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こんにちは 以前、高圧的な指導者について質問させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4616634.html（内容はこちらです） その後、利用者さんへの被害を食い止め、なんとか現状を打開しようとがんばってきました わかりやすくまとめた資料やノートを見せ、福祉とはどういうことか、 施設を利用する方達とはどのように接していくか、自立を援助するとはどういうことか・・・などなど しかし、まったく理解してくれずそれどころか暴言がひどくなるばかりで・・・ 今日も2時間ミーティングをしましたが「異常者の集まりに何を言っても無駄」「知的なんかにわかるわけない」「ほんとレベル低くてバカ」など、聞くに堪えない考え方です 利用者さんたちには言わなくなりましたが、態度に出るようになってしまい、敏感な利用者さんたちは言われるよりもきつい状況です 彼女はなんとしても「健常者のレベル」まで知能をあげようとしており、自分基準から少しでも外れた行動をとると大きくため息をつき鼻で笑います そして、さすがに私も疲れてきました 利用者さんたちの観察だけではなく、指導者である彼女の言動にまで気を配らなくてはなりません（初めて胃炎になりました） 今日、市の職員がたまたま用事があってミーティング中に来たので（私たちが委託されているのは市なので）帰りに呼び止め彼女についてなんとかならないか再度聞いてみましたがやはり「どうにもできない」でした もうどうしたらよいかわかりません もう何を言っても無駄なのでしょうか？ 疲れてしまいました・・・ どんなアドバイスでもよいので、福祉施設で働いている方、自分ならどうするか教えてください よろしくお願い致します

主人の税金のことについて、質問させてください。 昨年結婚し、今私は妊娠8ヶ月、正社員として社会保険など完備されている職場で勤務中で、出産後も退職せず働く予定です。 問題は、主人の税金未納についてです。主人は30歳、小さな飲食店で雇われ店長として五年ほど働いています。しかし、会社で保険などには一切加入しておらず、給与明細をみると、ひかれているのは所得税だけです。 主人の年収は300万前後だと思いますが、源泉徴収票は今まで一度ももらったことがないと言います。 住民税の督促状(未納分約30万)が届いており、年金特別便には年金の加入月数136カ月、そのうち納付済み月数３ヶ月とのことでした。 お恥ずかしい話ですが、いい加減に社会人として自立してほしいし、今年の三月末に出産を控えていて、世帯主である主人が年金未払いだと、こどもの医療費などの手当てが受けられないなど、不安なことだらけなので、早急に未納分の支払いなど完済したいと思っています。 産まれてくる赤ちゃんに病気が見つかっていて、生後すぐに治療や手術をすることになるのですが、私が住む地区では、こどもの医療費助成の手続きの際に、世帯主の年金加入証明書が必要とのことでした…。 また、主人は健康保険は父親の扶養に入っていて、健康保険証も自分の物を持っているのですが、何故年収300万近くあるのに扶養に入っていられるのでしょうか…? これからいろいろな手続きをしていく際に、主人の父親に迷惑がかかってしまうことはありますか? また、住民税の未納分30万の他に、年金未払い分などで、あといくらぐらい必要になるか、だいたいでも良いので、どなたか詳しい方教えてください。

妹が夫のＤＶ被害から夫と別居し始めました。 ＤＶの原因は妹の不貞行為とはいえ、過去には夫の不貞行為があったことから喧嘩両成敗のような感もしますが、以前にも夫からの暴力（顔面殴打など）があったことを踏まえて何とかしてあげたいと考えています。 当初は子供４人を連れて身内の元へ避難していましたが、子の教育問題から３人は夫が監護することとなり、未就学の１人は妹が監護していました。 最近になって妹も身内の元から離れて自立することになり、子供を引き取って別居しようとしたのですが、夫から「子供はこちらにいたいと言っているし、３人監護しているのだから養育費を支払え」といわれているとのことです。しかしながら、夫が監護している子たちも本心は妹と一緒にいたいようです。 妹も別居は冷却期間と考えてＤＶ法に基づく保護命令の申立ては躊躇していたところであるのに、子どもも取られた上に金銭まで求められるとなるとあまりにも不憫でなりません。 ついては、次の場合において、妹の婚姻費用の負担を少しでも減らせる方法があれば御教示ください。 （１）夫は親と同居しており、子３人を監護している。 （２）妹は別居し、未就学児１人を監護している。 （３）夫、妹共に就業しており、収入は夫の方が多い。 （４）夫の親も就業しており収入はあることから、夫側の生活費負担は減っているともいえる。 （５）間接的な原因は妹の不貞行為とはいえ、ＤＶ被害が別居の直接原因である。また、過去には夫の不貞行為もあった。

