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タイトルの通り、男性って好きな女性の過去を気にするものですか？ もちろん人にもよると思いますが。 バツ一の女性です。 最近、ある事がキッカケで私が未だに離婚していない、 と言うことがバレてしまいました。 私の好きな相手の男性もバツ一ですが、 彼の場合、付き合いが始まる前の時点で、洗いざらい、 自分の過去をこちらに伝えてくれていました。 それに対し、私は、今まで彼との会話の中で自分の過去について 一度も語った事がありません。 相手はそのことに対し未だに私が離婚したことにより傷ついており、 キズが癒えていないと思っていたらしく、 時折、その事について投げかけて来ることはあったけれど、 特にそのことについて話し合う様なことは、今までに一度もありませんでした。 遡ること３週間ほど前のこと…。 彼が私の実家に遊びに来ました。 その時に彼の別れた奥さんや息子さんのことを母と彼とで話していたのですが、 次の瞬間、「この子（私）は私（母）の嫌ってる男性と無理やり結婚したんですよ」と、 訳の分らないことを彼に言いはじめ、私はその無神経さに呆れかえり、 沈黙したまま、その場を終わらせてしまいました。 あとから、母に激しく私もおこったのですが、言うまでもなく私も彼も気分を害し、 その日以来、彼の対応がとても冷たくなり始めました。 しかし、それでもその後、毎日、電話ないしメールはしてたのですが、 ついに彼の方が切れてしまい、思わぬ方向へと進んでいってしまいました。 それは今から３日前に今年の冬くらいに私が以前（結婚していたころ）住んでいた、 京都に再び観光で行こうと思っている、ということを告げたことが始まりです。 京都には、約１０年間、住んでいたので、知人友人も沢山おり、 未だに私はその時の友人たちと連絡もとってます。 ですので、久々にその地を訪れても構わないかなと思い、 深い意味もなく伝えたのに、彼の中では何かしらひっ掛ることがあったらしく、 京都に行きたいと言うことを告げた翌日の日中にメールで、 「アラフォー世代の女性の離婚問題」って言うことについて、 社内で（雑誌社勤務です）取り上げることになったんだけど、 どう思う？」と言う様な不可思議なメールが送られてきました。 彼とは、良く仕事の話はしますが、 一々、会社で扱う案件について言って来ることは今までありません。 ですので、「これは、もしかしたら、引っかけかな？」と思った私は用心深く、 「もう少し詳しい内容教えてよ！！」と返すと、 「俺が言ったことから想像して考えられるだろう？」と言う、 訳の分らないメールが戻ってきました。 これは、と思った私は「何が言いたいのかっさっぱり分らない」、 「あなたは私に対して経験談を求めてるの？」 「それとも一般人に対して？」 「その辺が書いてないから分らないよ、ついでに私に書いてって言っても、 私の経験が世間一般の人に当てはまるとは限らないから、 答えても仕方ないし、答えたくもない」と言ってメールを返すと、 「何、そんなにヒステリックになってるの？」 「俺は様々な経験している君ならば色々な意見が聞けるんじゃないかな？ と思って言っただけなのに、気分を害したのなら、すまなかった」と言う返事がきました。 その後、弾みで「私にとって一番触れて欲しくない部分に触れてきた、 あなたに事実を教えてあげるー実はまだ、私は離婚が成立していないの」 と言って返しました。 そう、私はまだ既婚者なのです。 しかし、今現在、別れた亭主はどこに行ってしまったのか、全く分りません。 裁判まで申し立て、離婚届に判を押してもらうという設定で話を進めていたのですが、 ６年前のある日、突然、姿を消してしまいそれ以来、 中途半端な状態がずっと続いてしまっています。 なぜ、そのようなことになってしまったのか、というと、 当時、私には好きな人が出来てしまい、その人のために別れるつもりでいました。 しかし、私が好きになった相手とは、元旦那の同級生であり、幼馴染だったのです。 その頃、私とその彼はまだ何もありませんでしたが、 別れた後に一緒になろうと言う約束をしていました。 しかし、実際に別れてみるとその男性のお母さんが大病を患ってしまい、 彼自身がこちらに眼を向けられる余裕がなくなってしまったことを察した私は、 自分の方から身を引くことにしました。 その後、京都に残っている限り既婚者としての私が存在するし、 元旦那とも好きだった人とも一切かかわりを持たない、 という決意で東京に戻ってきました。 あれから、７年経ちますが、未だに旦那の行方は分りません。 戸籍上、離婚していなくても、実際に接触がなければ構わないのではないか？ と思い、自分の中でキチンと封印してたため、今の彼にも、 あえて話する必要はないのではないだろうか？と思っていたのですが、 彼の心中は違っていたようです。 一寸したことから大ごとに展開してしまい、 自分の中でおり合いあが付け難くなってしまいました。 また、彼に今後どのように接したらいいのか分りません。 自分的にも、以前のような彼に対する気持ちが 徐々に消え始めてしまっています。 ですので、このまま放っておいて自然消滅させてしまうのも手なのかな？ なんてズルイことも考えています。 イケないことだとは、分ってはいるのですが…。 こう言った場合、彼に最後にキチンと今まで言えなかったことなど、 正直に伝えるべきでしょうか？ 自分でも何が正常値なのか、分らなくなっています。 本当に酷いことをしたとは思ってますが、 しかし、彼のやり方にも納得がいってない自分がいます。 どうか、厳しいご意見でも構いませんので、アドバイスお願いします。

夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか？ 私は、結婚前提で付き合っている彼がいるのですが、どうしても打ち明けられない過去があります。彼だけではなくて、誰にも打ち明けられない暗い過去です。 それは大学時代の事です。私は、医学部に入学したのですが、在学中に向いていないことが分かり、留年を経て暗い生活を送り、その後、自分に１番向いている学部に変わって、明るい自分に戻って卒業したという過去です。 医学部時代は、本当にものすごく暗くてつらい学生生活を送りました。葬りたい過去です。でも、学部を変えてから、明るい一般的な学生生活を過ごすことができました。医学部時代の、地獄のような思い出は口にしたくなくて、人には誰にも話さないようにしています。 彼は、私が４年間一般の学部で過ごした、と思っています。彼も私と同等のレベルの一般の学部出身なので、とても話が合います。 ただ、将来夫婦となった場合でも、それを通してしまっていいのかな、と思う事があります。でも、自分の言いたくない過去は、１つくらいあっても良いのかな、と思ったり。。。結婚した事がないので、分からなくて悩んでいます。 これからも誰にも自分の過去を打ち明けたくないです。 特に打ち明けなくても、夫婦生活は可能でしょうか？ アドバイスお願いします。

過去にAV出演した者が アイドルに興味があるから ご当地のアイドルとして活動って… まず、拾ってももらえないですよね？ アイドルとして活動していたとしても、どこかで過去の噂は流れたりしますよね？

自分が代表を務めていた会社を解散して転職しようと思っているのですが、履歴書に解散する会社の社名を書かずに、「個人事業主」とだけ記入して応募するのはまずいでしょうか。 代表といっても特に誰かを雇っていたわけでもなく、フリーランスでよくあるような信用のために一応法人化しておいたという程度のものですので、実質的には個人事業主やフリーランスと同じです。 ちなみに一度も就職経験が無いので、社歴は個人事業主のみになってしまいます。。 なぜ社名を伏せたいかといいますと、万が一社名で検索されて過去の未熟だった頃の事業内容だとか企画だとかの痕跡を見られたりしたら、死ぬほど恥ずかしい上に、おそらく面接でも不利になると思うからです。 もし上記の記載がまずいようであれば、会社を畳む前に社名を変更してから畳むぐらいのことも考えていますが、それは無駄でしょうか？　転職後に諸々の手続きの中で会社解散直前に社名変更したことや、元の社名が判明してしまったりするのでしょうかね。 一応会社たたんですぐの転職を考えているので、仮に社名変更しても、転職先の会社に提出する源泉徴収票？などは社名変更前の期間分で発行するため、元の社名が表記されたりするんじゃないか、みたいな懸念もあります。 恥ずかしながら企業や人事の一般常識みたいなものが欠落していまして、その辺にお詳しい方にご助言いただけるととても助かります。 ダメならダメで諦めますが。。

