shee70のプロフィール

現在、4歳2ヶ月の長男、1歳8ヶ月の長女がいます。 旦那は、仕事の時間が不規則で休みもバラバラです。1週間に1回休みがあるかないかです。 育児にも非協力的で、 当たり前のように私がお風呂、食事、掃除など育児家事をしています。旦那が休みで家にいてもたまの休みだし…と気を使い、何もしてもらってません。 私が全てするのが当たり前だし、やらなきゃ誰がするて感じで一生懸命頑張ってきました。 たまには、1人で出かけたり、友達とご飯いったり、ゆっくりしたいと思っても、旦那に預けられないし、実家の親も父がリウマチで近頃体調が悪かったり、母もパートにでたりでなかなか預けられません。預けても私がいないと泣いてしまうので、両親も泣かれると面倒みるの嫌がります。 夜なら寝かせてから出てみようと、親にお願いし、友達と会いました。出産し、初めて夜出てすごく気持ちが楽になり、ストレスが一瞬にしてなくなり、楽しかったのに、1時間くらいで泣いてしまい手がつけられないから今すぐ帰ってきてと連絡があり。一瞬で楽しい時間が終わり、子供が憎く思えてしまいました。 それ以来夜も昼も少しも預けることはできなくなりました。 1度預けられ子供も不安を感じたのか、ママどこもいかない？ママずっとここにいる？と四六時中聞かれ家にいてもちょっとトイレいったり、洗濯物取り入れに行っただけですぐ2人がついてきてママ、ママとつきまとってきます。 24時間常に一緒。 夜8時すぎに寝かせて、やっと1人の時間…ゆっくりテレビみたり、おやつたべたりするのが唯一の時間だったのに、夜泣きまでされます。すごくイライラします。 旦那に言っても、みんな同じやろ、仕方ない。とか言って流されたり、 両親に言っても、自分が作った子供やろ、そんなこというなら子供なんて作るな、と言われたり。 このままだと、自分がおかしくなりそうです。イライラして子供に暴言吐いたり、時に衝動的に手をあげてしまったり。あとで、悪いことしてしまったなと反省してたのに、最近はスッキリしてる自分がいたり。自分でも怖いです。辛いです。 子育てだけじゃなく、旦那も夜中2時に出勤する日が続き、起こさず出勤してくれたらいいのに、起こされるので、夜中におにぎり作ったりコーヒー入れたりし、見送ってます。睡眠が固めてとれてなかったり、正直しんどいです。 1人でどこかに消えてしまいたい。 今までためてたのが溢れでてまとまりない文章ですが、読んで下さった方いればうれしいです。

