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僕は外見だと思います。もちろん外見だけじゃだめなんでしょう。ですが外見がいい人は外見が悪い人と同じ努力をしても外見がいい人がものすごく優遇されると思います。 ウサギと亀でいえば、がんばり屋のウサギと同じがんばり屋の亀が競争したところで亀に勝ち目は絶対にないのと同じです。しかもブサイクは、そのがんばりすら認めてもらえずに、結果がでなければ行った努力は努力ではないといわれる始末。 ぼくははっきりいってブサイクです。不細工な虫ケラなりにかなりの努力をしてきたのですがやはり現実はうまくいきません。 いままで努力すれば何とかなると思って死にたくなる衝動を必死で我慢して、努力で救われることを頼りに生きてきましたがもう失望してしまいました。 たぶん私には最初から価値なんて皆無だったんでしょう。このように糞みたいなゴミ虫にはやはり幸せになる資格もそれに見合う人間的な価値もないんでしょう。 こんな僕は死ぬか整形するか、もしくは整形してちょっと生きながらえてから死ぬしかないんでしょうか？ 最後に偉人たちが残した興味深い名言を張りたいと思います。 どうか皆さんの考え方や意見を聞かせてください。 「卒業写真で顔を見ただけでも、士官学校での等級と成績、卒業後の将来は推測できる」　社会学者アラン・マズーア 「恋が芽生えるきっかけとして容姿ほど重要なものはほかにない」 　社会心理学者エレーン・ハートフィールドとスーザン・スプレッチャー 「見かけのいい男性ほど女性を満足させられる率は高く、二人で同時にオーガズムに達することも多い」 　ランディ・ソーンヒルとスティーヴン・ガンゲスタッド 「ブサイクは生まれつきの不平等である」　作家ジム・ハリスン 「肉体的な美しさを生み出すのは魂の美しさである。逆に、肉体的な醜さは悪をも意味する」 　作家バルダッサーレ・カスティリョーネ 「聖書にもあるように、醜い身体をした人間は自然な愛情を欠いている」 　哲学者フランシス・ベーコン 「ブサイクな赤ん坊には虫唾が走る」　ヴィクトリア女王 「幼児虐待を受けて施設に保護された子供たちを調査した結果、ある事実が浮かびあがった。 被害者の子供は圧倒的に顔がかわいくない子供が多い」　カリフォルニア、マサチューセッツ調べ 「私は始終絶望感に襲われた。私のように大きな鼻、分厚い唇、小さな灰色の目を持つ人間が この地上で幸せを得るとはとても思えなかった。 人間の成長に外見ほど強烈な影響力も持つものはなく、容貌の美醜がその人間の自信を左右する」 　作家レフ・トルストイ 「実のところ容貌の魅力的な人は醜い人に引き換え、人付き合いがうまく、自信があり、否定的な意見にめげることがない。 運命や環境に支配されず自分で人生を切り開いて行けると考え、積極性がある。 人間の行動には自己暗示的側面が強く、絶えず人から敬意を表され同意され親切にされる美人が、自分には力があると思っても不思議はないだろう」 臨床心理学者ナンシー・エトコフ 「他人は、人間は容姿ではなく中身が大事だと言う。しかし、実際は容姿が遥かに 重要視されているではないか。私は６３年生きてきたが、それはいつの時代も 変わらない。私は身を持って知った。」 (BISHOP, Ian 1923-1992 故画家イアン・ビショップ　８月の日記より) 「私の大きく曲がった鼻、牛のように飛び出た目、獣のように醜い歯 ただれた皮膚。この醜い私が唯一才能として認められていたのは、４歳の時から 作曲家である父に教えられてきたピアノだった。しかし私の愛するマデリーンは ピアノを習い始めたばかりの美しき若者ヨハンを深く愛している。 私の才能が認められようとも、愛する者に愛されないのでは私が生きている 意味など無いに等しい。」 (HONEYSETT, Graham 1948-1989 事故死　グラハム・ハニーセット　日記より) 「神は美しい者ばかり。そして悪は醜い。私の酷く辛い人生は、私の醜い姿が 源だったのか。姿も心も美しい者達がいる。彼らはたいてい人生が酷く恵まれている。」 (HUGHES, Bonnie 1953-1982 ピストル自殺　故芸術家ボニー・ヒューズ メモより)

厚生年金って一般的なサラリーマンの場合計算したら受給額は一ヶ月あたり13万円前後位ですよね？　65歳から20万円くらい？ 生活保護は家賃限度額含めたら毎月13万円ほどです。 なんか生活保護っておかしくないですか？ 基礎年金だったら絶対に生活保護受けたほうがいいし(制約あっても) 厚生年金だけで生活でも生活保護の方がいいと思ってしまいます・・・(医療費無料とか保険料無料とか優遇が多いため) 私の地域では生活保護基準表によると・・・(単身者20～40歳) 第一類40,270円　第二類43,430円　住宅費53,700円以内 障害者(軽度)加算17890円(うつ病とかで障害者手帳ある場合でも) 以上、障害者加算なくても137,400円です。 これに国民年金保険料14,660円 国民健康保険料(約10,000円と仮定)免除を加えて162,060円・・・ さらに医療費が無料です。　　税金の免除や障害者手帳取得すれば市営地下鉄や市バスがある地域はそれも無料。 結果、単身世帯の生活保護の人は働かなくても20万円ほどの収入を受けてると思ったほうがいいかもしれません。 20万円(手取り)って下手すると高卒サラリーマンで到達するには何年かかりますか？　まあ、賞与があるからなんとも言えませんが・・・ 知り合いの高卒の新卒者は「手取りが14万だった・・・」と嘆いていました。 現在、私は社会福祉士の勉強をしています。 先日、療育手帳(知的障害)を取得しました。 障害者福祉論が科目にあるため、税控除や障害年金や生活保護を受給されやすいと思ったからです。(手帳持ってて損することってプライドくらいですが私にはありません) 行政も、所詮は書類主義なので東大生もこの手帳は取ろうと思えば取れます。(私は3流大学で東大生ではありませんが申請は誰でもできるので行政を試したのです。知能テストなんかあってないようなものでした) 次は精神保健福祉手帳を考えています。(うつ病と思って精神科行けばすぐに薬も出るし診断書と要意見書が発行されます。薬はすでに出ていますが飲むか飲まないかは・・・) これもなんとかなってしまうのが現実です・・・ なんとかならないのは身体障害だけです。 それに障害年金受給すれば、生活保護のケースワーカーの就労指導も半減します(知り合いにケースワーカーがいるので聞いた)ので、先に障害年金です。 厚生年金は65歳でやっと20万円ほどです。 なので、(生活保護制度が変わってないと仮定)65歳に向けてタンス貯金や本人以外の口座で金銭管理してしまえば生活保護を申請できてしまいます。(役所も名義が変わってはそこまで調べられないそうです) 何がいいたいかと言うと「無知」は悲しい！ だからせめてＯＫ　ＷＥＢの人達に生活保護というものを知ってもらいたいのです。　普段、税金払っているのだから社会保障受ける権利はありますし、白い目で見られるのはどっかに「生活保護って楽だな～」とかいうのがあるんだと思うんです。 だってＰＣも現在は認められるんですよ？ 障害者にあわよくばなれば、それこそ市バスとか無料でしょ？ 高額所得者はそのままがんばったほうが得です。 ワーキングプアがこの国には多すぎる！ 65歳で20万以上稼いでいる人って少ないと思いますし、若者でも現在は厳しいです。　水際作戦は司法書士や行政書士・弁護士や共産党議員や創価学会の協力があれば役所も弱いのですぐに申請が通ります。 ＮＰＯかなんかの人たちでもいいです。 現在、生活保護の人って160万人でしたっけ？ たぶんワーキングプアが全員申請すれば200万人をすぐに超えるでしょう・・・ あと、老人ホームも無料で入所できるので、いちばんいいのは65歳までは損得考えて選択すればいいけど、65歳からは貯金を0にするか別枠にすれば、あとは自動的に死ぬまで生かされるのです。 なんか福祉の勉強すると勤労意欲が・・・・・・・・ 温かい福祉かなと思ったのですが・・・ みなさんどう思いますか？

いつもお世話になっております。 今回も作文の添削をお願いいたします。 タイトルは以前と同じく「公務員に求められるもの（書き直し4回目）」です。 前回の添削を受けて、誇張表現（衝撃など）を控えました。本当にこれで大丈夫かと自問自答しました。 　 ※どういう風に考えて書いたかについて 国民の意識改革をするという結論。結論に至った過程を以下に示すことを考えたが環境問題についてのみ掘り下げた。（いろいろ混ぜると内容が薄くなるので） ↓ ドイツの番組を見たという体験談 ↓ それに対する日本の現状、問題点（環境のみ） ↓ 情報を示す→関心を持ち実態を知る→意識改革という解決策（環境のみ） ↓ 環境のみではなく、他の問題にも情報を示し、関心を持ってもらい実態を知ることで解決に繋がる。 公務員に求められるもの（800/800字程度） 　公務員に求められるものとは、住民が様々な問題に対して高い問題意識をもってもらうよう意識改革を行うことであると考える。以下に環境問題を例に取り、述べる。 　「これが本来あるべき問題意識の高さだ」環境先進国であるドイツ国民の生活を扱ったテレビ番組を観たとき感じた。それは彼らの環境問題に対する取り組み方である。例えば商品を購入するとき、いかに環境に配慮しているか、出来るかを基準に選んでいる。車を例にとると自家用車は買わずに、数家庭に一台の共有車を持っているのだ。これはドイツ国民の環境への関心の高さの表れだろう。日本人においてはタバコのポイ捨てや地球温暖化の原因であるエアコンの使いすぎなど、環境面に対する意識がドイツと比べ欠けているといえる。この意識の低さは何より実態を知らないからではないか。 　解決策としては行政が現在行っている環境問題への取り組みやその成果、これからの課題を住民に対して積極的に情報開示することが重要であると考える。ゴミが年間どのくらい出て、リサイクルがどのくらいされて、資源がいかに大切かなど。また民間企業や学校へ環境問題に取り組むことを指導することも効果的である。それには支援金が必要であり、日本では環境のために費用を払うということが一般的ではないため、始めは抵抗があるだろう。しかしそれも積極的な情報開示で効果が上がっていることを示せれば理解を得られるのではないか。身近な組織の中で環境問題に取り組むことによって、自ずと私生活にも意識できるといった二次的な効果もあるだろう。 　環境問題に限らず、地域社会のあり方や若者のマナーの欠如、まちづくりに対する無関心など、多くの問題を抱えている。これらに共通して言えることは住民の問題意識の低さである。ドイツ国民の環境問題意識の高さに代表される高レベルの問題意識を、日本国民にも様々な問題に対し持ってもらうことが重要である。 ※こちらの質問にもお答えいただければありがたいです ・例えば結論的に「安心感をもってもらえるように」とか精神論で行ったほうがいいのでしょうか？幼稚になるかな、と思って避けてるのですが（今でもずいぶん幼稚なのは承知しています・・・） ・上から目線になってしまった気がします。柔らかくいえるかなど推敲しましたが、これ以上直せませんでした。根本的にどういう風にもっていったらいいのでしょう？考え方などアドバイスをいただきたいです。 ・市役所試験の問題ですが、市民のことを「住民」と表記してもいいのでしょうか？例えば今回の例でいうとドイツ国民と出したのですが、日本国民か住民か、はたまた市民かで、どうしようか迷った次第です。 市役所試験は21日日曜日です。それまでに出題されそうなタイトルについて固めておきたいと考えています。 それまでに1日1作は書き続けるつもりです。 毎回コメントくださっている方、本当にありがとうございます。 感謝してもしきれないくらい嬉しいです。 過去のリンクはルール違反とのことなので貼れないのです、申し訳ありません。

