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同僚への対応で困っています。 当方、研修中の女です。 会社に入社して、しばらくし仲良くしていたんですが、今は避けている状態での同期の子が居ます。 避けている理由は、いくつかあるんですが 主な理由は ・さまざまな理由で社内のみんなからヒンシュクを買っていて、一緒に居ると 自分も浮いてしまうんじゃないかという不安。 ・心も体も少し弱い子で、なんとか会社にこれている状態で、精神的に引っ張られてしまいそうだということ。 ・いい子なんですが、女子のグループに入ろうとせず、男性社員と仲がいいです。 ・同じ課のお友達が、自分のためを思って、その子と距離を開けることを 提案してくれて、引き込まれないように助けてくれたこと。 ＊ちなみに社内のほとんどが女子です。 しばら距離を開けていたんですが、先日その子から仲良くしてほしいと メールが来ました。 当初は仲良くやっていたので、自分しか頼れる同性が居ないからだと思うんですが 助けてあげたいと思う反面、正直自分はなんとしても社内の研修期間を乗り切りたいので その子への対応を保留しています。（研修の結果次第で入社できるかが決まります） このまま煮え切らない状態は辛いので、何とか答えを出したいのですが みなさんの意見を参考に自分の中で整理していきたいと思っています。 意見、アドバイスいただけると大変助かります。 よろしくお願いします。

こんにちは。 この質問を見てくれてありがとうございます。 僕は彼女に春に初めて会って一目ぼれしました。 それで七月終わりに告白して付き合い始めました。 ですが、僕と彼女は家が少し遠く、他校で、部活も忙しくなかなか会えません。 彼女はおとなしく恥ずかしがりやで僕といると緊張してあまり話せなくなるそうです。 僕は部長でこの前部活のことで精神的に病んでました。 そのせいで彼女のメールがそっけなく感じ彼女が自分を好きなのか不安になりました。 それであまり会えないことや話してくれないことを彼女にぐちってしまいました。 そのせいで彼女も病んでしまい、別れようか悩んでるという話を 彼女と僕の共通の友達に聞きました。 僕はもう部活のことも解決し、病んでもいなく 会えないことはしょうがない、話してくれないのは徐々に慣れてくれればいいと思っています。 彼女のことが大好きで別れたくありません。 彼女に好きかどうか聞いたら好きと答えてくれました。 もし彼女に別れ話をされたらどう乗り切ればいいでしょうか？ ちなみに彼女は僕が彼女が病んでいると知ってるということを知りません。 別れたい理由は半分推測ですが、 僕がぐちったことを彼女が気にしてるということです。 友達は彼女に両方病んでるみたいだから分かれたほういいと言ったそうです。 足りないこと、知りたいことがあれば補足します。 回答お願いします・・・。

心の状態が不安になっていて 家にこもっている状態が１ヶ月続いています。 休養のつもりで休んでいるのですが、 そろそろ仕事を始めなければと思い始めています。 頭の中が悲しさとか絶望感みたいなもので一杯で なんだか記憶力も低下したようです。 いま何をしても気が晴れず、ぼんやりしたり寝ていることが多いです。 あまり社内の人とコミュニケーションを 取らずに済む仕事をしていました。 勤めに出ていた頃は休日も家にいることが多く、 半引きこもりでした。 家に閉じこもっていると、自己否定が強くなっています。 対人が苦手な為、精神的に幼い面があると思います。 いま家族以外と親しい人間関係はありません。 幼少の頃から対人が苦手で、一人でいることが多かったです。 ２０代後半になり、社会生活の中での自分の存在が不安定で、怖いんです。 今年１年で派遣の仕事が４回かわりました。 １回目、事業所の閉鎖のため解雇。 ２回目、担当部署業務停止のため解雇。 ３回目、研修中に業務が発生しないこととなり解雇。 ４回目、ストレス性の出社拒否が続き、自己退職。 その後のパートの仕事も、気持ちが不安定で研修１日目で辞めました。 同じような悩みをお持ちでお勤めされている方、 どんなお仕事に就かれていますか？ また復帰された時、何が気分転換になりましたか？

