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別れてもうすぐ１年になる彼がいます 今までで最高に好きな彼でした そのせいで私が勝手に不安になり、被害妄想をし束縛を激しくしてしまうという無限ループになり２ヶ月足らずで、最後は嫌われて別れる形になってしまいました 付き合っていることはまだ付き合いの期間が短かったため周囲には話していませんでした 彼から別れを切り出されても私は別れを受け入れられず泣く、謝り続ける、もうしないと誓う、そんなことをして何回も復縁を繰り返してきました 本当の最後のときもこういう状態だったので、最後は暴力を振られて無理矢理別れさせられました そして付き合っていることを周りに言ってなかったので、別れた後には彼は私をストーカーとして周りに言っていました Twitterなどにも書かれていたこともありました こういう終わり方だったのと今までで最高に好きな人だったこともあり未だに引きずっています 彼にもまだ彼女はいないみたいですが、彼に新しい彼女が出来たらショックだし出来れば復縁を願っています その傍で、ストーカーとして公言し私に恥をかかせた彼が憎い、だから幸せになって見返したいとそんな気持ちもあります どちらにしよ彼の幸せは願えません でも彼を好きかと聞かれれば、はいと答えられます 彼以外の男性にも興味もないので このままの自分では魅力のかけらもなくなるので次に進もうという気持ちと復縁を信じようという気持ちが混同しています 私が抱いているのは、愛ですか？それとも執着ですか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？

夫への愛情がなくなりました。 情すらないかもしれません。 現在は家庭内別居中です。 浮気とか借金など決定的な事があったわけではなく、今までの積み重ねに耐えられなくなり、ある日プツンと、何かが切れてしまったかのようでした。 夫はいつも言葉だけなので「愛してる」「頑張るから」「子供も大事に思ってる」など言われたところで、どうせまた口だけでしょ、と思い信じられません。 というか、もうどうでも良いのです。 その反面、寂しさも感じています。 夫がどうこうとかではなく、人肌恋しい？とでも言うのでしょうか… 先日、背中を痛めて整骨院へ行ったのですが、男性の先生に施術してもらったときの手の温かさに癒されました。 もちろん夫とはセックスレスです。 今は30代半ばですが、このまま女として満足できないまま枯れていくのかと思うと、哀しくもあり焦りもでてきます。 また夫には兄がいるのですが、そこも夫婦仲が悪くいつ離婚しても不思議ではありません。 愛してもいない男の親の面倒なんて…考えたくもありません。 幼い子供が2人いるので今すぐ離婚とまでは考えていませんが、今の生活を続けていても夫への愛情が戻るようには思えません。 離婚を視野に入れ準備を始めた方が良いのか？ 子供のことを考え離婚は避け、仮面夫婦として続けるべきか？ 不倫をすれば夫にも優しくできるのか？ まさかの夫婦愛復活劇なんかもあるのでしょうか… 今後どうすべきかわかりません。 同じような経験をされた方、どんなことを考え、どんな道を選んだのか、ぜひ教えてください。 説教系の回答はご遠慮ください。 今は受け入れられる余裕はありません。

英語の翻訳　名詞節と副詞節がわかりません(＠_＠;)・・・ 文章の一部は翻訳できるのですが、()の所がわかりません(-_-;) お手数掛けますが翻訳をお願いできませんでしょうか。 カサエルがクレオパトラを愛してたことは歴史的な事実だ ( )is a historical fact. 彼女がトムの部屋にいたことが信じられなかった ( )was unbelievable. なぜ彼が美術館にいたのかは大した問題ではない ( )is not impoetant. 誰が親友をを撃ったのかは大きな謎だ ( )is a great mystery. 我々が決勝に勝てるかどうかは彼にかかっている ( )is up to him. 彼がどこで死んだかは知られていない ( )is not known. 実は、ケイトは2週間前からカナダにいるんです The truth is( ). ジェイが入院中であることを誰も知らなかった Nobody knew( ). 君はジョンがどこで育ったか知ってるかい？ Do you know( ). 僕はいつ彼女がここに来たかは覚えていません I don't remember( ). 昼食に何を食べたか教えて下さい Please tell me( ). あなたはどうしてトムが日本に来たのか知っていますか Do you know( ). グレックは疲れていたので、別の選手と交代させられた Greg was replaced with another player( ). パスポートを盗まれたので、ティナは大使館に行った Tina went to the embassy( ). 健康でいられるよう、油っぽい食べ物は食べません I do not eat fatty foods( ). グレースはとても美しかったので、王子が彼女に求婚した Grace was so beautiful( ). 彼女は日本に訪れたことはないが、日本語といくらか話す ( ),she speaks some Japanese. 明日マイクがシカゴへ向けて発つとき、私も一緒に発ちます ( ),I will leave with him. もし彼が王者を破ったら、みんな興奮するだろう ( ),everyone will be excited.

