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結婚4年目。32歳。3歳と1歳の子供がいます。 夫とは付き合って1年で妊娠がわかり、結婚をしました。 夫とは結婚するつもりだったのですが、子供までは私自身はまだ考えてない矢先の妊娠発覚でした。 年齢的にも問題はないし、周りの反対もなく、むしろ喜ばれて出産をしました。 現在、夫は子育てにも家事にも協力的で申し分ない状態ですが、私としての気持ちの切り替えがいまだにできません。 結婚して夫婦二人で楽しんでいるカップルを見ると羨ましくなります。 私としては、しばらくは二人だけで旅行に行ったり、遊んだり・・・と時間を過ごした上で子供が欲しかったのですが、今となっては子供がいるためそういう自由はありません。 子育てにつらくなると、いつも主人が避妊をしてくれなかったことに腹が立ちます。それを受け入れた私にも責任があるのもわかってます。 子供は可愛いですし、環境にも恵まれいい時期に子育てができたとは思っていますが、心の中では『こんなはずじゃなかった』と思うことばかり・・・。 欲しいと思って子供は出来るものじゃないし、今となって現実は変えられないのはわかっていますが、どう気持ちを治めたらいいのかわかりません。 夫に話したこともありますが、それでも気持ちを切り替えることができませんでした。 気持ちにしこりがあるので、上の子との関係がこの先不安です。 子供には責任も何もないのはわかっているのですが、八つ当たりをしてしまうこともしばしば。 こんな自分が嫌になります。 何かアドバイスをください。

最近インターネットでアスペルガー症候群というものを知ったのですが、症状がほとんど当てはまるので、私もアスペルガー症候群ではないかと思っています。 お医者さんにちゃんと診断してもらいたいのですが、その事でいくつか質問があります。 アスペルガー症候群は治療して治るものではないと書いてあったのですが、そうだとしたら病院で診てもらっても病名(？)がハッキリするだけで改善に向かうような何かをしてもらえる訳では無いのでしょうか？ それと、アスペルガー症候群だった場合、定期的に通院する事になりますか？通院する事になった場合、どの位の頻度で、いくら位かかりますか？ また、家族に隠れて受診したいのですが、可能ですか？ 以上です。宜しくお願いします。

結婚2年目です。夫は、休日出勤や夜勤が多く、長時間労働で不規則な仕事をしています。帰宅後はすごく疲れているようで、ご飯を食べると大鼾をかいて寝てしまいます。疲れているのが分かるので、絶対睡眠の邪魔はせず、家事は私が全部引き受けています。 夫は年に数回旅行に連れて行ってくれます。以前は夫の好きなアウトドア系の節約タイプの小旅行ばかりでしたが、収入が安定するにつれ普通のホテルに泊まれるようになりました。たまにある休みの日は一緒にスーパーに行き、ご飯を作ってくれます。同僚と食事に行く時は私も一緒に連れて行ってくれます。記念日には無理して高いアクセサリーを買ってくれます。夫の気遣いを心からありがたく思う毎日です。 でも最近、私の方が、精神的に不安定になってきているような気がします。一人の時に落ち込んだり、怒ったり、急に涙が出たり、心細くなったりします。 今朝は休日出勤前の夫に、つい嫌味っぽい事を言ってしまいました。 その理由は不安だからだと思います。夫婦生活もあまりないし、ちょっとしか一緒にいる時間がないため寂しいし、夫が限られた時間をなるべく心地良く過ごせるように、心の中の不満を隠して、無理して笑顔で頑張ってしまう分、余計にストレスがたまるのです。 本当は不満もあるけれど、夫も頑張っていると思うと何も言えません。これだけしてくれるのだから、これ以上は望んではいけないと我慢してしまうのです。 お互いの要求を言い合えばきりがないし、相手がしてくれる事を有難く受け取るだけにしなければいけないというのは、頭では分かっています。 夫が疲れているのに、心細いと感じたり、もっと愛情確認をしたい時って一体どうしたらよいのでしょうか。 やはり私が我侭なだけでしょうか？