何度もお世話になってますm(__)mいつも長文でスミマセン。 今回、彼氏との現状について誰かに聞いて貰いたく 質問させて頂きます。 今迄は毎日～平日含め最低4日は逢って(泊まり)ました。 しかし、彼の仕事の都合で約2ヶ月の間、週1～2回に 減って寂しい日々を送ってます。 (仕事は今が忙しく、朝早く～夜遅く・日曜出勤もあり) 逢えない日を想うだけで、とても辛いのです(;_;) 仕事なので、文句はありません。 「頑張ってね」と影で支えたいのですが・・・ 弱い自分と寂しいと云う感情が前に出過ぎて 感情的になり、涙が出てしまいます。 仕事中は、なんとか平常でいられますが 残業が出来ないので仕事で気を紛らせません。 趣味に時間を割いても、頭から離れず。 こんな精神状態で過ごすのかと想うと辛いです(@_@;) 今度の土曜が休みで、泊まりに行く予定ですが・・・ 行くべきか迷ってます。 久々(と云っても3日ぶり/汗)なので逢いたいのですが 「離れたくない」と想ったり、泣いてしまいそうで 彼に迷惑を掛けるかもと不安です。でも逢いたい・・・。 行って、彼に今の思いを伝えるか。 行かないで、我慢し続けるか・・・。 「絶対に来るな」とは云われていないので 今の気持ちを彼に伝えても良いでしょうか?? 今回も長文になってしまいスミマセン。 今の現状で少し情緒不安定気味なので 辛口のコメントや[[逢えるだけマシ]][[2ヶ月なんてすぐ]]とのお言葉は控えさえて下さいm(__)m

彼氏とケンカをしました。 喧嘩したことについては話し合って仲直りしたのですが、 喧嘩した際に私が気になっているところを言われてしまいました。 私自身精一杯頑張っておそうとしたり、我慢しているところなのに 全然なおっていなく、彼にはそう思われていたのかと悲しくなりました。 彼は他の女の子を誉めます(精神的なことのみで)。 〇〇ちゃん、辛いことあったのにいつも笑顔で~、 浮気されたら別れてすっごくいい女に~ 私自身親の離婚、病気、いじめなど辛いことを経験してきました できる限り笑顔でいる努力をしていますし、 別れてからすっごくいい女になるんじゃなくて 付き合っている今最高の女でいる努力をしています。 彼を喜ばせるため、いっぱい頑張っています。 ですが、彼は私を誉めてくれたことがありません。 私の好きなところがあるのだろうか、 嫌われてしまっているのではないかと不安になります。 彼とどのような距離感を保っていけばいいか分かりません。 彼に話そうにも、 私はよく病むからと言われているので また病んだのかよと呆れられそうですし、 彼には迷惑はかけられません。 質問を見てくださった皆さま ネガティブなことばかり言ってしまい申し訳ありません。 このままだと心がパンクしそうで、質問させて頂きました。 どなたかさまご助言、アドバイスお願いします。 よろしくお願い致します。

以前もこちらで質問させていただきました。 不安要素を抱える彼氏と結局別れられず会えない日はお酒が無いと眠れない位病んでしまいます。 (私の思いこみが激しい性格もあります) 彼氏は今頃オンナ友達と2人で遊んでるのかな…浮気してるのかな…。 そんな思いからこの前お酒を飲み精神的に限界を越えてしまい職場の人に眠剤と安定剤を夜中貰いに行きました。 (職場の人は家の近所で自律神経失調症と他に適応障害??を持っているらしく強めの薬を持っているのでいつでも薬をあげると言われてました。) 眠剤と安定剤共に2錠ずつ貰ったのですが私もその時頭が狂ってたのでお酒と一緒に4錠飲んでしまいました。 私は自覚症状は無かったのですが職場の人曰く目がすわり呂律が回ってなかったと言われました。 翌日寝坊をして薬が全く抜けない状態で何故か近所の病院へ行き安定剤を貰ってきました。 殆ど無意識です。 職場へ行っても酔っ払っているのか??と言われるくらいフラフラで全く仕事になりませんでした。 彼氏の事が大好きで別れられないから薬に頼ってバランスを保とうとしているのですがこれは絶対にいけない事だと思っているのですが…別れられないです。 このままじゃエスカレートしていくと思います。 気を紛らわせる方法が他にあれば教えていただきたいです。 長文失礼しました。

