検索結果

私はこういった経緯を抱えて、心を病みました。 http://okwave.jp/qa/q7033713.html 現在、心療内科とカウンセリング（というか自律神経のトレーニングセンター）に通ってます。 ４種類の薬を処方されてます。 　別れる前までは、前頭葉あたりが非常に鈍い鈍痛がありました。別れた後、この症状は消えましたが、今度は非常に酷い倦怠感、無気力感が強くなり、会社を退職しました。再就職しても、この症状がひどく休みがちになってます。 ●同じ思考（悪い事や不安な事）のスパイラルに陥り、気が付いたら２、３時間経っている事はザラで もしくは疲れ果ててぐったりし寝込んでしまいます。好きな事に時間を使えばいいのに、こんな時間の使い方をして心に良くない悪循環になってます。 ●朝がとても酷いです。医者は典型的なうつ病の症状と言ってました。 朝起きた時のマイナス思考が尋常ではありません。 この世の終わりのような、もう何をやってもうまくいかない、早く死にたい、今年中にさっさと終わらせようという気持ちで支配され、頭の中がグルグルこの思考だらけになります。そして仕事を休む。 休み→自己嫌悪→もっと悪い思考に走る→ぐったり→全く休んだ気がしない→翌日。といった感じです。 カウンセラーには一時的に生活保護を申請して治療に専念したらどうかと提案されました。 *経済的にも底をつきつつあり治療も休止してます。自立支援の申請をしてるので薬だけはなんとか飲んでますが。 この朝のマイナス思考を払拭して、すがすがしい朝を迎えるにはどうすればいいんでしょうか？ 普通の人でもよくありがちな朝が辛いとは明らかに、症状が違います。 あまりにも深いんです。重いんです。 起きてから３，４時間経つとそういう思考はかなり消えるのですが・・・。 単に、朝早く起きれば改善するような問題なんでしょうか。 朝一番、熱いシャワーでも浴びればとも考えた事はあります。 マイナス思考を考えてしまう習慣がついてしまったのでしょうか？

私は常に答えの出ない事をずっと考えたり悩んでいる癖があります。。 仕事が終わっても仕事の事、もう終わった事に対してもいつまでも後悔したり 自分を責めたりします。 根本に凄い罪悪感があります。 幼少期から複雑な環境で育ってきたため、人間関係も上手くいかず協調性もなく 特に女性同士になると孤立してしまいます。 人を思いやって行動する事も出来ません…。 自分でも、自分が合わせられない事が原因なのは分かっています。 被害妄想が強く、ストレスを受けやすいです…。 幼少期から小さい事を気にしていつも、考えが止まらない子供でした。 今でも夜勤の仕事をしているのですが、元々神経質な事もあり 少しの音でも起きてしまいます。 上記の事から、頭が疲弊しているのか最近では見て覚える事は愚か 聞いていたことや、今自分がしていた事も忘れてしまう事もあります…。 同じミスを何度も繰返したり、何かしら必ず抜けてしまっています。。 自分でも何故こんなに間違えたり抜けが多いのだろうと思ってしまいます。 それと人間関係が気になって仕事に集中していないのかな？というのもあるのかと思います。 最近では何に対しても興味関心がなく、心にベールが掛かったみたいに クリアじゃないというか…感情が鈍くなっているように感じます。 私は現在29歳なのですが、恥ずかしい事にまだ自立できておりません…。 就職もしておらず、今はパートの状態です。 ただ、嫌だから辞めると言うことはすこしずつ改善してきたように思います。 嫌な事でも、自分にとって足りない部分を知るいい機会なんだと少しですが思えるようになりました。 偏りをなくしたり、考えすぎを止めたりするにはカウンセリングしかないのでしょうか？ 金銭的にも余裕が無い状態ですので、なにか良い方法がありましたら教えて頂けますと助かります。 よろしくお願いいたします。