先週からずっと仕事を休んでいます。 有給休暇をすでに半分使ってしまっており、年末まで有給がもつかも怪しくなってきました。 自分は生理の前になると精神不安定になり、大変悲しくなって、いろんなことを考えて泣いたりしてしまいます。 実は約１年間の休職を経験し、その後はなんとか仕事を続けています。 毎年正月明けから５，６月までが不安定になりやすく、気をつけてはいたのですが、家から出なくなってしまいました。 休職の前もちょくちょくと長めの休みを取ったりし、休職に入る前は正直に精神科・心療内科に通っていると人事に伝えました。現在は通っていません。 そのことを職場で持ち出されるのはしょうがないとしても、お局のような人たちが私のことを「本当にやばい人」と言っていることがわかり大変ショックを受けました。私にわからないように「いじめてやる」とも。わかるようにやると私が休んじゃうから、ということです。 休職している時に、医者から「一度休職すると退職する人が大半だ」、「職場を変えたほうがいい」と言われました。しかし転職も大変ですし、なんとか今の仕事にしがみついています。 職を変えて、やりたいな、と思うことは漠然とありますが、現実的に経済的独立が保てなくなるようなことばかりです。先日、雑誌に「ドラえもん症候群」という記事があり、読んでしまいました。「あんなこといいな」と思い続けることだそうで、自分に当てはまると思いました。 社会人になってから、公私ともに仲のいい友人はなかなかできず、職場でも孤立しています。「ふれあい恐怖症候群」であるとも思います。昼休みが大変苦痛で、一人で外食しています。 明日の出勤も自信がありません。 アドバイスお願いします。

もうすぐ五ヶ月になる赤ちゃんがいます。 基本的に私は家が好きです。何かするわけではないのですが、 のんびりゴロゴロして夕方にお風呂入り６時過ぎに晩御飯を食べ １１時までに寝るのが理想であり、生活習慣でありそうしています。 寝巻き兼部屋着を一日中着、化粧はしない。 妊娠中はそれでも散歩しなきゃと思っていたのですが、自宅安静となり ますます堂々と家でゴロゴロしていました。 昔も今もですが、最低限以上の家事はしています。 しかし・・・子が生まれてからこれでは環境が悪いと、大袈裟ですが 重い腰を奮い立たせながら外出しています。 それでも多くて週２・３回が限度で、支援センターなどに行っています。 最低週１は行きます。 出かけると楽しいのですが、帰宅すると自分の毎日のリズムが変わるのでしんどいです。 まして、今は赤ちゃんの用意もあるのでよりいっそう手間です。 帰宅後なんて、即化粧を落としに行きます＾＾； 買い物は主人が休みの日に私一人でまとめ買いに行くので、平日買い物 がてらに赤ちゃんと・・・という事もないです。 （むしろそれが嫌だからまとめ買いしてます） 施設で会うお母さん方は「赤ちゃんと毎日いると外に行きたくて仕方ない！ 家で一日中何するの！？」とよく言われますが、 一日中家で赤ちゃんと二人向き合いながらいるほうが幸せです。 施設は楽しいし、新しい童謡や遊びも覚えれるし、お友達も出来るから いいんですけど・・・やはり家の方が・・・。 それに私の子は他の子と比べてもよく寝るので、出掛けると寝れなく帰宅後辛そうです。 （帰宅後の授乳後はポテッとすぐ寝ます） 午前中に二時間、昼に二時間、夕方に一時間ラッコ抱きかコアラ抱きで寝ます。 私は一日座椅子に座って子を抱えていますが、一緒に寝たりPCしています。 それ以外の時間、家事は夜子が寝た後にまとめてし、 朝や昼の子が起きている時間は子といっぱい遊んでいます。 私の出不精＆赤ちゃんがよく寝るのが理由でますます億劫になっています。 もっと頑張って毎日散歩に行くべきでしょうか？ 毎日の散歩もわざわざ部屋着（兼寝巻き）から普段着に着替えて・・・が面倒・・・・。 でも、赤ちゃんの為ならやらなければと思い悩んでいます。 こんな私に喝を入れて下さい。 また、アドバイス頂けないでしょうか？ 宜しくお願いします。 ちなみに主人も家が大好きで、散歩は行きません＾＾；

