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私は２年前から海外に住んでいます。 来年日本に帰国するのですが、恐怖を感じています。 私は自分でいうのもなんですが可愛いんです。 志田未来ちゃんに似ているとよく言われます。 化粧も、カラコンも一度もしたことありません。ドすっぴんで可愛いんです。 イラっとする人もいると思いますが、それが苦痛に感じることがあります。 日本に住んでいた頃、女性に悪口を言われるのは当たり前、男性に見た目だけで好意をもたれる。 ボディタッチしてくる、見てくる。 実際は男性と付き合った事もなくて、告白もすべて断ってきました。 でもがんばって学校に行っていました。 中学１年の頃、私をレイプさせようかと話しているクラスメイトの話を偶然聞いてしまいました。 怖くなって不登校になり精神的にぼろぼろ。 親の進めで海外に転校しました。 一ヶ月に一日鬱になりますが、気持ちも落ち着いてきたので日本に帰国することになったのですが、 怖くて怖くてどうすればいいのか分かりません。 高校は日本がいいけど、怖い。 寝る前にいつも悩んでしまいます。 私も普通に恋だってしたいし、普通に学校を楽しみたい。 でもあの時に恐怖を思いだすと発作になったり自分の髪の毛を抜いたりしてしまいます。 ２時間ずっと泣いてごめんなさいと連呼したりします。 最近はないのですが。 それと日本の高校に行く時、何に気をつけたほうがいいんでしょうか？ 文章分かりずらくてすみません。

中学3年生位からお腹が鳴ってしまいます。 腹鳴恐怖症の症状と全く一緒です。現在会社員で11時位になるとお腹が鳴ってしまいます。 昼も多めに食べて5時位になってしまいます。お腹が空いているのでしょうが鳴って嫌で仕方ありません。ご飯を食べて4時間しか持たないということです。。。お腹が鳴るピークを過ぎると普通です。ただピークを越えるまでに5回程大きな音がでます。 お腹が鳴る事による恥ずかしさや恐怖は尋常でなく、汗を掻いてしまう位です。 ネット上にある対処法、背筋を伸ばすとか空気を吸って胃を膨らます等しても全然ダメです。 逆におなかが空いててもお腹が鳴らない人が羨ましいです。なんでと思います。。 病院へいってでもなんとかしたいにですが病院へ行く時間が無かったり、以前行った時に健康で気にしすぎですって言われても実際に業務に集中出来ません。お腹が鳴ると周りも椅子を引いたり、自分がなったかの様な行動をとってるので100%聞こえています。いやいやで仕方ありません。会議中とか静かな場所とかだと尚更。。 どうすればいいのでしょうか？ 因みに、何もご飯を食べなかったりご飯の量が少ない場合、音が低減されるのですが、お腹が空きすぎてフラフラ状態にもなります。。。自律神経が他人より弱いからというのもあると思います。 何か具体的に出来ることがあればご教示下さい。 お願いします。

こんにちは。 軽いパニック障害でサインバルタと抗不安薬を出されています。 １年ほど前にサインバルタとソラナックスを１錠ずつ飲んでおりましたが改善が見られたので最近は飲んでおりませんでした。薬も大量に余っておりますが、医師はまた症状が出たときに飲めばいいとおっしゃっています。また、軽い不眠もあるためレンドルミンはたまに飲んでおります。 ですが最近、会社で体調を崩してから会社に行くのが怖くなり病院へ行ったところデパスを処方されました。しかしあまり効き目を感じませんので、またサインバルタとソラナックスを飲もうと思っておりますが、サインバルタは副作用が強いと周りから聞かされ恐怖を抱くようになってしまいました…。といいますのも、嘔吐恐怖症なため吐き気に敏感なのです。１年前にサインバルタを飲んでいた頃に副作用はたいして感じられなかったため今回も大丈夫でしょうか。薬のことがよくわからないのですが、一度副作用が出なければ二度と出ることはないのでしょうか？その辺りが不安なのです。さらに、今は内科で制酸剤であるオメプラゾンを服用しておりますが、一緒に飲んで大丈夫でしょうか？いやなタイミングですが明日から旅行がありそれに対しても不安がいっぱいですので、お薬を飲んで楽になるなら飲みたいのです。前も効いたから効くであろうとは思ってますが、副作用について疑問が消えないため…教えてください。

