検索結果

３７歳夫です。妻は同い年の専業主婦。６歳と９歳の子供がいます。 上の子が生まれてから、ずっとセックスレスの状態です。妻に拒否されています。 拒否されるのは性欲の面だけでなく、精神的的にもダメージが絶大であることを妻に何度も伝えてきました。 勇気を奮って誘っても断られる。その瞬間はまるで心がボキボキ折られるような絶望感や自己否定感を味わうのだと。（経験者はお分かりになると思います） 妻はそんな気持ちをどれほど理解してくれているのでしょうか。 なぜ拒否するのか、理由をほとんど説明してくれません。「いやだから、いや」これだけです。 一時的に復活したことはあります。ですが、結局は私から恐る恐る求め、妻が渋々という感じで応じ、それでも敏感な部分には決して触れさせず、キスも軽いものしか許さず、あちらからはこっちの体に触れもせず、わたしはどうしようもないのですぐに挿入して果てて終了。妻はさっさと服を着てしまいます。 むなしいことこの上ないですが、それすらも週一回ペースで数カ月続いたら妻の「やっぱりいやだ」のひと言（や態度）で終わり。完全レスとわびしいセックスの復活を繰り返し、今は完全に途絶えて半年が経ちます。 レスになって間もないころは、子供がまだ小さく、授乳などで母性が前面に出ているからだと思っていました。（下の子は妻が「２人目が欲しい」と希望したので、子づくりのためのセックスです。すぐ妊娠しました） ところが下の子ももう６歳です。 このまま生涯セックスレスの状態が続くのでしょうか。 決して克服できないのでしょうか。 だとしたら、我慢を重ねる今の生活と決別し、人生をやり直すことも考え直さなければならないと真剣に考えています。普通の夫婦として暮らせる相手が欲しいと、真剣に悩んでいます。 そこで相談です。セックスを長く拒否し、その後復活した女性の方に聞きたいのですが、セックスを拒否していた理由はなんでしょうか。そして、レスを克服できたきっかけは何だったのでしょうか。 ８年もレスが続いた上で復活することは可能なのでしょうか。 セックスレスをキーワードに検索しても、ヒットするのはレスされている側の方の書き込みやブログばかりです。（それ自体、レスに悩んでいるのが拒否される側ばかりで、拒否する側はあまり問題意識を持っていないことを示しているように感じられます） 拒否してきた側のご意見と、改善の可能性を知りたいのです。 私と妻の関係について説明します。 私は仕事が多忙で、朝早くから出勤し、帰宅は午前零時を回るのが日常です。 土日もつぶれることが珍しくありません。よって、家事や育児はできるだけ協力しようという気持ちはあるものの、結果的には大したことはできていません。妻の負担感は大きいと思います。 また、気持ちの擦れ違いもこれまでに数多く起きました。 私はそれほど自覚していなかったのですが、妻は家事や育児、子供の教育などに関し、私に提案したことの多くが却下され、自分の意見はほとんど私に否定されてきたと感じているようです。 その結果、自分は意見を言わずに黙って私に合わせるしかないと諦め、自分の意見を言わない代わりに心の中でストレスを膨らませているようです。 それに最近気づき、妻には「何でも言いたいことは言ってほしい。意見をぶつけ合おう」と言うようにしています。妻が抑圧的だと感じていた私の態度も、私なりに意識して改善しているつもりです。 それがプラスに働くかどうかは今の時点ではよくわかりません。（むろん、セックスレス改善とは無関係に、妻がストレスをため込むような夫婦関係は改善しなければと思っています） セックスレスの夫婦関係に及ぼす影響は甚大で、私も拒否され続けるストレスが爆発して妻に言葉や態度（物に当たるなど）で不満をぶつけたことが一再ならずあります。それもレスをいっそう悪化させたのかもしれません。 妻との関係は、私の態度改善により、２カ月ほど前から好転しつつあります。 セックスレスに関しても妻は最近カウンセリングに行くことにも前向きになってくれています。（今までにはないことでした）。ただ、これまでの経緯を考えると、本当にそれだけでレス解消につながるのか全く自信が持てません。 経験者のご意見、アドバイスを切望しております。 どうぞよろしくお願いします。

脈ありかなしかお願いします。彼は居酒屋の店員さんです。もう少しで就職決まって辞めてしまいます。脈ありならアドレス渡そうかと思っています。 ◎行くといちいち、ちょっかい(意地悪)だしてきてくれます。 ◎他の店員さんも私と彼を見てめちゃくちゃ仲いいね。と言ってくれます。(言い合いですが。。) ◎私の名前とかを私がいない時に友達に聞く。 ◎手と手がふれたら、手と手が触れたしっ！とか言ってくる↓ ◎前に別の店員さんが「こいつ(店員)○○さん(私)の事好きなんですよ。」と言って彼が必死に否定。私は笑って見ていたが後でビール飲み終わったら速攻ビール持って来てくれて「嫌いやったらそんな事せんし。」と言った。 ○からかうだけからかってすぐ仕事に戻る ○酔っ払って店長(結婚してます)に挨拶代わりで「飲み行きましょー」と言ったらアドレス聞かれ店長に聞く人初めて見たと笑っていた(普通ならやきもちですよね↓) どうですか？厳しい意見も大丈夫です。

