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人に都合の良いように私を判断される事が不安で人の輪からちょっと離れる事が多いです。 自分が受け入れられているな、と安心出来るまでは知り合いであっても他人扱いしてしまいます。 話し合いやプレゼンなど自分が話す必要のある立場のときは社交的で人見知りの”ひ”の字も見せませんが、 そういうきっかけがないとし～んと口を閉ざし、場合に寄っては知り合いに対し視線を外してしまうため、相手方に無視した、という印象を与えてしまい、人を傷つけてしまう事もあります。 実際には特定の相手に対して他意はなく、人によって態度を変えたり冷淡になるのではなく、自ら場を作る事が出来ないだけなのですが、とても未熟な態度であると思うようになりました。 また、 私に興味を持ってくれている人に対しても、普段人と壁を設けているので、話しかけて来た人にもとっさには対応出来ず、無関心な態度を取りがちで、いつも人を遠ざけてしまいます。 このような私に、具体的に御勧めする人との向き合い方を教えて頂けないでしょうか？ 是非皆様の御意見を参考にリラックスして人と接する事が出来るよう成長したいと思います！ 幅広い具体的なアドバイスを頂ければそれだけ参考になりますので、一言でも嬉しく思いますのでよろしくおねがいします。

知的好奇心 博物館などで、その展示内容に興味を示し、じっくり考察鑑賞するようなこと、そして、自身の回りに存在する事象についての共同意識を持つ 美的感覚 あるものに対して、言葉では説明しがたい「美的」「憧れ」感覚を心中に生じてそれを大事にし追求したいと思う心 これらの言葉を、このようなものだと定義すると、そういうものがある人間とない人間との差は、どういうところからくるのでしょうか？

入籍して８カ月が過ぎました。３８才の男です 先日、６月末～７月頭にかけて、挙式と新婚旅行でグァムからパラオにいってきました。 頻繁に、衝突します。 一緒にいて、疲れます。 祝いを頂いた親戚関係に、お土産を買っていて昨日それを、送ることをやりたいと思っていました。 一昨日から私は休みで、一昨日は自分は朝６時に、起床して嫁は仕事なので見送り、 洗い物をして、もう少し休もうと思い、午前11時くらいまで寝ていました。それから、嫁に処分してほしいと言われてた、コンポと布団を、それぞれブックオフと処理場にもっていき、洗車をして、郵便局に、ゆうパックの送り状を貰いに行き帰ってきました。 　帰ってくると6時過ぎくらいだったので一休みしました。 　できれば、晩飯を作ってほしいと言われていたので、ご飯の支度をして、作り終わるのと同時位に、嫁が帰ってきたので、迎えに行きました。（駐車場は、歩いて2分くらいです） 　その晩は、ご飯もとても喜んでくれていました。そのあと、ネットで嫁が注文してくれたタオルケットを佐川急便まで取りに行き、その夜は寝ました。 　翌日、起きたのは10時頃でした。日曜の朝はサンドイッチとか作ってくれることになってて、その日は昨日の残りの鶏牛蒡でどんぶりを作ってくれました。 　それから、まだ寝まきのまま、だらだら時間を過ごし、正直自分は朝一からシャワーを浴びたかったのですが、勝手にひとりでやると機嫌を損ねるので、何度も、誘ってみていたのですが、タバコを一本吸ってからとか、コーヒーを飲んでからとか言って動こうとしませんでした。 　なんとか本人がその気になり、嫁が、「私トイレにいくから先に風呂に入ってて」といったのでようやく、動き出せるかとおもい、少し洗い物してから行こうと台所にいる間に、嫁がトイレから出てきました。 　でまだ風呂場に行ってない自分をみて一瞬にして嫁はやる気をなくし ました。 　なだめすかしてるうちに、嫁の不満が噴出してきて、こんなこぎたないマンションにいるとやる気がなくなる。とか私が結婚する前に、なんでこんなマンションを買ったのかとか、自分のやったことがわかってるのとか言い出しました。 　私は、結婚する時に、マンションの負債があることは話していました。車のローンが残っている話はしていませんでした。（それは自分の認識不足かと思いますが、それほど大きな問題だとは思いませんでした）車のローンは今年の3月までです。 　今まで短い期間でもいろいろありました。私が悪いことは、あると思います。彼女も悪いことはあると思います。 　ただそういう話になったときに最終的に私が悪いからこういうことになっているということになり、全面的に私が変わるからということでしか収集がつきません。その際には土下座で謝れということが多いです。 　彼女からの暴力もあったりして、（私も一度彼女をひっぱたいたことがあります。死んでやると言われて）いろいろ調べて私は、彼女はBPDじゃないのかと思っています。 　正直疲れました。 別れようというと、脅かされます。 　正直なにかされそうで恐ろしいです。 こちらに書き込みは、あまり出来ないかもしれません。 でも、何かアドバイスがあればお願いします。本当に彼女がBPDかどうかは少し疑問もあります。 　よろしくお願いします