こんにちは。 デプロメールについて質問です。 ちょうど1ヵ月前から、社会不安障害でデプロメールを服用しています。 少しずつ容量を増やし、1週間ほど前からは、 『　朝・昼・晩一日3回50mg(計150mg)　』 を服用しています。 私にはデプロメールは効果がありますが、4時間～5時間ほどで効果が薄れてくる気がします。 そうすると、『また以前のように不安と恐怖に襲われるのではないか』という不安を感じ、緊張して、恐怖感が押し寄せてきます。実際、人と話せなくなってきます。顔があげられない、目を見れない等。 昼食途中（12時過ぎ頃：昼食は12時～1時です。複数で食べます。）、定時前（4時半頃：定時は5時です。）に薬の効果が薄れてくる気がするので、4時間半ほどの間隔で服用してしまいます。 毎食後と言われていますが、服用してから食事に参加するようにしてしまいます。 間隔が短すぎるのでは？と不安です。 そのせいなのか、または、まだ服用して間もないからなのか、夜動悸がひどく胸のあたりが少し痛い気もします。 次回診察時に先生に聞こうとは思いますが、気になるので先にこちらに質問させていただきました。 （土日診療していません） 気がするなどの曖昧な表現ばかりで申し訳ありません。 気のせいなのかよくわからなくて。 デプロメール50ｍｇの服用時間の間隔が知りたいです。 宜しくお願いいたします。

よろしくお願いします。 PTSDに悩んでいます、原因は幼少期のトラウマです。 今までどうやって暮らしていたかというと トラウマは無意識の中にあったので気付きませんでした。 それより「感じる」ことが苦手で自分が何を感じているか等 考えたこともありませんでした。（感情を麻痺させていた） それが７年ほど前に心の病にかかり、その状態からは回復しましたが、 今後、またなる恐れも考えカウンセリングに通っています。 そこで自分と向き合っていくうちに心が整理されてきたのですが、 ここ数年、なにかをしようとすると恐怖に縛られます。 例えば、 ・車のガソリンがないから入れようとする ・所用でPCから人にメールをしようとPCを立ち上げる。 ・冬物のコートをクリーニングに出す。 ・買い物に行く など、ようは普通に自分のことをしようとすると、 父があざ笑い叱責するイメージがチラチラ沸き恐怖に縛られます。 自分と向き合えてきた結果、これらが出てきたのだと思いますが、 苦しんでいます。 ちなみに父は亡くなっており、母は介護状態、 お金がなく最近カウンセリングにいけません。 また今までを振り返ると人と親密になるのが苦手でした、 それも人と親密になるとあざ笑われたり、叱責されたり というイメージがあったのかも知れません。 理屈がわかったからといって人と親密になれるわけではありませんが・・。 これらの症状に対処する方法がありましたら 教えてください、よろしくお願いします。

1人目の陣痛のときは、ソフロロジーのＣＤを事前に聞いていたにもかかわらず、陣痛中は病室で1人だったこともあり、あまりの痛みと恐怖で、いきみにがしがうまくできず、冷静に呼吸するどころか泣き叫んでいました。 今回、２人目の出産を控え、相変わらずソフロロジーのＣＤは聞いているのですが、やはり前回の恐怖心がぬぐえず、初心者ながらアロマ出産というものに興味をもちました。 産院では特にアロマ出産というものを行っているわけではないですが、アロマの持ち込みは認められており、とりあえず以下のものを購入しましたが、それぞれどのようなときに、どのような使い方（オイルでマッサージ、アロマタオルやハンカチ、スプレータイプにしておくなど）をするのか、よくわかりません。 初心者のくせに、少しでもお産を落ち着いて迎えられれば・・・と思い、とりあえずいろんなサイトで調べた出産関係のアロマオイルを数種類買ってしまいました。 なお、産院は前述のとおりアロマ出産されているところではないので、マッサージは自分でするか、主人に腰をさすってもらうことになるかと思います。 スプレータイプやハンカチにしみこませるだけなら、自分で事前に準備できると思いますので、「このオイルはマッサージに使うといい。」とか「このオイルとこのオイルでスプレーを作っておくとよい」などありましたら、何でも構いませんので、教えてくださいませ。 ○アロマディフューザー ○１００ｍｌのスプレー容器 ○アロマオイル ・リラックスブレンド（ラベンダー・オレンジ・ゼラニウム） ・パルマローザ ・ペパーミント ・ベルガモット ・マンダリン ・グレープフルーツ ・ローズマリー ・クラリセージ ・イランイラン ・フランキンセンス ・フェンネル

