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今私は、何となく運命と信じたい人がいます。 その人は同じ会社で他部署の人ですが、それを知る前から同じ電車に乗る機会が多く、存在を認識していました。(相手も何となくこちらを認識していたらしいです。) そして仕事上で初めてきちんと顔を合わせ、その人の目を見た瞬間に、私の中で衝撃が走りました。 とても綺麗な瞳だと思い、目が離せないような感覚にとらわれました。 話してみると家が近いことがわかり、それからほぼ毎朝職場まで話しながら行っています。その人といるとすごくドキドキするけれど、何故か良く見せようという気は起きず、素の自分を出すことができます。男性と話すことが苦手だったこれまでの自分からしたら、考えられないことです。 これからその人とはどうなっていくかはわかりませんが、話せるだけでとても幸せな気持ちになります。 何となく、運命の人なのかな？と思ってしまう(願望もかなり入っていると思いますが)のですが、そういう人は実在すると思いますか？ また、運命の人に出会ったという実体験もあったら是非教えて頂きたいです。

10月1日に警察署の駐車場で車をぶつけられてしまいバンパー・テールランプ破損してしまい100：0で全て加害者側の責任で保険会社が修理することになり修理しましたが、車がぶつけられた側が運転中に少し違和感がある為、アライメントをとり、数値のずれがあるのですが実際に乗って様子を見ることになったのですが、保険会社から状況確認の連絡が来ましたが、冬タイヤに履き替えており雪が降り（北海道なので）路面状況から確認出来ないので路面がよくなってから確認するとお互い合意したのですが・・・ 修理工場から「保険会社から修理代が入っていない（掛売り状態）ので立て替えて欲しい」と連絡が入り、確認したところ示談もした覚えがないのに「示談に応じてないので支払えない」と言われました。明らかに破損した部品代すら払われていないのです。 知りたいのは・・・ 1.完全に修理は終わっていないが、明らかに事故により損傷した部品代や工賃だけでも先に支払いできないのか。 2.被害者が立て替えて工場に支払いをしないといけないのか。（板挟みの工場が可愛そうですが・・・） 3.今後、保険会社（代理店ではありません）とどのように対応したらよいか。 以上、教えてください。 蛇足ですが・・・ 警察署内駐車場で今話題のディーラの人間に追突された信じられない事故でした。どこで事故があるかわかりません・・・

「初めての彼氏」 こんばんわ 高校２年生の女子です。 17年間生きてきて 初めての彼氏ができたんです！ 好きな人と付き合うって憧れてて それが実現できて 本当にうれしくて 幸せでいっぱいです。 でも少し不安なことがあるので ここで いくつか相談させていただきます ひとつ目 私とカレはもうそろそろで 付き合って1ヶ月になります。 カレの紹介を少しすると クラスが同じで 学校ではクールな感じ 興味のないことは見向きもしない けど、子どもっぽい ゲームがだいすきで 頭がキレる すこし気分屋 といった感じです。 カレも初めての彼女が私だっていってて すごく優しくしてくれてるんだと思うんですが、、、。 私がいったことは覚えていてくれて 心がけてくれてるし。 ちゃんと気持ちも伝えてくれる。 私の性格もすごく理解してくれてるんです。 ほんとうに素敵なカレです。 でも 頭の中ですごく考えすぎちゃって 電話してる時 私が勝手に泣き出しちゃうことが数回あって 心配して声をかけてくれるんですが 中学のとき 泣き虫とかネガティヴでだるい っていうのが原因で ずっと一緒にいた仲の良かった子たちからハブられ嫌われたことがあって だから カレにとっても面倒くさいとか 思われてたらどうしようって 「高校卒業しても一緒にいようね」とかって言ってくたこともあって ものすごく嬉しかったし、自分もそうしたい！って思ったけど ずっとなんて言葉ないし…。 結局は自分が捨てられちゃうんじゃないかなって 変なこと考えちゃって、、。 このことをカレに話したら そんなこと思ったことないって 彼女のこと面倒くさいとか思う人がおかしいって言ってくれました。 素直に嬉しかったんですが それと別で言われた言葉があって 「俺のこと信じてよ」と 「考えすぎ」 「最近 なに考えてるかわからない、難しいな」 って。 それいわれて 自分ひどいなって 最低だって思いました カレのこと信じてないわけじゃないけど そう思わせちゃったこと。 マイナス思考すぎてカレを困らせてる。 相手のことなんて考えないで 傷つけちゃってたんだなって でも そうは思っても 嫌なことって頭から離れない ときどき考えてしまうんです それってどうやったら改善できますか？ ふたつ目 私は カレのこともってたくさん知りたいって思うんですけど カレは別に。 知らなくてもいいじゃん？って感じだったり。 私が 一緒にお出かけした時のはなしとかすると あまり話さないでほしいみたいな感じだったり ふたりでとった写真も 他の人に見せられるの あまり好きじゃないって、、。 これって男女の違いなんですか？ みっつ目 カレに 私は「両極端すぎる」とか 「弱い部分みんなに見せすぎてる」とか、「素直すぎる」 って言われたことがあるんです これってどういう意味なんでしょうか？ 悪い意味なんですかね。 それで すこし自分を出しすぎるのやめようと思ったら 「難しいな、なに考えてるかわからない」って言われちゃうし…。 どうしたらいいのでしょうか もし 私の性格とか行動とかに難があったら教えていただきたいです。 ながながとすいませんでした ご回答宜しくお願いします。

