検索結果

初めまして。５歳と１歳の子を持つ２３歳の母です。 旦那は私より２歳年上です。 妊娠初期から今まで私の方の実家で 暮らして来ました。 その理由は、旦那は付き合ってる時から母子家庭の 自分の実家での生活に不満を感じており、 私の実家に住みたいなどと言ってきてた事と、 私も妊娠初期からかなり悪阻が酷くほぼ寝たきりだったので 当時旦那は就職は決まっていたもののまだ仕事には ついてない状態で安定した収入がないから自然に？そうなりました。 それで、旦那は看護師で１度就職をして再度子供が１歳の時に 正看護師の免許を取るために昼間は仕事しながらも夜間の専門学校に通いました。 そして３年間の学生生活を今年の3月に終え、４月から 新たに就職したので、子供が夏休みの期間にと、実家を出て 自分達だけでの生活をする為にアパートを借りました。 しかし、最初の子を妊娠して一緒に暮らし始めて間もない頃から 旦那は職場の人と浮気をしていました。 出産してからは関係は無かったみたいですが、 私は妊娠中から凄く不安で何となく感じておりました。 何が不安だったかと言うと、旦那は悪阻が酷い私に 大丈夫？なんて声を一言も言ってくれた事は無く、逆に イライラされていました。お腹の子を可愛いなんて私が 言うと、本当に子供が入ってるのかどうか分からない。 なんて言われた事もあります。 しかし、メールでですが、結婚しよう。子供産もうと 言ってくれたのは旦那の方です。 そんな感じで私達の結婚生活は最初から浮気されての スタートでした。 出産後に発覚して、話し合いもまともにしてくれなく、 帰ってこない。などと言われた事もあります。 示談したいなどと私が言うと死ぬ。なんて言われた事も。 私がじゃあ死ねばいいなんて言えない性格で、心配する 性格だと分かっていてそうゆう事言って逃げるのです。 遺書まで伝えられ、携帯の電源が切れて連絡できなくなった時に 私が凄く心配して母に相談してしまいました。 母も心配して、私は泣いており、心配しすぎて旦那の 旦那の母にも理由は付けず、喧嘩で、との事で 家に来てもらった事もあります。 旦那は付き合ってる時から都合が悪くなったり、 自分が勝手に不機嫌になると電話は出ない、メールで グチグチ言ってくる性格でした。 最初の浮気の時に離婚も一瞬考えましたが、 私は結婚する前から旦那との結婚には、不安を 感じており、自分のお腹に宿した命。可愛くて 消したくなくて、でもお腹の子の父親とは結婚したく ない。と言う気持ちで悩みました。 しかし母が未婚での出産には絶対に反対でした。 付き合いも半年しか無かったので兄、父は出産、 結婚にも反対でしたが。 私は人に相談せずに自分１人で選択をしてしまいました。 １８なりに悩んで悩んで、自分の人生は捨てる覚悟をして、 旦那と結婚し子供を産みました。 ですが、最初の浮気、妊娠中の旦那の態度で、 信用も100％裏切られ、性格の悪さに唖然とする日々、 気持ちがどんどん離れていき、次第には向き合わない旦那を 嫌になり、嫌いになってしまいました。 なので、実家での旦那の生活のフォロー、全くできてなかった と思います。旦那も最初は皆が笑顔で話しかけていましたが、 次第に旦那との対応も変わってきました。 それは旦那が発言する言葉に母も絶句してたり、 態度が悪かったりがあったからだと思います。 それで、上の子が2歳の時に旦那は初めて家を出ました。 ３ヶ月実家に帰り、その際も電話もありませんでした。 メールで話をしていましたが全く話になりません。 それから軽い感じで又家に帰ってきたものの それからは頻繁に家を出るようになりました。 子供も居ますし、子供が行かないでと言っても 出て行ってたので、旦那の親に私が腹が立って連絡した事もあります。 すると、私に言われたら、私の育て方が悪いと 言われてる気がするのよね。など、あなたが嫌な事を言うから 出て行くのよ。何も言わなければいい。必要最低限だけ 話してたらやっていけるわよね。など色々言われました。 旦那の家は夫婦での会話は無かったらしいのです。 旦那は酷く怒られて育ったみたいです。 それで家出をした事も。それで帰宅しても話し合いなんて した事ないらしいのです。 二人目も、離婚を考え始めてた私を離さない為にと 言わんばかりに無言で、作られた感じです。 当時まだ意思が弱かった自分の責任です。 三人目は完全に防げてます。 旦那は、付き合ってる時から避妊をしてくれません。 嫌がっても避妊はしてくれません。 子供を作って女を逃さない為だと思います。 色々な事があり現在アパートを借りたものの これでいいのかと迷い、旦那と居たくないなどと 思っていると、旦那は些細な事で出て行ってしまいました。 もうすぐ３ヶ月経ちます。 旦那は、帰ってきて。と私が頼まないと帰ってこない 人なのです。 今私が悩んでいる事は、離婚についてです。 私は今まで実家暮らしで親に甘えており自立していません。 現在もアパートは放置です。 なのでこんな奴が離婚なんてしても子供が苦労するのが 目にみえています。 なので、実家を出て、子供と3人で生活をしてみて、 今私ポーラのエステの資格を取り、手に職をつけたいと 思っています。それから離婚をするか、 それとも、まだまだ時間がかかる事なので、 新たにアパートで一緒に暮らし始めるか。 どうしたら良いか分かりません。 旦那といたらイライラしてしまう自分がいます。 子供の為にと結婚したので、子供が自立するまでは 離婚しない方がいいのでしょうか？ そうなると、子供には帰る実家は無くなり、 家族はバラバラに、私も家族は無い生涯に なるでしょう。 かと言って、自分性格にも問題あるし、 子供の父親を求めての再婚とかは望んでいません。 ただ、私は生涯を一緒に添い遂げたいと思える人と 家族になりたいとは思ってます。 ちなみに離婚して実家での生活もする気ありません。 両親は私の子供や私にイライラしてくるからです。 両親もいつも離婚、離婚と喧嘩をして子供には 悪影響出し、私もストレスだからです。 皆さんの意見聞かせて下さい。

