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2年前主人がの浮気が解りました。 怪しくて携帯を見たら『I LOVE YOU』とだけ送っていました。 PCのメール、メッセンジャーなど調べ尽くしました。 事が始まったのは3年前。元教え子との偶然の再会から連絡を取り合うようになったようです。 教え子は離婚していて子供は居ません。 食事に行ったり、メールしたり。主人もマメな方では無いので、継続的には連絡していなく 2,3ヶ月に1回位で3年間で食事に行ったのも5,6回程度でした。 『象の背中』という小説を読んで、最後の一花を咲かせたいと思ったらしいです。 主人のアプローチが始まりました。 彼女は『今はつきあえない』『一生傍に居て欲しいからゆっくりつきあって行こう』 などと答えてました。（他に不倫中の人が居たからです。主人は知りませんでした） それでも、エンジンの掛かった主人は突き進みどうにかキスまで進めました。 次こそは体の関係にと意気込んでいましたが、なかなか会えず・・・ その間も私を犯すように抱き、その直後彼女に会いたいってメールをしていました。 いら立った主人のメールに彼女も危ないと思ったのか、メールの返信をしなくなりました。 彼女は自分のブログに主人の事を精神的に病んでいるとか奥さんのおOOこだけに 入れとけなどと書いていました。 そんな事も知らずに毎日のように『会いたい』『修復したい』『可愛い』『傍に来るなと言うなら離れた所から見守るだけでも良いから』『I LOVE YOU』などとメールしていました。 そこで私に見つかりました。 謝るどころか、逆切れし『お前が構わないからこうなったんだ』『彼女とだってこれからも 会うし、連絡する』『アドレスなんか消したって覚えているから送れる』などと言ってました。 家には子供が3人居るし、末っ子はパパが大好きです。 離婚は主人も望んでいませんが、私も子供の事を考えると離婚には踏み切れません。 私たちはセックスレスでは無くずっと週1はセックスもしていました。 それなのに、風俗に行っている事も解り精神的におかしくなりました。 風俗に行っていたのは、自分の思い通りのプレーがしたかったそうです。 修復の道を選んで2人の時間も大切にしていましたが、半年後彼女から突然の連絡。 主人は嬉しかったようで、番号をメモで残していました。 それも私に見つかり、私はショックというより情けなくなりました。 主人は人が変わったように家庭人になりました。 前みたいに不機嫌になる事も、怒る事も無く私という存在を優先してくれました。 ただ、愛情表現を私がして欲しいと言っても『メールとかは出来ない』『思っていても言えない』『大切に思っている』の一点張り。 『じゃああなたの人生の中で最後に愛したのは私じゃなく彼女なのね』と聞いたら 『女として恋し愛したのはそうかも知れない』 そんな事、よく言えるよね。思っていても黙っていれば良いのに。 結婚19年でとても厳しく、いつも不機嫌で怒っているイメージが強い主人から 私が暖かく幸せを感じた覚えがありません。 私が彼女以上に愛されていると実感できれば、このトラウマやフラッシュバックから 解放されると思うけど、主人はその事に関しては努力しません。 『出来ない』そうです。 主人にとって私という存在はどんな存在なんでしょう。 この19年の結婚生活は何だったんでしょう。 本当に情けなくなります。 同じような経験されている方っていらっしゃいますか？

薬物依存症について調べていて、自分の服薬している薬に そういう成分があるのかと思って５ｃｈとか見てみました。 統合失調症の薬、メジャートランキライザーは脳全体をシャットダウンするような 感じの薬だから気持ちよくなったりしないと思う。 と書いてありました。 また、下記のブログで統合失調症患者が求める薬物も傾向としてダウナー系の 薬物のようです。 アルコールもベンゾゼピアン系の睡眠薬？？も依存になるほどのんだことはないのですが、そんなに効くんですかね？ 自分は、統合失調症の治療を２０年やりましたが、特に薬によって気持ちがいきなり 安定するというような感覚をもったことはありません。 時間経過ととともに、認知の歪みなどのおかしな発想考えが起こらなくなるというようなことはありました。 そういうのは薬による脳機能の認知の部分にさようしているのか分かりませんが、 麻薬のようなものでの気持ちよくなったり落ち着くとは違うきがします。 コーヒーを飲んで目が覚めたとかすごく眠い状態から(｀・ω・´)シャキーンとしたなど そういう、肉体的症状が出ている状態からの回復のようなもの、集中力が増す 超集中などが分かり易いのでしょうか？ 自分の服薬している薬の効果に関する効果に関して考えるにあたり 興味が湧きました、 自分が今服薬しているのは レボトミン リスパダール です。 以前は セロクエル エビリファイ インヴェガ などを服薬していたこともありました。 他に睡眠薬として フルニトラゼパムを飲んでいたこともあります。 これは確か、ベンゾゼピアン系の睡眠薬の気がします？違いましたかね？ 当時、病院に行くのを拒否してこの薬を勝手に止め凄い離脱の症状のようなものがでたことがありました。 ですが、自然とその後、通院して他の薬に変えたりして普通に止めることができました。 自分の服薬している薬に興味があります。薬を主治医と相談なしに勝手にやめようとは考えていません。知識として知りたいと考えています。 また、その過程で疑問点が湧けばまた質問したいと考えています。 アドバイスいただけると嬉しいですよろしくお願いします。(・´з`・) 人はなぜ薬物依存症になるのか　４ https://ameblo.jp/wakiradx/entry-12198987920.html 気分障害 気分障害は喜怒哀楽をうまく切り替えられない疾患です。 不眠・不安・焦燥　→　アルコール 意欲低下　→　覚醒剤、ブロン、コカイン、ＭＤＭＡ 不安障害 不安障害は常に不安感に苛まれる疾患です。 アルコール、睡眠薬、抗不安薬 統合失調症 統合失調症は幻覚や妄想に苛まれる疾患です。 強い酒、大麻 （強い酒や大麻のようなダウナー系が好まれる） 発動性低下や失快楽に対しては カフェイン、ニコチン 摂食障害 精神的に追い詰められて全く食事できない不良群では、精神刺激を薬に求める 覚醒剤 ブロン カフェイン 金パブ などのアッパー系 金パブとは市販風邪薬の「パブロンゴールド」のこと コデインとエフェドリンが含まれている。 単なる過食と嘔吐の繰り返しパターンの場合は アルコールが多い ＰＴＳＤ ＰＴＳＤは何かの強力な事故によって、精神を病んでしまっている疾患 この場合は大きく３つに分かれる。 知覚過敏パターン アルコール、ＢＺＤ 解離症状、フラッシュバックパターン 覚醒剤、ブロン 怒りパターン オピオイド、ＢＺＤ ＢＺＤはベンゾジアゼピン系薬で、精神科の投薬治療で用いられる麻薬です。 オピオイドは主にホスピスで末期ガンに使われる痛み止めの麻薬です。 ＡＤＨＤ この疾患は、生まれつきにして神経の構造が変性して、 注意散漫や多動が起こる疾患 治療成績が芳しくない、または大人になってから発覚すると、 その注意散漫から仕事でミスを連発して怒られたり、 コミュニケーションが不良で精神的に追い詰められます。 これの特効薬である「コンサータ」は構造が覚醒剤に類似しています。 そのため、ドラッグの傾向も 覚醒剤、コカイン、ニコチンとアッパー系です。 また上記と同時に２次的に使われるのが アルコール、シンナー

はじめまして。いつもいろいろな方へのお返事を拝見し、心にずしりと、響いております。 私の状況にもアドバイスいただければ嬉しいです。 私には交際、一年半の彼氏がおります。双方バツイチ30代です。 交際３ヵ月目～数ヶ月間、彼氏に二股をかけられていました。 彼の様子が明らかに変わったことで気付き、白状させました。もう会っていない・・・と言いました(証拠はないです)　　　別れも考えましたが、私は当初ハードワークで睡眠もままならない仕事に追われ 彼にさみしい思いをさせてしまった私にも原因があり、そこは反省点でありますし、彼も信頼を取り戻す努力をすると言ってくれたので許しました。 もう嘘はつかない、帰宅時にはラインをいれるというルールを設定して。 しかし、嘘は治らない、ルールも守らない・・・そんな日々で私はどんどん彼を疑い始めます。二股に気付かないような鈍感で彼を信じきっていた自分がこうも変わるのか？というくらいに・・・神経質になっていきました。 定期的に嘘を突き止め、ケンカ。 でも仲直り・・・の繰り返し。 二股の方との関係は終わっていると思いますが。 女性との二人での食事や飲みに行く・・・などの時に私を心配させたくなかったからと嘘をつかれていました。 そんな繰り返しが続き。 ある時、また帰宅したのかしていないのかさえ分からない日がありました。彼は酔っていて帰宅後に寝ていた・・・と謝りのラインはきましたが、 どうしてこんなに束縛されないといけない？とラインで怒ってきました。 あなたの悪事がきっかけでしょ？ ルールを守らないからルール解除もできないんでしょ？と返すと もうそっとしてくれ・・・とが返ってきました。 私も浮気を許すと決めたのだから、過去のことは蒸し返さないようにしましたが、 フラッシュバックの起こるようなことばかりされるとどうしても蒸し返してしまいます。 電話も出てくれず、ラインは返ってはきますが 核心の部分は避けて交わされた返事ばかり・・・それに私は感情的になり 距離を置きたい彼にひつこく連絡しました。 最悪な事態になるとわかっていましたが きちんと距離を置きたいという話もなく 突然殻にこもられ、私はもう関係が終わってもいいや！と別れをにおわすようなメールも送りました。 彼も別れを受け入れました。 彼も疲れているのです、私に。 あたりまえです。 ですが、今、コロナで自営の彼は収入がなくなり、その不安に疲れていて、私とのことが考えられない・・・という返事でした。 この距離を置いている２ヶ月間にそこまでの事態になっていることを初めて知りました。 コロナということもあり、自粛しております。 Blazinさまの過去の解答を拝見しても、そっとしてほしい人に、そっとせず。 私は地雷ふみまくっています。 そこは反省し、今は挨拶ラインのみにしています。 ただ、私は彼と別れたい気持ちもあります。 嘘つきで調子のよい人・・・そこに不安になり束縛してしまう自分も嫌になります。 こんな恋愛、終わらせるべきだと思っています。 ですが、二股を知るまでの愛情にあふれた毎日に戻りたいと、その関係になんとか戻りたい・・・と思ってしまいます。 そして、経済的に底な今の彼を放っておけないと別れを撤回しました。 彼も私の撤回を受け入れ お互いクールダウンすることにしました。 ラインのみのやり取りなので やはり１度、会って話し合おうという状況の今。 私はどう進むべきなのでしょうか？ 会ってすぐに答えを出すかどうかまでは不明です。 長々と申し訳ありません。 どうか見ていただけますように。 よろしくお願いします。