夫がテレフォンセックスをしている現場を見てしまい、それ以来、心身症に悩まされています。 夫が別の女を呼ぶ声や卑猥な言葉がフラッシュバックして、突然涙が出てきたり、動悸が激しくなり、 胸やけがしたり、貧血で倒れそうになったり…と、自分でも自分がコントロールできないほどに、トラウマに悩まされています。 夫には、結婚前から、出会い系やアダルトチャットでヴァーチャルセックスをする癖があり、私もそれに気づいていましたが、お互いの為に見なかったことにしていました。 しかし、真夜中に大声でテレフォンセックスをされると、嫌でも気が付きます。 そのことについて夫は、翌日、泣きながら謝罪してくれたので、私も許すことにしたんです。 しかし、体は正直で、言う事をきいてくれません。 好きだった夫のことも、信じられなくなって涙が出たり…と不安定になってしまい、そんな自分が哀れでなりません。 夫は、「ごめんな、もうしないから。」と言うばかりで、「これからの「俺を見て欲しい」と子供みたいな要求をしてきますが、私が受け容れられそうに無く、困っています。 どうしたらいいでしょうか？

こんにちわ。初めて質問させていただきます。 ３１歳の子持ち主婦ですが，この度歯科衛生士を志して 今年専門学校を受験する予定でいます。 学費が苦しいのですが，半分は虎の子でまかない， あとの残りはバイトなどして何とかするつもりです。 （子供は保育所に入れたいと思ってます・・・(汗)） ただ，運良く受験に成功し，授業も国家試験もクリアしても， その時点で既に３４歳，しかも子持ち・・・ 就職できるのか非常に不安です。就職できないでしょうか？？ （就職できないとただ学費を使っただけになってしまうので！） それと万が一運良く就職できても不安なことがもう一つ。 歯科衛生士といえば，若い女性しか見たことがありません。 一生続けるのは難しい（歳を取るとやめさせられたり？！）仕事でしょうか？ 以上２点について，是非ご意見をお願いいたします。 就職ができると信じられないと（夫が）受験もできないんです。 業界の採用状況などに詳しい方がいらっしゃいましたら， 是非是非よろしくお願いします。 また「年配でもちゃんと衛生士として活躍している （またはそんな方を知っている）」などの情報もお待ちしてます。 是非よろしくお願いいたします。