長文になりますが、よろしくお願いします。 結婚18年になります。 3ヶ月程前に夫の浮気が発覚しました。 毎日の残業で帰宅は遅くなり、飲み会では、以前は必ず迎えを頼まれていたのですが毎回朝帰りをするようになり、不自然な言い訳やシャンプーの匂いで疑っていました。 ある日寝室へ行ったら携帯を握ったまま眠っていたので、何気に見てしまったんですが、会社の女の子とメールをしていたのです。内容から関係ははっきり分かりました。 怒りで爆発し、夜中に叩き起こし、問い詰めました。すぐに相手に連絡をして、バレた事を伝えました。 話し合い、相手には別れを告げ、相手からは謝罪も受けました。 その後、何故浮気したのか等々聞いたんですが、『魔がさしたとしか言い様がない』と言っておりました。あと、数年前から気持ちのすれ違いを感じていたと… 確かに、私も素直になれず、ついついキツイ態度になってしまってたと思います。言い訳にもなりませんが、かまってくれない事が寂しく、でも仕事で疲れてるんだと思うと何も言えず、少しずつイライラがたまっていったのだと思います。 発覚直後、何度も話し合いましたが、夫は離婚したいような口ぶりでした。 それ以来、感情がいったり来たりで、情緒不安定な状態です。家族の前では平静を保っていますが。 数日前に不安や寂しさが抑えられず、夫にぶちまけました。その時は離婚等は今は何も考えていないと言われました。しないと決めた訳でもなく、今は考えたくないみたいです。 でも、この不安から逃れたい気持ちが強く、とりあえず来月の記念日まで考えてみて気持ちを聞かせて欲しいと伝えました。 夫も夫なりに頑張ってくれているとは思います。帰宅は早くなり、携帯は置きっぱなしです。発覚後はため息ばかりで会話もありませんでしたが、今は少しずつですが会話もするようになりました。我慢できずに1人リビングで泣いてしまった時には、降りてきて何も言いませんでしたが傍にいてくれました。 私が辛い思いをしている事も夫の気持ちを求めている事も分かっているけど、自分の気持ちが、まだそこまではいっていないらしいです。なかなか素直になれないと…どういう意味なのか分かりませんでしたが… 夫の言葉には直後より変化があるようには思います。以前は『気持ちが戻ると思えない』『無理だと思う』と言っていましたが、今は余裕があると言いますか…私の気持ちも理解してくれている言葉もあります。 焦っても、夫の気持ちは夫にしか決められないと理解しているつもりですが… もうすぐ忘年会シーズンですし、会社の女の子という事もあり、気持ちが乱れて抑えられなくなってしまいます。 夫は終わった事だと言いますが、信じようと思っても信じきる事ができません。夫からの愛情が感じる事ができたら…と夫のせいにしてしまうのです。 正直、疑い続ける自分がイヤでたまりません。感情が抑えられず、泣いたり夫にぶちまけたりしてしまう自分に一番耐えられない。でも、不安なんです。 こんなにみっともない自分をさらけ出し、夫に感情をぶちまけ、それでも、毎日ちゃんと帰ってきて普通に過ごしてくれている夫に申し訳ないと思いつつ、我慢できず感情的になってしまう。 すみません。まとまりのない文章になってしまいましたが…現状をありのままに書いてあります。最後まで読んで下さってありがとうございます。 客観的にみて、今の夫の気持ち、私のするべき事など、ご意見を頂ければと思い質問いたしました。 どうかよろしくお願いします。

　主人に今年に入ってからＷ不倫されていました。 　のめり込んでいる時の主人の態度はひどいものでした。私の不満を並べ立て、何度も責められました。本気？だったらしく離婚も迫られました。 　不倫については知っていましたが、夏、主人から白状しました。その時はまだ相手に気持ちがいっているようでした。 　しかし私は不倫のきっかけが「相手されず寂しかった、セックスレスというか回数が少ないのが嫌だった」ことから修復を望み、離婚は考えず、何を言われても我慢して目が覚めるのを信じて待っていました。 　９月の終わりごろから主人の無視する冷たい態度がなくなり、少しずつですが家庭を顧みるようになり、今ではすっかりいい夫、父親に戻りました。離婚話が出る以前の夫婦関係よりもいい感じで、一緒に晩酌をしたり、お互い気を使うようになりました。主人は帰りも早くなりとても優しいです。 　主人がずっと伏せていた家族写真もまた飾ってくれており、子供にベッドを買ってから、夫婦二人で寝るようにもなりました。ハグをお願いしたらしてくれます。腕枕もしてくれました。私が不倫相手のことを考えて「ごめん」と離れると「どうしたの、おいで」と言ってくれ、寝ている私にヨシヨシしてくれました。 　今まで私は主人の仕事の邪魔になるかもしれない、と寂しさも甘えも我慢してきました。子育てを頑張ってきました。なのでこんな問題を引き起こしてしまいました。なので、できる限り甘えてみようかと頑張っています。 　ここまで書くと修復が順調かと思われるかもしれませんが、主人が相手と別れたかどうかはわからないのです。何回か話し合いをしましたが、そういう話をしたくないのかはぐらかされます。または責められます・・・。 　私の勘では別れてないと思います。会うことはもともと少ないのでなんとも言えませんが、連絡は取り合っているかと思います。先月、会っていたことはわかりましたが、今月はわかりません。 　家庭と不倫・・・割り切れるようになってしまったのでしょうか？ 　不倫相手に内容証明も考えました。しかし今のタイミングで出すことはどうでしょうか？ 　弁護士に何回か相談に言っていますが、「この状態は離婚する理由はない。このまま過ごすか、相手に牽制をかけるかどっちか。でも手紙を出すならそれなりの覚悟をしないといけない」と言われました。 　私は仕事をパートではじめ、気分転換になっていますが、フッと思い出すことがありとてもつらいのです。 　主人と相手は会える距離にいるので考え始めたらきりがありません。 　主人の前向きな言葉があるだけで全然気持ちの持ちようは違うのですが、「やり直そう」とも言ってくれません。 　私はどういう選択をとればいいのでしょうか？ 　このまま過ごし、不倫は終わると思いますか？ちなみに相手の方は別居中でお子さんが一人います。 　不倫離婚についてお互いの両親は知っていますが、今は見守ってくれています。 　支離滅裂な文章ですが、アドバイスいただけたら、と思います。 　

