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友人が八方ふさがりなのでなんとかしてあげたいのですが知識不足のためアドバイスが何もできません。 お金を貸す以外で解決に導く方法がありましたら教えていただけるとありがたいです。 ・友人は両親がおらず施設で暮らしていましたが中卒で社会人になり現在２２歳です。頼れる身内はいません。 ・正確な金額などは分からないのですが家賃などそのほか未払いの借金がいくつかありクレジットなどは作れません。 ・現在は住み込みの仕事をしているのですが、その住み込みの家賃が高くそのうえ、お給料の数万円は会社にとられている状態で貯金もままならない状態です。 ・なので転職を考えているのですが、住み込みの仕事だったので引っ越しをしなければならず保障人なしの家を探しています。（本人曰く保障会社は審査が通らないらしいです） ・先日携帯料金未納のため３Ｇ回線がとまっているとききましたが（ソフトバンクだと回線が止まっても受信とＷｉＦｉが繋がればラインなどで連絡はできるみたいです）、ついに連絡もとれなくなりました。おそらく強制解約されたのだと思います。 自分でいろいろと調べてはみたのですが債務整理するのにもお金がかかるのですね・・・。 家も保証人なしとかいてあっても保障会社必須のところが多く、保障会社の旨を記載されてなくても契約時に言われるのではないかと少し心配です。 私は現在学生でバイトをしているとはいえ自立をしているわけではないのと、金銭的な余裕も正直ないのでお金を貸す以外でなにかいい方法がありましたら教えていただけるとありがたいです。 ちなみに異性なので私の家をシェアしてバイト・・・という選択肢以外だと助かります。

以前にも投稿したものです。うちは父親がいつも威張り散らしています。電話が鳴るととたんに威勢が良くなって一体何様かと思うことが多いです。家族でお店に入るとまるで自分たちが常連。 口で指図します。当然そんな親を見て子供が黙っているわけは無いでしょう。 子供だって物心つけば感情というものが芽生えますし、頭にきたら表現しようとします。 それすらも分からないらしいので、多分知恵遅れなんだと思います。残念ながら父はそこまで 自分のことを把握していません。 一体質問の意味は何かといいますと、一般の家庭でも教育は母親に任せて父親はあまり口を挟まないのが常識なのでしょうか？それならば多少は理解できます。参考資料が無いし比較できないので理解できないわけです。 また、会社に長く勤めていた場合、どうしても家庭内でも会社調になりますか？例えば妙によそよそしいとか、敬語を使ってくるとか親に対しては敬意を示せといった態度を取ってくるのか・・・・ 家族なのだし、それは子供がかわいそうではありませんか。 そんなうちと早いうちに判断できていたならばもっと早めに計画を立てて自立していました。 もう30代半ばで恥ずかしいです。18歳で精神病になってしまったので、その時点で手遅れだったのかもしれません。20代はどうしようもない人生でした。それでも、自分の好きな事をやっていたので それほど間違っていたとは思いません。 残りの30代の人生をより豊かにするためにも、年長者のアドバイスをいただきたいと思います。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 現在高校３年生の学生です。 私は最近親を、特に母を大事に思えません。 といいますのも、以前から「首吊って死ね」「売春して生きろ」「何の役にも立たない」「存在価値がない」「愛情なんかない」と言われ続け、 またなにか言われるのを恐れて距離を置くと 「感謝の気持ちはないの！？」と怒鳴られ、 黙っていても泣いていても罵倒してきます。 こんなことがかれこれ５年以上続いていて、 精神科に通いうつ病だと診断されても 「あんなの先生が同情しただけ。 あんたはうつ病じゃない」 と言われてしまいました。 この頃家で受験勉強をしていても、 「部屋に引きこもってて家のことはなにもしない」 「あんただけ好きなことしてずるい。役立たず」 と言われていて、まともに勉強もできません。 第一志望の大学に受かれば祖母の家に下宿する予定ですが、 「あんたが下宿するようになったら おばあちゃんは一週間足らずで死ぬよ。 それなら私があんたを殺す」 と言われました。 私はなるべく人に迷惑かけないようにと生きてきました。 勉強も周りよりたくさんすれば、 もっと親に好かれると思っていました。 でも実際は、何の役にも立たず、体を売ってお金を稼ぐこともできないただのクズなんだそうです。 こんな思いをしているのは私だけじゃないと信じたいです。 私が弱虫で泣き言言ってるだけでしょうか。 母を好きになれなくて、自立したら縁を切りたいと思っています。 私は愛される娘になりたいです。 そのためには役に立ったり、どんな手段でもお金を稼ぐことが大事なのでしょうか。 母を好きになれない私は悪い子なのでしょうか。