職安で紹介の公共職業訓練校で出題される適性検査の過去問はどんな感じですか。

例えば、旦那の浮気や喧嘩で夫婦仲が険悪になっても エッチして子供が出来れば、また昔のように仲良くなれるのでしょうか？ 子供の存在が過去を消して、二人を繋いでくれますか？

長文ですみません。 3年前の出来事から抜けだせずにいます。 私がデザイン系の専門学校3年目の研究生だった時の話です。 新しい年を迎えて就職活動をがんばろうと思っている矢先、あるイベントがきっかけで1つ下の学年の女の子に恋煩いにかかってしまいました。これからはA子とします。 苦しみながらも前に進むために頑張っていると、そのA子からお菓子をもらったり、別の授業でも話しかけに来てくれたりと、自分にも行為を持ってくれてるんじゃないかと思ってしまうほどでした。 ですが就職活動中ですし、今は遊んでる暇じゃないと思いましたし、勘違いだとしたらと思ったのでその子とは少し距離をとっていました。 ですが相手が近づいてくるにつれ、どんどんと自分が苦しくなってしまいました。 一次は授業に出づらくなるほど精神的に衰弱してしまい、これはまずいということで一度映画にでも誘って、これを断られれば潔く諦めて踏ん切りをつけようと思い、誘ってみることにしました。 そして見事に断られたので、とても苦しかったですが踏ん切りをつけることができると思っていました。 ですが夏休みに入り、いきなりその子からハート付きのメールが来たり、自分のブログにコメントを残してくるようになったりで、とても困惑してしまいました。 一度踏ん切りをつけたものが、また再発してしまい、苦しみが増していってしまいました。 そんな中気分を変えようと思い理髪店に行ったのが始まりで負の連鎖にはまってしまうのです。 ２、３回行ったことのある理髪店に行ったのですが、いつもとは違う店長らしき人が顔を剃ってくれることになりました。顔そりの途中眉毛を切る音や剃る音が聞こえたので、ん？と不審に思ったのですが、周りを綺麗にしてくれてるんだろうと思い、そのまま作業が進んで行きました。 終わってみて衝撃的でした、普通にあった眉毛の眉尻が勝手に剃られ、つり眉毛になっていたからです。髪型もいつもより変になってしまいました。 ですのでもう一度違う理髪店に行き、せめて髪型だけでも直してもらおうと行ったのが間違いで更に悪化することになり、最終的には坊主になってしまいました。 就活中ですし容姿にはかなり気を使っていた分、精神的にとても参ってしまいました。 しかもそのA子に嫌われてしまうんじゃないかという不安が重なって、あとで調べてみて分かったのですが、パニック障害にとても近い感じになりました。 ほんとうに名前どうり、頭がパニック状態で考えもまとまらず、頭が破壊されて良く感じでした。 ですが授業に行かなくてはいけないので、このような状態でも頑張って行きました。 そこでA子に会ってしまい、そこでクヨクヨとその理髪店のことを言ってしまいます、しかもこの頭の状態なので、喋り方もおかしかったと思います。 すると翌日のA子のブログに「もうダメダメだ、もう疲れた、温泉に行きたい、すべてを奪われていきました」という内容が書かれていました。 文全体は覚えてないのですが単語は覚えています。 自分はとても反省してしまいました。その子を傷つけてしまったと思いすごく悲しかったです。 そして翌週の授業で、A子がなぜか話しかけてきました。自分は最近調子が悪い的な内容を話しました。A子も「そうなんだー。」と笑顔で話していたので、もう機嫌直してもらえたんだと思い安心したのですが・・・。 その話が終わって自分の席についた後、A子とその友達が、友達「ちゃんと喋ってるじゃん。」A子「もうしゃべっても面白くねーよ。」と言っているのがはっきりと聞こえてきました。 これは幻聴でもなく確かに聞こえてきました。 その瞬間に頭の思考が停止し負が溢れ出てくる状態、いわゆる鬱状態になりました。 体が動かなくなり、動悸が激しくなり、頭が働かなくなり、心がポッキリ折れた状態です。 授業にも行けなくなり、休むようになってしまいました。 ですが親にも申し訳ないですし、就職もしなくては行けない状況なのでなんとか今の状況を打破しようと、温泉に行って疲れを取ろうとしたり、メンタルクリニックに行って相談したりとなんとかなるように頑張りました。 ですがどれも結果はあまり出ず、旅館先で車はぶつけるわ、中居さんの説明も頭に入ってこず、迷惑をかけてしまうわ、で逆に散々な目にあってしまいました。 メンタルクリニックでも成果は出ず、話すこともできない状態でここで話しても解決はしないと思い、薬も処方されるのですが飲むのに非常に抵抗があったので、自分からもう解決したので大丈夫と言って早めに通うのをやめてしまいました。 そんなことを経て、２、３週間学校を休んでしまいました。 