検索結果

親友が羨ましくて死にそうです。 本当にこれまでの人生でここまで心がかき乱されたのは初めてで、どう対処していいのかわかりません。 都内の就活中の大学四年女子です。 この度唯一無二の大親友(同じ大学、学部)が、超有名大企業に内定しました。私はその企業に本当に本当にいきたいと高校生の頃から思っていました。六年越しの大切な大切な私の夢です。私も親友もその企業の採用試験に臨み、一次面接でとてもわたしはうまくできました。面接官も本当に私を評価してくれている感じでした。けれども、その次の段階で私にある事情(まったく私に非はないです)がおこり、辞退せざるをえなくなりました。家で本当に発狂しました。人に会える状態ではなく、友人たちとも距離をとる始末でした。 しかし数々の励ましがあり、なんとか前向きに就職活動を継続してきました。けれどもあまりうまくいかず、いまのところ地元の九州の企業しかきまっていません。 こんなメンタルの中、 親友のその企業への内定の 知らせ…本当に吐きました。いまも苦しくて息切れしてまともな精神状態ではありません。 こんなに苦しいポイントとしては、まずその親友はどう考えてもわたしよりもその企業への熱意は低いこと、ノリでうけていてまぐれでうかっちゃったというかんじ。(親友の基礎能力の高さはみとめてます) 次に親友とは大学生活の九割はおなじで、性格や能力や価値観が本当に似通っていたので仲良くなりました。つまり彼女とのスペック的な差はそんなにかんじないのでより悔しくて悔しくて… さらに彼女と対照的に自分が全くうまく行っておらず、東京にいたいのに、ど田舎に帰らなくてはいけない状況、が挙げられます。 親友のことは大好きなのに明日とても会える気がしません。おめでとうなんていえません。彼女だって、わたしとおなじくらい就職活動はうまくいっていない、と言っていたのに裏切りにしか思えないです。 あと一年一緒に遊んだり旅行にいけるきがしません。いま絶縁するしかない気がします。きっとあとで後悔するんでしょうか。わたしは自分の性格がこんなにきたないことにもいま驚愕しています。神様が与えた試練なんでしょうか。どうやってのりこえたら。親友とかわらず以前と同じように接するなんてむりです！それくらいほんとうに大切にしていた夢なのにこんなに身近な人にあっさり叶えられて…もっと遠い明らかに自分が負けだなって思える人なら全然大丈夫だったんです。彼女だからなんです。いきなり距離をおくことしかいまは考えられません。それしかわたしの苦しみを彼女にわかってもらえる方法はないと思います。わたしはいま彼女にすごく嫉妬していて、同時にどうしようもなくムカついて不幸になってほしくて、でも大好きで、かけがえなくて、会いたくないけど、でもあわなければさみしくなることも確実。でも会っていても常に彼女が入社して幸せに楽しい仕事をして周りやゼミの後輩にもうらやましがられて羨望の眼差しで見られている姿を常に想像してしまってとてもじゃないけど、まともな精神でそばにいるなんて無理です。自分が崩壊します。うらやましすぎて。もういまこの瞬間からわたしは一生彼女に劣等感をもち、うらやましいとおもいつづけながらすごすことが決定したのです。もう就活前の無邪気なころにはもどれないんです。彼女がすごくてわたしはカスなことが決定したとおもいます。その重さにも潰れそうです。一生わたしは彼女より幸せになれないし、というか不幸な人生決定だとおもいます。彼女と彼女の仕事をうらやみ、自分の仕事にやる気が持てないことは確実なので、生きる意味も見失い、恋も遊びもなにもしないとおもいます。ただ老いて行くだけです。ここまで考えてぞっとしてまた涙が溢れてきました。 人生の先輩方、わたしは親友を失うのでしょうか。自分の心が無茶苦茶なんです。親友の幸せを喜べない自分、親友の幸せを目の当たりにするくらいなら、彼女と距離をおこうとする汚い自分。でもこのまま絶縁しないと、自分が保てないし心が壊れそうなんです。どうかご教授ください。苦しくても友人は、失っちゃダメだよ、とか、絶縁したほうがじぶんのためだよ、とか。 親友のすべてがうらやましい。自分がかすすぎてしにたい。というかこの世に発生したことをもう取消したいです。将来もなにもいいことないし、発生しなければこんなに苦しい思いもしなくて良かった。大切な親友も失わなくてすんだ。かけがえのないおもいでもたくさんあってつらい。親友といてもつらいし、失っても孤独な残りの大学時代と暗い未来がまっているだけ。 明日も早速ゼミであわなきゃいけない。どうしたらいいですか。もう明日がくるのが怖いです。支離滅裂ですいません。どうかどうかアドバイスをいただけませんでしょうか… こんなことばかり考えて親にも申し訳なくて辛いです