私は、年下の彼女がいますが…彼女の母親がキモいほど過保護で困っていす。 彼女は1人暮らししていますが…合鍵で毎日彼女の家にきては身の回りを物色しています。そればかりか、家にいないと電話やメールがひっきりなしにきます。私との交際は認めてると私の前では言っていますが、彼女の前では私の悪口を言って何とか引き離そうとしている様子です。何をするにしても彼女に付き添い、何をするにしてもお母さんの意見を最優先にしないと飛んでもなく怒ります。私も以前、探偵を雇われ身の回りを調査されました。後は、周りを見下す事しか言わない事にムカついてきます。派遣やバイト、その他土方の方などを上から目線でとにかくバカにしています。私は、色んな生き方があるのでバカにするのはよくないと思いますし、聞いていると腹が立ちます。私は、公務員ですが、年収が1000万超えてない事でかなりバカにされました。彼女の父親は1500万の年収があるそうですが…生活を見ているとそんな年収はないとおもいますが…話がそれましたが、とにかくキモい…彼女のお兄さんは、25にして、まだ自立できず家に入り浸り、電子レンジの使い方すら知らない無知な坊ちゃんです。 これもこの母親の過保護が原因だと思います。私は、彼女と結婚を考えていますが…もれなく母親がついてくるのを考えると…色々悩んでしまいます。皆さんなら彼女や彼氏の母親がこんな過保護だったらどうしますか？ ちなみに彼女は、母親が大好きで、母親の事を話すと悪く言うなと怒ります

約１０年デザイン会社に属し、独立１年未満のＣＧデザイナーの彼氏がいます。彼は３３歳で、私は２５歳（就職２年目正社員）です。付き合って半年、週１回あるかないかのデート頻度ですが関係は良好です。 私は彼との結婚を望んでいます。特にデザイン業界の方に伺いたいのですが、やはりこの業界で独立１年未満となると、まだまだ結婚は考えられないというのが一般的でしょうか？彼は元いた会社をはじめ複数の会社と取引し、沢山仕事をもらい忙しくしているようです。 私自身、現時点でですが結婚・妊娠してもつづけていこうと思える仕事につき経済的に自立し、一人暮らしも満喫しているので、彼との結婚を焦る必要はないように自分でも思えるのですが、何か精神的に満たされていない部分があるのでしょうか、彼と一緒に暮らしたい、家族に紹介したい、結婚したい、彼の子どもが欲しい、と毎日考えてしまいます。 彼は家族とも仲がよく、子どもは好き、持ちたいとよく言っています。引っ越したいと言ったり、仕事の経過をまめに報告してくれて将来は他都市に移住しなきゃいけないかも、など将来の話もしてくれるように感じます。まあ、単なる話題としてかもしれませんが・・・ 私自身もっと余裕を持って、もうしばらく待ってみた方がいいと思いますか？ 結婚を視野にいれていることを彼に伝えてみてもいいと思いますか？ やっぱり独立１年じゃ男性は結婚は考えられないよ、せっついている、察しの悪い女性だと思われちゃいますかね？ 長文を最後まで読んでいただきありがとうございます。なにかコメントをいただければ幸いです。