出し尽くしている感の否めない質問で恐縮なのですが、標題の件について悩みすぎて分からなくなってしまいました。 僕は二十代後半の男です。 彼女がいたことがありません。 （良くある話かもしれません） 昔から物事をネガティブに考えると性格で、社会人になり数年掛けてやっと色々前向きになり掛けています。 「自分を愛する、受け入れられない人は人を愛せないし愛されない」と良く言いますし、ここでの質問の回答でもよく見掛けます。 昨日も知り合いの女性から「頑張らなくてもありのままの君を受け入れてくれる人はいるから大丈夫だよ」とアドバイスされました。 今は何とかして自分を好きになろうと頑張っています。 「こんな自分を愛してやれるのは自分だけだ」と毎日言い聞かせています。 嫌いな部分も何とかして人と比べないで受け入れようともがいています。 でも、どうしても今の自分を好きになることができません。 周りから見ると容姿や雰囲気等で恵まれているように見えるようでお褒めの言葉を頂く機会はあります。 でも、自分を誉められるたびに凄く空虚な気持ちになります。 もっと頑張って色々なことを出来るようにならないと、魅力をつけないとと前向きに考えるのですが苦しいです。 「もっと頑張らないと愛せないし愛されない」という思いがどうやっても込み上げてきます。 このままじゃダメだ！と常に思ってしまいます。 早く変わらないと、魅力的にならないとと思います。 でも自分が今の自分を大切にしていないとも思います。 自分を認めるってどういうことでしょうか？ 自分でもこの先自分を愛せるのは自分だけではないか？と思います。 だから何とかして自分だけでも自分を好きになってやらないと不憫すぎます。 どうしたら、どう考えれば今の不完全な自分でも受け入れることができるのでしょうか？ お願いします。ご意見を下さい。

こだわりを持つことの原点は、何でしょうか？ 趣味や技術を極めたい、と思うこと？ 自己満足？ 自己主張？ 習慣として身についたこと？など… 他に考えられることでも結構です。 また、こだわりを持つ人は、幸福なのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。