今年で２７歳になりますが、同い年の友人（♀）の感覚が止まっているように感じられてどう接していいのか分からないときがあります。 例えば、もう結婚して子どもが居てもおかしくない年齢なのに女子会で周りが好みのタイプを言い合ったりすることにビックリ（引いてる）しており・・・旧知の友人たちが年相応の話をしていることが嫌みたいなんです。 必ず、そういう話は避けたがります。 単に自分に出会いがないから避けてるとかでなく・・・何と言うか、そんな話を「まだ」する年齢ではないと心の底では思っている感じです。。。 時々集まってランチに行ったりしているのですが、ずっと地元にいるのかな？と思っていた友人の１人が就職のため県外に引っ越すと教えてくれました。 特別なことではないですし、普通から考えると遅いくらいだと思いますが自立するんだなと思う程度で遊びに行くよ感覚なのに彼女はこれでもかという程、拒絶感を出し・・・その場の空気が淀みました。 多分、引っ越す友人を傷つけました。 そんな態度を期待して話したのではないと思います。 パソコンの資格を取りたくて勉強云々と言っていた時も結局は他の資格勉強をしている友人に誘ってもらって勉強し始め・・・自分の方も活路を見出したと思い始めたら態度が軟化する始末↓↓ 外見のイメチェンがしたいと言いつつも、誰かにコーデしてもらえたら良いなみたいなことを言って遠まわしに優しい友人にコーデさせたりと中身が成長していないことがアリアリで疲れます。 年相応にオシャレする友人への嫉妬も垣間見えるときもあります。 中学時代が１番楽しかったと言っては周りに同意を求めますが、もう１０年以上も昔のこと。 同意する人は居ませんでした。 中学生のままで、時が止まっていると思うのですが・・・もう現実は現実だからと、多少は素っ気無い態度で接しても大丈夫ですよね？？？

ＤＶ（モラハラ）夫との離婚を考えています。 自分の気に入らない事があると「離婚だ！」「出て行け！」と こちらを傷つける言葉と同時に怒鳴ってきます。（夫によると怒っている時はＮＧワードなどなく、怒らせたこちらが悪い） 先日も夫の逆鱗に触れ、今現在、いつ「離婚だ」と言いだすかわからない状況です。 今までは平身低頭、罵倒されても耐えて謝罪してきましたが もう、そういうのにもうんざりです。 これまで経済的不安や40歳も過ぎ、就職も難しい事からためらいがありましたが、今回は腹も座ってきました。 しかし今すぐに経済的自立を果たすのは難しいので最低　１年ぐらいは準備期間が必要とも考えています。（すでに計画を立て、少しずつ実行はしていました）。 経済的な不安がなくなれば、こちらも卑屈にならずに対処でき、そしたら離婚も避けられるかも とも思っていました。 しかし、準備も間に合わず逆鱗にふれてしまった次第です。 そこで今、現在の具体的な対処法をご相談させてください。 今回も「離婚」と言い出したら、相手の気が済むまで謝った方がいいのでしょうか（過去には出て行こうとする夫を引き留めて、突き飛ばされたり、胸ぐらをつかまれたりしています）それでも謝るってみじめですよね・・・。 もう、そんな目に遭いたくないんです。 食事の支度をしても無視しますが、用意はした方がいいですか？ （準備しないと後々に妻の役目を果たさなかったと言われるかと思って今朝は準備しました。もちろん、無視でしたが） そもそもの疑問として。 普段は「結婚出来て良かった」とか「本当に幸せ」などと言うのに 怒りだすとすぐに『離婚だ』と言う心の変化が分かりません。 私が離婚に応じる姿勢を見せたら、本当に離婚になるのでしょうか。 私としては、こちらの覚悟が夫の態度を少しでも改善するきっかけになってほしいと願っているのですが。 以上、長文ですみません。 アドバイスをお願いいたします。

まだ先の話ですが、将来が不安で質問させていただきました。 今は祖母（84歳）が住んでおりますが、祖母が亡くなった場合に私は祖母から相続される予定のマンションがあります。 以前は母（59歳）と祖母が一緒に暮らしておりましたが、母が統合失調症で、祖母も高齢で面倒が見れないという理由で母は現在障害年金２級を受給して友人の家に居候しています。 母の居候生活も友人との関係悪化等でそろそろ限界がきており、母の生活が心配です。 私は都内で夫婦で賃貸に暮らしています。 祖母から頂くマンションは駅からも遠く通勤するにのには不便なので、夫婦で住む予定はありません。 食費と病院代だけであれば今のまま母は障害年金でじゅうぶん生活できます。 ただ、マンションには管理費・維持費が別途月2万と光熱費等が発生すると母の障害年金だけでは足りません。 私が2～3万援助できれば良いのですが、その他固定資産税やお墓の管理費等今まで祖母が賄っていた分を負担しなければならなくなると、我が家の家計も厳しいです。 施設等で生涯生活出来ればよいのですが、母は絶対に施設はイヤだと言い張っていますし、自立支援法ができてから長期の施設もなく、老人ホームに入れるお金もないので本当に母のことをどうしたらよいか困っています。 家を売ること、同居も考えていますが、統合失調症というのは環境が変わるとあまり良くないので、なるべく環境を変えたくないと思っています。 （旦那に統合失調症の母親と同居させるのも正直厳しいと思っています。） 今後、祖母が亡くなり、私名義になったマンションに母だけを一人暮らしさせた場合、母が生活保護を受けることはできるでしょうか？ 私の名義であっても持ち家と判断されて生活保護は受けれらないでしょうか？ 何か良い方法があれば教えて下さい！ どうぞ宜しくお願いします。

