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巨大な世界地図を無料D・Lできたら、需要はありますか？ 最大2.5ｍ四方の、巨大な世界地図（白地図・行政区分有り・主要河川等有り・白黒画像）を、インター・ネットで、無料で、ダウン・ロードできるようにしようと思います。印刷に、A4サイズのコピー用紙が１００枚くらい必要です。プリンターのインク代も。（値段の詳細は、下記にて。） （無料・ボランティアですが、印刷するのに下記の必要経費が必要です。） （必要経費は、用紙代、プリンターのインク代、などで、1000円ちょっとになります。予想・・・。） （サイズは、2.5ｍ四方～１ｍ四方まで、いくつか用意しようと思います。売りは、巨大さです。） （行政区分や、主要河川、の有無は、選択できるように、いくつか用意しようと思います。） まだ、やっていません。企画段階です。 　☆☆☆質問は、『その地図を欲しがる人は、いるでしょうか？』です。 独りでやっていると、視野が狭くなるので、どうか、皆さんの意見をお聞かせください。 ※予想される質問と回答：Q and A 　[質問]：無料の仮想空間・地図（Google-Earth等）との違いは？ 　－[回答１]：パソコンを起動する手間が無い。常時目にとまるので、自然に記憶するか、と。 　－[回答２]：一枚絵で、全体における位置を把握しやすい。（議論の余地ありですね・・・。） 　[質問]：市販の大きな世界地図との違いは？ 　－[回答１]：市販は２ｍ×1.5ｍで2万5千円ほど。この企画の地図は、2.5ｍ四方で1000円ちょい（予定）です。 　－[回答２]：市販は、美しく、完成しています。この企画地図は、未完成（白地図）で、自由に書き込めます。 　[質問]：かさばって、邪魔になるのでは？小さい部屋の人は、どうするの？ 　－[回答１]：ごめんなさい。サイズをいくつか用意します。（でも、売りは、巨大さです。） ※必要経費・詳細：（全て、予想です。正確ではありません。） 　A4コピー用紙代：最大100枚（予定）：100円以内。 　プリンター・インク代：A4サイズ・白黒画像を100枚：800円ほど。 　のり代：200円くらい？（予想。自信無し・・・。） 　下地（ダンボール箱）：スーパーで、無料でもらえます。 以上、このプレゼン（説明）は、かなりいい加減です。（※やる気は有ります。余裕・時間が無いのです・・・。） どのようなご意見でもかまいません。アドバイスして頂ければ、光栄です。 よろしくお願いいたします。 失礼します。 ※素人の発想なので、的外れな企画でしたら、すみません。 ※質問に間違いがあったら、ごめんなさい。指摘して頂ければ、訂正します。 ※説明不足でしたらすみません。指摘して頂ければ、補足します。 ※私は一般人ですので、わかり易くアドバイスしていただければ幸いです。

初めまして。 付き合っている彼女の使用品がmodereという製品まみれでした。調べたらマルチ商法の業者でした。 将来を考えている相手で、うちの両親にも会いましたし、相手方の両親にも会っています。 発覚したのは、最近。ずっとmodereを使っていて、これすごいいいんだよーと言っており、話を聞いていただけでしたが。最近メンズセットもあるんだよって言われて、何もない日にくれたのです。ボディソープやシャンプー、ロゴの入ったタオル、リフレッシュシートの詰め合わせでした。 そこで、そんなにいい製品なのかな？いくらくらいするんやろ？と気になって調べたところ、旧ニューウエイズとの事も知りました。出るわ出るわ。一昨日から今日まで結構調べました。 電話で、やっぱり高いみたいだから返すよ、と言ったら、それはいつも色んなところ連れてってくれたりのお礼でプレゼントだから、ぜひ使って欲しいと。 ただ、今後一切こういうのは受け取らないからとは言っておきました。 これ、マルチ業者だよね？とまでは勇気が出ずにまだ言ってません。その時は少し調べた程度でしたし、電話で大事な話はしたくないので。 相談は、どのように聞いたらいいのか、今後の関係をどうするかです。 うちの両親も彼女の事を気に入っており、自分もこの件がなければ将来を考えています。ただ、今回明るみになったことでリスクはあると思うので、さぐりから入れていく必要があると思っております。 正直、自分も今年で30になりましたし、自分の両親も相手とあって安心して喜んでいるように思えます。 彼女がどこまで入れ込んでいるのか。おそらくビジネスとしてはやっていないように思います。なぜなら定職もありますし、趣味の習い事も忙しくやっています。そんなに人脈が広くないのは分かっていますし、飲み会にも滅多に行きません。 健康志向が強いのはあります。それは母親も同様で、おそらく母親から勧められたのかわからないですけど、使ってるのかなと感じております。したがって、もしかしたら企業のことは知らないのかも。彼女の家は自営業をやっており、父母とも立派な仕事をしておられます。 自分としては、正直使っているのも嫌だって思ってしまいます。例えば家電が全てパナソニックの家電で揃えてますってのは全然気にならないですけど、全てマルチ業者の家庭用品使ってますだと、すこし嫌悪感を持ってしまいます。使用メーカーなど個人好き好きだとは思いますが、自分は心が狭いでしょうか？ 本人が、家族が、ビジネスとしてやっているのかをまず聞き出すのと、マルチと知ってて買っているのか、それとも知らずに買っているのかも焦点です。 美容品は気に入っているみたいで、確かに肌はすごいキレイなんです。だから使用するくらいは許してもいいのでしょうか？？ その辺のリスク等が全くわかりません。 ビジネスモデルについて論破できる自信はありますが、製品の品質が気に入っていると言われたら論破できません。あくまで悪いイメージを持っているから使ってほしくないと思っていますので。自分がもらった分はまだ使用しておりません。 文章ぐちゃぐちゃですが、何か返事をいただけるとありがたいです。

40代後半の男です。キャリアウーマンの妻と2年間の恋愛の末結婚、その後10年間幸せな日々をすごしてきました。と、思ってました。 妻はよくできた女で、普段からどんなときでもニコニコ笑顔を絶やさず、美人で頭の回転も早く人望もあり、会社でも多くの部下から慕われていた女性で、私なんかには本当にもったいない存在と周りからよく言われていたものです。 ある日、思い詰めた顔をして妻が「実家に帰りたい。離婚してほしい」と荷物をまとめだしました。 まったく寝耳に水の話で、いままでケンカらしいケンカなど一度もした事がなく、冗談かと思いましたが、あまりの異常さに不安になり、とりあえず実家に送り届け、落ち着くまでしばらく実家から通勤するように言いました。 それ以来もう2ヶ月帰ってきません。 それ以降、連絡は私からの一歩通行。 私を意識して避けつづけ、話し合っても「離婚して」の一点張りです。 離婚の理由として 理由1　秘密の借金の告白 妻には結婚時に私に内緒の250万の借金があった。 （営業マンだったため、付き合いなどで出費がかさんだetc） それを私（夫）にいいだせずにいた。そのまま生活を続けるうちに生活費などがかさみ、ついには500万になってしまった（結婚生活中、私は不況で2回転職し、無収入の時期も三ヶ月ほどありました。） いったん実家に生活の基盤を移して借金を清算したい。 この際収入も分け、あなたはあなたで母親と二人でやっていってほしい。 理由2　姑問題 結婚時には自信があったが、母親と同居では自分の居場所がない。もう私の母親と一緒には住めない。（結婚時から同居しております。プロポーズしたときも母との同居を快諾してくれた彼女でしたが…） 理由3　家事との両立は無理 仕事に追われ、疲れきってしまい、もう家事をやる意欲もない。 （たしかに妻は朝から深夜まで働き詰めの毎日でした。私も帰りは遅かったので必ず一緒に帰宅し、家事は分担していました。） 借金には驚きましたが、今更怒っても仕方がないことなので、問いつめたり、責めたりとかはいっさいしませんでした。また二人でがんばれば返せない額でもないですから、二人でやり直そう、がんばって返そうと言ってもききません。また借金の出所を具体的に説明せよとの要求にも応じません その間、この2ヶ月の間に私は愛車を売り払い、同居していたマンションも引き払い（私一人の給料では住めません）、我が家の経済的危機をすこしでも回避しようと努力してきました。 妻は尽くすタイプの女性ですが、金遣いが荒い面もありました。 そんな彼女を今でも愛しておりますし、離婚などは考えてもみませんでしたが、ここまで拒絶されつづけますと、彼女に対するいろんな疑念がわきあがってきます。 実家の母親もボロボロになって帰ってきた娘をふたたび手放したくはないようで、実家に話し合いにいっても「あなたが悪い」「別れてやってくれ」ととりつく島もない状態です。 友人たちはとりあえず冷却期間をおいて、彼女の心のケアにつとめろとアドバイスしてくれますが、 正直限界です。私はとるべき道はどこにあるのか御教えくださいませんでしょうか？ ちなみに子供はいません。 私は酒ものまず、浮気など考えた事もした事もないマジメな良いダンナのつもりでした。