僕は今１９歳。１９年生きてきて、本当になにもない青春を過ごしたと思います。女の子とデートした記憶も、ありません。みんな楽しい青春時代をすごしたのに、僕の場合は、勉強も惨敗、スポーツもしてない（そのせいで、ひどい運動コンプレックス）、恋愛も未経験、 本当に劣等感に押しつぶされそうな人生です。今日のセンター試験でも、一浪してるのにもかかわらず、半分しか取れませんでした。僕は、なにやっても、ダメです。惨敗人生です。やりたいことも、ありません。楽しみといえば、女の子とセックス想像して、オナニーするくらいですね（ちなみに、童貞です）。今日までの１９年間があっという間だったように、これからのわずかな青春も、あっという間、しかも、なにも燃えられないまま終わってしまうとおもうと、心が悲しくなります。 努力して勝ち取った栄光の喜びというものが、僕にはないのです。 19歳になって、あせりが出てきてます。もう終わりだ、と。もうダメだ、と。青春あと何年？その年数のうちに、どれだけ女の子と楽しめる？とか、そういうことしか考えられません、僕の知能では。 勉強の大切さが、わかりません。勉強は大切かもしれませんが、受験の暗記勉強には嫌気がさしました。英語しゃべれるから、なんだよ。日本史できるからって、なんの役に立つのかと思います。 父は、下級労働者の歯車として、貧乏生活を支えてくれてますが、朝早く夜遅く、ずっと働いているため、疲れきった人生を送ってます。惰性に弱い僕もまた、そのような人生をおくるのかと、思うとため息が出ます。僕は、なにもしたいことがありません。若者は、いろいろと挑戦し、自身を建設する時期だと言います。しかし、僕がこれまでに建設したのは、劣等感だけです。若い人は怖いもの知らずでいろいろとぶつかりますが、僕は怖くて、挑戦したものがない。昔から、ひどい内気で、臆病な子でしたよ。運動するのとか、友達とはしゃぐのとか、できない子でした。ただ外見は、ぐーんと背が伸びて、スポーツやってそうな顔とか言われて、女の子にはけっこう人気なのですが、僕には会話する能力がないため、好意をもたれても、自分で相手の恋の火に水をかけるようなことばかりしてます。これほど、愚かで、哀れな存在がありますか。努力もしないで、女の子のことばかり頭のなかにあって、自分の人気とか、自分の外見とか、自分がどう思われるとか、そういうことばかり考えて気にして、現実では、努力をしないで、いや、努力するだけの信念もなければ情熱もない、夢も希望もないなかで、なにも為し遂げられないまま青春がドンドン捨てられていく。 悲しくなります。僕は、無能の中の無能ではないでしょうか？ もし、この文を読んでるみなさんが社会人であるならば、ちょうど、僕とおなじ１９歳のとき、なにしてましたか。なにをするべきだったと今後悔してますか。僕には、やりたいことがないのです。夢がないのです。織田信長とか、坂本竜馬とか、情熱に身を燃やしきった人物にあこがれます。彼らのような大きな夢をもちたいです。その夢を燃やしながら、思いっきり走りたいです。そして、おもうぞんぶん、性欲の海に飛び込んで、いろんな人とおぼれたいです。しかし、もともと、無力感・無気力は、僕の昔からの性格ですので、無理だと思います。飲み込みも非常におそく、この年になっても、電車の乗り方とか、全然知りませんよ。スポーツのルールもしらなければ、みんなが知ってるような常識・用語も知りません。劣等児なのです。劣等児なうえに、能天気で、たまにこういう変な文書いたりするのです。劣等児なうえに、努力する忍耐力もないのです。ダメ人間とは、まさに僕のことです。 すみません、長くなりました。このままじゃ、敗北人生は確実です。 １９歳の今、ぼくはなにをすべきでしょうか。 よろしければ意見ほしいです。

長文になりますがお許し下さい。 私が住む場所は一戸建てが建ち並ぶ住宅地で、奥の二軒で行き止まりになっています。 数年前、奥の隣の家が空家となった後、ある会社のベトナム人研修生の寮になりました。 当時５、６人のベトナム人が住んでいたのですが、彼らは非常に礼儀正しく好感が持てました。 しかしある週末、他のベトナム人たちも集まって来てパーティーを開き、騒ぎは夜中を過ぎても続きました。 辛抱しきれず苦情を申し入れるときちんと謝ったのですが、家の前を参加者が大きな声で話しながら帰るので、 結局その日はよく眠れませんでした。 帰国する人がいるからパーティーをしていたらしい、と翌日判明しました。 名残惜しいのもわかるし、若者だから仕方ないかなぁ、と渋々ながら自分を納得させました。 ところが約１年前からその隣の家も同じく研修生の寮となり、今ではさながらベトナム村。 メンバーも変わり人数が増えたからか、徐々に彼らの態度も鷹揚になってきたような気がします。 最近は週末の度にパーティーをしていて、朝までたくさんの男女が泊まっているようです。 私は昔、バイトでベトナム人研修生と働いた事があり、その真面目な働きぶりや素朴さに感心し、好感を持っていました。 しかし、最近の研修生たちは以前の彼らと比べるとマナーが悪く、態度が大きい。 前に注意したとき、他の場所から来たらしい男の子は酔っていて、文句あるのかと私を睨みつけていました。 先週末夜中２時ごろも大きな話し声で目覚めてしまい、ついに頭にきて注意しに行きました。 日本語が通じないから身振り手振りです。せめて英語が通じればいいですが、ダメです。 しかも腹立たしいのは、一度はその二人は家に入ったのに、しばらくして再び外でヒソヒソと話していたのです。 夜の静けさの中ではその声も響き、結局その後１時間しても眠れず、朝も早くに目覚めてしまい、 翌日はボーっと頭が重かったです。 こんなことがこの先繰り返されるのか、と思うと気分がズーンと落ち込みました。 彼らを雇っている会社に何度か抗議の電話を入れましたが、すみませんと謝るだけ。 向かいの奥さんも一度会社に直接出向いて抗議したそうですが、一向に改善の気配がありません。 なぜ、長年住んでいる私たちが快適に居住できず我慢を強いられるのか。 平日の仕事からの開放感でいっぱいで嬉しいのはわかるけど、それは私たちも同じです。 私の父は週末は仕事なので、眠れないのは仕事に障ります。 外国人だから少々大目に見てあげようと思ってきましたが、正直、今では彼らの姿を見るだけで腹が立ちます。 意味不明の外国語を聞くのも非常に不愉快です。 ベトナム人はもともと声が大きいとか、注意してもすぐに忘れてしまうとか。大陸的で大らかと言えば聞こえは良いですが。 郷に入ったら、と彼らに説いたところで徒労に終わるでしょう。 私がしばらくアメリカに住んでいたときは、最低限日本人として迷惑を掛けないように心がけていました。 ベトナム人と日本人の迷惑の尺度が違うのかもしれませんが。 しかし、どこの国でも、住宅地で夜中に大きな声で騒ぐのは迷惑ではないでしょうか。 この問題を解決するには近所の協力も必要だと思いますが、向かいの人を除いてあまり協力的ではありません。 彼らとは話ができませんから、彼らを雇う会社と話をしようと思います。 同様のご経験をお持ちの方、どうやってこの問題を解決されましたか？ 警察や市民相談窓口は当てになりますか？ その家が会社の所有になっているなら、法的手段に訴えても無駄ですよね。 どなたか、何かよいアイデアがある方は教えて頂けないでしょうか。 よろしくお願いします。

先日「結婚してるのに」で相談させていただきましたが、 自分の文章力のなさを反省しつつ再度相談させていただきます。 私は３０代主婦で、家庭になにも不満がないにもかかわらず、 好きな人ができてしまって悩んでいます。 最初に言っておきますが、不倫したいわけではありません。 主人の事は尊敬していますし、いろいろお付き合いした中で主人が一番だと思っているからです。 相手の方とは職場で知り合い、最初はほんわかした気持ちでした。 省略して書きますが、仕事をしていく中で何度か 相手の方の気持ちを感じてました。 何というか、ほめてくれて、かばってくれて、もう少し話したい、 どちらかと言えば興味があるかな？という感じです。 例えば、飲み会の席でとても親切で、優しく（変な意味じゃありません）私が帰ろうとしたら、私を待っていました。 何かと思ったら、なぜか今付き合っている人がいて、 「近頃離婚する人が多いけれど、うまくいく秘訣は何ですか？！ 何で結婚決めたんですか？！」 みたいな内容で、その時は彼女がいてショックとか全くなく、いろいろお話していく中で、「素敵な若者だったなー」で終わりました。 そこで仕事を離れたので、それで終わりのはずでした。 それから半年くらいして偶然再会しました。 その方が今している仕事の話をしました。 純粋にその仕事の相談や依頼をしようと思いました。でも・・ いつもあった出来事を主人に話すのに、話せない自分がいました。 「今日偶然前の職場の人にあったんだーびっくりしたー」って言えば いいのに、なぜか言えませんでした。 再度来る予定になってたのですが、 「その内容はお受けできません」と連絡しました。 普通なら仕事なんだからほうっておけば、 来させておけばいいのかもしれないんですが、 お受けできない事で手間をとらせてしまうのが申し訳ないので 連絡したのです。 すると、とても残念そうな声で、「・・・わかりました」 そして明るく「また！また何かありましたら！！」と言ってました。 私は心の中で、（本当はもっとお話したかったけど、ごめんねー！ それは関係ないか！）と一人考えてました。 そして来る予定になっていた日、「来るわけないけど来ないかな～」 なんて冗談半分に考えていたら、本当に来たのです。 少し思いつめた表情で・・。 内容は、「どなたか紹介してくれませんか。また連絡してください」 でした。 そこで、また会えて、とってもうれしい自分に気づき、 一気に落ちてしまった感じでした。 それから、ずっと彼の事が頭から離れませんでした。 でも。。どうしようもないですよね？ 苦しくて悶々としているのが嫌で、連絡してって言ってたし・・と 連絡してしまいました。 「紹介しようと思ったけど、いません」と・・。 連絡した時、内容を話す前から、とてもテンションが低いので、 私も少し動揺してしまいました。 本当は協力してあげたいんですが。。とか言おうとしていたことが 言えませんでした。 やっと、なるべく明るく 「また！また何かありましたら言って下さいね」と言いました。 「連絡していただいてありがとうございました」と言ってました。 切った後、とても真剣に彼が好きになってしまっていた自分が悲しく、頭がどうかしていたんでしょう、 次の日また連絡してしまいました。 そしたら、電話に出てくれませんでした。 その事が今でも自分を苦しめています。 また連絡してしまったあさはかな自分。電話にでてくれなかった事実。彼に嫌われたんじゃないか？軽蔑されたんじゃないか？ なんでまた再会したんだろう？ 私を苦しめる為に私の人生に登場したの？ 早く忘れて元の平和な気持ちに戻りたいです。 私は主人も子供も愛してて、とても幸せだったんです。 どうしたら、忘れられますか？すっきりしますか？ どなたか教えてください。