旦那とは知り合って7年。結婚6年目の主婦です。１歳の息子がおります。 旦那がいないときは心穏やかにいられるのに、旦那が帰宅するとなぜかイライラします。子供には、「パパ帰って来たよー。おかえりなさーい！（おじぎ）」と笑顔で聞かせていますが、子供はちょっと無理のあるわたしに気づいているのでしょうねきっと。でも、わたしに合わせてパパにおじぎをしてくれたりするととても嬉しいです。 わたしはどんなときにイライラするのか。 例えばさっき、飲み会で遅い帰宅をした旦那の物音で、やっと寝てくれそうだった子供が起きてしまいました。 夕飯作り、夕食、お風呂、着替え、歯磨き、読み聞かせ、寝かしつけ、と、がんばってこなしてきてさぁまもなくゴール！というときにこの始末でイライラしてしまいました。旦那ははじめは一緒に横になって寝かしつけをしてくれましたがあまりに寝ないのでソファに横たわってテレビをみていました。 「旦那が帰ってきたせいで子供が寝れなくなったのに、旦那はひとり好きなことしてわたしだけ後始末？なんてムカつく！」と怒ってしまいました。 さらに、「そっちに思いやりがないから横になってテレビなんかみれるんだよ！」とグチグチ言いました。 だんなも、イライラしています。 こどもは、このやりとりをしっかり聞いています。かわいそうなことに、このやりとりを聞きながら、寝に落ちていきました。本当にかわいそうなことをしました、、。息子にとっての一日のおわりが、こんな私達の仲の悪い会話をきいて閉じていくなんて、、。ありえないですよね、、。 でもわたしは旦那といると、よくこういうかんじになってしまいます。 子どもが旦那に寄り添ってくれたときとか、パパ大好き！みたいな行動をしてくれたときは、わたしも嬉しくて旦那のことを好きになりますが、旦那になつかないときなどは、旦那の頼り無さや物足りなさを感じ一気に旦那が好きではなくなります。 そのときは直接「あなたがいつも自分のことばかり考えてこちらに思いやりがないから、私達に楽しませてくれたりできなくてつまらないひとになるんでしょう？だから子どもも近づかないんだよ」と結構きついことを言ってしまっています。 こんなこと言ってもかなり鈍感な旦那に、またイライラするのですが、、。 わたしたち夫婦は、周りからみるととてもいい夫婦に思っていただけてるみたいです。でも、家のなかを覗けばこんなかんじなのです。 あかるい家庭への希望はたくさんあります。旦那を大切に、夫婦が仲良く思いやり、お母さんがおおらかにいつも朗らかかに笑っている、、。こんなのが理想です。不思議と、旦那がいないときは、旦那が帰ってきたら綺麗な家でお迎えしようと掃除機や料理を頑張りますしそこにやりがいと生きがいさえ感じます。 でもいざ旦那が帰ると、なぜ穏やかではなくなってしまうのでしょう。嫌なところばかり目に付きますし、、。 もっとあったかい家族作りをしたいのに、、！！ なかなかできなくて、毎日自己嫌悪です。 どなたか、アドバイスいただけないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。

