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今まで生きて来て何度か大きい挫折や経験をしました。 ○親の反対で行きたい大学に行けなかった。通わなきゃ死ぬと言われて医学の道に進んだけれど、やはり好きになれなくて退学したこと ○学生時代のいじめ 理由は彼氏が優秀だからと言う理由にもならないもの。卒業するまで侮辱と嫌がらせ。友達が1人もいなくなりました。意地を張って勉強もし学校に通いました。 ○上京してやっとの思いでやりたい仕事に就きましたが社長の暴言が酷さと、家に帰れない程の残業から思考停止状態と鬱っぽい精神状態になり、3年で辞めてしまいました。←いまここです。 かなり簡単に纏めましたが、友達らしい友達が1人もいません。サーフィンで知り合った仲間や、偶然知り合った他国の仲間がいますが心を許せません。 携帯からニュースを読んでいた時に、ある歌舞伎役者さんへの一般人のコメントがあり、会ってもない当人への暴言や偏見に満ちたコメントを見た時、また前の職場や学生時代、今の食いつなぎの職場で悪口を言っている彼らと似ていることに気がつき、身近にいる人との付き合いは表面でしか付き合えません。 自分が質のいい会社に入り直せば、信頼できそうな人間にも会えるんじゃないかと思ったんですが、同業者の女の子が過労死とパワハラで自殺したニュースを見たり、今の職場も大手だけど人間関係も残業時間もめちゃくちゃなので、もうどうしたらいいのか分かりません。(悪い所しか目につかない) パソコンのローンを払うのがやっとで、心療内科に行きたくても金銭面の余裕がありません。1日のうちに、何度か自○したいなと考える事で自分のうちにある葛藤を逃しています。 こんな状況が続いたら、本当に孤独死かうつ病真っしぐらです。今、落ちぶれている状態で誰とも会いたくないです。 自分を大切にする考え方や意識の持ち方などがあれば教えてください。 (大切にできれば、ましになる気がするのです) 最後まで読んでいただいてありがとうございます。

23歳男です。 彼女を傷つけてしまいました。 この間、彼女とディズニーランドに行ったときのことです。 彼女とディズニーに向かう途中、彼女の教えている生徒(彼女は中学の非常勤講師をやっています)を見かけてしまい、彼氏と二人でいるところを見られたらやだと思って、彼女が隠れようとしました。 その時、自分が傷つけるような行動をとってしまいました。 付き合っていることを隠されてることに不満をもって、彼女に対して嫌な顔をしてしまいました。 本来なら彼氏である自分が、彼女にちゃんと向き合って支えてあげるべきだったと思うのですが、それが出来ませんでした。 最近仕事のことでストレスが溜まっており、心に余裕が持てなかったのが原因だと思います。自分の情けなさに言葉が出ません。本当に最低だと思います。 このことで彼女はトラウマになってしまったと言っています。 二人で歩いてるところを生徒に見られたら、学校中で噂になるかもしれない…そのことがすごく不安だったのに、嫌な顔をされたことが。 その時の顔が頭から離れないって言ってます。 それと彼女はディズニーが大好きなのですが、今回このようなことがあったせいで、もう行きたくないと言っています。 今迄大好きな場所だったのに、もう楽しめなくなったと。 自分自身、本当にひどいことをしたと思ってます。彼女の気持ちを無視して傷つけたり、今迄大好きだった場所で嫌な思い出を作らせて行けなくしたり。 前日まではとても仲が良く、将来の結婚の話もしてました。 しかし今回の自分の行動が原因で、このような結果になりました。 彼女はまだ気持ちの整理が出来ないって言ってます。 私自身も、何で彼女の気持ちに気付かないで自分の気持ちを優先させて嫌な顔をしてしまったのか、後悔するばかりです。罪悪感でいっぱいです。 彼女とは今迄とても仲がよく、週に3日は会っていました。資格試験の時に合格御守りを作ってくれたり、お互いサプライズも沢山しました。今迄自分たちなら何があっても絶対大丈夫って信じて、助け合ってやってきました。 時間はかかると思いますが、私は彼女とこれからも一緒にやって行きたいと考えています。 今後も、また二人で仲良くやっていけるようにするには、彼女にどう接することが一番だと思いますか？

28歳、会社員です。わたしは今までの経験から、結婚相手となる人には恋愛感情を抱かないほうがいいと思っていました。フィルターがかって相手のことを見てしまい、ほんとうに自分にとって良い人かどうか、判断ができなくなってしまうためです。 今まで4人とお付き合いをして来ました。最初の彼には心底惚れていて、尽くして尽くしてをしすぎた結果、彼は傲慢になってしまい、振られるかたちで別れました。以降は惚れられる→人柄が良くて人として好き→結婚相手としてはなんか違う(価値観の相違)、で、別れて来ましたが、心に余裕もあり冷静に判断できていたと思います。 と言うのも、私の場合は何かしてくれる→好きになる、ではなくて、私が一方的にその人の一部に惚れるのであって、だから何が言いたいかというと、相手の自分への気持ちや態度によって、私の恋愛感情は左右されることはない、ということです。 今、お付き合いをしている人がいます。まだ4ヶ月ほどのお付き合いです。ですが、時が経つとともにどんどん、私は彼に惚れていってしまっています。 つい尽くしたくなってしまうんですが、過去のようなあやまち(尽くしすぎて傲慢な人にしてしまう)をしてはいけないと、なるべく自分が彼にのめり込まないよう気をつけてはいます。が、彼への気持ちは膨らみ、会った翌日なんて彼のことが頭から離れなくなってしまいます。 そんな頭でも冷静に彼のことを考えると、向こうもわたしのことを好いてくれているとは思いますが、でもそれは、大切にしたいとかあれこれやってあげたいとかそういうのではなく、好きやからしてあげたい、ではなくて、好きやからしたい、といったものを感じます。私にとっていい人である判断基準のひとつは、私に心底惚れてくれること、つまり、『好きやからしてあげたい』って姿勢をもってくれること、で……。 ああああ。 何かご意見ください。