元彼の友達から連絡がありました。 こんばんは。いつもお世話になっております。 先日元彼の友人(大学時代の私の友人でもありますが…元彼を通して仲良くなりました。)から電話がありました。 わたしは元彼のことで心療内科に通院するくらいのことがあったので、もう元彼に関わる人や場所とは接触したくない日が1年半以上続いています。 しかし元彼の友人とはいえ、わたしの友人でもあります。電話やメールを無視するのはよくないでしょうか…。現在うつ病で人と関わりたくないんです。 もしかしたら心配してかけてきてくれたのかもしれないし、他愛もない話かもしれないですし…。メールででも用件を聞いたほうがいいのでしょうか？ でも元彼の話題などを出されるのがとても恐いです。せっかく治療してよくなってきたのに、電話がかかってきたことで不安がおおきくなってきてしまいました。 返信しないことにも友人を失うのではないかという不安、自分がどう思われるかの恐怖、元彼の存在がぶり返してくるという恐怖…。 一体どうするのがベストなのでしょうか…？ ちなみにその友人というのは男の人で子供っぽいのであまり配慮がありません。 言葉がストレートなだけに話すのが少し恐いです。普通に話す分にはいい人です。 このぐらい自分で決めろと思われるかもしれませんが、自分の状態が不安定なだけに客観的な意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

80歳の祖母の病的な思い込みについての相談です。 自分には悪い霊がついている 自分を苦しめる、早く死にたいのに死なせない 随分前（祖母がうちに嫁いできたころ）から、ある季節になると一ヶ月くらいそれを言います。 そして、10年に一度くらいで、まるで霊にとりつかれたように、声、態度、言葉使いが変わり、2.3時間一人でなにやらおかしなことを言い続けます。人格がまるで違っており、周囲は恐怖を感じます。 年々ひどくなっており、先日ついに祖母は自分で霊媒師を（自宅に）呼んで除霊をしました。 しかし、霊媒師いわく何も取り付いていないとのこと。（本人には告げていないようです） 家族はあきれており、今度何か起これば家から出て行ってもらい精神科に入院させるといっています。 私は精神的な病気についてあまり詳しくないのですが、ネットで調べると、 こういった極度の思い込みは精神病の一種になるとありました。 祖母の様子が変わると、家族は、おかしなことを言うなと怒鳴りつけたり、あきれてその場から離れたりします。 精神病の患者には共感や同調をもって接するようにと、ネットにはありましたが、 とてもそれができるような環境ではありません。 実際現場は恐怖です。 祖母の声は男の声になり、手足をばたつかせ（ソファにもたれた状態）、あえぎ声をあげ、 俺は～～～じゃ～～と声をあげます。 具体的にどう対処し接すればよいのでしょうか。 具体的なアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