長文、駄文で失礼致します。 半分愚痴のようになってしまい申し訳ありません。 私は現在、夜勤のパート勤務をしている者です。 夜勤の時間帯は微妙に違っても9年ほど続けてきました。 今の仕事は2ヶ月前くらいから始めたのですが、未だにミスや失敗を繰返してしまいます。 難しい仕事ではなく、一緒に働いている人にも怒られます。 元々、性格的に神経質で気付かなくていい事に気付いてしまったり嫌な事を引きずってしまうような粘着質な人間です。 寝ていても夢を見ない事はありません。 勤務時間が12時間で連休がほぼ無く、月に22日程出勤の仕事ですが 仕事の内容的に、難しい事は無いのですが 同じミスをしたりしてしまい、怒られる事が増えました。 初めて注意された時に言い方にビックリして怒りがこみ上げてきました。 それが態度に出ていたのだと思います。 昔から、よく真面目で考えすぎだと言われてきました。 明らかに頭の回転が鈍くなってしまい、同じミスを繰返したり 一日の事を思い返す事が難しかったりします。 元々、昔から協調性の無い人間でした。 最近イライラしてしまい仕方がありません。 自分がミスして悪くて怒られているのに言い方に腹が立ったり 自分が、昔は出来ていた事が出来ない事の嫌悪感で凄くイライラします 悔しくて仕方ないです。 物覚えが悪くなり、人の話も覚えていないので 職場の人から聞いた話の内容を箇条書きにして小さくまとめて置いておいたら たまたま見られて、怖いといわれたりしました。 そんな事があったと当事者の職場の人と話したら、その人は覚えていませんでした。 気にしているのは自分だけなんだと思ったりします。 心の中がイライラして仕方ないです。 昔から、あまり人に興味もなく人の事も考えられずに生きてきました。 短大まで言って就職もしないで何しているんだろう。 歳も今年で30歳になってしまいます。 もう最後のチャンスかも知れないので、今の職場も休憩時間が沢山あるのですが ココに慣れたら他に言った時に苦労するだろうと思い、あまり休憩しませんでした。 カフェインを飲んだりしてやり過ごしていました。 一時期、デパケンRを飲んでいた事があり処方された分が2週間ほどだったのですが その効果なのか、カフェインの効果なのか　とても穏やかで人を思いやる事ができ その時は帰ってからランニングしたり、寝ずに家事をしたりととても前向きになれました。 仕事も自分が一番下なんだと言い聞かせました。 しかし、デパケンRも無くなり風邪を引き出して 段々疲れやすくなって来て、カフェインも無くなったころから 一気に疲れが出てきて休みの日も寝たままという生活が増え 発熱した日も病院に行き解熱剤を飲んで、行ったのですが昨日 微熱が続き身体がしんどくて休んでしまいました。 先月も、体調不良で休んでしまい 周りの目も厳しいです。 目の前で、関係ない日勤の人にも頭がパーだと言われたり夜勤の人にも普通じゃないと言われました。 他の方も無視された人も居るし、悪口を言われた人も居るみたいです。 始めは自分が言われている事を気にしていましたが、最近では もうどうでも良くなってしまいました…。 やる気も無く、ただお金の為です。 自分の希望では今年の冬位から自立したいと考えています。 職場はあまり話す機会もなく、常時2人体制で 12時間2人で行えます。 昨日の相方の人には、よく真面目ですよねと言われ 毎回、真面目ですよね～と嫌味っぽくなく言われます。 多分見てる分には真面目に映るんだと思います。 でも、それは他の職場に行った時に　しんどい思いをするのは自分だと思う事や せめて、その位はしないとという気持ちからです。 やりたくてやっているわけではないです。 ただ、その人に休憩取らなくても良いけど損するのは自分ですよと言われました。 いつもそうしていたら、この人はこれで良いんだと思われると思いますよ。 他の場所に移った時に、慣れてしまったら大変だからと言う事を言ったら 先を見てるんですね～。私なんて今で精一杯ですよ。 ココは繋ぎと言う事ですか？と言われました。 私は、もう体調的にしんどいと言ったら ココでしんどかったら、他はもっとしんどいと思いますよ。 自律神経のバランスも崩れてきていてと言ったら でも、ずっと夜勤だったんですよね。何でだろ～。 言ってる事が矛盾していると言われました。 これは前にも他の人にも言われた事があります。 自分は異常なんだろうと思いました。 考えなくて良いんですよ。もっと今を見たほうが良いです。現実逃避ですよ。 ちゃんとしたいって、よく言ってますけど。 やりたい事あるんですか？と言われ。 やりたい事はないかな…と言いました。 私は自分が何なんだろうと良く思います。 そして。いつも怒りが消えません。 こんな業務内容も覚えられなくなっている。休憩中に見たり全部手書きしても ミスが減らない。イライラして気が変になりそうです。 友達にも、お前はもっと賢いと思ってた。 父親にも、クビでも吊れば。と 今日も仕事があったのですが、9時位に寝て12時30位に起きてしまいました。 先日、微熱が続いた時に心療内科に行き漢方を処方してもらいましたが まだ飲み始めたばかりだからか、効いている感じもしません。 昔からの友人にも、ずっと合わせていました。 ある一定の距離を越えると、イライラしてしまう人間です。 誰かから心配だと着信が入ると、イライラしたりします。 おかしいですよね。感謝の気持ちが全く無い。 自分でも変だと思います。 申し訳ないと思う時もあるし、面倒くさい。と思う事もあります。 これからどうしたら良いのか、分からなくなってしまいました。 分かりづらい文章ですみません。 こんな感じなので、人との共同生活は難しいと感じ 就職して自立したら何か変るだろうかと思い、就職をしないといけないと感じています。 何故ここまで自分が頑固なのか、子供なのか嫌になります。 行き詰ってしまったので、何かアドバイスをいただけましたらと思っております。

私は１８のときに両親の反対を押し切ってアメリカ大学留学をさせてもらいました。 コミュニケーションカレッジで２年ほど勉強しました。そのあとに４年制の大学に編入するつもりでしたが、当時付き合っていた彼（アメリカ人です）との間に子供が出来たので彼と結婚しました。彼は裕福な家庭の出身で就職先もエリートという私には本当に申し分ない方です。18のとき幼い頃からの憧れであった海外で、英語力をつけ一人で自立したいと両親やお世話になった学校に言い張って無理やり認めさせたのに、結局進学するわけでもなく、自立どころか結婚という道を選んでしまいました。こんなつもりじゃなかったのに、両親に申し訳ないと思うときもありますが、大切な人ができてその人にそっくりな子供まで授かって、何不自由ない生活をさせてもらっていることに後悔はありません。 子供は７歳の女の子です。彼の方針で日本語を早くから学ばせたい、ヒスパニック系である彼はスペイン語も話せるのでスペイン語も学ばせたい、また私が中国語と日本語のバイリンガル教育を受けていたので、中国語も習わせたいとのことで、既に４カ国語を操っています。また本が大好きで７歳にしては知識は物凄くあると思っています。しかしそのことに本人は優越感をもっているのか他人を見下した面が多々あります。どんなに注意してもしても治りません。彼に言ってもあまり理解してくれません。また彼の両親も取り扱ってくれません。私は勉強、語学が達者だからといって人を見下していいなんて思いません。また子供たちにはテーブルマナーや言葉遣い、教育は彼の方針に従い徹底しています。普通７歳の子供は世間の事なんてわからないだろうし、大人のように振舞う必要なんて全くないと思っていますが、同い年の子供たちと比べて彼女ははるかに大人びていると思います。言葉遣いから振る舞いからすべてが大人に劣りません。子供はいつか必ず大人になります。なので変に今大人ぶる必要なんて全くない、というのが私の考えです。周りからは愛想もよく、可愛らしくてとても賢いお嬢さんですね。と言われますが、人を下げずんだり傷つけるような子にするために教育しているわけではありません。６歳の弟もいますが彼も同じように教育しています。ですが全く彼女のようにひねくれた点があるわけでもなく健全な子供だと思います。旦那自身もいたって普通の人で冷酷ではありませんし、私たち家族をいつも思ってくれる優しい人だと思っています。一体何が彼女をこういった考えにたどり着かせたのが不思議でなりません。 あるとき彼の母が彼女に「将来はママみたいにお料理の上手な素敵な女性になりたいの？」と聞きました。彼女の答えは「ママみたいには絶対になりたくない。ママは日本を出るのに苦労したでしょう？それなのに結局大学も行かなかった。パパがいなきゃママは何もできないでしょう？私は人に頼らなきゃ生きれない弱い人にはなりたくないの。強い女性になりたい」とのことでした。彼の母は「あら、それはたくましいわね。あなたならきっと強い人になれるよ」と言っていました。私は内心食いつくところが違うのではありませんか、お義母さん、ずっと思っていました。 確かに私は全てを諦めましたし、彼によって生かされているのかもしれません。２９になりますが仕事をしたこともなく、最終学歴も高校です。世間知らずと言われても仕方がないと思っています。この国（アメリカ）に住めるのも彼のおかげです。彼がいなければ経済力ゼロの私は育児さえもできませんし、社会的に弱者と言われても当然でしょう。子供に非の打ち所のない正論を言われてものすごく落ち込んでいます。 彼女に「ママみたいになりたくないのはママが弱いから？大学に行かず働いてないママは恥ずかしい？ママのことキライ？」と聞いてみました。普通の子供にはかなりキツイ質問だと思います。この質問をすることは母として、ずっと戸惑っていました。 彼女は「ママの事は大好きだし、ママの人生が間違ってるとも恥ずかしいとも思ってないよ。ママがパパと生きて幸せと感じているように私もパパとママの子供で幸せ。可愛い弟もいて自慢よ。ただママみたいな弱い生き方はしたくないの。それだけよ」と言いました。 まだ７歳の子供にしては考え方はものすごく大人びていて独特の価値観を持っています。時々彼女が無意識のうちに他人を過度に見下し、心無い言動をしているのではないかと不安でなりません。彼女の言動は親の私でさえ物凄く心に刺さります。まして、他人にはなおさらでしょう。他人の子供にこのような思いは絶対にしてほしくありません。ですが注意してもしても聞いてくれません。彼も彼の両親もあまりにひどい言動についてはきつく注意をしていますし、私自身も一生懸命言い聞かせています。 彼女の言動に驚かされる驚かされることはほぼ毎日です。ある日子供たち同士が喧嘩をし、一人がケガをしてました。私はその子に「大丈夫？お怪我早く治るといいね。」と言うと彼女は「ママ。ママはどうして彼らが喧嘩したか知らないでしょう？怪我している方だけをみてその子に肩入れするのは決していいことじゃないと思うよ。もしかしたらこの子の自作自演かもしれないじゃない。表面的な事で判断しすぎよ」と言いました。時々本当に彼女が７歳かどうか疑います。 誰からも愛されるような愛嬌のいい女の子に育ててあげるのが今の私の夢です。 私は両親から、優しい子でいてね、と言われて育ってきました。優しいだけでは生きていけないこともありますが、自分の子供たちには常に人に対する感謝や慈悲の心、優しさを大切にして欲しいと思っています。彼も彼の両親もそのことには賛成してくれています。 どのように今後教育していくべきでしょうか。 一度根付いてしまった価値観は変えれるものでしょうか。 母親失格なのは十分承知しています。 アドバスをください。 長文失礼しました。ここまで読んでいただき有り難うございます。

