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長文になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。 私は３ヶ月前まで、離婚した元夫の部屋に居候をしていました。 別れた理由は夫の浮気癖が治らないのと何百万もの借金を滞納し続けているのを知ったからです。 私は離婚をきっかけに躁鬱がひどくなり、仕事はしますが２～３ヶ月しか続かないため、1人暮らしもままならない状態で出て行くこともできませんでしたが、元夫は文句も言わずに衣食住の面倒を見てくれていました。 そんなとき、彼と出会いました。年齢は３０代です。 元夫は他に彼女がいるらしく週に一度しか帰宅しない状況でしたし、お付き合いをするようになりました。 私の状況を知って彼は、生活にかかるお金は世話するから、借金でもなんでもして１人暮らしをするように勧めました。 彼は女性のうちに居候をしていて、１人暮らしの経験もないため信用しづらかったのですが、私と付き合うために女性の部屋を出て公園や駅で野宿をし始め、彼が日雇いで稼いだお金が振り込まれるキャッシュカードを渡されました。 お金の管理は私がして欲しいということでした。そこまでするならと、彼を信用することにしました。 私は毎日彼に会い、振り込まれたお金の中から彼の交通費や生活費と手作り弁当を渡し、残りは２人のデート代にしていました。 彼は携帯は親名義らしく、いつまでも帰宅しないせいで止められたと聞かされ、連絡がつかないのが不便だったし私が彼の分も私名義で契約してあげました。 そんな生活が一ヶ月ほど続き、私はホームレス状態の彼のために、そして自分のために、それまでは短期のアルバイトばかりしていたのですが契約社員として就職し、私のカードで借金をしてアパートを借りました。 彼は理由があってカードの審査が通らないということでした。 問い詰めましたが、曖昧なままでした。 彼はとても優しく、子供も欲しいねという話もしました。元夫は借金もあるからと、必ず避妊をし、子供を授かることが出来なかったので、年齢的にも焦っていました。 同棲から１ヶ月後、彼がもっとお金のいい仕事を探したいという理由で日雇いの仕事を休み始めました。 就職活動をするのかと思いきや、また日雇いアルバイトを探していました。 借金も沢山残っていたし、仕事のストレスや毎月の支払いへの不安から、ちゃんと就職して欲しいとか、せめて生活費の半分は必ず入れるようにして欲しいと、結構きつく言ってしまいました。 それ以来彼は、希望通りの仕事は見つからないままですが、生活費のため、今までと同じ日雇いの仕事に行き始めてくれました。 そして妊娠が発覚しました。多分今は５週目くらいだと思います。 彼に伝えると、明らかに困った顔をして、今はまだ仕事も決まってないし、早いけど、私が産みたいなら・・という話をしました。 私が、出産前後は働けないから、生活費は全面的に頼ることになるかもという話をしたら、ますます嫌そうで、その日以来、お腹の子の話題は口にしないし、話をしようとすると不機嫌になりました。 私がおろそうかというと、自分の不注意ですまないけど、そのほうがいいかもしれないと言う返事がきました。 落ち込んでしまって、仕事も休みがちな中、見つけてしまったのは 彼の、ノンバンクからの借金の滞納通知（５０万くらい）と、以前居候していた彼女さん名義の携帯の支払い用紙が数枚でした。 親名義かと思っていたのに、彼女名義なのがショックだったし、携帯代は２万近くで結構な額なのに期限を過ぎたまま払っていないし、（その頃から私にお金を渡していたせいもありますが） 借金はないと言っておきながらノンバンクに滞納しっぱなしなのは・・ ますます落ち込みました。 彼は親が嫌いで、今は居場所も知らせずに疎遠にしているらしいです。 私も疎遠気味ですが、連絡は取るし、月に一度は食事もしています。 私は×１ですし、不安の残る状態の彼とこのまま籍を入れる気はありません。 でも、待望のこどもをおろすことに、悩んでいます。 普通の家庭を築きたいけど、そんな出会いはなかなかないなら、シングルマザーになるかもしれないけど、育てていくしかないか。 つわりなのか、体調も悪くて、仕事もままならないため、この先大丈夫か今は不安でいっぱいです。 それとも私はもうすぐ３０になりますが、中絶して、今度こそいい家庭を築けるような人と出会うことを信じたほうがいいか、悩みます。 正直、恋愛に自信がなくなってしまいました。 こどもも、ようやく初めて出来たし、もう二度と出来なかったらと思うとつらいです。 私には、父は借金を苦に自殺したのでおらず、母と兄弟がいます。 相談したらますます心配をかけてしまうだろうし、中絶するなら、知らせないほうがいいだろうなあと思います。 どうしたらいいでしょうか。 どうか、アドバイスをお願いします。

こんにちは。２度目の投稿になります。お時間ある方お答え頂けますと幸いです。 ワタシには現在お付き合いをして５ヶ月を過ぎた彼がいます。 彼は29歳、ワタシは28歳で２人とも働いています。彼は公認会計士、ワタシはOLです。 年齢も年齢ですし、お付き合い当初から結婚を意識していました。 彼は彼女にするなら結婚を考えられる人でないと付き合う気がなかったそうです。 なので、結婚に対する話を具体的に進めてきています（親との対面とか）。 ワタシも彼が真剣に考えてくれているのはうれしかったし、年齢的な焦りも若干あって具体的な話をするのに拒否感はありませんでした。 ただ最近、結婚に向かっていくのに自信がなくなってきました。 ワタシは彼のことを好きなのは好きなのだけど、正直言って当初は彼の職業にすごく興味を持ちました。 外見も生理的にイヤなんてことはなかったし話をしたり食事をしてみると、食べ物の趣味が合ったりお互いあまり干渉しない部分が合ったりと好印象でした。 両親健在で家族仲がいいところなど、育った家庭環境も似ていてダメな部分がなかったように思いました。お父さんをすごく尊敬していて、そんなお父さんを見て育っているからか浮気の心配もなさそうなタイプです。 ２ヶ月くらいの友達関係の後に彼が告白をしてくれてお付き合いがスタートしました。 マイペースで鈍感なところはありますが基本的に優しく、男性がお金を出すのが当たり前という男性観も持ち合わせています。 仕事にも向上心があって『間違いなく結婚するには抜群』という男性です。 現状としましては、彼は年内には結婚したいし、今すぐにでも一緒に暮らしたい。来月には自分の両親と食事をしようと段取りしている。 結婚を前提にした彼女を紹介する顔合わせだけと言っていましたが、彼は既にご両親に「結婚したい彼女がいる」と伝えているようですので話がどのように進むか分かりません。 そして彼は結婚したらすぐにでも子供が欲しいらしいのです。ワタシは正直言ってまだまだ欲しくありません。 最近、結婚に躊躇いが出てきています。ワタシのやりたいことがあることと彼のイヤな部分が目についてきて・・・。 やりたいことと言うのは語学（英語）勉強です。 友人が海外にいることから、友人を訪ねてこれまで数度海外旅行に行ったのですが本場で英語の勉強や、本場で英語を使って生活してみたいと思うようになりました。 留学やワーキングホリデーなどをしたいのに結婚・・・不可能ですよね。 仮に彼に待てもらえても期間は分かりません。結婚してからなんて当然無理です。 子供という彼の願望もありますし、彼は長男。ご両親や親族関係のことも気になります。 そしてイヤなところというのはちょっとイヤな言い方なんですが・・・ 口臭が気になります。お酒・タバコ・ストレスもあるでしょうから仕方ないと思ってるんですが（彼もよくガムを噛んでいますし。歯磨きもきちんとしてます）。 たいしたことじゃないと思うんですけど、一生と思うとちょっと・・・。 それに服のセンスが微妙なんです。もう30歳にもなろうというのにやたらカジュアルで。 後はお酒の飲み方。ワタシもよく飲むので飲むのは全然構いませんが、先日も偶然一緒になった彼の会社の先輩とちょっと口論になってまして。ワタシがそこにいるのに。 ワタシは人と一緒になるのは大好きで、彼の仕事の仲間が急に・・・なんてのも全く構いません。仕事の話ばかりになってもその場を壊さないようニコニコ聞いています。 殺伐とした雰囲気だけが大嫌いなんです。なのに彼が調子に乗った風で先輩が若干怪訝に・・・。 後はエチケットがないこと。まだ付き合って５ヶ月なのにおならはするし真っ裸でウロウロしているし・・・。イヤなんだけどとは伝えています。 SEXが極端に少ないのも何か原因なのかなと思います。付き合った当初から回数が非常に少なくて。彼は一人暮らしなのでよく泊まりには行くのですが、酔ってそのまま寝ちゃいます。 いつだったかSEXをした時に改めて彼に対する気持ちが溢れてきて、やっぱり体で付き合うのも必要なことなんだなと思いました。なので、もしも気持ちに不安があってもSEXで終了できることもあるかなと思ってました。 ですが先日したのに、この今のもやもやとした気持ちが消えません。 彼には彼のいいところもたくさんあるんですが・・・。 長くなりましたが、どう思われますか？ご助言ください。