人格障害と思われる妹との今後について悩んでいます（長文です）。 43歳の主婦です。 私自身はバツイチで、現在は働きながら小学5年の娘を育てています。 悩んでいるのは、実の妹（41歳）のことです。 小さいころからいじめられやすい感じの子供でしたが、成人してからは社会人としてまじめに働き、ひとり暮らしをしていた時期もありました。しかし人間関係がきちんと保てないようで、仕事もプライベートもうまくいかなくなり、現在は母親のところに転がりこみ、ほぼひきこもり状態です（父親は10年前に病気で他界）。 日々、母親に暴言を吐きまくり、時には暴力もふるいます。妹と喧嘩になった私は、馬乗りで殴られ続け、以降はまともな会話さえ交わしていません。母親は日々妹の暴言を浴び続ける生活から精神的に参ってしまい、帯状疱疹を患い、いまだに治らず、不眠に悩まされ、睡眠薬を服用しています。 そんな母親はいまだに仕事をしており、それに寄生する形で妹は生活しています。しかし、母親も来年3月で仕事が終了するため、私としては自分の家に母親を迎え入れ、老後はのんびりと過ごしてほしいと考えています。 私がこうした計画を立てていることを妹にも以前から話していたこともあり、最近はタイムリミットが近くなって来たと感じているせいか、仕事のこと、これからのことなどについて話し合いを持とうと働きかけても全く受け入れられず、暴力と暴言で返されるばかりです。 私の娘もこれから多感な時期を迎えるため、そう広くないマンションの1室で私、娘、母親、そしてこの妹…という4人で生活するのは、とても無理だと感じています。母親だけなら受け入れるつもりでいますが、妹と暮らすことは娘が拒絶気味で私も無理だと感じています。 しかし、妹は現在は働いてもおらず、貯金もほとんどない様子で保険さえもまともに払っていないようです。先の話ですが、母親が亡くなった後など、この妹とどう付き合っていけばよいのかと考えるだけで、絶望的な気持にさえなってきます。 ネットでいろいろ調べてみると「境界性人格障害」というものに見られる症状がいくつか当てはまるようにも感じられますが、自殺や薬物に走るといった大きな特徴は見受けられず、判断に迷うところです。またもしそうだとしても、おそらく本人はそんな自覚すらないでしょうし、病院に連れていくことも至難の業であると感じられます。また、仮に通院を始めたとしても、そうすると家族のサポートが大切…などと書かれており、バツイチ子持ち、これから母親も扶養となる私には、そこまでのサポートをできる自信がなく、ほとほと困っているところです。 働く意思はあるようなのですが、こんなご時世で40歳を過ぎていますし、思うような就職先がなかなか決まらないのもイラついている原因のようです。決まらなければ、「自分は働く気があるのに採用しない会社が悪い…」と悪態をつく始末。こちらとしては、アルバイトでも何でもいいのでとりあえず少しでも生活費を自分で捻出してほしいと話すのですが、そうなると暴れだし、話になりません。 この先、一体どうしたらいいのでしょうか。同じようなお悩みを抱えている方など、アドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

感情的なところもあり、長文で読みにくいところもあるかもしれませんが、私は心が狭いのか..と、どう付き合えばよいのか..と悩んでいます。よければ、意見を聞かせてください。個人的な感情で不愉快にさせてしまったら、すいません。 私には、旦那、4歳の娘がいて、只今妊娠6ヶ月です。 義姉には、旦那さん、2歳の子と最近生まれたばかりの赤ちゃんがいます。 旦那の実家、義姉夫婦の家、私達夫婦の家は近所です。 ベビー用品の貸し借りについてですが。 義姉から第一子を出産した後、使わないベビー用品を貸して欲しい。といわれ、義両親に買って頂いたもの、私達夫婦で買い揃えたもの、娘のお祝い金で購入したもの等、ベビー用品全て貸しました。その中で、娘のお祝い金で購入したものは大事に綺麗に使っていたので正直、貸したくないとも思いましたが、そう思ってもいけないなと貸しました。哺乳瓶も貸して欲しいと言われたのですが、哺乳瓶だけは、さすがに。私自信、2子も考えていましたし、引っ越し後、どこにしまったかわからないからと、断りました。 義姉の家にお祝い事で、お呼ばれされることも何度かあり、その時に、貸していたベビー用品が目につくことも、しばしばありました。私も子持ちなので、子供が汚してしまうのは仕方のないことだと、百も承知です。バウンサーは娘のお祝い金の中から購入したものでした。新品同様で貸したそれには、シミがたくさんついてしまっていました。その時は、悲しく思いましたが、仕方のないことだと、見て見ぬふりをしました。 最近、義姉の第2子誕生祝いで、呼ばれた時の事、和気あいあいとしてる中、子供達と遊んでた所、またもや、バウンサーが目につきました。それは、もう育児の時期的に使われることもなく、荷物置きにされ、シミも汚れもそのままで、放置されていました。 それを見た時にはさすがに、怒りを覚え腹も立ちましたが、角が立つのも避けたく、何も言えずでした。 最近の事、親に買って貰うのも悪いし、私達の娘の三輪車を貸してほしい。と義姉に言われました。この三輪車は私の独身の兄からの子供の日のプレゼントでした。 旦那は兄との関係も良好で、自分達で買ったものなら貸したりもするけど、兄ちゃんに買ってもらったものやし、貰ったものは、貸せない、自分でどうにかしたら。と義姉に言ったようです。 正直、兄の気持ちを大事にしてくれた、旦那の気持ちは嬉しかったです。が、義姉の子供を思うと複雑な気分です。 以前から、実家に毎日の様にご飯を食べに来ている姉夫婦に対して直接言う事はなかったのですが、多少嫌悪感を抱いていたようで、実家に用事で行ったときは、うちにはお呼びもかからないと愚痴もこぼしたりしていました。それでも、両親の誕生会、子の誕生会、誰かの誕生会、年末年始、行事、、と集まり皆で食事することもあります。 自分の気持ちを代弁してくれているかのような旦那の言葉に胸のつっかえはなくなると共に、誰かに貸したと、角の立たない様な言い回しをすればよかったのでは、と言いましたが。自分の姉ながらに常識がない。言わないと分からないと。普通は借りたものは、使わなくなったら、ある程度綺麗にして返すものだと。言っていました。 確かに、使用年齢を過ぎたものもそのまま何ひとつ返さず、妊娠したのにも関わらず、義両親に買ってもらったのはともかく、返してくれることもせず、その上、貸してくれ。なんて、図々しいにも程があるとは思います。 三輪車の件でも、そう言われたが、こう断ったと旦那は言いましたが、荒波が立たないかと心配です。こんな私、心の中で、いい顔な自分と嫌な自分とで、葛藤してしまいます。 断ってから、まだ一度も会ってはいません。家も近いし、頻繁に交流はあるので、旦那はそう言ったけど、貸しますよ。というべきなのか。聞いてない、知らないふりをするべきなのか。 これからの関係、、悩んでいます。