私と彼女はお互い離婚をしており、彼女は子供とは合えない環境で私は週末に子供たちが泊まりにきて日曜は子供たちと私とで過します。彼女は週末３日程実家から仕事に行き日曜の夜から私と生活を共にします。 私は自営をしており時間の自由がきくので時間を作っては旅行やデートの楽しい日々を過していました。甘い青春時代を取り戻すかのように。先ず彼女は私と知り合う前に自律神経失調症で治療して。元気になったところで私と出会いました。私に対して献身的で優しく幸せでした。でも性格か以前の病気のせいかで表情の浮き沈みが激しいところがあります。私は普段優しく穏やかな顔立ちなんですが、いったん怒り出すとその怒りにまた増徴して自分を見失うところがあります。ある日喧嘩と言うより私の一方的な怒りになり手を上げてしまったのです。その日を境に彼女は実家に帰り私もしばらく連絡をしなかったのですが日に日に反省をし彼女の大切さが身に沁みる様になり連絡を取ったところ。メールの返信もなく電話も出てくれなかったのですがしつこく電話をかけ誤ったのですが答えは「もう無理」メールでは「元気になったら連絡する」でした。答えは一人にしてあげて彼女の心が癒されるまで待ち続けることだとはわかっているのですが。明らかに彼女は自立神経をいため頭痛・発熱までし寝込んでいます。私は彼女の事を思うと胸が張り裂けそうになり。夜も寝れません。一番いい早期解決方法はないでしょうか。宜しくお願いします。

現在大学１年のものです 私は高校１年から国立大学を目指してきました。 地元(田舎)を出て志望大学に進学することを夢見て努力してきました。 地元の大学だけは行きたくない。都会へ出て世界を広げたい。親元を離れて一人で生活し、そこからたくさんのことを学び成長したい。 けれど私の受験は悲惨でセンター試験大失敗で、残された選択肢は地元の国立大学か都会の有名私立大学で、 親には金銭的な問題から私立に行きたいとはいえませんでした。 今までは地元でよかったんだ、と自分に無理やり言い聞かせてきました。 しかし地元の大学は正直学習面でも生活面でもよい環境とはいいがたく、 志望校にいけなかった後悔が残るばかりで、 大学生活も今一楽しめていません。 やはり自分が３年間努力してきたことを振り返ると、 何のためにあれだけやってきたんだろう。 ここで妥協してよかったのか。 ここにいても今までの生活の延長で、 いつまでたっても成長できない。 正直、親のありがたみもちゃんとわからなくて 自分がまだまだ子供なことがわかっているから 地元を出て自立の１歩踏み出すことで 少しでも成長することが自分に必要だと思うのです。 悔いを残したまま、この先４年間の学生生活を我慢してすごしたくない。 だから今の生活を続けながら来年もう一度再受験し、国立大学の志望校を目指そうかと考えています。 わがままな考えかもしれませんが、学生だから許される、今しか許されない最後のわがままだと思うのです。 この考えについてどう思われますか？ ご意見をいただけるとうれしいです。