40歳で童貞ですが、本気で好きな女性ができました こんにちは タイトルの通り、40歳にもなるのに未だ童貞です。 私は大学のときにセックスをするチャンスに恵まれましたが いわゆる勃起状態にならずまともな挿入もできませんでした。 それ以来、女性と付き合うことはあってもその時の恥ずかしい恐怖がよみがえり キス止まりでそれ以上の事に自分から進めることはありませんでした。 しかし、とても大切に思う女性が現れ本気で結婚がしたいと思うようになりました。 幸い女性との付き合いはありますので、普段はなんともないのですが やはりセックスは避けて通れない道なので、いつかその日が来ることを また勃起しなかったらと思うと、とても恐怖に思っています。 また、そもそも経験が無いので女性を喜ばせるなんて無理です。 もしかしたら挿入してすぐ果ててしまう可能性もあります。 みんながみんなとは思いませんが、こんな年齢にもなって童貞で 女性を喜ばせることもできないとなればがっかりして、愛想付かされるのが普通でしょうか？ 女性の率直な意見が聞きたいのです。 聞いたからうまくいくというわけではありませんし、背中を押してくれる回答が欲しいというつもりもありません。 心から結婚したい女性が現れてしまっため、破局を覚悟で私も挑むにあたり心構えが欲しいだけなのです。 どうか皆様のご回答をよろしくお願い致します。

息苦しさ、何となく調子が優れない、胸にモヤモヤした感じが起きます。病院では不安障害、自我障害と診断されましたが、私には予期不安や電車に乗れないなど、不安ありません。 医者には不安障害なのではないかと診断されました。 いろいろパニック障害などについて調べたのですが、いまいち自分は違うのではないかと思ってしまいます。電車恐怖や広場恐怖や予期不安などはありません。 なぜなら、調子がいい時もあるので違うのではないかと思ってします。 これは医者に言うべきであって、ここで質問するべきではないのかもしれませんが、参考程度に聞きたいと思いました。 何となく調子が悪くなり、息苦しくなってしまいます。自分でもそうなるのかよくわかりません。 気の持ちようなのではないかと放っておいたのですが、最近になって息苦しく歩けなくなってしまいました。 このままではまずいと思い、病院へ行きました。 そのままにして、放っておいたら酷くなりました。自分が誰だかわからなくなり、自分がどこへ行けばいいのかわからなくなりました。不安に駆られることがたまにあります。 パニック障害には予期不安はつきものなのでしょうか？ あと、調子がいいので薬を飲むべきか悩んでいます。以前、調子が良くなったので薬をやめてしまったことがありました。 調子がいいのに、薬を飲む必要はあるのかと思ってしまいます。

息苦しさ、何となく調子が優れない、胸にモヤモヤした感じが起きます。病院では不安障害、自我障害と診断されましたが、私には予期不安や電車に乗れないなど、不安ありません。 医者には不安障害なのではないかと診断されました。 いろいろパニック障害などについて調べたのですが、いまいち自分は違うのではないかと思ってしまいます。電車恐怖や広場恐怖や予期不安などはありません。 なぜなら、調子がいい時もあるので違うのではないかと思ってします。 これは医者に言うべきであって、ここで質問するべきではないのかもしれませんが、参考程度に聞きたいと思いました。 何となく調子が悪くなり、息苦しくなってしまいます。自分でもそうなるのかよくわかりません。 気の持ちようなのではないかと放っておいたのですが、最近になって息苦しく歩けなくなってしまいました。 このままではまずいと思い、病院へ行きました。 そのままにして、放っておいたら酷くなりました。自分が誰だかわからなくなり、自分がどこへ行けばいいのかわからなくなりました。不安に駆られることがたまにあります。 自分が分からなくなり、パニック発作を起こすことが多いです。 パニック障害には予期不安はつきものなのでしょうか？ あと、調子がいいので薬を飲むべきか悩んでいます。以前、調子が良くなったので薬をやめてしまったことがありました。 調子がいいのに、薬を飲む必要はあるのかと思ってしまいます。

大学生です。友人関係がうまくつくれません。昔はそんなことはなく、その原因となったトラウマも自分で分かってるつもりですが、そのトラウマは消せることはないのでしょうか。 そのトラウマとは始めて会った時からなにか圧迫感のようなものを感じる強圧的な人間がクラスにいたのですが、クラスの人間達で食事に行ったときにその人間と隣になり、そのうえどうしても会話を続けることができずひたすら気まずい時間が流れました。 そうしている内にその人間が私に愛想を尽かし他の場所に移り、移った先で盛り上がっていました。 私はなぜか恐怖にとらわれその会話に参加できませんでした。 もともと相手が苦手な人間だったためそんな気にするほどではないと頭では分かっていたのですが、人に嫌われた経験のあまりない私にとっては本当に体が切り裂かれるくらいのショックでした。 その場で泣きたくなりました。 なぜあんなにショックだったのか分かりません。 もともと情緒不安定だったのかもしれません。 今では新しい友人関係を作ろうにも嫌われることの恐怖から自分から関係を崩すような行為をしてしまいます。 彼女との関係も少し会話が続かなかったりメールの返信がなかっただけで本当に不安になってしまいます。 このトラウマを消すにはどうしたらいいのでしょうか。 カウンセリングなど、受けてみた方がいいのでしょうか。