私と、私の母について相談させてください。 私は現在１７歳です。中学の頃からなんとなく自覚し始めたのですが、母から溺愛されています。子供を溺愛する親はたくさんいると思いますが、ただ溺愛されているだけじゃなく、私は母に依存されている気がします。 例えば私が何気なく「梨が食べたいな」と言えば、次の日には必ず梨が出てくるし、 居間にいて「この部屋散らかってるね」と言えば、次の日には綺麗に片付けられていて 「今日友達とそろそろこたつが恋しいねって話になった」 と言えば、次の日にはこたつが出ています。 また、夕食時に私が他の家族より少し遅れて席に着いた時に、 「まだ昨日の○○残ってる？」と聞けば、私はもし残っていたら 食べたいなー、くらいの感覚で問うてみたのですが、母は慌てて 「待って、今作るからね。待ってね」といって作ろうとするので 慌てて「無いならいいよ！」と言ったり・・・。 一時私がマニキュアを集めていた際、ある日私がその日買った マニキュアを塗りながら「もうちょっと薄いの探してたんだけど、 あんまりいいのが無かったんだよね」と口にしたら、 次の日何色かマニキュアが揃えられていました。 私が探し物をしていて「あれってどこにあったっけ？」 と聞いたら、私が立っていて母が横になって くつろいでいる時でもわざわざ取りに行こうとするので 「自分で行くから寝てて大丈夫」というと なんでなんでと言われ、ヒスっぽくなることもあります。 こんな風にいつも私がなんとなく口にしたことに対して 母はすぐに気を回しているのです。 姉がひとりいますが、姉にはそんな素振りは見せません。 姉のことは「お前」などと呼ぶこともあるし 「～してこい」「～しろ」というのに比べて 私のことは大抵「○○ちゃん」と呼び、 私が悪かったことでも姉に謝らせようとします。 その事に気がついてからは、感謝の気持ちや申し訳ないという 気持ちからこちらも気を使って”願望”と捉えられるような ひとりごとや会話はしないように気をつけたり、 自分で食べるものは自分で調理するようにしたのですが、 そうすると「今度は何が作りたい？どんな食材がいるの？」 と買ってこようとしたり、どうしても気を使われます。 私は父との関係があまり良くなく、幼い頃から 押入れに入れられたり怒鳴られたりしていて、 母はそれを見てみぬふりをしていました。 私はそれを覚えているし、私が覚えているという事に 母は気がついています。姉は父の言うことには大人しく 従う子供だったのであまり標的にはされませんでしたが 私はそれは理不尽だと思うことには反発してきたので 父からは気に入られていませんでした。 父への怒りや、関係の問題点はいくつかあれど、 私は母に対しては感謝はしても父との関係を 放っておかれた事に対して何とも思っていません。 でも私は何となく、今までの"そういうこと"に 母は負い目を感じているのかな、と思う事があります。 （あくまでも何となくであり憶測です） 私自身ずっと甘やかされているわけにもいかないと 思うし、こんなに気を使い合うのに疲れを感じたこともあり ある日母がいつもどおり私に気を回した際に 「そういうの、もうイイよ」と私が言うと、母は 「何が？何がもういいの？ちゃんと言ってくれないと わからない、何がダメだったの？教えて」と 必死になって聞いてきて、なんだか 申し訳なくなってしまいました。 また１７歳の子供と親ということを考えれば スキンシップが多く、私がどんなに嫌がっても キスしてきます。（不快に思われたらすみません） 私が学校を卒業したら家を出るという話をしたら 「それは許さない。あんなのと（父）老後ずっと 家で二人きりなんて耐えられない。せめて 県外には行かないでほしい。」と言われました。 いろいろと何気ない私の一言から汲み取って叶えてくれるのは、それが重荷でも感謝すべきなのかもしれません。それでも、「してもらっている」側の人間でありながら、行き過ぎだろうと思ってしまう事が多々あります。 そんなに母にしてもらわなくとも、ある程度のことは 自分でできる年だし、しなくてはならないと思います。 欲しいものを買い与えられなくとも、自分でバイトをして 稼いだお金で買うこともできるし、そういうことに 楽しみを感じたいと思うし、また我慢も必要です。 私がひとりでやっていく事=ひとりにされる事 だと思われているのではないかと不安です。 確かに父は最低です。一緒にいるのが辛いと 思うのは当然だというのはわかるけれど いつまでも家にいるわけにもいきません。 依存しているのは母なのか自分なのか と不安になることもあります。 自覚がないだけで本当に依存しているのは、 必要としているのは私の方じゃないのかと 考えたりもしますが、未成年の子として親を 頼らなければならない時は頼りたいと思う位です。 もう少し母に突き放して欲しい、 べたべたと小さな子供みたいに構わないでほしい、 でも それが母を見捨てることになるのではないか、 私が自立していくと母が悲しむのではないか、 私は悪いことをしているのではないか、 こちらが気を使わせているのではないか・・・ など、考えはぐるぐる止まりません。 ただお互いのためにもう少し距離をあけて 関わるべきだと思います。 でもそれは母を傷つけることになります。 甘えたがる子を、親が突き放し自立させる など普通は逆の場合が多いと思うのですが、 私も多少母を傷つけてしまっても 距離を作ったほうが良いのかわかりません。 最近は焦りも感じてきました。 母に良くされている私に対して姉から ちくちくした態度を取られる事もあるし、 母の前では私に優しくしていると感じることも多く、 なんだか最近やっと落ち着いてきた父の 代わりになって私が家族に気を使わせて、 大嫌いな父に似ていく自分を見ている ような気がしてものすごく悲しくなります。 客観的なアドバイスを頂けたら助かります。 父も私も精神科通いで、 姉はちょっとした本のズレが異常に気になったり 手洗いが止まらなかったり 母は独り言が止まらなかったり・・・ みんなどこかおかしいんです。 そんな輪の中にいる自分一人で考えるより 外側の誰かの助言が必要だと思い、 この場を借りて質問させていただきました。 長文な上わかりづらい文章で申し訳ありませんが 回答いただければと思います。

弱い立場の相談者を傷つける相談員について 弱い立場の相談者を傷つける相談員は、パワーハラスメントとして認められないのでしょうか？ 就労体験を望んだら、天下りを使い揉み消し、犯罪者にすると言われるのは、 産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、統括コーディネーター、臨床心理士、天下り事務局長、自立支援中央センター、県中小企業団体中央会の職員の対応として、常識か、非常識か、どちらでしょうか？ パワーハラスメント対応ではないのでしょうか? 別のハラスメント対応であると言えないのでしょうか? 自分は、非常識だと思うが、産業カウンセラー、キャリアコンサルタント達に、人間として扱ってもらえないので、人間に聞きたいと思い聞きました。 母親と一緒に、２週間に一度の出張相談に行っていたとき、 ポスター、リーフレットに大きく書いてあった、「就労体験ができます」の言葉のとおり、就労体験を望んでいると訴えているのに、「出来ません」を連呼。 ５～６年待たせての謝罪もどきのときには、人の質問を無視。 「就労体験を望むのは間違っていたのか」と言う質問を無視。 「何故、人の母親にだけ電話で謝罪して、自分に対しては伝えてくれだったのか」と聞いても無視 「電話の後方で、切れ！切れ！と言ったのは、誰だ」と聞いても無視。 産業カウンセラー、キャリアコンサルタントに電話を代わるように言っても無視。 電車で２時間かかる所に来いと産業カウンセラー、キャリアコンサルタントが言うから一度行ったときも、就労体験を望んでいると言ったが「出来ません」しか言わず、問題になりそうと思ったら、説明し直すからと統括コーディネーターが呼び出す手紙を送ってきて、自分たちが来て説明したらいいと言ったら「出来ません」 バイパス謝罪に関しても自宅に来て謝ればいいじゃないかと言ったら「出来ません」 「揉み消した天下りは、誰だ？」と聞いても無視。 無視か出来ません対応。 どこまでも人を馬鹿にした対応。 間に入った、産業カウンセラー、キャリアコンサルタントより偉い人の前では、それまでは、平然と「出来ません」を連呼していた産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、統括コーディネーター、臨床心理士が無視し続けた。 何故、それまで平然と言ってた「出来ません」を言わなかったのでしょうか？ 叱られると思ったのか？ 叱られるべきだと、叱責されるべきだと思いました。 心理専門職が、逃げる対応。 最初から真っ直ぐな対応をしていたらいいのを、天下り事務局長を使い、揉み消すと言う非常識対応をしたから、怒っているのを何故、心理専門職は、理解出来ないのか？ きちんと公表するべきだと思います。 自分が最初に行ったところは、最低な判定クラスの所で、ここのあまりにも酷すぎる事を訴えた所は、間に入った偉い人がいる所で、最高な判定クラスなのです。 （最低がE判定、最高がA判定） しかし、一般的には、そんな事は、公表されていません。 高校や大学受験みたいな偏差値みたいなのがあるが、一切公表されていません。 ニートサポートネットを見ても、どこにも書かれていません。 書いてあれば、ここは、最低だから行かないでおこう。 別の場所を探そうとできるわけじゃないですか。 このような最低な所があることは、きちんと公表するべきです。 厚生労働省が関わっているなら、なおさら、最低な対応や、評価表も公表するべきです。 アルバイト、パートしたことがないから、このような相談できる所があると知って凄く喜んだのに、苦しめるだけのところや、犯罪者にするところだと知っていたら行きませんでした。前向きになることを否定する最低最悪、モルモット扱い実験動物扱いする相談員の所なんかに！！！ そういうところに相談に行けなくするのが目的ですか？ 人を信じる事は馬鹿なことだと思わせるのが目的ですか？ 厚生労働省は？政府は？ 弱い人の立場を、悪くするのが目的ですか？ 対等な立場ならまだしも、相談員という上の立場で相談者と言う下の立場を馬鹿にするのは、パワーハラスメントではないですか？ 対等な立場でも、天下りを使い揉み消す事を平然とするのだろうか？ 産業カウンセラー、キャリアコンサルタント、統括コーディネーター、臨床心理士は、揉み消しをして、相談者を苦しめるのが、仕事でしょうか？ 自立支援中央センターにも、訴えたのに、そこも揉み消す。 これもパワーハラスメントではないのでしょうか？ 相談者を馬鹿にするような対応。 自分は、そう思うが世間一般では違うのでしょうか？ 揉み消すことは、正しいのでしょうか？ きちんと判断してほしいと思うのは、間違っているのでしょうか？

