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離婚を考えています。私は４４才男、妻３５歳と３歳の息子と３人家族、結婚５年目です。理由は妻の態度に耐えられなくなったからです。ＳＥＸは４年間ありません。 妻は職場で嫌なことがあったりすると私にあたりちらします。家では怒ってない時は無いくらいです。私だけの給料だとぎりぎりなため妻も働いています（正社員としてフルタイム）が、話し合いで妻の家事育児に関する不満は無いはずです。掃除選択は完全に分担、食事は８割妻が作りますが、２割僕。洗い物は９割以上僕です。子供を保育園へ送るのは全て僕。お迎えは半々、風呂へいれるのは全て僕。と家事育児はお互い折半です。僕は仕事帰りに遊んで帰ることは全くありません。外で飲むことは年３回くらい、ギャンブル、女遊びも一切やりません。 妻は喧嘩をして自分が悪いとわかっていても絶対にあやまらず、ぎゃくぎれします。例をあげるとこんな感じです。 妻の持っている銀行カードを僕が「貸してくれ」と妻に言います。妻が「あんたが持ってるよ」僕が「いや先週君に渡したままだよ」妻が「持って無いっていってるでしょ」このときはもうかなり怒っています。結局妻がもっていました。一旦怒っても、「ごめん」ですむことです。しかし妻は「自分だって間違えるだろう」とどなり、カードを投げつけるように渡します。ずとこんな感じでした。１年前までは何とか態度をあらためてもらおうと、喧嘩したり議論をしましたがむりでした。結婚してからこの調子で妻を抱けなくなりました。今では、私が諦めているので、議論も喧嘩もおこりませんが、、、しょうゆはどこ？とかあのなべはどこ？とかも怒鳴られるのが嫌でなかなか聞けません。 連休があれば、妻と離れ安らかにすごしたいため、理由をこじつけ、子供と２人６時間もかけ遠い実家へ帰ったりします。 もちろん人間ですから妻にも良いところはあります。（料理が上手、子供が好き、綺麗好き等）僕が妻の切れやすいところ等短所を呑みこみ、うまくやれればよいのですが、無理です。 離婚するには、、僕が出て行き送金するというのは、経済的に無理です。妻が出て行き僕の両親をよび僕が子供を育てることは可能です（妻の月給は約５０万円ですから自立可能）が妻が承知するはずありません。やはり子供が大きくなるまで家庭内別居をするしかないでしょうか？片親の子どもにするのは可愛そうですが、この調子で妻と一緒に暮らすほうが、子供に悪影響がでそうな気がします。何か良い方法はないでしょうか？長くなりましたがよろしくお願い致します。現在までお互い離婚のことは口に出していません。 子供をつれ

　４ヶ月付き合った彼と別れて１０日くらい経ちます。別れた理由は・・・お互い、付き合いに求めているものが違ったということです。彼は２２で私より６つほど若かったので仕方がないのですが。彼は自分が時間など余裕のあるときだけ会えて、楽しく過ごせる相手を求めていて、私はというと、もっと深く、安定した関係、お互いを頼りに出来る関係（例えばお互いが超多忙なときを除いて、出来るだけ毎週決まった曜日に会えるようにするとか、寂しいとき、辛いときに電話などで支えあえるようにする、とか）を望んでいたのですが。 　もう傷つくのが嫌だったので、自分から別れ話をしました。彼も私が寂しがって落ち込んで電話してくるのを嫌がっていたので、受け入れて別れました。 　私の自立心が足りなかったのかもしれません。ただ、やはり自分と同年代の、結婚適齢期の人を相手に選んでいたら、これほど時間の使い方、価値観が違うという事はなかったと思うので、その点は次の恋愛で失敗したくないな、と思います。 　その理由を除けば、お互いがお互いを好きで、一緒にいる間はよく尽くし合えて、楽しかったです。質問はこれから彼との関係をどうしようかということです。彼はあと２ヶ月で留学なので、どちらにせよ会えなくなります。それまで・・・友達として連絡を取ったり会ったりしたい気持ちと、そうするべきでないと思う気持ちの間で悩んでいます。 　別れたことが辛く、まだ彼の夢を見たりします。彼から連絡を取ってくることはありません。私は２度ほどメールしました。そうすると彼が電話をかけてきて、３０分くらい話します。彼は私に戻ってきてほしいと言いますが、自分のやり方を変えるつもりはないようです。別れたのは私の落ち込んだときの電話のせいだと言いますし、私が何か彼に直してほしかった所を言おうとすると、電話を切ろうとします。私が寂しくて辛かったという気持ちを受け入れる余裕は彼にはありません。自分のことでいっぱいいっぱいなんでしょうね。電話で話した後には、私は「もう電話しない。もっと傷つくだけ。彼は私の望む関係をくれることはない」と思っていても、また彼が恋しくなってしまう自分がいます。元には戻らないと決めています。しかしあと２ヶ月経つと本当にもう会えなくなるので、あとから「あれをしてあげなかった」などと後悔するのが嫌です。とはいえ、友達になるにしても・・・まだ別れたばかりですし、まだ早いでしょうかね。 　別れた後の彼・彼女との関係は皆さん、どうしているのでしょうか。私は「友達にはなれない」と考えていたほうだったので、自分でも戸惑います。助言をください。そして・・・失恋直後なので、なにか立ち直りのヒントになるようなことがあれば、教えていただけると幸いです。