私は惨めな女ですか？ 長文です。 私30代前半、30代後半の主人と結婚10年目。小さい娘がいます。 3年目以降7年間セックスレスで、 子作りの為だけに数回あっただけで、それ以外は一切夫婦生活はありません。 当初は誘ってみた事もあるのですが、 「お前は冷蔵庫の○○(野菜)でも突っ込んどけ」と言われて以来、 拒まれるのが怖くて誘うことができなくなりました。 (主人は全く悪気はなくて単なるジョークです。結局Ｈなかったですが。。。) 私の体に興味がないのは分かっています。 私はやや肥満タイプで主人の理想のタイプとは全く懸け離れていたので レスになってから7kgダイエットをして標準体型になっていたこともありましたが、 治らず、 痩せたことも気付かなかったそうでした。 (毎日見てるから緩やかな変化に気付かなかったと) 最初は不満でしたが、 仲は良くて毎日笑いが絶えませんでした。 兄妹の様な夫婦になってきただけなんだなーと思って、 レスも全く気にしませんでした。 たまに寂しい夜でも、 寝てしまえば翌日は性欲はすっかり消えるし、 そうやって我慢している間に、Ｈをしなくても全く不満に思わなくなってきました。 「主人に求められない妻」という状況は、 自分が惨めになるので考えないようにしました。 こうやって言葉にしている今も、 「自分は違う、こっちからも求めてないし」と思い込んでいます。 ↑周りから見たら自分は惨めな女だとは気付いています。 そうやって数年過ごして、 年齢的にも子供を作らないと後悔しそうだなーという話になり、 子供を設けました。 で、育児数年、 気付いたら10kgリバウンドでまた元のやや肥満の体になっていました。 数字ではやや肥満と出ていますが、 私の体はとても醜いです。 デカくて可愛げがないデブだと思います。 体毛にもちょっと悩んでて、自分の体に全く自信がありません。 主人にも、もともと容姿はタイプじゃないと言われています。 明るくて一緒にいて楽しい、 性格が好きだから結婚したそうです。 容姿がタイプじゃないと言われた事もなんとも思っていません。 仕方がないことやしなーと思います。 私の体で性欲が沸かないのも仕方ないなと思うし、 自分も女として見られることを諦めています。 しかも今更、主人が迫ってきても逆に困ります。 正直主人とはもうＨできないです。 想像しても、嫌悪感しかわかないんです。 で、、、 そんなこんなで10年経ったのですが、 最近ネットで男友達が出来ました。 子供も連れて共通の友達何人かとで何回か会いました。 自分より7歳下独身です。 毎日メールくれたりチャットしたり、たまに電話したり、、、 で、半年近く経ちます。 私も彼とやりとりするのが楽しみで楽しみで仕方ないです。 下らない話ばっかりして気持ちが明るくなります。 お互い好意はあると思います。 ただ、未来がないので気持ちは伝えません。 不倫なんか考えても無いです。 旦那の愚痴も言いませんし、性的な話題もしません。 2人で遊ぼうと言われたことありますが、全く性的な匂いはなくても、 さすがにあかんかなと思って流してます。 できればこのまま、アホな話で笑って話せる親友でいれたらいいなと思います。 しかも好きと言っても、 やっぱり旦那への愛情と彼への気持ちは大きく違います。 ただ、 彼の体を受け入れることは出来ると思います。 するしないの話ではなくて、生理的に受け入れることが出来そうだ、と思います。 寂しい夜は(セックスしたい気持ちはたまに起こります) 彼のコトを考えながら、彼とＨする夢が見れたらいいなーと思いながら、寝ます。 だけど実際体のコンプレックスのコトを考えると、 やっぱり、 そんな雰囲気になっても絶対できないと思うし、 自信がないです。 私は主人以外の人としたことないので、 怖いっていうのもあります。 そして、ここ2ヶ月の事なんですが。 主人がネットゲームに嵌ってしまい、 仕事以外の時間はずっとゲームをしていて、 会話が殆どありません。 私も少しゲームをするので、 ゲームを止めて欲しいとかは思わないのですが、 唯一の、 ”兄妹の様に仲の良かった私達”が、 いなくなってしまいました。 子供は大切に思っているようですが、 ゲームが優先です。 離婚も不倫も考えてません。 このままでいたいと思っています。 でも、 フッとした時に涙が出てきます。 このまま、 女の喜びがないまま死んで行くのかな。 30前半、年齢から考えても 私が女なのはあと数年なんだろうなと思います。 私は、惨めな女でしょうか。 もしダイエットして脱毛して、体を磨けば、 自信を取り戻せますか？ (※主人批判はナシでお願いします。

私達姉妹はACでした。 私の姉妹は昨年末に自死し、その様な事情で 実家を離れて生活していた私は出産から産後までの ５月末まで実家で過ごさなければならなくなりました。 母の言動にストレスが溜まり 恐らく持病の自律神経失調症になりつつあると思われます。 耳鳴りも治まりませんし、不眠症で、耐えられません。 自宅に帰ることも出来ないので この長い文章を読んで頂けるだけでも救われる気がします。 良ければ何かアドバイスを下さい。 私は現在妊娠後期で 体重制限と栄養コントロールが重要な時期なのですが 母の作る料理は根本的に問題があるようで 栄養士さんからも「母親に見せるように」と 色々な資料を持たされます。 母はプライドが高く、被害妄想も強いので 資料を見せるのもかなり神経を遣います。 しかし、資料は全く見ず 栄養士からこのようにアドバイスを受けたと伝えても 全く聞く耳を持ちません。 栄養士も「お母さんに来てもらわないと困ったことになるかもしれない」と 母を連れてくるよう何度も言われていましたが 母は断固として拒否しています。 …妊婦に必要な食材として資料に載っていたものは 実家に来て２ヶ月経ちますが、未だに１度も出てきません。 栄養士との数回の相談の後１週間は 母の様子を見ていたのですが、改善の余地が無いと判断したので 自炊をするようにしているのですが 何度も何度も「自炊するから作らないで欲しい」と 父を交えて説得しているにも関わらず 未だに母は私の分も作ります。 私が買ってきた食材を真っ先に使って、です。 そして食べずに残った物は躊躇無く全て捨てます。 母は人の世話をせわしなく焼くことで 自分の存在価値を見出しているところがあり 過剰に「私は頑張っている」アピールをします。 例えば、私の姉妹が独り暮らしをしている時も 月に何度も手作りの冷凍食品とお金を送っていました。 冷凍食品を作っている時は、必ず 「●ちゃんに作ってあげてるんだ」と電話がありました。 その時、勇気を振り絞って 私たち姉妹はアダルトチルドレンであると伝え それについて調べて欲しい（そして、どう振舞うべきか勉強して欲しい） と何度と無く伝えましたが 「あなたはいつもそうやって人のせいにする。 あなたが心療内科に通ってることも 恥ずかしいから世間様に言わないでね」と逆切れされ 私の姉妹への過剰な世話焼きをやめませんでした。 最終的に私の姉妹は１年近く働かずに独り暮らしをしていました。 その間は母が作った冷凍食品と送金で生活していたようです。 「何かあったら不安だ」と、実家に連れ戻されて２ヶ月で自死を選びました。 今はその姉妹がいないので 過剰な世話焼きの矛先が全て私に向かっています。 作ってくれるのは有難いと思っています。 しかし、専門家からも「非常に危険」と言われているにも関わらず 「自分は間違っていない」あるいは「全て私が悪いのね！！！」と 全く聞く耳を持たず 「作らないで欲しい」と父と一緒に懇願しているにも関わらず 私の使いたい食材を真っ先に使って調理してしまう。 「娘の分を作らない」というだけのことが出来ず 母も、母の何が悪いのかが未だに理解出来ていないようで 本当にしんどいです。 ここからは本当に単なる愚痴になってしまいますが… ・足音、甲高い大きな声 ・家事をする時の大きな音（「私は頑張ってるアピール」の一環？） ・数分に一度の独り言 （独り言でないものも独り言と判断して聞き流すと 「無視した」とふてくされるので耳を澄まして選別しないといけない） ・何が言いたいのか伝わってこない会話 （「で、結局何？」が最近の私の口癖…） もう耐えられません。 食事も今は自室で取っています。 （ただ、家族全員分の食器の洗物は私がやると伝えてあるので、 自炊と洗物の時は顔を合わせなければなりません） 何より、私の姉妹の死のときの 母の「世間体が全て」といわんばかりの言動が許せず、 （私の姉妹の重要な儀式の時でさえ、 「人が来るから」と会場に行かずに家を掃除し始めた…など） 芋づる式でこれまでの数十年の言動を思い出し、 ストレスが溜まる一方です。 子供が産まれてから１ヶ月実家で過ごすことを考えると、 私も精神的に強いわけではないので、本当に自信がありません。 正直、母に子供を触られたくないとさえ思っています。 姉妹の死に加え、当分距離を保ってきた実家での長期の生活で 私自身かなり滅入っているのはわかっています。 母を何とかする方法やその他の改善策などありましたら お願いします。 本当に疲れてしまいました。

付き合って３年の彼がいます。 物心つく前に両親が離婚（その後、父親は亡くなっています）して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。 彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。 離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。 しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。 当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。 そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。 彼は結婚したら彼と母親と私との３人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。 しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。 私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。 彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。 そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。 母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。 ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。 もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。 ですが、問題は経済的な面です。 今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。 彼の母親は今年７０歳で、年金生活です。 年金は月７万くらいと聞いています。 今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。 母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。 例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、２部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。 また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。 彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと２世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。 私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。 彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。 解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか？ ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。 ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。 長文になってしまいすいません。 同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

長文になりますが、よろしくお願いいたします。 皆さんは、好きなのに別れたという経験はありますか？ つい最近、結婚の意志がないということを、彼にハッキリ言われました。 ショックでした。 元々、「結婚はまだ早いと思う」という考えの持ち主なのはわかっていましたが、少しは、私のと未来も考えていてくれているのかなと自分で勝手に思っていました。 彼は、普段から、思いやりがなく、気分が悪くなると、言っていいことと悪いことを、見境もなく発言し、その度に、傷ついていましたが、それは彼の性格だと理解して付き合っていたので、悪い部分も含め、受け入れて、将来のことも考え付き合っていました。 少しは変わってくれるのかなと期待をこめながら、彼の悪いとこを話して、「もう少し、考えてよ」と言い続けました。 ですが、あまり変化は見られず、この人は変わる意識なんてないんだろうなと思い、すると徐々に辛くなってきて、私に対しての気持ちもわからなくなってきました。 普段から、愛情表現をしない人で、そんなこと聞かれることがめんどくさいタイプ。 「一緒にいるってことなんでか・・・それくらい聞かなくてもわかるでしょ。」っていうタイプ。 でも、私からしてみたら、たまには言葉で欲しかったです。 そんな状態だったので、だんだんと彼のことを信じることに対しても葛藤してくるようになりました。 （過去にウソをついていたことがあったので） 本当に私のこと好きなんだろうかや、彼の中で、私は家政婦みたいな存在なのだろうかなど。 自分が悪いのですが、考えれば考えるほど、悪い方向にしか思考は働かず、別れ話を切り出しました。自分がただ単に子供だったのかもしれません。 別れ話をしたとき、向こうは「意味がわからない」と連発していたのですが、結婚の考え方が違うと、今後の付き合いも不安になるし、お互いの考えが違うのに、このまま付き合いを続けていくのはダメだと思うということを伝えました。 そのとき「そんな考えしか持たないんなら、一生結婚できないな」など言われましたが、感情が激しくなったから仕方ないと思い、聞いていました。 しかし、別れた直後、「考え直さないか」と連絡があり、私の意志は変わらないと伝えたのですが、彼の方は納得ができず、再度話し合うことになりました。 そのときの彼からの話は、今まで聞いたことないような内容ばかりでした。 普段では言わないようなことを話してきてくれて、結婚を考えていないと私に話した理由など。 結局、今の自分の現状で結婚しても、うまくいかなくなる割合が多くて、そう考えると、今幸せにできる自信がないから、まだ考えられない。 いつ結婚しようと話しても、結局最終的はどうなるかわからなし、結婚の約束をしたとしても、別れることはあるから、気安くは言えない。 そういう話を、別れ話をした日に言ってくれたよかったのにと思いました。 彼にも、「今更言っても遅いよ。あの時話して欲しかった。」と伝えると、「あの時は感情が先走って、ああなった。それで、１日冷静に考えて、今話してる」と答えました。 色んなことを言われて嬉しかったのですが、戻すことは考えられず、そのことを相手に伝えたのですが、理解してもらえないまま、彼が「もういい」と言って、帰ってしまいました。数時間後にはまた「やっぱりやり直したい」とメールがありましたが、私は返事を出せないまま、時間だけが経ち、彼から電話があり、また話すことに。。。 そこでも、彼はいろいろと話してくれましたが、私はやはり戻すことは考えられないと話すと、最終的には「ここまで話しても戻れないってことは、結局嫌いってことなんだよね。少しでも好きなら、やり直す価値や意味はあると思う。もう連絡はしないね」と言われ、話し合いが終わりました。 彼は、少しでも好きならやり直す意味はあると言っていましたが、もう、3,4回やり直しているので、私かしてみると、意味や価値があるのかもわかりませんでした。 でも、本当に私は嫌いではないので、何度も何度も、やり直そうといわれる度に、つらくて、もうこのままやり直したほうがいいんじゃないかとも思いましたが、やはり、できませんでした。 本当に嫌いではなく、好きなんだけど、付き合えないってことないですか？ 好きだけど、別れたという経験はありますか？ そのとき、相手には納得してもらえましたか？ また、気持ち引きずると思いますが、後からやり直せばよかったや、やり直さなくてよかったなど体験談を教えていただけると幸いです。 最後まで読んでいただいてありがとうございます。