ぶすは必死で似合うスタイルを探さなければいけない。 幸運なことに似合うスタイルがみつかっても、不運にも好きなスタイルじゃなくて。 だけど少しでも似合うスタイルでいなければいけない。 素で可愛い子はどんなスタイルでも可愛い。 私自身は白シャツに黒パンがシンプルで一番好き。 だけど私はぶすだから白シャツ黒パンじゃ可愛く見えない。 ぶすで地味な素のルックスが強調されてひたすらダサイと思われる。 素が可愛い子はどんなに地味目でシンプルな格好でも魅力的に見える。 控えめで飾らないナチュラルな人だと思われる。 ぶすは辛い。 自分らしさがわからなくなる。 自分が好きな格好さえ出来ない。 自分に自信なんかないくせに少しでもよく見せたいと思ってしまう。 少しでもよく見えるスタイルを探して、自他共に認める一番似合う格好がみつかったとしても、本来の自分がしたかったスタイルじゃなかったりする。 堂々とシンプルで飾らない服が着たいと思う。 だけどその格好だと自分に自信が持てない。 ダサイ子だと思われたくなくて。 ぶすは、「素直に、この服が好きだから着る」ということが出来ない。一回着ることくらいはできる。だけど鏡に映る不似合いな自分に落ち込み、二度と着れなくなる。 可愛い子は、「素直に、この服が好きだから着る」ことが出来て、その服を着ている自分が好き。似合ってるから。幸せに満たされてずっと素直でいられる。 心の充実や素直さは顔に出る。 したがって、可愛い子はずっと可愛いまま、どんどん可愛くなれる。 ぶすはどんどんぶすになる。 ぶすはつらい。 こんな私にアドバイスをください。

チャンネル銀河で「ふたりっこ」を視聴しています。 ちょうど今は、奨励会の例会で主人公の香子と雨宮三段が三段リーグ最終戦を戦い、勝利したほうが四段になれるという展開のところです。雨宮三段は３１歳の誕生日までに四段になれなかったら奨励会を退会せざるを得ないという当時の規定においてのラストチャンスの状況です。 さて、今日の対局で勝てば晴れてプロ棋士として四段に昇段。負ければ退会でプロ棋士の道が絶たれるという、非常に厳しい状況が現実にもあったであろう（あるであろう）ことは予想されます。もうかなり前ですがテレビのドキュメント番組で実際にそのような状況の三段の奨励会会員を追った番組がありました。その番組自体は最初から最後まで視聴したと思うのですが、肝心の「昇段したのか？」という点について全く記憶していません…。 その番組についてご存知の方、 その会員の方がどうなったのか？教えてください。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。 しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは？という意見に戸惑っています。 反対の原因は彼からのDVです。 一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。 つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に（物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると）服のままシャワーをかけられました。 今年初めにも私の余計な一言（彼が外資系でも2千万は稼がない！というので「貰ってるよ」と言ってしまった事）で彼が怒って飲食店から出て行ってしまい追いかけると革靴で蹴られました。家に入ると更に叩かれました。「お前は俺がどんな気持ちでしんどい思いして働いてるか全くわかってない！偉そうに！」と怒鳴られ自分の余計な一言に後悔しました。「俺に捨てられたら終りのくせに！いつもそうやって被害者面しやがって！殴られる原因はお前にある！」と言われました。久しぶりに彼からのDVがあったので頭が真っ白になりひたすら怖くて頭を覆い泣いていると、いつの間にかソファで眠っていて気付くと彼がベッドまで運んでくれていました。 朝になると彼はケロっと「もう怒らせるなよ！」と軽口でした。 翌日足に大きな痣が出来ていてすごく情けない気持ちになりました。 友人には「ほら見たことか」と言われるのが怖くて言えず、そんな彼とつきあっているのを反対されたくなくて家族にも言えませんでした。 そんな彼ですが最近私に対して怒る事が少なくなり、私の話も聞いてくれるようになりました。 昨日初めて「結婚するか悩んでいる。もう少し答えを待って欲しい」と電話で話すと「家庭環境が悪いからか？（ご両親は20年以上別居中）もう叩かないって言ってるのに何を悩む事がある？俺もお前の浪費癖に悩んでるけど結婚するんだぞ。」と言われました。それでももう少し待って欲しいと言うと「今決めれない事がいつ決めれる？待たされる身にもなれ！俺は休みの日をお前に全部つぎ込んでいるんだぞ？もう冷めた！全部無しだ！忙しくて仕事も実験も嫌な事だらけなのにお前にまでこんな事言われるなんて情けない！しかもこんな狭い当直室で言われるなんて自分が哀れだ！もう無しだからな！」と言って電話を切られました。 それを聞くと彼が可哀想に思えて、彼に申し訳ない気持ちになりました。 毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる。そんな彼に私は何をしてあげてきたのだろう？ そう思うと私が悪いのかな？と思います。 母には彼が癇癪持ちだという事を言うと「結婚はいずれにせよ忍耐。いい生活がしたいなら我慢しなさい。」と言われました。ちなみに父は癇癪持ちです。 結婚や子供が生まれたら変わる人もいるのではないかと希望を持ちたいのです。これって幻想でしょうか？ ここ3ヵ月の彼の優しい言動を信じて結婚するのか、 DVは治らないという他人の言葉を信じるのか とても悩んでいます。