現在、９ヶ月の赤ちゃんがいます。妊娠８ヶ月ごろからめまいがあり、産後は余計に症状がひどくなったため内科で血液検査、念のため総合病院でＭＲＩ検査をしましたが異常は無く、すすめられた耳鼻科で再びいろいろな検査を受け、自律神経失調症だと診断を受けました。血圧が低めなこともあり、血圧を上げる薬と安定剤を飲む方法があるとのことでしたが、授乳中のため、今はどうにもできないね・・・と先生も仰り、仕方ないのですが体調がとても悪く、そのことで育児もつらく感じてしまいます。 出産後、すぐ近くに住む認知症の症状がある義母・独身の義姉の過干渉がひどくストレスで、主人と話し合い引越しを決めたのですが、精神的に落ち着かない日々で、実家に少し里帰りしていますが体調は良くなりません。寝つきも悪く、赤ちゃんも夜中よく泣くので、一晩ぐっすり眠ることも難しいです。朝起きると、すごく体が重たい感じです。 完全母乳なので人に預けて気晴らし・・・も難しく、どうやったら体調がよくなるんだろう？自律神経失調症って治るのかな？と不安でいっぱいです。私は過去に１９歳でうつ病になり、５年間、心療内科に通院してたことがあります。あまり気は進まないのですが、心療内科に行くのも手なのでしょうか。 産後に自律神経失調症になった方っていらっしゃいますか？また、この病気にかかったことのある方、体験談やアドバイスなど何でも頂ければ嬉しいです。

私はホステスです フリーで初めてこられたお客さんに気に入られて場内指名されました 話の内容は好きだとか一緒に住もうやデートしようなどありきたりな話です 一週間後 別のお店に派遣で出勤しました。私の誕生日だったのでそのお客さんをよびました そのお客さんはお店に来ていただき 二万相当のブランド品を私に渡しました 好みではなかったし怖いので要らないと断りましたがそれでも「誕生日だから」と強引にプレゼントされました プレゼントされたブランドの中身をみると明らかに中古で錆びていたので捨てました 次の日から長文のメールの嵐です いつエッチする？や付き合ってるんじゃないの？休みの日に会おうなどメールの返信を強要され 放置していました それも放置していると 騙したのか？別れるなら大金はたいて買ったネックレスを意地でも返して もらう 等のメールが次々に受信されます 中古のブランドアクセサリーは捨ててるので メールはシカトしています 「大金で買ったネックレスは返してもらう。返事は明日まで待ちます」 のような意味深なメールが届きました 最近は興信所などで携帯番号から個人が特定されると聞いたので不安です メールアドレスや番号を拒否したら家までくるのではないかと精神的に参ってます 捨てたアクセサリーのお金は返すべきですか？ 中古だったので二万円も払うのがふにおちません