社会人になってから、演技、感情表現、というものが大事だと分かりました。 しかしこれまでずっと、人形みたいな感じでしたから、今から改善するとして、具体的に何をやれば、どうやれば、良いのかが分かりません。 例えば、電話対応ですが。普段の電話より若干ワントーン上で喋るのは、出来るのですが、もっとあげるのは出来なくて。 接客時もそうなのですが、フレンドリーな対応が、できません。いつも事務的に、機械みたいに、なってしまいますので。 少々極端な例ですが分かりやすく言うと、「ぶりっ子みたいな子になりたい」、でしょうか？ ぶりっ子(？みたいな子)ってマイナスイメージがありますが、 「なるほどそうなんですか。凄いですね。」という女性と、 「えー！！そうなんですか～～～！？それは凄いですね～！」という女性では、 後者の方が好印象だと思うのです。 文章で伝えるのは難しいですが、 たとえば、「それは……！;;大変もうしわけありませんっ！！」というふうに、なりたいのですが。 私は「大変申し訳ありません(棒読み)」みたいな感じなので、これではいけないと思いまして。 あと私は女なのですが、女特有の、明るい声、柔らかい声が、出来なくて、女失格だなと落ち込んでしまいます。 仕事中、上司たちが私の近くで「やっぱり女性は声がやわらかいから電話も良いですよね。」「○○んとこのＡさんはやわらかな声だし、あそこのＢさんは明るい若者みたいな声ですし、素晴らしいと思います。これでは、聞いてる私たちも、全ての提案にＯＫ出したくなっちゃいますよねｗｗｗ女性の柔らかな声にはたまげるなあ。」というふうに、喋っていたのですが、自分の声質や声色が暗いっていうのを自覚していますし、上司達もおそらくそう思っていて、ついでに私の近くで話すから、遠回しに私に説教しているのかと思い、勝手に落ち込んでしまいました。 別に、私に感情はありませんだとか、そういうことを言いたいのではないです。普通に笑いますし、泣きます。 でもそういうのを、社会の場で、人様に向けて、ドラマの演技のように、それでも不快にはならないように、という対応が、出来なくて、困っています。 家族や友人の前でも、どちらかというと無表情な方なので、日頃からのトレーニングが必要かと思うのですが。 一度、友人の前で思い切り表情を出してみた時は、「いきなりどうしたの？ｗ」「いつもの(私)ちゃんじゃないね」「今日はヤケに元気だね」と、なんか引かれてしまいました。表情を出す時の、加減も出来てないようです。 あと、感情表現をあらわすのが恥ずかしい、と思ってるところもあります。 なんど考えを治そうとしても、どうしても恥ずかしいのです。 ですから、日本ドラマや、ミュージカルなんかも、演技っぽいのだと、恥ずかしくて直視することができなかったり。家族とのコミュニケーションを、まるで友人同士のようにするのは、恥ずかしく、事務的になってしまったり、笑う時も家族皆でニコニコ～っていうより、フフッとか、ニヤッとか、になっています。まあ家族に関して言えば、私だけでなく母と兄も似たようなところがあるのですが。 私の考えが間違ってるのは分かってるんですが…。 どうしてこのようになってしまったのか、いつからこうなったのか、本当に分かりません。 「自分も昔そうだったけど治った」という方がいましたら、体験談を聞かせてください。 また、「とにかく頑張る」というのは承知の上で、具体的なアドバイスを教えてください。日常の中で出来るトレーニングとか、ありますか？ 自分では考えつかないような、精神論(こういう考え方をすれば良い)というようなものもありましたら、教えてください。 調べればそのような話はあるのですが、自分に対して直接言われるのとではやはり違うかなと思いますし、体験談や新しい意見があったら良いなと思いまして。他人からの意見やアドバイスも聞いて、気持ち的にも整理したいということで質問しました。 お願いします。

現在２３歳、フリーターです。 バイト先にいる僕より２つ下の女の子と １ヶ月ぐらい前からメールのやり取りをしています。 その子と仲良くなったきっかけは、お互いが好きな音楽。 まだそれ程長い間喋った訳でもないですが、 最近その子に恋心を寄せるようになってきました。 相手もメールでちょくちょく好意を寄せてくれている感を出しています。 （僕の勘違いかもしれませんが・・・笑） 僕の方から告白すると、もしかしたら付き合えるのではないか？ と思えるような関係にまでなりつつあります。 しかしながら、僕には彼女にまだ言っていない暗い過去があるんです。 それは、大学まで行ったもののずっと友達が全然いない学生生活を過ごして来て、 さらにここ３年間程は家でずっと引きこもっていたことです。 今まで僕は青春という青春を一切したことがありません。 友達とワイワイ遊んだり、 恋愛をしたり、 どこかに友人達と旅行に行ったり・・・ こういった経験が皆無。 要は年齢に応じた楽しみっていうの一切経験していない、 本当にツマラナイ人生を過ごしてきてしまったんです。 さらに恥ずかしいことに、３年程前から最近までずっと、 半引きこもりみたいな状態で過ごしてきました。 もういわゆる「人生詰んだ」と言えるような状態だったんです。 こんな人生を過ごしてきてしまったので、 人に誇れる経験や思い出、特技などももちろんありません。 これまでの人生を思い返してみると、 情けなくて仕方無い・・・。 そうやって最近まで生きてきた訳なんですが、 ここ２ヶ月ぐらい前になってようやく引きこもり生活から抜け出すべく、 思い切ってアルバイトをすることになりました。 （２３歳にもなる男が、単なるアルバイト如きで勇気を振り絞らないといけないんて、恥ずかしい限りですが・・・） とは言え、もう２３歳。 この年でコミュニケーションが取れないと思われたら終わりだと感じたので、 バイトの同僚達には普通に堂々と接しようと決めてアルバイトを開始しました。 他のバイトの子達には、いわゆる"普通"の人生を今まで生きて来たと"錯覚"させることに成功したのでしょう。 彼らとは普通に問題なく世間話などができる仲になれました。 そこでその先ほど触れた女の子と音楽の趣味が合って仲良くなり、今に至るという状況です。 これらを踏まえた上で、女性の方に質問です。 仮に好きになった相手、または付き合おうと決めた相手が元引きこもりで誇れるものが何もない人だったら、 嫌いになったり、付き合うのを止めたりしますか？ もし僕が告白して仮に付き合えたとしたら、必然的に僕の過去の思い出話等も出てくる筈。 でも僕には何も無い。。。 例えばどこか有名な、多くの人が行っているようなテーマパークでの話。 イベントにちなんだ話。 有名なデートスポットでの思い出話。。。 こういった、若者だったら誰しも経験したことがあるような話に僕は乗ることができません。 しかも、学生時代何の思い出も無く、さらには引きこもりまで経験しています。 この事実を知った時、つまり"フリ"をしている僕が本当の僕じゃないと知った時に引かれたりしないか、とっても不安なんです。 バイト先の自分は「本来なりたかった自分」で振る舞おうとしているので、 その状態でいるのは全く自分にとって違和感はありません。 もしその子と付き合えたとしても、かつての自分が出ることは無いと思います。 ただ、とは言え世間的に見たら「暗くて」「つまらない」人生を過ごして来た人だと知られたら、引かれて嫌われるのではないかなという不安が消えません。。。 もちろん答えて下さる方達とその子は違う人間です。 他の方が何と言おうが、その子は僕のことを好きになってくれるかもしれませんし、 はたまた嫌いになるかもしれません。 とは言うものの、参考にさせて頂きたいので今回質問させて頂きました。 出来るだけ多くの方から意見を頂けるとありがたいです。 返信は必ずさせて頂きます＾＾ では、よろしくお願いします。

20代後半の男性です。 人生に失敗したと感じています。 よく自己啓発本で見るような 「こういうマインドでいればおのずと変わってくる」 「いつか来るチャンスを逃さないために云々…」 とかではなく、具体的に、今の日本人男子における ”普通” 以上に戻れる手段や考え方がありましたらアドバイスください。 （説教でもかまいません） ----------- 少しだけ裕福な家庭の長男に生まれ、お金の面では何不自由なく大学卒業までさせてもらいました。 自動車免許なども取らせてもらい、両親は親としての義務をこれ以上なく果たしてくれたと感じています。 就活時に幸いにも何社か内定を頂いたのですが…ここからが失敗で、エンタメ系の会社に就職してしまいました。 若者にありがちなバカな考えで、入る前は 「つまらない仕事を続けるより、多少キツくても興味のある仕事の方が良いぜ！」 などと考えていたのですが、多少などというレベルではなく、毎日の平均的な残業時間は5時間。当然残業代は一切つかず、ボーナスも無し。基本給も大卒平均よりも少し低く、手当などは無し。 土日のどちらかは大体出勤で、長期休みなど望むべくもなく。昇給も絶望的。資格が取れたら！とか、勤続年数が！とかいうことは全く関係無し。 ボーナス含む給与は、担当したサービス、商品がヒットするか否かにかかっていますが、もちろんセンスや運などが一番重要なトコロなので、頑張れば結果が出るというものでもありません（というより、休み返上で頑張るのがアタリマエ） 課長クラスになっても年収は600万に達せず、下っ端をコキ使うどころか仕事はキツくなるばかりという現状に気づき、これは流石に…と思い、転職（契約社員）。 転職先も同じエンタメ系で、似たような仕事（ウェブディレクター）でした。 勤務環境はやはり変わらず。給与はむしろ悪くなりました。オマケに入社後、契約社員から正社員へジャンプアップできた人はここ10数年でたった数人だけ、という話を聞き、ここにいてもダメだダメだ！と思っている中、知り合いに誘っていただいて再度転職したものの、今も似たような環境です。 ----------- 今が3社目ですが、完全なウェブディレクター職だったので、技術はもちろん、特別な専門知識もありません。実務経験はありますが、担当したサービスが大きな成功を納めた！ということも無いため、そろそろ転職もキビしいと考えています。 そもそも、同じ業界に転職しても、多少の差はあれ、また同じような環境になることは目に見えています。 別業界へ転職ということも考えましたが、未経験技術無し資格無しの28歳がどうやって別業界へ転職するの？という感じです。 公務員試験も年齢制限にひっかかってしまいますし、他の強力な資格を取ろうにも、そもそも勉強の時間を取るのはほぼ無理です。 週に一度の休みをフルで使って一日中勉強！という手もありますが、勉強は継続が大事なので、毎日1～2時間でもコツコツ勉強しなければ中々身に付かないということも分かっています。 だったら貯金して仕事を辞めて一年間みっちり資格勉強を…とも考えましたが、現時点で貯金は無く、また、現在の収入ではどう頑張っても月5万の貯金が限度です。 一年間。資格取得にみっちり取り組むとして、バイトしながらとしても100万の貯金は必要でしょう。月5万では、2年間必要です。30歳になってしまいます。 30歳に入ってからの異業種への転職。しかも将来の明るい会社に。となると、かなりの難関資格に挑戦することになってしまいます。 それで失敗したらどうするの？と考えると、とても挑戦できません。 このまま、この業界でディレクターとして仕事を続けても、それこそ担当案件がラッキーパンチ的な大成功を収めでもしない限り、マトモに睡眠もとれないほど働いて大卒初任給と変わらない、400万円以下の年収で細々と生きていくしか無いのだと思うと、気が滅入ります。 当然結婚なんてできませんし、そもそも彼女を作る時間もありません。 何かここから脱する手は無いのでしょうか。