初めまして。20歳男性です。 16歳の自分の恋人に、解離性障害と思われる症状があります。 最初は解離性同一性障害（多重人格）かと思ったのですが、 過去の記憶における共通部分がある、診断数が極めて少ない、という事からも解離性健忘の可能性が高いと考えています。 彼女は幼い頃、他の男性から性的暴行を受けそうになった事があり、 （行為に至る前に逃げたとの話ですが、実際の所は不明です） それが原因で解離症状が起こり始めたものと思われます。 彼女は意識の独立した2つの人格を持っており、詳細は以下の通りです。 ◆主人格 － 恋人の前など安心できる環境で主に発現 ◆無感情の人格（A） － 学校や塾など、ストレスとなる環境で主に発現 ・主人格と人格Aは互いに、別人格が居ることを認識している ・いずれかの人格が出ているとき、もう片方の人格は記憶が完全に無くなるか、微かに覚えている程度である （本人は寝ていたつもりが、携帯を見るとメールをしていた履歴があった、等） ・Aの人格は主人格とは異なる名を名乗り、性格も多少異なる （本人曰く「Aは自分の無感情な部分」とのことで、他人の心を傷つけることも厭わない） ・解離が起こる程の心的外傷であったにも関わらず、主人格は過去の外傷体験について比較的冷静に話し、主人格においてFB等は無い ・人格Aの発現時に妄想様　―あるいは、実際に過去にあった外傷体験の記憶が抜け落ちていて真実を語っていない―　のフラッシュバックを起こす事がある （人格Aからのメールで、「殴らないで」「（実際にはしていないのに）約束は守った」といった文面が見られた） また、境界性人格障害にも非常に似通った症状があり、 （極度の見捨てられ不安、自殺企図・リストカット等自傷行為、慢性的な空虚感、一過性の妄想様解離） 更に、他人に指示された事が不本意であっても従ってしまう・極度に他者に追従したがる・内面的感情をひた隠しにする、といった病的な性格傾向or症状もみられます。 自分は今、主人格と人格Aのいずれからも別々に好意を持たれており、 自分としては『一人の人間としての彼女』を愛したいのですが、 本人からすれば『自分の心のなかに二人が居る』状態であり、 例えば主人格を愛すれば、人格Aは見捨てられた感覚を覚えるようです。 精神科の受診を勧めましたが、 「自分にとって人格Aは必要なものだし、友人のように好きだから、 病気として扱ってほしくない」　…とのことです。 彼女自身何の考えもなくそう思っているわけではなく、 臨床心理を学んでおり、また深く自分と向き合い、 物事を本質的に捉えようとする性格なため、意志を尊重したい反面、 治癒…というか、『心の安定』のために必要であれば、 通院させるべく説得します。 自分もまた臨床心理を学んでおりますが、解離性障害についての深い知識がなく、これから深く広く学んでいこうと考えております。 皆様に特にご教授頂きたいのは、 1. 恋人としての接し方。 （主人格だけを愛すればよいのか、本人には不本意でも一人の人間として愛すればよいのか） 2. 病名としては解離性障害・あるいは解離性同一性障害のうちどれに分類されると思われるか。 （勿論、正確な病名診断は医師が行うべきという事は理解しています） 3. 精神科への通院が『心の安定』に不可欠なものかどうか。 （例えば人格障害の治癒・寛解はパートナーの支えのみによって行うことも不可能ではない、というようなものかどうか） という３点です。 おわかりになる範囲だけでも構いませんので、どうかご教授下さい。 ご回答お待ちしております。

付き合って９ヶ月の彼氏がいます。 お互い学生で、彼は４年生なのですが、この度大学院試験があり その試験直前あたりに彼に八つ当たりをうけました。 「お前がいるから勉強できない」「俺を応援してない」などなど。 その他いろんなことを言われたり、一方的に傷つけられる日々でした。 でも受験前はストレスでイライラするし、仕方がないなと思い、大人に受け止めてしばらく自分から連絡をとりませんでした。 すると、彼から５日後くらいに連絡があり「色々とごめんね。会いたいよ」とのこと。 もうイライラ期間はすぎたのかな、と思い、しばらくの間楽しく過ごす事ができました。 ところが先日、彼が私と連絡を取らなかった間に、自分の事を好きな女友達や元彼女に連絡を取り二人で食事にでかけていたことが分かったのです。私はその裏切りがすごくショックで、特に激しい八つ当たりを受けていたので「食事に行く」という事実がたいしたことに思えなくて泣きました。彼曰く、その行為は”憂さ晴らし”であったそうです。 わたしは自分が他の女の子たちと比べられたような気がして（結果、選ばれたのは私なのですが、喧嘩中に比べるという行為自体が裏切り）ひどく落ち込みました。 私に激しくイヤミな言葉を浴びせ、連絡をしなかったりしたのに隠れて他の人と遊んでたなんて本当にショックです。その後の話し合いでも「俺は普段ずっとお前といてあげてるんだから、たまには息抜きくらいいいだろ」と言われたり。 話し合いの結果彼は謝り、だらしなかった自分を反省すると言いました。 その喧嘩から１ヶ月がたちました。 彼も試験が終わり、残すところは卒論だけです。 あれから普通に過ごしています。彼も優しくしてくれるし、何も問題はないです。 ですが、私は突然フラッシュバックを起こして泣き出したり、いろんな事から連想ゲームのように発展してその事件にいきついたりして悲しんだりしてしまいます。 夜突然思い出したり、街にいるときにレシートの居酒屋の看板を見るだけで吐き気がしたり、大げさかもしれませんが、すごくトラウマになっていることは事実です。 この間彼に「嫌いになりたくないから、もう責めないで」と言われました。 頭では分かっているのに、思い出したりしてその度に暗くなったり泣き出したり、憂鬱になったりする自分に嫌気がさします。彼の事件がきっかけで、自分に対しての様々な自信がなくなったのです。人の本意を気にしだしたり、自分には魅力がないのかと悩んだり。私の中でそれほどまで発展してしまったきっかけでした。 この事もその後彼に１回くらい電話で相談しました。すると「しょうがない。俺は一生責め続けられるんだよ」と言われ、彼も反省しているのにわたしばかりが進まなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼は今卒論で手一杯で、わたしはほったらかしにされていますが、離れている間もいろんな思いが頭をよぎり、全てがマイナス方向に動いています。 自分中心な彼、これからもわたしの生活を大切にしてくれないのかなと考えると嫌気がさします。しかし、逆に彼がどう動いても私の心はしばらく晴れないということもあり、ここは私が忘れてこのトラウマを乗り越えるしかないだと思います。 信頼していた人に傷つけられ裏切られる事ってこんなにダメージを受けるんだと思いました。 春から遠距離恋愛です。 こういったトラウマを乗り越えたいのですがどうしたらいいでしょうか。 彼といてもいなくても思い出してしまい本当につらいです。