10年前にアメリカに留学で渡米し、8年前にアメリカ人（黒人）と結婚しました。現在は2歳になる息子もおり、幸せに暮らしています。ただ、結婚前から父には「白人ならいいけど黒人はだめだ！」と大反対されており、今でも孫に逢おうとしてくれません。 結婚していても、子供が産まれる前は、自由に一人で里帰りもでき、実家に帰って父とお酒を飲んだり、ゴルフをしたり、主人の話はお互いにしないようにして、厳粛な父ともようやく会話が出来るようになっていました。なので、親に頼らず、海外で自立して生活している私達のことを少しでも認めてくれたのかな、と思っていました。 ところが、子供が産まれてからというもの、写真を送っても見ない、電話をしても出ない、昨年は主人がいるともっと逢いづらいだろうと思い、1歳の息子を連れて帰ったにもかかわらず、逢ってもくれませんでした。 今年もまたホテル泊で帰国するつもりですが（母だけは逢ってくれるので）、母が父に「ランチだけでもしてあげなさいよ」とお願いしても「だめだ！」の一点張りらしいんです。母はいつも中間に立たされ、相当辛い思いをしていると思います。 主人は「人種の問題は個人で解決できることではないから」と諦めていますが、私にとっては血の繋がった大切な父です。どんなに理解されなくても、傷付けられても、どうしても諦めることができません。 いっそ憎むことが出来たらまだ気持ちも楽になれるんですけど・・ 友人がアドバイスするのは「強行突破」で、息子を連れて実家に帰る、ということなのですが、実家はとても田舎で、母親は世間体を相当気にする人です。それに父親の八つ当たりが母に向いてしまっては、母がかわいそうすぎます。 父はあくまでも「私一人」であれば逢うというスタンスです。私のことはいつも相当心配しているらしいです。でも、孫がいるから逢いたくないなんて、情けない、、何の罪もない息子はなんてかわいそうなんだろう、、と思ってしまいます。 このまま今回も父と逢わなくてよいのでしょうか。それとも私だけでも逢うべきなんでしょうか。母は「よぼよぼのおじいちゃんになったら、きっと逢いたい逢いたいって言い出すわよ。それまで待ちなさい」と言うのですが、父はもう70歳を超えてます。もしいづれ逢ってくれるのなら今の時間は結局無駄になるわけじゃないですか！？私は父が元気なうちに、そして息子が「じぃじ、じぃじ」と言い始めた、このかわいらしい時期に是非、一目でいいから見てもらいたいだけなんです！ ついつい長くなってしまいましたが（苦笑）、どなたかよいアドバイスをいただけますでしょうか。。

素朴な疑問です。こういう場所で訊くのは野暮な気がする一方、一度は訊いておいた方がよい気がするので思い切って質問します。 以下は最近、私が頂戴した回答の一節です。著作権に敏感な方があってはいけないので出典を記せば、 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5114865.html　のNo.2です。 ここに、 >>仏教の目的は、「成仏」、つまり、お釈迦様と同じ境地、境涯に至るというです。 お釈迦様の境地、境涯というのは、お釈迦様と同じ境地、境涯になった者だけが解ると言われています。<<・・・・・(*) とあります。 私に仏教の素養はありませんが、多分、この一節は正しいのだと思います。「言われています。」と伝聞形であることからNo.2の回答者特有の認識ではなく仏教界全体に共通した理解らしいと見て取れます。そうだとすると大いなる素朴な疑問が生じます。 ・釈尊は出家し乞食生活に入りました(スッタニパータ)。 ・在家にあって帰依する者は法による供養に努めるのは勿論のこと、財物の布施によっても出家者を供養せねばなりません(維摩経、第12章「法供養」)。 さて、在俗の者が解脱を目指し精進するとします。よく精進し境地が進めば何時しか在俗のままでは修行の限界に達して乞食生活に入る必要が生じるでしょう。この結果、釈尊の境地に近づく者が増えれば増えるほど出家者が増え、これはまた、在家が減少することを意味します。救われる者の生活(出家)が救われない者(在家)によって支えられているために釈尊の境地に近づく者が増えれば増えるほど救われない者の負担が増え、よってまた救われる者の生活も破綻に向かいます。共倒れにならないためには圧倒的少数の救われる者と圧倒的多数の救われない者の存在を維持しなくてはなりません。救われない者の存在が条件になるのでは教えの根本に矛盾があるというしかありません。 人類の規範たりえる思想は経済的自立を主張することが必須の条件の一つだと思います。 この疑問は次のどれかに根ざしていると思います。 1 私が何かを誤解をしている。 2 (*)が誤っている。 3 釈尊は究極に於いて出家も在家も餓死してよいと考えている。 4 釈尊の思想には欠落があり仏教は人類の規範たりえない。 5 その他。 この質問は視点が非仏教徒の立場にあります。信徒向け限定ではなく万人向けの解説を望みます。また、アンケートでもないし詩歌の鑑賞でもありませんから、皆様の考えの開陳を望んでいる訳ではありません。単なる感情の吐露ではなく論理による説得を期待します。必要であれば宗派の明示を頼みます。 よろしくお願いします。

昨今、「女性は強くなって、男性は弱くなった」と聞きますが、男性の自分から見れば女性がワガママになってやりたい放題しているだけな気がします。そう思いませんか？ 学生のころはチヤホヤされて、昔のように女らしさを押し付けられることもなく、バイトを探せば楽な仕事は女しか採らないし、力仕事は当然免除されて、社会に出るときにはアファーマティブ採用で、公務員なら女優先採用で、一般職なら楽に有名企業入りできて一生働くつもりもないから残業は女だからと断って、転勤も女だからと断って、定時に帰って合コン買い物、上司に叱られれば泣けばいいし、気に入らない男はセクハラで訴えて、仕事がうまく行かなくても男社会だからと言い訳して、出世出来なけりゃ女性差別と騒げばいいし、しんどい時には生理休暇、育児休暇もたっぷりとって、キリのいいところで結婚退職して、家事育児は平等に分担で、夫の財布はしっかり握って、自分はレストランでランチ食って、夫が気に入らなきゃ離婚して慰謝料とって、私は耐えてきたと抜かす人が多くありませんか? 実際、出世出来ないことを男のせいにして裁判を起こした事例がいくつもありますし。（出生出来ない男だって山のようにいる） 女性専用車両だって、すべての男性が痴漢をするわけでもないし、すべての女性が痴漢被害にあうわけでもないのに男性＝痴漢の懸念、女性＝被害の懸念とかってに決め付けて導入されてますし。 男性専用車両だけあったら絶対に「差別だっ！」て騒いでいますよ。 ちなみに、京都だと物が女性の身体にあたっただけで痴漢として逮捕されるみたいです。 http://horo346.blog75.fc2.com/blog-entry-555.html 東京の公立図書館では女性専用席がありますし。 （ホームレスが汚いとの理由で） 優しい男が増えれば、草食系男子だとか、最近の男は情けないとバカにされ、逆に女性をリードすれば、男尊女卑だとか、性欲の塊とか言われて、結局、男は八方ふさがりです。 「男のホームレス、自殺者は女性の数倍です。」と言えば「それは、男は女性に比べて自立心がなく、生物学的に弱い存在で・・・」とスイーツ脳 全快な意見で否定されるし。 女性に仕事を頼めば「セクハラっ！」と断られ、女性からの要求を拒めば 「男らしくない」とか「女性の立場を考えていない」と天下の宝刀で切りつけてくるし。 「戦前は女性は虐げられていた」と戦争に行かなくてよかった身分であるにもかかわらず、昔話を永遠に言ってくるし。 社会的制度や法律で守られている存在であるにもかあかわらず、「女性は強い」とか「今の世の中、男尊女卑だ」と言っている女性を見ると頭にきます。 だいたい、私の意見、的を獲ていますよね？