子どもは1歳9か月、30歳と29歳(旦那)の夫婦です。 先日私が育児休暇より復帰して子どもを保育園に預けてフルタイムで働き始めました。 私の実家の近く(自転車で１０分)に住んでいます。 復帰日、その日に限って子どもは熱を出し、私も初日だし実家に預けて仕事に行きました。熱の子を連れて行き来もかわいそうなのでその時は2日実家に泊まりました。 そしてなんとか子どもの体調が落ち着き保育園にも行け、私も自宅に戻ったのですが、旦那は腰を痛めたようでかなり不機嫌…子どもの看病をして風邪をひいた私にも、育児休暇明けに風邪ひくなんて自己管理がなっていないと…子どもを心配して泣く子を置いて仕事に行く切なさなどそんなことも考えず、私に対してはお疲れさまやありがとうの一言もありませんでした。 私が残業で夜遅くまで仕事の日も、実家に預かってもらい結局寝てしまったのでそのまま子どもだけ泊めてもらいました。旦那は一切ノータッチ…実家に一言の電話もないし迎えにくるつもりもないのかと実家の母が怒ってしまいました。 旦那と話をすると、ようはずっと実家と私とでやっていた感じがあり、甘えてた反面自分は遠慮してしまってたということが分かりました。子どものお迎えだって行ける時は、自分の自転車に子ども乗せ椅子をとりつければ行くつもりだ、と言っていました。 今まで保育園や子どもの様子を話しても素っ気ないような態度で本当に他人事のように聞いていたので私は悲しい気持ちでした。 こんな風に思っていたと知り正直驚きました。 お互いそういう本当の気持ちを言わなかったからいけなかったのですが、復帰して1週間で毎日喧嘩や険悪や日が続き、体調もみんな悪いし、なんだか本当につらい1週間でした。 今日も普通に話し合いたかったのかなぜか怒鳴り合いで泣いて…まで発展……。 お互い譲らないところがあるし、本音がズレて大きな溝になってしまってることが多々… 本当にしんどいです。仕事はきっちりやっていますが、帰り道はどっときて家のことや子どものことを考えると毎日涙を流して帰ってます…。 復帰したて…夫婦で協力して送り迎えとかしてる方たちをみるとうちとは程遠い幸せなすがたをみているようで悲しくなります。 頑張ってるのがむなさくなります。 旦那とは話せばすぐ喧嘩…疲れました。 皆さんはどうやって共働きをこなしているのでしょうか。 私はどうすればいいのでしょうか…

私はこどもの時から周りの一部の人を見下していました。 容姿とか地味とか、そういう理由で人に偏見を持ってきました。 中学・高校生頃からそれがエスカレートし、自信喪失と共に、人を見下すことによってでしか自分の存在価値がわからなくなりました。 恐ろしいことに、今はそんな自分になにも罪悪感を感じることが出来ません… 人を傷つけても、迷惑をかけても、 嫌な思いにさせても、 なにも感じることができません… ほんとうにひねくれた性格になってしまい、 心は腐り、 事実であるかどうかは関係なく人の事を悪く思っています… 傲慢で横柄で自己中心で俺様で、 まるで自分だけが特別であるかのような気になり、 ほんとうにつまらない事でイライラし 人に不快感を感じていて、 自分でも馬鹿らしいです… なんて高慢な生き方をしているんだろうと感じます… ものすごいちっちゃい、つまらない人間だろうと思います… ここしばらく悶々と過ごしてきたのですが、 先日アルバイトが決まり、 明日から仕事が始まります。 私はこのアルバイトを通して、 沢山学んで、自信もつけて、 自分を成長させたいと思っています。 雰囲気のいい職場で、皆さん仲が良いそうで、ほっとしています。 しかし、私はそこでも同僚の方を見下してしまうだろうと思います… 同じ過ちは繰り返したくないけれど、 簡単に自分を変えることは出来ません… 今、私にできることがあったら心掛けたいけれど、何を心掛けるべきかもわかりません… どうかアドバイスをよろしくお願いします。