半年間ダイエットを実行し10kg減量に成功しました。 ダイエットはカロリー制限と運動を取り込んでいますが、今の摂取カロリーと運動量ではどんどん体重が減っていってしまいます。 これ以上減らすと健康にも良くないと思いこれから維持に入ろうと思うのですが、体重は減らしたくないけど体脂肪はまだまだ減らしたいと考えております。 こういった場合どんな点に気をつけ食生活や運動を心がけたらよろしいでしょうか。 運動量は週に2～3回 10kmのジョギングと2～3時間のジムでの筋トレと有酸素運動を行っています。摂取カロリーは暴飲暴食や高たんぱくなものを押さえている程度です。

今まで何ともなかったのに、急に猫アレルギーになりました。 猫を飼っている友人の家に泊まりに行った晩だけ、 激しい咳が出て、喘息のようになりました。 それは、約半年前のことです。 そして、最近久し振りに生牡蠣を食べました。 美味しくて６粒食べましたが、次の日に激しい嘔吐と下痢……。 猫も生牡蠣も、今まで全然問題なかったのに なぜ急にいろいろなアレルギーになってしまったのでしょうか。 因みに、私は年齢３４歳、女性。 年齢のせい？　虚弱体質になっているのでしょうか。。。 そうだとしたら、何に気を付ければいいのでしょうか。 また、他のアレルギーも発症しそうでコワイです（>_<）

2歳半の女の子と3ヶ月の子供の母親です。 まわりのお母様方が私と違ってみんな優しいママに見れてしょうがないのです。 児童館や公園でも私以外の母親はみんな子供に優しい笑顔で接し、優しい話し方をし、しょうしょうなわがままは聞きいれてあげてます。 よくママ友から子供に本気で怒る時は 危険な事をした時だけとか、手を上げて事は今まで一度もない、大声で 怒鳴った事もないと聞きます。 だから私も人前ではそういう母親を演じようとしていますが正直家の中では違います。 手をあげた事はないけれど、魔の２歳児に大声で怒鳴る事も度々あります。 自分の思い通り遊べなくて何度もおもちゃを投げた時、反抗してマンションの家の中で飛び跳ねた時 おしめもしないで家の中を逃げ回った時、何度言っても座らないで物を食べた時 何でも大人と同じようにしたがり駄々をこねた時、 そして私が家事をしようとするとすぐ「抱っこ！」というので「これが終わったら抱っこするから待っててね」 と言っても奇声を発し身体中で反抗する時などです。 なんでもダメダメではなくできる限り受け入れて、怒る時も言い聞かせるように心がけてますが、 あまりにもぐずる時や私自信の精神の状態によっては怒鳴ってしまうことも度々あります。 後悔する時も度々あります。 やはりこういう母親は私だけでしょうか？ 私に対しての批判でも結構です。宜しくお願いします。

綺麗さや、リラクゼーションを演出する仕事ですが、 実際は、どのような目的で通う人が多いのでしょうか。 女性は美容、男性はやはりリラクゼーション目的、な感じもしますが・・・ また、 医療行為の美容技術もある世の中で エステサロンとの違いって何でしょうか？

最近は核家族が多いですが、結婚して旦那さんの両親と同居されている方もたくさんいらっしゃると思います。どうかアドバイスをください。 私は結婚一年目で、同居を始めて半年になります。二世帯住宅とかではなく、完全な同居生活です。 でも、もう嫌になってしまいました。家を出たくて仕方ありません。 一番の原因は、義母と合わないことです。 結婚する前から旦那の両親とは仲良くしてもらっていたのですが、義母の言動が少し変わっているなとは思っていました。人の話を全く聞いていなかったり、家事が雑だったり… 同居を始めてからますます無責任な言動が気になり、何でも人任せで頼りなく、普通に会話するのも疲れます。しかも家の中が汚くて滅入っています。 私は今妊娠中で、ただでさえ精神的にすごく不安定なのに余計にストレスをかけられて、体力的にも立ち仕事がきついのに何も手伝ってくれないので（私は手伝ってるのに！）、すごく腹が立ってしまいます。義父や旦那が何かと気を遣ってくれるので、嫉妬しているのかもしれません。 私は普段は決して好き嫌いが激しいわけでなく、おおざっぱな性格なので、うまくいくだろうと思っていました。だけど、どうも義母を好きになれません。 でも、私の接し方が下手なところもあります。私じゃなかったら、うまくやれていたんだろうな。と思ったりします。 旦那の両親は親と同居しておらず（私の実家もですが）、同居の苦労を知らないと思います。生活費が浮くからという理由で旦那が同居をすすめました。本当は私はためらいがあったのに我慢して承諾したのが間違いでした。 でも今さら別居したいと言えないし、他人の母親を悪く言うこともできません。 義母は、にぎやかで楽しい一面もあります。単に相性が合わなかったとしか思えないのですが、なんとか仲良くしたいです。 みんなは同居の不満など、どう解決しているのでしょうか？ もし別居したかったら、旦那にどう切り出せばよいでしょうか？ ご意見を聞かせてください。