今の留学に意味があるのかがわからない 現在カナダに留学して７か月目、大学３年を１年休学してきた者です。 マーケティングリサーチ会社でインターンをして１か月になります。 私のこの留学が将来につながっているのかわからない、続けるべきか悩んでいます。 留学した理由は、将来英語を使った仕事がしたい、海外インターンを通してどんな仕事が向いているのか体験して見極めたい、自立した生活をしたい、英語が堪能になりたい、TOEICの点数を上げたい、などです。 悩んでいる理由は、今やっているインターンが将来役に立つのかと不安になったからです。 いまはマーケティングリサーチ会社で働いています。 実際、この職種がいい、というはっきりとした目的はありませんでした。 ただ大学で受講したマーケティングの授業が興味深かったのでマーケティングを希望しました。 しかし実際に就いたのはリサーチ会社。どう商品を売るのかというより分析専門でした。 私は普段から理想が高い傾向にあるので仕事内容のつまらなさに大きく落ち込んでいます。 「仕事は楽しい、やりがいがあって毎日充実した生活」を夢見る夢子ちゃんのように夢見ていました。 働いて１か月弱しかたっていませんが、もともと分析、調査など苦手な私にはこの仕事は向いてないと思いこむようになり、この毎日パソコンに向かってひたすら無言で調査をするという仕事が私の将来に役に立つのかと思い、インターンは残り２か月あるのですがここで思い切って違うお金を払って違う職種（金融などウケのよさそうなもの）に挑戦するのもありかなと思っています。 しかし海外インターンに関する「就職活動ではとくに評価はない」などネガティヴな記事をたくさん見つけ、「将来につながりそうもない、私が将来目指さない仕事を続ける意味はないのかもしれない」と、留学をやめて帰国することも考えています。 偉そうな質問ですが、留学に意味を見いだせなくなった私に何か喝をくださると本当にうれしい限りです・・・。

４０代の既婚男性です。 海外在住で子供が1人（4歳半）います。 嫁は今は専業主婦ですが、結婚前は働いていました。 職場でセクハラまがいのことがあり、以来、10年以上働いていません。 彼女の実家は中小企業の経営者で、それなりに裕福な方だと思います。 いま住んでいるマンションも、もともと彼女の親が娘名義で購入したものです。 自分の親は元公務員で、特に裕福でもない普通の家庭です。 特に母親は幼い頃に両親を亡くし、看護師として働いてきた人なので 「親も子供も自立して生活すべき」という信念を持っています。 今回は親との金銭的な関係に関する質問です。 自分は海外留学の時に親からの仕送りに頼っていた時期があり もうこれ以上、年金生活の親からお金をもらうことには抵抗がありますが、 嫁はこうした事情は理解できない模様です。 嫁が妊娠した時は嫁の親にとっては初孫ということもあり、結構なお金をつぎ込んでくれました。 しかし自分の親にとっては、2人目といこともあってか、 あるいは上記のような考えのためか、あるいは財政的にも裕福ではないためか、 嫁の実家と比べると金銭的なサポートはほとんどありませんでした。 そのことを根にもってかどうか知りませんが、 嫁は私の両親、特に父親を毛嫌いしており、4歳半になる娘はまだ（父方の）おじいさんに会ったことはありません。ちなみに私の父親が嫁に対して暴言を吐いたとか、ひどい仕打ちをしたとかいう事実はありません。私の母親も、娘が1歳の時にわざわざ嫁の実家までやってきて1度会ったきりです。 嫁曰く 「こづかいもくれない、金銭的にもサポートしてくれない親のところに、どうして私が行かないといけないのか」 これは単なる考え方の違いでしょうか？ 皆様のご意見を拝聴できれば幸いです。