私（２４歳）と年上の彼（４０歳）は６年近くお付き合いがあり、３年程同棲をしております。 彼とのこれからについて、悩んでます。 彼は、結婚願望は無く、わたくしも、そこまで結婚にはこだわっておりませんでした。 付き合った当初私は18歳くらいで、年上の彼が本当に魅力的で（私の知らない世界をしっていたり）かつ、遠距離でしたので、彼の家にたまに行けばとても優しく接してくれました。 そんな彼と、いつも一緒に居たいと思うようになった私は、当時実家を出て、両親には兄と一緒に住むと嘘をつき、彼のワンルームマンションへ転がり込みました。 彼の家に来てから、私はずっと仕事はしています。大体月16～20万くらいの稼ぎです。その中から、光熱費もしくは家賃を「半分払うよ」とは言っているのですが（今の家賃は10万くらい）、年上のプライドなのか？わかりませんが、彼は「そのぶん貯金しなよ」と優しい事を言ってくれて、私はその優しさに甘え続け、その代わりに私は毎朝ご飯を作って仕事へでかけるという今に至ります。 しばらくは、仲が良かったのですが、彼は自営で、ストレスを貯めやすいせいか、イライラした気持ちを私に対して出すようになりました。精神安定剤なども服用しているようです。私も、気が強い性格ですので、逆撫でするような事をいってしまったりしました。酷い時期はDVのような事にもなり、私の体中が痣だらけになっていた時もありました。其の頃からでしょうか、だんだんと彼に対する気持ちが薄れてきてしまいました。 もう、何度も自立をして、一人暮らしをしようと思い立ち、喧嘩の最中に別れましょうとなっているのですが、相手も興奮しているせいか、そんな時に限って「今までの家賃ぜんぶよこせ」とか、「今すぐ荷物をまとめて出て行け」となります。無論、彼に甘えてきた私ですので、歯の矯正に給料の３分の１と、定期貯金に３分の２を使用してしまっている私には、そうもすぐ自立できる資金はありません。彼に十分お世話になっている事は承知でございます。 本気で、この人とは一緒に居れないと思えば、定期預金を切り崩せば、すぐに引っ越しは可能です。彼が、酷い事を言うのは、感情的になっているのが理由で本気ではないと、どこかでわかっていて、どこかで彼は自分で言った事を止めてくれるだろうとおもっている私は、啖呵を切って「じゃあ今すぐでていきますよ」と飛び出すこともしばしば。 それに、付け加え、DVの典型的な事だとは思いますが、喧嘩の後は、人が変わったように本当に優しくしてくれて、私はいつも、私はこの人と一緒に居たいんだと思いなおしてきました。最近では暴力も減り、彼は私に暴力をした事を反省しているようで毎日平穏な日々ではあります。ただ、最近思うのが、自分自身の人生の為にこのままズルズルとこの生活を続けていいだろうか？と思います。 甘えていれば、楽ではあるけど、そのぶん時間の制約もあるし、今、自分はどんどん頑張れる年齢。彼の束縛が無ければ、沢山の人と出会え、もっと交遊関係も広める事ができたのでは？！と思ってしまいます。人生に後悔したくない分、悩んでしまい、胃の痛い毎日です。 こう書き記すと、なんてわがままな自分なんだと思いますが本気で悩んでいます。 彼の事は好きです（前より気持ちは薄れてきていますが）なので、別れるのでは無く、思い切って別々に暮らしたいとも提案をしましたが。 その場合、私が誰とどこで何をしているのかもわからないから、別々に住むなら、彼としては＝別れるという事らしいです。 結婚、子供が欲しいという願望がゼロな彼と、この先この生活を続けるのは、気が狂いそうです。 ただ６年の思い出もあり自分の気持ちがはっきりしません。 そんな中で書いた文章ですので、意味不明な部分もあるかとは思いますが、経験のある方で、何かヒントがありましたら、ご教授いただけると、幸いでございます。どうしたら、よいでしょうか.....

はじめまして。 私はあまり文章がうまくない上に少し精神不安定になっているので、 読みずらいと思いますが、もしよければどなたかアドバイスお願いします。 私の彼氏は１つ下の23歳・バンドマンです。 ４年間付き合っていますが、三年前に私の母が亡くなって家を引き払ったのをきっかけに現在まで同棲しています。 父は幼い頃離婚し、母は生活保護でギャンブル漬けで、 私が働きだしても毎月ギャンブル資金をねだられ、もう一人暮らししたいと思っていた頃に母はガンになり、 あっという間に亡くなってしまいました。 彼とは母が亡くなる三ヶ月ほど前から付き合っており、 辛い時に支えてもらった事はとても感謝しています。 何に困っているかというと、三年前から、 別れ話になるといつも足や腕が真っ青になってはれ上がるほど酷い暴力を振るわれたり、 暴力を止めたかと思えば今度は家の引き戸のガラスやペットのゲージをギターで破壊したり、壁を殴って穴を開けたり。 私の言動や行動が気に入らなかったり、ちょっとしたことで ケンカになったりして私が何もしゃべりたくなくなって黙っていたりすると、すぐ破壊行動に移るんです。 仕舞いには、別れたら死ぬと、よくありがちな話だとは思っていましたが、 自分がこんな目に遭うとは思いませんでした。 実際に凶器を持ち出して脅されたり、大量に薬と酒を飲んで玄関の前で死に掛けていた事もあります。 まず初めに喧嘩のキッカケになったのが、私に性的欲求がまったくなく、 むしろそういう行動が嫌いで仕方なくなってしまって、彼に性欲がありすぎたと言う事と、 （彼のＳＥＸが上手くないのと、彼に気持ちが無くなってきたため嫌いになってしまったんだと思います） 金銭面と、彼が異常な人間嫌いという事です。 思えば付き合いだした当初から彼はバンド漬けで働きもせず、生活費などはほとんど私が払い続けています。 仕事が長く続かなくて、働いたとしても自分の支出にばかりお金を使っています。そのくせケンカになると働いてる私に対して、 「働いてりゃ何でもえらいと思ってんじゃねえぞ」と自分のことは棚に上げ続けてます。 ＳＥＸやフェラも一緒に暮らし始めてから毎日強要され、 仕事で疲れていてもお構いなし。拒否すると機嫌が悪くなりまた破壊行動になってしまうので、 仕方なく私が我慢して応え続けた結果、ストレスが爆発し別れ話になり、 「付き合ったのはオマエなんだから責任もて」「人に自立しろって言う前にオマエが自立しろ」など意味のわからない事を言われ続け、 死ぬ、のろってやる、お前の周りのヤツ全員殺すと脅迫され、 結局彼も「（性関係は）一週間おきにするようにがんばってみる」などと折れてきてますが、そんな約束は一度も守られたことはないし 人間がすごく嫌いで、事あるごとに私の親や兄弟や、会社の人のことを例にあげ クソだ、死ねばいいなど暴言を吐き、殺してやりたいなどといいます。私がタニンと関わりを持ったりすることも異常に嫌っていて、 以前ミクシーをやっていたのを知ったとき、それこそ薬飲んで自殺未遂され。。。 もちろんミクシーは退会　ネットも全部禁止 束縛に耐え切れなくなり何度か姉夫婦の家に家出などしたこともありますが、 死なれるのが怖いし、家に居座られても名義は私だから家賃も払わなきゃいけないし、 彼は黙って出て行く人でもないし、彼が鬱病になってしまったりすると思うとたまらなくなり、私が戻ってしまうんです。 もうどうやって別れたらいいのかわかりません。 携帯のメモリはずいぶん前に全て消され、友達の連絡先はひとつもわかりません。。。 同じような経験された方はいらっしゃいますでしょうか。。。 彼普通の人と価値観がだいぶずれてるようです、頭がよすぎるのか知らないですけど、 もう仕事にも支障きたすぐらい、彼の言動・行動に私自身が参ってます。 私、文章汚すぎてなに言ってるのかよくわかりません、 色々ありすぎてまとめきれません、申し訳ないです。。。