このまま結婚していいのか分からなくなりました。(長文です) 私(女)20代後半、相手(男)は同い年です。 今度の6月下旬に籍を入れる予定です。 お互いの休み等の関係でGWに引っ越しをし、すでに一緒に暮らしています。 相手方は兄2人姉1人の4人兄弟の末っ子、私の方は2姉妹の次女です。 相手方のご兄弟はすでに全員結婚しており、1番上のお兄さんは相手方のご実家で同居はしていませんが、相手方の姓を名乗っています。 2番目のお兄さんは相手方のお義母様のご実家と養親縁組をしており、そちらの家の姓名を継いでおりますが、現在奥さんのご実家で暮らしております。 すぐ上のお姉さんはご実家に近いところ(多分車で30分ぐらいのところ)に嫁いでいます。 私の方は、姉は今まで彼氏なし。今後いい相手ができたらと思います。 日頃から姉妹で話し合っており“家に何かあったら(親の介護等)協力するのはもちろんだが、結局だれかが責任者として動かなくてはいけない面があるのだから、その際は特にお互い何もなければ私がする”と話し合っております。(特に両親がこうして欲しいとの要望ではなく、子としてしたいとの思いから姉妹で話し合っております。普通でしたらこのような場合姉なのでしょうが、姉の性格的にそういうのが不向きなので・・・) そのような状況で、結婚の際、姓をどちらにするかで問題が起きました。 はじめ私の両親・相手方のご両親双方とも“2人で決めなさい”とおっしゃったので 2人でどうするか話し合いました。 そして色々もめつつも2人でどうするか話し合った末、私の方の姓にしようという結論になりました。 そしてお互い自分の両親にその旨報告したところ、相手方の親が“そちら(私)の姓を名乗るのならそちらの親があいさつに来なければ考えることすらできない。そもそも2人で決めるのだから、こちらの姓を名乗るのが当然だ”というようなことを言いだしました。 びっくりしました。 もちろん私たちの結論を伝えた後、私の両親にあいさつしに行ってもらおうとは思っていまたが、“2人で決めなさい”といった以上、私たちの考えを尊重してくれると思っていました。 そもそも、何で2人で決める時は、相手(男)方の姓を名乗るのが当然なのか・・・。 現在は、籍を入れる際どちらかの姓をただ選ぶだけで、私の方の姓を名乗ったからと言って、 私の両親と養子縁組をするわけではありません。 そして相手はそのように自分の親に言われても、2人の問題なのだから口をはさむなとも言えず、私が少々複雑な育ちで価値観が違うんだから、そうしないと大変だからというような感じのことをいったそうです。 2人で話し合って決めたことなのに、まるで私がわがままだから仕方ないというような発言で、頭にきました。 その後、私が相手のご両親と会って話し合った際も、ほとんど口をはさまず、最後の方では私が発言しようとした際、私の言葉をさえぎって睨み、自分が発言するという場面も。 （後から聞いたところ、私が発言してもうまく伝わっていなく、自分の親は理解できないのだから、自分としては私のことをかばって代弁してあげたんだけど・・・。と言われました。） いい加減私が怒り、“私の味方でいるって言ったのに(ご両親との話し合いの前に私が確認して、もちろん味方だといいました)、あんまりだ！”と爆発しました。 相手は“そうだった。ごめん”と謝ったのですが、その後も自分の親を説得しきれず、(結局私がなんで怒ったのかわかっていないのです)いい加減私が疲れて、相手方の名前を名乗ることにとりあえずしました。 ただその際、相手に“2人で決めなさい”って言ったのに何で口を挟んできたのか、そこについてどう思うのかご両親に聞いておくように言ったのです。 その後、中々報告がないと思いどうなったか聞いたところ、とっくに聞いていたが、いう時間がなかったといいました。 実際にはそんなことはありません。そのぐらいの時間はありました。 あんまりにも頭にきたので、その後ようやく“今いい？”と聞かれましたが、“今聞きたくない”と言いましたところ、“じゃあ、聞いてくれる気になったら言ってほしい”と言われました。 がっかりです。 自分がこの問題をどうにかしよう、何とかしようという気持ちがさっぱりないのです。 ただ私に聞いて来いと言われたから聞いてきただけなのです。 本人にそう言ってもそんなことはないといいますが、そういう風にしかとれません。 こんな相手と、この先やっていけるのか自信がなくなってきました。 私はどうすればいいのでしょう。 (長々と書いてしまい、よくわかりませんでしたら申し訳ありません)

長文で大変失礼いたします。できれば既婚男性からのお考えと助言をお聞きしたいです。 夫ときちんと話をして、未だ謝っていないことを謝りたいのですが、どう切り出したらよいか、また話題に出してよいか？ということです。 共働きで結婚7年目です。子どもは居ません。 夫に好きな女性がいるらしいとわかって、今年5月に、夫の最近冷たくなったことを泣きながらなじりました（女性の話については夫が話さないので、私からはしていないです）。そうしたら『将来一緒にやっていく自信がなくなった。籍を抜きたい』旨の話をされてしまいました。 今までの結婚生活で、(1)私の気遣いのなさや、(2)夫の嫌がる私の生活習慣を何度注意しても直さない、(3)私の仕事を優先したかったのと、夫の体調があまり良くないので、子どもを堕ろしたい（結局妊娠はしていませんでした）、と2年前に言われたことが原因だそうです。 そう言われてからは、私も夫に甘えていたこれまでの生活を反省し、家事に力を入れ、家の中をキレイにし、また夫の嫌がることをリストアップして一つ一つつぶし、やらないようにし、なるべく笑顔でいるように、やってくれたことには『ありがとう』とお礼を言い、タイミングを失って言えなかった時には短い手紙を書いてきました（私のほうが先に出勤するので）。 (3)の子どもの件は、子どもを欲しがっていた夫にとっては相当のショックだったようで、思えばそのときから、少しづつ夫の様子が変化してきたような気がします。 でも『堕ろしたいんだけど』と真面目に相談した時に『妊娠なんて事あるわけないよ』と夫に笑われたことが私もショックで、ああ、この人は子ども要らないんだ、と思ったのも事実です。 今は夫が望むなら子どもが欲しいと思いますが、夫は『だからといってじゃあ子ども作ろう』という気にはなれない、と言います。夜の生活も昨年秋から無く、夫の布団に入っても、そんな気になれない、と断られています。 しかし、夫から実際に言われた(1)(2)(3)の原因以外に、他にあるのではないかと最近思い当たりました。 それは結婚前に夫に話したことだったのではないかと思います。 夫との交際が始まる1年前に私の学生時代の恋人が亡くなったことがわかり、自分にも責任がある、死にたいとずっと思っていたが、夫と出会えて、好きだと言ってもらえて改めて生き直そうと思った、ということをです。今から思うと夫には関わりのない話ですし、そんな話を何故したのかと反省しているのですが、7歳上で仕事の上でも先輩の夫を尊敬していましたし、『これから一生を共に過ごす人だし、この人だったら受け入れてもらえる』と安易に考えてしまったのだと思います。 しかしやはり夫は嫉妬していたようで、それ以来ずっとマスコミ記事や職場の周囲で自殺者が出ると、その話題を大きな声で私に言ってきます。今月もありました。 今までを振り返ると、夫に本当に申し訳なく思うのですが、夫のことを尊敬して愛していたつもりだったのですが、やはり亡くなった人を潜在的に一番に考えていたような気がします。前の人には私の言動で嫉妬させて悲しい思いをさせたので、同じ過ちを繰り返すまい、と思い、夫の前で他の男性をほめるなんてことは一切してこなかったのですが、私の潜在的な意識が夫を嫉妬させて苦しめていた、と思い、なんで夫をちゃんと立ててやれなかったんだろうと悲しくなります。7年もそれに気づかなかったなんて、非常に愚かな自分が嫌になり、死にたくなります。 夫はその話で私を責めるようなことを口にしないので、こちらとしても言い出しにくいのですが、きちんと謝ったほうがよいでしょうか？ たぶん男性としてのプライドや人格に関わる部分なので、私に言われたら、夫は自我が崩壊するように感じてしまわないでしょうか？ 何回謝っても許してはもらえないだろうし、私の罪は一生消えることはない、と思います。 けれどもこの7年間、いつも冗談ばかり言って笑って過ごしてきて（夫は子どものようなイタズラが大好きで、よく笑わされました）、あまり真剣に話したことがない、と感じていて、ここできちんと夫婦としてやり直したい、と思っているのです。 私は夫が不機嫌な顔をしていたり、少しでも冷たく感じる言動を見るとすぐ泣いてしまうので、夫も追い詰められているように感じるようです。 なんとか泣かずに謝りたい、と思うのですが、この話をせず、普通どおりに振舞って、いつも笑顔でいて、夫を立てていき、夫が一番だ、というメッセージを送るようにしたほうが良いでしょうか？ 誰にも相談できず、夫が家にいない時は声を上げて泣くしかない状況です。どうか助言をよろしくお願いします。