アラサーの女性です。 ご回答お願いします。 合コンで知り合った男性のことです。何を考えてるのかわかる方、教えてください。 彼は一体、何を考え、色々な男性を見てきて、どのパターンにも当てはまらない、何者だったのか？ 不思議に思えて仕方がありません。 実は思いを彼に伝えたのですが案の定、振られてしまい、 「友達として」は繫がってたかったのですが、、そんな上手くは行かない世の中。自然消滅。 何回か遊んでましたが、こちらからの誘いばかりですが、嫌なら断ってくれればいいのに、 断ることができない彼。 それどころか、キャンセルされても違う日を提案してくれる優しさ。 上記のように、告白して振られたのに、（誘う私も私ですが）夜桜を誘いオッケイした彼。 （結果的に台風がくるとかでキャンセル） キャンセルのトキのメールも「別の日で」とあまり使わない言葉の言い回し。 結果的に社交辞令になってしまったが、言葉の使い回しが、、なんともいえない巧みな技。 やられました。 本当は飲み会のトキは席も近くなく、殆どしゃべってなしいし、私の印象はあまりなかったと思います。 あとから友達経由で彼の連絡先を聞きました。 メールのやり取りをしていて、「喋っていたら全然違うよ」とか言ってました。 事実上、初めて遊んだ日が第一印象だったんだと思います。 だけど、「私に印象がなかった」から、彼にとって「ハズレの合コン」だったんだなって。 上記のように、よくわからない不思議、、と書きましたが、 個人的に会うまでは本当にマメというか、気を使ってくれるメールが来てました。 リードしてくれるといいますか。 ところが、2回目に私が遊びに誘うと、上から目線、受身、そんなように見受けました。 「たいしたことない女」「気を使うほどの女ではない」「俺に惚れてるんだな」 きっと、内心、彼はそう思い、そのようなメールになったのでしょう。 そして、恋愛アドバイザーの統計によると、合コンは男性が狩りに行き、女性を「顔」で選ぶことが 多く、女性から積極的に行くのは殆ど上手く行かない。 そのような、文章にかなりショックを受けてました。 そっか、私は「顔」「容姿」が気に入らなかったのか、と。そんなに不細工だったのかな？ 凄く悩み、友達、親にも自分の容姿がそんなにおかしいのか？真剣に聞きました。 答えは「そんなことないから、自信なくさないで。理想が高いだよ。その男性」 色々励ましてもらいましたが、。 初めて遊んだとき、彼はメールで「俺と初めてしゃべってみてどうだった？」とか、 「女性に慣れてないから空回りばかりだったけど頑張ったよ」とか、、、 そのときは？？不思議に思い、なにが言いたいのかよくわからず、その言葉を信じていいものか？ 今思えば、ただのナルシスト、落とすまでがゲーム、、だったのかも？ 現在、彼のラインのアイコンがよく変わり、いかにも女性と行きました！的なところばかりだし、 そのときの合コン幹事の主催の大規模の出会い花見会があり、彼の姿を見かけました。 会社の男性グループで来てたみたいですが、常に隣に1人の女性がくっついていました。 女友達か彼女か知りませんが、、「女の子に慣れてない」は嘘だったかもしれませんね。 つかみどころがない彼は一体何者だったのでしょう？ そして、「女性が積極的に行くのはよくない」自分にとっての教訓ができてしまいました。 本当に男性がよくわかりません。 好きでもなくても、お金を出したり、遠くにデートしてみたり、、または誘ってみたり、、 思わせぶりなことばかりしてくる男性の話は私の友達まわりでよく聞きます。 こうゆう男性って一体、どのような「彼女」がほしいんだろってね？よく話し合いします。 「すっごい美女がいいんだよ。」とか「こうなんか上手い女性がいいんだよ。」って結論になりますが。

主人の実家から「年だから、子供づれで家に来るのは遠慮してほしい。」と手紙が来ました。みなさんならどう対応されますか？ うちと主人の実家はクルマで２Ｈほどの距離があり、会えてもお正月と夏に１度会えれば良いほうです。その貴重なお正月も、先日、「疲れるから、来年から集まりはやめにする。」と電話がありました。集まるのは、我が家４人（小学高学年男と低学年女です）と、義弟の一家（高校生男子、中学生男子）です。大変なのは分かるので、それは受け入れました。 しかし、先日私の祖父が亡くなり、花輪を義実家から出してもらったのですが、そのお金と一緒に、短くこの手紙が送られて着ました。 背景を少し書きます。 １、主人の両親は去年（７０過ぎてから）家を新築しましたので、金銭的に大変だろうという想像。 ２、義母のお母さん96歳がご健在で（私は１度ぐらいしか会ったことがありません）、義父母宅から１Ｈほどの距離に住んでいるのですが、毎週のように通っていて、介護のようなことをして、とにかく義母が疲れて帰ってくるのだと義父が言っていますので、これで心身ともに疲れているのかと。 そんな状況なので、孫にかまっている暇はない・・・とそんなところだと思うのですが。私的には、義父母は好きな人たちだったので、連絡もなるべく取るように努力してきましたし、あえば、色々話すこともありました。楽しい時間でした。そして、なにより主人が病気を抱えています（一生治らず、薬を飲み続ける病気です） そんな状況なのですが、この手紙。義母さんとこないだ話しましたが（電話で）、ちょっと昔と感じが変わったような・・・覇気がないというか、余裕がないというか。しかし、この手紙のことを義父は知らず、「そんなものを送ったのか？どっかおかしいのかなあ・・」というほどでした。義母の母の介護は、私はほとんど会ったことがないので、義母の性格上、私にＳＯＳをしてくるとは思えません。（義母には妹がいますので、2人でやっているようです。義父さえノータッチです） うちの子供たちももう小さいとはいえ、小学生。楽しく過ごせる時間も限られていると思いますし、何より息子（主人）のことが心配にならないのだろうか？そんな心配もできないほど余裕がないのだろうか？と。娘の七五三にも立ち会ってもらう予定でしたが、こういう手紙が来たので、私の実両親に行ってもらうことになりました。ますます疎遠になってしまいます。なんだか電話もしずらくなってしまい、どうしたものかと悩んでいます。手紙を送ろうかとも思うのですが、なんとなく私も気分がよくなく、義母さんにいい印象を持っていただけに、今の時点でやさしい言葉がかけられるか分かりません。みなさんなら、どうされますか？やはりしばらく 私は何もせずそっとしておいたほうがいいのでしょうか。主人は、「ほっとけ」というのですが、義母が心配でたまりません。が、自分もそんなに余裕がないので（私も心の持病持ちで・・・）やさしい文面がかけるかどうか自信がありません。第3者さんからみて、どうされたらいいか、ご意見お伺いできたらと思います。 補足させていただきますと、スペースがありませんので、義実家に泊まることはありません。帰ったとしても、必ず日帰りです。なので、泊まりの準備などは要りません。ほんとに県外から出ない両親なので、県外にマンションを買ってしまった我が家を「とてつもなく遠い家」と思っているようで、来る気持ちはないようです。お誘いしたこともありましたが、できない事情があります。

20代後半の女です。 東京生まれ東京育ち、大学まで不自由なく通わせてもらい、新卒で会社にも就職してエリートなわけでもなく勉強が全くできないわけではない、平均的な道を歩んできたのではないかと思います。(充分幸せ者だと思います) 恋愛や部活動なども人並みにしてきました。 両親は割と高齢で私を産んでいて、一人っ子で愛されながら可愛がられて育ったことは自分でも分かるくらいでした。 親はおそらく知らないですが、根がネガティブです。 普段友達と話している時はムードメーカーでいつも笑っていることが多く、愛想は良い方と言われますが、 昔から体型に自信が持てず、周りと違う部分、普通ではない、ということに劣等感を持っていました。 変えたいとは思いますが、変えられないこと、変えようと努力しないこと、その自分が何より憎いです。 今で言う自己肯定感が低い、のど真ん中だと思います。 25過ぎてから周りも結婚する子が出てきて、最近は子供の話も出てきました。 友達の赤ちゃんは本当に可愛くて可愛くて心から癒されるしなんでも買ってあげたくなるくらいに愛おしいのですが、自分が子供を産むことが考えられません。 と言うより、 こんな自分には子供なんて、命なんて育てられない、犯罪者に育ててしまったらどうしよう、 障害や病気を持って産ませてしまったらどうしよう、 もしそんなふうに産んでしまったら自分を悔やんで憎んでおかしくなってしまいそう、、、、 と言う考えになってしまいます。 きっと、こんなこと考えること自体おかしいのかもしれません。そんなこと考える必要ないよ、自分の子供は可愛いよ、と笑われるのかもしれません。 でも、産んだこともないのに、子供が生まれたら幸せ、なんてなぜ分かるのでしょうか。 子育てされてるママさん達はたしかに言うかもしれないですが、同年代の子達が子供欲しい〜と言ってる事に対して、素直に共感ができません、、、 妊娠中も悪阻が何ヶ月も続いて辛そうにしている人もいれば、出産で命が危なくなる人もいます。 まず出産自体、とんでもなく辛くて痛くて苦しいことだと思いますが、、、 当たり前ですが、子供を産んで育てていく事に膨大なお金だってかかります。 子供が生まれたら幸せなこともたくさん待っているのは分かりますが、一つの人間を、命を育てる事の重みの方ばかり感じてしまい、重く捉えて考えてしまいます。 SNSやテレビを見ていると、出産して子供を産み、家族で出かけるシーンなどが温かい雰囲気で出ていますが、あまり深く考えなければ何も思いませんが、少し気分が落ちている時に見てしまうと、 「これを幸せに感じられない自分はやっぱりおかしいんだ」 「こんなこと考えてしまう人を大事にしてくれる人なんていない」 と自己嫌悪に陥ってしまい、本当に苦しい時は夜中に声を出して泣いてしまうこともあります。 文字化するとあまり大事には見えませんが、最近この感情で泣いてしまうことが増えてきて、周りにもっと環境が変わる友達が増えたらもっとおかしくなってしまいそうでこわいです。 今の世の中は割と多様な考え方が増えたと思うので、 高齢での結婚や出産、子供は作らない決断をされた方、はたまた結婚はせずに生きていく方、 様々な方がいらっしゃると思います。 ただ、どうしても将来、と考えると、結婚、出産が一般的に思い浮かべる像になっていて、いつかは結婚して子供がいるんだろう、と小さい頃は漠然と思っていましたが、いざ直面するとそんな簡単な事でないと思いました。 とんでもない長文、読んでくださった方ありがとうございます。 同じ考えになってしまう方、 この考え方を変えてくださる方、 どうしたらこの考え方が良くなるのか教えてくださる方、いらっしゃらないでしょうか。