産休の方の変わりで1年の契約で入って半年ほどしか経っていません。 派遣先には既婚なので忙しくなく残業がない仕事をと言っていましたが 15年のベテランお局の代わりの仕事だったので 量が半端ではなくいつもものすごく忙しく残業をしています。 そのうえこれも知らなかったのですがはいってすぐシステムが総入れ替えになると知らされ その会議、テストなどすべてを押し付けされています。 この部署では社員の上司はいますが一人も会議にでず、私一人だけ 会議に出されます。信じられません。 面倒なことは派遣にやらさせておけばいいような会社です。 入って間もないのでシステムのことを任せられてもわからないので困ると営業にも相談しましたが 「なにかあっても私達のせいではないので適当にやってください」としか言ってくれません。 システムの総入れ替えにともないもう一人新しい派遣の方がきたのですが その方の業務と私の業務とは全く別業務にもかかわらず 教育、指導もすべて押し付けられています。 こんな状態になっているのは私一人であとの派遣や窓際派遣のオジサンたちは一日暇そうにして定時で即効帰ってしまいます。 誰も助けてはくれません。 派遣ってこんな扱いなのでしょうか。 初めての派遣だったのですが、とても理不尽でストレスがたまります。 辞めたいのですが、来年4月までなのと今後の派遣の紹介をしてもらえなくなるのではと思い迷っています。 これでやめるのは逃げでしょうか。 仕事はどこもこんなものでやめても一緒なのでしょうか。 派遣で働いたのが初めてなのでご意見お願いいたします。

２０代男です。僕には好きな娘がいます。その娘とは数回、２人で食事をしました。年初めに食事に誘ったのですが、相手に予定が入っていたためダメでした。最近、また食事に誘ったのですが都合が合いませんでした‥。けれどメールの最後のところに、『来月の～辺りは空けられると思う』とありました。けれど、その辺りは僕の都合が悪いのでダメでした。そこで、１ヶ月ぐらい先になっちゃうけどこの辺りは？っと、提案したところ『まだわかんないなぁ』っときました。僕達はお互いに学生で学校は同じですが学部は違います。食事に誘った辺りは２人とも長期休暇の最中です。 　皆さんに聞きたいのは、もし僕と食事に行きたかったら、『まだわかんないなぁ』とは言いませんよね？だから行きたくないのかなぁ‥。って思います。２回断られてるし自信がなくなってきました。もともと、考えすぎでマイナス思考の性格なので、こう返事が着たからダメなのかも。とか色々小さいことを分析したりして、縮こまって不安になってます。はっきり言って小さい男で臆病者です。自分が傷つくのが怖すぎるのもあります。１度女性に遊ばれた経験があって、なかなか女性が信じられないのもあります。『来月の～辺りは空けられると思う』って返事が着ても、僕達はバイトが同じで、好きな娘が提案してくれた辺りの日にちは、僕は旅行で出かけてる最中でバイトも休むため、バイト先のカレンダーの上隅の辺りに『～まで休み』と書いてあり、僕の都合が悪いのを知ってて関係が気まずくなるのが嫌だから、あえて言ったのかな‥。とか、どんどん悪いほうに考えてしまいます‥。 　なんか、自分の中のモヤモヤを長々と書いてすみませんでした!!ご回答頂けたら嬉しいです!!よろしくお願いします!!