新婚の女性ですが、　もっと忙しくして考えないようにしようとか、仕事のための勉強ももっとまじめにして　余計なことは考えないようにしようと心がけているんですが、邪心がすうーっとはいってきて、電話の経歴なんかしらべてしまいました。　 メールなどお互いにいつでも見れるようにしていて、夕べみたら　しつこい前カノの電話番号をみたような気がして、かけてみると　前カノの名前が聞こえて逆上しました。　よく調べてみると、娘が夫の携帯からかけた、前カノと同じ名前の友人でした。　信じられないくらいまぎらわしい偶然でした。 ろくに調べる前に夫に　仕事中に電話して、かけたでしょう！　なんていってしまったら、難しい仕事をしているときに、無実の罪を着せられて　きれまくっていました。　でも浮気さえしなければどんな失敗をしても添い遂げるから心配するな、もういいといってくれましたが、申し訳ないです。　 もっと心のコントロールがほしいです。　 武道でも始めたらいいんでしょうか。　どうして夜に夫が残業しているときふっといやな考えがわいてくるんでしょうね。　

私には４歳と０歳の子供がいます。 義母からは毎年子供の写真の年賀状を作りなさい！と言われます。長女が生まれた年と１歳まではその通りにしていました。 ところが友人から「子供の写真の年賀状って信じられないよね！可愛くないうちにかぎって自慢そうに送ってくる！あれってマナー違反だよ！新年の挨拶に子供なんて関係ないじゃん。ウザイ！今年もいっぱいくるのかな。破ってすててやろうか。」と言う言葉を聞きました。 言われてみれば納得！私も義母から言われなければ写真で作らなかったし、影で自分の子がバカにされたり破いて捨てられるのも嫌ですよ。 義母はかなりうるさい人で言うことを聞かないと不機嫌になります。 一体どうしたらいいものでしょう。 義母にだけ子供の写真を印刷して、他は普通の年賀状にするべきなんでしょうか。 親戚もほとんど付き合いがないのに子供の写真ですと、ウザイと思われますよね！ みなさんどうされていますか？？？？ そして写真の年賀状をもらうとどのように思われますか？ ご意見を聞かせてください。お願いします。

１５年以上前から愛人が数人・・・発覚するたびに、愛人との関係はちゃんと清算したから許してほしい、 っと、その度に、夫は平謝りだったので、信じてましたが、 去年、愛人とは別れられない、１５年前からの愛人だけでなく、１０年前からと７年前からと去年からの５人愛人とは結局別れられず、別れたと嘘をついて関係継続していた、皆と別れたくない。 子供は中学卒業するのだから、それにあわせて、そろそろ、離婚したい。 っといわれました。 私は、今まで我慢したのは、あなたを信じたからだし、いまさら離婚したいといわれても困ります。 っと拒否すると、 先日、夫が雇った弁護士から、離婚についての話し合いをしたいので、連絡下さい。連絡ない場合、家庭裁判所に調停起こす。と書類届き、 無視していると、家庭裁判所から 夫婦関係調停の日程決まりました。との書類が届き、調停員に、離婚するするつもりないと訴えましたが 夫が、訴えた事由なので、夫が取り下げない限り、どうしようもない、このまま平行線なら調停対象にならないので、夫側が裁判に持ち込むことになり、裁判始まると、傍聴者のいる中で、 あること、ない事、人に聞かれたくない事や、嫌な思いするようなことまで、いろいろ弁護士に聞かれ、いやな思いしないとならない。 ご主人は１００パーセントこちらが悪いと認めてて、慰謝料、財産分与については、それ相応の用意があるといってくれてるから、前向きに考えて、再度、次回の調停に望んでください。 といわれました。 私にまったく非がないと夫も認めてるのに、離婚請求が裁判まで持ち込まれると、離婚請求は認められるのでしょうか？ 弁護士事務所に相談に行きましたが、離婚して慰謝料請求の場合は成功報酬として．．．っと 多額の慰謝料や財産分与発生する離婚裁判には俄然やる気の反応で、成功報酬についての話になり、 離婚請求に応じたくない、っと訴えて、代理人になってほしいと懇願するも、あまり乗り気で依頼受けてくださりそうな弁護士さんにめぐり合えず、 どこに相談すればよいかほとほと困り果ててます。 どなたか、このように、有責配偶者からの離婚請求に関しての判例に詳しい方教えてください。

