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５年付き合った同性（女性）の恋人がいました。彼女はゲイでしたが、私自身はゲイでもバイでもなく、異性愛者だと自覚しています。同性の恋人がいたのだからバイだろといわれそうなのですが、私は元恋人以外の同性を好きになるとは思えないし、付き合っている最中もその前も、ドキドキする恋愛対象は男性でした。 今、真剣に付き合っている彼氏がいます。過去に長くつきあった恋人がいたという話はしましたが、それが女性だったとは言っていません。結婚の話もでていますが、このまま黙っていることに罪悪感があります。結婚してからわかって、「それだったら結婚しなかった」と言われるのも困ります。 結婚を考えるくらいの人ですから、欠点も含めて私のことを好きでいてくれてるとは思いますが、正直「同性の恋人がいた過去」まで受け止めてくれるかどうかわかりません。これは結婚前に言っておくべきことでしょうか？

現在の私は３０歳ぐらい、結婚して子どももいます。 １０年以上も前の事なのに、気持ち悪さが今更鮮明に蘇ってきて悩んでいます。 できる事ならこの家から逃げ出したい、だけどどうしてもできない環境にいます。 この気持ちをどう対処したらいいかわからず悩んでいるので、助けてください。 兄による性的ないたずらが始まったのは私が小学２年生、兄が小学５年生になったばかりの頃でした。 兄とは仲が悪いというわけではなかったのですが、性格があわないこともありあまり遊んではいませんでしたが、子ども部屋で部屋は一緒でした。 兄の性格は外では大人しくどちらかというと暗いのですが家では私にえらそうにするタイプで、わたしは家では大人しく外では明るいタイプでした。 ある日、専業主婦の母が買い物に出ている時に兄から「パンツ脱いで見せて」と言われ、恥ずかしい気持ちもあったのですが、兄がすこし怖いということもあり素直に従いました。それからというもの、親のいない時にはいつも何かがありました。 ・トイレに行けば兄がついてきて見学、終わったあと性器を触られる。 ・すれ違い様に服の上から股の部分を触られる。 ・お風呂につれていかれて下半身を脱がされて舐められる。 ・部屋では「見せろ」と命令されて脱がされ、指で触ったり舐めたりされる。 ・親と一緒に昼寝をしていても兄は私の布団に入ってきて私の性器を触る。 このような事がほぼ毎日でしたが、触らされるとか兄のものを見せられるということは一度もなく、ただ私の性器に興味があるという感じでした。 そしてその頃、最悪な事に、当時の我が家には脱衣所は簡易アコーディオンカーテン、その中にあるトイレは布のカーテンで仕切っているだけ、という状態で、トイレすら落ち着いてできない状況でした。 兄が小学６年生になり（私は３年生）、中学受験のために一人部屋が必要だろうと部屋をわけられてからも何ら変わる事はなく続きました。 いたずらが始まって３年ほどたち兄が中学２年生になった頃（私は小学５年生）、兄の反抗期が始まりました。 いらだちは親ではなく私に向かい、背後からいきなり殴られたり首を絞められたりしていました。 首をしめられ気を失った事も何度もあり、家にいるのが恐怖で仕方なかったのですが、親にも言えず、また、私は親から見ると「親に甘えるかわいい良い子」という感じだったのでそのイメージを崩したくなかった。 そんな小学生時代を過ごし、私が中学、兄は高校になった頃、兄の反抗期は終わり暴力はなくなりましたが、性器を見られる触られる舐められるという行為は終わりませんでした。 私は部活に入り、学校も私学で遠かった事もあり、それを理由になるべく早くに家を出て遅めに帰ってきて、兄と顔を合わせるのは確実に親がいる場所のみ、二人きりになることはしないという事を徹底したため、頻度は小学生の頃より激減していました。休みの日も私はまずだいたい家にいない子になりました。 でも、隙あらば触ろうとしてくるので気が抜けず、この頃にはすっかり家というものがくつろげる場所ではなくなっていて、夜も落ち着いて寝る事ができず、すこしでも誰かがトイレなどに起きてきた気配がすると飛び起きてしまう状態でした。 夜中もずっと怖かった。 日中どれだけ警戒していても、親の近くに隠れていても、夜中は親も寝ています。 兄が部屋に来るんです。そんなとき、私はカギのないドアの前に息をひそめて座り、ドアを開けられないように必死に抵抗していました。音をたてないように。 ドアを開けろ開けないの攻防で音をたてて親を起こしてしまっては、兄のこんなのがバレてしまい、親が悲しむだろう。 かわいいかわいいと育てていたはずの娘が、実は低学年の頃からずっと兄に性器をいじられている小汚い子であると知ったら親は悲しむだろう。 それだけはいやだった。 ですが、兄に触られる気持ち悪さ、反抗したら殴られるかもしれない恐怖、家にいる事に対する嫌悪感が高まりすぎたのか、私は中学３年生の春、家出をしようとしました。 学校に行くフリをして外に出て電車に乗り、隣の県につきました。 そこでふとまた、「こんな事をしては親を悲しませる」という気持ちが頭をもたげ、夕方、家に電話をしました。 