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34歳独身女です。 長文ですが、読んで頂けたら幸いです。 最低な話ですが、27歳からの4年間二股していました。 当時は相手の気持ちも考えず、自分さえよければと思っていました。 結婚の話もでていましたが、結婚のイメージがつかず、最終的には2人に振られてしまいました。その後は都合のいい女だったり、私が2股をかけられ因果応報を受けたと思います。 元彼たちに恨まれても当然です。 結婚のイメージですが、手に職（リハビリ資格）をつけてからしたいという考えのため、そこに固執してしまい婚期を逃してしまいました。今も手に職と呼ばれる職業に憧れています。結婚しても仕事が得られる確率が高く、自分の自信にもなると思うからです。 しかし今考えると2股かけていた時点で、結局どちらからも選ばれてないと思います。 今年からリハビリ養成校へ通います。 授業料と生活費を貯めるのに今までかかってしまいました。 周りからはあのときに結婚しておけばよかったのにと言われますが、当時結婚できたとしてもどうして専門学校に行かなかったかなどと自分に様々な言い訳をして結婚を後悔をしていたかもしれません。 ようやく専門学校にも入学でき、勉強しなくては！と思っているときに、結婚に対する焦りが出始め夜も眠れません。 なぜこのような気持ちになるのか、 周りからは結婚を諦めたの？と言われますが、資格も結婚もしたいです。 私はわがままでしょうか。 過去に人を裏切ってきた者は生涯縁はないものでしょうか。 周りはほぼ既婚者なのに、手に職をつけてから結婚をと思っていた私は普通と違うのでしょうか。 どこにも相談できず、悩んでいます。 どなたかアドバイス頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

先ほど同じ質問をしたのですが、間違って締切をしてしまったため、もう一度投稿します。 私は20代前半で1歳4ヶ月の子供がいます。 結婚して2年目になります。 子供が産まれる前は仕事をしてましたが、主人の希望もあり、出産を機に仕事は辞めました。 現在、子供との散歩と買い物に行く以外は基本的に家にいます。 恥ずかしい話ですが、お小遣いもなく、携帯の料金も払ってもらえないため、ガラケーしか持ってない両親と連絡すら取れない状態です。 お正月やお盆など実家に帰省したいと行っても、不機嫌になり行かせてくれません。 何年かぶりに親友が地元に帰ってくるため、会いに行きたいと言っても、お前は俺が仕事行ってる時に遊びに行くのか！専業主婦は家で俺の帰りをメシ作って待つもんだろ。と機嫌が悪くなり、口も聞いてくれなくなります。 本来なら、主人にも気持ちよく送り出して貰いたいのですが、どこの家庭も妻の外出に対して厳しいのでしょうか？

私の母が生活保護を受けており、娘の私も生活保護を受けています。 現在もうすぐ3歳になる息子が居ます。 この子を妊娠した時は10代で、相手の男性は逃げてしまい連絡も取れず未婚で産む事になりました。 ケースワーカーの方にも報告し、子どもが出来てしまって相手の人が逃げてしまったのは仕方ないですし.. という事でその時は何もなかったんですが、現在お腹に2人目を妊娠しています。 お腹の中の赤ちゃんの相手の人とは約2年付き合いましたが、DV、浮気性という事もあり別れました。その後で妊娠発覚しました。 相手の方とは連絡も取れず、別れる前に家を引っ越しており新しい家を知る前に別れてしまいどこに居るのか分かりません.. 今回も結婚するわけでなく未婚という事で、まだ誰にも伝えてません。 ケースワーカーの方にも報告しなければとは思うんですが.. 今後どうなるんでしょうか？ 生活保護を受けている中、未婚で2人目妊娠出産というのは可能なんでしょうか？