愛されたければ愛しなさい。 受け入れられたくば受け入れなさい。 自分が変われば他人も変わる。 良く聞く言葉です。 しかし、自分が常に働きかけたり、痛みを感じたり、嫌な思いもしながら 変わらないと受け入れてもらえない弱点な立場の人間と、 自分は何もせずとも相手が自分にとって楽な有利な風に働きかけてくれたり 相手からこちらに合わせて変わってくれる強者の立場があるということですか？ それなら後者でいられる人は幸せ者ですね。 弱い立場の人間は常に何かであり続けなければ価値がなくなってしまうのでしょうか？

2歳下の妹は、昨春大学卒業後、学生時代からのバイトを続けていましたが会社の都合で退職。無職になり、来月で1年経ちます。 半年程前頃から、 ・食事をまともに摂らない(夜中に過食に走ることもあり、甘い物ばかり食べる。) ・死んだ魚のような目 ・家族と口を聞かない(喋っても何を言ってるか聞き取れない) ・不眠、過眠症状 ・カーテンも開けず引きこもる 等の状態が続いています。 4年前にもなりました。当時は親と相談し、妹を説得して心療内科へ連れていきました。心の病気の知識や理解が乏しかった私達ですが、病院の付き添いや本・ネットの情報を通し、妹を理解できたと信じていました。今思えば、とても一人よがりな考えでした。 ちなみに姉妹病院の脳波検査で異常が見られると言われ、後に1年間週1で通院したメンタルクリニックからは、薬を処方され、カウンセリングを受けていました。病名は診断されていません。 私が調べた事で信憑性はありませんが… 良い医者程、安易に心の病に病名を付けたり、本人に病名を告げたりしないそうです。私自身は、妹をうつ病と疑っています。 半年程休み、散々悩んだ結果、通院しながら頑張ると言い復学したのですが、電車に乗る事や人混みを嫌がり…学校を休みがちながらも、バイトをはじめ積極的に様々な事に取り組み、無事に卒業しました。 就活の時期にはスーツを揃えたのにほとんど就活せず、家族は妹を強く非難しました。昨年バイトを退職後、就職試験を受けたり新にバイトの面接を受けたりしていましたが、秋には今の状態に…再び心療内科を奨めると奇声あげて嫌がりました。 両親の歳、病気の祖父母の生活の手伝い、私の学校の多忙を考えると心配が尽きず、余裕がないです。 唯一の救いは、家族が帰宅すると、妹によっていつも家事が完璧にされていると言う事です。 昔から、母がストレスで家事放置気味で、家族のために、広い家の家事を妹が一人で頑張ってくれています。 卒業後は貯金から家にお金を入れてましたが、数ヶ月前貯金が尽きたようで、廃人ようになっています… そんな中、妹の日記を読んでしまい(4年前のクリニックで自己変化のために記すよう奨められた)、 妹が小学生の頃から生き辛さを感じ、ずっと自殺念慮があった事を知りました。昔から学校を休みがちだった事、明るく元気なのに休日は引きこもった事、その他様々な事が日記を読んで繋がりました。 長年の周りへの罪悪感・劣等感・焦燥感からくるもので、実際は限界状態から力を振り絞って頑張っていたんだなと知り、気付けなかった自分が本当に情けないです。 そんな妹が最近、急に、遠くに住む祖父母に会いたいと言ってきたり、やたら私物の整理をしていて、妹が自殺を考えているのではと心配でたまりません。 お金無くたって元気に笑えるまで休んでたって良いから、絶対に妹に死んでほしくないです。大切な妹なので、失ったら、立ち直れないです… 何でもいいのでアドバイスください。お願いします。