前回このような質問をしました。 http://search.jword.jp/cns.dll?type=ab&fm=1&name=%6F%6B%77%61%76%65 にもかかわらず、再度、違った形で質問をさせて 頂くことをお許しください。 実はこの男性と私は仕事関係でつながっています。 いわゆるパートナーです。 がしかし、出会った時点から彼は仕事の話を私と あまりしたがりません。 電話などで頻繁に打ち合わせをするのですが、 パーセンテージでいうと仕事話が40%でプライヴェートな話が、 60％となってます。 彼と仕事を始めてから2カ月ほど経ったある日、 やる気があるのかないのか問いただすと、 逆切れされてしまいました。 彼曰く仕事の面に関しては特に問題はないと…。 でも心も体もこっちへもっと彼に向いてほしいと言われ、 当惑してしまいました。 仕事をそっちのけにしてこの言動って何なの？と思い、 それ以来彼と距離を置くようになりました。 彼の事は大好きだけれど直球で来られると、 戸惑うっていうのが自分の本音なのですが、 彼からすると納得がいかないようです。 前の質問にも書きましたけれど、 自分の中では仕事が成立して初めて恋愛感情にも 目を向けられる余裕が出てくるように感じています。 どうしても、やはり、親の目や周囲の目をきにしながら、 恋愛をする気にはなれません。 だからこそ、早く仕事を成立させたい。 しかしこの事に関しては私と彼は正反対の意見を 持っているようです。 良く分からないけれど、 きっと彼はすべてをシェアしたいのでしょう。 そんなの絶対に無理と思いながらやり過ごしている 私ですが、仕事が捗らないのでイライラとしています。 勤めている会社の仕事関係もあり、 他社との仕事の付き合いもあり、 しかしこれから私が仕事をして行くにあたって 核となっている部分の仕事を彼が停滞させることにより、 私が他の男性と仕事上で関わっていかなければいけないことや、 困るという事を彼は理解できていないようです。 誰も好きで自宅に男性を招いて仕事をしてるわけでは 有りません。 ある男性の言われたのですが、 いっその事お芝居でも構わないから好意を持ってるって、 伝えれば納得がいくんじゃないの？とも言われました。 プライベートな話はウェルカムなようですが、 仕事話は一切してくれません。 どのようにしたらいいのでしょか？ アドバイスをお願いします。

初めて質問させていただきます。 私は付き合ってもうすぐ４年になる彼氏がいます。 私が２２歳 彼が３１歳 学年では１０歳違います。 同棲時の節約についてです。 同棲して３年になります。 彼は夜のお仕事を辞めて今は派遣社員をしています。 私はお昼の仕事(正社員)を探しながら少しだけ夜のお仕事をしています。 出会いは風紀です。 夜の生活が二人とも長いので少し金銭感覚がズレているかもしれません。 都心のワンルーム約９万円のマンションで同棲しているのですが 生活リズムが少し合わないため ２Ｄｋのマンションに引っ越す計画を立てています。 でも、どうしても金銭感覚が合わないんです。 彼は家賃、光熱費負担 私は食費、生活用品負担い 財布は別々です。 彼は貯金が０です。 家賃を払ってもらってるので たまにお金を貸したりしています。 私は貯金がないと心に余裕が持てないのですが 彼はいつ死ぬかわからないから使えるときに使おう って考えらしいです。 家事は私がすべてやるので食費の節約などはしてるのですが それで彼の貯金がたまるわけではありません。 ちょっと指摘するとすぐに喧嘩というか一方的に彼が拗ねてしまうので 色々な言い方を試したのですが今のところ効果がありません。 彼の貯金を増やす為にお給料をすべて預かりたいくらいです。 でも、そんな権利もないですし・・ お互い結婚は意識しているのですがまだこの状態で良いかなと 思っています。 ちなみに二人とも実家は九州や関西なので同棲を解消するのは難しいです。 彼には貯金がある事は隠していて本当にお金に困ってるとだけ 伝えてありますが私の仕事上、全然信じてもらえていません。 悩んでいるので良い方法がありましたら回答宜しくお願いします。 初めて投稿したので説明下手だったらごめんなさい。

こんにちは。私は３０歳既婚女性で、今、就職したいと考えている職業があってそのための勉強をしています。 ここで皆さんに相談したいのは、タイトル通り、夫とのことです。 夫も私の勉強については「応援する」と口では言っているのですが、その割には何かと私に構ってきて少し困っているのです。。 夫はとても好奇心旺盛な人で色々な趣味があり、いつも私を誘ってきます。例えば… (1)夕食中のテレビの途中で、食事を終えた私が席を外そうとすると一緒に見ようよ～と言ってじゃれついてくる。 (2)旅行好き・観光好き・映画好きで、週末や休みなどはどこかへ行こうと誘ってくる。 (3)ピアノを習っていて時々その成果を私に披露したがる。 (4)自分が読んだ本や映画について、とうとうと語りたがる。…などなど。 私も夫と一緒にいるのは楽しいし、ある程度は付き合っているのですが、来月からは一年契約である所に平日９時から17時までのフルタイムで働くことになりました。（具体的に書けなくて申し訳ないですが、派遣社員とはちょっと異なります。） 今は週三日だけアルバイトをしているだけなので若干余裕はありますが（もちろん今の状況でも「もっと勉強せねば…！」とちょっと焦ってます）、来月からは夜や週末は図書館に通って勉強したいと思うので、ますます夫との時間は取れなくなると思います。 私は今のうちに、もっと夫を突っぱねるべきでしょうか？（寂しそうな夫を見ると、二人の将来のためなんだから、とは思っていても、申し訳ない気もするのです。） 色々な立場の方からのアドバイス、お待ちしています。特に、家庭（または恋人）や仕事を持ちながら、何らかの資格取得や試験に成功された方（もしくはそういう人が身近にいる方）からのご助言が頂ければ助かります。 よろしくお願いします。 追伸≫今日も１０時半からアルバイトがあるので、お礼が遅れると思いますが、ご了承下さい。