３０代後半の子持ちパート主婦です。 特に貧乏だったわけではないのですが、お金に固執してしまい辛いです。 正社員時代は、今思うと安月給ながらもボーナスは年間１００万近くでていました。 しかし都内で一人暮らしをしていたため月の給料（手取り１７万円）で７万円が住居費、食費・光熱費をいれたら自由になるお金は月２万円程で、自宅通勤で給料＝お小遣いの同僚を羨ましいと思いました。 結局こんなに働いているのに月２万しか残らないことで精神的に追い詰められ鬱病になり退職。 精神的に気楽な短時間パートに就きましたが、今になり自分が何もスキルがないことに気づきました。気持ち的にはフリーターのまま中年になり仕事がなくなった中年男性のような気持ちです。 結婚しているので、路頭に迷うことはありませんが自分の市場価値が時給数百円程度ということがショックで、今思うと浅はかですが高額情報商材（５０万）を家族に内緒で購入してしまいました。正社員時代の貯金からです。 もちろん上手い話があることはなく、「実現不可能な情報商材」でした・・・。 なんとか情報商材が使えないかとパートの仕事をおろそかにして（勤務日を減らして）研究をしていたため、仕事の評価が下がりパートもクビになるかもしれません。 新しく仕事を探せばよいのですが、希望にあった仕事もなく・・ブラック求人ばかりです。 このままでは保育園も退園。 子供まで私の浅はかな考えで巻き込んでせっかく慣れた保育園を退園にするのは申し訳なく、仕事が見つからない恐怖というよりも保育園退園の恐怖のほうが高いです。保育園のことがなければここまで追い詰められたなかったかと思いますが・・。 子供が３人いて小綺麗な専業主婦の奥様を見ると、稼ぎのよい旦那さんで羨ましいと思ってしまいます。正社員のママさんを見ても自分の場所があって羨ましいとも思います。 自分一人だと暖房をつけるのももったいないと思ってしまいます。 ここまで経済的に逼迫してるわけではないのに、自分で追い詰めてしまいます。 最近は夜中に目が覚めて、自分のバカさ加減で眠れなくなり睡眠０時間という日もありました。 泣きたくても涙がでません。常に胸が締め付けられている感じがします。 お金に囚われた生き方辞めたいです。お金に囚われすぎて逆にお金が無くなっているので。

※長文です 23歳の女です。親にラブレット(唇)を開けたいと言ったところ「みっともないからやめて」と言われました。 ちゃんと正社員として働いていますし、職場はアパレル関係なのもあり、髪色やピアスは完全自由です。 みっともないって何なんですかね？ 昔、学生の頃精神的に弱っていて自傷行為をしていました。 腕などに傷跡があり、親もそれを見て自傷行為してることを知ってるはずですが、何も言ってきませんでした。 自傷行為は「みっともない」と言ってこなかったのに、ピアスは反対してきます。 子供は皆、親の言う通りに生きなければいけないのでしょうか？ ファッション、恋愛、趣味等。 まだ23歳ですが早く結婚しろ、結婚しろとことある事に言ってきます。 親ってそうゆうものなのですかね？ 皆、そうゆう反対や小言を無視し、自分の人生を自分の好きなように生きているのでしょうか。 色々言われても親のことは好きですし、今後も関係は続けていきたいです。 でも、ピアスを開けたいし好きなように生きたいです。受け入れてほしいです。 こんな私はわがままで親不孝者でしょうか？

頭の中が仕事だらけの男性にとって 彼女と話す時に仕事の話はしますか? 仕事でこんな事が辛かったとか こういう嬉しかった事があったとか 学校から帰ってきた子供の様に 彼女に話しますか?