　『イザヤ書』　５３章：１－７節です。 　▲　（新共同訳　１９８８）　～～～～～～～～～～～ 　１：わたしたちの聞いたことを、誰が信じえようか。 　　主は御腕の力を誰に示されたことがあろうか。 　２：乾いた地に埋もれた根から生え出た若枝のように 　　この人は主の前に育った。 　　見るべき面影はなく 　　輝かしい風格も、好ましい容姿もない。 　３：彼は軽蔑され、人々に見捨てられ 　　多くの痛みを負い、病を知っている。 　　彼はわたしたちに顔を隠し 　　わたしたちは彼を軽蔑し、無視していた。 　４：彼が担ったのはわたしたちの病 　　彼が負ったのはわたしたちの痛みであったのに 　　わたしたちは思っていた 　　神の手にかかり、打たれたから 　　彼は苦しんでいるのだ、と。 　５：彼が刺し貫かれたのは 　　わたしたちの背きのためであり 　　彼が打ち砕かれたのは　わたしたちの咎のためであった。 　　彼の受けた懲らしめによって　わたしたちに平和が与えられ 　　彼の受けた傷によって、わたしたちはいやされた。 　６：わたしたちは羊の群れ　道を誤り、それぞれの方角に向かって行った。 　　そのわたしたちの罪をすべて　主は彼に負わせられた。 　７：苦役を課せられて、かがみ込み　彼は口を開かなかった。 　　屠り場に引かれる小羊のように 　　毛を刈る者の前に物を言わない羊のように　彼は口を開かなかった。 　◆　（試みの訳）　～～～～～～～～～～～～～～～ 　１：だれが信じたか　われわれの耳に届いたことを 　　だれに現わされたか　ヤハヱーの腕は 　２：　　　　　　　　けれどもかれはヤハヱーの前に 　　若芽のように伸びた 　　水のない土に自らを張る根のように 　　かれには形がない 　　飾りもないのにわれわれはかれを見ている 　　見えてもいないのにわれわれはかれを慕っている 　３：蔑むべきであって　人びとの忌み嫌う者 　　痛みの人であって　病いと知られる 　　われわれが顔を覆う時のように　さげすまれており 　　われわれはかれのことを思わなかった 　４：　　　　　　　　けれどもわれわれの病いはかれが担った 　　われわれの苦しみはかれが担いだ 　　われわれはかれのことをこう思った 　　　　神に打たれ　傷つけられ　懲らしめられていると 　５：そしてかれはわれわれの咎によって身を刺し貫かれ 　　われわれの過ちによって砕かれた 　　その懲らしめは　われわれの健やかさであって 　　かれの上にある 　　かれの傷の上にあって　それはわれわれの救いである 　６：　　　　　　　　ただわれわれは皆　羊のように道に迷い 　　一人ひとりおのが道に突き進んだ 　　ヤハヱーはかれの中にわれわれの過ちを見させた 　７：かれは虐げられ　苦しめられたが 　　口を開かなかったから 　　屠り場に牽かれていく小羊のように 　　毛を切る者の前に黙っている羊のように 　　口を開かなかった 　■　（別の史観によって試訳したもの）　～～～～～～～～ 　１：誰れが信じたというのか　このわれわれの聞いたことを 　　誰れの上に現われたというのか　ヤハヱーの腕が 　２：かれはヤハヱーの前で若芽のように伸びたなどということを 　　それはまるで水のない土の中の根のようではないか 　　かれには形などない 　　飾りもないのにわれわれはかれを見たというのか 　　見えてもいないのにわれわれはかれを慕うのか 　　３：蔑むべきである　人びとの忌み嫌う者である 　　痛みの人である　病気と知られる 　　われわれは顔をおおうべく蔑むべきものを 　　われわれはかれのことなど気にかけていない 　　４：まったくわれらの病いをかれは運んでいる 　　われらの苦しみをかれは身に帯びている 　　われらが思うには 　　　　かれは神に打たれ傷つけられ懲らしめを受けているにすぎぬ 　　５：かれはわれわれにもある咎のために身を刺し貫かれ 　　われわれにもある過ちのために砕かれたと言っても 　　その懲らしめは　われわれの健やかさであって 　　かれの上にある 　　かれの傷の上にあって　それはわれわれの救いである 　　６：われわれは皆羊のようであり羊のように道を迷うにしても 　　一人ひとりおのが道に向かってすすむ 　　ヤハヱーこそがかれの中にわれわれの過ちを捉らえさせた 　　７：かれは虐げられ　苦しめられたが 　　口を開かなかったではないか 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　☆　《誰にとってものアース役で　そのアース役の最後の人》という主題は読み取れますか？ 　この人を最後としてアース役は　その対手のガミガミ役とともに　やがて消えて行くと読み取れますか？ 　《このうたを持ちつつ現実主義に立ってすすむというそのユダヤ人の行き方》という主題はあり得ますか？ 　これらの感じ方にからめつつ　お考えになるところをおしえてください。

２年程付き合ったすえに、結婚前提で同棲をはじめましたが、３ヶ月も経たないうちに浮気されました。 ちょうどその頃、イライラしていた私が不満を言ったのです。今までならきちんと話し合うなりして、仲直りできたのに、何故かその時はしばらく気まずい日が続きました。 その頃彼は、プチ同窓会で再会した子と、小学校の時に両思いだったとかで盛り上がって、そのまま浮気へ・・・その子にも、別れきれない彼氏がいるのかいないのか、といった感じで。Hしたかはわかりませんが、彼女に「彼氏と別れてほしい」「俺の気持ちはキミにしかない」などと言っており、時計もプレゼントしたようです。 先週、不信に思っていた私が、今まで一度もしたことのなかった携帯チェックをして、発覚しました。 （私自身もやり方が汚いと反省していますが、火のないところに煙はたたないとはこのことですね） 怒る気力もなく、ただただ衝撃で、呆然としてしまい、２・３日抱えていましたがついに話し合いました（携帯の件には触れずに）。 甘いと思われると思いましたが、もう別れるしかないとわかっていても、彼のいない生活を考えるととても踏み切れず、結果的にひきとめるような形になってしまいました。 彼は、「ひどいことをしてしまった」と大泣きし、「もう一度やりなおしたい」と言ってくれましたが、それが情からなのか、どうなのか。後悔してくれていると思うのは私の色眼鏡なだけで、本当は演じているのかもしれませんが、私はその姿を信じようと思いました。いや、信じたいと思ってしまった。 ただ、彼女といつ、どうやってけりをつけるのか。肝心なところがわからないままです。 話し合いは２日にわたってなされたのですが、間の夜に彼女と連絡をとって、彼女の気持ちを聞いたりしたようです。そして彼女からは「もう会わないでおこう」とメールが来ていました（今朝）。 もう一度２人の関係を修復することができるでしょうか。それとも、このまま苦しい時間を共有するだけで、結局余計に傷つくのでしょうか。この先彼を信頼できるのか、結婚について話し合えるほどの信頼関係を作れるのか・・・自信がないです。ただ、これで、わずか１ヶ月のすれ違いで、今まで「この人しかいない」「この人と一生一緒に生きていく」と思っていた決意を捨てられないのです。 彼女の「会わない」メールに対して彼がどうするかが、一番大切なことと思いますが、いてもたってもいられなくて相談しました。 甘い！ふざけてる！別れたほうがいい！ 気の済むまで付き合ってみろ！ 何でもいいので、ご意見ください。 彼の家族&親戚にも会い、家具も結婚を想定して購入し、２人で家まで借りているのに、こんなことになるなんて・・・ 本当に、夢なら覚めて欲しい気持ちです。