無断欠席をしていたため学校から連絡が入っていて、案の定親は心配していたので、やっぱり帰る事にしたのです。 それまでは、いままでの私。 ここから、変化が訪れました。 なぜか急に、母親に対して猛烈に怒りがわいてきたのです。 暴力をふるったりなどは一度もしたことはないのですが、毎日毎日、母親に対して罵倒し続けました。 年上の友達の家に泊まったり、夜ご飯も家族と食べなくなったり、とにかく兄だけではなく母親の顔も見たくないという感じで、避けるか顔を見れば罵倒するかでした。かわいい娘なんかじゃないんだよと知ってほしかったんだと思います。 自分の存在も気持ち悪く、何度も自殺しようとしました。でも友達のことを考えると死にきれず、死ねない苛立ちを理由を隠してまた母にぶつける。 そんなある日、父が私に「この人は母親だけど一人の女性なんだ、お前は女性に対してそんな言葉を浴びせるのか」と言いました。 それを聞いた瞬間、母に対する悪い態度をやめました。そうだな、母だって人なんだからこんなこと言われたら悲しいだろうと。私はまた、「かわいがられている娘」を演じようと思ったんです。 「よく気がきく何でもできる母と、家の中の事は母に任せっきりでだらしないけどもバリバリ働く父、そんな二人に甘やかされて育った自由奔放な娘と、頑固で気難しいところはあるけども家族思いの兄」 それが、まわりも親も思っている我が家でした。 その裏で、小学２年から始まった兄による性的イタズラは、私が高校生、兄が大学生になり一人暮らしをはじめるまでの８年間続いていたのです。 ところが、イタズラそのものは兄の一人暮らしによっておさまったものの、兄がすんでいるのは家から徒歩１分もかからないであろう所、親が所有しているアパートの一室でした。 そのため、同じ家ではなくなったものの、夕食を食べに毎日来るし、顔を合わせないということはありませんでした。ただ、夜中に訪れてくる事はなくなったので一安心。 ですが、もはや落ち着かない場所となっていた家が元に戻るというわけではなかった。その時１６歳、その家で過ごした人生の半分の８年間、兄に怯えてきたのですから。もうそこはただの牢獄のように感じてしまっていたんです。 そしてそんな気持ち悪さが抑えきれず、私は高校３年生になり部活を引退すると家を出て一人暮らしをはじめました。 部活は大事だったんです、だから一人暮らしなんていう学校が許さない事をしてバレて退学にでもなったら、部活ができなくなる。それがイヤで引退まで我慢していたんです。どうせなら卒業まで我慢していたらよかったのかもしれませんが、部活だけはという気持ちがずっとあったため、引退と同時に気持ちの糸が切れてしまったんです。 生活は苦しい時もあったけれど、とにかく家から開放された喜びで、とても楽しかった。 外に出て一人暮らしをした事で、心にも余裕ができ、親に対しても自分を生んで育ててくれた事に感謝できる気持ちがわいてきました。 それから間もなく、安心できる男性と出会い、結婚しました。 結婚を機に、私は元実家に戻りました。親は、私が出ていったことにより二人になったので、兄が住んでいるアパートの大家部屋（２ＤＫ）にうつっていたので家がまるまる空いていたのです。 今思えばなぜそこで戻ってきてしまったんだ、ですが、給料の安い若い私たち夫婦にとっては、ワンルームの家賃を払っているよりも、一軒家で広々と生活しながらいつか自分たちの家を建てるための貯金ができる状況というものがありがたかったんです。 でも、戻ってきても辛くはなかった。 安心できる旦那がいるし、元実家とはいえ親が住んでいるわけでもないので兄が来る事もない。 ごく近所に住んでいるから顔を合わせる機会はあるけど家の中で会うわけじゃないから、何かされる心配だってまるっきりない。 そんな数年間を過ごし、気持ち的にも安定していたためすっかり忘れていた恐怖の感情。 自分でも、大人になったしもう何もされないし時効！なかったことにしてしまおう！というスタンスで過ごしているうちに、本当に兄に対する気持ち悪さも薄れてきて、外で遭遇してもむしろ仲良く会話できるぐらいになっていたんです。 ところがそれが、数年前に一変しました。 経緯ははぶきますが、現在私たちは私の親と二世帯住宅を建て一緒に暮らし始めました。 兄も近くに住んでいます。 距離は別にいいのですが、親がいるのでこの家の中にたまに兄がいるんです。 家で顔を合わせる機会ができてしまったんです。 大丈夫、もう忘れた、時効だ。 そんな感覚はまやかしだったと痛感しました。 家という場所で兄の姿を見る、そのことに恐怖が再来してしまったんです。 いま、旦那と自分の子どもたち、両親に囲まれ、一見して平和な環境で暮らしています。 ですが心の中を恐怖と嫌悪感が支配しています。 忘れている日もある、でも思い出してはご飯が食べられなくなり、たまに死にたくなる。 だけども私も母親になったから、そんな無責任なことはできない。死にたくなったらこっそりと見えない場所をカッターで切るという自傷行為をしておさえるようになりました。 もういやだ、兄も、「いつも助けてあげてる」なんて今も言う母も、もういやだ。逃げたい。気持ち悪い。助けて。