産後一ヶ月の二児の母です。 ちょうど出産し一ヶ月経ちます。今上の子も赤ちゃんも可愛くてたまらい時期です。 出産し２週間くらいし、出生届を出した後に、付けた名前が姓名判断でかなり良くないと書いてあるのをネットで見付けました。天地総同格です。 姓名判断は凶とかは気になるから、市販の本を買いそれにしたがって字画が悪くならないようみていたのですが、知らなかった(書いてなかった)事で、それを知って色々気になりネットで調べれば調べるほど恐怖になり、直前まで迷ってた名前もあったから、もう片方にしとけばとか思うと子どもに申し訳なくて申し訳なくて、心配で悲しくてノイローゼになって寝れず食欲もなく何も手につかずになってしまっています…。 同じような質問の回答をみてちょっと前向きになるものの、また他の記事で恐怖に襲われたり…。 とにかく気になり、姓名全部同じ画数の同じ結果になる名前をいくつか検索したら、活躍されてる片とか沢山出てくるし、育てかたが一番で姓名判断だけが全てではないのも分かるし、くよくよする時間があるなら、しっかり愛情注いで赤ちゃんの今しかない貴重な新生児の時期を満喫したいのに… 赤ちゃんが寝たときは上の子と思いっきり遊びたいのに… このマイナスな気持ちが良くない事を呼び込む気もするしおかしくなりそうです。 これはちょっとおかしいですよね？産後うつみたいなものでしょうか？ 前向きになれるアドバイスはないでしょうか？ 　　　　　　　　

72歳の父は脳こうそくの後遺症で前頭葉がやられて日常生活は普通に過ごせますが、言語障害が酷くて上手く話せません。 幸い手足は後遺症がないので動き回ることはできるのですが、変な方向に元気で困ってます。 今まで3回警察に捕まりました。 2回は捨ててあった自転車を拾って乗り回し、（破棄してあるから大丈夫との考えなのでしょう）盗難防止ステッカーで警察に見つかりました。 そのときは10万の罰金を2回。 3回目は好意を寄せてた？女性宅に不法侵入。 20日の留置生活ののちに、10万の罰金。 今回は同じ女性宅にまた不法侵入して下着を盗ろうとしたらしいです。 そこでみつかり逃げたとのこと。 本人は否定。 とにかく、上手く事の経緯を話せないので、誤解されやすい部分があり、本人は自覚があるのか？ないのか？不明ですがプライドの部分だけが保たれて攻撃的な元の性格がより強調されるのでしょう。 精神鑑定は異常なしとでてますが。 相手女性も少し大げさな人と前回聞きました。 父みたいな何を言ってるかわからないおじさんを相手する女性はなにか？あるかな？思いますが、悪いことは悪いです。 今回もまた同じような経緯になると思いますが、お金で留置場から出てこれる。と簡単に思ってほしくないこと、また、ストーカー行為をしてしまう。私たち家族の恐怖感。 （被害女性も恐怖でしょう） これから私たち家族はどうしたらいいのでしょうか。