なんとか身を削る思いで学校に行ったのですがその時はイベント準備期間だったらしく、クラスメイトがいたので、「今日授業なかったっけ？」、など冗談を交えながら話しました。 するとそのA子の友達が「イライラしてるんだよ、空気読めよ！」と自分にいい教室を出ていってしまいました。 なんでもその友達が言うには、イベントの準備で忙しくみんなイライラしてる、ということでした。 でもそんな空気はなくその友達意外は笑顔で話してくれていました。 あとで分かったことなのですが、自分が休んでいる間、A子も反省？していたのかはわかりませんが調子悪そうにしていたとのことで、その友達はA子が調子悪そうにしてるのに冗談なんか言ってるんじゃないよと思ったのかもしれません。 言われた後、その友達には何も言わずに自分は帰ってしまいます。 帰った後ついブログの呟きにある音楽動画を見て、「誰々の歌詞は最近共感できる」「人が落ちているときに攻撃してくる奴に愛なんか与えるな」と呟いてしまいました。 自分が弱っているときに攻撃してくる人間が複数いたのでその事も含めて呟いてしまいました。 翌週それでもその時は自分が悪かったと思い、A子の友達に謝りに行く事にしました。 謝った後その友達も機嫌よくなった感じになったので、これでケリが付けれると思いました。 ですが授業も終わり、頭が働かず授業の課題ができていなかったので居残って勉強していました。 するとそこにA子とその友達が入って来ました。 さっきとは打って変わってだいぶ不機嫌な感じでした。今思い返せばブログの呟きをみたんだと思います。 自分はヘッドホンをしていたのですが、音楽を切り二人の会話を聞いていました。 すると自分への陰口やら、いない人への陰口やらさんざん人の悪口を言っていました。 もう精神的にも肉体的にも参ってしまいます。 その時はヘッドホンをして聞いていないふりをしていたのですが、していない普段の授業中にもチクチクと攻撃してくるようになりました。 「死ね」、「早く学校やめてくれないかな」、「何考えてるのかわからん」、「気持ち悪い」などなど。 しかも自分が休んでいる間、A子が調子悪そうにしていたのが自分のせいになっており、他クラスからの人間の攻撃も受けるようになりました。 どうやらA子を好きな男が自分を陥れようと触れ回っていたようです。 学校での居場所も日に日に無くなっていき、授業に出ることすらかなりの精神力がいり、単位も取れるか取れないかの状況の中で重度の鬱病になりました。 それでも自分が悪いという思考が頭からはなれずにいました。こんな状況でも笑顔で通おうとなんとか授業には出続けました。 日々が過ぎ、もう少しで卒業という中でA子がまた話しかけてくるようになりました。 その時は混乱しましたが、A子はただの八方美人なのかもしれません。もちろん信用はできなかったのですが受け答えにはきちんと答えました。とても辛かったです。 正月には「最近病んでます、みんな仲良くしてください」というメールが、グループ送信で送られてきました。知り合いにもこの文が送られたということです。 結果自分が悪いという事が広まったということです。その時は本当に自分のせいなんだと思い込んでしまいましたが・・・。 正月明けの学校でも、「あいつ全然反省してねーよ」など、散々言われましたし、今まで仲良くしていた人からも嫌われるようになりました。 そんなこんなで卒業式にも出られるはずもなく、なんとか単位を取らせてもらって卒業という形になりました。 卒業後欝病で悩まされ、精神的に病み、体が動かず、罪悪感に蝕まれ、頭が破壊されていく感じでした。 自分の能力の低下がはっきりわかる程です。 そんなある日知り合いづたいにA子のツイッターを発見してしまい更に悪化してしまいます。 この質問の内容の日をさかのぼり、順に発言を見てしまったのですが、そこには「あんな人間と一緒の人種にはなりたくない」、「あいつイライラする」、など自分の悪口と特定の人の悪口が書いてありました。しかもA子は今もすごく楽しそうで、人生を謳歌している感じです。 情けないのですが、A子をまだ許すことができませんし、今でもふとした時にこの出来事を思い出してしまい、負の感情が溢れでてきてしまい、気力を激しく消耗してしまいます。 どうしてもA子を忘れることができません。 最近のツイッターをふと見てしまったのですが、「やっべｗｗｗNEEEETになっちゃった＾＾」的なつぶやきが書かれていて、やっとこういう人間だったのかと思うことができて楽にはなれたのですが、罪悪感がなぜか拭いきれません。 自分が悪いと思っているのはブログでの呟きと、人間関係をもっと慎重にしていればということです。 自分が悪かったのでしょうか？ この出来事を走馬灯のように思い出し、苦しいです。 どなたかご教示いただけますでしょうか。 宜しくお願いします。 まだまだ書ききれないことが多いですが長文失礼いたしました。