今年の春、就職する21歳女です。 今、ものすごく一人暮らしがしたくて仕方がない。 成人になったらきっと、親から解放されるだろう。 心の中でそう思って、今まで耐えてきていました。 ところが、親は猛反対。「家でのことをきちんとやれない人ができるわけない」と言います。祖母に相談した際には、「結婚を考えると一人暮らし女は社会的に低くみられるから絶対だめ！！家にずっといなさい。」といわれてしまいました。ちなみに、私は結婚願望が皆無。女ひとりでも自活していけるような人間になりたいのです。私からは、祖母の言い分は「世の一人暮らし女性に失礼だよ？」と主張してみましたが、門前払いでした。 私が一人暮らしをしたい理由は 親とうまくいっておらず、実家にいるとものすごいストレスであるから。 こんなことを言うと、若者にありがちだ。 実家のほうが何かと家事や経済的に楽なのだから我慢したら？ という言葉を聞かされます。確かにそうなのかもしれないと思います。 しかし、家に帰ってもあまり料理をしない母の為、食事はでません。 ほとんど、私は外で食べています。（貯金が進まない原因の一つだったりします）ストレスが強く、会話も喧嘩ばかりで家にいるメリットが感じられません。むしろ、自活したほうが親のありがたみと経済観念が身につくのではないかと思っています。 家事は家ではほとんど行っていませんが、実は料理も洗濯も好きです。 旅行などで家から離れた際には自分で好んで行っています。 家でやらない理由は、女であるから、と家事をやらされるのが心底嫌だから。 兄がいる為、男と女の差別を身にしみて感じるのです。 たとえば、兄は全く家事をせず、食事をねだると母はすぐに買い出しにいきます。私には許されず、同じ態度をとると母は怒りをぶつけてきます。 兄が数日家に帰らなくても、母は何も言いません。 一人暮らしも、兄は就職先の都合で近くに住まなければならないとかで 春から許されています。 男と女では、どうしても社会的な違いはあると思います。 たとえば、防犯や将来、ライフスタイルなどなど。 世間知らずの娘を心配する親の気持ちもわからなくない。 それでも、このままだと自立できない気がするのです。 うまくいかないことも含めて、勉強ではないか。 そう思うのです。 就職活動中、バイトをしていなかったせいもあり、 現時点で貯金は１０万くらい…。（－－：） 現実、これでは生活できない。 だから、今アルバイトに熱を入れ始めています。 新入社員は何かと物入りでお金もかかるし疲労困憊になる。 それも、わかっています。 だからこそ、家での精神的疲労がこたえるのではないか。 貯金をして、生活できるくらいになったら五万くらいの物件を探して何とか生活していこう。そう考えているのですが…無謀でしょうか。 アドバイスお願いいたします。

私の義理の娘の子供（義理の孫）の事で質問です。 　まず、家族環境から説明します。 　今から３０年前、妻には当時１０歳にもなる娘がいました。お見合いでしたが、バツイチの子持ちの人でもあり、自分が初婚であるという劣等感と、義理の子ともうまくやっていけるのか自信が無く断ろうとしましたが、お見合いの仲介者が当時の仕事の得意先でもあり、世話にもなった親類でもあるということで断ろうにも断れず結婚しました。 　結婚後、月日は流れ、私と妻の間に娘ができました。やはり人の情というか、私自身の不徳の成すところか、どうしても実の娘を可愛がってしまったように義理の娘にはうつってしまい、さらにはその事が原因で自分に自信をなくした義理の娘はすさんだ生活にもなり、それがまた原因で中学校でのけ者扱いでいじめにあってしまい、高校進学にしてもその生活は改善されず結局中退しあとはお決まりのパターン、悪い男と子供を作り、結局ＤＶ被害にあい離婚しました。暴力団に近い男なので、慰謝料・養育費など一切貰いませんでした。そして私どもの家に身を寄せました。 それが１５年前の話です。そのＤＶ被害や当時のいじめなどのフラッシュバックの影響で義理の娘は仕事どころか日常生活も精神的に不安定な日々を送っています。 　私も定年を向かえ今まで通り、義理の娘や孫の生活の面倒を見れるような状況ではありません。また、孫も高校進学の時期を向かえ、生活費のみならず教育費もかかるようになりました。 　義理の娘からは「お前のせいでこんな人生になった」と直接は罵られてないにせよ思われているのは分かっています。その罪滅ぼしで血の繋がらない義理の孫に対して養育費一切を負担してきました。むろん、老後のたくわえなど一切せずに全て義理の娘と孫の生活費に消えました。 　しかし、私自身の仕事がガテン系でもあり還暦をむかえ正直体力的にも限界を迎えています。もはや義理の娘と孫の生活面で面倒を見れなくなりつつありますが、それでもなお、面倒を見なくてはならない義務はあるのでしょうか？ 　私自身としては孫が男の子であり、私の苗字を名乗っているならば血のつながりが無いとはいえ家を継ぐ立場としてできる限りの事をしたいのですが、義理の娘は私とおなじ苗字が嫌いで旧姓に戻りません。正直義務教育まで面倒をみたし、義理の娘がひもじいと感じた年月（１０歳から成人となる２０歳まで）以上に孫に対して生活費一切を面倒見た自負があり、そろそろ自立させるべきと考えてます。 皆様のご意見をお聞かせください。