私は、かの有名なベネ○セの赤ペン先生です。あの会社、あれだけ儲かっていながら、陰では私たち末端のものを、信じられないくらい安く使っていて、不満ならやめるしかないという、正に使い捨てなのです。業績が上がったからといって、数年前、かりんとうを一袋持たされました。笑っちゃいますよね。仕事の単価は１０年以上上げることなく、こんな子供だましで私たちをごまかそうとしているのですから。おとなしいだろう主婦をいかに安く効率よく使うかしか頭にない会社で、この劣悪低賃金環境を訴えたくても、訴えるすべもありません。信じられないくらい安く使っていながら、多くのものを私たちに要求するからストレスになるのです。安だけの仕事であれば、納得ですが・・・組合もないものですから、皆でストを起こすこともできず（ストを起こせばすぐに参ってしまうに決まってます。）、日々悶々とこの傲慢な会社を訴えるにはどうしたらいいかと考えております。このままでは、きっとコムスンみたいになるのでは？末端を締め付けて、自分たちだけうまい汁をすっているのですから、末はそうなることでしょう。 これから、仕事にパソコンが必要となるため、持っていない人は自分で買えというのです。パソに触ったこともなく持っていない方々も多くいらっしゃるようで、三流会社がこのようなことを言うのはまだ納得できますが、このくらいの会社だとせめて個々にリースですよね。あのベネ○セのやることとは思えません。友人もみんなそういってます。安く斡旋するとのことですが、きっと会社力で持って、家電メーカーと癒着か何かしているにちがいありません。貧乏くじを引かされるのは、いつも私たち末端です。 この悔しい思いをどこかに訴えたいのですが、わからないように訴える方法ってあるのでしょうか？ いつも、悔しい思いをしながら仕事をしています。 でも、「そういうものよ」とどなたかが言ってくだされば、私もこれからも我慢して働いていけるかなあと思っています。このままでは、自分たちだけが締め付けられた不幸な仕事環境にいる気持ちになってしまいますので。 よろしくお願いします。

質問は前回の続きとなります。 私は24歳大学院生、彼女は21歳大学生。 今年の8月に彼女は9ヶ月間の留学にヨーロッパへと行きました。 彼女は向こうでの生活が大変刺激的で、毎日が楽しいようです。 そして、結論からいうと2週間前に彼女に振られてしまいました。 訳が分からずに彼女の気持ちを聞いたら 「こっちでの生活がいっぱいいっぱいで貴方を一番に考えられなくなった」 「距離を置こうって考えても、貴方を見えないもので縛るのは失礼だと思った」 「もう昔みたいに貴方を思えない」という理由で私をふったようです。 そう、メール一つで一方的に振られてしまいました。 その前からメールが返ってこなくなったりと兆候は見られ、前の質問にも書いたとおり、喧嘩をしたのが原因ではないかと思っているのですが、突然過ぎて驚いてしまいました。 しかしそのくせ「帰国したらもう一度会って」とか「まだ大切な人だ」っていう言葉をメールで言ってきます。 良い友達に戻ろうとも言ってきます。 良い友達の関係の方が、彼女は私のことを想っていられると 考えたようです。 けれど、離れてても彼女を思い続けてもいいかとの私の問いには「忘れて、日本に帰ったら思い出して」ということを言われました。 私はまだ彼女のことが好きで、毎日嫌なことを考えてしまいます。 彼女を忘れられません。 こんなに切ない恋は初めてです。 彼女からの友達に戻ろうとの言葉もすぐには受け入れられず 私からも彼女にいったん別れを告げました。 好きなのに 別れを受け入れて友達に次の日から戻るなんて 私にはできませんでした。 でも今では少し落ち着いてきて 友達の関係でも、遠くから好きな彼女を支えていけたらいいじゃんと 考えられるようにはなってきました。 すぐ次の好きな人が出来る人ではないと思うので（付き合いは8か月と短いですが汗）他に好きな人ができたとは思っていないです。 質問です。 もう私はきっぱり諦めて次にいくべきでしょうか。 それとも、好きな気持ちを大切に 友達の関係を受け入れていくべきでしょうか。 そうしたら、その先に悲しい結果は待っていないでしょうか。 これから先、彼女は向こうで別れているからってことで 異性と関係を持つことはできると思います。 私は、相手を信じるっていう段階ではない気がしてしまいます。 もう別れているのだから、私は何を信じて行動していけばいいのでしょう。 たくさんの感情が入り乱れてしまっていて 文章をまとめようと思ってもうまくまとまってくれません。 こんな乱雑な文章を最後までお読み頂きありがとうございました。