私は、大学を2回留年してしまいました。その上、2011年3月に大学を卒業後就職できず、卒業後は、県の支援で新卒者応援事業で2ヶ月間の職場体験を経験しました。 職場体験は、アパレルの販売を経験しました。 そして8月に販売の正社員として就職できたのですが、10月に人間関係で退職しました。今となれば、仕事を辞めたことを本当に後悔してますし、それに辞めた自分に腹が立つほど悔しい気持ちです。本当に今までの人生後悔しきれないくらい後悔してます。 自業自得ですが、過去はやり直せないですが、これからの未来は、やり直せると思って頑張っていこうと思います。今は再就職するために、毎日ハローワークに通って求人をみたり、家でも転職サイトを見たりして、求人をチェックしたりしてます。書類も添削してもらったり、実際に面接に行って活動はしてますが、なかなか内定もらえなくて毎日焦ってます。 今まで頑張ったことは、学生時代に5年8ヶ月コンビニエンスストアのアルバイトくらいで、その時には、新人の教育や時間帯の責任者や発注を経験したくらいです。 志望している業界は、口下手ですが、人と接するのが好きなので、販売もしくは営業を志望しています。 それに自分自身内気ですぐに凹む所がありますが、そんな自分を変えたいと思っています。 あとあまり友達がいないので、人脈を増やしたいと思って、休みの日には、サークルに入ったり、地域のイベントにも参加していこうと思います。 親孝行はもちろん自立して自分自身成長していきたいと思いますし、再就職して、二度と逃げないように自分自身と向き合っていきたいと思います。そしてもし可能なら、恋愛して、結婚して幸せな家庭を作れたらというのが、私の夢です。 こんな私ですが、まだやり直せますか？？ 文書長くなりましたが、皆様からのご意見よろしくお願いします。 .

私は小学生低学年の頃には、すでに悲観的な性格でした。 高校生の頃には自殺未遂のようなマネごとをよくしていました。 そんな話を知らない周りの人にも『ウツの気がある』と言われていました。 ３年前に出産しましたが、出産後しばらくして 以前よりもひどく情緒不安定というか…自分でもひどいと思うくらいだったので 初めて精神科を受診しました。 私はウツ（病気）じゃないと、もともとの性格だと思いつつも もしウツだと言ってもらえたら…自分の中で気持ちが楽になると思ったからです。 結果は『ウツではナイ』でした。 予想通りではあったものの、じゃあ私の『コレ』は何なのか？ 性格だけで済ますには、本当に酷いと思うのです。 精神安定剤の軽いものを処方されましたが、全く効きませんでした。 １週間服用しましたが、１週間ずっと変わらず子供に怒鳴り散らしていました。 このままだとドコにもやれない思いを転嫁させ いつか子供を殺してしまうんじゃないかと思っています。 自分が死ねばイイのですが、自分で死ぬ勇気もなく 通り魔に襲われないか、事故に合わないかと願うばかりです。 そう思う人に限って、そんな死ぬ程の災難は来ないと思うので 出来ることならば、自分自身が変わりたいと思うのですが… どこへ行って、どうすればイイのでしょうか？ 誰かアドバイスください。よろしくお願いします。

　タイトルの通りです。 　結婚相談に登録し、年明けに見合いをする予定ですがこれまで女性と付き合ったことも、それどころか会話したこともほとんどありません。 　恋愛することは諦めています。結婚に直結する見合いなら、恋愛抜きでも大丈夫だと思いたいのですが、恋愛未経験というのは見合い相手の女性から見てイメージはどうですか？ 頼りないですか？ 真面目だと思いますか？ 「何でこんな男と見合いを・・・」と引きますか？ 自分は39歳ということも加味して回答願います。また、マイナスのイメージを持たれるなら、それをカバーできるものもお教え願います。 女性全般の意見でなく、個人としての考えを正直にお願いします。自分をおもんばかる必要もありませんので手厳しい意見でもかまいません。

最近第一子が誕生しました。 子供が可愛い気持ちは妻と同じで僕も可愛いいと思ってますし、大事だと思っています。 ですが妻は子供だけしか見てくれません。 よくテレビドラマであるような子供が出来たら妻を顧みない夫かのように、全く相手にしてくれません。 その事を一度妻に言うと、「女か！」と言われました。 確かにその通りで、普通とは逆ですよね。 このような境遇の方っているんでしょうか？ 男性女性両者の意見が欲しいです。