13年ほど前、「スパロボKの盗作問題でトラウマを作り、悩んでいます。」というタイトルで質問をさせていただいた者です。 https://sp.okwave.jp/qa/q5447610.html タイトル通り、あの一件に関してもうすぐ13年が経つにも関わらず、いまだに事件に対する気持ちの整理がつけられません。 前回質問させていただいてから13年弱の間、被害側のゲームの名前や当時の作曲家の名前など、事件に関わる用語が視界に入るたびに、 心の奥がズキッと痛むような感覚と多少の吐き気を何度も味わっていました。 それでもすぐにスクロールして見なかったことにして凌ぐ……悪い言い方をしてしまえば「問題から目を逸らして逃げる」ことで、 何とか乗り切ってきました。 ところが今年に入って以降、あの事件が起きた当時と同じか、それ以上に酷くなっていくのを自覚しています。 今まではスクロールして視界の外に置くことで気持ちを切り替えることができていたのが、 今年以降は事件関連用語を見かけた瞬間、 スクロールする暇もなく手の震えや当時の記憶のフラッシュバックが発生するようになりました。 吐き気も更に酷くなり、酷い時はその後数時間に渡ってあらゆる行動を起こすことすらできなくなる……この状態が続いています。 アルプラゾラム等の服用で何とか抑えていますが、これがいつまで続くのだろうと不安です。 再発のきっかけはこれだろうか、という心当たりはあります。 とあるテレビドラマにおいて登場人物が盗作を疑われるという描写があり、連鎖的に当時のことを思い出して苦々しい思いを抱いていました。 そんな折、この事件とは別件でSNSでいわゆる「トレパク」「無断転載」など、盗作に関連する話題をいつも何かしら、どこかしらで見かけるようになりました。 そこから更に派生して盗作行為を糾弾する発言や、ファン同士による言い争いを何度も見かけるようになり、 ここで当時の件について改めて「許されない、糾弾されるべきもの」であることを実感したのが恐らく原因です。 そこから何年も目を逸らし続けている自分自身が、好きな作品の犯した罪を認めることのできない、 それどころか擁護の感情すら抱いてしまう所謂『盲目な信者』であると改めて認識したことで 此度の再発に至ってしまったのだと思います。 13年も逃げ続けてきた好きな作品の盗作の事実を受け入れられず辛い気持ちはありますが、 この件に関しては、被害側のファンの皆様のほうがよっぽどお辛い思いをしているはずです。 勿論、そのファンである私は、いわば現実の事件における「加害者家族」に等しいでしょう。 そんな私が辛いと声を上げることは「被害者面」であり、良い気はしないはずです。 前述の吐き気だって、「吐きたいのはこっちだ」と言われることだと思います。 そのため加害者側のファンである私は、今後同じような過ちが起こらないためにも公式にしっかりと意見を出さなければならない立場なのですが…… どうしても、どうしても、好きな作品を嫌いになりたくないあまりに、好きな作品の犯した罪を認める勇気がありません。 ネット上の各種百科事典系wikiサイトに存在する盗作に関わる記述を全て削除して回りたい衝動に駆られたことも、一度や二度ではありません （勿論、その度に思い止まりましたが）。 加害者側の立場であるにも関わらず体調を崩すほどの「被害者面」をしている自分自身が恥ずかしい、 実行しなかったとはいえ実質的な荒らし行為をしたいという浅ましい考えまで抱いてしまうほど『擁護しかできない盲目信者』になってしまった自分自身が本当に憎く恨めしい、 最初から盗作問題が無かった綺麗な世界に行きたい、 被害を受けたゲームのことが好きな方々から、自分の好きなものに対して信頼が失われてしまったことが辛い…… などと沢山のことを考えた結果、13年前と同様に再び自殺を考える気持ちが湧くようになり、 どうすればいいのかと思案する毎日です。 また、前回の相談後どういった状況になったか…という点に関していくつか補足をさせて頂きます。 ・恋人に関して 前回の相談後、数年後に結婚致しまして、現在も良好な関係ではあります。 ただし、この事件に関して話題に出すと「上手いことが言えない」「解決策を提示できない」と、逆に私以上に落ち込んでしまいます。 かえって私が励ます側に回ることもあるため、この件に関してだけは助力を得ることは難しいです。 （とあるブログで前回の相談が紹介された際、「架空の存在ではないか？」と疑うコメントが多数見受けられたため、改めて「実在します」とはっきり明言しておきます） ・精神科を受診したかどうか 実は相談当時、結局時間等の都合もありカウンセリングには行けていませんでした。 しかしここ数年、別件（主に職場や仕事に関する内容）で行く機会があり、この件についても少し相談を行っています。 次回改めて本件に関して話をしてみる予定ですが、予約がお盆明けのため、そこまで精神的に保つかが不安です。 ・その後発売されたスパロボを遊んでいるのか 前回の相談直後は流石にプレイする気にはならず離れていましたが、 徐々に「やはり好きだ」という気持ちそのものは再び生まれ、今でも新作が出るたびに買って遊び続けています。 勿論、最新作もDLCを全て購入するほど楽しみました。 ただし、この「今でも遊び続ける」という行為そのものが、かつて被害を受けたゲームが好きな方々にとっては受け入れ難い苦痛であるはずです。 実際、未だにSNS等で当時の事件に言及する書き込みを新たに見かけることがあります。 「あんな事があったのによく好きでいられますね」とまで言われた書き込みを見たことすらあり、 そう思うと、果たしてこのまま遊び続けていいのか…と悩んでしまいます。 以上の現状の悩みと前回の補足を踏まえて、改めて質問させていただきます。 パクったパクられたの問題に直面した時、「パクった側のファン」はどういった対応を取るのが正解なのでしょうか。 そして、この状況を抜け出すために、どういった心構えが必要なのでしょうか。 改めて、回答よろしくお願い致します。

私は、幼い頃「場面緘黙」という病気でした。こういう病気です。 https://www.saiseikai.or.jp/medical/column/selective_mutism/ 今、知識をつけたからわかるのですが、当時は自分でもなぜ話せないのかわかりませんでした。 幼稚園、小学校、中学校、いじめのターゲットにされました。 しかし、家では喋れるので親は「いじめられている」と言っても信じてくれませんでした。 父親は私のことを見下して最初から捨てており、妹だけをかわいがりました。一方、母は私を「自慢できる立派なお嬢様」に育てるため、スパルタ教育をしていました。 「いじめ？勉強したくないことの言い訳でしょ！？」 「あんたがいじめられる要素がどこにあるの！！あんなのブスじゃなきゃいじめられるわけないじゃない！！」 「そんなことどうだっていいから、甘えてないで勉強とピアノしなさい！！」 そう言って、有数のお嬢様学校に行かせるため「いじめ」を助けることは一切せず、とにかく勉強、ピアノを泣くまでやらせました。 中学２年生のとき、私は壊れました。 母と学校（教師もクラスメイトもです）にさんざんいじめられ、恥ずかしい思いをさせられ、不登校になりました。 それでも「甘ったれんな！！」と母は私を殴り続けました。 それから１６歳になり、私はいじめられない社会を求めてアルバイトをはじめ、高校には行きませんでした。 初めて会ったアルバイトの店長さんがとても優しく、素敵な方だったのをよく覚えています。 ですが、その店長さんも、さらに別の店長さんからいじめを受けていました。 そのいじめのリーダーの女に、その店長さんは異動をよぎなくされました。 それから、いじめのリーダー店長から社員全員がいじめられる世界が再開しました。 私も、先輩もいじめられまくりました。 そのときもやはり、プツッと糸が切れたように壊れてしまい、気づいたら店の前で倒れていました。 そこで救急車に運ばれ、母が怒鳴った一言が「あんたはバイトもできないの！！」でした。 それからも、母は一円もお小遣いをくれないので、とにかくいじめられない世界を求めてバイトをしまくりました。 どこへ行っても、私はいじめられました。 理不尽にも、「仕事はできるけど、なんかお前、むかつく」と、仕事ぶりは褒めてもらえるのです。でも、「なんかむかつく」「キモイ」「他の子がお前を嫌っている」などと言われ、毎日泣いていました。 どれだけいじめられても、母は優しい言葉なんて一言もかけてくれませんでした。一方、「姉がいじめられている。あのいじめられっこの妹だ」と、妹がいじめられていたらしく、「かわいそう」と妹はとても大事にされました。 毎日、妹は愛され、私だけ愛されない日々が続きました。 そんなとき、母が「あんたはアスペルガー症候群かもしれん」と言いました。 無理やり精神科に連れていかれ、過去のことを話すと、精神科医は 「あなたを育てるために、お母さんがどれだけ苦労したと思ってるの？」 と言いました。 「この病気は治るんですか？」と聞くと、 「治る、治らないじゃない、これは障害だ。病気じゃない。自分でなんとかしろ」 と医者にののしられました。 信じられませんよね。医者がこんなことを言うのは。 でもきっと、母が「こんなバカ娘を育てるのに苦労しました」などと涙ながらに言ったんじゃないかと思います。 母はよく私を「バカ娘」と言い、父と妹は私を「ゴミ」と言いました。 何度も死のうと思いました。でも、なぜか成功しないんです。 怖いだけだと思います。この世で生きていく幸せなんてありませんでした。 それから、母は私をニートにしたくないと思い、障害者就労移行支援センターに連れて行きました。 私に働いてほしいのは、私を自立させるためではありません。私からお金をとるためです。 毎月毎月、「また就職できなかったの？本当にあんたはクズだね」と言われました。 それから３年の月日が経ち、何度も実習を繰り返し、そこでもいじめを受け、相談員さんに話をすると「障害者とお昼ご飯を食べさせられる他の職員さんがかわいそうだから、ダメだって」と断られたことを話されたりして、毎日毎日死にたいと思いましたが、ついに私にも幸せになれる時間ができました。 素敵な職場に出会えたのです。 お給料は低いけれど、みんな優しくて、私の能力をほめてくれる。 毎日仕事に行くのが楽しくて、これまでのことが嘘みたいでした。 今もそこで働いています。 ですが、家庭内に問題がまた復活しました。 両親が血まみれになるほどの大喧嘩をしたのです。 私はあまりの恐怖にショック状態になり、休職することになりました。 その際に、やっとはじめて、母が 「障害年金で一人暮らしをしなさい。お父さんのことは、私がなんとかするから。」と言ってくれたのです。 そして現在、一人暮らし６年目に突入しましたが、その６年の間に、母は変わりました。 私のことを常に心配し、毎週手料理を持ってきてくれます。 「これで罪滅ぼしになるとは思わないけれど、食べたいものがあったら言って。なんでもごちそうするから。」 と言ってくれました。 今は母と過ごす時間がとても楽しくて、幸せです。 ですが、これはアスペルガー症候群の特徴らしいのですが、フラッシュバックが半端じゃないのです。 いつあの鬼のような母が頭の中で蘇るかわからないのです。 母と血みどろの喧嘩をした父のことも、鮮明によみがえります。 この苦しみを感じ続けたとき、今、「母を赦したい」と考えるようになりました。 憎み続けるって、すごくエネルギーがいります。 それに、もう母は長くないのです。 母はもう、ひどいことをした過去のことを忘れて、今仕事に一生懸命な私を応援してくれています。 今の母を愛したいです。 どうすれば、母を赦すことができるでしょうか。 長文で申し訳ありません。でも、過去の母が鬼のように恐ろしい人だったこと、そして今は違うということを本当に知ったうえでアドバイスをいただきたかったのです。ご理解ください。 よろしくお願いします。