高校で出会ってから、人生の半分以上を友人として過ごしてきた友人たちがいます。流石に30を超えるとそれぞれの人生にもバリエーションがでてきました。 皆それぞれ長所のあるステキな女性ばかりで、彼女たちが幸せそうにしていれば嬉しく思います。しかし最近、折に触れてLINEで告げられる結婚、妊娠、出産報告が私の人生を否定しているように感じられるようになってしまいました。 大学を卒業してからずっと、私は私の意思で仕事を選び、スキルアップの機会があれば挑戦してきましたし、その甲斐あってか来年からは海外で研修を受けることになりました。これは私にとっては喜ばしいことで、私の人生をより豊かにしてくれることだと考えています。 しかし、私は、彼女たちに海外行きを報告することができずにいます。というのも、「仕事を選んできた」とは言いますがこれまで全く男性にご縁が無かったので、目の前には仕事しかなかったという現実があるからです。女性としての幸せを選び、女性として生きる彼女たちに、女性として生きるまでもなく仕事をメインに据えて生きる私の進退を報告したところで、何の意味があるのでしょうか。彼女たちは「よかったね」とは言ってくれると思いますが、それだけだと思います。 徐々に話が合わなくなってきたということは実感としてあったのですが、仕方のないことだと思っていました。ですが、私の努力を一言で終わらせられてしまったら、今までの楽しかった日々がなにか決定的に過去のものになってしまいそうで、恐ろしいのか悲しいのか、よくわかりません。彼女たちにとって私は結局他人なので、そう扱われても仕方のないことだとは重々承知です。 たとえば上記の色々を「友人の『一番』ではなくなってしまったことに対する喪失感・疎外感」と捉えた場合、自分も彼女たちのように結婚・出産の道を選択肢に入れて仕事と両立すればよいではないかという話なのですが、どうも私は異性に対して全く興味を持てないらしく、この年まで異性との交際経験がありませんし、そういった体験もありません。どちらかといえば女性として扱われることに抵抗があり、友人として好意を持っていた男性であっても、先方が恋愛感情でこちらに好意をもってくださっているとわかると、「ないわー…」とがっかりしてしまいます。これはいかんとちょっと頑張ってみたりもしたのですが、やっぱり「きもちわるい」が先立ってしまい、やっぱり自分には「女性」として生きることは土台難しいのだと思います。 世間では「こどもを産まない女性など女性である意味がない」というような意見もありますし、「女性」として生きることができない私は彼女たちとは異質なものだという意識が年々強くなってきます。それは恐らく彼女たちが「母」になったという現実が関係しているのだと思います。 彼女たちとこれから友人づきあいを続けていくことで、自分が異質なものであるということをまざまざと見せつけられていくのだと思います。彼女たちに悪意はなく、私も彼女たちをきらいになったわけではありません。ですが正直、辛いです。 私は海外行きを機にひっそりと彼女たちから距離をとった方が良いのでしょうか。それとも、異質なものであることを受け入れて、耐え難くなるまでは変わらず取り繕っていた方が良いのでしょうか。 距離をとること、かわらずにいることの極端な発想しか今はでてこないのですが、それ以外のご意見も頂けたら幸いです。

「今の日本の世の中、右を向いても左を見ても、真っ暗闇じゃあございませんか」まぁ、こんなセリフを冒頭に書いていれば、少なからず鶴田浩二のファン層からは喜ばれるに違いないと思うので書いてみた。 それと関連して、この年になって、（どんなアニメキャラになりたいか？）などと問うのも恥ずかしいが、実在の人物だと、どうしてもアラが出る。嫌いな部分も探せば見えてくる。 だがアニメキャラは空想の産物なので、徹底している。例外も少なくはないと思うが。そんな苦しい中、日本人は、このような人間になるべきキャラクターがいれば、 個人的には、ゴリラーマンみたいな人になりたいと思う、元祖・源 吉兆庵な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=Y66j_BUCBMY

