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少し長いです。同じ症状があった方などご教授お願いします。まず症状から 2004年の８月頃からストンと落ちるめまいが発症し（時に立てなくなりそうなときもあった）、耳鼻科で見てもらったところ中耳炎と判明。２ヶ月くらいで薬により完治。 2004年の９月頃から休み無しで２ヶ月くらい働く（お金を稼ごうと思って・・・）。その頃(2004年の10月中ば)くらいから、ストン、ストンと落ちるようなめまいが発症する。周期的。鼻づまりがひどくなり、心臓がドキドキし、息ぐるしく眠れないときもあった。 耳鼻科に行ったが中耳炎ではないことが判明。 少し仕事を休んで症状は和らいだが、完治はしない。 今度は船に乗っているようなグラグラ感、急に立ち上がったときのふらふら感が歩いているときや止まって自動販売機を眺めているときに発生する。不定期。 MRIも検査したが異常なし。血液も採取して診てもらったが異常なし。軽い精神安定剤や脳に血液を送りやすくする薬をもらって試したが、改善は見られず。 今に至る。人ごみにまぎれる時、電車が駅に到着し、降りて階段に向かって歩いているときなどにグラグラ感が発症する。特に疲れがたまっているときなどは歩けなくなるときもある（船の上に乗っているようなめまいで）。エレベータを下に降り、止まったときのような圧迫感を感じるときもある。寝て休み疲れをとると改善はするが、やはり生活をしていてフラフラ感が発症するときが治ることは無い。不定期におこる。 こんな感じで苦しんでいます。仕事ができない程ではないのですが、ストレスが少しかかってくるとこんな感じです。何か良い改善策はありますでしょうか？おそらく働きすぎで自立神経の調子がくるってしまったものと思っているのですが・・・。腰などもそうだとききますが、この場合も同じなのでしょうかね？（一度からだを壊すと一生続く？）

こんにちは。 ものすごく知りたくなったので質問いたします。 長くなりますが申し訳ございません。 私には小学生の子供が二人います。 離婚をしているのですが、この子達の扶養権は私にあり（親権は現在、私に移動する裁判を起こしています）私の元で暮らしております。 汚い考え方で、嫌な気分にしてしまいましたら申し訳ございませが恐縮ながら本題に入らせていただきます。 もし元主人の親のどちらかが亡くなったりしたら、その財産は、まずは配偶者が全部を受け取るものなのでしょうか？ また、そうだとしたら、その配偶者も無くなった場合受け取った遺産は今度はどういう風に相続されるのでしょうか？ 私は、はっきり言って、その財産が欲しいのです。 理由は、子供を育てていく為です。 これから先、私は二人の子供が自立するまで再婚をするつもりがありません。 なので私、一人の収入で二人の子供を育てて行く事になります。 つい最近会社をリストラされ資格も何もない私は将来が、すごく不安になりました。 私が高校に行かなかったため就職に困り大変な思いをしているので二人の子供には、こういう思いをしてほしくないから、せめて高校迄は卒業させたいのです。 ですが、公立ならまだいいですが私立となると・・と色んな事を考えてしまい二人の将来が不安になってきました。 元主人の親が生きている間は、まだ援助があるので大丈夫なのですが高校をでる前に、もしもの事が元主人の親にあったらどうしようと思い遺産を思いついたのですが・・・ 話が分りずらく大変申し訳ありませんが、質問をまとめると 「元主人の親がなくなった場合、孫である二人の子供に相続の権利はあるのでしょうか？」 「また二人が未成年にお場合は、実際の受け取り人は？」と言う事です。 御回答、宜しくお願いします。

はじめまして。初めての書き込みです。 私は２１歳の情報系専門学校生です。 私は半年ほど前からうつ病と診断され、通院しています。もともと、高校入学して一年もしないうちに精神的に不安定になり退学した私ですが、そのころからうつ病だったようです。 成人した私がいつまでも両親に頼りっぱなしではいけないと思い、また自立して生きる方法を求めて大検をとって専門学校に入りました。 なんとか半年は休みもほどんどなく真面目に通っていたのですが、その間も高校時代の二の舞になるのではという不安と緊張でいっぱいでした。その緊張の糸が切れたかのように、その後はほとんど学校に通えなくなり、病院を訪ねることになったのです。 そんな私が今、就職活動の時期を迎えています。精神的に波があるのはともかく、体調のほうは安定しているのですがこれからの就職活動が不安でなりません。最近また学校のほうへ顔を出すようになったのでが、やはり就職は厳しい道のりになりそうです。 しかも、私は通院を休みがちです。精神的に上向きなときは外出できるのですが、下向きの場合病院にいく気力さえなく、それが何度か続くほど自分自身が情けなくなります。病院の先生は最初に「ちゃんと治療を受けて、治す気があるなら治る病気」と言いましたが、その治療自体受けない私は薬も途切れがちです。 これから就職活動をする上で、具体的に私はどうしたらよいでしょうか？ やはり書類には出席日数等などの成績表が企業に提出されるわけですが（学校は私がうつ病だと口頭で伝えてあります）、その点で不利になったり面接等で突っ込まれたりするでしょうか？ ちなみに休むまでの成績は優秀なほうでした。 よろしければ就職活動についてアドバイスがほしいです。特に経験者の方、企業側の方も意見がありましたらよろしくお願いします。 長文、失礼しました。