結婚２０年、現在高校生と中学生の子供が居ます。 ２年も前の話です。 真面目で無口だった夫が転職を機に夜遅く帰る様になり「仕事で疲れた。病気だ」と言い残し家出をしてしまいました。もしうつ病ならば騒いで悪化させてはとがまんし、はっきりとした家出の原因もわからず泣き暮らし、半年後「ちゃんと話す」と言われ「実は家出後、会社関係の独身女性と結ばれたが、家族の元に帰ろうと思った。が、妊娠を堕ろした翌日に知らされ、さらにその女性が堕ろしたショックが大きくて自分が支えないといけないと思い、今に至った。だが女性はどうやら好きな人がいるようだから（女性のメールを見たそうです）きちんとしないともうだめだと思った。その女性とは別れ、お前とも離婚して、自分は罪を背負って生きていく、、と言われました。 悩んだ末、子供のこと、自立する自信のない自分のことを考え「まずはそのままのあなたでいいので帰って来て」と言い、行き場の無い夫を家に戻しました。後は夫が償ってくれ、私が忘れていく努力をしていけばいいかと。 でも夫は何も無かったように振る舞い、だれから見てもすっかりもとのいい人に。私の傷を埋める努力はなし。私が笑っている分には嬉しそうにしているのに、私が悲しみをぶちまけるととたんに恐い顔でだまりこんでしまいます。それでも周りには「元のサヤに納まってよかったね」と思われていて、笑顔の努力、忘れる努力をしてきました。 ところが今年になって、あるバツイチ男性と知り合い、メールで話を少ししたところ、とても的を得た温かい返事をしてくれ、はじめは疑いながらも惹かれていき、何の努力もガマンも要らない彼のやさしさに、夫への後ろめたさを感じつつ、お付き合いがはじまりました。彼はいつまでも待つから焦らずに子供をメインに考えればいいと言ってくれます。必ず一生守ると。 一人で考えていると、このまま波風立てず忘れていけば親や子供たちは傷つかないのではないかと思うのです。でもその人に気づかされた「自分らしい生き方」をするべく、離婚も考えるようになりました。離婚＝いけないこと、と思っていたのですが、まずは夫と別れてから、彼とのことはきちんと考えるべきかと。ただ、勇気がありません。もう42歳ですし、派遣で事務を3年していますが、いつ職を失くすかわかりません。子供の教育費も支払える自信がありません。子供が巣立つのを待つべきでしょうか。それとも今が幸せになれるチャンスなのでしょうか。いつも一人で悩んできましたので、ここでいろんなご意見聞かせてください。お願いします。

こんな質問をネットでするのもどうかと悩んだのですが…。 誰かにいわないと辛くなり書き込みします。 ワタシは今年成人した大学生です。 大学に入ったくらいからあまり親と上手くいっていません。 特に母親とぎくしゃくしているのですが…母親は、ワタシを子供としてではなく、一人の女としてみているような気がするのです。私が父親と親しく話していると、なぜか機嫌が悪くなるのです。 そのことに気づいたのは高校2年生くらいでした。 私の家は父親が夜10時に帰ってきて、両親揃って二人でご飯を食べるんです。 そこにワタシが入り、父親と楽しそうに話していると母はなぜか機嫌が悪くなり、一人でさっさと食事を済ませ、行ってしまうのです。 それに気づいてからはワタシは両親の食事の時間に入っていくことを控えるようになりました。 でも、その食事の時間でもなければ両親揃ったところで話をする時間なんてなかったんです。 祖母に「お母さんはワタシがいると機嫌が悪くなるの」と相談したことがありました。祖母も同じことを感じていたみたいでした。 母は、ワタシに嫉妬していたのでしょうか？それとも話にいれてもらいたかったのでしょうか？ 高校生のころにそんなようなことがあってから…母はワタシを子供と思っていない。ライバルみたいに感じているのでは…??と思うようになりました。それからなんとなく母親を近づくのが嫌になりました。 もともと母親と二人で遊びに行ったりすることは全くなくて…母親と仲がよい友達を見ては羨ましくなり…頑張って母親に甘えようとした時期もありました。 ですが…母親は子供と話すのが嫌なようです。仕事(ワタシが生まれる前からずっと働いています)から帰ってくるとすぐ疲れた…というオーラを出して両親の部屋にいってしまいます。 ワタシは両親ともっと話したいんです。今まで受験のときだってじっくりと話したりしませんでした。私が相談しても「将来のことは自分できめなさい」といいあまり話し合いにはならなかったり…。 ワタシがいないほうが家族がうまく回っています…。 両親への甘え方がわかりません。(20歳になってまで甘えようとは思いませんが…。良い意味での甘えです。) 今は家族とはほとんど話しません…。ですが私は学生で親に養ってもらっているということもわきまえているつもりです。 親がいなければ学校はおろか、生活もできないでしょうから…。 でも家にいるのが辛いです。今は自分のできる範囲のことをやり、バイト代を少しずつでも貯めて、就職したらスグに家をでれるように準備しています。それでも10代で自立している人もいるんだから私が甘えているのでしょうか…。　もう何が何なのかわかりません… 同じように悩んでいる方・経験したかたいますか？？ もしくは母親の方にもご意見いただきたいです…

はじめまして。 一年付き合った彼氏にいつどう別れを切り出すか、なるべく相手を傷つけずに別れるにはどうしたらいいか悩んでいます。 私は今でも彼のことが大好きですし、彼の人間性をとても尊敬しています。彼は過去に女性に裏切られており、女性を信用できないと思っていたそうです。それが、私と付き合うことによって女性で信じられる人もいるのかと思えるようになったと言ってくれています。そんな彼にますます女性不振になってもらいたくないですし、なるべく傷つけたくないです。 私は大学中退後２年間フリーターをしていましたが、人生をやり直す為に国家資格を取ろうと思い今年の４月から専門学校に通っていました。しかしそれも先月末に中退してしまいました。 今は２年前から続けているバイトに週２、３日ほど行っているだけの今年２３歳になるニートに近いフリーターです。このような現状から家にも居ずらく、親戚や近所の方に合わせる顔がないので就職したいと思っています。 彼にも学校を辞めたことを言えないでいます。彼は今一ヶ月地元に帰っており、私がこのような生活を送っているのを知りません。ただ、後１０日程でこちらに戻ってきます。戻ってきたら自分の現状を隠して付き合ってはいけないので彼と別れようと思っています。 彼は今年の４月に一流企業に就職が決まりました。彼から見たら私の生き方はとてつもなくだらしないものに感じるだろうし、２３歳にもなってまともな職歴学歴がないので当然就職は困難なものになるかと思われるので、そのような姿を彼に見せたくないのです。 あわよくば彼が私の現状を受け入れてくれたとしても、私は恋愛依存の傾向があるので彼がいると彼中心の思考になってしまい自立できなくなってしまいます。 彼は戻ってきた日に会おうと言ってくれています。その時に話を切り出そうかと思っているのですが、私の為にお土産をいっぱい買って帰ってくると言っています。せっかく一ヶ月ぶりに戻ってきたその日に切り出していいものか悩みます。 しかも、その３日後に二人で出かける予定を９月の始めに立てていて予約もしてしまっているのです。これは付き合い初めから彼がずっと行きたがっていた所で、私の都合で別れてキャンセルしていいものかどうか。その数日後には私の誕生日、その２週間後には彼の誕生日があります。 別れるのですから誕生日を祝ってもらおうなどとは思えません。そうなると、やはり彼が帰ってきた日に今の現状を素直に話すのが彼を傷つけない一番の別れ方なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