中3の女子です。春から高1です。 1年間ずっと好きだった4つ上の人に告白しました。 彼には2年付き合ってる彼女がいて知ってて好きになり 当然のように私は失恋しました。 この恋を始めた時 「あたしは叶わない(敵わない)恋をするんだ」という自覚をしてました。 彼は1月まで塾の先生として、 2月からは塾に内密で塾をやめ家庭教師として家に来てもらってました。 塾にいるときは家に送ってもらったりするのがほぼ日課で 時々彼女の話を聞いても 「会ってない」「2年も付き合ってると別れるタイミングが分からない」 先生と彼女の価値観の違いについても言ってました。 でも、先生のmixiを(勝手に)見ていても 彼女と仲が悪そうな雰囲気でもなくて ずっと私は何を信じたらいいのか・・悩んでいました。 今でも悩んでいます。 合格祝いに先生と水族館に行きました。 先生は塾があったのですごく短い時間ではあったんですが とても楽しかったです。 帰り道に告白しました。 「彼女おるでごめんな、気持ちはちゃんともらっとく」と言われ 知ってたの？の問いかけに 「なんとくな。一緒に帰ったりしてたから」とのこと。 分かってたのに一緒にいってくれたんだなと感謝の気持ちでいっぱいでした。 帰り道車の中で 黙り込んでいたあたしを心配して運転中何度も振り返ってくれました。 なぜか分からないけど先生の家まで紹介してもらいました。 別れてから、お礼メールをしたら 「最初の生徒がお前でよかった」と言ってもらいとてもうれしかったです。 でも・・やっぱりつらくて。 もう意図的には会えないんだなと思うと。 「また会おう」とも言ってもらいました。 地元の祭りの青年会に入ってるので「見にこいよ」とも。 先生の大学と私の高校は同じ方向なので時間帯があえば会えるとも言われました。 でも彼女も同じ方向だから一緒だし・・もっと辛くなると思います。 2人が一緒にいるとこみたら。 水族館の日、先生が水族館の事をつぶやきました。 それに対して彼女は「あのこかぁ(私の事だと思う)」 それに対して先生は「つかれたｗ」・・・ 彼女、水族館にいたのかなって少し混乱してます。 それにやっぱり私じゃ無理なのかなと思いました。 その後の塾が疲れたのか、彼女に対する社交辞令なのか、水族館が疲れたのか・・ それに、無理な私に 家を教える必要もないと思うし 会いにこいという必要もないし 彼女の事悪くいう必要もないし・・ 分からないです。 私に可能性はあるのでしょうか・・？ ないとしてもおいかけてしまう気がします。 諦められないんです。 正直、先生が彼女といるとこ見る自信はないです。 多分泣き崩れてしまうから。 今もとにかく泣いてます。 考えてるつもりなくても考えてて・・ 電車とかで会った時のこと考えて ちゃっかり可愛くなろうとしてる自分がいやです。 髪の毛をばっさり切ろうとかとも思いましたが それは先生に気付いてほしいだけで 「いい意味で変わった」って思ってほしいだけで 結局は先生のためになってて・・ どうしたら上手くいくんでしょうか？ 先生の考えてることもわからないです。 理解できる人がいれば教えてください。

こんにちは。 今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。 今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前 なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。 彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。 今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていました。 それを母に伝えたところ、結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました。 二人の言い分としては、 母→泊りで旅行に行くなんて、自分としては信じられない。周りがそれについてどう思うのかは分か 　　　らないが、それをすることで、間違いなく彼に対する私の信用は落ちるし、結婚は自分たちだけ 　　　のことではなく、家族の問題である。心から祝福されたかったら、結婚するまで我慢すべきだ。 彼→母親の言っていることはよくわかるが、今本当に大変な時期で、そんなときに○○（私）が傍に 　　　いてほしいし、この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍 　　　にいてくれる人でないと不安である。 私としてはどちらの意見ももっともであると思っています。 どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。 ただ、ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。 彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っていますし、そういう風に生きるように幼い頃から教育されてきたのだと思います。（祖母がそういう方らしいです） 私としては、彼はそういう人間だということを親に話し（理解されないと思って話していませんでした）、でも私は彼についていきたいので、そういう人間だということは分かった上で、今回は折れてほしいと話すつもりです。きっと結婚自体を反対されると思いますが、どちらも取ろうと思ったらその選択肢以外に思い当りません。それを越えた上で彼との結婚を認めてもらおうと思ってます。 自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。 彼の意見に添いたいと思いつつも、未だそう思えてしまい自信がありません。 以上をみて、どう思うのかご意見お聞かせいただけると嬉しいです。 私の友人なら、間違いなく母が正しいと言うと思いますし、私もじっくりと彼の話を聞くまではそう思っていました。類は友を呼ぶということで、きっと似た者同士が寄るからだと思います。 ただ、世の中には色々な意見や考えを持った人がいるので、そのような方の意見も聞きたいと思い、こちらに書き込みました。 よろしくお願いします。

相談です。ご意見、アドバイス宜しくお願い致します。 今年8月6日深夜1時ごろ当時交際中の彼から暴力をうけました。(車中と外で)痣と擦り傷ほどの軽症でしたが恐怖で過呼吸になり近くに停車していたタクシーに飛び乗り急いで家に帰りました。 その2日後に警察署に相談に行き、警察の他にも色々と相談し(法テラス、女性相談所、弁護士)結局、同月22日に警察署に正式に被害届を提出しました。 もちろん8月6日の暴力を受けた時点で彼とは別れております。 交際中何度もDV、モラハラがありましたが(口の中を切る程蹴り殴られた事もありましたが病院には行きませんでした。)結婚を前提の交際でしたので耐えておりましたが、 8月6日の最後の暴力の時に私は彼の子供を妊娠中(6週目)でしたので、さすがに妊婦に暴力を振るうなんて許せない、結婚しても子供にも虐待する…と思い被害届まで出す決意をしました。 警察は「医師の診断書も無いし初犯なので罪は問われるか…不起訴かもね…」というような感じでした。 元カレも警察の事情聴取で暴力を素直に認めたそうです。反省していた様子だったと警察官に後日聞きました。 しかしそれは罪を軽くする為の演技にしか取れません。 なぜなら彼からすいませんでしたと謝罪も無いし逆に彼の母親からは「息子の人生をめちゃくちゃにして!まだ未婚の娘もいるのに兄が前科ついたりしたら娘が嫁に行けなくなる!!」と言われている程です。 警察は痴話喧嘩程度にしか思ってないのかもしれませんが私は彼に厳重な刑罰を希望しているのです。 今現在は警察から検察に書類等が提出され、私だけ検察官と話しをしている状態です。まだ元カレは検察からは呼び出されてないとの事です。 私は後日また検察に行きますが、彼を厳重な刑罰にする為に出来る事があればアドバイスお願いします。 ちなみに彼との交際中に精神的に参り精神科に通院し彼からの暴力暴言の事などをドクターにも相談しており薬も処方されています。その事を警察でも検察でもお話しました。 8月6日の暴行は目撃者はいなかったそうですが、以前、数人の前で蹴り殴られた事があります。 しかし元カレの友人の前でしたので証言してくれそうもありませんし、その事も警察、検察で話しましたが、「今回は8月6日の事件についてなので」と聞いてくれませんでした。 授かった赤ちゃんも１人で育てる自信もなく認知、養育費を…とお願いしましたが拒否され、なくなく堕胎してしまいましたが堕胎の際も手術代など払わない同意書も書かないと言い切られ周囲の説得でやっと４万円だけ頂けました。同意書は住所も適当、印鑑もシャチハタといういい加減さでした。 ただの痴話喧嘩ではなく妊婦(２人の命)に対しての暴行です(堕胎してしまい今は私だけですが)。検察官の心を動かし彼を罰してほしいのです。示談金や慰謝料など1円も欲しくないのです。 長文、乱文ですいません。宜しくお願いします。