私は20代後半の主婦をしております。 主人は13歳年上です。 子供はいません。 ４年間の交際を経てから、結婚歴約１年半という新婚？なんですが…大きな悩みがいくつかあります。 まずは、人間性です。 自立した大人には見えないのです。 挨拶はちゃんとできない。 これは周りの人からも言われます。 そして向上心は感じられず、何でもかんでもめんどくさいと思ったら後回しし、大事な物事を自己完結などして後々周りが困る、それなのに自分が好きなこと(ゲームや仲間といること)には率先して行動する、など…。 次に夜の営みです。 お恥ずかしい話、私としては週２～３回程度が望ましいのに対して現実はじゃれ合いはありますが営みは２～３ヶ月に一度あるかないか。 それでいて前義はぎこちなく痛いので、いつも本番からしているのですが、それも１分足らずで終わってしまい私としてもお世辞でも満足とは言えません。 それでもとこちらから誘っても「眠いから、疲れてるから、明日朝早いから」といつも断られてしまいます。 ここ４年間以上性欲が満たされたことはありません。 以前主人に問いただしてみたところ【自信がないから】と言われました。 私にとっては魅力がないのかと私も自信をなくしています。 でもその所為で食生活は変わっていないのに年々私の体重が増えていて、それも悩みです。 普段は自慰的行為をしておりますがあまりにも性欲が抑えられないと年に１～２回程度、一夜限りの浮気をしてしまいます…。 (このことを主人は自分が至らないからと了承しています…) 最後に経済面です。 主人は自営でお義父さんと外壁工業を営んでおります。 外仕事ですから雨や雪が降った日はお休みしますので(あまり仕事が詰まっていると仕事に行きます)月の収入は一定金額ではありません。 これもお恥ずかしい話ですが、それが厄介で現在アパートの家賃を３ヶ月滞納し、何故か主人ではなく私の元へ大家さんから電話が毎日かかってきます。 それがとてもストレスで毎日頭痛で夜も眠れない、眠れない日は頭痛薬を飲んで…という健康にはよろしくない日が続いています。 冷蔵庫や電子レンジはもらい物、洗濯機を買うお金もなく洗濯物はお互いの実家で洗うという日々…。 貯金も一千もなく、今生活がギリギリで貯金が全くできない状態で将来がとても不安です。 不安なので子供も作れません。 夫婦なのに避妊しています。 結婚する前に家を建ててくれる、不自由なく私を食べさせてくれると約束しましたが結婚した後「銀行からお金借りられない」と言われアパート暮らしで家賃滞納…。 私が10代の時、当時の恋人と県外で同棲をしていまして、その恋人がギャンブルに溺れ借金をし私がバイトしたお給料全てを生活費に当てていた経験があることを母は知っているので、結婚する前に母が心配して主人に何度も大丈夫か聞いた時必ず返事は「大丈夫です」だったのに…。 主人もこのことは知っているのに…。 性格も直して欲しいとお願いをしたら直すと言ってくれた以降、一向に直りません。 営みは相変わらずですし…。 私の母に相談しましたら「離婚して戻ってきてもいいよ」と言われました。 何故そんな人と結婚したかといいますと… 一つは、今まで出会った誰よりも優しさと包容力があり、一緒にいると素の自分が出せるからです。 ケンカはあまりしたことがありません。 私のこの特殊な性格を受け止めてくれるからです。 一つは結婚し【家庭】という人生にとって大事なもののひとつを抱えることにより主人が変わると信じたからです。 一つは今はもうお店は閉店しましたが、母が経営していた飲食店に主人のお仲間が飲みに来ていてくれてたので、主人と別れたらそれがなくなると思ったのです…。 お店は火の車状態でそれがなくなったらと思ってしまって…現実はそれでも閉店してしまいましたが。 実際はどうかわかりませんが、母曰く、私が主人と結婚した後お客さんが来なくなったと言われてしまいました…。 いわゆる【看板娘】だったそうで…。 当時は愛情もありましたが世間体も気にしていて、今ではもう主人に対しての気持ちは同情になりつつあるのかないのかともう自分でもわからなくなりました…。 私はヒステリックになりがちで、私自身それが嫌になっていて…それでも主人は穏やかに傍にいてくれ私が具合悪い時も仕事から帰ってきてからご飯の支度をしてくれます。 いいところもたくさんあるのは私が一番知っていて、結婚した以上主人の味方にならなければと思う反面、色々ととても辛く泣きそうになります。 私自身も至らないところはたくさんあると思います…ですが、やはり大の大人(男性)として頼りないのです。 「３月になったら結構お金が入るから滞納している家賃も払えるし洗濯機も買える」と言う主人を完全に信じることができない自分がいます。 この状態が続けば、まずは私は実家へ別居という形で帰ろうと思っています。 皆様はどう思いますか？ 私は主人に求めすぎていますでしょうか…？

結婚して４年になりますが、妻より離婚を求められています。 ６年間交際し、４年前に結婚し、現在持ち家（ローン残高あり）で同居しています。 共働きで子供はいません。他、親との同居もありません。 きっかけは２年前に転職した私が新しい職場にうまく適応できず、うつ状態になったことから始まりました。 日々、気力がない、悲観的な私と共に暮らしている妻も精神的に疲れたのか 私に隠れ、嘘をついて学生自体に交際していた男性の友人に私のことや自分の人生（結婚観など）の相談をするようになりました。 相談といっても二人で会って終電までお酒を飲んでいるようです。 うつ状態からか、自信喪失状態でもあった私は妻の浮気を疑い、携帯メールを盗み見て、問いただしました。 話し合った結果、携帯電話を盗み見た私を非難しましたが、嘘をついたことを反省したのか 妻はもう会わない、といいました。 しかし、その後３ヶ月経ちますが、月に２回は同様に嘘をついて隠れて会っているようです。 しかもった場所とは全然違う場所を出して「今ｘｘだからこれから帰る」 というメールまで送ってきます。 それを知って私のうつ状態も悪化し２ヶ月前より会社には休暇をとっています。 家にこもりがちになっている私にとっては、妻が会社帰りに飲み会に参加するといっただけで 嘘と思い込み、勘ぐってしまいます。 妻としては余計な心配をさせないための思いやりの嘘と思いますが、 これまで、つきあってから結婚した現在まで、お互い隠し事もなく、何でも正直に言い合える関係を大切にしてきましたし、 このことが信頼の元になっていたため、共働き、子供なし、ということもあり家事をうまく分担して 妻が自由に飲み会や買い物に行くことはまったく問題ないと思っていましたし、疑ったことも詮索したこともありません。 子供が出来れば妻には子育ての負担がかかってしまうのでそれまでは自由に何でもしてもらいたい、と思っていました。 この３ヶ月、何度かうそを暴き、問いただして喧嘩したこともありましたが その都度、携帯電話を盗み見た私を非難するとともに「もう会わない」と言いますが隠れて会うことは変わっていません。 お互い、リフレッシュが必要と考え、２泊３日で旅行に行ったり（国内、海外１回づつ） しましたが、先日、旅行から帰った翌日にもまた隠れて会ったことを知ってしまい （今回は定期券の入札記録から問いただしました） 喧嘩となりました。 さすがに今回は私も相談しているだけじゃないのではないか？と疑ってしまいました。 長い喧嘩の末、妻いわく、今回は本当に気持ちが冷めた、とのことです。 私がうつ病になり、将来の不安（就業していけるかどうか）や自分の結婚観（どう思って結婚を決めたのか）に自信がなくなっている上、 携帯や定期券からいろいろ詮索する私に気持ちがさめ、戻るとも思えないので このまま生活していくのは厳しいから、離婚して欲しい、とのことです。 つきあってから１０年、いろんな喧嘩もしましたし、恥ずかしいことに手を上げたこともあります。 （妻が先に手を出したのですが、いかなる理由があっても正当化されることではありません） そのたびに妻は続けていけるのだろうか、別れた方がいいんじゃないか、と考えたそうです。 但し今回は今までとは違う、別れを真剣に考えられる、といっています。 私としては、妻を愛していますし、かけがえのない存在です。 昔の恋人とは性的関係もないようですし、（今は信じています） 正直に話してくれれば変な詮索もしたくありませんし、 信頼があれば私は続けていけると思います。 以前の関係を踏まえると好ましくない相手ではありますが 私のことでも悩んでいる妻が異性に相談することは仕方ないと思います。 気持ちが冷めたといえばそれまでですが、妻の不貞もなく、 私のうつ病についても復職可能、という診断書をもらっており、落ち着いています。 これまで過ごした時間も考えれば離婚するべきではない、修復は可能と思います。 言い訳に聞こえるかも知れませんが うつ症状では本当に自分に自信が無くなりこんな自分といて妻が幸せのはずはない、 他に何かを求めるに違いない、と思い込んでしまいます。 妻を疑い、携帯電話まで盗み見た自分の行為を恥ずかしいと思っています。 やはりこのような経緯で冷めた気持ちは戻らないのでしょうか？ これしきの理由（私はそう考えますが）で離婚しなくてはならないのでしょうか？ コメント、アドバイスをよろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