19歳、大学２年の女です。 私にはつきあって今月で３ヶ月になる彼がいます。 彼から告白され、今に至ります。 私はもともと気持ちを伝えるのが苦手です。 そして元彼の存在がトラウマということもあり、なかなかいい付き合いができていないような気がします。 元彼とは去年別れました。数ヶ月しか付き合っていなかったこともあり、今はまったく未練はありません。 ただ、突然くる別れにトラウマを抱いています。 元彼には、ただ好きで好きで毎日幸せなときに突然別れを告げられました。 はっきりいって前兆も少しはありましたが、なんだか信じていたのが私だけだったのか、という失望感が消えません。 今の彼はもちろんすきです。でも自分から好きと、また自分の素がなかなか出せません。 もしかしたら明日振られてしまうのではないか、好きだと思ってるのは自分だけなのではないか、もう嫌われてるのではないか、、ばかみたいに悩んでしまいます。 本当におかしいと思います。単純に彼を信じれていない自分が最低です。 自分でもどうしたいのかわからないです。 好きだし、一緒にいたいけど、付き合えば付き合うほど不安になります。 自分の気持ちをアピールできなかったり、甘えれなかったりすると彼も愛想をつかせ別れるんじゃないか、と、どっちみちマイナスな方向に考えてしまいます。 周りのカップルのように自然体で彼を好きになりたいです。 彼に自分の気持ちを伝えようか、それとも私の方から別れを告げるべきか悩んでいます。 彼は悪くない、こんな気持ちで付き合ってるほうが失礼だからです。 もうよくわかりません。 アドバイスください、、、

２４歳です。付合って2年になる２３の彼がいます。以前 http://okwave.jp/qa2829271.htmlで質問させてもらったものです。 その後の経過とし、彼は特定の子と頻繁にメールしていたのですが 最近は少なくなっているようです。 しかし彼は彼女いないといっていることを知り、そのことについて 話をしました。どう考えても相手に好かれたいとしか思えぬ事、 さらにメールとかもいちゃいちゃした感じでやり取りしていた事。 彼を信じてみようと思った矢先に出てきた事だったので、頭にきたし 悲しくなりました。 別れをつげると、いなくならないで欲しい、別れるのはいや、そばにいてくれと言います。 その子はただの友達の一点張り。ちょっとメル友欲しかった といいます。でもそのメールの内容からは明らかに好意もってるので その人の所に行けばいい。もう疲れたし信じられないと言ったんですが 「メールもやめるし、本気で好きになったのなんてお前しかいない」 といわれ、でも言ってる事とやってる事が伴っていないので信用できません。束縛が嫌だといって毎日会うことすら嫌だった彼なのに、私が引越しを決めると、前は嫌だったけど今は一緒に住んでもいいと思ってるから同棲しようといい、もう家も解約しています。 私はまた同じことされるんじゃないかと不安で信用しきれません。 あのメールの内容も頭から離れません。このまま彼を信用していいのでしょうか。 皆さんの意見を聞かせてください。

散々傷つけられボロボロにされて振られた元彼ほど なぜかその後連絡が来ます。 交際中にどんどん蔑ろにされたり 寂しい思いをしたり 自分勝手にされて傷つけられ それでも信じて付き合いましたが 結局、好きじゃなくなったと言われて振られたり、 私が疲れて限界を迎え、別れを示唆した途端に 彼に先回りされ悪者に仕立てられて捨てられたり。 そうやって精神的にボロボロになった後に ようやく立ち直って新しい恋を始めた時に限って そういう目に遭わされた元彼から連絡が来ます。 「元気？」「最近どうしてる？」などなど。 決まって別れて半年後か一年後に来ます。 無視していると「まだ俺のこと好きなんでしょ」という舐めた態度で連絡が来ますが、 こちらはとっくに元彼のことなど忘れています。 着信拒否やLINEブロックしても別の手段で連絡が来るので 新しい彼氏がいるので連絡してこないで下さいと伝えると激怒されます。 裏切り者とまで言われたことも。 こんな経験が数回あります。 逆に、きちんと話し合い円満に別れた人からは 一度も連絡など来たことがありません。 この違いは何故なのでしょうか...。