　24歳男性です。最近出会いを増やそうとして、いろいろな女性と知り合いました。（主にカップリングパーティーを通じて） 　1年間で8人ほどと新しく出会い、何人かとは食事をしたり、何回かメールを続けたりしたのですが、そのほとんどが途中でメールが返ってこなくなったり、自然消滅したのがほとんどです。そしてそのほとんどが自分の2,3個上の26歳、27歳上の女性です。 初めは、「合わない人もいるんだろうな」と思っていたのですが、最近になっても何度も同じことがおきるので、さすがに自分に問題があるのではないかと思うようになりました。 具体的にどんなことが起こったか下に書きます。 ・一番最近知り合った人（26歳女性）とは、二回メールの往復をした後、急に連絡が途絶えました。割と長い長文メールを書く人だったので、それに合わせて、できる限り自分のことを書いたメールを送っのですが、一切返事が返ってこなくなりました。そのメールの内容は、自分が今まで野球や音楽をやってきたこと、将来は音楽を続けてくことが夢であることを書いた内容です。 どうして返ってこないか考えたときに、「自慢っぽくなってしまってうんざりしたのかな」のではないかと思いましたが、明らかではありません。 ・私のことを気にいってくれて「付き合ってほしい」と言ってくれた女性（26歳女性）がいました。しかし一回デートをした後、「君は恋愛とかとはなんか違う」と言われ、やっぱり付き合えないと言われました。さすがに自分勝手すぎるということで、これにはさすがに私も怒りを覚えましたが、自分の何が足りなかったのか、今になって少し考えます。 ・一回二人で食事をして、それから全く連絡が途絶えた人もいます。 映画を見に行った後、お酒を飲みながら、彼女の職の話をずっと聞いていたのですが、途中から店のマスターと話はじめ、話終わったら「もう帰ろう」と言われ、まだ20時頃だったので、もう一件いこうかと誘いましたが、断られそれ以来一切連絡が途絶えました。 ・自分は読書が好きなので、本の話がすごく合う人（27歳）とも知り合い、本の話をしたりして割りと毎日メールしていた人がいたのですが、二週間ほどしてメールが返ってこなくなり、そのうちに全く返事もこなくなりました。 ・自分のことをすごく気にいってくれたのか、恋人のようなメールを送ってくれる女性がいて、二人で食事をした後「付き合おうか」と私がもちかけたところ「そんなつもりは毛頭ない」と言われ、「今結婚を考えているから、公務員になるあなたには最初魅力を感じたけど、やっぱり違うと思った。遊びの付き合いももうしたくない」と言われ、その後連絡が途絶えました。 　普段から人と関わる時は、相手の話を最後まで聞き、相手の話を枝葉状に伸ばして話を広げながら、その中でも面白く話しができるように気を使っているつもりなのですが、毎回上手くいきません。 　いろいろと自分のことを振り返ってみたのですが、自分の何が悪いのかはっきりしないのです。彼女らと同じように、自分のことを「何か違うな」と思っている人が大勢いるように思えて、人と関わる自信が失せていきます。 　自分としては恋人を作るというよりも、お互いのことをよく分かり合える人間関係を築きたいだけなんです。でもここまで上手くいかないのではもはや偶然とは思えません。 　もし自分に欠けているところ、意識的に変えることのできることなら、なんとしてでも変えていきたいと思うので、アドバイスいただけたらと思います。

遠距離の彼と会話が成り立ちません…… 長文ですが、どうか皆さんのお力をお借りしたく、書き込ませていただいています。 私は28歳の事務員、彼はもうすぐ25歳の上場企業社員です。社会人同士、付き合って2年になります。 彼は一昨年まで私と同じ都内にいましたが、いまは転職し北海道にいます。 遠距離恋愛はもうじき1年になります。 年明けくらいまでは、こまめに連絡をくれ、電話も2日おきくらいにはくれていて、 月に1回くらいはどちらかの家へ行き、会っていました。 私は愛されているなぁと感じることができ、彼に感謝していました。 しかし、1月半ば頃に喧嘩をしてしまい、数日間彼から無視される状態になりました。 その後、一度は元に戻ったのですが、私が心配性になってしまい、彼からのメールが激減しました。 その時にメールで言われたのが「ちょっと今は向き合うのがきついかも」とのことです。 そのうち、私が電話しても出てくれず（着信拒否ではありませんが）、メールにも返信が無くなり…。 それが辛くて、１月下旬に北海道でデートしたとき、私の方から連絡を控える意思を伝えました。 すると、翌日から「ごめんね」のメールが、彼からたくさんくるようになりました。 私は彼に無視をしないと言った手前、淡々とですが返信だけはしていました。 彼からのメールは「さびしい」「きみと部屋でごはん食べたい」とかいった内容でした。 私は年明けにあった立て続けの無視状態で不安があったので、 「そんなこというけど、これから私とどうしたいの？」と返信しました。 彼からは「のんびりしたい」とか刹那的な答えはありましたが、 先のことを示唆するような内容はありませんでした。 思い切って、「最近、結婚したいとか言わなくなったね。前は言ってたのに」と私がメールすると、 返信が途切れてしまいました。 私はちょっと呆れてしまったのですが、その時は、もう別れる方向に気持ちが向きかけていたので 「続けたかったら、ちゃんと思うことを話してほしい」とメールだけして、その日は終わりました。 その後数日間はお互い連絡しないまま、バレンタインデーがきました。 最後のやり取りの前にデパートでチョコレートの配達を頼んでいたので、当日はチョコが届くようになっていました。 配達指定時刻ちょうどに彼から久しぶりのメールが来て、 「ありがとう！嬉しくて泣きそう…」という内容でした。 このメールに、私はちょっともらい泣きしてしまい、再び素直に愛情表現しようと思いました。 思ってしまいました…。 「喜んでくれてうれしい、あなたが好きだよ」といったやり取りを、その日はしたのですが、 翌日から、また彼の返信が無くなりました。 16日にメールを夜に1通送っても返信が無いので、電話をしても出ません…折り返し電話も無く。 また、私が2月末に彼の家へ遊びに行く話をしていたのですが、 17日になって、「ごめんね！最近仕事が忙しいかも」とメールが…。 その夜、次に電話に出てくれなかったら続ける自信ないとメールし、電話しても出ず…。 今朝、「ごめんね…」とメールが入っていました。 正直、軽く混乱しています。何がごめんねなのか。 多分「続けられなくてごめんね」かと思うのですが、「電話に出られなくてごめんね」なんじゃないかと期待してしまう自分がいます。 何と言っていいか分からず、私からは返信をしていません。 バレンタインデーのお礼メール以来、私の気持ちは膨らんでしまっていて、泣きそうです。 彼は一体どういうつもりなのか…本人には聞けません… 男性の方でも、女性の方でも、ほかの方のご意見をうかがいたいです。 どうすればいいのでしょうか…

