうとおもっています。 私の考えは甘いでしょうか？

70代両親。 子供自立してからは、一軒家に二人暮らしでした。 母が数年前に病気になり歩行困難、手の不自由で、 家事はほとんどできず、要介護１で、 最近転倒して、今入院しています。 退院後は、自宅での生活が難しい状態になると予想しています。 父は健康で元気ですが、もうすぐ80代なので、 母を介護するのは大変だったらしく、 入院してホッとしている反面、 一人の生活に虚しさを感じ始めているようです。 ケアマネなどと相談して、 退院して、自宅生活が難しければ 介護施設に母が一人で入るか、 もしくはケアハウスなどに夫婦で入るか、 方向を決めていく話をしていくところです。 実家はバリアフリーではなく、体が不自由な母が暮らすのは 無理があるので、私は退院後は介護施設をと考えています。 しかし、母は父を一人ではおいていけないと言います。 父は現時点で自分は元気だから、ケアハウスなど 一緒に施設など入りたくないと言います。 ケアハウスは一時金や毎月の費用もかかるので、 2人で入った場合の金銭的負担もありますが、 両親は「老後は子供には世話をかけない」と持論があって、 自分たちで生活していこうと思っていたというのですが、 一軒家で病気になった時の事を全く考えていませんでした。 私は夫の両親と同居しています。 両親を引き取ることは出来ません。 そのため、今度両親の生活をどうしていくか 参考意見を聞きたいです。 母は出来れば施設入居を希望していて、 父を置いていけないので二人で入りたいと言いますが、 実家を売らないとお金がないと言います。 父は一人で大丈夫だと言い張りますが、 母の入居費が高額になると生活も負担なので、 実家で無理にでも生活させたい様子です。 頑固な二人で、二人で共依存の関係でもあったので、 最近は本人たちに任せていましたが、 ここにきて、母の入院。 両親にどう決断させていこうか悩んでいます。