題名の通り、 現在一人暮らしを検討している２０歳の女です。 手取りは約１３万円。 貯金は６０万円と少しです。 皆様のご意見を頂きたく、書き込みさせて頂きました。 当方、家庭事情が複雑なものでして、 母親は近年家出をして音信不通行方不明で、 残るのは父親、私、妹、祖母なのですが、 私は家族皆と上手くやれません。 特に父親との仲は最悪です。 また借金も多額あり、月に４万円を家に入れている状態です。 ちなみに食費もろもろ雑費は全て４万から除いて、自分持ちです^^; そこで皆様にお聞きしたいことが ①１３万で一人暮らしをしていけるかどうか。 現在検討している賃貸が、月約４万(管理費込み)です。 現在は父親が起きている時間帯に 家には居たくないので外食中心なのですが、 一人暮らしを期に自炊をしたいと思っています。 ②利便性をとるか、安い家賃をとるか 上記に書いた賃貸は横浜まで電車で２０分程で出られるのですが、 小田急沿いの柿生、鶴川、座間 では同レベルもしくは上の賃貸が 約３万円と１万も安いのです…。 これはもう本人の意向でしょうかね^^; ③保証人について 保証人は収入がある親族でなくては ならないのでしょうか？ 又、保証人を要する、とある物件の場合、 保証人不要制度(？)などは 使えないのでしょうか？ 以上３件、ご回答頂けたら幸いです。 経験者様の回答、切にお待ちしております。 余談ですが、 私は家族というものに執着、 未練が一切ありません。 今まで育ててくれた、のかもしれませんが、 私は家を出たら、実家に関与したくありません。 連絡がない限り、 こちらから関与するつもりもありません。 はっきり言って もう一切関わり合いたくないのです。 彼等と生活をしていると、 精神を病む程に疲れるのです。 パイプ役だった母親が居なくなって、 ほとほと疲れました。 故に、家族との仲を～ 云々の回答はどうかご容赦願います。

男性でおでぶちゃんの人って、どうやって自分でオナニーするのでしょうか…？(^_^;) すっごい前から疑問なんですよね。 動けなくて寝たきり状態で人の手助けがないと生活できない人ってたまにテレビで見ますが、年頃の男の子なんかはやりたい盛りじゃないですか！笑 お肉が邪魔で手は届かないだろうし。 ママにしてもらってるのかしら？ なんてまさかねぇ………。 わかる方いませんか？ よろしくお願いします(´・ω・｀)

大切に思っている夫の不倫が発覚しても、 それでも「愛している」という考えの奥さんに質問です。 どうして自分が1番してほしくない不倫をされても それでも夫を愛し続けることができるのでしょうか？ よく、妻との関係を壊したくない、大事にしているから妻の所に帰ってくるんだといいますが、 本当に大事にしているのなら不倫などしないと思うのですが それをされても許せてしまうのはなぜでしょうか？ 私は夫に数年の不倫をされ、心の整理がつかずにいます。