大学４年の者です。大学病院を受けて、以下の自己ＰＲの書類を出しています。ここから面接では何が聞かれるでしょうか？何でも結構ですのでお答え願います。。先日1次面接を受けて通過し、残りはあと２回の面接です。来週の金曜に面接があります。 ■あなたが学生時代に最も力を入れて取り組んで来たことは何ですか。 取り組んだ事項とそのプロセス及び結果について記入してください。 『コミュニケーション能力を上げ、就職して仕事をするときに活かしたい！』と思い、お客様と近い位置で仕事が出来る理容室のアルバイトに挑戦しました。 入店当初、お客様に接すると緊張してしまい、上手く接客出来ませんでした。 しかし、お客様を観察していると、こちらのちょっとした顔つきにより、スタッフへの接し方も変わることが分かりました。 これがきっかけで、接客向上の為のヒントが更に欲しくなり、心理学や会話術の本を読み、研究を始め、『2・8の法則』を知りました。これは『２割話して、８割聴く』というもので、ここから、「接客業なのだから、とにかく何か話さなければ・・」と変に勘違いしていることにも気付き、『緊張は相手に伝わる』ということも判明しました。又、『カタルシス効果』といって、人は喋ること、特に愚痴や不満を言うことで高い快感が得られることもわかりました。 そして『2・8の法則』をもとに、主に聞き役に回る接客スタイルにし、又、シャンプーやマッサージをしていく途中で、会話の流れになったときは趣味、旅、仕事、季節、仲間、家族、ニュースの頭文字を取った『したしきなかに』を念頭に置き、このキーワードをもとに話しを広げ、極力お客様に話して頂く事を心掛けました。その一方で、必ずこの後の御予定を聞き、急いでいたり、疲れていそうなお客様には無理に話しかけないようにもしました。 １ヶ月もすると慣れてきて、緊張もしなくなったのですが、それでもまだ他のスタッフと比べて接客に対する未熟さを感じており、「せっかく会話するなら所々に笑いが起これば、この短時間でもお客様の満足度が高くなり、幸せなのではないか？」と思うようになりました。そこで『ウケる技術』という本を読んだり、常に面白い話をする芸人や大学教授はどのように笑いをとっているのか、何故笑いが起こるのかも研究しました。 これらを行っていくうちに、入店から５ヶ月でお客様からマッサージやシャンプー等の指名を頂く程になり、アンケートでは『接客が丁寧で笑顔が気持ち良く、くだらないことでも話し易いので次も担当して欲しい。マッサージが上手い。』等のお褒めの言葉を頂くようになりました。又、接客中はどんなに辛くても常に笑顔でいられる自信が付きました。 更に、『時計の配置』『時間帯に合ったＢＧＭやラジオを流す』『子供の喜ぶ飴やお菓子を置く』『トイレに消臭スプレーを置く』『雨の日は足元が滑らないようにする為、玄関にマットを敷く』等の店の問題点やニーズを、お客様から聴き出すことにも成功し、これをもとにアレンジを加え、全て自ら提案して実行に移しました。 そして、接客業をする上で最も大切だと感じたことは、どんな御客様に対しても、まずは「大好きだ！」と思い込んでしまうことで、これは『擬似恋愛』に近いものだと思っております。　 　

高校生です。 大好きな彼を忘れる方法を教えてください。 彼とは約1年前に出会い、付き合って今10ヶ月半です。 私は女子校に通い、相手は隣の男子校に通っていて週2〜3回で会い、会っていない時もずっと会話をしていました。 付き合った当初彼はいわゆる犬系彼氏という感じで大好きやかわいいという言葉を十分過ぎるほど言ってくれて、私もそれに劣らないくらい愛を伝えていました。 また慣れてくると友達のようなノリで話せてお互いが素をだせていました。 また、あっているときはずっとキスなどのスキンシップをたくさんして体の関係にもなっていました。 でも、9ヶ月目に入ってくると喧嘩がだんだん増えてきて、そんな中私がて2週間ほど留学にいくことになりました。そして海外にいって1週間が経った時、彼にしばらく会っていないから好きか分からなくなったといわれました。私は会えるまでの期間また好きになってもらうように努力をし、1週間耐え抜いてやっと会った時に私の事すき？ときいたら好きだよといわれて、このときは一旦いい流れとなりました。 でも私は1か月前ほどから好きやかわいいと言われるのが減ったと感じていてそれを直して欲しいと2回ほどDMで言っても治してくれなかったため、次会う時に話し合いをしました。 すると、減ってしまった理由がやっぱり好きじゃなくなってしまったからかもとなり、別れ話へと発展しました。 彼が言うには私に決定的な嫌な部分があったという訳ではなく、時間によるものだといっています。あっている間にお互いそれぞれ1人で考える時間をつくって、1時間ほどたったあともう1度話し合い始めました。 彼氏は別れよといいました。 でも私は彼のことが本当に大好きでいいよとすんなりいいたくても言えなくて結局別れたくないって泣き出してしまいました。まだ少しでも私のことを好きと思っていてくれてるし、また好きになってくれるなら諦めたくないと思って別れられませんでした。 その日は頭が混乱していたから次会う時まで考えさせてほしいと頼み、その日は解散しました。 そして今次会うまでの間なのですが普通にDMはしていて、彼は結構冷めてしまっているしもう一度好きになるのは難しいなと察しがつきます。 それでも今まで生活の中心は彼といえるほど依存していたため昔の思い出などが蘇りこんなに気持ちが一方的でも私の想いは募るばかりで冷めることなどできません。 彼は女絡みはまったくないですが他の部分での嫌なところはたくさんあり遅刻をたくさんすること、同じことを何度も言っても直さないことなどがあります。 そんなことをされていても大好きで蛙化する行動してもらったら？と友達にいわれましたがそんなことをされても冷めない自信しかないです。 それにこんなに趣味もあって女絡みもなく隣の学校というすぐ会える場所の学校で一緒にいて楽しい相手はこの人しかいないと思えてきます。 どうしたらこんなに大好きな彼氏のことを忘れられますか？また、嫌いになれますか？

嫉妬ってする意味あるのですか？ 私はバカなのか、人と自分を比べても「この人とここが違うな」と 思うけれど、それで優越感や劣等感を持たない。意味ないでしょう。 人の人生や才能や容貌と自分を比べる意味がわからない。 人は似てるように見えるけれど、それぞれ違う。 それでいいと思いますが、 外見がのんびりタイプの私は負けず嫌いの人から全部持ってると勘違いされて（幸せそうまたは、満たされているように見えるのが原因だと思います　違うかな？周りもそういってるから結論だててるけれど、どうかな？本当のところ自分のどこが引き金かわからない。でも、いじめられっこタイプではありません。いじめっこではなく、 いじめられっこにいじめられるタイプですかね。） たぶん、嫉妬攻撃かな、受けることが多いです。 醜い顔で激しく的外れなことを罵る人もいるので、 「大変だな　お気の毒に」とは相手に対して思うけれど、 嫉妬って一度火がつくと消せないものなのだなと思います。 こちらもだんだん立腹してきますから。 嫉妬をするって、悪いことばかりじゃないという人も多いけれど、 個人論として、視野がせますぎることと、思いやりのなさ、 相手の視点がないことが嫉妬をおこさせる原因だと思います。 つまり、幼稚だということです。 だって、嫉妬しても相手になれないんですよ。馬鹿げてます。 何かで自分が実力がおとっていたら、「あ～。劣ってるんだな。 この人はすごいな。才能かな」と素直に認められないですか？ 嫉妬する人は何様なのでしょう。それほど、実力ありますか？ たぶん、ないから、嫉妬して自分のプライドを守っているのでしょう。 「自分だって、そうなれる。」「あいつができて自分ができない わけがない。」とか。人ができて自分ができないことなど 山ほどあります。その反対もありますよ。再び、幼稚です。 ライバル視をされても、私は何も闘うつもりもなく、相手の勝手な ファイトに息切れしたり、嫉妬で逃げ出すことが多いです。 周りも庇ってくれることもあるのですが、特にプライベートでは ケンカをしに習い事をしてるわけじゃないのでやめます。 周りにも迷惑をかけるほどの人もいるので。 その後、その人は立場も低いし（いじめられたと泣き喚くタイプで苦手に思ってる人は多い）、人に嫉妬の怒りの醜いところを 見られてるわけですから、誰もお友達になりたくないだろうし、 孤立するだろうなと思っています。トラブルメーカーですね。 私がいなくなっても、また、トラブルをおこしかねません。 ま、関係ですけれど、大変そうです。私も大変ですが。 例はさておき、私には嫉妬する意味がわかりません。 人が幸せそうだったら、いいじゃないですか。よかったね！って 思えるし、全然憎むくらい？(笑)うらやましい人もいないし 尊敬する面はあっても まるごと誰かを否定することも、まるごと誰かを尊敬することも 私はありません。中立的視点ですね。 だから、嫉妬する相手のメリットは私を追放したり、傷つけたり するだけです。ご自身の価値が落ちる一方だと思います。 ま、十分だと思いますが、醜いですね。迷惑です。 私は嫉妬する人というのは、自己中心的で 自分が本当にほしいものがわからない。 人が持ってるものがうらやましくてたまらない。 自分というものがない。自信がない。生き方を持ってない。 負けず嫌い。己の価値を知らない。客観的にみられない。 本当に弱い人がすることだと思いますがいかがでしょうか？ 嫉妬する人って何を考えてしてるのでしょう。 丁寧に教えてください。私、そこらへん頭悪いようなので、 わかりませんので、よろしくお願いします。 また、無用な嫉妬を受ける方は回避の仕方はどうしていますか？