私の今居住している地域は、第一種低層指定地域という住宅地です。 街の景観を守るために、高層の建物は建ててはいけないという決まりです。 近隣の都営住宅も、３階までしか建てていません。マンションなどは一軒もありません。 ちなみに建蔽率４０％、容積率８０％と、かなり厳しいです。 ２００５年ごろから、最低敷地面積も１２０平米という条例が可決され、施行されました。１００平米なら理解できますが…。 ところが実態はここ数年新しく建てた家の誰も守っていないかもしれないという疑念が…。 というより、建蔽率・容積率、最低敷地面積そのものが、昨今の社会情勢の実態にそぐわないことに行政も市政も気が付いていないという笑える実情があります。本当は、法規制そのものがおかしいのだよな、と痛感します。 ちなみにうちは、すべて基準を守っており、周囲の日照権まで勘案して住宅を建てましたが、最近はつくづく守るほうがばかばかしいとすら感じます。 早朝６時半ごろにコンビニに行きがてら散歩をしていたら、最近越してきた方が、もうピアノを弾いていたりして（別段迷惑ではありません。ただ、ヘッドホンをするなどの工夫はできる時代だよな、と思いました）、その件に関しては、きちんと実名で民生委員にお話ししました。 私も以前、自宅で犬を飼っていた時に、「吠える声がうるさい」というワープロで打った匿名の文書が投かんされており、挙句に動物愛護センターまで匿名で呼ばれてしまいました。 ちなみに動物愛護センターの方は留守中にいらしたらしく、愛犬の毛並みのよさ、愛嬌の良さに「通報はおそらくいたずらだと思いましたので、帰ります」とメモがドアに挟まれていました。 （夜は玄関に、日中は外につないでいました） しかし、繰り返すワープロ打ちの「犬がうるさい。近所迷惑だ」の手紙に、私も疲れ果て、最後には、犬を手放しました。 犬種はシベリアンハスキーの雄、去勢、予防接種すべて済んでいしたすので、散歩の時に他の飼い犬に迷惑をかけることも当然ありませんでした（放し飼いには当然しませんでした）。ほとんど鳴かない犬種です。 そのワープロ打ちの手紙には、差出人は書いておらず、本当に近所なのかどうかもわからずじまいです。本当に迷惑だと思うならば、民生委員にきちんと実名で話す、手紙も名を名乗る、などをするのが筋だと私は思います。 向こう三軒両隣の方は、私が気が付かないところで、犬に飲み水をあげてくれたり、決して悪い印象はなかったかと思います。私も、相手に負担にならない程度にお礼をしたりしていました。しかも、高齢者なので、この人たちがワープロを打てるかというと疑わしい。 おそらく、手紙は、パソコンスキルのある何らかの不満をかかえた中年以下の方だったのだろうと思います。若者かもしれません。 私は、たまに、強引で男性上位の意識をもつ壮年男性がいることはわかっていますが、そんなに険悪な近所づきあいは特にないと考えています。（じいさんに不快なことを言われたら、奥様に文句をいいます） 私は、地域が嫌いなのではなく、市政に頭にきているので引っ越したいと常々思っております。 しかし、いずれにせよ、革新市政、保守市政ともに、どこへ行っても何らかの問題があるのがきっと実情なのだと、自らに言い聞かせています。 いっそ国ごと捨てちゃおうか？と思ったりもします。ええ、外国で暮らしてみたいものです。 ただ、海外で外国人として暮らすことは、日本の法律には守られることはないのだと思うと、心に迷いは生じます。 カーペンターズの歌ではありませんが、「完ぺきな世界はない」　わかってます。 しかし、市議会議員などになんら働きかけも何もせず、勝手に法を破る反抗の仕方にも、抵抗感があったりするのです。悪法（ここでは条例です）を作る行政もどうかと思うし、勝手に暴走するやくざな土建屋もどうかと思います。 どうしたら、よりよい心境になるのか。いったい現状から逃れることはできるのか。

何とも呆れた行為であり、さらには報道する記事のお粗末さおぞましさ愚劣さに驚く・・・ 坊主憎けりゃ袈裟までも、堂々たる議論は出来ず、集団デモやトンデモ抗議パフォーマンスの類だろうか？ 韓国民にも良識の一片はあるだろうから、恨と火病の餓鬼には何を言っても教えても無駄なのだろうか、やっぱり放置しておくのが一番だとは思うが、それにしてもお粗末な行為・報道である。 質問は、皆様は本記事を読んでの感想・どう思われますか？ (1)無視・無関心・相手にしない。 (2)やっぱり、付き合えない＆付き合いたくない、嫌い敬遠したい隣国隣人 (3)人の土地や持ち物（竹島・文化財）を平気で盗み強請のだから、捏造歪曲は常套手段（歴史問題や韓国起源説）、さらに反日無罪の風潮とモラル放棄の我欲が最優先の国柄国民性だと再認識させられた。 (4)その他 ～質問の背景となった記事～ 靖国神社内で放尿する写真が韓国サイトにアップ　「日本政治家の妄言あれば今後も放尿は続く」 2013年5月30日(木)18時35分配信　J-CASTニュース ツイートする -PR- 東京都千代田区にある靖国神社内の神池庭園で放尿をする写真を何点もアップし「日本の政治家の妄言があればこれからも愛国者の放尿は続く」などと自慢げに語ったとんでもない記事が韓国のサイトにアップされた。 犯行は韓国人男性と見られ、靖国神社は「神聖な場所での許しがたい暴挙」として千代田区の麹町署に被害届を提出した。 靖国神社は「日本の軍国主義の象徴」である 問題の記事は2013年5月28日付で韓国のサイトdongA.com「MLBPARK」に掲載された。記事はまず、安倍晋三首相、橋下徹大阪市長、石原慎太郎衆議院議員の動画や写真を掲載し、最近の日本の政治家はとんでもない妄言を吐いているから「日本の軍国主義の象徴」である靖国神社に出動したと書き、行動の一部始終を写真付で説明した。 神社内の神池庭園に着くと、靖国神社という記号が付かなければ非常にきれいな池であり鯉ものんびりと泳いでる、と説明した後に「鬱憤を我慢できず」自分の一物を取り出した。周りを見ても人影がなかったため、 「食べなさい！妄言は糞だよ?うんち！おしっこ発射！」 と放尿している様子の写真を掲載した。しっかり目標を定めなかったため手すりにもだらだらと流れることになってしまったが、昼に食べたうどんはスープまで飲み干したことで膀胱が爆発する寸前だったから、今回の放尿はクールだった、と書き、放尿で汚した手すりの写真もしっかりと写していた。そして、 「今後も日本の政治家の妄言が続くたびに、 愛国人の放尿が続いて行く」 などと結んでいる。 放尿する後姿の写真などから20代の若者と見られる。 この記事に寄せられているコメントでは、「日韓関係が悪くなる」というような冷ややかなものが多いようだ。 被害届を提出「早期の犯人逮捕を期待する」 日本では5月29日から上記の内容が翻訳掲載され、ネットで大きな騒動に発展し、掲示板「２ちゃんねる」では多数のスレッドが林立する「祭り」に発展。怒りというよりはあきれてしまったという意見も多く、 「やっていて虚しくならないのかな？」 「韓国人のイメージ・謝罪を要求・賠償を要求・捏造が当たり前・放尿する、どこか良いとこはないのか？」 などといった意見も出ている。 靖国神社の広報課は、 「神様に対し、聖域において許しがたい暴挙です。再犯の可能性もあるため警備体制を強化します」 と話している。既に麹町署に被害届を提出していて早期の犯人逮捕を望んでいる。 このサイトは東亜日報系で、基本的には野球などスポーツ関係の話題を掲載しているという。 ※恨の精神＜ｗｉｋｉｐｅｄｉａより引用＞ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%A8 ※火病：ファッビョン＜ｗｉｋｉｐｅｄｉａより引用＞ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%81%AB%E7%97%85

開いていただきありがとうございます。長い文章になってしまいますが、最後まで読んでいただけたらとても嬉しいです。 学生です。タイトルの通り、父親に容姿を貶されて育ちました。 自分で言うのもなんですが、自他ともに認めるナルシストです。恵まれた容姿だと思っています。母親譲りの長いまつ毛とぱっちりした二重まぶた、少し丸いけど小ぶりな鼻、一切違和感のない口と輪郭。パーツだけでなく、位置もしっかりしていて、とても悲観するような顔ではありません。体型は少し太いです。それでも普通レベルと言えます。 僭越ながらに母親やクラスメイト、近所の人からは美人だと言われ育ちました。自分の幼い頃というものはとても可愛らしくは見えないですが、他人からの評価はとても高かったですし、今でも褒めていただくことが多いです。 ですが、父親からは最悪の評価です。コブダイのような顔だとか、笑ってもブサイクだとか、母親が可愛いと褒めているのを聞くと鼻で笑って「これが可愛い？」などと嫌味を言われます。体型についても脚が太いだとかムチムチしているだとか…。５歳離れた姉はこのようなことは言われません。正直、姉はスッキリした顔で整ってはいるのですが、私の方が美人なのにな…と思ってしまいます。姉自身も私の方が整っていると思ってくれているようで、とても光栄です。暴言は、いずれも思春期に言われたことなのでとても気にしてしまい、ダイエットに挑んだこともありましたが、それすら父親に猛反対されました。こっぴどく怒鳴られました。せっかく作ってもらった飯を減らすなんて生意気だ、運動もろくにしないくせにダイエットなんて馬鹿以下だ、と。実際私は美術部に所属しており、運動は幼い頃から苦手です。それでも父親からひどいことを言われるのが嫌で、休日は必ず運動をしていました。油っこいものが好きなので、ついつい多く食べてしまい、それが醜い体型を作っていることにも気づいて母親に協力してもらい、肥満に繋がるようなものは少なめにしてもらったりと、自分ながらにできる努力をしました。 褒め言葉は言われ慣れしまっても、実の父親からの暴言にはどうしても慣れることができず、身体醜形障害を患いかけたこともあります。可能な限りは、食事した後は吐こうとしていました。ですが絶望的に吐くのが下手くそで、夕食の後１時間トイレでえずいていたこともあります。摂食障害になりかけていたと思うとゾッとします。それでも当時は自分が醜くてしょうがなくて、摂食障害になろうとお構い無し。病的に自分の体型と、その体型を矯正できない環境を憎んでいました。 今でも全身が映る鏡を見ると泣いてしまったり、人目を気にしてしまいます。体型がコンプレックスなので着る服も限られてしまい、着たいものもろくに着れず、若者のファッションは若いうちにしておくべきなのに、どうしてもショートパンツやスキニージーンズに手が出せず、ガウチョパンツやロングスカートなど形が出ないものを選んでしまいます。水着なんてとてもじゃないけど着れません。水泳の授業は月経だと嘘をついてサボってしまうことがとても多かったです。そして私は統合失調症持ちで、病気の症状で被害妄想があるのですが、私は他人から体型についての悪口を言われていると勘違いしてしまい、完全なる悪循環でした。 どうしたら克服できますか？オシャレはまだしも、このコンプレックスのせいで授業に支障が出てしまうのは本当に良くないと思っています。標準体型だとはBMIでも出ていますし、普通だとは自分でもよく理解しているのですが、普通がなんなのかわからなくなってしまいます。クラスメイトの女の子達も私よりずっと細いです。なんの抵抗もなく体操着姿になれるのがとても羨ましいです。 感情の赴くまま書いてしまったところもあるので、乱雑な文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。

20代男性です。 彼氏がいる女性（Aさん）を好きになってしまいました。 寝ても覚めても、Aさんのことを考えてしまって何も手につきません。 そして私にも付き合って２年になる彼女がいます。 彼女のことはとても好きですし大切なのですが、だからこそ一緒にいる時などにAさんのことを考えてしまったりすると、自己嫌悪に押し潰されそうになります。 彼女への酷い裏切りのように感じてしまい、デートもあまり楽しめなくなってしまいました。こんな気持ちを抱えながら会っていることに、申し訳なさばかり感じてしまいます。 Aさんには、今の彼女と付き合う前に一度アタックしたことがあります。 その時はAさんに彼氏がいることを知らなかったので、デートの誘いを彼氏がいるからと断られた際、それじゃあ仕方ないなと諦めました。 それからまもなく今の彼女と良い感じになり、彼女のことを好きになったので、最近まではAさんのことはほとんど気にならなくなっていました。 たまに会って話をしたりしても、一瞬いいなと思うことはありましたが、それくらいでした。 しかし先日、またAさんと一緒に仕事をする機会があり、それ以来Aさんを思う気持ちを止められなくなってしまいました。 現在Aさんと私は、気の合う友人という関係です。趣味も合います。一緒にいてとても楽しいですし、それはAさんも感じてくれていると思います。 しかし、私がこのような恋愛感情を持っていることにAさんは気付いていないと思います。Aさんから自分に対して親しい友人以上の特別な感情を感じたこともありません。 共通の友人達とご飯を食べたりすることはありますが、お互いに付き合っていることを知っているので、2人でどこかへ出かけたりすることは当然ありません。 Aさんは今でも、私が2年以上前にアタックした時と同じ彼氏と交際しており、大変順調そうです。 私もその彼氏さんと面識があるのですが、とても明るく懐の深い素敵な男性で、私自身彼のことを尊敬しています。 Aさんと私の彼女もとても仲の良い友達です。 このような人間関係にも、頭を悩まされています。 Aさんへの気持ちが大きくなり過ぎて、一刻も早く今の彼女に別れを告げてAさんへ告白しなければ、と焦燥感に駆られる事がしばしばあります。 それをしてダメだった場合、今の私とAさんの関係、彼女との関係、Aさんと今の彼女の関係、また私とAさんの彼氏の関係全てが終わってしまいます（当たり前ですね…）。 それでも構わない！気持ちを伝えたい！という思いもあります。本人からきっぱりと返事をもらわない限り（YESであれNOであれ）、これからの人生、前に進めない気がするのです。 その一方で、もう大人ですし、勝算のあまりない行動で、そこまで多くの人を巻き込んでしまっていいのか、という冷静な自分もいます。 しかし、この葛藤を抱えたまま、今の彼女と付き合い続けるのも辛いのです。 結婚等を考えると尚更です。 最近は、常に今のように、でも、でも、と様々な考えが頭を駆け巡り、どうすれば良いのか、破滅の道しかないのか、頭がパンクしてしまいそうです。 順序立てて書いたつもりですが、読み辛い文章になってしまいました。申し訳ありません。 4人の関係が混み合っているために、相談できる友人もあまりいないので、この場での相談を決意しました。 ネットで相談をするのは初めてなので緊張していますが、同じような経験をされたことがある方、経験のない方でも人生の先輩として、どうすれば良いのかアドバイスを頂けないでしょうか。 答えの出るような質問でないことは重々承知しておりますが、多くの方の率直な意見を知りたいです。 本当に悩んでいます。お忙しいところ恐縮ですが、悩める若者に一言よろしくお願い致します。