毎日悩み過ぎて、どうしようもなく 困っています。 旦那とは、妊娠が発覚し昨年入籍しました。出産予定日はあと2ヶ月後です。 もともと、気性が激しい性格で 自分の機嫌が悪いと黙り込み 返事すらしなくなります。 リモコン テイッシュ まるで奴隷を扱うような口調で 夕飯もいただきますも言わず食べはじめます。 そうゆう時はほっておきますが 最近毎日のように機嫌が悪く 帰宅する時にビクビクしてしまっている自分に気付きました。 帰っても何も話しかけられません。 顔を見ようとするとイライラされ 近付こうとすると、あっちにいけ！ 毎日この繰り返しです。 妊娠後期な私はさみしいかぎりです。 ケーキ買ったり、食事をベストタイミングで出そうとしたり 旦那を気遣いしていたのですが。 仕事に休みが無く、食欲も無く、 ストレスが相当たまっている状態なのもあるのですが。 寝室には来ないで、ソファーでひとりで寝てしまいます。 ここまで酷いのは疑問に思っていたので、昨日問い詰めてしまいました。 実は、私達の結婚式が来週にあり 彼の仕事の忙しさから打ち合わせが出来ず、今ギリギリで準備をしています。彼の機嫌を損ねないように 私が全て主導で進めている為 昨日はプロフィールビデオの彼の写真を選んでもらおうとお願いしたんです。しかも今日までの締め切りなので。 毎日機嫌が悪いので、毎日お願いしつつギリギリまで待ってましたが もう寝る！俺はもともと式なんかしたくないし、産んでからゆっくりやればよかっただろ！ 産む前にするのokしたのはお前が主導で進めて全てやると言ったからだろ！ 疲れてんのに協力出来ない！ と怒なられ、結局今日の打ち合わせに間に合いませんでした。 試着も、試食も、楽しそうにサロンに通ってくれた時もありました。 式は彼にしか準備出来ないこともあり それは前から話して期限を言ってあります。 その時はわかったやるよ！と約束してくれてるのですが。 結局こうなります。 式が楽しみじゃない やりたくない！ キャンセルしろ！ この言葉がどうしてもショックで 今日の打ち合わせを明日にしてもらいました。 気持ちを入れ替えて、1人で明日頑張ろうと。 それを知った旦那は激怒な口調で 電話してきました。なぜ行かないのかと。 正直に気持ちを話しました。 酷いこと言われて、 わたしも人間だから落ち込むこともあると。 彼は仕事を半休にして 帰って来ました。 お前が打ち合わせ行かないから 半休もらってきたんだよ！と激怒して。 明日に変更してもらったこと言って 話し合いをしました。 仕事が忙しい 出産 結婚式 重なってもう嫌だそうです。 だから最近元気なく、イライラしてるそうです。 じゃあどうすればいい？ 聞いても不機嫌のままテレビを見ています。 不安はわたしも同じです。 でも機嫌が悪いの繰り返されると わたしも参ってしまいます。 今は彼にどう接して良いかわからず 別の部屋でこのサイトに相談しています。 毎日泣きすぎて なんだか抜け出せずにいます。 また機嫌が明日も悪いと思うと 涙がとまりません。 お腹の子に、毎日謝りながら。 彼にどう接していけば良いですか。

4月から子供が保育園に通っています。 3月までは他の幼稚園に通っていましたが、シングルになったのをきっかけに 保育園に切り替えました。 でもその保育園に不信感が・・・。 理由は下記の通りです。 (1)先生が笑っていない。 (2)送り迎えの際、入口まで先生が来てくれることもなく、 　 朝と帰りの準備をしていても相手にしない。（親に対しても子供に対しても） (3)先生たちの私語が多い。 (4)ある日、子供がいるところで、その子に向かってある先生が 「この子誰？名前何？」と聞いていた。 名札付いてたのに・・・。 ともかく先生への不信感が否めず…安心して子供を預けられません。 ただ、他の部分に大きな不満があるわけではありません。 子供は3月までかなりしっかりしてる幼稚園に通っていました。 私は多くを求め過ぎなのでしょうか？ 保育園に幼稚園の感じを求めることが間違えているのでしょうか？ 私は本気で転園も考えています。 みなさんの保育園事情や感想を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。