左胸が一日中痛む。 20代の女です。 昨日の朝、起きた時に左胸に筋肉痛のような違和感がありました。 すぐに治るだろうと思っていましたが、 日中、歩くのもつらいぐらい心臓辺りがわしづかされているような痛みと、 数分間に1度、心臓がきゅっと締め付けられる痛さに襲われました。 自宅に帰るともっとひどくなり、服を着替えるのも、横になるのにも、 持続的にきゅっきゅっと締め付けられ立っていられず 声が出てしまうぐらいになりました。 横になっても眠れず苦しかったので循環器も専門している近所の内科に行きました。 検査はレントゲンと心電図でエコーはなかったのですが、 結果、異常は見られず何故痛いのか分からない。 いわゆる原因不明と言われ、痛み止めを処方されました。 異常がないのなら精神面が原因とされる心臓神経症ですか？ と聞いたところ、女性では考えられないとキッパリ言われました。 元々、不整脈で心臓の痛みは年に1、2回程度ありましたが、 今回のような一日中ずっと痛い。また、きゅっと締め付けられうめいてしまうほどのものは初めてです。 失礼ながら、こんなに痛いのに原因がわからないというのが、よくわかりません。 心臓の病気としてよく聞くのが心筋梗塞と狭心症ですが、どちらも痛む時間が短く、 さらに20代の女では見たことない。とのことです。 単なる痛いだけ？痛み止めを飲むとだいぶん治まりました。 信じて大丈夫でしょうか。 詳しい方、教えて下さい。お願いします。

　（１）　組織宗教の場合に　組織上の権限〔を持つ人間の意向〕が各人の信仰にまで及ぶという――それによって信教・良心の自由を侵すおそれがある――問題があります。具体的には　オシエが――それはいかに神の言葉だと言っても　人間の言葉で自己表現された文章であるからには神ではなく信じるものでもなくただ考えるものであるのに――信じるように説かれたりするという問題です。 　（２）　ここでは　偶像崇拝を禁じるというオシエについて考え問います。 　（３）　旧約聖書には　こうあります。 　▲　（出エジプト記 20:4-5）　～～～～～～～～～～～ 　あなたはいかなる像も造ってはならない。 　上は天にあり、下は地にあり、また地の下の水の中にある、いかなるものの形も造ってはならない。 　あなたはそれらに向かってひれ伏したり、それらに仕えたりしてはならない。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　ですけれども　このオシエは　人間の言葉――声および文字――で発せられ書かれているからには　ただの偶像ではないのか？　地上のものであり　そうとすれば被造物なのではないか？　そのような言葉という素材で表わされたオシエを神の言葉として守ることは　偶像崇拝になるのではないか？　こういう問いです。 　（２）　新約聖書にも　偶像崇拝を否定する記事が――パウロの書簡などに――ありますが　教会も　カトリックもプロテスタントもすったもんだしながら　特に偶像が問題ではないというところに落ちついたと言ってよいのでしょうか。 　（３）　イスラームにおいては　読誦されるアラビア語によるクルアーンが　神の言葉そのものであると説かれます。その根拠についての説明があります。 　▼　（ヰキぺ：クルアーン）　～～～～～～～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AF%E3%83%AB%E3%82%A2%E3%83%BC%E3%83%B3 　§ 2 特徴 　§ 2.1 イスラーム教における位置付け 　（３-１）　クルアーンは、神がムハンマドを通じてアラブ人にアラビア語で伝えた神の言葉そのものであるとされ、聖典としての内容、意味も、言葉そのものも全てが神に由来する。 　（３-２）　クルアーンが神の言葉そのものであることを信じることはイスラーム教の信仰の根幹である。 　（３-３）　イスラーム神学では、クルアーンは神の言葉そのものである以上、神に由来するもので、神の被造物には含まれない。 　（３‐４）　クルアーンを記した文字や本、クルアーンを人間が読誦したときにあらわれる音は、被造物である人間があらわしているので被造物の一部であるが、その本質である言葉そのものは、本来被造物の世界に存在しない神の言葉である。 　（３‐５）　従って、神の言葉であるクルアーンが地上に伝えられていることそれ自体がムハンマドに対して神がもたらした奇跡であると主張される。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（４）　さて　どうでしょう？　 　（４‐１）　すなわち　いかにアラビア語と言えども言語として被造物の一部であってその限りで偶像をつくりうる素材なのであるが　そのような偶像要素としての人間の言葉を用いて著わされたクルアーンは　しかしながら　被造物ではなくなる。ということか？ 　（４‐２）　被造物ではない神の言葉が　被造物という素材によって現わされたのではある。 　（４‐３）　被造物であるというのは　偶像もしくはその要素だということ。ということは　クルアーンは　偶像であって偶像ではない。 　（４‐４）　さて　どういうことでしょう？