　私には過去にできない人がいます。4年前、大学生の時に付き合った１才年上の元彼Ｙです。別れた原因は相手が就職活動や卒論が忙しくて私のことを考える余裕が持てなかったことと、それに対する私の不安が主な理由でした。 　時間がたち、そのうち私にも好きな人ができ付き合うようになりました。でも、どこかでいつも比べていました。 　５ヶ月前に付き合っていた人と上手くいってなかった時に、他愛の無い理由でＹとの連絡が再開し(その間にもアドレスの変更などはあり）会いました。その時にお互い別れに至った理由を話し合い、「あの時は若くて、自分のことでいっぱいいっぱいだった。でも今は色んな事を背負えるようになった」とＹは言いました。私はＹにとっては一番長く続いた人らしく、私と別れた後につき合った人もそれ以外の人も３ヶ月前後で別れています。「お前といると落ち着くよ」と言われましたが、復縁うんぬんの話はしませんでした。 　その時に「私はこの人が好きなんだ」と確信してしまい、付き合っていた彼とはすぐに別れました。その後、転職活動中で自分がまだ不安定な状態だったことから、打ち込める仕事を見つけようと必死に勉強をしてきました。今はその仕事と資格の両方を手にすることができ、４月から働き始めます。その間、別れたよというメールと採用・合格したメール、年始のメールしか送っていません。相手からは返事はありますがそれ以上は進んでいません。一応就職祝で飲みに行こうなとは言われていますが、現実には何の計画もたっていません。 　長くなりましたが、私の気持ちはただ一つ。「Ｙと復縁したい」それだけです。ただ不安なんです。前向きに別れを受け入れ頑張ってきたのに、こんな答えでいいのか。元彼はそんなことを望んでないのではなかと。私のこの気持ちは元彼に対する執着心なのでしょうか。

変なタイトルですが…。 今月から主人と別居しています。 別居にあたり二人で決めたことは ・連絡は取り合う ・月に何度か一緒に食事する ・合鍵は互いに持っている ・浮気はしない（異性は部屋に入れない） です。 別居にいたるまでの経緯は、 仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。 2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、 疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。 私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。 しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。 期限は決めていません。 長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。 別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。 もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、 別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか？ 単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。 また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。 ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。 主人を世界で一番愛してます。 もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。 知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。 ※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

どの行動が、男が女に冷める瞬間ですか？？ 親は私を嫁に行かせたいと根底では思っています。 だけど私はすぐ振られる要素を持っているから、結婚前に下手に自分を露呈しては結婚出来ないと思われています。それはちょっと情けないんですが‥‥汗。 私は「そんなことないでしょ～(笑)」と楽観してますが、あながち親が間違ってないかもしれません。 それで今度旅行に行きますが、旅行に行くと素がかいま見えるから振られるんじゃないかと親はガッカリしています。 せっかく彼が出来たのに、また振られて、また結婚が遠退くんじゃないかと危惧されています。それも、また情けない話と思いますが‥汗。 私の今までの恋愛傾向なんですが、私は自分から好きになった人とは振られたこともあったけど大抵は付き合っています。 逆に相手から好意を寄せてくれた人には何か違和感を感じてしまい付き合わなかったり、苦手な部分があると改善を期待した忠告を何もしないであっさり別れたりしていました。 たまに相手から好意を寄せてくれて付き合って楽しかったこともありました。でも最後に裏切られた感に気が付く感じで恨んで嫌になって別れています。 総合すると、大抵相手の気持ちが離れてます。 離れて浮気心芽生えてたり、振った相手が寄りを戻そうと寄って来ても私の価値観でそれはない。無理。親にどんな顔すればいいのよ？私が馬鹿にされる、と思って結婚相手として条件が良かったけど結局、復活は選びませんでした。 ということで、私は何に気をつければ彼が離れて行かないのか？？と思います。既に付き合っていて彼が私に疲れている部分もまぁまぁ察しが付きます‥汗。既にボロが出ていますよ、お母さん。。と思うのですが‥汗。 私は友人も家族も気付いてないけど、喧嘩をふっかける人です。 多分そこに疲れた彼氏は過去にも今の人も、多いにあると思います。 なのに母は、他の部分が問題だと言っています。 ・がさつ ・ぶっきらぼう ・不潔←これは問題意識してます。汗。清楚系に見えるのに、汚ギャルなんです。家ではオヤジと呼ばれています。食の好み渋い性格、感性からいってまさにオヤジだと思います。 まぁしかも出不精のオヤジです‥‥。 ・面倒くさがり ・ギリギリの人←常に時間に余裕持ってないって意味。 ・とろい ・準備にやたら時間がかかる ・よく体調の不調をうったえる ・くどい ・負けず嫌い ・頭が冴える人ではない などなどです。 旅行で気をつけることはなんでしょうか？？ 宜しくお願いいたします。