先日母が亡くなり、兄が喪主として務め、兄は所帯を持っているためお嫁さんのご両親からお香典を頂きました。裕福な家柄のせいもあり、その金額が１０万円という高額でした。 こちら側の家としては父は８年前に既に他界しており、親族が海外にいたり、疎遠などで私の家は兄と私（+兄嫁、甥）のみでした。私は自立して家も購入している身ではありますが、うちの家はどちらかと言えば貧乏で母は県の公営住宅に遺族年金で暮らしていました。 兄はお嫁さんのご両親とも交流があるのと、モノはあまり必要としていないので何が欲しいか聞いたようです。しかし、香典返しは要らないとの一点張りのようなのです。私は嫁にもいっておらず、兄と同じ家の立場にあるのですが、私はお嫁さんのご両親との交流はほとんどなく、母の葬儀に会ったのも父の葬儀以来の８年ほどぶりでした。 私の立場としてはいくら要らない、と言われても貸しを作りたくないので少なくとも1/3の香典返しをしたいのですが、先方は頑固なお父さんがいらしてお茶で良い、と言われているそうです。子供の為に、と思っているようですが、私としては、「はい、そうですか。」と簡単に受け取れません。兄にはそのことを説明をしているのですが、兄が後日何かしらの形で返すから、、というのですが、それがうやむやになったり、その形はうちの家としての香典返しではなく、単なる親孝行になるだけの気がして気持ちよく賛成できません。 兄を説得させる、又は何か良い返し方がないかアドバイスをお願いします。

携帯から失礼します。私は六年ぶりに急に都会から田舎の実家に帰ってきました。 専門学校に入るために上京したのですが、色々なことがありました。 また実家に戻ってきたのは精神のバランスを崩したからです。うつ病にもなっていたようですが、奇妙なハイテンションで生きていたようで、今実家で地に足がついた現実にせつなさと安堵を感じています。 都会に住んでいる友達に実家に帰ることを告げると「帰れない子もいるんだから、あなたは恵まれている。］と言われました。 色々あっても遠い実家に帰らなかったのは、実家が居心地が悪かったからです。 ただ、帰ってみると色々ありますが、友達のいう通りでした。 都会にいって変わったことは社交的になったことと自分から行動するようになったこと、 実家に帰って変わったことは、新聞を読むようになったことと読書する習慣がついたこと、物欲が落ち着いたこと、自分と折り合いがつけられるようになったこと、英語の勉強など色々あります。 来年の目標は就職、自立することです。 今はフリーターをしており、少し時間があるのでボランティアをしようと思っています。 ここ最近まで、酷く後悔や自責に苦しんでいたのですが、曲がりなりにも人生を歩むとはこうゆうことなのでしょうか？ 結婚している友達もいますが、まだまだ私始まったばかりの人生という気がしています。 最近、小学生の頃かっていたミニウサギのことをしょっちゅう思いだしては懐かしがっています。 これからは知り合いや友達や周りの人達をもっともっと意識して大切にしようと思っています。夢や目標もほしいのですが、そこから少しづつ何か変わっていくものなのでしょうか？

先日、精神科から処方されていた薬をやめ、しばらく様子を見ていたところ、さほど問題もなく、普通に過ごしていたのですが、旦那が医師に診てもらうよう強要してきたので、しかたなく、病院へ行ったのですが、一度目に診てもらった担当医でない女医さんは、私の気持ちをきちんと考慮してくれ、薬が飲みたくなければ、それでもよい、と言ってくれたのにもかかわらず、旦那と担当医の医師が、なぜか私には薬が必要なんじゃないの？ という言葉に乗せられて多いとは思っていたものの、処方された薬を飲んでしまったのですが、 その後、意識がなくなって眠りにつき、医師にも言ったとおり、24時間近く眠ってしまいました。 医師は、自分がなんでも医師の言うことを聞くと思って、有頂天になって威張っており、「馬鹿な男だな」と思ってしまいました。 しかし、そんな馬鹿な医師を安易に信用した私も馬鹿でした。 薬のしばらく飲んでいなかったためにしゃべれるようになった口、舌が、また回らなくなり、会話がスムーズにならなかったのです。 この場合、ないても、私の舌がきちんと話ができるように戻るまでは、経験上少なくとも１かげつ、長いと2ヶ月以上かかると思います。 私は、しゃべれるようになってきたし、他者にも恐怖を覚えなくなってきたので、働くことも考えて、自分で将来部屋を借りてすむことを考えたりしていたところでした。 しかし、しゃべれなくなって、また自立への一歩が閉ざされてしまいました。 私は、とても悲しく、悔しい気持ちでいっぱいです。 医師に、この薬を処方した過ちをつぐなってほしいです。 こういうことは今、今後あってはいけないと思います。私はどうしたらよいでしょうか。