去年、鬱病と診断され退職しました。 退職してからは体調も回復してきましたが、どうしても無気力感だけが抜けず一年が経ちました。 鬱病の方々の投稿などを見ているととても辛そうで、私の無気力なんてただの甘えだと思っていて、起き上がれない時期と動ける時期を行き来しながら100社近く応募してきました。 ただ、いつもどこかで「私なんて…」と思ってしまい内定を頂いても蹴ってしまったりしました。 親は鬱病で退職したことは知っていますが、退職してからは「大丈夫になった!」と伝えていますし実家に帰った時には明るく振る舞っていて、まさか娘が薬を再開していて無気力で動けないことがあるなんて思っていなかったと思います。 なので「なんで資格を取らないの」「早く決めないと」「ちゃんと考えなさい」と言われ続けてきました。 でも、何も考えられないんです。普通の人のように当たり前に行動出来ないんです。なんでなのか自分でも分からないんです。 もう経済的に一人暮らしも出来なくなり、引っ越し費用もなく親に正直に伝えました。まだ薬を飲んでいること、涙が出てしまうこと、無気力なこと…電話口で母は呆れているようでした。実家に戻っても無職なままのわけにはいかないから次どうするか考えなさい、と。 理解を得ようとは思いません。ただ、こんなに迷惑をかけている自分がとてつもなく情けなく、消えてしまいたい気持ちで一杯です。 親からしたら、経済的にも精神的にも自立出来ていない娘は厄介に感じますか？ 家族仲はいい方だと思います。愛情も受けて育ったと思います。だから余計に迷惑をかけていることが辛いです。

初めて質問させていただきます。 私27歳 彼35歳 4年前にお付き合いをし、過去に二度別れを繰り返しました。 一度目は、彼の忙しさに私の寂しさが耐えられなかったこと。 二度目は、彼の火遊びが原因でした。 いずれも彼の方から復縁したいと言われ、一度目は私も大好きだったのですぐに復縁しましたが、二度目は慎重になりましたが、忙しいのに出会い系サイトを覗いていたのを知ってしまったのと、前々から約束していた私の誕生日に仕事だと告げられどうしても信じることができず、別れました。縁がなかったんだと。 別れて9ヶ月あまり過ぎ、 彼を責める気持ちが全くのゼロというわけではないですが、私自身、依存心や自身の自立のなさも原因だったと、少しずつ前に進めた時でした。 ところが最近、彼から会って謝りたいと、やり直したいと告げられました。 最初は断りましたが結局会いました。私は過去の嫌だったことを忘れることはできないかも。だから、もうしないでほしいしそれからだと言いました。 彼は、出会い系のことをそこまで引きずっているとは思わなかった。信じてもらえないかもしれないが、ごめん。仕事が忙しくて、なかなか会えないこともわかってほしい。と言いました。 なんだか、腑におちませんでした。 あら？私から復縁したい、みたいになってないかしら？と。 結局、復縁するかどうか結論が出ず、また会おうとは言われましたが彼とは4日ほど連絡をとっていません。 私もいい年なので、もうハラハラドキドキなんていりません。 この状況、彼は本気で復縁とか、考えてないと思ってしまったんですが、皆さんはどう思われますか？

歯並びが悪いのが悩みです。 昔からなのですが最近特に気にするようになりました(>_<) 上の前歯が出ている(特に左)のもですが、それよりも下の歯並びが嫌です…。 下だけでも矯正できたらと考えているのですが親に相談しても「そんなに悪くないと思うけど？」と流されてしまいます。 私としては友達の前で話す時もすぐ手で隠してしまう程気になっていて、それが友達にもバレているのだと思うと更に嫌になります。 そこで、自分のお金で矯正をしようと決意して(家も母子家庭で裕福ではないので)、色々と調べてみると分割払いができる歯医者さんもあるということで、それなら大丈夫かと思っているのですが、まだあまり良くわからないので詳しい方や実際経験なさった方に意見やアドバイスを頂きたいと思っています。 ちなみに、今高1ですが、高校生のバイト代じゃ無理だと思うし稼いだ分は生活保護から引かれたりと家にも迷惑になるので、大学に行って自立してから…と計画しています。 上下やるなら上は下側矯正、下は表側矯正がいいなと思っていますが、それだと大体150万くらいでしょうか？月々の診察代とか含めるともっとありますよね(´・ω・`) あと、変な質問なんですが日本とカナダ(またはアメリカ)ではどちらが安く矯正治療を受けることができますか？ 国際科の高校に通っていてもしかしたらカナダの大学に行けるかもしれないのでそちらの方が安いならぜひ…と思っています。 実際に歯医者さんで聞く方が早いのはわかっているのですが経験者の方の意見や感想が欲しくて…。宜しくお願いします。