はじめまして。 長年付き合った元彼との復縁について相談させてください。 私と元彼は6年交際しており、将来は結婚も視野に入れていました。 半同棲、遠距離も経験しており、本当に心から信頼していた彼でした。 ある日彼が私に嘘をついて他の女性と旅行に行っていました。 私が証拠を発見して彼に問い詰めると、最初は否定をしていたものの、 問い詰めた結果、他の女性と旅行に行ったことを認めました。 しかも、その女性の方が好きで、気持ちが移っていると言われました。 その結果別れることになったのですが、別れた後何度か会う機会があり、 彼とちゃんと話をしました。 彼は結婚するなら○○(私)、連休で○○と旅行に行きたい、 今の子とうまくいかなかったら○○とよりを戻したい、まだ好きな気持ちはある。 と言われました。 私も雰囲気に流されてしまい、キスや体の関係ももってしまいました。 お互い今まで依存していて、彼が仕事に余裕が出来始めて、私のやきもちや束縛が窮屈に思えてきたとも言われました。 なぜ付き合ってるときに私のことが重くなったと先に言ってくれなかったのかと聞くと、 こういう事がないときっと○○はわからなかった。あの時言っても変わらなかった。と言われました。 私も彼に頼ってばかりで、空いてる時は会いたいと言う重い女でした。 また、私と別れた後につきあった女性(浮気相手)は、彼女(私)がいるのも知ってて旅行にも行き、 他の男性とＨしたことなどを彼に言うらしいです。 性格は私と違いサバサバしているそうですが、寂しくなると他の男性と体の関係をもつというのを聞いて、本当にサバサバしているのか？と疑問にもなりました。 誠実だった彼が変わってしまい、もう昔の彼はいないから早く次の出会いを見つけようと思う反面、 また彼と一緒になりたいと思う気持ちもあり、すごく複雑です。 こんな彼と復縁するにはどうしたらいいでしょうか。 やはり冷却期間というのを置いて、お互い冷静になった方がいいのでしょうか。 浮気をする最低な男だと重々承知しています。 私自身、すぐに彼と復縁したいとは思っていません。 自分の悪いところもなおしていき、いつか一緒になれたらな、という気持ちはあります。 皆様のいろんな御意見聞かせてください。

私はもともと暗い人間でしたが、接客を始めて、普通の人レベルにはなれたと思っています。 日々、対人面で出来ることが増え、少しずつ変われていけているようで、嬉しかったです。 もっと人と上手く接せられるようになりたい、とそれからもずっと接客の仕事を続けていたのですが、 先日職場でとあることがおき心身ともに参ってしまい、とても仕事を続けられる状況ではなくなり(喋れなくなりました)、辞めてしまいました。 (原因は簡単に言うと上司のプレッシャーに耐え切れなくなった、でしょうか…自分自身精神的に弱すぎたと思います) 今現在、少し落ち着いてきたので、新しい仕事(バイトです)を探していたりするのですが、 どうにも、以前のように人と接することが出来ません。人が怖くてたまりません。友達と会うのも憂鬱です。 昔の自分に逆戻り、というか、昔よりも酷い状況になってしまっている気がします…。 前みたいにすらすらと喋れず、どもってしまったり、声も前のようには出せず。笑うのも怖いです。周りが気になってしかたない。 結局新しいバイトが決まってもすぐに辞めてしまったり、下手すると応募すら怖くて出来ず、毎日を無駄に過ごしてしまっています。 何もかもが変わってしまいました。せっかく出来るようになったことが、出来なくなってしまいました。 あんなことが起きなければ、今でも普通に暮らせていたのに、こんな思いをしなくて済んだのに、と日々悔しい思いでいっぱいです。 既に起きてしまったことを考えて、「たら」「れば」とウジウジしているのは甘えで、言い訳でしかないのは分かっているのですが、どう気を持ち直したらいいのかが分かりません。 相談できるような相手もいないので、あまり気は進まないのですが、こうなってしまったらもう病院やカウンセリングに行くしかないのかな、と考えております。 が、今現在無職なので、お金に余裕が無く、すぐにはいけない状況なのです。 新しいバイトを見つけて、お金を稼げるようになるまで、心が折れないよう、気をしっかり持つには、どうしたらよいのでしょうか。 原因となった上司を恨む気持ちは無く、ただあんなことが起きなければよかったのに、という気持ちでいっぱいなので、 上司を見返してやる！とか、あんな奴に負けたくない！とか思って奮い立たせようとしても効果が無いどころか、逆に悲しくなってしまいます。 上手く説明できずに支離滅裂な文章ですみません…。どんな小さな事でもいいので、誰かお知恵を貸してください。お願いします。