１０年ほど前　離婚し以来３人の子供と暮らしてきました、近隣に親族なく、地域の方に大変お世話になり、子供たちも素直に育ってくれたと思っています。　その中で　子供を通し地域の色々なことに参加してきました。地域でのつながりは、親子ともとても深いものです。そういった状況の中、元妻がその地域の方と結婚したと相手の方から連絡をもらいました離婚の当時、子供たちはまだ幼かったので、理由は現在に至るまで話していません、当時の状況は、彼女は、心から必要とする人がいる、ただ、子供には、父親がいて、母が必要でしょうといっていましたが、帰宅後食事と入浴を済ますと明け方までは、彼と過ごすといった生活を送っていました、別れるときには、君は母親ではない　そんな状況で親だといって子供を育てることが良いと僕には理解できない、君は、生んだ人　ただそれだけ　今後　僕たち家族に係わらないでくれ　とキツイ言葉で伝えました、それから１０年　彼女の結婚相手は当時の方と別人ですが、私自身では二人の結婚の電話を聞いて素直におめでとうございますと言葉が出たのですが、ただ、末っ子が現在、多感な中学生　です。　両親の離婚の理由も薄々知っていると思います、こんな状態で　相談ですが　現在は別の町に住んでいるけど　地元に帰ることになると言われ　せめて末っ子が高校を出て自立するまで　同じ地域で顔を合わせることがないほうが良いのではと思っています　こんな願いを相手方に申し出るのは　どうなんだろう？子供のためといいながら　本当にそうなのかなって思ってしまいます。皆さんのご意見いただきたいと思います。　長い文章に最後まで目を通していただきありがとうございます。

大好きな彼氏に突然振られてから、心が停止した感覚で、立ち直ることがなかなかできません。 彼氏とは半年程度の付き合いで短かったのですが、彼から誘われ、一緒に何度か出かけるうちにお互い好きになり、お付き合いを始めました。 ただ、その前に彼には長く付き合った彼女がいました。 好き同士でしたが、彼女は欝になったり彼なしでは居られないほど依存していたようです。将来が見えなくなり、彼から別れを告げました。彼女は納得しないままでした。 直後に私と出会いました。私は自立している方で、お互い夢を語り合うようなそんな付き合いをしていました。。 ただ同時に、彼は彼女を捨て自分だけ次に進んでいることに罪悪感を感じているような雰囲気がありました。それに関しては心配でしたが、待つしかないのかなあ・・・なんて思っていました。 しかしそんな時、その彼女が彼に大病が見つかったと連絡をしてきました。 普段落ち着いている人ですが、彼女の命が危うい、ということでパニック状態でした。自分を責めているようにも見えました。もとさやではないが、闘病期間、心の支えになりたい、その間、私との両立は自分にはできないと。あまりにもあっという間の出来事、話し合う余地もなく・・・。でも彼の辛そうな顔を見ていたら、すがりつくのもかわいそうに思えてしまい。。 とことん付き合って別れていれば次へのスイッチへ切り替えられるのですが、今回、幸せの入り口でいきなりシャッターを閉じられたような気持ちでうまく整理がつけられない状態です。 彼は心は繊細で情に厚い人なので、今頃、いろいろと自分を責めて苦しんでるかもしれないな・・・とも思います。想像ですが。。。