日々の疲れで、夫とセックスする気分になれません(長文です) 家族構成：夫 37歳、妻(私)36歳、８歳、３歳 ８歳の子を妊娠出産した時から、性欲が減退しました。 （元々、私は、若い頃から淡白です） 性欲が減退した理由は つらい妊娠と、育児疲れによるものだと、思います。 それでも、夫にたいしては、妻の役目も果たさねば、という義務感から 出来る限り、夫の要求には応えていたものの 二人目(現在３歳)の妊娠、出産後からは、さらに性欲が減退し 現在では、すっかり枯れている状態です。 ここ、数ヶ月、レスです。 夫からの、日々の、言葉無き、プレッシャーに 夜が来るのが、怖い。 夫には、本当に申し訳ない気持ちです。 しかし、私は、思うのです。 子供のいる既婚女性は、日々、その生活環境が変わります。 まず、妊娠した時点で、環境が変わり 出産、育児で、環境が、変わる。 住まいも変わり(二年前に家を建てました) 新しい地域で、新しい人間関係を必死に作り上げ 子供は、夜泣きや病気を繰り返しながら大きくなり （子供の夜泣き、看病、本当に大変です） 園や学校に入れば、ＰＴＡや、町内会など わずらわしい人間関係も出てくる 家計のことにも配慮しなくてはならず 私は、仕事に出て、もうじき１年になります。 この一年、３歳の子は初保育園でしたので 病気ばかりで、一週間仕事に行っては、一週間休む、の繰り返し。 「お仕事お休みさせてください。ご迷惑をおかけします」と この一年、何度、頭を下げたことか。 病気の子の看病で、数日間、徹夜の看病で私の寝不足も繰り返す。 今夜、私は、眠れるのか？明日は、眠れるのか？そんな日々。 朝から晩まで、家庭・仕事と動き回り、 家事、育児に追われ 自分のやりたいことなど、ほとんどできず 一時間のＴＶドラマを、３日かけて、小分けに見ている状態。 私の希望は、 一人で、静かに映画を観たい 一人で、静かに本を読みたい 一人で、静かにパソコンを触りたい 一人で、静かにピアノを弾きたい 私の夫は、100点満点の夫です。 家事に、育児に、かなり協力的で 彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。 本当に感謝しています。 しかし、そんなに努力してくれる夫を拒否してしまう自分が 本当に、情けないのです。 ダメな妻、です。 夫は、家庭大好き人間で、 友達と会うより、夜に飲みに行くより、家にいるのが大好きな夫です。 そんな夫の愛情に応えるよう 私自身も、夫の居心地の良い家庭であるよう、それなりに努力してきました。 夫の趣味は「家族」なので、私や子供に、いつも寄り添っています。 私は、基本的に、一人が好きなので 子供が寝たら、自分だけの時間にしたいのですが 言い方を変えれば、夫はベタベタしているので やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので それが、たまらなく、うっとおしいのです。 レスが続くと、夫との関係がギスギスしてくるような そんな感じがします。 以前の私は、夫婦円満の努力、として、性生活にも努力しましたが 今では、もう、嫌われてしまっても仕方がない、と思うほど セックスをする気持ちになれません。 夫が、欲求不満で、他の女性と何らかの関係を持ったとしても それも、私が、妻の役目を果たしていないのだから仕方がないと、 そう思えます。 先日、夫に、求められました。 私は、とうとう、泣きながら、訴えてしまいました。 「自分の要求(やりたいこと)も満足にできていないのに なぜ、私が、アナタの要求に応えることができますか!? いつ、子供が発熱して、私は、もしかしたら、また明日から 眠れない日が続くかもしれない。 職場には、また、ごめんなさい、と頭を下げる ＰＴＡや町内の会合にも、すべてキャンセルの連絡をしなくてはならない。 アナタに、そのプレッシャーと不安が、わかりますか!? 私は、眠りたいのです。今、眠りたいのです。疲れているのです。」 今まで、８年間、ずっとガマンしていた言葉を、言ってしまいました。 それから数日経過しましたが、 私は、自己嫌悪を感じつつ 同時に、夫を、責める気持ちもあります。 アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの？ 私ばかりツライのでは…と 私の愚痴ばかり長く、本当に申し訳ありません。 誰にも話せず、こちらで文字として、感情を吐露してしまいました。 長々と読んでいただき、ありがとうございました。 相談内容ですが 今より子供が大きくなり、 私の仕事も順調になり、 私の時間も増えて、 私自身の欲求を満たすことができたら いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか。 このまま、レスになってしまうことが、夫には、申し訳なく思っています。