私は幼い頃から両親不仲で家族仲もよくありません。実家にいると母親から父の愚痴を聞かされるばかりだし、母親はヒステリックで私が自分の意見を言うと感情的になり延々と怒鳴ります。部屋に逃げてもドア越しにスッキリするまでずっと怒鳴り続けます。昔からそうで、20代前半まで耐えてきました。 社会人になりやっと自立でき、一人暮らしして実家と距離を置いてます。 男性不信なのか悩んでいる事もあって、原因といえば小学生の頃に痴漢にあったり未成年の時に道で男性２人に襲われたり、知り合いにレイプされ首を締められ死ぬ思いをして中出しされ処女喪失… それらの事は気にしてるつもりはないけど、色んな意味で幸せって何だろうとよく考えてしまいます。 周りの幸せな家族の話や恋愛話を聞くと、自分には周りの幸せ話は別世界みたいに思えてしまいます。 気持ちは決して後ろ向きではないし、幸せになりたいと思ってるんですが元気が出なくて。 周りからは元気で明るいイメージがあるようで、元気がない時はどうしたのかと聞かれます。 ですが、最近何かあって元気がないとかじゃなく、家族の悩みも男性不信も健在なので解決もできなくて、それでずっと悩んだまま元気がないんだと思います。 こういう経験ってよくあるものでしょうか？ 過ぎた事も家族の事もしょうがないと思ってるので、それを言い訳にするつもりはありません。 元気でいたいのに、どうして元気でないんでしょうか。 やる気がないだけ？ 甘えた考えだから？ ただ思い当たりそうな原因を書いただけなので、そのせいだとかは考えていません。でも、もし色々あったからなんていったら言い訳ですよね。 私、マイナス思考に感じますか？

ものすごく悩んでて、困っています。 ２４歳女性です。 今、生まれ育った福岡で就職するか、東京で就職するか悩んでいます。 東京で就職したいと思う理由は、 (1)東京に住んでみたいという憧れ (2)一生同じ土地で過ごすのでなく、外に出たい (3)今はしたい仕事は具体的には決まらないが、したいことが見つかった時、転職するのに東京のが職種の幅がある (4)公開授業や講義など多いし、いろんなコミュニティもあるため、知識や人との出逢いが豊富 の４つです。 二の足を踏む理由は、家族と離れるのが淋しいからです（うちは家族がとても仲が良く、私は精神的に自立してないんだと思います…；；）。 一時的ならともかく、これから一生家族と暮らすことはないのか、と思うと躊躇してしまいます。 両親は強くは言いませんが、地元で就職してほしいと思っているようです。 私は今まで生きてきて、やりたいと思ったら挑戦するタイプだったのですが、一生のことと思うと踏み切れません。 気持ちが元気な時には「行きたいと思ったんだから東京行こう！」、ふさぎこんだら「取り返しがつかないし…」の繰り返しです。 同じように、実家で就職するか他所で就職するか悩んだ方の話を聞きたいです。 ご自身でなくても知り合いとか、いろんな人がどう考え、どう行動したのか詳しくエピソードを教えてほしいです。 そしたら自分の気持ちも決まるかも、と思って質問させて頂きました。 ちなみに仕事はどちらでも興味をもって頑張りたいと思えるので、就職する土地のことだけを考えるとしてお願いします。 また、友達や親せきが関東に住んでおり、旅行で何回も行ったことがあり、２か月ほどだけ住んだこともあります。 どうか…よろしくおねがいします！！