大学４年の者です。 ３年の後期、精神的な面から体調を崩してしまい、学校へはほぼ行けませんでした。 いつ治るかわからず先が見えない状態が続いていた為 単位は取れていないし、学校をもし続けられても卒業は延びるだろう。 ＝出来て来年の９月卒業かな。（前期で必須単位数に　達したら９月卒業可らしいです） ＝就職活動はまだまだ先だな… と決め付け とりあえず体調を治す事に専念してきました。 でも多少無理はあるものの 思ったより早く復活する事が出来（最近ですが） 今後もこの調子で頑張り続けられれば、普通に３月卒業！の希望が出てきました。 だけど時既に遅し…な気分です。 今から就活をし始めるのは、少し遅いです…よね。 なるべく地元で就職したい為、地域も限られ今もリクナビ等見ていましたが、説明会すらほとんど締め切りや満席状態でした。 ９月卒業だと親にお金の負担もかけてしまうし ３月卒業できるならしたいです。 でも正直いつまた体調を崩し授業に出られなくなるかわからず、不安定な状況なのも確かです。 ３月卒業見込みで今から就活始めると 周りに比べスタートも遅い為、企業数も少なくなってきている。＋授業もしっかり出続けなければならない。 しかし授業料の負担は減り、採用されれば早く自立できる。 ９月卒業見込みでいくと、ゆっくり無理なく授業も出られるし就活もはじめからきっちりできる。 しかし授業料の負担をかけてしまう。 どちらが良いのか… 就職浪人は不利だときくので ワガママですが、なるべくしたくありません。 というかこの話以前に、９月に卒業したら 就活し始める来年の秋冬口には 私は学生ではない状態って事になりますよね？？ それでも私は2007年の新卒扱いと考えて 就職活動しても良いのでしょうか？！ 話が飛び飛びになってしまいましたが 凄く悩んでいます。意見お願いします。

以前も質問させてもらいました。自営の事で意見お願いします。今は、主人・私・従業員一人・車関係業務・副業アリ・周囲同業種も厳しい様・経費節減・売り上げアップ努力あり・金融機関返済組み換え有り・法律改定で状況益々厳しい・初めの借り入れ多く、完済無く現在に至る。開業１３年程。生活費少なし・旧い家、親同居、家族３人で殆ど居候？40代始め・国民年金・結婚当初はサラリーマン。　 経費節約の為、借地の返済を切り出したところ、まだ使いたい、考えあり、私はこの場所は、お金生み出してないと思う、しかし、主人は、まだまだ攻め・攻撃的やり方で・守りは好みません・意見合わないと・足を引っ張ると言われます・だから、全範にまだ、投資してから資金回収の考え、でも、現実は、御覧のとおり厳しい状況で、いつまでも投資は出来ない。以前の質問の回答で（ご主人経営能力がありません）と指摘受けました。この事を、口に出して、どうしても言えません、話をすると、こうだから、これが良いと丸め込まれて？しまい、こちらの意見いえず、又、一生懸命言うので尚更、情があるのでしょう、言えません。でも、私の考えを、申しても、うまく伝わりません、アチラの意見・意思が強く、ここまでも事が指摘できません。強く意見等すると、喧嘩です。どうしたら良いでしょうか？伝えなくては、このまま、違う方向へ行くのではと思ってしまいます。この先不安です。私は、朝から晩まで仕事して、給与取れません。殆どフルタイムです。家庭内・子供・勉強も大変です。親も年金生活で、今は良いけど万が一亡くなった時・後は、どうしてやって行くのかも心配です。色々な意味で自立しなくては、と思います。こんな場合何処まで・干渉して・何処まで妥協するものか？諦めて放置方法がいいのでしょうか？でも、未来は自分達で考えてとも思い・妥協は罪悪感あります・ので、私が伝えるべきでしょうか。

私は病気でしょうか？ 私は病棟ヘルパー47歳です。 ある患者さん（62歳男性、膝が悪く車椅子、意識レベル100、会話意思疎通100、身の回りのことは自分で出来る、トイレ自立）が私の病棟へ入院して来ました。まったく普通の人でおうへいな態度や荒々しい言葉遣いもありません。 入院当日、その患者さんは持参した上下のスウェットに着換えました。上下黒でロゴやプリントの無い無地の上下です。 しかし私はそれが許せなく、病棟師長さんや看護師さんの指示も考えも聞かず、言わば無視して、その患者さんに『昼間はその私服の上下で良いが、寝る時は病院がリースしている病衣に着替えてメリハリを付けて下さい』と言いました。私のマイルールです。病院は関係ありません。 患者さんは、師長さんと当日の担当看護師さんに“メリハリ”の話を確認したそうですが、師長さんも担当看護師さんもそんなメリハリの話なんてこれまで聞いたことが無いし、病院のルールでもないと患者さんに伝えたらしいです。 もう1つは、その患者さんが入院して4日目ぐらいに腹痛と微熱が出て、持病の胆石の発作かも知れないと、主治医が検査と食事半分の指示を出し、患者さんはベッドで安静にし、風呂に入るのがしんどいと言って入浴しませんでした。 入浴は月木で、患者さんが入院したのが8月3日木曜でその日は当然入浴は出来ません。胆石発作が出たのが8月7日月曜で入浴無理、10日木曜も患者さんはしんどくて無理。 結局14日月曜に入浴して着替をヘルパーの自分が洗濯しましたが、それが許せないんです。しんどくても辛くても必ず月曜と木曜に風呂に入って欲しいんです。私の気持ちが患者さんを許せないんです。マイルールです。 私は普通だと思うのですが、その患者さんが怒り、精神疾患や！、精神科を受診しろ！と怒鳴り出し、病院がパニックになっています。 私は病気でしょうか？