大学3年生で一人暮らしをしています。 今、私はものすごい悩んでいます。就職活動についてです。 長文ですが、お願いします。 私は社会不安障害を持っていて、社会に出るのにとても恐怖心があり、 就活のことを考えるだけで、心が苦しくなります。 やらないといけないのは、分かっているのに、なかなか取り組めず、 周りがスーツ着てるのを見ると、また焦りますが、何もできません。 そんな自分に自己嫌悪して、今はうつ病ぎみです。 そこで私は、 ・今年は就活はやめて、一年間休学して、実家に帰り、心の病を治す方に専念する。 ・就活をやりながら、心の病を治していく。 の二つで悩んでいます。 私の想いは、この状態でこれから本格的に忙しくなる就活をやっていける気がしず、 悪化してしまい、自分の心が壊れてしまうのではないのかと恐れています。 ですから、前者の心の病を治す方に専念した方がいいと思います。 しかし、まだ両親にはこのことを相談していないので、反対されそうで怖いです。 また、休学して、来年就活できるようになっているのか、という不安もあります。 とにかく、人生が決まる大事な時期なので、どうしたらいいのか分からず、とても苦しいです。 みなさんの意見をお聞かせください。長文ですみませんでした。

長文失礼致します。２４歳男です。 ---------------------------------------------------------------------------------- 先日、友人と５人で飲み会をしました。その中の一人に私の好きな人(Ｈさん)もいました。Ｈさんはかなり酔っ払っていましたが、記憶はしっかりとあったようです。しかし私は完全に酔っぱらってしまい記憶がないのですが、一緒にいた友人の話によるとＨさんの肩に手を回したり、手首をつかんだりかなりしつこくボディータッチをしていたようです。 その後、Ｈさんが私に顔を見せないように泣きながら早歩きになったそうです。私は彼女が泣いているのに気づいていたのか分かりませんが、Ｈさんを追いかけようとしたところ、友人に止められ、「なんで止めるんだよー」と叫んでいたそうです。その後、私は１人で近くの柱にうずくまっていて、数分後に友人Ｎ君が来て介抱してくれました。 その出来事を後日友人から聞き、私の恋は終わったと思いました。それでも、謝らなければならないので、Ｈさんにひたすら謝りました。 すると、Ｈさんは「Ｏ君（私）のせいで泣いたわけではないから、そんなに謝らなくていいよ」と言ってくれました。最初は私に気を遣ってくれたのだろうと思ったのですが、話を聞くとかなり酔ってたから感情がすごく高ぶっていたのでよくわからずに泣いたようです。ただ、ボディータッチは少し嫌だったみたいですが。 そして、本日ディナーに誘ったのですが、快くＯＫしてくれました。食事中の会話で飲み会の時の話になり、泣いて早歩きになった後の事を話してくれました。 Ｈさんが泣いて早歩きになった後、心配した友人Ｓ君がＨさんと途中の駅まで一緒に帰ったそうです。 その事を話した直後、Ｈさんが少し照れたような感じで笑いました。 何で照れ笑いしているのか聞いてみたところ、「変な勘違いはしないでほしいんだけど」と前置きした後、ＨさんがＳ君と一緒に帰っている電車の中で「Ｏ君（私）はすごく優しいけど、頼りないところがある。もっと男らしくなったら、多分好きになってたと思う。」とＳ君に話したようです。 また、食事中の会話の中で、私のダメなところは空気が読めないところだと指摘してくれました。例としては、Ｈさんと友人Ｉ君が楽しそうに話している時に、無理に私が話に割り込んでくるところだそうです。 私が話に割り込んでしまう理由ですが、皆さんにはお分かりかもしれませんが嫉妬心からです。これは、Ｈさんに愛想を尽かされてしまうので、直したいと思います。まぁ、多分他にも空気読めないところがあると思いますが、直していきたいと思います。 因みに、話が少し戻りますが、飲み会の日にＨさんが泣いて２０分後？くらいに、Ｈさんから「（私が大分酔っ払っていたので）一人にさせてごめんね。君にはもっと男になってほしいんだ！！またいつか楽しもう！！！！」というメールが来ました。 また、Ｈさんには私のＨさんに対する気持ちをずいぶん前から知られていますが、気持ちを知られた後も友達という関係でいてくれています。 ---------------------------------------------------------------------------------- 自分を客観的にみると、これからの努力次第ですが、とりあえずは脈ありかなと思います。ですが、客観的に見ようとしても、やはり自分の事なのでポジティブに考えているのではないかと思うので、皆さんの意見を頂きたいと思います。 皆さんは脈ありだと思いますか？ご回答よろしくお願い致します。長文駄文失礼致しました。