アスペルガーの旦那について。 結婚４年目を迎えようとしている夫婦です。 ２歳の子どもが１人いるのと、ただいま妊娠３ヶ月です。 旦那は今無職(１２月末で会社が倒産)で、失業手当てをもらっています。 前職のつてで、週２、３日働かせてもらっていますが、給料は出ずボランティアのようなものです。 ４月にもしかしたら正社員にさせてもらえるかもしれないのですが、年収で６０万円以上さがります。 だから他を探してもらいたいと思うのですが、この２ヶ月間で一度も面接にまでこぎつけていません。 今のご時世仕方ないのかもしれませんが、旦那は焦る様子もなく、家にいる時は仕事探しに関することはほとんどせず、寝てるかパソコンの本を読んでるかって感じです。 私はもともと体が弱い方で、すぐ体調を悪くしてしまうんですが、それに加え、今は悪阻がひどくて、家事がおろそかになりがちの状態です。 旦那は洗い物や洗濯物を手伝ってくれる時は手伝ってくれますが、なぜか私が体調の悪い時にはやってくれません。 心配もしません。 何か言わないと私の機嫌が悪くなるからと社交辞令のように「大丈夫？」と言います。 子どもの面倒だけでも見てくれればいいのですが、「子どもが嫌がるから」と、本当に辛くて立ち上がるのもやっとな時でさえやってくれません。 私は体調が悪いとピリピリして、旦那はそれが嫌みたいなんですが、今朝私がピリピリしていたら、メールで「感情的に切れられても困る」と来たので、返信しようとすると、着信拒否されていて返信出来ませんでした。 いつも何かあると着信拒否されます。 心身ともに辛くて、実家に頼ることもしばしばですが、旦那は私が実家に頼ると「好きなことをしている」と言います。 「体調が悪いから実家に行ってるだけだ」と伝えても、「体調が悪くても、自分の意思で実家に行ってるじゃないか」と言われました。 ここまでつらつらと書いてしまい、何を言いたいのか分かりにくくて申し訳ありませんが、旦那と一緒に居ても精神的に楽にならないし、かといって実家に頼れば文句を言われ、どうしたらいいのか分かりません。 仕事が見つかれば状況が変わるのかなとも思いますが、なかなか見つかりそうにない状況です。 また、旦那はアスペルガーだと思われるのですが、私が心療内科に通って旦那のことを相談し、旦那を見てもらったところ、アスペルガーだと言われましたが、そこで診療は終了し、旦那が別の病院へ行ったところ、違うと言われたそうです。 どちらも本格的な診断をしたわけではありません。 また近所の発達障害者支援センターに相談しに行ったら、「ご主人が問題を感じていないのなら、どうしようもない。家庭の中の問題は、奥さんが我慢するしかない。」と言われました。 あとは何も進展なしのままです。 私はどうすべきか分かりません。 実家に頼るべきではないのでしょうか。 長文、乱文失礼いたしました。 精神的に病んでるので、辛口コメントは少し辛いので避けていただけたらと思います。

結婚ってどんなものですか?? 私は19歳なのですが、今結婚なんて全然考えられません。 それに、一生のことなので、簡単に妥協はしたくないです。 結婚して50年、60年寄り添う、そんなのが想像もできません。 でも、そんな人と出会ったらほかの人とは 変わった感じがするものなのですか?? よければ教えてえください。お願いします。