ちょっとエッチな小説を探しています 過激なものであれば過激なものであるほうがいいです SEXの描写があるものがいいです 文庫本で読みやすいものをお願いします ちなみに私は女子大生です こういう小説を探している時点で疑わしいですがあまりいやらしい目的ではありません 大学の友達とひょんなことからこういう小説を探すことになりました なので批判のようなものはお控え願います どうか純粋にこの質問への回答をお願いします

ちょっと悩んでるので投稿させてください。 最近付き合い始めた彼氏のことですが彼は結婚する気がすごく あって私も結婚にあこがれてるのでいずれはいいなと思ってたんですが この前二人で旅行にいきました。 それで彼がすごく細かい事に気がついたんです。しかもいちいち 車を汚した、ご飯を残した、とかですごくキレて怒鳴るんです。 車に関してはすぐ賠償の話になります。チョコ落としたとか色々で。 女にうそつかれて浮気されたことが何度もあるみたいでうそって 事にすごく過敏で彼のビーチサンダルをはいてトイレに いこうとしててこれ俺の？って言われてめんどくさいのでううんって 言って自分のにはきかえて行こうとしたら本当にキレられました。 騙したことになるって言われてくだらない？って聞かれてうんって 言ったら殴られて別れたいって言ったらもっと殴られました。 その前に四国旅行に行った時四国行ったことないって言ってしまって ついてからつい実は前の男といったって口を滑らせてしまって 彼がキレて四国入ってすぐ帰る！ってことになったのもすごく傷ついた みたいでそれもあると思いますが。九州まわってる時来たことあるって 言ってここはこうだよとか話してた時もすごい感じ悪いって言われた ので四国来たことあるっていいづらかったんです。 旅行から帰ってきて、ちょっと結婚とか考えてしまっています。 帰ってきて二人でいきつけの喫茶店行ったり友達と会ったりしてたら 前の彼に戻った気がします。私が色々言われるのにうんざりして もう別れるみたいな態度とってたんですが地元帰ってからはすごく 優しくなって気も配ってくれて。です。ただやっぱり細かいです。 私としては旅行中に言われた「別れるなら今までの時間とかお金とか もったいない。返してくれって言われたのといちいち怒るのと（これは 私が本当にうんざりしたかおしたのと何がされて嫌かっていうのを彼が 図にまで書いて説明してくれて怒るのはだいぶなくなりました、でも 細かい人ですぐ気がつくのと怒ると手がつけられないのは多分まだ 変わってないかも）」がまだひっかかっています。今までの彼氏で こんなせこい事言う人いなかったしこんな小さいこと言うのも.. まだ子供なんだと思います。 それで殴られたりした時、こんなんだったらお金目当てでお金持ちと 結婚して浮気とかされたりした方がまだましかなって思ってしまったんです。彼は中卒でそれで女に逃げられたりしてるので余計私に 執着するし不安もいっぱいあるみたいで。私は恋愛ならいいけど、 結婚となると性格とか、あとお金の使い方も自分の物とかにすごく お金かけるので不安です。中卒だしもし愛がなくなったとき何にも ないかもって思ってしまって。旅行の時ほんと途中帰りたかったので。 車泊で行ったんですが殴った後は私携帯も充電させてもらえなかったし 帰りたいって言ったら怒られてていえない感じでした。 地元帰ったら異常なのは治った、と思います・・ 男友達のメールとか全部消されたし遊べないし女友達とも 遊びづらい。付き合ってくなら私もやりたい事やって会いたい人とも 会うようにしないと私もしんどいと思う。彼は私だけってなっても 平気な人みたいです。Hの時の写真とかビデオとかとられてそれも ちょっと引いたし結構引くとこがある。 結婚しないほうがいいかも？でも彼はこれ以上女に裏切られたら もう恋愛しないとか言ってて。私とは恋愛ごっこじゃなく結婚の 準備期間とか言ってて。 私は結婚した時愛がなくなってもお金があるって思えるほうがいい。 って今回思ってしまったんです。 何かとりとめがなくなっちゃったけど彼と結婚していいか とお金持ちと結婚した人（って言い方もへんですが）の意見ください。 っていうかまた殴られたりしたらもう自信がありません。