30代半ばです。結婚して4年経ちました。 歳上の夫は出会った時から変わらず優しく、私を大事にしてくれます。家のこともよくやってくれます。そんなところが好きで結婚しましたが、その反面、仕事が続きません。職を転々とし、一番長く続いて半年です。 昨年夏頃、私に隠れて退職していたことが発覚し、次はないと言いましたが、年末にまた次の職場を退職していました。 離婚するつもりでしばらく実家に帰ってもらいましたが、そんな夫でも家にいないことが寂しく、夫も「今度こそ心を入れ替える」と言うのでまた一緒に暮らしています。 子どもはいません。夫は望んでいますが、職が安定しない限り無理だと伝えてきました。元より私は子供が苦手で、強く望んでいるわけではありません。仕事が楽しく、キャリアが途切れるのも惜しいです。自分の時間が奪われるのも耐え難いです。 それでも夫が望むなら…と思っていたこともありましたが、このような状況ですので今は全く考えていません。 同居を再開した今、男として好きかと言われれば好きではなく、尊敬もできません。恋愛感情は完全に冷めています。生理的に無理とまでは思いませんが、触れたり触れられたりしたいと思わず、半年以上キスもセックスもしていません(それまでも2〜3ヶ月に１度くらいの頻度でした)。 それでも私に優しく、今度こそ仕事を続けようと必死な夫のことは家族として、同居人として大切に思います。相変わらず家のこともよくやってくれています。 このまま夫婦生活や子どもを望まなければ一緒に暮らしていくことは不可能ではないと思います。 ですが、夫は子どもを望んでいますし、私は他に惹かれている男性がいます。 年齢的にお互い今がリセットする最後のチャンスなのでは、と考えてしまいます。離婚した方がいいのではと何度か夫に話し合いを持ちかけましたが、頑として受け入れてもらえません。 私が夫を見直すことが出来れば全て丸く収まるのでしょうが、気持ちが付いていきません。この先、キャリアや自分の時間を失ってでもこの人との子を欲しいと思える時が来るとは思えないです。 惹かれている男性は好意を打ち明けてくれましたが、大変失礼ながら一時的なものだと思っています。相手は若い営業マンですから、真に受けたら痛い目を見るでしょう。それでも浅はかでお恥ずかしいですが、正直女としては満たされます。私が独身だったら、本気の恋になれたら楽しいだろうとも思います。 彼のことは抜きにして、独身になって仕事に邁進するのも一つの生き方だと思います。ただ、家庭の安らぎを知ってしまった今となっては孤独に耐えられる自信がありません。夫がいるから仕事を頑張れるというのも少なからずあると思います。 独身で仕事を頑張り続けた職場の大先輩が「子供は生んでみたかったな」と、以前酒の席でこぼしていたのも印象的でした。今は望まずとも、いつか自分もそんなふうに後悔するのかもしれない… 色々な選択肢がありますが、年齢的な焦りもあり、冷静に考えられないと感じています。あれもこれも欲張り過ぎなのは承知の上です。 何を選び、何を諦めれば良いのかわかりません。 夫婦関係を再構築できたorしなかった、子どもを持たないと決めた、離婚して幸せになれた、やめられなかったもの(趣味や嗜好品)をやめた等、何でも良いので、「選ぶ」ことに対して背中を押して頂きたいです。

こんにちは。高２女子です。 最近本当に毎日がつまらなく、そして辛いです。 私は今、心療内科に通っていて　摂食障害持ち（拒食、過食嘔吐）です 中１ぐらいのころから自傷行為を繰り返していました。 主にハサミで腕を傷つけていました。中３になり、受験勉強のストレスでさらに悪化して もう毎日切っていました。自傷行為のことは親は知りません。しまいには公立に落ち、今は併願で受けた私立のほうに通っています。 高１になり、友達もできて　ある運動部のマネをはじめ　本当に毎日充実していました。 ただ、やっぱり急に　カッといらついたりしたときに　自傷していました。 楽しかった毎日が急に崩れたのは　夏ぐらい、マネの先輩の自分勝手なところに気づいてからでした。それから、一緒にマネをしていた友達にもイライラし始め。 摂食障害になったのは、今年に入ってからです。 胃腸の調子を崩したのをきっかけに　体重が落ち、 当時ダイエットしていたので嬉しくなり、食べないようにしていたら 少しの疲れやストレスで全然食べ物を受け付けなくなってしまいました だんだん体重は落ちて、４カ月で１０キロ近く痩せてしまいました。 もちろん筋肉も落ちたし、今は一日を過ごすのもやっとの体力です。 高２になって　クラスが変わり、友達と離れて　一日のうちで言葉を発するのは 朝の挨拶や授業中や　お弁当の時間に少しだけ。 仲の良い子はいなくて、みんなただの知り合いって感じです 体調も良くなく、部活もしんどくて　最近退部しました。 親に迷惑をかけてばかり。お母さんは、お弁当を食べれるように いろんな工夫をしてくれたり、毎日筋力がなくて　全身筋肉痛になってしまう私の脚を マッサージしてくれたり。疲れている親にそんなことをしてもらって、さらに自分が 嫌になるんです。もう、存在価値がないように思います。とにかく毎日生きるのがつらい でも、家族からは愛してもらっていることは十二分にわかっています だから死にたくない。恩返しがしたい。なんだか自分で書いていてわけがわからなくなってきてしまったので箇条書きにしていきます（>_<）話の文脈がおかしいのは、私の記憶が無いからなんです(´・ω・｀)そこだけすっぽり抜けていたり、全然思い出せないことがたくさんあるんです。 ＊毎日が楽しくない。最近心から笑えない ＊将来のやりたいことがみつからない ＊学校が全く楽しくない ＊かなりの進学校で勉強に追われる日々に意味が見いだせない ＊太りたい　健康になりたいけど　食べるのが怖い ＊親に八つ当たりしてしまう ＊たくさんのことを深く考えすぎてしまう ＊親友がほしい ＊時間が解決する　っていうのは聞き飽きてしまいました ＊人の目を気にしすぎてしまう ＊町を歩いても、他人と自分を比べて辛くなる ＊鏡を見て変じゃないと確認しないと不安でたまらない ＊自分に自信が全く持てない ＊雑誌を読んだりすると、楽しくなることがあるけど、 すぐに　勉強しないといけない　という焦りと不安に 急に辛くなる もうどうすればよいのかわからないです。 昔から　勉強は得意でした。 でも今は　やりたくない。でも一番大切な時期。 やりたいことがあるのなら　勉強も頑張れるし、毎日が少しでも 楽しくなると思うんです、でもやりたいことがないです やりたいことがない、というか、これいいな、と思っても 私にはできない 受からない 経済的に無理 できるはずがない　こんな私が成功するはずがない と思ってしまいます。 同じ気持ちの方はいますか？ また、これを読んで　なにかアドバイスなどあれば言っていただきたいです 叱るべきところがあるなら 教えてください。。。 自分でなにがなんだかわからない 生きている意味がわからない 何のために生きればいいんですか？ 生き方がわからない。