いつもお世話になっております。 昨日、主人に嘘をつかれてしまいました。 嘘の内容は、前から聞いていた「パートさん二人からの飲み会の誘い」について。 今、私の母が病巣による骨折により入院しています。 退院する間、私は実家に来ています(動物がいるため) その間、家に主人一人です。 この前、家に帰った時に飲み会の話を聞きました。 「俺の考えだけではいけないから、妻に相談するって言ってある」と。 私は、最初「いいよ」といいました。 しかし、実家からの出勤・家へ帰り主人との時間、病院見舞いの行き来等で、精神的にも肉体的にも疲れていて、「正直、あまり行ってほしくない」と言ってしまいました。 すると、主人は「わかった。行かないよ。そうだよね。普通の家庭の奥さんなら怒ってるような話だよね。不謹慎だったごめん。」と、断ると決めました。 しかし、昨日。 私とのメールで「もうすぐで仕事終わる」「家に着いた。今日は飲むね、寝るときに連絡する」というメールをしていたのですが、本当はパートさんと飲み会に行ってたと電話が。 「嘘つきたくなかった、隠しておきたくなかった、だから言った、ごめん。」と。 私も、もう少し大人だったら「そっか。なら最初に言ってくれたらよかったのにー。お疲れ様」と言えたのでしょうが、子供な私は、冷たくしてしまいました… すると、その足で(深夜です)実家に来ました。 泣きながら「話を聞いて、俺にはお前しかいないんだよ」と それから話し合いをし、主人は「やましい事は一切、ない。立場上、話を聞いてやらなきゃいけない。」のと「メールも電話も嫌い。触れ合えない。一人で心細いし寂しい」と言っていました。 私も、最初の時点でいいよと言ったのに、行かないでといわずに快く行かせられなかった事を悔やみました。 これからも、こうして女性と飲まなきゃいけない時がくると思います。 皆さんなら、何か約束事を作りますか？ また、少なからず主人を寂しい気持ちにしてしまった私に責任があると思っています。 寂しい思いをさせないためには、どうしたらいいのでしょうか(主人との時間をもっとつくる等で補えますか) 長文、拙い文ですみません ご返答、お願いいたします。

先日うちの下の子が入院した為姑に上の子の子守りを頼みました。 そして姑が家に帰ってから主人に電話で 「あの置いてあった３万円今月の仕送りやろ？持って帰ったで」 と電話があったそうです。 そのお金は主人の引き出しに銀行の封筒に入れて置いてありました。 私はそれを聞いて青ざめました。 まるで泥棒ではないかと。 主人もうっかりお金を渡すのを忘れてしまっていたそうですが。 なら口で言えばいいのにと心底腹が立っています。 毎月、毎月、必ずお金は渡していますし 仕送りを拒否した事もありません。 なのに、ありがとうとも言わず勝手にそこら中を詮索し お金を探し黙って持って帰るというこの行為。 皆さん許せますか？ 私が稼いだお金ではないけれど、主人がお金を渡す時に 「いつもありがとう」なんて言った事もありません。 それだけでもモヤモヤしていたのに。 これって犯罪ではないのでしょうか？ 私が管理している通帳も触ったようで、入れ方が違っていました。 この事だけでも許せないのに、今日は電話で上の子の事を すごく悪く言われて思わず泣いてしまいました。 (本間に悪い子や、一体どこの誰の子や、何であんなんやの？あんな子知らん、あざ出来る位ほっぺた叩いたったなど) もう恐ろしいです。 しばらく会いたくありません。 私の気持ちに会える余裕がありません。 今までは月１で会っていましたが、今年１年は会わずにいても いいですか？ 長男の嫁なんですが、やはり許されないでしょうか？ 主人は上の子の事を悪く言われたのが許せないと、しばらく会いたくないと言っていますが。 ４日間、上の子を面倒見て貰った事は感謝していますが、モヤモヤがどうしても晴れません。

「亭主元気で留守が良い」は全女性の本音ですか？ 愛している人でも、ダラダラと隣にはべられると、うっとおしいのは知っています。 猫や犬、幼い子と一緒にいると癒されるのに何故成人が居ると、うっとおしいのでしょう？