4歳のMダックスを飼っています。 ここ半年間毎朝8時位とほぼ決まった時間に鳴きながら徘徊したり、高い場所に上ろうとしたり、ゴミ箱を倒すなど異常な行動を昼の2時近くまでします。抱っこをしてなだめても嫌がるんです。また、私が家にいない時は家具やドアを穴が空くほどかじったり、いたる所に粗相もします。 ケージに入れても壊して出て、泥棒が入ったかの様に部屋をぐちゃぐちゃにしてしまいます。行動だけでなく、破壊力も小型犬のダックスにしては異常なんです。 病院に相談をもちかけても、散歩とか連れてってる？愛情が足りないのでは？と言われ、あまり詳しい検査をしてくれません。 もちろん散歩は行ってます。愛情も与えてるつもりです。 このような行動の原因が何か知りたいです。 宜しくお願い致します。

彼も私も３０ちょい手前です。 彼は私といずれ結婚すると信じているようです ２～３年くらいの付き合いです、もちろん嫌なとこもありますが 仲もいいし、一緒にいて楽だし楽しいです。 いないと少し寂しいと感じる事もあります。 だけど今思えば付き合った当初から 彼に追いかけられっぱなしの付き合いでした 実感として「会いたくてたまらない」とか 「好きで辛い」とか「ドキドキする」とか「彼とＨしたい」とか そういう感情を持ったことがありません。 恋愛的な感情がないのは恋愛をしなかったと思うのです。 同棲を始めてからも仲良く、会話が楽しいのに変わりがありません 結婚してもあまり問題がないような気もします。 でも絶対このひとと結婚したいとまでは思ってません。 結果として恋愛対象にならなかった人と結婚するのって どうなんでしょうか、少しもの寂しいというかこれでいいのか？ と思います。 彼には「結婚なんて先のこと考えられない」と言ってあります。