来年、正月明けから一ヶ月、 海外から友人がきます。 知り合ってから6年ほどになり、 時々メールやチャットでやりとりしています。 ちょっと繊細ですが、話の面白い楽しい人です。 ただ、その子は日本語が全く出来ず、私以外頼れる人が日本にいないと言います。 私は現在休職中で給料もなく、(保険料や税金でむしろマイナス) 求職中ですが、 ハローワークに行ったり資格の勉強、一切の家事をしていて 結婚式や、旧友やお世話になった方々からの誘いがそれなりにありますし、 (誘いの全てには乗らず、選んではいます) 加えて、 通院、休職中の会社(籍だけある)とのやりとりで、いっぱいいっぱいです。 仕事もしてないのですから、普通ならうまくやりきれるのでしょうが、 どうも私は時間の使い方が下手なんだと思います。 時間もお金も惜しい上、精神的に余裕がありません。 もともと私は人と密に付き合うことはなく、親友ともわりとドライです。 突然の誘いや電話、予定変更などがとてもストレスになる性格です。 恐らく、その友人が来日したら一ヶ月間、 何かにつけてわからないことを聞いてくるのではないかと恐れています。 一応責任感や、どうにかしてあげないと という気持ちは無駄に持っている私なので、 無視もできそうにないです。 本当は、私が在職中に来日の予定でしたが、 (あちらの身内の不幸のため延期になりました) その時は、平日は私も仕事があるのでいくらかの土日と有休の数日しか割けないよと言ってました。 そしてその子の来日もとても楽しみでした。6年ぶりに会えるのですから。 でもいまは私に余裕がないからか、 正直不安ばかりで喜べません。 来日にあたり、ビジネスホテルやメジャーな外国人滞在施設、シェアハウスを探して紹介しましたら、 思ったより高くて嫌だ。 Can you help me?と言われました。 そう言われても、私は実家暮らしの小さな家で母子家庭(国際交流経験もなく、人付き合いも積極的でなく、英語も一切わからない親です)ので うちでは泊められません。 ホストファミリーをボランティアでやっている人々のサイトを見つけて送ったのですが、 不安がっています。 私なら、海外に1人で行くとなれば、宿泊先も自分でしっかり調べます。。 現地に知人がいれば参考までに聞くとしても、頼ろうとは思いません。 ただ日本は英語がどこでも通じるわけではないですし、 何かと不便でしょうから、予約の手助けならすると伝えてはいます。 正直に伝えるのが一番いいんだと思います。 でも、毎日不安でいまは不安定だと話したら、就職もどうにかなるし焦るなと返ってきました。ポジティブな言葉で返されます。 そうだよね！と適当に返していますが、完全にそこまで気楽にはなれませんし。 ですから、せたぶん私はとにかく時間に余裕があると思われているんです。 仕事をしてないのに、家事、勉強がしたいし金もないし泊めてあげることもできませんなんて、お金をかけてわざわざ日本まで来て、6年ぶりに会う人に言ったら、 冷たいし、 友人の6年ぶりの来日<日常の自分 を優先するなんて、 自分でもダメな奴だなと思い、さらに自己嫌悪に陥ってます。 こんなことがストレスになっている私は心が狭いのでしょうか。 国際交流には向かないでしょうか。 みなさんはこのような状況だったら、 一ヶ月、喜んでサポートしますか？ どのようにとらえたらストレスなく対応できるでしょうか。 籍があるならすぐに復職すれば？という案はなしでお願いします。

25歳女です。土曜日に結婚式があって、帰るのが遅くなり、日曜日の出勤が午後からになってしまい、日曜は家に帰ったのは夜の11時近くで、ほとんど彼と会う時間がありませんでした。そのことで彼氏がもの凄く怒って、口をきいてくれません。 実は、今までも同じ理由で機嫌が悪くなることが何度もありました。 でも彼は仕事で重圧のあるポジションに付いていて、プレッシャーもあり大変だし、きっとイライラしているのだろう。と思って、私の方が折れて仲直りしてきました。 でも、今は私だって仕事が忙しいし大変で、心に余裕もなくなってきているんだと思います。今回はとても腹立たしくて許せなくて、「なんで私ばかり我慢しなくちゃいけないの？私だって忙しいし疲れてるんだから！」って思いを彼にぶつけてしまいました。すると、「俺よりお前が働いてるとは思えない。」 「仕事が忙しくて辛いとか言うけど、俺の辛さと比べて同じにするな。」ということを言われました。 確かに彼は仕事が出来るし、今とても頑張っていることを認めていますし尊敬もしています。でも私は自分の仕事に対してそれなりにプライドを持っています。 何だか自分のことを否定されたようでショックでした。 ようするに、彼の中で私は自分より下の人間という気持ちがあるのでしょうね。 いくら恋人同士でも言ってはいけないことってあると思います いずれ結婚を考えていた彼ですが、今後どうしたらいいのかわからなくなってきました。 普段は優しくて話も合うし楽しい彼ですが、今回のことで本性を見た気がします。 みなさんに意見を聞きたいです。客観的に見てどう思いますか？ 別れたほうがいいでしょうか？ 男性の意見も聞きたいです。なんだかんだ言っても男性と女性では仕事に対する思いが違うかもしれないですし。 腹立たしくて悲しくて一気に書いてしまいました。 読んでくれた方ありがとうございます。