社会人の謝罪方法について 私は、社会人が必ず受けるだろう研修を、一度も受けたことがない、社会経験未経験者です。 自分が体験した謝罪方法が正しいか、間違いか、全くわかりません。 社会人というのは、相手に酷い対応をおこなった時に、どのような謝罪方法をするのでしょうか？ 相手に対して、 直接、もしくは、電話で謝罪をしますか？ 近い場合は、直接、相手に会って、謝罪しますか？ 電話でのみ謝罪の場合 相手が電話に出れない場合は、別の人に伝言を頼み、改めて、電話にて謝罪をしますか？ 謝っていたと伝えてくれと伝言を聞き、 相手が、直接、電話であれ、自分にたいして、 謝るべきではないか？と、連絡しても、折り返して電話をせず、事務局に居ても居留守をして、電話にも出ない。 最終的に、電話後方で、 切れ！切れ！ と言い、電話をきって、天下り事務局長が揉み消す。 どのような謝罪方法が社会人の正しい対応ですか？ アルバイト・パート未経験者、社会経験がないため、 研修も受けたことがありません。 社会人の正しい謝罪方法も知りません。 電話後方で 切れ！切れ！ と言って、天下り事務局長による、揉み消しをおこなったのが、 厚生労働省委託、県中小企業団体中央会管轄、地域若者サポートステーションの 女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントという相談員です。 就労体験を望んでいる相談者の力になるのが、給料の発生している仕事のはずなのに、 この相談員は、力にならず、揉み消しをおこなったのです。 酷い対応を、若者自立支援中央センターと県中小企業団体中央会に言ったら、揉み消しと、犯罪者にするぞと言われる対応。 どうすればいいのか、わからなくなりました。 このような対応が、相談員の研修を受け、社会人の研修を受けた人の、正しい対応ですか？ 問題になると思ったら、揉み消しを、おこなうように研修を受けるのですか？

お世話なります。 精神疾患は厄介です。 この世に生を受けてすぐに実母と死別していました。 田舎の名家でした。 経済的には父親が人生で成功して貧乏から抜け出していました。 家族に精神疾患になった人がいました。 幼少期からペーパーテストが得意でした。 第二次性徴期から性格に歪みが出ていました。 女性からモテない性格でも容姿がカバーしていました。 高校生くらい病が進行して理数系が苦手になっていました。 親は気が付きませんでした。 予備校生の時エアコンもない小さな部屋で、有機リンのような殺虫剤が外の樹木に使われて異臭がしていました。 そこで起きてしまった脳の異変があったようでした。 当時睡眠は不足していました。 大昔の梅雨明けの暑い日に、大きなストレスがかかりました。予備校で騙されていたことがわかってプライドを大きく傷つけられました。 喧嘩もしたことがないのに馬鹿にしてきた同じ予備校生に反応して殴ってやるとわたしは言っていました。 ストレスが究極にかかって寒くなってブルブル震えてました。 他には親から自立に失敗していました。 親の言うこと聞く人間でした。 運動は予備校ではできませんでした。食事の管理もできてなく痩せていました。 脳に十分栄養が行ってなかったと後から医者が言ってました。看護師にはこの次は暑さに気をつけてと言っていました。 当時ガリガリに痩せていました。 病院で診てもらう時、食べられたのは唯一継母が握ってくれたおにぎりでした。 それまでどうにか牛乳だけは喉が通りました。 統合失調症の発症原因は複合的要因によるものでしょう。 だが外の樹木に除虫剤が撒かれて影響が大きかったとは思いませんか？

引き続き…婚外恋愛の続きです。 バツイチの上司と、既婚の私。 ２人で会いはじめて１年。 いつもこちらで気持ちやモヤモヤした話を 聞いてもらって、いろんな意見もあるのも受け止めて、誰にも話せないこと聞いてもらえること、すごく人のあったかさを感じてます。 毎週末にお出かけしたり 彼のうちでご飯食べたり。 いつもすごく優しくて、あたたかくて 会うたびにシアワセをくれる彼。 たのしい恋を続けてます。 関係は持ちはじめて２ヶ月くらい。 また色んな彼をみることできて ぐんと近く感じるようになった。 まだまだこれからの楽しみを話してるから あまりモヤモヤせずに 会わない時間を過ごせるようになった。 上司といっても、他の事業所にいるから ほぼほぼ仕事では電話をするくらい。 うまく立ち振るわなくていいから 気持ちは楽だな。 ビシッと仕事してる姿は素敵だから たまには見たいなーと思うけど。 旦那とは色々ありすぎて 別居の話がすすんでる状態。 でも子供もいるし、私が自立してないからすぐには動くことができなくて… 心をごまかして続けていけばいい のは分かってる。 結局それにおさまるのかもしれない。 悩んでる私に彼が気が付いて どんな重い辛い話でも なんとかなるから、なんでも話してね。 って。優しくいってくれて。 心配かけたくなくて、、また落ち着いたら聞いてね。って伝えた。 彼は今まで色々あって 大変なこと、辛かったことも。。 そんな中、私に恋して、こうやって会えるようになって、人生に華を添えてくれたって、言ってくれた。 素直にすごく嬉しくて。 恋を、楽しむ。ことにしていたほうが、お互いいいんだろうな、って。 あまり面倒なこと、話したくないな。 また想いをそのまま書いてしまいました。 同じように思って過ごしてる方いるかな 色んな人の考えや 同じような関係の人いるよ 婚外恋愛してるよ とか、色んなメッセージ聞かせてください(^^)