口先だけは過去最強の３連敗の日本サッカー代表って、日本に帰ってくるのですか？

当月分の実績を追記し、次の表を毎月作成したいのです。 例えば、当月が8月の場合 6～8月の期間に連続で2ヶ月または3ヶ月、白丸マークが記載された場合 Ｏ列に連続した数値を表示させたいのです 2ヶ月連続の場合・・・2 3ヶ月連続の場合・・・3 すずきさんは、7～8月が連続しているので「2」 なかださんは、6～8月が連続しているので「3」 さいとうさんは、4～5月が連続しているが、6～8月の対象期間ではないので「空白」 過去の質問を探しましたが、該当する回答が見当たらなかったため 皆様のお知恵をお借りしたく、ご教示のほどよろしくお願い致します。 （Windows7、EXCEL2010を使用しています）

元同僚が去年結婚して現在妊娠中であることを偶然知りました。 その女性は私の後輩で当時30代前半、数年前まで一緒に仕事をしていました。 私もその人と同年代です。 とても誠実な仕事ぶりで、頭の回転が速く でもそれを露骨に表に出さないところにとても好感をもっていて 女性としてもかわいらしくて素敵な方でした。 その女性が私の部署に異動してきたとき、 私はすでに現在の妻と付き合っており、 その女性のことを「素敵な人だな」と思うことはありましたが 恋い焦がれたり、妻（当時は結婚前ですが）と別れてまで そちらに向かおうという気持ちにまでは至らず 自分の気持ちをコントロールすることはできていました。 ですが、今回その人の結婚と妊娠の話を聞いて 非常にうれしく思うものの、反面とても寂しく、心穏やかではない自分に気が付きました。 今更どうしようもないはずなのに、寝ても覚めてもその人のことを思い出してしまいます。 その人はずっとお相手がいなかったので、 「ひょっとしたら自分にもチャンスはあったのでは」とか 「あのときもっとアプローチしていればもしかしたら」とか 不毛なことばかりを考えてしまうのです。 その人とは職場外で会ったり遊んだりしたことさえないというのに、 こんなことを考えること自体本当にバカげたことなのですが・・・。 妻とうまくいっていないわけではありません。 要領の悪いところがあって、たまにイライラしてしまうことがありますが、 誠実な人柄の妻で、子ともにも恵まれ、家のことをしっかりやってくれていることには 本当に感謝しています。 なので、夫婦で会話しているときにその人のことを思い出してしまうことに 罪悪感のようなものを感じます。 今更その人とどうにかなりたいということではありません。 過去にばかり意識が向いている今の状態を どうやって克服すればいいのかを悩んでいます。 長文で失礼しましたが、もしも同じような経験を持っておられる方が いらっしゃいましたら、アドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