私は相当心を病んでいますか？心の傷は深いか？ (1)　結婚に興味なし。 地方月刊誌に掲載されている「今月の花嫁＆花婿」の特集を見て、 そのページの女性の顔をペンで突き刺して破きました。 正直、気持ちがすっきりしました。 ３０歳、独身男。会社員の一人っ子。童貞。女性経験無し。 女性が妊娠する事にも興味が無い。孕ませたくない。 父親に婚活、結婚を強要・脅迫されたのでなお更、女性の存在が嫌になりました。 女性なんか性欲の捌け口にしたい。 私にはかつて、学生時代と社会人に渡って女性に虐められた苦い過去があり、 大金を差し出してまで女性を手にする意味がわからない。 なぜ、女性の親に会いに行き土下座をしなくてはならないのか？ 以前、私を精神的に苦しめていた憎い女性という種族を養わなくてはならないのか？ 補足 (2) 小学生の時より、如何なる事においても「女性に負けたくない気持ち」を持って いた。女性に対するライバル意識（敵対心）が今もあります。 (3) 女性の頭をハンマーで殴りたい。あごの骨を砕いて喋れないようにしたい。 女性の暴言を耳にしたくない。私に対して、でかい口を叩いてもらいたくない。 (4)　女性をムチで叩いて痛めつけたい。泣き叫ぶ哀れな姿を見たい

大学生、男性です。 昔から変だ変だと思いましたが我慢していました。 授業にはギリギリ行くけどプライベートは疲れて寝てばかり。 もういつからこんなどうしようもない人間になってしまったのか？と落胆していましたが 症状が酷くなり、思い切って精神科へいき、お薬をもらい服用中です。 それが転機でかなり良くなったと実感が湧いています。 もともと中高は、活発的な少年でしたが、同じくらいの気持ちで毎日過ごせています。 それとこれとは、関係があるのか分りませんが、 いま、大学では医療系で臨床実習中なのですが 担当の先生に嫌われています。 その先生は、積極性のない学生を嫌います。先輩からは、一度その先生に嫌われると一年間ずっと無視されるよ？と聞いていたので、、対策を考えなければなりません。 積極性のない学生と判断されて、そのまま固定されたくありません。 とういうのも、緊張していて、積極的に最初動けなかっただけなのですが、いまは違います。 ペーパ試験も上位なのですが・・ 自分としては、数年間の心の不安定から 対人関係の作り方を今、再学習中でして、毎日全力でやっています。 それを分かってほしいという気持ちもあります。 もう少しで社会人になりますが、その時にはちゃんとしていたいです！ なので、今、先生に無視されるとか、そういうマイナスな成長にしたくないのです。 「邪魔なんだよ、ちょろちょろすんな。帰るか？」と言われちゃいました！ しかし自分はこれから成長できると思っています。 このことから、先生には心の病気のことを伝えるべきかどうか？を迷っています。 親には、反対されました。 みなさまのアドバイスを頂戴したく質問させて頂きました！よろしくお願いします。

GWは暇なのか釣り糸を垂らしている輩をよく見かけます。 ～はなぜ存在するのか、人生とはいったい～ならまだしも集団ストーカーがどうとかCIAに習われているとかグランドクロスで地球が割れるとかおかしな質問ばかりする輩がいてイライラします。 なんとかならないのでしょうか？これ。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、 電話に出ない。（これはいつもですが、、） 私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。 ８時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。 いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も９時すぎに帰宅。 帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、 もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。 確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。 帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。 私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。 喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。 今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。 私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