性に対しての知識をネットで得ようとするのは誤りでしょうか？ 昨日テレビで、アダルトビデオを見る事で若い人が誤った性の知識を持ってしまう、またその結果で特に女性を傷付けてしまうことがある。 またアダルトビデオで性を覚えようとする若者がこれだけいる、と問題提起がなされていました。 それは僕も「確かに」と思いました。 ところがこの後に出てきた話を見て、あれっ？と違和感を感じたことがありました。 若い人が、インターネットで性の知識を覚えようとしていることが少なくない、と否定的なニュアンスで更に言われていました。 これって間違ったことなのでしょうか？ 前者の方の、アダルトビデオに関しては、あれはあくまで娯楽作品であり、本物の性を扱っているわけではありません。 だからあの内容をそのまま本物だと思うのは危険だと思いますし、真似てはいけない物もあるかと思います。 ところが、インターネットで性の知識を得ようとするのは、そんなにダメなのでしょうか？ 僕は結構性に対して悩むことがあります。 例えばセックスに興味が無かったり、女にあまり興味が無かったり、女の人のセクシーな姿よりも男の人のセクシーな姿が好きだったりすることがあります。 フェティシズムを感じる物も多く、セックスよりもフェティシズムをくすぐる物を欲したりします。 また、今普通の男の人がしている様なファッションが馴染めず、あえて違う格好ばかりしています。 スーツを着るのが好きじゃないし、ズボン(特に長ズボン)を穿くのもあまり好きじゃ無かったりします。 普段からズボンを穿かずに太もも丸出しでミニスカートみたいな感じの物を穿いたり、スカートが好ましくない所は精々短パンにしたり、って感じでやりくりしています。 (その点、一般の男の人って生脚でいるのが嫌いな人が多い様ですが) 水着も、普通の男の人は長いサーフパンツを穿くことが多いですし、近年は競泳用でもスパッツ型が主流ですが、僕はブーメラン型の水着や、ワンピースタイプ(グレコタイプ)の水着の方が好みだったりして断然そっちを着ます。 サーフパンツやスパッツタイプの水着は嫌いでほとんど着ません。 その為に、ここの「性の悩み」「恋愛相談」「LGBT」「ファッション(特に一般的な男性のファッションが嫌いで今のトレンドも嫌いなので)」などのカテゴリに自分の性や恋愛、自分がどうしても普通の男性とは違う所があると思っている、だのということを色々と相談したり質問したりしています。 ここの他にも、Yahoo!知恵袋なども利用しています。 そうやって自分の性の悩みを解決しようとしてしまいます。 そもそもが、性について正しい知識を手に入れる方法なんてあるのでしょうか？ 後腐れなく教えてくれる人なんて簡単に転がっているんでしょうか？ 一応、昔からお付き合いのあるカウンセラーの方もいますが、なにぶんもう結構なお年(80代)なので、知識が古めになっていますし、お年のせいか最近なんか要領を得難い状態になっているので、他からも知識を仕入れたり悩みを解決したいと思ったりしています。 そんなわけで、僕は普通に性の知識を得るのは、必然的にネットが多くなっています。 勿論、ネットは半匿名ですし回答者さんもプロでないことが殆どですし全部鵜呑みにするのはアウトです。 誤ったことを書いたり、悲しいことに嘘を書く人もいるかも知れません。 だから、その回答を自分でもう一度考えたり、他の回答者さんとの間に矛盾が無いかなども考えたりして、納得がいった物を受け入れるなど取捨選択はしています。 そうやって知識を仕入れるのは間違いでしょうか？ 勿論正解だとも思いませんが、いくらなんでもアダルトビデオから性の知識を得ようとするのと同列に批判されるのは違うんじゃないかと思います。 どうでしょうか？

僕は今年で18歳になります。 僕には数年来の悩みがありますが、ひどく抽象的で、おそらくつまらないものです。本当は理解されないのを承知で自分の煮詰まった疑問を周囲の誰かにぶつけてみたい（他人との差異を知りたい）と思うことが何度かあったのですが、僕はそれほどうまく表現できるとは思いません。そこで、ここで質問させて頂くのが最も良い方法のひとつだと思いました。わかりにくい箇所は多々あると思いますが、よろしくお願いします。 1. 僕の問題は、自分の内側に根源的な欲求や衝動があって、それがときどき浮かび上がり、自意識過剰や堕落という形で表面化して実生活ないし精神状態に悪い影響を及ぼしているということです。 僕の根源的な欲求や衝動とは、自分の置かれた環境を理解し、また自分をその中でどう位置づけてゆけば良いのかを知りたい、ということです。根源的というのは、自分のこれまでの経験から、自分の多くの行動や思考や感じ方の法則性の中にその欲求を見出してきたからです。 それがなぜ自意識過剰や堕落に繋がるのかということですが、おそらく自意識過剰は自己像への執着のため、また堕落（もっと具体的に言うと、僕は昔から引きこもりがちで、今もしばしば外の世界から隠れたがります）は自意識過剰と理想の自己像（つまり、自分がそうあるべきものとして位置づけた自己）から逸れた現実の自分からの逃避のためだと思います。 2. と、まあ表現によってはまるで絵空事のようですが、情けない現実です。僕は自分の無力さを本当に不安に感じています。僕は暇さえあれば自分の問題のことばかりを考え、もちろん他者には意識が行かず、いつも部外者のようでした。僕は小さい頃からそのような性質のために諸々の努力は長続きせず、しばしば心身ともに引きこもり、今では理屈っぽく内ばかりを眺めている青白い若者の典型のようです。 差し迫って困ったことは、僕が受験生であることです。受験勉強は比較的長続きしましたが、さまざまな外的な要因が重なってしまい、また現実の自己の否定と羞恥心が目を覚ましかけ、もう少しというところで駄目になりそうです。 また今はともかく、受験生として当たり前の必要もこなせないのでは社会での必要も一人前にこなせないのではないかと感じます。それは今までの自分の経験から判断しても現実味のある話なので気が気ではありません。 これらのことに共通して感じるのは、内側からの要求が外側からの要求への対処能力を削いでいるという感覚です。 3. 感じやすい心が努力を阻害する、という風にいうと、責任転嫁しているように見えるかもしれません。 各々が無意識的に各々の主観を通して世界を見ていて、諸々のトラブルの根源はそこにあるというのが僕の今の人間観のひとつです。だとすれば、僕は意識に浮上してきた衝動のすべてを必ず検閲し、自分の感情や欲望がなぜ・どのような過程で生じたのかを知り、自己欺瞞をなくして常に自分を刷新していたいと思っています。また、そうすれば自分の本意に正直でいられ、自分の本意に正直でいられれば自分の真のアイデンティティ（＝自分の世界での正しい位置付け）を獲得できるという密かな期待があります。なので、僕は本心からどうにかしたいと思っているのですが、ただどうしたら良いのかわからないのです。 4. 今までそれらしく書きましたが、僕の考えには初めに直観ありきで、後付けである部分が多いと思います。それに、僕自身が自分の思考回路の中で少し迷っていると思います。非常にわかりにくくて申し訳ないのですが、書くべきと思ったことは大体書きましたので質問させて頂きます。僕はこの悩みとどう付き合って行けば良いのでしょうか。アドバイスをよろしくお願いします。

僕は外見だと思っています。もちろん外見だけじゃだめなんでしょうが外見がいい人は外見が悪い人と同じ努力をしても外見がいい人がものすごく優遇されると思います。ウサギと亀でいえば、がんばり屋のウサギと同じがんばり屋の亀が競争したところで亀に勝ち目は絶対にないのと同じです。 ぼくははっきりいって不細工です。不細工なゴミ虫なりにかなりの努力をしてきたのですがやっぱり現実はうまくいきませんね。 いままで努力すれば何とかなると思って死にたくなる衝動を必死で我慢して、それだけの希望を頼りに生きてきましたがもう失望してしまいました。 たぶん私には最初から価値なんて皆無だったんでしょう。このようなゴミ虫にはやはり幸せになる資格もそれに見合う人間的価値もないんでしょう。 やっぱりこんな僕は死ぬか整形するか、もしくは整形してちょっと生きながらえてから死ぬしかないんでしょうか？ 最後に先人たちが残した興味深い名言をコピペしたいと思います。 どうか皆さんの考え方や意見を聞かせてください。 「卒業写真で顔を見ただけでも、士官学校での等級と成績、卒業後の将来は推測できる」　社会学者アラン・マズーア 「恋が芽生えるきっかけとして容姿ほど重要なものはほかにない」 　社会心理学者エレーン・ハートフィールドとスーザン・スプレッチャー 「見かけのいい男性ほど女性を満足させられる率は高く、二人で同時にオーガズムに達することも多い」 　ランディ・ソーンヒルとスティーヴン・ガンゲスタッド 「ブサイクは生まれつきの不平等である」　作家ジム・ハリスン 「肉体的な美しさを生み出すのは魂の美しさである。逆に、肉体的な醜さは悪をも意味する」 　作家バルダッサーレ・カスティリョーネ 「聖書にもあるように、醜い身体をした人間は自然な愛情を欠いている」 　哲学者フランシス・ベーコン 「ブサイクな赤ん坊には虫唾が走る」　ヴィクトリア女王 「幼児虐待を受けて施設に保護された子供たちを調査した結果、ある事実が浮かびあがった。 被害者の子供は圧倒的に顔がかわいくない子供が多い」　カリフォルニア、マサチューセッツ調べ 「私は始終絶望感に襲われた。私のように大きな鼻、分厚い唇、小さな灰色の目を持つ人間が この地上で幸せを得るとはとても思えなかった。 人間の成長に外見ほど強烈な影響力も持つものはなく、容貌の美醜がその人間の自信を左右する」 　作家レフ・トルストイ 「実のところ容貌の魅力的な人は醜い人に引き換え、人付き合いがうまく、自信があり、否定的な意見にめげることがない。 運命や環境に支配されず自分で人生を切り開いて行けると考え、積極性がある。 人間の行動には自己暗示的側面が強く、絶えず人から敬意を表され同意され親切にされる美人が、自分には力があると思っても不思議はないだろう」 臨床心理学者ナンシー・エトコフ 「他人は、人間は容姿ではなく中身が大事だと言う。しかし、実際は容姿が遥かに 重要視されているではないか。私は６３年生きてきたが、それはいつの時代も 変わらない。私は身を持って知った。」 (BISHOP, Ian 1923-1992 故画家イアン・ビショップ　８月の日記より) 「私の大きく曲がった鼻、牛のように飛び出た目、獣のように醜い歯 ただれた皮膚。この醜い私が唯一才能として認められていたのは、４歳の時から 作曲家である父に教えられてきたピアノだった。しかし私の愛するマデリーンは ピアノを習い始めたばかりの美しき若者ヨハンを深く愛している。 私の才能が認められようとも、愛する者に愛されないのでは私が生きている 意味など無いに等しい。」 (HONEYSETT, Graham 1948-1989 事故死　グラハム・ハニーセット　日記より) 「神は美しい者ばかり。そして悪は醜い。私の酷く辛い人生は、私の醜い姿が 源だったのか。姿も心も美しい者達がいる。彼らはたいてい人生が酷く恵まれている。」 (HUGHES, Bonnie 1953-1982 ピストル自殺　故芸術家ボニー・ヒューズ メモより)　