30台前半♀です。付き合って半年になる25歳の彼氏がおります。 私には少し焦りも出始めており、早めに結婚したいと思っています。 しかし彼にはまだ、結婚の意識は無いと思います。 25歳の彼に、結婚の２文字を突きつけるのは酷だとわかって いるのですが、このままお付き合いが落ち着いてしまって、 いつまでもそういう話にならないのではといつも不安になります。 せめて意思だけでも示して欲しいと思うのは、我が儘ですよね。。 でも意思だけでも示してもらえれば、結婚自体は１、２年待っても 良いと思うのです。 また、結婚には勢いも必要ではないかと思っています。 １年２年付き合ったところで結婚後もうまくいくかどうかなんて わからないのですから、早くスタートラインに立って 一緒にがんばっていくほうが建設的ではないでしょうか。 経済的な面は私も自立していますから、結婚後一緒に貯蓄をして 備えてゆけると考えています。 彼にとっては「まだ半年」なのはわかっているのですが、 私にとっては「もう半年」です。 落ち着け、と自分に言い聞かせながら毎日を過ごしています。 すぐ結婚できないなら別れて婚活をしたほうが良いのでは、 と思ったり、 彼に結婚の話を振ると逆プロポーズみたいで嫌だし… と妙な意地を張ってみたり、 私のほうがだいぶ年上なので、そういう話になっても 彼のご両親に反対されるのでは、 と想像してしまったりと、 妄想ばかりが膨らんで、地に足のつかない私に、 どうかカツを入れていただけませんでしょうか。 年下彼と結婚なさった方の体験談などもお寄せ頂けると 嬉しいです。

以前こちらで質問をさせて頂いたものです。 以前の職場を退職するタイミングを狙って上司に告白し、めでたく付き合い始めたのですが…。 メールが苦手らしく、夜には電源を切ってしまうようで、電話をしてもつながりません。これって普通ですか？メールの内容も、まるで携帯をいじったことのない人がするようなつたない要点しか述べられておらず、毎回味気ない気分になります。メールは1週間に3回あればいいところ、電話はまったくありません。 お互いが自立した恋愛が好きだそうですが…。 とりあえずどうにか連絡できる状態にしてもらおうと、「（連絡しなかったら）私が部屋で死んでてもわからないじゃない。」（※私が一人暮らしで共通の友人もいないので）という話をしたところ、「連絡がなくなったら別れたくなったんだろうなって思うかも…でも実家の住所は知ってるから、葬式には行ける」程度にしか回答を得られませんでした。 これだけ連絡が嫌いだと、なんだかふらりと居なくなってしまいそうで…不安です。 あと言いにくいんですが…デートは普通なんですが、セックスが好きではないらしく（自分でするのが好きなようです）らしく、発情はしてもらえるんですが、挿入はしても、最後までせずに終わり、頑なに最後までするのを拒否します。一緒にいる間はずっとキスはしているんですが…。 どう理解したらいいですか？ なにかと不安材料が多いです。私は愛されていないのでしょうか？セックスするだけの関係として利用される話はよく聞くんですが、何せやっていないわけで…。よくわかりません。 それでも彼は私のことを大事にしているらしく、よく口にだします。 どんな小さな意見でも結構ですので、何かアドバイスくださればありがたいです。

主婦です。医師と結婚し早12年たちましたが，傍から見られるイメージと 内情はずいぶん違いそれでも嫁として至らぬ所ばかりでしたが自分なりに できることはやってきました。主人はとても優しく、能天気なくらいの人です。いわゆるプラス思考です。私たち家族でいると、問題なく暮らせていました。姑、小姑のちくちくした攻撃などは どこにでもあると思い、きつい言葉にもいいかえすことなく円満になるよう努めてきました。 ところが主人の実家に、億ほどの借金があることを知りました。実家の事業に自立できない弟が 仕事をしているので、彼の面倒も見ないといけなくなりました。 さすがに生活の不安を感じたので、姑にやんわりと弟の面倒までは見る自信がないと伝えると それが激怒となり、ののしられました。そうなると今まで心に溜め込んでいた、不満、疎外感 姑、小姑のいった言葉が毎日頭をよぎり、もうこの家ではやる自信がないと考え、自殺しようと しました。でもいざそうしようとしても、子供たちのことがありとてもできませんでした。 でもそれからは毎日そのことばかりを考え、結論はいつももうやっていけないとなります。 主人を見ても、わかってもらえない苛立ちから、急に髪の毛を繰り返し抜いたり、無表情で しか対応できません。心を入れ替えて、なかよくしなくては、と思うのですが思えば思うほど 無表情になり、人がみんな自分の悪口を言うのではないかということに、おびえています。 全くこの家で嫁してやる自信がでません。私はおかしいのでしょうか？精神的に弱い人間は 社会から削除されて当然なんでしょうか？どうしたらよいのか。