別居をしています。妻に戻ってきてほしいのですが、別居のきっかけの話をさせてください。 昨年10月頃から仕事の環境が変わった。自分の担当する店舗が増えた。それにより仕事関係がストレスを強く感じるようになる。上司からの叱責。残業過多。午前帰宅は当たり前の環境。ちょうど新店をオープンさせる計画がありそれの準備によるもの。 また担当の店舗も増え、新店オープン準備の傍ら他の担当店舗も視ていく環境の仕事になった。 やがてオープンは落ち着いたが、その後も上司の叱責は変わらなかった。ことあるごとに上司のヒステリーで心が追いつめられていく。 そんな仕事環境の中での家族との関係はというと。 正直心地良いものではなかった…。 妻とは2年前に結婚。昨年7月に里帰り出産をした。(一人目・男児)未熟児で産まれてきたこともあり大事をとり実家にずっといた妻と子。 その妻の実家へ自分が仕事が休みの日は通うという生活。 別にそのことは全く苦ではないのだが、やはり早く一緒に暮らしたい思いはあった。周りからも、いつまでも実家に居座る妻に対しても心配の声をかけられることもしばしばあった。 妻は育児のストレスを強く感じていた。それは八つ当たりなのか疲労なのか、どう捉えたらよいのかわからないが、妻は徐々に自分に悪態と感じれるような行為をするようになった。しかしそれに対しても我慢をしてきた。 俺が育児に携わろうとしてうまくいかないとすると、ため息混じりのような感じで指摘をしてくる。 だっこをしても泣かせやませられない。ミルクをあげるのが下手。おむつ替えが下手。自分でも自覚はしている。妻のあの呆れたような表情は子が生まれるまでは見せなかったものだが仕方がないことと文句は言わずに我慢。 そんな家庭と仕事と疲れ果てていつしか死にたいと思うようにもなっていた。パソコンで「自殺」の検索をするようになっていた。今思うとうつ状態だったと思う。 ネットで調べると自分の症状が鬱に近いと感じ、人生初の診療内科に行ってみようと思った。 妻には症状のことを伝えたりはしていたが、死にたいと思ったりしていたことは言えなかった。 ただ心療内科に行くことを相談せずに行ったことを伝えると実家から自宅へ突如帰るということになった。 ちなみ心療内科で処方されたのはパキシルとドグマチール。 医者からは診断結果は何も言われず薬だけ処方され「心を元気にしましょう」という回答だけだった。 そのよくわからないことに不満はあったが薬で気持ちが変わるなら飲んでみようと思った。 そして妻が自宅に帰ろうと思ったのは家族で過ごせば俺が元気になるかもと思ったかららしい。俺もそうなるといいなという願望はあった。 しかし、帰ってくるやいなや、掃除を始めた妻。しばらく家を俺に任せきりにしてたせいであまり子供には良くない部屋であったことは事実だろう。でも自分との会話をするよりも先に掃除をし始めることに違和感はあった。何のために帰ってきたんだろうと。また別の考えもあり部屋をきれいな状態で迎えられなかった自分にも嫌悪感はあった。どちらにせよ、帰ってきても会話は無かった。 帰ってきた翌日から仕事だったのだが、帰宅する頃には妻と子は寝ていた。 子は夜中起きるとなかなか寝ない。また妻の負担になると思って夜の食事も静かに静かに起こさないようにと食べた。リビングの隣の部屋で寝ているため電子レンジの音にも気を使う。 毎日そんな日が続いた。 帰ったら妻と子は寝ている。起こさないように気を使う。薬の副作用なのか日々眠い状態が続いていてなかなか朝はすぐに起きれなかった。 だから妻と子は帰ってきてもコミュニケーションをとる時間は無かった。 正直言って、うつ状態の自分にこの状況は果たして良いことなのかよくわからなかった。 薬の効果もまだ無い状況。仕事も好転するわけもなく、日々憂鬱だった。 妻と子が帰ってきて初の休みの日。 俺はというと11時まで寝てしまった…。起きれなかった。そのことに罪悪感を感じながら寝室からリビングに向かう。洗濯、炊事、掃除を終わらせてあった。 こんな時間まで寝ててごめんと謝るが、そっけない返事。 俺はリビングのソファーに座り、妻は子をあやしつづけていた。 俺はというと、せっかくの休みで久しぶりに子と過ごせるはずなのに、イマイチ気分が乗らない。 ソファーから立ち上がれないでいたが、あやす妻に疲れが見えたので、 「代わろうか。少しやすんだら」 と声をかけた。 返事は 「そんな休んでる暇ないから！」 といって洗濯物を取り込み始めた。 俺はもう混乱だ。 そんななかで子供は泣き出す。抱っこであやすが泣き止まない。 抱っこを妻が代わる。 その間に俺はまた寝室に戻った。一緒に居れないと感じたから。 もう頭の中は混乱。薬のせいでか眠気もまだある。 もういい。 考えるのも嫌だ。 家族で暮らしていることに幸せを見つけられなかった俺。 数時間後再び、リビングに戻る。 どんな言葉をかけられるのか。 「なんで寝室行ったの？」「なんで休みなのに子供と一緒に居たがらないの？」 こんなことを聞かれたと思うが正直あまり覚えてない。 俺が言った言葉は 「一人にさせてほしい」 だった。 言った後に後悔したんだろうか…すぐに弁解を試みてはみた。でも全く聞く耳は持ってはくれなかった。当然といえば当然か。 妻はとにかくいろんなものを投げつけて激怒して子を連れて出て行った。 出て行った後は俺には後悔もあったけど、どうすることもできないことに半ば諦めもあった。あのまま一緒に暮らし続けても自分の心境が変わるとも思えなかった。本当に夫婦間も仕事も辛くて一人になりたいと思ってしまったいた。 それから2ヶ月妻は出て行き帰ってきません。 ここまで私目線で起きた事情を記載しましたが、妻から見た私はどのような夫として映っていたのでしょうか・・。ご意見お待ちしてます。 今は冒頭にも書いたようにまた家族で暮らしたいと思っています。