こんにちは。 過去に、落雷があった日時表示が掲載されているサイトをお知りの方おりましたら、教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

実は１か月前あるポイントサイトに登録し、 ちょうどポイントアップのキャンペーンをやっていたカードを 申し込み、数日で登録完了しました。 で、今日そのポイントがついたのですが、 キャンペーンで謳っていたポイント数ではなく、通常ポイント数しか ついていませんでした。 ポイントサイトにその旨メールすると、 １か月前のそのキャンペーンの場所を教えろ（URL）という 返信が来ました。 そんなことが可能なのでしょうか？ 履歴には３週間前までしか表示がないようですし、 それらしい履歴があってもクリックしたら現在のページに 飛んでしまうのでしょうか。（現在そのカードはキャンペーンを やっていません） 換金しても1000円以下の差額なのであきらめはついていますが、 過去の画面を見たかった事が前にもありましたので 何か方法をご存じの方がいらっしゃいましたら 教えて下さい。

私は七夕に結婚した新米主婦です。 お腹の中には新しい命が宿っています。 昨日の晩、子供の名前を夫婦で考えていたのですが、過去に好きだった人や付き合った人の名前の漢字を使うのは嫌だなと思い、旦那さんに名前を書いてもらいました。 彼が好きだった女性の名前を知るのは初めてだったので、すごく嫌な気持ちになりました。 第一希望で子供に付けようとした漢字が、彼が大恋愛したという女性の名前と同じ漢字が使われていて、ショックも受けました。 同じ名前ではないのだから別にいいだろうと、これは価値観の違いだと彼は主張します。 私が過去に好きだった人の名前を書いても、彼はすごいねの一言で終わりました。 結婚後に私が知らない頃の旦那の恋愛を気にするのはおかしいことなのでしょうか？ 昔のことだからと忘れるべきか、それとも本人に細かくどんな恋愛をしたのかを聞いてスッキリすべきか、わかりません。 このままでは気持ちが晴れないので、何かアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

過去にAV出演した者が アイドルに興味があるから ご当地のアイドルとして活動って… まず、拾ってももらえないですよね？ アイドルとして活動していたとしても、どこかで過去の噂は流れたりしますよね？

職安で紹介の公共職業訓練校で出題される適性検査の過去問はどんな感じですか。

例えば、旦那の浮気や喧嘩で夫婦仲が険悪になっても エッチして子供が出来れば、また昔のように仲良くなれるのでしょうか？ 子供の存在が過去を消して、二人を繋いでくれますか？