謝罪するように言っているのですが、どうしたらよいでしょうか。 最初に受診した時には幻聴が聴こえる位具合が悪かったので、その時点で精神分裂病と誤診されたのはある程度しょうがないと思います。最初の薬は、幻覚、妄想を抑えると言う点はともかくとして、よく眠れる薬だったので良かったのですが、ベンゾジアゼピン系の睡眠薬も同時に処方していたのは問題ですが、1年位飲んでいたら鬱になってしょうがありませんでした。抗鬱薬の大量投与で一時的に良くなりました。その後の投薬は、他数種類の薬を出していた事。強度の不眠に処方されるコントミンと軽度の不眠に処方されるベンザリンを同時に処方していた事。癲癇の薬を出していたこと。統合失調症の陰性症状に用いる薬であるリスパダールを、製薬会社が１日２回飲むように言っているところを、寝る前にだけ出していた事。リスパダールを飲んでいると作用時間が切れる頃に具合が悪くなってしょうがありませんでした。リスパダールは全部ゴミ箱に捨てていました。コントミンだけ飲むようにしたら大分調子が良くなりました。抗欝薬を１ヶ月だけ出していた事。ハルシオンを少しだけ出していた事。抗不安薬を１ヶ月だけ出していた事。成田赤十字病院では、ルーラン、サイレース、ロドピン、ヒルナミンを処方して貰っています。

派遣でパートで働いています。 同じ職場で、隣のチームに人が足らないのでフルタイムにならないか？と派遣会社から打診を受けました。 子供も大きくなって手を離れてきたと同時に、進学などに費用がかかるので、フルタイムで働くかダブルワークにしないと・・・と考えていた矢先でした。 ですが、今の職場でフルタイムになるにあたり、不安な点がいくつかあります。 ●フルタイムのメンバーは性格がキツい人が多く虐められて辞めていった人もいます。 ●今までの業務と違い、複雑な入力業務が加わるのでそれがこなせるか心配です。 ●これまでは午前中で、昼食を食べずにさっと帰れていたのですが、フルタイムになるとキツイ性格の皆さんとお昼休みに昼食に共にしないといけないのが苦痛です。（職場は辺鄙な場所なので、同じ休憩室で食事をするしかありません・・。） 現在の午前中のみのパートのメンバーは人間関係が非常に良好です。 その良好な人間関係の皆さんを横目に、隣のチームで辛い思いをしながら働くのは精神的にキツいかな・・と心配です。 子供っぽい心配ごとばかりですが・・フルタイムに変えてもらっっても長続きしないのなら、今の半日パートでほかのバイトをダブルワークで探した方がいいのか・・悩むところですが、派遣会社に早く返事をしなければいけないので、とてもとても悩んでいます。 お金のためと割り切って、フルタイムになるか・・皆さんならどうしますか？ アドバイスを頂けたら嬉しいです。

閲覧ありがとうございます。 今回、昔からの深い悩みを自分でもどう処理していいのか、色々と葛藤を続けています。 そんな中で、皆さんに助言をお願いしたく、相談しました。 悩みは４年前から、主に自分の感情、現状を受け流す、受け入れるという事ができない為から悩んでしまいます。 顔、生きるという事について尋常じゃないほどの時間、気力を使ってしまっています。 顔については他者の影響もあってかなり深い悩みになってしまいました。 それぞれが相関して負のサイクルになります・・・ そこで先ず、自分の顔を受け入れる、認めた上で本当の意味で自分を生きていきたいのですが、どう気持ちに変化をつけていけばいいでしょうか？ 今は不安に負けきって、趣味や外出などなんにもできていない状態です。 言葉では変われないですかね・・・？ 今は不登校児の為の施設などで精神的に基盤作りをして、学生業、バイトと、順を追っていこうかと思っています。 なにか良い考え方や応援の言葉などいただけたら嬉しいです。 最後に一つ気になっている事を聞かせて欲しいのですが 皆さんは自分が他人となにか違うんじゃないか、容姿などで自分だけ特別悪く生まれてしまったのではないか。という風に考えた事はありますでしょうか？ 今まででもやはり、何時間でも悩んでしまうような深い悩みを抱えてでも、学校を休んだり、仕事を休んだりはなされなかったですか？ 回答お願いします