結婚して１年になりました。婚前から気にはなっていたものの、自分がしっかりしていれば克服できると信じて結婚しました。 夫には妹と弟がいて、妹は３０代独身。その妹の携帯電話の代金を夫はつい最近まで払っていました（親の代金は今も払っている）が、私が義母に抗議してやめてもらいました。 そして私より一つ年上の義弟は３人子供がいます。自分名義のマンション（約７０平米）に住んでいましたが、子供が大きくなって手狭になったとかで、今年新築の一戸建てを買いました。その時に夫が私に内緒でお金を貸しました。私たちは借家に住んでいるので、自分たちの住む家を買う方が先ではないかと夫と義母に抗議しましたが・・・・。 弟の妻は専業主婦、私は現在も仕事を続けています。夫は大変ならやめればよいといってくれますし、自分の意思で続けているのでそのことについて不満があるわけではありません。 私は専業主婦の家庭で家族全員が節約をしながら父の収入で姉と私を大学まで出してもらいました。卒業したら自分の稼ぎでそれぞれが経済的、精神的に自立した生活を営み、大人とはそういうものだということを自然に両親から教わってきたので、夫の家族の感覚に違和感を感じます。夫は共働き家庭で育ち、妹は大卒ですが、夫も弟も３０近く（夫は３０過ぎ）までそれぞれが好きな学問を極めていたので、両親もおそらく大変だったとは察しています。がだからといって、夫が結婚しても妹の携帯代金を支払い続けることには私は納得できませんでした。 そして夫に借金をして家を買い換えた義弟もそれに賛成した義母も、そのことについて私に一言の謝罪やお礼の言葉もないことに腹立ちを感じ、事あるごとに夫とそのことでけんかになります。（弟のこと以外ではけんかはありません） こんなことで離婚をするのは「敗北撤退」のような気がするので、明後日義弟と話し合いをすることにしました。「うちの家内がお前に話があるそうだ」と言って来てもらうことになったのですが、これまでの色々な細かい出来事や感情、さまざまな不満が爆発しそうで、「今後、金銭の貸借は一切しないでほしい」事は最低伝えるにしても、他に何と何を言うべきか不安になってきました。また、兄弟間の金銭の貸借について、私の感覚は一般的でないのか、「困った時は援助する」という（私には困っているとは思えないのだけど）夫の家庭に私が歩み寄るべきなのか不安になってきました。もしよいアドバイスがありましたらどうぞ宜しくお願いします。

今１０歳上の彼とお付き合いして約1年になるんですが、 彼が30代半ばなため、周りの友達も含めそろそろ結婚したら？ という雰囲気になってます。 しかし、彼は結婚の条件として、私が正社員として働くことが絶対だそうです。 彼とは、私が彼の職場の臨時職員として勤務している時に出会い、お付き合いすることになりました。 そして、そこでの仕事が任期満了になり、その後正社員で仕事を見つけることが出来ず、 ある大手ソフト会社の派遣社員として働いていました。 契約満了後、今度こそ正社員で！と思って探していましたが、なかなか採用が決まらず、 雇用保険も3ヶ月を過ぎ、このままじゃ生活していけない！！と思い、 派遣や契約社員も含めて就活していたところ、プー生活4ヶ月目に入ったところ、やっと仕事が決まりました。 本当に嬉しくて、即彼に連絡したところ、 『ふーん・・・ずっとそこで働くの？？俺が言った事覚えてる？？』と・・・ 『勿論覚えてるよ！』と答えると『それなら良いけど・・・』と、 全然喜んではくれなくて、むしろ、不満な感じでした。（涙） 私が10歳下なこともあり『子供だ！！あまい！！』と言われることも多く、 彼曰く、もっと責任ある仕事をして、金銭的にも自立して、成長して欲しいそうです。 それは理解できるのですが・・・ 非正社員＝責任がないとは限りませんよね？ ただただ単純作業なところもあるかもしれないけど、今回、 コーディネーターの人と色々話して、ある程度責任や遣り甲斐がある仕事を紹介してもらいました。 金銭的にも、時給１０００円＋交通費、有給休暇、保険完備、残業代もちゃんと出ます。 ボーナスは無いけれど、月１５～１６万あれば普通に暮らせます。 勿論ボーナスはあるにこしたことはないけれど・・・ 決して、楽な仕事がしたくて派遣社員を選んだわけではありません。 できれば正社員が良いですが、求人が少なくて、なりたくてもなれなくて、今の状態にあるわけです。 ここ3ヶ月ほど、パソコンセミナーや就職支援講座に参加したり、色々と私なりに一生懸命努力してきたつもりです。 でも、彼は『努力不足だ』『どうせ本当は働きたくないんだろ？』と言ってきます。 彼が何を求めてるのか理解できません。 正社員と派遣の違いって何なんでしょうか？ 彼が言うように、正社員になれないのは努力不足なのでしょうか？ もし、努力不足だとしたら、何をどう努力したらよいのでしょうか？？ 派遣社員って社会的にそんなにダメなこと？？ 正社員の方から観たら、そんな楽で遊んでるような感じに思われているのでしょうか？？ いったい彼は何を求めてるのでしょうか？ 彼は私と結婚する気はないのでしょうか？？ やっと仕事が決まって、成長できるよう頑張ろう！！と思って、 彼もきっと喜んでくれるだろうなと思っていたのに・・・一気に突き落とされた感じです。 上記の質問、一つでも、些細なことでも、アドバイス・回答をいただければと思います。 よろしくお願いします。