恋愛の仕方がわからなくなって混乱中です。アドバイスをお願いします。 私は３０代後半、自分の好きなように生き、生活も仕事もうまくいっていて、経済的にも自立し将来設計もしてあります。友人（男性も女性も）からは「性格が男っぽいね」とよく言われます。 恋愛は昔から苦手で、男性を好きになると気持ちを隠します。３０代前半に大きな失恋をし、その後何人かに声を掛けられデートしてみて、いいなと思うのですが、いつも好きになる気持ちを抑えたり止めたりする自分がいます。その上「あなたとは遊びなの」「他の事で忙しくて軽い付き合いがいいの」という雰囲気を醸し出し大嘘をつきます。本当は男性ときちんと向き合って深くお付き合いしたいと思っているのにです。 最近友人や付き合いたての男性に、私の人生観を話した時「あ、結婚とかしたいと思っていないんだね」と言われました。実際結婚や子供に関しては、流れでそうなればそれでいいし、そうならなければそれでいいしであまり気にしていません。ただ信頼し合える男女関係を築きたいのです。 恋愛に関しては、何をどうして行けばいいのか、まったくわかりません。親にもあまり甘えた事がないので「こうして欲しい」とか「何をして欲しい」とかなかなか言えない自分がいます。言ったら相手に悪いかな、我侭かなと思って相手に合わせる事が多いです。お金もほとんど割り勘で私はそれで良いと思っているのですが、男性は好きな人にはおごりたいのかしら？とたまに思ったりします。その方がうまくいくのかしら？と。 この年齢でこのような質問をしてお恥ずかしい限りですが、客観的なアドバイスをお願いします。

10年以上家族と離れて暮らしています。 特に、実家へ資金援助をしているわけでもなく、単に実家から自立しただけの状態です。 何か実家でイベントがあるたびに、個人的な感想を言うと暗に「部外者は口を出すな」といわれます。 たとえば、先日、とある事情で父の職場から2時間離れているところに住んでいたのですが、1時間のところに住み替えが出来そうという話になりました。 通勤距離が短くなるのはいいことだとは思いますが、住み替えたところに親族や知り合いがおらず、コミュニティから外れるほうが年老いた両親、祖父にとっては負担ではないか？と思っていたのです。 ですが、当人たちがそれでよいと判断をし、決めていることですから私がやめさせる必要もないと思っており、それを当人に伝えることはせず、ツイッターに「通勤距離が短くなるのはよいことだが、コミュニティから外れるのはどうなんだろうね。父はどう思っているだろうか」というようなツイートだけをしていました。 ツイッターは両親・祖父は見ていませんが、姉が見ており、「お前は部外者で2時間通勤なんてしてないんだから余計な口出しするな」とリプされました。 このような状況のときに、たとえ家族といえども、もう離れて暮らしてしまっているのですから「家族」として発言するのはもう無用なのでしょうか。 また、私としては離れても家族なので一応、家族としてかかわっていきたいと思っているのですが、それは難しいことなのでしょうか。 こんなところで答えを求めず、直接両親・姉と話をすればいいのだと思いますが、こういう話し合いを嫌う人たちな気がしているので気がとがめてこちらで質問をしています。 どうぞご返答をお願いします。

私は２７歳の男です。 妹が結婚し子供が生まれたのですが、なにもお祝いを渡していません。理由は照れくさいのとお金がないのとめんどくさいという気持ちからです。 そのことで母から連絡があり、母は一生付き合っていくんだからなにもお祝いを渡さないのはさみしすぎるんじゃないかといいました。 それと同時に僕が両親に連絡しないので、何しているかわからない、心配だと言い、母は泣きました。 私は一人暮らしで一応自立しているのですが、正直言ってダメ人間です。仕事はすぐやめるし、友人も恋人もいなくてお金もありません(少し借金があります)。 嫌なことはしたくない性格で嫌なことがあるとすぐ仕事をやめてしまいます。(コミュニケーションがうまくとれないからという理由もあります) 仕事をやめるのは私の自由なので悪いことだとは思っていません。 私がこういうだらしがない生活をしていることを母は知りません。 悲しむと思うので隠しています。(両親とも真面目な人なので悲しみで精神病になってしまうと思い言えないのです)。今でも新卒で入った会社で普通に働いていると思っています。 私が両親にあまり連絡をしないのはこういったことが理由です。 正直に現状を話すことがいいのでしょうか？ それとも嘘をつき続けるほうがいいのでしょうか？ 正直に話す場合はちょっと困ってしまいます。なぜなら私がこういうだらしない生活を治す気がないからです。というより治せません。でも両親はそんな人を認めることはできないと思います。 両親が悲しんで精神病になってしまわないか心配です。 どうしたらいいのでしょうか？