小学６年です。 来年の春、姉が高校に入学するためというのと、親の離婚で、見ず知らずの街に行くことになりました。 不安でいっぱいな気持ちです。そして、まだ人生が長くて苦難があるというのに、何をしたいという夢も特にないというか、興味がないです。自分が情けなくてしょうがないのですが、大人にとってはかなり迷惑な存在だと思っています。数ヶ月前までとは考え方も変わり、現在は、少し戸惑いを持ちながらも少しずつ本当の自分を探しています。 そして、今まで信用できて素直に好きと言える友達もいました。ですが、このように自分を一生懸命探そうと努力して、周りに被害が必ずあると、私は思います。明らかに、今の自分は異常すぎます。やる気がない。友達が必要だと分かっているが、興味がない。 こんな状況で新しい仲間ができるのでしょうか？全く見知らずの同級生は私を認めてくれるのでしょうか？ 親の事情なので、子供がどうこう言うこともできないので、新しい環境にも自分なりに慣れようと努力すると思います。 今までの心が広く自由な私とは何もかも違うというのに、優しい同級生は気を遣い関わりを持ってくれます。でも、それは、小学校６年間一緒に過ごしてきたからです。 自分だけが追い詰められた状況になり精神的にやばいです。これ、という答えは求めていないので、みなさんの言葉を聞きたいです。よろしくお願いします。

エッチの時に勃起しないで困っています。 毎日ではありませんが、朝立ちはします。 彼女に手でして貰うと固くはなるのですが、ガチガチではなくて 8割くらいの堅さで萎えるのも凄く早いのでコンドームも きちんと装着出来ないし柔らかくて挿入出来ません。 彼女の裸を見たり手や口でして貰ったりして興奮はしていると思うのですが、 自分でオナニーする時より射精にとても時間が掛かります。 自分の手で強く握るオナニーに慣れすぎているのだと思います。 前からこのような状態で自覚があったので、 BESTケンコーというサイトでシアリスを購入して 初エッチの前に飲みましたが全く効果がありませんでした。 結構有名なサイトですが偽物だったかわかりません。 いわゆる皮オナニーが癖になっているのも悪いのかも知れません。 勃起せずに射精する癖がついているんです。悪いとは思っているのですが、 長年こういうやり方でやっていたのでなかなか治りません。 オナニーの時も完全に勃起している事は少ないです。 朝立ちはするし完全なEDでは無いと思っているので、 彼女には精神的なものだから慣れれば固くなると言いましたが、やはり不安です。 彼女に対しても申し訳ない気持ちです。 やはり、きちんとした医者に行ってシアリスを処方して貰った方が良いでしょうか？ 慣れていいくうちに自然と治るものなのでしょうか？

ネットで知り合って、ＳＮＳで二年くらい やりとりしてる台湾人の知り合いがいます。今までお互いに相手の国に行き来することは何度かありましたが、タイミングが合わず会ったことはありません。二年付き合う中で、相手は世界のあちこちに仕事で行っていて、英語も上手く、いつも相手を思いやる姿勢を忘れないところ、色々なところで教養がある人なんだろうなーと感じます。私は、その人とやりとりしていても気を使わないし、なかなか語学学習の相手でそんなひとに出会わないので、友達としてもっとさらに仲良くなりたいと思っています。向こうもたぶん…同じように思ってくれてると感じるのですが、私は年のわりに精神面が子供みたいだし、英語は下手の極み、独学の中国語をなんとかあやつる程度。服や化粧にばかりこだわる浅い人間です。たくさんの世界もしらない。最近具体的に会う話が出るのですが、会ってみたい反面、こんな自分を相手に見せるのが恥ずかしいです。でも自分の世界を拡げて自分を高めたい、物怖じしない自分にもなりたい。大袈裟ですが、これを乗り越えないと自分はここから成長できない気がしたり。どう思われるか気にしなければいいんですけど…。会ったときにつまらない思いをさせそうな気もして不安です。こんな自分の背中を押していただけませんか。どうぞよろしくお願いします。