私はバツイチで中学生の娘が一人います。 10年以上一緒に生活し、お付き合いしている彼のことで 相談したいのです。 彼とはほぼ事実婚をしておりますので、 こちらのカテゴリーで義理の父・母と書かせていただきます。 一昨年、義理の父が亡くなり、私も葬儀に出たのですが、 昨年末あたりから、義理の母から、電話がかかってくるようになりました。 夫が亡くなり環境の激変、身体の不調といろいろと重なり、 精神的に不安定らしく、まいっているような気配があり、 私は気の毒に思い、彼には電話の話だけでもよく聞いてあげるように 諭していました。 ところが数日前、やはりというか義理母が事故を起こし、 電話で無事だとはわかっていたのですが、彼は急いで実家に戻りました。 義理の母はすっかり自信をなくしてしまって、 定年まえに仕事を辞める決意をし、現在の住まいを賃貸にし、 彼の妹さん（実の娘）と同居すると決意したようです。 すると、里に戻った彼が、急に、このまま三ヶ月ほど一緒に 妹と母と同居したいと言い出したのです。 私も、娘が中学生で移動もできないですし、 正式には結婚もしていないので、 彼の家族のことに、口出しはできないのですが、 私は精神的にまいっている義理の母でなく、 彼のほうが親を言い訳に『甘えている』と感じました。 彼は資格を取るため、半年ほど仕事をせず、 私の父の持ち物である古くて狭い我が家のマンションに暮らしていました。 以前、お給料は50万ほどもらっていたこともあったのですが、 私に渡した額は15万～30万。自分は貯蓄せず。 それに付き合っている10年ほどのうち、3年間ほど、仕事がうまくいかず やはり里の実家近くで生活したことがあり、 このときはこちらに仕送りもなしでした。 しかもうっぷんがたまるのか ただ、長い不平不満の電話がかかってくるだけ。 彼は、家賃も払わず実家近くのマンションに住み、 義理の母の作る考えられないほどエンゲル係数の高い食事を 食べているのに、なんて、勝手なんだろうと思いつつ、 私も子供がおりますし、日々の生活に追われ このときは、3年もそのまま月日が過ぎてしまったのです。 でもその当時は、まだ、義理の父が健在で、彼の甘えを許さず、 居心地が悪くなったのか、また私の家から、仕事に行くようになりました。 そして、その義理の父が亡くなり、 義理の母の精神がまいり、 また、彼が里で暮らすといい始めた・・・。 私は、自立し社会で頑張る彼なら、応援し、質素にも耐えたい、 義理の母も支えたいと思いますが、 ・・・どうも妹さんの住む同居予定の豪華で快適な新築マンションと、 潤沢な義理の母の貯蓄と豪華手料理、郷愁に フラッとしているのではないかと思うのです。 過去三年間も質素な生活を強いられている母子家庭の我が家を 里の生活でかえりみなかったことを考えると、快く、 どうぞそちらで同居してくださいという心境にはなれません。 せっかく、もうしばらくで資格を取って、 ステップアップして、また働き始めようというときだったのに、 今まで勉強した資格も里で取得したい、 そして三ヶ月だけ、里の近くで働きたいとのことです。 理解できるのは、彼が幼い頃、母子で離れ離れに暮らした時期があり、 ことのほか、母子の生活に、親子してお互いに 思い入れがあるということなんですが、 もう少しで40歳になるんですよ、彼は。 しかも自立して働く妹さんのマンションで暮らすなんて。 義理の母の心細さ・不安定な状況もわかります。 でも、里で暮らすと言い出す彼にやっぱり私は不安を感じます。 私はあくまでも里での同居に反対するべきでしょうか。 それとも、母子の気持ちを受け入れ同居させてあげるべきなんでしょうか。 一人男児の長男なんですよね、彼は。 なし崩しに同居期間が延び、不平不満の電話だけがかかってくる状況だけは 避けたいと思っているのですが、もうすでにメールには、母が同じ繰言を言うという愚痴が書かれています・・・。 どうすればいいのかな。

よく話題になりますね 死後の世界と同じように、理由は解明されていないようです。 欧米の一部の国では子持ち女にも社会的需要がある所もありますが 多くの国はある程度の年齢のいった女（特に子持ち）の社会的需要はありません。 国の負担が増えるだけですよね、特に社会保障分野で、長生きされればされるだけ 医療費、年金等を国が面倒みないといけなく、これらは他人の税金ですから。 男性なら８割ぐらいは６０半ば過ぎまで働いて納税もし 女より平均寿命も５歳以上短く８０ぐらいが平均年齢だったはずなので 定年して２０年以内にはほとんど死ぬわけです、 男性の場合は定年までそれなりの額の社会保障を納付していますから 年金を定年から死ぬまで貰い続けても 女ほど国の負担にはなりません（女性でも定年近くまで働かれている人は国の負担にはなりませんが、過半数の日本の成人女は 労働力になりませんから） 離婚も４割近くがする時代ですが 離婚してても男性側で国の補助を受けている人はほとんどいませんが 女側のシングルマザー世帯など、多くは他人様の税金から生活補助金などを受けていますしね。 こういうサイトでも結構みますが 反論は自分の母親にきけとかそういうものばかりです。 よって答えになっていないわけです。ましてや自分の母親が６０過ぎまで働いている女性だって日本は欧米に比べて かなり低いとはいえ、それなりの割合でいますから、自分の母親が６０過ぎまでフルタイムで働いているならば 何の問題もなく国の負担にもなっていないわけですから、反論にもなっていない（自分の母親が専業主婦だとか、ひきこもりだとかという 証明ができるなら、そういう反論もできるでしょうけど） 子育ての為とか反論するやつもいるけど、 子育てなんかもせいぜい子供が成人してまでですね（でも社会にもでてない（必要とされない）女親に育てられた子供って いじめにあいやすいとか、社会にでても社会の厳しさに忍耐力がなくすぐにやめるとかなんじゃないですかね、知らないけど） 日本で成功している人の多くは両親がバリバリ働いて、貧困世帯ではないが、そんなに金持ちでない世帯で育った人が多い気がする。 もっとも高校生にならば自立はしようと思えばできますが 遅くても成人までには、まともな人間なら自立するでしょう、日本の場合は女なんて特にですが 成人しても親に寄生しているのが山ほどいるけど、成人どころか生涯。 で３５歳ぐらいに子供をうんでも、子供は５５歳には成人します、 ましてや欧米だと子供を作りおわって３，４か月以内には社会復帰する国が大半ですが、 日本や韓国の場合、女の労働力や税収は世界最低、女で労働力が見込める率が３０％いくかいかないか。 よって日本の女って平均９０近くまで生きているようですが 子供が成人までを子育て期間としても子供が成人してから３５年以上も生きているわけですよね。 まだ欧米のように男性と同じく定年まで女性も労働力や税収担う割合が高いなら特に負担にもならないでしょうけど 日本の場合は子持ちババアなんて多くは社会の需要もなく負担なのの割合が７，８割を占めるわけです。 何の為に女って９０近くまで生きているのでしょうか？ 以前に石原慎太郎かなにかが 子供を産み終わった女が生きているってのは「無駄で罪な事」などと言ってました。 女は子供を作る道具でしかないといってた自民党の官僚もいましたね。 社会的需要も若くて容姿が良い子なし女性か、中年以降の女性ならバリバリのキャリアがある女性ぐらいですよね需要があるのなんて。 いまどき、安く雇えるだけのババアの仕事なんてあと１０年、２０年で多くは無人化、ＡＩ化するでしょうし（コンビニやスーパーのレジとかあたりがその典型） 子供を作り終わった、その後、長くみつもっても２０年を子育て期間としても５０代です、 多くの哺乳類は子供産み終われば死にます、子育て終わって死んでも５０代です しかし８０後半まで平均生きています、なぜ？