22歳の、未経験でデザインの会社に勤務中です。 職場の一年早く入社した先輩がいるのですが、なにかと私と競い合おうとしてきます。 私は人間関係がひどくニガテで、統合失調の薬を飲んでいたからかは分りませんが勉強は問題ないのに要領が悪く物忘れも酷く、 会話が不得意でおとなしいので、何か酷い事を言われても言い返せません。 最初はその先輩から同僚のいない席で散々、会社の社長や上司がいかにサイテーな人間か、そして、その二人を信じちゃダメだと聴かされました。 その二人の情報や、二人が私のことで言った事をあなたに話すから、あなたも、何か私のことを言ってたらはなしてほしいとか、 フォローするからフォローして欲しいとか、、 でも、先輩が会社の事とか上司の事で私に言った事は「チクんなよ。」と言われました。 「チクったら私この会社にいらんなくなる。」からだそうです。 でも私としては、上司は確かに適当なところとかあるかもしれないけれど、ただそれだけのことで、人として問題はないと思ったし、 普通に、分からない事を上司に聴き、仕事を覚えるために一生懸命しているつもりなのですが、 上司と何気なく笑ったりだとか、少し仲よさそうに見えるのか、私が上司と仕事の話をすることが、なぜか気に入らないらしく、 （それは、普通に考えて間違っては居ないのだと思うのですが、） 先輩にとっては自分へのあてつけや、挑発とか挑戦だと受け取っているのか、、そのあとは色々と反撃？してきます。 ダンボールで荷造りを私がしていると、ものすごい音を立てながら私のすぐ真横でダンボールを持ってきて荷造りしはじめるし、 私が物を整理するためにデカいホチキスで同じ作業の繰り返しの内職作業をしていると、 そのホチキスのバチンという音がするたびに、先輩はものすごい音を立てて自分のデスクで過剰なまでにホチキスを使っているし、 私が上司と（もちろん仕事の）話をしている声が聞こえたり、同じ階にいるだけでも、気になるみたいで、 すぐに仕事の話を持ち込んで割って入ります。 私と上司の話が中断されたとき、してやったりという感じで私の感情を逆なでするような一言を耳元で囁いて行ったりや、上司との間に入ってきて私を押しやったりとかしてきます。 まるで小学生のようです・・。 自分が仕事ができて当たり前で私はまだ入って一ヶ月・・専門知識も無いから聴いて、失敗して当たり前・・という状況なのに、 私が失敗すると私に「あちゃ～」とか囁いてきておもしろがったり、 あなたより私は優秀なのよ！とわざわざアピールする必要性がどこにも見当たらないと思うのですが・・アピールはしょっちゅうです。 私は、過去に虐められた経験とかあって、物音を当てられるのがかなりの苦痛だし、頑張ろうとしてるときに、逆なでするような言動をされたり、わけの分らない勝手な思い込みの闘争に巻きこまれると、その度に気持ちが削がれてしまいます。 または、自分の行動一つ一つが先輩の気に障らないか気にしながら仕事をしていくのは辛いです・・。 こんなふうに、勝手な憶測で人を判断して、人を攻撃して面白がる人に対して、どう接したらよいでしょうか。 もう少し話術やコミュニケーションスキルを身につけたら良いかなとも思っているのですが・・ なかなか私は、他の人がいると自分は多分なにかダメなんだと思ってしまって、 人が怖いし、自分が自信ないし、他の人から嫌われないように他人の目を気にしながら行動し始めるので、まずそこから解決していかないといけないでしょうか。。 まず、先輩のように他人のあら捜しを植え着けて自分のいいなりにするのとか、最低だと思うし、 自分はすごい人間なんだというような自慢ばっかりで、他人を見下しているし、 最低です。 私はむかっとくるけど、こらえています。 相手にしてないって伝えたいのだけど、言葉が出なくて自分を表現してないし、 相手にしないように態度で示してるけど、やっぱりだめです。 普段からあまり笑わないので、気にしてないと思えないのでしょうか。 私は先輩を意識してないけど、どんなつもりで先輩が攻撃してくるのかを少し感じたりするとこちらまで意識してきちゃうし、 どうしたらいいのか・・ 先輩は、きっとなにか怖いのかなと思います。でも、怖いからってそういう行動をしていいわけじゃない。 してしまうのは、やっぱり、どんなに威張っても、他人を見下し批判して自分が有能さをアピールしても 所詮感情で行動する、色眼鏡で人を判断して攻撃するそこまでの人間ではないのかと思います。 ヤンキーあがりの人なのですが、態度で人を威圧するのは、弱いから強そうにみせたがるのですかね。。 このような人に振り回されないで仕事をするにはどうしたら良いですか？長文失礼しました。

旦那がモラハラ男に豹変しました。 結婚して半年、女性です。 交際3年で結婚しました。同棲はしていませんでした。 結婚して、旦那がモラハラ男に豹変しました。 もともと、支配したい、プライドが高い、自信家という部分はありましたが、特にそこが嫌だと思ったことはありませんでした。 お…おう、すごい自信なのね…くらいの気持ちでした。 今考えると結婚前から"お前は馬鹿だから"とかすごく冗談のような感じでいじってきていましたが、これもそんなに気にしていませんでした。 そして結婚しました。 旦那は専門職で給料は同年代で比べると倍ほどでしょうか。 私は実家の仕事を手伝っており旦那の2分の一ほどです。 年齢は旦那が10歳上。 私は普通の一般家庭、旦那は親が企業の社長でお金持ちの家庭に育ちました。 最近、 ひどいモラハラで最近心が疲れてしまいました。。。 具体例をあげると沢山あるのですが、 誰のおかげでこんな生活ができてると思うんだ？ は口癖。 でも、あなたのおかげよ、ありがとう と言っていると機嫌が良いので、ハイハイ～と心の中で流してあなたのおかげよーで流し、これについては特に気にしていません。 ですが、会話の殆どが私へのディズリで… 正直辛いです。。。 お前は頭が悪い馬鹿なんだから俺のいう事を聞けば良いんだ。 馬鹿は意見するな。 庶民の娘と付き合った事ないけど…その馬鹿さはやばいよ？ と何をしてもお前は馬鹿だから逆らうな、俺のいう事を聞け。スタンスです。 また、自分が知っていて私が知らないことが少しでもあると、徹底的にこき下ろします。 そんなことも知らないってどうやって生きてきたの？どんな教育されたらお前みたいな馬鹿が育つの？と真面目な顔で言われたり。。。 そんなに馬鹿バカって言うけど、人にバカって言われたことないよ？と言うと、 みんなお前に呆れてるんだよ。本物のバカにバカって言えないだろ？それと同じ。 周りにバカにされてること気付けよ。 と言われます。 そのほか(これが一番傷つく)は、 例えば街中で背が高くて細い女性を見たり、 テレビで綺麗な女優さんが出ていると、 あーいいなぁーいい女だなぁー それに比べてお前はなんでこんなに肉ついてんの？ぽっちゃりじゃん。ほら、肉つまめるし… などと私の容姿のことをディスります。。。 せっかく顔は可愛いのに体型残念。はぁ… と。。。 私なりに努力をしていて、ジムにも通って165の49キロです。太っていると言われたことは一度もありません。 それを芸能人と比較して徹底的にこき下ろします。 まだお前の努力が足りないからだ、と。。。 まず骨格が違うので私は芸能人のような細さにはなりません。。。 経験上あまり体重を落とすと生理が止まったりするし体調も悪いので、今くらいがベストだと思っています。 ジムから帰ってきて、今日もがんばったな！と思っているのに、 デブだ、ぽっちゃりだ、もっと努力しろ、お前の努力が足りない、あの人は綺麗だな！、あの女優さんは綺麗だな、と毎日毎日言われて… 努力しているのに認めてももらえず批判ばかりされて心が疲れてきました。 他には私が話しても基本的にゲームをしていたりして聞いてくれません。 なんで話を聞いてくれないのか？と言うと、 だってつまんねーもん。オチもないし、本当頭の悪い人間の話ってクソつまらん。 学ぶことは何もないし、つまらない と。。。 つまり私は頭が悪いから頭が悪い人間の話なんてつまらないからゲームの方が楽しい。聞く価値すらない。ということのようです。。。 これからは半分冗談のようなノリで言われますが、 冗談で言うような内容ではないですし、言い方は冗談ですが本心だと思っています。 こういう旦那も話すと私への悪口ばかりで話していてもつまらないし、 人の体型のことを言う割に自分はただのメタポです。 学歴も正直初めて聞いた大学でした。 自分も人のこと言えないでしょ？などと言うと、 ものすごーーーーーく不機嫌になって余計バカのくせになんとか…とか悪口大会が始まり、ますます不快な気分になります。 そして先日妊娠がわかりまして… ずっと欲しかった子供。ですが、 妊娠は嬉しいけどこのままで良いのか…と悩んでいます。 100人に聞くと99人は離婚しろと言うかもしれませんが… 私の親が結婚をものすごく喜んでくれています。今まで母子家庭で迷惑をかけてきた分、私の幸せそうな姿を見せ続けてあげたいんです。。 この現状を母に話すときっと私より母の方が悲しむし、母はうつ病になったことがあったりメンタルも弱いので…。。。 このように人のことをバカにしたり悪くしか言わない人…何故なのでしょうか。。。 私なら人にバカとか、 お前がいうな！！！と言われることが目に見えているし、自分でもそう思うので人になんて言えません。 それに自ら人の傷つくことは言わない。というのは人としての基本かな…と思うのですが。。。 私のことは愛していると言ってくれますし、子供もすごく楽しみにしてくれています。 このモラハラ以外はすごく愛が伝わってくるのですが、口癖のように私への悪口が出てきて傷つきます。 ちなみに、そんなに見ためのこととか悪く言われると努力してるのに傷つく。 と言うことを話すと、 お前みたいにちょっと可愛いからってチヤホヤされて甘やかされた人間が一番たちが悪い。俺が教育してやらないと。 と言われます。。。 どうするべきでしょうか？… 最近はものすごく常にイライラしますし、涙も出てきて情緒不安定です…

はじめて質問させていただきます。 先日高校卒業したばかりの18歳女です。 不慣れなため間違いや失礼などございましたら申し訳ありません。長文になりますがよろしくお願い致します。 突然ですが私は、この高校3年間ですっかり自分がダメになってしまったように思います。 ふつうは3年間で成長するものだと思うのですが…悲しいことに、私は退化の一途をたどってきたようです。 私の通っていた高校は地域では進学校とよばれるところでした。部活(ダンス)にも入りました。 基本的に人より努力しないと並にも達せない、要領の悪い私は、「自主練が命の部活」と「沢山の課題」との両立が全くできていませんでした。 部活が終り家に帰ると疲れてベッドや机に座ったまま眠り、課題も自主練もせずに次の日を迎える。 先生には怒られ、部活では足をひっぱる。そんな自分に自己嫌悪し、部活のみんなに罪悪感を抱き、先生に怒られることの不安を抱えながら、それでも頑張れずにすべて中途半端にずるずると引きずっていました。 そんなことを繰り返すうちに、自分のダメさにすっかり自信を失い、すべてが面倒で風邪を理由に度々さぼることが多くなりました。とにかく横になり眠りました。 責任感のない投げやりな自分が情けなく、嫌いでした。 高1の夏、お腹に悪性腫瘍がみつかり手術で1か月休むことになりました。 1か月でみんなとの差は大きく開き、居場所のない孤独感と劣等感、ストレスから蕁麻疹もでました。 毎日が苦痛で、ほんとうに生きることさえ面倒で、ずっと寝ていたい。なにもないところへ消えてしまいたいとさえ思いました。 沢山泣いて、悩んで、そして生まれてはじめて「諦める」という選択をしました。 中学の頃1度も学校を休んだことがなく、運動部でも勉強もきちんとできていただけに「辞める・諦める」ということへの劣等感はすごいものでした。 母や、はじめて電話したカウンセラーの女性は、辛かったら辞めてもいい。それ以上頑張らなくてもいいんだよと、とても優しい言葉をかけて下さいました。 気負わない生き方もあるんだと、道が開けたような想いでした。 それからは本当に自由に、遊んで寝て、開き直ったように明るく過ごしました。 しかし一度「諦めた」ことで自分の中の大事な何かが欠如してしまったように、次第に感じるようになりました。 今私は大学受験の真っ只中で、美大を目指しているため11時間毎日(日曜は自由)美術の予備校があるのですが、 2月中、日曜と遅刻も含め11回も休んでしまいました。 「頑張らない」が「楽な方へ」になっています。 今までの出来事から疲れや病気、睡眠不足やストレスに過敏になり、心身の余裕がなくなるのをすごく恐れています。 さぼるときの思考は大体「今日は行かなくてもいいかなあ、ゆっくり休みたいなあ」という感じで、一度そうおもってしまうとすっかり行く気がなくなってしまい、 そうなると行かなきゃ行かなきゃと 思うほどプレッシャーとストレスを感じ結局行かない。 その繰り返しです。 行かなくてもいいことなんてないというのに。疲れると休みたくなってしまう。 母の優しさに甘えてしまう。 また、苦労している自分を認めてもらいたいと思っている自分がいます。 それは自分の苦労をみんなに知ってもらうことで休み甘えることを許してもらおうという心の表れです。 とにかく言い訳がほしいのです。 もっと苦労している人は沢山いるというのに。 自分が貧乏くじをひいたと思わずにはいられないのです。みんなにそれをしってもらいたいのです。 ニートの兄が何もせず母のお金で食って遊んでいること、 母がストレスからお酒を飲み過ぎてしまうこと。 母は仕事で疲れて帰ってくるため家事はほぼ私がやっていること。 母はやらなくていいと言いますが、私は好きでやっています。 好きでやっているはずなのに、心のどこかでこれを誰かに認めてほしいと思っている。労ってほしいと思っている。慰めてほしいと思っている…。でも他人に言うとシラけるから話せない。 だから、そんな自分を自分で労って、許してしまう。 「今日は行かなくてもいいかな、やすんでいいかな」と。 とても虚しく、情けないです。 自分にまつわる出来事、悲しいことは全て被害者思考で苦労だ不幸だとし、 辛いことを言い訳にしています。 社会にでたらそんなもの通用しないというのに。 被害者的思考は進歩を止めるというのに。 もう言い訳はしたくありません。 疲れと上手く付き合い、甘えや怠惰に負けず、無理なく正しい努力を続けたい。3年間で失った「頑張る力・忍耐力」をとりもどしたいのです。 せっかく美大を目指させてもらっているのだから、頑張らなければならないし、頑張りたい。 こんな不実心を葬りたい、そんな想いから、質問させていただきました。 無駄の多い乱文になってしまいましたが、ここまで読んでくださり本当にありがとうございました。 この自分の性質と、疲れとは、どのように向きあっていけばよいのでしょうか。 私には見えていないことが沢山あります。 どうか皆様の意見やお考えを少しでもお聞かせください。厳しい言葉も受け止める所存です。 どうかよろしくお願い致します。