子どもが３歳０歳です。 夫は自営業ですが、この１年くらいの利益が数十万円もなく、 私の一時金手当やお祝い金などに頼る状況です。 それが原因で私も産後うつのような状況が続いていて、家事も育児も手抜きにしかできません。 夫はお金を稼がないといけないことがプレッシャーとなってイライラしているようですが、 話かけると怒りだすことが多く、いっしょにいると怒鳴られ続けてしまいます。 部屋が汚いこと（常識的な範囲内です）、私が朝起きられない日があったりで、 夫が家事をしてくれることが多く、 また上の子どもは夫のほうが大好きで、なついておりまとわりついています。 家で仕事をするので、上の子どもが帰ってきたら仕事がはかどりません。 怒鳴られることで、私の精神状態もまた悪化するという悪循環です。 話かけなければ、怒鳴られることはないのですが…。 二人ともお金のことで不安があるのですが、 夫はアルバイトをするのは自営業者として負けだと思うようで、 新しいアイデアを探そうとしています。 私に育児と家事をまかせ、自営業を発展させていきたいようなのですが、 私は自分が外で働き、主収入を作ったほうがよいのかな、と思うことが多いです。 そんなハグルマが噛み合ないような状態で、 一日中イライラカリカリする夫に、どう対応すればよいでしょうか。

現在、旦那が不倫、私も以前浮気歴あり、幼い子供が２人の家庭です。 ギクシャクした家の空気のせいか、子供に精神的ストレスがかかり体調に異変を起こしました。 それでも旦那は平日は浮気をやめません。 子供のことは愛しているので休日は子供と一緒に過ごしてくれていますが 私への気持ちは、子供の母親としての情愛のようです。 責任感が強く家庭は守るべきという信念の旦那は、簡単に家庭を放り出したりするとは思いませんので黙認して泳がせてますが 私が浮気をしても外したことのなかった結婚指輪を外し 浮気が私にバレていることを知っていても浮気をやめず 子供に異変がおこっても彼女？に会い続け、誓いだてているのか私には一切触れもしません 会話は最低限、子供たちが寝たらさっさと自分の部屋に籠っていきます。 家庭は守らなければいけない、気持ちは彼女が好き、なのか知りませんが…。 子供にストレスがかかっていることが明らかになり浮気をやめてくれるかと期待しましたがやめません 離婚したほうがいいのかなと悩みます、旦那からは離婚を切り出されていません このままパパ大好きな子供たちのそばにいてくれるとは思いますが不安です。 今の家庭を維持するためにどうすればいいのでしょうか？ 遊びの浮気相手と別れてもらうためにどうすればいいのでしょうか？

私は少し鬱っぽくパニック障害、過呼吸を持っています。 過去のトラウマが原因でたまに安定剤や睡眠薬を飲んでいます。 でも毎日学校などにちゃんと行けています。トラウマと似た出来事、季節、高熱、夢を見なければ大丈夫です。 私の体型は標準で他に病気はないと思います。 肌はよわいですが… そんな私は前から気になっていることがあります。 駅などで階段を昇ったり走る（早歩きでも）心臓がバクバクで息が苦しくなります。ふらつきます。ゔゔっとうめき声が出そうになります。ゆっくりのぼってもダメです。 落ち着くまで5分くらいかかります。 体力は昔からある方で自転車は毎日乗っていまし、歩くことも多い、家事もしているので運動不足はないと思います。それに上のことをしている時は全く何も起きないです。 祖母は糖尿病、祖父は心筋梗塞（突然亡くなりました）父は敏感肌であとは甲状腺肥大で切除しています。 遺伝などあるのか不安になります。 私は甘いものが異常なくらい好きですぐ喉が渇くしトイレも近いですし、私も甲状腺が大きくていつもだいたい喉が腫れたら熱が出ます。声も男並みに低くなり、甲状腺が大きすぎて間に隙間がほとんどなくなり息がしづらくなります。ほとんど話せなくなる時もあります。 父と同じ甲状腺肥大が原因なのか？ でも階段が昇れなくなるのは糖尿病予備軍とか？それとも精神的なもの？ 中々病院にいけないので頭の中でごちゃごちゃです。 どなたか詳しい方教えてください。