上司というか正確にはうちの職場には取引先から出向して仕事をしている人がいます。 で、その人がいつも仕事中に音楽をかなり大きな音で聴いているんです。 私の仕事とは直接的にはまり関与はなく隣の部屋で作業することが多いのですが、その時にロックだかメタルだか分からない音楽を延々とかけ続けています。その音が私たちの仕事場まで漏れてきています。 隣室とは言ってもドアがあるわけでもなく、軽く仕切られているだけで音なんて駄々漏れなのですが これがとにかくうるさい。音楽を聴きながら作業するのは別に構わないんですが、音量下げるとか。イヤホンつけるとか配慮があって当然じゃないですか。 本人曰く「難聴」らしく。話し声もやたらでかくて、自立歩行騒音機と言ってもいいと思います。 こいつがどこにいるのか一発で分かるほど本当にうるさいです。誰と話しててもこいつの声だけが聞こえてきます。 しかし本人が「耳が悪い」と自覚しているならば！ もう少し声のトーンを小さくするなり、音楽のボリュームを下げるなり気を使えばいいのにそういった配慮は一切なし。 最近では私たちが作業している部屋にノートパソコンを持ち込んでユーチューブを爆音で聞きながら仕事をするようになって本当にいい迷惑です。 耳が遠いのを自覚してるのにこの無神経さ、 ましてやこいつが聞く音楽がメタルやらロックばかり。この手の音楽は好きな人以外はただの雑音や騒音にしか聞こえないのを全く理解していない。 ギターがキーキーキー、ボーカルががなってる雑音を朝こいつが出勤してから夕方仕事が終わるまでずっと聞かされるという苦行を今強いられています。 しかし取引先の相手なので誰も何も強いことは言えずに黙認する以外ありません。 なんなんでしょうか。 これは私たち作業員に対する嫌がらせなんでしょうか。 私たちは何かこの人に試されてるんでしょうか。 この試練に耐えれば何か私は何かにレベルアップできるんでしょうか？？？

３０代後半、主婦です。 今はパート収入が月５万程度です。 子供も小学校高学年になり、手が離れてきたので看護学校を受験したいと考えています。 ですが現在、これといった資格もなく学歴も中卒です。 私が看護学校を受験したいと思ったのはもちろんなりたいという思いもありますが自立したいと思ったからです。 今までは子供が小さかったこともあり夫にばかり働いてもらい私はほぼ専業主婦かちょこっとあいた時間にパートをするくらいでした。 でも将来のことも考えて時間的にも余裕ができた今、もし夫に何かあっても支えていける経済力がほしいです。 今から勉強してがんばって資格をとれたら夫が万が一、リストラや病気になったり定年になっても私が支えていけると思うのです。 受験するとしたら准看護学校になると思うのですが年齢のこともありなるべく早く看護師になりたいです。 そこで、高認をとって正看護師になれる学校を目指すか来年の准看護学校を受験するか迷っています。 もちろん准看護学校に落ちる可能性があるのでそうなればどちらにしてもプラス１年かかるのですがもし合格したと仮定してどちらの道を目指すか悩んでいます。 理想としては高認→正看護学校受験ですが正看護学校の難易度や倍率を考えると何度も落ちる可能性があります。 しかもその学校が県内にひとつしかありません。 そうすると最短のつもりで目指しても入学するまでに何年もかかるということも考えられます。 その点、准看護学校は入れてもらえる人数が多いことと（医師会の学校で３００名くらい入れるらしいです）受験する学校がふたつあるのでまだ入学できる可能性は少しは高いです。 合格もしていないのに考えることでもないのかもしれませんが同じような境遇の方、看護師について詳しい方がいらっしゃいましたらご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします。

わたしは高校三年生です。 彼氏とは現在１年ほど付き合っています。 彼氏の家は結構裕福で彼氏の生活のお金も親が全部払っています。 なので彼氏は今まで１度もバイトしたことがありません。 高校生の間はまぁいいかなと思っていましたが、先日彼氏が、 「俺大学途中でやめるかも」や、「大学入っても就職するまでバイトしない気がする」などと言っていました。 私は、親に大学のお金を払ってもらったり、受かったときに親戚にお祝いやお金をもらっておきながら途中でやめるなんて考えられません。 しかもお父さんのことを嫌っていて、 「早く死んでくれればいいのに」とも言っていました。 冗談まじりではありましたが お金などもらうものもらっといて自分では稼いだこともないのにそんなこと言えるなんて私には考えられませんでした。 そぅゆぅ話をされるのがすごく嫌です。 親のお金に対して感謝してないし、自分のほしいもの買ってもらっても親に悪いなんて一切思ってないみたいです。 高校生の間はいいけど、先日聞いた大学でバイトしないってのがどぅしても頭の中で引っかかっていて もぅちょっと働く大変さやお金を大事にして人間関係を学んで人間的に自立してほしいです。 来年から大学生ですしもぅ子供ではないのでどぅしても先を見てしまいます。 私が考えすぎなんでしょうか？ 彼氏も大学生になればもぅ少し自分の仕事など、将来を見て考え方も変わっていくんでしょうか？ 今は彼氏が好きですが、これからまたそういった話をされて気分悪くなりそうです。 大学生の間様子を見るのが最善ですか？ それともはっきり言った方がいいんですか？ 結婚したいとかはまだ考えてないですが、このままではいつか別れると思います。 回答お願いします。 ちなみにお互い付き合ったのは初めてです。