私は２０歳、女子大生です。 ３つ上の２３歳の男性のことが大好きです。彼はアジアからの留学生で私の通っている大学の日本語センターで勉強をしています。 交流会で彼と出会って以来、仲良くなるようになりました。音楽の趣味も一緒で週末はほとんど出かけていてこのまま彼女になれるかな？と淡い期待を抱いていました。 そんなとき彼の口からひとりの女性の話しがよく出るようになりました。その女性は留学センターに新しくきた非常勤講師の女性で日本人で４３歳のシングルマザーです。 海外留学と仕事で海外で１０年近く過ごしてその後、インドに渡って仕事をして昨年帰ってきたばかりだそうです。 そんな彼女の経歴をしょっちゅう聞かされるようになったのですが、彼とは年の差があまりに大きく、めずらしいから話してるんだろうなと思って安心していました。彼にその女性を教えてもらったときはとてもその年にはみえず、生活感も全くないので、３０代前半の独身女性にしか見えませんでした。 最近になって彼が彼女のことを話す度合いがどんどん増えてきて「好きなの？」と聞くと「うん、好き」と答えられてしまいました。「女性として？」と聞くとそうだと言われてしまい（涙）ショックでした。 夏休みに彼女は貧しい人たちへの援助活動のボランティアで再びインドへひとりで行くそうで、彼はなんと彼女に一緒に行ってもいいですか？と聞いたそうです。 授業の合間の休み時間はいつも彼女のそばにいるし、授業のあとは必ず彼女と一緒に歩いていて、番号やメルアドを冗談っぽく聞いたりしていると彼の友達から聞きました。 私は留学生の女友達もいるのでその人たちに彼女のことや彼との様子を聞いてみました。 それによると確かにその女性は話しもおもしろく、魅力はあると言っていましたが彼女の彼に対する態度は微妙だそうです。というのもその人は海外生活が長いので誰に対してもフランクで年齢の壁や地位で壁を作らず、人当たりもよく親切なので、彼女の彼に対する気持は読み取りにくいそうなのです。女生徒たちには自立をすすめ、再婚？ないない！といつも笑っているそうです。 私はすごくショックです。 同じ敷地内にいるので、彼女と彼が歩いているのも時々見かけます。 私はもう少しで彼女になれると思っていたのですがこんな年上の人に彼の心を持っていかれるとは思ってもいませんでした。 今からでも彼の心を私に向けることはできますか？ どうすれば彼女に勝てますか？ どうしても彼を渡したくありません。

同じような質問がいくつかあり拝見させていただきましたが、自分の場合の意見もお聞きしたく恥ずかしながら質問させていただきます。 長くなりますがよろしくお願いします。 わたしは２０代前半、男、学生です。 一人暮らしをしています。 先日、彼女にマザコンであることを指摘されました。 自分は一人っ子です。親に進路を決められたことはありませんが、いわゆる「いい学校」に通ってきました。反抗期もありませんでした。親にとって「いい子」でした。 しかし大学に通うようになり、親元をはなれ寮に入って生活するようになるとまったくなじめず大変苦労をしました。 そのころからいいようのない不安を抱えてきました。そしていくつか自分の問題点が見えてきました。 まず物事を自分で決められず、すぐに誰か（ほとんど母ですが…）に意見を求めてしまいます。 無理やりに決めても、そのあとにこれでよかったのかと病気じゃないかというくらい不安になります。 次にひとに対して心を開くことができません。そのため友達と呼べるひともあまりいません。 このことは中学校の頃から悩んできました。しかし原因はわかりませんでした。でも何かあると友達ではなく親に相談してきました。そのことに対して特に変に思ったことはありませんでした。（異常ですよね…） 今思えば不思議なのですが、つい最近までこの原因について気づかなかったのです。ようは「親離れできていない」ということなんですが…。 しかし同時に親も子離れができていないと思います。電話も頻繁にきますし、非常に世話を焼きたがります。しかし問題は親がそのことについて気づいていないことです。自分が一人っ子ということもあるし、知り合いにもそういうひとが多いからです。おそらく「もう子供じゃないんだから世話を焼かないでくれ！」と言ったところで、なにがいけないのかわかってはもらえないでしょう。父に相談することも考えましたが、父は直接は言ってきませんが母を通して世話を焼いているようなので結局同じことになると思います。本人達はそれが普通（むしろ細かいことは言わない方だと思っている？）だと思っているので…。 今は自分がマザコンであることに気がついて本当によかったと思っています。いままでの自分を変えるために一刻も早く親離れをしたいと思います。しかし、どうしたらいいのかがわかりません。 学校が不規則なためなかなかバイトもできず経済的な援助を受けている身ですし、「親のせいで自分はこんなことになったんだ！」などと言ったところでなんの解決にもならないこともわかっています。（それに甘んじていた自分も悪いわけですし。） 自分が精神的に自立するためには、そして親にも子離れをしてもらうためにはどうしたらいいでしょうか？ 経験談、いいアドバイスなどがあればどうかよろしくお願いします。

以前質問させていただいた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3632869.html 37歳、子供2人、妻は結婚以来専業主婦です。 私の風俗遊びがバレ、それを引き金に過去の妻の不満が爆発し、離婚の危機に陥っています。 皆さんからのご回答・アドバイスで妻の気持ちを多少理解できたつもりで、しばらく家事の手伝いなどをできるだけしながら、少しずつ妻との心の距離を縮めようとしていました。そして、発覚してから約1ヵ月経ち、昨晩、自分が風俗へ行ったこと、子育てでつらい時に気遣ってあげられなかった事など、いろいろ今までのことについて謝りました。 そして、まともな会話ができなくなった今、前にも増して妻の大切さが分かり、やり直したいと伝えました。 しかし、妻からは「もう無理」といわれました。 「いくら謝られても、一生風俗へ行ったことが頭に残り、セックスなどできない。一生疑いながら生活しないといけない。子供に対してもイライラする事も多く、もう誰かのために何かをするという気になれない。家を出て一人になりたい。」と言われました。 私は、「だから少しでも負担を減らしてあげようと、これから家事の手伝いをして行こうと思い、今更ながら、ここ最近するようにしている。」と言いましたが、妻は「（家事を）されると、手をつけない私が責められているみたいでイライラする。私は私のペースでやりたいだけ。それに、喧嘩した後のご機嫌とりみたいに感じる。」と・・・。 いろいろ話しましたが、私の「反省してる。許してくれとは言える立場じゃないが、君の事が好きだし、やり直したい。」と言う言葉に対し、結局妻は「私が許すしかないんでしょう？・・・でもそれが無理なの。」と。 妻は一人になりたいと言っており、レオパレスなどで一人暮らしをしてみたいようですが、経済的自立に不安があるようで、妻も悩んでいます。 一旦一人暮らしをしてお互い冷却期間をとるのも仕方が無いのかなとも思いますが、別居するとおしまい、とも思ってしまいます。 当面の生活費だけ持たせて、妻が望む一人暮らしをさせ、妻が冷静になり、夫の経済力のありがたみを感じ、子供と会いたいという気持ちに気付き、家族での生活は苦しいこともあるけど、苦しさに耐える価値があることを分かって欲しいという気持ちもあります。 前回の質問の時に、皆さんから「ゆっくり時間を掛けて信頼回復を！」というアドバイスをいただきましたが、離婚危機からの復縁経験者の方々は、どれくらいの時間がかかりましたか？ また、何かいいアドバイスはありますか？ 私自身、心底反省しており、自分自身何か変わらなきゃとは思っていますが、妻にとってはもう既に遅いみたいです。