元々ケンカが多かった私たちですが、 お付き合いしている彼と2ヶ月弱微妙な関係が続いていました。 微妙な関係は彼から切り出した別れ話が発端でした。 その後話し合って続けてきました。 2ヶ月弱の間ケンカはなく、 彼の態度は今までと変わらずラブラブで だいたいくっついてくるのも彼、エッチを求めてくるのも彼 会わなくても頻繁に連絡はくれるし、私に会うために時間を作ってくれる ヤキモチを妬いたり束縛する、 複数人数で会っているときも優しくて 私や彼の友達も相変わらずrionのこと好きだねと言うくらいの態度だったんですが、 言葉では 「前ほど好きと思えない」 「気持ちが下がっている」 「ずっと一緒にいたいとは思えなくなった」 「俺といても先はないよ」 「もう前と一緒じゃない」 「好きって思ってたら言うよ」（言ってもらっていませんでした） など、結構ダメージのある言葉を列挙されてきました。 その態度の原因は ○○歳くらいに結婚したいな~と言ってた私（記憶にないんですが）が 来年その年になるのですが、今は結婚が考えられない。 別れたくないし大好きだけど、私の将来を奪ってしまうかもしれない。 だから気持ちも言葉にはできなかった。 ということでした。 今すぐに考えられない原因は、 もちろん今までの交際で見てきた嫌な部分が引っかかるというのもありますが 彼はバツイチで離れて暮らす小さな子供がいて、その子の幸せを考えたら…というものでした。 彼の子供が今情緒不安定なようで、それは離婚が原因だろうとカウンセラーに言われたと前妻から相談があり、それ以降彼は子供のことばかり気になるとよく言っていました。 今すぐ結婚したいわけじゃないし、 私たちの関係の中にもたくさん問題はあるので お互いそこを埋められるように頑張ろうという話になりました。 でも、この2ヶ月 優しい彼と接しながらも、言葉が上に述べたようなものばかりで 彼は来年の夏には転勤が決まっているため 「ヤりたいだけなんじゃないの？」 「近くにいるときだけ都合よくされてるのかな…」と思うこともあったからです。 彼の好きという言葉を信じなかった私も悪いですが、 この2ヶ月一緒にいた彼も間違いなく彼で、 そういう言葉を言ってきた彼も間違いなく彼だし、 好きという言葉を聞いてからは まだお互いの仕事の事情で一度も会っていなかったので どうしても信じきれてはいませんでした。 どこかで「会ってまた一緒に過ごせば 信じられるようになるよね」と思っていた私もいます。 また、昔別の男性に同じような扱いをされて 遊ばれたことがあったので、それも思い出して重ねて考えてしまっていました。 会えていない期間、エッチしたいなーとか そういう類のメールが多く、 元々会えない期間にはそういう話をよくしていたんですが、 今までの2ヵ月のことがあり 「そればっかりだね」と言ってしまい 冷静でしたが言い合いになりました。 彼からは「根本的に信じてないよね」と言われてしまいました。 お互い謝り、翌朝普通のテンションでメールしてみたら 彼はなんだかそっけなくて まだ怒ってる？と聞いたら怒ってはないけどといわれたので じゃあなに？と聞くと何ってなんだよと 明らかに怒っているメールが… そこから「わからない」 「無理してるかどうかもわからない」 「疲れた」 とろくに返事もありません。 子供のことと、それから今大変な時期な仕事のこと そして私とのこと。 彼もいっぱいいっぱいだったんだと思います。 そんな中、やっとうまく行きかけたのに 言い合いのきっかけを作ってしまったことは 申し訳ないと思っています。 でもそんなにイライラしなくても…とも思ってしまいます。 明後日彼は出張の帰りに子供に会って帰ってくる予定です。 何より子供のことに頭を抱えていたので、 彼が子供に会えることには少し安心しています。 帰ってきたら会う予定にしていたんですが 私から連絡は取らないほうがいいでしょうか？ アドバイスお願いします。