高校３年生でアスペルガー症候群と診断された大学１年生です。でも、私は、アスペルガー症候群と診断されてから、何一ついいことがなく、マイナスと損ばかりです。インターネットで見ると、アスペルガー症候群の人は就職に不利で、教師も向いてない、医者も向いてない、営業職も向いてない、何もかも向いてない、と書いてあり、将来に絶望しています。また、私は精神科に通っていましたが、そこの医者からも、お前はアスペルガー症候群だからどんなに努力しても何の職業にも就けない、何をしても無駄だ、みたいなことを言われ、ますます絶望して、自殺さえ考えました。また、私は高校２年生のときは獣医学部志望でしたが、アスペルガー症候群という診断が下されて、アスペルガー症候群は医者に向いてないと知り、獣医学部をあきらめて理学部に入りましたが、理学部は就職に不利だし、理学部に入ってもなかなか研究者にはなれないと知って、とても後悔しています。今思うと、もし自分がアスペルガー症候群だと知らなければ、今頃もっと自分の可能性を信じて、浪人してでも獣医学部に入ろうとしたのではないか、たとえ獣医でないにしても、自分の可能性を信じて未来に希望を持って、何でも挑戦していたのではないか、と思うのです。アスペルガー症候群という診断が私にもたらしたものは、絶望と劣等感だけです。私は、アスペルガー症候群だからどうせあれもできない、これもできないと決め付けられるのはもういやです。そこで、皆さんに相談があります。私はこれから、自分はアスペルガー症候群だからいくら努力しても無駄、どうせ何もできないと決め付け、絶望の中で生き、最終的には自殺するべきでしょうか、それとも、あんなろくに患者の話を聞かないヤブ医者の診断なんか信じない、本当は自分はアスペルガー症候群じゃないんだから努力すれば何でもできると考え、何でも挑戦するべきでしょうか？どちらの考え方が私にとってプラスになりますか？ぜひ皆さんの意見を聞かせてください。ちなみに、わたしはこれといって一般人をしのぐ驚異的な才能は持ち合わせていません。うんざりするほど長くて下手で矛盾した文章を、最後まで読んでくださってありがとうございます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2871116.html で以前相談したものなんですが、もうヒトを信じる気が無くなりました…。死にたい気分にもなりました…。その後、その（部活の）後輩は実は嘘を付いててただの遊びだとその子の友達の後輩から聞かされて、意味が分からず、本人に聞いても何も言わず、どうしたのかいろいろ彼女と真剣に向き合って来ました。ですが、結局何も言わず仕舞いで…。そして、別の女の後輩たち、彼女の先輩（僕の後輩）からも「彼女は軽い子ですから、騙されないで下さい。」「彼女に強く注意しておいていいですよ。」と忠告・注意を受けました。それを真に受けて彼女を一方的に叱るのはよくないと判断し、本当のことを言って下さいと彼女に伝えました。でも、実際会ってもそのことについては何も言ってくれず、「私は嘘付いてないから信じてください。」と言うのみでした。それで、励ますつもりでメールしたり、「何がどーなってるか分からないじゃん!!」とか、時には気持ちのやり場が無くなって怒ったりもしました…。でも、結局何もいいません。 しかし、その後、忠告してくれた後輩たちがその子と一緒に「もう私達は仲直りしたので、なんで〇〇ちゃんに先輩が酷いこと言って怒るのか分からない。彼女傷ついてますよ。」と連絡が入りました。僕はそれを知って、唖然としました。彼女のことを想って励ましたり、時には注意もして、嘘付いてるって周りが言ってたけど、それでもいいから正面から自分の気持ちを伝えていこうと考えていたのに、カチンと来て、「それは普通じゃない。（女の子同士の）喧嘩してた相談にも乗ってあげて（相談されて）、自分たちが勝手に仲直りして、それで何の報告も無いし、何をそんなに熱くなってるんですか？えーもしかして〇〇ちゃんのこと好きなんですか？先輩。って言われたら普通はオカシイと思って怒るのも当然じゃないか？」って僕が反論しました。その後輩は僕が以前二股されて相当苦しんだことも知った上で、そーいうのも分かった上で自分のところに来てくれたのだと信じていたので、心がぶっ壊された気がして、無茶苦茶切れたメールを返しました。でも、（ちなみに僕は部活の元部長です）部活の信じていた男の後輩たちにまで「あんたがすべて悪い。もう消えてくれ!!」って感じで言われたので悲しくて悔しくて死にたい気分になりました…。 　さらに、その忠告してきた後輩たちも、「私たちが仲直りしてるのに、なんで怒るのか分からないし、もうウザイし連絡も今後取りたくない。信じられない。」って感じで周りの男の後輩連中に言い回ってて、僕の信頼は急転落し、部活はもう引退し、新社会人ってこれからの時期にそういうことになったので、せっかくいろいろ部活を建て直して皆で頑張って築いてきた信頼関係が一気に崩壊して、みんな信じてくれなくなったので、悲しいです。社会人だし、放置しておけばいいですが、自分のいないところで悪口言われまくって、（あんなに頼ってくれた後輩たちが）軽蔑の眼差しでしか見なくなったので、悔しくて仕方ないです。 その（僕と関係があった）張本人の後輩は、「恋愛対象に見てないし、困る（彼女にはそれならそれでもいいからねってメールも入れました）。いろいろ文句ばかり言われて。」と周りに漏らし、僕が彼女のことを応援したメールの内容まで晒しモンにされて、ヒトなんか信じない!!ってもう思いました。後輩の言い分だと、僕が大人気ない対処するから完全に貴方のすべては責任だと言い張りますが、女の後輩たちの言動が180度毎回回転するので、自分たちに不利なことは一切伝えないでいるんだと思います。確かに僕も怒ったことは悪いと思うんですが、普通に真剣に考えてるなら怒ったりするのが普通じゃないかと思うんですが…。結論が出ないで、本当に悲しいです。また、こういうときに本気になって考えてくれるヒトがほとんどいないので、「先輩のことはメッサ好きです」とか言ってたのは上辺か所詮!!と思ってしまいました。僕がオカシイんですかね？悲しくても、寝耳に水状態で「唖然・呆然」といった感じで、ただ笑うしかなかったです。見返り求めていたのかな？って反省もしているのですが、僕はそれでも酷いと思ってます。僕がオカシイんでしょうか？