田舎で親と暮らす兄について、質問させていただきます。 無関心の父と過干渉の母に育てられて、兄（35）と私（30）はそれぞれ 違う歪み方で育ってしまいました。 私は実家を敬遠して自立心だけは旺盛な娘に。大学から上京して実家との 連絡は最低限に抑えています。実家（≒母親）から電話の着信があると血の気が 引いてげんなりするほどです。 一方兄は、寡黙で偏屈になってしまい、そのくせ実家から離れられない。 とにかく何を考えているのか分からないタイプで、今でも家族や親戚とは まともに挨拶もできないような内向的な人間です。 彼は大学で一旦外に出たものの、親のコネ半分で就職して実家に戻ってきました。 30歳前後のとき、母親から「結婚しないと恥」と怒鳴られ続けて一応 結婚をし、敷地内に家を建ててもらって生活。 しかし彼はEDだったらしく、一度も性交渉の無いまま最初の奥さんは 数年後に家を出て行きました。 これまた数年後、母親の肝煎り？で連れてきた女性とお見合いで結婚したの ですが、EDを隠して結婚したのでまた同じような状態になっています。 兄がどのくらい危機感を持っているかは不明です。家庭のことになると異常なほど 行動力が無くなり、無関心になるので周囲もお手上げです。 （こんな風に書くと暗愚な兄に思われますが、仕事もできて職場では 評判が良いようです。） とはいえ、今年になって色々と実家に災難が襲い、ほぼ同居しているような 長男の兄がこれからもっと大人としてしっかりしなければいけない状況にあります。 長男なのに頼りない、とか離婚を繰り返すのはまあ仕方ないとしても、一度 兄が自分の状態と正面から向合っていかないと彼自身生き辛いのではないかと案じています。 私自身、昔は神経症になってしまったのですが精神科に通ったり色々と葛藤した末、 「毒になる親」という本や精神科医に救われ、家族として適当な距離をおきつつ コミットできるようになっています。神経症もほぼ完治して幸せな結婚をしています。 幸い兄と私は少しは話せる仲にあり、こういう本を薦めてみれば何かの助けになるか とも思うのですが、彼が短絡的に親への憎悪を募らせるような結果になっても薮蛇だと 懸念しているのが現状です。 （私が一時期神経症だったことは話していません。） 果たしてこのような書籍を、安易に兄弟に勧めても良いものか、お知恵を 拝借したく書き込みさせていただいた次第です。

守ってあげたい女性ってどんな女性でしょうか？ 仕草、言葉、態度など「守ってあげたいな～」と思う瞬間を具体的に教えてください。本気で悩んでいます。 私は自立心が強いせいか、「一人で生きていける」と思われてしまいがちです。 本当はそんなにタフじゃないし甘えたい、たまには甘えてるつもりなんですが、どうやら相手にうまく伝わらないようです。 今好きな人がいます。状況的にはあと一歩かなぁという感じなんですが、なかなか難しいです。 今の彼との関係は私が彼を甘えさせてあげているような関係です・・。もともと仲良くなったきっかけも、私が彼の悩みを聞いたり、つらいときに支えてあげたからなんです。 実は、この「あと一歩」の関係は２年ほど続いています。しかも、その間にお互い別の人と交際したり、彼のほうが私の事を意識していた時期もあったり（その時私は意識していなかった）となんとも不思議で煮え切らなくて特殊な関係なんです。 お互い精神的に大きな存在なので、関係性が変わることを恐れていますもし付き合えば別れがあるかも・・って。 何回か微妙な話し合いをしたんですが、毎回「恋愛関係にはしないでおこう」とどちらからともなく結論がでます。おとといもそういう結論になりました。しかも私から・・・素直になれません・・。 このまま一生異常に仲良しな状況でいられるのが理想なのですが、このままではお互い恋人ができないし、できても本気で好きにはなれません（泣） そこで、私が彼を強く意識している今、思い切って関係を変えてけじめをつけたいと思っています。でも、どうせケジメをつけるなら良い方向にしたいので、できれば付き合いたいです。 そのために、まずは彼に対してもう少し「女」の部分を見せられたらなぁと（今は「友達」「相談相手」として少し自分を抑えています）。 彼の性格はもともと甘えんたがりで、女性に甘えられるのは苦手のようです。でも今までの彼の恋愛パターンを考えると「守ってあげたい」みたいな気持ちを抱いてから恋愛に発展するのが王道パターンのようです。 今は思いっきり私が彼を守ってる感じです・・。彼が私の事を好きだった時期も、その部分が大きくひっかかっていたようです。 「ベタベタ甘えないけど、守ってあげたくなる雰囲気をかもし出す女性」になりたい！！けど難しい・・・！ そこで守ってあげたくなる女性ってどんなものか教えてください。 仕草や態度、話の内容、状況・・なんでもかまいません。「女性自身が甘えることを意識していない」のがポイントです。 もしこの関係が成就しなくても、私自身が素直になるための勉強にしたいと思います。 長々と読んでくださり、ありがとうございました。

私はこれまでに職を転々とし、もうすぐ職業訓練に通う予定の者です。 ですが、私は毎日劣等感や厭世観に苛まれて過ごしています。 というのも両親に仕事が上手く行かなかったことでしょっちゅう非難されるからです。 確かに私は１年以上続いた仕事はなく、未だに自立出来ずに両親のお世話になって申し訳ないという思いはあります。 だから家では極力、家事・雑用をこなしますが、買い物の仕方に文句を言われたり、挙句「役立たず」「家のこと何もしない」と嘆かれる時があって疲れます。 次の職場では頑張ろうという意欲はあるのに否定的なことばかり言われて自殺願望が募っています。 元々私は打たれ弱い性格です。 勤めていた会社全てにどんなミスや覚えのないミスに対して侮辱や、酷い時には人格否定のような言葉を浴びせられてきました。 その度に胃を悪くしたり、頭痛・吐き気・不眠・目眩等と闘って最後にはいつも退職…という繰り返しでした。 勿論通院してましたが、治りそうでなかなか治りません。 母親に仕事上の人間関係や上司と上手くいかない話をすると必ず私に原因があるような言い方です。 昔からそんな人でした（苛めにあった時）が、何１つ信じてもらえないようで悲しいです。 そんな訳で小学校辺りから自殺願望は芽生えてましたが、何とか死なずに生きて今に至っています。 私の考えは逃げることばかりで甘いですよね。 鬱を患いながらも仕事に励んでらっしゃる方を見習わないといけないのに逃げてばかりで…死にたくとも実行に移せない。 そんな自分が嫌でもあります。 死にたくなった時、どうすれば良いんでしょうか？ 母親には「また良い時がある」と軽く流されますが、私にはもう充分な気もするんです。 理由は小・中・高と苛められたり、嫌がらせを受けた時、担任は愚か親も助けてくれず。 短大では宗教のサークルに勧誘されて洗脳されそうになったり、寸借詐欺に遭ったり、年下（同性）に暴言を吐かれたり、 授業ではグループ外されたり… それから、同僚がねずみ講やってて何も知らずに変なセミナーに連れてかれたり… 私は他人に期待し過ぎなんですよね？ だから傷付いて人間不信に陥って…それの繰り返しな気がします。 今後、仕事に就けたとしても会社の人間関係には不安で一杯です。 こんな私に未来はあるのでしょうか？ 勿論良いことも沢山ありましたが、現在でも嫌な思い出は消えず、フラッシュバックする度に涙が溢れます。 世を儚んで自害する他ないんじゃないかと悲観してしまいます。 長文・乱文で申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