私は6ヶ月間無職で、少しずつ就活はしています。 家族とはあまり仲良くしているとは言えませんが、一応は実家暮しで失業手当を受けているので、生活に困ってはいません。 私はだらしない性格で、もともとお風呂も出掛けない日は入らないとか、ご飯も面倒な時は食べなかったりします。インドア派で家に居る方が好きでした。人混みが苦手な方でしたし。 最近は、ハローワークに月に三回くらい行きましが四社ほど正社員で受けて全て書類選考で落とされていました。短大時代は就活はしていたものの、三社ほどしか受けず、それも全部書類で駄目でした。卒業後はパート半年ごとに二回転職しました。どちらも仕事が遅いなどと言われて自信が持てなくなったり、会社自体に、それでも頑張ろうと思えませんでした。むしろ半年もあんな会社でよく頑張ったと思うことがあります。が、そんなの誰だってそうですよね。 うちは母子家庭ですが母の彼も一緒に住んでいます。(長距離ドライバーでほとんど家に居ませんが)私は彼の、やつの存在が嫌でたまりません。もともと男が苦手だから余計にそう感じます。家族の中ではやつをけ嫌いするのは私だけです。それで母に何度も怒られました。 最近その事も含め、引きこもりになった私を心配したのか、母がもう一度2人でやり直そうとか、クリニックへ行こうとか、色々言ってきましたが結局全部実行しませんでした。私が自立していないのが悪いんですが、その時は少し裏切られた気分でした。それどころか責め立てられました。今は私がもう何も言うなと言ったからか、ほとんど会話もなくなりました。姉は一人暮らししています。姉ともそんなに話しません。そもそも、小さい頃から薄々思っていましたが、家族とはあまり感じないというか、よくわからないのが本音です。 私は友達が少ない方で、色々気軽に話せる人も居ません。むしろ作ろうとした事が無いのかも知れないです。 外に出るとひとがこわくて、みられてる感じがしたり、自分が凄く邪魔になっていないかとか、不安になります。 月に2回くらい友人と遊ぶ約束をする事もあります。普通に笑い、話します。なのにどこか、無感情、というか。家にいれば夜が安心してつい夜更かしして朝起きれません。やる気が起きません。楽しかった事もあまりそう感じられなくなってきました。ただだらしないだけですよね。 居候な状態なわけですから、ずっと罪悪感だったり不安を感じる事が続いています。私は22歳で、当然学校なり、仕事なりをするか、自立していなければいけなくて、今はアルバイトでも良いから働くべきと考えています。 ですが、前職に嫌な出来事があったりしたせいか、ひとがこわくて一歩がだせません。最近の嫌な出来事は思い出せるのですが、少し前の出来事があまり思い出せません。なので何が嫌なのかすらよくわからなくなります。ただ、恐いだけという感じです。今まで少なからず信じていた家族すら信用出来なくなり…今のわたしは、ほとんど無です。死にたいと思ってしまう事もありますが痛いのは嫌で行動力も無いので出来ません。一人が楽だから、誰とも話したくないし近寄らないで欲しいのに、一人はさみしいと思うことがあります。前向きになろうとしてる自分が許せなかったりします。矛盾してますね。ただ、家族には頼りたくありません。 それでも、何か変わらないかとか、どこか期待している自分がいる気がします。 病院に行っても、何も変わらないかもしれない。病院の先生だって結局は…とネガティブな考えしかなくて。でもネットの中で前向きになったひとをみると、わたしも楽になりたいと思うことがあります。最後ののぞみというか、そんな気持ちがあります。 たすけてほしいです。自分に甘くてごめんなさい。 こんな私でもメンタルクリニックに行っても大丈夫ですか？ もし行っても大丈夫なのてあれば、何科に行くべきでしょうか？ 何かあれば教えていただけたらとても嬉しいです。どうか、よろしくお願いします。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 分かっていましたが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいですが私自身が今心に余裕がなく幸せになっていたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり たまたまmixiで共通の友人の欄に元カレがコメントしていてトップ画(相手のページを見なくても見られる)が最近の？自分の写真で変わっていただけで 楽しそうにしていて嫌って思ってしまいました。 あしあとつけるくらいならはっきりいいたいことメールでもしてきてきっぱりさよならを言って終わらせたい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 けど頭では元カレに私に対してそんな優しさも強さもないので無理な事は分かっています。 元カレがそんな深く私の事を考えてない事も。 こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ また未だにこんな男のことをどんな意味であれ忘れられないのは馬鹿だと思っています。 中々恋ができない性格で告白してくださる方もいたのですが、誰かに頼ってしまいたくないと思いお断りしたりして今は特に恋愛はしてません。(精神的に自立してから恋愛したい)半面元カレは惚れやすいので新しい恋をしているのでないかと思うとなんだか嫌なんです…。 もう関係ないのでそう思う私が悪いですが。 元カレの事をはやく完全にふっ切りたいと最近強く思います。 わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

＊精神疾患に不快感がある方は見ないで下さい＊ ●40代前半(2019年8月現在)・女性 両親離婚・4歳下の弟と不仲 音楽活動とネットビジネス、年金の収入あり 母の家で生活 ●2000年～2008年 鬱病・摂食障害で通院 私立難関大学を6年で卒業後に 不動産営業・音楽活動、受験用塾、 コールセンターで勤務 一人暮らし ●2008年～2012年 人格障害・摂食障害・双極性障害で 複数回転院しながら通院 ●2012年 脳の機能障害・ADHD・持続性気分障害 自閉症スペクトラムの診断 ●2018年春 母が事故にて要介護5認定 母の通院介護の後自宅で同居して介護 ●2012年～2019年現在 脳の機能障害・アトピー性皮膚炎、 ADHD(多動軽度、注意欠陥重度) 自閉症スペクトラム(軽度) 緑内障、重度の肥満、糖尿病予備軍、 高血圧、自律神経失調症、持続性気分障害、 頻脈、子宮内膜症予備軍、買い物依存症、 双極性障害等で通院 ★音楽活動等フリーランスで収入が 大きく変動するため クレジットカードにて金銭を管理 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 現在 ●母と同居(母に強いこだわりと執着あり) ●母70歳半ばと価値観が違うため不仲 ●こだわりが強く仕事以外は引きこもり ●趣味はネットショッピング、 パソコン自作、アクセサリー作り、石鹸作り、 カラオケ ●パートナー(25歳年上)とは 体調不良のため約1年会っていない ●心臓が激しく動いて痛い 回転性のめまいが不定期に起こる 下腹が貼って動く 人と話したくない 昼夜が完全に逆転して公共機関、団体、病院にいけない 自宅に帰れない ●母は自己中心的で他力本願 要介護4で紙パンツで生活 現実逃避で14:00～22:00居ない ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ★悩み★ 強いストレス、プレッシャーがあるため ほぼ寝たきりです。)( 仕事の下準備、営業行為等が一切出来ず カフェイン剤を個人輸入して服用して 仕事に行っています。 仕事以外はほとんど屋外にでません。 必要に迫られたときのみ カフェイン剤を飲んで用事を済まして 次の日はトイレと栄養補給の時だけ 部屋の外に出ます。 家賃8万円(実家と自宅合計) 生活費10万円、 その他10万円で 年金17万(2人分)ですが ストレスのため持病が悪化し 雑費が多くて 生活が成り立ちません。 買い物依存症も含めて 治療が出来ないので 悪化しつつあります。 先日、深夜に 激しい動悸、不安、回転性の目眩、頭痛等で 不安だったので 総合病院に救急車で行きましたが 緊急の患者とみなされず 検査なしで帰宅しました。 見かけに違和感が少ないため 母には私が障害者である認識がなく 雑事、家事、事務処理は99パーセント 私がやっていますが 鬱とは違う意味で辛くて哀しいです。 なにかしなけれいけない、 お金の心配、 自立しなければという責任感、 母との意見の食い違いで 強いストレスがあり 今現在 死んでしまうのではないか、と不安です。 働きたい、 精神的にも経済的にも自立したい、 このまま人生を終わらせたくない、 と思えば思うほど 空回りして体調が悪くなり 毎日が過ぎていきます。 愚痴を聞いてほしい気持ちはなく、 「これから今ある条件の中で どういう姿勢でどういう風に努力すれば 生活が成り立ち、改善するかを教えて下さい。」 知的な遅れはなく 人の気持ちが解る分、 自己嫌悪、自己評価の低下で 毎日辛くて 動けなくなります。 母を好きで好きで 私自身がその気持ちをコントロールできないため 母の期待に応えたい欲求が抑えられず 無理をしながら生活しています。 人から攻撃されるのも苦手なので 私ひとりで誰にも関わらず 生きていきたいですが 今現在 理想とは全く反対の環境にいます。 知的な部分の活動は得意ですが こだわりが強く 多いため、 日常でのトラブルが絶えません。 買い物依存症のため 実家、自宅は埋め尽くされて 歩くのも困難です。 持病が多数あるため どこに行っていいかも判りません。 このまま 何も生産性がない毎日を送るのが 辛いです。 皆さんのお知恵を貸してください。 よろしくお願いします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 追記 容姿の衰え、重度の肥満、服薬中のため、 夜間の接客と飲酒はできません。 貯蓄も借金もありませんが 金融関係はブラックリストに入っています。 私物を売却したいですが トラブルの解決に時間がとられて むしろ私物が増えてきています。 母と長くいる時間が増えた今、 自閉症は母から受け継いだきがしています。