適菜収氏とニーチェの視点から読み解く、 中高年がタブレットを使用するにあたっての注意点。 あなたはB層ですか？] ■今やネットの世界では、 ユーザーが気軽に動画作品を投稿することができるようになりました。 それを閲覧して、 その動画に対してコメントもできるようになりました。 タブレットの普及は、 専門家ではない一般人がつくった政治的な動画や、 大系的な知識を持たない市井の人が書いた政治的なテキストを 一般の人々が目にする機会を格段に増やしました。 それに付随するかのように、 チンピラ学者動画やテキストも同様に日の目を見るようになりました。 宗教、科学、政治、歴史。 しかし、 それらの殆どは、 特定の思想傾向の持ち主の利益や政治的な動機に沿って恣意的に編集されていることに、 皆様はすでにお気付きだと思います。 自分に都合の悪い情報は排除し、 都合の良い情報だけを拾い集めてそれだけで世界が構成された、 漫画やアニメのように分かりやすい世界観。 ■そうです。 言うに及ばず、 はじめにそのようなサブカルチャー的な手法で宗教と歴史を再構築して、 自前の分りやすい世界解釈を打ち出したのはあのオウム真理教でした。 大系的な知識を持たない人間が都合よく政治や歴史や宗教を語り、 それを宣伝しようとすれば必ずそれはサブカルチャー化します。 失礼な物言いで申し訳ありませんが、 最近の中高年の皆様は精神的に疲れていらっしゃるのでしょうか？ 堪え性の無さはまるで青臭い若者です。 恣意的に編集された世界観はあまりにも分かりやすく単純なので、 中高年はどんどんそこに転がり落ちて行きます。 ■『民主主義は反知性である』。 （適菜収） 私はあまり評価してはいませんが、 これから保守系哲学研究者の適菜収氏の視点から、 この問題を解いて行きたいと思います。 ■まず、 知性は分かりやすさを求めません。 反知性は分かりやすさを求めます。 大衆は反知性的です。 意地悪く言えば、 物事をちゃんと考えるだけの知性もなければ、 時間をかけて深く考えるだけの堪え性もない愚かな群衆です。 適菜氏は、 そのような反知性的な大衆のことを『B層』と定義付けました。 元々『B層』とは、 電通が郵政民営化の広報企画にあたって 小泉政権の主な支持基盤として想定した、 「具体的なことはよく分からないが、 小泉のキャラクターを支持する層。」 のことを指して使われた定義です。 電通の戦略は見事に当たりました。 体系的な知識を持たず、 その場の雰囲気や空気で物事を決めるB層。 後期高齢者医療制度には反対だけど小泉政権は支持。 それはそのまま、 日本のTPP参加には反対だけど安倍政権は支持する昨今の 有権者と重なります。 繰り返します。 B層は大系的な知識を持ちません。 その行動原理は自意識の快・不快からの反射的な反応であって、 その中心には熟考や原理原則はありません。 もちろん、 B層には右左問わず学者も評論家も大挙として所属しています。 ■その典型例が原発をめぐる対立でしょう。 B層右派は左派が脱原発だから原発推進を主張し、 B層左派は右派が原発推進だから脱原発を主張しているだけです。 このアンチ主義こそが反知性の最たるものです。 （被災者の生活は置いていかれている。） 残念ながら、 昨今の日本国内での右派と左派の対立や、 それに加えて日本と近隣諸国での政治的、 歴史的対立の多くはB層同士のアンチ主義的対立に過ぎません。 政治家までもが堪え性のない無責任な大衆であるB層に迎合してしまっているのが現状です。 ■適菜氏は、 このような反知性的な薄っぺらなラディカリズムを 痛烈に批判しています。 もちろん、 その批判は右派にも左派にも向けられています。 なぜなら、 B層とは思想的なベクトル（方向）のことを指すのではなく、 知的態度のレベルを指す概念だからです。 もっとわかりやすく言えば、 何を支持するのかではなくどう支持するのか。 それが重要だということです。 ■適菜氏がよく引用する哲学者ニーチェは、 人間として弱い故にルサンチマン（怨嗟）にかられた弱者が、 他者を蔑むことによって自尊心を調達する恥ずべき精神構造を見抜いていました。 もちろん、 ニーチェが理想とした『超人』はそのような弱さとは無縁です。 ナチスはニーチェの超人思想をゲルマン民族の理想の到達点のように掲げましたが、 一次大戦で疲弊しきって自尊心を失っていたドイツ国民が、 ユダヤ人を差別し虐殺することでその自尊心を回復していった その過程こそがニーチェが批判したルサンチマン中心の社会構造の顕現化であり、 その彼らこそがニーチェの定義するところの弱者の群れである『畜群』であったという顛末は、 皮肉の効き過ぎた何とも言えない笑えないものでした。 ■今までの流れを踏まえてまとめますと、 B層を、 『ルサンチマン（怨嗟）を解消するために安易に過激化した、 大系的な知識を持たない弱者の群れ』 であると定義できるでしょう。 B層にとって手間暇がかかる知性などは面倒なものでしかなく、 必要なのはコンビニエンスに憂さ晴らしができる手段と、 漫画のように分かりやすい世界観と、 自尊心を調達するために必要な蔑む対象だけなのです。 ■さて、 あなたはB層でしょうか？ すでにB層の若者に洗脳されてしまっていますか？ ■産経新聞でも朝日新聞でも読売新聞でも毎日新聞でも、 それぞれに公正になりきれない領域があります。 その領域こそがそれぞれの新聞の特色なのです。 もちろん、 それは適菜氏にもありますし僕にもあります。 新聞を読むにあたっては、 それぞれの新聞社の公正になりきれない領域さえ知っていれば、 どの新聞を読んでもそれを差っ引いて純粋に情報だけを入手できます。 初歩的な情報リテラシーです。 しかし、 B層によってつくられた動画や書かれたテキストには、 そのようなリテラシーさえも無駄に終わります。 なぜなら、 そこには何もないからです。 あるのは都合の良い知識の継ぎはぎだけで成立した、 単純で分かりやすい漫画のような世界観だけなのです。 ■もし、 あなたが右派で、 最近江藤淳のことを左に思えてきているのなら、 それはあなたがB層右派になってしまっているからです。 もし、 あなたが左派で、 最近吉本隆明のことを右に思えてきているのなら、 それはあたながB層左派になってしまっているからです。 もちろん彼らの思想のすべてが正しいなんてことはあり得ませんが、 彼らの立ち位置は中心からまったく動いていません。 江藤と吉本の対談が面白いのは、 彼らはお互いの主張が相容れなくても対話が成立する 『共通前提』を共有しているからです。 共有された大系的な『知識の公共圏』。 この時代の知識人は、 右翼でも知識の上ではマルクス主義に精通していて、 同じように左翼でも天皇制に精通しているものでした。 ■それに引き換え、 B層は右左問わず体系的な知識を持っていないので、 お互い対話が成立せずに罵り合うことしかできません。 彼らには知的な『共通前提』がないのです。 米国のB層である米キリスト教右派とイスラム圏のB層であるイスラム原理主義者の間に 対話が成立しないのとまったく同じ構造です。 ■中道は地道に獲得された知識と、 積み重ねられた生活から見出された『共通前提』を大切にします。 右派と左派の中にそれぞれの中道があるのではありません。 中道の中に中道右派と中道左派があるのです。 ■確かにB層がつくる政治観や歴史観は分かりやすく過激で面白い。 しかし、 私達は是非と好き嫌いを混同することが許せない成熟した大人であります。 好きだから正しい。 嫌いだから間違っている。 そんな恥知らずな態度は取りません。 B層が導く、 もしくはB層に迎合した政治など、 右に振れようが左に振れようがろくなものではないことは 歴史が証明しています。 今や政治家までもがB層に転落しはじめています。 残念ながら現状のままでのネット選挙はその大きなきっかけとなるでしょう。 単純で都合の良い解決策を求めない事。 単純で都合の良い歴史観を求めない事。 単純で都合の良い世界観を求めない事。 ■世界は複雑怪奇で不条理です。 それを逃げずにありのままに引き受けて真ん中でもって思考し続ける事。 それがB層に落ちない唯一の方法でしょう。