私は双極性障害、強迫性障害、自閉症スペクトラムと診断されており、障害者手帳2級を持っています。 去年の2月からA型事業所で働き始めて、最初の数ヶ月は仲の良い人もできて無理なく毎日通えていたのですが、7月頃に私は関係ないのですが、利用者同士のトラブルで喧嘩があって、それをきっかけに「精神障害者は衝動的になりやすい」と思うようになり、強迫性障害の症状が強くも出てきて、利用者の人とすれ違ったら、「蹴ってしまったのではないか？」と思うようになり、そこから「精神障害者は衝動的になりやすいから刃物を持って仕返しに来るのでは？」という恐怖心が強くなり、だんだん事業所に通えなくなり、9月に辞めてしまいました。 その後、双極性障害のうつ病相も出てきて、12月に10日ほど薬物調整のために大学病院に入院しました。 そこから少しずつ症状は改善してきて、今も薬物調整をしている最中ですが、またA型事業所働きたいと言う気持ちが出てきました。 しかし、通い始めたらまた先程のような恐怖心が出てきたらどうしようと思い、どのタイミングで再開すれば良いのかなかなか自分自身でも分からない状況です。 医師にはまだ働きたいということは伝えていませんが、あと少しで薬物調整に、目処がつくので、そのタイミングで一度相談して考えてみようと思いますが、皆さんはどう思われますか？

元交際相手からの性暴力を警察に相談に行きました。 ですが、好きで付き合っていた、自分が会いに行った、などの理由で立件は難しいと言われました。警察はDVやデートDVなどの相談を呼びかけで いるし、夫婦でも交際相手でも強姦は成立するはずです。 好きだから無理強いされて我慢されてる方もいるだろうと思いますし、 私の場合は私の性的な動画での脅しや、モラハラで逃げれない状況でした。 抵抗しても力ずくと脅しで暴力的な性行為をされ、窒息しかけました。相手は格闘技経験です。言葉の暴力も人としての尊厳を貶めるようなレベルでした。 カウンセラーや医師の所見もモラハラでマインドコントロールされ支配下におかれた状態とのことでした。性暴力のあとによく我慢したね、可愛いとか、なんで抵抗する？私が素直なら大事にすると言ったり、恐怖と懐柔の 繰り返しでした。 また、最初に無理矢理された恐怖から、私は自己防衛で彼のことを好きだから大丈夫、平気みたいな思考になりました。ストックホルム症候群のような状態です。 それでも毎回怖くて抵抗しました。 精神障害を発症し診断書も出ています。 このような状況でも被害届すら受理されないのでしょうか？ただでさえ性暴力で精神的に不安定なのに、かなりキツく追及されました、 医師も警察の対応に驚いていました。DV案件など慣れていないわけがないと。 どうしたら被害届を受理してもらえるでしょうか？？

結婚して8年、現在妊娠5週目です。 妊娠が分かって嬉しいよりも不安と恐怖でいっぱいです。長いこと2人だけの生活で、共働きでお金も時間も自由だったためでしょうか。子供を産むことが怖くて、目が覚めれば、妊娠したのは夢だったらいいのにと思ってしまいます。その反面、お腹を庇って食事に気を付けたりしています。 夫はとても喜んでいて、酔って帰ってきた日なんかは僕の赤ちゃんの音を聞かせてって、お腹に耳を当てたり、私の体調を常に気遣ってくれます。中絶したいと言ったら怒られてしまいました。でも、インターネットで中絶について調べてしまっています。母が何度も中絶を繰り返していたのを、子ども心に軽蔑していたのに最低だと思います。 職場でのセクハラで、子供の頃、母やその愛人に虐待されていた経験をフラッシュバックしてしまい、苦しくて呼吸もできなくなり、心療内科に2回入院したこともあります。 夫からのたくさんの愛や、職場でも周りの人から頼られたりかわいがられてきて、今は幸せです。 それなのに、自分に似た子が産まれてしまうと思うと恐怖です。夫に似て欲しいと思っていますが、育て方で変わってくるものでしょうか？夫も子どもが欲しいって言っていて、自分も子どもが欲しくて、頑張って病気も克服したのに、こんな気持ちになるなんて悲しいです。 今の幸せが壊れてしまうのではないか、とても怖いです。