家族構成は、私30、母56、父64、弟25です。 父は母親の再婚相手で、私が小学6年の時に出会って、高校2年で結婚し一緒に暮らし始めました。 当時は思春期ということもあって、なかなかいい関係を保てず、父も元々無口な性格なのと、恐らくどう対応していいかわからなくて、私との会話はほとんどありませんでした。 また私は幼少期に実の父親から性的な嫌がらせを受けたことがトラウマになっていて、母と再婚相手の関係に嫌悪感を抱いたりしていました。また万が一再婚相手が実の父のような人だったら家族を守りたいとも思っていました。 ただ、その思いが空回りして私は家族の中で孤立していきました。 また一緒に暮らし始めた頃は、母がやきもちを焼くこともあった為、再婚相手をどこまで父親と思っていいのか、父親ってどう接したらいいのか根本的にわからず、うまく距離感を掴めませんでした。 高校時代は大学に入ることを望んでいて、それなりに勉強してきました。先生方や友達の支えもあって、高校3年の頃には国公立の大学を目指すクラスへいけることになりました。 しかし、私の家は経済的に貧しかったようで、はなから大学に行かせる気はなかったようです。3年のクラスが決まった後に、母親からこんな家庭環境で大学に行けるって思ったの？と言われて、ショックを受けてから鬱になりました。しかし、色んな人の支えもあって20の時に立ち直る事ができました。まわりの方に恵まれたと思います。 その為私は高校時代はそのまま反抗期に突入し、21の時に家を出てそこから28までずっと1人暮らしをしました。 その後自分も仕事に就いたり、恋愛をしたりして両親が考えてたことや、今まで生活できたありがたみを理解しました。 その頃からだんだん、お互いに会話もできるようになりいい関係を築いていたと思います。ただ私の中ではまだ本当の実家のように、気を遣わずに接するというよりは、両親によく思われたかったり、あまり問題を起こさないように少し離れた距離感でいることでいい関係を保てていました。うまくいっているのが、嬉しいような、家族として寂しいような気持ちでした。 その為つい先日話し合いの場を設けて、昔感じていたことと、これからはもっと深く関わっていきたいことを話しました。 その話合いの中で、私は昔の記憶がヒートアップしてしまって、『実家を引っ越す時に大量の歯ブラシ（恐らく両親がラブホテルでもらったもの）を見つけた。そんなことできるお金があるなら私の高校生活、大学のお金少しでも考えてほしかった。』と。 そうしたら母は、思春期の娘にそんなことを思わせていたのは恥ずかしい本当にごめんね。と言って謝ってくれました。当時はその話さえもできなかったけど、今こうして気持ちをわかってもらえて、本当にすっきりしたし、親も親で大変だったんだとわかったので、これからは仲良くもっと話し合いの場を設けて付き合っていきたいと伝えました。 その日はそれで解決して、いい感じに終わったと思ったのです。 しかし、次の日から父はご飯が食べれなくなりました。明らかに元気がなかったので、母と父で2人で話した後、後日理由を聞くと、私との話し合いの中で、私の母が謝っていた光景を見て昔の嫌な記憶をフラッシュバックしてしまった。俺は一生父親と認めてもらえないんだ。と言われたと言っていました。 私は大人になってやっと、話し合いの場を設けることができて、距離感もいい感じになって、これからまた新しく付き合っていけるんだととても嬉しく思っていたし、もう以前のように再婚相手ではなく父親だと認めているからこそ、話し合いをしたかったのに、なんだか悲しい状況になってしまいました。 私は母のことも父のことも昔は色々あったけど、今はとっても大好きだし大切にしたいです。でも私の事がきっかけで父に嫌な思い出を思い出させてしまったし、父を責めた感じになってしまって申し訳ない気持ちです。 あと訳あって現在私は実家に帰る予定だったのですが、父があの状態ではやはり私は以前一人暮らしをしていたように、気を遣って当たり障りない話しかできないような家族の形でしか、父とうまくやっていく方法はないのでしょうか。 私の気持ちをもう一度伝えるべきでしょうか。 フラッシュバッグが起きた後父は母に、頼むから普通に過ごしてくれ。と言ったそうです。 また私がこのフラッシュバックのきっかけを作ってしまったから、この家には帰れない。と母に伝えたところ母は、お父さんが元気がない時は、おばあさんのお家か、違うところに行ってきてと言われました。正直それもショックです。 実家に帰る予定があったのは、実は一年前に私は結婚してるのですが、3ヶ月前に妊娠しましたが、重症妊娠悪阻という病気にかかって、赤ちゃんを中絶することになり、その間に夫にひどいことを言われたことで、夫との離婚を考えている為です。まだ離婚の話し合い中です。 しかし、もしこのまま父が立ち直れない場合、離婚して一人で生活できる基盤ができるまでは、私は夫の元に帰ったり、おばあさんのお家にいったりしてほしいと言われてしまいました。 正直弱音を吐いてる暇はないし、自分の責任なので仕方ないのですが、この状況下で色んなことが一気に起こり過ぎてどうしたらいいかわからなくなってます。 長文で思うままに書いてしまったので、読みづらい文章で申し訳ありません。 父と今後どのように付き合っていったらいいか、仲直りの場を設けたほうがいいか。 何でもいいので意見を頂きたいです。 よろしくお願い致します。

タイトルの件で同棲している彼氏と別れる時に、慰謝料とまではいきませんが、引っ越し代を負担してもらいたいです。これは一般的にはおかしいですか？ もともと遠距離恋愛でして、口約束の婚約をしていました。そして結婚を前提に同棲しました。結婚を前提と言いましても、彼は大学生なので卒業したらという儚い夢のようなもので、お互いの実家には泊まったこともありお互い両親公認ですが、結婚の話まではしていません。 彼が遠距離中、一緒に住むという話をちらほらし始めていたにも関わらず、私と住む直前まで二股していたようです。私と住んでからも、一度会ったようです（その時は彼の学校の文化祭で、女友達と遊びにきているから彼に少し挨拶がてら顔出した程度でした） 私とは交際2年、そのうち４ヶ月を二股相手と過ごしていたようです。今は私が連絡先を消させたのと、毎日早い時間に家に帰ってくるので会ってはいないようです。 彼は、私と遠距離だったから月1会えるかどうか程度では足りず悶々としていたこと、昔好きだった人で同窓会で再開し自分から誘い相手の女の子の実家にまで上がり部屋でいちゃいちゃしキスをしたことで、次に会った時から身体の関係に発展したこと、彼は話していないが何故か相手の女の子は私の存在を知っていて二番目でもいいからそばにいたいと思っていたこと、相手の女の子は就職で遠くにいってしまうため遠距離恋愛をしてまで一緒にいたいとは思わず長く続ける気はなかったとのこと、色々聞き出しました。本心かはわかりませんが。 それから彼は反省からか渾身的に、生活費や家賃など全部一人で支払うようになり、本格的にプロポーズされ指輪ももらいました。 彼の行動を見て私も離れたくないし好きだしで許そうとも思いましたが、結局結婚する気も本当にあるのかわからないし、毎日フラッシュバックのように相手の女の子と彼がホテルに行ったことやデートした事、彼が自分の友達にも会わせようとしていたくらい惚れ込んでいた事を考えてしまい辛いですし、他にももろもろ私の機嫌をとるためにあれもやるこれもやると自分から言い出しますが、結局行動に移さず、生活費も全て支払うと啖呵を切っておきながら疲れただの機嫌を悪くしながら零し、その度に浮気したくせにとこちらもイライラしてしまうので別れて実家に帰ろうと思います。 ですが、私が上司のセクハラにより失業していて、その後生活費などは彼が支払っている状態なのでお金がまるでないです。 同棲する話をしていたにも関わらず二股を続け、また浮気や遊びで留年までして、それでも尚結婚したいから留年した分も待ってくれというような事も言われ毎日イライラするのですぐに帰りたいです。 別れてからも、お金が溜まるまで帰れず一緒にいないとならないのは嫌なのでまだ別れ話はしていません。とにかくすぐに帰りたいです。 この場合、きちんと結納を交わしているわけでもないので相手の親御さんに話すのはさすがにおかしいですよね？ 彼にも大してお金がなく、かと行ってこの地で働き始めたらすぐ辞めるわけにもいかず何ヶ月かは居なきゃならないし、彼にイライラするので引っ越し代くらい出せ！と言いたいのですが図々しいですか？ 家の契約は私なので、やはり私が何ヶ月か働いて、家主が処理すべきなんでしょうか。 常識知らずな質問で不快に思う方がいましたら申し訳ありません！よろしくお願いします。