仕事はやりがいよりもお金が大切だと考える方に質問です。 どういう時にそういうことを感じますか。

仕事を辞めるか続けるかについて悩んでいます。 私は今月中旬に大学を卒業する女22歳です。 長文なので時間のある方お付き合いください。 二年半の就活を経て先月末に一般応募した求人にやっと内定を貰い、 3月から地方のリゾートホテルのフロント（契約社員）として働いています。 志望理由は勤務地が車で５分と近いこと、接客の仕事が好きなこと、裏方ではなくフロントで働ける憧れです。 研修期間はなく、初日からフロントに立ちお客様の接客をしつつ実践で覚えていく方式です。 常に初めてのことで、接客や電話応対でシドロモドロになり、会社の方とお客様にご迷惑を何度もかけています。 初めて就く仕事はせめて３年は続けようと考えていました。 しかし、仕事初日からこの仕事は私には合わないと確信めいた感情が心に浮かんでしまいました。 一番の原因は私の能力の低さです。 特に『記憶力が悪い』です。 作業に関しては常にメモをとり、身体も覚えてくるのでそこまで酷くはないのですが、人を覚えることができません。 ホテル業界に携わるものとして致命的です。 常連さんの顔や名前も一致することが出来ず、 来客が来ても名前を覚えきれず、担当者を呼びに行く間に会社名（または名前）を忘れてしまいます。 先方の名前を忘れてしまい会社の方に迷惑をかける度に落ち込んでいます。 また、事務所にいる方々（１０名程度）は徐々に覚えられたのですが、厨房など他の部署の方々の名前が記憶できません。 （始めに自己紹介をお互いにしても、記憶に残りません。顔はかろうじて覚えているのですが・・・） 覚えられない自分の失礼さに嫌気が差します。 迷惑ばかりで自信喪失です。 一般応募なので同期もおらず仕事の悩みを打ち明けられる人がいません。 仕事なので友達のような存在がいないことは仕方がないことですが、職場に馴染む事が出来ず辛いです。 休みも不定期で、定時になっても帰れる雰囲気ではないし、 まだ皆さんが一生懸命仕事をしているのにたいした仕事も出来ず先にあがることが申し訳なく思えてしまいます。 （実際私は殆ど役に立っていないので定時後にいても意味がないのですが・・・） 仕事のことを考えると頭が痛くなり、涙も止まりません。 学校の友達と会って気分を上げようとしましたが、笑って話す気力すら沸かず疲れ果てています。 半月この仕事をして、自分はこの会社では無理なんじゃと思い始めています。 この仕事を通して私が楽しいと思える仕事と辛いと感じる仕事の種類が分かってきました。 この経験を元に次を探そうかとも思ってしまいます。 どの仕事も始めは慣れなくて大変です。 だったら傷が浅いうちに他の私に合う仕事で頑張った方が良いのではと思います。 この不況の時代、こんな考えは甘いかもしれません。 でも、辛い仕事と職場に耐えて自分が壊れてしまうよりも、 自分が幸せで居られる状況を作り出す努力をすべきなのではと考えてしまいます。 私の家は母も働いており70を過ぎる祖母が家事をしています。 これをきっかけに私が交代してあげたいと思いました。 （今の仕事＋家事をこなすことは精神的に無理です） これから近い将来結婚するとしたら家事を学ぶことは大切なことだと思います。 私は仕事に対して、給料をもらえれば安くてもいいし、 働いる事実さえあればそれでいいと思っている自分に気づき、 そればらば、家事をする＋週４程のフルタイムのパートで良いのではと思っています。 むしろ私のような考えの人間が今の職種で働いていること自体申し訳ないです・・・ ただ一番心に痛いのは親戚や祖母から就職祝いにお金やパソコン、車などを貰ってしまったことです。 それに老後のためにしっかり厚生年金等保険にも入りたいです。 （今の職場は保険に加入できるはずが、はぐらかされてしまいいつ加入できるのか曖昧です^^;） もちろん、まだ答えを出すのは早すぎるとは思いますが、精神的に辛いです。 職場になじめないというのは只のわがままですが、仕事をマスターしきれる自信がありません。 記憶力については特に昔からこんな感じなので向上するのか不安です・・・ 今回の事態は就職することだけに視点を向けすぎ、妥協の幅を広げすぎたことが原因だと思われます。 就職活動が辛くても、もっと自分を大切にすればよかったです。 最後に決断するのは自分ですが、 そのためにいろいろな経験談やお話を聞きたいです。 私と同じような悩みを持ち辛いけど仕事に立ち向かった方、 仕事が辛くて辞めてしまった方、お話を聞かせてください。 長々と読んでいただきありがとうございました。 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 贅沢な悩みだと言われるかもしれませんが、相談させてください。 進学校と呼ばれる高校を卒業し、難関大学と言われるところを出て、非常に激務ではあるけれど、一般的には「入りたくてもなかなか入れないよ」とうらやましがられるような職場に就職しました。（偉そうだったら申し訳ありません。） 社会人になって１年目に、自分よりさらに激務だけれど非常に人気がある職種に就いている人と出会い、半年もたたないうちに結婚し、その後社会人２年目半ばで妊娠し、まもなく産休に入ります。 やはり社会に出て働きたいという欲求が私自身ありますので、出産後、私は時短が取れるうちは職場に復帰するつもりですが、１年たって時短が取得できなくなり再び終電まで勤務となったら、夫婦とも家庭のこと、育児をする人間がいなくなり生活が破綻しかねないので、その際は退社して、薄給だが時間には余裕のある職種に転職しようかと考えています。 主人も専業主婦を望んでおり、少なくとも子供の夕飯を作れるような仕事にしてはどうかと言っている状況です。 自分自身、夫婦仲良い家庭を築き、子どもを育てることを喜びと感じられると思うので、そのような選択をしても後悔はないのですが、今にいたるまでの努力ははっきりいって無駄だったのではないかと思います。 （例えば高校時代の自分は、気持ち悪いでしょうが帰宅してから寝るまで勉強以外の時間はないような日々を過ごしておりました。） 私の親は私が小さい頃から「あんたは可愛くないのだから、学歴とかつけて一人でもやっていけるようにしないと困るよ」と言い続け（こんなこと言う親もどうかと思いますが）、しつこく勉強をさせてきましたが、これにより親と幾度となく対立しましたし、家事の手伝いや部活動、友人との活動などしていたほうがよっぽど有益だったのではないかと思います。 結婚・出産を望む女にとってやはり必要以上の高学歴は無駄なのではないでしょうか。 （もちろん、資格職などになられたり、終電帰りのご夫婦でもシッターを雇われたりしてしっかりなさっている方もいますが、子供か仕事かで悩まれる女性は多いと思います。） それとも、何のためらいもなく苦労して就いた仕事を捨て、家庭を選ぶという選択に疑問をもつべきなのでしょうか。 上２つの質問に加え、仕事と家庭で悩まれた先輩方のエピソードなどもお待ちしております。 よろしくお願いします。