私は今高校３年生です。 スクールカウンセラーの人に病院に行った方が良いと言われたのですが、行く事ができません。 理由はいくつかあります。↓ ●今は普通なんですが母が数年前にうつ病と診断され、私の事を話すとまた元に戻ってしまうんじゃないかと不安で話せません。 ●姉が成人したので姉に連れて行ってもらうよう頼んでみました。 でも姉の休みと私の都合の良い日、病院の予約の空きが合わなく、姉には「もう、めんどくさい」と言われてしまいました。 ●父親は血縁関係はなく、一年以上はまともに話していません。 また、自分の子供と私への態度が違い、姿を見たりちょっと話すだけでも苦痛を感じます。 ●最初の母親のと少しリンクするのですが、小さい頃から「お前のやる事は全部誰かの真似だ」と姉たちに言われてきました。 なので話すことで、「また真似して」とか、めんどくさいと思われるのがこわいです。 勇気を出して、とかよく言われますが、上の事がこわくて言えません。 もし言われたら死んでしまいそうです。 仲がよく、相談していた友達が居たのですが、偶然見つけたその人のブログで、私のことを笑い話のように書いていて、「いたいめに合えばいい」とも書かれていました。 それから関係ない友達でも、先生でも信じられず、今までのように会話ができません。 カウンセリングもコワくて、受けられずにいます。 なにか良い方法はないですか??

近所の仲良くしているママ友達とそのお子さんについてです。 そのママはいわゆる厳しい教育ママタイプで、我が子はもちろん、他人の子供にも厳しく注意するような方です。 「そんな小さな事まで」と思うような些細な事も、周りも気にせず厳しく叱ります。 そのお子さん（男の子）は普通にヤンチャさんですが、いつも注意されてばかりでママの前ではビクビクしている時もあります。ママに気を遣って顔色を窺うようなそぶりを見せるので、端から見ると非常にかわいそうですが、子育てにはそれぞれあるので、特に口には出しません。 が、その子供が我が家に遊びに来ると、態度が豹変するので参ります。 ママからの監視の目を逃れた開放感からか、それはワガママ放題に暴れます。 ママの前では絶対に出来ないような悪態をつき、お菓子を要求し、うちのおもちゃを欲しがり、断ると「人の希望は出来るだけ叶えないといけないんだ～」など、教育された事を悪用して困らせます。持って行かれたおもちゃは数知れず、最近は新しいおもちゃは隠さないとならない始末です。 ひどい態度ですが、楽しそうだし、多分これがこのこの子の本当の性格なんだろうなあと思うと、不憫な気もします。 悩んでいるのが、この事実を当の教育ママに伝えるべきかどうかです。 伝えるのが正しいのはわかりますが、この事実を知った教育ママは多分非常なショックを受けるだろうし、何より子供への仕打ちが尋常ではないと予想されるので、言い出せないのです。 きっとその子供は外出禁止、遊びに行くのも禁止、何時間もお説教されて、性格が歪んでしまうかも知れないです。 でも我が家も我が子も最近疲れてきてます。 自由にできる我が家が気に入ったのか、しょっちゅう遊びに来ては散らかし放題、欲しがり放題、教育ママからの指導がよいせいか、口も達者で我が子はタジタジです。 私ももちろん注意しますが聞く耳持たず、出入り禁止にしてもうまく理由をつけては（トイレ貸して、忘れ物取りに来た等）上がり込みます。 このような状態ですが、どう対処すれば最良でしょうか？ 長文読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

現在二人出産、育休続けて三年目ですが復帰せずに、退職を考えています 私は小学校教師で、育休に入る前の年に学級崩壊を起こしてしまい、学担も代わりました。高学年担任でした。上司からは怒鳴られ、生徒からは給食を投げつけられたり、保護者からは辞めた方がいいと言われたり、そんな状態で、何日か学校も休みました。子供たちには申し訳ない気持ちでいっぱいで、今でも涙がでます。次の年は妊娠が分かり、副担として仕事自体は必死でやりました 現在、復帰してもそのときの状態にまたなってしまうトラウマから、病んでしまい、こんな精神状態ではとても無理だと思い、退職を決意しました。生半可な気持ちでは務まらない仕事だと思っています。 昨年までは復帰して働く意志がしっかりしていました。子育てや二人目出産で頭がいっぱい、幸せだったのもあります。ですが、今年に入ってからいろいろ考えるようになり、精神的に不安定になってしまい、パニック状態が定期的に続き、心療内科にも行きました。強迫障害と診断されました。今もその状態が続いていて、育児もできず、親に見てもらったりしています。子供には八つ当たりしてしまい、情けないです。旦那にも当たり散らし、死にたいと言ったり、毎日涙がでてしまい、家族もそんなに苦しむぐらいなら、辞めて落ち着いた方がいいと言っています。 ネット等を見ると、「給付金を貰っておきながら復帰しないなんて非常識」「金目当てか、モラルがない」という意見を見て、本当に心苦しくなり、また発作が起きてしまいます 人の目を気にしたり、弱い自分が嫌いです。みなさんはどういった意見を持たれますか？やっぱり辞めるのは、非常識となってしまうのでしょうか