母方の祖母がうつ病になってしまいました。 祖母は１０１歳ですがずっと一人暮らしをしています。 まわりは老人ホームなども考えたりしていたのですが、気が若く元気でしっかりしていて、あまり人に合わせたりする生活より、自由気ままに生きていたい人なので、母が毎日顔を見に通ったり、叔父（母の兄）のお嫁さんが身の回りをサポートしたりしながら現在までいました。 しかし、少し前に腰痛がひどく、それがきっかけとなったのか躁鬱病のような症状になってしまいました。 とにかく死にたいばかり言って、明るかった祖母が孫の私にまで「こんなに長く生きるもんじゃない」とかばかり言います。 腰痛はもうましになったのですが、鬱状態だけが残っています。 一番世話をしに行っている母いわく、朝が一番ひどく大騒ぎする、被害妄想や、不安に思ったことにひどく執着して離れられないなど、大変みたいです。 かと思えば次の日にはケロっとして普通の態度になったり、次の朝にはまた死にたいと言ったりです。 精神科にも行ったのですが、薬をもらっても、薬は良くないと言って飲まなかったりします。 このままだと、うちで一緒に暮らすことになるかもしれませんが、母は68歳、父は78歳です。私は今29歳ですが、高齢の両親の負担も心配です。生活面もですが、あの歳になって他の人間が急に増えることに対する精神的な負担も。 割と自立した人が入るような老人ホームでは、この精神状態では無理ですし、もうすこし面倒を見てくれるような施設でも、どちらにしても、そもそも待ち人数が多くて入りたいから入れるという状況ではないようです。 何か良い方法はありませんか？何でも良いです。 施設のことでも、あれが効くでも、サプリメントでも、役に立つ制度でも 何か心当たりがあれば、状況を良くする方法があれば教えてください。 祖母は大阪の高槻、私は京都の南の方に住んでいます。　 よろしくお願いします。

僕は18歳男の高校生です 2、3年前から親と対立することが多く困っています。母親は僕が反抗するといつも「母さんは16から働いて一人で生活していた、お前も家が気に入らないなら勝手に出て行けばいい」などと言い たとえ対立の原因が母親に否があるものであるとしてもそれを認めるようなことはしません。対立しているときは半ネグレクト状態でご飯などを与えないなど暗黙のルールがありその時はお小遣いで食いつないでいます、また、アルバイトなども許されてないので大抵は僕のお金が尽きて全て自分の否であることを認めてなんとか和解しますが、それでは根本的な解決にはならないので、同じようなことを何度も繰り返している状況です。 何度か親がいっているように家を出て一人で生活して行こうかとも考えましたが、母親は中卒でそれをコンプレックスに感じているらしく、僕が小さい頃から「しっかり勉強して大学に行け」などと勉強に重きを置く価値観のなかで育てられ、今更その価値観を変えられず板挟みです。 上記のように 18なら自立出来る年齢といいながら、親の了承なしではお前はバイトも出来ないなどと言ったりで正直どうしてよいかわかりません 母親は再婚で義父とは全くといいほど気が合わず、またパチンコで母親の貯金を全部使い果たしさらに1000万円ほどの借金をつくるようなの人です。(借金は父親のお兄さんのおかげで、今はなんとかなっています。とはいっても我が家の経済状況はよくはありません) というわけで、父親ともうまくいっていません。 ちなみに、高校へは学力奨学で全額免除で言っています。 どの家庭でも同じようなことは少なからずあると思っています。しかし、やっぱり我慢出来ないので皆さんに相談させていただきました。やっぱりぼくは甘いでしょうか？また、様々なアドバイスをもらえると嬉しいです。 分かりづらく、長いまとまらない文章ですみません。最後まで読んでいただきありがとうございますm(_ _)m

文系大学生で、現在就活中の者です。 先日はたてつづけに、大手電機メーカーの最終に何社か落ちてしまいました。 またそれだけでなく、二、三次面接の役員面接が通りません。 なぜでしょうか・・・ 笑顔は絶やさず話しています。 以前、面接でなぜ仕事をするのか？と質問され、うーんと考え 「私はこれまで部活などで仲間と苦しみを分かち合いながらも、目標を達成してきました。それがやりがいでした。だから仕事でもそれを味わいたいんです。」 とその場で考えたことを述べたところ、 仕事はそんな理想的なものじゃないよと役員の方に言われてしまいました。 いや、分かってる分かってる・・・本当は生活のため、自立のためですよ、それが大前提ですよ。 でもそんなこと面接で言えません。 このような質問は、まわりくどく言うよりズバッと仕事でこれを成し遂げたいっていう具体的な夢を言った方がいいんですかね？ 例えば、メーカーであれば、将来私は、御社の製品を世界中に広め多くの人々の生活を豊かにしたいor多くの人々の喜ぶ顔をつくっていきたいという夢があります。その夢を成し遂げるために仕事をします！」とかですかね？？？ どのような答えがうん！と頷けますでしょうか？ さらにこんな質問もよくありました。 うちの会社は今後どのように進むべきか？財務的にはどこをどう改善すべきか？（財務諸表を見ている前提で） そして私は、ここでも、役員に遠慮して、綺麗事を話しました。 （本当はその会社は赤字事業を抱えその事業からは早いうちに撤退すべきと私は考えていたのですが） 「御社の戦略はサイコーです！この調子で行けばOKです！」みたいな・・・。あぁぁやってしまった。 でもここの部分に対しては、もう少し財務を調べていればこんな発言せず、もう少し深い提案が出来たのかと思います。 役員面接で気をつけるべきポイントなどがありましたら、教えていただけると幸いです。 最終や役員面接で是非採りたいと思う学生はどのような学生でしょうか？