先日、海外へ行き友人と過ごしました。その後に届いたメールなのですが、 I like you very much, I was going to spent some time with you as girl friend boy friend not to get marry soon, how ever I am going Thailand on july 19 give me your phone I can call you from Thailand. と書いてありました。（理解できた前後の文は省いてますが） 最初の「私はあなたのことがとても好きです」と、最後の7月19日から タイに行くので電話番号を教えてくれれば、タイから電話する」と いうのは分かりましたが、その間の分が理解できません。 状況を説明しますと、彼はただのE-mailフレンドですが、先日親しい友人を訪ねて海外へ行った際、彼もその国に住んでいるということもあり、初めて彼に会い彼とランチに行ったり、何度か会いました。詳しくは省きますが彼は怪しい人ではなく、またネットを通じて知り合ったのではなく、元々は違う友人を通して知り合い、それからE-mailで連絡を取り合っているという関係です。そのように実際に会ったのは先日が初めてでしたが、彼は何度目かに「結婚して欲しい」というようなことを言ってきました。私は「私もいつか結婚はしたい。でもE-mailではずっと連絡を取っていたけれども、会ったばかりだし、すぐにそんなことは決められない」と言いました。 それでも彼は私が帰国するまで待つので、その間に考えて欲しいと言い、もし答えがNOならもう連絡は取らない、と言い出しました。私は「私が言っているのは今、すぐには決められないということで、可能性がないわけではない。私はあなたのことは好感を持っているし、これからもっと知りたい気持ちもある。なので今、結婚を断ったからと言ってもう連絡を取らないというのはとても残念だ」と伝えたのですが、彼は譲りませんでした。 結局私は「やはり今すぐ決められない」と伝え、帰国しましたが、彼にはお礼のメールを出し、もう一度先ほど書いたように現在の気持ちを書きました。 その返事がこれです。 中間の文章にgirl friend とかboy friend やmarryとありますが、 彼がこの文章で何を書きたかったのか分かりませんでした。 彼が何を言いたかったのか、訳をお願いします。 どうぞよろしくお願いします。

私は高齢出産組です。若いママと出会うことも多いのですが、どうもうまく付き合えません。先入観で、生き方が違いすぎるような気がしてしまうのです。それで、22歳までに出産された若いママの本音が聞きたいのです。 ネットだからこそ聞ける質問なので、少し辛らつな内容になりますが、厳しい回答でもかまいませんので、答えていただけるとうれしいです。 １）若くして子供を産んだのは、ご自分とご主人の希望ですか？子供を産めばどうしても個人として出来ることに制約が生まれます。それも理解したうえで、自分が一番したかったことなのでしょうか？（別の言葉で言えば、もっとほかにしたいことはなかったのでしょうか？どうしても無計画な印象を受けてしまうのです。） ２）ご主人も若い方が多いと思うのですが、ご主人は経済面も含めて、家庭を持つということに信頼が置けますか？（偏見かもしれませんが、きつい言葉で言えば、若い欲望に任せて子供を作ってしまって、経済力も伴わないことに無責任さを感じてしまうのです。） ３）これも偏見かもしれませんが、いわゆるヤンママの人たちは、茶髪巻髪にたっぷりアイメイクの人たちが多い気がします。あんなに自分自身のことにかまっていて、家庭のことや子供のことに十分な勤めを果たせているのでしょうか？（私自身が22歳以下では、まだ自分勝手で周囲に配慮できる心の広さをもてなかった頃なので、そう思ってしまうのです。） ４）35歳以上で出産した、いわゆる高齢出産の人たちを見て、率直にどう思いますか？何を感じますか？ 本当に失礼な質問だと承知の上です。でも自分と違う道を選んだ人に対して、偏見を持つ自分がいやなのです。少しでも理解できればと願っています。

私はバツイチ子持ち、２８歳、こども２歳のシングルマザーです。 彼３１歳との、恋愛の仕方に戸惑っています。 その彼とは元もと友達で、お互いに好意を持ってはいたのですが、私がバツイチ子持ちということもあり、将来的な彼の両親の反対など、なかなかお互いに踏み出せないでいましたが、彼は将来結婚も視野に入れて交際を申し込んでくれ、お付き合いをはじめした。 状況としてはこのような感じです 私　実家暮らし、土日祝が休みの仕事、元夫とは今も今後もこどもとの面接なし、交際のことは親には言ってない、親は将来再婚には賛成、こどもと彼は結婚が具体的になってから会わせたいのでまだ会わせてない こども　月曜から土曜まで保育園 今現在、デートをするときは、土曜日の昼間（保育園のお迎えの時間まで）か、仕事が終わってお茶をしたりです。たまに夜出かける場合は私の親に預けています。（２週間に１～２回くらい会っています） このような状況で、彼との一泊旅行に行きたいと思っているのですが、こどもを親に預けて、親に嘘をついてまで旅行に行くことに気がとがめます。彼もそのことは多少は理解してくれているのか、「一泊はむりだよね～？」という感じです。 しかし、この先ずっと二人での旅行は無理なのかなと考えたり… 彼ではなく、友達との外泊旅行など、一般的にはどうなのでしょうか？ 既婚者の場合は母親が子供を実家や夫に預けて旅行や夫婦が子供を実家に預けて旅行など、ありえるのでしょうか？ 旅行や遊びには行きたいとは思いますが、行ってしまうと母親失格な気がします。行きたいという思いは、自分に甘く考えてしまっているのでしょうか？ 文章が下手で申し訳ございません。