昨年、自○未遂をしてしまい入院し、住んでいたマンションを引き払い、退院後は親に引き取られ、現在、両親と3人暮しです。 うつ病で色々あり、2年ほど無職です。 障害手帳ありで障害年金貰っています。 親との同居がストレス過ぎて、うつ病は悪化してるんじゃないかと思っていまして、最近はどうしたら別居して、一人暮らし出来るかを模索してます。 親は富裕層なので、お金面でも迷惑をかけているので感謝もしています。 自分は養って貰いながらワガママだと思います。 けど、辛いんです。 親にも話していて、一人暮らししたいと言ってます。親としてはまた自○未遂するんじゃないかと心配もしてくれます。 そして、いい物件があり6社くらいに問い合わせしましたが、無職は無理と断られました。 お金がないとかではなく、無職というだけで無理らしいです。 さすがに6社から断られると絶望しています。 何とか無職でもアパートを借りる方法はありませんでしょうか？ ちなみに、今現在、僕の状況では働く事は出来ません。どこも雇って貰えないと思うし、雇ってもらったとしても直ぐにクビになると思います。 僕の計画では、まずは一人暮らしを始めて、その後B型事業所に入所したいと考えています。そしてA型事業所にステップアップして、将来的には障害者雇用枠での就業を目指したいと思っています。 当面のお金はあります。 けど、この計画だとそのうちお金は尽きると思いますが、そうなったら生活保護を受給しようと考えています。そして、障害者雇用できたら生活保護を抜けて、完全な自立ができると思っています。 このような計画ですが、どうしたら今の現状でアパートを借りることができますでしょうか？ やはり、無理でしょうか？ ちなみに親に負担してもらうは、無しでお願いします。

息子は若くして結婚しております。 先日、息子嫁の親御さんから 「娘がスマホを壊され、誰にも連絡できなくなった 子供を人質に取られ家に入れない」 と連絡が来ました。聞くと近所のお店で電話を借りて親に連絡したそう。 息子に話を聞くと、 ・嫁がヒステリック ・嫁が会話を録音しており、わざと息子に不利な会話を録音していた とのことでした。 息子は貯金もなく、分割の審査も通らず弁償ができないのでお金を貸してほしいと言われました。 もちろん断りました。 「孫の貯金から出しなさい」と言いましたがお嫁さんはそれを許さないそうです。 それならば、ふたりの口座から出しなさいと伝えましたが、ふたりの口座にそんなお金すらないとのこと。 全て金銭管理は嫁さんがしているそうなので、貯めていないのはおかしいし自己責任、 とりあえず話し合いなさいと伝えました。 お嫁さんは前から離婚、別居がしたい旨を話しており、私たちも協力して 夫婦でお嫁さんとお話ししたりしました。 しかしお嫁さんは「息子さんや私の親も話し合いの場にいないと」と、自分の親を呼びたがります。 結婚したのだから、親、親、と自立できてないなと言う気がします。 　 息子にお嫁さんのスマホを買うお金を貸す気は毛頭ありません。 でも、分割の審査が通らないこと、息子の貯金があまりに無さすぎることが気になります。 お嫁さんが生活費等をごまかして息子から多めに取っている可能性もあるし これで離婚となった場合、スマホを壊したことは息子の不利になりますか？弁償できなかった場合損害賠償など請求されることはありますか？ あくまで、ヒステリーを起こされなければ息子もスマホを壊すことはしなかったようです。 はじめてこちらで質問いたします。 よろしくお願いいたします。

24歳女性営業職です。 3つ上の男性上司と肉体関係が一年ほどあります。 最初は一年目の新人の時、酔った際にほぼ無理矢理自宅へ連れていかれて関係を持ちました。 それから週1〜3回は関係を持ってます。恋愛感情は一切ございません。 体の関係を持つことで私も相談しやすくなってしまい心の拠り所となってしまっていました。 確かに相談しやすいですし、二人でいるときは恋人のように過ごしてます。 でも仕事で本当にイライラします。 周りも私の上司＝この人と認識しておりますし、上司も「お前を扱えるのは俺だけ。俺が上司じゃなかったら仕事できないでしょ」ってスタンスです。 相談しやすいことはいいことですが、上司が私の案件に介入しやすく自立ができません。 「私の案件を巻き取らないでください。私にやらせてください。」と言っても「お前がやったら案件壊れるから俺が対応することになる。そんなに言うなら一人でできるようになれよ」と言われました。 完全に巻き取られて、私の既契約取引先との対応を一切私にさせてもらえない案件も「これ纏ったら（私）ちゃんにあげるね」なんて言われて数字をつけられます。 私の既契約先だとしても、私が関わってない案件の時点で私の数字じゃないです。 何にも嬉しくないです。　 それを言っても上司は理解できないそうです。 何もしてなくても数字つけてもらえて幸せじゃん、ってスタンスです。 私が仕事ができないことが一番悪いと思います。 でも自分のルートも取られてるようなものだし、取られた相手と肉体関係があって会社からセットのペアで見られてるのも気持ち悪いです。 どうやったら上司と離れられるのでしょうか。 単純に今の仕事がしんどいため部署異動させて欲しいという願いは4回ほど会社から拒否されてます。 上司との肉体関係がきついといえば1発でしょうがリスクが高すぎます。