こんにちは。 過去に、落雷があった日時表示が掲載されているサイトをお知りの方おりましたら、教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

いいですよね 今も昔に比べたら少なくなりましたが 暴力を平気でふるっていばっています いまだに力が弱くかてません ボクシングを習って握力をつよくしたら 父親の手をつかんで腹をけりたおしたり 殴り倒そうと思います 殺さない程度にです 昔散々なぐられけられた仕返しを 今してもいいですよね 今暴力を振るわないんだったらいいんですが いまだに暴力をふるうので 自分が一番つよい逆らえないからなにしてもいいとおもっています なのでボクシングを習って父親に握力でかって家族内にも自分よりつよいものがいるということを思い知らせ、殴って父親に敗北感を感じさせようと思っています 父親はもう高齢ですが力はあります 女ですがボクシングをどのくらい習えばかてますか 父親は世間一般的にはすごく弱いはずです 過去現在父親に暴力をふるわれているひとは どうやって対処してますか 私は父親にかってトラウマを克服したいとおもいます

"If I were asked how I felt when I happened to read his novel, I could compare it to love at first sight." 「たまたま彼の小説を読んだ時どう思ったのかと聞かれれば、それは恋愛の一目惚れにたとえることができますね。」 上の文は仮定法過去で発生の可能性が少ない未来の事象の仮定とその結論を述べています。 ここで、if節そのものは未来（現在でもよいですが）の仮定ですが、if節内の2つの副詞節は過去の事実を言っています。 このif節内の副詞節"how I felt when I happened to read his novel"の時制は、 仮定法過去を示すif節メイン部"If I were asked"の仮定法時制に一致しているのではなく単純過去ですか？ 仮定法過去や、仮定法過去完了のif節内にある副詞節の時制は仮定法の時制に関係なく、単にその副詞節が表す時制を言えば良いのですか？