昔はそうでもなかったのですが、自分が潔癖とまではいきませんが、 きれい好き過ぎる、ということに気づきました。 たぶん親(母親)の影響です。 潔癖症の症状と言われているような、 つり革が持てない、何度も意味もなく(❓)手を洗う、などはないのですが、 自分でも少し気になっていて、でも、治せそうにもないので、 上手に付き合っていくスベなどをお聞かせいただければ助かります。 「今日こそは簡単に済ませよう」と決めて、お風呂の掃除をしても、 結局、丁寧に洗ってしまいます。 洗面器、石鹸置き、水道のカラン、シャワーヘッド、 鏡、(石鹸や湯が飛び散った範囲の)壁、床、 机(台❓)(水道の蛇口のところにあります)、その机の側面と裏、 扉、排水溝のゴミ受け、排水溝のふた。 基本、シャワー浴なので、浴槽と浴槽のふたはサッと流すだけです。 洗う部分は普通と思う方もいらっしゃるかもしれませんが、 特に、水道のカランや、机の裏、鏡や備品置きの下なんかは、 すぐに水垢が黒くたまってくるから、たまってからでは気持ち悪いし、 きれいな状態を保っていた方が掃除も楽、などと思って、 念入りに洗ってしまいます。 自分自身の入浴も、洗髪、洗顔、身体と丁寧に洗ってしまい、 1時間30分は十分かかってしまいます。 ゴシゴシしている訳ではなく、隅々まで丁寧に洗っている感じです。 すすぎも石鹸が残っていたら(敏感肌なので)かゆくなったらいやだと思って、 シャワーで流しながら素手で洗っています。 入浴後に浴室の掃除をするので、おまけに、フルタイムの仕事を持っているので、 朝は自分の出勤のための身支度だけにしておきたく、 全て夜にしています。 なので、帰宅後(早くて19時頃家着)が慌ただしいというか 早くしなきゃという精神的なプレッシャーを自分にかけてしまっていて、 結構、夜は落ちつけずじまいなことが多いです。 入浴は２日に１度くらいの頻度なので(夏はそうもいかないですが) 入浴の翌日の帰宅後の夜に洗濯をしています。 休みの日に掃除をしますが(主には掃除機をかけるだけなんですが)、 毎週ではもちろんありませんが、これもまた、入浴・浴室掃除と同じく やりだしたら結局、丁寧に掃除機をかけてしまいます。 例えば、絨毯の部屋は縦と横方向に掃除機をかけたりという感じです。 「９割以上の人はもっともっと短時間で適当に済ませているはず」 「済ませられているはず」 「こんなことに時間かかって、もっともっと別のことに時間を使いたい、使うべき」と頭ではわかっていて、それぞれのことをする前は、 「今日こそは。今日こそは」と決めて取り掛かるのですが、 結局、全て、やり始めたらやってしまいます・・・ 潔癖というか、神経質なんだと思います。 年を重ねるごとに潔癖になると聞いたことがありますが、 特に家事をするたびに神経質になってきている気がして、 なんとか適当で切り上げる心の持ち方などがないかなと思っています。 自分でも色々と「死ぬ訳じゃない」、 小さいころ、学生の頃、親が家事を殆どしてくれていた時期など、 「こんな事・こんな所気にならなかったのに」 「気にならずにやってきたんだからその時の事を思えば大丈夫」などと 無理やりやめようと試行錯誤するのですが、 そう言い聞かせながらもその間何度もすすいだりしてしまいます。 芸能人でも例えば、坂上忍さんは、潔癖で神経質だと公言されていますが、 一方、犬を10匹飼われていて、(綺麗好きによる)生活への弊害はないのかなと どう時間のやりくりをされているのか知りたいです。 一人暮らしなどのフルタイムのお仕事をお持ちの方の家事や時間の使い方など、 残業で20時頃まで残っている女性の方もいるのに、 どうされているのかと本当に知りたいです。 女性が綺麗好きだと男性が窮屈で愛想を尽かし結婚生活は破綻しやすいとききますし、 何とか時間に余裕が持てる程度、他人が愛想を尽かさない程度に 自分の神経質さ、きれい好き過ぎるところ、丁寧すぎるところを 改善したい、せめて、うまく付き合っていけないかなと思うのですが、 潔癖症、強迫観念による病気として病院へ行くべきなのでしょうか。 できれば費用もかかるので、自分の心の持ち方、考え方で 何とかできないかなと思うのですが。 身近にこんな人がいる方、自分がそうだったけど改善できた、など 何か助言いただけないでしょうか。

うつ病にならないために、自分のためにできることは何ですか。 過去の質問を見て頂ければ詳しいことが書いてあるのですが、数年前に父親が自殺未遂を起こすほどの重度のうつ病になりました。 そこから父親は奇跡的に回復して、少しの薬でうまく付き合いながら社会復帰にまで至りました。 ですが、数ヶ月前に今度は母親に心疾患系の難病が見つかりました。 ガンのように余命宣告されているわけではなく、薬を飲み続けることで長生きする方もたくさんいられる病気なのですが、 やはりそのショックは大きく、父親のうつ病がまた昔のように悪化してしまいました。 私は父親が大変でも、いつでも明るい母親が心の支えになってくれたため、父親の自殺未遂のショックも乗り越えることができました。 ですが今回は、母親の病気もあり、兄弟がおらず来年度から新社会人としての生活を迎える私は、今や将来への不安を感じています。 父親がまたあんなことにならないように、 病院について行って現状を説明したり、話を聞いたりしても、やはりその症状やうつ特有の発言に不安で怯えてしまう自分がいます。 夜も父親が眠れているか、母親が無事でいるか、もの音が気になり安心して寝つけない日もあります。 このように未来にも続く大きなストレスが自分にいま重なっているので、自分をいたわることも今とても大切だと思っています。 今わたしはこんな家庭の話を聞いてくれる人が二人います。恋人と友人です。 そして、今週また以前お世話になっていたメンタルクリニックで、カウンセラーさんに相談にもいく予定です。(適切な処置をしてくださるところで、前回のときはとてもお世話になりました) このように、自分がストレスを相談できる場を自分なりには設けているつもりです。 趣味もあり、先の予定ややりたいことに対しての意欲やワクワク感は失っていません。 ですが、やはり母親と父親の病という重さは、なかなかに辛いものがあります。支えあえる兄弟はいないので、夜寝るときは家族3人。母親がいなくなったら、私はどうなるのか？そんなことを考えてしまいます。 ここで自分がうつになったら……なんて責任感は本当によくないことだと思うのですが、実際それはとても問題なことだと思います。 私はうつ病の怖さを知っているので、うつ病になることを恐れていると思います。 だから、そんな大きなストレスに負けないために、うつ病にならないために自分が自分にしてあげられることはなんなのでしょうか。 私の今の対処法(信頼できる人に気持ちを話す)はあっているのでしょうか。 家族が一番辛い状況で、自分のことを相談するのも情けない気持ちですが、自分をリラックスさせて家族のことも余裕を持って支えていきたいのです。 どうかあたたかいアドバイスを頂けると幸いです。