はじめまして。長文になってしまいますが、よろしければ読んでください。 私は今大学生で、1年ちょっと付き合っている彼氏がいます。 私は彼が初めての彼氏ですが、彼は高校1年の時から4年半年とちょっと付き合っていた彼女がいました。 私は付き合ったころから、その元彼女に対して様々な面で嫉妬をしてしまっていました。 家が近く毎日一緒に家まで送ってあげていたことや、初めてのキスや、初体験もお互い初めてだったことなど、元彼女の話を聞きたくないのに、知りたくなって聞いてしまっていました。 そうして辛くなり、私がいやな態度をとってしまっても、いつも「今は○○が一番だし、今までもこれからもこれ以上好きになる人はいない。二人で楽しくなるように頑張っていこうね」って言ってくれていました。 ですが、付き合って半年と少しすぎたころ、元彼女が彼にメールをしてきました。内容は今日の夜久しぶりに会って話さない？という内容でした。 彼はそのメールに対して、帰りが遅くなるという嘘をつき、明日もバイトだから会えないということや、最近の近況などを書いて返しました。 彼は会いたくなかったから、帰りが遅くなることや明日バイトがあるという嘘をついたらしいです。 私はそのことを知り「なぜ私がいるから会えない」と言ってくれないのか、すごく悲しくなりました。 前から私が元彼女のことでとても悩んでいることを、一番そばで知っているはずなのに、なぜそんな嘘をつく必要があるのかと思いました。 彼の言い分は、相手(元彼女)を傷つけないようにしようと思って、自分が人から嫌われないようにと思って、中途半端に意味のない嘘をついてしまった。ということでした。とても反省しているし、本当に最低なことをしたけど、お願いだから一緒にいてほしいと言われました。 私たちはこの時、私の悲しみが収まらず別れかけましたが、なんとか今まで続いてきました。 ですが、その日からずっとそのことが頭から離れず、高校生のカップルを見ただけでも、ＵＳＪ帰りのカップルを見るだけでも（ＵＳＪは彼が元彼女とクリスマスに行ったらしいです）辛くて、いやな気持ちになって苦しくなります。 そんなことがずっと5ヶ月ほど続いてきました。 私は今就職活動中で、ゼミも忙しく同期の人が作業をしない分を私がやるという状況で、就活も思うように進まず、かなりストレスがたまっているのは自分でも感じます。 そのストレスに更に、電車や街でふとした時に、ふと目にしたものから彼と元彼女のことを考えてしまい、すぐ泣きそうになってしまいます。 そういういやな気持ちになるたび、彼に辛く当たって泣かせてしまうこともあるくらいです。 本当に自分でも弱いと思います。 でもこれ以上、この状態が続くと思うと耐えられなくなり、昨日もう会わないでおこうということを伝えました。彼は泣いて、嫌だと言いましたが私が譲らないので、会わなくなっても好きなことに変わりはないからそれだけ覚えておいて、と言われ、電話をきりました。 私はこれでいいのかわからなくなってしまいました。 色々な疲れから大事なものを失おうとしてるんじゃないかという気もするのですが、とにかくこれ以上悲しい思いをして、就活を続けていく自信がなくなりました。 私はおかしいでしょうか。こんなに大切にしてくれる人を傷つけるだけ傷つけて、最低だと思います。別れないほうがいいのでしょうか・・・もう自分ではわからなくなってしまったので、お話を聞いていただきたく書き込ませてもらいました。 わかりにくいところもあると思いますが、どなたかご意見いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

長くなってしまいました。 感情が高ぶってかいてしまいましたので、時系列や 順序が凄まじい事になっています。 ごめんなさい。 私は契約社員の中でも一番若手で、尚且つ入社1年未満です。 当初は私自身、未熟で至らない点も多々あったかと思いますが、 最近では自分が請け負う業務は一通りこなす事が出来るようになり、 私中心で動く案件も多々ありました。 （失敗も最初の1、2ヶ月はありましたが、最近ではほぼありません） そんな中、私は元々いたチーム（以下Aチーム）から、 違うチーム（以下Bチーム）へ移動を言い渡されました。 自分の請け負う業務は持ったまま、 Bチームへ入り、プラスでBチームの仕事を追加で行う事になりました。 ですが不思議なことに、 私自信の仕事は教えて下さいと聞かれる割には、 そのBチームの仕事は教えてくれないのです。 自分の仕事だけ共有することに不思議に思っていました。 そうして3ヶ月後、私の請け負う業務は全てBチームに置いたまま、 Aチームに戻ってきてほしいと言われました。 （私の業務はどちらかというとBチームよりの業務だったので、 その業務を移転する際に、引き継ぎ役として回された・・・？？） Bチームはどちらかというと簡単な業務、 Aは上級者向け業務です。 今後、新しい人は入る中でいきなりAに入るよりは、Bの方がよく 私は経験者なので移動してほしいとのことでした。 ですが、私より以前にいた人、私より後に入社した人もいるのに なぜ自分だけが？と不思議です。 正社員の人事異動はよく目にしますが、 契約社員の移動は自分以外ほぼ聞いておりません。 これは「お前は使えない人間」と遠回しに言われているようなものなのでしょうか。 2年契約済なので、きれないから自主的に辞めてもらいたくて、こういう事をされているのでしょうか。 それか正社員の方に言われたように、 「Aチームの業務の方が難しいから、貴方にならそれが出来る」 という期待の意が込められているのでしょうか。 毎日悩みすぎて疲れました。 AからBに移動するのも、一人だけ荷物をまとめて引っ越し作業をし 物凄く惨めな気持ちになりました。 Bに慣れるのも1ヶ月かかってやっと慣れたのに、また移動です。 次入ってくる方がBチームのリーダーとコネがあるかもしれないので、 その方を近くに置いておきたくて、私が邪魔になったのかもしれません。 言われた業務はちゃんとこなしました。 会議資料や管理簿も契約社員で、唯一頼まれました。 ですが、現実は「若い」だの「男遊びしている」だの小言を言われていました。 年齢のことで嫌われているんじゃないかと思ったこともあります。 私は自分の年齢が低いからとか一度も思ったことがありません。 早く1人前の大人としてみられる年齢になりたいとずっと思っています。 若さや女を武器にしたことはありません。 ただそこらへんの10代の子より、ちょっと大人びているとは言われます。 学生時代、学生のノリ（テンション高い？）感じが苦手で、進学もしませんでした。 契約社員でも派遣でもアルバイトでもよかったです。 ただ社会にでて1人前になりたくて、ビジネスマナーの本も沢山読みました。 ですが、入った当初「若いくせに」と小言を言われ、 「私目が悪くて」というと、「若いのに老眼なの？？」と笑われました。 辛いです。 なんで私だけ人事異動が短期間に二度もあるのでしょうか。 辞職してほしいと思われているのでしょうか。 鬱になり、彼にもあたってしまい、家庭崩壊寸前です。 実家には母と、母の新しい彼がいるので帰れません。 （実父は病気で死にました） 彼にはお前のことは好きだけど、生活が出来ないぐらいなら 一緒にはいれないと言われました。 私の居場所はどこにあるんでしょうか。 父はどうしようもない人だったので、私は冷たく接していたのですが、 今ではとても後悔しています。 毎日、重い罪の意識がのしかかります。 スーパーで買い物をしていて、父の日のイベント？なのか、 レジに「お父さんありがとう」と書かれた折り紙が貼られていました。 それを見て涙目になりました。 なんで自分はその一言が言えなかったんだろう。 介護をお母さんと姉にまかせ、私は夜遊びにあけくれ 高校もろくにいきませんでした。 兄と姉はエリートなのに対して、私はどうしようもない馬鹿だったので だんだん相手にもされなくなりました。 父が死んでからは母と喧嘩が絶えず、家を飛び出して だいぶ年上の彼氏の家に転がり込みました。 6割ぐらいの友達と疎遠にもなりました。 馬鹿でどうしようもない自分でしたが、パソコンスキルはそこそこ見についており、 一時期はwebデザイナーやプログラマも目指しました。 ですが未経験の中途採用だったので、ハードルをさげ 社会経験を積むという意味でもまずは１から、一般事務にチャレンジしようと思いました。 面接も何度も受け、やっと契約社員ですが 日本でも5本の指に入るぐらいの大手有名企業に入れました。嬉しかったです。 ここで頑張るしかないと思っていたそんな中、 自分だけ一度移動し、また戻るというよくわからない状況になってしまいました。 毎日、昔の自分を思い出すんです。 毎日夜遊びをし、親を困らせ、 実家に母一人置いていき東京に逃げてきたことを。 父に優しくできなかったことを。 毎日罪の意識があります。 なぜこんなことをしたのか。この生活でいいのか。 この仕事が楽しいのか。これをやりたいのか。 仕事も家事も人生も面倒になりました。 罪の意識を取り除く為に、 私自信楽になる為に、 自分の居場所がない為に、 父に謝る為に、 父の元へ行く事は間違っていますか。