長文になりますが、お許しください。 タイトル通りなのですが、相談させてください。 結婚して10年になります。 ずっと専業主婦で、子供は3人います。 去年の7月に不倫が発覚して、 6月に知り合い1か月ちょっと関係が続いていました。 本当に悪かったと両親らも交え話し合いもし、号泣し、 私もやり直していこうと覚悟を決めました。 発覚した時頭に血がのぼった私は不倫相手に電話をし、 切られて、携帯番号も変えられ、逃げられています。 それから毎日のようにフラッシュバックに襲われる日々が続き、 夫を攻めたてるようになりました。 連絡がなければメールや電話で「また不倫してるんでしょ！？」とか。 電話ばかりして、繋がらなかったら不倫不倫と。 とにかく私が一方的にやり直すと決めたのに、 過去を掘り返し、主人を攻めてきたことに今更ながら悪かったと反省しています。 その頃、心療内科にも通い、落ち着く薬や、カウンセリングをしてもらっていました。 とにかく私自身本当に深い傷で、どうしようもない喪失感と怒りにかられ、 ただただ夫を攻めることで私を落ち着かせていたというか・・。 それからそういう日々が半年ぐらい続き、 もちろん毎日ではなく、穏やかな日が続いたときもあります。 今年に入り、夫から「もうお前にはうんざりだ。離婚する」と言ってきました。 私は絶対に嫌だ。今まで攻めてしまって悪かったと反省し、 毎日夫に懺悔する日々が続きました。 でも夫は絶対に離婚するの一点張りで、 その時両親が、ここまであなた（私）が反省してるというのに、 離婚以外考えられないということは、不倫してるに決まってると 言い出し、探偵に依頼し、調べてもらうことにしました。 予想通り今年に入ってすぐ不倫をしていました。 夫から私に離婚すると言ってきた時点で女には 「妻と別れることになったから付き合ってほしい」と言ったそうです。 もちろんその女は去年逃げられたあの女でした。 その間ずっと主人は女の家との往復で（つまり別居状態） 第3者から見ると私が全て悪く、夫が家から出ていってしまった状態です。 私と子供達が住んでる家に帰ってくることはありませんでした。 その期間が今年1月～3月終わりまでで、約3か月です。 それから4月に入り、探偵から全て証拠が揃ったと連絡が来て、 私も主人を呼び出し、（呼び出した時、明らかに焦っていました） 互いの両親も交え、探偵からのDVDを見せました。 それから主人の態度が一変し、本当に悪かったと号泣。 私も子供のために、あと夫への愛情がまだあるので、 二度と過去のことは掘り返さないと約束し、 主人も絶対に家族を裏切ることはもうしないと約束し、 不倫相手には私から慰謝料請求して70万一括で払っています。 次に関係を持ったら一括で200万払う。 お互いの勤務先などに連絡は一切しないなど、 行政書士の方に作ってもらった和解書も書かせました。 それから約3か月。 私は過去のことは一切口にせず、 今まで通りというのも変ですが、普段通り生活しています。 夫も普段通り、帰宅時間は23時～24時過ぎで遅いですが、 家に毎日帰ってきてくれています。 休みの日にはみんなでどこか行ったり、子供達も喜んでいます。 が、今年の1月からこれまで、夫婦生活が一度もなく、 去年は、結構ありました。 そこだけが引っかかって、何でしてくれないのかと聞いたら、 そんな気分にならないだけで、したくなったらするといって機嫌が悪くなります。 この前も同じことを私が言ったら、 子供達もいるんだし、もうしなくたっていいじゃんと。 私は納得出来ません。 やっぱり女のことが忘れられず、 私自身、女としての魅力も何もないんでしょうか？ 結局、女とはあれだけやっておいて、いざやり直すと言ったわりに 私とは出来ないって・・どうなんでしょうか？ 本当に夫自身私への愛はとっくにないんでしょうか？

父、母、兄、そして私の４人家族です。 父は同和地区出身です。基本的には温厚ですが、ねじまがった小心者で、例えばテレビでとても太った人が出てくるとひどいいやみを言うような性格です。休日は、溺愛している犬の散歩をするか、携帯電話でインターネットをして一日中遊んでいます。（パソコンでのインターネットは死ぬほど難しく、心に負担がかかると思い込んでいます。教えようといっても断固拒否します） デパ地下のケーキが食べたいと言っても、「デパ地下」がとても難しく面倒な場所だと思っているようで、毎回誕生日には、おいしくもない量販店のつまらないケーキを買ってきます。 父は、趣味も小さい頃からほとんどないと言っていました。 ３０代の頃は、数本の同じアダルトビデオばかり鑑賞して、官能小説もたくさん読んでいました。 何もまだわからない頃の私の局部を毎日のようにもてあそんだり、「芸能人の○○さんが、君の局部をさわっているよ、きもちいでしょう。ああ、○○さん、って言いなさい」などと、空想させながら触り、今考えてもぞっとするようなことをされていました。 また、これは最近でも時々あるのですが、私の昔の嫌な記憶（みんなの前でとても恥ずかしい失敗をしたことなど）を、私がさえぎれないほどの速さで叫び、思い出させるというとんでもない嫌がらせをすることがあります。 私立大の学費まで出してくれ、毎日夜遅く塾の送り迎えをしてくれたことなどは感謝しないといけないのでしょうが・・・ 母親は手先が器用で料理もうまく、私と兄は、毎日きれいで豪華なお弁当を持って行っていました。 でも、兄が知的障害者であること、また、母親も精神的な世界が狭く、友達もあまり居なくて 昔近所に住んでいた人などとうまくなじめなかったことなど、いろいろあって、私にめちゃくちゃ勉強をさせました。テストの点が悪いと、めちゃくちゃに責められました。 また、私がちょっと変わった趣味の音楽が好きだと言えば、「そうやってみんなの気を引こうと、演技をしているんだろう」と言われたこともあります。 私が大学生の頃は、教師になりたくないのに、面倒で大変負担のかかる教職課程を受けることを強要しました。受講しないと泣いてわめくので、しぶしぶ授業を取りました。 受講して２年後、教師の不祥事がテレビで取りざたされると、あっさり「やっぱりやめなさい」。 その代わり、莫大な額の学習塾、予備校、大学の費用を出してくれました。 兄が従順で、何でも言うことを聞くので、私が反抗したりすると、意味がわからないような顔をします。 何か言い争いをすると、大体最後は「全部あんたが悪いのよ！」と叫んで終わり。 母親が機嫌の悪いときは、テーブルに私の分らしき夕食が置かれ、家族が寝静まった後 私が盗むように食べる、という日もありました。 今は家を出て、一人で社会人生活を送っています。恋人も一応居ます。 でも、最近になって、またこういった、家族と昔うまく関係を結べなかった記憶が フラッシュバックする日が増えました。仕事中にそうなると、逃げるようにトイレなどにうずくまり 落ち着くまで待機したり、精神科でもらった安定剤だけでは足りず、市販で買った安定剤などもがぶ飲みしてやっと席に戻れます。 カウンセリングも受けていますが、カウンセラーさんはどちらかというと、 過去の記憶より、今の私のゆがんだ（異常にマイナス思考なところなど）性格を、プラスな考え方に持っていこうとするタイプの人です。 最近こういったフラッシュバックがひどく、毎日とてもしんどいのです。 アダルトチルドレンとかいう言葉も良く聞きますが、 その言葉が独り歩きしているようで、自分が果たしてそれに当てはまるのかもわかりません。 傷の舐めあいのような感じがするので、自助グループにも行きたくありません。精神科の先生からも、「そこに行ったら君は引きずり込まれてしまう」と言われています。 なんとか、今の状態から脱却したいのですが・・・助けてください、お願いします！

　初めまして。今年36歳で、今通信制大学の法学部4年生です。遅いですが、就活を始めたところです。 　しかし、私は、過去学校を三回辞めており、今回は順調にいけば今年の9月卒業です。結果はともかく新卒で就活しようと思っています。先日ハローワークや大学のキャリアセンターにも行きましたが、新卒だと年齢的に難しい、既卒で正社員に応募するにしても、正社員経験がない、バイトも短期だと難しいとのことでした。 　バイトも数か月、一番長くて1年4ヶ月、今のところでは、ずっと何年もいますが、そこは、父親がやっている建設事務所なので、手伝い程度ですが、パートアルバイトとして、ハローワークではそれも記入しました。仕事を時々手伝いながら、この3年間位は、通信制の大学と、宅建の勉強などをしてきました。残念ながら宅建は二回落ちてしまいましたが、今年こそは取りたいと思っています。 　 　とりあえず資格については、建設業経理事務士3級、日商簿記3級、生命保険募集人3級があります。パソコンについては、職業訓練を受けて、とりあえず、簡単なワードは使えると思います。エクセルは使っていないので忘れてしまいました。（ブラインドタッチと簡単な操作位でしょうか） 　 　実は、前、精神科のクリニックに6年も通院していたのですが、発達障害と診断され、ずっと治療を受けていましたが、良くなるところか薬の副作用で太ったり便秘になったり、精神的にも余計おかしくなりました。カウンセリングも受けていましたが、効果がありませんでした。 　 　精神障害者手帳3級もとりましたが、自分が探した発達障害者のセミナー等当たりましたが、あまりこれぞというものもなく、途方に暮れてしまいました。 　結局、薬の副作用がひどすぎて止め（勝手に止めたわけではなく、医者と相談して止めました）、それに伴って、薬を飲まないのであればカウンセリングは受けさせられないと、カウンセラーにカウンセリングを打ち切られ、そこにはもう行っていません。 　その精神疾患の症状としては、過去のトラウマのフラッシュバックがひどく、又パニックになりやすい、過呼吸、ひどい倦怠感、イライラしやすい、活動レベルが低い等の特徴がありました。 　しかし、今はそれほどひどくありません。症状としては良い方向に向かってきていると思います。 　今までの経験で、フリースクールや学校、職場でパワハラを受けたりしました。精神安定剤の薬づけになり、廃人になりかかったりしました。 　それは、もちろん確実に何か自分にも要素があるからだと思っています。コミュニケーショjンスキルがないのが要因にあげられると思います。そして、自分には知恵や力がなかったこともあったと思います。デイケアなどにも行ったり、そういった講義のようなことも受けたことがありますが、実際拉致があかないような気がします。 　だからこそ自分はこれだけ、理不尽な経験をしているので、これを生かしたいと思っています。もちろん仕事の業務に直結するのは難しいと思いますが、この経験が生きてくる仕事に就きたいと思っています。法律の仕事は、労働問題（パワハラ）等でこの経験が生かしやすいのかなとも思っています。今少し考えているのは社会保険労務士などです。 　 　その前に、少しでも社会人経験が欲しく、今とりあえず形は2013年卒業見込み予定とする新卒に該当はしており、いい区切りでもあるので、結果は分かりませんが、チャレンジはしたいと思っています。 　しかし、就活が難しいのであれば、そのあとどうすればよいのか、既卒で就活し続けるのか、バイトで、その希望する業界があれば、そこになんとか入って、少しでも経験を積んだほうがいいのか等思案もしております。 　何か、こういった経験を生かせるような仕事があれば、教えてもらえないでしょうか。あと似たような境遇だったけど、就活に成功したというような経験を持っている方がいて、その方のお話を聞けたら希望が持てます。 　非常に長文になりましたが、コメント宜しくお願いします。