先日、前に付き合っていた人にセクシャルな撮影を許したことについて 質問をさせていただきました。 その中で、別れる時に撮影のデータは全て消去したと言われたけど 確認ができないので不安だと書いたのですが、 回答していただいた多くはデータは残っている前提といった感じでした。 それらを読ませていただいて、 データが残されている可能性はある程度高いと覚悟しないといけないと 考え始めているのですが、 考えても分からないことがあるので、また質問させてください。 撮影させてしまったのは昔のことだと考えようと思うのですが、 データが残っていると昔のことで片づけられないと思ってしまい、 今付き合っている人に対して後ろめたい気持ちになります。 私はデータのことをどう考えるべきでしょうか？ もし御自身の彼女さん（奥さん）のセクシャルなデータを昔の彼が持っていたとしても、 昔のこととして割り切れるものですか？ データが残っているとしたら、他の人の目に触れる怖さもとても感じます。 そういった物が流出したり故意に流出させたり、 友達に見られたり故意に見せたりという可能性はどの程度あると思いますか？ その人の人間性や性格によるとは思いますが、 一般的には可能性はとても低いと考えられると思いますか？ またPCを売ったりする時は中のデータは全て完全に消去するのが一般的でしょうか？ また完全に消去したら復元はできないと考えて間違いないでしょうか？ その人以外に見られる心配はそんなにしなくても大丈夫だと思いますか？ 上手くまとめられなくて分かりにくい質問だと思いますが、 よろしくお願いします。

同じ職場で7年間仕事をした彼女（既婚・48歳）と3年振りに僕（既婚・45歳）が以前いた勤務先近くのスーパーで再会しましたが、あまりにも突然の声掛けをしたので、彼女は少し驚いた感じで会話を交わしながら、買い物をした品物を袋に詰め手伝ってあげました。 話の内容の一部ですが、「今はお一人で暮らしているのですか?」と聞かれ、「いいえ、今も変わらないです」とか、「今日はどうしてここに来たのですか？」「今は何処の職場（彼女は転勤先知ってるはずなのに）にいるのですか？」と聞かれた時は「今も変わらずですが、深夜勤務があって明日からあるんです…」と答えると、驚いた感じで聞いていました。もう少し落ち着いてお話が出来るかなと思いましたが、彼女はよそよそしい感じの表情でした…結局、彼女は「他の所に行く用があるから」と理由を付けて避ける様な感じで去ってしまったので、意外な反応に悲壮感と空虚感の気持ちで一杯です。 10年前に彼女はパート社員として採用されてから数ヶ月後に出逢い、互いに恋愛関係の間柄になったのですが、やがては妻の知るところになり、それからはお互いに上手くいかなくなってしまった過去の経緯があります。 やはり、そうした経緯があるので、もう関わりたくないのでしょうか？ 親しい男性の先輩にも同じ相談をしたのですが、「彼女は驚いただけで、めげずにまた会って話をした方が良い」と言いますが、よそよそしい反応をされたあの時の事を想うとやめた方が良いのか、また彼女を口説きたい自分の欲望が交錯して、悶々としている状態です。 女性の方がこうなったらどう考えるのか、女性の方の意見を聞いてみたいです。

私は想像してしまいます ケガワラシサも感じてしまいます みなさんはどうですか？

東証1部の時価総額が過去最高になったというニュースがありましたが、そんなに景気がよいのでしょうか？ １９８９年１２月２９日以来、２５年４カ月ぶりということですが、当時の雰囲気と比べてもそんなにいいものでしょうか？

20年前の1996年はこんなだったという過去の振り返りって必要ですか？ ２０歳の成人式の日に20年前のVTRを見せられてこれってなんか意味あるのかな？ なんのために流してんだろうと思って質問してみました。 20歳の若者は未来に向かって進んでいるのに、成人式を準備した市役所のおじいちゃん職員たちはなぜ過去を見せたがるのでしょう。 誰も過去に興味がないのに。