付き合ってる人がうつで、私には老母と愛猫がいて、 全部、私が賄っています。 どう考えても、何もかも捨てて一人になれば 楽になることは目に見えてます。 自分でも客観的に考えて、楽になれば？、と思います。 でも、できません。 おそらく、彼も母も猫も、私がいなくてもそれなりに 生きて行くんだと思うんですが、私が離れなれないんです。 彼といると、母は大丈夫だろうか？、一人で食事してかわいそうにと思い、 母といると、彼は大丈夫だろうか？、また一人で苦しんでないだろうかと思い、 どちらかを選ぶことができないんです。 私はバツイチなんですが、別れた夫もなかなか自立できない人で、 確かに愛情はありましたが、どちらかと言えば、 私がいなくなったらこの人、どうやって生きて行くんだ？ と考え、ひたすら我慢しました。 で、結局あまりに疲れて別れたんですが、 いまだに、最後まで我慢できずにごめんね・・・、なんて気持ちになります。 ちなみに、別れた夫は私がいなくても元気で暮らしてるようです＾＾； えぇ～、えぇ～、わかってるんです。 母をはじめ、みんな私がいなくても大丈夫だってことは・・・ 友達に言わせると、私が一番バカでかわいそうなのに、 人の心配して自分の人生犠牲にしてる場合じゃない、のだそうです。 これは、なんとか依存とかいうモノでしょうか？ 私自身が、彼らがいないと生きて行けないような気がするから、 我慢して、我慢して、足枷のようにズルズル引きずって 歩いているのでしょうか？ 病気なのか、ただの性格なのかわかりませんが、 いつかは、自分自身が楽に生きられる方法を選択できるんでしょうか？

恋愛で悩むのは久しぶりなので、相談聞いてください。 私は22歳の会社員(女)です。 紹介で知り合った一回り年上で34歳の営業マン男性と、毎日ではありませんが連絡を取っています。彼はビジュアルはなんとも言えないのですが、性格やノリの良さに惹かれ、安心感を持って接することができるので、お付き合いしてもいいかも…と考えていました。彼も好意を持ってくれています。 けれど最近、暇つぶしにサイトで知り合った男性と飲みに行った(このことは紹介で知り合った彼も知っている)のを機に心が揺れています。 彼は29歳で経営コンサルタントの仕事をしていて、留学経験もあり、ピアノや英語もこなす、自立心も経済力もある、私みたいな凡人とは見ている世界が違うような人です。なのに、話し方やノリや、心は学生のように若くて仕事以外の時間を楽しむことも忘れず、私の目には憧れとして映りました。 この人はなにか持っている、と思いました。普通にしていても女性にモテそうです…。 とても彼に自分が釣り合うとは思えませんが、どうも恋に落ちてしまっているようで、彼のことばかり考えてしまいます。 ただその彼とは具体的に次に会う約束もなく、来年には海外へ転勤も決まっているようです…。 可能性を思うと恋愛に発展させる気は起こりませんが、少しでもいいから振り向いてほしい…近付きたい…という思いが日増しに強くなっています。 こんな状態だと紹介で知り合った彼とのお付き合いは保留状態になりそうです。 このまま憧れとして心にしまっておくべきなのでしょうか。