初めまして。今年36歳で、今通信制大学の法学部4年生です。遅いですが、就活を始めたところです。 　しかし、私は、過去学校を三回辞めており、今回は順調にいけば今年の9月卒業です。結果はともかく新卒で就活しようと思っています。先日ハローワークや大学のキャリアセンターにも行きましたが、新卒だと年齢的に難しい、既卒で正社員に応募するにしても、正社員経験がない、バイトも短期だと難しいとのことでした。 　バイトも数か月、一番長くて1年4ヶ月、今のところでは、ずっと何年もいますが、そこは、父親がやっている建設事務所なので、手伝い程度ですが、パートアルバイトとして、ハローワークではそれも記入しました。仕事を時々手伝いながら、この3年間位は、通信制の大学と、宅建の勉強などをしてきました。残念ながら宅建は二回落ちてしまいましたが、今年こそは取りたいと思っています。 　 　とりあえず資格については、建設業経理事務士3級、日商簿記3級、生命保険募集人3級があります。パソコンについては、職業訓練を受けて、とりあえず、簡単なワードは使えると思います。エクセルは使っていないので忘れてしまいました。（ブラインドタッチと簡単な操作位でしょうか） 　 　実は、前、精神科のクリニックに6年も通院していたのですが、発達障害と診断され、ずっと治療を受けていましたが、良くなるところか薬の副作用で太ったり便秘になったり、精神的にも余計おかしくなりました。カウンセリングも受けていましたが、効果がありませんでした。 　 　精神障害者手帳3級もとりましたが、自分が探した発達障害者のセミナー等当たりましたが、あまりこれぞというものもなく、途方に暮れてしまいました。 　結局、薬の副作用がひどすぎて止め（勝手に止めたわけではなく、医者と相談して止めました）、それに伴って、薬を飲まないのであればカウンセリングは受けさせられないと、カウンセラーにカウンセリングを打ち切られ、そこにはもう行っていません。 　その精神疾患の症状としては、過去のトラウマのフラッシュバックがひどく、又パニックになりやすい、過呼吸、ひどい倦怠感、イライラしやすい、活動レベルが低い等の特徴がありました。 　しかし、今はそれほどひどくありません。症状としては良い方向に向かってきていると思います。 　今までの経験で、フリースクールや学校、職場でパワハラを受けたりしました。精神安定剤の薬づけになり、廃人になりかかったりしました。 　それは、もちろん確実に何か自分にも要素があるからだと思っています。コミュニケーショjンスキルがないのが要因にあげられると思います。そして、自分には知恵や力がなかったこともあったと思います。デイケアなどにも行ったり、そういった講義のようなことも受けたことがありますが、実際拉致があかないような気がします。 　だからこそ自分はこれだけ、理不尽な経験をしているので、これを生かしたいと思っています。もちろん仕事の業務に直結するのは難しいと思いますが、この経験が生きてくる仕事に就きたいと思っています。法律の仕事は、労働問題（パワハラ）等でこの経験が生かしやすいのかなとも思っています。今少し考えているのは社会保険労務士などです。 　 　その前に、少しでも社会人経験が欲しく、今とりあえず形は2013年卒業見込み予定とする新卒に該当はしており、いい区切りでもあるので、結果は分かりませんが、チャレンジはしたいと思っています。 　しかし、就活が難しいのであれば、そのあとどうすればよいのか、既卒で就活し続けるのか、バイトで、その希望する業界があれば、そこになんとか入って、少しでも経験を積んだほうがいいのか等思案もしております。 　何か、こういった経験を生かせるような仕事があれば、教えてもらえないでしょうか。あと似たような境遇だったけど、就活に成功したというような経験を持っている方がいて、その方のお話を聞けたら希望が持てます。 　非常に長文になりましたが、コメント宜しくお願いします。

結婚4年の夫婦です。文章が下手で伝わりにくいかもしれませんが、アドバイスお願い致します。 離婚したいと言いながらも、(昔のようなスキンシップはなくなりましたが)普段とあまり変わらない感じで会話し、面白いテレビ番組等を見てると顔を見合せ笑います。 休日も一緒に出掛けますし、ぎこちなくはなりましたが手も繋ぎます。 お風呂も一緒に入りお互い背中も流します。 夫は離婚に向けて準備(離婚届けを取りに行ったり不動産屋に行くなど)はしていないようですが、 話をするとシャットダウンしたような感じになり、『一度決めたらムリ。離婚の決意は変わらない』と言います。 なのに、先日も一緒に家電を買いに行きました。古い方をとっておくなら準備のためかとも思いましたが、リサイクルに出すと言っていたので ますます分からなくなりました。 事の発端は夫の浮気でした。 まだ未遂で突発事故のようなものだったようですが、 決定的な証拠を目撃してしまったショックから責め続けてしまいました。 落ち着こうとした矢先の3ヶ月後、 結婚当初から貯めていた貯金をギャンブルにつぎ込んでいた事も判明しました。 貯金だけでなく、毎月の給料もちょろまかし、更に『生活費が足らない』と言われていたので私(専業主婦です)の貯金も切り崩していましたので、 それが判明し、更に責めていました。 発覚からの半年間、夫は改善するよう努力してくれていました。 しかし大きな事件が重なり、フラッシュバックの苦しみもあり、キズが癒えず当たったり離婚も口にしてしまいました。 そして発覚から半年後、今から2ヶ月程前、夫から離婚したいと言い出したました。 好きかどうか分からなくなったそうです。 まだ悲しみや苦しみに囚われていたため、初めは私も理由が分かりませんでしたし、 事件から日が経っていなく、気持ちも整理出来ていませんでしたので、 『悪いこと散々やっておいて どういう事？』くらいに考えていたので、 夫が年下ということもあり、『そんな簡単なものじゃないし、常識外れな事ばかり言わないで しっかりして』と事あるごとに(怒鳴らず)話をしていました。 今になって考えれば言い過ぎたから 夫も辛かったんだと思います。それも分かってあげられず『しっかりして』なんて言ったから気持ちが離れたに繋がったのでしょうね…。 期間が短過ぎて気持ちの整理が出来なかったのは言い訳にしかなりませんが、 失敗をいつまでも引きずるより 直そうとしている本人の努力を見れば良かったと後悔しています。 冷静になった今は、当時 努力しようとしてくれていた夫を改めて実感し、 やはり大事ですし、失いたくないと思いました。 『改善しようとしてくれてたのに気付けず言い過ぎて疑い過ぎてしまってごめん』『当時は気付けなかったけど改善しようとしてくれていた事が嬉しかった』と話し、 その時の反応は やはりシャットダウンした感じで面倒くさそうに『ふーん、別にいいんじゃない？今更言われてもどうしようもないし』といった感じです。 でも時間が立てば楽しそうに会話もしますし、お風呂も一緒に入ったりするのです。 休日も一緒に出掛ける予定です。 しかし触るなとも言います。(外出時 手は繋ぐのに)(ソファでくつろいでいる時は近い距離だし足や肩等触れてるのに) 脅しではなさそうですが、何を考えているのか分かりません…。 とりあえず今は過度な接触を避けたり そういう話をせずに普通に接しています。 離婚したいと言いながらも こんな感じの人の気持ちや心理が分かる方 どうか教えてください。 元々、とても仲のいい夫婦だったので、私は戻りたいのですが、 夫婦関係が改善する可能性はあるのでしょうか？ 『一度冷めたら戻らない性格だから』と言っていますが、性格は変えれなくても心は変えられると思うのですが、どうでしょうか…。 私も『浮気されたら絶対許せない性格』が夫の努力を見て心が動いたので…。 悪口のみの回答はお断りします。

実母への複雑な思いを克服したいのですが・・・ 長文になりますが、ぜひよろしくお願いします。 自分が結婚し、子育てをしていてフラッシュバックのように過去の母の言動や行動を 思い出し、許せない気持ちが沸いてきてしまいます。 （30代・既婚、一児、現在二人目妊娠中です。母との関係で心の整理がつきません） 父は他界してしまってますが、とても優しくて私は怒られた事がなく（感情的には）、 私は父が大好きでした！ その代わり、母親は怒ると歯止めがきかず、ヒステリックになり 暴言を私に浴びせるような人でした。 小さい時～学生時代迄は、親に食べさせてもらっていると思って我慢してきました。 例えば、成績が悪いとか私の態度が気に入らないと 「お前は何で、こんな馬鹿なんだ！恥ずかしい、誰のおかげで飯を食えているんだ！ 今すぐ出て行け！お前なんて生まなきゃよかった！」 と本当にヒステリックに感情的に言われて育ちました。 父に対しても、感情的に暴言を吐いたりしてる所をみて子供心にとても傷つきました。 他の面では、よくしてくれてお小遣いや着る物・食べるものは贅沢をさせてくれたように思います。 母も、自分が幼少期貧乏で苦労した分、貴女にはお金の面では苦労させたくないとよく言ってました。 が、何かにつけて 「お前は本当の苦労を知らない！甘ったれた人生を送ってきた人間だから！」 といわれたりもして、返す言葉が見つかりません。 自分で、「貴女には苦労させたくない」といいながら「苦労をしらないダメ人間で甘い！」というようなことをいわれたりするので、何が言いたいのか理解に苦しみます。 でも、結婚するまで実家にいた時は親の家ですし、育ててもらってるわけですし反抗はできずにいました。 少しは言い返したりしましたが、倍返しで意気消沈してしまって、自分が悪いんだと言い聞かせてたように思います。 ですが、結婚し家庭を持ち子供を育ててるうちに、自分がやられてすごく辛かった嫌だった感情が 湧き出て許せなくなるんです。 母は現在７０代になり、昔に比べれば丸くなり（父が死んでからは特に）ましたが、 私が子供に対し、怒ったりしてると・・・ 「そんな怒り方したら可哀想だ！」 とか意見を言ってくる時があります。 その時、私の中の何かがプッチーンと切れる思いがありました。 冷静にですが、70才の母に対し 「大丈夫、子供に対して言ってはいけないことは自分が散々言われてわかってるから」 と、嫌味たっぷりに言ってしまいました（汗） 老いてきた、母に対して罪悪感とどうしても言わずにはいられない自分がいました。 しかも、心の奥底でまだまだ言い足りない自分もいて恐ろしい気持ちです。 もうすぐ2人目を出産になりますが、里帰りする気はないので夫婦と子供4歳と乗り切ります！ 旦那も私の気持ちを汲み取り、協力的です。（産前産後の家事） きっと母は、数週間は産後実家に帰ってくるだろうと思ってると思いますが、 どうしても甘える気持ちになれないのです。 私は一人っ子なので、父が他界してからは母に淋しい思いをさせてはいけないと思い 1ヶ月に1度、電話は週に1度は必ずいれて話し相手になっていましたが その都度、嫌な思いをしたりもあり、今の気持ちになりました。 母はプライドがとても高いので、実家で遊んでいる時など、少しでも雰囲気が悪くなると 「もう帰ってくれる？私も忙しいの！」 と、言われたり・・・。 ↑そういう後は、絶対に母から連絡がないので、こちらからまたTELをしてましたが 今は、その気持ちにすらなれません。 私は冷たい人間なんだ・・・ と、凹んでしまいます。 どうやって、母に向き合っていけばよいか、アドバイスいただければと思いますので よろしくお願いします。