２３歳男性です。 先月、「人ごみと騒音が苦手」というカテゴリで質問させていただき、 たくさんの回答を見ることができて参考になりました。 また、少し相談させていただきたいと思います。 （相談の概要） 結論から言うと、僕は自分に自信がありません。 そして、そのために、他人に対し極度の劣等感があります。 それを克服したいです。 ＊あと、一応、僕は「アスペルガー障害」「パニック障害」の診断を受けていて、 　通院・投薬治療を受けています。 以下、私のつまらない半生記（？）です。 ------------------------------------------------------------------- （今までのいきさつ） 僕は、幼いころから割と「お人よしでおとなしい」タイプで、 常に、他人に対して「お人よし」な感じで接してきました。 （まあ子供のころなんで当然なのですが） わりと「××（僕）くんはかわいいねぇ」とか「××くんは素直でいい子だ」とか 言われてきました。 親からも、「××は、他の子と比べると、大人のいうことを素直に聞く、おとなしい子」という 印象だったそうです。 いわゆる「優等生（？）」です。 ちょっと悪戯してみるとか、友達と喧嘩するとか、そういうことと全く無縁で、 ほんとうに「優等生」っぽい感じでした。 「優し」くて「素直」なんですね。 そして、その性格もあってか、幼いころは、人間が大好きでした。 （まあ幼児には、みんな優しく接してくれますから、当然なのかもしれないですけど（笑）） 同年代の子とも、できるだけ仲良くなりたいなーという気持ちでいっぱいでした。 学校に入ってからは、（自分でいうのもアレなんですが）成績優秀で、「優等生」でした。 そのかわり、体育・家庭科・図工など、体を使う科目は、真逆で、大の不得意でした。 「不器用」なんですね。 そして人間関係は・・・ テストの点はいいんだけど、どこか間抜け、ぼっーとしてるので、 変わり者扱いでした。 そして、あいかわらずお人よしなので、 ついつい、友達に対して下手（したて）に出てしまうんです。 「優しく、その子を傷つけないように・・・」、そういう変な神経をいっぱい使って、 人に接してきました。 そしたら、案の定、つけこまれて、 激しくいじめられました（笑） それが中学生ぐらいのころです。 その頃ぐらいから思い始めたのが、 「自分」と「周りの人間」は、何か違う、ということです。 （激しい劣等感：同世代編） そして、その頃から僕は激しい劣等感に襲われるようになりました。 なぜって、僕は、テストで点がとれて（笑）、先生の言うこともきちんと聞く 素直で真面目でいい子で、それにみんなと仲良くなりたいのに・・・、 周りの子から、なんか空気感が違うみたいな扱いをされて、 キモがられて、うっとうしがられるんです。 そして、「みんな」の友達関係は、なんか「ラフ」なんです。 タメ口で、ポンポン言い合って、楽しく笑いあう感じ。 僕は、そういうコミュニケーションが大の苦手でした。 僕は、なんか変なところがあって、 他人に対しては、友達であっても、 タメ口でポンポン言い合う関係までいかないんです。 「その人を傷つけたくない」という変（？）な思いが強いというのもあります。 また、僕は「失言」が多く、会話の中で、「他人が期待する、会話が弾む返答」が苦手でした。 なぜ・・・なんで・・・ 僕は、純粋にみんなと仲良くなりたいのに・・・ なんでなれないの・・・ その思いは、激しく私の人生観を揺さぶりました（笑） そしてその揺さぶりは、私の「クソマジメ」からくる「白黒思考」によって、 このような結果を生みました。 「周りの人間、全員、敵。」 今まで、人を信じて疑うことのなかった自分は、 人を疑うようになりました。 「アイツは俺をバカにしている」「アイツは俺を見下している」 「アイツは俺をキモイと思っているに違いない」 そして友人関係を作ることは、完全に難しくなりました。 高校に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと高校生活を送っていました。 大学に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと大学生活を送っていました。 ひとりでいれば、傷つくことはない。 人と関わると、見下される。バカにされる。傷つけられる。 その思いが強く、人付き合いは必要最低限に抑えていました。 一応こんな自分でも、部活やゼミに入って、会計係をしたり、 ゼミの幹事長をしたりと（今思うとなぜできたのか、不思議でしょうがないが）、 一応人付き合いはしていましたが、 嫌われるのを恐れ、 常に下手に出て、人の顔色をうかがい、 必要最低限の場にだけ参加して、あとは速攻、家に帰って、自分の世界に閉じこもっていました。 （激しい劣等感：大人になれないよ、編） そして中学生時代から思っていたことが、 自分がなかなか「大人になれない」ということです。 ・優しすぎる性格のせいか、少し「ナヨナヨ」した性格。 ・大人の常識＝社会の常識が、なかなか身につかない。覚えられない。理解できない。 　（タバコ・酒が２０歳から、とかいうレベルは当然わかるんですが、 　　なんていうんでしょうね、暗黙のルールがわからないんです。 　　酒の席で上司に酒をつぐとか、そういう「気を利かせる」ことができないんです） ・大人の知識＝社会の知識が、なかなか身につかない。覚えられない。というか興味がない。 　（単純に、関心が持てないんです。経済の話とか、まったくついていけません） ・大人の雑談＝社会の雑談が、なかなか身につかない、覚えられない。というか興味がない。 　（これも、関心がないから、大人の雑談ができないんです。 　　僕が思う、大人の雑談は、「好きなやついんの？」系、「世間の関心事」系、 　　「組織の詳細事」系） ・大人の態度・気品が、なかなか身につかない 　（ただでさえ童顔なので、幼くみえる 　　ちょっとナヨナヨなので、「こいつナヨナヨしてんな」と思われてるんじゃないかと不安に思う 　　「大人の男」「一般成人男性」「社会的に一般的な成人男性」になる自信が８５％ない） 　（自分の「大人の男」の理想像 　　・恋愛経験あり 　　・友人は普通にいる、リア充 　　・仕事も順調 　　・なんか頼もしい雰囲気 　　・これぞ男 　　・男だ 「大人の男」とかは完全に誇張ですけど・・・ ただ、上にあげた「大人の雑談」「大人の知識」「大人の常識」は、 僕の同級生は割とあるように感じました。 僕にはそれがないんです。 それが、たまらなく不安なんです。 「僕は、”大人の常識”がわからないまま、”大人の年齢”になっていいのだろうか・・・」 そして、その不安は、僕に「大人」に対する激しい恐怖心を抱かせました。 大人の世界のルール、僕はわからない・・・ そして、僕は、大人さえも、怖くなってくるようになってしまいました。 大人を見ると、委縮してしまうんです。 まるで、「お前は、半人前の、できそこないの、社会に必要ない廃棄物だ」というように 見られている気がするんです。 僕は、大人の前だと、すごく緊張してしまいますし、 すごく自己否定されている気がして、気が滅入ってしまいます。 大人と話すときは、なるべく自分も大人になろうと努力して、 全神経を使って、頑張って大人の会話をするんですが、終わった後はへとへとです。 そして、「大人になりたくないよ・・・」と、まるでピーターパンのようになってしまいます。 大人になることに、激しい恐怖感を覚えます。 （そして、社会人になり） 社会人になった私は、やっぱり障害にぶつかりました。 大人の世界での、責任・・・ 職場内での上司・同僚とのやりとり、お客様との対応など・・・ 配属された職場では、大人の常識が僕にはないので、 「ちょっと変わってる人」扱いされました。 仕事も、不器用すぎて、ミスの連続、叱られる毎日。 雑談もできない。社会人としての品格がゼロ。 苦痛の毎日でした。 そして、なにより、電車通勤や人ごみも苦痛でした。 学生時代から感じていたのですが、人の視線が気になるのです。 そして何より、視界に入る大量の人間が気になるのです。 楽しそうにつるんでいる若者の群れ・・・うらやましい・・・ひがんでしまう・・・ 自分には、あんな青春時代、皆無だった・・・ 厳しい大人たち・・・怖い・・・厳しい・・・ 僕は、大人たちの世界で、きちんと自分の責任を果たせる能力がない・・・ 僕は、大人になれない・・・ そんなことが、頭のなかでぐるぐる巡って、そして 電車の中で意識を１０回ぐらい失い、精神病院に運ばれました。 ------------------------------------------------------ （そして） 仕事を辞めて、ニートを数か月やり、また再就職しました。 状況は変わりません。 若者にはコンプレックスを抱き、大人には恐怖を抱く毎日です。 私に希望の光をください。 解決策をください。 もうネットしか頼れません。 きちんと給料稼いで、自立したいんです。 私は、ただ心が安定した日々を送りたいんです。それだけなんです。 多少の仕事のストレスはもちろん耐えます。 でも、それ以外の過去のトラウマがありすぎて、もう限界です。 泣きそうです。 昨日も嗚咽して、吐きました。 頓服薬も飲みました。 助けてください。 頭がおかしくなりそうです。 できるだけ早く精神科の受診は受けます。

重複投稿ですみません。 ２３歳男性です。 先月、「人ごみと騒音が苦手」というカテゴリで質問させていただき、 たくさんの回答を見ることができて参考になりました。 また、相談します。 （相談の概要） 結論から言うと、僕は自分に自信がありません。 そして、そのために、他人に対し極度の劣等感があります。 それを克服したいです。 ＊あと、一応、僕は「アスペルガー障害」「パニック障害」の診断を受けていて、 　通院・投薬治療を受けています。 以下、私のつまらない半生記（？）です。 ------------------------------------------------------------------- （今までのいきさつ） 僕は、幼いころから割と「お人よしでおとなしい」タイプで、 常に、他人に対して「お人よし」な感じで接してきました。 （まあ子供のころなんで当然なのですが） わりと「××（僕）くんはかわいいねぇ」とか「××くんは素直でいい子だ」とか 言われてきました。 親からも、「××は、他の子と比べると、大人のいうことを素直に聞く、おとなしい子」という 印象だったそうです。 いわゆる「優等生（？）」です。 ちょっと悪戯してみるとか、友達と喧嘩するとか、そういうことと全く無縁で、 ほんとうに「優等生」っぽい感じでした。 「優し」くて「素直」なんですね。 そして、その性格もあってか、幼いころは、人間が大好きでした。 （まあ幼児には、みんな優しく接してくれますから、当然なのかもしれないですけど（笑）） 同年代の子とも、できるだけ仲良くなりたいなーという気持ちでいっぱいでした。 学校に入ってからは、（自分でいうのもアレなんですが）成績優秀で、「優等生」でした。 そのかわり、体育・家庭科・図工など、体を使う科目は、真逆で、大の不得意でした。 「不器用」なんですね。 そして人間関係は・・・ テストの点はいいんだけど、どこか間抜け、ぼっーとしてるので、 変わり者扱いでした。 そして、あいかわらずお人よしなので、 ついつい、友達に対して下手（したて）に出てしまうんです。 「優しく、その子を傷つけないように・・・」、そういう変な神経をいっぱい使って、 人に接してきました。 そしたら、案の定、つけこまれて、 激しくいじめられました（笑） それが中学生ぐらいのころです。 その頃ぐらいから思い始めたのが、 「自分」と「周りの人間」は、何か違う、ということです。 （激しい劣等感：同世代編） そして、その頃から僕は激しい劣等感に襲われるようになりました。 なぜって、僕は、テストで点がとれて（笑）、先生の言うこともきちんと聞く 素直で真面目でいい子で、それにみんなと仲良くなりたいのに・・・、 周りの子から、なんか空気感が違うみたいな扱いをされて、 キモがられて、うっとうしがられるんです。 そして、「みんな」の友達関係は、なんか「ラフ」なんです。 タメ口で、ポンポン言い合って、楽しく笑いあう感じ。 僕は、そういうコミュニケーションが大の苦手でした。 僕は、なんか変なところがあって、 他人に対しては、友達であっても、 タメ口でポンポン言い合う関係までいかないんです。 「その人を傷つけたくない」という変（？）な思いが強いというのもあります。 また、僕は「失言」が多く、会話の中で、「他人が期待する、会話が弾む返答」が苦手でした。 なぜ・・・なんで・・・ 僕は、純粋にみんなと仲良くなりたいのに・・・ なんでなれないの・・・ その思いは、激しく私の人生観を揺さぶりました（笑） そしてその揺さぶりは、私の「クソマジメ」からくる「白黒思考」によって、 このような結果を生みました。 「周りの人間、全員、敵。」 今まで、人を信じて疑うことのなかった自分は、 人を疑うようになりました。 「アイツは俺をバカにしている」「アイツは俺を見下している」 「アイツは俺をキモイと思っているに違いない」 そして友人関係を作ることは、完全に難しくなりました。 高校に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと高校生活を送っていました。 大学に入っても、できるだけ人目を避けてひっそりと大学生活を送っていました。 ひとりでいれば、傷つくことはない。 人と関わると、見下される。バカにされる。傷つけられる。 その思いが強く、人付き合いは必要最低限に抑えていました。 一応こんな自分でも、部活やゼミに入って、会計係をしたり、 ゼミの幹事長をしたりと（今思うとなぜできたのか、不思議でしょうがないが）、 一応人付き合いはしていましたが、 嫌われるのを恐れ、 常に下手に出て、人の顔色をうかがい、 必要最低限の場にだけ参加して、あとは速攻、家に帰って、自分の世界に閉じこもっていました。 （激しい劣等感：大人になれないよ、編） そして中学生時代から思っていたことが、 自分がなかなか「大人になれない」ということです。 ・優しすぎる性格のせいか、少し「ナヨナヨ」した性格。 ・大人の常識＝社会の常識が、なかなか身につかない。覚えられない。理解できない。 　（タバコ・酒が２０歳から、とかいうレベルは当然わかるんですが、 　　なんていうんでしょうね、暗黙のルールがわからないんです。 　　酒の席で上司に酒をつぐとか、そういう「気を利かせる」ことができないんです） ・大人の知識＝社会の知識が、なかなか身につかない。覚えられない。というか興味がない。 　（単純に、関心が持てないんです。経済の話とか、まったくついていけません） ・大人の雑談＝社会の雑談が、なかなか身につかない、覚えられない。というか興味がない。 　（これも、関心がないから、大人の雑談ができないんです。 　　僕が思う、大人の雑談は、「好きなやついんの？」系、「世間の関心事」系、 　　「組織の詳細事」系） ・大人の態度・気品が、なかなか身につかない 　（ただでさえ童顔なので、幼くみえる 　　ちょっとナヨナヨなので、「こいつナヨナヨしてんな」と思われてるんじゃないかと不安に思う 　　「大人の男」「一般成人男性」「社会的に一般的な成人男性」になる自信が８５％ない） 　（自分の「大人の男」の理想像 　　・恋愛経験あり 　　・友人は普通にいる、リア充 　　・仕事も順調 　　・なんか頼もしい雰囲気 　　・これぞ男 　　・男だ 「大人の男」とかは完全に誇張ですけど・・・ ただ、上にあげた「大人の雑談」「大人の知識」「大人の常識」は、 僕の同級生は割とあるように感じました。 僕にはそれがないんです。 それが、たまらなく不安なんです。 「僕は、”大人の常識”がわからないまま、”大人の年齢”になっていいのだろうか・・・」 そして、その不安は、僕に「大人」に対する激しい恐怖心を抱かせました。 大人の世界のルール、僕はわからない・・・ そして、僕は、大人さえも、怖くなってくるようになってしまいました。 大人を見ると、委縮してしまうんです。 まるで、「お前は、半人前の、できそこないの、社会に必要ない廃棄物だ」というように 見られている気がするんです。 僕は、大人の前だと、すごく緊張してしまいますし、 すごく自己否定されている気がして、気が滅入ってしまいます。 大人と話すときは、なるべく自分も大人になろうと努力して、 全神経を使って、頑張って大人の会話をするんですが、終わった後はへとへとです。 そして、「大人になりたくないよ・・・」と、まるでピーターパンのようになってしまいます。 大人になることに、激しい恐怖感を覚えます。 （そして、社会人になり） 社会人になった私は、やっぱり障害にぶつかりました。 大人の世界での、責任・・・ 職場内での上司・同僚とのやりとり、お客様との対応など・・・ 配属された職場では、大人の常識が僕にはないので、 「ちょっと変わってる人」扱いされました。 仕事も、不器用すぎて、ミスの連続、叱られる毎日。 雑談もできない。社会人としての品格がゼロ。 苦痛の毎日でした。 そして、なにより、電車通勤や人ごみも苦痛でした。 学生時代から感じていたのですが、人の視線が気になるのです。 そして何より、視界に入る大量の人間が気になるのです。 楽しそうにつるんでいる若者の群れ・・・うらやましい・・・ひがんでしまう・・・ 自分には、あんな青春時代、皆無だった・・・ 厳しい大人たち・・・怖い・・・厳しい・・・ 僕は、大人たちの世界で、きちんと自分の責任を果たせる能力がない・・・ 僕は、大人になれない・・・ そんなことが、頭のなかでぐるぐる巡って、そして 電車の中で意識を１０回ぐらい失い、精神病院に運ばれました。 ------------------------------------------------------ （そして） 仕事を辞めて、ニートを数か月やり、また再就職しました。 状況は変わりません。 若者にはコンプレックスを抱き、大人には恐怖を抱く毎日です。 私に希望の光をください。 解決策をください。 もうネットしか頼れません。 きちんと給料稼いで、自立したいんです。 私は、ただ心が安定した日々を送りたいんです。それだけなんです。 多少の仕事のストレスはもちろん耐えます。 でも、それ以外の過去のトラウマがありすぎて、もう限界です。 泣きそうです。 昨日も嗚咽して、吐きました。 頓服薬も飲みました。 助けてください。 頭がおかしくなりそうです。 できるだけ早いうちに受診はします。