会ったこともないのにリアカノと信じる男性の心理 元カレの話で恐縮です。 カレとはたまにゲームサイトで遊んだりしてました。 ・・・が、ふと気付くと、 そのサイト内で新しいお相手を見つけたようで 私たちは結果的に別れることになりました。 まぁ出会いのキッカケがネットってことはアリかと思うのですが カレ、2年も経つのにお相手と一度も会ったことがないのです。 ゲームサイトで関わってる頃、そのお相手は四六時中INしてるし 洗濯やら掃除やら夕飯の準備やら、その他諸々の言動が 女性目線から考えると、どう考えても主婦としか思えなくて、 カレも会ったことないどころか、写真も見たことないって言うし、 なにか怪しいな～って思っていたら、 間違いなくそのお相手と思われる人が別IDで遊んでるのを見つけて 案の定、旦那子持ちの主婦だったんです（しかももうすぐ50！）。 悩んだ挙句、そのIDをカレにも教えましたが うまく言いくるめられたようで、私が悪者になってしまいました。 余計なお世話だったのかもしれないけど、 お相手の言動とか、会おうと言いながらも会ってくれないとか どうして気づかないのか不思議でたまらないんです。 学生とか若い子ならまだしも、30近くにもなって、 リアルで付き合ってるというなら、 ちょっと無理してでも会おうとするのが普通かな～って。 住んでるところは遠くても、地元が一緒なので 帰省のついでに会うチャンスはいくらでもあるのに・・・ 会ったこともない相手をリアルな彼女と信じて疑わないカレの 心理ってどんなものなんでしょう？想像つく方、いますか？

わたしは今年から高三です。それで滋賀と山口の遠距離をしています。ですが彼氏は忙しいからあんましメールはできないそれだけはわかってほしいって言っていたのでわかった うえで付き合っていました。彼氏も一途でわたしも一途で、二月からつきあってて電話はできずメールをしてました。それで三週間くらいメール来なかったりしましたがちゃんと謝ってくれましたし大丈夫だったのですが今日携帯にメールしたらエラーで帰ってきてああ…別れたいんかって思ってましたでも三週間まえは私がすきすぎてたまらんとかゆうてくれたのに…ってなってそのあとにヤフーメールでメールがきました、ごめん。もう我慢できない来年お互い磨いて京産で逢おうほんとにごめん。さようならってきて何回かメールしました夏休み京産のオープンキャンパスで逢おうねと約束してたのに待ってくれないんですか…来年逢おうってゆうて私を忘れて他の女の子とつきあいますよねけど彼氏が、ほんとに俺のこと思ってくれてるなら、もう疑うのは、よしてよ。 メール見るたびつらいから。。 浮気なんかじゃない。 俺のゆうことが信じられん？ ホントに避けてると思う？俺がどんな気持ちでこんなメールしてるかわかる？ じゃあ、嫌いって言ったら離れてくれる？ ってゆうてきてわたしが信じてるよ我慢できないのわかってるけど携帯もなにもかも連絡できなくなるやん私を忘れちゃうんでしょ嫌だよ嫌だよってゆうたら 俺だって辛いんだよわかってよ。来年京産で逢おう楽しかったよ。ばいばい…(^o^)／(泣)ってきてメール返してくれませんもう終わりですか…