3年間付き合った彼に騙されました。同棲三年です。実は既婚者でした。私はその間三回妊娠をし一回目は流産２回目中絶(金銭的なことと、この時は家がなくホテル暮らしでした。結局ホテル暮らしをしたのも彼に騙され今はホテルじゃなきゃダメって言う状態にさせられてたです) 三回目現在妊娠７週目。妊娠が発覚した時は本当に嬉しく２回もダメになったこともあり、申し訳ない気持ちでいっぱいで、今回こそは何があっても守ってあげようという意識が強いです。今回の妊娠は、子供が本当に欲しかったけれどなかなか出来ず、もし不妊だったら俺も頑張って一緒に病院通うから。〇〇の子供は欲しい！俺の子供を生んで欲しいなど。私は子供も含めて彼との結婚を夢見てきました。妊娠のこともあるしもうそろそろやなということで籍は今月の何日くらいがいいとの話し合いをしたさいには明日区役所行って婚姻届けを持ってきて、印鑑も作っといてと。。でも次の日から家には帰って来ないそれに携帯番号まで変えられました。三年間付き合いながら本当に色々あっててこちらでは書き込み切れないほどなんですが、本当に彼に沢山裏切られ、辛い思いをされてきました。でも彼への思いは本気だったし、あんなに不安だったのも彼と一緒に居るのと、声を聞くだけで、安心するし彼の私への愛情は本当に感じられてたので疑いはあったけれど毎回彼の嘘を信じ、すぐに許してしまったのは事実です。私が完全に甘やかしてました。その後また色々ありまして彼は既婚者であること子供が三人いる、私に仕事がたまって夜勤になったという日や、クリスマス、お正月、ゴールデンウィーク、お盆休み 子供の運動会などなどはちゃんと奥さんがいる自宅に帰ってたことが分かりました。私には絶対に仕事だからとヤクザ絡みがあるから今は俺もヤバい状態であること。実は会社の社長がヤクザだからややこしくなったら私も含めて何をされるか分からないからと。後、前の会社は辞めさせられこの一年間無職で収入がない。私に生活費をあげるためにヤクザの会社でお金を借りてる、約束した日に返せなくてその分仕事をしていると聞いていたんですが、実は会社を辞めさせられたこともなくお給料はちゃんと奥さんに全額振り込まれてるとのこと、毎月小塚いは三万円だそうです。今考えると本当にそれを信じていた私がバカでした、もう事実を聞くと信じられないほど沢山出てきてその場では貧血を起こし倒れそうになったのを必死に耐えました。大好きだった人にここまで裏切られ、死にたいくらい辛くて今は食欲もなく毎日吐きそうになります。とても悔しくてもう彼をめちゃくちゃにしてやりたいです。奥さんと一度会って話し合いがしたいと訴えたところ、絶対に奥さんには会わせてくれそうにもありません。もう自分の身を守るために前から私を地獄つかいをしてるらしく私から直接電話や自宅まで行ってみたのですがまったく相手にもされませんでした。挙げ句に警察まで呼ばれ彼の自宅のほうに警察が来ても私とは対応してくれませんでした。私もそうだったんだけど、奥さんもきっと彼に洗脳されているのだと思います。彼は 逃げるばかりで話し合いになれなくて今日社長を巻き込んで三人で会いました。社長にも私の悪口をさんざん言ってたらしく正直彼と私、誰の話が真実なのか分からないとまで言われたんです！もう信じられません！色々また話をして、結局慰謝料って言うか手切れ金を渡したいということになったんですがもう悔しくて悔しくて。。本当に傷つけられろぼろです。人間不信になりこれからの先が不安です、仕事を見つけて社会人としてちゃんとやって行けるかどうかも今は自信がありません。彼と付き合った三年私はずっと無職でした。俺と結婚するからちゃんと責任持つから仕事は辞めてくれと。家に帰ってきた時はちゃんと温かいご飯と〇〇が俺を裸で待って欲しいと。これが俺の理想だよと。金銭的にもかなり苦労はしてました。でも好きな彼のためにと思うと耐えられたのです。長くなりました。すみません。お金なんですけど私は1000万円を請求しても足りないくらいなんですが、せめて彼のせいで仕事が出来なかった分600万円くらいはもらわないと何もかも始められません。このお金は社長に借りることになり社長側からこの金額を出すに当たって弁護士をつけたいと言ってきたです。私は今回自殺しようとまで思ったことがありその時実践したら人の命までなくなるとこだったとのこともあり600万円は全然大きい金額ではないと思います。

(細かく説明したため長文をお許し下さい) 私は28歳の会社員♂です。 彼女は21歳の大学生4年です。只今就職活動をしていて、1社の内定をもらっている状態ですが、第一希望の会社はまだ面接が残っているそうです。 そして私はというと、転職活動をしながら引継ぎ業務などをしています。1ヶ月後に退職します。次の仕事は決まっておりませんが、納得のいく転職の為に彼女も応援してくれているそうです。 引継ぎのマニュアル作りが終電まで続く事も多々あり、転職活動もなかなか進まず疲れが私には貯まっていると思います。 土日はだいたい私の家に泊まりに来て、マッサージをしてくれたりゆっくり過ごしています。 退職後は時間が作れるので、一緒に海外旅行の計画をしホテルや航空券の手配もしました。 些細な事でケンカする事もありましたが、すぐに仲直りできるような関係だっと私は思っていました。 そして、今日彼女と駅で別れてからこんなメールが届きました。 「なんだか好きな気持ちがなくなっちゃった。もやもやします。彼氏というより友達のような気持ちがするの。」 実は、昨日から今日にかけてこんな事がありました。 4/29は祝日の為、28日の深夜の映画を見て家に泊まろうという事で約束をしました。 しかし、急遽お互いに予定が入り、私は祝日に休日出勤。彼女は学校へ行かなくてはならなくなりました。 しかし、お互い14時頃の出勤・学校だったため、折角映画館も予約したので昨日の26時上映の映画を見る事にしました。 待ち合わせには、私は24時位になる事も彼女は承知で、図書館やスタバなどで時間を潰し、最終的には映画館のベンチで待ってくれました。 私も急いで映画館まで行き、予定通り24時頃に到着しました。映画まで時間があるので、夕食を取る事になり六本木の町を歩く事となりました。 急いで向かったため、現金をあまり持っていなく、食事する場所を探しがてらコンビニATMを探しました。なかなか提携しているコンビニATMが無く、疲れと眠さと、彼女の素っ気ない態度にイライラしていたと思います。 いつも使っているセブンイレブンのコンビニを探し、彼女を多く歩かせてしましました。 彼女に悪い事をしたと思い、レストラン内で大人げない態度で悪かった事など謝り、彼女も機嫌をなおしてくれていたように見えました。 その時に、「あなたはすぐに謝るけど、その場を直ぐに丸く収めようとしているだけじゃない？」とか「あなたを見てると疲れていて、かわいそうで哀れみで付き合ってあげてるって気持ちになりそう」 「普段はこんな目にあわされたら、怒ってタクシーで帰るけど貴方に気持ちがあるからついてきた。でも哀れみの気持ちかもしれない」と。。。 彼女は、ちやほやされるような環境に慣れていそうで、そういった自信・プライドが高いコメントを私にたまにします。 その後は、いつもと同じような雰囲気になり、夕食後手を繋ぎながら映画を見て、私の家まで始発で帰り、昼まで寝て地下鉄に乗り、私は会社へ出勤・彼女は学校へ向かいました。 家に居る時も、キスをしたり寄り添っているいつもと同じ雰囲気でした。 お互い交換した指輪も左手の薬指に付けていてくれてました。 そして、彼女から冒頭に書かせて頂いた「気持ちがなくなった・・・」のメールが届きました。 私は急な事で、意味がわからなくなりましたが、冷静に「昨日の事がきっかけ？」とメールし、「そうかもしれない」と返信がありました。 そして「当分会いたくない」とメールが来ました。 私は、彼女の問題はきっちり解決したいと考える性格を尊重して、昨日の事をあらためて謝り、彼女をこれからも大切に思っている事、 自分に気持ちが戻ってきてもらえるように、努力を惜しまない事、話が出来る時にまた連絡が欲しいとメールしました。 それから返信は来ませんが、とても不安で押しつぶされそうです。 連絡を来る事を信じて待つのが一番の得策でしょうか？ 彼女との関係で追記事項としては、 ● 出会ってからデートを何度かし、付き合って欲しいと伝えたが、好きになれないと何度も断れた。でも何度も諦めずにアタックしても、無理で自分から身を引き、その後彼女から連絡があり付き合う事となった。その後は、彼女からも同じくらいの愛情を感じるほど満たされていた。 ● 彼女の今までの恋愛は、彼氏への気持ちが徐々に冷めていき、付き合ってあげてるという気持ちに変わっていく事が多かった。夕食時に私にも自分がその課程にいると思うと言っていた。 誰にも相談できず、皆さんにアドバイスを頂きたいという、すがりたい気分で投稿しました。 長文でつたない文章を読んでいただき、ありがとうございます。