ここ八年くらいの間の出来事で、詳しく書くととても長くなるのですが、 簡単に書くと子供が生まれてから、キャバクラ、風俗、一般若い女性と２人で夕食デートなど とにかく女性問題が多く、それを隠すための嘘が多くて子供が小さいころは毎日辛い育児生活を送っていました。 最終的にわたし自身に悪いところがあるなら（性生活も含め）直すからお願いだからやめてほしいと 頼み、少し女性問題がましになったと思った矢先に、夫の個人事務所のトイレを置き型カメラで毎日天井から盗撮していることがわかりました。一年近く夫にトイレを盗撮されていたのは、事務員の３０歳女性です。 ふだんはその女性と二人っきりのオフィスです。 その女性のこともわたしにはいつも『おばさん』とよんでいたのでてっきりおばさんだと思っていたのですが・・・ それが４年前の出来事なのですが、そのカメラを家で見つけたときに　もうこの人にはいくら言っても無駄というのがよくわかったのとわたし自身が悪いのでなくこの人のサガなのだと。ただ生理的に気持ち悪くて、姿を見るのさえ無理という状況になりました。 夫は一般的にはちゃんとした人の部類だと思うのでなおさら気持ち悪さが増すのです。 その他少しモラハラということ以外は、暴力や怒鳴るとかもなく経済的には困っていないので、 家庭内別居で年月が経ちました。 普段から家にいなかった人なので、家庭内別居をしたからといって以前と大きく生活が変わったわけではなく、子供とはそれぞれ関係は良好です。 そういう女性問題と犯罪問題の渦中にいたときは、自分自身の精神がおかしくなって外にも出れず人にも会えず、苦しい日々を送っていましたが、夫のことを隣に住んでいる知らないおじさんだと思い込む努力を何度も何度もして、思い切ってパートにでたら、少し精神状態はよくなりました。 隣に住んでいる知らないおじさんなのに、生活費をくれる。 子供の学費も医療費も払ってもらえると。 今では夫が何時に帰ろうが、一週間出張といって帰ってこなかろうが詮索する気持ちもなく、なんとも思わなくなりました。 そういったいきさつで今のような状態になりましたが、今朝名刺が落ちていて夫が弁護士事務所に 行っているみたいなのですが、向こうから離婚を行ってきた場合、わたしに何か落ち度はありますか？そういう行いをしてきた夫を見るだけで気持ち悪くなって精神状態をおかしくされたのに、わたしが受け入れられないことに落ち度はあるのでしょうか？家庭内別居４年になり、やっと精神状態がよくなってきたのに、離婚になる場合慰謝料などもらえるのでしょうか。 子供が学校から帰る時間までパートをしてますが、経済的に自立はできません。 現在、夫を隣のおじさんだと思うことで不満はありません。それでわたしが離婚に合意しないということはできますか？ よろしくお願いいたします。

長文になります。すみません。 私の父は私が中1のときに自殺しました。 母の浮気で鬱状態であったことが原因だと思います。 母はバツイチの10～20歳程度年上の人(子供4人有り)と浮気。 父が夕方仕事を行っている間に食事などに行ってました。 母は父が家にいるに関わらず料理をその人宅へ持って行くようになり家にあまり居らず、父も私にあたるようになりました。 そんな状態の中、家族で外食へ行き、その帰りに 父が頭を撫でてきて笑顔で声をかけてきたのですが 当時反抗期であり逃げてしまいました。 翌々日、父が亡くなったと母から告げられました。 葬儀のとき母は号泣。もちろん相手も来てました。 なんで逃げたのだろうという罪悪感と母に対する不信感が芽生えてしまったように思います。 その後、その相手と再婚し16歳下に年後で弟が2人出来ました。 私は高校を選ぶとき人に頼らず早く自立したいという思いから 看護科を選び1時間かけ通ってます。なりたい訳ではないです。 さらに、親を頼らないようバイトもしてお金も貯めてます。 朝は5時30分起きで弁当なども準備しています。 母が入院している期間は私が家事をしていましたが なんで私がしなきゃいけないんだろう。という思いを持ちつつ日々生活をしていました。 産まれてからもそんな日々が続き、私は子供が嫌いだと思うようになってしまいました。それまではもちろん好きでした。 この子達はなんで産まれたの？なんて歪んだ思考もあった時期もありました。 そして父を止められなかった罪悪感は更に倍増。 現父は宿舎に住んでて家には週に5,6回帰ってくる程度です。 共に暮らし始めて5年は経ちますがまともに話した事はありません。 もともと人見知りというのもありますが、、、 母は一応食事は作ってくれるのでありがたいです。 親と会話をあまりしなくなってしまって(他の人と話すのも面倒と思うように) そんな中、メモが置かれるようになり些細な言葉で私は泣いてしまいます。 相談したって相手に迷惑がかかってしまう。 そう思い込んで夜、一人で泣く事がしばしば。 私を信頼して相談してくれてる友だちもいますが迷惑がかかるのが嫌。 メモには金銭面のこともあり、 それだったら子供作るなよ。と思ってしまいます。 現父に対しても、そんな行為ばかりか…と思ってしまいます。 こんな生活なら私が死んで生活費が安くなれば いいんじゃないか。などの考えばかり浮かんできます。 夢も諦めて進学して人生こんなものかと。 我慢ばかりなのは昔から変わらないのですが、、 性格も歪んでしまっていると自覚はあります。 自覚があるだけましと思うのですが最近は意味もなく泣いてしまいます。 こんな状態でこれからどうしたらいいのか分からず ただただ、人生をやり直したいと思い やはり結論は父のもとへ、、と考えてしまいます。 幸せ。と思えるように、なりたいですが楽にもなりたいです。 最後まで読んで下さり 本当にありがとうございました。、