30代です。共働きで一歳の子供がいます。 私の周囲には、夫の年収が450万以下くらいでも、 奥さんが家庭に入って子育てに専念し、 一戸建ても（ローンで）購入して幸せそうに 生活している方がたくさんいます。 お子さんも、三人くらいいる人が多いです。 先日、その中の一人の友人から 「あなたも、専業主婦になって、もっと子育て 楽しんだら？早く二人目も作ったほうがいいよ。 お金はなんとかなるんだから！」 と言われました。 実は、まさに同じ事を夫からも毎日のように 言われているのですが、本当に「なんとかなる」 のか不安で、どうしても会社を辞められません。 （夫が私に専業主婦を勧めるのは、そうすることで 家庭のある大きな問題が一つ解決するからなんですが。） 共働きなら、収入が多い分、教育費やいろんな面で 「なんとかなった」という結果（？）になるのは 分かります。 でも、夫の収入がそれ程高くないのに、奥さんが 専業主婦になっても、本当になんとかなるものでしょうか。 計算機での計算はしたりするのですが、色々な方の ご意見を伺いたくて質問しました。 ちなみに、私の中での「なんとかなった」は子供を 無事に大学まで出して独り立ちさせることです。

30代女性が結婚したくない理由は？ 30代女性でまだ結婚していなくて、しばらく結婚したくないという方はいますか？ その場合、理由はなんでしょうか？ 本人でも周りの方のことでもいいです。

現在7ケ月(あと少しで8ケ月)の男の子のママです。 私の周りにはいわゆる「ママ友」と呼べる人がいません。 一応学生の頃の友達もママになっていますが、彼女達は私よりずっと早く結婚して子供が生まれた為、当然子供同士の年齢差もかなりあるので、噛み合う所が無く、住んでいる場所も離れているので今はほとんど付き合いがありません。 最近ファミリー向けの賃貸マンションに引っ越しをしたのですが、ファミリー向けだけあって、他のお宅もほとんどが子持ちの家族が住んでおられます。 大体が1歳～小学生までのお子さんの様ですが、生活時間帯が合わないのか、他のお母さん達に外であった事が無いし、マンション自体もそんなに付き合いが濃いという風には見えません。(あくまで私が見ている限りの話なので、お付き合いのあるご家族もあるかと思います) あと、児童館等も何度か行ってみてますが、すでにママグループみたいな感じのが大半出来上がっていて、その輪の中にはとてもじゃないですが入れません(T_T) なので、ママ友という存在が居ない状況です。 何がなんでも、ママ友が欲しいと言う訳ではありませんが、町中や公園でママ同士が楽しそうに話してるのを見たりすると羨ましいなぁと思ったり、でも逆に1人の方が気楽だしママ同士のいざこざで嫌な思いをするならば、別に今は1人でもいいかなと思ったりもしています。 ママ友が居なくては、何か困る事があったり、寂しい思いはしますか？ 1人でも大丈夫だった方のご意見頂けたら有難いです。