こんばんは。 現在大学三年生の者です。 就職活動について相談に乗っていただきたいのですが、まず私の現状を説明します。 私は去年の秋頃から今年の夏頃までの約一年間、体調を崩し入院したことや色々なことを一気に行い鬱になり(実際は鬱か解りません)、バイトだけは行っていましたが学校も余り行かず、自暴自棄・過眠・無気力・全て楽しくない・何もないのに毎日涙を流す・死にたいと毎日のように思ってしまうなどの状態が続き、ほぼ引きこもり状態でした。 約１年間特に何もしてないし、人と関わることが以前より億劫になり性格も歪んでしまった気がします。 しかし、私自身甘やかされて育ってきて(それが今自分を苦しめていますが)社会に中々溶け込めないある意味問題児で、何も出来ない自分に腹が立ち変わらないといけないと思い、今年の９月頃に回復の兆しが見え始めました。 しかし、最近またダメ人間になってしまい、この一年間程の気分障害はみられませんが、近い症状が続き親や友人との会話も減り、大学もサボるようになってしまいました。 特に就職活動間近なのに何もしない、自分なりの納得のいく人生を歩みたいのに何をすべきか解らない、変わろうと努力しない… そんな甘えて怠けてる自分に腹が立って仕方がないです。 また、来月に入院を控えており、この一年間と同じ状態になってしまったらという不安もあります。 ただ、４年で卒業し、自立して親に迷惑はかけたくないという思いが強く、どうしても就職したいという気持ちはあります。 みなさんより取り掛かるのはだいぶ遅いですが、今から自己分析・業種研究・試験対策などをしても 自分次第でなんとかすることができるでしょうか。 また、私は中身が全くないのですがどうすれば中身を作ることができるでしょうか。 あと、こんな私でも人脈を増やすにはどういった一歩を踏み出せばよいでしょうか。 支離滅裂な文章ですみません。 よろしくお願いいたします。

30代女性です。宜しくお願い致します。 父が4年前に他界しており、母が心配です。 夫と付き合い始めた頃から、暫くは実家の近くに住んでもらえる事が結婚の条件でも あったので現在は実家の近くのアパートで生活しています。（新婚です。） 将来は、お互いの家の中間に住む約束ですが、夫は実家近くにと考え始めているようです。 夫の両親はお二人ともご健在ですが、やはり徐々に年を重ねてらっしゃるので 心配な気持ちも理解出来ますし、夫には劣ると思いますが、私も心配な気持ちは同じです。 夫の実家へは月に一度のペースで遊びに行き、義母とは頻繁にメールでやり取りしています。 子供が出来たら、月に二度のペースで遊びに行きたいと思っています。 私の母は元から行動的なタイプではない上、父が他界してからふさぎこみがちなので、 一日中誰とも話さない日ばかりになってしまいます。 夫の手前、堂々と毎日実家に帰るわけにも行かず（母を心配する話をすると多少、 イヤな顔をする為。） 今の所、内緒で出勤時間の30分早く家を出て実家へ行き顔を見て話をしてから仕事に出かけています。 母は将来老人ホームに入るから大丈夫と言っていますが、これからの人生一人きりだと 思うと悲しくなります。 今の私の行動や対応は「実家依存症」と言うものに当てはまりますでしょうか？ やはり、結婚したからにはもう少し自立してある程度割り切るべきでしょうか？ 時々、色々考えていると自分の行動が夫や義父・義母に対して配慮が欠けているかと 不安になる時があります。（何か言われたわけではありませんが・・・） 私には兄弟が一人いますが、義姉と母があまり仲良い方ではなく実家にはほとんど来ません。 夫は兄弟がいますが、義母の連れ子なので義母にとっては一人息子同然です。 厳しいご意見でもか構わないので、皆さんの感想を聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