アダルト規制、エロ規制、というものです。歴史カテゴリーで質問も良かったかなぁ？・・・。 18禁とはいえ、殺人ゲームなどは、規制があって良いと思います。 それは、児童が攻撃的になってしまうと推測されるからです。 何故、18禁規制があるのでしょうか？歴史は？・・・。 （AVでも、日本では、モザイクがかかっていたりしますが、この理由も何でしょう？・・・。） 根本的には、「何故、子供は大人のセックスを知ってはならないのか？」ということです。 攻撃的になったりするのでしょうか？ 性格が悪くなったりするのですか？ でも・・・・原始人とか・・・・は、大人のセックスを知っていても不思議ではありません。 これは、「プライバシーの問題」にも繋がりますね。 家族間のプライバシーにもなりますね。 家と、家になります。 Aさんの家と、Bさんの家。 壁と壁がありますね。 それは、「他人は見えないけれど、自分も相手から見えない」わけです。 これって何だろ？ｗ でも、他人を知れれば、自分も安心できます。 だから、田舎では、他人＝近所の人々で少数だから、他人を知っていて、 都会では、他人＝近所にもいるが、多数いるので、他人を全員把握できません。 田舎では、都会よりは、治安が良いです。犯罪が少ないです。 先日あった、田舎での、、、、殺人事件。4人ぐらい殺人されてました。まだ、理由不明ですが・・・、、 大きな理由は、「孤立を深めていった」ということです。 外での会話もほぼしなかったそうな。 人は、人に出会い、初めて人になる～♪という、林原めぐみの歌詞があります。 孤独＝不安・・・？ ・・・さて、戻って、プライバシー問題。家と家の、壁です。 もしも、家がなく、壁がなく、プライバシーが無ければ、どうでしょうか？ 他人のセックスやら、他人の行動が筒抜けとなってしまいます。しまいます＝悪いこと。 でも、筒抜けになる。だけ、＝良くも悪くもない。 「そんなに、他人に、自分の情報を、与えたくないのか？」ということです。 でも、国家は自分の個人情報を持ってますよね？銀行だって持っています。資産はいくらあって～、給料はいくらあり、家族は何人いて・・・・。 国家は自分を知っているのに、他人は知らないのです。 そんなに、他人に、自分を知られたくないのか？ しかし、TVが人に人気あります。人は、他人の人気者になりたい、尊敬されたい、と思います。 自分の価値を認められたい・・・存在価値を大きくしたい・・・・・生まれてきた意味を知りたい・・・。 これで思ったのは・・・・・・・「変態」です。 よく、「股間を女性に外で露出して逮捕」といったニュースがあります。 露出＝開放、という感じはします。 スマップの・・・誰だかは、酒に酔って、全裸になって逮捕事件もありました。 「他人に自分を知って貰いたい」という、願望がある。 TV＝日本中で放送されるわけです。だから、大勢の日本人に、「自分を知ってもらう」わけです。 それが、快感にもなり、生きがいとなるでしょう。 それも理由なのか、芸人やら、TVに出たい若者は大勢いることでしょう。 アニメ声優になりたい若者も大勢いるようです。 この、「他人に自分を知って貰いたい」という願望は、何なのでしょうか？・・・・・。 だから、街へ出る、という人も、大勢いるでしょう。 私の父は人よりも、自然の方が好きですが、 私は、自然＝人が少なくて寂しい＝不安、人のいる街、駅＝人が多くて・・・「賑やか（にぎやか）」＝安心出来ます。 他人と一緒に生きていると、安心できるということですね。 何故、人は、他人といないと不安になるのだろう？共同体だから？DNA? さてはて。 そんなに、他人と一緒にいたい、他人に自分を知って貰いたいのならば・・・・ 一緒に住めば良いわけですよね。 一戸建てと、マンション・・・どちらが良いのか？ということです。 購入する時に、「他人を感じていたいから、マンションにする。」という人は、あまりいないようにも思えます。まぁ、「なんとなく。」で、そう潜在意識で理解しているかもしれませんが。 ネット上でも、そうでしょう。寂しい、誰もいないBBSは、人気がありません。 一方で、人の多いサイト・・・Yahoo!とか、、、、ここ教えてGOOとか知恵袋とか、ヤフオクとか、2chとか、Twitterとか。 人が多いところは、他人といれる感じがするから、安心できるわけです。 ネトゲでもそうです。過疎ゲームは人気がどんどん落ちていきます。まぁ、人それぞれなので、人が少ない＝好みな人もいるでしょう。都会が嫌いで、自然が好きな人もいます。 ネトゲだと、RO、では・・・個人的に、プロンテラ南の、「臨時広場」にいると、安心出来ます。 それは、「他人と今この瞬間を生きている、共生している」と、実感できるからでしょう。 オカルトでは、今この瞬間こそが最善とありますが、意味はわかりませんｗ　過去未来がなく、今しかないらしいが・・・。 プライバシーをなくして、壁を無くして、他人の生活が見えた方が、安心な生活が送れるのではないでしょうか？ そういえば、透明な家をTVで作ったが、その後生活してないらしい。丸見えだからｗ 他人に見られると・・・・・？不安な感じも、しますが・・・・。 他人を見ていると・・・・・？安心できますかね。 どちらが、大事なのでしょうか？・・・ｗ でも、女性なんか、都会に出て、「自分が見られたい」という願望が強いです。 それは、「他人に認められる」からでしょうか。 自信の問題でしょうか。 自分の容姿が、美男美少女ならば、他人に認められる、と想定できますから、他人に見られたいでしょうか。 しかし、自分の容姿が微妙で、自分もそう思っていたら・・・・・？外へ出たくないのかもしれません。 私も、他人が「良い容姿」と言われたりしましたが・・・実感は湧きませんｗ 昔は、「自分の容姿は良い方だ。」と思っていたのですが・・・妹に、「良いと思ってるの？微妙！悪い！」と言われたのがショックで。。。「え？そうなの？・・・」という感じでした。 まぁ・・・・・・・・・・ 一戸建てを持ちたい！！！良い時計を持ちたい！！！そして、だからこそ、お金持ちになりたい！！！出世したい！社長になりたい！幹部になりたい！首相になりたい！芸能人になりたい！ という欲求だって・・・・・・・・・ 「他人に自分が良いと思われたい。」からですよね～。 現代は、そんな物質文明となってしまっています。 オカルトでは、今後は、精神文明にならなければならないらしいです。 しかし、大きな一戸建てを手に入れると・・・？犯罪に遭ってしまう可能性が高まってしまいます。 だから、質素倹約な生活を、億万長者になってもする人が大勢いるほどです。 お金持ちになれば、幸せになれるか？ということです。 TVで、年収2－3億円の人が出てました。 しかし、彼は、「友人は、知っている極一部としかならない。治安が悪いので、その辺の安い店には行かない。Twitterとかしない。」とか、何やら何まで、「制限されています」。 つまり、お金の奴隷となってしまっているわけです。窮屈な生活ですね。 でも、広い部屋のマンションに、豪華な食事は、憧れますｗ 調査では、年収500－600万円ぐらいの人達が、最も幸せを感じやすいらしいです。 まぁ、これらは、「お金の問題」「格差の問題」となっていますが。 ちなみに、明らかに、昭和の時代を考えれば？・・・・・・・・・・ 皆、平等だったわけです。貧しかったけれど。 それは、現代で言う、「小中高校」に似ているでしょう。 待遇が皆、同じなのです。それなら、北朝鮮の人達は意外と幸せな今なのかもしれませんね？ 「平成」時代なのに、「平になっていない」という、矛盾・・・ｗ　これなんでしょ？ｗ 格差は、どんどん広がって悪化していっています。 それは、資本主義経済の宿命だとも言えるでしょう。アメリカの運動の、 「１％が悪い」というやつです。 何故、１％にどんどん、お金が、吸い取られていってしまっているのでしょう？ 何故、産業革命が起きて、情報革命が起きたのに、人々は、労働し続けなければならないのでしょう？ むしろ、インターネットが登場し・・・最近では、「スマートフォン」の普及で、どんどん、「忙しくなってきている」という現状がある。 「休む暇がどんどん無くなってきている。」わけです。 このままいくと・・・・？ほとんどの人がまさかの、過労死してしまうかも？・・・・・・・・・。 お金は、なんだっけ・・・・まぁ、日本の輪転機を回せば、「無限にお金を刷れる」わけです。 それならば、別に、インフレになるかもしれないけれど、 「お金を刷りまくって、日本全国の貧乏人＝年収300万円以下」に、重点的に無料で、配れば良いわけです。お金を。 しかし、何故か、これをしようとはしません。 それは、「働かざるもの食うべからず」という考えがあり、 「自分だけが良ければ、それで良い」という考えがあるからでしょうか。 何故、「死にそうな人」を、助けようとしないのか？ 何故、「お金が無くて不幸な人」を、助けようとしないのか？ 全ては、「自己責任」で片付けてしまっています。 生活保護は、はっきりいってあまり機能してないと思えます。 字数制限・・・ 思いました。「逆様」です。天地逆転です。2極化です。お金も、幸せも2極化するのです。 １％金持ち＝超不幸、貧乏な程、超幸せ