知人に紹介してもらい、何度も、このサイトを開いて、迷って、閉じて 今やっと打っています。 わたしはひきこもりです、たぶん。ニート等といっしょにされたくなくて 働きたいけど働けないってずっと言ってきたけどでも、今は自分が病気なのかどうかさえわかりません。一応精神科には通っていて病名もついていますが・・。 摂食障害が主な症状で、朝起きれなくて夜寝れなくて、寝たきりで起き上がれない日があったり普通に食べられなくて過食し続けることもしょっちゅう。どんどん太っていっていてこわいです。 数年前は一人暮らししていたのですが6年前ほどから生計を立てられなくなったので実家に戻り、でも肩身はとてつもなく狭いです、今でも、親は家族はわたしをただの怠け者扱いだし、もともと、幼少のころから家族仲は最悪な家でしたので今もそのまま・・ あのまま一人暮らしできていたらよかったとか、一人暮らしして大嫌いなこの家を離れて誰の世話にもならず自由に暮らしたいとか、思いますけれど、 意を決して働き出しても寝たきりと過食が起こるので、仕事に行けなくなり辞めることになります。 病気になったのが早かったため友人もいないし、28で彼氏もいなくて、働けない私。働きたい・・自立して親の顔をもう見たくない一人暮らししたい・・でも症状は治まらない・・ 毎日毎日ただ時間だけが過ぎて食べて寝る繰り返し。この先の未来が真っ暗でこわいです。 独り暮らしで自由に暮らしたいというのが目標、、たしかにそうかもしれません。目標を見失っていました 社会復帰を前提に基礎体力つけなくては。 わたしもそう思います そのために何か生活にメリハリをつける方法を考えなくてはならないとは思うのですが・・ どなたかアドバイスいただけないでしょうか、、、、

過去に何度かこちらで質問させていただきました。 夫35歳、5歳の子を持つ主婦30歳です。 夫が平日は不倫している女性宅に泊まり、休日は自宅に戻る生活を繰り返してました。不倫がばれるまでは出張などの嘘でごまかされていましたが、調査会社を通して事実が分かったことを夫に伝えても生活態度は変わりませんでした。心痛も限界に近くなり、「帰るならきちんと帰ってほしい、それまで戻らないで」と忠告してから1ヶ月、相手女性宅に入り浸りです。 夫からは「相手とは（別れを）調整中」「いづれ家に戻る」などと聞いていますが、そんなうすっぺらい言葉に情も感じられず、今後の自分・子どもを考えた上でも今の環境はとてもよくないと思っています。 夫がきちんと帰らなくなってから1年半以上が経ちました。 毎日落ち着かず、胸やお腹の痛みを感じることもあり、心療内科に行ったりここまで色々な思いをしながら夫を待ち続けてきましたが、違う人生もあるのではないか、と思うようになりました。 『離婚』が頭をよぎります。離婚する時は夫に子どもの養育費や慰謝料の請求も考えています。複数回の不貞行為の証拠があり、夫が不倫相手宅に入り浸りが1年、度重なる浪費・・・いづれも離婚理由になると思うのですが、このような場合、妥当な慰謝料請求額はいくらくらいになるのでしょうか。夫の年収は800万くらいです。 夫に帰るのか帰らないのかはっきり答えを聞いて、自分なりの答えを出そうと思います。元の鞘におさまるようなことがあっても、離婚して自立することになっても、自分の今後の努力と忍耐力は不可欠だと認識しています。