　話をまとめられず、長文で失礼します。 　私は、大学卒業後すぐに正規で北海道の教員となり、初任者の私にとって厳しい環境下だったため精神的に追い詰められ、半年で仕事を辞めてしまいました。 　その初任校で、今の彼と出会うことになりました。彼は先輩で、私を気にかけて助けてくれていました。そして、彼の方からアプローチされ、お付き合いすることになったのです。 　しかし、私は仕事を辞めたため、その初任校から車で2時間ほどの実家に戻ることになりました。その後、自信を失っていた私は、臨時の教員として採用していただいた新しい学校で、実家から通い、約１年かけて仕事に対し前向きになることができました。その間、彼とは一ヶ月に一度くらいの頻度で会っていました。 　彼は、今年の3月で初任校の勤務期間を終え、移動となる予定でした。しかし、かなり多忙な日々だったこと、他にもやりたいことがあったため、本人の意思で、転職を決めました。東北の勤務地での採用が決まり、私とは完全な遠距離となってしまいました。彼と離れることに悲しみましたが、彼の意思を尊重したい気持ちが大きく、納得しました。とはいえ、彼は私に相談する前に転職を決めたので、私が止めたとしても揺らがなかったと思います。笑 　彼は私に、ついてきて欲しかったそうです。それは今でもおそらく、変わっていません。なるべく早く結婚したいという願望もあるようです。 　しかし、私には簡単についていけない理由もあります。私は母子家庭で育ち、姉も教員です。正直、母は子離れしておらず、過保護な面があり、私は度々それで悩まされています。 　先ほど実家と書きましたが、母は父の仕事の都合で母の地元を離れ、そこで父を失ったため、実家とは車で7時間ほど離れたところに今も住んでいます。父の遺骨も、近所のお寺に一時保管状態です。姉と私の考えとしては、母には親戚もいる地元に戻ってほしい。そして、父の遺骨もそこに埋葬してほしい。 　しかし、母はいずれそうすると頭ではわかってるようですが、なんだか寂しそうです。私か姉が近くにいてあげれば解決なのですが……姉は転勤のある教員で、本当は行きたい地方もあるようです。私は仕事に関してあまりこだわりはありませんが、母にずっと付き添って、彼とも別れて一生を終えるのは正直辛いです……。親不孝者かもしれませんが、これからの人生、私も自分の意思で決めたいのです。でも、周りに反対されながら意思を貫くなんて、そんなことをしてはいけない気もします。 　また、彼は東北に転職しましたが、実家は東京近辺の田舎の方です。彼はいずれ、彼の実家近くで家族をみながら暮らさねばならない、と考えているようです。 　彼と私、どちらも家族を大切にしたい気持ちが強いです。それは良いことですが、彼と私が一緒になるためには、どちらかの家族を犠牲にするしか無いのかな……と思います。兄弟姉妹に家族を任せることも、自分だけが自由になって、すすんでして良いこととは思えません。 　結婚するか、別れるか。彼とこの話は何度もありましたが、解決することなく、遠距離に突入してしまいました……。 　そして、遠距離が始まって数ヶ月、もはやしんどいです。スマホなんて無ければ良いのに、と思うくらい、連絡を気にしてしまう自分が嫌です。彼はもともと連絡を頻繁にするタイプではないそうですが、私は離れていると相手のことが気になるので、これまでも仕事終わりから寝るまでに数回ラインするくらいはしていました。しかし、遠距離の今、私からすることはあっても、彼から連絡が来ないことに苛立ちを覚えてしまいます。遠距離なのにマメに連絡を取ろうとしないなんて、別れる方向に進めているように感じてしまいます。本人はそんなつもりもないと思いますが……。とにかく、近くにいればこんなに気にすることもないのにと、しんどさで別れてしまいたいと思うことも多々ありますが、こんな理由で別れたくは無いのでなんとか気持ちを立て直し、踏ん張っています。 　彼からは、結婚して欲しいとか、ずっと一緒にいようとか、そういうのをハッキリと言葉にして言うのは嫌いらしく、言ってもらえません。なので、余計に、もう愛されていないんじゃないかと不安になることも多いです。 　長文になりましたが、本当に悩んでいます。彼も私も。どうしたら良いのでしょう……？何かヒントになることがありましたら、教えてください。よろしくお願いします！

ちょうど１年前に夫から離婚を切り出され、離婚話を機に単身で県外に出ていき、私との事などいろいろ考えたいと言い、事実上の別居をしていました。 ただこの半年でなんとかただ今は単身赴任という形になっていました。 GWは夫が２日から５日まで休みをもらえ、１日の夜に 帰ってきて、２日は家族で地元で楽しみました。 そして３日～４日にかけて私方の親戚に会うのも兼ねて出かけました。　 親戚にもうちの子供達と同じくらいの子がいるので、お互いの子供達 がメインで行きました。 数日前から私といとことで計画をし、夫はそれにあわせてくれました。 テーマパークに現地集合としていたので、普段単身で頑張って疲れて いるだろうから、なるべく高速も私が運転をし、渋滞にもつかまり合流ができたのは出発してから５時間後でした。 そして、その施設に着いてから、用意していてくれたお弁当を食べて、 子供達は遊園地で思いっきり遊びました。 夫は、芝生の上でお弁当をつまみにビールをのんで、そのまま寝て しまいました。 当然、飲んでしまったので帰りの運転は私です。 その日は親戚宅にお泊まりでしたので、帰りは２時間ほどの運転でした。 着いてからも、自分の欲のまま食べて、寝ての繰り返し。 翌日、近くの公園にみんなで出かけました。 山の頂上にあるアスレチックを目指したのですが、 夫一人だけ残り車でねていました。 「仕事でも歩き回っているのに、休みに歩けんわ」と。 夕方、親戚達とさよならをし、帰りにご飯を食べる事になりました。 そこで、些細な時間の段取りのずれが気に入らなかったらしく不機嫌に。 夫の主張は「小さな事だとしても、お前は腹が立ったらすぐ顔に出すことが前から変わらないんだな」と腹が立った様です。 外食をしている間も私の顔は見ようともせず、子供とだけ楽しそうに食べていました。 家に着いてからも車の荷物を運ぼうとせず、さっさと家に入り、 さっさと寝る体勢になりました。 私も限界です。ちゃんと話あおうと思いました。 ですが「眠たいから」と言って応じてくれませんでした。 だから、私が語りかける形で一応話はしました。 その事で自分の行動を振かえって欲しかったのですが「自分は悪くない」でした。 せっかくの休みでゆっくりしたいのに説教はやめてくれと。 夫はもともとやせ形だったのですが、最近ではメタボです。 １人の生活（半年）になってから、更にメタボに磨きがかかりました。 体も心配です。 だから家以外でも欲に任せて飲み食いしている姿がだらしがなく見えました。 親戚に会っている時くらいは、少しは自分に無理をしても 頑張って欲しかった。 見栄を張るとかではなく、少しは気を使って欲しかったです。 あまりのワンマンな行動にがっかりしました。 家の中でならいくら王様でも構いません。 正直いとこ達もびっくりしていました。 「鬱病がそうさせているのか元々の性格がそうなのか？職場でも あんな態度しているとしたら、本当にやっていけてるのか？」と言われました。 実際、職場の人ともトラブルがありました。 主張していることは筋が通っているのですが、行動がいまいちなのです。 すぐに相手をののしり、その挙げ句無断欠勤。 自分がいないと困るだろう！と知らしめているのです。 この数年で夫は変わったと思います。 鬱病から自分を守る為の行動かもしれません。 仕事に対するまわりの評価は良いらしく、過剰に自信 を持つようになって虚勢を張るようになったと思います。 その夜、私は枕元においてある夫の携帯をみてしまいました。 「信じることは全てを受け入れること」思っていたのに、 何か傲慢な態度に胸騒ぎみたいなのがでてしまいました。 すると寝ていると思っていた夫の声がしました。　 「おまえは泥棒みたいなことをするんやな」と。 結局、仲直りできないまま行ってしまいました。 向こうの家に到着したと言う連絡もありませんでした。 夫にとって居心地の良いようにと楽しみにしていたGWでしたが、 最低な終わり方をしてしまいました。 仲直りというか分かりあいたかった。　また離婚だ！と言い出すかもしれません。 気分を表情に表してしまうのは、私の悪いところです。 でも、ただどうして気分がわるくなったのかの経緯を考えて欲しいのです。 考えられないのならと、話をしても結局、私のとった行動のみを責めます。 もっともっとお互いを分かりあいたいと思っているのに。