先の質問にもありますが、殆どの男性は、浮気は止められないし、 男性は皆、本当は浮気したいものだと答えてありますね。 しない人はただ、面倒だから、モテないから、お金ないからしないだけ、と。 多分、男性の本音はそうだろうと、今は思います。 浮気だけはないと思ってた夫も、今の仕事を始めた１２年来、毎年２回の 旅行先の買春を楽しみにしてましたから。海外も、もう４回行っています。 私は「世間知らず」らしく、１０年以上疑いもしなかったので、夫は悪びれることなく、 すっかりマヒして、バレても堂々と、「ただの遊び、ちっとも悪くない」と言いました。 最初はショックで、直ぐに離婚と思いましたが、一応、次あったら離婚と、 離婚届けに署名捺印してもらい、預かりました。 エイズ、性病検査も受けさせ、結果を見ました。シロでした。 自営業で仕事も手伝ってるため、仕事と主婦業、母親はするけど、妻、嫁は止めました。 私から離婚と言うのはバカらしいので止めました。長年苦労してきて、今が一番いいからです。 その代わり、従業員１人カットして、夫に働いてもらっています。 私は仕事量を減らし、経理は握って、趣味に忙しいです。 でも、Ｈには応えます。むしろ、前より頻繁で、積極的に。 友達との夜のお出かけは増えました。でも、勿論、浮気などはしません。 夫は混乱しています。これが復讐です。 男性からみたら、私ってサイテーな女でしょうか？

今年の春に長男を出産しました。 出産後の義父母の言動をどうしても受け入れられず、これからどう付き合えばよいのか悩んでいます。 私が不快に感じた言動は以下の通りです。 ・出産後毎日義父母と義妹が病院に来たこと。 義父母は仕事があるため、来るのはいつも面会時間ギリギリなのですが、1時間ほど病室に居座り、赤ちゃんをいじり回して写真を撮って帰っていきました(病室は個室で、面会時間にはうるさくない病院でした)。私は帝王切開の傷が痛み動くのもままならない状態でしたが、夫は出張で不在だったので私１人で義父母に対応しました。 ・ことあるごとに「うちの孫」を強調する。 出産のとき、後から来た義母は母に向かって「わざわざうちの孫の為にすみません」と言ったそうです。他にも私に「うちの孫を産んでくれてありがとう」と言ったり、赤ちゃんの血液型を聞いて「やっぱりうちの血筋だわ！」(夫の家族と同じ血液型)と言ったりしました。 ・義妹からのメール。 義妹(23)は人見知りらしく、これまで私と一度も話したことも目を合わせたこともありません。しかし出産後にお見舞いに来たときに義母が「実はこの子、あなたとメールしたがってるの」と言ったので、アドレスを交換しました。次の日に赤ちゃんの写真を送るよう催促するメールが届きました。しかし授乳などもあってすぐに返信できずにいたのですが、病室に戻って携帯を開くと同じようなメールが4通も来ていました。さすがにちょっとまいってしまい、赤ちゃんの写真をつけて「入院中はメールは頻繁にはできないのでごめんなさい」とメールしました。義妹からは「わかりました。メール待ってます」と返信がありました。 これらのことが重なってどうしようもなくなってしまい、退院前日の夜に夫に電話をして、泣きながら状況を話しました。 夫はすぐに義母に電話をし「負担になるようなことをするな」と言ってくれたのですが、義母は「わざわざ行ってやったのに」と泣いていたそうです。 退院の日、夫は不在だったので、実母と義父母が来たのですが、私が授乳室に行っている間に母に「あの子(夫)は結婚して笑顔をなくした。変わってしまった」とさめざめと泣いて話したそうです。 これらのことを出産から半年経つ今でも引きずっています。 初孫の誕生に喜ぶ義父母の気持ちもわかるのですが… 私は神経質で心が狭いのでしょうか…？(長文でしかもわかりにくい文章ですみません)