不快でしたらごめんなさい。 好きな人が居ます。でも、告白できません。。。理由は過去にお付き合いした男性に言われた一言です。 「こんな下半身（もっとグロテスクな言い方でした）では、男は誰も抱いてくれない」というものでした。（でも、最後までされましたが） 私の下半身には男性で言う「睾丸」があります。しかも、片方は大きく片方は小さいものです。 一時は手術も考えましたが、女性器は敏感なところ。そこにメスを入れる恐怖感と、こんな奇形でも、親にもらった身体であることが理由で出来ないで居ました。 約１年前、当時付き合っていた人と初めてしようという時、それを言われました。毎回のように「中に出す！男だから妊娠しない！」と言われ嫌がると笑われる。（妊娠するかもしれない恐怖心で拒否しただけなのに・・・） それ以来、恋愛ができなくなりました。でも、今、好きで好きで仕方がない人が居ます。 告白して、仮にお付き合いできたとしても、そういう事態になったとき、また下半身のことを言われるかもしれないという思いがあり踏み出すことができません。 自分でもこのままじゃダメ！と思うのですが・・・ みなさんにアドバイスいただきたいのは、告白すべきか・・・？それとも、しないほうがいいか・・・？ それと、やっぱり、私は「キモイ女」なのかということ・・・です。 結婚もしていないのに、「中に出す」と言われたら拒否しますよね？私が変な女だってことじゃないですよね？

心が限界かもしれません、助けてください。 人生に疲れている自分がいます。 もしかしたらうつ病手前まできてるかもしれません。 まだ２２年間しか生きていません。 幼少時代から両親の離婚、兄弟との別れ、義母からの暴力・暴言、中学時代の先輩からのイジメにあい、 対人恐怖気味になってしまった私も、 最近ようやく人と一緒に笑えることに幸せを感じるようになってきていたし、 私は恵まれてるんだなって強い気持ちになれてたし、 そして夏には大好きになった彼氏もできました。 でもその彼氏に完全無視というひどい別れ方をされた事がキッカケで また対人恐怖が強くなってしまい、 ここ最近は仕事に行くのも辛い状況です…。 人が怖いです。 輪にうまく入れなくて更に落ち込むんです。 無理に笑うのも辛いし、職場で私と同期の子が私よりも頼りにされているのも辛くなってしまいます。 心が限界を感じてるような気がします… 今まではどんなに暗い気持ちになっても、 いつか幸せになれるはず！という気持ちになれていたのですが、 信じていた人に裏切られた事で もうきっと私には幸せが来ないんだ… と思ってしまう自分がいます。 死にたくないのに 死んだ方がこんな辛い気持ちにならなくて済むのかも… という気持ちさえも出てきます。 どうしたら良いんでしょうか。 辛いです、泣きたいです、でも這い上がりたいです…。

とにかく他人には理解が難しいほど大嫌いです。 見れば体は震えて動悸が激しくなり、恐怖で涙が止まらず絶望さえ感じ、自分でもなぜここまでと思うほどゴキに嫌悪と恐怖を抱いています。 今のアパートに越してきて２ヶ月が経ちます。引っ越し後すぐに古いとこなのでゴキに出くわすかもと、ホイホイを設置しました。 ２週間前辺りから毎日のように子ゴキが現れ、ホイホイを見ると卵があり、それが孵ってしまったようでした。 すぐにバルサンを焚き、成虫幼虫合わせて２０匹あまりを捕獲、糞があった場所や冷蔵庫裏、ゴミ箱裏や部屋の隅などにホイホイやブラックキャップ、コンバットを設置しました。 その数日後、侵入口と思われる流し下、壁と床の間、押し入れやクローゼット内の隙間、換気扇、クーラーのドレンなど隅々全ての隙間をチェックしてコーキング剤で塞ぎました。 なのに今日、成虫が一匹出てしまいました…。 侵入の防御は完璧と思っていますが、見落としがあるのか… こういう場合、侵入口を防ぐ前に入ってきていたヤツの可能性が高いですか？ また、窓や玄関からの侵入ではないと仮定した場合、考えられる侵入口はどこでしょうか？ とにかく見たくないんです。 アレと戦うとか共生なんてとても考えられません。 とにかく平穏な日々を送りたいんです。 皆さんの実践して成功した対策や有効な手段、私の対策に対しての意見など教えて下さい。 支離滅裂かもしれませんが、ご助言よろしくお願いします！