そして自分を見失うと、とんでもない方向に走ることがある・・・つくづくそう思います。 キャバ嬢に憧れるOLが増えているらしいという話を聞きました。 それも、キレイな衣装が着れるから、という10代の子ではなく、社会に出てしっかりと働いているOLに多いと。 でも、私はその心理、すごく分かる気がします。一時期、夜の世界に転向したらどんなだろうと考えた時期がりました。 真面目であまり男を知らないタイプの自分が、正反対のお水の世界に憧れるなんて不思議だなと思いながら。まぁ、モテるタイプではないので、人気商売には向かないだろうと思って、地道に生きる昼間の世界を歩んでいます。 真面目で誠実なだけの自分は、駆け引きも得意じゃないからつまらない女なんだろうなぁと思うといてもたってもいられなくて、身近にいる色気バリバリの男関係激しい友達が羨ましく思えて、自分の女の部分を確かめたい衝動に駆られました。 柄にもなく、「男遊び」をして火傷してもっと傷ついて自分を責める日々を経て、色々と見えてきたことがあります。 誠実であること、一途であることってとても素敵なことなのに、大切なことなのに、当時はその良さが全く分かってなかったなと今になって思います。大切にされる女性はそういう女性でした。 自分を見失うって怖いことですね・・・。 自分を大切にしよう、自分を取り戻そうと必死で自分と向き合おうと試みましたが、モテない自分を責めるばかりで無価値に思えて苦しくてどうしようもなかったです。男の人が求めてくれる時にだけ、自分の価値を感じられていました。 自分の本来の良さが見えなくなって完全に迷子になっている状態でした。 本当、怖いですね。自分を見失うことって。 こんな風に自分を見失って、間違えた方に進まないように、自分を認めたり、自信を持ってしっかり自立して生きていくために効果的な方法ってあるんですかね？？ 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 あまりまとまってない、感想のような質問のような内容ですみません。

京都市内在住子供のいない専業主婦４１歳です。 実はひそかに離婚を考えているのですが、自立のメドが立ってからでないとと思い、 まだ誰にも離婚の意思は話していません。 前職をやめてから約１２年のブランクがあり、特に資格などもなく、（基本的なPC操作はできます） 今年に入ってから、ずっと仕事を探していますが面接にすらこぎつけられない状態です。 職安にも登録し、ネットでも求人検索しています。いくつか応募もしましたが、合否の連絡すら してもらえないところもあり、落ち込みます。 職歴はブライダル関係の接客業を２年務めましたが非常にストレスをかかえ、退職後も１年 近く体調をくずしたため、２度目の就職は事務職にしました。ここは８年半勤めました。 この年齢であまり条件うんぬん言ってられないのは分かっているのですが、離婚後の生活の ことを考えると、ワーキングプアになるのが目に見えてるような仕事・給料では困ります。 いつ首を切られるか分からないような不安定な生活も不安で、とりあえずパートでとか安易に 仕事を始めるのはどうかと迷います。（その間にも歳取っていくわけですし） 長く勤められることなどを考え、一般事務や内科や眼科・耳鼻科などの医院の受付、歯科助手 などを主に探しています。 猫がいるため、離婚後の賃貸を探してると家賃がどうしても￥62,000ぐらいかかってしそうです。 そうなると、ある程度手取りがないと生活がままならなくなってしまいます。 子供もなくペットがいるとなると、公的支援も受けられないようですし。 実家を頼ったりはできないのと、数少ない友人も子育て真っ最中で、家事・育児・パートと忙しい 様子で相談したりもなかなかできません。 アラフォーで離婚・就職の経験がある方や、そういった方が身近におられる方、 生計をたてるのにどんな風にされたかとか、どういう仕事を選ばれたか、また資格を取得された など、何かヒントやアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

初めまして。質問というか話を聞いてもらいたくてこの場をお借りします。 私には１０年間同棲している２０年上の男性がいます。 私→２５歳。女。高卒。職歴なし。車の免許無し。資格なし。携帯なし。両親なし。 ないないずくしです。 彼→４５歳。中卒。今は自営業。（私が店にでています）流れ者。風俗業、運転代行、マルチなどに手を出しいつも中途半端に終わる。風俗でスカウトした女の子と最近まで関係があった。私名義の携帯で１０万以上つかいとばす。今の店の家賃さえ払えず、その家賃の為に私が大家が経営する店でバイトし、給料全額差し押さえの飼い殺しにあっている。片仮名さえ読めない。よってまともな会話ができない。お金はあるだけ使う。そこら辺じゅうでトラブルを起こす。現在水道も止まっているような状態。 　私は今、この男性の元を離れようと思っています。 決意するのが遅すぎました。 彼が悪いのではなく、こんな状況に胡座をかいていた全て私の甘え、怠慢です。 このままずるずる続けていけば共倒れするのが目に見えています。 そしてこのあいだ、兄に呼び出されました。 「お前が出る気なら助けてやる」「せめて人らしく生活してほしい」といわれました。 自分が思っているより私のことを心配してくれていることに気づきました。 同時に自分の状態に改めて危機感を覚えました。 彼より唯一の家族を大事にしたい。 兄は住むところ、携帯、車の免許代、仕事が見つかるまでの生活費をだすと言ってくれています。 そこまで甘えるのは心苦しいですが、現実問題頼るしかないです。 このまま一生迷惑かけるより、今迷惑かけて恩返ししようと思います。 私が出たあとの彼を考えると心配ではありますが、心を鬼にして自分の人生を優先したいと思います。 正直、職歴もない私が自立するのは想像以上に厳しいでしょう。ですが生きていかなければいけません。 こんな終わってる私に勇気のでる言葉、そして克をいれて下さい。 強くなりたいんです。 乱文失礼しました。