お金を使いこまれたり、勝手に仕事を辞めていたり、期待した事は全くうまくいかず、その場しのぎの言葉を信じては手のひら返し…夫に何度『裏切られた』という気持ちにさせられたか分かりません。 しかし、夫はそれだけではなく、いいところもあり、様々な事情もあって離婚には至りません。 しかし、夫がする事・言う事を素直に受け取れなくなってしまいました。 何か言われるとすぐネガティブに考えてしまいます。 例をあげると、私が『子供が寝ている間にアルバイトでもしようかしら』と言い、『夜夫が帰って来るまでに子供の事は全てして寝かせるから、夫は起きた時に少し見て欲しい』と言う私に対し、夫はあれこれ違う案をあげてくれました。 『子供を保育園に預けて午前中働けば？』など… それを聞いて私は、『この人は、私に協力するのが嫌なくせに、子供を保育園に押し込んでまで私を働かせようとしている…！働かせてお金をとろうとしているんだ！前にお金とったもの…』 と考えて、そこからイライラが止まらなくなります。 アルバイトをしたいと言い出したのは私で、それに対して夫は私の希望を叶えようとあれこれ考えてくれただけだというのに。 夫は以前、私の貯金含む家のお金を無断で使ったことがあります。 しかし、それは過去に解決したこと。 それを何度も取り出して『前に～～したんだから、今回もそうだ。そうはさせない…！』と考えてしまい、夫の善意や改心を無視してしまう態度をとってしまいます。 冷静になれば、夫の善意や改心に気付く事ができます。 その都度夫に謝り、夫も『過去に俺がした事は、強いショックを与えることだったし、落ち着いて考えてくれたら分かってくれるから気にしないで』と言ってくれます。 でも、私はこのネガティブな考え方と、それにイライラする時間、それから間違いに気付き後悔する時間が大嫌いで、強い自己嫌悪に陥ります。 自己嫌悪に陥った夜はなかなか眠れず、こんな嫌な自分は死んでしまいたいとまで思います。 その考えもまた、最低で、嫌で、更に自己嫌悪になります。 支えてくれる夫は、行動に問題はあれど、根気よく私に向き合ってくれるだけに、こんな考え方を１秒でも早くやめたいです。 しかし、どう辞めたらいいか分からず悩んでいます。 ネガティブな考え方は勝手に始まり、私の脳に刷り込むように語りかけてきます。どんなに無視しても、ネガティブな考え方は止まらずにどんどん加速し、飛躍していきます。 少しのすれ違いが、過去に傷つけられた言葉を持ち出し、『これからも言われ続ける』という未来を作り、離婚の事を考えだす……といった感じです。 落ち着くまでにとても時間がかかるし、その間はのたうち回る程苦しいし、心配してくれる夫に八つ当たりしてしまいます。 カウンセリングにかかりましたが、どういう経緯で苛立ち・苦悩するのかは分かっても、結局どうしたらいいのかは教えてくれないし分かりませんでした。 頭では理解できても解決にはならず、足掛かりになるようなヒントもなく、自分の中でどうしようもないぐちゃぐちゃした思いが右往左往するばかりです。 因みに、夫以外の人にはこういった考えにはなりません。 過去に夫以上に喧嘩した家族や友人に対しては、ポジティブな考えから始めることができます。 夫を誰よりも信頼していただけに、ショックが強すぎたのか？と思いますが… 過去は過去のこと。と、なぜ夫だけは精算されないのでしょうか。 どうしたら夫に対して、ポジティブな考えで向き合うことができるでしょうか。 長々しく分かりにくい文になりましたが、第３者からのお考えを頂ければと思います。

すごく好きな男性と付き合っています。ありがちな話ですが、彼は連絡無精で、私は彼からのメールや電話がいつ来るのか、なぜ返事が遅いのか、次はいつ会えるのか、とにかく連絡が来るまでは携帯が気になって肌身から離せないどころか楽しかったデートや電話での会話の良いイメージが頭の中から段々薄らいで不安になってしまったりで、自分でも困っています。 過去の恋愛ではこんな経験はなく、元々一人の時間を過ごすのは上手な方ですぐにいろんなことに熱中してしまうタイプです。連絡を待ったり彼の気持ちを考えたりする不毛な時間を過ごすくらいなら何かやることがあるだろうと、本を手にとったり買い物に行ったりしてみますが、「気付いたら○時間も経ってる・・・それなのにまだ返事来てないんだ 」と改めて落ち込むという救いようのない病状です。 似たような経験をした方で、少しでも考え方や気の持ち方を変える対処法を提案してくださる方はいらっしゃらないでしょうか。「こんなこと始めてみれば結構ハマるよ～」というのでも構いません。どうかよろしくお願いいたします。

例えば、「今日は○時くらいに仕事が終わるかも！」と告げていたのに 結局終わるのが大幅に遅くなる場合、 どのタイミングで彼女に「知らせよう」と思いますか？ （その後、会う予定だけど、待ち合わせなどの約束ではない） 私の彼は私がじっと待っていた場合、終わってから 「ごめん、今終わった！！」と電話が来るか （この場合はオーバーしても2時間程度） 3時間以上経とうかという場合なら、 私が「まだ仕事？遅くなるのかな？」というメールをするのですが、 そうすると「まだ仕事(*T-T)」と返事がきます。 邪魔はしたくないので、あまりそういったメールもしたくないのですが、 やはり放っておいてもらうほうが嬉しいですか？ 何かあったかな？と心配になるよりは、仕事が忙しいという予測がつきます。 もちろん、聞かなくても遅くなるんだろうなともわかるのですが… 毎回放っておくと無関心だと思われたりはしないのでしょうか？ ご回答頂けると嬉しいです。