友人の代理で投稿させて頂きます。 長文になるかと思いますが、最後まで読んで頂ければ幸いです。 友人 ( パート勤務 ) 旦那 ( 休職中 ) 子供3人( 長男1人暮らし / 次男フリーター / 長女中学生) 旦那様が鬱病になり、休職してもう半年以上になります。 1日中家で携帯弄りながらゴロゴロしている毎日ですが、友人も文句1つ言うことなく見守り続けていました。 最近ではお医者様にも「そろそろ復職しても大丈夫でしょう」と言われているのですが、本人は全くその気がない様子な上に、最近になって百数十万の借金が発覚しました ( 休職する前からのものようです )。 借金の内容については本人に聞いても言わず、あまり刺激しては…と友人も深く追求していないそうです。 友人は旦那様が今の職場に復職するのが嫌なのであれば退職しても良いと思い、その旨を旦那様にも伝えたそうですが、生返事しか返って来ず、挙句に先日「俺はマッサージ院 ( 指圧・整体関係 ) を開業する」と言いだし、少し焦っているようです ( 借金の問題が解決していないので )。 もちろん旦那様には資格なんてありません。 今現在の収入は、友人の少ないパート代と、休職中のお給料 ( 10万円ほど ) のみです。 長男は自立して家も出ていますが、次男は引きこもりに近いフリーター、末っ子はまだ中学生でこれからもっとお金がかかります。 本来ならば離婚も視野に入れたいところなのですが、「住むところがない」と言うのが1番の問題です。 今住んでいる所は義両親と半同居 ( 持ちマンション ) なので、離婚したら間違いなく出されてしまいます。 かと言って、彼女1人の収入だけではとても子供たちを育てては行けないと。 無い袖は振れないから、養育費の請求も無理。 長女の学校が変わってしまうのも可哀想だと。 家計はまさに火の車で貯金も底を尽きそうなのに、旦那様は危機感もなく好き勝手に発言したり出かけたりしているそうです。 友人はとにかく旦那様に、今の切迫した状況をきちんと理解して欲しいのですが、そう言った話題になるとキレてしまい、話し合いにならないそうです。 そんな日々が今も続いていますが、友人はただ我慢・我慢で耐えているそうです。 しかし、このままではそう遠くない将来、自分が壊れてしまいそうだと不安に感じています。 どうしたら旦那様に、この危機状態を理解して貰えるのでしょうか？ また、この段階で離婚しても、やはり養育費は請求出来ないのでしょうか？ 因みに旦那様のお給料は、旦那様自身が管理しているそうで、正確なお給料の金額などは分からないそうです。 会う度に友人に疲労感と焦燥感の濃度が増していくようで、私としても大変心配しております。 力になってあげたいのですが、私は友人よりも一回り以上下で未婚ゆえ、的確なアドバイスが思うように浮かびません。 どうか、お力添えをして頂ければと思います。 長々と失礼いたしました。

初めまして。38歳パート主婦です 同じような質問は沢山あったのですが やはり、所々のニュアンスが違ったため質問いたします。 2年半付き合った彼と去年の10月に入籍したのですが 付き合っている時から1年ほどで性交渉が無くなりました 仕事中に腰を痛め、性交渉が出来なくなり「仕方ないな」とも思っていましたが 私が精神障害を持っており、且つ障害者年金を受け取っているのですが （自立支援法も受けています）内縁の妻でいるのと、籍を入れて扶養家族になるのと どちらの方が有利かと言うので、将来の年金受け取りのメリットを考え 入籍に至りましたが お互いにお金がないため、本当に何もかもすっ飛ばして婚姻届の提出のみとなりました 入籍後、性交渉を求めましたが「元々そういう欲求がない」と拒否され さらに突っ込んで聞くと「もう20代30代と違ってガツガツする事じゃない」と言われました 旦那はバツイチで、前妻（死別）にも性交渉を拒否して泣かれたという事を 籍を入れてから初めて聞きました。 性交渉がありませんから、勿論スキンシップはごくたまに出掛ける時に 手をつなぐ程度でしょうか？ それでも体の繋がりは全くなく、主人は「一緒にいるだけで安心してしまう」といいます 付き合っている時からすると、もう2年半近くは確実にないです それだけでは勿論なくて、会話も殆どありません 話しかけても「うん、うん、うん」だけ 私が「これどう思う？」と言っても 「別に」など 主人はこれで夫婦間の会話が成り立っていると思っているようですが 私も色々と努力をしてきましたが限界です。 周りの友人や、カウンセリングにもかかっているので カウンセラーにも話していますが皆主人の行動に対し溜息です。 特にカウンセリングには、主人も一緒に行ってもらった事も数回あります そこで、私の悩みを変わって話してもらっていますが その時は真摯に聞いていて、回答もします しかし、その後がとにかく続かない。 これが何度も続いています。 もう、本当に耐えられないので（特に私の場合精神的に） 離婚を考えているのですが、性交渉がないという証拠が必要だと 夫婦問題相談の人に言われましたが、日記など付けていないし どうしたらいいのでしょうか？？ カウンセラーの先生には話しているので それが証拠にはならないのでしょうか？ また、一緒にいる事の意味をもう見いだせないため 離婚したいのですが、引っ越し費用や当面の生活費を主人から出してもらう事は不可能でしょうか？ 因みに、主人は自分の持家（マンション）を持っており住宅ローンを払っています 65歳まで続きます。主人は現在45歳です 仕事の関係で一日おきにいないのですが、いない日はホッとします いる日の方が気を使って疲れてしまいます。（早く寝てくれないかな？など） 長文になりましたが読んでいただきありがとうございます ご回答お願いいたします