母子家庭で育ちました。父と母はいわゆる不倫で私を儲け、父の本妻や子どもと競るように母は躍起になり、母の望むいい子を演じ、進学や就職に関しては母が泣いて頼むためそれに従い、結婚も母の望む条件の相手を選んで生きてきました。母はなんでも自分の思い通りにしないと気が済まなく、、結局相手の親との折り合いが悪くなり母の言動が大きな契機となり離婚しました。転勤を機に親から離れ、赴任先で知り合った方と再婚をしようと思いました。母の望む条件はなにひとつ満たしていませんが、自分に必要な相手と思ったため、結婚を決めました。母の許しは得られないのは解っていたのですが、結婚を一応は許してもらい結婚しました。しかし、私たちの夫婦仲が良くなれば良くなるほど母の過干渉が強くなり始め、仮病を使って電話をさせるよう仕向けたり、離婚するよう繰り返し説き、職場に押し掛け上司に地元に私が帰れるように算段を取ったりというような過干渉、私に言わせれば嫌がらせが続いています。住所は教えていませんが職場に押し掛けてきますので、あとできることは携帯を着信拒否にするくらいしか思い浮かびませんが・・・私だけならいいのですが、配偶者にも根回しして離婚するよう仕向けてきます。配偶者もこのままでは母に洗脳されてしまうかと思うと気が気ではありません。縁を切ることは法律上無理なことはわかっていますのですが、これ以上母の干渉が続くと私も私の家庭も、私の仕事もみんな母に壊されてしまう気がします。母の干渉を止めるために人事訴訟なども考えていますが、皆様のご意見はいかがでしょうか。私は今の結婚に幸せを感じていますし、母からは経済的にも自立していますので、母にこの小さな、やっと手にした幸せを壊されたくないのです。

高校３年、女子です。 自分のお金のつかい方に、心底うんざりしています。 自分のことなのにしっかりとした自己管理ができず、もうすぐ社会に出る歳だというのに恥ずかしい限りです。 叱ってくれてもいい、どうか、皆様からのアドバイスをお願いします。 私は高１の５月(入学して間もなく)からバイトを始め、月に４～６万の収入を得ています。 内、ケータイ代はずっと自分で支払っており、それ以外は家にお金を入れるわけでもなく…自由につかえるのですが、そのつかい方に問題があります。 私はお買い物が大好きです。 服、コスメ、アクセサリー、音楽関連、その他雑貨など、とにかく欲しい物がどんどんできて、お金をつかってしまいます。 その他にも、友達とのカラオケなど遊び代、高校生活でのお菓子や飲料・軽食代、さらにコンビニにもついつい足を運んでしまい… 結果、お給料をいただいて半月もせずにお財布が空っぽになることもしばしばで、バイトをしているのにも関わらず、両親からお金を借りる始末…。 我慢を知らない自分、我慢ができない自分、情けないです。 どうにか改善しようと、月の収入を「貯金する分」「自由につかう分」に分けたりはしたものの、「自由につかう分」をすぐにつかい果たしてしまい、「貯金する分」に手をつける…といった悪循環ばかり。 本当に金遣いが荒いと、自分では痛感しているのですが、なぜ「貯金するぞ！」という強い意志が持てないのか。 結局、両親や彼氏や友達…周りに甘えているということも、痛いほど理解しております。 だからこそ、どうにか自分を変えなければと焦っているのです。 このままでは、近い将来が不安で仕方ありません。 このことについては、やはり自分の意志うんぬんの問題だと思うので、どうにかいい意志向上方法を身に付けたいです。 バイトを始めた理由だって、高校を卒業した後の進路のため、そして自立心向上のための、早めの一人暮らしをしたいがためだったのに。 もう、後悔でいっぱいです。 できれば大人の方々、まだまだ餓鬼な私をただすような回答をお待ちしております。