大学4年の女です。 彼氏とは付き合って4年、同じ大学です。 この前一緒に調べ物を彼氏の携帯でしていて見ている時に知らない女から連絡が来ました。 彼氏は普段から女友達がいないと言っていし、また大学や学外の交友関係は大体知っていたのでびっくりして、誰？と聞くと ボランティア活動(してるのは知ってました)先で出会った子の1人だよ。その時の仲間(男女)で飲みに行ったりしてる、と聞きそれも初耳で驚いて問い詰めてしまいました。 ・時々電話はしている ・複数人で飲みに行ってる と.......女っ気が全くなかって信用しきっていた彼氏なのでどこかショックすぎて泣いてしまいました。 ちなみに私は彼氏が嫌がることはしたくないので(彼氏も私が男性と関わるのを嫌がる)、LINEすら事務的なこと以外は全くしません。 なんで言ってくれなかったの？と聞くといちいち言わなければならないのか、と言われてしまい確かにそうですが私が嫌がると分かっていてされた事に非常にショックでした。 毎日出会い系で出会った人なんじゃないか？などもんもんとして以前のように彼を信じられなくなりました。 その後の話し合いで私たちのこれからについて話し合い、そこではほんとうに私のことは想ってくれていると感じれるような発言だったのですが、 これは彼の姿勢を信じてLINEや電話を許すべきなのか、わたしは心の狭い女なのかと悩み質問致しました。 アドバイスや助言、考えなど聞けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

私38歳彼女43歳　お互い既婚です。 付き合って5年です。2人ともセックスが好きで快感を求め3年ほど前より避妊は行わずにセックスをしております。 最近彼女が妊娠をしました。費用についての話になり　お互い仕事をしており（彼女も家庭とは別で収入があります）費用は折半　しかし痛みを伴う分多くは負担をすると言ったところ「何も知らないんだね…ってか信じられない　はっきり言うよ。中絶の費用を「折半で！」なんて男今までに聞いた事がない！アンケート取っても一人も居ないに等しい確率、ドンダケ、ケチ…冷たい奴か…人間としてどうかと…自分の子と信じていない、全然大切に想っていないんじゃん？」と言われました しかしながらこのように言われる以前より　自分の考えとしては未成年が相手な訳ではなく　無理やりに避妊をせずに行為を行った訳ではなく　お互いが合意、覚悟の上で行った結果なのだから折半（痛みを伴わぬ分男性が多く負担）が妥当なのではないかと考えておりました。 しかし、妊娠が発覚し動揺している状況であったので「費用負担する」と言い　費用は全額支払い中絶手術を行ったものの　未だに納得が行えない状況です。明後日会うのでその時に再度考えを伝えようと思っていますが　皆様の意見をお聞かせください。10数万の費用負担は大きくはなくはないですが金銭うんぬん　ケチリとかの気持ちはありません 　皆様の意見をお聞かせ頂けませんでしょうか

結婚して２年目の妻です。 婚約中に突然、現在の夫が今のうちに海外で仕事をしたいといって、単身研修赴任に行っておりました。 結婚は半年延期になりました。 不安も大きかったのですが、行かせてあげないと後悔するだろう、 と思い彼を信じ、がんばってと言いました。 ところが、先日赴任時代の日記を発見し、みてはならないと 思いつつ開けてしまいました（後悔です）。 そこには、「赴任してすぐバーの現地女性に夢中になり、 ほぼ毎晩通っていた」という記述がありました。彼女との出会いが 海外におけるプライベートでの一番の思い出だとも書いてありま した。 ショックでした。 離れる直前も私に愛情のこもった手紙をくれていた彼が、 信じられなかったです。 互いの共有ＰＣに研修時代の写真があるのですが、 あるフォルダだけ、すべての写真にロックがかかっていて 見れなかったのですが、そのフォルダ名が、なんと日記に出てきた 彼女の名前と同じと分かり、撮影時間も深夜～明け方ごろでした。 考えたくないですが、彼女と関係があったのかもしれないと 思うと、夜も眠れません。 彼にはいきなり浮気の有無を問えないと思います。 今は証拠も不確定なので私がプライバシーを覗き見した ことが問われるだけでしょう。 浮気の範囲はどうであれ、 その現状を見ると気持ちが一気に引きます。 愛情すらなくなります。 まだこの先長い人生なのに、正直この結婚は間違っていたと 思う始末です。。 とりとめもなく、すみませんが、ご意見、また年配の方の ご指導お願いします。

金銭回収の事で相談があります。7～8年前海外にいて、銀行が支店が変わった為、引き落としがされなかったようです。（その後海外にずっと居たので分からなかったのですが）その後、帰国してから　叔母が払ったという事で、叔母に支払しました。お世話になってた方なので、支払ったという事に全くの疑念はありませんでした。その後、債権回収からずっと手紙が届くようになりました。叔母に確認した所、絶対支払ったからと言います。ただ、引越ししたから領収書などはないとの事です。信じていたのですが、この叔母が借金にかかわり、街金などに手を出していたようで、（ここ1年以上会っていなかったのですが）おどしのような、電話が何度か掛かってくるようになりました。もちろん、全く寝耳に水の話ですが、色々な所に私の電話番号を渡していたようです。お世話になって、かわいがってもらっていたので、その話をした後もあまり責めないようにしていたのですが、（実害もなく、全く関係ないということで、電話には対応できていた為）そのような事があって、信じられなくなり、今回の件でも支払ってなかったと分かりました。その支払が6万が遅延金が付いて12万になっています。遅れた理由と私の所在地を書いて送る詳細を送るようにとの書面も入っていました。この場合、どうしたら良いのでしょうか？教えて下さい。よろしくお願いします。