説明が下手でうまく伝えられないと思いますすが・・・ 会社に行けなくなる事があります。 自分でもどうしてなのか解りませんでした。 その症状が出てから10年ほどになります。 会社を休み、出勤すると女子社員からは「また・・・」と冷たい視線。 同僚の子も口では「大丈夫？」とは言ってますが態度が違います。 離婚を考え始めたころ、過呼吸、摂食障害の症状で起きているのも辛い日々が続きました。 信用している、先輩に相談したとこと心療内科を勧められ受診しました。 原因は「過度のストレス」「不安障害です」と言われました。 旦那からの暴力・浮気・借金等に耐えているためとのことでした。 顔に暴力を受けた時は、あざが目立つので仕方なく会社を病欠し、 お金を要求されれば、銀行に解約に行ったり、サラ金に連れて行かれたり・・・ 旦那が私の知らないところで借金を作って、家の電話が鳴れば返済要求、家に返済要求に来ることもあり、家族と同居していたため＆家族に は知られたくなかったので、借金を繰り返す・・・をしていました。 旦那が働いた給料は旦那が使っていたようです。離婚後に知りました。 私には「給料未払い」「出来高支払」「借金返済」「友達の会社が傾いて、俺も困った時は借りていたから」「子供の養育費」 などと言われ、私が受け取った事はありませんでした。 「今は、苦労かけてるけどいつかいい時も来るから」などと言われ続け・・・ お金や借金増額を拒否すると「好きじゃないの？」 「愛情があればサラ金でも何でもしてお金作れるよね？」 「今日、俺の返済出来ないと、家に取りに来るけどいいの？」など、 いつしか家族や友人に迷惑はかけられない、借りたものは返さなければ、夫婦なんだから当然、苦労するのは私だけでという考えになっていました。 急に連絡が取れなくなり、仕事先からも電話がきたりと・・・必死で探しました。そのころは殆んど寝ていなかったと思います。家族には「急な出張」とウソをついていました。 会社や家族に嘘をつき、多額の借金を作り・・・心が痛みました。 旦那と付き合い始めて結婚・離婚まで１４年でした。 離婚後に私に言っていた事、全てが嘘だと知りました。 心療内科の医師には「普通ならうつ状態になってもおかしくない」と 言われました。 神経緊張状態が長く続きていたので心身ともに休ませるのが一番だと。 1年前後の服薬とカウンセリングで経過を見ましょうとの事でした。 こんな私の事情を誰も知りたくもないでしょうし、説明しても理解に苦しむ内容ですよね。 そんな旦那のどこがいいのか？と・・・ 同じ仕事をしている同僚の同期には話しました。最初は「無理しないでちょとづつね」と言ってくれてましたが、、、。 今でも、フラッシュバックのように暴力を受けたことや言われた言葉が蘇り動悸・過呼吸になったりすることがあります。 離婚を境に、ひとり暮らしを始めましたが、旦那が闇金等からも借りていたらしく、私のアパートの周りを夜中に足音が聞こえたり・・・と 穏やかな生活は出来ていません。警察にも相談しましたが、相手もｗからないじゃ、どうしようもないと・・・。 夜中に窓開けて確認なんか出来ませんよね？ 自己名義の多額の借金は弁護士さんにお願いして計画的に返済もしています。 医者は長い期間このような状況に置かれていたのだから、精神的にも 肉体的にも会社に行けない時があってもおかしくないとは言ってますが。 会社には関係ないことですし、周りからは仮病と思われています。 上司には報告してあります。 休暇ととるのは月に１～2日程度です。 欠勤になったことはありません。 有給休暇の範囲でお休みしています。 休まず会社に行けるようになりたいです。 何かいい方法、不安症の改善があればアドバイスお願いします。 まとまりのない長文を読んでくださってありがとうございます。

失礼ながら長文にてご相談させて頂きます。 私は小さい頃から、実兄から強力な虐待を受けて育ちました。 4人兄弟の3番目ですが、上から姉、兄、僕、弟でした。 兄は学校の成績が良かったのですが、親の目を盗んでは兄は僕を毎日泣く迄虐待し続けました。 ひどい時は頭の後ろを17針縫うケガをさせられ、救急病院で麻酔無しで縫った事もあります。又、雨の日に工事中の溝に突き落とされて土に埋まりそうになり近所のおじさんに助けてもらった事もあります。 他にも、僕は一つ間違えば兄の虐待によって死んでいたかも知れないだろう事は沢山あります。 またバイトして買った自動車を兄につぶされた（破壊と呼ぶにふさわしい）事もあります。 しかし、兄の故意や過失によって起きた事故や出来事もすべて僕が悪い事と今日迄されています。 最近も姉に言いましたが「そんな事言うが、お前だって悪いに決まっている。」と言います。そして、今でも私は攻められます。 しかし、人を故意に怪我させる事は「障害致傷」と言う立派な犯罪であり、人の車を故意に壊す事は、「器物損壊」と言う立派な犯罪です。 そしてそれらは刑事事件として罰せられるべき行為であり兄は私に対して幼少の頃から幾度と無くそう言う事をしてきました。 そう言う出来事や体験がトラウマとなって現在も自分に襲いかかってきます。 しかし、親や姉等のフォローで兄は罰せられる事無く、また反省や謝罪等せずに平気で今日迄生きています。 幼少の頃のお話に戻りますと、私は毎日泣いていました。私が泣く原因は兄の虐待であり兄の言葉の暴力だったのですが、兄は学校での出来が良かったので、僕が泣いていると親から僕は毎日叱られました。虐待する兄には何も言いませんでした。 それ以上に、出来の良い兄は親に取っては自慢の息子でした。 反対に泣き虫で出来の悪い僕の様な者は、親にとっても非常にわずらわしい存在でした。そう言う風潮から私が主何を張しても受け入れてもらえず、姉も親も兄をかばう事が普通になって行きました。そして成人する頃迄兄の虐待は続きました。 実は私はそう言う環境から成人する前より母に「兄の虐待で辛いので精神科に通院したい。」と嘆願したのですが聞き入れてもらえず、実家から独立して暮らす様になり何度か心療内科や精神科に通院しました。この6年間心療内科に通院しています。 現在の心療内科の先生が言うには僕は「PTSD（心的外傷後ストレス障害）」を伴った鬱病と言うのが病名だそうです。フラッシュバックは未だに続いています。 現在は実家で年老いた父母の介護をしているので、そう言う兄に対して何かを言うと又私が悪い事になります。 それで相談と言うのが、その実兄に対して慰謝料と謝罪を要求する目的の訴訟を起こしたいと思っています。しかし、勝ち目の無い訴訟だと起こす事自体が無意味にも思えます。 要約しますと 1. 兄の虐待は僕だけが体験したものであり姉や親は認めない。 2. 心療内科に通って6年くらいになるのは事実である。自立支援医療受給者4級（それ以前も30代くらいから通っていましたが、飛び飛びで証明を取るのが困難。） 3. 今もPTSDの症状はある。 4. 現在私は52歳で実家からは離れて暮らしている。 こう言う訴訟は弁護士の手腕にも掛かって来るとか聞きますが、訴訟を起こす事が如何なものか冷静に皆様に伺えればと思います。 長文にて申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