現在高２の者です。 こう思ったきっかけは恥ずかしながら「D・N・ANGEL」のような恋愛とアクション系のアニメで彼女が欲しいなと思ってしまったことです。 今気になる人とかはいますが、普段は無口というわけではないですが、休み時間に集団で盛り上がるキャラではないです。 そのため、今まで女性と会話らしい会話をしたことがないのです。 その原因は自分に人間性がないから話しかけられないんだ。 自分を磨かなきゃダメだんだと思いました。 自分で言って恥ずかしいですが、恋に恋してるだけだというのはわかっています。 恋愛は彼女をつくりたいとがっついてもできないので、何か一つのことに集中できるものをさがそうと思いました。 高２だったら受験勉強でがんばっている人もいるし、部活に精を出して自分を磨いている人を見ると、なんて僕は情けない人間なんだと思いました。 同じ１７年間でも積み上げてきた人生の濃さが全然違うと痛感させられました。 志望の大学とか将来希望する職業がないため、目標がたてずに他に目もくれないで勉強一筋でやろうと思っても、なかなか続きません。 甘いですよね…わかってはいるのですが。 とにかくこんな甘ったれの自分をどうにかしなきゃと思っています。 今までが高校生なんだからまだまだ適当に生きてていいやと怠けていた自分が悪いのもわかっているつもりです。 このままもし、大学に行けずに働くこともしないでニートになったらと思うと、無性に腹が立ってきました。 このまま親に迷惑かけて人間として堕ちるくらいなら今から自殺でもしたほうがまだ取り返しがつくとふと思ってしまいます。 自殺しようとするほどの苦労をしていないのに何言ってるんだこいつは…って言われますね 親と一緒にぬくぬくと暮らしていているから悪い。苦労は買ってでもしろと言われているので 食べていくのもやっとの状態になれば嫌でも甘えなくなると聞いた覚えがあるので、自立しようと考えました。 今でもバイトはやってはいるのですが、生計をたてるだけの稼ぎはないです。 でも、こんな世間知らずが生きていけるほど世の中甘くはないというのもわかってはいるつもりです。 勉強ダメ、スポーツ（部活）ダメ、趣味もない。 こんな人間として全然成長していない自分に恋をしたいなどなんて愚かなんだと泣きたくなりました。本当に自分自身が恥ずかしいです。 自分を変えられるのは自分しかいないとわかっているつもりです。 でも、どうしても答えが欲しいと思ってしまいます。 こんな自分の頭の上のハエすらはらえないようなどうしようもない人間はもはや生きる術等ないのでしょうか

恋愛の価値観に大きなずれがあります 彼の性欲処理のはけ口にされているようにしか感じられません。 毎日キスをせがんできます。 お互い学生で、どこでもキスなんてできないし 断ると泣きそうになったり、聞こえなかったかのように何度もキスは？と 聞いてくる次第。 また、キスをしていると屋外でも関係なく 性器をあててきたり、首などをなめたりします。 普通は愛されているのだとか嬉しいものでしょうか？ 私はとても困ります。 もともと私がそういうのに対して淡白だというのが大きいのですが ある時、行為を迫られて断ると理由を聞かたので、 気分じゃないと答えると「じゃあそういう気分になってよ」とか 「ＡＶみながらする？」とか。それでも断ると最後には 「わかった。もういいから処理だけ手伝って」と。 ショックでした。 ある時は、行為がおわってゴムをとったあとに 何を思ったのかそのまま入れてこようとしたこともありました。 気づいて「何やってるの、やめて」というと 「興味本位で・・」なんて答える始末。 信じられませんでした。 半分ほど入っていて、射精をしたわけではないけれど、 確率的には低くても妊娠の確立があることを伝えると 「結婚しよう」なんて軽く言われ冷めました。 成人してても彼も私も親からまだ扶養されてる身、責任なんて とれるはずもないのにどこからそういう言葉が出てくるんだ、と。 それから生理が予定日を過ぎてもまだこなくて、 妊娠はないだろうとは思っていてもやはり不安なのに、彼は 「まだ生理きてないんでしょ？だったらできるじゃん」と 言ってくるその神経が信じられず。 謝ればそれでいい、それで終わりってものなんでしょうか？ 結局は自分の処理さえできればどうでもいいの？ 顔を合わせればキスは？って聞いてくるし 最近は顔を合わせるのもだんだん苦痛になってきました。 でも、同じ研究室なので顔を合わせないのは難しいです。 私がそういうことに淡白だというのを彼に伝え 彼も「友達みたいでもいい」と理解を示してくれた？のですが やはり、その差は大きいみたいです。 「僕の一方通行でもいいよ」みたいなことを言ってくれましたが 恋愛感覚のフィーリングがぴったり合う人や 彼が注いでる愛情分返ってくるような人と付き合った方が 彼も疲れないし、絶対幸せだと思います。 別れることを考えていますが、あと1年と半年同じ研究室であることと 一度距離をとった時に彼が不眠とご飯を食べれなくなって倒れたことがあるので どうしたらいいのかわかりません。 彼はいい意味で純粋・まっすぐ、悪い意味で幼稚・子供っぽい人です。 自立させるにはどうしたらいいでしょうか… 長文すみません。 何かアドバイスあればよろしくおねがいします。