現在派遣で事務職をしています。今の職場は自宅から近く働きやすかったのですが、人件費削減のため３月末までの契約で更新は無理だと言われてしまいました。経営状態が悪化しているのは感じていたので、薄々覚悟はしていたのですがショックでした。 そろそろ赤ちゃんがほしいと考えていたので（同一の派遣会社で働き始めて１年以上たっています）、その派遣先でギリギリまで働かせてもらい産休を取得したいと考えていたのですが。。。甘かったです。 今後どのような働き方をすればよいのか、自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 私は正社員で５年半ＳＥをしていました。超多忙で出張も多く残業三昧の日々でした。徐々にリーダー職も任されるようになると、常に自分をステップアップしていかないと取り残される気がして、プレッシャーに潰されそうになる毎日でした。結婚して半年は仕事を続けていたのですが、「もうこんな残業ばっかりの毎日は嫌だ。もっと心穏やかに暮らしたい。」と思って退職しました。３ヶ月くらい専業主婦をしていたのですが、ずっと家に一人で主人の帰りを待っている日々に嫌気がさし、派遣で働きに出ました。今は残業のない職場なので、早めに帰宅できて家事との両立も出来ています。一応理想の働き方をしているわけですが、派遣は会社の都合で簡単に切られるものなんだなと実感しています。 今は不況ですし、新しい派遣先が見つかっても常に契約を切られることを覚悟しながら働かなくてはならないのか。やはり正社員のがいいのか。しかし責任やプレッシャーから逃げて派遣を選んだのにまた正社員を選択するのか。そもそもまた正社員になれるのか。心がぐちゃぐちゃになっています。。。 主人は私が「会社を辞めたい。しばらくブラブラしたい。」と言った時もいいよと言ってくれました。たぶん私がやっぱり専業主婦がいいと言ったら認めてくれると思いますが、本心はパートでもいいから働いてほしいと思っているはずです。（主人の収入だけで暮らせないこともないですが、相当生活は苦しくなるため） なんだか心の整理がつかなくてダラダラ書いてしまいました。 なにか意見をくれると嬉しいです。

母について質問させて頂きます。 うちの母は、私が幼い頃から非常に我儘で、自分が一番でないと気が済まない人です。 少しでも反対意見を述べると、即刻非難の言葉を浴びせかけられ、私の存在自体、否定されることもしばしばでした。 よく、「あんたなんかに～できる訳がない」「あんたになんか、無理、無理」「かわいくない」と言われましたし、何度か激高している時には「生まなきゃよかった」と言われたこともあります。 甘えたで母同様我儘な弟が、母は何より可愛く、比較されることは毎日です。 母はどうしても子どもを完全に支配したいらしくて、小さい頃は自分の意見を物怖じせずに言う傾向にあった私が気に入らなかったようです。 そんな人なので、当然いい親子関係が築ける訳もなく、高校生くらいまでは私も子どもでしたから、言い合いが絶えず、その度に殴られたり、それが効かなくなると、何日もご飯抜きで部屋に閉じ込められたり…。 今は最小限の会話のみに止めることで何とか凌いでますが、何かの拍子でそれが崩れると、途端に昔に戻って、言葉と態度で、死にたくなるくらい心をずたずたにされます。 あんな女に負けてたまるか、という思いだけで、その気持ちを押さえ込むのですが…。 今日もあることが原因で、久しぶりに言い合いになりました。 何とか自分の部屋まで持ちこたえましたが、扉を閉めた途端、涙が止まらなくなり、過呼吸の発作も起こり、頭も混乱して。 今このまま消えられたら、いっそのこと生まれなかったらよかったのに、とか、色々考えて、どうしていいかわからなくなって。 母のお得意の言葉なのですが、「消えろ」とか「出て行け」とか、とにかく自分が否定されて。 もうこんな人とは縁を切りたいです。 でも実際問題、どうあがいたって、あんな女が私の母親なんですよね。 それを皆が知っている状態で、どうやったら縁が切れるのか…。 家を出るのは、あと数ヶ月もしたらお金も溜まりますし、可能だと思います。 でも、縁を切ると宣言したところで、あの人は何か困ったことがあれば、掌返して私に丸投げしてくるだろうし、普通の親子関係を築けている友人たちは縁を切ると言えば「そんなことしちゃダメ！」と言って来るし…。 何か方法はありませんか？ あるいは、同じような経験をされた方、どうやって自分の中の問題を解決しましたか？ よろしくお願いいたします。

よく女性は出産による肉体への負荷が大きい。だから男性側が経済的な面で 負担するのは至極当然という意見を目にします。 なのに平均寿命は女性の方が高いです。 なぜなのでしょうか？ 私の平気寿命の定義（計算方法など）の解釈がおかしいのでしょうか？ それともそもそも女性の方が生命体として長寿命にできていて出産することで 多少寿命が縮まって今のような状態になっているのでしょうか？