弟は３１歳の工場勤務　　正直稼ぎはイマイチですが 自立してるし、ごく一般的な会社員です 元カノと４年ほど付き合った末 結婚をあやふやにしていたら振られました そのため 次に付き合った妻（２８歳）とは結婚前提だったようです 妻（義妹）も結婚願望強く１年ほどで結婚しました 新居に戸建てを妻に希望され購入 もちろん頭金はほとんど義妹が出した様です 結婚式も海外であげていました どうやら 義妹の実家の母親の実家がお金持ちらしく 母親の兄（叔父さん）がお金を出してくれている様です 義妹は実の父親とは中が悪く稼ぎの少なさを馬鹿にしてます そんなわけで実の父親同様、夫である私の弟にも かなりの暴言を吐いてます 弟は結婚前に給料明細など見せていたようですが、 私の夫に比べ稼ぎが少なくみっともないとか・・・。 弟も何度も注意しているようなのですが　 せっかく子どもが生まれたのに 弟は我が子があまり可愛くないと言い出す始末 私の子供とはよく遊んで、世話してくれていたのに・・・。 私の実家は私達が子供の頃離婚し 母親が１人で育ててくれました そのため、離婚に対し私も弟も避けたいのですが 弟は自分の少ない稼ぎなりにやりくりして欲しい そうなのですが何か方法ありますか 義妹は持病があるとかで結婚を気に退職してます 義妹はアパレル系の店長していました ちなみに義姉である私から言ってもいいものでしょうか？ なんだかシスコンと弟が思われるのも不憫ですし 義妹からしてみたら余計なお世話ですよね。。。

宜しくお願いします。僕は今、「一般就労継続支援Ａ型」って言う障害者自立支援の制度が有る事業所で半日午前中だけ働いてます。実は、今後どうしたら良いか解らなくて皆様の御意見を賜りたく質問させて頂きました(゜-゜)実は、僕の母親は病状が有り働けなくて生活保護を受けて一人暮らししてます。最近なんですが、母親の実の姉(僕から見て叔母)の旦那さんが運転する車に乗って居た時に、高速道路のＩＣ付近で後続車に追突されて足に怪我をしました。元々、両膝かどちらかの膝に炎症が有り今現在整形外科に通院中です。それを、心配して母親に「今後買い物にせよ、身の回りにせよ、何にせよ不憫が生じ大変だから一緒に暮らそう」って話をしました。そしたら、「お金が減るからダメ」って言われてしまい…。でも、お金が減るトカどうトカ言ってる場合じゃ無いと思い粘りましたが、ダメでした。僕の今の収入が６万２千円～６万５千円位で母親の生活保護の金額が僕が同居って形になった場合４万円位になるみたいです。二人で１０万～１１万の生活費になります。今まで僕の障害者就労支援の担当者に何度も相談をしてきたりしましたが、結局母親は強情でダメの一点張りでした。理由の中には、僕が今までの会社において少しイヤな事が有っただけで退職してたから、信用出来ないってのも有ると思います。だけど、それを無くす為に今一生懸命になり毎日休まずに仕事してますから母親に信用して貰いたいのが僕の気持ちです。皆様の御意見を宜しくお願いいたします。こんな質問ですいません。宜しくお願いいたします。

大学一年生です。 中学生のときから付き合ってる彼とこの間ペッティングをしました。エッチな行為は中学、高校とまったくせず手を繋ぐだけでしたが大学に進学、彼が就職したことでハグやキスをするようになりました。そしてさらにエッチな行為もするようになりました。 私が心配しているのは、我慢汁での妊娠のことです。 この前いちゃいちゃしていて、服越しに(わたしはキュロット、彼はジャージでした。)性器をこすりつけあいました。3分くらいだったと思います。彼のジャージは我慢汁で少し湿っているかな？くらいでした。 それだけだったらなんの心配もないのですが、いま生理予定日の5日前なんですが下腹部に鈍い痛み、腰痛、偏頭痛、おりものがいつもより少し多い？(粘度はあまりなく、カピカピになっています)気がして…。生理前の症状と、妊娠初期の症状が似ていることは知っているのですがとても不安です。 我慢汁での妊娠の確率がほぼないことも、服の上からの妊娠がありえないことも調べてわかりました。自分の無知さに呆れます。でもいつもの生理前と少し症状が違うことでとても不安です。恐らくストレスによる腹痛もあって、下腹部の痛みと区別があまりつかないのですが…。 行為をしたのは排卵日の一週間前です。生理がいつも周期的にきているので間違いはあまりないとおもうのですが… この場合妊娠の可能性はありますか？ 彼はともかく私はまだ学生で経済的にも精神的にも自立していなく、赤ちゃんを生むのは現実的ではないです。妊娠の可能性はゼロに近いと思うのですが不安で仕方ありません。回答おねがいします。