絶望感におちいります。会社員です。過去、ストレスに弱い自分から立ち直りたいです。小学生時代、変質者に追いかけられたり、変質者から何十回も自宅に電話があったりしました。 中学時代クラスでイジメにあい、生理がとまりました。 それでも休まずに受験をし、高校は進学高の女子高に進学しました。毎日テストばかりの日々でした。そしてまた変質者に追いかけられたりしました。 それと同時期、父がパチンコにはまり、数百万の借金をし、離婚の危機になりました。母はストレスが溜まり、私にあたりました。 母に「誰も信用しないあんたを信用ていない」と言われ、私は学校にも自宅にも居場所がありませんでした。死ぬことを考えました。でもどうしても大学に絶対受かってこのまま私を終わりたくなんかない！と新しい自分をスタートすることを心に誓いました。 奨学金の援助も受け、大学に合格し毎日新しい私をスタートする！！と言い聞かせ新しい自分になるために言い聞かせ努力し、どんどん明るくなりました。外見からは考えられないほど変わりました。 大学で大切な彼、大切な友人もできました。 大学を卒業し、会社の正社員で営業職に就職しました。 彼とは遠距離になりましたが、お付き合いを続け、社会人３年目でその大切な彼にプロポーズされまもなく婚約することになりました。 しかし、最近どうしても何故か動悸がしたり、耳鳴りがしたり、私はこの世にいらない人間なのではないか、部屋に引きこもりたい、会社に行きたくない、毎日電車の車内で腹痛にあいますが３年間続けました。 そして最近さらに人に会いたくない気持ちでいっぱいになります。 会社では笑顔で過ごしています。 しかし、ほっとすると過去を思い出したり、私は必要とされる人間なのかもいつも考えてしまいます。そして、生理不順が気になり、婦人科に行ったところ、多嚢胞性卵巣とも診断されました。 子供もできるのか・・何だかいろんなことに疲れてしまっています。もっとストレスに強い自分にならないと彼との未来もあるのに、これから幸せになりたいのに何故か絶望感でいっぱいです。これは診断された病気のせいもありますか？それとも自分が弱いからでしょうか・・・未来に向かうにはどうしたら良いとおもいますか？長文でまとまらない文で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

Excel2007で検索する文字列のプルダウンメニューに現れる過去に入力した検索語を削除したいのですが、やり方が分かりません。教えてください。

過去の後悔。これからどうしていくべきか悩んでいます。 社会人で働いている女性（20代半ば）です。 過去の自分の過ちでとても後悔に駆られています。 長くなりますが、 小学生の低学年の際、夏祭りで前売りチケットで好きなバザーを購入していくものがありました。 そのチケットを他の子が目を離した瞬間、自分のもの欲しさで盗みました。 また、くじ引きでハズレばかりで嫌になり商品を勝手に持って帰ったことも…。 学校・資格の試験ではカンニングをしてしまいました。 試験でいい点を取ろうと躍起になっていたんだと思います。 まだあります。 5年程前の話ですが、こちらからネット上でお願いして作ってもらったアクセサリーの金額を振り込むのを面倒であとでいいやと思い、未だに出来ていません。 その振込先も分からなくなってしまい、メールを送っても使用されていなく 連絡を取ることも出来なくなっていました。 3年前は、スケジュール帳を自分で破ったのにお店に嘘を付いて、 新しいものと交換をしてもらったこともあります。 この半年、 自分が今までやっていたことがとても小さな人間で生きていくことも無駄なように思っていました。 やっと気付きました。自己中心的な自分に。 こんな自分がとても嫌いです。 そのときはあまり思っていませんでしたが、今はとても後悔しています。 なんでこんなことをしたんだろうと…。 少しでも自分をよく見せたかったんだろうと思います。 この後悔をずっと背負っていかなければいけないとは感じています。 この先、どう生きていくべきなんでしょうか…。 毎日寝る前に反省ばかりしています。 自分の慰めにしかならないとは思いますが、みなさんの意見を聞かせていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

皆さん、こんにちは～ 皆さんは　今、過去を振り返.るとしたら、そこにはどのような姿が見えますか ? それは何かにひたむきなキラキラと輝いた自分の姿ですか ? スポーツに情熱をそそいだ自分の姿ですか ? 「　☆　一番キラキラ輝いていた　ご自身の姿　」を語っていただけませんか ? もしございましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