心療内科に通ってる２０代の娘について相談します。 はっきりとした診断はされてませんが、たぶん統合失調症かアスペルガーと言われ薬を飲んでおります。 カウンセリングも受けてたのですが、先生が辞めたので今は中断してます。 中学時代にイジメを受けてたせいか、買い物に行ってても人が自分を見て笑ってるなどと訴え、時にリスカに走ってしまいます。 症状には波がありますので、何事もなく穏やかに過ごせる時もあるのですが・・ 質問が二つあるのですが、被害妄想に陥った時の対処法としてはどうしたものでしょうか・・ 気のせいだと言って、落ち着く時もあれば、前記のように「信じてくれない」と言って、感情を高ぶらせリスカまでいってしまったりすると こちらも正直疲れ果ててしまいます。 それと、本人に病名を告げて今の状態を認識しこれからの生活に活かしていきたいと考えているのですが、「病名を知ったところで、何が変わるわけではない」といい病気に立ち向かっていこうという感じが見られないのですが、こういった場合どうしたものでしょうか？

距離を置かれている彼に対して 付き合ってから約4ヶ月で距離を置かれ、1ヶ月以上経過しています。 最後のやり取りは10日程前に彼からの 「嫌いというよりも考え方に違いがありすぎると思った。 今話し合ってもきっと同じことだよ。 要は俺が受け入れられるかが問題。 簡単には結論出せないからもう少し考えさせてほしい」 というメールに私が 「真剣に考えてくれてありがとう。 それだけで嬉しいよ… 待つことしか出来ないけれど、答えが○○次第なら。 もう少し、待っているよ」 と返信しました。 以来一切連絡を取っていません。 今相手の健康や仕事を気遣うメールをしても結論を要求している様に取られてしまうでしょうか… 結論はどうあれ彼の答えを信じて待ちたいですが、正直このまま忘れ去られる恐怖も拭い切れません。 周りの方には 「彼はいつまでも待ってくれると思っているのかね？」 「本当に考えてくれてるのかなぁ」 「あわよくば音信不通を狙ってるんじゃない？」 と言われています。 何か助言を頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します：_；

先日からずっと悩んでいます。職場の既婚男性を好きになってしまいました。 私はこれまで、ひそかに長い間、彼に好意があったこともあり、去年末から急激に仲良くなったのが信じられないくらい驚いといるのと同時に嬉しくて仕方ありません。 彼にとってはただのお友達感覚かもしれませんが、 メールをしたり物の貸し借りをしたりふたりでランチをしたりと、恋人気分を味わっている感覚に陥ります。向こうも自分を面白がってくれていて、積極的に仲良くしたいという気持ちが伝わり、私はそれを好意と錯覚し受け止めてしまうときがあります。 彼は指輪をしてますが、会話のなかでプライベートや奥さんのことを言いませんし、あまり自分のことは話さず、ほとんどたわいもない話や趣味の話を楽しそうにしてきます。それがまた自分にとって癒しでもあり、先を期待してしまうのです。 いきなり彼との関係を切るようなことはできませんが、どのように避けていけばいいでしょうか？また、私は彼を忘れるしか選択肢はないのでしょうか。 他人に一切言えないため、かなり苦しいです。助けてください・・・。