結婚12年目、子供一人いる主婦です。 先日、主人が私に隠れて10年弱ソープへ行っていることが発覚しました。 私が、主人の財布を見てその中にソープの会員カードが入っていたことでわかりました。 問い詰めると、ソープへ行ったのは、私への「仕返し」だそうです。 私が、主人のメールを見たことに対する「仕返し」。見られるたびに行っていた、と。 結婚してから、主人と私は、異性との関係についての価値観が異なることがあります。 私は、結婚したら、男性と二人でどこかに出かける、飲みに行く、ということはご法度、という認識ですが、主人はそうではなく、私にウソをついては度々、女性と二人で私とは行かないような高級なお店に飲みに行っていたりしていました。 それだけではなく、赤ちゃん言葉のような甘えた言葉でメールを交わしたり、「今度の店、ホテル街のど真ん中だけど」とか、「ずっと俺のものにしておきたい」とか恋愛を暗示させるようなメールまで沢山ありました。 結婚してすぐのことでしたので、大変なショックでした。 結婚前の付き合っていた間にも、女性と二人でスキー＆温泉の「お忍びデート」などしていたこともわかりました。 裏切られた、と思いました。 たまたま私が主人のメールを見てしまったことでそれがわかったのですが、それ以降、私は、いけないと思いつつも、主人のメールをチェックするようになってしまいました。 見れば見るほど出てくる見たくない情報。 子供が3歳の時、主人は男性の友人4人とタイへ旅行に行った時もあったのですが、それも「風俗旅行」であることがわかりました。 またその時は、現地で仲良くなった女性がいたらしく、自宅に女性のアップの写真と女性とのツーショット写真が送られてきました。 何度も主人に、女性と二人きりで出かけてほしくない、と頼みましたが、自分は悪くない、と受け入れてもらえませんでした。 私がメールを見ることが許せない、と。風俗に行ったのは、私がメールをチェックするからだ、と言われました。 しかし、ここ数年は主人は携帯にロックをかけていて、メールは全く見れませんし、見ていません。 それなのに、つい最近まで風俗に行っていました。 そこでクラミジアにも感染してきて、しかも私にうつし、私は、3年前に原因不明の肉腫で腹腔をオペしたのですが、その時はわからなかったのですが、おそらくクラミジアをうつされているとは知らずに放置したせいだと今となっては思い当たります。 本当に悔しいです。 私は体も心も彼に傷をつけられました。 しかし、主人は、私がメールを見たことに、自分も同じくらい傷ついている、と言います。 私は、メールを見たことはとても後悔しています。そのことが、主人をそこまで傷つけたとは気付かなかったからです。だからそ、ここ数年は見ていないし、詮索もしていません。 でも、こんなにも裏切られた経験を重ねると、彼のことが信用できないのです。 信じたいけど、疑ってしまう。 今日も明後日もその次の日も飲みだそうです。誰と行く、とは聞いていますが、本当？と心の中で疑っている自分がいます。 私は現在普通に仕事も家事もしていますが、心療内科にも通って、フラッシュバック時には安定剤を飲みながら生活しています。 メールを見たのは悪いことをしたと思うけど、ソープに行く理由になるほどのことでしょうか？ もちろん反省はしていますが、腑に落ちないのが本音です。 ただ、相手の嫌がることはしない、のがパートナーとしての思いやりだと私は思っているので、詮索はしないようにします。 彼にも、同じように私を思いやってほしいけど、そういう感覚はないようです。 感情に任せて書いてしまったので取り止めのない文章になってしまいました。ですみません。 私の感覚はおかしいのでしょうか？ 一般論としての皆様の意見が聞きたいです。

高校を卒業して18歳の時に精神を壊したことがあります。 きっかけは今思えば親友だと思っていた人の裏切りだったのですが、 家庭内の様々な事が重なり合って発症してしまったのだと思います。 高校を卒業して進学のために上京。 しかし、夏が来る前には精神はおかしくなり始めていました。 GWに実家に帰った時、信じていた親友の裏切りを知ったのです。 私が好きな人の話をいつも聞いてくれていたのに、 本当はその人と付き合っていたのです。 それを告白された時に信じられなくて頭が真っ白になり、 おいおいと泣く彼女を目の前に、心の中に穴が開いたように冷めて行きました。 現実を受け入れられないまま、彼女に彼との事を応援しているねと 言っていました。 しかし、一人暮らしの家に戻り、学校に通っても 心に空いた穴を埋めることが出来ず、 周りの友人ともうまく行かなくなり、 食事も食べれなくなり、誰も信じられなくなり、 被害妄想の悩まされ、 気が付いたらおかしくなっていました。 それに気が付いた同じく上京していた兄が親に伝え 親が迎えに来たけれど、逃げつづけ。 友人の家に転がり込み、そこでもさらに落ちて行きました。 夏休みになり、むりやり実家に帰らされ、 住んでいたアパートも解約され、学校も退学になっていました。 おかしくなった私には何も相談されず、事が進み 両親を憎みました。 しかし、おかしくなった私は、おかしな行動を起こすので、 田舎で噂が立つといけないからと、 精神病院に入れられました。 精神病院では入りたくないと暴れた私を無理やり置いて帰ってしまい。 さらに抵抗した私は、力のある男性医師に無理やり注射をお尻に打たれ 気を失い、気が付いたら鍵のかかる牢屋のような部屋に入れられていました。 そこからの入院生活は過酷でした。 少しでも暴れると注射をされるのでお尻はパンパンに腫れ上がり・・・。 様々な検査をされ、 看護婦たちの物を見るような態度や、 気の狂った人たちが叫んでいる様子。 フラッシュバックのように今でも思い出します。 しかし、やっと平常心になった時、 入院患者のお姉さんに、 「ここにいる人たちを好きだと思う。おかしいとは思わない 　だから私はここに居たことを堂々と話す」 と言ったのです。 しかし・・・ そのお姉さんは「外に居る人にはここのことは分からない 　分からない人は分かってはくれない。 　だから絶対にここにいたことを言ってはいけないよ」 と言われました。 そして最初はあんなに憎かった看護婦さんも好きになっていましたが、 「私たちは外であなたにあってもけして話しかけない。 　だからあなたもここを出たらここを忘れて。私たちの事も忘れて」 と、言われました。 そして私は、その後一度他の病院に転院して 更に名古屋にある自然療法院に入院した後に、 精神病院の薬が体から抜けて、 実家に戻りました。 しばらくは、実家療養の後、アルバイトを始め、 人間関係はなかなかうまく行きませんでしたが 何度かの転職を経て、普通に生きていくようになりました。 あんなに精神が壊れたのに、今普通に生きていけるのは もしかして、とても運が良かったのかもしれません。 しかし、ふとした時にあの悪夢のような数年間を思い出すと、 あの苦しみと、そして今の普通の生活への流れを 今苦しむ誰かを救うためにカミングアウトしたらどうかと思うのです。 しかし、私はまだ小学生の子供が居ます。 私のカミングアウトで、子供や夫や、その家族が嫌な思いをするかもしれません。 しかし、この経験を話すことで 誰かを救えればと思うのです。 私が生きてきた道を振り返るために、この先生きていくために。 私は今40代ですが、 私がした経験は誰かを救うことが出来るのでしょうか？ それとも、結局は自己満足なのでしょうか？ ご意見お願いします。

私の弟（33歳）が現在統合失調症で入院中です。 去年の夏に警察のお世話になり医療保護入院を今日までで３回しております。 毎回そうですが、家の家具を倒しまくり、ベットのマットなども階段に放り投げたりして家の中から家族を放り出しバリケードを張り、家の中で叫んだり物を投げたりします。 一番の標的は父です。父は自営業で自宅で仕事をし、夜は接待や友達付き合いとうもあり、夜はあまり家にいない人でした。２年ほど前に心筋梗塞等で倒れ入院し奇跡的に回復しました。 弱っている時は弟も仕事を手伝ったりしていましたが、元の状態まで回復した去年ぐらいに「アイツを殺す」「あいつは家族じゃない」「愛人がいる」等言いだし父を蹴ったり殴りかかったりしだしました。 私も母も暴力を止めようとして打撲等の怪我をしました。 ３回目の入院をするきっかけになったのは、嫁いでいる私の家に両親が２日程避難して朝家に戻ると、父の部屋だけですが２ｍ程ある箪笥を倒し、父の布団と枕を切り刻み、箪笥に包丁が刺さっていました。 朝だったので、本人は寝ていましたが警察に来ていただき病院へ連れていっていただきました。 弟は退院して最初の１週間程は薬を飲みますが、それをすぎると薬物を手に入れて薬は睡眠薬以外は飲みません。 薬物（←警察に調べてもらったら脱法ハーブでした）を買わないようお金を持たせないように両親は努力しましたが、お金が無くなると暴言、暴力がひどくなります。 実際両親も仕事も無くお金に余裕なんてまったくありません。ですが、彼は暴れたり、何百円でも貰えるまで何時間でも、朝であれ夜中であれ粘ります。 この一年半こんな状態がずっと続いて、家族も生きている気がしません。 両親も７０歳が見えている歳で、心臓や肺に疾患があり、このところ調子もよくありません。 こんな状況の中、主治医の先生から「最初に約束していた３ヶ月で退院して頂きます」と言われました。理由は病院での素行が悪いようで、看護師さん、他の患者さんに暴言を吐いたり、いらぬお節介をしたりして、どの病棟も受入れてもらえないので、現在はキツイ薬を飲んで貰って独房の部屋にいてもらってるんですとのことでした。 主治医の先生は２月頃今の病院を去るらしく、僕のいる間は責任を持って預かりますがそれ以降はどうしようもありません。彼は人格障害もあるので日々態度も変わるし、これからも同じ事の繰り返しでしょう。。本当に彼は精神病患者の中の一握りの難しい患者さんの部類に入る人ですと言われました。私は、まだ医療保護もとけてない患者で、退院できる状態ではない状態なんですよね？と先生に聞くと、病院にいてもこんな状態なので、自宅だと甘えがでるのでいずれはまた警察のお世話になるのが時間の問題ですね。。と言われました。 統合失調症と薬物依存のある彼を一般生活に戻すことは不安でなりません。 家族への暴力で済むならばまだしも、ニュースでもよく騒がれているような事件に発展しかねない彼を２４時間監視するのは無理です。 実際、大事な家族ではありますが私も母もフラッシュバックで夜中起きるほど精神的に参ってしまって母は体重が30キロ台にまでやせ細ってしまっています。 私は両親が心配でしかたありません。 保険所に相談に行ったり、役所の紹介で精神疾患の家族が設立した事務所等にも相談に行っていますがそう簡単にはいかないようです。 次回また入院することになっても受入拒否しますとも言われている状態なのでとても不安でしかたありません。 長々と読んで下さった方感謝します。 何かいいアドバイスがあれば幸いです。宜しくお願いします。