高校三年になる学生です。 今年の春から、妙な無気力感と過睡眠等の症状に悩まされています。その他にも小さな症状として、以前より暴食気味になり、少し寒がりにもなったような気がします。 学校内ではまだ授業も集中することができ、以前より少し劣るもののそれなりに勉学に励むことができるのですが、家に帰った瞬間に途端に無気力になり、何をしようという気にもなれず、夕食、お風呂を終えると何かしようと思ってもベッドに沈み込みそのまま寝てしまい、午前四時ほどに目が覚め、また寝てしまうという毎日です。 今年に入ってから家庭事情の変化や通学途中ひき逃げ(怪我は些細なものでしたが)をされたこと、また高校三年ということで来年への不安感もあり、精神的に苦しいのかと思い、先生にも相談して将来のことはなるべく考えることをせず、自分のやりたいようにすると決めたのですが、それでもあまり症状は治りませんでした。 自分で何度も何かの病気かと思い、調べることもしたのですが、どうも自分では判断にかけてしまい、一向に踏み出せない状態です。 自分の怠慢であるのかと思いながら、そうとは認めたくない気持ちと、病気なのかと思いながら、そう疑いたくはない気持ちで葛藤する日々です。 どうしたら良いのでしょうか。返答を頂けるとありがたいです。

はじめまして、お世話になります。 もうすぐ1歳になる息子の母親です。 今年3月末に卒乳し、二人目を希望し始めて2周期目です。卵胞チェックに通い始めましたが、まだ産後のホルモンが安定しないせいか、先月は高温期が4日しかありませんでした。 今月はD11日目で11mmの卵胞は確認できましたが、その後胃腸炎とカゼ発熱でダウンし体温もあてになりませんでした。 排卵検査薬はずっと1日2回続けていますが、薄い陽性が続いては消えてみたりと安定しません。 D16に検査薬が濃くなってきたので、タイミングをとりましたが、直後に出血して驚きました。(はじめは少しピンク色で、生理1日目のような軽い出血が2日間のみ) 排卵出血なのでしょうか...？ 今までどんなに体調を崩しても、不正出血や排卵出血などなかったので不安です。 D18で排卵検査薬が濃くなってきたので、出血が終わってすぐでしたが、念のためタイミングをとりました。 (本日D19ですが、ここで検査薬が足りなくなってしまい、薄くなる確認もできずに体温だけチェックしています。) 少しでも可能性があるとしたら、このような考え方とタイミングは間違っていないでしょうか？ どんな情報でもかまいませんので、教えていただけると嬉しいです。 体力精神的にも少し弱っているので、誹謗などはどうか遠慮させてください。 よろしくお願いいたします！

こんばんは、2１歳、大学生です 9月の終わりごろ倉庫内で作業中、倉庫内の鉄柱に左のこめかみから数センチ上辺りをぶつけました。(小走りをしていたのでそこそこの衝撃だったと思います) 多少の痛みと軽いふらつきはあったものの意識障害等は無くすぐ作業に戻ったんですが 数時間後に頭の違和感を感じそして強い疲労感、眠気、強い頭痛が現れ２日ほど寝込みました。 その後頭痛は治まりましたが、頭の違和感、疲労感は残ったまま今も続いています、さらに意欲、集中力、記憶力の低下、物忘れ、元気が出ない、頭の回転が悪くなった、等鬱のような症状が現れ現在とても悩んでいます。上記の症状のせいか周りとうまく会話することが出来なくなってしまいました、授業の理解にも支障がありちゃんと卒業できるか不安です。 ネットで検索したところ高次脳機能障害というものをみつけました、現在の私の症状と何個か一致しています、頭をぶつけた当時相当に疲労しており今の鬱状態が頭をぶつけたことによるものか、それとも精神的なストレスによるものなのか判断ができずここに書き込みました。 意識障害が起こらない程度の衝撃でも高次脳機能障害になるのでしょうか？ 上記の症状から見て高次脳機能障害である可能性はありますでしょうか？ 分かりづらい説明ですみません、どなたか回答よろしくお願いします