生活のことで悩みが、あります ちょっとメンタル不安定で支離滅裂です すみません 自分は、 ①歯の矯正 ②一人暮らし ③オートマ免許を取ると、車を買う あとは、一人暮らしをしてから、結婚とかしたい、などと考えてます、将来的にというか、。 そこでなんですが、先ず矯正は、デンタルローンを組んで、月に１万円いくらぐらいで６０回払いとかでやって行く予定です(そこの歯医者さんのデンタルローンの審査が通れば、) そんで一人暮らしは、月３万円ぐらいの、アパート借りる予定です、現在は交際費や服代なども特に掛からないので、そこまで出費ないですが、いま(いちおう実家暮らし)の時点で、今日もお菓子を金曜日だからと、６００円ぐらい買ってしまったり、昨日とか、なんやかんや、千円は行かないですが、仕事帰りにお菓子とかを買ってしまうことが多いです、それが、やっぱりやめたほうがいいでしょうか？ ↑これらの費用がなくなってしまわないか心配でいまたまりません、。 それと、オートマ免許、車買うのは、本当に一人暮らし落ち着いて矯正もローン払い終わったらぐらいにしようと考えてるので、まだ先なのですが、 こんな感じでして、給料は、現在月に10万ほど、 あと、。障害年金を2ヶ月に一度貰ってるのと、最初にもらったぶんはそこまで使わず貯金してあります。給料のほうの通帳(障害年金と、給料と、通帳を分けてます)は、仕事始めてから、一回もまだ下ろしてません。 こんな感じで、①と②、自分はいつでもできる状態で在りたいのですが、大丈夫でしょうか？貯金は百万円は超えてます。 いざとなったら、風俗で副業を、とまでまた考えてしまってます、。 ちなみにお菓子等を買ってしまうのは、理由は文通してる相手から返事が返ってこないこと(特定の人です)や、仕事での人間関係の鬱やストレス、持病(境界性人格障害や、発達障害、知的障害、双極性障害など)でのストレス、帰宅する前から予測できる、次の日が休みの日のときや、帰ってきてからの孤独感、寂しさ、考えたくない考え事、解離、離人感などが、怖くて、 お菓子などでそれを満たそうと思って、いつも買ってしまうのも、あります。ストレス発散でも、あります、。 理由をたくさん書きましたが、根本的には家族の破綻というか、兄弟間も会話もぜんぜん、なく、気を遣い合うような感じで、母親からの幼少期に虐待、ネグレクト等を受けてきたことやと、思ってます(虐待等は姉と私が受けてて、母親は、いまは出て行っててもう居ないです。)。 父と、祖母は一緒にいま暮らしてるのですが、祖母も耳が遠くて、父も、家帰ってからなにか話しかけよう相談しようとしても、「なんだよ？」みたいな感じで(父親はみんなそんな感じなのかもしれませんが、)、 とにかく幼児期から寂しさがすごく、それで数年前までは風俗や援助交際などもしてたのですが、 いまは頑張って、ちゃんと職に就けてて、 でも自立しないといけない、母親がいつ帰ってきても出ていかれるように、一人暮らしの費用や、あとかみ合わせも本当に昔から悪くて、出っ歯で、矯正も精神、心身の安定のためにも必要なので、絶対にこの２つは欲しくて より自立して一人で生きていけるために車の免許も取りたくて でもいまはストレスや孤独を埋めるためにお菓子等を仕事帰りに買ってしまったりで…、。 お菓子など以外は、ブランド物とか、なにか物とかはぜんぜん、買わないです。 服とかを買うとしてもしまむらやブックオフで買ってます。 なんか調子悪くて文章だらだらと書いてしまいすみません。m(_ _;)m 質問は、 ・お菓子代を例えば月にいくらにしたら良いか？ ・一人暮らし(たぶん家賃からすると初期費用30万円はあったら良いかなって感じですかね、。)、矯正はできそうか？(デンタルローンで60回払いで、だいたい月に１万円ほどです。)出来る見込みがあるか？ などを 回答いただければ幸いです。 ちなみに車を買うとしても免許取るにしても、それもローンになってしまうかもと思っております…。 その他は、いまは定期代が6,000円、ワイファイ代もおなじ6,000円ほどですが、これも節約できそうであれば、切符にするとか、変えたほうがいいでしょうか？ なにかアドバイスや、安心できる言葉を頂ければ嬉しいです、。 メンタルあれですが、シフトや勤務時間を増やすことも考えてます。 年齢21で、女性です。

34歳男、コミュ障、人付き合いが苦手（特に多人数での会話、うまく笑えないなど）です。恋人はマッチングアプリなどですぐできます。（容姿や社会的地位、年収は高いほうだとおもいます。惚れたら絶対この子と付き合うぞ！となるので恋愛アプローチは苦手ではありません）しかし、僕が極端にコミュ障であること（彼女がそのとき言ってほしい言葉がわからず、なんでそんな言葉が出てくるの！と怒られ、それが続くことで相手が嫌になる）や、おそらく一緒にいて面白くなくなるのが理由だとは思うんですが1年ほどで経過すると彼女からの連絡が徐々に減り、それに不安を覚えて束縛が強くなってしまうことから喧嘩が増え振られてしまうということを繰り返しています。この間も結婚を考えていた彼女に振られました。自分が真面目すぎて、友達がいなくて、話が面白くなく、魅力が少ないことは自負していますし彼女にいつか愛想尽かされのではと不安があるので、付き合う当初から彼女が冷めないように、常に愛情表現やプレゼント、手紙をかいたり、旅行計画など努力しているつもりですがいつも振られてしまいます（元カレが忘れられないとか、ネットゲームで仲良くなった男友達との旅行を優先されるなど）。今までは恋人さえいれば、友達はいなくてもいいと思っていました。しかし、気づけば周囲の同級生はみんな結婚して子供がいます。僕もさすがにここまで恋愛継続ができないと、結婚できない不安や、人として問題があるのではないかと悩んでいます。自立した人間にならないと今後仮に恋人ができたとしても長続きしないのではと思い、怖さも大きいですが友達をつくろうと、また恋人依存をやめないと思っています。そこで質問なのですが、社会人になってからはどういうふうに友達を作っていけばいいのでしょうか？TwitterなどSNSでリアルな友達にまでなっていくものなでしょうか？ 　文が稚拙で申し訳ありません。宜しくお願いします。

幼いころから自分が嫌いで、ずっと変わりたいと思っていました。私には数えきれないほどのコンプレックスがあり、それは本棚やタンスを見るとよく分かります。 人見知りで小学校からなかなか友達が出来ず、なんとか人の輪に入りたくて「話し方」「社交術」の本を読んだり。フリーターで社会的に自立出来ていないことに負い目があり、大して興味もないのに本棚に並ぶ資格や語学の教科書（その内いくつかは、実際に資格取得しました。あまり役に立っていませんが） ずっと恋人がいなくて、「モテる技術」的な本を読んだり。顔が地味なのを気にしてメイク教室に行ってみたり。ファッションセンスが無いのを気にして、ファッション誌を読んだり店員さんのアドバイスで服を買い、でも結局似合わずにタンスの肥やしになった洋服たち。趣味がないのが嫌で、習い事やサークルの体験レッスンに行っては「やっぱり違う」とそれ以降は行かない。交友関係を広めようと思ってSNSを通じて出会い、それによって知り合いは増えましたが、痛い目も沢山会いました。 まだあるような気もしますが、色々とお金や時間を費やしてきた気がします。 その努力で変わった自分に自信を持ち、幸せになれればそれでいいです。無駄な投資だったとは思いません。でも現実の私は何も変わらない。子ども時代と同じくパッとせずに誇れるものもない地味女…。周りに私を肯定してくれる人もいない。頭の上からつま先まで「自分が好き」と思えるものが何もありません。別の人間に生まれ変わらなきゃ、自分を好きになれない気がします。 「自分を好きになれないと、幸せになれない」とよく聞きます。皆さんは自分自身が好きなんですか？どうして好きになれるのですか？「ありのままでいい」なんて言ってくれる人は、誰もいません。ありのままでいたら、誰も見向きもしてくれません。どうしたら幸せになれるのですか？