このページを開いてくださってありがとうございます。 表題の件について質問させてください。 私は新卒入社二年目の会社員です。 全国転勤のある仕事で、現在社員寮で一人暮らしをしています。 学生時代はずっと実家暮らしでした。 自立して自分の人生を生きていくことが最低限の親孝行でもあると思い、ここまで地元を離れた環境で働いてきました。 やるからには上を目指したいと思い、始めは張り切って仕事に取り組んでいました。 しかし入社して半年弱程経った頃、職場の環境が大きく変わり、朝8時に出社して夜3時頃帰宅するような忙しい時期に入りました。 やる気だけはあった筈でしたが、徐々に体力的に周囲に追いつけなくなり、体調も崩しがちになりました。 生活リズムがどうしても不規則になってしまうせいか、これまで味わったことが無い程の生理不順や生理前症候群に悩まされるようにもなりました。 帰宅すると涙が止まらず、眠ることも出来ず、体が休まらないまま出勤。 そんな状態ですから思うように働くことができず、出来ない自分に更に落ち込み、帰宅してもまた休めず・・・ という悪循環が続き、入社した頃はあったやる気すらなくなっていきました。 仕事に対するやる気が持てなくなっただけでなく、生きる意味や目的までわからなくなりました。 彼氏といる時だけは存在自体を認められている感覚を得られたので、精神的にどんどん彼氏に依存していきました。 しかし、同じ会社の違うエリアで働く彼氏は電車で2時間以上離れたところに住んでいるため、そうそう頻繁に会うこともできません。 結果、一人で過ごす夜は寂しさや自己否定の感情に耐えきれず、死ぬことばかり考えたり実際死ぬ準備をしたりもしていました。 ひどいときは毎日のように電話口で彼氏に泣きついて困らせてしまっていました。 今では仕事の状況も比較的落ち着き、必要な休息もとれるようになりました。 精神的にも、大分落ち着いてきたと思います。 ただ、時折発作のように以前のような無気力感や自己否定、激しい寂しさに襲われます。 きっかけは、原因とも言い難い些細なことだったり、特に何も思いあたらないこともあります。 ただ、突然腹痛に襲われるように、激しく気分が落ち込むのです。 学生までは全く味わったことの無い状態なので、単に社会人としての自覚が足らなくて甘えているだけなのかなとも思います。 体力的な部分、生理等の事情も含め、男性ばかりの職場なので相談しにくいです。 こちらなら、様々な方からアドバイスをいただけるのではと思い、質問させていただきました。 皆様は心身のバランスをどのように取っていらっしゃいますか？ 感情のコントロールができて仕事もプライベートも充実した、一人前の大人になりたいです。 体験談やご意見お待ちしております。 いろいろ迷いましたがメンタルヘルスのカテゴリにさせていただきました。 単なる人生相談みたいになってしまい、申し訳ありません。。

主人が失踪してしまいました。 主人の両親とは仲が悪く連絡をとることは出来ません。 ３年前に結婚しましたが、結婚直後に主人の浮気や借金が分かり、 大喧嘩の毎日が続きました。 主人の母親は浮気も甲斐性だというスタンスで、むしろ主人を責める 私が悪いといわれ家をだされました。 借金は私が返済しましたが、また借金ができていたことが分かりました。 家をでた後、主人がもう一度結婚生活をやり直したいと迎えにきて、 ２人で暮らすようになりました。 しかし、主人への不信感を拭うことが出来ず責める毎日は変わりませんでした。 そんな中、また主人の浮気が分かりました。 私との喧嘩をすると主人と連絡がとれなくなることがあるのですが、 実はそれは主人が計画して行っていることでした。 （女性と会うときに、あえて喧嘩をもちかける） 結婚を機に、大阪に引越し、私が働くことは主人に禁止されていましたが、 借金が分かったので働かせてもらえるようになりました。 しかし、私は主人の借金を返すことに必死で働いては返済していたので貯金がありません。 今となっては自立する力もなく離婚することが怖くなりました。 今でも主人は喧嘩をしては女性に会いにいくのですが、とても辛いですが、もう怒ることにも疲れました。そんな中、電車に乗ったり、外にでると急に貧血になったりするようなことが起き、 私は病院に通うようになりました。それでも何とか毎日会社に行くことだけでも頑張って いました。 その時、主人は一緒に来てくれたり、つらくなったとき話をきいてくれたり今の私には 必要な人です。 喧嘩をしていないときは、楽しいこともあります。 主人は必要な人ですが、どうしても不信感を拭うことが出来ません。 喧嘩をするたびに、出ていけといわれ、別居をしたりまた戻ったりが続いてきました。 最後に出ていけといわれた時、離婚を決意し、事情があり弁護士の方に相談をし、 代理人になっていただきました。 しかし、その後また主人から戻ってきて欲しいといわれ、それについての話し合いを していました。そうすると、急にやっぱり離婚しようといわれ、それから主人の所在が 分からなくなってしまいました。 今となっては、また離婚に踏み出せない自分がいます。 いろいろなことがものすごいスピードで起きて整理も出来ておらず、この状況だけでも 早くぬけだしたいです。 再度やり直すにしても離婚するにしても、どちらも辛いです。 やり直すとした場合、やはり私が主人のことを信用出来ないと結婚生活が成り立ちません。 まずは私がもう一度どうしたいかと決めることが第一なのだと思います。 どこまで頑張れば離婚は後悔しないのでしょうか。 いざ、離婚について進めているときも、離婚が本当に成立する日がどんなに辛いのだろうと 怖かったです。 もしくは、離婚を拒否してやり直した場合、主人を許すにはどうすればよいのでしょうか。