２０代の女性です。 彼から、私が過去に付き合った人数（多分経験人数も）を遠まわしに聞かれました。 遠まわしに聞かれた・・と言いますか、彼は多分私が誰とも付き合った事が無いか、 付き合った事はあっても経験人数はゼロかなと思ってしまっている気がします。 例えば、「これって初めて？」「こうするのは初めて？」などの言葉を時々使います。 私はというと、実際お付き合いしたのは２人ですが、経験人数は１人だけです。 ただ、その元彼とは学生時代も含めて長年付き合ってきましたから、 ある意味色々な経験をしてきました。 しかし、今の彼から「これって初めて？」と聞かれたときに、どうやって返したらいいのか悩みます。 正直な答えは「初めてではない、知っている」ですが、それを言うと彼はへこむ気がします。 また、他の人の話ではありますが、男性に対して元彼を連想させる言動はしないほうが良い、 比べるようなことはしないほうが良いと聞いた事がありますし、そうだと思うので悩みます。 彼の事が好きなので、余計に返答に困ります。 これは初めてか、と聞かれたらあいまいに返答しておけば良いのでしょうか。 二人でくっついている時とかに慣れた事をしたりすると、へこむかな・・と思い、 何事にも対して、あまり慣れていない感じを出しています。 ちなみに彼のほうは多分経験が少ないだろうな・・・と感じています。

結婚２７年。夫とは同級生です。こども３人は成人独立しています。 夫は１０年間挑戦し続けてきた難関の資格試験に疲れ果て鬱に。 半年間の引きこもり後に夫の兄の紹介で心機一転出直しましたが 同時に離婚したいと言い出してきました。 人生が思うようにいかなかったからと、こんな風に総括するのは５０を過ぎた男がやることではない。 良く考えてと何度も言いましたが一度口に出したことはもう戻せないと聞く耳をもちません。 末の子が高校を卒業したのを機に別居に至りました。 実は夫からの離縁状は４回目。 最初は結婚式の二ヶ月前。 理由をはっきり示さずただただ結婚は無かったことにしてほしいの一点張り。 新居の契約や結納、結婚式の日取りも決まり、上司にも報告したあとでしたから そんなことはとてもできない。破談になったら私は仕事を辞めて遠くで全く違う人生を始めるからと 言ったら、思い直してくれ結婚しましたが。。 二度目は結婚から半年後。不倫相手が妊娠したからです。 相手は夫の職場の元同僚で結婚を辞めたいと言い出したのは彼女と付き合っていたからということをその時初めて知りました。 私たちが結婚する五ヶ月前に夫の職場に採用されてきてすぐに意気投合。 一夜限りの（というつもりではなかったらしいけれど結果的にはそうなった）付き合いを何人もの男と繰り返してきたヒトで、大学を卒業したばかりの（といっても２７歳でしたが）夫は急速に惹かれたそうです。２回以上ホテルにいったのはアンタが初めてなどと彼女に言われたようで。 男性遍歴は私がききだしたわけでも調べたことでもありません。 妻としては聞くに堪えないことを夫は愉快そうに私に語しました。 オレが数えただけでも３０人はいるなぁ。。などと言いながら。 ハッキリ言って美人でも魔性の女でもありません。 きょうはしょうがない。こんな日もあるとその手のクラブで最後に選択された女だと思いました。 結局夫は（夫の）父親に諭されて、かの彼女は五ヶ月ぎりぎりで堕ろし、私たちはやり直しました。 三度目はそれから６年後。三人目の子が１歳になったばかりの頃に その三年前から再燃していた彼女がまた妊娠したからです。 私は離婚はしない。そんなによそに子供を生ませる子ども好きならうちの子３人を引き取って育てて。私はひとりになって最終発すると宣言したら、ひるんでまた彼女は堕ろし別れました。 この時は夫の家族にそうだんすることはなく三者の秘密になりました。 その後夫は当時勤めていた仕事を辞め、これだと見つけた資格取得に向かって勉強を始めたのです。 つらい思いをしましたが私は夫とともに人生を選択してきました。 私は公務員でずっと仕事を続けていましたから よくこの欄にあるような　経済的な理由や子供のために離婚を迷う　といったことはありません。 私は私自身のことを第一に考えました。 本当のところ、あの女がそれみたことかとニッコリ笑うくらいなら、自分がつらい思いをした方がまだマシだという思いは強く、それに支えられてその後を生きました。 世間からは人並み以上に仲良しの夫婦でした。経済的には苦しいでしたが。。 今までは耐えに耐えててきました。が、今回はさすがの私も持ちこたえきれません。 もうパワーは使い果たしたような気がします。 でも離婚はしません。 このままでは結局夫だけがやりたい放題（私も選択したはずですが）に思えて悔しいです。 夫はスラリと見栄えよくソフトな口調で、誰にも「そんな男」だとは思われていません。 一方の私は何の取り柄もなく結婚当初から周りから不つらいにおもわれていたはずです。 実際、夫の長兄から「弟に比べ君には魅力や取り柄がない」とハッキリ言われましたので。。 恩着せがましいいことは言いたくありませんが、夫は私が経済的に安定していたことで 夫は資格へのトライができた。人生の選択肢が得られたのだと自負しています。 心療内科の主治医は夫は祖母、両親、やや年の離れた４人兄姉の末っ子という　おそらくは周りが全部やってくれ、責任というものを意識しない環境に本人の元々の性質が加わって「未熟な人格」が形成されたといいます。 あなたはこれからシアワセな人生を歩めますよ　と言ってくださいますがそんな気がしません。 最近、離婚離婚と公にし始めた夫に 結婚７年後に同じ女をまた孕ませ堕ろさせたことを暴露して私がどれほど苦しかったのかを 思い知らせたいのですが、ダメですか？ このままでは夫の言い分ばかりでただただ悔しいです。 教えてください。