こんばんは。 35歳、男性です。 非常勤講師を経て、現在はメーカー系SEをしています。 将来、独居老人になることを不安に感じ始め、婚活を始めました。 ですが、年収400万円台だからか、お会いすることもできず書類選考で落とされ続けています。 （もちろん、年齢、容姿・写真映り、その他の条件もあるでしょう） そこで、昔からの夢であった教員採用試験を受験したところ、合格しました。 経歴加算をしてみると、年収500万円台になりそうです。 年収が増えれば現職よりは女性の食指が動いてくれるかも？とそんな下心を思ったりするのですが。 しかし、教員生活は平日も遅く、土日も潰れ、そもそも婚活どころじゃなくなりそうです。 その余裕ができるころには、５年くらいの歳月が経っているのかもしれません。 ある意味、自分の人生について悩んでる暇がなくなり、退職するまでこういったことを悩まなくて良いのかもしれません。 今の会社では後輩は入ってこず、折角身に付けた経験や知識も、誰かに繋ぎ・育てることができません。非常勤講師経験から、人を育ててみたいと思っています。 その点では、教員では生徒に知識・経験を教える・伝えることができますので、日々のやりがいは感じることができると思います。 今の会社を続けていても、長年昇給を止められており、残業手当で頑張るしか年収を上げる方法がなさそうです。（なので、年収500万円台には届かないだろう　→　結婚できないだろう、という思考） 教員は、残業代は付きませんが、昇給は止まることはなさそうです。（なので、年収が足らなくとも、いつかは達成できるという希望は持てる） また、当方は先天性心臓疾患による障害者で、疲労が重なると不整脈が出始め起き上がるのが苦しくなります。 今のSEの仕事はデスクワークで、外出続きでなければ何とかやっているのと、フレックス制度があるので、その場合の遅刻はフレックス出社扱いにできます。 教員の場合は、体調が悪いと言っても、遅刻するわけにはいかないと思います。 そこで、教員は体力勝負の世界なので、４月始まってすぐ不整脈に悩まされる日々になると予想しています。 健常者の教員でも体や心が壊れる中、自分がどこまで教員の仕事が続くのか、1年すら持つのか心配です。 どちらの道も行き詰まりのような気がして、どうすればよいのか分からなくなりました。 そもそも、その2択だけで考えるので、視野が狭まったりもするのですが。 ですので、何か思う所ありましたら、アドバイスをお願いします。

近年、おそらく大学院あたりから心に余裕がありません。 人を受け止められる余裕がない。 どころか自分すら受け止められていません。 今の仕事が自分のポテンシャルでは厳しいと観じているからです。 何を馬鹿な。何をもってそれを測っているのか。 その考え自体が無駄なんだよ。 だからダメなんだよ。 とそれを否定し、がんばれと、こなすと今度は成ってるのは格好だけ。 ちゃんと見てる人に見抜かれます。そしてよくダメだといわれます。 さらに理想の高さが周りに無意味なプレッシャーと嫌な空気を、悪影響を及ぼしているのではないか。 男社会で、ちゃんと話せない、面白くない、面白いことが言えない私は既に疎まれている存在なのではないか。 これから先さらに年を取ったときに誰にも相手にされないのではないか。 よくコミュニケーション下手といわれる理系男子みたいな女です。 さらに自己否定型。 もうなにもかもがダメすぎて、もはや何を直せば良いのか分かりません。 この状況の対応策は辞めるしかないのか。（人を？） 解ける問題をよく解けるように成りたいか、 解けない問題を解けるように成りたいか。 どちらの過程をより楽しめるかでいまの仕事に決めました。 やりたい事があるわけではありません。 あるのは本物の人に憧れる気持ちだけです。 自信を持ちたい。自分を信じたい。同じ意味でしょうか。 さらに人からどう思われるかを気にしまくっています。 １つ上の先輩と上手く話せなくて気持ち悪がられているような気がしてなりません。いつも緊張状態で相手をするので本当に思っていない事を話してしまいさらにそれに引かれたりして、最近はあまり話そうとしてくれません。 先輩とごはんにいっても、静かな方が相手だと場を持たせようと思って自分がどれだけダメかという下らない話を延々としてしまい、逆に気を使わせています。本当は適度に距離を保つべきなのに、込み入った私事情を話してしまいそれがとまりません。 そんな状態を上司にはなれなれしいと失礼だと叱られ、また飲み会なども義務だと思ってきてるだろうといわれます。前の上司が気さくな方でメールに絵文字を入れていたので、自分だけ固いのはいけないかと絵文字を入れて返していた事があったので、今回の上司とメールをした際もついいれてしまい不愉快に感じられてしまった事も印象にあったから余計気にされていたのだと思います。確かに飲み会など誘われたら断りませんが、行って楽しいわけではないし、1人でいるとおもしろくないから人気の無い子だと思われてしまうと、思って誰かと一緒にいます。それも周りに見抜かれて一緒にいる子には気持ち悪がられます。 なんにせよ気を使いすぎてしかもそれが下手で仇になってることばかりです。かといってリラックスして話しても失礼な事を口走るかもしれない。 結局頭が悪いんです。あと常識が無い。 しかも考えすぎでその考えが邪悪です。 唯一の救いはそれなりに自分を好きになってくれる男の人がいる事ですが、それも年をおう事になんでもありになってきて、社内で内密に付き合っていた彼には好きな人（これも社内）が出来たといって突然別れを切り出し、周りにはほぼばれていた状態だったのですが、無かったことにしてくれとまだ私を好きだといってくれる彼に、絶対付き合ってたことばらさないでといい周りには完全に嘘をつきとうしてます。モラルもない、女としてもダメです。 さらにそんな自分をさらして人に叱ってもらおうという、せこい私になにか言葉をいただける方いらっしゃったら是非コメントを御願いします。 コテンパで結構です。27歳です。