年長男児の母です。母子家庭です。 息子は発達に少し遅れがあり、同年代の子より数年幼いです。物へのこだわりが強く、キレると先生にも向かってきます（蹴るとか噛みつく）。 そういう子供と説明して公立の保育園に年中から入所し、加配の先生を付けて貰ってます。 だのに息子が先生に怪我を負わせるたんびに、私に呼び出しの電話があるのが（送迎バスには乗せないので連れて帰って下さいっていうことです）、納得、いきません。 先日は、息子が朝礼に参加せずにブランコから降りず、先生が降ろそうとすると、いつも持っている太鼓のばち（息子のこだわり、宝物）を振り回して先生の顔を叩いたそうです。 それが先生の目に当たり、先生が息子からばちを取り上げ自分の後ろに投げたっいうことでした。すると息子がパニックになり・・・ということでした。 これって、先生の対応の仕方がまずかったって思うのです。 ばちは、息子が家でも片時も離さないので、保育園へも持って行きます。それほど息子にとっては大切な物は先生はかっとなって投げたのです。 私は、「まず息子の大事なものを投げたこと先生は反省して下さい。物を投げるのは人として最低です。息子がパニックになるのも無理はないでしょう。それと、先生方はプロなのですから、叩かれないように息子を抑え込んで下さい。なんの為に加配の先生を付けているのですか？いつも怪我をしたところを見る為に私が保育園に行かなくてはいかないのは納得がいきません」と言いました。 すると先生は「ばちはいつもトラブルの原因になっています。どんな理由があろうと持って来させないで下さいといつもお母さんに言っています。その約束を破った上に、ばちで人を叩くのもいけない。これもいつも注意しています。思い通りにならないと暴力を奮う。このまま育っていったら○○くんが困ります。私はそれを心配しています」と言いました。 私は、「家や近所では別に困ってはいません。保育園だけで問題を起こしています。先生のせいでしょ。それなのに勝手に心配しないで下さい。人の子を勝手に心配して腹を立てないで下さい」と言いました。 先生は何か言いたげでしたが、私が「口で分からせて下さい。家では出来ますので。物を投げたり手を出したりしたら訴えますからね。それと、保育園で起こったことは報告しなくていいですよ。保育園で解決して下さい。いま何か言いたいことがあればさあ聞きましょう、どうぞどうぞ」と言うと、黙って、「わかりました」と言いました。おもしろくなさそうでした。 私は、息子は遅れがあるし、しんどいこともあります。でも、先生はプロですから、いちいち私に恩着せがましく報告をし、呼びだすのは間違いだと思います。息子が叩かないように、息子が叩いたら叩いたで保育園で処理してほしいのです。 この保育園の対応は皆さんはどう思われますでしょうか。

ハゲチビブサイク男が心機一転しこれから彼女を作ろうとしているが、鏡を見たときのあまりにもハゲチビブサイクな姿に驚愕し彼女作りへの意欲や情熱がトーンダウンしそうなときのモチベーション鼓舞の仕方。 ○|￣｜＿ さらに、街でカップルを見たときに彼氏側を見て自分と比較しかなり劣等感を浴びてしまったときのフィールダウンの回避の仕方。 ○|￣｜＿ あるの？？？ メモっとくわね。 φ(．_．)メモメモ

来月36歳になる者です。 高校からの長期引きこもりや、今までアルバイトや派遣も短期間で止めたり、最近は日雇いのアルバイトなどしかやってない状態です。 去年末から今年3月位には、パソコンのキッテングなどの仕事を派遣でしましたが、パソコンのキッテングの仕事は、毎日仕事が無いですし、4月からは全然仕事が無い状態です。 今まで、人付き合い苦手や不器用などで悩んで、仕事が長く続かなくまともには職歴無いので、この先ちゃんと就職して生きていけないだろうと、今すごく不安です。 今やっと自分に少しずつですが気持ちに余裕ができてきて、仕事する為や簡単にストレスに負けないように体力をつけようと、自転車で10キロから15キロ、週に3日以上走っています。 今まで、人付き合い苦手や不器用とかで仕事で失敗ばかりで逃げてきた自分が悪いのは、本当に分かっています。 今からでちゃんと就職してやり直せないでしょうか？ 親にも迷惑かけっぱなしだし、本当に情けないです。 自立して自分でちゃんと生活していけるようになりたいです。 やはりこんな年齢からだと、甘い考えでしょうか？ 本当にやり直したいです。

以前より傍目に見てかなり良くなってはいます（周りは治ったといいます）が、様子の悪そうなときに見ると（食事中など）目があんまり開かないようです。食べ方もこぼさないようにとしている様子です。 器用に食べてますが、そういう様子を見ると、本人の「治ってない」というのは真実です。 ただ以前よりよくなったのも真実です。彼の心が晴れてほしい。 「結局治らなかったな・・・」という呟きに二の言葉が出ません。 どれくらい治っているのか医学的に調べることは出来ますか？ 誰でも治ると思えば前向きな気持ちになれると思うのです。 もし治らなかった場合、きれいに施術する方法やリスク・費用など分かる方は教えてください。