以前何度も嘘をつかれて何においてもすぐ疑ってしまうようになってしまった者です。 最近その症状がひどくなり、ある商品の注意書き(医療系やジュースのラベル等)にまで、「これはもしかして嘘をついているのではないか」と疑ってしまうようになり、最近生きるのが辛くなってきています。 どうすればいいでしょうか？ 大衆向けに発信しているものに対して嘘をつくと100％訴えられるため、情報収集の欠如のために故意ではない不真実な事を書いてしまう可能性はあるかもしれないものの、わざと嘘をつくような事はしないと思いますし、そんな事をするメリットもないのでする訳ないとは分かっているのですが…。 「何度も嘘をつかれて」と書きましたが、それは１人の人物にしょうもないとても幼稚な嘘をつかれただけなので(とはいってもやり方が汚かったので結果今まで引きずってしまってるのですが)、早く今まで通り特に異常なことが無い限り何においても信じて生きて生きたいのですが…。 何かアドバイス頂けたらと思います。 .

女性です。 通勤と近場の買い物に軽自動車を運転しています。 休日や遠出のときなどは、主人の車（普通車）で出掛けますので、今のところ不便はありません。 ある女性に乗っている車の種類を聞かれ「軽自動車」と答えたところ、「なんで軽？」と驚かれ（？）ました。 彼女曰く ・事故した時のことを考えて、両親に軽自動車には絶対に乗るなと言われた ・軽自動車は格好悪い、乗り心地が悪い という理由で、軽自動車を買ったことも乗ったこともないそうです。 さらに、「貴女のご両親は、貴女の身の安全を考えて軽自動車に乗るなって言わなかったの？」と、信じられない！という顔で聞かれました。 私の両親も私も、タウンユースなら軽自動車で十分と思い、私も大学を卒業したばかりでお金がなかったので、最初から軽自動車を探しました。 確かに乗り心地が良いとは言えませんが、私は気に入っています。 彼女のような反応は初めてでしたので新鮮でしたが、皆さんの軽自動車（と軽自動車に乗っている人）に対する印象はどうですか？

どちらを信じるべきでしょうか。 来年30才になり、寿命が近づいてきました 幸せでない人生を歩むよりましだと決断したからです。 よく努力をする、彼女をつくるには自分から話しかける。。 違います。イケメンなら女性から寄ってきます。セックスの経験も豊富になり、性欲も精神も安定するから益々モテます。 だから仕事も辛くても頑張れるでしょうし、人生が楽しくて仕方がないでしょう。 私がこんな思いになるのは、イケメンだとかモテそうだとか言われたことがあるからです。ただ、周りが言うほどもてなかった。先日も○○はAとはジャンルは違うけどカッコいいよなどと言われたり、元は良いんだからと言われたりしましたが、 ただ賛否両論があり自分がブサイクなのか、はたまたイケメンなのか分かりません。 ただ、女性からガンガン寄って来ないので多分ブサイクな部類です。 あと半年足らずの人生を謳歌するにはどうすれば良いでしょうか。 釣りではなく真面目な質問です。 もう本当に限界です。 普通にイケメンなら毎日普通に生活してても彼女ができるはずなので、、、 ただイケメンなんて下手に言われたりしていたせいか現実が受け入れられません。

小さい頃から両親の喧嘩ばかりを見て育ったため、自分の本心を打ち明けたり、親にも友達にも好きになった人さえも人に心を開いたことがありません。 普通に会社に通って、習い事とかもしていますが、常に心は苦しく、家に帰ると悲しくて虚しくて苦しくて毎日泣いて過ごす日々が続いています。 自分の心の傷に気付いたのは１年３ヶ月ほど前の事です。 それから少しずつ自分のことを人に話し、心を開こうとしてきました。信じようともしてきました。 でも、１年以上過ぎた今でも、その苦しみは少しは軽減されたものの、ずっと続いています。 普通の温かい家庭で育った人でも、私のように親も友人も好きな人も誰も信用できなくなった経験がある方はいらっしゃるのでしょうか？ また、私と同じような苦しみを経験された方は、どうやってその苦しみを乗り越えられたのでしょうか？ 人はすぐには変われないと頭では解っていても、このままでは先に心が壊れてしまいそうで。。。