我が家のフライパンが焦げ付き始めたのである日、夫にフライパンが焦げ付くと 言ったらもう、買い換えだなと言われ今度買うと言われました。 お買い物に行っても買う気配が無いので昨日、フライパンいつ買うの？って 聞いたらお前はお金を使いすぎる（訳の分からない発言）を言われました。 お前は頭が悪い。先の事は何も考えない。老後の事も・・・と。 老後は年金では厳しい。そんな使い方したらお前に年金を任せてはとてもじゃ 無いけどやっていけない。定年間近ですので定年になれば私に年金を任せるとの話です。 話が噛み合いません。私はフライパンの話をして買ってくれないなら今のフライパンを使うしか無いと思うだけ。何で老後の話になるの？生活の不一致ですか？自分で納得がいかないので 昨日は眠れず考えていました。一体夫は何を考えてるのでしょう。深く考える私がおかしいの でしょうか。

一緒に何をしても楽しくない 結婚１０年子供に恵まれず、ただ今不妊治療４年目。 度重なる夫の浮気にショックを受けているのは、私だけの一方的な感覚みたいです。 何度も繰り返し・特定の人ではないものの、もう麻痺してるようにしか思えません。 疑ってすごす事が普通になってしまいました。 別れようという話の時だけは、自分が悪いのは十分分かっている。 どうしても別れたくない気持ちだと・・これすら信じてません。 旦那は３４歳私は３２歳。今はあまり知り合いもいない所での生活。 特に旦那は、こうしていきたいとかこうなりたいとか思う人ではなく、毎回その場しのぎ。 あきれて、普段の生活や一緒に出かけても、人の気持ちも知らず、楽しくない顔をしないで欲しいと・・・。 その前に出かけるのも、いつも、私がここに行ってみようと言い始めるので、自分は連れてってやっているという感覚。 人間的にも私とは合わない気がしてなりません。 自分の笑顔や前向きな行動の為にも別れたいと、常に思ってしまう状況では、もう修復は不可能でしょうか。 いつも家でもそんなに会話もなく、一切家事もしません。 体が熱がでたり、しんどい時でも、旦那は自分が元気なら、迷惑な感じです。 何が決定的なのか分からないままでいますが、自然に相手を心配したり支えたりなんて事はもう出来そうにありません。 どなたか同じ様な経験や気持ちを持たれた方等ご意見下さい。 宜しくお願いします。 その度に始めは喧嘩そして最近は私も残念ながら信用してないので、喧嘩にすらならず、着々と証拠を集めてしまってます。周りにここまで相談出来る人もおらず、