結婚10年くらいの30代主婦です。　こどもは幼稚園児がひとりいます。 子どもを出産後、人が変ったように毎日しんどくなりました。そんな私を見て夫は不満そうでした。 数ヵ月後に脳腫瘍がみつかりました。その日は、前からうちうちに話はありましたが、 夫に転勤の内示が出た日でした。 赤ちゃんがいるので実家で検査をうけており、遠方から電話で連絡したのですが、 夫からメールも電話も全くありませんでした。 その頃父が末期がんに侵されれていることがわかり、自分も手術しなければならず、人生で一番のピンチだったと思います。 その時、夫は全く支えてくれなかったのです。 体を気遣う優しい言葉やメールがほしいのに、そう訴えても意地になって何もしてくれませんでした。 それどころか、入院前に必要なものを送って欲しいと電話で頼むと、 それまでにされたこともないような、うっとうしそうな、面倒くさそうな応対をされました。 夫も異動と引越しで大変だったんだと思いますが、私に起こっていた事態は非常事態です。 忙しいのは百も承知です。 でも、待望の赤ちゃんを育てている配偶者が脳腫瘍という大病に冒されているのです。 その時の激しい悲しみが、あまりにも深くなりすぎました。 もうこなくてもいいといったけど、入院する日には来ました。 でも、いかにも疲れた、といった表情で、病気がわかって初めて顔を合わすのに 一言も体を気遣いませんでした。 その前にも、外陰部の日帰り手術を私はしたことがあるのですが、その時も冷たいものでした。 恥ずかしい場所だし、付き添って欲しい、あるいは心を支えてほしかったのですが、 その日は出張！日を変えられないのか、といらだっていました。 頭の手術のあとは10ヶ月ほど、何をしても頭がくらくらして、日常生活に非常に差支えがありました。 でも、家事も育児も頑張り続けました。 そして夫は、そんな私がうっとうしそうでした。少しは協力してくれましたが、多分、毎日しんどそうだから、みるだけでいやだったのだと思います。 私がやっと元気になってからは、なんだか優しく、気が利いて、いっぱい家事もしてくれるし 私が訴え続けたのもありますが、休日の子どもの相手も、してくれるようになりました。 でも、よかった、だけには思えないのです。 根に持っても仕方がないのでしょうが、私が得た結論は、 病気の嫁はうっとうしい これにつきます。 今のところ病気は順調です。もともと健康だったので、普段風邪もあまりひきませんし、 微熱があっても全く通常通り家事も育児もします。 なのに夫は、微熱、のどが痛い、それだけでも休みの日なら一日休養します。 お仕事で一家を支えているから、それが当たり前のことかもしれませんが、 私がそれより何倍も体が辛い毎日でも、夫の方が毎日たくさん寝て、休みの日もぐうたらしていたから許せないのです。 今までのことを真剣に話して、どうしても風邪ひきなどで優しくしてあげられないことも伝えました。 でも、向こうにしたら、過去のことを、しつこい！くらいなもんでしょう。 私の病気は完治は難しい、再発の確率が高いと、毎回医者に言われています。 もし再発したら、夫に伝えるのが本当にいやです。 また冷たくされたら、と思うと、次は耐えられないような気がします。 それと、今までのことが深い傷になっているので、今後夫が大きな病気をしたとき 支えてあげる自信がありません。 ちなみに、元気なときは楽しくやってます。 私は正直気持ちが冷め切っているところがありますが、 夫は冗談でも、私が大事みたいなことをいってくれるし、私の方が根に持ちすぎかと思います。 セックスレスで、スキンシップが全くないのも冷めている原因だと思います。 夫も私も性に関してはかなり淡白です。 自分で選んだ人だから、一緒に生きていく方向を見るべきだと思っています。 でも、何かあったときに支え合えないのが悲しいです。 私の気持ちを切り替えるための、アドバイス等あれば、お願いします。