自分の性格について悩んでいます。 私は幼いから冷たい性格、思いやりのない性格だといわれ、自己中心的です。人の立場にたって考えるということができません。 友達はいますが、お互い腹を割ってまで話せる友達はいません。 昔から人をあまり信じるということが出来ません。 結婚相手は大変アツい人間で真の友人と呼べる人もたくさんおり、よく相談相手になったりなられたりしているようです。 反面、私は冷たい人間のため、その結婚相手が心の病にかかった時にもどこか冷めたような目で見ていたり、 支えになってあげられなかったりしていました。 親族が病気になった時にも、大変だと思いつつも、親身になって心から考えるということが出来ずにいました。 しかし、そのことで全く対照的なパートナーと意見が合わず、彼は私の性格に嫌気をさしている模様です。 今更、性格なんて変えるなんて出来ない～と割りきって考えている自分があり、一方で、パートナーと仲良く人生を全うしたいと考えている自分がいます。 もう自分でもどうすればいいか分かりません。 誰か教えてください。

妊娠が分かった日、旦那は私の友達と浮気をしました。 旦那の両親、私の両親を呼んで別れ話をしましたが、旦那と旦那の両親はどうにかもう一度だけ信じてもらえないかということで、私は信じることにしました。 その数日後、私の母親がうちに遊びに来ていたんですが、私の入浴中に私の母親を襲っていました。 数日前の浮気がわかった時、私が流産するんじゃないかというほど狂ってしまってそこから精神的に少し不安定だったので、母親は大声出して助けを呼べずにいたと、泣いていました。 （私の母親への態度は普段から気になっていました。コキ使ったり、母親が作ったご飯をまずいと言ったり、マッサージさせたり、てめーという口ぶり。） こんなことが立て続けにあって本当に精神的にも参ってしまって、でも結果的に子供の事や、経済的な不安や、私自身がかなり冷めましたが、嫌いになりきれなかったことで、離婚はしませんでした。 このほかにも、ケンカすると暴力もよくふるわれていました。 子供が産まれてからは、浮気も暴力もなくなったんですが、母親を襲っていたときの光景がトラウマになっていて今カウンセリングに通っています。 許しなさい。許さないと、先に進めない。といわれます。 でも、今の旦那の態度を見てどうしても許すことができません。 ケンカをしたときついつい浮気されたことを攻めてしまう私も私なんですが、いつの話ししてんの？今関係ないよね。被害者ぶるな。と言われたり、飲みに行くといって浮気して帰ってきたので、快く飲みに行く旦那を見送ることができずにいると、てめーはさげマンだと言われ、誰のせい？と思ってしまいます。ちなみに浮気がわかる前は週３で飲みに行っていたのを許していました。 どれだけ私がカウンセリングに通っても、旦那の反省が見られないとうまくいく気がしません。 浮気されたのも、暴力をふるわれるのも旦那のせいだけではないと思っています。 でも、私にはショックが大きかったし許せないし、何より今の旦那の態度、子供がいるのに離婚を考えてしまうほどです。 反省の色が見えていないケンカしたとき以外はすごくいい旦那なんです。本当に。 なるべく離婚しない方向でいきたいのですが、ケンカの時のああいう反省の見られない言葉、悔しくて涙が出るし、一生恨んでしまうと思うんです。 普段は優しくてもふと、フラッシュバックみたいに頭に浮かんで嫌な気持ちになるし、一生恨んで生きてくなら別れた方がいいのでしょうか・・ 反省してるように見えない人をどうやって許したらいいんでしょうか？