結婚４年目になる夫婦です。２年前に子供を妊娠してからセックスレスです。 はじめは私も育児と仕事（生後半年で復帰）で気にしてなかったのですが、最近余裕ができて夫にきくと、「そんな気になれない」と。 夫はほとんど休日もなく働いており、しょっちゅう風邪をひいたり蕁麻疹がでたり肩こりがひどかったりしてます。関東→関西への出張も月３回ぐらいあります。 夫に対してどのように接すればいいかわからなくなってしまいました。 最近、出張に行ったとき「着いたよ」の電話がありません。ちなみに、浮気ではなく、本当に仕事です（用事があって夫の会社に電話したこともありますが、実際に出張と言われました） 帰宅して夕飯を食べた後は、自室のベッドに横になってしまいます。 私は、(1)夫をほうっておいて自立したほうがいいのでしょうか？ それとも(2)自分から甘えてあれこれ話をしてもいいのでしょうか？ (3)夫の好きなお菓子を買っておく、着替えをクリーニングに出すなどの世話だけしてあげて、あとはそっとしてあげたほうがいいのでしょうか？ 産後すぐは私は忙しくて(1)でした。喧嘩はなかったですが、夫婦間がよそよそしくなったように感じたので、(2)にかえました。 夫は話し相手にはなってくれますが、一向にセックスレスが解消するきざしはありません。 レスの原因について何度もききましたが、（私がそんなに感情的にならなくても）よくわからないと言ってすごく怒り出すので、もう話し合いはしたくないです。というか、できません。 出張先に電話するにも迷います。「ここで電話しないで男に追いかけさせたほうがいいのか」「それとも、やすらぎになる電話をしたほうがうれしいものなのか」と。 アドバイスよろしくおねがいします。

甘えた質問かもしれませんが、毎日いろんな意味で先々が不安で辛くてなりません。 去年、十数年の結婚生活にピリオドを打ち、女（４０歳前半）独り自立せねばと数ヶ月前に再就職しました。 ですが、今の職場は専門職で想像以上に激務で、休みの日はほとんど寝たきり状態です。 また、離婚前に過度のストレスから重度のうつ病になり、自殺未遂後に入院した経験があり、現在は小康状態ですがいまだに通院して薬を飲んでいます。 それでも、誰に頼ることもできないので、必死に食べるためにと自分を叱咤激励して毎日仕事に出るのですが、帰ってくる頃になると心身ともにボロボロになってしまいます。 自分では、まだ新しい職場になれていないからキツイのだから、仕方ないと言い聞かせていた矢先、胃腸炎から胃潰瘍を作ってしまいました。 それでも、治療しながらなんとか仕事は続けていますが、漠然と先々が不安でしょうがなくなって眠れないことや、寝汗をかいたり、怖い夢をみたりして仕方ないです。 そして、この先ずっとこの状態が続くのかと思うと、やりきれなくて辛いです。 うつ病がまた再発するのではないかという恐怖と、このままずっと頼る人無く独りなのかと思うと。 両親は健在ですが、老いて逆に私を頼りにしているようで、表面は強がって見せています。 その両親もやがては居なくなると思うと、相談にのってくれたり親身になってもらえる人が欲しいのですが、バツイチのこんな年増女と結婚してくれる人がいるのだろうかと、落ち込んで暗い気持ちがいつも心を覆っています。 このまま独りで生きる自信がなく、日々疲れきってしまいました。 どうか、よきアドバイスをよろしくお願いします。