年長（5歳）息子の少しボーっとしているところが気になり先日メンタルクリニックに相談に行き、検査をすることになりました。 検査結果は添付致しました。 先生から検査の結果からＡＤＨＤの要素があります。といわれました。 私はＡＤＨＤと聞いて、ショックで泣きくずれてしまいました。 小さい頃から愛想もよく、言葉の理解もする普通の息子でした。 少し落ち着きがない事、マイペースな事だけ気になっていましたが、ＡＤＨＤと私はまだ信じられません。 息子の将来が心配です。 検査の結果を見ても私には何がどうなのか、今後どうしたら良いのかが全くわかりません。 息子の検査結果をみて詳しく説明していただき、今後のアドバイス等、お願いします。 今息子はどのような状況にあるのか、教えて下さい。 息子に合った改善方法も出来ればアドバイスをお願いします。

質問です。 彼氏がいい年で、日雇いで、良くケータイが止まっていつも持っているお金が6000円以下でも 自分の事をとっても大切にしてくれて、愛してくれる彼氏。どんな八つ当たりだったり怒り悲しみも受け止めてくれる人。 これは良い彼氏ですか？ 私はどんなに愛されていても、いつもお金が無い人は嫌です。自分のお金を、稼ぐのにも一苦労なのに、彼氏のお金まで気にしていられません。 皆さんでしたら、このような彼氏とは別れますか？

頑固で自尊心の高い旦那について。 毎回同じようなことが気になって、毎回同じやりとりをしています。 旦那は頑固者で自尊心が高い人間だと思います。 昨日の母の日(結婚後初めての母の日でした)、私は旦那も連れて、旦那のお母さんにお花を渡しにいきました。そのときにお母さんが、旦那に「○○は一度も何もしてくれたことないよね～」と冗談半分で言いました。 後から私は旦那に「母の日くらい何かしてあげなきゃお母さん寂しがるよ？」と言うと、いつものように ムスッとして無言になる。 それがきっかけで私もいままで言いたかったことを伝えました。 旦那は自分の都合の悪いことから逃げているようにしか思えません。 ありがとうやごめんなさいを素直に言いません。 (前に旦那の知り合いに「あいつはちょっと礼儀がなってないとこがある」と言われたこともあります。) こうゆうことで私が何か言うと、 とにかくムスッとしてまったく喋らなくなります。つまり喋らないので何を考えてるか全く分かりません。 強引に私が意見を求めると、 あきらかにイライラした表情で 「はぁ？お前の言ってることは、俺を否定してるだけだろ！」とか 最終的に「はいはいわかりました、 じゃあそうすりゃいいんでしょ」 と投げやりな態度。 嫌なことから逃げているようにしか思えません。 私は否定しているのではなく、旦那が周りから悪く思われるのが嫌だし、最低限の礼儀は知っていてほしいから言うのです。 帰ってきたらお弁当箱くらい洗い場に出してね。っていうお願いにも、なんで俺がやらなきゃいけないの？ みたいな態度。 旦那のお母さんは専業主婦で、なんでもかんでも黙って過保護にやってくれる。 旦那は29年間ぬくぬくと実家で育ち、お母さんのようになんでもやってくれるのが当然のようです。 やってもらえるのが当たり前と思われたくないのです。 私の意見はまったく旦那の心に届かないんでしょうか。 どんなに真剣に話をしても、否定されてると思われ、跳ね返されてしまいます。 旦那の機嫌をとる方法は知っています。 褒めて、すごいね～って言って、なんでも従う。 きっとそれを守り続ければ争いもなく平和に過ごせるんです。 でもそれじゃあだめなんです。 どんどん調子に乗るだろうし。 常識のない人間になってほしくないんです。

ある人を好きになってしまいました。 しかし、どうしても私とは結ばれない関係です。 ハッキリ言うと不倫関係になるからです。 その人を嫌いになれば楽になるんだと、思うのですが そう考えると余計にその人のことを思ってしまいます。 どうすれば嫌いになれるでしょうか?