29歳未婚女性です。 長文失礼します。 昨日、元彼（30歳バツ1）に「二度と連絡しないで」ときつく言いました。 これで良かったのか、こうするしかなかったのかと悩んでいます。 アドバイスお願いします。 約一年ほど前に、同僚だった彼と仲良くなりました。 それまでは同じ職場でもあまり話したことはなかったのですが、何カ月かで急激に痩せていったので、どうしたの？と声をかけたところ、実は数ヶ月前に離婚したとのことでした。 少しでも元気になってほしいという思いから食事にいくようになり、お付き合い、結婚を意識した同棲に発展しました。 彼は結婚の意思を望んでくれていましたが、私は最初躊躇していました。 その理由は、彼には前妻との間に、離婚当時2歳（女の子）と4歳（男の子）の子供がいたことです。 前妻が浮気をしたことが原因で離婚に至ったようです（彼にも至らない点は多かったでしょうけど）。 ですが、まだ子供が小さいし、兄妹別に暮らさせるのは酷だろうということで、2人の親権は前妻のところにありました。 彼は子供とほとんど会わせてもらえていませんでした。 子供（上の子）が彼の方になついていたようで、離婚後、子供は彼と会ったあと 「お父さんにもっと会いたい」と泣いてばかりだったようです。 前妻にしてみれば相当嫌だったようで、その後彼は電話も無視され、会えなくなったようです。 彼は約束が違うと怒っていて、会えなくなってから養育費はいれてませんでした。 私も彼との結婚に踏み切ろうと考え始めた矢先の今年の2月下旬頃、突然彼に前妻から電話がかかってきました。 「もう子供（上の子）の面倒をみきれない。毎日あなたに会いたいって泣いてるのが可哀相で」とのことでした。 とりあえず、彼は子供としばらく過ごすことにし、私は彼との同棲を解消し、実家に戻りました。 しばらくして、彼から「子供と暮らそうと思う。前妻に任せられない。」と言われました。 私は別れを告げました。彼は「まだ（私のことが）好きだし一緒にいたいけど、（私を）失っても仕方ないと思う」と言ってました。 その後、私としては、彼がバツ１だし多少覚悟してたとはいえ「こんな形で別れなければならないのか」「でも私が彼の子供を幸せにできる自信は湧かないし」と悩んでました。その一方、前妻と彼の勝手すぎる行動に対し、彼らの子供達はどんな気持ちでいるのだろうと思い、怒りすら覚えました。 彼からは何度か電話があり、私も心が揺れてしまっていました。 4月のあたま頃に、一度だけ会いました。 彼は子供を実家に預け、私は彼の家に行きましたが、 そこには、子供の服や落書き帳やおもちゃがあり、私の居場所はもうないんだな と思いました。また、彼の子供の幸せを考えると、私はもう彼と会ってはいけないんだと思いました。 そして私はその気持ちを話し、「今度こそ終わりにしよう」と言いました。 それからはもう彼のことも考えたくないし（考えたら涙がでてくるので）、結婚や子育てという単語すら聞きたくない気持ちでふさぎこんでいました。 でも、新しい仕事を探して新しい人生を始めるんだと決意し、転職するための勉強をしたり、ランニングしたり、なんとかやり過ごしていました。 しかし昨日、彼から電話がきて「どうしても忘れられなくて。友達としてでもいいから会いたくて」とのことでした。 私も彼の声を聞いて、また会いたくなりました。 ですが、もう会っても悲しい気持ちにしかならないんだと思い、また毎日悩みながらもなんとか忘れようとしていた私の気持ちも考えろよ・・と怒りを覚え、「もう2度と連絡しないで」と言いました。 今回、私が彼を断念した理由は結局「彼の子供と生きていく自信がない。私がいることで彼の子供が幸せになれなかったらどうしよう」という気持ちが強かったことだと思います。 でも、世の中にはシングルマザー・シングルファーザーの方はたくさんいらっしゃいますし、また、そういう方と交際、ご結婚された方も多いと思います。 そういう方にはこの投稿は不愉快な内容かもしれません、すみません。 なんだか、自分の考えや行動に自信がなくなってしまいました。 好きになった相手の前の人との子供と、一緒に生きていく覚悟って、他の人たちはもっと持っているでしょうか。 子供が大きくなるのを待ちながら、徐々にうちとけるよう努力するという選択もあったけど、それができるほど私は成熟した人間性じゃなかったからこうなったのでしょうか。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 ご意見、ご回答を聞かせてくれたら、とても幸いです。 宜しくお願いします。

こんにちは、現役の高3です。 全て書ききれないので続きはA.no.1の補足質問に書きます。 本当に情けない話ですが、長くても宜しければ読んでください。 自分は小学5、6の頃、仲の良かった友達と基本的に二人で居たのですが、その子は目の大きい子で、月日が経つにつれてその子を羨むようになり、中学に入ると目にコンプレックスを持ち、沢山の関連化粧品やグッズを試してきました。 ところがどれも思うような効果にはならず、高校入学前に整形したい、と考えるようになりました。 母に相談すると、自分が苦しんでいたことは知っていたようですが、反対され、話し合うことすら拒まれました。 その頃は高校受験の勉強もあったので、母を説得させることに悩んでいられないと思い、髪型や化粧を研究して高校デビューしよう、と決めました。 高校は、中学の頃から続けていた部活が盛んで強く、そこそこの偏差値もあったところに決め、努力の甲斐もあってか合格できました。 高校に入ると髪を染め、化粧をするようになりました。 中学の頃はあまりそういうことをしなかったので、静かで大人しく、女の子としか喋らないような無難な少女でしたが、高校では少し自信がついたのか、同じクラスになった友達や部活の友達にも自分から進んで話せるようになり、友達が沢山できたし、男の子とも関わるようになり、好きな男の子もできました。 志望校に合格でき、やりたかった部活にも専念でき、友達も恋も充実してきたある日、私は部活の先輩に、“お化粧してるよね?この部活はしちゃいけないことになってるから明日から取ってきてね。”と呼び出されて言われました。 私は知らなかったので直ぐに黒染め液で髪を黒くしました。お化粧もやめました。しかし目を二重にするための工作だけはどうしてもやめられませんでした。中学の頃にない自分の自信の根源は髪も服装もそこまで重要ではなく、目にあったことが分かり、今ある充実感を失うことが本当に恐くなったからです。 しかし先輩は、私を見つけると、全部取ってきてね。と言われました。 私は最低限に分からないように研究してまで二重にし続けました。 その先輩は諦めたのかもう何も言わなくなりました。その頃、好きな男の子には好きな子ができたから、あんまり近づかないで欲しいと言われました。 頑張ってきた勉強も疎かにし、部活にも罪悪感で本当にやりたいのか分からなくなりました。 違う先輩からも目のことを言われましたがやっていないと言い続けました。 太って瞼が上がらなくなると、貯金をおろし、美容整形で瞼の脂肪の脱脂をしました。全く効果はありませんでした。親には勝手にハンコを持ち出したことからばれて泣かしました。 そのあと失恋から新たに出会いがありましたがお互い意識しつつも付き合うには至らず、クラス替えで離れ、むしゃくしゃし、バーチャルの世界で自分の理想を作り、楽しむようになると、現実なんてどうでもよくなりました。 部活も学校もサボることが増えるようになると周りの近かった友達から注意され、話し合いになることもありました。 学年があがると同じ部活の仲の良い友達にも個人的に目のことを言われました。やっていないと言い続けても毎日毎日私のために、言ってくれました。後輩が入って来るから、と。私はその子のことを嫌になりましたが、信じてるから、と言ってくれてもう二重にする工作も何もしなくなりました。今まで決まりを守らず、沢山の人を敵に回し、信用をなくしていたので、二重にして生まれる自信なんてものも何もなく、すっぴんでいることとあまり変わりませんでした。人と目を合わせることはできず、毎日逃げるように生活していましたが。 なにもかも失った私は信用を取り戻そうとしましたが、それは難しいものでした。 部活は頑張れば頑張るほど疲れました。嫌気がさしました。私はいないほうがいいんだなと毎日感じながら孤独に活動していました。 勉強もやる気は起きませんでした。 そして登校拒否になりました。 約2ヶ月の間でしたが、以前からサボることも多かったので、単位が危うい。と担任から言われました。同じ部活の人からも、電話などメールなどきましたが、最終的には全て無視しました。私の目の工作をやめさせてくれた友達は最後まで支えてくれましたが私は狂気したように人自体を拒むようになりました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333715.html の質問の回答ありがとうございました。 最近になって彼の様子がおかしく 昨日彼から肝臓に影がありがんの可能性が高いということを 知らされました。 今までも彼の病気を支えてきたつもりですが 彼に対して上記のＵＲＬのようなたくさんの不安などを 抱えてきて心が安定できない関係をしてきました。 彼は私に一線をおき始め 『先行き暗いのは間違いない 自分の人生 お前はお前の人生 この病気のことは誰にも甘えるつもりはないし ましてや同情なんかいらん この辛さは自分にしかわからんしわかるわけない 楽しめる時に一緒に付き合って わがままだけどそうしてほしい』 私は彼のことが好きだし心配です。 でも彼を支えられるかどうか自信がありません。 彼は彼の行動を自ら話してくれる人ではないし 聞いても彼の機嫌、状況によっては うっとおしく感じることもあるようで あたしが彼の行動を想像したりすると 彼にとっては自分が信用されてないと感じるようで だから・・ そんな中今までも私は心が安定できる日が少なかったんです。 そこへきて彼の今の現状なので正直困惑しています。 彼に居てもたってもいられなくて 声聞きたい、話したい と言った所、メールの返信は来るのですが 内容に沿ってないメールばかりで もう1度お願いすると 『メールしてるからいいやろ？気をつかわなあかんのしんどいわ 自分のこといろいろ考えたいからメールまたするからね お休み(__)』 私は彼が好きなので一緒にいたいと思っています。 でも今までも彼に気持をぶつけることが出来ない関係で 喧嘩になったり話し合いを受け入れられる器のある人じゃなかったし だから自分で自分の気持ちをこちらに書いたりして やり過ごして来て今も十分苦しかったのに ここへきてもっと彼のいっぱいいっぱいがひどくなり・・・ この先彼と付き合っていくには 私はこんな彼も含めすべてを受け入れないといけないし 今まで以上に言いたいこと思ってることを出せず 自分をコントロールして行かなければ彼とつきあえないとしたら 自分が正直それに耐えていけるのか自信がなくなってきました。 これが癌だと確定になれば彼はもっと自分中心になると思います。 彼の今は私なんかの苦しみに比べたら計り知れない 怖さや苦しみ、痛み、不安、悲しみ あると思いますし彼の気持ちもなんとなくですが 理解は出来るんです。 彼にとって今は愛だのあたしのことを考える余裕すらないし 私の一言が今の彼には重いと思うし考えるのもしんどいと 思うんです。 だから今は一歩引いて 『病気のいきさつ、あなたの気持はわかりました 何もできないけどただ今はあなたの側にいたいと思っています。 残りの人生許される限り あなたの側にいたい、支えになりたいと思っています』 とだけメールしました。 だけど自分が器の小さい人間なので ホントに彼を支えられるのか自信がないし 彼とただ別れたくないとかただ一緒にいたい 離れられないとかの理由だけで一緒にいることは 彼に負担もかけることになるし 自分自身をこれ以上抑え込んで大丈夫なのかなって不安です。 今の私はほんとは自分の心をコントロールすることで 精一杯です。 彼はもっと自分のことで精一杯だと思います。 こんな気持ちで大病かもしれない彼と一緒に自分のエゴだけで いるのは間違ってるんじゃないか・・・って思えてなりません。 ネガティブな考え方かも知れませんが 彼が自分の都合、気持だけでこれからは付き合っていきたい って聞こえてしまいます。 ホントにあたしがホントの意味で必要とされてないような 気もしています。 私は彼の言葉に一喜一憂します。悲しくなったら責めたくもなるし さみしくなったら相手にかまってもらいたくなることも 会いたくなることも声を聞きたくなることもあると思います。 でもそれがこれから先はそんな思いを伝えることさえ 相手の負担になったり相手の気分を損ねることになるような気がして 辛いです。 彼のことを心配して一睡もできてない自分がいるのに こうやって自分の気持ちを優先して考えてしまう 自分にもすごく最低な自分に落ち込みます。 人はガンなどになると愛する人間でも 距離を置いたりしたくなるのでしょうか？ 話したくなくなったり会いたくなくなったりも するのでしょうか？ どんなメール、電話がうっとおしく感じるのでしょうか？ 読んで頂いた方、私に何かアドバイスをいただければうれしいです、 長文読んでくださってホントにありがとうです。