大変お恥ずかしいのですが、10年以上離れて暮らす息子の彼女から電話がきました。 てっきり精神的に自立して働いていると思っていたのですが、８年前から仕事を辞めて彼女のアパートに転がり込み、彼女より経済的な支援を全面的を受けて暮らしていたことが発覚しました。 うつ病と診断を受け、休職から退職。無職になったとのこと。 それだけでも驚くのに、彼女に暴力を振るい続け、無理難題を押し付けては癇癪をぶつけていたと聞き、ショックです。 彼女がお医者様に相談をすると、うつ病だから気を使ってあげてと言われてきたそう。 その彼女曰く、息子はうつ病ではなく境界性人格障害に診断内容が変わったとのことで、実家でお世話が出来ないか？と。 病状や原因を細かく聞くと、私の育て方にも息子の過去にも思い当たる部分もありました。 中学生時代から暴力や癇癪がありましたが親族の皆様の力を借りて、抑え込むことでどうにか高校を卒業させ、就職もさせたのに、なぜ今さらになって精神を病むのでしょうか？ 私は、死別の後に女手一つで息子を高校まで出しました。 それに、ネットで検索をすると境界性人格障害は乳児期の親子関係が原因と書いてありますが、私は息子を祖父母に預けて働いていたから、寂しい思いをさせたつもりはありません。 彼女は、息子に財を使い果たされ怪我を負わされたことで限界だと言います。 境界性人格障害とはそこまで大袈裟な病気ですか？ また、乳児期の親子の問題が問われるならば、保育園に預けられている子どもはみんなそうなりますよね？ この障害にお詳しい方、いらっしゃいましたら見解をお願い申し上げます。

近所で、子供の同級生のパパさんが、 気になるのかもしれません。 パパ友達は何人かいますが、 そのなかでも、気楽に話せる人です。 10年近く仲良く家族ぐるの付き合いです。 子供は男の子同士です。 そのうちは、病気でだいぶまえに奥さんを 亡くして、二人の息子をパパ一人で育てていました。 仕事も変えて、子供との時間を取るようにして、必死に子育てしていたので、 よく、子供を預かり、 仲良くしてきました。 友達としても、これからもよい関係でいたいと思っていましたが、 最近、私も色々疲れていて、 夫にも不満があり、子育ても反抗期で疲れていて、 そんなときに、誰かと話したいなと思っていると、 道ばたやお店などでバッタリ会い、 話していると楽しくなり、 気が楽になるのです。 会話は子供のことや、身の回りの話ですが、 なんとなく癒されます。 そのうちの子供たちも、 好いてくれているのがわかり、可愛いです。 どういう関係になりたいかと言うと、 今後も変わらず仲良くして、 子供たちが自立しても、 たまには親同士で飲むような気楽な関係でいたいのです。 でも、向こうも友達以上に信頼してるのがわかるし、 偶然会ったとき、お互いホットします。 この感情は何なのか。 不倫したいとか、触れあいたいのかも 分かりません。 でも、抱き締めてもらうと癒されそうと 思ってしまいます。 一人でがんばってきたからか、 包容力がありそうなのです。 きっと、この感情は責められると分かっていますが、 こんな気持ち持ってしまうのは、 そろそろ女として機能しなくなるホルモンのあがきなのでしょうか。 何もかも壊すほど飛び込めないけど、 ふと考えてしまうのです。 この思いは性のようなものですか？