女性は自分の過去の異性関係を知っている人達が周囲に多数いても気にならないものですか？ 例えば、(1)結婚して引っ越して来た地域に、たまたま自分が高校生時代に男と遊んで堕胎した事実を知っている人達が住んでいたり、知人が集まって外で焼肉をやる時に友人が連れてきた人達の中に昔ヤらせてあげた男がいたりとか。 或いは(2)周囲から落ち着いた貞淑な妻のイメージを持たれている社会的に地位の高い男性の奥さんが、若い頃にいろんな男と遊んでいた時代の事をよく知っている人達が偶然にも夫の会社の職員になり、夫の招待でよく家に飲みに来るようになった場合とか。

私は昭和31年9月生まれで、来月下旬に満65歳となります。 大学在学中は年金未納で、卒業後の４月、満22歳６ケ月で公務員として就職して、以降満60歳6ケ月の３月に定年退職しました。半年後に再就職して現在も在職中です。 調べると、公務員38年在職の456か月は国民年金保険料を納めていることになっています(なぜか、満60歳以降定年退職の3月までの７か月も納付したことになっているようです。確かに、長期掛金として給与天引きされています。)。 そこで、未納分24か月を満65歳まで残り１か月とちょっとの間に、一括納付することはできるのでしょうか、宜しくお願いします。

文法的説明・（ネイティブの）感覚的説明どちらも歓迎です！ 質問内容について、文字制限が厳しくて変なタイトルになってしまったので、順を追って説明します。 まず現在形（present simple）は普段やってること、一般的なことを表すと思います。 例えば、I play golf. は普段ゴルフをするよ、といった意味になると思います。 これを過去形（past simple）で、 I played golf. と言うと、ゴルフをしたよ、という意味になると思います。（いつしたの？って気になっちゃいますが） 現在形みたいに、よくゴルフやるよ、的なニュアンスは全くないと思います。 一方で、I go to language school. ではどうでしょうか。 現在形は普通に、語学学校に通っている、という感じですかね。 でもこれが過去形だと、 I went to language school. 語学学校に通ってた、というニュアンスになるかなと思います。 時間関係をより意識するなら、I had gone to language school for 3 years when I moved to London. といった感じで恐らく過去完了形を使うのかなあと思いますが、特にそういった意識なく、過去に通っていたことを言うだけなら、 I went to language school. が自然なんだろうと思います。 ここで、play も go も動作動詞ですので、一般的には過去形においては、過去の一回性の動作を表すと思います。 I went to Tokyo Disney Land. と言えば、東京ディズニーランドに行った、となるはずです。 I went to language school. においてそうならないのは、時制云々というより、school にある程度継続的に学ぶ意味が含まれているからでしょうか？ 確かに I went to that school. と言ってしまうと、通っていたニュアンスは失われ、何か用があって行った、だけの感じになる気がします。 非常に長くなってしまいましたが、一つ目の質問は、 過去形のみで「普段やってたこと」を表せますか？それとも I went to language school. は例外ですか？ 「普段やってたこと」は「過去の習慣」とも言い換えられると思いますが、こう言うと機械的にwould often や used to なんかを使ってしまいたくなっちゃいます。 でも、早起きしてた、というのを I would often get up early. って言うとなんか大げさというかしみじみしたものを感じる気がして、どうも不自然です。（状況によってはピッタリくると思うのですが。） こんな時は普通に、I usually got up early. でニュアンス通じるんですかね？ 二つ目の質問が上記で、would often以外で「普段やってた」ことを言うのに丁度良い言い方を教えてください。 よろしくお願いします。

週間天気をよく見ていると、気象庁の過去の気象データ検索では結局、雨が観測される日が多いのに、なぜ週間天気予報では梅雨の時期でも雨が降る予報をする事が少ないのですか。そうなった時のためにはじめから「時々雨」の予報を多くするなどすればいいのになぜそうしないのでしょうか。「晴れ、時々曇り」、「曇り時々晴れ」、「曇り」などの予報をすることが多く、これらの予報が1日前までずっと続いても結局、当日は雨が観測される日が多いです。

皆さんは、過去に悔やむ事があったら、どう対処していますか？ 忘れたいけど、忘れられない事があり辛いです。