前回、回答して頂きありがとうございます。 http://mobile.okwave.jp/qa4740491.html あれから我慢が足りないと気付き、彼氏に励ましメールを送りながら自分なりに毎日を楽しみました。信じて彼と会える日を楽しみに頑張っていました。 でも復縁した日から1ヶ月以上会っていない、連絡も1週間に1回あるか無いかです。(私が送らないと返事はありません) 記念日に声だけでもと思い「電話していい？」とメールしたところ「今日は無理」と来ました。…ショックでしたが疲れてるんだと思い、今はメールを控えている状態です。8日に心配だから今の状況を教えてほしいと言うメールを最後にしました。 …なんだか私は彼にとって必要どころか、どんな存在なのか不安で辛いです。忙しくて構ってもらえないのは理解しています。 しかし心配している私に連絡も無いそんな彼から思いやりを感じません。時々腹も立ちます。でも好きです。我慢するのが辛いです…。 下手くそな文になってごめんなさい。こんな私に何かアドバイスお願いします。

11日ほどダイエットしています。大元は食事制限で運動をちょびちょびとやっていて3キロ程やせました。 我慢できることもなくはないのですが、そろそろストレスが・・・笑 仮に一度過食したら、体重や、体がやせようとしているリズムって元に戻ってしまいますか？ 「一度過食したことによって、また食べたくなってしまう」というのは置いておいて頂いて、あくまでも体の影響が知りたいです。

うちの母が毎日のように嫉妬の言葉を私に言ってきて困っています。 今日も買い物に行った帰り道、近所のおかあさんと小さな子供が遊んでいるのを見て、「わざわざ外に出てきて、自分のヘアスタイルがキレイだって自慢したいんでしょ？」 テレビを見ているとき「楽しそうにしゃべって、私たちを見くだしてる」 買い物のレジのお姉さんが若い人だと「若いからって何でも許されると思ってる」 などと何かにつけて嫉妬したり、いちゃもんをつけたりしています。 母はずっと専業主婦をやってきたのでストレスがたまってるのだと思い、いろいろアドバイスすると「あんたにそんなこと言われたくない」と言われてしまいました。 母が話し始めると２時間くらいかかるので、聞いている私も辛く、時に自分の部屋にこもることもあるのですが、私は今病気でほとんど家に居るし、母は私のそばで話し始めるので困っています。 あまりそういうことは言わないでと言っても毎日のように何か言っています。 私はどうすればいいのでしょうか？ また母へのアドバイスもあればください。

付き合って5年になる彼がいますが、 彼が今年から彼の地元へ転職が決まり、 現在遠距離をしています。 彼は私に来てもらいたい（結婚を前提に）ようで、 随分迷いましたが、彼の必死の訴えもあり 悩んだ末に彼の申し出に答えようと思っています。 が、彼の地元と言うのが現在の場所から日本列島の半分くらいの 距離離れた場所にあり、全国的にもかなり田舎の県です。 正直、決心したといっても気が進みません。 田舎+実家（地元）からかなり遠い　ということが かなりネックです。 そこで、私のように結婚に際して相手以外に大きな決断が あった方の意見を伺いたいです。 きっと結婚に際してメリットだけではなく、大きなデメリット が伴うこともあると思います。 私の周りには遠くへ嫁いだ人や苦渋の決断を強いられたがおらず、 ぜひ、皆様の経験をうかがい、皆様の大変さや苦労された事やがんばってみえるんだということを聞いて 自らも覚悟し、また励まされたらと思っています。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

はじめに断っておきますが、私は頭が狂っているかもしれません。 昔からチキンな私は、20歳をすぎても歯医者が嫌い、痛いことが我慢できない、血をみただけで倒れそうになる、など年齢を重ねていくにつれ治ると思っていた臆病さがなおんないのです。 そんな私ですが三年まえに原付の免許を取ってからほとんど毎日バイクを乗り回し、おととしには普通二輪、去年には大型二輪の免許を取得しました。が、未だに怖いのです。運転している最中はいつもここで子供が飛び出してきたら・・・とかここで突っ込まれたら死ぬな・・・などと考えてしまいびくびくしています。さらにyoutubeなんかでもバイク事故の映像を見て頭から離れなくなってしまい、更には夢にまで出てくる始末です。また、車に乗ればいいという方がいるかもしれませんが車のほうがこわいのです。なぜなら二輪よりも加害者になる可能性が高いからです。私は人を傷つけてしまったり、殺してしまうぐらいなら、まだ被害者のほうがましな気がします。このチキンさ加減どうしたらよいでしょう。運転をうまくなるようにできる限り安全運転大会の映像などをみているのですが、まったく意味がありません。どなたかよいアドバイスなどありませんでしょうか。お暇なときでかまいません、どんなアドバイスでもうれしいので宜しくお願いします。決してネタとかふざけているとかではありません。本当に怖いのです。