デート（告白前）で彼女が過去の失恋話をしてきたら？ 今月この質問コーナーで３回質問させて頂いてる悩みに 関係する事ですが、教えていただければと思います。 （質問中の彼女とはその後話し合いの末、 もう会わない事になりましたので これから質問することは、今後の新しい人に出会う時の事です。） 告白して正式に付き合う前に、 ２人だけで御飯食べたり遊びに行く （これもデートの内に入るんですかね？）事が あると思いますが、 そのときに意中の娘が過去の自分の恋愛話（辛いもの）をしてきたら 皆さんはどう対応しますか？ これは先日、告白した私を振った彼女が 初デートで私と２人で御飯を食べにいったとき、 偶然恋愛の話が出た事から派生して言ってきたものです。 内容は、元彼に振られた後しばらくして 食事に誘われたので期待して行ってみたが、 話の中で新しい彼女の自慢をされて、 それ以降２年位、元彼を憎んでいる。 あなたならどう思うか？ という内容でした。 初デートなので、不適切な答えを言って 彼女を更に傷つけたり、嫌われたくなかったし、 デートで向こうも少しは異性を意識してる筈なのに 何で自分の恋愛話を持ち出すのかと嫌気がさしたので うまく他の話にすり替えたつもりでした。 その後、その話が出ることは無く グループや２人きりで仲良くやってきたのですが・・・ 振られた後、この先友達関係でいられるかの話になったとき、 彼女は、初デートで話した自分の辛い体験を あなたにはさせたくないから、友達でいる事は難しい、 と言っていました。 初デートで過去の恋愛話が出てる時点で 恋愛対象とは見られていなかったのかもしれませんが、 彼女から出た話に的確に答えられる包容力があれば、 彼女の僕を見る目は変わったかもしれないかなとも思います。 もう終わった事ですが、 この彼女からは、恋愛をする上での自分の欠点を いろいろ教えてもらったので、 これを教訓にして、新しい出会いを探したいと思っています。 次の人が初デートでこんな事言うかはわかりませんが、 もしそうなった場合どうするか、 皆さんのご意見をお聞きしたいです。

恋人の過去の浮気を知ってしまった時、どうしますか？ 同棲している恋人がいます。 このまま仲よく暮らし、将来的には結婚すると思うような関係です。 ケンカもするけど、ちゃんと仲直りします。 付き合い始めは、恋人からの熱烈なアプローチでした。 付き合って２年です。 ちょうど1年ほど前に、恋人が他の異性と一泊旅行したことを 知ってしまいました。 この日恋人は、実家に帰ると嘘をついていました。 （この時点ではまだ同棲はしていません） 今現在は、他の異性と浮気している気配はありません。 恋人に、浮気を知ってしまったことは話していません。 できればこれからも、ずっと仲よく暮らしたいと思っています。 でも、悲しくてたまりません。 あなたならどうしますか？