18歳、女です。大学には行っていません。働いてます。 私の両親は、昔から仲が悪く、 私が中学三年の頃に両親が離婚しました。 離婚したので、私立の学校に通っていたのですが、府立の中学に転校する事になりました。 私は母親と一緒にアパートに住みはじめたのですが、母親の恋人も一緒に住んでいたのでとても居心地が悪く、タバコを押し付けられた事があります。今でもその跡は消えません。 中学はロクに行けなくて、 ほとんど不登校の状態でした。 高校にはいきたかったけれど、親に言えるわけもなく、自分で授業料が払える通信制の高校に通う事にしました。 母親からは、高校に通うぐらいなら風俗で働いて金を稼げと言われましたが、私は拒否しました。 最初の入学金は、自分では準備出来なかったので、母親に出してもらおうとしましたがダメだったので、父の元へ行って、お金を借りました。 父には、勉強なんかしても、お前は底辺の人間なんだから仕方ないよ、と言われました。 その時から、私はなんだか全てがどうでもよくなりました。 なぜあんな親の元に生まれたのか、不思議で仕方ありません。 通信制の高校を卒業し、私は大学には行かず、働く事にしました。早く母親から自立したかったからです。 なんとか就職して、今月からやっと一人暮らしを始める事が出来ました。 そして、私には就職した際に付き合い始めた恋人がいました。 その時に始めて私は人に愛されていると思えました。 初めての彼氏だったので、私は本当に大好きだったんです 今思えば馬鹿かもしれませんが、私は処女をあげた人と結婚したかったので、この人と結婚したいな、ずっと一緒にいれたらいいなと思ってました。 私は、そんなに目立つ症状では無いのですが、軽い内斜視なのですが、昔からそれがコンプレックスで、人と目を合わせて話す事が出来ませんでした。しかし、彼は、そんな事全然分からないよ、俺は君の目好きだよと言ってくれました。私だって、彼が本当に大好きだったんです。 しかし、一人暮らしを始めたつい最近、彼からふられました。 LOVEからlikeに変わったと言われました。 私はまだ好きなのに、もう女として見れないと言われました。 しかし、彼は浮気していました。 彼は内心、私の事を気持ち悪がっていたのでしょうか。 やはり斜視のせいなのでしょうか。 そして気がつくと今、私はひとりぼっちです。 普通の家庭に生まれていたら、 大学で友達と遊んでいたかもしれません。沢山恋を出来たかもしれません。 朝、通勤の時に遭遇する大学生が憎くて仕方ありません。 大学ダルイとか、授業サボりたいとか、私は聞くだけで涙が出そうになります。どうしたらいいかわかりません。 セーラー服を着ている高校生を見ると羨ましくて仕方ありません。私だって、友達を作りたかったし、部活にも入りたかったし、友達とプリクラとか撮ってみたかったです。 私は一体ダレに必要とされてるのでしょうか。 もうこころが限界です。

お世話になります。 タイトル通りですが、子供の就職まで口を出してくる親にうんざりしています。 俺は今年で３０になるのでいい加減自立して一人暮らしして生きて行きたいと考えています。 ついこの間偶然にも再就職先が見つかり、とりあえず内心ほっとする事が出来ました。 が、そのことを軽く親に伝えると喜んでくれるかと思いきや「一寸待て」と止められてしまいました。 就職先は小さい会社なので退職金はなく、給与も低いです。（とりあえず社保や健保や労災・昇給やボーナスもあります。貰える額は期待していませんが頑張り次第でしょう） それが気に入らないのか「なんで退職金のない会社にはいるんだ！」とか「基本給が高校生並みじゃないか！」とか「老後の事を考えているのか！」等と散々言われました。 今回受けたのは１年くらい前にエントリーは受け付けていませんと落ちた所で、その会社からエントリーどう？とメールが来たので縁を感じて受けてみました。 そこが自分の好きな事を扱っている会社で、過去に別会社でバイトで３年弱楽しく働いた経験もあり自分では適職かなと思っています。 母からは「そこにしなさい。今別で受けようとしてるとこはアンタに合わんと思う」といわれましたが、まずは縁を信じて受けまして、受かりました。 その結果が上記に書いた通りです…。言った事が違うじゃないかと。 親は昔から過干渉かつスパルタな教育スタイルなので、子供として受け入れれる分は反発しながらも受け入れては来ましたが流石に今回のでブチンと切れてしまい絶縁までとも行かなくてもそれに近しい状態までもっていてやろうと心底思い、現在荷物をまとめている最中です。 ただ、ここまで俺の主観で書いておいてなんですが、俺自身自我が目覚めたのが遅く２０歳くらいになってようやく…と言った感じなんです。なのでそれまでには親に数えきれない程迷惑をかけて来ましたし、この先どこかで温泉旅行でも行かせたりとか…恩を返したいという思いもあります。（今でもサポートを受けて生活出来ているので、本来なら口答えするべきではないとは分かってはいますが…） 勿論自由な生活も多少はさせてもらいましたが９割無理矢理逆らって得たものばかりです。 寧ろそうしたからこそ色んな人達と出会えたり、良い事も悪い事も分かりました。まだまだ勉強・経験不足ではありますが。 自分の考えがまだまだ全然甘ちゃんだという事は理解していますし、親の気持ちも分からなくもないです。 が、もう何が何だか分からない状態です。 そこで皆さんに質問なんですが、ここまで読んで見てどうでしょう？ 一般的に見てやはり俺の考えは甘いですか？それとも親が異常だと思いますか？ 俺は自分の意志で自分の人生に責任もって生きて行っちゃダメなんでしょうか？ この文章を書いていて自分が何を書いているのか、言いたいのかも分からずじまいです…。 必要であれば補足もしますので、皆さんの意見を御聞かせください。御願いします…。