自由に論じてください。 ウィキペディアの《自由意志》です。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E7%94%B1%E6%84%8F%E5%BF%97 わたしは　責任との関係および神学との関係に関心があります。 たとえば　こうです。約束をしたとき　それを果たせなかったとします。事情を説明し――多少の償いをしつつ――　詫びて治まると思いますが　ここには　自由意志がからんでいるのではないでしょうか。意志の自由な選択によって　約束をしたのであるからには　それを違えたことについて　何らかの責任が発生するという具合いです。 一般に表現の自由を言うからには　その言動責任ないし文章責任が生じていると考えられるのだと思いますが　いかがでしょうか。つまり　自由意志が　ほんとうに存在するか否か　これは　分からないかも知れないのだけれど　社会的な取り決めとして　上のような事態にかんして　自由意志はあると想定されていると考えるのですが　そのあたりについて　自由な見解をおしえてください。

おはようございます。 昨日の夜中、彼氏から別れを告げられました。 彼は公認会計士を目指す、２３歳の専門学生です。私は２１歳の大学生で、彼とは１年半ちょっと付き合っていました。 ここ数年、年に１回の試験を受けていて、とても難しい試験のようなので、残念ながら良い結果がでず、今現在、来年の試験に向かって勉強をしているところです。 最後に彼に会ったのが４月で、それ以降、勉強の邪魔にならないように月にメールを３回ほどする程度でした。私は、長い間会えず、寂しい気持ちではあったのですが、勉強に集中してもらいたい、と思い我慢をしていました。試験が終わって落ち着いたら会えるかな、と楽しみにしていたのですが・・・。ちなみに今日は地元の近くで花火大会があるので、もし時間があれば誘おうと思っていました（＠＠；しかし、突然のお別れです。 そのメールというのが・・・『すごく悩んだ結果、こんな状態でいるわけにはいけないからちゃんと言う。今年も試験に落ちて、もう後がない。そう思うと試験以外のことが考えられなくなってる。これからもっと切羽詰まってくるし、こんな状態で○○（私）と付き合うことはできない。別れてほしい』という内容でした。あまりにもショックで、はじめは状況を受け入れられなかったのですが、すぐに返信をして電話で少し話をしました。そして私からも『わかった』と伝えました。試験勉強に集中するために、私と付き合っていけないと決めた今の彼に、私は別れたくない！なんて、まさか言えません・・・。今思うと、試験前にメールで『頑張ってね』などと言ってしまったり、影で支えている気になっていた私が重かったのかも、と反省をしています。 電話を切った後、自分の本当の気持ちと真逆のことを言ってしまったけれど、彼のことを考えるとそうするしかありませんでした。後悔と寂しさで、泣いて泣いてすっっごい泣きました（ＴＴ） しかし、私は彼のことがまだ好きなのです！！楽しかった１年半を思い返すと、メールや電話で一言『別れたい』と言われ、『はい。わかりました。さよなら』で、別れられるほどそんな薄っぺらい関係ではありません。最後に会ってから、結構経つのに、一目も会わないままさよならなんてやっぱりできません。それをした彼には少しショックですが、しょうがないですよね・・・ もしできたら１分でもいいから、最後に会って話したい。私はまだ好きで、最後に会ってから何ヶ月も会っていないまま別れるなんてできない。でも、別れてほしいと言われたのに、別れたくない！とは言いません。（本音は彼が私のことをほんっの少しでも頭の中で考えていてくれれば続けて付き合っていきたいですが・・・）のようなことを、この後メールで伝えようと思っています。 昨日、電話で『別れよう、さよなら』を言ったのに、いまさらこんな事を言い出す私は、本当にわがままで勝手で、ルール違反なことをしていると思います。でも、今のままじゃ、後悔や寂しさでいっぱいなんです。 私はいけないことをしようとしているのでしょうか？？ もし、彼に時間が出来て会うことになった場合、彼氏彼女という関係ではなく、友達としてたま～に連絡を取りたい、とお願いをしてもいいと思いますか？？もちろん無理にではなく、彼の気持ちを聞きながらですが。。。こんな元カノはしつこいですかね（＞＜）でも、気持ちがおさまらないんです。 長文・乱文、大変失礼致しました。まだ気持ちの整理がつかないまま書いてしまったので、読みにくい部分があるかと思います。 よろしくお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