カテゴリ違いでしたらすみません 結婚相手の重なる浮気や借金が原因で　 どうにも傷つき追い詰められ、結果として悲観敵・鬱手前、神経質・自爆的になられている方の投稿を拝見することがあります。 そこで疑問に思うのですが 男性（夫）浮気の場合、貴女（奥様）に厳しい回答・意見が多い気がするのは私だけでしょうか？ それも女性から。 （たまたま最近みかけたのものが　そう感じられるものだったからかもしれませんが） 回答で どうしようもないのなら　職があるのなら離婚も視野におく 精神的にキツイが自立するのが厳しいのなら　生活、子供、自分に愛を注ぎ、共同生活者として割り切る 貴女が悲しいことをしっかり理解して離婚に踏み込んだらどうか等 そういったアドバイスが少ない気がしました。 私自身の父親が原因で離婚があるから　 いまだにトラウマになってこのような質問をしているのかもしれません。 耐えて　それなりに前向きに何度もやりなおそうとしていた母が どうにも気持ちが通じない父に対して憤り 周囲に相談すると　 ”貴女の愛が足りない”とか”我慢””本当の愛なら”、”辛抱”などいって追い詰めて　一時　鬱病にかかってました。 そんな母にお前なんか病院に言ってしまえ！と暴言はいた父は 今、非常に孤独で貧相な人生送ってますが。。。 やはり女性は　離婚のジレンマにいる女性は　 ”愛をもって　自分磨きをして”我慢しなくてはならないのでしょうか 私からみれば　例外を除いて 男も女も　浮気する側が　結局　悪いと思います。 向き合わないのだし、具体的な原因を作る方に問題があるんだと思います。 いろいろなご意見がいただければ参考になります！

かなり年上の独身SEさん（40代後半？）を好きになったのですが、私の気の迷いでない場合、どうやって近付けば良いのでしょうか？ 自立心の旺盛な結婚願望がない感じの性格の方です。 大人～な性格の方なので、見事なまでに、部下に素を見せません。 こっそり家まで尾行して、同棲相手がいないか、チェックしても良いですか？ 私はお酒が飲めない体質なので、笊な大人を好きになるのは無謀でしょうか？（なんでSEって、皆笊なの？） でも、SEは忙しくて家庭に帰る暇もない職業の方達なので、メールの返事がなければもう、可能性ゼロって事ですよね？ SEさんって結局は、定年間際に同年代の職場の女性SEと結婚しちゃう人たちなのでしょうか？35歳以上のSEの方、本音を聞かせて頂けるとありがたいのですが・・・ 妹がいるSEの方、妹の旦那や彼氏までSEだと、うっとおしいですか？ ちなみに私の人生一大事の時に限って、姉は徹夜残業や国外に出張中なのです・・・姉に相談する前に、他の同業者の方の意見も聞きたいのですが・・・ 本気で困ってるので、ダイレクトにこちらのカテで質問させて下さい。よろしくお願いします。 私は自分の性格上、これから先の人生も、SEさんみたいな仕事が忙しい＆女になかなか惚れない気質の人を好きになるばかりと予測が付くので、今後の人生の参考にさせて頂きたいのです。 ちなみに幸いな事に、姉が入社試験で落ちたメーカーや開発分野とは、全くかぶっていないメーカーのSEさんを好きになったのですが・・・やっぱり当人同士は、同族嫌悪で嫌なものでしょうか？

レズビアンではないのですが、男性に恋愛感情や愛情を感じることができません。 世間的に見てそれなりに立派な人にわりと露骨に好意を示されても相手に対して愛情を持つことができません。 長い間彼氏がいるふりをしてごまかしていたのですが、いつまでたっても結婚しないので、周囲にもいぶかしく思われているようで、トラウマがあるのかとか言われたりするのですが、自分でもよくわかりません。経済的には自立しているので結婚しないことによる直接的な心配はありません。 トラウマなのか何か関係あるのかわからないのですが、私の父は早くに亡くなり、いわゆるキャリアウーマンの母に育てられました。母は再婚していません。私が高校生のころ、母が大学のときの同級生と浮気をしていました。相手の方が熱心で、母の誕生日にはうちに平然と花束を贈ってきたり、早朝に車で母を迎えに来て数時間どこかに一緒に行ったりしていました。相手の家庭は破綻はしなかったみたいですが、相手の奥さんからうちに電話がかかってきて、私が出たらいきなり「あんたのお母さんとうちの主人が浮気をしている」とか言われたりしました。私が母に問いただすと、怒鳴って誤魔化すので見てみないふりをしていましたけれど。そのころ、男性や結婚に対して何だか信頼できない思いを感じていた記憶があります。 これがトラウマだとすると些細すぎるような気がするのですが、私が１０年以上たった今でも男性に友人以上の愛情を感じられないのと何か関係があるのでしょうか？