始めて質問させてもらいます。私は25歳で3人の子供がいます。私の母親は7年程前から鬱病になってしまい病院で薬を処方してもらってます。私の兄弟は4人いて、一番下の兄弟はまだ小学6年生です。他の2人はもう自立してます。私が小３の時に親が離婚し、母親に育ててもらいました。一番下の兄弟は父親が違います。母は結婚はしなかったんですが、男をコロコロ変えてました。鬱病になってからも男とは遊びに行ったりするのを見て、かなり嫌な気持ちになっていました。そして、最近、一緒に住んでいた男と喧嘩をしてイライラしだすと薬をいつもより多めに飲んで、まともに歩けない、何を言ってるのかわからないようになる事があります。手首を切って救急車に運ばれた事もあります。暴れて警察沙汰になった事もあります。男と別れても、次に出会いを求めてます。鬱病でも男と付き合ったりできるのでしょうか？一番下の兄弟がまだ小学生なので、とても心配なのです。薬をたくさん飲んで変になっている母親を見て育った兄弟は将来どんな大人になってしまうのだろうと。私は母親とどう接していいかわかりません。何かあれば男の話です。喧嘩になると私の事はもちろん、私の旦那、子供の事までボロクソに言われた事もあり、トラウマで今まで喧嘩にならないように母親に言いたい事も言えずにいます。精神科の病院に私も行って先生の話を聞いた方が良いのでしょうか？鬱病は治らないのでしょうか？マイナス思考な母が好きになれない私は、最低だと思いますが、母親を好きになれません。ただの男好きだと思ってます。言いたい事がたくさんあるのですが、話が上手くまとめられず、読みにくい文書になってしまって申し訳ないです。何かアドバイスをお願いします。

現在 66歳 ひとり暮らしています。23年前 離婚し 娘三人 婚家に置いて 離婚しました。私の不倫が原因です。その時 高校2年・1年・小6だった娘たちは それぞれ伴侶を得て 暮らしています。１5年くらい前までは 僅かながら 交流有りましたが 今は 没交渉です。大人になるにつけ 私の身勝手さが、許せなくなり 人として認め無いということだと思います。 私は パート収入と年金で なんとか生活していますが、働けなくなれば、生活保護受けざるを得なくなるのですが 仕方ありません。成したようになった 成るように成る と思い暮らしています。 別れた夫は 三人の娘を大学に行かせ ご両親をきちんと見送り 今一人で暮らしています。 良い人です。娘たちは 遠くです、父娘関係は 良いわけで無いのですが 年に数回帰省し それなりではあるようです。上手く説明できませんが 元夫は 好い人だけど 感覚が少し違う…周りから浮く人です。近くに住んでいます。 変な話かもしれませんが 元夫とは 今は 時々 会っています。共通の話題… 娘の幼い頃の思い出話…などしています。男女ではありません。お互い孤独感を感じ ているどうし 精神構造？が分かり 疲れない相手ですから… 正直言うと 娘には 悪いのですが 別れなければ良かったとは思いません。 でも 老後は 元気であれば 私がみようと思っています。 お互い もう一度 共同生活を出来るのかな？と感じていますが 娘達の気持ちを考えると 進むことができません。父親が自立生活出来なくなれば必ず どんな形であれ 世話する娘です。 元夫に取って 今のまま 私と少し交流しながら 娘との関係保っていける 私と一緒に暮らす事で 日々の生活が潤う。 娘達に取って 許せないことで有り続けるのか 父親との関係も無くするのか？ ひとり暮らしの父親が とりあえず 安心と思えるのか？ 長い文 読んで下さりありがとうございました。 結論だけでいいです。 ご意見聞かせて下さい。

結婚歴5年、夫34歳、妻29歳、子供なしです。 現在夫は前の職場を辞めて半年たち、職探し中です。私は結婚前までずっと会社員として勤めていましたが、結婚後は派遣になり月16～23万ほど稼いでいます。 相談は夫が頑なに正社員になることを拒んでいることです。夫は鍼灸師なのですが、学校卒業から34歳までずっと派遣orバイトで過ごしております。またそんな自分は普通だ、正社員の方が楽をしてる(マッサージが楽だ、とのこと)、という考えみたいです。今までに三ヶ所のバイトor派遣先を変わっていますが、辞めた理由は『引っ越し』『給料が安い』『待遇が悪い』でした。私自身、鍼灸の世界には全く疎いもので、それが普通なのか変なのか…見当がつきません。ですが結婚してこれから子供をできれば二人は授かりたいと思っている手前、正社員になって安定してほしいと思っています。できれば病院で正社員に……というのが希望です。 何度か夫婦間でこの話し合いをしたことがあります。その際、将来についてどう考えているのか、と聞いたこともありますが『何年か派遣で技術を磨いて、それから自立して店を持つ』と曖昧なことしか言いません。そのビジョンに子供や老後のことは？と聞くとダンマリです。 この人と暮らしていくことに不安を感じずにはいられません。子供がいないので離婚という言葉も頭をよぎります。離婚後の生活については、正社員で働いていた所から『いつでも帰ってきていいよ』と声をかけてもらっています。一人でも十分生活できる額はいただけます。 鍼灸師の世界では上記の事は普通なのでしょうか？また、正社員という枠組みは病院だけになるのでしょうか？もしそうであればもう少し夫を支えていけるのですが……。 まとまりのない文章で申し訳ないです。ご意見お待ちしています。

最近、親友との金銭の絡んだ話題になると、後ろ向きな感情を抱くようになり、悩んでいます。 私自身、親への車の為のローン返済を理由に家へはお金を一切入れていない身なので、親友に対してあれこれ言うこと事体が間違っているのは、重々承知の上です。五十歩百歩の立場ではあるのですが、彼女の小さな言動の裏に、ちょっとした刺を感じ取ることが多々あり、ストレスを感じるようになりました。 というのも、手取りの半分を貯金に回し、残りを全て自分の小遣いとして使っているらしいのですが、彼女の貯金額の自慢話や、自分がいかに経済的に自立しているか、的な話題を振られてしまうと、いてもたってもいられない自分がいて、とても嫌な気分になるのです。 おまけに、金銭的にも時間的にも余裕のない私の現状を知っていながら、遊び等の誘いに難色を示す私に、嫌味を言ってくることもあり、正直面白くありません。 今年の夏休みもどこか旅行に行こうという話が出ているのですが、スズメの涙ほどのボーナスしかいただけなかった身の私としては、あまり楽しく参加できそうもなく、旅行事体を迷っている状況です。 親のカードを持ち歩いていたり、携帯やネット代は親持ちらしいという話を聞きかじったりしているせいか、彼女からお金のことでどうこう言われたくないといってしまいたいのが本音です。 正直、彼女への嫉妬もあるのでしょうけれど。 他の友人のように、近所をちょっと散歩したり、自室でお喋りを楽しんだりと、お金のかからない遊びをしたいのですが、彼女は基本外出＆外食なので、そういう意味でも、近頃会うこと事体をためらうようになってしまいました。 ですが、彼女のことは今だ大好きで、こんなくだらない感情だけで彼女との友情を壊したくないというのも本音です。 これから、どうやって自分の感情をコントロールしていけばよいのでしょうか？

30代後半。短大卒業後から一人暮らしです。 私が20代半ばの時、父が勝手に離婚届けを提出し、20年以上の別居生活を経て両親が離婚。父は私のアパートから30分の所で祖母と同居、6年前から独居です。 学費を出してもらった感謝の気持ちと親子関係の確立のため定期的に父宅に行っていたのですが、数年前祖母が他界した頃から父が急変。ひきこもり、私への物凄い執着、親子以上の感情と依存や媚が感じられるようになり、正直な所気持ち悪いのです。何か言うと、全て俺が悪いんだ、と泣き出します。そして、お父さんはこんなにお前が好きなんだよ、だから見捨てないで、という話をするのです（私にはそう聞こえてしまうのです）。父の言動や視線に嫌悪感や憎悪が増すばかりで、電話が来ても出ることができません。どうやら父の中で私との将来の青写真ができているようです。父にとって私は人生をやり直す相手なのです。父にとって一生を添い遂げる相手が私なのです。私は妻じゃありません。そして、夢をかなえる道具でもありません。電話が鳴るたび、留守電を聞くたび気が狂いそうなほど嫌な気分になり、動悸が治まりません。逃げたい。気持ち悪いのです。色々考えてるうち忘れていた子供の頃の性的虐待とも思えるようなことまでおもいだしてしまい、自分自身が子供時代から抜け出せないでいます。もう二人きりでは逢いたくありません（正直な所、顔も見たくない）。むしろ、親子の縁を切ってもいいと思っています。切りたい。今、電話は無視しています。そして自分に自信が持てず自己嫌悪に陥ってます。 自分の弱さがいけないのは分かっています。でも、こんな親に振り回されないようにする為にはどうしたらいいのでしょう。うまく親から離れる方法、もしくは親が子供から離れて自立してくれる方法があったら教えていただきたいのです。宜しくお願いします。