夫と６ヶ月の子供と３人家族です。 先週の日曜日、夫は『タバコ買いに行って来る、すぐ帰る』と午後１時にジャージのまま出かけ、そのまま深夜まで帰宅しませんでした。 しつこいくらいに電話をかけましたが、こういう時は決まって出ません。 ようやく午後６時頃電話がかかってきて、『知り合いの人のトコで仕事手伝ってるから、多分遅くなる』だそうです。 こういうことは、もう日常茶飯事なんです。 休みになると、行方をくらます。電話に出ない。帰宅は深夜。 ただでさえ平日は仕事が遅くて帰りが23時頃なのに。 行方をくらましてる間、どこで何をしてるのか、まったく分かりません。 浮気か？と疑ってみましたが、夫は面倒くさがりで女に興味があまりないので考えにくいです。ケータイチェックもしてますが怪しい点はないです。浮気できるほど小遣いも渡してないですし。 ギャンブルか？とも疑いましたが、少ない小遣いで毎週ギャンブルできるはずもないし、ブラックなのでお金は借りれないはずだし、それもどうやら無いようです。 なので、どこで何をしてるのか、さっぱり分からないのです。 『どこで、何をしてたのか』問いただしても、『友達と話してた』とか『仕事頼まれてた』とか言いますが、ハッキリ言って信じてません。絶対ウソだと思ってます。 普段は、優しくて、（優しいというか私が何をしても怒らないだけ）ホワイトデーにもプレゼントをくれたし、子供が大好きで、世話もしてくれます。 毎日朝早くから夜遅くまで働いて、きっちりお給料を渡してくれます。 休日も、私がどこかに行きたいというと連れて行ってくれるし、子供と過ごすのが楽しいようです。 でも、１ヶ月に１回くらい、多い時は３回、こういうふうに行方不明になるんです。 ちなみに今は、日曜日に３週連続で居なくなりました。 問いただしても、仕事頼まれて…とか言うし、『連絡遅くなってゴメン』と謝って来ますが、また同じ事を繰り返します。 私の考えとしては、１人で休日を過ごしたいというのなら、そう言ってもらいたいのです。 そうすれば、話し合いをして、この日は出かけるから付き合ってね、この日は１人で出かけていいよ、というふうに計画できるから。 このままでは、どこか用事があっても、夫が付き合ってくれる保証もないし、いきなりフラっといなくなるので、防ぎようもありません。 小さい子供もいるのに、週末パパがいないなんて・・・こんなふうにすれ違うために結婚したんじゃありません。 夫は、もともと自由奔放で自己中心的な性格なので、特に人の気持ちも考えず、思いついたままに行動してるんだと思います。 何度言っても改善されないので、夫は人の気持ちが分からない病気なんだとあきらめるようにしています。 夫をあてにしないように、平日は子育ても１人でやって、（４月から私は職場復帰します）休日も子供と２人で過ごすようにしよう。と思っていますが、もう何のために結婚したのか分かりません。 子供もまだしゃべらないので、話し相手もいなくて寂しいです。休みの日も、まわりは家族連ればかりなので、出かける気になりません。 もう完全に気分が落ち込んでいて、やる気が湧いて来ません。 夫は相変わらず能天気に生きてます。 もっとこう、悪い方にばかり目を向けるんじゃなくて、夫のいい面を見て、ポジティブに構えたいのですが。。。考えても悪い面しか浮かばないし、話し合っても相手は変えられないし、いつも私が折れるばっかりで、我慢の連続。 これ以上自分を曲げたくありません。ウソついてまで自分勝手に行動する夫が許せません。 同じような方いらっしゃいましたら、乗り切り方というか、気持ちの切り替え方をお聞きしたいです。

今どういったことが楽しいですか？日ごろの何気ないことから趣味まで興味あります。（常識として「下品系」はNGです）