二ヶ月前ほどに彼氏と別れました。 私にとっては初恋で、最初は毎日電話、LINE、毎週出かけてたんですが、最後の一ヶ月に音信不通、勇気を持って繋げた電話で、 「お前のせいじゃない、気持ちがわからない。何より仕事が忙しくて余裕が無いから別れたい」 と言われました。 その際に、結婚を考えると⚪︎⚪︎(私)の年齢もあるし、これからの出会いを考えると待ってもらうのも申し訳ない(私はまだ24ですが)と言われ、結婚の話を出すような真面目な人に見限られたのかと自己嫌悪に陥り、私も別れるべきだと考え、別れました。 もっと長い間音信不通にされていた方もいらっしゃるとは思いますが、最後の一ヶ月は私にとっては地獄のようで、(彼から返事が来なくなってからは、私も2週間に一回仕事の応援のメールを送っただけです。) 彼の事は好きでしたが、もうあのような気持ちは2度と経験したくないです。 仕事が忙しいから連絡が来ないだけで、私は愛されている、我慢だ、返事が来なくても応援しようと頑張っていた自分が惨めで時々泣きたくなってしまいます。 彼は浮気できるほどの暇ではなかったので、そこは信じているんですけど、彼と別れてから、どうもこれから恋愛できる気がしません。 なんと言うか、また連絡が減ってしまったらパニックになってしまうんじゃないかと。。。 あと正直、お前が原因じゃないって言われてもやっぱり何かしたんじゃないかってへこみます。 とにかく自信が無いんです。うじうじし過ぎなのも承知です。 もっと恋愛経験があれば乗り越えられたのかな、私じゃなければやっていけたのかな、と自分を責めてしまうんです。 こんな自分がいい加減嫌で、情けないんですが、これからまた誰か素敵な人に会えるとはどうしても思えないんです。 同じような経験をした方、それで乗り越えた方、どうやって心の切り替えをしましたか？

こんにちは。 女性から内面を見て貰える方法を教えてください。メールも会話も断られてしまい、相手を知ることも出来ません。周囲に相談しても「何でだろうね～」と流されたり、「彼女や奥様は居たら居たで大変だぞ～」とノロケ話を聞かされるだけで何の解決にもならないので、こちらに投稿させて頂きました。 私は37歳男性、彼女いない歴=年齢で身長160cm、体重50kgの小男、老け顔かつ薄毛、髭は濃い為、学生時代は女子からキモいとか、あからさまに避け続けられました。清潔感には人一倍気を使っています。 就職してからは、周りの皆さん大人なので、同姓や既婚女性は親近感を持って接して下さいます。しかし、同年代以下の独身女性からは相変わらず避けられ続け、話しかけられることは無く私から話しかけてもなるべく早く話を終わらせようとしているのが感じられます。 そんな私が一人の同僚女性に片思いしました。アドレス交換やランチのお誘いをしたところ理由を聞かれたので、好意があることを正直に伝えました。返事は貰えませんでした。 彼女に再アタックすべく、2年かけて自分の魅力を増やす努力をしました。職場の同じ部署内でまだ誰も取れていない資格を取得し、ポジションも1つ昇格しました。彼女のピンチには仕事のフォローもして感謝もされました。また、料理教室にも通いました(彼女は料理をしない人なので、いつか何か作ってあげられればと存じ…)。 先日、もうこれ以上出来る事は無いと思えたので再度アタックしました。結果は2年前と変わらず、アドレス交換もランチもNGでした。 あまりにも悔しくて(彼女を恨んでいるわけではなく結果を出せなかった自分が腹立たしくて)、それでも前を向きたくて、婚活サイトに顔写真、身長等のスペック(プロフィール)を嘘偽りなく登録し、相手方の希望条件に合う女性にアプローチのメールを送りました。 結果は8割が1週間以上返信無し、2割はお断りの返信でした。1人だけ私の彼女いない歴を聞いてきた女性がおり正直に返答したところ、無理とのことでした。別に好きで彼女いない歴=年齢を貫いているわけではないのですが…。 もはや私の年齢からして立ち止まっている余裕は無いのに改善策が浮かばず時間だけが過ぎ、気持ちばかり焦ってしまい途方にくれています。 精神的にも辛く、平日は職場で断られた彼女が未だに気になり、休日は家で一人も寂しいし、外へ出てもカップルやファミリーとすれ違う度に自己嫌悪に陥り、心が沈んだまま布団から出るのも億劫になってしまいました。 内面を見て貰える方法、心が楽になる方法、何でも良いので助言頂けると嬉しいです。

最近、旦那（２７歳）が技術面では相当な自信があるようで フリーランスとして働きたいと言ってきました。 今、８ヶ月の娘と３人暮らしで、２年後には２人目を考えてます。 今のIT会社に勤めて４年半。 最初入る頃は、県内一のIT企業と言われていたので さぞかし凄いんだろうと期待していたそうですが いざ入ってみると低レベルな会社で、今では物足りなさが半端ないそうです。 フリーじゃなくて、違う企業に就職したら？と意見すると 結局、外見だけじゃわかならい。入ってみないとわなからない。 だけど、フリーなら自分に合ったレベルの仕事が選べると。 旦那が言うフリーは、クライアント→紹介する会社→自分だそうで 営業力やコネなどはあまり関係ないです。 収入は単価の８０パーセント。 色々調べてみると、寿命が短いこと、保険や税金が格段に上がること フリーとして働いた後の再就職が厳しいこと （フリーを辞める年齢にもよりますが） そういうのを踏まえると、私はイエスは出せません。 今の会社で地道にやってほしいのですが‥。 男として向上したい気持ちはわかるのですが 養う身として危ない橋は渡って欲しくないと言うか。 今の御時世、どの会社にいても危ないのは当然と言われればそれまでですが 私自身、子育てでいっぱいいっぱいで、心に余裕が無い時にこの話。 私には荷が重すぎます。応援したい気持ちもあるけど‥。 どうしたらいいのか、どの選択が一番いいのか。 正社員で、福利厚生もちゃんとしてて休みもきちんとしてる会社を辞める‥。 お金に悩んでいる両親のもとで育ってきた私なので 自分の子供には絶対に苦労はさせたくない。 諸事情により私は当分働くことはできません。 また、今度の日曜にその紹介会社の説明をうけるみたいですが こういう事にご存じの方で 質問したほうがいい事、知っておくべき事などありましたら教えて下さい。 同じフリーランスとして働いている旦那さんをもってる奥様がいらっしゃいましたら 意見が聞きたいです。