初めまして。 僕は18歳の男です。 男、であることに違和感を感じながら生きてきました。 もっとも、血筋なのか背も大きくなり、体毛も濃くなっていきました。 子供のころは「女の子みたい」などとも言われていましたが、 体が大きくなるにつれて女の子みたいであることが「出る杭」であると思い、 やめるように努めてきました。 でも、ずっと違和感がありました。 女性のことは好きです。彼女もいます。 でも、男性を見ると少しどきっとしてしまうときがあります。 挿入に抵抗があります。 自慰などをするときも、女性の方に感情移入しながらしてきました。 僕は性同一性障害なのでしょうか？ それとも、ただの性癖の偏った人なのでしょうか？ 女性のことが好きな性同一性障害というのは、あるのでしょうか？ もし、そうかもしれないとしたらどこで判断をしてもらえばいいのでしょうか？ 心療内科でしょうか？ 質問が多くてごめんなさい。 よろしくお願いします。

こんにちは。 ３ヶ月前、７年間交際した女性と別れました。 彼女は未婚、私は既婚で不倫の関係でした。 そして私がフラれた形です。 結婚に踏み切れず、この１年間忙しかった彼女を支えることもできず、 彼女には本当に申し訳ない気持ちで一杯で、 フラれてもしようがしようがなかったと思っています。 しかし私の気持ちの中では彼女に対する思いが まだ捨てきれないでいます。 復縁したいとは思いつつも、彼女が私と別れることを選んだこと、 彼女の進むべき道のことを考えれば、 私は彼女を忘れなければならないと思っています。 そこで別れた後に好きだった人への思いを捨てるために したことを教えていただけませんでしょうか。 以下、ここ１ヶ月間で私がしたことです。 ・過去のメールを全て捨てる ・写真、画像を全て捨てる ・携帯の番号、メールアドレス、PCのメールアドレスを消去 ・彼女がプレゼントしてくれたものを捨てる ・彼女の職場、住まいに関してはその駅には可能な限り行かない （何かの理由があっても経由しないなど） ・仕事を忙しくし、集中する 彼女を思い出すものを捨て、偶然でも自分から接触することを 避けているのですが、ほかに何か効果的なことはありませんか。 今ある家庭を大事にすることが一番重要なことですが、 思いを断ち切るために効果的な行動や作業があれば 教えていただきたいのです。 よろしくお願いします。

なんで私の事なんて好きになってくれたんだろ？ どうして、いつまでも想っていてくれるんだろう？って思う事ってありませんか？ その人の周りにも沢山素敵な女性がいるのに、なぜ？ と思う事ってありませんか？ 私はそんな事ばかり考えて、恋愛に尻込みしてしまいます。 みなさんも、こういう気持ちになりますか？ どうやって、自信をつけて、前にすすんでいますか？